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爸媽9大零用錢問題

2012年10月02日
公開
55

爸媽9大零用錢問題 • 文�翁韶懃．鄧芳喬 長期關注兒童青少年理財教育的許旋峰認為，在零用錢議題上，父母常犯的錯誤有三：慷慨解囊不知限制，容易養大孩子胃口；恥於談錢或管束過嚴；導致孩子金錢觀念薄弱；對孩子花費一無所悉，可能造成孩子以不當行為獲取。而到底零用錢要怎麼給才剛好？以下整理各方專家及位於教育現場最前線的國小老師所提出的建議，給父母們參考。 Q1.幾歲可以開始給零用錢？ 會基礎數學、能區分幣元大小就可以開始。 專家說： 長期投入兒少金融教材開發，並常到各級學校為孩子們上財金課程的陳琬惠秘書長認為，有些低、中年級的孩子在計算方面還有問題，也尚未能夠區分錢幣大小，這時可以先不給零用錢。父母可以先從生活中，另外找機會帶孩子認識錢的由來、功能與價值；或是由父母先代為保管錢，但讓孩子知道錢的流向，帶孩子先從記帳開始做起。 老師說： 張瑛蘭認為，讓孩子從小擁有零用錢，可以培養財務管理觀念，並學習控制欲望。基本上，當孩子開始有基礎的數學觀念、會簡單的四則運算、並瞭解幣元的大小區別時，家長就能發放零用錢，執行理財教育。 Q2.不同年齡，各該給多少？ 調查班上平均金額，依各自生活型態做決定。 專家說： 孩子的零用錢多寡，和各自的生活型態、生活習慣及是否居住在都會區都有關係，若孩子上下學多半由父母親接送，能自行使用金錢的機會較少，則可將零用錢金額調降，另外搭配家庭打工等方式，讓孩子賺取額外的零用錢，以體會勞力與報酬之間的關係。 老師說： 可以先請孩子調查班上同學的零用錢平均金額後，再來討論適用於自己的零用錢金額及限度。原則上家長可依照低、中、高年級作區分，分別以每週50元、100元、150元為基本算法，而孩子的生活基本開銷花費，例如食衣住行、學雜費等，則不包括在零用錢的配給內，因為讓孩子在必要支出之外，還有餘裕可以支配、規劃金錢，才能達到讓他們練習自主管理的目的。 Q3.擔心孩子亂花怎麼辦？孩子怎麼用，該管嗎？ 設下安全限制即可，不必過於干涉 專家說： 發放零用錢時，可與孩子約定要以50%消費、30%儲蓄、20%用來捐贈祝福的比例來分配使用。而在能夠消費的額度之內，只要不會因為買了而透支；更不是為了買非必要物品，而向朋友同學借錢，父母不需要太嚴格限制。讓孩子擁有零用錢的支配權，不必一昧禁止他們想買的東西，反而可以經常利用他們想買的東西，教孩子聰明消費，培養正確的消費判斷力。 老師說： 東西買了值不值得、算不算亂花，其實是大人們訂定的標準。給孩子零用錢的初衷，就是讓他擁有自主支配的機會，進而建立良好的消費態度。只要在給零用錢之前，先與孩子講好生活中哪些費用應由父母支付、哪些則應該由零用錢支出，而支出的細項父母大可不必過於干涉。但可以為了健康或安全，設定一、兩項限制，例如不能購買不健康的碳酸飲料或零食等。王秋閔認為，孩子是金錢的使用新手，亂花是正常的，家長在給零用錢時，要同步教導孩子記帳、整理發票的方法，分辨需要與想要，依照孩子的不同個性來因材施教。 Q4.零用錢應該怎麼給？孩子提出需求就給，還是定期定額給？ 錢一要就有，容易造成不把錢當錢的大戶心態 專家說： 應該還是要定期定額發放，多半家長是每週給一次，專家並不贊成孩子有需求就給零用錢。因為這樣會造成他們左手進、右手出，消費起來沒有感覺，所以永遠搞不清楚自己到底需要多少才算夠用、花多少才算超過。加上這樣的發放方式如果沒有記帳，更讓孩子無從得知自己花到哪裡去，無法檢視自己的消費習慣，也就難以建立正確的金錢觀念。 老師說： 為了讓小孩養成規劃與金錢使用的能力，王秋閔建議，家長發放零用錢的習慣可比照發薪水一樣，以固定金額、定期發放的標準為主，才不會讓發放零用錢這件事被心情好壞所左右。張瑛蘭認為，若是等孩子提出需求後再給零用錢，容易造成金錢「開口要就有」的誤導，家長也較難瞭解孩子的零用錢流向和用法。以定期、定額的方式給零用錢，再搭配上記帳習慣，才能建立孩子理性消費的概念。 Q5.為什麼要存錢？怎麼引導孩子養成儲蓄習慣？ 設定目標讓孩子挑戰，更能增加動力 專家說： 儲蓄可以幫人達成夢想，爸媽可以引導孩子為儲蓄設立目標，那目標可以是孩子很想要的高價電玩、一趟校外教學，或是在多久之內要達成的存款數字。