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Ｊ媽咪

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全世界最棒的冒險--轉貼

2005年08月14日
公開
10

全世界最棒的冒險..... 前一陣子跟一群朋友聚餐時，其中一位有一個五歲兒子的朋友提到她已經有五年不曾進電影院看電影了，因為帶孩子忙，幾乎沒有自己的時間，當小姐時，三不五時要做個臉啦、泡個澡的，有了孩子後，什麼都別想了。 有些女人當了媽媽後，就讓自己退到人生的第二或第三或更後面的順位了。 另一個說話很快的女強人型朋友，她很不以為然女人這樣虐待自己，有一個五歲女兒的她說──她照樣上班、加班、一個月做臉一次、出國洽公、做SPA，一樣不缺。她把女兒交給保母帶24小時，她是假日媽媽，有時假日忙，也不帶女兒回家，有小孩，一點都不妨礙她過自己的生活、追求自我。等女兒再大一點要上小學了，她也預備好貴族學校等著，菲傭、安親班可以接著幫她照顧好女兒，她相信生孩子跟享受生活、工作並不衝突。 有人問她：「自己不帶孩子，孩子會跟妳親嗎？」 她很自信的說：「我跟孩子的相處是重質不重量，我不這樣安排，哪來的時間賺錢養小孩呀？」 有些女人當了媽媽後，跟沒當媽媽一樣。 我都不是前面那兩種媽媽。 我還是上班，只是堅持不加班。 我還是泡澡、做SPA，只是帶荳芽這個小跟班一起。 我還是看書、畫畫，只是多了荳芽、蝴蝶在旁邊。 白天五歲的荳芽上幼稚園、一歲的蝴蝶在保母家，下班了，我接她們一起回家，晚上我自己張羅她們的一切，陪吃飯、洗澡、聊天、講故事，最後哄上床。老實說，還真是沒有自己的時間，還真是有點無聊！ 有一次我工作很忙、很煩，拜託保母幫我帶蝴蝶一個星期、請我先生帶荳芽回去住另一個房子，我一個人當一個星期的單身女郎，還是正常上班，下班後一個人回到天母的大房子，看DVD、聽音樂、喝咖啡、泡澡，像沒結婚前一樣....... 很自由、很享受，卻隱隱有點掛心......荳芽睡了沒？蝴蝶喝ㄋㄟㄋㄟ了嗎？ 三不五時打電話問保母：「蝴蝶有沒有哭鬧呀？」「沒有！沒有！她很好呢！」 又打電話問我先生：「荳芽好不好？有沒有吵著要找媽咪呀？」 「很好！她很乖！我看是媽咪想她了吧？......」被消遣！ 過完一個星期單身女郎生活後，我又回到忙碌的、有點小無聊的職業婦女生活，煩躁的工作壓力獲得紓解，一切又風平浪靜。 只是，我有一個疑問：為什麼荳芽跟我一起生活才五年、蝴蝶才跟我一起生活一年，我卻像是這輩子一直都跟她們在一起似的，少了她們，就覺得不管多自由、多享受，都怪怪的！ 我那平時笨笨的另一半，很睿智的回我說：「所有女人當了媽媽後，都會這樣吧！」 我問他：「沒有這兩個小鬼時，那時我們時間很多，我們都在幹嘛呀？」 他一聽我提起當年，立刻眉飛色舞的臭蓋起來了：「我們都去看電影呀！妳愛逛街呀，一放假就押我陪妳逛街.....聖誕節、情人節都出國囉......週末還去Pub喝個小酒......聽陳昇的演唱會守歲......哪裡開了奇怪的店一定去看看.......」 真的嗎？我們真的曾經過得這麼多彩多姿呀..... 我怎麼都不太記得啦？怎麼都不懷念呢？ 對了！最最關鍵的是－－我們怎麼捨得放棄這麼棒的生活呀？自由自在、無牽無掛的！ 「頭殼歹去！」他笑笑的回答。 等到荳芽拿了我最近帶回來的書《全世界最棒的冒險》，叫他：「爸爸，講這本書給我聽......」 剛剛那個吹牛的痞子立刻?ㄗㄓF，任勞任怨的爸爸抱起他心愛的女兒，說起故事了..... 生養孩子，是全世界最大的冒險，你不知道你辛苦養大的孩子是不是會比別人聰明、是不是會比別人更成材，將來會不會像你對她一樣、對你百般的好。很不划算的是，你還因為生養孩子，放棄了非凡的冒險生活....... 不過，這一切不合算，都在看到孩子的一個笑臉後──認了。的確是全世界最大的冒險，也是全世界最棒的冒險。如果你不親自帶孩子、陪孩子成長，當然，你就錯過了人生中這最精彩的冒險囉！ PS.感謝此鯨魚日記框為水貝殼(毅毅ㄇㄇ)提供!!

