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筠&彤的媽咪

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好文分享:逼小孩打招呼

2010年10月28日
公開
14

逼小孩打招呼 作者：李坤珊　 出處：親子天下 小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。 比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。 個兒小不表示自尊線也很低 每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。 我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？ 或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」 更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。 是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？ 一、語言的暴力 在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。 傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。 二、忽略孩子的成長需求 小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。 雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。 「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。 只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？ 三、罪惡感的建立 在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。 當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。 同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。 從尊重中學會禮貌 那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例： 有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後： 媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」 王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」 小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。 在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。 同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。 那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著： 「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

好文分享:瞬間收心操~不要再說等一下

2010年10月23日
公開
18

瞬間收心操~讓孩子不要再說等一下！ 彭菊仙◎著 (資料來源：野人文化 提供)《幸福教養：讓孩子受用一輩子的關鍵幸福力 讓孩子從小就學會如何「瞬間收心」，操控自己的節奏。並非斷絕物欲，而是懂得在心花怒放之後，收斂狂奔的腳步，從公園大踏步走回家去！這個小腳步正是攸關孩子一生幸福的一大步！ 從孩子一、兩歲開始，要他們乾脆的踏出公園就是一道難題，當時我就知道，我將與「媽媽，等一下！」這個棘手的問題長期抗戰。 果然，接下來的日子裡，該收玩具時，孩子會說：「媽媽，等一下！」；該關DVD時，也是一句：「媽媽，等一下！」；該起床時，「媽媽，等一下！」；該寫功課時，「媽媽，等一下！」；該練琴時，「媽媽，等一下」…… 將來，我還會看著他們在電腦桌前說出一句又一句的「媽媽，等一下！」；更遠一點的將來，對象可能換成「老闆，等一下！」、「老婆、等一下！」