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不補習，也能第一名的讀書方法

2013年03月01日
公開
48

作者： 許芳菊 | 親子天下 – 2013年2月22日 下午2:04 從小就會念書的梁旅珠，北一女畢業，考上台大外文系，留學美國賓州大學。一路順遂的她，在孩子出生後，有十年的時間，全心投入做個全職媽媽，兩個孩子在她用心調教下，功課表現傑出。女兒從北一女畢業後，同時申請到美國哈佛、史丹佛等七大名校，兒子也在今年就讀美國加州大學柏克萊分校。她的教養方式引起許多人好奇，究竟有什麼方法，可以從小培養孩子的讀書習慣，第一名的學習祕訣是什麼？ 教養心法1：先緊後鬆，陪讀有方法 孩子幼稚園時，我帶他們上各種好玩的活動，並沒有要他們去背誦或學習什麼，但讓他們玩很多。上小學以後，我認為小一很重要，是習慣養成的關鍵期，所以從小一開始，我盯得非常緊。 我會引導他們在精神比較好的時候，先做難的功課，比較輕鬆的功課，就放到後面。我就坐在他們身邊，陪他們念書、寫作業；完成後，盯他們檢查或複習，確定每天的計畫都要實行。當他們有困難時，我會立刻協助他們找出解決的方法。休息的時候，就各自歇息，幾分鐘再回來一起做。小一、小二盯很緊，就是為了養成習慣，習慣了，他們就會這樣去做。 等他們比較上軌道之後，我就會教他們做計畫表，久而久之，他們就會有時間概念。除了平常做計畫表，我也教他們設計段考複習表。段考前一個星期，是衝刺期，這星期所有的作息都要調整。我設計的段考複習表，表格橫軸是分課分段的考試範圍，縱軸是科目，每科下面分課本、評量、習作和考卷等。這份表單可以給孩子一些整體的概念。期末考的時候，再拿出這張表就會知道，他們在第一次段考時，有哪些沒有讀好，就在這部分做個記號，期末考時就特別加強。 教養心法2：讀書經驗的「技術轉移」 小三之前的陪伴，主要是觀念跟讀書方法的灌輸。我重視的是過程，而且很有意識的「技術轉移」我的讀書經驗給他們。 很多小孩參考書拿來就照著條列一直背，沒有去思考問題。但是閱讀能力很重要，要理解內容、還要理出內容的架構。我教女兒要抓重點，要從內容中去問問題，要順讀也要會反讀，而且要穿插比較。 另外，我教孩子記筆記。我要他們把在課堂上聽到的重點記下來，或寫在課本上，主要是讓他們練習很專心的聽課，練習抓重點。邊聽邊寫，記多少算多少，但不能為了記筆記而錯過老師的授課內容。一開始她也只能記短短幾行，慢慢就摸出竅門了。 教養心法3：先了解孩子，再決定要不要補習，怎麼補 孩子上國中的時候，當他們來告訴我班上同學都去補習了，我也會怕。但我覺得補習並不適合所有的小孩，當你覺得不足再去補，才知道需要什麼，如果補在前面會讓你模糊焦點。所以我們講好上了國中就先自己試試看。如果覺得都聽不懂，再來想要怎麼補強，是要請家教；還是上補習班。 我兒子也沒補習，後來是請家教老師，三、五個小孩一起上，是小班制。為什麼我讓兒子去家教班？因為我發現男孩子的自制力、執行力比較差，需要有人給他提示跟環境，還要有人可以一起討論。家教班也比較有效率，上課就一個半鐘頭，不像在補習班，一坐就三個鐘頭。 教養心法4：目標是「追求自己的最佳表現」，而不是第一名 我鼓勵孩子追求的是「自己的最佳表現」。我教導孩子的觀念是：不能把不喜歡念書當做藉口，但努力過後發現不善於讀書，是可以接受，也必須坦然面對的。 因為我自己有這些經驗，孩子每到下一個階段的時候，我都會跟他們談這些事情，預告這些事情。我跟他們說，我相信你們很有能力，可是有些時候即使你很有能力，你也不一定做的到。讀書還是屬於一分耕耘一分收穫的事，到了職場，很多事情都不是自己能掌控的。每個人的天分、才能就是不公平的，你要面對這個現實，在上天給你的條件中，去做最大的努力；這就是我從小到大讓他們了解的。

