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讓孩子更專心注意力培養訓練法 〈文章取自聰明寶寶〉 培養專注力，是發展孩子學習能力的一個重要環節。 如果你的孩子常常出現心不在焉或躁動不安的情況，你可能會認為是寶寶缺乏專注力，其實不然有時候寶寶的生理特徵就決定了他是否能專心一致。 現代父母總是望子成龍，能使進入優秀的學校，考試成績優秀異，在某一方面有特殊的才能，健康強壯，能說流利的英語等等。但是無論父母如何用心良，孩子將來能否成才，關鍵在於他的專注力。 我的孩子為什麼不專心？ 孩子無法集中精神的原因很多，除了生理因素和心理因素外，還會受到飲食、睡眠、家庭教育等多方面的影響。 生理因素： 1. 神經系統發育類型： 例如「興奮型」的孩子跟「穩重型」的孩子相比，前者就相對難以控制自己的情緒，而後者則更容易集中精神。 2. 額葉發育： 額葉位於大腦皮層的最上方，它是人類意志行為的最高指揮部，它主管意欲、注意力、推理、創造和思考能力。一但額葉受傷，孩子的專注力便會大受影響。根據資料顯示，過動兒的右額葉寬度比一般兒童的短。 3. 大腦的發育和損傷： 如果孩子在胎兒期大腦發育時受到X射線輻射，或分娩時發生困難時，則很容易造成大腦損傷而影響 專注力。根據調查顯示，過動症兒童中的72%有生產異常的情況發生，另有15%則是早產。 4. 遺 傳： 有20%的父母注意力缺損會遺傳給孩子。 5. 生理疲倦： 長時間地重複做一個動作，會導致生裡疲憊，進而影響注意力。例如讓孩子長時間地寫字，由於生理疲憊，最後孩子便無法集中精神繼續認真寫下去。 ※ 小常識 什麼是額葉？ 額葉在大腦的左前方，他主管意欲、注意力、推理、創造和思考能力。如果額葉被切除，人類就會變成毫無精神和意欲的「行屍走肉」。 心理因素： 1. 缺乏興趣： 當孩子對所學的東西毫無興趣時，他是無法集中精神的。 2. 缺乏動機： 孩子不知道學習的目的，只是聽從父母的命令，這樣時間一長，他便心猿意馬，無法專心。 3. 情緒不良： 孩子的情緒決定了他的專心程度，如果孩子整天為丟失寵物之類的是而憂鬱寡歡，他是無法集中精力 學習的，對此父母應及時疏導。 4. 成敗歸因： 如果無法正確評價自己的成功和失敗，他便無法集中精力完成下一個任務，這時，父母的引導必不可少。 飲食： 1. 吃過多的糖和食品添加劑會影響專注力。 2. 促進專注力的營養物質是膽固醇。豐富膽固醇的食物有肉類、豆類和花生。 3. 適當補充礦物質，如鋅、鐵、鈣。 4. 注意別讓孩子吸過多的鉛，這樣會導致過動症的發生。 睡眠： 細胞修復所需要的養分會在睡眠中得到補充。只有經過充分的休息之後，孩子才能有充沛的精力投入到學習中。 1. 新生兒每天需要睡22小時。 2. 3歲左右的小孩每天需要睡14個小時。 3. 7歲左右的孩子每天需要睡11個小時。 父母的行為： 父母的行為常常會對孩子的成長產生深遠的影響。在培養專注力方面，父母的態度也是極為重要的。 1. 打斷孩子的活動 一會兒命令他做這，一會兒又命令他做那。在現實生活中，常常會有這樣的情況發生，孩子玩得正起 勁時，媽媽在一旁嚷「晚餐已經做好了，快去洗手」、「快去叫爸爸來吃飯」、「一定把玩具收拾好」等等，在短時間內，如果父母不斷的命令孩子的生活步調，同時還會對他的專注力產生不良影響。 2. 逼孩子學習他毫無興趣的東西,比如看見鄰居家的女兒學鋼琴，便不顧孩子是否有興趣，馬上逼著他學，並要求他一定要比鄰居家的女兒學得好。這常常會引起孩子的逆反心理，如果孩子在學習之初就有了情緒問題，這必然會妨礙他養成專注的習慣 3. 對孩子的行為處處干涉、不斷禁止。 「不許看電視」、「不許玩電腦」，若是父母不斷禁止孩子行為，不僅沒有正面的效果，反而會變成孩子耳邊的噪音，這樣會妨礙孩子精神的集中。 4. 讓孩子擁有太多 上太多的才藝班，擁有太多的玩具和書，會使孩子無法集中精力學習知識。拿買書來說，父母最好等孩子有點熟切想得到某本書的欲望之後再買給他，這樣可以使孩子懂的珍惜書本，進而集中精神閱讀。 培養專注力的八種方法： 培養孩子專注力的方法很多，其中包括培養良好的飲食習慣、營造良好的家庭氛圍、改善教養方式、遊戲訓練等。家長如果希望孩子能專心一致，就應該從自己本身做起。 良好的飲食習慣 1. 必須吃早餐 美國杜克大學柯納斯博士研究發現，吃早餐的孩子筆不吃早餐的孩子更容易集中精神。因為不吃早餐，體溫相對偏低，大腦活動就會變得遲鈍，而吃了早餐，大腦活動需要的葡萄糖值就會上升，它就能供給腦部充分的能量，這就有助於提高孩子的專注力。 2. 營養均衡 營養不均衡也是導致孩童注意力不集中的一個原因。生長發育期間的孩子應補充各種的營養物質，其中包括脂肪、碳水化合物、維生素、礦物質和微量元素。營養不良或過剩都可能會導致孩子情緒無法穩定，進而影響專注力。 營造良好的家庭氛圍 要孩子集中精神學習，首先要整頓周圍環境。父母特殊的職業性質，或家中經常喧鬧不安，頻繁搬家，出入人口複雜，家庭關係惡劣，這些都會影響孩子的注意力。所以，父母要讓孩子專心一致，應該首先為孩子營造一個安靜、祥和的家庭氛圍。 改善教養方式 孩子對學習不感興趣，無法集中注意力，很大程度上與父母的教育方式不當有關，所以父母應經常自省，不斷改善自己的教養方式，以免對孩子的智力發展造成不良後果。 1. 父母應尊重孩子的個性，寬容接納，正確引導。 2. 適當讓孩子自己完成能力所及的事，培養他的獨立自主人格和探索精神。 3. 以身作則。父母是孩子的模仿對象，所以要求孩子集中精神，父母應首先做出榜樣。一般來說講，「學習型」家庭的孩子更容易集中精力。 給孩子有興趣的東西 有很多專家都做過這方面的研究，他們發現無論個別差異如何，只要是喜歡或是感興趣的事，孩子都會集中注意力。注意力在孩子的幼年完全是屬於自發性的。與自發性關聯最大的是好奇心，只要孩子對事物有好奇心，就會表現出驚人的注意力。比如，孩子玩水時，他會很小心的把水倒在各種瓶子裡，盡量不讓它溢出來。其實孩子在玩耍時，最能培養他的注意力。 讓孩子感受到成功的喜悅 當孩子用拼圖拼出一個漂亮的圖形，看完一本書，或用黏土捏出一個有趣的人臉時，媽媽應及時給予鼓勵，這有助於讓孩子體會到成功的快樂，喜悅會使他對所做的事更加感興趣，進而也就能使他更專心。父母可以為孩子購買一些益智玩具，例如拼圖、黏土等。 接觸提升注意力的顏色 日本的小澤和雄教授曾經做過的一項實驗顯示，綠色和棕色具有提升孩子注意力的功效。 1. 綠色能消除煩惱，使人心情舒暢，進而在無形中增強孩子的專注力。父母可以經常帶孩子去公園接觸大自然。 2. 棕色能讓人心情平靜。 美妙的音樂 音樂除了能讓人心情愉快以外，還有一種作用，就是促進睡眠和防止瞌睡。研究顯示，常讓孩子聽他喜歡的音樂，如卡通片主題曲，將有助於提高他的注意力。 特別的香氣 經科學家研究表明，薰衣草和迷迭香有解除疲勞，增進記憶力和注意力的作用。另外金桔、檸檬也有相同的功效。 ※小常識－注意力的類別 按持續時間的長短分為三類： 1. 瞬間注意力：短時間內完成的事，經過需要瞬間的注意力，比如射擊、做遊戲。 2. 持續注意力：能夠在較長的一段時間內，精神集中，比如寫字、上課認真聽講。 3. 長期的注意力：許多人因為能發揮超乎尋常的注意力而最終成為成功人士。比如把一生時間花在事業的棋手、運動員、企業家。 邏輯數學智能 Ｑ：什麼是邏輯數學智能？ Ａ： 邏輯數學智能，就是指能有效運用數字和推理的能力。這項智能包括對邏輯的方式和關係、陳述和主張、功能及其他相關的抽象概念的敏感性。