有了目標，孩子會更有動力，平常花費時也會更加謹慎節制，且當他們靠自己的力量延遲享樂達到目標時，那股成就感更能鼓勵他們維持這個好習慣。 老師說： 以保險來說，儲蓄是為了以備將來的不時之需，若以短程目標來說，存下來的錢是為了實現夢想的工具。低年級對於幣額及算術能力尚未成熟，家長只要訓練孩子有將錢存放起來並保管好的能力即可。到了中、高年級，受到同儕影響，孩子開始會有自己想買的東西，當慾望隨之增加，家長可以教孩子把零用錢的30%存下來，當作購買東西的基金，讓儲蓄本身有了明確的意義。家長更可以帶著孩子到郵局或銀行開設賬戶，體驗實際的儲蓄經驗。 Q6.為什麼要記帳？教孩子記帳需要注意什麼事情？ 藉由帳本了解孩子消費習慣，以鼓勵取代批評 專家說： 可以在給零用錢時，就與孩子約定好「要記帳，才給零用錢」；或是先讓孩子有消費的行為，再開始記帳。透過記帳，當需要調整消費時就有所依據，能夠檢視平常生活中是否有可以省下的不必要開銷。如果生活型態有所改變，例如剛搬家導致通勤距離變長、或是剛升上國中，最好就要記帳一段時間，才能清楚自己目前的消費狀況。而在檢查小朋友帳本時，要盡量當聽眾就好，讓孩子先表達為何如此用錢的想法，用正面的態度鼓勵孩子保持良好習慣；如果對於帳本上的細目經常嚴厲的嘮叨批評，反而容易造成他們選擇逃避或應付了事的態度。 老師說： 要求孩子記帳，除了能讓家長觀察孩子消費的習慣、從旁引導之外，更能讓孩子學會節約的好習慣。王秋閔說，最簡單的記帳方式，就是將消費的日期、品名項目、價格、結餘都詳實紀錄，並夾帶發票，在每週結束後交給爸媽檢查。張瑛蘭則建議家長，可將孩子每月所需的生活與教育費統整起來，成為教導記帳的範本，例如每個月的三餐費用、學費、交通費、補習費、娛樂費、雜費支出等，讓孩子瞭解，除了零用錢之外，這些花費項目也是投資成長的一種。 Q7.當孩子非要名牌商品不可時？ 將等待購買的時間拉長，教孩子懂得珍惜 專家說： 要克制慾望不是件容易的事，孩子在學校有時很難避免同儕壓力，爸媽可以提醒孩子要考慮自己的能力範圍去做消費，也可以鼓勵孩子提出必須購買的理由來說服爸媽，這也不失為訓練他們與人溝通談判的好機會。 老師說： 張瑛蘭建議，當孩子要求買名牌或流行商品時，家長無須當下否決，可以擔任贊助者的角色，在零用錢之外，多給一些小額補助，作為夢想基金，將完成購買的期間延後，挑戰孩子是否能妥善存錢，不受外力誘惑。若他成功地存到了目標基金，表示在存錢的過程中，已思考過物品的價值，等買到了也會較為珍惜。王秋閔也認為家長對此可持開放態度，若孩子能提出合理的原因說服爸媽時，家長就能視情況而酌量贊助購買。 Q8.當孩子說零用錢不夠，該怎麼辦？ 是欲望過多或生活型態改變？請孩子提出預算表說明 專家說： 這會是個很好的教育機會，當孩子要求增加零用錢時，爸媽可以請他們提出「預算表」，依據記帳的內容，估算自己接下來生活中的各項預算，並以此向爸媽說明增加零用錢的理由。討論過後，若合情合理，就可適量增加。尤其遇到小六升國一時，更適合讓孩子做這樣的練習。 老師說： 零用錢不夠，代表在「儲蓄」與「消費」兩大部份沒有調配好，才造成超支的結果。對此，父母要先看孩子的記帳本，查看是哪部份的支出過多，如果是借給了同學、或購買過多零食，代表他行有餘力、慾望過多，此時父母不該讓步，藉此讓孩子瞭解金錢控管不佳的後果。 Q9.要提供孩子額外增加收入的方法嗎？可以用獎金鼓勵孩子做家事或有好成績嗎？ 透過以勞動換獎勵金，讓孩子體會錢不是憑空而來 專家說： 兒少理財教育達人許旋峰對此持正面看法，他認為錢的確可以作為鼓勵孩子的方式之一，無論是幫忙大人跑腿、做家事，或是在課業比賽上表現優秀，適度的以獎金鼓勵無可厚非。如果孩子開始對賺錢產生興趣，爸媽可以在安全、合法的前提下讓孩子試著用自己的方式賺錢，並在過程中觸發孩子去思考問題的解決方式，或提高效率的方法，同時更要讓孩子認識賺錢的風險，以及保險的概念。 老師說： 雖說這是個頗受爭議的話題，但既然學校都會以提供獎學金來鼓勵成績優秀者，親子只要溝通好獎勵金發放的標準，這就是個適度鼓勵的好誘因。不過，建議家長可以鼓勵孩子提出自己的願望和夢想，然後提供他做家事賺取獎勵金的機會，能讓他習慣金錢與勞動的報酬關係。並簡單區分，個人領域算是自己的責任，不須要發放獎金，在公領域部份，則可酌量給與報酬。 《數位小天才》．家長導讀本 (資料來源：數位小天才 提供)

