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瑋瑋媽咪

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他的寶貝

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切蛋糕慶生

2007年11月11日
公開
14

點閱次數： 晚飯在家吃　 瑋high了一天　終於在吃飯時想睡覺 還好一碗飯也吃的差不多了 瑋一躺下來　馬上就睡著而且超熟 想必一定是累壞嘍∼ 飯後大夥休息片刻 因為瑋瑋在睡覺　所以蛋糕有晚一點切 大約八點　媽咪把瑋瑋叫醒 沒睡夠的瑋瑋　鬧脾氣的一直哭 媽咪和爸比可是輪流安撫了好一會兒 瑋才同意到客廳去呢！ 看到蛋糕　瑋的精神為之一振 開始講話　認蛋糕上的每樣水果 二姨插上蠟燭　大家齊唱生日歌 祝福外公∼生日快樂，健康平安 切好蛋糕後　乖孫瑋瑋端起蛋糕 一一拿給外公和外婆 長輩嘛∼當然要先吃嘍！ 大家享用完蛋糕　盒子裡還有一小塊 大家都表示不吃了　 阿公叫瑋瑋再吃一塊　瑋也客氣的說不用了 五阿姨忙著看電視 瑋很熱心　連問了好幾聲 要五阿姨再吃一塊 最後　五阿姨才發現　也說她不吃了 這時外公說要讓瑋瑋帶回家吃 瑋就開心的說好 一旁的外婆故意逗瑋瑋 說她還想要吃　問瑋瑋可不可以？ 瑋超大方的　想都沒想就說好要留給外婆 結果得到外公的一番讚賞 說瑋瑋不貪心，會分享，也不會強求 嘿嘿∼那是因為大家都是他愛的家人啊！ 瑋對家人　可是很大方很願意分享的 媽咪 2007-11-12 17:15:10 述 http://www.wsjh.ilc.edu.tw/midi/music01/midi/crystal/crystal3/cry3_22.mid

無理取鬧

2007年11月10日
公開
14

點閱次數： 拍完照之後　想說去賣場裡逛逛 結果　瑋瑋小朋友不知又哪根筋不對 一開始我們不打算推車 瑋就一直堅持　說他腳很痠要坐車子 今天是假日不太有機會推到有汽車的 所以最後就推了普通的推車 瑋就坐在大推車裡 進去賣場逛不到十分鐘吧∼ 媽咪看到有童裝的花車特賣 於是去挑挑看有沒有好貨 挑呀挑的　挑中了一件長褲還不錯 銷售的阿姨熱情的要瑋瑋站起來比比 結果　瑋就耍個性的堅持不要 害那個阿姨碰了一鼻子灰 媽咪也覺得挺不好意思的 後來阿姨到一旁去忙 媽咪拿著褲子還是希望能比一下 和瑋瑋溝通了半天　還是不願意站起來 後來爸比想用拐的　把瑋瑋抱起來 媽咪再趁機比對一下長度 結果　瑋發現了　竟然還生氣的揮手 這一揮打到了媽咪的臉 當下媽咪的耐性都被打掉了 褲子也不想買了啦！ 我們把瑋瑋推到沒人的角落 開始循循教訓　 瑋被訓　心情也不好　一直臭著臉　 後來　我們就決定回家不逛了 回到車上　媽咪告訴瑋瑋 本來今天要幫他買巧克力奶粉和玉米片的 因為不乖　所以就沒買成 下星期就沒有這兩樣點心可吃了 本來今天也要幫瑋瑋看看積木 (前兩天瑋突然說他想玩積木) 媽咪就反問瑋瑋： ［這麼不乖，那積木還可以買嗎？］ 瑋回答：［下次我有乖的時候再買好了］ 很好！　自己知道無理取鬧就好 耍個性的結果　 就是不能得到自己想要的東西啦∼ 媽咪 2007-11-12 16:20:23 述 http://www.wsjh.ilc.edu.tw/midi/music01/midi/piano/p2/p2_4.mid

