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書嫻

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想念你，不找你

2011年01月07日
公開
6

有時候，你很想念一個人，但你不會打電話給他。 打電話給他，不知道說甚麼好，還是不打比較好。 你很想念爸爸和媽媽，所以打電話給他們，跟他們聊天。 可是，每一次，你們都會吵架收場。 下一次，當你拿起話筒，很想打電話給他們的時候， 你會猶豫一下，然後放下話筒。 你打電話給一個很久沒有見面的朋友， 以前，你們甚麼也可以談； 現在，只會談一些無關重要的事，那種感覺並不好受。 從此以後，當你想念他，你不會打電話給他。 你想打電話給舊情人，可是，他身邊也許有另一個人了， 你跟他說些甚麼好呢？ 這麼久沒聯絡了，還是不要再聯絡比較好。 分手的時候，大家做得很漂亮，這是很難得的， 何必因為一時的思念而破壞當天的回憶？ 想念一個人，不一定要聽到他的聲音。 聽到了他的聲音，也許就是另一回事。 想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。 想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一點。 思念好像是很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點。 思念很近，電話線的那一頭，卻好像很遠，還是不打電話比較好。 愛上一個人很簡單..但要讓"你愛上的人"懂妳卻很難.. 因此懂你的人比你愛的人還重要 所以找個懂你的人來愛..來疼惜自己吧! 讓懂你的人愛你 通常快樂的時候想到的都是情人 而悲傷的時候想到的卻是朋友 與其說當你悲傷的時候想到誰那才是你所愛的人 不如說願意分擔你悲傷的人才是愛你的人~ 因為要分享快樂太容易了 如果我把悲傷同時告訴兩個我愛的人 而及時安慰我與我共度難關的人 才是把我當作廝守終身的人~ 但是男人的思緒往往是逆向而行的... 如果他不願把他的悲傷告訴那個人 而那個人才是他所愛的人 因為他真的不忍看他最親的人為他憂心罷了~ 所以女人多想告訴她所愛的人 把你的悲傷和軟弱讓我知道 我是多麼希望和你一起分擔啊............... 讓懂你的人愛你..慎選一份值得堅持的感情 愛~只要一點點衝動就可以 可是了解~卻少些默契都不行 相愛不只是走進對方的生活 更要能走入彼此的生命~~~

愛情的九個條件

2011年01月07日
公開
6

愛情的九個條件 【一】生理上的性衝動： 當我們對一位異性產生興趣或愛上某個異性時，希彼此有身體上的接觸。在真實的愛情生活裡，這種慾望是永遠存在的。性衝動並不單單隻是性交行為，它還包含了許多其它親密的身體上接觸，譬如牽手、擁抱等等，這種情感會永遠都存在愛人的心裡。 【二】美麗的感覺： 在有愛情的時候，我們會覺得對方最好看，即使有別的異性比妳所愛的對象好看，但對妳而言，他才是最好看的，而且是別人無法相比的。 【三】親愛的感覺： 當妳真正愛上一個人，妳會有一種很親切的感覺，他讓妳覺的很舒服，妳可以信任他 、依靠他。他像是一個親密的家人，甚至可以說，比一個家人更親密，這是親密加上 一種溫馨的感覺，就是親愛的感覺。在這愛情國度裡，他不會挑剔妳的瑕疵，因為他願意包容妳所有的缺點。 【四】羨慕及尊敬的感覺： 一個健康的愛情關係，應當有以對方為榮的感覺，我們會去欣賞對方內在和外在的條件和優點。而且對方也處處以我們為榮。如果我們能有這種感覺，不論他是成功或失敗，都會使我們欣賞他的才華。 【五】讚許的愛情： 當相愛的時候，我們喜歡誇獎對方，而且不僅是欣賞而已，還喜歡對他人誇獎對方，從誇獎對方的熱誠之中，我們可以因此感到無比的快樂。 【六】受到尊重的自尊： 一個健康的愛情關係，可以提高一個人的自尊心。讓對感覺到活得更有價值，因為愛情使妳覺得妳有無人可比的獨特性，雖然妳有優點也有缺點，但是妳的獨特性使妳受到無比的尊重，生命因此而有了價值。 【七】佔有慾： 愛情是絕對獨佔的，不能與人分享親密的男女關係。所以需要以結婚來持續一份愛情，在結婚時彼此相約相許。因此在真實愛情裡，互相許諾忠誠是必要的。 【八】行動自由： 如果個人有正當的理由，他行動的自由一定要受到尊重，才不會破壞兩人之間的愛情關係。 【九】深重的同情心： 我們對深愛的人常會有憐惜的感情，經常會為對方考慮，如果對方受到挫折，我們會非常願意與他分擔痛苦和挫折，把對方的苦當作自己的苦難一樣，或者更勝於自己的苦難，因為我們願意為對方而犧牲自己的利益。 當妳愛上對方時，應該會有這九種情感，才能算是一個真實的愛情， 最起碼，妳應該捫心自問，將來是否有可能培養出這樣的情感來，才能確保妳擁有一個真的愛情。