、「孩子、等一下」…… 先給五分鐘，再喊STOP！ 幾年前我就決定，到公園玩，只要時間一到，一定要讓孩子能放下一切，跟所有人大聲說bye-bye，然後義無反顧、迅速確實的從公園離去。因為收放自如、控制自我的能力攸關一個人的成功，更攸關一個人甚至一家子的幸福。無法有效自我控制的人必定經常處於懊悔之中，常在懊悔邊緣的人必定與幸福無緣。 要讓孩子自動收心，我有兩個法寶： 1.再讓孩子多玩五分鐘； 2.掉頭就走。 我深深了解，要這麼小的孩子心甘情願打道回府，比登天還難，所以一定會給予五分鐘的收心時間，讓他們一面多玩一下，一面整頓好即將離去的心情。 時間到了，我一聲令下，回家！當然小人兒根本充耳不聞，繼續嬉鬧追逐，我便從一數到十，一數完，扭頭就走，就當沒孩子似的，瀟瀟灑灑大踏步而去。走了約十數公尺之後，小人兒「媽──」一長聲呼喚畫破天際，健步如飛，立刻趕到我前頭了！ 這個方法從未失誤過，因為能夠多玩五分鐘，孩子通常會覺得是賺到的，由衷感激，而我也深深體會到這寥寥幾分鐘是一定得執行的例行儀式。 就像啟動煞車裝置的火車在進站前，裡頭的引擎要經歷一段時間方能真正停止轉動，因此必須留一段安全靠站的緩衝距離。要孩子停穩瘋狂追逐的腳步，也得讓內心的玩興先行熄火，才能由內而外逐漸冷卻，平穩順利的銜接到下一個任務。 收心之前，必須大玩特玩 孩子知所進退，節制克己，正是因為他們的玩興已被滿足。等到他們長大一些，我則運用「多送十分鐘」的緩兵政策來舒緩他們熾熱的玩興。 每天下午四點一刻進門，我從不逼迫孩子立刻放下一切「從容就義」寫功課，因為不僅孩子幼兒期的公園經驗告訴我，不可躁進，自己以前下班後的慵懶心情也提醒我，要「收」之前，得先大「放」──好好的放鬆、放逐、放牛吃草，直到放浪形駭到一個饜足的境界，才可能心甘情願進入「收」的階段，而且此時一收，就能收得一乾二淨，漂漂亮亮。 因此，當我觀察到孩子眉開眼笑的聲浪與頻率都走下坡時，就會注入一劑強心針──多玩十分鐘。與其說是福利相贈，不如說是加速滅火之巧技。原本孩子的興頭必須再過半把個鐘頭始能消耗殆盡，一聽到「可再多玩」這個令人振奮的消息，心頭的警示燈反而會瞬間亮起，自動收斂玩心，加速減滅熱情！等到結束時刻一到，所有興頭就順勢熄滅了！ 如果一開始就緊張兮兮，認為孩子一放學就放任他們玩樂是浪費時間，硬要趕鴨子上架，他們是絕對進不了書房的；即使進了書房，玩心必定也是野火燃不盡，春風吹又生！因此，在孩子興頭稍減的時候，適時給予緩衝時間，就能加快他們收心、從容赴義的腳步。 讓孩子從平靜中再出發，是順利轉換情境與心境的要素。否則，未被滿足的心念將如同貪得無厭的猛獸，漫無止境的擴散，成為不可自拔的耽溺。 現在三個孩子最讓我寬慰之處，就是做功課的時間一到，便各自拖著書包回房，絕對不會戀棧任何的玩具、電腦、遊戲。當他們進入「閉關」狀態時，除了喝水、上洗手間、或是碰到不會寫的內容之外，都不會離開房間，直到完成所有功課，將一整落的學校作業外加媽媽出的練習題，放在桌上等我檢查完畢。 別讓耽溺成為孩子人生中的悲劇因子 耽溺會成為一種習慣，一種性格，一種無法有效控制自我的人生悲劇。 耽溺於糖果的孩子，頂多壞了一嘴的牙，長大後無法拒絕美食，頂多變成一個胖子。然而，無法克制口腹之欲雖然害不了人，卻會害了健康的身體，毀了美麗光彩的人生。耽溺於電玩的孩子闖不了大禍，頂多荒廢正業，但是將來也可能因為性格的擺布，導致走不出賭場，離不開聲色場所，沾染一身的酒色財氣。一個聰明絕頂的人最終成為悲劇人物，往往就是因為栽在這種性格上！他離成功很遠，離幸福更遠！ 所以，要讓孩子從小就學會如何「瞬間收心」，懂得操控自己的節奏。並非斷絕他們的物欲，而是讓孩子懂得在心花怒放之後，收斂狂奔的腳步，從公園大踏步走回家去！這個小腳步正是攸關孩子一生幸福的一大步！ 在孩子的心裡安裝一個定時器 我的孩子都沒有上安親班，常常有人問我要如何一次要盯三個孩子寫作業？事實上，我根本不用盯！老大進入中高年級之後，常常一進房門就是兩個多小時，不會發出半句怨言，低年級時我得隨侍在側的夢魘都已恍如隔世（參見《教養好好玩》p172）；老二凱凱打從進小學的第一天起，就沒讓我陪寫過半個字，完全把我擋在門外；老三鈞鈞也開始有模有樣的學著哥哥們寫功課了。 讓我安心寬慰的倒不是耳根得以清靜，而是他們已經養成「閉關」的習慣，即使將來課業愈來愈繁重，我也不必過於擔心。 家裡的計時器因為電池用罄，已經荒廢一陣子了。說也奇怪，計時器怎麼從一個顯要角色變得可有可無呢？還記得孩子低年級時一放學，我就按下計時器，等待精準而公正的機器聲響起，讓孩子心服口服，瀟灑離去。如今，時鐘好像擺在孩子的心裡了，自制逐漸變成一種習慣，不必藉由外物提醒他們「該收心了」！ 未來，希望我也能變成一個虛位老媽，不再需要補充嘮叨的電池，孩子們能在每一個環節做到「瞬間收心」。只要將計時器就內建在孩子的心裡，父母就能省下嘮叨的力氣。