這項能力將有助於孩子學習計算、分類、概括、推論、假設以及其他相關概念。 Ｑ：我如何判斷孩子的邏輯數學智能是不是很強？ Ａ： 有很強的邏輯數學智能的孩子通常喜歡數數；喜歡比較或注重哪個更大，哪個更小，哪個更重，哪個更響；喜歡收集東西；喜歡玩不同形狀的東西，並進行比較和排列…這些孩子略大一些以後，還喜歡向同齡人和成人發表自己的見解或演講，除了學校佈置的任務以外，他們還喜歡自己寫故事。您的孩子有這些特點嗎？ Ｑ：如果孩子的邏輯數學智能較強，對他長大的職業選擇會有怎樣的影響呢？ Ａ： 邏輯數學智能強的孩子，適合選擇與數學、邏輯相關的職業，如數學家、會計、統計學家、科學家、計算機軟體研究人員等。 Ｑ：邏輯數學智能強的孩子在學習上會表現出哪些特質？ Ａ： 對邏輯數學智能較強的人來說，他們洗呼田出問題並執行實驗以尋求答案；喜歡尋找事物的規律及邏輯順序；喜歡在他人的言談及行為中尋找邏輯缺陷，對可被測量、歸類、分析的事物比較容易接受。邏輯數學智能強的兒童再學習時靠推理來思考。對他們而言，理想的學習環境必須提供下列教學材料及活動 ：可探索和思考的事物、科學資料、操作、參觀博物館、天文館、動物園、植物園等科學方面的機構。 Ｑ： 0~6歲孩子邏輯數學智能的發展是不是分階段的？分哪幾個階段呢？ Ａ： 嬰兒期是人類數學能力開始發展的重要時期，如果關鍵期得到科學系統並且具有個性化的訓練，幼兒相應的數學能力會得到理想的發展，而一但錯過關鍵期則會造成發展不足，以後就是花費幾倍的氣力也難以補償。我們可以大致將孩子邏輯-數學智能的發展分為以下4個關鍵階段，這也是家長應該抓住的契機。 1. 9~12個月是嬰兒對語言理解開始發展的階段，他開始能夠理解最初的數的概念了，這一時期是人類辨別物品大小的關鍵期，到1歲左右，小孩已能正確區分”多”、”少”。 2. 18~22個月是嬰兒掌握初級述概念的關鍵期，可在父母的指導下學會按自然數口頭數數”1、2、3…….”等。 3. 2歲半左右是孩子計較能力發展的關鍵期，他能掌握初級的數概念，如知道一顆糖或一個蘋果等。 4. 5歲左右是幼兒掌握數學概念、進行抽象運算以及綜合數學能力開始形成的關鍵期。 Ｑ：培養孩子的邏輯數學智能有哪些問題需要注意？ Ａ： 在培養孩子邏輯數學智能時需要注意： ◎父母的教學態度和方法扮演著關鍵性的因素，父母應該鼓勵並引發孩子的學習動機，不可扼殺學習的樂趣。 ◎避免在孩子煩躁、疲倦或飢餓時教數學，應該先處理孩子的需要。如果父母情緒不佳，則須先自我調適，才能愉快地教孩子數學。 ◎練習的時間不要太長，最好在孩子意猶未盡時結束，才能刺激孩子繼續學習的慾望。 ◎教學的方式僅量不要違反孩子活潑好動的本性，最好不要要求孩子正襟危坐，認真聽講。 ◎不論你選擇教孩子是基本的數學概念還是複雜的運算練習，都要持之以恆。 ◎用心教導孩子，但不要考試。教孩子學習新的知識，是給他最好的禮物，而考試是會嚴重剝奪孩子學習的樂趣。 Ｑ：我希望孩子能更聰明地瞭解數學，要如何在日常生活中強化孩子數的概念？ Ａ： 如果父母能經常在生活中強化孩子數的概念，那麼孩子的邏輯-數學智能將發展得比較快。父母可以經常跟孩子玩帶有數字的戲劇，並利用生活中的各種機會來教孩子數學。 數數： 例如，走樓梯時，可以和孩子一起數台階；超市購物時，可以和孩子一起數買了幾件東西；玩遊戲時，可以數數他用了幾塊積木……. 比較： 「比較」經常能讓孩子發現樂趣。例如，讓孩子猜猜哪隻手中的蘋果比較大，然後拿出來比較一下；或者也可以問問孩子小轎車跑得快，還是公共汽車跑得快等等。 計算： 可以教孩子用手指來計算，也可以用實物來計算。例如，桌上有5個蘋果，如果被媽媽吃掉一個，還剩幾個呢 ？孩子通過實物的”演練”很快就算出來了。 紀錄： 例如，教孩子觀察兩盆花的生長變化，看看哪盆的花開得多，開的早，並紀錄下來。開始時主要由大人紀錄，等孩子學會寫字了，就可以慢慢教孩子自己紀錄了。 利用筷子、算盤益智 孩子變聰明 用筷子是手的複雜而精細的動作，必須用力得當和動作協調，才能夾起食物並送入口中。科學家研究發現，用筷子夾食物，牽涉到肩部、胳膊、手掌、手指等30多個大小關節和50多條肌肉的運動。有人調查過50個家庭，發現早用筷子的孩子，考上大學的機率遠高出用筷子較晚的孩子。由此可見，用筷子的早晚與兒童智力開發關係密切。而開發智能，讓兒童學習使用筷子，也可以做為訓練手腦並用的內容之一。 算盤也是我國的一種古老的計算工具。教孩子打算盤不但提升他的數學智能，還可以鍛鍊孩子的手部小肌肉。所以父母可以從小讓孩子撥動算盤珠子玩耍、數數，到4、5歲的時候再教孩子簡單珠算。 吃早餐有助於兒童數學成績的提高 美國麻塞諸塞州綜合醫院的研究報告指出，吃早餐有助於兒童數學成績的提高。這是因為人體腦活動仰賴葡萄糖，早晨起床後，由於一夜休息，血糖量會降低，早餐等於是人腦每天接受的第一份養料，不吃早餐就上學或工作，到近中午時，就很容易出現疲憊或焦慮。研究還指出，不吃早餐的兒童，在回憶和運用新知識方面，明顯趕不上吃早餐的孩子，而且他們的口語表達能力和短期記憶力也不及吃營養早餐的孩子。
本來我對於這個問題也很困擾 後來我看了這篇文章覺得很好 給媽咪參考 [轉貼] 如 何 解 決 衝 突 陳秀芬老師演講 劉宗慧整理 衝 突 實 例 人物：小皮（四歲）、小皮的媽媽；小華（四歲）、小華的奶奶，兩家互不相識 時間：週日午餐時間 場地：麥當勞遊戲間內 經過： 1. 在遊戲間內，有許多小朋友一起追逐玩耍，混亂間小皮打了小華的背部，造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶，奶奶問他怎麼了？他說被人打了，好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部，一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的？小華指著斜對面的小皮，奶奶嘆了一口氣，又幫他揉揉背部，說不痛、不痛，只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮：「是不是你打人的？」一邊問還一邊打小皮的屁股，小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了，只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子，在我們身邊的人中間，彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架，甚至打起來了，其中被打的人很委屈地哭了，可是奶奶卻說：「不痛、不痛！」讓他一直哭個不停；而打人者的家長，只是打孩子出氣，然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場，讓我們這些旁觀者留下一個疑團，到底事情解決了沒有？ 問 題 的 歸 屬（Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題，必須要先釐清問題屬誰？誰需要出面來解決問題？ 