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書嫻

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學會放手~轉貼~

2006年07月17日
公開
38

~轉貼~ 學會放手∼母子互相學習了一課 文/廖玉蕙 凌晨一點左右，外子和女兒都睡了，坐在客廳沙發上備課的我，正盤算著該開始醞釀睡意了。在房內看書、聽音樂的兒子，忽然推開房門，在我對面的沙發上坐下，情詞懇切地對我說：「很久都沒跟你聊天了，我們聊聊吧。」 我看他興致不錯，便取下眼鏡，放下手上的書。聊些什麼呢？ 「什麼都行啊。剛剛聽了好棒的音樂，感覺神清氣爽，不想馬上去睡覺。」 自從退伍、接著進入職場後，兒子就一頭栽入忙碌工作中，夙夜匪懈，像不停轉動的陀螺，一刻不得閒。他在電子公司擔任行銷業務，客戶遍布世界各地，一個月倒有兩、三個星期在異國的土地上，即使在國內，也往往深夜還在打國際電話。經常夜裡九、十點，才拖著疲憊的步伐上樓，看得我們好不心疼。可也沒法子，市場競爭如此激烈，誰家的孩子能逍遙過日子？我只是不明白，整個禮拜沒日沒夜地工作，到了星期假日，他並不好好補眠、休息，卻還強撐著精神往夜店跑，還辯稱年輕人的休閒方式不比我們老人家。然而，我心下了然這曾經爭論過千百遍的議題，絕對是破壞親情的殺手，不宜在此時重提。 兒子問起我和他爸爸的近況，也略略說明了他的工作，並意氣風發地再三強調他在職場上所受到的重視，讓我恍惚以為養了個商場上的曠世奇才。忽然，他口風一轉，很稀罕地以極為感性的語氣朝我說：「今天，我若有些許的成績，都得感謝你們。若不是你們從小時候就努力栽培我，我怎麼能在職場上受到這樣的另眼相看。平時我都沒說，但是，心裡真的好感謝爸爸媽媽。」 我駭笑著，感覺有些不好意思，只頻頻說著：「我知道，我知道。」 兒子正色地又朝我說：「你一定不知道我有多愛你們，真的。」 我點頭不停地重複說：知道，知道。兒子拉了一把小椅子，坐到我的前方，拉起我的手，眼裡泛著淚光，堅持說：「我敢保證你是不知道的。媽，我的人生如果像一顆洋蔥，從外頭一層一層地剝，剝掉的可能先後是娛樂、朋友、工作、女友……剝呀剝地，最重要、最核心留下來的就剩你們了。而爸爸太完美了，像神，神，是只能仰望，無法溝通；你算是我在這個世界上最親密的人囉。」 說完，將頭埋在我的膝蓋上，等抬起頭來時，竟然雙頰俱是淚水。說實話，我真是被大大嚇了一跳。兒子一向嘻皮笑臉，跟我沒大沒小的。眼前的言行舉止，實在太反常了。我忍不住問他：「你今天怪怪的哦，是受了什麼刺激嗎？」 兒子不理我，兀自接下去說：「射手座的人，不輕易吐露真心話，今天若不是感覺超棒，我也不好意思跟你說這些。媽，不管發生了什麼事，你一定都要記得，我有多麼愛你們。」 我訥訥地，不知如何應答，眼前的兒子何其陌生。我寧可他跟往常一樣，亂七八糟地吐槽，他卻一發不可收拾地滔滔敘說著自小至大的種種感動。我沈默地聽著，心裡有些激動，更多的卻是不安：「這孩子到底發生了什麼事？」或者因為太晚、神智有些不清；也或者是過分擔心，我簡直沒辦法集中精神歸納分析他話裡的玄機，我只提醒他：「只希望你每做任何事，都不忘父母的懸念、掛心，不讓父母操心。我們會無條件愛你所愛，也希望你努力將心比心、憂親所憂。」 那夜，磨蹭到三點多鐘，經我再三保證了解他的愛後，兒子才依依不捨地放我去睡覺。 翌日，外子聽說後，憂心地說：「會不會是工作上遇到了什麼難以解決的困境？抑或女朋友移情別戀？……我們得多費心了解，免得造成無法彌補的憾事。」 中午打開電腦，一封纏綿悱惻的email呈現在眼前。「今晚跟媽媽聊天很開心，欲罷不能。以前，有好多次，感謝的話已然掛在嘴邊，卻又一溜煙地溜了回去；昨晚，二十五年來沒講的話瞬間爭搶著從舌尖彈出。你說你都知道 ，只是需要做些心情的調整，你們永遠都會給我支持。