關掉電視，說個故事！

2013年02月06日
公開
35

洪蘭教授教養文章 ……. 關掉電視，說個故事！ 2002年，兒子去他阿姨家過感恩節時，打了電話回來報平安，我隨口問他：「在19次的感恩節中，你最喜歡哪一次？」我原以為他會以外交辭令的口吻說：「這一次」，想不到他回答的卻是，很早以前在紐約水牛城過節的那一次。我問他為什麼，他答道：因為那一次最好玩，最有意義。 好玩的事情都在大腦裡 原來小孩子要的不只是吃吃喝喝而已，他們在精神層面的需求大於感官層面。這使我想起拉森（Gary Carson）（美國公認最有創意的卡通畫家）的話：「最好的娛樂方式就在你的大腦中，不必外求」。 那一年，嚴冬，才11月的感恩節就下起大雪。我們剛吃完晚餐，卻碰上暴風雪導致電停，孩子們立刻抱怨連連，因為他們湊錢租了一捲錄影帶正準備要看，電停了還看什麼呢？正在抱怨時，我父親開口了：「你們應該很感恩，電是在吃完了火雞才停，如果火雞還沒熟就停電的話，你們現在不就餓肚子了嗎？」孩子們一聽，覺得很有道理，就不敢再抱怨了。父親接著告訴我們：「情緒會發酵，會傳染，當有負面情緒出現時，要立刻停止它的傳播，不然會像滾雪球一樣，一發不可收拾」。我非常佩服父親的人生智慧，他總在最恰當的時間，以不流於說教的形式，教我們一些處世之道，讓我們體悟道理的真正內涵。 之後，父親指派我去客廳找些在黑暗中可以做的有趣的事情給孩子們做（父親常說帶孩子像帶兵一樣，不可以閒著，閒了會出事）。因為在黑暗中，眼睛就不管用了，只能利用耳朵；我靈機一動，想了一個遊戲，要孩子圍成一圈，比賽說故事接龍。我兒子所說好玩又有意義的回憶，指的就是那天晚上的說故事比賽。 不要鎖住想像力 我常覺得孩子的想像力是無限的，只要父母肯花時間，有耐心的去引導與鼓勵他們，他們的能力就可以發揮到意想不到的境界。 暴風雪的晚上沒有電、沒有暖氣，大家包裹著毯子作腦力激盪，任憑自己的想像力飛翔，把故事合理又不失趣味的說下去，每個孩子都笑翻了天。後來妹妹們洗好了碗，來到客廳一起參與，大人的來到使得孩子更加興奮，一個個爬到自己母親的身邊，依偎著，聽母親說事。那一夜，我深深感受到為什麼拉森說的最好的娛樂就在你的大腦中，端看你會不會去用它。人常會因外在聲色刺激的誘惑而忽略了「反求諸己」的古之明訓。 有了電視以後，孩子好像就不會玩了，每天放學回家便守著電視機，被動的接受別人灌輸給你的訊息，一旦沒有電視便茫然不知該如何打發時間。被動慣了，主動的機制生鏽了，想動也動不了了。 影像圖片最大的壞處是，它會限制你的想像力。電影、電視傳送的是導演的想像力，它的進入會鎖住自己的想像力，使其不得發揮。 日本諾貝爾文學獎的得主大江健三郎的太太從小多病，臥床無聊時，她的母親便將小說一遍一遍的唸給她聽，無形中增加了她豐富的想像力，後來成為很有名的創意插圖家。他說如果那時日本有電視，他太太就不會成為創意畫家了。我覺得這句話很對，因為在心理學上有先入為主（mind set）的現象，一旦心像形成便很難跳開原有的窠臼，這也是為什麼小孩子的想像力比大人好，也是西諺：「你不能教老狗新的把戲」的原因。這是因為小孩的心靈還沒有那麼多的限制，可以隨意發展。大人做事明確，迅速的代價其實就是創造力、聯想力的喪失。 想像力是創造力的來源 想像力是創造力的泉源，大家都看到台灣社會在轉型，當大陸一個月的工資是我們一天的工資時，我們必須轉型到服務業才有生存的空間，因此坊間有很多創造力補習班出現。其實，創造力是不能補的，如果你照著他做，你就是模仿而不是創造。但是創造力可以培養，培養的方法就是運用想像力。像這種全家一起圍爐說故事或親子共讀就是培養創造力最好的機會，故事是虛擬的，是無中生有的，它帶給孩子最大的想像空間。 在不景氣的現在，我們或許可以認真考慮拉森的主張——不花一分錢而得到最大的娛樂，只要你肯善用你的想像力。的確，同一個東西可以有很多不同的玩法，只要你肯花腦筋去想；同一處環境也是，當你看膩了這個環境時，不妨換個角度來看看，它的景觀立刻完全不一樣了。 給自己和孩子一點想像的空間，會增加很多的樂趣，下次吃過晚飯，請控制你的手指頭，不要去開電視，講個故事給孩子聽吧！

