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糖果媽媽

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2008年01月20日
公開
13

父與子的戰爭

晚餐後, 小喆寫完他的功文功課說:「媽咪,我可以看一下電視嗎?」 媽咪:「可以」 坐在電腦前逛bbh的媽咪聽見孩子們在看史瑞克,聽見爸爸也加入觀賞,氣氛一直都很好,直到.......小喆去上了一回廁所回到沙發上,戰爭就開始了. 小喆哭著叫:「媽咪,爸拔搶我的電視」 媽咪:「那是你和爸拔的問題,不關我的事」 小喆氣沖沖地跑去找爸拔,哭叫著說:「還我啦,還我啦」 聽見爸爸生氣地說:「明天,我就去買台電視放房間看」 這下子,得由媽咪出面調解了. 媽咪:「電視關掉,小喆準備洗澡,睡覺」 姐姐:「弟弟打爸拔」 媽咪問小喆:「你為什麼打爸拔?」 小喆:「我沒有」 媽咪問爸拔:「小喆有沒有打你?」 爸拔己經氣到不想說話了. 姐姐:「小喆就一邊哭一邊拍爸拔的腿」 媽咪一邊為小喆洗澡,一邊說教著:「小喆,不可以打爸拔,他是爸拔吔,你要尊重爸拔.解決事情的方法很多,用哭是不能解決問題的,小喆可以好好跟爸拔說:『小喆很想看史瑞克,請他讓你看完』你一直哭,一直叫,爸爸不知道你到底要什麼,當然生氣囉,也不會還你史瑞克看」 小喆掛點兩行淚,點點頭. 媽咪:「去跟爸拔說對不起」 小喆跑到廁所對著在刷牙的爸拔說:「爸拔,對不起」 聽見老爺說:「沒關係」 不過小喆仍然被媽咪處罰2天不可以看電視. 睡前,媽咪帶著小喆去抱抱爸拔,希望爸拔心情會好一點. ps.1/21早上,小喆還在睡夢中,爸拔跑去抱抱他,小聲地跟小喆說:「抱歉」

2008年01月19日
公開
25

大溪老街+I DO

早上的台北,天氣差,心情涼了大半節,想,這種天氣到大溪老街一定很掃了點興緻,沒想到,車行過了三峽,天氣就開始好了起來. 我們把車子停在月眉免費停車場,跳上了接駁車(大人10元可用悠遊卡,小孩5元只能投現),晃了一下古宅,便遇上了當地人劉奶奶帶著孫子上車,閒聊中,劉奶奶願意帶我們去找好吃的當地美食. 江家花生糖(100元/盒)+市場裏的限量碗粿(3碗50元)+口味特別的沙茶豆干和辣味豆干(50元/包),都是不錯的美食,買了些帶回家品嚐. 在公園裏和劉奶奶一家道謝說BYE-BYE,便往紀念館前去,紀念館變成了餐廳,看 不出來原本行館的味道,倒是餐廳的櫃檯小姐親切到,我們不買點東西都覺得對不起老闆,那....就買支39元的冰淇淋給小喆開心一下吧. ◎大溪老街．． 　　大溪老街∼∼主要範圍涵蓋的範圍有：和平路、中山路、中央路三條歷史街屋，不僅規模大，建築外觀與牌 樓立面也保留得相當完整。但因老街是由店面形成的商街，所以建築型式和臺灣早期的傳統商家店街並無太相 同，都是面寬窄、縱深長的深長形連棟店面住宅的「街屋」型式。 仔細逛老街去,小喆的眼睛都盯著玩具店看,也看見撈魚遊戲,小喆想玩撈魚,貼心的小喆想到衣袖濕了沒得換衣,也沒堅持要玩,說:「看看就好,我沒有要玩」;看見套圈圈,直說:「那都是騙人的,根本套不到,還是不要玩好了,不要浪費錢」,真是乖巧的孩子.是媽媽愛花錢,給小喆買上兩隻彈道自動鉛筆和筆芯(100元)和一個有100個關卡的益智球(130元)當獎勵. 順著和平老街往下走,看見TINA廚房,可惜,肚子已經被碗粿和三角湯圓撐飽了.便只進去參觀了一下.這次沒吃到TINA有名的美食,或許下回再見,不過還是要謝謝LISA的建議和借予的貴賓卡. I DO, 我們來了,依足媽的建議,讓小喆睡著,姐姐補習沒法跟來,也沒有加價的問題,順利的進站.哇!哇!哇!I DO ROOM 637--真是大到不行(33坪),按摩浴缸簡直像小喆的游泳池,還有奶茶喝,洋芋片吃,卡通看,小子樂翻了,而兩個"老人家"也算是開開眼界了. 我們指定要有KTV設備的,不然,3小時的休息時間可能過多,可以讓兩個LKK的爸爸媽媽練媽嗓子,只是怎麼點都是"老歌",哎~~金害. 享受吧,三口組,可惜,燈光比較柔和設備也多是黑色,很難拍很多留念的相片,所以限制級的,當然也看不見囉..... 點一下,和小喆一起逛逛大溪老街吧 PS.感謝足媽和LISA大方地借予貴賓卡,省些扣扣喲.