你故作堅強，淚水溢滿眼眶微紅的魚尾紋。我哭了，就像是大孩子般地哭了。依目前的情勢看來，我還有很大的空間讓自己正點，Don't Worry! Though I Know It's Impossible，我多希望能像小時候照片上的我，總是像個娘們似地依偎著你們。你們對我的愛，是我一輩子都無法回報的，我能做的，就是讓你們知道，我過得很好。物質方面，還很難講；但心靈上，我肯定是富足的。這個讓你失眠多少夜的大男孩，要繼續張著翅膀飛翔，那也是你把我生出來的目的。你的害怕，我知道。媽媽，別怕 ，我愛你。 談話過後，內心的喜悅，現在無法形容，也不想形容，只想好好體會，那暌違已久屬於自己的感覺。感謝你一直以來的提醒與照顧。我的心，一輩子都將會是屬於你們的。二十五歲是個尷尬且矛盾的年齡，也正因如此，我正享受這尷尬與矛盾給我的感受。Just Wanna Thank You. 你們把我生得太正點了。謝謝。希望依舊是你們的愛兒的含識。」 顯然，昨夜，兒子在我入睡後，又伏案寫了這封信，可以想見他對那一番談話有多麼慎重其事。然而，到底是為了什麼呢？夫妻二人日思夜想，不得要領，開始戰戰兢兢地仔細觀察他的一舉一動，唯恐出了什麼差錯。可是，日子一天天過去，好像也沒什麼具體的變化，先前警戒的心情又逐漸鬆懈了下來。直到一個半月後的晚上，我和外子陡然想起兒子竟外宿多日，未曾回家，兩人一琢磨，這才恍然大悟。原來他是為搬出去自立門戶鋪路，怕我一時之間承受不住，所以，先行給我打預防針來了。 「可是，他未免太抬舉自己了。我巴不得他趕緊搬出去哪。」 我一邊在背後調侃著兒子，一邊不由得想起三年來的種種扞格奮戰。自從兒子常在星期六深夜出沒台北的夜店起，我便患了嚴重的焦慮症，每每擔心他會在哪一個不提防的深夜出了什麼事。所以，每隔一段時間，焦慮蓄積到無法遏抑的階段，我就會在夜深的客廳裡，對著晚歸的兒子咆哮：「你難道就不能可憐、可憐我，改變一下生活秩序嗎？不然，請你趕緊搬出去住吧。再這樣下去，遲早你們要到精神病院去找我。」 那段日子，我的神經持續緊繃。兒子總勸我去看心理醫師，堅持他一個二十多歲的男子過自己想過的生活是再自然不過的事，做母親的不該用威權或乞憐的方式企圖干犯子女的生活。我們反覆辯證，以各自訓練出來的犀利的邏輯，相互抓漏，直到雙方都精疲力盡，萎頓地靠在牆角、一句話都不想再說為止。兒子最後總會垂首嗒然問我：「我搬出去住，你就真的不再擔心了嗎？」 我也總是狠心地說：「當然，如果你堅持不修正生活規律，我只好眼不見為淨。」 就這麼反覆拉鋸了三年，他終於當真將我的要求付諸行動了。我心裡竊喜，幾年來的心腹之患總算得以解除了。我終於可以不必在深夜的客廳焦慮地鵠望了。 於是，我坐下來慢慢回想懇談過後的這一個半月，雖然經過那夜大震盪式的溝通，他仍舊顯得小心翼翼。他以不著痕跡的方式，逐漸增加不回家住宿的頻率，並將衣服化整為零，一件一件運走，然後，就在一不留神間，生米煮成熟飯，自立門戶已然成為事實。想到這兒，起始的竊喜遂逐漸被惆悵所取代。我以為我承受得了，其實並不然。那種感覺很複雜，明明知道兒女遲早要展翅高飛，放手卻如此艱難。兒子不愧是我的知音，因為太了解我這個做母親的心情，所以，不忍就走，而刻意花上許多的時間和耐心向我保證、和我周旋，直到我慢慢習慣為止。一向大而化之的兒子在這件事上的細心體貼，讓我思之不覺眼紅心熱。看來，我必須體認兒子已然長大的事實。然而，鬆開手何其難啊。 「家裡有剩菜嗎？我可以回家吃晚飯嗎？」 其後，兒子有時會在下班的途中打電話回來探問。 「當然有啦，趕快回來。」 常常，掛下電話，外子和我不約而同從椅子上跳起來，急慌慌地衝向一點剩菜也無的廚房。退冰的退冰，洗菜的洗菜，鍋碗瓢盆一起總動員起來。因為放手真的很難，所以，我們希望以熱騰騰的飯菜迎接兒子自立門戶後的每一次歸來，讓每隔一陣子的牽手，掌心裡都仍保有前一次的溫暖。 【本文摘錄自《講義》作品精選】