我們知道，通常打人的孩子不覺得有什麼問題，他搶到玩具很得意，哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識，所以他並未擁有問題；擁有問題的人顯然是被打者，因為他哭了、受了委屈，感到心理不平衡，所以他覺得有問題，他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單，以為打人的小孩有問題，他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子，我們來看可能會有三種反應，因此就有不同的問題歸屬： 1. 小皮和小華都覺得無所謂，他們在一起打打鬧鬧地很平常，那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題，他哭得很傷心，那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題，想要伸張正義、主持公道。例如，小華的奶奶看到孫子被欺負了，很不忍心，出面處理；或是小皮的媽媽看到兒子打人，老毛病又犯了，出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火，如拿掉別人的椅子，害別人跌倒；或罵不好聽的話，如「大便、屁股…」等，我們也會制止孩子這種行為，因為我們覺得有問題，這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時，學校放學後，有兩位小學生久等不到父母來接，在地下道入口處玩耍推擠，沒想到發生意外，其中有一位被推下樓梯，當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神，及時勸阻，也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時，的確有義務要介入，以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧，不可以用濫罵或打架的方式，以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後，我們就要從以下三個方面來看，如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題，自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面，我們鼓勵孩子自己面對問題，自己解決，也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況，遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊，做他的仲裁者，他遲早要學習面對問題，自己解決。 同時，我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差，不能得到別人的信任，較不受歡迎，這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了，情況依舊無法改善，此時請求大人幫忙，大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理，有時連大人出面可能都無法解決。 所以，原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式，若孩子自行處理無效，大人再出面了解狀況。我家有個小故事，可以補充說明：小女五歲時，全家一起到她的乾爹、乾媽家玩，他們家充滿了高級的古董及家具，什麼都不能碰，實在讓他們姊弟很無聊，沒多久，兩個人就打起架來了，姊姊被弟弟打，哭著跟在場的乾媽告狀，乾媽說：「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位，安慰她一下，然後跟她說：「媽媽沒有打你，是弟弟打你，你應該要去跟弟弟說才對！」她想了一想，也對，就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突，所以她跟弟弟說：「我不是給人家打的，你這樣打我，我很痛耶！」只是這樣陳述，也不用弟弟道歉，她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手，我好痛喔！ ╳ 以牙還牙，打回去。 知道被打的人應該面對問題，自己解決後，首先要義正嚴詞的告訴打人者，你打到我的哪一個地方，我產生什麼後果。譬如說：「你剛剛打到了我的手臂，我好痛喔！手臂都紅起來了。」或者是：「你用腳踢到了我的背部，我很痛耶！」單純的表達自己受到了什麼傷害，有何感覺，簡單明瞭，三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段，讓打人者嚐嚐被打的滋味，兩人打來打去，沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩，亂打人。 表達完了感覺，如果覺得還不夠，可以再加上表達思想，嚴肅的跟打人者說：「我不是給人打的。」或是：「手是用來工作的，不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的，不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式，屬於真理的表達，沒有指控的意味，適用於任何人。反之，如果用罵人的方式，說：「你是壞小孩，亂打人！」這樣的表達方式會增加對立和衝突，應該避免。我們大人也要小心，不要亂罵人，以免發生孩子打架，大人也吵架的狀況。 接下來，我舉一個真實的例子，來說明父母應該如何教導孩子，解決衝突。小女三歲時，我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況，我站在門外，隔著單面鏡看她在教室裡的情形，那時剛好是團體時間，大家圍坐在地上一圈，聽老師說故事，沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下，當場委屈地掉下眼淚來，老師沒看到這種狀況，所以沒有任何處理，我身在門外，實在非常心疼。中午放學回家後，我問她早上發生的事，她說旁邊的男生Ben（化名）推她，所以她才哭了。我告訴女兒，Ben推妳，妳應該趕快跟他說：「我不是給人家推的。」沒想到，女兒拒絕這樣說。我勸了她好久，她都不肯說。我仔細想想，女兒不說的原因可能是：害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此，我決定跟她來個角色扮演的遊戲，我扮演小女Mimi，她扮演Ben，Ben推了Mimi一下，Mimi義正嚴詞的跟Ben說：「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說：「I am sorry.」表演完了，女兒仍然興致勃勃地要求再來一次，就這樣，我們玩了好多次，她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換，女兒演她自己，我演Ben，結果女兒可以很自在地把這句話說出來，以後在學校碰到同樣狀況，她就知道如何處理了。 幾天以後，我和幼稚園老師進行親師座談會，老師解釋這個男孩Ben的自制力很差，常常欺負人，因此要不要把他的位置換掉？我想了一想，說不必了，因為躲避不是辦法，讓女兒在這個幼稚園的小環境，就學習如何面對問題，將來她進入社會，才有適應和解決問題的能力。結果，女兒果真適應得很好，Ben再也不會隨便欺負她了。 