訓練家事小幫手！

2012年09月23日
公開
42

載至~奇蜜親子網 面對似乎總是不懂得大人辛勞的孩子，你都怎麼做呢？只能任勞任怨收拾孩子留下的殘局嗎？其實，別以為年紀小小的孩子什麼都做不好，孩子不一定永遠是個麻煩製造者，只要你善加安排，他還可能變成你的家事小幫手呢！ 　 從四歲開始，孩子的肌肉發展逐漸健全，雙手可以做更精細的動作，手眼協調的程度更好，而且對周圍的事物十分好奇，又樂於經驗。因此，不妨就從這個階段帶著孩子參與一些簡單家事，也讓孩子體認到自己是家裡的一份子。那麼，究竟孩子可以幫忙做些什麼呢？　　 您曾因為孩子把家裡弄得一團亂而發脾氣嗎？常常孩子在一旁鬧哄哄的追打，爸媽在聲嘶力竭地阻止吵鬧外，手邊還要不斷跟著收拾從孩子手中、口中掉下來的玩具、零食，簡直是一場極其混亂的戰爭場面… 別小看孩子的能力！ 　　面對似乎總是不懂得大人辛勞的孩子，你都怎麼做呢？只能任勞任怨收拾孩子留下的殘局嗎？其實，別以為年紀小小的孩子什麼都做不好，孩子不一定永遠是個麻煩製造者，只要你善加安排，他還可能變成你的家事小幫手呢！ 　　從四歲開始，孩子的肌肉發展逐漸健全，雙手可以做更精細的動作，手眼協調的程度更好；而且，對周圍的事物表現得非常好奇，又樂於經驗。因此，不妨就從這個階段帶著孩子參與一些擦擦抹抹、摺摺疊疊、排列組合的簡單家事，讓孩子在愉快的工作情緒中，獲得成就感與自信心，孩子也會體認到自己是家裡的一份子，而有更多的安全感。 家事小幫手能幫忙… １.在臥室 　　在家中所有的空間中，房間才是完全屬於孩子自己的私密空間；即使有兄弟姊妹共用，但還是會有屬於自己專有的角落或收納櫃，而家長也必須為孩子準備這樣的空間。因此，利用對「自己」房間的歸屬感，讓孩子的工作習慣從這裡開始，將會有更多的樂趣與責任感。 ◎玩遊戲．收房間 　　我們可以帶著孩子用遊戲的方式，一起合作收掛自己的衣服、毛巾被，收拾抽屜、玩具和故事書。例如：將衣服、抽屜或櫃子的東西倒出來玩尋寶遊戲，由家長先說要找出的東西，像是：色筆、拼圖、照片、小褲褲、襪子…等，其技巧在於可以用顏色、形狀、人物的配對方式進行，培養孩子的觀察力和分類能力。在收拾玩具時，什麼樣的玩具要住在什麼樣的箱子裡，哪些要住在櫃子上，如此將事物賦予生命，會增加孩子的新奇感與想像力。 ◎小設計．大成就 　　除了將房間收拾乾淨，還可以跟孩子一同佈置房間唷！例如與孩子一起挑出最喜歡的幾幅繪畫或勞作作品，然後表框起來，選擇要掛在哪一面牆上、或要擺在哪個櫃子上，這將會帶給孩子非常大的鼓勵與成就感。或是可以買星星形狀的夜光貼紙，貼在牆上或天花板上；貼出北斗七星、貼出大熊星座…夜晚在房間也可以看到滿天的星星，會是多麼幸福的一件事呀！ 　　如果願意，更可以自己來選擇牆壁的顏色、櫃子的顏色、或窗簾、床單的圖案；放手由孩子來打造屬於自己的王國，對他們來說，會是多麼難得的體驗，相信孩子也會因此更小心地珍惜這片角落，這個他專屬的空間！ ２.在客廳 　　除了房間，客廳也是孩子主要的活動空間，但客廳通常是爸媽希望整齊舒適的待客空間，面對孩子將玩具戰場移師到此，往往只有搖頭禁止了！建議爸媽，不妨預留一個空間或箱子專門收藏孩子的「寶藏」，並且立下客廳規範與習慣，例如，遊戲結束後要將玩具收到箱子裡，吃東西時不要跑來跑去，如果不慎弄濕、弄髒地板或桌子，就給孩子小掃帚、小畚箕及抹布清理。爸媽要讓孩子清楚知道，一同去維持家裡的公共空間是必要的。 ３.在餐廳與廚房 　　刀叉、杯子、碗盤眾多，往往是餐廳廚房成為孩子們禁地的原因。孩子常因為好奇，而又不清楚其危險性而造成傷害。但與其盲目的禁止，不如帶著孩子一起了解這些東西的用途、它們可能造成的傷害、又該如何小心使用。並且，可讓孩子開始幫忙做些像排筷子這類簡單又較沒有危險性的工作，或讓孩子幫碗盤洗洗澡、排排站等需要專心細膩的工作。這時，別忘了為孩子捲高袖子，並穿上防水圍裙唷！ 安全是第一考量 　　在客廳、餐廳及廚房，多多少少都會有較具危險性的家具及電器用品，家長必須花更多的心思選擇及做好保護措施。孩子的好奇心是超乎我們想像的，因此我們必須提供孩子一處最安全的環境，讓他們做最安全的探索、最安全的發展。 　　每一位家庭成員都應該分擔起家中的工作，但是，家裡的爸媽、學校的老師，常會以做家事或勞動服務作為一種處罰，因此在孩子的想法中，要做家事是因為做錯事、被處罰，並不是自己願意的。在這樣的思考邏輯下，孩子可能下意識地排斥做家事或任何其他被交代的事。所以，爸媽除了要讓孩子知道並習慣分擔家事是一種責任外，也記得要多多鼓勵與稱讚孩子的付出喔！

我的兒子缺乏「挫折忍受力」？

2012年09月22日
公開
43

Q：我只有一個兒子，今年四足歲。從小他就是家人關注的焦點，大家對他是又愛又寵的。可是我發現，他每次碰到挫折就會用發脾氣來逃避。近來很多人強調挫折忍受力的重要，我很擔心，會不會因為我們愛兒子，反而讓他將來喪失了競爭能力？我該怎麼幫他呢？ A：您提起「挫折忍受力」的重要，相信許多父母也都關切這個話題，且在內心深處有著同樣的焦慮。在我們的處事經驗中，的確處處可看到：能堅持到最後，往往才是最終的勝利者，「越挫越勇」一直是我們所標榜的精神。但是在教養孩子的過程中，基於愛孩子，我們往往努力安排孩子在優渥的環境中生長，捨不得讓他們遭受挫折。結果，孩子遭受到的挫折，少之又少，然而，當他們在成長中出現「挫折忍受力低」的現象，父母又擔心不已。事實上，研究發現，父母的教養觀及孩子本身的特質，都會影響孩子面對挫折的態度。一般而言，獨生子女、外貌佳或是受到過份保護的孩子，往往從小在呵護及讚美聲中成長，長大後常是缺乏挫折忍受力的「高危險群」。 在面對孩子「輸不起」的行為困擾時，父母首先要修正的是教養心態；也就是，不必因為孩子年紀小或是疼愛孩子，就刻意為孩子排除可能遭受到的挫折。因為在成長過程中，挫折的經驗是無可避免的，而孩子在挫敗的經驗中，不但可學到解決問題的能力，更能在克服挫折後體會到成功的滋味，進而建立起自信來。而這些能力、信心，將是孩子未來克服種種難題的重要基礎。 要培養孩子對挫折的容忍度，並非一蹴可成，需要父母陪伴孩子共同來逐步養成： 一、首先，要和孩子一起釐清目標的合理性。當孩子或是父母把目標訂得高於孩子本的能力時，挫折也自然隨之而來。若是挫折經驗過多，孩子對挫敗的忍受力也會降低。 二、挫折產生時，先給孩子最需要的情緒安撫，而非急著教他解決問題的方法。孩子受挫後，常會出現退縮、哭鬧、攻擊等負向的情緒反應。父母應先行安撫孩子受挫的感受，透過關心、傾聽，讓孩子能覺察出自己的情緒，再鼓勵孩子將情緒做合理的表達。 三、孩子情緒穩定後，可運用腦力激盪，以建設性的回應方式，和孩子一起針對問題，思索出可能的解決方法；再針對各種方法，一一探討它的可行性。這個過程可協助孩子學習各種解決問題的策略，並從中選出最適宜的反應方式。 四、在日常生活中，也可配合故事、遊戲，來儲備孩子對挫折的容忍度。將具有問題解決取向的故事，以接龍或扮演遊戲的方式，融合在日常的親子活動中，也能增進孩子解決挫折的能力。