養個「好情緒」孩子的三種方式

2007年11月09日
公開
6

增進自我覺察、調適情緒的技巧，不但有益於孩子交友和行為合宜，更能培養同理心和挫折耐受力，不會變成假面超人。 回想小兒子出生後，五歲老大的反應：「我才知道小孩子也會嫉妒，」從事金融業的潘曉梅笑說。有天她聽到嬰兒哇哇大哭，衝到房間一看，小baby腿上被捏了一大塊瘀青，老大一臉無辜杵在旁邊。 　潘曉梅氣得差點動手打人，老大也嚇得哭了，聽著兩個兒子的哭聲，潘曉梅才驚覺自己疏忽孩子的感受。老大只是氣弟弟可以有禮物，大家搶著抱，並不是真的想傷害弟弟。 　學齡階段孩子的自我覺察能力逐漸增加，也能透過別人的反應，判斷自己行為是否合宜。由於生活圈擴大，　許多陌生情境產生的困窘、嫉妒、羨慕、寂寞、罪惡感等情緒，常會使孩子不知所措。 　入學之後，孩子在團體裡會被期待更高的自我控制和合作能力，學習分享、解決衝突；體會別人的感受和期待。美國華盛頓大學心理學教授約翰．高特曼認為，這正是培養孩子分辨和調節情緒技巧的最佳時機。 　高特曼的追蹤研究發現，如果父母能適當疏導孩子情緒，將有助於孩子行為合宜，懂得自我鎮靜，集中注意力，更有助於人際關係和課業表現。 １。別怕鬧情緒 　在我們的文化裡，情緒似乎常被貼上負面標籤，打入冷宮。台北榮總精神部臨床心理師呂俐安指出，父母較在意的仍是智力（IQ）表現，不太重視調節情緒的能力，多等到孩子出現自我中心、難搞、挫折耐受力不足等困擾時，才來求助。 　有的孩子功課不好，最大的問題是出在人際關係弱，父母卻以為是孩子上課不專心。 　令人擔憂的是，有些父母覺得自己小時候情緒被忽略也照樣長大，殊不知大環境已經改變，孩子必須面對更多的刺激和挑戰，圍堵、放任情緒可能引起更嚴重的問題。 　培養情緒智力（EQ），不是要「消滅」孩子的負面情緒，而是要幫助他覺察、區辨自己及其他人的感受，學習運用這些訊息做出適當反應。 　因此孩子鬧情緒時，父母要做的不是跟著發脾氣或只是制止孩子，而須處理鬧情緒的原因，避免同樣的模式一再上演。 　例如手足嫉妒，孩子偷打弟弟、弄壞東西，如果父母光生氣處罰，孩子反而更認為自己不被愛、不受重視。 　較好的處理方式是先帶開孩子，讓他平靜下來。讓他了解自己為什麼吃醋：「你是不是因為媽媽抱弟弟沒抱你，所以不高興？以後如果你有這種感覺可以跟媽媽講，媽媽會很謝謝你提醒我。」當孩子知道情緒可以更適當、有效地表達，就不會故意犯規想引起注意。 　但接納孩子的情緒，並不是任孩子予取予求。 　心理師呂俐安指出，有些父母太保護孩子，保護過度，如孩子跌倒了哭一下就急著安撫：「好痛好痛哦，都是地板不對害你滑倒。」孩子誤認自己的生活不該有不愉快，導致挫折耐受力低落，事情不順心就鬧情緒，難以適應家庭以外的人際互動。 　即使孩子的情緒如山洪爆發，父母也不能兵敗如山倒，忘記先前的約束。明確告訴孩子，他必須遵守已訂下的行為規範，學習尊重自己和別人，你不會因為他鬧情緒答應他的要求。 