最後，如果你的衝突對象不是經常會碰到的人，「保持距離」也是一種避免衝突的辦法，讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡，避開說髒話或暴力傾向的孩子，以免自己的孩子模仿或被欺負，同時適當的機會教育，教導孩子不宜的行為有哪些？哪些人不受歡迎？孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中，我們看到問題的歸屬有三個：第一個是小華，他被打得很痛，傷心的哭了，所以他可以義正嚴詞的對小皮說：「你打到我的背部，我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶，她看到小華被打了，應該要安慰小華說：「好痛喔！是不是？奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談，若小華不敢去，就陪著小華去跟小皮說；第三個是小皮的媽媽，她意識到自己孩子打人了，應該要讓小皮去跟小華道歉，並且強調：「如果你再打人，除了道歉之外，我們必須馬上回家，因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果，讓孩子有申訴的機會，或許別人使用言語暴力刺激他，或者他有什麼委屈，要讓他先講出來，安慰處理過後，才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起，表示他還有不服氣的地方，試著講道理說服他，如果他還是堅持不肯道歉，就必須使出父母的法寶—拿走他的權利，使他有所損失，讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如，孩子很喜歡在麥當勞玩，但他在那裡打人，又不肯道歉，我們就可以說：「如果你不去說對不起，我們就必須離開這裡了，因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說：「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼，跟孩子鬥智，當孩子知道你是認真的，而且衡量過損失之後，比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差，會在行為上一犯再犯，例如一、二歲的孩子咬人，告訴過他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他無法表達時，仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力；一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間，不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的，還要他付出一點代價。久而久之，他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯，老是在打人後，無所謂的說一句：「對不起。」沒有一點誠意，這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方，語氣溫柔的說：「對不起，請你原諒我！」如果你覺得這樣還不夠，再加上警告：以後再犯這個錯誤的話，將會有何後果（拿走他的一些權利），然後確實執行。 最後我們可以強調：「你是好孩子，不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質，但是打人是不對的行為，勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心，讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭著找奶奶說：「好痛、好痛。」奶奶卻回答說：「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；孩童時期的哭聲，則是需要人了解他的問題，需要得到安慰，所以我們必須站在孩子的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人打了，很痛也很生氣，是不是呢？讓我來幫你揉一揉。」察看傷處，減輕傷痛感之後，再帶領孩子面對自己的問題，自己解決。 請注意，當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候，不必要求對方道歉，只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是自己的孩子打人，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平，為什麼我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，他不道歉是他的事，這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊，我們不必因為別人做錯事，也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前，曾經犯過一個錯誤，要求別人的小孩道歉，結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的：多年前，我與親戚一起用餐，一個五歲的小男孩打翻麵碗，湯汁留出來，弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角，我擦好了衣服，就對孩子說：「你弄髒了爸爸的褲子，要跟爸爸說對不起。」小男生不說話，頭低低的，我正想進一步勸說，卻聽到他媽媽說話了：「你不要勉強他，他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對，做錯事就要道歉，不管是不是故意的，後來我跟他媽媽就吵起來了，我們各有各的道理，相持不下。事後，我回想爭執的經過，雖然我站在「理」上，卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式，我顯然侵犯了別人的親權，也許他媽媽了解孩子害羞，需要私下處理，不在公共場合給他難堪，所以我不應該越界去管別人的孩子，尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負，心裡十分委屈時，縱使別人立刻道歉，卻仍會有不肯接受道歉的情況發生，這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子，給他同理心，讓他知道我們了解他的感受；其次讓他直接和打人者溝通，表達「我不是給人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，說出內心積存的委屈，然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子：教會一位姊妹帶著不到四歲的強強（化名），到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門，強強看見小浪（化名）拿起主人家的火車正要玩，強強就說：「等一下，你應該問阿姨可不可以玩？」