馴兒三部曲：讓「後果」教小孩

2012年09月21日
公開
31

遵行盧梭的「自然後果法」 盧梭所謂的「自然後果法」，意思是，當孩子犯錯、有過失時，與其給予人為的懲罰，不如讓孩子在錯誤所造成的直接後果中，去體驗不快、痛苦；讓孩子體會自己所造成的自然後果，從後果中學習，然後改進。 我和海馬爸在與小小魚溝通時，總會先清楚「劃線」，訂下規範；然後彼此「溝通」，達成默契，最後，放手讓孩子去做。如果孩子犯了錯，那麼，「後果」自然接踵而來。試了幾次之後，小小魚便了解遵守規定的重要，以及做一件事會產生的預期效應與後果。 拿小小魚的玩具來說，我們先跟孩子訂下規範：我和海馬爸會告訴他們珍惜玩具的方法、哪些行為可能會造成玩具的損害，以及如果不珍惜玩具，導致玩具壞掉的「自然後果」──沒有玩具可以玩！因為爸爸媽媽不會買新的！這就是小魚家的規定。 有一次，小魚齊在聖誕節收到了一整組賽車玩具，他很喜歡那些小賽車，經常將它們帶出跑道外，到處推著玩。我們一開始就跟小魚齊說：「這些賽車是專門設計放在軌道上行進的，要將它放在對的地方。如果壞掉的話，是不會有新的！」 所以，當我們看到小魚齊把賽車放到石子路上玩，或是讓賽車從桌子上飛躍到地面，我們會再次提醒他可能會發生的事，以及因為自己過失而造成玩具毀壞，是不會買新玩具來替代。說完之後，讓孩子自己決定要不要繼續這個動作。 話說回來，有時讓孩子自己決定，也是一種判斷思考的訓練，畢竟未來也的確如此，當人生中所有選項都攤在孩子面前時，孩子能否從小就作出對自己最好的決定，或就自己的立場作出不一樣的判斷，這些能力都是需要從小培養起。 當然，勇於挑戰父母權威、喜歡有自己主見、喜歡自己嘗試的小魚齊，最後還是決定讓他的賽車奔馳在原野、田埂之間，作一台越野賽車……當有一天，小魚齊跑來找我，告訴我，他的賽車放在軌道上不會動的時候，我就知道，「自然後果」產生了，挑戰小魚家規範的時刻來臨了！ 因應孩子的迂迴戰術 美國有一句流傳的俗諺：「You have to stand for something or you'll fall for anything.」（你必須站在一個立足點，不然你會隨時倒下。） 當小孩企圖開始挖父母立足點的牆腳時，我們要就此倒下？還是站得更穩？ 之前提到，小魚齊不是很小心照料他的賽車，果然，有一天，當他把賽車放在軌道上時，發現賽車沒辦法很平順地前進。 於是，小魚齊拿著賽車來請我出原因。首先，我佯裝成「汔車總動員」卡通裡的車輛維修師一般，專業地檢查了小魚齊的賽車；接著，我告訴他，是因為賽車長期越野操勞，導致它的輪子不平滑、凹凹凸凸的，難怪放在軌道上跑不動！ 當聽完我的診斷之後，小魚齊鬼靈精怪地轉了轉眼睛，然後以十五度仰角，傾著頭、帶著「鞋貓」般無辜的表情看著我，再用極其裝可愛的語調說：「媽咪！那我要怎麼辦呢？這樣我就沒有車子可以放在軌道上了？」（不會直接要求買新的，果然是懂得迂迴戰術的小孩……） 「不怎麼樣！」我拍了拍自己的褲子、準備起身！ 「媽咪∼∼那，我可以買新的嗎？」小魚齊的眼睛眨呀眨…… 「當然不行啦！」開玩笑，當你媽那麼久了，我早就對你的可愛免疫啦！ 「不要啦∼我不是故意的！下次我一定會小心的！」小魚齊拉拉我的衣角，企圖翻案。 「我已經提醒過你了，你也告訴我，你聽到了，這算是一個It's a done deal!（已經成立的合約！）而且你很清楚我們家的規定！」真是「盧」錯人了，我金牛座堅定意志加上客家婦女勤儉持家的天性，怎麼可能浪費錢在你身上！ 「哇∼∼∼」小魚齊開始耍賴…… 「希望你今天可以學到一課，這是很珍貴的一課！」我蹲下身，讓自己的臉與小魚齊平高，然後眼神堅定地看著他，雙手將小魚齊擁入懷中，輕輕地安慰他。（反正安慰不花錢，多給一點沒關係……） 從此以後，我發現，小魚齊對於自己的玩具，以及我們的建議，都會慎重地思考、評估。在使用玩具時，也比較小心愛護了！ 讓孩子從錯誤中學習 孩子犯錯，其實是很正常的！所有偉大的發明及科學發現，也都是從錯誤中產生。像愛迪生錯了幾千次，最後終於從「發現什麼行不通」之中，「找到什麼行得通」。而我們是否能像萊特兄弟每次出門試飛一樣，有著當天至少會墜毀七次的體認，卻依舊不屈不撓的精神呢？ 讓孩子從後果中學習，不僅正面引導，讓孩子知道自己的責任、自己選擇的重要性，從中還可培養孩子的思考力、邏輯推理力，更讓孩子學會主動承擔自己的責任。 這樣的例子，在我們家經常發生，而每一次發生，就是在考驗父母堅定的程度，還有給予孩子學習的機會。畢竟錯了，才有機會學習；如果什麼事都做對，那就沒什麼好學了！ 