輸不起的小孩

2013年02月05日
公開
37

　　小傑是個得失心很重的小孩。讀小學後，參加競爭性的考試和比賽的機會更多，成績如果不錯，他回家後就是歡天喜地，但萬一沒有達成目標，他就會悶悶不樂，有時還會發脾氣。該怎麼做，才能幫助他呢？ 　　身為父母的我們，都很希望自己的孩子在成長的過程中，能一帆風順、快樂地長大。但是，孩子終究會面對人生的高低潮，體驗到失誤的挫敗。在孩子得意或沮喪時，我們當然也會跟著高興或難過，有時甚至還會因為無法接受孩子的失敗而為之氣結！不過，父母若只是隨著孩子的情緒起舞，這對孩子可是一點幫助也沒有，情緒反應過度的父母，甚至可能加深孩子患得患失的心理，影響他將來的人格發展。為了幫助孩子面對得失，我們不妨先來了解究竟孩子是怎麼看得失的？ 孩子為什麼患得患失？ 1.情感取向的因素: 　　一般來說，大人看得失往往是「目標取向」，達到目標便是「得」，沒有得到便認為是「失」。可是，孩子看得失卻是「情感取向」，他並不在意是否得到什麼，他在乎的是，父母和老師是否喜歡他。如果他覺得大人會因他「有所得」而喜歡他，或因他「有所失」而生他的氣，他就可能為了討大人的歡喜而在意得失。譬如，媽媽只是隨口問孩子︰「你今天怎麼沒得獎呀？」孩子收到的訊息卻可能是「媽媽希望我得獎，我應該多得獎，媽媽才會喜歡我…」這種得失觀念，是由於孩子重視「人、我的關係」，為了贏得父母或老師的肯定及讚賞而產生的。 2.大人的價值觀因素: 　　孩子加入群體後，會從與人的互動中學會比較和競爭，這時，孩子雖然會有一些好壞和高下的概念，卻並不會太在意。但是如果大人把自己對得失的價值觀加在孩子身上，一再地強調唯有「得」才是光榮，「失」是羞恥的話，就可能使孩子在意得失，希望自己一定要是「最好的」、「第一的」；一但失敗了，父母的錯誤價值觀就會如同「緊箍咒」般，讓孩子覺得自責且萬分難受！ 　　究竟，有哪些方法可以協助孩子以平常心看待得失呢？ 1.修改錯誤的得失觀念 　　首先，父母在引導孩子面對得失、挫折之前，必須先審視自己看待得失的態度是否恰當。所謂「塞翁失馬，焉知非福」，唯有父母把眼光放遠，不將一時的得失視為絕對的結果，就比較不會因太在意得失，把自己的情緒轉嫁到孩子身上，導致孩子的患得患失心理。例如，孩子一回家，父母就檢查聯絡簿，緊張地問孩子︰「你今天為什麼沒得到好寶寶獎章？是不是做錯了什麼事？」像這種在意得失的態度，只會引導孩子拿得失作為衡量自己的唯一標準，一旦遇到挫折就認定自己是失敗的，是不值得被父母所喜愛的。 2.培養重視過程的心態 　　「得」與「失」均是成長的必要經驗，對孩子有著正面且重要的意義。因此，建議父母在鼓勵孩子爭取榮譽時，重點應放在努力的過程，而不是只看結果。父母若能培養孩子在過程中「努力、盡力、專注地投入並完成工作」的態度，欣賞他在過程中所作的努力，而不是一味地要求孩子達到特定的目標，這樣的引導過程，將會讓孩子更樂於挑戰新事物且產生無懼於挫敗的勇氣！ 3. 安撫挫敗的情緒 　　若要撫平孩子的情緒，建議父母們不妨先接受孩子的情緒宣洩，然後再以同理心安慰他︰「如果是媽媽遇到這種情形，也會很難過，但我們不能一直這樣傷心下去啊﹗雖然這件事情你做得不夠好，但並不代表你沒有能力或永遠做不好。而且，不管你有沒有得獎，你永遠都是媽媽最愛的孩子。」親親他、抱抱他，講個自己的經驗故事給他聽，或帶他做些他喜歡的活動。讓孩子從父母溫暖的態度中感受到︰「不論我的表現如何，爸媽都一樣愛我﹗」 4.傾聽與理性的分析 　　父母在疏導孩子的情緒之前，一定要先仔細地傾聽孩子說的話，了解孩子對得失的感受程度。如果孩子只是隨口說說，父母當個好聽眾即可，不必特別去強調他。但萬一孩子表現得非常在意，父母除了積極地給予安慰之外，還得理性地分析狀況，讓孩子了解︰「並不是每個人都可以得到他想要的，『最好』只有一個，別人可能比你更努力，表現更好，何況有些你有的優點，別人也沒有呀﹗」如果孩子因為老是沒有獲得獎勵而有自卑的傾向，父母可以和老師連繫，看看孩子在學習或行為表現上，是否確實有需要幫助的地方；也不妨詢問老師得獎的具體表現該是什麼，讓孩子有清楚的目標可以努力。 5.引導孩子重新肯定自己 　　積極引導孩子從失敗的經驗中重新肯定自己，是相當重要的信心重建工作。建議父母在生活中多和孩子接觸，客觀評估他的能力，然後針對他所擅長的，盡量給他機會發揮。讓孩子經由實際的工作學會欣賞自己。此外，請不要吝於說出你欣賞他的行為、以他為榮的心意。對孩子而言，你發自內心的誇獎，足以激勵、持續他的好行為。但是，讚美的話要說得清楚具體，讓孩子確實知道他的哪種行為受到稱讚。譬如說︰「你主動幫忙媽媽擺好碗筷，今天的表現真好﹗」 　　「望子成龍」雖然是大部分父母的心願，可是，這份深深的期許，經常讓我們忘了孩子的年幼與脆弱，而加諸了過多的學習壓力在孩子身上，甚至阻斷了孩子的學習樂趣。建議您︰以平常心來看待孩子的表現，避免以一時的結果或僅專注在學業成績上來論斷孩子的成敗；在日常生活裏盡量給孩子機會去嘗試，豐富他的經驗；當他需要時，給他支持、鼓勵和關心。當孩子擁有了我們的了解與引導，再透過適當的讚美和鼓勵，他會逐漸發現自己的優點，學會肯定自己，也就不再那麼容易顯得患得患失了！ 此文章轉出自.....奇蜜親子網專業編輯