男人對母性的潛藏恐懼

2010年07月26日
公開
38

男人對母性的潛藏恐懼 作者：鄧惠文　 出處：親子天下 我們討論夫妻問題時，比較少人談男性的恐懼。弗洛依德認為愛跟慾望是不同的，兩者之間有消長關係，很難並存。放到婚姻裡面來看，就是男性常以慾望來追求女性，女性較以愛來追求。當女孩子變成了太太，夫妻兩人愈來愈有默契後，無形中會強化太太的母性。例如當太太抱著小孩的時候，新手爸爸就會誇獎太太說：「你當媽媽或你在餵奶的樣子很好看。」先生認為太太這種溫柔的樣子很棒，會一直鼓勵她。可是當太太愈來愈像媽媽時，男性的潛意識裡就跑出來：你太像我媽媽了。很多女性會說，「不會啊，我一點都不像我婆婆，我很高挑美麗，身材很好，哪裡像？！」 那是很抽象的感覺，閉上眼睛之後，覺得自己在母親懷抱裡的感覺。先生看到太太愈來愈有母性，會莫名其妙的覺得好像回到那種渴望母愛的時候，可是這時他的角色叫做爸爸。 此時，夫妻兩人最容易出現衝突。加上太太有了孩子後，會把重心放在孩子身上，就沒有剩下多少能量和力氣，所以常常覺得先生虧欠她。當先生一靠近太太，太太很容易需索情感，然後抱怨他沒有善盡「父親」的責任。許多男性很不想去面對這種狀況，因為很可能當了媽媽的太太，會喚起他小時候被媽媽罵的感覺，這是男人要掙脫的事情。 講個很典型的故事。以前我有個女同事喜歡一位男同事，兩人感情愈來愈明朗後，女同事開始幫他帶便當。結果那位男同事開始不理她。後來才知道這位男同事在國中時代整整跟他媽媽吵了三年：不要帶便當，因為他不想被同學恥笑，是媽媽的乖小孩。終於他在高中抗爭成功，從此不再帶便當。男同事後來說，他好害怕他們結了婚，女同事會每天幫他準備便當。 像這樣被當了媽媽的太太罵或唸，會喚醒他：我好不容易長成一個男人，我就是不要被媽媽管。可見男人的一個特點是，永遠怕被吸回女人的子宮裡。很抽象的講法就是，女人一直想把男人納入自己，跟他融合；男人的方法就是，我跟你結合，我給你的子宮裡面填滿了小孩，那你就忙小孩，不要來找我。若太太需要填滿母愛，或互動、回饋，但先生不想被吸回子宮，他就交差、交作業，交一個小孩給太太。太太如果無法左右先生，因此把能量和精力都放在孩子身上，先生其實會很寂寞。如果夫妻兩人無法了解彼此的落差，先生想要靠近太太，又因為那種恐懼無法靠近，太太就產生被拋棄的感覺。 如果能了解這樣的潛意識心理，巧妙回應對方的需求，成為父母的夫妻會相處得更好。

