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12招讓孩子更專心--轉載自康健雜誌

2008年05月03日
公開
35

【文�張靜慧；攝影�呂恩賜】 孩子老是不專心、坐不住，不一定是過動兒。父母如何幫他集中注意力？ 資深廣告人孫大偉曾說自己小時候「八成是個過動兒」，媽媽說他「屁股是尖的，永遠坐不住」，他也因此挨了不少罵。 動起來像脫韁野馬、話匣子打開停不了、做事虎頭蛇尾、常常「神遊太虛」……面對這樣的孩子，父母不免懷疑：我的孩子有什麼問題？是不是過動兒？ 其實，孩子看起來坐不住、讀書做事心不在焉，可能是表象，家長需要發揮「名偵探柯南」的精神，去觀察、了解真正的原因，例如： 1.孩子的大腦還在「施工」 台北馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說，注意力、抑制衝動的能力跟大腦前額葉的發育有關，而大腦要到20多歲才會完全發育成熟。 也就是說，小朋友的大腦還在「施工中」，注意力自然比較短。小學年紀的孩子如果讀書寫功課2、30分鐘，就會想做點別的事、起來動一動，是正常、可以接受的。父母如果期待孩子可以像大人一樣，坐下一兩個小時專心做事，其實是不切實際、強人所難的。 2.過度學習，資訊爆炸 台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜說，很多父母叫孩子天天去補習、學才藝，可是孩子根本沒辦法消化、吸收那麼多東西，表現出不專心並不奇怪。 「孩子明明只吃得下半碗飯，父母卻硬要塞給他一碗，最後他什麼也吃不進去，」她比喻。 3.學習內容不適合孩子的程度或興趣 學習內容太難、太容易、不符合興趣，讓孩子跟不上或覺得沒有挑戰、無聊，都會讓他無法專心。家長可以跟老師討論如何調整學習內容、進度及方法。 4.動態的學習太少 洪儷瑜說，小孩（尤其是男生）本來就需要較大的活動量，但現在的小孩太多時間都在坐著從事靜態活動（看電視、打電動、補習），過多的精力無法發洩，就容易顯得躁動不安。 「有足夠的活動，特別是戶外活動，對提升注意力，甚至整體智能發展都有幫助，」她說。 幼小的孩子尤其需要探索式的活動（例如觀察自然生態或大人的活動），「探索、摸索是孩子學習非常重要的方法，因而他們會顯得比較靜不下來，可是這個重要歷程卻被大人忽略，直接要他們坐著去看參考書上的答案，」洪儷瑜感慨。 她小時候在鄉下自己摸索怎麼編稻草，到現在都還記得；「自己摸索學到的東西，想忘都忘不了；別人塞給你現成的知識，拚命記卻都記不住。」 5.父母管教不足或不當 台北教育大學兼任教授王淑俐去演講時，常有聽眾帶著小孩一起來，卻不約束小孩，任由他們在演講進行時跑來跑去、大聲喧嘩。 「很多孩子該靜的時候靜不下來，該動的時候動不起來，」她建議父母，從小就要教孩子在什麼地方應該安靜，什麼地方可以說話、走動。如果帶孩子去公共場所，可事先準備一些書、小玩具，讓孩子練習自得其樂、不干擾旁人。 6.生理或心理問題 孩子放學回家，可能餓了或睏了，就不容易集中精神。 過敏的症狀，如皮膚起疹子、發癢、流鼻水、鼻塞，也會連帶使孩子不能專心。 心情不好、壓力大等心理因素也會造成不專心。 7.藥物副作用 有些感冒藥、抗過敏、氣喘或癲癇藥物會讓人昏沈、嗜睡、注意力無法集中，可以請教醫師能否換藥。 12招提升注意力 如果孩子不專心並不是以上因素造成的，可以參考下列方法提升注意力： 1.營造適合讀書的環境 ．書桌、書架整理乾淨整齊，玩具收起來。書架上課外書跟教科書分開放、分科別放，而且只放這學期的書，用過的書收起來。 ．房間不要有電腦、電視、電話。 ．文具準備齊全，不要臨時東翻西找。 ．父母不要變成「干擾源」。例如在門外大聲看電視、說話、走動，或一直探頭「關心」孩子寫功課的進度等等。 2.作息規律 注意力不足的孩子特別需要父母幫忙建立規律的生活。例如起床、讀書、睡覺時間都可以固定下來，週末可以稍做調整。 也可以協助孩子訂讀書計畫。如7:30∼7:55寫國語習作，休息5分鐘；8:00∼8:25溫習數學。每做完一項就打勾。 訂計劃可以讓孩子知道今天有哪些事要做，學著分配時間；看到勾勾愈來愈多，孩子也會有成就感。 台灣師大特教系教授洪儷瑜建議，在孩子上課期間，家庭生活的節奏盡量有規律、簡單一些。 她看到有些小孩放學後要趕5、6個活動：去安親班、才藝班、去奶奶家吃飯……，衝衝衝、趕趕趕，小孩缺乏規律的生活讓他可以自己學習安排活動、學習計劃做完一件事。 3.