2008年01月16日
公開
11

如第3次段考

1/16~1/17

2008年01月16日
公開
33

8招互動，讓孩子聽媽媽的話‏

【文�張慧心、李松齡】 (大家健康雜誌�提供) 很多更年期媽媽會不平衡地說：自己小時候要百分之百順從父母，做個乖女兒；等到為人父母，又要善解人意地傾聽青春期孩子的心聲。但時代演變至此，若不隨緣順變，親子關係就會滿頭包，所以大多數父母──尤其是媽媽，通常都願意再次學習，面對層出不窮的親密大對決。 1.跟上孩子情緒 觀察技術是每個為人父母都要具備的：花蓮教育大學幼教系兼任講師敖韻玲認為，放學後看到孩子的第一眼，就要能夠瞭解他的喜怒哀樂，而且立刻跟上孩子的情緒腳步。 可惜的是，大多數父母總是先忙自己的事，「父母都說疼愛孩子，可是多半都是自私的，只站在自己的立場處理事情。」 不可避免的，親子間會有「需求衝突」的時刻，尤其是父母正好「累了」、「要休息」、「要上班開會」……，這時別拿「有空再講」搪塞孩子，要撥點時間瞭解孩子處於什麼情緒，以免錯過及時處理的關鍵時刻，事後必須花更多力氣彌補。 「有些孩子表面上很風光，上名校、才藝班，請名師、褓母或看名醫，但心理層面的滿足卻大打折扣，讓親子間留下幾許遺憾。」敖韻玲認為，孩子心理需求應重於外在一切。 2.不當落伍父母 青春期的孩子，難免古裡古怪，對旁人愛理不理，有些話只對朋友說，父母完全聽不到。其原因可能是孩子覺得父母不瞭解他，再者，這時期的孩子，也懶得理會思想和行為落伍的父母。 不少媽媽發現，自己和孩子關係真正好起來，是從她開始學會電腦後。孩子突然發現：媽媽會的軟體自己都不會，需要用的時候還得請教媽媽，甚至媽媽問的問題，孩子一時也答不出來，從此對媽媽另眼相看。 3.傳簡訊及上網 父母下班後回家，子女可能都去補習了，想適時表達自己的關心和愛意，傳簡訊是個不錯的辦法，但在內容上要注意，不要「機車」地問：「你去補習沒？」試試有位媽媽的內容：「你今天好嗎？我好愛你！」讓子女「驚艷」一下。要不，至少問一句：「吃過沒？要不要替你準備消夜？」 全國家長團體聯盟理事長蕭慧英，大女兒今年大學畢業正式就業，二女兒明年畢業後，三女兒也要上大學。平日投身於家長運動的她，行程非常緊湊，所以和三個女兒共同的交集，一是把握晚上，偶爾一起共浴的美好時光，此外是每天上部落格聊天留言。 蕭慧英在女兒心中，是個一點也不落伍的媽媽，只要年輕人懂的，她立刻學，用孩子最習慣的溝通方式，和孩子聊天交換心情，母女間所談的話題，往往百無禁忌，讓人以為是同學間的聊天，不像母女間的談話。 4.練習說話方式 不少媽媽聽到就讀國高中的兒女要去西門町，往往忍不住發抖。 但媽媽如果說：「西門町壞人很多……」子女容易立即反擊：「你想太多了！」因為他們往往會陷入「批評我去的地方，就是說我不好；批評我的朋友不好，就表示我不好」的邏輯，尚不懂得分辨人、情、事，三者是獨立分開的。 友緣基金會副執行長黃倫芬建議父母不要覺得：「保護小孩，就是叫他不要去。」與其把自己的不安加諸在孩子身上，不如試著問他：「去西門町做什麼？」「你要跟誰去？」「聽說西門町有些狀況，你聽過嗎？」「你有沒有聽說，有人會問你要不要吃安非他命，50元一顆，包裝得像糖果一樣？」 