洪蘭：別急，沒有「輸在起跑點」這回事

2009年11月04日
公開
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洪蘭：別急，沒有「輸在起跑點」這回事 文．洪蘭 2009/08 康健雜誌 八月份網路專欄 好幾位媽媽向我抱怨說放暑假反而比開學時更忙，每天忙著接送孩子上腦力開發班、潛能開發班、才藝班，接接送送，孩子還不感激，整天扳個臭臉給他們看。我問她們何苦來哉，她們異口同聲說怕沒有及時找出孩子潛能，誤了他的前途，讓他輸在起跑點上。我聽了很詫異。這裡面有好幾個迷思。 巴特康納（Bart Conner）是一九八四年奧運美國男子體操第一面金牌的得主。他小時候並沒有什麼特別，有一次在家裡頑皮，倒立用手走路，他爸爸看見了，覺得很有趣，客人來時，便叫他出來表演，這一點的鼓勵就使得他在家勤練倒立，用手上下樓梯。在學校裡，男生都希望引起女生注意，他沒有別的特長，便常在教室中耍寶、倒立行走。有一天被體育老師看到了，覺得他有天份，便帶他去參觀體操訓練中心。他一眼看到平行桿、單桿和木馬就知道這是他將來安身立命的地方，便回家懇求母親讓他去練體操，那天他十歲。 一開始，教練不收他，嫌他彈性不夠、骨頭不夠柔軟，但是他鍥而不捨的苦練，終於替美國拿到第一面男子體操的金牌（他的太太是一九八四年奧運羅馬尼亞女子體操金牌的Nadia Comaneci）。巴特自己說「一分天才、九分努力」，他是苦練出來的。 　任何領域要成名都得下苦功，孩子如果有莫札特的能力，我們給他莫札特的環境，他會成為莫札特。他如果有莫札特的能力，但是沒有莫札特的環境，「生命自己會找出路」，他的過程會坎坷，但是他還是會成為莫札特。我們最怕的是孩子不是莫札特，而我們一定要他變成莫札特，這時親子雙方都很痛苦：父母會很失望，覺得孩子是扶不起的阿斗，孩子會很痛苦，知道自己達不到父母的標準。巴特的例子讓我們看到適性發展加上一點點的肯定，可以有很大的成就。 在神經學上沒有「腦力開發」這回事，大腦大約三磅，佔我們體重的百分之二，卻用到我們身體百分之廿的能源，當它用到十倍的能量時，它是不可能只有百分之十在工作，其餘的百分之九十閒閒沒事幹的。大腦是用進廢退，盲人沒有用他的視覺皮質，在實驗上已發現，盲人在讀點字時，視覺皮質被觸覺徵召過去用了。連把正常人眼睛矇住五天都會開始改變他的視覺皮質，去做聽覺、觸覺方面的事，大腦怎麼可能放任百分之九十不做事？ 在神經學上也沒有「輸在起跑點上」這回事，實驗已找到終身學習的神經機制，一九九九年發現管記憶的海馬迴的神經細胞會長出新的神經元來，大腦不停因外界需求而改變內在神經迴路的連接。 　教養孩子是順其天性即可，柳宗元說的好，「其根欲舒，其培欲平，其土欲故，其築欲密」，種下去了，不要時時挖起來看，耐心等待，它自然以茂盛的果實來回報你。 (作者為中央大學認知神經科學研究所所長) (本文原刊載於《聯合報》2009年8月12日，授權天下雜誌群使用。) 本專欄反映專家意見，不代表本社立場。 ====================== 　『任何領域要成名都得下苦功』

