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育兒.持家.愛自己
玹玥娘
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Hi~ 小寶真是可愛
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玥:不肯先洗澡(第一次磨玥脾氣)
跟玥說, 這是你的房間,姐姐睡上面,因為玥還小,所以睡下面喔~~ 沒想到玥也懂, 晚上睡前,玥說:我要在自己的kitty的房間睡。
玥:妍/宥+禹恩家來訪
今天,雖然早上下午陪著玹去上跆拳及mpm,陪著玥玩一天, 但是仍留著老公在家,好讓阿香來家里打掃, 尤其是後陽台, 終於...終於.... 在回家時, 阿香正好要走, 仔細看了, 除了家掃好了,後陽台也清乾淨了, 太開心了太開心了... 結果,剛好因為明天禹恩家及小希家要來, 我便順便將家里要整理的好好整理一番, 等整理好, 準備好明天的食物, 竟也到了隔天天明,...早上五點了... 雖然想弄工作,不過,我想, 還是先睡吧... 要不,累番囉~
沒錯, 終於!!!終於!!!終於!!!終於!!! 晚上回去, 看到裝好的後陽台窗, 真是太開心了!!!等了好久好久!! 感覺好好...真好....太好.... 除了家里終於可以在後陽台晾衣,亦可將孩子的房間清理好,只差圍欄就可以讓玹睡了...太太太開心了!! 而且有窗的後陽台,一整個很有安全感,而後陽台沒鎖也感覺比較沒什麼關係,未來,玹玥要到後陽台,也都沒關係了,因為可以清得很乾淨。
玥最近好會說話, 處理-- 前陣子洗澡時,在聊天與我遊戲中,跟我說:"媽咪用那個,這個我來處理好嗎?" 緊張-- 玥玥洗頭會好緊張,好緊張,好緊張。
在之前, 已經知道玥對顏色敏感,用顏色記憶。 今天,搭計程車,魏小姐問:今天誰幫你綁的頭髮啊? 玥:紅色的老師。 嗯....誰是穿紅衣老師啊!
玹:開始坐校車
因玹轉學而去了解林口及桃園學習圈, 才發現, 大直的學習環境太便利了, 習慣這麼一塊小小的地方,從托嬰到大學的資源,全都有了, 而桌球/圍棋/數學/音樂/體能/英文/積木/電腦/作文/美術/舞蹈/游泳/武術…… 所有的才藝,學習,在那幾條小巷子內就能完全的被滿足, 不同課程,點到點的移動,都能無縫接軌, 距離短的就幾步路,長的不過就是數分鐘的走路路程, 面對未來玹還想學任何才藝,就都要有接送及”交通”時間…. 真的覺得超痛苦的。 果然,過去真的太幸福了…. 難以適應的媽~~~~~~~~~~~~~~
終於接到諾瓦老師電話了, 小三的三角龍班,今年課程主題是”國家公園”, 玹很期待,我跟玹爸也很期待..
受不了滿頭亂髮,好久沒整理, 今天利用玹去營隊, 讓玹玥爸一個人照顧玥, 我去弄頭髮,塑形燙燙直, 臨走前老實的跟玥說, "媽咪受到了這個頭髮,好亂,媽咪去剪頭髮,剪完就回來囉,爸爸先陪玥。" 玥現在長大了,聽得懂, 說"好!"還跟爸爸說:"媽媽要去剪頭髮。 不過等我真的出門時,還是不敢跟玥說再見, 怕她會哭..就不好處理了。 等回到家時,已是三小時後了, 才在開門就聽到玥開心的喊著"媽媽!媽媽!" 換好衣服陪她坐著吃中餐時, 玥說: "我一直找你一直找你,可是找不到你,一直找你,我找不到你。" 我說: "玥想媽媽是不是?" 玥點頭,還是重覆著: "我一直找你一直找你,可是找不到你。" 真是太心疼了...心肝寶貝啊!! 媽咪弄頭髮時也是一直想你,怕你哭吶!!