小浪不服氣，忽然間打了強強一個耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走，私下教導一番，再回來向強強道歉，但是強強說：「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛，還有心裡的委屈和羞辱，無法立即原諒對方。回家後，強強的媽媽對他說：「當我們不能原諒別人時，心裡會很不快樂，以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處，如果你不肯原諒別人，只有撒但最高興！」強強聽進去媽媽說的話，打電話跟小浪和好。沒想到，下週日在教會主日學教室遇到小浪時，強強忽然又想起打耳光的羞辱，不肯進教室。媽媽為孩子禱告，並再一次解釋饒恕的意義，孩子終於放下心結，走進了教室，而且也願意跟小浪一起玩了。之後，強強的媽媽告訴我們，強強常常帶玩具去跟小浪玩，心中再無芥蒂，兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎？！ 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所，看到兩個孩子打架，我們可以介入說：「不要打架。」如果是在幼稚園裡，或是小朋友的聚會裡，雙方的家長都不在，我們可以請兩個孩子坐下來，給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽，偶爾轉述事實（例如：「某某說你剛剛先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判斷，只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分，沒看到全部，若因此加以仲裁，會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說，兩個人都心知肚明誰在說真話，誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚，引導理虧的孩子道歉，若雙方都有錯，兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉，重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多，我們不見得遇到任何事情都能處理，但是把握住原則，就事論事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招就對了！其實當父母沒有那麼難的，不是嗎？
幼童看電視，越看心越散 美國最新一項研究指出， 1至 3歲的幼童，每多看一個小時電視節目（每日），到 7歲時出現集中力不足問題（包括過度活躍症）的機會，便較不看電視的幼童多一成，即若看 3小時，集中力受損機會便多三成。研究人員懷疑，是電視畫面過度刺激正處發育期的幼童腦部所致，呼籲家長小心。 倡兩歲下勿看電視 廣告少看 是次研究，進一步支持電視對幼童注意力有不良影響的理論，美國兒科學會（ American Academy of Pediatrics）早於 1999年已建議，兩歲以下幼童不應看電視。 香港中大精神科學系教授李誠亦建議，幼童不應看太多電視，特別是廣告。他解釋，除了是部分廣告意識不良外，亦因為每個廣告時間太短、畫面轉換太快，恐怕會影響幼童集中力的發展。 至 7歲集中力受影響 李誠補充，幼童適量看有益的教育電視節目，應該無礙，但暴力卡通等節目應少看，以免幼童模仿，家長亦宜陪伴幼童看電視作指導。 美國西雅圖多間大學的學者，近年研究了 2500名幼童的看電視習慣，發現幼童 1歲時，平均每日看 2.2小時電視， 3歲時平均日看 3.6小時，有小孩甚至每日看 12小時或以上。這些小孩到 7歲時，研究員再詢問這些孩子的家長，小孩是否有集中力不足的問題。 研究結果發現，這些幼童倘於 1至 3歲時每日多看 1小時電視，到 7歲時出現集中力不足問題（包括過度活躍症）的機會便多 10%。舉例說，每日看 3至 4小時電視的幼童， 7歲時有集中力不足問題的機率，比不看電視者即高 30至 40%。 「每一小時都有額外風險」 不過，至於何謂看電視的「安全」水平，研究學者說不可能下定義，但聲稱對 3歲以下幼童而言，「每（看電視）一小時，都有額外的風險」。 疑畫面過度刺激小腦袋 學者承認調查有不足之處，例如沒詢問家長其子女觀看電視節目的具體內容，但學者堅持，家長必須留心 1至 3歲幼童看電視的風險，因正藉發育期的腦部若受電視過度刺激而影響集中力發展，其損害有可能是永久的。 著名兒童教育電視節目《芝麻街》發言人 Kotler則質疑，研究結果是否適用於有益、具教育意義的電視節目。她指公司不會忽略這科學研究，但強調電視節目對幼童的衝擊（ impact），尚受到很多其他因素影響，例如節目內容，以及是否有家長陪同幼童看電視等。
去聽故事屋創始人張大光演講, 起因於好奇~~ 記得當初聽到故事屋成立时,還有夢幻式的童話屋, 很想去聽一次看看, 可知道票價一小時300元..哇.. 這是專門服務有錢人的地方ㄟ. 300元?? 我寧願拿去買2本繪本 更實用,加上自己也會說故事...就算想進修想聽故事, 圖書館/ 貓頭鷹/ 各書店 多的是聽故事的地方...不需路途遙遠跑去故事屋聽... 市圖舉辦故事媽媽進修課程, 想著-- 能把故事拿來賣錢的人, ㄧ定有兩把刷子~~ 雖然很忙, 開完家長日還得趕過去, 還是要趕場~~ 很不錯的演說, 又增進些新觀念~~ 有收穫的演講 就是好的演講~~把張大光的演講結合自己的經驗. 紀錄如下 1. 用問問題方式來帶故事-- 愛聽故事的年齡 從3-8歲之間, 也就是小二以下的孩子最愛, 但就故事現場而言, 傳統的說故事方式都是拿著故事書坐在前頭講故事，但是書那麼小，看得到書本的，永遠只有坐在前面的小朋友；一旦小朋友沒有「參與感」，就沒興趣聽了，可能五分鐘、十分鐘後大家就跑來跑去。 張大光就想著如何解決這問題-- 最直接的方式 當然就是有本大大書嚕~~ 可這本大大書請專人掃圖製作一本要價2000~3000元, 我的建議 --太貴?? 個人建議可以自己動手做大書, 不難的就是要花時間, 或者 自制故事紙偶 (這又比做大書簡單多了) 或挑繪本盡量挑 書大圖大的繪本 (巧克力女孩 / 班碼花花 都有大書, 大書開始量產了,大書店開賣了 ) 更簡單的方式 -- 不帶繪本, 單純說故事, 利用音調變化 和用問問題的方式來帶故事... 簡單說就是類似萃萃阿姨說故事方式, 或像我 拿布偶 利用聲調角色扮演 --演故事... 2.圖書館或書店說故事, 孩子座位的控制, 要引導聽的懂故事的孩子坐前面 (4歲起 ), 小小孩反而應該坐旁邊, 避免 小小孩聽不懂沒耐心走動, 和媽媽陪坐 太高了, 檔到後面小朋友的視線, 坐旁邊 孩子躁動可以立刻離開... 況且 小小孩會模仿大孩子, 前面乖乖坐 後面也會安靜些~~這個好 多學了些~~ 3. 遇到有些孩子 聽故事 愛插嘴 或罵髒話 說反話--- 千萬不要罵孩子, 只要先提醒一下, 你再說話我就沒辦法說故事了..我會停下來不說喔... 當然 這種孩子通常會再挑戰的, 此時請採取 微笑的沉默..停下故事, 微笑的眼神直盯著說話的孩子...