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心不在焉的小孩I ∼5個影響孩子專心度的內在原因

2006年01月16日
公開
24

心不在焉的小孩I ∼5個影響孩子專心度的內在原因 (奇蜜親子網專業編輯) 開學一個月了，看著小小新鮮人可以開心地去幼兒園上學，父母對孩子「入學適應」的掛慮，終於可以稍稍卸下；不過，當與學校老師初步溝通後，發現孩子常將「隨性」的態度從家中帶到幼稚園去，而出現了因分心而無法完成活動，或三不五時忘了老師交代的事情。此時，父母又開始產生另一個焦慮了：「我的孩子是不是專心度不夠？」家長對孩子專心與否的關注心情，是可以理解的。由於就認知發展來看，孩子的專注力間接表示孩子的學習能力強度，也會影響學習成果，因此「專注能力」是具有某種指標意義。所謂治病必先求病因，因此，與其焦急盲目地尋找各種提昇注意力的方法，還不如先去了解影響專心度的原因，如此必能收事半功倍之效! 孩子為什麼不專心？----影響孩子專心度的內在與外在因素 經過兒童專家與幼教老師多年的觀察經驗，共提出十一個較可能影響幼童專心度的原因。這十一種原因又可依照屬性，歸納為 「內在因素」與「外在因素」兩大類。 然而在檢視原因之前，專家特別提醒父母必須先有基本的認知：在同一個教室裡，班上孩子專注程度的差異性是必然的。而小朋友對老師講話的注意與吸收程度不同，原因往往是多方面的。以下將針對影響專心度的「內在因素」作說明：「內在因素」在此處意指影響專心度的因子多來自孩子本身的先天性，共包含五種：年紀大小、個人興趣喜好、氣質差異、生理因素與內在的情緒狀況。 1. 年紀大小---限制孩子專心度 　您的孩子真的不夠專心嗎？還是大人對於孩子專注力的期望過高?儘管從兒童發展理論來看，一般健康的孩子，注意力集中的時間會隨著年齡的增加而延長，但根據心理學上的研究：一般兩歲的孩子，能夠專心的時間只有7分鐘，三歲的孩子是9分鐘，四歲是12分鐘，五歲則僅有14分鐘。(這些數字只是一個平均值，提供父母作為判斷孩子專心時間是否合乎發展階段的參考。) 因此大人應避免以自己的角度與期望來判斷孩子的專心程度。如果不了解兒童的專心度基模（年齡與專心度平均值），而勉強四歲的孩子專心於同一活動30分鐘，那是父母的要求太過分，可不是孩子的專心度有問題呢! 2. 興趣喜好---左右孩子專心度 在評量孩子的專心度時，也必須同時考量孩子的興趣。通常孩子對他感興趣、喜歡的事情，專心的時間可能會超過上述的平均值，否則就可能低於平均數。這或許可以解釋很多家長共同的感嘆；叫孩子練習寫123，孩子就是坐不住，常找一些理由，如上廁所、喝水，藉故起來走動；可是，一旦坐在電視機前看卡通影片，又像被強力膠黏住了，叫都叫不動。大人們千萬不要期望幼童會對所有活動照單全收，並且100% 的專心參與，因為選擇性的專心也是孩子「興趣」的一種自然反映。 3. 氣質差異---影響孩子專心度： 有些孩子先天氣質上就是屬於注意力分散度高、活動量大、一有風吹草動就很容易被吸引的。這類孩子，在團體活動時間，經常坐不住而扭動身體、左顧右盼，或是碰觸其他的孩子。