玥玥最近常冒出:"我很乖,你不乖。""你做了OOO,你不乖。" 這是我已經很久很久都不再用的語言了, 再聽到竟有種反感.. 孩子的行為/脾氣/表現好壞...其實都與乖不乖無關, 針對行為/事情,去處理就好了,不需要再去貼標籤。 目前,每次玥說到這句話,我都會跟她說: 像是~"姐姐只是OOO沒弄好,再弄好就可以了。謝謝玥玥告訴我。" 把"乖不乖"直接淡化掉。 人的一生有太多的標籤,希望孩子能慢慢內化, 以後長大,不要為那些別人給的"標籤"而看不清自己的內在想法, 為標籤而活是不值得的。 (哇~好像想得太沉重了...哈哈..)
挺喜歡家里有薰香,那種香香舒服的家的味道,心情都能愉悅起來, 也喜歡享受睡前讓二隻寶貝妞挑選她們自己喜歡的精油, 幫她們按摩, 只因為,這是生活中,母女三人的小小的幸福。
早上 玥:我不要去新學校,我不要去新學校....(無限循環ing) 玥爸:那玥去小百合好不好? 玥:好~~ 乖乖上學去。 晚上 玥:我不要洗澡,我不要洗澡.......(無限循環ing) 玥爸:那玥洗頭好不好? 玥:不要洗頭!! 玥爸:那玥洗澡就好了好不好? 玥:好~~ 乖乖洗澡去。 果然是純為反對而反對的年紀。
玹第一次的外宿營隊(滑雪營)就五天四夜了,且一個人去,沒約伴, 挺有勇氣的。 小擔心她的古怪脾氣不要太過發作, 以及小好奇這五天她會過得如何。 -------------------------------晚上 安靜的爸爸, 原來一直在等女兒打電話回來, 一直關心媽咪我的手機到底行不行, 怕漏接。 (問我,為什麼手機上有一個三角形+!的mark,是接不到訊息嗎?) 終於,玹回報的聲音聽來很開心,說, 超好玩,有交到新朋友, 但唉嚎,20:55要上床!! 倒是媽咪希望玹能因此調整掉超晚睡但超早起的作息。 玥, 放學時有愷表哥陪,還是玩得很開心, 到現在都還沒想起,姐姐呢?
玥亂發脾氣中,對玹一直說:不要..不要跟你好了。 玹竟然笑了...說:怎麼我覺得好好笑,她青春期了嗎?
玥上新學校, 第一週,進校/放學都哭 第二週,沒什麼哭(心想,好棒) 第三週,進校沒哭,放學看到媽咪就哭 第四週,進校/放學一半哭一半不哭 第五週,早上到校不肯穿鞋子(大概想說不要穿鞋就不用下車了吧),唸著不要上新學校. 大約因為是二寶,有經驗,媽咪沒上演十八相送就是了。 但下週的新花樣是什麼呢?
玥:放學笑笑沒哭,自己換鞋
玹:諾瓦面試通過
員工旅遊D3-宜蘭
員工旅遊D2-宜蘭
員工旅遊D1-宜蘭
(老實樹時間) 母親節,"網上"的大家看起來都過得很開心, 我也很開心, 但不是因為母親節, 只是因為今天依然忙著陪大女兒上跆拳,練琴,寫作業,唸英文,陪著小女兒畫畫,唸故事書,玩遊戲,陪吃飯,陪一切,而且也洗衣,晾衣,擦地,整理,洗碗,還弄了晚餐,....忙碌一整天,事情都處理得差不多了...算順利,所以我開心.. 直到半夜一點,我終於像一顆轉到可以停下來陀螺..很開心,我能休息了。 其實有了小孩之後,我並不是很喜歡過節,因為隨著小孩長大,每個節日,都是在慶祝之餘,增加我在平時生活中,額外必須再協助孩子"慶祝事宜",或是"請假"去參加"慶祝活動"。 ~~~即使...我肯定每個節日的意義~~ ~~~謝謝二個女兒送的卡片~~ ~~~玹學校的母親節手語表演讓我感動落淚~~ 但~~~現在的我,依然不喜歡過節~
與漢妮的緣份,今天是最後一天了... 幸好是趕報告的月底,讓我沒太多時間難過。 與漢妮的緣份,很神奇的... 八年前,在確定沒有可放心的保姆後, 與媽媽及老公去看唯一一家在大直的托嬰中心, 那時,就是一間好小好迷你的學校... 當下遇到了熱心親切的美美老師介紹, 直覺"這間對了", 隨著玹玹入學, 老師協助新手的我,了解如何一起協助孩子建立規矩及自理能力, 且老師對孩子,讓我有種比我更了解孩子的感覺, 也使得玹畢業轉往幼兒園時, 媽咪自己花了半年的時間才適應, 幼兒園老師不像漢妮老師這樣的了解孩子, 仔細照顧孩子...., 當時總要沒事晃到漢妮門口, 留戀... 想著快點生二寶,就能送來漢妮了~~ 二年前,小玥出生,我再度回到在漢妮門口接送孩子的日子, 每天,都很珍惜,因為..我知道,這是最後一段緣份。 謝謝漢妮的老師們, 讓玹玥的baby時期,成長得健康又懂事, 讓我知道如何與孩子對話, 讓我結交到可以談孩子談人生的好友媽媽們, 讓我在孩子交托出去時,可以真正的放心... 許多許多的謝謝..難以用文字表達。 八年多來,漢妮一直是我生活中的一部分, 我不知道這次,我要多久才能適應.... 但我知道,這八年多來所有遇到的漢妮老師們,在我心中,永遠永遠占有一個最重要的位置,謝謝妳們!!