認識妥瑞症

2008年06月01日
公開
60

林口長庚 兒童神經科 王煇雄醫師 張小弟今年十歲大，眉清目秀的，唸國小三年級，功課一直都在前幾名之列，但並不是這些理由讓他吸引到特別多的目光，也不是因為他染上特殊顏色的髮型，或滑個特別炫的直排輪，而是他一陣陣肩膀的抖動以及臉部表情的扭曲、還有他人未到聲先到的或是清喉嚨或是念念有辭的聲響。 許多人小時候會有一陣子反覆某種動作，包括出聲音的類似一種習慣性的行為，其中不乏是模仿來的，像布袋戲「雲州大儒俠」風靡的時代，許多小學生都忍不住要學二齒仔：「哈嘜、哈嘜…」的口頭禪，後來許多人也喜歡在聽課或想功課時，一邊在手上把玩原子筆在手指上轉個不停的帥模樣，可是總是一年半載內膩了就消失了。 但是少數人─目前估計大略每兩百位小朋友有一人並不是壞習慣來的，這些不自主的現象持續一年以上，而且一樣換過一樣，或者加成似地愈來愈多樣、愈來愈複雜，走路三、五步跳一下，手東碰碰西摸摸，發聲的部份轉為字句，少數出現類似粗話或咒罵人的穢語，當然睡熟後都沒了，一醒來又來了，而且時好時壞，緊張或疲累時可能變糟，專心玩電玩或拉提琴時可能好一些，也有一陣子自己好了，但通常不出三個月又來了。較機警的父母發現孩子常常眨眼睛就帶去看眼科醫師，診斷常是過敏性結膜炎，扭鼻子或擤鼻子的可能耳鼻喉科醫生說是過敏性鼻炎，聳肩膀的接骨師可能說是頸椎受傷或筋肉拉傷，講髒話的人較少見，可能父母不會帶給醫生看而都在家裡自行嚴加管教了。 其實這種不是短期的反反覆覆拖過一年以上的毛病，可能就是妥瑞症。妥瑞是位法國醫生，他在百年前就注意到這類患者，雖然他並非第一位發現這種毛病的人，但是他觀察的最仔細，回顧他當年的文章已面面俱到了妥瑞症的所有特色，除了上述症狀外，他也注意到它常有家族傾向、它不礙健康不會致命、有時合併出現過動、強迫性思考或行為、自我傷害、睡眠異常…等等。當然那個時代還不懂得和基底核的多巴胺有關。 妥瑞症是一種具神經生理學機制的慢性毛病，源自於兒童期發育中之大腦基底核多巴胺的高反應度，造成反覆出現不自主的動作及聲語上的tic，好好壞壞達一年以上，甚至終其一生都無法擺脫；「tic」一字在中文上一直缺乏適當的翻譯，如它短促的英文發音一般，常見的表現為快速而短促的眨眼睛、歪嘴巴、裝鬼臉、搖頭、點頭、聳肩膀、搥手、頓足、緊縮肚皮、……等動作，和清喉嚨、擤鼻子、咳嗽、噎氣、大叫、發出類似「幹」的罵人聲音……等，有時動作也可以複雜到像邊走邊跳、碰觸別人、摸人家乳房、或傷害自己的行為。有些字典將tic翻譯成「習慣性抽動」並不正確，因為它不是壞習慣;也不是常被誤認的心理疾病或精神病，更不是故意要引人注目的行為。有人翻譯作抽搐，又和癲癇發作混淆不清。男性患者明顯地比女性多了三、四倍。 神經影像學上也支持此症是基底核和額葉皮質下的聯繫出了問題，這裡的神經迴路是近來神經科學家研究身心交界之神經精神異常病症的熱門焦點，這也是妥瑞症近一、二十年來再度被注意到常和過動症、強迫行思想或行為、睡眠異常、或情緒不穩……等並存的理由；其實妥瑞醫生早在百年前就注意到這些妥瑞兄弟症了。 一般相信完全表現出所有症狀的病例佔不到一成，全美估計有十萬人屬這種全盛開的妥瑞症，美國人口兩億，因而每兩百人就有一位有妥瑞症，在台灣少說也有數萬名妥瑞人，全盛開的妥瑞人也該上萬。他們專心時tic常會暫時消失，如彈鋼琴、 看電視或玩遊樂器時，但是緊張明顯地會加重tic，反之睡熟時大多tic的症狀完全消失。 儘管妥瑞症影響外在形象，至今尚無法完全根治，但是它不會威脅生命，也不會縮短壽命，大部份妥瑞人擁有具生產力之生活，當作家、數學家、音樂家、演員、工程師、運動選手的大有人在;很難相信也有當醫生的，而且還是外科醫生。有人說前五任的羅馬皇帝都是妥瑞症患者，因而稱妥瑞症的基因為「帝王基因」。 因為在家書中充斥著咒罵的不雅字眼，音樂神童莫札特也被懷疑有妥瑞症的可能。妥瑞症似乎也與高創意、高智慧…等傑出的表現有關。 確立診斷後，如何讓病人和其家人、師長和朋友了解並接受妥瑞症比藥物治療更重要，不要以為妥瑞症的主角是tic，只要解決了它就好。有些病人的tic因服藥而改善了，但是他們的記憶、情緒、創造力卻變差了，在這種情況下，有些患者寧可放棄吃藥和tic共存共榮。 三、四成的妥瑞兒成長至青年時tic會自動消失，另有三成tic顯著減少，剩餘之三成多少持續一些症狀至成人以後，然而通常不會比孩童時糟，且隨著年紀增長愈懂得如何去掩飾或修飾症狀。倒是有時合併的妥瑞兄弟症就不一定會因年長而減輕。但仍要一再強調及更正過去的錯誤觀念：妥瑞症不是退化性的毛病，至少患者智能絕對不會因此症而逐漸減退。 百年多了，歐美人士也是近二、三十年來媒體進步後才對妥瑞症較有認識，相關的病友會或支持團體到處林立，網路上更有抓不完的訊息，可惜幾乎沒有中文版的，不用說一般的台灣人，就是醫學圈內人也有許多不正確的觀念。妥瑞人求助無門，甚至求診時還惹來一堆無趣，這方面的資訊台灣落後人家太多，然而妥瑞症只有一半不到的機會在成年前會自動消失，那些一輩子要與它為伍的人怎麼辦，或是那些會好但正在成長階段的兒童，在社會或學校遭受到的不公平對待，他們要往哪裡哭訴？國外已有許多成功的妥瑞人，如NBA高手羅夫、大聯盟強棒艾森萊、外科醫生多蘭…現身說法，台灣的成功妥瑞人在哪裡？躲起來了呢？還是現實環境不容許他們成功呢？估計至少有幾萬名的台灣妥瑞人您可以輸給張小弟嗎？請站出來，讓台灣認識您、擁抱您，讓我們為過去的無知、不正確眼光、誤會…向您們道聲誠摯的對不起。 也許，不久的將來會有根治妥瑞症之方法，然而現階段如何重建患者自信心、如何交友、包括成家、立業…等等，都是不可再忽略的課題，也急待一般人因瞭解而接受他們。本欄將報導妥瑞症的所有正確訊息，妥瑞人的心聲、以及非妥瑞人的致意。其實我們本來就是動物，多多動一些又有何妨，有的人動感十足像妥瑞人就是其一，有的人穩重如山需要偶而學妥瑞人動一動，因此何必少見多怪呢？如果非妥瑞人能包容妥瑞人，妥瑞人能以幽默看待妥瑞症，那麼多寬宏一些的心胸定能讓大家當個更先進的現代人。讓我們大家共同努力，讓台灣的妥瑞同胞早日得見天日。