好文分享:如何做好假日父母？

2010年10月22日
公開
50

如何做好假日父母？ 文�李宜蓁 (資料來源：親子天下網站 提供) 假日父母對親子關係有什麼影響？假日父母該如何和孩子、孩子的照顧者建立良好互動？ 「爸爸，我什麼時候可以去你們家玩？」 孩子沒說錯，因為他們的爸爸媽媽非常特別，假日才會出現。當美好的週末結束，敲響灰姑娘的十二點鐘聲，他們就跟著消失了。孩子週一到週五，二十四小時都跟阿公阿嬤或保母住在一起，有些是等到上幼稚園或小學，才回到自己家與爸媽「團聚」。 這全球獨特的托育現象出現在台灣與中國，台灣這邊叫「假日父母」，中國那邊稱「留守兒童」，讓國外學者嘖嘖稱奇。 同樣假日父母，不同的心情 台師大人類發展與家庭學系副教授林如萍解析，現代社會雙薪小家庭遭遇工作與家庭衝突，有些父母為了拚事業，主動外包小孩的照顧工作，有些則是不得不請別人照顧的權衡之計。這兩類假日父母的出發點不同，心態與心情各異。 「主動型」假日父母通常較滿意親子雙方各自的生活品質，在養育過程中扮演探視的角色，但可能要擔心親子的情感疏離問題；「不得不型」的假日父母往往罪惡感深重，容易變成假日聖誕老公公，一出現就破壞教養規則，引爆隔代教養衝突。 在媒體擔任行銷主管、兒子才一歲八個月大的杜凱如，當了將近一年半的假日父母。當年她坐完月子，馬上跟兒子一起被「空運」回花蓮婆家，不久她回台北工作，便展開假日父母的生活。她和先生每週五下班就搭太魯閣號夜奔花蓮，深夜快十二點抵達婆家，見到已經熟睡的兒子，「我都不知道要不要把他搖起來，因為好開心喔！」然而兩天後，台鐵花蓮站月台總要上演「十八相送」的劇碼，兒子伸出小手想跟著走，接下來的畫面是：媽媽、兒子和一旁的婆婆，捨不得全哭成一團，杜凱如上火車後更是常常一路哭回台北。 在台灣微軟營運暨行銷事業群擔任協理的王嘉玲，三歲大女兒早產三個月，出生時體重僅六百多克，在加護病房待了四個月，出院仍隨身掛著氧氣。夫妻倆實在不知如何照顧她，只能轉而尋求有護理背景的保母協助。於是大女兒週間二十四小時住在保母家，週末才回家。直到一個月前，二女兒出生了，輪到妹妹二十四小時住保母家，三歲的老大白天上幼稚園、晚上才回家跟爸媽過夜。這樣的新作息剛開始一個月，就面臨一場親子適應不良的大戰。 林文玲（化名）和先生都是獸醫，兩夫妻忙於經營自家位於新莊的獸醫院，每週只能抽出星期六的早上十點到晚上十點這短短的十二小時，去林口婆家探視兩歲的獨生女。夫妻倆有時忙到隔週才見女兒一面，或者椅子還沒坐熱又被電召回醫院。原本打算當頂客族的林文玲，迫於公婆壓力懷孕生子，「我們實在太忙了，根本不可能把她帶回來身邊。反正有阿公、阿嬤跟阿祖三人全心全意的照顧，他們從未抱怨過。這樣的安排對她好、對我們也好，」林文玲說。 選擇假日父母托育模式的夫妻，好處是個人時間多、體力消耗少，給長輩帶也許還能省下保母費，看起來是相對省力的托育方式。杜凱如雖然與兒子分離時痛不欲生，回台北埋首於工作，很容易忘記自己有小孩。她認為假日父母的最大好處是「可以一覺到天亮」。林文玲說，回林口看女兒，她始終扮白臉，只要女兒一鬧脾氣或吃不下飯，阿嬤就接手處理。因此到目前為止，母女一直可以和平相處。 這到底是誰的小孩 然而，大多數假日父母自認辛酸面遠多於光明面，那股深切的罪惡感和矛盾讓教養偏離正軌，把許多原本單純的關係弄得很棘手。當別人羨慕說平常日不必照顧小孩、像單身貴族般自由，他們可能天天盯著3G手機裡的孩子影像出神；當孩子生病發燒了無法在身邊照顧，只能頻頻電話關心，暗自垂淚；當阿公阿嬤太寵孩子，不注重生活規矩，隔代教養不同調，假日一見面兩組大人就大吵、互相埋怨，平時則天高皇帝遠，假日父母想管也管不了；當孩子的習慣、說話方式跟保母如出一轍，因為保母幫孩子買衣服打扮，慢慢連長相、品味都一樣，假日父母很不甘願的要問：「這到底是誰的小孩?!」 