2。以情養性 　孩子的成長過程中，感性的情緒和理性的認知能力同樣重要，如果孩子常被情緒卡住，勢必影響其人格發展。若能使情緒透過合理有效的方式紓解，避免能量耗損在衝突、壓抑情感上，孩子將更容易專注發展其他潛能。 　以下方式可協助家長更有效輔導孩子的情緒，成為他一生受用的資源。 ◆坦誠表現你的感受 　在孩子前表現你的情緒，並和他討論是很重要的，例如「媽媽明天開會要上台報告，我覺得很緊張，我想要去外面走走。」 　有情緒是人之常情，不要害怕在孩子前面表現出來，不管是正面或負面，孩子都能透過這些體驗累積更多同理心，有助於他面對更多元的人際關係。 　人非聖賢，孩子如果做出讓你氣炸的事，要你心如止水不可能也不健康。但如果你真的怒，無法思考，最好暫時離開現場，告訴孩子等你比較平靜時再回來處理。 ◆注意孩子的細微情緒 　不要等到孩子大吵大鬧才處理，留意低強度的情緒並給予回應，例如沮喪或憂慮。幫助孩子分辨和經歷這些情緒，讓他知道你深切關心他的生活。 ◆理解和接納 　讓孩子知道你確實收到了他的情緒訊息。也許你想藉著忽略、否定安撫他，孩子卻會懷疑自己的反應是錯的，甚至不願意再告訴你。 ◆解釋負面情緒並非異常 　讓孩子知道他不會因生氣、嫉妒、貪心的感受被譴責，但你要處理他不適當的行為。可以說：「我知道，小華不跟你玩讓你覺得寂寞，傷心。」接著再解釋：「但是你說他的壞話並不能解決難過，我們一起想想看有沒有更好的方法？」 ◆建立情緒字彙 　準備不同種類的情緒字彙包括挫折、罪惡感、忽略等，幫助孩子把一些無以名狀、害怕的感覺，轉換成明確的概念，讓他知道這只是生活中的一部份。孩子若學會以語言清晰表達感受，將有助於溝通和自我對話。 ◆引導孩子解決問題 　協助孩子釐清情緒的來源，鼓勵他找出可行的處理方式。如除了「感覺很差」之外，他還知道自己是因為姊姊不陪他玩所以寂寞，可以跟他討論解決之道：打電話請朋友來家裡玩？還是拜訪附近鄰居？有了經驗，下次他覺得寂寞時，也許就可以自己處理而不需要你的幫忙。 ３。情緒遊戲 　透過親子活動辨認、紓解情緒，可能比說道理更受歡迎。 ◆親子共讀 　不管孩子多大，共讀書籍都是認識情緒的好方法，可以幫助孩子建立討論情緒的語彙，了解人們如何處理憤怒、恐懼及憂傷，更能夠讓父母談論一些他們難以啟齒的主題，如死亡、戰爭等。 　目前台灣已出版不少適合共讀的繪本，父母可依據孩子的需求和年齡選擇。 ◆假裝遊戲 　小朋友常喜歡以幻想解決困擾，宣洩日常的壓力。假裝遊戲有助於孩子探究被壓抑的情感，並讓父母有機會了解他們的想法和憂慮，適時加以疏導。可以在孩子玩扮家家時觀察，或扮演另一個和孩子互動的角色。沒有哪一種劇本是正確的，容許孩子表現真正的情感。 ◆找情緒 　親子一起外出購物或到公共場合時，請你的孩子找出不同的情緒表情。誰看起來很愉快？誰一臉無聊？有很害羞或很緊張的人嗎？