通常要維持沉默30秒以上到2分鐘--直到這孩子侷促不安不好意思.. 這可以學起來, 有機會試試看~~ 但依情況, 有時不是一次就好, 可能需要再三的制止.... 我的意見-- 在學校我通常是事先約法三章的, 先把規矩每次課堂都提醒一下, 通常秩序就 不錯, 圖書館 通常陪同的媽咪會自制... 4. 選故事的方法 -- 要注意挑故事書應先以圖片為主,若光看圖片即可了解整個故事大網,即是好的故事書,因為小小孩是圖畫閱讀的, 孩子會細細看圖, 不像大人是文字閱讀 .圖畫往往瀏覽 就算看過.., 挑書要以孩子的眼光來挑, 挑好故事, 當然自己要先閱讀過, 閱讀方式 先只有看圖, 看看自己能否 看圖說故事...不會?? 再看文字...這樣自己腦海中就有圖畫印象, 個人看法-- 閱讀圖畫印象 能幫助記憶故事, 故事研習时 有上過 圖像大綱記憶故事 5. 說故事要 --注意措詞,傳達故事的精神面 -- 也就是有時需要修改故事細節 舉例--小美人魚的故事是但這會不小心傳達給小朋友一個概念..看到一個男生,女生很帥或很美,就可以喜歡他..但其實這是錯誤的.所以呢!!要改敍述為
從錯誤中學習 文�沈蔚穎 專家�高麗芳 學前教育專家 懲罰是多數家長都會用到的一種教育孩子的方式。 但懲罰不像表揚，如果方式運用不恰當，不僅會失去原有的效果， 還會給孩子的心靈帶來傷害喔！ 小孩子都會犯錯，受到家長的懲罰也是在所難免，可是家長要如何懲罰，這其中的學問可就大了。我們就先從一段小故事開始，看看怎樣的懲罰才是聰明父母該做的。 祖沖之小時候，也是一個頑皮的孩子。有一天，父親出門拜訪好友，讓他在家好好讀《論語》，並告訴他回來後要抽查讀書的情況。父親前腳剛走，小沖之就和夥伴們玩耍去了。父親回家後，讓他背誦書中一段。小沖之吱吱唔唔一行也背不下來。父親見狀不禁大怒，把書摔到地上罵道：「像你這樣不求上進的孩子，長大是不會有什麽出息的。」並罰小沖之不准吃晚飯，直到把書背好。 孩子的哭聲引來了祖父，他對兒子的教育方法很不滿意，於是說：「你以前犯錯，我難道是這樣教育你的嗎？雖然你是爲他好，但粗暴的責駡和處罰是起不到好的教育作用，多了還會使孩子變得更頑劣。」接著，祖父轉過頭來對委屈的孫子說：「你好好想想，今天父親這樣罵你有沒有道理？你就到農田裏幫我幹活，當作懲罰吧。」於是，小沖之每天跟著爺爺下田幹活，聽爺爺講四季自然變化。他對天文曆法産生了濃厚的興趣。爺爺告訴他：「如果你不喜歡讀經書，家裏還有很多天文曆書。這樣你就會知道很多你想知道的事情了。」長大後，愛好自然科學的祖沖之，比歐洲早了一千多年推算出了圓周率，。 這個智慧的老人，運用懲罰不僅糾正了孫子的貪玩，還幫助孫子找到了自己的愛好和興趣。可以稱得上是懲罰教育當中的典範。 瞭解懲罰的作用 教育學者一再強調，在幼兒的家庭教育中，正向的表揚和鼓勵是家長應當經常採用的方式，可是在實際生活中，我們很多時候對於犯錯的孩子不得不採取一些強制性的懲罰手段。當孩子有意或無意犯下錯誤，你決心要懲罰他之前，首先要心裏明確你的懲罰要達到哪些正向作用： ＊懂規矩、辯是非 如果屢次說教都不行，那麽你給他一點「顔色」瞧瞧，是最快達到目的的方式和途徑。一次教訓可以讓孩子更加主動地瞭解行爲界限，明確什麽事情是可以，什麽事情是不行。 ＊促進和激勵 適當的懲罰可以促進犯錯的孩子覺醒，使孩子知恥；制止他的不良行爲，也能激勵他奮發向上。 ＊教育和警戒 當正向的表揚和鼓勵不能達到良好的效果時，懲罰就有了教育和警戒作用，能遏制孩子不良思想行爲的發展。 ＊維護家規和紀律 懲罰也是一種管理手段，爲了使孩子改正錯誤而給他一定的刺激。有了懲罰，會讓孩子知道了家規和紀律的存在，不可以隨心所欲。 懲罰前牢記4大原則 無論何種懲罰都是一種負向的教育方式，家在採取之前都要慎用、慎選。不要因爲愛孩子而傷害他。因此在懲罰小孩前，要注意以下4個原則： 原則1 合理要求，適度懲罰 孩子是不可能不犯錯的，這一次的錯誤也許就是他下一次成功的起點。所以對於孩子的期望值不要太高，應該給孩子一個寬鬆的氛圍。你將會發現，當你降低要求，他犯錯和受罰的機率也就降低了。 如果你覺得孩子一定要受到教訓才不會再犯，那麽接下來你要考慮的就是懲罰的程度。在家規中你可以制定出不同程度的懲罰方式。實施懲罰前先想想孩子在體力和精神上是否可以承受。能不用刺激強度大的懲罰，最好引而不發，讓孩子在被懲罰前自覺終止不良行爲。 原則2 及時提醒，明確原因 當孩子第一次犯錯，在「犯罪現場」你就要及時地批評提醒。學齡前的孩子沒有大錯，都是一些小錯，小錯如果不抓就會變成壞習慣。 懲罰孩子也不能沒頭沒腦，要讓他知道受罰的原因和應有的正確行爲。一位父親懲罰完犯錯的孩子，問他「你知道我爲什麽要懲罰你嗎？」孩子回答說不知道，父親說因爲他打了比他小的孩子。孩子聽完，不料更覺委屈，問父親 ：「我比您小，您爲什麽要打我呢？」父親費了一肚子力氣，可是孩子仍不明白自己爲什麽要受罰。所以在懲罰孩子時，一定要針對受罰的行爲給孩子講明受罰的原因，這樣才能達到懲罰的效果。 原則3 就事論事，不情緒化 孩子受罰總是因爲某件具體的事，所以你在懲罰孩子時也只能是就事論事，切忌無休無止地重提過去的錯誤，或者拉拉扯扯將其他的事情引進來，最後懲罰變成了對孩子的「人身攻擊」。 處罰孩子的時候，首先你要讓他明白，你是對他做錯的事進行的否定，而不是針對他「這個人」，這樣在幫助他進步的同時也不會打擊他的自信。 犯了什麽錯就要受到什麽樣的懲罰，在你的心中要有一個標準，不能因爲你情緒好壞而變化。如果你以情緒來懲罰孩子，孩子就會成爲你的出氣筒。 原則4 看準時機，依據性格 懲罰也要看準時機和場合。在人前，當孩子有不良行爲，你可以打手勢或表現出不快的表情以示懲戒和提醒，維護他小小的自尊。 不同的孩子個性不同，你要掌握好自己孩子的脾氣特性。如果是屢教不改，懲罰方式可以重些；如果孩子內向、自尊心強，懲罰時你就要控制一下自己的情緒，儘量避免給孩子帶來精神傷害。 父母5招聰明懲罰法 一說懲罰，家長就想到打和罵，其實懲罰的方式和方法有很多種，聰明的父母要根據孩子的年齡和特點，巧妙使用懲罰。 1.語言批評 語言批評一般是針對3歲以後的孩子。這個年齡階段的孩子語言系統已經初步建立，你可以通過語言告訴他剛才的行爲媽媽是不喜歡的，應該如何做。 提醒：採用語言批評時，要注意切莫因爲孩子犯錯，自己情緒激動不顧後果地「胡言亂語」。 2.自然後果法 這是18世紀法國教育家盧梭最先提出來的。主張孩子犯錯後，家長與其給予人爲的懲罰，不如讓孩子在錯誤所造成的直接後果中去體驗不快或痛苦，從而迫使其改正錯誤。比如孩子喜歡亂撕書本，家長就不再給他買新的。 提醒：家長採用的自然後果法時先要考慮到，孩子在身體和精神上是否能夠承受。 3.皮肉之苦 有時候，你會感到給孩子講道理無異於對牛談琴。比如對一個2歲的孩子講不要亂碰插座的道理，還不如在他犯錯之後給他一點點「皮肉之苦」的教訓。他會記得亂碰「那東西」，自己會很痛。 提醒：「皮肉之苦」的目的是讓孩子不就犯，不能成爲家長隨時打孩子的理由。 4.冷處理 一段時間內不理睬犯錯的孩子，讓他因爲受到大人的冷落而感到難過，明白自己的行爲是不被大人接受的。 提醒：家長冷處理的時間不宜過長，之後告你要告訴他，你這樣做是不喜歡他的行爲，而不是他這個人。 5. 面壁思過 年齡稍大的孩子犯錯後，可以罰他去一個僻靜的角落自我反省，訓練他的內省智能，同時認識自己的錯誤。 提醒：孩子受罰時，家長要注意觀察，不要因爲有其他的外物而干擾了孩子的注意力，達不到懲戒的效果。 