因為想用兩天的愛來補足五天的缺席，於是假日父母幫孩子買了成山的玩具；只要是平常照顧者說No的事情，週末全數大解禁，以為能彌補些什麼。但，當孩子哭了、怕了，回頭找的是阿嬤和保母，不是正牌爸爸媽媽。當爸媽真的要離開了，孩子忽然冒出一句：「媽媽，你忘記帶我回台北了。」那種錐心刺痛實在不足為外人道。 林如萍認為，假日父母的核心問題是：你們如何看待自己當父母的角色？「假日父母是一種過渡時期的托育模式，父母該選擇的是支持與補充的角色，而非『取代』。主動選擇就是取代。」 零到六歲是孩子發展依附關係的關鍵時期，跟主要照顧者建立穩定而安全的依附情感模式，是打下他們一輩子各項發展的最重要基礎。當孩子的身心理需求都被照顧到了，在生活中找到規律與節奏，向外探索與學習的能量會跟著一點一點長出來。 假日父母的孩子當然也可以發展良好依附關係，但主要依附對象也許要變成保母或阿公阿嬤，父母必須退居配角，因為孩子會很自然的認定，照顧他最多的才是「爸爸媽媽」。「而且依附的時間愈久、對依附者的眷戀愈長。孩子一輩子最親的人不是父母，隔閡可能一直都在，」友緣社會福利事業基金會執行長廖清碧說。 把鏡頭轉到孩子角度，假日父母更要考慮的是，孩子的情感需求是否被滿足、不同照顧者的教養是否一致，以及父母到底要他們留守多久？ 不確定的等待，深深的分離焦慮 今年二十二歲的林雅箴在家排行老三，小時候她跟外公外婆一起住，快三歲才回爸媽家，「雖然那時還很小，我仍然記得，星期天晚上爸媽要帶著兩個姊姊回去，我站在門口大哭，哭到沒力的樣子。」 假日父母對孩子來說，是一種無法期待、想像與始終不確定的等待，一種很深很深的分離焦慮。假日父母剛見到孩子時，孩子是期待又怕受傷害，明明就很開心、卻跑去躲起來，或一副好像在跟大人賭氣一樣，不理不睬。如果爸媽這個星期說好要回來卻沒有出現，「到底代表什麼意思？是阿嬤說因為我不乖嗎？他們還會再回來嗎？」 他們被迫要很小就開始處理失落感，因此當爸媽要離開，他們可以冷漠道再見，或許是不知道怎樣才能讓自己不傷心，用冷漠掩飾內心的忐忑。 假日父母可能有許多的考量與無奈，在現階段還無法馬上將孩子帶回身邊。但極易因為平日忙於工作、假日忙著照顧小孩，進入一個莫名穩定的渾沌狀態，忘了假日父母應該是抗戰時期的過渡角色，也忘了用心經營假日的父母角色，輕易交出教養主導權。 中華民國諮商心理師全國聯合公會監事林世莉建議假日父母，既然不得已，記得轉換心態，用各種策略確保孩子受到良好照顧；也要記得讓自己安心，父母安定了，孩子也會感受到力量。 假日父母的必備九大策略 1.慎選平日照顧者：孩子的人格長成有絕大多數的時間要交給其他照顧者，這個人是誰、是怎樣的人就非常重要。林世莉建議，選擇保母時，一定要花最大心力找到適合孩子的保母。把保母當家人一樣看待，若保母家剛好在附近，下班儘量撥時間看看孩子與保母的互動。若是希望長輩幫忙帶，先確認長輩的意願、考量其體力負荷，以及溝通管道暢通與否。夫妻倆一定要取得共識，而不是「因為公婆或岳父母想帶」所以才給他們帶，可有效減少日後隔代教養風波。 2.別當聖誕老公公：把自己的罪惡感打包好收起來，別用太多的金錢和溺愛試圖彌補孩子，孩子最需要的是你們全心的陪伴。偶爾買些繪本、小禮物在所難免，不過當你自己都察覺是不是買過頭了，就該收手。 3.儘量維持平日生活節奏與習慣：很多隔代教養型的假日父母，看不慣長輩帶孩子的大方向與小細節，回家當起假日教練，不但教孩子也教阿公阿嬤。林如萍認為，平常可以一覺到天亮的假日父母，意見真的不要太多。除非是離譜的照顧方法，別在無關緊要的生活小細節上鑽牛角尖，不妨停下來想一想，問題是否真出在這裡，還是內心有哪些不平衡在藉題發揮。平日找時機多跟長輩與保母聊聊教養觀念，記得用請教與諮詢的態度溝通，充分表達感恩的心情，人總是耳朵軟了，話才聽得進去。 4.假日完全接手：夫妻倆最好能每個週末都一起出現，也應儘量把孩子接回來，而不是到保母家、長輩家去「探視」孩子。