離婚~轉貼~

2006年07月16日
公開
56

~轉貼~ 離婚 要離婚了，你再將我抱出這個家門吧 妻說，是你將我抱進家門的，要離婚了，你再將我抱出這個家門吧。 與妻結婚的時候，我是將她抱過來的。那時我們住的是那種一家一戶的平房，婚車 在 門前停下來的時候，夥朋友攛縱著我，將她從車上抱下來，於是，在一片叫好聲中，我抱起了她一直走到典禮的地方。那時的妻是豐盈而成熟的嬌羞女孩，我是健壯快樂的新婚男人。 這是十年前的一幕。以後的日子就像是流水一樣過去，要孩子，下海，經商，婚姻中的熟視無睹漸漸出現在我們之間。錢一點點地往上漲，但感情卻一點點地平下去，妻在一家行政機構做公務員，每天我們同時上班，也幾乎同時下班，孩子在寄宿學校上學。在別人看來，生活似乎是無懈可擊的幸福。但越是這種平靜的幸福，便越容易有突然變化的機率。 我有了她。當生活像水一樣乏味而又無處不在，哪怕一種再簡單的飲料，也會讓人覺得是一種真正的享受。她就是露兒。 天氣很好，我站在寬大的露臺上，露兒伸了雙臂，將我從後面緊緊抱住。我的心再一次被她感情包圍，幾乎讓我無法呼吸。這是我為露兒買的房子。 露兒對我說，像你這樣的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，剛剛結婚的時候，她似乎說過一句，像你這樣的男人，一旦成功之後，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聰明，心裏微微地打上了一個結，我清楚地意識到，自己對不起她。但卻欲罷不能。 我推開露兒的手，說你自己看著買些傢俱吧，公司今天還有事。露兒分明地不高興起來，畢竟，今天說好了要帶她去買傢俱的。關於離婚的那個可能，已經在我的心裏愈來愈大起來，原本覺得是不太可能的事情，竟然漸漸地能在心裏想像成可能。只是，我不知道如何對妻子開口，因為我知道，開口了之後必然要傷害她的。妻沒有對不起我的地方，她依舊忙忙碌碌地在廚房裏準備晚上的飯菜，我依舊打開電視，坐在那裏，看新聞，飯菜很快上桌，吃飯，然後兩個人在一起看電視，或是一個人坐在電腦前發會兒呆。想像露兒的身體，成了我 自娛的方式。試著對妻說，如果我們離婚，你說會怎樣？妻白了我一眼，沒有說話，似乎這種生活離她很遠。我無法想像，一旦我說出口時，妻的表現和想法。妻去公司找我時，露兒剛從我辦公室裏出來。公司裏的人的眼光是藏不住事情的，在幾乎所有人都以同情的目光和那種掩飾的語言說話的時候，妻終於感覺出了什麼。她依舊對著我的所有下屬以自己的身份微笑著，但我卻在她來不及躲閃的一瞬間，從她的眼神中讀出了一種傷害。 露兒再次對我說，離婚吧何寧，我們在一起。我點頭，心裏已經將這個念頭擴到非說不可的地步了。妻端上最後一盤菜時，我按住了她的手。說我有件事要告訴你。妻坐下來，靜靜地吃著飯，我想起了她眼神中的那種傷害，此刻分明地再一次顯出來。突然間覺得自己有些不忍，但事到如今，卻只能說下去。咱們離婚吧，我平靜地說著不平靜的事。妻沒有表現出那種很特別的情緒，淡淡地問我為什麼。我笑，說：不，我不是開玩笑，是真的離婚。妻的態度驟然變化起來，她恨恨地摔了筷子，對我大聲說，你不是人！ 夜裏，我們誰也沒理誰，妻在小聲地哭，我知道她是想知道為什麼。但我卻給不了她答案，因為我已經在露兒給我的感覺裏無法自拔。 我起草了協議給妻看，裏面寫明瞭將房子，車子，還有公司的30%股權分給她。寫這些東西時，心裏是一直懷了對妻的歉疚的，妻憤憤地接過，撕成碎片兒，不再理我。我感 覺自己的心竟然隱隱地有些 疼起來，畢竟是一起生活了十年的愛人，所有的溫柔都將在未來的一天變成陌路一般的眼神，心裏也有些不忍，但話一出口，畢竟是來不及收回的。妻終於在我面前放聲大哭，這是我一直以來想得到的，似乎是釋放了什麼東西一般， 幾個星期以來的壓抑的想法都隨著妻的哭聲而變得明朗而堅決起來。 陪客戶喝酒，半醉的我回到家中時，妻正伏在那裏寫著什麼。我躺在床上睡去，醒來的時候，發現妻依舊坐在那裏。我翻個身，再沉沉地睡去。 終於鬧到了非離不可的地步，妻卻對我聲明，她什麼也不要我的，只是在離婚之前，要我答應她一個條件。