小小魚整理好玩具時，我發現，他們沒有仔細地分類，我告訴他們可能會發生的後果，讓他們自己去評估。當有一天，他們找不到自己當下一定要玩的玩具時，只好摸摸鼻子作罷，事後，在我們一起整理玩具時，會主動問我如何做好玩具分類。 當我們約定好，星期六必須把衣服摺好、玩具收拾好，這樣星期天我們才能快快樂樂地出門去找媽咪的朋友玩。但是，當他們只想當《伊索寓言》裡夏天玩樂的蚱蜢時，我不介意讓星期天變成打掃日，然後在小小魚的哭求聲中，依舊堅持立場，打電話給朋友，說：「對不起，本來我們今天要去找你玩，但小小魚昨天沒有完成打掃、整理工作，所以今天沒辦法過去了。」 孩子必須從錯誤中學習經驗，從每一個小小的決定中，體會每種行為會產生的後果及後續效應。畢竟孩子未來面對的社會，可能會像是《伊索寓言》中，讓蚱蜢凍死的寒冬。 由此可見，孩子犯的錯誤、行為所導致的後果，其實都是他們的人生導師。 穩住教養的立足點 最後，讓我們改變思維，重新看看前面提到的第一個場景： 「媽咪，我想進去裡面看玩具！」小明拉著媽媽，想走進玩具店。進去之前，我們先訂下規範： *今天我們不買玩具，不管是什麼原因，都不會買，你可以在明年生日快到的時候告訴媽咪。如果你哭鬧的話，我們今天的玩樂行程就到此結束。 *進去裡面可以摸玩具，但要小心遵守店家的規則，不可以吵鬧；如果弄壞了，我要賠錢，下次就不會再帶你進去；如果吵鬧，店員可是會請你出去。 *我們會在這裡停留十五分鐘，我會用手機設鬧鐘，時間到了，就必須走。如果沒有做到，延誤了時間，等一下的冰淇淋時間被你耽誤了，就會取消它。 所以，一、不買玩具。二、進去要小心，並且守規則。三、限時十五分鐘。 「可以做到嗎？請你重複一次。」 「我可以！一、今天不買玩具。二、不可以弄壞玩具、不可以吵鬧。三、只有十五分鐘。」小明聽完之後，用他自己的話表達出今天必須遵守的規定。 如果小明都遵守規定，之後大人和小孩都可以繼續接下來的玩樂行程。如果小明沒遵守規定，他也經歷了沒遵守規定的「自然後果」，從中學習到生命中寶貴的一課，父母也更站得住教養的立足點。 這麼做，不容易，也需要時間，就像《小王子》書中提到的「馴服」。親子之間是需要時間慢慢地建立關係，也需要充分的耐心，如此，孩子才對於被馴服的事物，真正的了解。 教養是美麗的！ 每一個孩子都值得我們花時間，去建立關係、去投注情感。因為有了親情，而有了意義，所以教養是美麗的！沒人說過養小孩是輕鬆的，這就像狐狸曾對小王子說：「需要冒著流眼淚的危險」一樣，但真正重要的東西，是我們肉眼未必能看見的事物，那是需要我們用心去體會，才能看得見真實樣貌。 所以，當我聽見路邊傳來孩童銀鈴般的笑聲，我會想到小小魚的笑臉；當我看見一大片廣闊的翠綠草地，我會想到小小魚在上面奔跑的活潑身影。孩子讓生命的許多事物，都變得更有意義！

別急，沒有「輸在起跑點」這回事

2012年09月20日
公開
37

好幾位媽媽向我抱怨說放暑假反而比開學時更忙，每天忙著接送孩子上腦力開發班、潛能開發班、才藝班，接接送送，孩子還不感激，整天扳個臭臉給他們看。我問她們何苦來哉，她們異口同聲說怕沒有及時找出孩子潛能，誤了他的前途，讓他輸在起跑點上。我聽了很詫異。這裡面有好幾個迷思。 巴特康納（Bart Conner）是一九八四年奧運美國男子體操第一面金牌的得主。他小時候並沒有什麼特別，有一次在家裡頑皮，倒立用手走路，他爸爸看見了，覺得很有趣，客人來時，便叫他出來表演，這一點的鼓勵就使得他在家勤練倒立，用手上下樓梯。在學校裡，男生都希望引起女生注意，他沒有別的特長，便常在教室中耍寶、倒立行走。有一天被體育老師看到了，覺得他有天份，便帶他去參觀體操訓練中心。他一眼看到平行桿、單桿和木馬就知道這是他將來安身立命的地方，便回家懇求母親讓他去練體操，那天他十歲。 一開始，教練不收他，嫌他彈性不夠、骨頭不夠柔軟，但是他鍥而不捨的苦練，終於替美國拿到第一面男子體操的金牌（他的太太是一九八四年奧運羅馬尼亞女子體操金牌的Nadia Comaneci）。巴特自己說「一分天才、九分努力」，他是苦練出來的。 任何領域要成名都得下苦功，孩子如果有莫札特的能力，我們給他莫札特的環境，他會成為莫札特。他如果有莫札特的能力，但是沒有莫札特的環境，「生命自己會找出路」，他的過程會坎坷，但是他還是會成為莫札特。我們最怕的是孩子不是莫札特，而我們一定要他變成莫札特，這時親子雙方都很痛苦：父母會很失望，覺得孩子是扶不起的阿斗，孩子會很痛苦，知道自己達不到父母的標準。巴特的例子讓我們看到適性發展加上一點點的肯定，可以有很大的成就。