如果假日是回到長輩家，也接手所有的照顧工作，吃飯、洗澡、唸故事書和一起睡覺。如此一來長輩可以完全休息，也明確讓孩子知道這兩天你們將會一起度過，在心理上及早適應你們和原本照顧者會有些不一樣，自己也能學習照顧的技巧。 5.營造親密的進入儀式：林如萍說，小小孩剛見到爸媽總是很害羞，需要一個小小的儀式幫助他們進入假日模式。比如，小小孩最喜歡翻媽媽的包包，事先在包包裡放一本他熟悉的繪本，孩子翻到了書、順勢抱到大腿上講故事，冰點就化開了。或者出遊時買一對母女別針，假日相見時別在明顯的衣領，讓孩子看見這個「暗號」，營造獨特的親密感。 6.不挑撥孩子與主要照顧者的感情：假日多跟孩子聊，「你最喜歡跟保母阿姨一起玩什麼？」、「阿嬤煮什麼菜最好吃？」而不是問：「他們有沒有打你？」廖清碧提醒，隔代教養的戰火不要延燒到孩子身上，在孩子面前講對方的壞話是下下策。若孩子提到婆婆對媽媽有意見，告訴孩子：「媽媽知道了，你不要擔心，我會跟阿嬤溝通，」把問題承接過來，不要讓孩子夾在中間。 7.跟孩子解釋目前的狀態與未來的計畫：宜家蒙特梭利托兒所負責人莊健宜建議，記得跟孩子解釋為什麼他們在保母家或阿公家、不在家裡，打算什麼時候把他們接回去。不管孩子多小都要試圖去解釋，讓他們理解自己的角色與家人的關係，對未來有個想像與期待。 廖清碧建議，假日父母要多抱抱孩子、親親他們，給他們充分的安全感。平日用電話或視訊告訴孩子爸媽很想念你，希望可以趕快把你帶回身邊。若真的太忙無法回去，也要跟孩子清楚解釋原因，讓他們知道下一次見面，你們彼此都會好好的。 8.跟上孩子的成長進度：當長輩或保母跟父母分享，這星期的某一天：他會爬樓梯、騎腳踏車了，他很喜歡幼稚園的某某同學時，把孩子成長的點點滴滴記起來，假日時好好稱讚他們。跟他們一起回憶細節，重視他們的心情，一起做些喜歡的活動，讓孩子知道你們在意他，好像在身邊一樣的熟悉他。 9.孩子愈早接回來愈好：到底幾歲該接孩子回來，三歲還是六歲？專家建議「愈早愈好」，關鍵問題應該是如何讓孩子順利適應新環境與照顧者，因為通常孩子接回來都直接送去學校，太過劇烈的轉換會對某些孩子造成身心壓力。 林如萍分析，日本政府提供了公立、優質的各類型（臨時、夜間和假日）托育服務，社區保育媽媽支援系統也可以做為雙薪家庭堅強的托育後盾，而台灣非常非常缺少這一塊。「假日父母各有各的難處，但如果真的沒有考慮其他方法就選擇當假日父母，就要想想自己是否還沒做好當父母的心理調適，」廖清碧提醒若真的有替代方案，應謹慎的掌握選擇權。資深心理師林世莉的兩個兒子都在彰化婆家待到三歲才帶回台北，南北奔波的這些年她總是揪著心趕搭北上的國光號，假日父母真的很困難，但困難不代表沒有選擇，「若再來一次，我絕不放手。」 終結假日父母的角色，必須牽動夫妻分工、職涯發展等關鍵決策，勢必付出代價。假日父母王嘉玲剛把一直住在保母家的大女兒接回家一起過夜，但光餵藥、哄她睡覺、讓她不哭的這些生活小細節，就大大打擊她的育兒信心，不知道「為什麼搞不定一個三歲小女娃」。與大女兒之間的陌生感讓她認真考慮，要想辦法及早把二十四小時托育的二女兒也接回來身邊。但她笑說自己似乎還沒準備好要認真跟他們「拚了」。 育兒過程從來不會是順利而美好的。剛開始這幾年你就是必須忙得像陀螺一樣，一下洗奶瓶、換尿布、趴在地板擦拭掉下的飯菜，然後小惡魔大哭、什麼都不要，你快要抓狂。但是，打雷了他緊緊抱著你說「我好怕」；不然牽你的手用融化你的笑容說：「媽媽，我好愛你喔」，在辛苦中回頭，更能體驗而珍惜這些片段的樂趣。這條父母必經的「天堂路」，也讓你們可以順利進入父母的角色，蓄積育兒的能量與經驗。 所以假日父母不用哀怨，積極做出目前情境下你們可以有的最大貢獻：每天打電話關心孩子，假日時為孩子準備一個精美的禮物，共享美好的時刻，讓孩子感受到你們的愛與溫暖。然後，夫妻認真思考與評估，給孩子設定一個未來的承諾，一起努力，把家的完整拼圖慢慢組起來。

