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育兒．持家．愛自己
桑妮｜Sunny
用「正向教養」的方式踏入新手父母的行列。
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Hi~ 小寶真是可愛
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最近在生活周遭聽到了一句話：「不是你教孩子，就是孩子教你。」 我事後想了想，是可以理解這句話的由來，因父母的確肩負引導、規範孩子的責任，也因為孩子還沒有成熟到可以完全獨立，所以需要父母的陪伴和指引。 海蒂老師新書《 #教養是合作 》中有提到關於「#合作」：代表著關係中平等的聆聽彼此，與願意了解對方的需求和想法，在互動中不委屈對方，也不違背自己找到共好的空間。 ▓我的理解是：若「家庭」是一艘船，在這段關係中的爸爸、媽媽、小孩間的三方或四方要共同合作才能使「家庭」順利運轉並朝著同一個方向前進。 「合作」一定會有進和退，那條父母與孩子的界線，會依照每個家庭而不同。 ( 界線問題可以參考儀婷老師新書《#一句教養》) 若父母和孩子各為兩個圓圈，那在圓圈和圓圈交接的中間，就是我們對彼此的包容、理解、妥協以及界線，所以每個家庭的圓圈一定是長的不一樣大小、形狀，但它還是獨立的兩個圓。 所以我不認為教養是上對下的關係，我也不以 "教出乖孩子" 為教養方向，而是引導孩子自我覺察、自我學習成長的方向為大目標。 這過程是辛苦的也需要透過許多不斷的調整和嘗試，教養這條路上本來就是一條自己修身、修心的路。 但我願意踏上這條路，這是我對孩子、也是對我自己的期待。 FB粉絲團：賴桑有隻魚 IG：laisun.talk
最近在學習薩提爾的「傾聽」，但要學好傾聽必須要先練習「好奇」。 阿建老師的「薩提爾的對話練習」書中，有針對好奇進行說明。 我整理了書中「好奇」的三要點： (1) 不解決問題，而是關注在人 。 先關心後解決 (2) 回溯時間，探索問題的成因。 任何事情都有個開始，因何而開始 (3) 詢問具體事件，在細節處提問。 對方透過陳述也可以釐清脈絡 還有對話五方向： (1) 練習刻意「停頓」，引起對方的注意。 (2) 從對方感興趣、能回應的話題切入。 (3) 重複對方上一句句尾，有緩和及積極聆聽的效果。 (4) 為對方的敘述進行收斂整理。 (5) 當牽涉到規則時，可引導孩子負責任，善用「怎麼辦呢?」。 之前我一直不知道要怎麼「關心」別人。不是顯得太刻意，就是對話無法繼續。 (句點別人) 看了書中的說明才了解到，原來我只是想「解決問題」。 範例分享 1.育兒上尤其明顯，每當我想快一點帶著娃出門上課，我都會花更多的時間處理娃的情緒，導致出門遲到、上課遲到、上班也遲到，然後我可能也跟著有了情緒。 2.工作上因為想趕快把問題解決，就把自己認為對的答案丟出去，但沒有完整想過的答案，想當然就會產生一些來回對話，反而花了更多時間在處理我不小心「點燃」的話題。對方可能進而覺得你不專業，你也因為花更多時間而有了情緒。 每當我想快速解決問題，反而讓問題更複雜。還花了更多的時間來解決問題。 所以我現在只要感受到心裡著急，我就會提醒自己慢一點點、再等一下。 問題是因「人」而開始，不解決「人」的問題，就無法順利解決「事」。 提醒自己保持著「好奇」和「關心」他人的角度去傾聽。 期許自己落實「溫和堅定」的說話方式，帶給人溫暖。 FB粉絲團：賴桑有隻魚 IG：laisun.talk #賴桑有隻魚 #親子關係 #親子教養 #正向教養 #育兒日常
星期一到公司，跟同事閒聊前一天晚上娃搞到半夜2點才睡覺，導致今天我的精氣神很差，很需要來個回籠覺補眠或是來杯咖啡提神。 過程中也簡單敘述了我跟孩子的對話，其中有一句是：「明天你要早起上課，要是爬不起來我會生氣噢」 同事聽到我的訴說後詢問：「可是你這句話聽起來很像威脅，你不是在學親子教養，這樣的句子不是不太行?」 我：「是不太行阿！但我當下想睡覺又被搞得不能睡，火都上來了。」 同事：「那你還說？」 這裡先停一下，同事詢問的同時，我也在感受自己的情緒是否有起伏，以往，如果有人這樣質疑我，我會馬上呈現防備狀態，像是刺蝟一樣準備言語反擊或辯解。 但我發現，這次我倒是淡然的很，我：「我們是人也會有情緒阿，又不是學了親子教養就要當聖人，我們是要有意識地盡量避免這樣的狀況發生，但是沒辦法完全避免有情緒這件事」 過去因環境和成長背景的影響，的確會讓現在的自己有「自動導航」的回應方式，比如，以前的我可能會下意識回嘴進行反擊，講了什麼話也不過腦，連自己講什麼也不知道。 但現在，會讓自己步調慢一下，想一下對方講這些話想表達的意思是什麼，雖然不是每次都能完全聽懂或是當下無法即時反應，但也讓自己慢慢朝著「聽.核.心.」的狀態前進，事後也會回想當下的狀況，想著再來一次的話怎麼回應比較好。 講回來，雖然過去的環境和經驗造就了現在的自己，但現在的我可以「選擇」用什麼方式應對和回應對方。 不需要也不會被別人牽著鼻子走。 (希望拉，畢竟還在實踐階段) FB粉絲團：賴桑有隻魚 IG：laisun.talk #自我成長 #薩提爾 #冰山理論 #聽核心