父母不應該說的3句話 1. 如果你再怎樣怎樣，我就把你送掉…… 一些父母喜歡對犯錯的孩子說這樣恐嚇威脅的話。雖然只是大人的一句氣話，可對於小年齡的孩子來說並不是這樣，他們會信以爲真認爲爸媽不喜歡自己了。家長的這句話於是就成了對孩子的精神懲罰。經常用這樣的話來恐嚇孩子，會使孩子的性格變得膽小、怕事，一些小事就會令他煩躁不安，敏感多慮。 2.我看你就是這樣子，長大也不會有太多的出息…… 恨鐵不成鋼的父母氣頭上常會對孩子這樣說。因爲一次錯誤故意輕貶孩子所有的能力，甚至用孩子的短處比他人的長處。從父母的角度來看是想激勵孩子進步，但這種語言所帶來的負面效應比正面效應要大得多，不僅影響親子關係，還造成孩子從小自卑，與同齡人在一起時容易産生自我否定。 3.你做得不錯呀！還要再來一次嗎？ 孩子犯錯了，家長用成人尖刻的語言奚落，諷刺、挖苦孩子。這種語言不僅僅是懲罰，而且還是一種精神虐待，對孩子的自尊心是嚴重的挫傷，容易導致孩子學習困難，嚴重的甚至還會造成孩子行爲問題。 Smart Tips美國父母是這樣看待懲罰 合理的懲罰孩子是告訴他們行爲的標準，分辨什麽樣的事情可以去做，什麽樣的事情不能做。當孩子犯錯，不得不進行懲罰的時，家長一定要有權威性，讓孩子知道你是嚴肅的，而且你們提的要求是將伴隨懲罰或獎賞的。 懲罰孩子的必須告訴他們你提出要求的原因，父母的態度也要保持一致，這樣孩子才可能建立統一的行爲標準。即使彼此的方式方法有異議，也最好在孩子不在場時再與他進行討論。這樣做，也可以樹立起父母雙方的權威性。懲罰不能太多，不可從生理和心理上虐待孩子，當他有進步，就要給予獎勵。
研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。 我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。 1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則： 美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光??，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。 2. 教導他關懷別人： 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。 要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。 3. 鼓勵他多運動： 陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳等，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。 4. 笑口常開： 常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。 5. 有創意的讚美： 當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或用錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。 6. 確保孩子吃得健康： 健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7. 激發他內在的藝術天份： 雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈音樂，也會對自己感到比較滿意。 8. 常常擁抱： 輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。 9. 用心聆聽： 沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。 10. 放棄完美主義： 我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。 事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。 11. 教導他解決問題： 從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他： 1.確認他的問題。 2.讓他描述他想到解決方式。 3.找出解決問題的步驟。 4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。 5.確定他能獲得需要的協助。 12. 給他表演的舞台： 孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。
宋嘉行（德州大學奧斯汀分校課程與教育研究所博士生） 孩子到了3、4歲的年紀，漸漸開始懂得用各種象徵形式與符號來表徵這個世界，其中一個方式是繪畫。當孩子畫畫時，不知您有沒有留意到自己對他說話的內容呢？ 成人的介入 當我在學校附屬的幼稚園實習時，有一件這方面的「小事」讓我記憶深刻。 有一天，我看到3歲多快4歲的Nathan正在用色筆畫畫，很自然地就順口問他一個幾乎每個旁觀者都會問創作者的問題：「嘿！你在畫什麼？」結果得到的是小畫家無言的回應。為了打破這沈默的尷尬，我接著問他「要不要看看我畫的？」然後我就去拿了一些紙和畫筆，秀給他看一些我畫的東西。 沒想到，我的一舉一動都被班上的Fati老師看在眼裡。她趕快跑過來阻止我，叫我不要幫他們畫畫，因為他們會模仿我的畫法。讓孩子可以自由自在表達自己是最重要的，成人好意的示範往往是造成孩子失去創造力及否定自我的原因之一。聽完她的理由，我有點愣住。有這麼嚴重嗎？成人的「介入」真的都是壞事嗎？將孩子的世界與成人的世界劃分得這樣清楚，一定對嗎？還有，孩子難道沒有判斷力？在這種情況下，他一定會模仿大人，然後告訴自己：「我是笨蛋？」這裡其實涉及到我們如何看待成人與兒童這兩種本質的假設，也牽涉到成人與兒童間關係本質的假設，本來就各有立場、公婆都有理，不容易爭辯出結論，我也就不多說什麼。 成人的問題 經驗老到的她，接著指出我在與Nathan互動時所犯的第二個錯。她說，當我們在看孩子畫畫時，要避免問「What are you drawing?」這樣的問題。因為這對他們來講有時是個很難回答的問題，3、4歲的孩子不見得時時刻刻都知道自己在做的每件事「是什麼」。更何況畫畫這種偏向抽象與藝術創造方面的活動，她們更不容易確定她們在畫什麼，或一定要畫什麼。換言之，「是什麼」、「畫什麼」、「做什麼」……等這種種指涉行為目標內容的問題，是屬於成人式的問題。孩子的世界往往是重視過程更甚於目的的。先設想好一個目標、然後按部就班去達成，是成人（科學）世界的理性邏輯。孩子隨性之所致的天馬行空，當然對不上成人的思維方式，也就不會給我想要的答案。因此，問小朋友這樣的問題，很容易造成溝通的無效與中止。 而且，問這種問題還有另一個缺點，就是很容易將答案侷限在固定的一對一（也就是一個符號指稱一個被指）答案模式。這種問題不容易引發有彈性的對話。比如他一定要回答：「這是……」。假設他回答：「這是蝴蝶」，或「我在畫蝴蝶」，觀者很自然地就會在心中將他畫的蝴蝶與真實世界的做對比，而這一比就很容易做出一種以真實世界的蝴蝶為「標準答案」的評論，特別是相像與否的評論。