妻的條件簡單，便是再給她一個月的時間，因為再過一個月，孩子就過完暑假了，她不想讓孩子看到父母分開的場面，而且，在這一個月裏還要像以前那樣生活。我接過妻寫的協議，她問我，何寧，你還記得我是怎麼嫁過來的嗎？驀地，關於新婚的那些記憶湧上來，我點頭，說記得。妻說，是你將我抱進來的，但是我還有個條件，就是要離婚了，你再將我抱出這個家門吧。這一來一去，都是你做主好了，只是，我要求這一個月，每天上班，你都要將我抱出去，從臥室，到大門。我笑，說：好。我想妻是在以這種形式來告別自己的婚姻，或是還有對過去眷戀的緣故。 我將妻的要求告訴了露兒，露兒笑得有些輕佻，說再怎麼還是離婚，搞這麼多花樣做什麼。她似乎對妻很不屑，這或多或少讓我心裏不太舒服。一個月為限，第一天，我們的動作都很呆板。因為一旦說明之後，我們已經有很久沒有這麼親密接觸過了，甚至連例行的每週兩次的做愛時間也取消了，每天都像路人一樣。兒子從身後拍著小手說，爸爸摟媽媽了，爸爸摟媽媽了，叫得我有些心酸。從臥室經客廳，出房門，到大門，十幾米的路程，妻在我的懷抱裏，輕輕地閉著眼睛，對我說，我們就從今天開始吧，別讓孩子知道。我點頭，剛剛落下去的心酸再一次，地浮上來。我將妻放在大門外，她去等公交，我去開車上班。第二天，我和妻的動作都隨意了許多，她輕巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻確實是老了，我已有多少日子沒有這麼近的看過她了，光潤的皮膚上，有了細細的皺紋。我怎麼沒發現過妻有皺紋了呢，還是自己已是多久沒有注意到自己這個熟悉到骨頭裏的女人了呢。 第三天，妻附在我的耳邊對我說，院子裏的花池拆了，要小心些，別跌倒了。 第四天，在臥室裏抱起妻的時候，我有種錯覺，我們依舊是十分親密的愛人，她依舊是我的寶貝，我正在用心去抱她，而所有關於露兒的想像，都變得若有若無起來。 第五天，六天，妻每次都會在我耳邊說一些小細節，衣服熨好了掛在哪里，做飯時要小心不要讓油濺著，我點著頭，心裏的那種錯覺也越來越強烈起來。 我沒有告訴露兒這一切。覺到自己越來越不吃力了，似乎是鍛煉的結果，我對妻說，現在抱你，不怎麼吃力了。妻在挑揀衣服，我在一邊等著抱她出門。妻試了幾件，都不太合適，自己歎了口氣，坐在那裏，說衣服都長肥了。我笑，但卻只笑了一半，我驀然間想起自己越來越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因為她將所有的心事壓在心裏。那一瞬間，心裏緊緊地疼起來，我伸出手去，試圖去撫妻的額角。兒子進來了，爸爸，該抱媽媽出門了。他催促著我們，似乎這麼些天來，看我抱妻出門，已經成了他的一個節目。妻拉過兒子，緊緊地抱住，我轉過了臉不去看，怕自己將所有的不忍轉成一個後悔的理由。從臥室出發，然後經客廳，屋門，走道，我抱著妻，她的手輕巧而自然地攬在我的脖子上。我緊緊地擁著她的身體，感覺像是回到了那個新婚的日子，但妻越來越輕的身體，卻常常讓我忍不住想落淚。 最後一天，我抱起妻的時候，怔在那裏不走。兒子上學去了，妻也怔怔地看著我說，其實，真想讓你這樣抱到老的。我緊緊地抱了妻，對她說，其實，我們都沒有意識到，生活中就是少了這種抱你出門的親密。停下車子的時候，我來不及鎖上車門，我怕時間的延緩會再次打消我的念頭。我敲開門，露兒一臉的惺松。我對她說，對不起露兒，我不離婚了。真的不離了。 露兒不相信一般看著我，伸出手來，摸著我的頭說你沒發燒呀。我打開露兒的手，看著她，對她說，對不起露兒，我只有對你說對不起，我不離婚了，或許我和她以前，只是因為生活的平淡教會了我們熟視無睹，而並不是沒有感情，我今天才明白。我將她抱進了家門，她給我生兒育女，就要將她抱到老，所以，只有對你說對不起。露兒似乎才明白過來，憤怒地扇了我一耳光，關了門，大哭起來。我下樓，開車，去公司。路過那家上班時必經的花店的時候，我給妻子訂了一束她最喜歡的情人草，禮品店的小姐拿來卡片讓我寫祝語，我微笑著在上面寫上：我要每天抱你出家門，一直到老。