找到讀書的黃金時間 親職教育作家李國英小時候曾經成績不好，後來有位大哥哥教她，把每天做每件事開始和結束的時間都記下來。 一星期後，大哥哥和她一起討論這份作息紀錄，才發現她在洗完澡後才比較有精神，是讀書的黃金時段，後來她試著放學後先洗澡，果然學習效果好得多。 4.漸漸延長專心時間 一開始孩子只能專心10分鐘，可以鼓勵他「要不要再多5分鐘」，慢慢延長到可以專心15、20分鐘。不要一開始就訂高標準。 可在書桌前放計時器或鬧鐘，幫助孩子了解自己目前的功力。 5.手到口到 讀書時寫筆記、劃重點、唸出聲來，都有助專心。 6.讓大腦喘口氣 台灣師大特教系教授洪儷瑜說，人要一直保持專心其實會累，專業的口譯人員每15∼20分鐘就要換班，就是要避免過度專心造成疲勞，工作反而出錯。 因此，讓孩子每讀書半小時到40分鐘，就起來活動5到10分鐘，是很必要的。 「要求孩子整天時時刻刻都要專心，不讓他放鬆，不見得有利學習，」她說。 台北教育大學兼任教授王淑俐建議父母要改變「讀書愈久，效果愈好」的想法。與其要求孩子在書桌前坐得久，不如要求他們有效率：在有限的時間內，把該做的事做完、做好。如果孩子半小時就可以完成功課，父母就沒有理由硬要他們坐一小時。 7.驗收學習成果 著有《教出學習力》的台大化工系教授呂宗昕建議，當孩子「宣稱」讀完書或做完功課，父母不妨抽查、抽問一下，如果發現孩子只是敷衍了事，應要求孩子補齊。 幾次下來，孩子就會知道，專心唸書只要用很少時間，心不在焉卻要付出幾倍的時間，聰明的孩子自然會選擇專心。 8.節制使用「三電」 洪儷瑜指出，電腦、電視、電玩雖不會直接導致注意力不足，但孩子習慣了充滿聲光的刺激，就不易靜下來品嘗書本的知識。「習慣了重口味食物，就不愛吃白飯，」她比喻。 9.保持好心情 台北馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說，大腦中負責注意力與情緒的部位接近，「情緒會直接影響注意力。」成年人如果情緒低落、煩躁、沮喪，就很難集中精神，孩子也是。 如果孩子在學校遭遇挫折，情緒有異狀，爸媽要試著去了解，幫孩子解決；也不要孩子一進門，就不停嘮叨、責罵，把孩子的心情「碎碎唸」到谷底，做什麼事都會顯得散漫。 10.了解孩子的氣質 每個孩子天生的氣質都不同，需要的學習方式和步調也不同。 例如有人是「慢吞吞型」的人，可是現在整個社會的步調都快，別人就會覺得這個人有點「恍神」。事實上，他不見得有問題，「他只是需要發展適合他的生活和學習方式，」洪儷瑜指出。 父母的角色，是觀察、了解孩子的氣質，幫助他發展適合的學習方式。有些孩子的確天生注意力就短，如果他只能專心10分鐘，可以用「少量多餐」的方式學習：把作業拆成幾部份，分次完成。 11.把學習變有趣 有時候孩子不專心，是因為內容或教學方法單調，引不起興趣。老師、父母需要用點心思，把學習變成有趣的事，例如戶外觀察、動手操作、遊戲等，或把長的學習分段進行，不要讓過長的學習造成注意力疲乏。 但是洪儷瑜提醒，學習方式活潑固然可以引起興趣，但也不能太過頭，「靜態的學習還是有必要，最好靜動學習活動穿插，不要讓學習過膩或偏食了。」 香港學界已在檢討，近年實施開放教育，用許多闖關遊戲取代傳統教學，孩子玩得很高興，但到了高年級，卻發現他們缺少基本的讀寫、計算能力。 「反覆練習是有效學習必要的條件，無聊的東西不一定不好，」她說，例如學英文的第一步，一定要把最基本的26個字母學起來；如何把無聊的活動變有趣，也是值得孩子學習的技能。 12.遠離「不專心」食物 您家孩子速食、甜食不離手嗎？這可能也是造成不專心的「兇手」。 營養師趙思姿在《營養IQ》一書中指出，攝取不當的食物常是造成頭腦昏沈、反應遲鈍的主要原因，這些食物包括： 氧化食品：各種油炸食品（炸雞、薯條、炸過的泡麵、甜不辣、洋芋片等），以及肉類脂肪、豬油、植物油等，若經過油炸等不當處理，會讓食物中含有大量過氧化脂肪，破壞頭腦的靈活。 精製加工食品：飲料、奶昔、冰淇淋、點心、零食、糖果等。這類食物在加工過程中營養流失，加入大量精製的糖，會影響腦部運作。 含咖啡因飲料：如可樂、咖啡、紅茶。少量咖啡因有提神效果，但過量會讓人躁動不安。 要幫助孩子專心，父母得花點心思為孩子準備新鮮食物。可參考： 「孩童魔法飲食」《康健雜誌》83期，2005年10月 「20種活力食物」《康健雜誌》44期，2002年7月 「吃出記憶力」《康健雜誌》42期，2002年5月 「如何吃出IQ」《康健雜誌》12期，1999年9月 《大腦元氣飲食》生田哲著，天下雜誌出版。 【康健雜誌101期】 贏家小孩在我家