做到6件事，就是夠好的父母

2013年02月04日
公開
36

作者：楊俐容 出處：親子天下 為人父母從來不是件容易的事，特別是在這個高壓力、高焦慮的時代，多數的父母都覺得自己做得不夠好，並為無法勝任親職而深感自責與愧疚，專家說，不完美的父母並不會對孩子造成任何傷害，只要做到6件事，你就是個「夠好的父母」... 為人父母從來不是一件容易的事情，特別是在這個高壓力、高焦慮的時代，多數的父母都覺得自己做得不夠好，並為無法勝任親職而深感自責與愧疚。溫尼卡根據他的臨床經驗指出，不完美的父母並不會對孩子造成任何傷害，只要能符合對自己坦承、恰當地表達憤怒情緒、充分地表達愛意、獨立自主、重視溝通、承認人的不完美等六大原則，就是夠好的父母。 第一個原則是：對自己坦承。也就是不以孩子做為滿足自己需求的工具。譬如有些父母因為自身的疲憊，往往希望孩子能夠睡午覺或晚上早早入睡。如果父母無法釐清是自己的需求還是孩子的需求，就很容易出現父母堅持要孩子早睡是為孩子好，但子女不但不領情，反而感到困惑與生氣。唯有明確地告訴孩子自己非常疲憊需要休息，並確實要求孩子配合、不吵鬧，才能夠培養孩子尊重他人的態度，順利解決問題。 第二個原則是：恰當地表達憤怒情緒。教養子女的過程沈悶無趣難免，精疲力竭更是常有的事，一位「夠好的父母」能夠及時覺察並以恰當的方式處理自己的負面情緒。譬如在煩躁與憤怒的情緒來襲時，能夠找人及時接手，或者暫時離開、冷靜下來，以免自己對孩子大動肝火，造成不必要的強烈衝突。當孩子對父母有負面情緒時，也能夠了解這個情緒的必然性，體認這是情緒教育的最佳時機，適當地接納與引導，幫助孩子邁向成熟。 第三個原則是：充分地表達愛意。這也是親子關係的最佳觸媒。心理學家針對「什麼樣的方式能夠教養出負責成熟的孩子」這個課題，做過相當多的研究。結果發現在合理的範圍內，不管是管得緊一些或鬆一點，只要孩子能感受到父母親的愛，最後都會有不錯的結果。特別是透過肢體的接觸和語言的肯定，讓孩子感受到自己是被愛的，對於長大之後的成就動機與人際關係都有相當大的正面影響。 除了上述三項最重要的原則之外，溫尼卡還提出：獨立自主，不以孩子的表現來界定自己的價值；重視溝通，不讓孩子因為與父母不同而背負違逆父母的罪惡感；承認人的不完美，寬恕自己及孩子所犯的錯誤等三項原則。 適度的放鬆，讓我們更能發揮高EQ的效能。在這個事事講究績效、時時追求完美的時代，學習以「夠好的父母」取代「完美的父母」，不失為一帖清涼的藥方！(本文摘錄自《情緒教養從家庭開始》)

別陷入溺愛陷阱

2013年02月03日
公開
39

父母的「我值」是溺愛之始 「很多父母並不覺得自己是在溺愛孩子。」友緣基金會督導老師林麗玲發現，父母不知道如何處理孩子的情緒，當孩子哭叫不停真的會抓狂，於是滿足他就成了親子間的「潛規則」。 但是當父母只是在解決自己的麻煩時，覺得孩子一直吵很煩、孩子一直哭很可憐，甚至想「不就是個玩具嘛！才值多少錢！」，孩子要的給他了，相安無事，當時的親子緊張關係是解除了，孩子卻也清楚地學到「只要哭，沒什麼不可以」。 別讓孩子永遠過不了關 一位即將出社會的女孩，遇到事情就是哭，女孩記起剛進小學時，回家抱怨老師同學都不好，媽媽馬上幫她轉學，轉了好幾次，最後還是把她拎在身邊。 當孩子不會、不敢面對問題時，父母捨不得孩子受傷，馬上衝出去幫孩子解決掉，卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題，日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信，不覺得自己有掌控能力，而有些人在潛意識中，更氣父母干預太多。 其實孩子真正要的是父母的貼心回應，陪她一起想想怎麼辦，孩子就會療好傷，換個心情走下去。孩子的生活當中，有暗的部份，也有亮的部份，父母要讓孩子自己把亮的部份一天天變多起來，覺得自己可以掌握很多事。當孩子靠自己走出挫折，會覺得「自己很棒！」，更有自信；靠爸媽施出援手，雖然逃過當下那一劫，卻覺得自己很糟糕，而永遠會自我逃避。 尊重不是讓孩子率性而為 「不管，我現在就是要！」這是孩子的需要，只憑媽媽不方便就不能做，對孩子來說只是「聽你的」，但若媽媽放下自己遷就孩子，就變成溺愛，會讓孩子認為「反正我不用管別人！」，孩子完全沒有學到「尊重」的教育。 真正的尊重是親子可以一起協商。當媽媽如果現在無法滿足孩子，可以安定孩子的情感：「我知道你現在就想要，媽媽抱抱，我可以做哪些事讓你好過一點，但現在媽媽就是沒辦法。」這樣一來，媽媽用親子情感把孩子抱地緊緊的，而不是丟開不管。 在這樣的互動經驗下，孩子才能開始學會尊重自己、別人，父母讓他知道，彼此對對方都有決定權，在生活中哪些是自己的責任、權利、父母能夠給予哪些支援。孩子要什麼就給，孩子會錯認愛！ 倒V的愛 易給難收 孩子一開始都會聽爸媽的話，從爸媽對他的教養逐漸學會哪些該做或不該做，孩子享受的自由度與他自己決定的範圍，隨年齡越來越開放，這種「V」字就是對孩子開放的分寸。 溺愛就是倒V。很多父母以為「孩子還小不懂事嘛！沒關係啦！」，從小想怎樣就怎樣，當父母覺得孩子不管不行了，孩子卻會覺得「以前可以，為何現在不行？」抗爭就此展開。 讓我們回到孩子初始的成長過程，當他不玩玩具了，父母帶他收拾、分類，幫助他學習到「自己做過就要負責」的觀念，以後收拾玩具就從「他律」變成「自律」，培養他負責的特質。 「孩子太小啦！我來收就好」都這麼想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，日後也才能水到渠成。 以愛為名 出手管教 當孩子變成予取予求，甚至傷害別人或父母，我們就必須以父母之姿介入管教。最普遍的現象是，父母說很冷，一定要穿多一點，孩子都不吃這一套，但他開始咳嗽時父母就要「強制執行」，父母不同意讓孩子自主，是因為孩子沒考慮好對自己的好壞，完全不聽勸又不管理自己，父母是踩在很穩的腳步上，而不是一時情緒化的決定。 父母的權威本來就在自己手上，不會不見的。只是要善用力量，「當你傷害自己或他人時，我就是不同意！」父母就必須適時展現「以愛為名」的理直氣壯。 本文選自《學前教育雜誌》

