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rebecca

他的寶貝

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偷窺是樂趣也是一種癮

2007年10月16日
公開
3

無意間在MSN上看到k暱稱後面掛著一排密密的小字 循著路徑發現k的新天地 是我的生活太無趣了嗎 竟然忍不住一頁頁往前翻 這種又怕被發現又能探知秘密的心情 會不會成為上癮的最大誘因 唉∼∼貝卡阿貝卡 承認吧 妳 是個不折不扣的偷窺狂 ============== (心理測驗) 妳是不是偷窺狂? Q:你見到兩位女士正在看窗外風景,你認為她們看見以下哪個畫面? A:有對情侶在公園談心 B:高樓大廈內兩夫婦正在吵架 C:阿伯在商店偷竊 D:少女在街上攜狗散步 E:有個小孩被人推落泳池 A:無聊偷窺狂 你個性較被動,要他人推一推你才動一動,不會主動發掘新鮮玩意,平常又不會多去玩,生活平淡乏味。 但你又是個不甘寂寞的人,無聊時最喜歡於窗邊偷看對面的屋內情況,又或是偷翻家人抽屜,其實你偷窺的慾望不是太大,只是想打發時間,沒事找事做。 偷窺指數:★( 5粒★為最高) B:好奇偷窺狂 與其說你偷窺,倒不如說你極度八卦。表面上你不屑偷窺這種行為,但其實好奇心相當強烈,什麼都想知、什麼都想理,上至公司機密、下至雞毛蒜皮的事你都有興趣八卦,從中知悉不少秘密,令你有種「能知天下事」的優越感,還可以跟其他同事交換情報。 偷窺指數:★★ C:自卑偷窺狂 在自卑感作祟下,你這個做什麼都無有自信,覺得自己什麼都比不上其他人。 長久以來你遭受身邊的人忽略,無法抗拒或改變現在的處境,形成內心深處有一股抑鬱。當你偷窺別人時,這種鬼鬼祟祟的感覺令你心生興奮。 通常犯罪的偷窺狂都是由這種心態演變而成,所以你要好好控制自己。 偷窺指數:★★★★★ D:色情偷窺狂 你喜歡偷窺別人,完全基於好色。平常就算不講黃色話題,但腦海卻會常常想著性事,暗地裡更有偷窺人家換衣服、洗澡的衝動,但其他跟性無聯繫的事情,就不能勾起你「關心人」的慾望。 不過你這個人心無城府,不會處心積慮設局偷窺人,不過遇到「有好東西」看時你自然不會放過。 偷窺指數:★★★★ E:減壓偷窺狂 你的工作壓力頗大,經常把神經線拉得緊緊的,就算放假都不會鬆懈,不是忙這就是忙那,常弄得自己精神緊張。有時你會發覺自己有種不經意的偷窺慾,這種來自壓力的症狀令你有解脫的感覺。 你不好好改善目前的生活習慣,長久下去小心泥足深陷,形成精神病。 偷窺指數:★★★ (我選的是D...唉唉唉...是慾求不滿吧)

文章分享--誰願放手

2007年10月16日
公開
4

一個值得深思的故事---誰願放手?? 告訴你一宗意外。 這是一個早上,媽媽正在廚房清洗早餐的碗。 有一個四歲的小孩子,自得其樂地在沙發上玩耍,不久之後,媽媽聽到孩子的哭啼聲。究竟發生什麼事呢? 媽媽還沒有將手抹乾,就衝出去客廳看看孩子去了哪裡。 原來,孩子仍坐在沙發上;但是,他的手卻插進了放在茶几上的花樽裡。 花樽是上窄下闊的一款,所以,他的手伸了入,但伸不出來。母親用了不同的辦法,把卡著了的手拿出來,但都不得要領。 媽媽開始焦急,她稍為用力一點,小孩子就痛得叫苦連天。 在無計可施的情況下,媽媽想了一個下策,就是把花樽打碎。 可是她稍有猶豫,因為這個花樽不是普通的花樽,而是一件價值連城的古董。 不過,為了兒子的手能夠拔出,這是唯一的辦法。 結果,她忍痛將花樽打破了。 雖然損失不菲,但兒子平平安安,媽媽也就不太計較了。 她叫兒子將手伸給她看看有沒有損傷。 雖然孩子完全沒有任何皮外傷,但他的拳頭仍是緊握住似的,無法張開。 是不是抽筋呢?媽媽又再驚惶失措。 原來,小孩子的手不是抽筋。他的拳頭張不開,是因為他緊捉著一個十元硬幣。 他是為了拾這一個硬幣,所以令手卡在花樽的口內。 小孩子的手伸不出來,其實,不是因為花樽口太窄,而是因為他不肯放手。 感情的事,很多時都是盲目的。 你曾為他做的,當日,你是多麼的覺得天經地義;今天,你卻感到荒謬到極。 盲目是幸福的,只要盲目能維持一生一世。 問題是,有一天,我和你都會像小孩子一樣,發現自己被感情問題卡住了,動彈不得。 問題出現了,你煩得天都要倒下來。 你希望尋求方法解脫,但全都徒勞。 別人說:「問題不是你所想的複雜,只是你肯放手就解決。」你卻偏偏不肯放手。 這時,你不會想:「這樣值不值?」 你只會自問:「我還愛不愛?」 只要是愛,你覺得再沒有甚麼要猶豫。 你會很努力解決彼此之間的問題。 你一直守去,你不會放手。 其實,放手就立刻解決問題,只是大家都逃避這個事實。 你寧願受著牢籠,都不願解脫。 「這段感情值得這樣磨下去嗎?」你的朋友會勸你放棄。 你不相信,這份愛,只是一枚十元硬幣。 你忍痛執著這份感情,不惜代價,消耗了許多眼淚,虛度了不少的歲月,粉碎了很多機會。 放手,帶來更大的釋放。為了區區十元,打碎了一個古董花樽,小孩子當時不會了解,也不會後悔,因為那時資訊不全。 他不了解他執著那個硬幣的機會成本是那麼大。 他長大了之後,才會了解花樽的價值,才會明白自己昔日的愚昧。 你固執感情,不肯放手;我只好惟願你不會長大,一生都不會後悔。 摘自網路世界