看床組 Part 4∼下訂囉！

2005年08月12日
公開
8

　　今晚送婆婆回台南並吃完晚餐後，就和老公及佑佑出門去看那組西班牙風味的床組！ 　　那天原本老闆娘說那張床願意以25,000元賣我們，今天再次殺價，說最低價要以24,000元賣出，而床旁邊的兩個小床頭櫃１個原訂價9,500元，老闆娘說１個算成本價就好(是嗎? ~"~)，7,000元，這樣的話一個6*6.2的床再加兩個床頭櫃共要38,000元！嗯∼看看這組的樣式是做的比較"粗勇"一點啦，但真的太貴了！還是再去看看那組法式床組好了！ 　　接著再跑去昨天去的那間義大利進口傢俱，老闆說床要算我們15,000元，旁邊兩個床頭櫃１個算4,000元，這樣的話，6*6.2呎的床加兩個床頭櫃總共是23,000元，後來再跟他拗兩個床頭櫃上的5mm強化玻璃(外面割一塊少說也要800元吧)，老闆願算送我們！嗯∼今天考慮後最後終於下訂金買這組金壇木的法式床組了，還額外再跟他們買一個小飾品500元(昨天還說要算700元呢)，並跟他們說農曆八月時我們會找一天請他們送來！（呼∼終於把房事給解決了！） 　　另外，在逛店內的飾品時，發現有一盞床頭燈很熟悉，跟我們當初一年多前搬到新家時買的床頭燈一模一樣(也就是現在我們房裡的床頭燈啦)，於是故意問了老闆多少錢？老闆說我們眼光很好，那個床頭燈是義大利進口的，而且燈罩是羊皮做的(是有點透明的,很像宣紙材料)，不會起火燃燒的唷(嗯~講法一様,幸好沒被當初跟他買的那個人騙去)！老闆說1個原訂價6,000元左右，但因為我們有帶大型傢俱，所以額外帶的一些小飾品都會算我們很優惠的價格，所以1個可以算我們大約3,000初！@@"...這個老闆果然實在，因為那組床頭燈當初我們買時是1個特價4,300元，當初買那兩個床頭燈好像是8,500元哩！嗚∼被多賺了至少2,500元左右哩！ PS.感謝此媽咪543日記框為水貝殼(毅毅ㄇㄇ)提供!!

放手更能讓他長大--吳淡如 (轉貼)

2005年08月12日
公開
29

為人父母, 為人主管, 為人長輩,.......一起分享這篇文章~~~~ ＊吳淡如--放手更能讓他長大 感情關係裏，有宿主，才有寄生蟲。 宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差。 愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。 網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答： 「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」 結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。 因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。 歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。 拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。 美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。 亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。 我看了之後，苦笑了很久。 我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺： 我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很久、糊塗很久，才發現，啊，原來我活的人生「好像不是」我要的人生！ 我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的反對意見，痛苦很久的人。 我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。 很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裏，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。　 自己的看法，來自對自己的信心。 不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子? Q九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。 我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？ 爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。 在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。 他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」 很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。 你也一定很羡慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道： 人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心！我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」? 漁a庭； 要有自己的看法，只能靠自我的對話練習： 遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有何看法？不要急著問別人。 當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾， 那就是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。 再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。 芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學，她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。 「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己-- 沒有我跟在她身邊，該怎麼辦？ 我去問問學校，看媽能不能跟著去……」 芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案是，父母即使要隨行，也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右。 「啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」 在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大聲喊叫， 「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖，我看--那邊的治安並沒想像中的好，不要去算了……」 芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在臺灣也可能被謀殺。結果，和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師。幸好輔導老師滿瞭解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全，而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。回來之後，也讓媽媽覺得， 放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的小女孩。　 這算是個溫馨可愛的例子：放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。 怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。 但如果一味的擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變成恒久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相系，變成共毀。演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成。　 有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裏，屢勸不聽，有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌地推門進來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關係，我什麼沒看過？一家人嘛……」 小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親巨細靡遺的照顧，然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。岳母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍。 丈夫離開了，女兒當然也埋怨母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？ 這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，相信每個人家隔壁就能找到現成的例子： 因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。這些家庭糾紛如何解決？真的很難。 放手是一種對別人獨立生命的尊重 PS.感謝此帕恰狗-清涼一夏日記框為水貝殼(毅毅ㄇㄇ)提供!!