打造免疫力 養出不怕生病的小孩

2013年02月02日
公開
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新流感、腸病毒、超級細菌……，這些不時躍上頭條新聞的傳染病衝擊著現代爸媽，增添了養兒育女的焦慮。 擁有二十年臨床經驗的小兒科醫師周怡宏強調，台灣的父母似乎尤其辛苦。因為根據長庚兒童醫院的統計，台灣六歲以下的孩子，一年約感冒十∼十二次，而美國則是四∼六次。 為什麼台灣的孩子較容易生病？醫界提出了兩項推測：一是「衛生假說」，爸媽過於重視環境衛生，孩子幼時不在地上爬，整天抱手上。馬偕醫院小兒過敏免疫科資深主治醫師徐世達表示，活在高度衛生、低病原體的環境中，孩子在免疫力發育的重要時期，沒有辦法獲得適當的刺激，日後接觸到一丁點的細菌、病毒即容易感染。二是台灣地狹人稠，加上保姆、托育環境收托的孩子大部分不只一位，周怡宏認為，台灣孩子彼此間的感染很難避免。 免疫力四大支柱 既然躲不過病毒、細菌的侵襲，醫生們建議爸媽，平日即要協助孩子訓練免疫力，才能在疾病來時動員免疫大軍，抵抗疾病，避免小病成大病。而要養出不怕生病的小孩，營養、運動、睡眠、情緒是免疫力的四大支柱。 ● 支柱一：營養 先請爸媽做個小測驗：寶寶四、五個月大時，假設第一口副食品是餵食蘋果泥，五口蘋果泥中，有兩口是不酸不甜，有兩口是甜的，有一口是酸的，請問蘋果對這個孩子而言，是好吃還是不好吃？ 進行十多年小兒營養門診的周怡宏，常以這個測驗對爸媽說明「孩童早期飲食經驗」的重要。在五次的蘋果泥經驗中，孩子只感受到兩次的甜蘋果，三次卻是不好的經驗，三壞比兩好的結果，孩子的腦袋對蘋果下了一個判斷：「我不應該把蘋果當成甜的水果，它是不好吃的食物。」 周怡宏認為，營養其實最容易做，卻最困擾爸媽，原因就在於父母對營養的教養態度。想讓親子餐桌的氣氛愉快，孩子早期的飲食經驗是關鍵。他建議父母，從孩子的第一口副食品就要有「神農嚐百草」的精神，親嚐要放進寶寶嘴巴的食物，並確保它們的味道是美味的。 如果你已經錯過了神農期的育兒階段，那麼依照周怡宏提出的下列方法，仍有機會養出不偏食、飲食健康的孩子。 1. 調味料很重要：沒有味道的食物通過孩子的舌頭時，小傢伙舌頭上的上百個味蕾會抗議：「怎麼搞的，為什麼食物沒味道？那我還要繼續吃嗎？」 孩子不是單純給他營養的食物，他就會乖乖吞下肚，還要通過味蕾的考驗。因此不論是寶寶時期的副食品，或是幼兒期的食物，想讓孩子享受食物，都需要調味料的幫忙。 爸媽可以善用辛香料，如咖哩、椰漿、茴香、南薑，這些香料多是植物來源，在一般超市也容易取得。而幫孩子添加調味料的原則是大人用量的一半以下。 2. 應付偏食的孩子，調整食物的相對比例：孩子只愛滷肉飯，一碗飯下肚就吃不下其他食物，怎麼辦？這時候爸媽要做的，不是禁止孩子吃滷肉飯，而是漸進式的替換食物。將孩子偏愛的特定食物先減少四分之一，少掉的部分就換成其他食物。至於新加入的食物，父母最好費點心烹調，讓孩子的味蕾感受到這新的食物比原本的更好吃。 3. 帶著孩子來一趟食物之旅：如果孩子非常抗拒某一種食物，就帶他從源頭開始，找到食物生長之處。讓孩子看到食物如何成長、採收，再帶他到市場採買，甚至也邀請孩子參與烹調過程，再讓他端著那盤食物上桌。周怡宏的經驗，這樣的食物實做，通常可以降低孩子對特定食物的排斥感。 ● 支柱二：運動 運動有助免疫力！美國知名保健媒體《預防》（Prevention）雜誌報導，研究指出每天運動三○∼四五分鐘，每週五天，持續十二週後，免疫細胞數目會增加，抵抗力也相對增加。周怡宏強調，免疫細胞會老化凋亡，需要靠規律運動及適度的休息以新陳代謝，健全免疫功能。帶孩子運動，專家提醒三個原則： 1. 運動要有效，首重規律的習慣：周怡宏表示，研究證明，有規律運動習慣的孩子，白血球的動員、吞噬及殺菌能力明顯增強。 例如，每天健走三十分鐘就是很好的運動。運動要達到促進健康的效果，一定要每天、持續的進行。《運動健身的科學原理》一書提及，運動是一種「身體不斷破壞又不斷建設的結果」，身體的細胞，運動後會「委靡」，休息後又會「強壯」。每天運動、休息，透過規律的循環，細胞會日漸精實。相對的，動一天、休息六天，當天被強化的細胞其實又回到沒運動前的狀態，下回運動又必須從零開始。 要養成運動習慣，每週至少要三次，一次至少三十分鐘。固定時間運動比較容易養成終身的良好習慣。 2. 運動要持之以恆，最好從小開始：國立體育大學體育推廣系副教授黃永寬說，孩子運動習慣的培養有其階段性。年幼時透過遊戲讓孩子感受運動的樂趣，再依孩子興趣選擇一種運動，如游泳、足球、籃球……，規律性的練習技巧，而非由家長先幫孩子選好一種運動類型，一味進行技巧性的練習，反而會打壞孩子對運動的興趣。 3. 過度劇烈運動對身體不利：太過激烈或時間超過一小時的運動，身體反而會製造一些荷爾蒙，抑制免疫系統的活動。周怡宏表示，美國研究報告指出，經常從事激烈運動的運動員，免疫力指標反而下降。動物實驗上，劇烈運動的猴子比較容易感染小兒麻痺。 ● 支柱三：睡眠 睡眠與免疫功能異常有直接關係。很多報告都指出，睡眠時，身體會進行很重要的修護工作，睡眠不足會降低免疫功能。而孩子的睡眠習慣需從小建立，相關研究也指出，三歲以內的孩子，若未能養成良好的睡眠習慣，通常這種不良習慣，有一半以上機率會持續下去。 