小齊雜記

2008年05月02日
公開
34

小良感冒還沒好,小齊也有點小咳嗽,今天帶2隻去看醫生,順便幫小齊量身高體重,小齊穿著衣服9.8kg,扣重大概9.5kg,身高大概70cm的樣子,也就是說,我每天都背10公斤在身上,小齊+衣服+揹帶...我覺得自己可能會愈揹愈矮...~"~ 小齊快滿六個月了,現在會自己旋轉和倒退,還會翻滾,向左滾向右滾,每天大概都要跌下床三四次,有時跌下去還繼續玩床下的東西... 最近爸爸很喜歡讓小齊坐著,小齊每每都可以坐好一陣子才倒,而且愛上大人拉著他的手讓他從躺著變成站著,東倒西歪的被拉著手站著就可以笑得很開心~ 小齊一直都很喜歡玩固齒器,抱著一個固齒器可以啃上老半天,現在家裡常用的固齒器大概三四個,各有特色,換著啃就不會啃膩... 不過不知是醫生換藥的關係還是厭奶期又開始了,醒著時都不太喝奶,睡著也不太喝,只有快睡著時會喝,真是煩人... 副食品,之後吃hipp米精過敏,但是後來吃自製米湯,蘋果汁和柳丁汁,都沒有過敏,滿六個月再來挑戰hipp米精看看好了... 夏天用布尿布真愉快,成型尿布一天就乾了,現在每天洗衣服,小良的衣服流汗或弄髒就換,每天中午一起幫小齊洗澡弄到全身溼就脫掉再換一套,不用怕衣服不會乾...,不過老公說下週二就會開始下大雨,真是以#!$#...

小良試上陶藝課

2008年04月29日
公開
27

原本計劃5月1日起2個小孩一起自己帶,結果提早了3天,昨天起就沒讓小良去學校了...,因為小良這次感冒實在拖太久了,從總統大選3月22至今,中間大概輪過3個病毒了,昨天老公本來在帶小良去看醫生後要帶去學校,但這回醫生說小良左上肺痰很多,已經變成支氣管發炎了,還很訝異居然沒有發燒,老公聽了就直接帶他回家了... 雖然沒去學校,但接受費歐娜主任的建議,要幫小良安排上一些課,初步計劃就上原本學校開的打擊和積木課,另外上一堂陶土課,來鍛練小良的小肌肉... 前天看到bbh有個認真的媽咪整理中永和地區教幼兒美術的資訊,打電話約了在我們家附近的"阿彬叔叔多元美術教室"試上陶藝課,今天早早就準備中餐,1點就讓小良睡著.. 小良挺期待的,2點50分就自己醒來說要去玩泥土,媽咪東摸西摸搞到約定時間的前5分鐘(15:25)才出門,還好這間教室就在離家不到5分鐘的位置所以沒有遲到... 教室裡有3個人,一位年輕的先生,阿彬叔叔還有一位女的陶土老師,一進去阿彬叔叔就送了小良一套小恐龍的陶土作品當禮物,當下還真有點想阻止他拿(因為不能拿不認識的人送的東西),還是忍下來幫小良收進包包... 一開始是互相認識,了解背景,阿彬叔叔說他主要是做動畫為生,成立教室算是興趣,先前有一個教室在新店,永和的點是3月份才剛開的(新到連招牌都還沒有..),我簡單表達了找陶土教室的原因,是想訓練小良的手部能力,沒有要求要任何作品~ 陶土老師據說有七年的資歷... 陶土老師教小良搓搓黏土,丟黏土,用黏土包住小良的手,我覺得這就是我想要的,玩玩黏土之餘,阿彬叔叔和那位年輕的先生帶小良在畫室裡走走,看牆壁上的作品,後來有個阿嬤帶了一個大約幼稚園大班的哥哥來,原本是想找安親班,後來可能想說讓小孩學美術也不錯,應阿彬叔叔要求,2個孩子比較多互動,所以她也先把孫子放在那裡一起玩,我在那裡待了半小時就先回家了,說好了5點10分再去接小良... 爸爸大概4點45分回到家,整理一番我們就一道去接小良了,老師說小良不是很坐得住,坐一下就要去晃一下,後來老師用怪獸嚇他他才乖乖坐著玩比較久,這樣子每次玩黏土可能會覺得坐不住,建議可以每次嘗試一些新的東西,有時甩甩水彩筆,都可以動到他的手... 我想想也同意,如果每次都玩一樣的東西而且要乖乖坐好,可能對小良來說就不是來玩的了,處罰意味比較重一點~ 阿彬叔叔問小良下次還要不要再來玩,小良說要,於是就決定了,目前談妥的就是每週二下午三點半到五點,剛好小良午睡醒來,一次繳10堂課的錢,原本是3500元,但是因為這個點剛開始不久,所以優惠3000元,我覺得還蠻便宜的耶!!