情人節快樂

2005年08月11日
公開
13

　　昨天爸比就說今天要帶我們去吃大餐，說真的∼媽咪還問為什麼？因為我壓根忘了今天是七夕了！後來媽咪幾經三思和抉擇後，後是敗給了「金色摩天輪」和「玻璃畫」，沒辦法∼今晚的玻璃畫粉好看耶！再者，有了好幾次的經驗，每次七夕當天出去吃飯，不管去哪間都是要排隊(一定會超過10:00才回家的，這樣我的玻璃畫不就錯過了？)，而且餐點都需點情人套餐，通常是又貴又難吃！因此媽咪想了想，還是買個蛋糕回家慶祝好了！ 　　今天下班回家，媽咪就帶著佑去巴貝多買了一個心型巧克力蛋糕回家，回到家時爸比也回到家了，突然爸比神秘的抱著我，拿出一個4粒裝、包裝的金光閃閃的金莎巧克力對著我說：「情人節快樂！」@@"...當時好感動(其實是想說：啥？這麼一小盒金莎就想打發我？~"~)，呵∼佑佑站在旁邊認真的看完整齣肉麻的對手戲，還邊看邊傻笑、若有所思的看著我們，看到我們在看他，就笑著湊過來抱著我們，呵∼真是可愛！ 　　和爸比認識了５年多步入禮堂，也共同渡過了一年半載的夫妻生活，爸比仍是跟當初一樣的疼惜媽咪，這一年半載以來，每天晚上及早上媽咪都是在爸比的KISS中進入夢鄉＆清醒的，希望爸比能數年如一日的維持下去唷！ //^^// PS.這兩個月都會花大錢，因此媽咪今年的情人節禮物就忍痛泡湯了！嗚∼ 　 不過還是粉甜蜜的和我的大情人＆小情人一起度過囉！ Happy Chinese Valentine''s Day!! ╱◥█◣ *. ﹒.• ★﹒* ︱田︱田 ★ ﹒● ● •. ﹒★. ???? 　 /█\_/█\_ •. ??? �����√√ √√����� 情人節快樂唷!! ．．．．╭╮╭╮．． ．．．╭◆┴┴◆╮． ．．．│︵　　︵│． ★★★╰○－－○╯★ ╭☆ ╭?╮╭?╮╭?╮╭?╮╭☆ ╰╮ ?七│?夕│?快│?樂│╰╮ ☆╰ ?∞??∞??∞??∞?☆╮. 四。。葉。。 。幸。 四葉幸運草 有四顆心!。。。。運。 第一顆:祝你天天開心!。。。。草。 第二顆:祝你平安順心!。。。送。。 第三顆:祝你心想事成!。。給。。。 第四顆:代表我滴真心!。你 相愛靠直覺，相處靠修為。 如果，你確定你的選擇是正確的， 那就要好好的磨鍊自己， 去除自己尖銳的稜角，讓雙方的相處空間更圓融。 看看周圍那些白首偕老的前輩們， 哪一對不是相敬如賓，互相包容！ 若要有美好姻緣，記得，要勤練修為哦！ 本日記框來自nana☆琪琪