網路色胚

2008年03月24日
公開
44

這篇真的是太好笑了．．．． 有上聊天室的一定要看看唷．．．． 看了這篇網誌就能夠體會網路色胚的嘴功有多厲害了！ -------------------------------------------------------------------------------- 這篇是週未發生的事件。 內容有點長，但是有進來的女性要看完。 禮拜日，看完DVD之後，我很無聊，腦子開始高速運轉著接下來能做的事情。 正當想挑一樣來做的時候，看見網頁又冒出一堆被強暴、網友見面被迷昏之類的新聞。 這時候我實驗的個性又開始蠢蠢欲動。 腦子突然浮現出很邪惡的想法，這個點子有點變態。 但是為了要讓夢幻年輕女孩知道一些事實，我願意當個短暫的女人。 馬上進行實驗，鍵上我要前往的地方--網路聊天室。 特別挑了無色情的聊天類別。 我選擇了「麻豆小惠」當我的暱稱。 一進去聊天室。 一堆褲檔鼓鼓的腦殘男人密老子，像是排山倒海般的席捲了整個畫面。 我挑了一個ID聽起來很正經的男人開始進行測試。 長島冰茶:「安安，妳好，要聊聊嗎?」 老子:「安安唷!好啊 ^Q^。」 打上這表情自己都覺得噁心。 長島冰茶:「我先跟你說，我跟一般聊天男生不一樣的。」 長島冰茶:「我身高178CM 62KG，住台北，妳呢?」 老子:「我164CM 44KG，板橋這。」 長島冰茶:「聽起來就是美女的感覺，呵呵。」 其實這時候的我正在刁煙摳腳中。 老子:「迷有啦! > "

你我的一生

2007年11月23日
公開
42

~轉貼~ 頭一天，神創造了一頭牛. 衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用，你要工作直至日落， 而你只能吃草，我給你五 十年的壽命．」 牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草， 我只要二十年壽命，餘下的還給你．」 神答應了． 第二天，神創造了猴子. 神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑，你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉，我給 你 二十年的壽命．」猴子 抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦我活十年好了．」 神答應． 第三天，神創造了狗. 神對狗說：「你要站在門口吠，你吃主人吃剩的東西，我給你二十年的壽命．」 狗抗議：「整天坐在門口吠，我要十年好了，餘下的還給你． 神答應． 第四天，神創造了人. 神對人說：「你只需要睡覺，吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生命， 我給你二十年的壽命．」 人抗議：「這麼好的生活只有二十年」 神沒說話． 人對神說：「這樣吧！牛還了三十年給你， 猴子還了十年，狗也還了十年， 這些都給 我好了，那我就能活到七十 歲．」 神答應了． 這就是為甚麼 我們的頭二十年，只需吃飯，睡覺和玩耍； 之後的三十年，我們整天工作養家； 接著的十年，我們退休了，我們得表演雜耍來娛樂自己的孫兒； 最後的十年，整天留在家裡，坐在門口旁邊......

陳安儀的筆下人生

2007年11月22日
公開
50

陳安儀的筆下人生 ~轉貼~ 有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」 我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」 算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩 ……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。 婚姻到底是什麼？我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。 在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。 正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面? A眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，艙M一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高 20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！ 矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。 當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！ 後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。 不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！ 長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」 爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在 55歲那年病逝。 媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。 終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。 還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。 然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。 我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。 婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！ 婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。 婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？ 婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？ 婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？ 婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？ 我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。 要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。 無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。 否則都還可以持續下去。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。 只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳? ㄙ器D。 只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。 妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。 你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。 我還是不懂婚姻的真諦。 但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像我爸爸對我媽媽那樣。

一個故事

2007年11月21日
公開
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給你講一個故事﹐ ﹕ ~轉貼~ 獻給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友!! (大家要看喔!很發人省思) ========================================= 我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃， 因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。 然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育， 需要吃乾飯，上學一天才不會餓。每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。 每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子， 我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。 晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭， 家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班， 暑假還安排功課表，安排孩子們的作息， 他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈， 也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。 可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」 自以為是的付出 我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話， 在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事 「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂， 遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀， 以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工， 我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 幸福的路徑 自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前， 他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。 洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了， 而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」， 自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求， 每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜， 一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福， 他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻， 只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」 好婚姻，絕對是可預期的。