天生容易分心的孩子，通常需要老師特別關照，比如說，宣布事情後，要他覆述一遍，確定他是否聽到了。這樣的孩子只有靠慢慢地教，一味責備是沒有用的，如果父母在這方面的氣質正好跟小孩不能配合，當「急驚風遇上慢郎中」，就會造成緊張的親子關係。建議父母要先瞭解自己與孩子的先天氣質，並提供幼童老師參考，「適性而教」，才能避免衝突的發生。 4.生理因素---減低孩子專心度： 有些孩子不是不想專心，而可能是神經系統還未發展成熟，或是感覺統合出了問題；甚或是身體不適，以致不能專心。就像電腦在處理資料，人體通常透過眼睛、耳朵等感官，接收資料（刺激），再透過神經系統，將資料傳遞到大腦，經過大腦統整後，才能輸出（反應）。如果孩子的不專心是神經成熟度的問題，如：大小肌肉無法靈活運用、手眼無法協調等，造成孩子學習上的困難，藉助感覺統合的活動，可能可以改善；但如果是耳朵、眼睛、腦部、神經等病變，如：聽障、腦傷等影響了孩子對外界刺激的接收與處理，就不是提昇感覺統合功能可以解決的。另外，孩子生病或太過疲累，也會造成不專心。 5. 情緒起伏---干擾孩子專心度 有位心理學家曾提出：每個人的身體身體都有個「情緒水庫」的說法。當用來盛裝生活中負面情緒的水庫超過安全水位時，就會開始做調節性的洩洪，出現緊張、發脾氣等行為。而為了應付緊張、焦慮等行為，情緒水庫水位越高的人，花在與外界互動的精力自然就減少，也就比較不易專心。由於每個孩子成長的過程中，需要不斷地學習適應外界的規範，忍受學習上的挫折，面對不喜歡而不得不去做的事，因此，小朋友的情緒水庫是不斷地在進水，需要適當地紓解。即使是大人也無法在憤怒或焦慮的情緒中專心學習，何況是年齡尚淺的幼兒呢? 專家建議若想讓孩子回復專心學習的情緒，「遊戲」是相當不錯的情緒紓解方式，所以就不要擔心孩子「玩野了」，因為玩遊戲是幼兒「調節性洩洪」的一種方式，一但情緒獲得了紓解，孩子也就較能專心於事物學習之上了。 了解孩子的先天專心指數！ 孩子是一個不斷在成長的獨立個體，影響孩子專心度的內在原因是相當多樣，也會隨著與週遭環境的互動而產生變化。父母親若能先了解孩子先天上的限制與優勢，從孩子年紀與專心度平均值、個人興趣、氣質差異、情緒好壞以及生理疾病的因素作考量，在評估孩子的學習專心度時，就能「對症下藥」尋找到較適當的改善方法，也能避免因不了解原因，而對分心的孩子報以氣急敗壞的責罵或因此太過於失望與擔心。此外，容易分心的孩子，特別需要大人的陪伴與關注，除了需要以耐心相待，當孩子有進步時，更別忘了讚美、鼓勵，以建立他的自信心喔！

親子共讀8訣竅 讀書本勤練習 說故事互動佳

2006年01月10日
公開