發現自己最近在應對上有小小的成長，以前在面對指責、超理智或吵架的環境時，以為不吵、不回話、不理人、冷戰就是好的應對方式。 但自從學了薩提爾後，發現這樣的行為是「打岔的應對姿態」。 【打岔的應對姿態】指在面對有壓力的情境下，用一些言行舉止岔開當下的話題，不敢不想不願意去面對當下的那個環境。 在我有意識的覺察這件事情後，希望自己是可以說出內心當下的情緒感受，或是不因他人的情緒關係，讓自己的情緒隨之起舞。 使自己逐漸趨近於「一致性應對姿態」，是我給自己的目標。 【一致性應對姿態】覺察、照顧了自己的情緒、照顧了他人感受也兼顧了當下情境或事件。以平穩、誠懇的姿態如實的表達。 這是一件看似簡單卻不簡單的目標任務，因為當了大人後，容易心口不一，心裡murmur一大堆，卻為了維持表面上的和平而委屈自己，或不管三七二十一的進行反擊。 完全的「一致性」大概是很難的，但是讓自己有意識的接近「一致性」，是可以練習的。 孩子就是一致性姿態的代表，內外一致。 說是這樣說，但還是要看當下的情境和狀況後，「有意識」的決定用什麼姿態來應對。 FB粉絲團：賴桑有隻魚 IG：laisun.talk #自我成長 #自我覺察 #薩提爾 #應對姿態 #冰山理論
最近在聽阿建老師「一週一練習，一年學會冰山理論」的線上課程，講到一個主題讓我有感而發。這個主題是「感恩被滿足的期待」。 在往下看之前，想邀請大家先想想，在你的人生裡，快樂比較多還是不快樂比較多呢? 答案先放在心裡。 人生中會有許多的追求，有的是物質、有的是名、有的是利， 得到後，會有想要更多的慾望或是感受到空虛? 到頭來你真正想要的是什麼呢? 你很多很多的「想要」，可能是你曾經有期待未被滿足。 我們腦袋瓜會執著著、惦記著曾經失去的東西。 卻沒有想想，你已經擁有了什麼。 其實，你擁有的比你想像的多，只是你有沒有意識到。 那要怎麼讓自己是有意識的呢? 可以試著練習「正念同在」和「感恩」。 「正念」指有意識的感受當下 (身體感受、周遭環境等等) EX：我走在馬路上，感受到微風吹過我的皮膚、聽到車聲人聲鳥叫聲，我一步步用我的雙腳，踩在微熱的柏油路上並聞到對面麵包店飄出來的香味。 「感恩」感謝自己的事情並鼓勵自己。 可以每天列出1~2個事情來看見自己做得好的事情。並且對自己 窩窩心 (鼓勵自己) 。 EX：我要謝謝今天的自己，察覺到需要被幫助的人並略盡微薄力量給予協助。 ▲真正快樂的力量，來自心靈的富足，來自於一種教養，一種態度。 透過這些的練習，再回頭想想，你是快樂比較多還是不快樂比較多呢? 這是個蠻有意思的話題，雖然我現在似懂非懂，但覺得要記錄下我現在的想法。 等到任督二脈打通的那天，我要再回來看看我的筆記。 FB粉絲團：賴桑有隻魚 IG：laisun.talk #賴桑有隻魚 #薩提爾 #冰山理論 #親子教養 #親子關係 #正向教養 #育兒日常
3月底的時候有去上羅寶鴻老師的安定教養工作坊， 整天課程，老師一直提醒要做靜心練習，「連結了自己才能連結孩子。」 那天，最後的最後靜心連結，我哭慘了。 透過老師的引導發現，原來我以為的內心「淡定」，只是我選擇性地忽略或是說下意識沒有覺察的壓抑，所以認為在面對孩子的情緒時很「淡定」。 直到我發現我一直沒有好好連結自己，遇到事情一直拼命告訴自己可以的、OK的，都沒有好好傾聽自已的聲音。 所以我哭慘了。 從那天過後，我每天睡前都會伸手摸著自己的胸口，回想一整天發生的事情，旁觀的看著自己思考、情緒跑過，遇到卡住的地方，我會想著隱藏在背後的情緒是什麼。想通就想，想不通也不勉強，只是時機未到。 某天，因為工作上要訂定目標讓我覺得恐慌，像個無助的小孩不知道要怎麼辦， 我覺察到我恐慌的背後是因為我「害怕」，害怕讓人失望、害怕達不到目標， 內心的害怕連結到我的小時候，小時候那個害怕考試考不好，爸媽失望的眼神。 我看著那個小時候的我說：「嘿！我知道你感受到害怕，但是不要緊的，我有看到你很努力了，做的很好了！真的！」 說完的瞬間，整個雞皮疙瘩、毛細孔張開的感覺。 不誇張，整個雞皮疙瘩，像是被療癒的感覺。 雖然我不知道這樣的覺察動作需要多久或多少次，我內心的小孩才能真正的被療癒。 但一次次的擁抱自己， 某天，終會牽著內在的小孩慢慢走出來。 跌倒了有傷口不要緊，站起來、擦完藥、結痂了，會好起來的。 ★療癒，從感受情緒開始。 FB粉絲團：賴桑有隻魚 IG：laisun.talk #賴桑有隻魚 #薩提爾 #冰山理論 #親子關係 #親子教養 #正向教養 #育兒日常