好文分享:教養倔強孩子有法寶

2010年10月21日
公開
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教養倔強孩子有法寶 文 / 王曉燕　　專家 / 杜亞松 兒童心理學教授 常常聽到家長有這樣的抱怨：「我的孩子很活潑，也很聰明，就是脾氣太倔強了，真拿他沒辦法。」相信為數不少的父母都有同感。其實，倔強的孩子往往有他獨立的見解和個人的意志，你若是以強硬的態度去對待孩子，他就會「頂撞」你；但是，如果你任由他去，則更容易助長他的倔強。因此，教育倔強的孩子不僅要多動腦筋，還要多從孩子的角度去思考問題才是。 講道理 父母立場：孩子往往只知道他「想做什麼」和「不想做什麼」，而無法明白「為什麼要這麼做」和「為什麼不應該這樣做」的道理。因此，隨著孩子智力的發展，逐漸有了自主意識，家長應該提出正當及充分的理由告訴孩子，什麼事能做，什麼事情不能做，有了判斷是非的標準，孩子便能自己處理事情。 孩子立場：很多父母往往剝奪了孩子知的權利，只會無來由地命令孩子：「我叫你這樣做，你就這樣做。」一味強迫孩子無條件地服從自己，只會讓孩子覺得莫名奇妙，結果反而更加固執己見。例如，一個一歲的孩子，雖然走不穩，但是他可能推開你的手，堅持要自己走路；此時就不算是倔強，你應該支持他，即使摔倒也沒關係。 態度必須明確 父母立場：想要孩子接受意見，你的態度必須要明確堅決，如此孩子就會知道，無論自己再怎麼任性吵鬧也不會被接受。千萬不能說「求求你，聽媽媽的話吧！」這類的話，這樣只會突顯父母的無能；若父母採取軟弱的態度向子女哀求，只會讓孩子更任性。 孩子立場：不過，有時候家長也應避免高姿態，把自己的意見當聖旨，要求孩子無條件地接受，而忽視了孩子的情感和需求。有一些超出家長允許範圍的事，可能只是孩子的好奇心作祟；例如，一個兩歲的孩子，看見外頭下小雨了，可能會想到雨中去玩耍，然而卻得不到家長的允許。其實，孩子的原始動機只是好奇而已，這時你不該硬性阻止，而應有條件地軟性限制，陪孩子出去看看雨、聽聽雨的聲音等。 訂定紀律 父母立場：給孩子訂立一些明確的行為準則，例如，晚上幾點鐘一到，必須關掉電視上床睡覺，以及不許吃零食等規定。同時，你應該讓孩子明白，你對他的一些規定是出自於愛心和關心。 孩子立場：家長應該明白孩子不斷地在長大及成熟，過分的教條主義，可能會限制孩子想像和發展的空間。例如，一個三歲的孩子，家長可能會硬性規定他學鋼琴或小提琴，但是孩子可能偏偏喜歡畫畫或劍道；這時你應該讓孩子根據自己的興趣來選擇，而不是強求他學什麼或做什麼。只要你認為孩子有道理，就應該及時更改紀律。 管教要有原則 父母立場：要使教育發揮作用，就得確立一個管教的原則，而且要幫助孩子遵守。當孩子違反了規定，你不能有時責備，有時原諒，否則久了以後，規定就會變得沒有意義。 孩子立場：父母經常是很隨性的，依據自己的標準來制定原則，而且說制定就制定，說執行就執行，但是對於一些規律性很差的孩子，卻不容易做到。例如，一個四歲的孩子，他之前已經養成了睡前吃點心的習慣，無法馬上改掉，這時候，家長應該讓孩子有一個緩衝期，慢慢地改正習慣，因為習慣的改變不是一蹴可幾的。 採取強制手段 父母立場：有時候，矯正孩子的任性行為必須要採取強制手段。有位兒童心理學家主張，糾正孩子偏食的方法是──在正餐的時間內，給孩子吃足夠分量的食物，如果孩子不吃就收回，到下頓飯之前，即使孩子哭叫吵鬧，也不要給他吃任何東西；如此不到三天，孩子就會接受父母所給的食物，不再偏食。類似這種情形，不遷就孩子的任性便可以達到教育的目的。 孩子立場：父母有時會很難拿捏尺度，高興時放孩子一馬，不高興了又把孩子逼得要死，這樣對孩子是很不公平的。例如，一個五歲的孩子，也許他看卡通片看得正高興，當你叫他吃晚飯時，他便聽而不聞；這時候，最好的辦法不是堅持他立刻吃飯，而是讓他在規定看電視的時間後再吃飯，這樣孩子就可能接受，習慣也養成了。 給予適當懲罰 父母立場：當孩子故意搗亂而不聽勸，有時也可以採取適當的處罰，但是要小心，千萬不要傷害孩子的自尊心。如果完全不採取懲罰，可能會助長孩子的任性，讓他以為父母在鼓勵他，而重複犯下同樣的錯誤。 孩子立場：父母對於孩子的懲罰要適度，既不能傷害他們的人格，更不能損害他們的身體，以免發生意外。另外，父母也應注意以理服人，以免孩子表面接受，心裡面卻不服。例如，對於一個六歲的孩子，如果他不高興而故意打翻了果汁，除了要他自己收拾殘局外，你還可以取消當天他看卡通的時間，而不是對他大聲斥責，借題發揮，發洩自己的不快情緒。同時必須注意，有懲罰就應該有獎勵。 其實，大多數的父母還是受到傳統思想影響，過分要求孩子聽話順從，認為聽話的孩子就好，不聽話的就是倔，就是不好。其實，父母應該用發展的眼光來看問題，現代社會需要的是有個性、富挑戰的新人，而不是唯唯諾諾的乖寶寶，父母在教育孩子的同時，應該有意識地保留孩子的個性。此外，人際關係是互動的，教育孩子不能只站在父母的角度來看問題，也不應完全從孩子的角度出發，而是要盡可能地尊重孩子，也要盡可能地對其要求。