真喜歡數學的玹.... 看了本三采數學解題王.. 結果就是半夜12點多還在爸爸解題..>.
離暑假還有二個月多... 但玹瘋狂暑假已經確定會有一個月不在家... 放開爸媽~~ 玩到不知哪去了!!!
提醒小玥別再一直用泡泡搓洗她肚子上的一處過敏, 只見小玥歪頭輕輕的問:為什麼呢? 我想了想,很認真的回答了,保護皮膚的油脂洗掉...等等..... 小玥聽後輕輕的回我一句:我知道了~~~~~ 哇!!讓我不禁大大的稱讚了一下!!!! 但後來發現............ 我之後講的每句話,不管什麼, 小玥一律回我:我知道了...upset 表情符號
句子完整 在爸爸的房間喝奶
(真實的生活,不會總是只有笑聲啊...) 週一的deep blue.. 蛀蟲的存在證明了當初設計師真的照我的"天然無毒"木材的要求.. 忙著搬東西除蟲的週末+與女兒的爭執unhappy ending.. 唉.....還要忙一段時間啊...
『做半套』的同理心,會讓孩子覺得全世界都對不起他 作者:羅怡君 日前新聞追蹤報導鄭捷的判刑結果,這讓我回想起前陣子高雄的情殺事件:告白未果竟殺人焚屍,報導裡最令人印象深刻的是他的同學說:『我不相信這是他做的,這一點都不像他。』回想起台大生殺女友的那位男生也曾悲傷地說:『我對她那麼好,她怎麼可以這樣對我?』 平常看來正常開朗的孩子,都可能在某一件事情上過不去,然後做出令人費解的舉動。這些事件有著大同小異的憤慨:別人『不應該』這樣對我! 與其說是愛情讓孩子衝昏了頭,不如說愛情只是加深原有的情緒張力而已。 妹妹看到電視新聞時似懂非懂,我決定找個機會跟她聊聊,沒想到這時機來得很快。 傍晚去公園玩人潮眾多,剛到沒多久,我看到遠處有位小男孩走向妹妹遞了根棒棒糖,妹妹向他搖搖頭不知道說什麼,結果這位小男孩立刻生氣大吼大叫。這一叫把他的媽媽給喚出來了,妹妹漲紅了臉跑到我身邊,眼睛充滿委屈的淚水。 『怎麼啦?發生甚麼事?』 『他要給我糖果,我跟他說我不想吃,結果他就很生氣,一定要我拿。』妹妹從委屈變成越說越氣。 『喔,那他跟他媽媽說甚麼啊?我在這邊聽不到。』我看遠處小男孩還是情緒激動,他的媽媽安撫無效,感覺開始手足無措。 『他跟他媽媽說,為什麼她不要?為什麼她不喜歡我的棒棒糖?然後我就跑回來了。』 『好,我知道了。妳先在這裡休息一下,我們等下再談。』我想讓妹妹先恢復情緒。 不料,這位媽媽竟然牽著他的孩子走了過來,小男孩有點緊張但感覺得出仍然充滿怒氣。這位媽媽跟我點個頭示意後,竟然開口跟妹妹說: 『妹妹,這根棒棒糖是他最喜歡的喔,他很喜歡妳想跟妳做朋友才會給妳的,妳要不要吃吃看?』 妹妹搖搖頭,很小聲地說:『我不想吃糖』 沒想到這小男孩一聽,立刻放聲大喊:『為什麼她不要?為什麼她不要?』 這位媽媽慌了手腳,『我知道你很傷心,你很想分享對不對?好好好,不要大吼大叫,她不知道這樣你會很傷心啊。』