好文共賞：德國人的幼兒教育

2008年04月25日
公開
32

小良媽的感想： 兒童是國家未來的主人翁... 的確,主人翁是應該被有計劃的養育和教育才能變成好的主人翁! 轉載自《環球時報》 幼兒教育是人成長的第一步，這一步能否走好與人的性格形成和命運發展有密切的關係。德國人認為，孩子長大了早晚要離開父母自闖一片天地，與其讓他們面對挫折惶恐無助，不如從小摔摔打打，“撞”出直面人生的勇氣和本事。因此，“殘酷教育”在德國的幼兒教育中成為流行趨勢。 上午9時，沉浸在冰天雪地之中的德國北部城市漢諾威寒冷無比，然而位於市區的瑪格瑞特幼兒園門口十分熱鬧。孩子們背著碩大的雙肩揹書包，精神抖擻地陸續走進園內，開始了一天的生活。為了深入了解現在德國流行的“殘酷教育”，我也走進了幼兒園。 衣服穿多了易感冒 幼兒園是一座兩層小樓。室外有大片的活動場地，草地、沙地、石頭地……卻沒有看到國內常見的塑膠地。孩子們在戶外活動時膽子很大，登梯爬高一點都不含糊。老師們則站在遠處觀察，不怎麼干涉。 我發現雖然天氣寒冷，但是在室外玩耍的孩子卻不穿棉衣或防寒服，頂多穿一件絨衣，也有只穿半截袖上衣、短褲或短裙的。看著我大驚小怪的模樣，陪同我的雅娜老師解釋說：“? 臚l應該比大人少穿點衣服。他們精力旺盛幾乎可以用來‘發電’。活動量大容易出汗，穿多了反而容易感冒。臃腫的服裝還會影響他們的靈活性。” 走進活動室，只見裏面堆滿了各種墊子，孩子在上面盡情地翻滾嬉戲。6歲的喬安娜正在圓形的蹦蹦床上彈跳，一不留神把2歲大的托尼撞倒了。 托尼大哭起來，而站在一旁的老師並沒有馬上跑過去安慰他。3分鐘後，老師走過去溫和地說：“托尼，你剛剛被喬安娜撞了一下，很委屈對不對？可你是小男子漢，難道還沒有哭夠嗎？”托尼點點頭，立刻收起抗議的哭聲，用袖子擦去臉上的鼻涕和眼淚。 我留意到墻上貼滿了“15名小科學家的研究學習成果”。難道還包著尿布的小孩也懂得研究和寫報告嗎？“讓不同年齡段的孩子在一起玩耍的好處就是，年齡大的孩子會教年齡小的孩子，年齡小的孩子會主動模倣年齡大的孩子。他們在一起製作東西，墻上所展示的成果就是他們的小發明。”幼兒園的負責人蘇珊娜博士笑著對我說，“這種教育模式能激發孩子勤動手動腦，主動團結合作。比如，配對遊戲、合作拼圖、合辦聚會等，孩子從小就能體會到團體合作的力量。” 蘇珊娜博士強調說，來幼兒園的孩子主要的任務就是玩，通過玩來教他們，老師只是一個觀察者、幫助者，要充分發揮孩子的天性。園內以小組和個別活動為主，至於進行什麼活動，由孩子自己決定，可以畫畫、聽故事、到戶外玩，只要是幼兒園裏能進行的活動，幹什麼都行。 午餐時間有3個 時間過得真快，轉眼到了中午12時。我看見孩子們三三兩兩地來到餐桌旁。老師把飯盤放在孩子面前，大點兒的孩子自己用勺子吃，年紀小的、不會用勺子吃飯的孩子就用手抓著吃。今天剛剛入園的3歲大的格碧妮站著不動，一會兒看看這兒，一會兒看看那兒。老師讓她坐在小凳子上，用手勢啟發她自己吃飯。可是，格碧妮不會抓著吃，呆呆地坐在那裏。老師耐心地用手比畫著教她，卻絲毫沒有要喂她的意思。直到吃飯時間結束，格碧妮一口沒動的飯菜就被“沒收”了。 看到這兒，我有些不解。雅娜老師說：“德國人從來不喂孩子吃飯，如果孩子餓了，自己會主動吃的。格碧妮現在不會自己吃，下次就會了。”蘇珊娜博士說：“孩子不會做的事，老師只在必要時給以言語或者行為上的鼓勵和暗示，大人不要強迫他們做什麼，也不包攬，因為那樣可能會抑制孩子‘獨立行為’的發展。幫他完成某些事，日後他就只會做那些別人做過的事，而缺乏創造性。幼兒園提供3個午餐時間---中午12時、下午1時和下午2時，孩子自己決定何時用餐。” 在午睡的問題上，老師也尊重孩子的意願。孩子如果在床上躺20-30分鐘還沒有睡著，他可以出去玩。 這讓我想起鄰居4歲大的兒子米希爾到我家時的情景。米希爾沒有見過中國的餃子，抓起一隻生餃子就往嘴裏塞。當我想制止時，他媽媽卻制止了我，說：“別管他，這樣他才知道生的是不能吃的。” 大人向孩子認錯 蘇珊娜博士認為，家長必須善於控制自己的情緒，給以孩子儘量多的愛而不是寵溺，尊重孩子的自尊心。因此，家長要常把“對不起”、“請原諒”和“謝謝” 之類的詞挂在嘴邊。由於得到父母的愛護和尊重，德國的小孩從小就參與家庭的各種活動，並提出自己的意見，比如購買什麼樣的家用電器、汽車，如何佈置房間、處理家務等，孩子都可以以小主人的身份與父母一起商討，父母也願意傾聽孩子的意見，充分肯定孩子正確的想法和行為。 在德國，愛護兒童、保護兒童的合法權益已被列入法律條款。一方面法律規定孩子要幫助父母洗碗、掃地和買東西，從小養成愛勞動的習慣；另一方面，嚴禁父母“嘮叨、打罵或不愛子女”，? p果孩子認為自己得不到父母的尊重或受到冷落，可以向法院控告自己的雙親。此外，法律還詳細解釋了兒童享有的各項權利。 獨特的抱孩子方式 從下午2時開始，家長們陸續趕來接自己的孩子。中國的父母天冷時把孩子裹得嚴嚴實實緊緊地摟在懷裏，聽說德國人不這樣做。這時，我看到一些還在牙牙學語的小孩被家長一手抱在胸前。有趣的是，他們的抱法奇特：孩子跨坐在爸爸的一隻胳膊上，紅撲撲的小臉朝外，後背貼著爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸著，樣子好像浮在水面上的小青蛙。在瑟瑟的寒風中，“狠心”的家長不給小孩過多的遮蓋，還不慌不忙地走出幼兒園。 蘇珊娜博士說：“德國人把孩子看成一粒種子，他們需要自然的生長環境，不可過於控制，給孩子留下儘量多的自由發展空間。比如，抱孩子時孩子的臉朝外，眼睛和大人的視野基本一樣，小手小腿可以自由地活動，全身能充分地與陽光和空氣接觸，有利於他們適應自然環境，茁壯成長。”