一般而言，有四種人容易被勒索：沒有信心的人、落單的青少年、愛現的人、耍小流氓的人。 所以不妨和孩子研究怎樣比較不會落單，或落單時，該如何面對各種狀況，與其限制他，不如討論管用的策略，即使孩子未必真的用得上，至少知道媽媽是關心他的。 「講這些話，可以增加親子關係，不會讓她覺得你在盯他的行為，語言的表達是需要練習的。」黃倫芬說，當父母慢慢學到，不再把子女當子女看待，而是看成一名友人，就不會對子女有過高期待，同時也會發現，原來可以「聽到」子女說的一些話。 5.學會安慰孩子 學會怎麼「安慰」人，是很重要的親密技巧。尤其青少年在課業上、人際上，往往傷痕累累，父母若能學會如何安慰他，關係不但能永遠存在，還會歷久彌新。 可惜的是，很多媽媽說話特別難聽，安慰一句要奉送嘲笑兩句，或是明明在安慰人，對方聽在耳裡，卻覺得是在責備自己。例如「你別難過了，誰教你不聽老人言？」「上一次當，學一次乖，下次你就不敢了，這也是好事！」「如果你早點告訴我，事情就不會這麼糟了。」「事已至此，連老天爺也沒輒，你難過有什麼用？」都是不太貼心的說法，建議可以稍加修飾，譬如：「你別難過了，下回可以早點告訴我，我們一起想辦法來解決。」 目前坊間有許多「同理心」的課程，傳授如何安慰人的技巧，對不懂得如何表達善意、同理孩子的媽媽而言，可說是最佳速成捷徑。 6.以孩子為師 父母親不需要什麼都會，只要能「不恥下問」，黃倫芬表示，國高中的孩子會的東西比父母還多，讓孩子當「免費家教」，也可以是親子間的交集點：「讓他帶我們走入這個時代，畢竟我們的時代已經過去了。」 請教的過程中，孩子若失去耐性和好口氣，父母可以態度溫和、直言不諱地告訴他：「當你小的時候，我牽著你的手學步走，一遍又一遍，我都沒有嫌你煩喔！」最重要的，媽媽千萬不要自憐，覺得多年的辛苦，換來孩子如此對待，只要點醒「當大人」不易，孩子自然會收歛脾氣。 7.不大驚小怪 聽到孩子嚷嚷說：「星期六晚上要跟阿標去幹群架。」媽媽在魂飛魄散的當兒，最直接的反應，就是想脫口而出：「不可以去！」但奉勸媽媽們力圖鎮定，把即將脫口的話含在嘴裏，先聽聽他怎麼說：是真的打架，還是一群孩子聚會？以前有沒有去過？結果如何？陪他談談去的理由？為什麼有些人去，有些人不去？有沒有想過家人會擔心？ 在一連串發問的過程，必須把握兩大原則：首先，所有疑問都是開放題，不是簡答題或是非題，以免讓孩子覺得妳在逼問他；再者，要講自己的意見時，一定要先瞭解他的想法是什麼。黃倫芬指出：「做到這一步當然不容易，但不如此不行。因為你早說出自己的意見，就聽不到孩子的意見。」一旦父母不瞭解孩子，又如何能一路暢談下去？ 8.不用情緒勒索孩子 別以為孩子個頭比妳大，就不再怕妳。畢竟，再怎麼高大的人，面對另一個人，能明朗地表達自己的意見，是需要勇氣的，所以一旦孩子反對媽媽的意見，就算妳沒辦法欣賞他、鼓勵他，或讚美他一句：「你怎麼這麼鎮定，而且你還真幽默！」至少也要同意地說「你終於說出問題核心。」而不是軟硬兼施，逼迫孩子要順從自己，不然就自憐自責，讓孩子無所適從。 【大家健康雜誌2007年5月號】 (原作者於 2008-01-16 12:03:18 重新編輯過)