拒絕教養「責任制」

2012年09月19日
公開
42

每個孩子心中都有一顆種子，我們只管做一位細心照料的園丁，耐心地澆水、溫柔地看護。有一天，時刻到了，他自然地會吐蕊綻放；哪怕環境是艷陽高炙、哪怕再寒風刺骨，他仍會以自己的姿態，展現生命的風采。 「孩子就像沙漠裡的一朵花，不要渴望孩子一夜長大，孩子有他自己的進度表，讓他獲得應得的一切，有天醒來，一切將變得不同。教養孩子不能速成，前幾年流行的詞彙『慢活』，也可以套用在與孩子的關係上，讓他們在『慢學』中茁壯。」小魚媽一派輕鬆地說。 大自然是孩子最好的保母 小魚媽，知名部落客，身為教育工作者，又是兩個孩子的媽，對於教養的想法，竟然是－讓孩子盡情地玩樂、感受、體驗、想像…… 看似簡單的話，執行起來卻很難。 小魚媽給孩子100%的童年，沒有壓力、沒有負擔、不需要按表操課，玩累了就回來，休息完繼續向外探險！這樣的學習計劃規模很宏大，沒有績效檢核的進度表，時間表還能拉得很長，連「教具」都不花半毛錢，生活裡隨便的一塊小石頭、小樹葉，都能發展成變化莫測的小遊戲。而且他們還有位學識淵博、有容乃大的頂級保母，做他們家的超強後盾，那就是你我熟悉（或已經不熟悉）的－「大自然」。 是不是有些人很羨慕：真希望能像孩子般無憂無慮地玩耍，可是，現代的孩子真的能無憂無慮的玩耍嗎？想想，我們是不是「不吝於」對孩子出了許多習題和功課；使得童年無法揮霍，倒是填滿補不完的習、考不完的試。是不是把上一代控制我們身心的「權威猛獸」，再次拉動韁繩，牽到自己的孩子身邊，讓牠「守護」著孩子；於是身邊的人，即使未必認同補習這件事，卻仍無法不跟著補習文化走。 也許你也曾經想過，要給孩子一個無憂無慮的童年，但在做選擇時，是不是偶爾會陷入反覆的自我懷疑裡：我這樣做，真的是對孩子好嗎？ 按照自己的步調走，小孩都能成為天才 歌德說過「按造自己的步調走，小孩都能成為天才」。天下的大道理我們都知道了不少，但為何大家還是選擇走大多數人走的那條路呢？即使尋求了安全感的依靠，卻依舊終日惶惶不安？不確定給孩子的，是否足夠他面對未來的挑戰。於是一方面希望能激發孩子的創造力，給得太多，卻不自覺落入扼殺創造力的巢臼。對於教養法的堅持，差別就在「信念的強度」。 小魚媽生長在桃園鄉間，有個充實快樂的童年，自覺力讓她在生下小孩後，選擇告別熱鬧便利的都市，回到「窮鄉僻壤」的鄉下，展開自己與小孩的「冒險壯遊」。再也不用費心找尋托育中心、不用計量遊樂中心是否安全合格、不讓焦慮與擔心折磨了自己與小孩……這種「豁出去」的勇氣，卻讓世界變得更開闊。 她相信要讓孩子自己玩，自己去設計一系列遊戲，在新奇的冒險和挫折的碰撞之間，孩子能發現疑問、解決問題；在充滿歡笑聲的美麗童年裡，讓點點滴滴的回憶和幸福能量能逐漸地滲入孩子的內心，父母不用急、不要慌，在旁觀察孩子的興趣與潛能，等到孩子求救時，再適時地給予引導和關心。 所以小魚媽家中除了「家庭日」外，還有「遊戲夜」，全家一起出去玩沒什麼，全家一起玩遊戲，才快樂。父母和孩子們一起策劃：我們要玩些什麼呢？有以季節、主題（例如：生日、元宵節、復活節）的尋寶遊戲；以場景劃分（樹林、雪地、田野……）的戶外遊戲，還有室內遊戲、花園遊戲、公園遊戲……讓孩子廣泛的接觸世界，訓練孩子的靈活性，讓孩子發展多元智能，也就是所謂的「潛力無窮」。孩子的每一段回憶，都有爸爸媽媽的陪伴，這份愛就像種子落在孩子的心中，幫助未來的他，也有同樣的自覺：將愛傳播出去，做一個正向的人。 向責任制說再見　教養不外包 但小魚媽說，千萬別把「潛能」給量化喔。台灣社會很流行「責任制」，相信大家都耳熟能詳，有些人甚至深惡痛絕；你知道嗎？這樣的風氣也不知不覺傳染到教育界，並且能搭配另一個流行的詞彙－「恐龍家長」。 「我想是大家已經習慣『責任制』，將孩子『外包』給學校或安親班，家長最後再來審核成效、驗收成果即可。」常常說現代的父母不敢生，因為補習費、才藝班的費用實在可怕，花下這筆錢後，又會給予一個動輒得咎的不合理期望。孩子不是機器，他需要的是愛與陪伴。 讓多數人覺得沒有正當性的「責任制」，卻巧妙地影響社會上各個領域：用「管理」的概念來對待學校、老師、孩子；用「量化」的成績來論斷對方失敗與否。這樣不是陷入了另一個惡性循環？小魚媽提醒大家，再多的金錢也換不回和孩子相處的時間，與其讓自己和孩子都戰戰兢兢，不如深呼吸、放輕鬆，給自己和孩子更多空間，不要期待他一夜長大，或是苛責他應該要像誰一樣，花開自有期，有的孩子，只是晚開的花。 在森林野外、大自然滋養下的樹木花草，它的根莖牢牢地抓住泥土、朝著天空欣欣向榮，即使強風豪雨過後，依舊保持著他強韌的姿態；在盆栽裡嬌嫩的花草，總是備極呵護，主人甚至能計算未來的高度、形狀，或許能輕易地贏得眾人的讚賞和目光，卻禁不起冷落孤單，更別說是風吹雨打。 你會希望孩子生長在廣闊的土地裡，還是華麗的盆栽中呢？