好文共賞：手足教養守則

2008年04月20日
公開
38

手足教養守則 諮詢�張老師特約諮商師 陳瑀婕 採訪�陳逸馨 現今社會環境和以前不太一樣，以往傳統的大家庭，漸被核心化的小家庭取而代之；此外，現代人生活富足、多為雙薪制，年齡也比較長壽。在少子化的現代，家中有其他手足對年輕世代來說，最大的優點便是提供了各方面的支持及陪伴的功能。 兄弟姐妹，有你真好∼ 有兄弟姐妹的人多半都會同意，平常你可能會覺得手足很討厭，老是找你麻煩，會和你爭吵、搶東西，但是當你碰到困難需要幫忙時，他卻又挺身而出，無條件的替你出主意、解決問題。而大部分的父母會覺得，只生一個孩子怕他感到孤單，在經濟能力許可之下，會想再生一個孩子陪伴他，讓孩子們玩在一起，家長也可以稍微休息一下。 手足關係良or劣，取決於父母的教養態度！ 張老師特約諮商師陳瑀婕表示，許多人回想起自己的手足關係，其實是不太愉快的，而造成孩子不開心的原因，大都與父母本身的教養態度有關。有些家長會和大孩子說：「你是哥哥�姐姐，要讓弟弟�妹妹，不可以那麼霸道！」把既定的觀念及成規套在孩子身上，反而限制住孩子的發展，這時被約束的大孩子，可能會把氣出在弟弟�妹妹身上，認為是他害自己被罵，當家長隨意介入孩子的爭吵時，反而會讓自己與孩子們形成一種三角關係。 有些人長大後對自己缺乏自信，可能是源自於小時候在手足競爭上老是輸的關係，這樣的孩子，會覺得永遠得不到父母親的重視，將來可能會帶著這道創傷長大，進而影響到他的人際關係。因此，家長若能在孩子小的時候，便多加留意他們的手足關係，對他將來的人際發展定有正面的幫助。 手足競爭從何來？ 兄弟姐妹間最常見的就是競爭關係，但手足競爭多數都來自於家長的比較。孩子之間當然也會存有比較的心理，為了想要得到某個人的肯定、期望自己做得更好，而家長的比較心態，無形之中便助長了這樣的行為。爸比媽咪必須尊重孩子的個別差異及瞭解孩子的先天氣質，有些孩子喜歡運動，有的孩子愛畫畫，這是無法比較的。家長若能給孩子多點空間去學習、發揮自己的專長，將能激發出他的潛能。 舉例來說，孩子如果不會彈鋼琴，但是很喜歡畫畫，家長可以試著和他說：「琴彈不好沒關係，但是你很會畫畫喔！」讓孩子從小就知道自己有哪些優點。最近很流行正向心理學，若將此套用在手足教養上，家長可鼓勵孩子多看看彼此的優點，這可幫助孩子在遇到困難、挫折、阻礙及衝突時，願意正向思考，對整個家庭氣氛的維持，都很有助益。 陳瑀婕提醒打算生第二胎的媽咪，最好先為長子長女做好心理建設。一般來說，多數的長子長女會視即將出生的弟弟妹妹為掠奪者，覺得自己被迫與他人分享爸比媽咪，如果這時家長仍一味的要求長子長女要做好模範，希冀他在一夕之間成為懂事的大孩子，對他來說不僅是沉重的負擔，更容易導致長子長女討厭自己的弟弟妹妹。家長應以溫和的態度作示範，讓長子長女自然而然地學習如何照顧弟弟妹妹，且就算已經生了第二胎，家長也要留些時間與長子長女單獨相處，不要讓自己的時間全被第二胎佔據，孩子會更不平衡。 教養停看聽∼媽咪，妳偏心！ 特別偏心某個孩子，這是有可能發生的，人總是會比較喜歡可愛、聰明的孩子，但當父母親察覺到自己有偏心的傾向，或是其中一個孩子告訴你，你對另一個孩子比較好時，家長就要反省檢討自己是不是真的這樣，如果真的有，也不是什麼嚴重的錯誤，而應試著去尋找另一個你覺得比較不可愛的孩子有哪些優點。可愛聰穎的孩子，優點必定是顯而易見的；反之，較不可愛的孩子代表著他的優點必須花點心思去挖掘。 陳瑀婕表示，如果有孩子質疑你偏心時，首先應告訴孩子：「媽咪是愛你的，你們都是我的寶貝！」以加深他的印象，假如孩子問你為什麼哥哥有這個玩具我都沒有，媽咪就要告訴孩子，哥哥擁有的原因是什麼，且雖然他沒有這款玩具，卻有別樣東西是哥哥沒有的，來矯正孩子的想法及認知。而在行為上，媽咪必須增加與孩子單獨相處的時間，讓孩子感受到，媽咪不管是想法或是表現上都是愛他的。 佛洛依德曾說：「一個可以真正得到母親疼愛的人，一定對自己很有自信。」