畫畫的過程就是一種心靈的治療

2007年11月20日
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~轉貼~ 任何災後的受害人，無論大人或小孩都要去面對災害所造成的驚嚇、不安、恐懼等各種造成身心負面情緒的累積。這種傷害都是沒有辦法去預知和測量得知的。 大人可藉著談論、傾訴、宗教信仰、文字書寫，聽音樂唱歌跳舞等各種方法，來排解過多的情緒負擔及壓力。 至於驚嚇過度的孩子，如何讓他們把承擔的一切負面東西說出來，描繪出來，發洩出來是很重要的，我們大人一定要盡各種方法，試著讓孩子們表達出來，可以免去日後對他們的成長造成陰影是個死角。 讓孩子用畫說出來，用畫來發洩他們的情緒，好不好！這也是許多方法裡的一種。 買個空白畫本，拿著他們最喜歡最熟悉的彩筆；讓他們一張一張地隨著心隨著意隨著筆去塗鴉，這個塗抹的過程，就是他們的傾訴，他們積壓在心靈深層的出口，只要讓他們一點一滴地把它描繪出來，就算是少少的釋放出來，也總比鬱積在裡頭，造成永不抹滅揮之不去的傷害好得多吧！ 最好大人也一起畫，一起做畫作的分享，看著彼此的畫，互相引導把畫作的蛛絲馬跡延伸出話來，再針對引出的話裡玄機，給予心理輔導，給予正面的鼓勵。 舉個例子：九二八大地震後中部有一記者深入災區做報導，數天下來，回到家中她無法睡眠、工作、無法進食和言語，我讓他拿起筆和紙，引導她畫下第一筆，一開始她沒辦法也不願意，我鼓勵她勇敢的畫，憑直覺去畫，別去捕捉形象，然後才下筆，不用在意將要畫下的是什麼，只要去畫，把悶在心口的那口氣放出來就可以了。 終於她畫了，一張接著一張的畫，暫且不管她畫了什麼，我知道幾天下來，她開始可以工作、能睡、能吃了，但這並不代表她已經忘卻那些可怕的經驗，最起碼她願意面對；我鼓勵她，不管有事沒事時，仍要繼續畫，把心中那些錯綜複雜的情境思緒隨著筆去流動，藉著畫畫把它釋放出來，面對它、解決它，所以說畫畫的過程就是一種治療。 畫畫並不難 許多人視畫畫為畏途，因為傳統美術課，把我們嚇壞了，老師要我們畫水果時，香蕉是黃的，檸檬是綠的，越像越好，由於沒有學過畫，不知從何下筆，由於沒有畫畫天份，怎麼畫也畫不來。 若是要成為「家」字輩的，一定要按部就班的來養成和訓練。譬如：音樂家、畫家、演奏家、........等。 若是能把「家」去掉，我們快快樂樂的為畫而畫，是不是壓力就減輕了許多，自然地就不會這麼抗拒了。 看小孩快樂地自由自在的在塗鴉，他們愛怎麼畫就怎麼畫，從中獲得的樂趣，絕不是畫得好不好、像不像所能比擬的，若是你是尋找一個快樂的精神寄托，培養一個興趣來，那就從學學孩子們的塗鴉開始吧！ 不要怕！拿起彩筆來，任你憑空想像，任你遨遊，在這五顏六色的天地裡，任憑你揮灑,，從這畫畫的過程，將會有你意想不到的領悟及收穫的。 畫！拿起筆來畫，隨意的畫，自由自在的畫，隨時愛畫就畫。畫畫並不難，就怕你不想畫沒興趣而已，不用怕你不會畫，也不用怕你不知道要畫什麼？ 因為在畫畫的過程，自然而然就會帶領你走過任何情境，給予不同的力量，讓你迎刃而解記得揮動你的手臂，跟著感覺走，就讓筆隨著你的心你的意走吧！把他當作這只不過是一種放鬆的練習，一種自我情緒的出口與釋放，沒有那麼嚴肅，那麼令人害怕，那麼嚇人的。 愛怎麼畫就怎麼畫 有人說，在繪畫中不懂得繪畫技巧是件幸運的事。因為你別無選擇！只能放手即興創作捕捉每一瞬間的直覺，筆隨意走。這樣子一路畫下來的作品所呈現的，往往是最具有生命力，很令人震憾的，畫更是清新，且是真實栩栩如生的。 若是常常隨著內在感覺的碰觸開發而得的技巧，自然會日漸成熟，日漸隨心應手，這種自發性獲得的畫畫技巧，是比去求師得來的畫畫技巧，更令人稱羨的，更令人喜歡的，就連極富經驗學院派的藝術家，都是夢寐以求的。 我聽到過許多享譽國際的大師們，他們想要成功地毫無保留地發揮原創力去創作，卻都很難實現；因為他們拋不開過去制式化概念的窠臼，丟不掉以前養成的繪畫技巧。 我們何其幸運，一點作畫的包袱都沒有，只要逐步地畫，要怎麼畫便怎麼畫，讓畫筆引領你回應內在的聲音，不做掙扎，無須抗拒，不用節制，任由它，隨它去流動，你知道嗎？這種自我內心深層的觸動，是多麼地棒，多麼令人感動呀！ 這種方式完成的每一幅畫，都是無價的，都是極珍貴的，套句我們常說的一句話，我們是用生命在畫畫，我們是用自在、真實、誠心在描繪我們的生活，我們的心路歷程，每幅都是活生生的在說話、在傾訴、在表達、在成長，好美的體驗，好棒好棒的領悟！ 我們是多麼地幸運啊！ 畫畫過程就是宣洩 很多國內外專家，一直強調畫畫過程的可貴，過程中就是洗滌心靈，當這滌淨過程發生時，所謂的治療就開始了，而畫布上的形式、色彩只是個心靈溝通的媒介罷了！不必去解析畫作的表現，但它是延說出更多心中問題的溝通媒介，就像是漢藥方上引子的作用一般。 尤其年齡小表達能力有限的孩子，尤其一些平常就沒有辦法用許多字眼來形容事情的人，更需要藉著這著這自發性，自由自在的方式畫出來。 如何引導他們以他所畫的形式、色彩來個心靈的探索呢？ 打個比方，你去卜個卦，測個字時，要你抽張籤、寫個字，然後他使依循這字這些籤文的一般統計訊息，去引導你說話，愈說愈多，了解也愈多，解決問題的方法也愈多。 說的過程如同畫的過程也是一種洗滌心靈的方式之一，我們用它畫裡的顏色形式來引出話匣子，每一次畫的每一張畫，都是不一樣的，譬如這一張畫黃色用的特別多，你便用黃色去延伸話題，若是無法把話說出來，就在畫中找另一個點來說，若是仍然無法突破也別予以勉強，就讓自發性的作畫方式再畫，下次再談，若是他依循你的引導話匣子打開了，我們認真的傾聽對他們來講，就是最大的幫助了，引發出他負面的情緒，你可以適當的安撫，多鼓勵多讚賞，千萬別妄下定論，他們不需要結論，他們只需要這過程的滌淨工程，藉著畫藉著說的洗滌過程他會走出陰霾，會自我重建，迎向光明。