你憑什麼對她大小聲

2007年11月07日
公開
6

這是媽咪今天在討論區看到的一篇文章 覺得內容很有意思，也很有意義， 而且善巧方便用了很輕鬆的情緒， 來解決孩子頂嘴的問題， 感覺挺好的也挺受用的。 特地放到日記裡，給寶貝老公和兒子感受一下嘍！ 媽咪 2007-11-07 17:00:36 述 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 收到一個mail： 這篇文章寫得不錯，所以與你一同分享，以後不可以跟媽媽頂嘴喔！ 好感動，尤其是最後一句。 男人們丫，如果你們真的愛，疼你老婆（女友） 記得這句話，有這句話，就夠了！ 老婆是 拿來疼的，所以千錯萬錯都是自己的錯， 不服氣嗎？誰叫你當初追人家。 以後你也可以跟你兒子這麼說.....^ ^ 最後面那段話(紅色字)是經典， 當媽的如果聽到老公這麼說，應該會很爽吧！ 男人要學著點................ 曾在廣播裡聽到，當孩子頂嘴甚至步入叛逆期時的因應之道。 做媽媽的總是嘮叨，有一次已經高中的兒子不耐煩的頂撞了母親， 母親氣得半死。 做父親的便約兒子一起出門散步。兩人走了好久， 父親一路上不發一語，兒子納悶。 一直到要進家門口時，父親拍拍兒子的肩膀， 以男人對男人的語氣說：『等一下進去時，給我女人一點面子！』 兒子驚訝於老爸用哥兒們的語氣對他說話， 並因男人跟男人之間的義氣，從此對母親畢恭畢敬的。 所以，有的時候，父親這個角色還是頗重要的！ 當我的小孩頂撞我時，我想告訴他， 下列的事任選一樣，做到後，才有頂撞的權利： 1. 連續3個月每吃完一餐就須催吐 (孕吐 ) 2. 乳頭被別人吸到破皮達一個月 (餵奶) 3. 肚子塞一顆籃球達 10 個月 (懷孕) 4. 接受皮鞭抽打達 48小時 (生小孩) 5. 10個月不能喝冰水、咖啡、茶 6. 5個月睡覺不能翻身 7. 10 個月不能出遊遠行，不能跑跳 8 .10個月不能生病，要不，生病不能吃藥 9. 至育嬰室把屎把尿一個月 10. 晚上睡覺每二個小時起床一次，清醒30分鐘達一個月 寫完上述 10項，我覺得當娘的真不是人幹的。 想起一個高中同學他說：有一次頂撞母親， 父親把他從椅子上踹下來，斥責他: 你媽是我捧在手心的寶，我呵護她，照顧她，對她輕聲細語，你憑什麼對她大小聲 !!! 我的同學再也不敢頂撞母親了。

懲罰

2007年11月06日
公開
2

點閱次數： 晚上　到了瑋瑋收玩具的時間 媽咪提醒瑋瑋　趕快收一收 向來會自動收拾的瑋瑋　偶而也會想偷偷懶 但通常媽咪都能在好情緒之下 讓瑋瑋乖乖的把玩具收拾好 但今晚　瑋瑋相當賴皮 一直推三阻四　一直找理由 明明已經答應要收　但就是一直拖延 媽咪耐著性子　一直好言和瑋瑋溝通 瑋也抓住媽咪的性子　一直找理由搪塞 媽咪試了很多方法 好寶寶貼紙印章→沒用 提前預告，讓瑋有心理準備→沒用 讓瑋自己決定收拾的時間→沒用 叮嚀瑋瑋要聽話，要當乖寶寶→沒用 下最後通諜，再五分鐘→沒用 最後，告訴他，再不收，我要生氣了→還是沒用 瑋想探媽咪的底限　以為媽咪在跟他開玩笑 一半嘻皮笑臉　一半小小耍賴 終於　媽咪的性子被磨光了 一股怒氣直沖而上　竹筍炒肉絲就上菜了 瑋瑋一把鼻涕一把眼淚哭個不停 雖然被打被罵　但有個性的瑋瑋脾氣還是很倔 媽咪要瑋瑋到門口罰站 瑋還生氣的對媽咪說：［拿面紙擦鼻涕啦！］ 這個牽怒的口氣　讓房裡的爸比也火大的出來 不聽話被處罰　不知道反省　還在耍脾氣 當然免不了　又是一頓粗飽了 今晚　爸比和媽咪都非常生氣 也都教訓了瑋瑋　瑋瑋的玩具也全都被沒收 最後　瑋被罰站快半個小時 為什麼站這麼久呢？　因為這小子一下發拗生氣 一下又蹲下來　一下又喊他腳酸不想站了 媽咪真的太生氣了　所以就不理他 ［脾氣這麼硬，不想認錯，就繼續站］ 媽咪決定先去洗澡　沖沖水消消火 很久沒這麼大動肝火　身体還真吃不消呢∼ 後來　是爸比把他叫到房裡訓戒 這時候個性很剛烈的瑋瑋才軟了下來 認了錯　也答應要好好聽話 媽咪洗完澡　也再次叮嚀瑋瑋不可以再犯 再抱抱瑋瑋給他秀一秀 要知道我們是很愛他的　 只是不乖的時候還是要懲罰才行 http://www.wsjh.ilc.edu.tw/midi/music01/midi/crystal/crystal3/cry3_6.mid