而以孩子有限的技巧，當然獲得「好像不太像喔」這樣的評論。這樣一來，就很容易就結束對話，因為一方面孩子被否定了，一方面以她有限的思考與辭彙，她也不知該如何辯駁。即便畫得很好、很像，妳相反地給她讚美，通常小孩也不會對妳的讚美做出太多回應。溝通還是很有限。 「談談妳的畫」 那麼，該怎麼樣引導繪畫中的孩子多說一點話呢？Fati老師告訴我，「談談妳的畫」（「Tell me about your picture」）是一句很有用的開場白。聽到大人問這樣的問題，孩子多半會比較願意與妳談。此外，我們還可以試著對孩子畫中的形狀、線條、顏色等做出鑑賞。例如，「你的畫裡有好多又紅又大的圓圈圈喔」，或者「你用了好多藍色呀……」再者，多使用「妳認為……」、「妳想……」或「妳覺得……」這樣的句子。用這樣的提問法，通常預設並暗示「你一定有東西要說」或「這作品一定有什麼故事性（story）」的立場。即便孩子原本作畫時根本沒想這麼多，卻會因為受到問題裡的暗示，而自然引發思考與回答。而這回答當然就包涵各種千奇百怪的可能性了。 如果，當妳不能避免一定要問她她在畫什麼時，也不要直接問「這是什麼？」，而可以試著拐個彎，加一個「認為」在問題裡，變成「你認為這是什麼？」這樣的問句，在心理上會拉開孩子與作品的距離，幫助她退後一步，站在高一階的視野去審視自己的畫，讓她從創作者主觀的角度換成觀賞者客觀的角度，這樣轉換心理視角的小暗示，對孩子的思考和語言來說是較具難度的訓練，能幫助她抽象概念的發展。 申論題的對談方式 孩子的認知能力發展，在3、4歲時已經略具成人式的常民思考的雛形，這段時間是抽象思考與豐富心靈世界將大幅進步的開始。然而，她們知道的遠比她們所能表達的多。因此，與她們對談時，多使用「認為」（think）、「想像」（imagine）、「相信」（believe）等指涉內在心理狀態的字眼，也能促使她認知到自己複雜的內在世界，更有受大人尊重的感覺。將這些容易引起對談的小技巧用畢後，最後才是記得要去讚美孩子的創作：「太棒了」、「妳畫得很好」、「我很喜歡」等等，然後結束交談，讓她繼續自由發揮。這一切其實說穿了很簡單，就是多用申論題的方式去與孩子說話，而不是用簡答題，甚至是非題的方式，扼殺孩子練習表達的機會。我這才進一步了解，Fati老師並不是不願意與孩子互動，而是希望我們大人在與孩子說話時，能時時刻刻注意到自己的言行，提醒自己對孩子具有的無形影響力和權力。在沒有標準答案與正確答案的藝術活動上，成人更要謹記，用對等的立場，理解孩子獨特的思惟方式，用有效的溝通方式去引出（elicit）孩子活潑豐富的言語和思考，這才是幫助孩子發展的真諦。至於，將孩子的畫與真實世界做「比較」，或者將孩子的畫與老師的畫做「比較」，然後讓她向真實世界趨同，向大人老師看齊，除了只能讓她增進「繪畫技巧」之外，並無助於人格與心靈的全面發展。 在天馬行空的想像國度裡，問「這是什麼？」、「那是什麼？」或「妳在畫什麼？」其實是很煞風景的一件事，讓人完全沈浸不到創作的樂趣裡頭去。管她畫的是什麼東西呢？孩子有沒有因此得到樂趣、有沒有學到抒發情志，好像是更值得我們關心的問題。
6/9隨選日記"畇畇的窩"轉貼過來 ============================================================ 這是媽媽的同事寄給媽媽的e-mail，媽媽覺得其中有些觀念挺有道理，把它記錄在畇畇的網站中，也提醒自己！ ◎不對也是對！？ 每次回國，我都會為女兒買幾件衣服。 但是最近這次，我經過童裝店時，想了又想，沒買。 到家，女兒找我要新衣服。我手一攤，對她說； 「老爸沒買，因為不知道妳會喜歡什麼衣服。妳已經六歲，有了自己的看法，所以不如改天，我帶妳去服裝店，由妳自己挑！」 隔日，我就帶她去買了衣服。她先不敢挑，非要我幫忙，經過再三鼓勵，才終於下手。 她居然挑了幾件我平常想都不可能想到的衣服。 問題是，她自己挑的，她特別愛穿，穿在身上怎麼看都不對，卻也怎樣看都對。 我發覺，真正的「創意」和「突破」，往往是這樣來的。如果我們希望下一代能比上一代強，就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主。 ◎你的風格在哪裡？ 記得我以前在美國大學的國畫班上，有個美術系的學生，起初上課非常認真，一板一眼照我規定的去做。 但是當他學會了國畫的基本筆法，就不再臨摹，而東一筆、西一筆地亂塗。 我當時很為他惋惜， 覺得他如果照傳統方法苦練，一定能成很好的國畫家。 幾年之後，我接到他畫展的請帖，走進會場，才發覺自己錯了。 他對了！因為他把中國畫的技巧，融入了他的繪畫當中。 那確實不再是國畫，卻是「他」的畫！ 就藝術創作而言，什麼能比表現自己的獨特風格更重要呢？ ◎你的感覺在哪裡？ 從那天開始，我常想：中國式的教育，在嚴格的管束下，是不是忽略了孩子自己的感覺？ 尤其是今天，孩子都少，都寵得像寶。 「你該喝水了！免得流汗太多，上火。」 「你該吃水果了，免得便秘！」 「你該吃這個菜，少吃那個菜，因為這菜比較營養！」 「你該脫一件衣服了！天熱了！」 「你應該換蓋厚被了，天涼了！」 「你該念書了，是不是後天要考試？」 想想看！有多少父母不是這樣叮囑孩子？問題是，孩子也是人，他難道不知冷、不知餓？不曉得穿衣、吃飯？ 十幾年這樣「伺候」下來，那天生的本能，只怕反而變得遲鈍了！ 我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法去帶他， 一方面又希望他能成為獨立思考、有為有守的人。 這樣的教育，能成功嗎？ ◎你敢跟他談戀愛嗎？ 更嚴重的問題是，被這樣帶大的孩子，已經失去「作主」的能力； 遇到問題，他不自己面對、解決，卻退到父母的身後，等「大人」幫忙。 連上大學，都可以看到許多「大孩子」，在比他矮一個頭的老媽的帶領下註冊。 跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛，你能放心嗎？ 你能確定他說出的話，代表他自己，他作的「允諾」必然會實現嗎？ 基於這個原因，我在兒子還很小的時候，就製造機會，要他作主。 他要買電腦，我教他自己看資料、打電話，討價還價。 碰到問題，我要他自己打免費諮詢專線，一項項跟人討論。 有時候，他來問我，我甚至故意裝傻：「對不起！老爸不懂！你自己看著辦，自己決定吧！」 我也早早為他開了信用卡和銀行戶頭，存了一筆不算少的錢進去，然後對他說： 「如果我發現你亂花，以後就別指望我給你更多錢。 相反的，如果我發現你很懂理財，則可能以後把大筆的錢交給你管！」 我發現，他愈獲得尊重，愈會自重。尤其要緊的，是他學會了自負盈虧，也學會了負責。 ◎你的頭在哪裡？ 當我念研究所時，有位教授說得好，「研究所教你作學問的方法，但不教你思考。思考，是你自己的事。」 我覺得這何必等研究所？當孩子小的時候，我們已經應該教他。至少我們可以教他怎麼思考，而不直接幫他作答。 每個人有他自己的看法，是他獨立的個人，憑什麼要求人人的答案一樣呢？ 只要他思考的方法正確，看法不偏激，又經過他自己的反覆辯證 ，就應該被尊重。 自己的決定，自己負責，是天經地義的事！就算他錯了，失敗了！ 也是他自己的失敗，必須由他自己汲取教訓。 他有他的世界，要面對他的戰鬥，再強的父母，也不可能保護子女一輩子啊！ 你愈希望他禁得起打擊，愈要教他早早用自己的腳去站立。 一直到今天，我的兒子已經大學畢業，我還常對他說那句老話： 「這是你的事，老爸不懂。我也有我要忙的，你的頭在哪裡？還是你自己決定吧！」