想讓孩子睡眠的質量俱佳，專家建議： 1. 控制白天的睡眠時間：台大睡眠中心醫師商志雍指出，不同階段的孩子，合理的睡眠時間也不相同。四∼六歲的孩子整天的睡眠時間需約十一∼十二個小時；六∼十二歲約九∼十一個小時；青少年約九個鐘頭。如果孩子白天睡太多，晚上自然不容易入睡。若孩子的睡眠時間低於標準值，但白天仍清醒有活力，也不感覺疲勞或嗜睡，那麼或許他不需要太多的睡眠。 2. 把握有效促進入睡的黃金三十分鐘：良好的睡眠品質，睡前氣氛的營造是關鍵。台北醫學大學附設醫院睡眠中心主任李信謙表示，睡眠其實需要家長用心經營，至少在睡前三十分鐘建立睡眠氛圍。這關乎孩子好不好睡的黃金三十分鐘，不要讓孩子從事聲光刺激活動，也不要進行功課、聯絡簿檢查等需要投注心力的活動。爸媽可藉著和孩子讀床邊故事，建立家庭睡眠儀式，這是專家認為最佳的睡前活動。 3. 睡前吃點心：想幫助孩子入睡，睡前吃點少量的食物墊墊胃，如牛奶、小餅乾是沒問題的。至於喝鮮奶是否比較好睡，商志雍說，國內外對此說法其實仍有爭議。以生理角度看，當食物進入腸胃道時，血液也集中在此，頭腦即呈現昏沉狀態，本來就會令人想睡覺。但睡前最好禁止孩子吃油膩的食物或吃太飽，以免造成消化系統的負擔，反而不好睡。 4. 營造適合睡眠的空間：燈光、溫度、濕度都會影響孩子能否一夜好眠。合宜的睡眠光線是臥室內全暗、臥室外昏暗。透過光線的控制，也能從小培養孩子睡眠的內在規律性，而且會持續影響其至成人。另外，入睡期是身體正在散熱的過程，臥室內的溫度最好比室溫涼爽。 ● 支柱四：情緒 過度的壓力會傷害免疫力。《超強抗病力》一書作者孫安迪就提到，長期且過度的壓力之所以可怕，主要在於壓力會影響中樞神經系統、內分泌系統和免疫系統的相互反應，而使得免疫力失調。 不想讓壓力破壞孩子的免疫力，《預防》雜誌提供七個抒壓方法，可以捍衛人體的免疫系統： 1. 按摩：按摩使身體放鬆，減少壓力荷爾蒙，例如腎上腺皮質素對免疫系統的傷害。邁阿密大學研究發現，每天接受四十五分鐘的按摩，一個月後免疫細胞數目增加，免疫功能有明顯改善。 2. 關係親密：良好的社交關係有助於對抗壓力，朋友多的人不容易感冒，免疫功能也比內向的人好二○％。　 3. 開懷大笑：快樂時會分泌腦內嗎啡，使自律神經及內分泌系統穩定平衡。 4. 每天花五分鐘做白日夢：每天五分鐘，一邊深呼吸，一邊做白日夢，讓愉快的畫面從腦中飄過，可以增加免疫細胞的數目，甚至加強細胞的活動。 5. 相信自己：美國研究發現，樂觀的學生，體內的免疫T細胞比悲觀的學生多。 6. 每天寫日記：寫出心靈的不快可以讓體內對付細菌、病毒的抗體更有力。 7. 聽音樂：音樂可增加對抗感染的抗體，不論哪種音樂，聆聽時都能刺激健康的生理反應。 三大免疫器官 兒童的重要免疫器官包括：腸道、扁桃腺、脾臟。 腸道：可說是體內面積最大的免疫器官。擁有豐富的淋巴組織，可產生淋巴球、抗體來防禦人體，而全身六○∼七○％的淋巴組織分布腸道內。 周怡宏說，人類因為是雜食性動物，腸道內較容易聚積壞菌，壞菌太多，會破壞腸道的免疫系統平衡。台大醫院小兒部醫師江伯倫指出，腸道也會分泌免疫球蛋白（即俗稱的抗體）IgA，IgA的功用是協助對抗外來的壞菌。在一般食物中，初乳所含的IgA含量最高，這也是為什麼醫生都建議媽媽要餵母乳，因為產後幾週的初乳含有豐富的IgA。 市面上也有所謂的初乳奶粉或牛奶。不過，江伯倫認為，這些牛奶是在牛的身上注射人類疫苗，讓其產生對抗寄宿在人類身上的細菌抗體。目前醫界並不清楚在牛隻產生的IgA能在人體發揮的效用，需要更多的研究。 而補充益生菌的目的是在維持腸道內菌叢的平衡，好菌的主體為比菲德氏菌、乳酸桿菌。徐世達建議爸媽，不必花大錢購買益生菌，讓孩子喝優酪亂、養樂多就能補充腸道好菌。 扁桃腺：是幼兒時期重要的免疫器官，會分泌淋巴球，協助身體對抗感染。長庚紀念醫院中醫婦兒科主治醫師顏宏融表示，當細菌或病毒從口腔侵入時，扁桃腺會先攔截下來，令淋巴細胞辨識，因而產生免疫抗體，日後再有同樣的病菌入侵，體內的抗體即能與之博鬥。 他並不建議家長因幼兒扁桃腺肥厚即進行切除，因為扁桃腺可先將病菌攔截下來，展開防疫作戰。否則病菌直接進入肺部，重者造成肺部發炎，恐影響肺功能。 脾臟：是重要的造血器官，也是血球細胞的代謝之處。脾臟功能差即會影響紅、白血球的新陳代謝。觀察孩子的臉色即能簡單判斷孩子的脾臟功能。顏宏融表示，面色較為黃白、手腳容易冰冷的孩子，脾臟功能有可能稍差，可多食偏紅色的水果，如櫻桃、葡萄等，或龍眼來調理。 兩大免疫防線 除了三大免疫器官，還應慎防兩大防線受到傷害。 皮膚：功能像免疫大軍的城牆，是預防細菌或病毒進入體內的第一道防線。皮膚若受傷，細菌很容易入侵。皮膚由表皮、真皮、皮下組織三者所構成。其中，表皮最外層的角質層可阻斷各種感染因子，對許多病毒或細菌而言，可說是銅牆鐵壁，是免疫細胞的重要輔助角色。 口�鼻�眼黏膜：黏膜要保持乾淨、濕潤，病菌才不容易附著。 讓孩子多喝水可以有效保持黏膜的濕潤。周怡宏建議，體重十公斤的孩子，每天一千cc的水分；十公斤∼二十公斤，每公斤增加五○cc；二十公斤以上，每公斤增加二○cc。 至於口腔內的唾液則含有SOD（超氧化物歧化，superoxide dismutase）酵素、過氧化氫、溶菌等，具有分解化學毒素和細菌的功能，孩子吃飯時多咀嚼可分泌唾液，有助免疫力。