人生的風景有多少？

2007年11月19日
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人生的風景有多少？值得我們慢慢享用。何必急著把它壓縮著過完？」 很值得一看的文章 跳級生的背後 文：陳安儀 昨天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓，當集的節目主題是跳級生」。 主角人物是兩個跳級生的家長蔡爸爸與蔡媽媽，我和另外一位媒體人、還有在建中任教超過三十年的陳美儒老師，則是搭配的來賓。 整場錄影，簡直是讓我有「傻眼」的感覺。 蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子，蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生，蔡媽媽本身是家管，師範大學公民教育系畢業。 三個孩子中，老大佩真今年以十六歲的年紀，拿下大學指考第四高分，錄取台大電機系，在就學過程中，她兩度跳級，國小跳一次、國中跳一次。老二也是跳級生。 蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。 他們說，兩個大的一出生，24小時內就抱回來餵母乳，還未滿月前，她就開始「字卡教學」。 蔡媽媽手繪各式各樣字卡，還有由圓點點組成的「數目圖卡」，從1到99，在每次餵奶前，寶寶哭鬧、最有精神時，在寶寶眼前晃過卡片，告訴寶寶相關的字、數目，然後再餵奶。 蔡爸爸說，三歲前的寶寶有大腦有百分之七十的未開發區域，先給予字卡再給予喝奶，就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。 接下來，寶寶還未學會走路，家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表，以及國小國語課本裡的課文。 家中所有的家具都貼上中英文字卡，隨時隨地不忘教學。 因此，在蔡媽媽的耐心教育下，蔡佩真一歲就已經識得數字及國字，會用手指出正確位置，兩歲會說話時，就已經會背完九九乘法表，三歲已經可以自行閱讀中英文故事，並在鄰居教導下，學會基礎日文。 她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。 於是，她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課，四年級時跳級至五年級。國二下再跳國三下，隨即考上北一女中。 蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴，包括喜歡打球、打撲克牌，以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。 節目結束後，他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講DVD。 我當場只能不停的搖頭讚嘆。 我看到的是，一個優秀的媽媽，將所有的精力都放在兒女的教育上，將所有自我的成就都擺在成就兒女上。 但是，我也看到，蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下，三個孩子在優秀課業表現的同時，顯然在人際關係上都有極大的問題。 不斷的跳級，導致的是在學校裡的寂寞，沒有朋友，還有，人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏。 陳美儒老師對於這樣的教育行徑十分不贊同，在錄影現場就不停的開砲，導致對方有點小尷尬，因此我的角色其實比較像潤滑劑一般，偶爾開個玩笑，嘲笑自己很懶，沒有辦法這樣教小孩。不過，私底下，我很認同美儒老師的看法。 美儒老師在建中任教三十年，得天下英才而教之，她說了一個故事我覺得很有趣。 她說，有一年建中將所有數理資優的孩子集中在一個班上，那年，那個班上考上了六個台大醫科，十幾個台大電機。 其中有一個「考壞」了的孩子，考上台北醫學院醫學系，放榜當天人就消失不見，大家嚇壞了，後來陳老師在碧潭橋畔找到了他。 她想說的是，一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子，並不見得是快樂的孩子。 大家在一味追求學業的資賦優異過程中，不該忽略的是孩子的體能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷 練。 最好笑的，是二十年後，陳老師去參加這班同學的喜酒。 在喜宴兼同學會上，眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩，分坐了兩桌，變成醫生、工程師，並為人夫、為人父，喜酒的菜一上，大家不約而同，紛紛低頭不停的剝蝦。 其中最優秀的那一個男生，自顧自的吃蝦，結果被老婆狠狠的踢了一腳之後，也開始低頭幫孩子剝蝦殼！ 哈哈！我在一旁，忍不住大笑！ 陳老師的意思是，「資優又SOWHAT？20年後，他跟一般頭腦普通的男人，並沒有兩樣！他仍然要在社會上生存，跟家人相處，結婚生子、養兒育女。」 今天我去上MOMO親子台時，忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經過。 他說了一句話我覺得超棒！ 他說： 「人生的風景有多少？值得我們慢慢享用。何必急著把它壓縮著過完？」 沒錯啊！就是這種感覺！ 我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血，也認為他們全心為兒女的付出非常值得讚美，但我相信，以他們夫妻倆資質的優秀，即使不在寶寶滿月前就開使用「閃卡」、「字卡」，奮力的教學，他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機！我相信，優秀的父母培育出的孩子，在學業上絕對不會差到哪裡去！只是或許多用了一、兩年的時光。 但是，童年的時光何其珍貴？ 與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡，為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光？ 與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文，為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌？ 與其花時間背九九乘法表，為何不帶孩子看一場好看的電影，看一齣有趣的話劇？ 與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識，何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草，或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒，讓他懂得關心這個社會？ 與其在十五歲時就在大學選修課程，為何不鼓勵她多交幾個閨中好友， 去逛個街、打個工，讓她培養正常的社交關係？ 在全力追求智育的時刻，我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。 最重要的並且是：生活的歷練缺乏。 一個十六歲的女孩，正是最甜美的時刻，她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情，擁有運動與社交、懂得追求自己所愛，享有秘密與夢想。 我期望我的女兒十六歲時，除了唸書之外，看到人會主動的打招呼、微笑，對於長輩展現出應有的禮貌，進退得宜，而不是當別人向妳問好時，只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。 我希望我的兒子十四歲時，對於沒看過的環境充滿好奇，到了攝影棚會問東問西，而不是呆若木雞。 我希望我的孩子能夠爬山涉水，懂得探詢世界，求知慾不僅僅限於學業。 我希望她在苦讀ABC時，除了用來看TIME雜誌，更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影 。 是的，生命何其珍貴？求知何其快樂？ 我並不急得他們跳躍度過，也不在意是否速成有效，我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。