婚姻~轉貼~

2006年07月15日
公開
53

~轉貼~ 婚姻 我和歐陽龍結婚八年，從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界， 歐陽龍曾向我抱怨：「你變了，你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想，就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後，我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間，現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽，一手包辦所有事，完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態，甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時，我復出拍戲，一天我回家後發現，妮妮竟然對著傭人笑， 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲，專心照顧妮妮，也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度，已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說，如果一件東西是白的，我硬說是黑的， 妮妮會順從我，她爸爸跟她說是白的，她還會大力反駁，讓歐陽龍很有挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤，他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、三次的人訴苦： 「我太太現在眼裡根本沒有我，把我當空氣。」 我才發覺，原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大，善於照顧人，而歐陽龍是老么，習於受照顧。 曾經，他是我的中心，然而有了孩子後，我以孩子的快樂為我最大的快樂。 對他而言，整個世界都變了，失落感是很大的。 後來，我們有了第二個小孩。娜娜的出生， 讓歐陽龍有了改變，他學會先付出愛，並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜，發覺他做得很好， 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時，他回來得晚，我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我，親親妮妮，最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候，他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨：「你很偏心耶，只親妹妹，都不親姐姐。」 結婚初期，我沒有釋放出需要他的那種能量，很糟糕。 我慢慢發覺， 在面對對方時，絕不能做一個強者， 如果彼此都覺得不需要對方， 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中，男性是要付較多責任的那一方。 但我錯了， 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱，婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候， 彼此要成為對方依靠的對象，婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時，有時難免會思考，分開是不是會更快樂？ 當你真的打從心裡認為，自己這輩子就註定和這個人在一起時， 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間， 別輕易把離婚掛在嘴上，否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前，有一天，歐陽龍突然問我一個問題：「你覺得我們會不會離婚？」 他沒頭沒腦來這一句，我有些錯愕。 原來他看了一部電影，感觸頗深。 他認為， 如果兩個人都沒有意願要分開， 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對？ 當時我並沒有回答他，但看著這個我們一手建立起的家庭， 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結，真正是一家人了。 我想，我們的婚姻會好好地走下去的……