【隨想心情】教孩子怎麼愛

2007年11月05日
公開
21

我一直很認同人本的一個觀念， 就是你花了多少時間在孩子身上，孩子將來就會花多少時間在你身上。 你怎麼對待他，他將來就怎麼對待你。 除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。 無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤， 我覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。 爸爸媽媽不是完人，我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。 我們會老、也會死，同樣的，我們付出的愛也希望獲得回報。 教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。 ＿＿＿以上摘至網路部落格文章＿＿＿ 這段文章，讓我有很深的感受 現代人物質環境豐沛，對待孩子總以為給他最好的，對他就一定是好的，而現在的父母也很願意給，因為孩子生的少，很容易一不小心就變成了寵溺，凡事代勞、事事呵護，保護過度之下，孩子只學會了享受愛，而不懂得付出愛。這是我們父母的錯，錯在沒有教他如何愛我們。 愛＿是需要教學的，要教孩子把愛表達出來。與孩子充份表達彼此的感受，與孩子分享自己的情緒。一個擁抱，一句貼心的話，一份真心的關懷。 過去，我們的父母總是默默的付出，照顧我們，讓我們衣食無缺，拉拔我們長大成人。但卻很少說愛，沒有肢体擁抱，這樣的愛是善於掩藏的。自己當了媽媽之後，更能体會父母親的辛苦，雖明白他們的愛，卻也無法行動去表達愛，因為不習慣，也不會表達愛。 所以現在，我每天都會抱抱孩子，親親臉頰，也不吝於告訴他，我有多愛他。 教孩子把愛表達出來，真的很重要。 點閱人數：人 瑋瑋 3 歲 7 個月14 天了喔 媽咪 2007年/11/05/17:00 述    

父母的語氣影響寶寶一生

2007年10月31日
公開
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成功的家教與父母的言語表達息息相關。尤其是父母跟孩子說話的語氣，將對孩子的情商、智商、氣質、修養產生深刻的影響。 信任的語氣 　　孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現出充分的信任。如，孩子想學打羽毛球，你用信賴的語氣說：「星星，只要努力學，認真學，一定能學會打球的。」這無形中就給了孩子一份自信，並讓他明白，只有堅持才能獲得成功。假如用的是挖苦的語氣：「就你這樣三分鐘熱情還想打球啊？」就會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產生不自信。 　　 尊重的語氣 　　從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發強烈。孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。當他提出自己不同的看法和要求時，不要認為是他不聽你的話，跟你對著幹，而粗暴地反對他。如你要求孩子學英語，可他還想再跟小夥伴們玩一下，你不能發脾氣：「越大越不聽話了，不好好學習，看你長大了能幹什麼。」這樣做只會讓孩子更加厭惡學習。應該用尊重的語氣：「那你再玩一會兒，不過，玩完了，可一定要學英語。」孩子就樂於接受了。 商量的語氣 　　每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這麼說：「星星，玩具亂丟，多不好的習慣啊，你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？」千萬不要用命令的語氣：「你怎麼搞的，玩具亂丟，快點去收拾好！」否則，孩子聽你責備，心裡就會產生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。 讚賞的語氣 　　每個孩子都有優點，都有表現欲，發現孩子的優點並加以讚賞，會讓他更加樂於表現。孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可孩子作畫的熱情和認真勁兒就是最大的優點。當孩子把畫捧給你看時，不能輕描淡寫地應付幾句：「畫得一般，好好練。」這樣會讓孩子對畫畫失去熱情和信心。應該用讚賞的語氣肯定他的作品：「想不到我的寶寶畫得這麼好，繼續努力，一定會畫得更好。」孩子的表現欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更有興趣。 鼓勵的語氣 　　要孩子做到沒有過失，這是不可能的。當孩子做錯了事，不要一味地批評責備，而應幫助他在過失中總結教訓，積累經驗，鼓勵他再次獲得成功。如孩子第一次幫媽媽端飯碗失手掉到地上打爛了。你不能責備他：「連個碗都端不穩，真笨。」這樣會打擊孩子嘗試新事物的信心和勇氣。應該用鼓勵的語氣：「星星不小心打爛了碗，沒關係，以後先用手指試試燙不燙再去端。」這樣，既教給實踐的方法，又給了孩子再次嘗試的信心。