佛洛依德本身就是最好的見證，他認為自己的學說是最優秀的，而這樣的自信便源於他覺得自己是母親最疼愛的孩子。不只如此，臨床實證上也可看到，假若孩子得到父母的尊重、肯定，將可提升孩子的自信，並讓孩子勇於嘗試不同的事物。 ★Learn！手足教養6技巧 手足雖然是朋友，但也有著競爭的關係，而最早的競爭即為父母的愛與重視。掌握以下六個教養手足時的小技巧，定能幫助家長更加得心應手： 1、不比較 上述已經提過，家長的比較會使孩子產生競爭的心理，影響手足關係，只要爸比媽咪能多去發掘每個孩子的優點與特長，並予以鼓勵及肯定，不要存有比較的心態，不僅能使手足和諧，整個家庭關係也會更為融洽！ 2、少介入 家長在處理手足問題時，最大的原則就是不要當孩子的裁判、法官，陳瑀婕表示，除非孩子已出現傷害性的行為，破壞到家裡的東西或傷害到對方，這時就要用力的介入，否則一般的手足爭吵，建議家長先當個觀察者就好。先聽聽孩子們在吵些什麼？想一想有無介入的必要？當然，如果孩子已經向你求助了，這時就不能不理不睬，家長可回應孩子：「我有聽到你在叫我，你們再吵10分鐘。」以過程取向而非結果取向，千萬不要只是隨便回應孩子：「你們不要吵了，媽咪沒有空！」其實手足間的爭吵很快就可以合好，多數時候孩子吵完就會繼續玩在一起，反而常常是大人自己在那裡生氣。 但是如果孩子吵了10幾分鐘還沒握手言合，家長就必須主動瞭解其爭吵原因，問問孩子：「你們吵了那麼久，現在打算怎麼解決？」聽完他們的說法若覺得不妥，可再和孩子說：「媽咪覺得你們這樣的解決方式不是很好，我有幾個建議。」給予孩子選擇的機會，但要是有限的選擇，這既符合了權威也做到了民主，等孩子選完後，家長可一同協助其執行，處理的過程完全不需要打罵。 3、多尊重 尊重每個孩子的想法及意見，不要強迫孩子。孩子們本身的問題，就交給他們自己去解決，以培養孩子獨立的習慣。 4、理性與感性兼具 有些家長會把私人情緒轉嫁到孩子身上，在公司被老闆罵、和婆婆處不好等，一時情緒上來就亂罵孩子，使孩子成了出氣筒。家長在教養孩子時，勿摻雜太多的私人情緒，應多傾聽孩子的聲音。 5、給孩子成長的時間和空間 孩子終究是孩子，家長應給予他時間和空間去成長，不要強迫孩子一夕長大，多一點耐心，孩子一定可以做得很好。 6、培養與孩子單獨相處的時間與方式 在這個部分，現代父母應刻意的去經營，否則等到孩子青春期就來不及了。孩子長大後開始有自己的朋友、生活，若小時候與父母的關係沒有建立好，長大之後他根本不會想和家長在一起。爸比媽咪應找到自己和孩子之間的連結，成為專屬你們之間的暗號或行為。舉例來說，大孩子可能特別喜歡和你一起看故事書、和較小的孩子則培養出一同畫畫的默契。 ＊從出生排行看孩子個性＊ 除了孩子本身的先天氣質、性別，會影響孩子的個性外，在手足中的排行，或多或少也會影響孩子的性格。陳瑀婕表示，在長子長女中比較常看到的是，原先他們是最先被注意到的，但當媽咪生第二胎後，他的光芒逐漸被搶走，也許長子長女會想著如何回到原先的地位，或是有更大的渴望，成為媽媽心中的乖孩子。這時家長可能會利用這樣的心態，要求孩子要有大哥哥、大姐姐的樣子，而為了討父母歡心，長子長女便會努力遵循這樣的規則，因此老大的個性通常會變成一個順從者，甚至會比較依賴父母。另一方面看來，比較求新求變、標新立異、敢往前衝的，往往都是老么，這可能和老么是家中排行最小的，會覺得自己被管最多有關。 除了長子與老么外，假若媽咪生了三個孩子，那麼中間排行的孩子又有著特別的氣質。心理學認為，排行第二的孩子和長子長女比較容易形成競爭的關係，當他覺得自己比不過哥哥、姐姐時，就會想往外發展；而倘若媽咪生了三個以上的孩子，不屬於長子、老么及中間排行的孩子（如四胎中的第三胎），就可能覺得自己沒有人管束，長期下來會認為自己是被忽略、不被重視的，當進入幼稚園後，很快的就會結交到朋友，且只要他有一點點優點被看到，就會很高興。 育兒生活• 2008�4月號 (資料來源：育兒生活 提供)