2008年01月13日
公開
48

7:30姐姐功文

7:30姐姐功文

2008年01月10日
公開
12

16:00安全棒球

16:00安全棒球

2008年01月10日
公開
14

交車貸4

記得記下個月的交款日

2008年01月08日
公開
19

小p的托育計劃

姓名:PPMAMA(悄悄話) 參觀網站 /相關留言/加到連絡人 2008-01-07 10:17:11 [回覆 | 刪除 ] [選擇 ] 糖果媽媽: 我和小P拔想了幾天,我們還是預計今年五月初想將小小P托育給您,畢竟他的年紀到幼幼班還是太小了,預計至少托育到明年可以上學的年紀~ 肥P目前應該還是由婆婆照顧,等小小P可以去上幼稚園在把肥P接上來,當然還是希望您可以帶肥P~ 不知道醬子您願意幫忙托育嗎? 61.30.40.... 回覆： 今天,有和小彤媽咪談過小p5月來的問題. 小彤會托育至4歲,小彤弟or妹預計11月1日起托育,所以希望11月起,小p(約2歲10個月)可以在11月前找到合宜的幼稚園 小p媽咪,你再考慮看看囉, 費用的問題,我也一併記錄如下,讓你參考: 托育時間原則以10個小時18,000元月費計算,若經常性(一週有3天(含)以上)會超過10小時者,可改約定為11小時or12小時,費用則以每小時,增收1,000元為則,以上費用含兩餐兩點洗澡但不洗衣的費用. 肥p的部份,可能要再研究了. 先這樣簡答了,有問題,我們再研究. 獎金部份: 端午&中秋 禮金3千5千都OK. 春節計算為1/1~12/31,隔年農曆春節前與最近的月費一併給予, 托育時期,不滿一年者,得以比例給予春節獎金.非保母因素玫使收托結束時亦同. 以上,請媽咪參考囉. %%%%%% 發送者：PPMAMA [參觀網站 | 加到我的連絡人] 移到收藏 | 上一封 |下一封 | 刪除 日期：今天 09:48 狀態：已回覆 -------------------------------------------------------------------------------- 糖果媽媽: 冒昧的請問一下請問您持有的保母證照是丙級技術士還是結訓保母證照?!有加入社區保母系統嗎? 另,因為我的職業剛好是從事法律事務處理的工作,我有職業病啦~(平常都在看合約及爭訟處理的案件) 所以想請問糖果媽媽..有關年終獎金的部份您原來寫的意思"托育時期,不滿一年者,得以比例給予春節獎金.非保母因素玫使收托結束時亦同",有關"非保母因素玫使收托結束時亦同",不知道您指的情形或狀況是什麼呢? 回覆: 我領有 92年11月30結業於社團法人中華熊媽媽保母公益協進會,結業證書NO:03411 93年9月3日領有中華民國技術士證書(保母人員丙級技士檢定合格) NO:154-036957 目前加入 台北市家扶南區聯誼會,但並未加入支持系統(目前支持系統有名額限制,名額需抽籤,因故,今年未加入,明年會再抽) 媽咪問的,"非保母因素致使收托結束時亦同"的問題, 我的意思是,一般孩子收托,通常為0~3歲(或在合約上註明的收托期間),但,家長要提前終止合約時,應比例給予春節(年終)獎金,但仍要提前一個月告知保母,要帶走孩子. EX.小彤滿3歲是97年8月28日,但於97年1月告知到1月底,2月剛好是領春節獎金的時候,這時,不可以一走了之喲,仍要給予96/1/1~96/12/31的獎金哦.(只能說預防有些家長年前裁員,省筆獎金啦) 媽咪可能是考慮到的問題,若是保母未盡照顧之責,讓孩子遭受到傷害(自己跌倒,感冒不算喲),家長因此提出提前終止收託關係,這時,不用比例給喲. 詞不達意,有問題,再溝通喲. 回覆時間：2008-01-08 21:08:21