母愛最美

2007年10月30日
公開
35

點閱次數： 上週六去看小胖叔叔的女兒 結果雅惠阿姨在MSN上 跟媽咪說到：她肚子還很大不太好意思見人 其實每個女人都一樣是愛美的 都不希望自己不修邊幅的樣子被朋友看見 但　懷孕生產　其實是最美的 因為從女人變成了母親 自然散發的母愛　是最美麗最慈愛的 所以根本無須耽心大家的眼光 況且雅惠阿姨再兩三天就滿一個月了 其實已經比媽咪我好太多啦∼∼∼ 想當初生瑋瑋時　 當天晚上就被爸比的這一票朋友看光了 那天　媽咪我可是超級狼狽呢∼ 還記得那天 93-03-21 爸比的這一票高中好友　約好要去南庄玩 但卡在媽咪的預產期剛好是這天 實在很危險　沒辦法跟大夥一起同樂啦∼ 所以我們就決定不去了 這個決定果然是對的　 當天早上起床媽咪就發現落紅了 等到整個產程結束　順利生下瑋瑋時 已經是晚上19:38 等醫生做後續的處理　待媽咪回到房間 休息了一會兒　記得好像已經九點多了 爸比的這一票好友剛好出遊回到台北 一夥人就直接殺到診所來看我們了 媽咪一臉疲態　披頭散髮 臉色慘白　滿臉汗和淚水的痕跡 (產婦只能擦乾...不能洗臉了) 全身攤軟　連說話都覺得費力呢∼ 要說狼狽　媽咪我那天還真是醜翻天了 不過　即時和大家分享生子的喜悅 早就已經勝過一切了 記得那天　育嬰室的護士看我們一票人來訪 還特地把育嬰室的簾子拉開十分鐘 讓大家可以看看瑋瑋剛初生的模樣 那時早就過了baby開放的時間了 所以還真謝謝當時值班的護士小姐呢！ 如今瑋瑋已經三歲七個月了 時間過的好快　但記憶卻是猶新 回想這一路生子育子的過程 記憶都是這樣深刻難忘 也難怪當媽媽的人　只要"媽媽經"一開講 總是沒完沒了　心得感想一"脫拉庫"啦∼∼ 。 。 。 。 。

看小胖叔叔的女兒

2007年10月27日
公開

點閱次數： 爸比的同學_小胖叔叔的女兒要滿月了 今天一夥同學約好一起去看他的寶貝 因為　小胖叔叔家在台北市 附近不太好停車　 反正我們也有一陣子沒坐大眾運輸了 所以就帶瑋瑋搭客運到台北嘍！ 到了小胖叔叔家　已經有一堆叔叔阿姨到了 小baby正睡的香甜　一堆人講話聊天也吵不醒 媽咪坐到雅惠阿姨的身邊　 當然是想近距離的看看小baby嘍！ 小baby好小好可愛喔∼　 媽咪忍不住握握她的小腳 小小的腳掌　小小的趾頭　真的是超Ｑ的啦∼∼　 瑋瑋也有靠過來看妹妹喔！ 他也說妹妹很可愛呢∼ 我們進屋不久　 瑋就跟另一個阿姨和姐姐互動了起來 和小姐姐一起畫畫和蓋印章　玩的很開心 沒多久　還在人家屋裡逛來逛去的 而且還跟大人們互動　開心的一直唱歌 跟以前的瑋瑋差很多　大家也都發現瑋瑋變活潑了 雖然小胖叔叔家是第一次來(之前都是去店裡)　 但因為瑋記得小胖叔叔和雅惠阿姨 所以一點都沒有"裝閉俗" 還跟小胖叔叔勾肩搭背的講話 一副很麻吉的樣子　小胖叔叔開玩笑說 瑋瑋這麼熱情，反而害他很害羞啦！ 呵呵∼∼小胖叔叔這是你才獨有的福利呢！ 媽咪發現　瑋現在的個性真的比較活潑 也比較會主動和人親近示好　 愛講話的個性　話匝子一開就熱情十足喔∼ http://www.wsjh.ilc.edu.tw/midi/music01/midi/crystal/crystal3/cry3_22.mid