孩子的問題在主要照顧者

2012年09月18日
公開
52

看到女兒把掉在地上的餅乾毫不猶豫地撿起來放到我嘴巴的時候，我努力回想自己到底做了哪些行為，讓她以為不要吃的東西就該給媽媽？我是一個幸運的全職媽媽，我可以在孩子的行為舉止中慢慢發現所有問題，慢慢瞭解問題，解決問題。 我曾經參加過一場親職課程，課程中老師問大家：「認為孩子所有行為上的問題都來自於父母或主要照顧者的人請舉手。」當場只有我一個人舉手，頓時，我變成了大家眼中的異類。 我一直相信，老天爺把孩子交到父母手中，他就是一張白紙。我無法認同有人說：「有些孩子就是天生壞胚子，教都教不會。」當我聽到這句話的時候，真的很想請說話的人到醫院的嬰兒房去看看，告訴我哪個孩子是天生的壞胚子。 女兒剛會走路的時候，我帶她去信誼的親子館遊玩，女兒很喜歡玩辦家家酒的遊戲，她會在遊戲屋裡拿著杯子假裝喝咖啡，譏哩咕嚕地說一堆話。有一次，她跑進玩具屋，當時裡面一個男孩為了要將玩具屋占為己有，於是非常用力地將我女兒推倒，讓她直接撞到玩具屋的門檻。 女兒放聲大哭，額頭馬上腫了一個大包，哭得非常淒厲地朝我懷中奔來。我知道女兒不是因為頭上的大包所帶來的痛而哭，她是被那個男孩的行為嚇哭了，她不知道為什麼會有人用這種方式對待她。 當時身邊所有人都告訴我必須要去跟男孩的媽媽告狀，大家也願意幫我作證，甚至有人逐一舉出那個男孩的其他惡劣行為。那時候我抱著哭到不行的女兒，眼淚幾乎快掉下來，卻一句話也不說。 對於我這個從小火爆脾氣出名的大姊頭來說，我何嘗不想過去給那個男孩一個巴掌，或去跟他媽媽討個公道。但是我想，一個才兩歲的孩子就有這麼粗暴的行為，他的父母一定也用同樣的態度對待他。 最後，我沒有去向男孩的媽媽興師問罪，其他的媽媽卻去幫我告狀了。果然，男孩那打扮時髦、看似能幹的媽媽當著大家的面，「狠狠地」揍了孩子一頓。 當父母對於孩子不順自己的意就打他，那麼，孩子會不會也認為只要有人不順自己的意，就可以打對方？長大後，只要有人對不起自己，就可以殺人？因為孩子是如此天真地反應著我們大人的一舉一動啊！ 有媽媽問我：「為什麼我的孩子會打人？」我反問她：「如果孩子打人，妳會如何處理？」對方理所當然地回答：「當然是狠狠地開扁他一頓。」 有幾個當社工的朋友告訴我，以前是父母打孩子，現在則有很多高中生會打父母。我曾經看過一個小學六年級的孩子，因為考試考九十八分，讓在學校當老師的媽媽覺得很丟臉，於是將他脫到只剩一條內褲地關在鐵捲門與鋁門窗中間。這對當老師的父母常常上演全武行，有一天他們家又傳出打鬧聲，大家都以為一定是他們又在打架了，但是仔細一聽才發現，原來是已經升上高中的女兒開始反擊打父母了。 朋友有一次問我，她一歲九個月大的孩子在客廳都躺著看電視怎麼辦？我問她家裡有誰是這樣看電視的，那個媽媽很不好意思地承認是她自己。 孩子的問題通常在於父母。當了媽媽之後，我重新去瞭解我的過去、我的父母，這才真正找到我該給孩子的正確態度與心情。 現在的我，看到女兒把掉在地上的餅乾毫不猶豫地撿起來放到我嘴巴裡的時候，我會努力回想自己到底做了哪些行為，讓她以為不要吃的東西就該給媽媽？ 現在的我，看到孩子緊抓著餅乾不肯分爸媽一口，我會開始檢討自己，是不是因為她每次用手拿食物給我吃的時候，我都嫌噁心而拒絕她，讓她以為東西不需要與父母分享？ 現在的我，看到孩子耍賴不願意自己穿鞋、脫鞋時，我會回想是不是我每次出門都匆匆忙忙，沒有給孩子時間自理，或是在回到家進門時只忙著處理自己的事，沒有好好陪她坐下，耐心等她自己脫掉鞋子？ 我是一個幸運的全職媽媽，我可以在孩子的行為舉止中慢慢發現所有問題，慢慢瞭解問題，解決問題。 孩子的問題，在於主要的照顧者。而透過這樣的思維，我這個全職媽媽很幸運地在孩子的一舉一動中更瞭解自己，也瞭解我的父母。