侯文詠：帶孩子要用沒有效率的方式

2008年04月08日
公開
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侯文詠：帶孩子要用沒有效率的方式 侯文詠的孩子，有一次考試考壞了，那次是全班都考差了， 同學都很擔心，不知道該如何向父母大人們交代。 這時，侯文詠的孩子說：「我爸一定會說，我很高興你今天失敗了。」 同學疑惑的問：「怎麼會這樣？」 侯文詠的孩子回答：「我爸就是怪ㄎㄚ啊！」 我想，當時侯文詠的孩子在回答這句話時，嘴角和眉梢一定都是上揚的。 其實，著名作家和麻醉科副教授侯文詠說，他對孩子並不是沒有期待，並不是不會焦慮或不會生氣。 只是，他相信每個人都希望自己能表現良好、受到讚賞。因此，考試沒考好時，孩子一定已經很難過了，這時，做父母的除了安慰他之外，實在不需要再做什麼。 不過，侯文詠也不是一開始就能這麼看得開、放得下。 他記得，第一次發現孩子說謊時，又焦急又生氣。但他的母親只是淡淡的告訴他：「你小時候也騙過人哪！」於是，他想起自己一路長大，父母教養他的情景。 他們從不張牙舞爪，嚴聲厲色。他們只是一直站在他身後，支持他、信任他。 有一次，孩子學校校車停開。侯文詠想，從學校走到家裡不過十幾分鐘，自己還用車接送他來去多次，他應該認得路， 於是要孩子放學後自己走路回家。沒想到，一個多鐘頭過去了，孩子還沒到家。 侯文詠急忙出門尋找，發現他走錯路了。 侯文詠這才恍然大悟：「平時你帶他走的路都不算，他從沒有真正會過！」 於是，侯文詠開車載孩子回到學校，讓孩子帶領自己，走一遍他認為正確的路線。 每到一個岔路，侯文詠就請孩子談談他決定直走或左右轉的原因。 最後，侯文詠再帶他走一遍自己覺得最近的路線。 在這段旅程中，沒有打罵嘲諷，只有窩心的分享和探險的樂趣。 侯文詠也清楚記得，他曾經為了培養兩個孩子的閱讀興趣， 以及增長他們的知識，要求他們看歷史書。 沒想到，孩子反而不喜歡看書了。 侯文詠發現情形不對，及時放手，讓孩子選擇自己愛看的書，包括漫畫。 結果，現在就讀國二的大兒子從《哈利波特》開始，已經會自動去找文字的書籍來閱讀。 五年級的二兒子為了看《向達倫大冒險》，連英文版也願意一邊查字典一邊看。 點點滴滴的累積，讓侯文詠深刻體會到， 人的成長沒有捷徑。任何技能或行為規範的學習都必須經過不斷的摸索和重複的練習。 在這過程中，打罵、命令或要求，或許看起來有效，但都是表面、騙人的。 「熱情才是帶領孩子前進最好的力量。」 侯文詠說：「孩子天生就好奇、有熱情。父母根本不必急著站在前面指路，反而應該跟在後面觀察， 看到孩子熱情湧現，及時提供機會和幫助就可以了！」 「 東西的成熟有一定的時間和過程，必須耐心陪伴、等待。 帶孩子絕對不能講效率，要用『沒有效率的方式』，孩子才能紮實的長大！」