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2013年02月01日
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※您的孩子有適應環境的能力 古代孟母三遷，她細心觀察了孩子的學習狀況，不厭其煩地為孩子擇取良好的生活環境，提供完善的學習空間，致使亞聖出現，孟母實在功不可沒，由此可知環境之於幼童成長的重要性確實不同凡響。 環境為什麼重要？那是因為孩子具有「吸收性心智」，這一項特點會驅使幼童在環境中大量而全面地吸收他們感興趣的事物，我們絕不要小看此種內在動力，這個由無到有的歷程，對於幼童內在成長影響甚鉅。 因此，父母扮演的只是一個提供環境的角色，儘量給予幼童一個良好安適的成長環境，它不一定是金碧輝煌的生活空間，也不一定是光鮮亮麗的華美生活，您的孩子需要的是愛，關注和安全感，如果您能給予他一個充滿了愛、關注和安全感的溫暖空間，則孩子的心靈自然能呈人類最初步的情感，想對別人有幫肋，同情、親切的心意，也就是慈悲的一種表現，反之，若是父母缺乏慈悲心或只是有限的慈悲，則孩子對愛的渴望與付出恐怕就會日益衰竭了。 至於，什麼才是良好安適的環境，可就因人而異了，愈豐富的學習空間，則孩子能吸收的也就愈多，或者說，若是父母能夠提供客觀而全面的學習環境，則孩子的學習愈是健全而完整，當然這其中是應該避免父母的主觀意志。所以，為人父母者唯一要做的便是努力使自己趨於完善，並致力於改善環境，至於幼兒必會從中改正他自己。 ※您的孩子有渴望獨立的心 獨立是兒童成長的主要目的，也是兒童成長的必要條件。一個生命個體為了維持基本的生存就必須具備適應環境的能力，為了要能適應環境，就必須學會獨立。幼兒在成長過程當中，逐步擺脫對於他人的依賴，期望自己能夠完成成人世界裡的工作，諸如自己穿衣、穿鞋等等，這些都是孩童渴望獨立的表現。 父母應該了解孩童具有渴望獨立的心，從旁協助他們，促使幼童能在自主的學習當中逐漸成長，如此一來，孩子的智能和体能才能夠從中得到完善的發展。雖然，您的孩子生活節奏比您要慢上許多，有時為了節省時間，您寧可自己打點一切，但是，別忘了您的孩子需要有更多的時間去探索這個世界，他也期待獨立學習的自由。 所以，父母應該有更大包容的心去協助他成長，而非告訴他如何成長，並要時時提醒自己大人小孩的差異，別對小孩緩慢的學習歷程顯得不耐煩，讓他得以自由安心地去發揮，因為，我們每一個人不都是從那牙牙學語的狀態下逐步成熟的嗎？ 一般人總認為孩子容易虎頭蛇尾，凡事都只是三分鐘熱度，然而卻不知道這很可能是大人造成的。因為您的不耐煩或是不放心，處處幫助孩子，只會使孩子在遇到挫折時，不會思索解決的方法，只是一味地抱怨或逃避，等著別人來幫他收拾殘局，久而久之做事自然沒有毅力，不能持久了。 父母若能供給孩童一個豐富的學習環境，讓孩子自行選擇有興趣的事物來工作，孩子自會專注其中自得其樂並樂此不疲。事實上，您的孩子是懂得如何享受做的過程，而您的孩子也需要從做中學習，同時，您會發現您的孩子並不會在意結果的好壞，當您正為著事情的結果惱羞成怒或歡喜自傲時，他已經鑽入下一個工作中，對於得失渾然不覺，有時孩子們純善的個性倒不失為我們學佛修心路上的良好導師呢！ ※您的孩子具有學習的敏感期 孩子剛出生的第一年都是在無意識的狀態之下，逐步吸收外在環境的經驗，建構出屬於自己的意識生活，這時候內在的『吸收性心智』就發生作用。至於另一個內在的作用力就是敏感力，在幼兒成長階段中會有一段時間的敏感期，這時候孩子會對於某些特性或技巧有特別濃厚的興趣，父母若能善用各個階段的敏感期，不去阻斷幼童自行學習的机會，則孩子多半能夠得到完善良好的發展。 