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☆親子共讀8訣竅 讀書本勤練習 說故事互動佳 作者：采媽咪 有些父母嘗試說故事給小朋友聽，卻因為掌握不到技巧，無法吸引小朋友的注意力，長久下來讓做家長的也失去了信心，其實只要先照兒童讀本練習說，了解小朋友的言語之後，再以接龍方式和小朋友互動，除了家長學會說故事技巧外，小朋友也可增加表達能力，該麼做，請專家告訴你。 時間固定 訂下一個特定的說故事時間，可以是吃完晚餐後或是就寢前，讓說故事成為一個例行公事般，只要時間一到，孩子就有期待喜悅的心情。 照書本讀 剛開始練習說故事的家長，通常不熟悉兒童語言，常會面臨說到一半接不下去的情況，建議初期可藉由朗讀兒童圖書的方式，用具體簡單的兒童語言練習說話，之後可利用平時煮菜、洗澡等閒暇時間，以隨手取得的素材，從點放大天馬行空的練習自己編故事說給自己聽，看能否流暢。 注意反應 一出生的小朋友就會聽故事，家長可視小朋友年紀大小提供適合的故事內容， 1~3歲的小朋友聽一則故事可重複20遍以上，重複的過程，藉故事中熟悉的情境及語言，可獲得安全感，4~5歲左右才需要有情節的故事內容；另外要留意孩子聽故事時的反應，不可自顧自的長篇大論說個不停，會讓小朋友因為吃不消而倒盡胃口，從此失去興趣，從小朋友坐立難安或心不在焉的反應中，感受到他不想聽或不想說的時候，就不要勉強，可迅速的結尾。 貼近生活 盡量選擇小朋友熟悉的生活事物為主題，比如：坐車、上學，小狗、小貓的話題，加上平時常碰觸的玩偶或玩具做輔助，較能獲得孩子的共鳴，比解釋何謂尊師重道等抽象語言來得好。 肢體語言 講故事中加入遊戲及動作，例如，講到大樹慢慢長高了，家長可先自己由蹲下站起的方式來表演，也鼓勵孩子一起高高站起試試看，將故事趣味化，更易將故事情節演活。 隨時提問 以問句的方式讓小孩子協助主角解決問題，例如問小孩子，若大老鷹在天空飛，看到了地上的小雞想捕抓，這時候母雞該怎麼辦？讓孩子融入角色中，以問句的方式讓小孩子也參與想辦法，但是當孩子的答案和書中不同時，也要給予肯定，孩子才會勇於發表意見。 接龍創作 可用任一故事為主題，由家長或小朋友起頭，不用照著書本劇情，改以接龍說故事的方式開始發揮，增加互動也激發彼此腦力，讓小朋友藉此增加語言表達能力。 小孩發揮 在家長說了幾次之後，若是見到小朋友也想要參與，不妨放手讓孩子試試看，即便故事說得不完整也沒關係；若說到一半，小朋友出現緊張口吃情況時，家長可用手輕輕撫慰並給予提示或發問方式化解，而不要直接說明解決的方法，慢慢的孩子也會成為一個說故事高手。 給予支持 若小朋友在說故事的互動中表現很好，家長除了即時給予鼓勵外，可在父親或長輩返家時，說出「今天小寶說故事說得很好喔，小寶..我們說給…聽好不好」的方式，讓他覺得自己被肯定。 不要說教 家長可用融入書中角色的方式，和小朋友增加肢體接觸，說故事間拉近親子情感。說完不要以嚴肅口吻問：「這個故事有什麼教訓？」說完故事後緊接而來若是教訓，會削減聽故事的樂趣，可改問：「故事說完了，如果你是…會怎麼樣？」鼓勵小朋友說出心裡想法。 小孩為主 選擇童書時，以孩子的角度、立場為主，用的語言、方向都要孩子能接受的，而非大量的成人語言或是期待，所以，選故事書須以小孩為主 專家說 有些家長因不習慣說故事，大多以播放故事錄音帶取代，卻忽略了說故事的過程中，親子間語言的交流及肢體的碰觸，除了實際上幫助小朋友的發展外，對親子之間的情感增進，是讓他只聽故事錄音帶無法取代的。 ☆ 本日記框來自依戀宸宸

轉貼：孩子要生也要教!