好文分享:小兒偏食心理學

2010年10月13日
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轉貼~小兒偏食心理學 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=15782&op=dt&lno=81588020&no=576508 海扁一頓，然後關廁所、罰他不准吃飯，記得小時候媽媽都是用這招。當然我們不會這樣殘害國家幼苗的啦！我們要用愛的教育，從心理、生理的角度去切入，就像金田一偵探一樣，從許多的蛛絲馬跡中，尋找解決的答案。 對了！小朋友最喜歡玩遊戲了。記得當初我們在參與「金車文教基金會」活動時，曾針對國小學童的衛教課程，設計了許多遊戲。遊戲可以增加學童的參與感、認知程度，比起擺撲克臉、沒人鳥你的辛苦，效果要好太多了。因此花點時間，設計一些遊戲，讓小朋友認識食物，以品嚐食物做為過關條件，化有形於無形，達到雙贏的局面。嗯，下次教學比賽就用這個主題好了，一定可以爆冷門、賺些獎學金。 言歸正傳，我們來聊聊一些方法吧！ @偏食心理學、其來自有因 首先我們要分析為什麼會有偏食的情況？幼兒自兩三歲起，對食物的味道、形狀、色彩、溫度、觸覺等，開始會表現出喜好與厭惡的感覺。幼兒的模仿力強，因此若學習對象中有偏食的現象時，往往幼兒亦會表現出偏食的情況。而不愉快的進食經驗，例如被魚刺鯁到、被熱湯燙到，也會造成幼兒拒吃或害怕的心理。 @飲食多變化、偏食不見了 幼稚園的階段，通常是由園方直接供餐。如果供膳人員只會那101道菜，點心永遠是波蘿麵包加牛奶，那麼小朋友的偏食機率就很高。上了小學，好懷念帶便當的日子，同學會從便當中，學習到分享與多元化的發展。可是現在大多是吃便當公司的便當，大家千篇一律、吃一樣的大鍋飯，少了掠奪、分享、炫耀的快樂時光。 如果便當公司用的是循環菜單，那還可避免一下偏食的產生，可是比不上學生自己帶便當的豐富性。想想看，一個便當大概只有4~5樣菜，便當公司與學生的都一樣；可是一班40個學生，就可能有40個自製便當、160~200道菜在同時間出現。周遊列國之後，交換便當、互相分享，自然而然偏食就比較不會有。藉由同學的互相學習、互相影響，以達到多元化的目的。 @關懷要細心、變通有法寶 （1）有時候小朋友的偏食，是為了引起師長的關懷，小朋友最喜歡來這套了！因此午餐時刻與小朋友一起進食，分享食物的好處與美味，是一個解決的方法。 （2）化有形為無形，將小朋友討厭吃的東西，以模型切割、切碎、磨泥、打汁等方式改變形狀。加入其它的食物中，由少量開始給予，逐漸到正常量。改變烹調方式，找出學童喜歡的、可以接受的方式。如果小朋友只是偶爾不吃某些食物，不要一味的斷定他就是不喜歡，不妨隔幾天之後，改變食物的切法與烹調方法。例如像蠟筆小新一樣不喜歡吃青椒的話，就把青椒切碎、加入炒飯或濃湯中。 （3）在家中，與家長一起參與食物製作，增加成就感。可從簡單的水餃、生菜沙拉製作開始試試看。有時候小朋友喜歡玩食物，尤其是幼稚園或低年級的。其實就是藉著觸覺，了解與接近食物。剛開始發生這種情況時，不必一味的制止，而是與以適度的關懷。 （4）特殊的味道常是引起偏食的原因，例如有些人不吃羊肉或魚肉，是因為它的特殊氣味，所以說大人也會偏食啊。可是改變烹調的方法、加些檸檬去魚腥味，處理青椒時記得將內部的子與白色部分清乾淨，泡過冷水後、青椒的味道就會減少很多。這可不是書上抄來的喔，因為我國小一年級就會煮飯了！擁有近25年的廚房經驗，我想以後我老婆與小朋友應該會很幸福的呦。 @胃口很小怎麼辦？ 有些小朋友的胃口小，是因為消化能力差所引起的。上一餐的食物還沒消化完，食物仍停留在胃部，等到下一餐時自然吃不下。或者兩餐之間的點心給太多，也會有這樣的困擾。吃些鹹橄欖或酸的東西有助於開胃，這是阿媽的智慧呦，不妨試試看。 胃就像汽球一樣，有一個彈性空間，可是連結胃部上下的管徑相對的就比較小，就像沙漏一樣的結構。因此如果食物太粗糙、食物塊太大了、一下子量吃很多，就會發生塞車現象，胃排空（將胃的內容物出清）的時間就拉長了。一般我們會建議以細嚼慢嚥來改善，別小看這個小動作喔！細嚼慢嚥食物便會分解的比較細，進入胃部後消化、胃排空的時間會縮短，自然下一餐來臨時，肚子就會餓了。 另外，蛋白質是比較難消化的營養素，因此我們要用蛋白質酵素來幫助消化。蛋白質酵素就像吃牛排時用的牛排刀，用來將蛋白質切成小塊、小塊的，以幫助消化吸收。餐後吃些蛋白質酵素豐富的木瓜或鳳梨當水果，夏天偶爾給個有果粒的鳳梨冰棒也不錯。有時候無法吃水果時，用些「木瓜酵素」也很方便喔。 親愛的爸爸媽媽們只要多用點心，小寶貝就可以快樂的成長，也可以減少醫療資源的浪費喔