小紅帽

2012年09月02日
公開
22

伊凡每週有一份家庭作業， 要父母陪同看一本書， 看完後畫出故書的場景及寫下一段故事內容。 這次伊凡堅持要寫小紅帽的故事， 可是家裡沒有小紅帽的故事書， 伊凡在學校有看過， 要凡媽畫小紅帽給伊凡看， 凡媽因為身體不舒服， 就叫凡爸畫一個小紅帽給伊凡照著畫就好， 凡媽心想這個大家耳熟能詳的故事， 凡媽應該不用多作說明，凡爸應該知道要畫什麼， 誰知道凡爸竟然還問：「小紅帽怎麼畫呀？」 凡媽就順口說：「就畫一個小女孩戴紅色的帽子就好了」 結果，凡爸畫完後， 伊凡就哭哭啼啼跑到凡媽房間：「不是這樣，小紅帽不是長這樣…..」 一整個氣呼呼， 凡媽覺得奇怪，伊凡到底在氣什麼，是伊凡的要求太高了嗎？ 凡媽去客廳看了凡爸到底畫了什麼， 原來凡爸畫的小女孩戴了一頂西洋帽， 哈．．．難怪伊凡氣呼呼， 故事的小紅帽應該是戴著像七矮人那種尖尖的帽子， 凡媽就畫了個戴著尖尖帽子的短髮小女孩穿著裙子， 給伊凡照著畫到作業本裡， 這才完成了∼畫出故書的場景。 接著還有∼寫下一段故事內容， 凡媽又叫凡爸用注音隨便寫一段故事， 好讓伊凡照著寫到作業本去， 凡爸就講了一段故事內容， 不管怎麼講，伊凡都說不對， 然後又一整個氣呼呼跑到凡媽房間：「爸爸都講錯，不是這樣」 凡媽就講一段給伊凡聽，看看是不是伊凡認知上的故事， 「大野狼就假裝成奶奶的聲音跟小紅帽說：我是奶奶」 伊凡這才心滿意足的說：「對，就是這樣」 凡媽覺得奇怪，就問凡爸：「你有沒有看過小紅帽的故事？」 凡爸說沒看過， 哇哩咧！所以今天一直在雞同鴨講喔， 搞的伊凡氣呼呼， 凡媽想休息都不得閒， 也真是怪了，凡爸的童年都在作啥呀？

腸病毒

2012年08月16日
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54

週三放學回家，伊凡一整個愛睏，吃個晚餐一直打哈欠， 原本預計帶伊凡去看劇場表演，結果因為颱風預報而延期， 凡媽騎車載伊凡去光榮碼頭又折返回家， 回家的路上伊凡一整個趴在機車頭睡著，凡媽心想有這麼累嗎？ 摸摸伊凡額頭，有一點夯夯的感覺，看起來沒咳嗽也沒流鼻涕， 問伊凡會不會喉嚨痛，伊凡也說不會，回家洗完澡就早早爬到床上去了， 這時伊凡的頭更熱了，以凡媽的手感一摸判定不對勁， 拿額溫槍量一下，果真發燒了39-40度。 心想奇怪了，發燒一定是身體哪裡發炎了，怎麼看起來都沒症狀咧？ 晚上８點半了，很猶豫要帶去給醫生看，還是再觀察， 伊凡看起來很想睡了，凡媽就讓伊凡額頭貼個小林退熱貼，涼涼的應該比較好睡。 就這樣半夜燒退燒退的，睡到隔天早上，好像比較沒發燒了， 可是還有一點夯夯的感覺，就問伊凡你哪裡有痛痛， 伊凡說：「嘴巴二邊痛痛的」，凡媽就叫伊凡嘴巴打開看看， 一看，呀！不得了了，嘴巴二邊都是小破洞， 這很明顯是腸病毒的病症呀！ 這小子忍痛力這麼強喔，一堆破洞還可以撐這麼久不喊痛！ 週四早上就請凡爸休假帶伊凡去看診， 凡媽還在上班前將稀飯煮好， 好讓父子檔好好在家休息一天。 週五上午準備坐火車去台南囉！ 伊凡要留在台南待到下週二， 腸病毒的小孩不能去上學， 只好在阿公家養病了。 ********************************************************************* 臨床症狀~~ 潛伏期為一到十天，平均約三到五天。 腸病毒感染是全身性、多器官系統性的；有五至八成的患者是沒有臨床症狀或臨床症狀極為輕微，而大部分病例過了幾天之後會自然痊癒，這些不顯性感染以成人較為常見。 兒童腸病毒的感染大多數也是無症狀的。造成臨床疾病的腸病毒感染中，又因腸病毒種類、病患的年齡等而有所不同，其中又以無症狀的發燒為主，部份病童也可能有燥動、食慾差、腹瀉及輕微感冒等表現。這類非特異性的發燒通常持續2-10天，少有併發症。最典型的症狀(手足口症)是口腔黏膜、上顎、牙齦、舌頭有多處潰瘍；而手、足、口、臀部及膝蓋等部位會出現零散之紅疹或小水泡，也會有微燒、疲倦、厭食等症狀。病程為七至十天。此外還有咽峽炎（herpangina）也很常見，症狀有發燒、疲倦、厭食、喉嚨痛及易流口水，一般少有併發症；扁桃腺周圍與懸雍垂兩側之軟顎可發現多處潰瘍，但沒有四肢之紅疹。 大部分的腸病毒感染者通常都會自然康復，但是在少數情形下會出現一些併發症，這些併發症有無菌性腦膜炎、病毒性腦炎、肢體麻痺症候群、心肌炎、心包膜炎、肺炎、新生兒敗血症等，其中又以腸病毒71型最可能出現致命性的併發症，這也是為什麼大家「聞腸病毒而色變」的主要原因。尤其新生兒及小嬰兒感染者偶而會發生病毒性休克症候群，侵犯多種器官，死亡率很高。 腸病毒傳染力始於發病之前幾天，在咽喉與糞便都有病毒存在，腸病毒可持續存在於病人的口鼻分泌物三至四週，而其腸道的病毒排出時間可以持續數週（六至八週）之久。一般而言，在發病後的一週內傳染力最高。 由於腸病毒在發病後的一週內傳染力最高，需特別注意感染者之隔離照顧，也必須特別小心處理感染者之糞便、口鼻分泌物、及皮膚上的水泡。