上小學前該教和不必教的事~轉貼~

2006年07月13日
公開
39

轉貼自台灣英文雜誌社出版的《上小學前該教和不必教的事》一書 運動能力 （１） 跑步時會閃開障礙物。 （２） 雙腳併攏站在墊子上跳躍。 （３） 單腳站立一段時間。 （４） 攀爬鐵桿。 （５） 配合音樂做體操。 （６） 做簡單的跳箱運動。 （７） 會玩躲避球和閃躲車輛。 （８） 跑著跳到家長背上。 （９） 走低矮的平衡木。 （10） 一個人跳繩或連續踢球。 生活習慣 （１） 靈巧的用筷子吃飯，不會灑得到處都是。 （２） 定時吃飯，不偏食。 （３） 少吃零食，不吃宵夜。 （４） 自己睡覺，上床後立刻入睡，睡眠時間為十二小時左右。 （５） 天熱時戴帽子，下雨或陰天會撐雨傘或穿雨衣、雨鞋。 （６） 大小便能控制自如，不硬憋。大便時間固定。 （７） 保持馬桶清潔，進入廁所之前會敲門，使用時會關門。 （８） 養成常洗手、以衛生紙揩鼻涕的習慣。會自己洗澡，經常梳頭，保持清潔，不弄髒身體，不在雨中玩水。 （９） 玩水時避免長時間浸泡在水中，游完泳後記得洗眼睛。 （10） 不在馬路上嬉戲，不會任意穿越馬路，過平交道時會小心注意。 自立和合群 （１） 面對生活中的各種情形有自己的想法，自己的事自己做。 （２） 自己可以完成的事如有大人要幫忙，會告訴對方自己可以做。 （３） 能夠說出自己的姓名、年齡、住址、家裡的電話號碼以及家長姓名，同時看得懂自己的名字。 （４） 有基本的是非觀念。 （５） 熱心參與想玩的遊戲或想做的工作，有始有終。 （６） 不受他人引誘而玩危險的遊戲。 （７） 對自己有自信。 （８） 逐漸能了解家人的想法。 （９） 明白父親節、母親節和自己生日的意義，懂得感謝父母。 （10） 大人說話時不任意插嘴。 動植物和大自然 （１） 持續觀察蝴蝶的成長過程。 （２） 飼養昆蟲。 （３） 製造機會，讓孩子參觀農作物的採收或加工過程。 （４） 利用花草的遊戲，了解植物的特徵。 （５） 了解四季的特徵。 （６） 教孩子做各種實驗，享受實驗的樂趣。例如水會因溫度變化產生熱水和冰塊；在冰塊上放一條線，沿著線灑鹽，冰塊會和線連在一起；在水中加鹽，雞蛋會浮起來。 （７） 解釋山谷中產生回音的原因，或閃電比雷聲快等常識，引發孩子對大自然的聲音和光線的興趣。也可以藉著玩傳聲筒遊戲，讓孩子知道聲音如何傳送。 （８） 誘導孩子對開瓶器、鐵鎚、指甲刀、鉗子、削鉛筆機和開罐器等的使用方法感到好奇。 （９） 培養孩子對顯微鏡、磁鐵的興趣。 （10） 告訴孩子家中電器的種類及用途。 數字和形狀 （１） 將象棋或跳棋排好，教孩子一個一個數。 （２） 將四個橘子平均分給兩個人。 （３） 將撲克牌依不同花色分成四堆，每堆十三張。讓孩子從一數到十。 （４） 用彈珠教孩子簡單的算術。 （５） 將圍棋以「白黑黑白黑黑白黑黑」的次序排列後，教孩子照這個規則繼續放。 （６） 學習看懂時鐘、身高計、磅秤及體溫計。 （７） 將正方形、長方形及圓形厚紙板剪成三塊，讓孩子重組。 （８） 了解比較複雜的圖形之間的異同。 （９） 讓孩子指出幾樓第幾扇窗子，藉此讓孩子學習簡單的座標概念。 （10） 學習辨識前後、上下、左右等位置，並在生活中活用。例如父母可依照上述各位置發出指令，讓孩子跟著移動身體。 語言和文字 （１） 訓練孩子以簡單明瞭的方式傳達事情。 （２） 看圖說故事。父母可以起個頭，讓孩子繼續往下接。 （３） 將在外面或在幼稚園裡發生的事告訴父母。 （４） 學習融入大家的話題，避免說出不相干的話。 （５） 和老師或朋友交談時懂得如何應對。在幼稚園聽見廣播時，會採取適當的行動。 （６） 學習使用擬聲及擬態字，如風呼呼的吹。 （７） 數東西時，會用適當的量詞，如一頭牛，兩匹馬。 （８） 了解電視或廣播中兒童節目裡的對話。 （９） 能夠讀出自己、家人、朋友，以及經常上下車的站牌名稱。 （10） 能夠慢慢的寫出自己的名字，對寫字及線條畫感興趣。 概念訓練 （１） 知道在適當的時候表現應有的禮貌。如收下別人的東西時會說謝謝。 （２） 比較兩樣東西的異同。例如貓和狗哪裡一樣？哪裡不一樣？ （３） 背誦簡單的句子，如小鳥飛得高，馬兒會吃草。 （４） 能夠說出遠、輕、大、長、胖、亮、辣等字的相反詞。 （５） 利用紙杯、報紙、蛋殼、鐵絲等工具做創意勞作。 （６） 將多樣物品按種類分類，如花草、蔬菜、水果。 （７） 利用標有注音符號的紙牌遊戲，訓練孩子認識注音符號。 （８） 和孩子玩接龍、舉例同類物品。如哪些東西可以吃？ （９） 利用「像…一樣會…」的句型造句。如我像哥哥一樣會唱歌。 （10） 嘗試找出圖畫中不合常理的事物或現象，並說明理由。 手的靈活度 （１） 用鉛筆畫出梯形、菱形、三角形、正方形和圓形。 （２） 邊唱歌邊畫圖。 （３） 用剪刀剪出直線或曲線。學習使用膠帶、打洞器、釘書機、迴紋針和尺。 （４） 學習用尺裁紙。 （５） 學習摺小船、飛機等簡單的東西。 （６） 學習組合比較複雜的玩具，如火車鐵軌。 （７） 用雙手當笛子、水槍。 （８） 用線在打洞的厚紙板上刺繡。學習繫鞋帶。 （９） 學習打單結、蝴蝶結，擰乾毛巾。 （10） 以拇指和食指彈彈珠。以食指移動象棋，不發出聲音。 繪畫和音樂 （１） 參加朋友的獨唱、合唱或演奏會。多聽旋律優美的音樂，且耐心的聽完整首曲子。 （２） 學習辨識各種樂器的聲音。 （３） 能夠在大家面前獨唱，合唱時不搶拍。唱歌時會注意發聲的方式、聲音的高低和歌曲的旋律。 （４） 多欣賞適合兒童觀看的影片。 （５） 透過山、河、海、湖泊、自然公園等風景，享受四季變化之美。 （６） 利用蠟筆畫出周遭人物的長相及特色，並讓被畫的人欣賞。 （７） 利用蠟筆畫出游泳、滑雪等生活經驗。 （８） 利用紙箱等廢棄物製作立體物品。 （９） 在公園遊戲區的沙堆堆山、挖路、做鐵道，享受玩沙的樂趣。 （10） 用身體表達自己的感覺，或表演簡單的戲劇。 〈注意事項〉 以上這些項目，只要在上小學之前教會孩子就可以了，不必過分嚴格的要求孩子，讓他一項一項按部就班的學習。在教孩子的時候，也必須考慮孩子的年齡，或和他一起學習，用舉例說明、參觀或實地觀察等方式，引起孩子的興趣。父母應該謹慎小心，別在孩子的啟蒙階段弄壞他的學習胃口，尤其是在教寫字和算術的時候，更要特別留心。 如果在開學之前，還有不會的東西，也無需慌張，放鬆心情，在未來的一年教會孩子就行了。尤其是提早入學的孩子，更應該避免操之過急。此外，與其由父母要求孩子學習，倒不如由孩子看見其他小朋友在做，而主動提出會更有效。當學習效果不錯時，別忘了讚美孩子。 還有，自主性及手的靈活度對孩子的智能發展幫助很大，請多讓孩子練習。