2006年01月09日
公開
12

朋友轉寄來的文章，我覺得寫的真的不錯，現在父母小孩愈生愈少，但是卻愈來愈寵，養而不教謂之虐。我當然是不贊成用體罰的方式，從小培養好的習慣和態度才是最重要的。 帶小孩出門，希望孩子受歡迎嗎？ 從小細節著手，不斷地提醒，讓良好的禮貌與習慣成為他們的第二天性。 康健雜誌63期　文�吳若女　 ============================================================== 大年除夕全家團聚，但長孫怎麼也不肯叫阿公，殷殷盼孫的阿公動了氣：「如果今天不是過年，我要你們現在就出去。」結果，只待了一晚，年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。 在捷運車上，兩個小孩跑來跑去，一下子撞到人，一下子捲著柱子跳鋼管舞，媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說：「真想ㄅㄚ下去，這麼討人厭的小孩。」 喜宴桌上，新郎新娘過來敬酒，5歲老二竟脫口而出：「媽媽，新娘好醜。」當下，新娘的臉沉下，所有人都很尷尬。 「禮儀修養是一個人全部品德的基礎，不禮貌不文明的行為，既不利於孩子自身的發展，也將嚴重危害孩子的品性，」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人，往往是那些有禮貌有教養的人，他們也有較好的發展機會與人際關係。 以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾，提出建議，幫助孩子學習對外禮儀。 孩子看到人不叫該怎麼辦？ 見到人問候，的確是最基本的禮貌，但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做，因此常讓一旁的大人著急，如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶，恐怕就更糟。 親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆，因為小孩沒和長輩住在一起，感情不夠，叫不出來很正常。但有方法可循，養成小孩見人打招呼的習慣。 首先，在見面前，一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」，以及「該說什麼」，讓他們有心理準備，甚至可先練習一下。 見了面，要留時間給小孩叫人，而不是大人忙著說話，突然間，發現小孩還沒打招呼，就急著催小孩，結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵，鼓勵他們把先前練習過的說出來，如果真是害羞，一時怯場，讓小孩點點頭，笑一下也可以。 回家後，則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如，「你今天叫爺爺奶奶，叫得很大聲很好。」甚至，可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容，小孩其實都很精，當他發現嘴甜可讓大家都開心，又可得到獎賞時，他會很樂意去做這件事。 孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦？ 沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧，甚至賴在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更難堪了。 美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋，這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們，將在未來付出更大的代價；而立即的打罵，也只有短暫的效果，並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。 但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。 事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子，這趟外出的目的是什麼，讓他們知道會發生什麼事。出門前，也要先跟孩子說好規則，確定他們都明白，並問他們是否能遵守。 到了外頭，這些規則一定會被打破，但大人要耐心地提醒與糾正，直到小孩遵守。 但大人也要堅守自己的原則，例如，小孩在超市不斷奔跑吵鬧，屢勸無效時，可問他：「你是要安靜下來，還是要離開？」 如果還是不從，就在冷靜不生氣的狀況下，帶他們回家，千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白，除非在公共場所表現得宜，否則不能再出門。 下次出門前，可再和小孩談一次，是否了解這些規則，能不能遵守；如果不能，就把小孩托給其他朋友，大家按需要輪流外出購物，這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。 還有一些小技巧。例如，別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門，因為那會讓他們更興奮，難以控制，等小孩吃飽睡足了，大人也比較輕鬆。還有，行程別排得太緊，過度刺激小孩，年幼的孩子逛一個購物中心就累了，千萬別再去別的地方。 如何帶孩子去餐廳吃頓好飯？ 帶孩子出去吃飯或聚餐，也得做「預防」工作。出去前，先跟小孩說明狀況，像是到餐廳不能大聲喧嘩，會坐在高腳椅上，爸爸媽媽會為他帶個百寶袋，裏面有他喜歡的東西，像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。 等餐時，可先為小孩準備小點心，或帶他們四處走走，縮短坐在高腳椅上的時間，看看餐廳週圍的擺設或環境，讓孩子有點樂趣。用餐時，別一口氣就把孩子餵飽，而是和大人進食的速度差不多，否則小孩一飽就精力充沛，很難再坐得住。 董媛卿建議，在這過程中，還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本，讓小孩一頁一頁的翻，繪本比其他玩具更適合帶到餐廳，因為它不容易掉落一地。 也可拿出家裏的相本，小孩喜歡看自己的照片，邊看還可以邊問他：「這是在哪裡拍的？」「那天做了什麼事？」