第一次和老師聯絡

2010年10月07日
公開
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姐姐唸公立托兒所, 媽咪感受和私立最大的差別大概就是老師的態度了, 因為接送時只能在門口,不能進去,見不到老師, 聯絡本只有週五才發一次,上面也沒有老師對學生的個別狀況說明, 媽咪又怕打電話會打擾到老師也不敢打, 除了偶爾阿公阿嬤在接送時特別去找老師, 媽咪幾乎不知道姐姐在學校的狀況. 今天為了確認明天戶外教學的事只好打電話, 老師講了好多姐姐在學校的事,也歡迎媽咪打電話去, 媽咪才有些改觀,其實老師也是蠻關心和注意學生的. 老師先問我們家是雙薪家庭嗎?因為都是阿公阿嬤接送, 感覺爸媽都很忙,那有空特別教姐姐東西嗎? 老師說姐姐很聰明,認知發展很好,程度已經超過目前這個班在教的東西, 很多全班都答不出來的問題,只有姐姐會回答, 情緒表達上也很好,不喜歡吃,或感冒不能吃冰的,會冷...等等都會自己告訴老師, 遇到問題不能解決都會去請老師幫忙, 甚至對老師教的和她知道的不同也會提出來, 像老師教大家收碗袋的方法,姐姐就告訴老師可是巧虎不是這樣收的, 因為以年齡來講,姐姐在班上27個同學裡算倒數第5個, 通常年齡較大的認知發展會比小的好, 所以老師對她超齡的表現感到很驚訝, 一直問媽咪平常有沒有特別教她什麼. 不過也有些問題,例如吃飯很慢,睡午覺會賴床, 還有偶爾一些團體活動,會有小朋友告狀姐姐會叫人家要怎麼做, 然後全班一起朗讀時,像弟子規,會故意唸的超大聲等等... 媽咪也覺得驚訝,剛上學沒多久阿嬤有說老師說姐姐都很安靜, 原來現在變得這麼活潑, 看來姐姐已經順利適應了學校生活,也蠻喜歡上學的, 這樣媽咪就放心多了, 至於姐姐在家的學習,媽咪其實常常偷懶, 只有給她很多書,dvd,cd,玩具等讓她自己去玩, 尤其現在有了妹妹, 更是心有餘而力不足了...