好文共享：教養孩子是藝術，不是科學

2008年04月06日
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教養孩子是藝術，不是科學 文�洪蘭　陽明大學神經科學研究所教授 教養孩子需要吸收正確的知識，但教養本身卻是一門藝術，無法套公式。爸媽唯有對自己有信心，凡事以合理為依循，才能讓親子關係愉悅，孩子順利長大。 我去一個幼稚園演講時，看到一個小男孩，蹲在角落，背對著大家，低聲飲泣，我問老師怎麼一回事，老師說他從開學到現在都是這個樣子，頭一個月是大哭，現已改為低哭，不知哭到什麼時候才會不哭，大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心，又不好說什麼。 等 我講完，他的母親正好來接他，我看他立刻停止哭泣，一個箭步衝上去，撲入母親懷中，緊緊的抱著他媽媽的脖子，頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這麼忍 心，讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來，就多看他母親幾眼，想不到越看越面熟，原來是我以前教過的學生，就忍不住上前去多管閒事了。 強迫分離，孩子飽受驚嚇 我 問她以前教她的兒童神經發展學都忘記了嗎？怎麼把還沒有準備好的孩子送來，讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐，難道不知道長期的驚嚇對孩子不好嗎？這學生 滿臉無奈的說：「我也捨不得呀，可是沒有辦法，每一個人都跟我說要訓練孩子獨立，我的大姑、小姑都說我太寵小孩，已經5歲了，沒有讓他去外面上學是害了 他。以後不能接掌家族事業，她們甚至不准他晚上跟我睡同一層樓，把他一個人放在3樓，我晚上偷偷上去看他，他都在哭，他現在反而會尿床……」，講著、講 著，母親的眼淚就掉下來。 這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見，有的說：「我孩子剛來時也是哭，哭了一個月後就好了。」有的說：「我的婆婆 也是堅持不可以跟孩子睡，要他獨立，後來他聽了虎姑婆的故事，現在每晚作惡夢。」我才發現原來有這麼多的媽媽自己沒有主見，聽憑別人怎麼說，自己跟著做， 忘記自己孩子跟別人孩子不同，不能把別人的經驗往自己孩子身上套。 孩子有差異，別套公式教 如何教養孩子是個藝 術，不是科學，沒有公式可套，也沒有別人做成功，你如法炮製就一定成功。事實上，你不成功的機率大於成功的，因為你的孩子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備 好就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。每個孩子成熟的時間不同，有的孩子3歲就會跟母親揮手再見，高高興興的去上學，有的就像這個孩子一樣，5歲了，還 希望能在媽媽身邊。他心裡沒有準備好，還不想離開家去上學時，硬把他送去哭2個月實在是太殘忍。 被迫獨立，反而受創傷 很多人誤會了「獨立」的意思，以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷，是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現：童年的不安全感會影響成年後的親密關係，無法維持長久的男女關係，也無法對性伴侶作出承諾，他們的人際關係疏離。 過 去行為主義盛行時，流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡，哭了不能抱，抱他會增強他的哭行為，要等他不哭了才能抱。現在鐘擺盪回來了，從老鼠實驗上知道 親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌，現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房，使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔，也鼓勵母親把孩子揹在胸前，讓孩子聽到母 親的心跳，增加他的安全感。孩子的哭是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎麼這麼沒有自信心，會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。 教養，一切合理就對了 帶孩子沒有訣竅，惟一就是Common Sense，凡事一切要合理，孩子每天哭，不合理，不合理就要去檢討哪裡不對，我們每個母親都會說「每個孩子都是獨一無二的」，但是為什麼不會把它應用到生活上，從這裡推論出別人的孩子要這樣，不代表我的孩子也要這樣？ 我 們中國人很喜歡「從眾」，別人怎樣，自己也要馬上跟進，葡國蛋塔、甜甜圈、股市等「一窩風」現象，其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目跟進。為什麼我們 對自己這麼沒有信心？我們為什麼這麼在乎別人的閒言閒語？我想我們的教育從小要孩子反省、檢討自己，會不會檢討的過頭了，對自己沒信心，別人都是比較對？ 從伊朗連體雙胞胎拉列和拉丹的例子就知道，即使是同卵雙胞胎，生活經驗完全相同（因為頭連在一起）都會有不同的人格，更何況你我的孩子？ 教養孩子不是科學，無法複製，它是藝術，因人而異，父母對自己的教養方式一定要有信心，只要孩子很快樂，每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天，你就做對了，堅持下去，你的孩子會以濃密的親子關係來回報你。

懺悔文-我不要再罵小良

2008年03月24日
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小良感冒了,症狀是流鼻涕,今天回台北,去看醫生拿了藥,吃完晚餐就鬧脾氣,原來是想睡了... 小齊累了一天也想睡,媽咪陪小良睡覺,同時抱著小齊餵ㄋㄟㄋㄟ,小良突然說,不要小齊一起睡,要小齊去睡外面... 媽咪嚇一跳,試探性的問,是否等小齊睡著把他送去外面給大怪獸吃掉? 心地柔軟的小良居然說好,過了不久,小齊還沒睡著,小良卻催促媽咪把小良送去給大怪獸吃... 小良以前很愛小齊的,睡覺也要和小齊一起睡,媽咪假裝大怪獸要吃小齊,他也會阻止,今天是怎麼了呢? 爸比說是因為吃了感冒藥想睡所以心情不好,但媽咪擔心是不是情緒壓抑太久了? 生老二雖然是意外,但是原本就想有個弟弟陪小良,但小齊出生後,媽咪常因要搞定二個孩子而生氣,罵的當然就是比較大的小良,爸爸也常因為小良吵到弟弟而修理小良,其實說真的,仔細想想,沒什麼非打不可的,也沒什麼非罵不可的,用打的用罵的,都只是因為做爸媽的沒有耐性慢慢講到他懂而已... 有時會想,生這個弟弟對小良真的好嗎?媽咪陪小良看書玩玩具的時間變少了,也變得沒耐性了,不時覺得對小良很愧疚... 小良說了那些話以後就睡著了,媽咪出來後跟爸比協議,不要再以小齊為理由罵小良,只要是正常人都會因為這樣討厭那個害他被罵的人的! 媽咪對自己的期許比對爸比再更高一點,要盡量慢慢跟小良講,不要用罵的用打的來速成... 今天寫這篇日記,就是一個提醒,一個承諾!