好教養，看父母就知道

2007年10月26日
公開
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文�洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長） 一個畢業已經出來開業的學生，教師節來看我，他很不快樂，因為每天門診太沒有挑戰性，一半是過胖兒童，一半是過動兒童。 他說：「我跟父母說飲食要規律，不要給他們吃零食，但是父母都不能堅持，孩子一吵，馬上就投降。我告訴他們，小時後的口味會影響他長大後的選擇，小時後天天吃炸雞、漢堡的人，長大後，當然優先選擇炸雞和漢堡。天天吃，怎麼不胖？小時後不曾加以管教的孩子，長大後當然不聽從老師的話，隨心所欲，愛怎麼樣就怎麼樣，在別人眼裡就變成過動。父母都以為順著孩子的意就是好父母，其實是害了孩子的壞父母。」 他愈說愈激動，也難怪他，這個迷思的確很嚴重。 艾力厄斯(Norbert Elias)是位社會學家，他觀察1939年到1989年，這50年間，社會最大的變化是權力移轉，權力從父母手中移轉到孩子。50年前，父母跟孩子說話很少是問句(這樣好不好？)現在父母不再是告訴孩子怎麼做，而是徵求同意(時間不早了，電視關掉去睡覺，好不好？)既然是問句，孩子就認為可以不同意，所以他就會說：「不要，我還要看，再讓我看五分鐘。」如果說：「電視關掉，去睡。」這是個命令句，孩子就不會討價還價。 他認為口氣可以溫和，但態度要堅決。 他同時認為父母不是孩子的朋友，朋友是平輩，互惠平等的，親子關係不應該是互惠平等的朋友關係。你可以告訴你的孩子不要看電視，他不能叫你不要看電視。 艾力厄斯認為，今日很多的過動兒其實是從小缺乏家教，養成習慣後，不服管教。 至於小時後的口味會影響長大後的選擇，我們在實驗室的動物身上看到。如果把一個新奇的食物和一個熟悉的食物放在一起，老鼠會毫不猶豫的去吃牠幼年時熟悉的食物，老鼠對從來沒有吃過的東西會非常小心，先吃一小口，24小時沒事後，再回去吃一小口。 父母如果在孩子小時後給他吃各種青菜，他長大後比較不會排斥青菜，如果小時後都是吃炸雞、漢堡，那麼他三不五時會非常想念這種食物，就跟我們留學時，會很想念家鄉的牛肉麵、大餅、蚵仔煎一樣，這種童年的喜愛烙印在我們大腦中，因此，父母的確應該在孩子小的時候養成良好的習慣，不能因為孩子哭鬧就很快投降。 最近有一個研究發現，養成孩子良好行為最重要的因素不是管教得嚴不嚴，反而是父母參與孩子生活的程度，不參與孩子生活的父母最會體罰，孩子將來的問題也最多。 這個報告說，父母是監護人，監督和保護孩子使他安全成長，教育他，打開他的視野。 父母要先做到監護人才去做朋友，一個功能良好的家庭不是民主的家庭，而是父母子女各司其職的家庭，在重要的事情上，孩子沒有投票權，因為他們尚未成年，需要指導。 父母應該是孩子的楷模，你每天回家吃飯，孩子自然飲食均衡；當你以身作則，孩子自然服從你的管教。