「on child education」--轉貼

2005年08月08日
公開
16

　　感情需要培養，當孩子在成長的時候，父母對他們來說是相當的重要！忙碌是藉口嗎？物質的生活也許是要的，但精神的關愛呢？仔細想想...一天真的抽不出十分鐘時間和他們問候嗎？ 　　小孩子的哭鬧聲，起初是一種請求，但是如果大人不提防的話，後來就會變成一種命令。他們的啼哭，以請求別人幫忙他們開始，以命令別人服侍告終，由於他們本身的軟弱，起初是想依賴，後來才想駕馭和使奴別人，這種想法的產生，原因不是由於他們的需要，而是由於我們的服事。----盧梭《愛彌爾》 　　認真看，這篇說的真的蠻好的，反映出的問題非常值得思考。對於孩子而言，時間、陪伴、信諾、關愛、教養、責任、... 這些是很重要的東西，可是我感覺就我所知的環境中這些重要的東西往往不敵現實生活中的種種壓力而導致我們必須屈服、退讓，所以我們能給孩子的也往往是打折的愛以及附贈的愧疚感。 ★☆★~ 好難，不過還是要盡力而為。 ~★☆★ *************************************** Subject:一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子 　　我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」， 他們都叫我「媽咪」，並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」! 　　四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？說不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事，為他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子們一直在等，等哪一天父母親不忙了，可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。 　　寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖，我加一杓麵粉地，合力做了一個蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。 　　有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「週末吧。」到了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「我加了一天班，太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。孩子長大了，老父親說：「什麼時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班、要照管一家大小，還得去學校開家長會。」 　　現在世界上的觀念，說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time)，就是不在乎和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。 　　道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子（他是在美國提倡注重 家庭的基督教領袖，著有『管與教』等書，銷售超過一百萬本。）有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來一塊小小的牛排。 　　「怎麼這麼小？」 　　「這是最上等的一種牛排。」 　　「可是我吃不飽。」 　　我們的孩子需要品質好的食物，但固定、足夠的三餐更重要。 　　我們不能整天不在家，然後給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。 　　優質時間-------是他興沖沖放學時，你在那裡聽他說得興高采烈。 　　優質時間--------是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。 　　如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」他只會說「還好！」。 　　寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說，她父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎？就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，會有什麼後果？ 　　我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後下盤棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。 　　這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。 　　每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩子的人生奠基。 　　有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵，這些永遠不嫌太多。一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去，而不是成為一個「give me, give me」（給我，給我）不滿的孩子。 　　四年級的老二上學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助。」 　　前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等妳們到了我這個年紀，你不會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而後悔，但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上，妳會悔恨不已。」 　　有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。」她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就要去念大學了。」 　　一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。 PS.感謝此帕恰狗-清涼一夏日記框為水貝殼(毅毅ㄇㄇ)提供!!

哈利波特算命

2005年08月07日
公開
12

呵∼原來生日算命也能運用在哈利波特的角色特質上，蠻有趣的呢！ 霍格華茲學院招新生囉： http://click108.fate.yam.com/unit001/free00023/index.php 爸比和佑佑的角色∼「妙麗」個性特質： 妙麗這個名字你一定不陌生。沒錯，你在故事裏扮演的，就是這個每次上課提問總是第一個舉手、把圖書館當成第三個“家”的“萬事通”。 清楚細膩的思緒，脈絡清晰的邏輯性，看在旁人的眼裏，都會覺得你是個客觀，而且反應快速的人。即使外型不夠出眾，但在其他方面，你也一定是屬於不鳴則已、一鳴驚人的那一類。就像妙麗，為了能夠同時出現在三個教室，同上三門課，她竟然連院長的寶貝“計時器”，都想方設法弄到了手。多思、健談，而且鬼點子特別多。於是，總有人會好奇問到，你的腦袋裏面，是怎麼冒出這麼多的奇思妙想的？ 外向＋理性！所以對你來說，你已經習慣了一針見血、點出問題的行為方式。就像妙麗，雖然常會好心又熱情地解答哈利、榮恩在功課上的提問，但是如果讓她看不順眼的時候，也會毫不留情面的，一句話就把對方的瘡疤給揭破。其實你並沒有壞心，只是想更直接、快速地告訴對方問題所在。不過，只因為心性太急，所以言辭有些犀利。不熟的人，也許會認為你很挑剔；但熟悉的人，則一定會知道，你只是刀子嘴、豆腐心而已。 媽咪的角色∼「莉莉」(哈利的媽)個性特質： 若說那張會活動的全家福，只是讓哈利看清了母親──莉莉生前的模樣。那麼當他站在那面被鄧不利多藏起來的魔鏡前，莉莉對詹姆的溫柔，以及對的懷中嬰孩的無私，才首次落入哈利的眼裏。不用懷疑了，你在故事中扮演的，就是波特家中唯一的女英雄──莉莉·波特。 溫柔體貼的人，往往是最容易受到大家歡迎的。沒錯。就像莉莉的體貼溫柔，是她給人的第一印象一樣。旁人眼中的你，也是一個典型的溫柔派。溫和有禮、斯文感性，不用過多接觸，就能夠從你的舉手投足中，感受到你個性中的那些柔性存在。 別急著沮喪！你大可不必因為一個“柔”字，就壞了心情。很顯然的，你對溫柔體貼的異性是充滿好感的，如此來，在愛情的表達上，你當然也會更傾向於溫和柔順的那一面。不輕易對戀人發脾氣；遇到事情，也不會選擇激烈的手段來處理問題。雖然你平時考慮太多，在感情的過程中會顯得被動一點。但這又如何呢？畢竟你的體貼、細心才是維繫感情的關鍵。當對方面對著無私的你，也絕對會因為這股發自心靈深處的感動，而為之動容的。 PS.感謝此帕恰狗-清涼一夏日記框為水貝殼(毅毅ㄇㄇ)提供!!