最美的「離婚解釋」

2007年11月16日
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最美的「離婚解釋」 有一個故事，大概是這樣的： 一對夫妻辦理了離婚手續後，不知該如何向年幼的孩子解釋所發生的一切。 兩個人在孩子的床前坐了良久。 後來男的說：「你走吧，過幾天，由我來向孩子解釋。」 於是女的就走了。 在接下來的幾天裡，這位男人就像往常一樣，無微不至地照顧著孩子， 給孩子精心準備一日三餐，檢查孩子的作業，認真簽署家長意見等等。 從孩子脫離母乳以來，一直都是做父親的幾乎承攬了這些本該是夫妻共同來做的一切。 可那位做母親的，據孩子的奶奶講：「心早就不在了」。 過了十來天的一個晚上，做父親的閤上故事書，給孩子掖了掖被角時，說： 「你還記得爸爸講過天使的故事吧。 天使在天上飛，如果看到有人受冷，受餓了， 她就會下來幫助他，給他當差。 等到被幫助的人一切都好了，不當差的天使就會飛走，繼續去尋找需要她幫助的人。 世界上的爸爸媽媽都是天使，是專門飛來照顧孩子的，陪孩子一起好好長大的。 在咱們家裡，有爸爸一個人，就能照顧好寶貝了，所以，媽媽才放心地把寶貝交給爸爸。 媽媽就像給你當完差的天使一樣，去了澳大利亞，幫助另外的孩子去了，那是一個很遠的地方…… 」 這是我有生以來聽說過的，父母在孩子面前對「離婚」作出的最美也是最陽光燦爛的解釋， 我被這位父親博大的情懷深深地感動了。 按說，夫妻離婚是人一生當中最重大的挫折之一。 離婚雙方的心靈所遭受的重創，是恩愛夫妻難以想像的。 當你深愛著的、相濡以沫的、一直以為要相伴著走到人生盡頭的人， 突然提出要離你而去，世界就像在瞬間失去了色彩﹔ 又譬如漫步在一片綠草茵茵且開滿鮮花的無垠大草原上，突然失足掉入一個極深的寒冷洞穴裡…… 這時候，有相當多的人會表現出極度的憤怒，會產生恨意， 繼而不顧一切，當著孩子的面大吵大鬧，惡語相向， 甚至把孩子推來搡去或爭來搶去，給孩子的心靈造成一生都抹不去的陰影！ 故事裡的這位父親，他也痛，他也苦。 但他想到了孩子……，他便理智待之，坦然處之，對孩子作出了如此的解釋。 棄他而去的妻子，在他對孩子的描述中，是 天使……