聽到這裡我忍不住要插嘴了。 沒想到還來不及開口,這位媽媽下一句回頭對妹妹說:『妹妹,妳就先收下來好不好?妳可以回家再吃啊,不然他會覺得很難過。』 我完全反應不過來。妹妹默默伸出手收下糖果,這位媽媽像是解脫似的說:『好了好了,你看小姐姐收下了,不要再哭了喔。』 小男孩哭聲漸收,媽媽鬆一口氣的把他帶走。 他們一轉身,妹妹立刻把糖果丟給我,我趁機開口: 『既然不想要,為什麼要伸手拿啊?』 『不然他就會一直哭很吵啊,而且我一開始也有說不想吃啊』妹妹無奈地說。 『他們沒聽進去,妳可以再說一次啊,不需要勉強自己。』 『我不知道該怎麼說啦,他們走了就好了,反正我不會吃。』 『那你覺得對方會不會以為你改變心意了?可能願意跟他做朋友了?他喜歡你才會給你糖果啊,平常說不定人家跟他要都不給。』我慢慢接近主題。 『應該不會吧,我又沒吃,也沒說要跟他做朋友啊。』妹妹沒好氣的回答。 『那如果下次又碰到他,他又拿給你糖果,你收不收呢?』我開始出題。 妹妹沉默不語。 『當然我們不一定會再碰到這個弟弟。但未來如果有類似情況,而妳用剛剛的方式處理,妳覺得能不能表達你真正的感受?還是必須一再地重複妥協呢?』 『恩,可是我真的不知道怎麼辦啊。』 『那我們來討論看看怎麼樣的方式,是你覺得做得到的…..』 於是,我們花了半小時,依照妹妹的年紀、個性,”量身訂做”出幾個說法和方法,讓她下次遇到類似情況時可以試試看,然後再來修正討論。 這位媽媽的口吻和做法並不陌生。 不斷強調『同理』孩子感受的教養風潮,讓身旁許多父母開始學習同理的口吻:『我知道你現在很生氣,因為你現在就想要吃冰淇淋…』、『我知道你現在很難過,因為他不想跟你玩…』…..,第一時間同理孩子,的確能讓孩子現場獲得『情緒肯定』而逐漸緩和下來,也可避免壓抑情緒的發洩,然而只求解決現場危機的『半套作法』,很可能就會讓孩子誤以為『別人應該要同理我』而已。 更多家長不自覺的行為是,『同理教養』在孩子情緒穩定後就畫下句點,沒有繼續深入討論、釐清現象背後的根本原因,只求息事寧人,或者相信孩子長大之後就會懂,接著就很有可能像那位媽媽一樣,請求『別人配合」、『改變情境設定』,然後一切迅速恢復平靜。 『同理心』應該是種雙向交流的情感,同理孩子之餘,也需要孩子同時學習同理別人。如果只是條單行道,無疑地就是傳遞『以自我為中心』的主觀視角,讓孩子喪失體驗其他情緒(像是忌妒、挫折感…)的機會,那麼孩子就有可能越來越不容易理解現實,或者只能接受部分現實而已。 生活中類似的情境層出不窮:當孩子反應別人都不跟他玩、當孩子抱怨別人不配合他…,千萬別急著出手介入更改情境設定,耐心地陪著孩子體驗整個過程,甚至是恢復療傷;否則孩子只是暫時接受當下理由,沒有想通重要的道理,就容易在心上打上一個又一個的結。同理是很好的開場白,別忘了當孩子因為同理的話語平靜下來,那時才真正是『教養的開始』!