嘴甜的婆婆討人喜歡

2007年10月13日
公開
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小姑開心的帶著"部隊鍋"的材料準備下廚讓大家嚐嚐這好味道 大姑一聽到馬上反彈:我已經在煮麻油雞了..妳還要做什麼湯? 小姑不理會還是很開心的和我們討論著這幾天吃不膩的感覺 =============== 輪到小姑下廚..原本就少做菜的小姑手忙腳亂的做著 大姑在一旁指揮東指揮西..穿插著「..妳煮這誰要吃?..沒有人要吃..拜託..就跟妳講這樣湯太少..妳要先把泡菜切好..誰叫妳不先準備..又不先拿沙鍋出來...肉太老了..夠了不要再煎(動手關火)..跟妳講不要放那麼多包(科學麵)等下妳看剩下來誰要吃.....................」 說真的..完成品賣相實在不佳..也跟小姑笑說「妳這沒辦法賣唷..不優!!」 小姑笑答「哈哈..對呀..都是鍋子太小..希望味道好一點!!」 =============== 上桌後大家都很捧場的添一點嚐嚐味道 結論是泡菜味太淡..買的泡菜不夠優..想像中的滋味被扣了分 但是說真的也並不難吃 惟獨大姑說什麼都不肯嚐一口「..這一看我就不想吃..泡菜又沒切這麼大塊..還加了起司我才不敢吃..」 二姑笑「妹..妳這婆婆很難相處..都不吃妳做的東西..」 最後大姑還是有添了一小口嚐 二姑又笑「妹..快哦..妳婆婆終於吃妳做的東西囉!!」 小姑笑答「拜託..要是我婆婆一定說『這我沒吃過的東西一定很好吃..我來嚐嚐看!!』我婆婆哪像她..」 =============== =============== 是的..我們都知道要【做好事、說好話】 要【鼓勵多於責罵】 我要記得 不要當大姑這樣的婆婆 要當小姑的婆婆這樣

好文分享-婚姻的殺手

2007年10月12日
公開
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都是「沒時間」惹的禍 作者 游老老 誰是最可怕的婚姻殺手 一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰? 有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,甚至有人說可能是「對配偶失望」,....這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,慢慢地說出答案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。 當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時,自認是如何了解對方,但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。 現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。接送孩子上學,下課後去補習,學藝。有時週末比週間還忙,參加各種活動、比賽。 婚姻 食之無味棄之可惜? 夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何的情況下存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。 喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。 不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」,並講究溝通的「技巧」,這都沒錯。不過,依老老來看,「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程,最後還是以離婚收場。原因無他,因為他們把僅有的時間都用在參加講座上,以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 步步下降的夫妻關係 諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。相談之下,大為驚訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。為什麼?因為太長沒有見面,太久沒有時間溝通了。 一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,也會像前面說的這兩個老朋友一般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。夫妻關係非但無法「正常化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩),再變成「室友」(已經各行其事),更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 吃一頓 補一年? 有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一個頓補一補。行不通的,這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼?問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。 年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。 積短成長 ●「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明: 1. 晚餐前(庖廚之樂):下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,看報、看電視(兩個人都累了一天,為何先生有特權獨享休息?)。陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯,等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 2. 臨睡前(卸妝之樂):夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 3. 起床後(畫眉之樂):夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。但是要盡量調整到一起起床。在梳洗,上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦?簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。覺沒少睡,溝通任務也達成了。老老自己親身經歷,經營關係效果極佳。 4. 抓住其他零碎時間:老老並不是鼓勵夫妻二人成天逆在一塊兒,而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。總之,運用之妙,存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。 現在老老告訴你,夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上的優質溝通時間,你相信了吧?若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。」 無中生有 ●「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。  1. 每週一晚:平常因為有孩子,特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料,每天晚上都會被綁在家裡。老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點),輪流送到其中一家去。孩子們都盼著星期四來到,與朋友見面。所以不用吩咐,都規規矩矩地吃飯,洗澡,穿好衣服,還催著大人快點,不要遲到。老老頭一次帶磨刀石出去,因為不習慣,在街上開車,轉了快一個小時,不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐!)後來每次都能享受,夫妻關係受益很多。 有個附帶規則就是:單獨相處時,不准談孩子,不能談工作,不能談教會。除了這些,你可能就無話可談了,那就談談「戀愛」吧,這是夫妻單獨相處的時間,看個電影,吃頓小館,公園坐坐。婚前去哪裡,就去那裡吧。 2. 出遊一週:這是由上面一點擴大,在暑假時期(或春假或長週末)。可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子,讓另一對夫婦外出一週旅遊,然後角色互換。沒聽過孩子反對,大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。 3. 雙人司機:通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。老老的建議:若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。有時上課時間短,家長要在附近等,這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。 4. 用用想像力,每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢? 沒時間招待「沒時間」 機會是創造出來的,時間是調控才有的。兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係的關鍵。信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」,大大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。 主權操控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。 摘自:網路