董媛卿幽默地說，相簿不該放在櫃子裏餵蚊子，而是該常常拿出來看，外出用餐就是最好的機會，讓小孩回憶，沉浸在愉快的情緒中。 如果餐點餐盤都收走了，還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉，但大人要欣賞讚美，讓他想畫下去。 帶孩子出去做客應注意什麼事？ 凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議，父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲，透過不同角色的扮演，讓小孩會學一對一的情境與對話： 主人門開了，要先問好。 •主人請了，才能進去。到裏面不能像在自己家裏，到處亂跑或隨便翻東西。 •主人招待餐點時，要說謝謝。 •大人在談話時，小孩不能打斷或插話。 •如果主人家中也有小孩，則可帶些玩具，和小主人一起分享。 •離去時，一定要對主人表示感謝之意，也要提醒小孩，不能私自帶走別人的玩具或物品。 有時讓小孩也當當小主人，讓他們明白當主人的辛苦，也讓他們看到不同客人的好壞，久了自然會明白該如何當個好客人。同時，也能在過程中學到分享的精神與樂趣。 大人講話，小孩一直插嘴怎麼辦？ 全美知名的心理諮詢專家理察．卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母，如果碰到這種情況，要先心平氣和的告訴小孩：「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。 但也要謹守原則，千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求，否則他們會不斷重覆這可得逞的行為，儘管你已說了上百遍的：「這是不禮貌的。」 但在你的談話告一段落後，要主動問孩子：「親愛的，你想做什麼，我現在可以來幫你。」讓小孩明白，這時候才能聽他說話，滿足他的需要。 另個好方法是與孩發展一套默契。比如說，當你與人交談時，他可以跑來捏你的手，表示他有需要，而你也可以輕輕回捏一下，表示你知道了，會儘快來處理他，在這安靜的默契中，教他學會尊重大人的談話。 如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」？ 所有的幼兒教育專家都認為，要小孩養成這個好習慣，父母得以身做則。 像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通，自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母，如果希望小孩有個良好的說話習慣，就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」，因為這都是保持人際關係的良好基礎。 從事幼教工作的王永弘就舉自己為例，他每天早上開車出門，會主動跟車庫管理員問好、說謝謝，久了他發現，女兒竟然跟他做同樣的動作，會揮著小手說：「謝謝，再見！」王永弘開心地形容，他從來沒教，是潛移默化的結果。 小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦？ 「你是豬，你白癡」、「叔叔，你的嘴巴好臭」、「媽媽，這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時，爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。 理察．卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書裏說：「其實，孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」 但要避免出糗，父母要做的是持續教導適當的行為。因為，「當孩子再大一點時，需要學的不再只是請和謝謝，而是以正確的態度處理和成人的關係，」理察．卡爾森提醒。 比如說，孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜，媽媽可在事後告訴小孩，不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來，如果只想說給媽媽聽，附在耳邊說就好。 也要教小孩將心比心，體會別人的感受與反應，可問小孩：「如果別人也這麼說你，你會不會很難過？」如果會，就不要這麼說。也提醒小孩，常常說這種話會得罪人，沒有人喜歡跟他做朋友。 假如是口出惡言，則可用引導式的問句和他討論，「你一定要用這個字嗎？」、「要不要換個字來形容你的感覺？」和小孩討論他的情緒感覺，教他、建議他用使其他文雅有禮的字，會比純然的斥責更有效。 如何教小孩說好話？ 網路上曾有個笑話，一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽，有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來，是小孩在上學途中，附在她耳邊說：「媽媽，你內向賢淑。」過了好多天，她才搞清楚，原來是小孩發音不清楚，把「逆向行駛」說成「內向賢淑」，但已經讓媽媽高興好幾天。 也有個剛剛喪夫的妻子，每天以淚洗面。有一天，4歲大的女兒居然對她說：「媽媽，你不要再哭了，爸爸如果知道了會很難過，他喜歡看你笑。」她這才驚覺到，自己該振作起來。 的確，小孩的讚美或好話，常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。幼教專家都建議，教小孩從小說好話，不只是讚美別人，更重要的是，培養他們關懷人、安慰人的能力。 當然，父母的身教還是最? 垠n的，如果爸爸媽媽常講好話讚美人，小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評，小孩也難說出好話。 除了身教，父母也可善用童書繪本。因為繪本裏有許多故事比喻，還有許多人物角色，足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心，比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。 誠如斯賓賽所說：「禮儀訓練最終的目的，是要向孩子傳遞出『對人的需要關心以及學習合作』的精神。」從基本的打招呼問好，到習慣說「請、謝謝、對不起」，或更進一步的說好話讚美人，都是培養孩子學習文明禮儀的好方法。