在自由觸動的學習空間裡，我們觀察到孩子具有自由選擇，自動學習並自動改正錯誤的習性，若父母不介入活動中，孩子在摸索的過程裡必能逐步培養自覺的能力，而「覺」對於一個學佛的人而言，更是不可缺少的一種能力。 ※您的孩子需要被尊重 每一個生命都是獨立的個體，包括您的孩子在內都是需要受到尊重的。其實，孩子絕對有自行發展的潛能，若是您能遵重孩子的獨立性，協助他自行成長，定能發現在孩子的成長過程中的確是有無窮無盡的潛能!給予他豐富的成長空間，讓他有充分時間去挖掘自己的喜好，順著各個敏感期去發展自我，切忌將孩子當成私有財產，以自己的喜好強加在他們身上。 另外，和孩子制定規則時，別忘了先詢問他們的意見，並在執行規則之前一定要先行通知，讓孩子能夠有一段適應期，更要確保操作規則時的公平性和一致性，否則敏感的孩子極容易在搖擺不定的規則中受到傷害。我們千萬不能忽視孩子的情緒，以為我養育你，你就要聽我的，或是以自己認定的善惡標準去強加在孩子身上，這些都是不正確的觀念。 試問諸佛菩薩或上師引導我們修行，尚且懷抱謙虛包容的心態，我們引領孩子逐步成長成熟，又豈能強行灌注自己的喜好呢？若是我們不能尊重孩子幼小的生命，則孩子既不能尊重別人，又如何能自重呢？ ※您的孩子對於賞罰無動於衷 您可能會很很驚訝賞罰對您的孩子居然沒用？我們長久以來不是一直用這樣的方式在教育孩子嗎？事實上，對於獎賞和懲罰，孩子真的不像成人有著非常的喜好，他們不會因為獎賞而快樂和滿足，也不會因為懲罰而羞愧難過。 真正對孩子有作用的是孩子成長過程中，逐漸萌芽發展的自尊心，但是卻常常被我們忽視。我們總認為小孩子嘛！懂些什麼呢？覺得他們可愛時，給他們糖果吃吃，當他們不守規矩時，動則打罵，他們既不知對在那理，也不知道錯在那裡，在這種情況之下，賞罰根本起不了任何作用。若是能夠因著孩子的自尊心，適時適地引導他們趨善避惡，則孩子不致於一錯再錯！雖然善惡是對立的，但是，當我們逐漸成長，我們會發現人世間並不是只有善惡兩種分類，在黑色、白色還有無數的灰，讓你的孩子太執著於善惡，無疑造成將來他在適應這個世界的困難，與其讓他過於執著善惡，倒不如協助他培養宏觀，引導孩子去思考？如何學習？而不要教孩子應該想什麼？學什麼？ 三、結論 父母的角色不好扮演，尤其在現今轉型的時代裡，不再像從前一味的獨裁式教育就可以滿足孩子的需求，身為現代父母，我們必須了解每一個孩子都是獨立的個體，我們應該試著去尊重這些小小的生命個體，引導他們，協助他們去成長，而不是拿我們認定的好壞去限制他們。 「我為你好」這是一頂多大的帽子，往往壓得孩子喘不過氣來，就算孩子真的如你所願去完成了你的標準，孩子的心靈卻會因此而受傷，既得不到尊重，又怎能尊重他人，更枉論自重了！ 信任您的孩子，讓他能夠自行成長，每一個幼小的生命個體，都有無窮無盡潛在的能力，等待您去開發！給予他們一個自由豐富的學習環境，再給他們多一些時間去接受環境的刺激，相信他們必能從中得到許多未知的開啟，而我們所必須做的便是使自己趨於完善，再促使環境趨近良善，則孩子的成長必能有良好的發揮。 教育的路不好走，「十年樹木，百年樹人」，人格的養成就在這些成長歷程中逐步累積。有時回頭看看昨日什麼樣的境遇成就了今日我的種種，就不得不小心提醒，今日您如何對待您的孩子，給予他什麼樣的成長環境，便將形成明日他的種種，一步一腳印，怎能不小心謹慎呢？每一個人都有缺陷，我們在佛菩薩的照拂引領下修心，期許自己日趨完善，也期望有一日，孩子也因為我們的日趨完滿，而成就更為圓融的人格特質，願所有為人父母或從事幼兒教育者共勉！