什麼是愛，什麼是付出~轉貼~

2006年07月12日
公開
36

~轉貼~ 什麼是愛，什麼是付出 我的家在一個偏僻的山村，父母都是面朝黃土背朝天的農民。 我有一個小我三歲的弟弟。 有一次我為了買女孩子們都有的花手絹，偷偷拿了父親抽屜裏5毛錢。 父親當天就發現錢少了，就讓我們跪在牆邊，拿著一根竹竿，讓我們承認到底是誰偷的。 我被當時的情景嚇傻了，低著頭不敢說話。 父親見我們都不承認，說那兩個一起挨打。 說完就揚起手裏的竹竿，忽然弟弟抓住父親的手大聲說： 『爸,是我偷的,不是姐的！』你打我吧！ 父親手裏的竹竿無情地落在弟弟的背上、肩上,父親氣得喘不過氣來，打完了坐在炕上罵道： 『你現在就知道偷家裏的,將來長大了還了得?我打死你這個不爭氣的。』 當天晚上,我和母親摟著滿身是傷痕的弟弟,弟弟一滴眼淚都沒掉。 半夜裏, 我突然號啕大哭,弟弟用小手捂住我的嘴說： 『,姐,你別哭,反正我也挨完打了。』 我一直在恨自己當時沒有勇氣承認, 事過多年,弟弟替了我擋竹竿,我仍然記憶猶新。 那一年,弟弟8歲,我11歲。 弟弟中學畢業那年,考上了縣裏的重點高中。 同時我也接到了省城大學的錄取通知書。 那天晚上,父親蹲在院子裏一袋一袋地抽著旱煙, 嘴裏還叨咕著,倆娃都這麼爭氣,真爭氣。 母親偷偷地抹著眼淚說爭氣有啥用啊,拿啥供啊? 弟弟走到父親面前說：『爸,我不想念了,反正也念夠了。』 父親一巴掌打在弟弟的臉上，說：『你怎就這麼沒出息？』 我就是砸鍋賣鐵也要把你們姐倆供出來。 說完轉身出去挨家借錢。 我撫摸著弟弟紅腫的臉說： 『你得念下去,男娃不念書就一輩子走不出這窮山溝了。』 弟弟看著我,點點頭。 當時我已經決定放棄上學的機會了。 | 沒想到第二天天還沒亮，弟弟就偷偷帶著幾件破衣服和幾個乾巴饅頭走了． 在我枕邊留下一個紙條： 姐,你別愁了,考上大學不容易,我出去打工供你。弟。 我握著那張字條,趴在炕上,失聲痛哭。那一年,弟弟17歲,我20歲。 我用父親滿村子借的錢和弟弟在工地裏搬水泥掙的錢終於讀到了大三。 一天我正在寢室裏看書,同學跑進來喊我,梅子,有個老鄉在找你。 怎麼會有老鄉找我呢？ 我走出去,遠遠地看見弟弟,穿著滿身是水泥和沙子的工作服等我。 我說，你怎和我同學說你是我老鄉啊? 他笑著說,你看我穿的這樣,說是你弟,你同學還不笑話你？ | 我鼻子一酸,眼淚就落了下來。 我給弟弟拍打身上的塵土,哽咽著說： 『你本來就是我弟,這輩子不管穿成啥樣,我都不怕別人笑話！』 他從兜裏小心翼翼地掏出一個用手絹包著的蝴蝶髮夾, 在我頭上比量著, 說我看城裏的姑娘都戴這個,就給你也買一個。 我再也沒有忍住，在大街上就抱著弟弟哭起來。 那一年,弟弟20歲,我23歲。 我第一次領男朋友回家,看到家裏掉了多少年的玻璃安上了, 屋子裏也收拾得一塵不染。 男朋友走了以後我向母親撒嬌, 我說：『媽,咋把家收拾得這麼乾淨啊？』 母親老了,笑起來臉上像一朵菊花,說： 『這是你弟提早回來收拾的,你看他手上的口子沒？是安玻璃時劃的。』 我進弟弟的小屋裏，看到弟弟日漸消瘦的臉,心裏很難過。 他還是笑著說,：『你第一次帶朋友回家,還是城裏的大學生,不能讓人家笑話咱家。』 我給他的傷口上藥, 問他，疼不? 他說,不疼。 我在工地上，石頭把腳砸得腫得穿不了鞋,還活兒呢…… 說到一半就把嘴閉上不說了。 我把臉轉過去,哭了出來。 那一年,弟弟23歲,我26歲。 我結婚以後,住在城裏,幾次和丈夫要把父母接來一起住,他們都不肯, 說離開那村子就不知道啥了。 弟弟也不同意,說姐：『你就全心照顧姐夫的爸媽吧！』 咱爸媽有我呢。 丈夫升上廠裏的廠長,我和他商量把弟弟調上來管理修理部, 沒想到弟弟不肯, 執意做了一個修理工。 一次弟弟登梯子修理電線,讓電擊了住進醫院。 我和丈夫去看他。我撫著他打著石膏的腿埋怨他, 早讓你當部你不,現在,摔成這樣,要是不當工人能讓你去那活兒嗎? 他一臉嚴肅地說,你怎不替我姐夫著想著想呢? 他剛上來,我又沒文化,直接就當官,給他造成啥影響啊? 丈夫感動得熱淚盈眶,我也哭著說,弟啊,你沒文化都是姐給你耽誤了。 他拉過我的手說,都過去了,還提它啥? 那一年,弟弟26歲,我29歲 。 弟弟30歲那年,才和一個本分的農村姑娘結了婚。 在婚禮上,主持人問他, 你最敬愛的人是誰,他想都沒想就回答：『我姐。』 弟弟講起了一個我都記不得的故事： 我剛上小學的時候,學校在鄰村,每天我和我姐都得走上一個小時才到家。 有一天,我的手套丟了一隻,我姐就把她的給我一隻, 她自己就戴一隻手套走了那麼遠的路。 回家以後,我姐的那只手凍得都拿不起筷子了。 從那時候，我就發誓我這輩子一定要對我姐好。 台下一片掌聲,賓客們都把目光轉向我。 我說，我這一輩子最感謝的人是我弟。 在我最應該高興的時刻,我卻止不住淚流滿面......

完全惡媽守則~轉貼~

2006年07月11日
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~轉貼~ 完全惡媽守則 1.絕對冷靜 惟有冷靜才能讓妳的大腦保持正常運作，千萬不要被孩子的哭聲或尖叫聲而失去妳的定力。不被孩子的情緒所左右，讓妳的大腦保持正常運作，知道如何出招接招。 2.絕對優雅 任何時候，要保持優雅的氣質出外爬山，舉凡乾糧水壺由孩子自己背著，孩子是需要磨鍊的，未來才能走得遠。妳呢？就撐把傘優雅的走在後頭。 3. 絕不多做 任何事情，只要盡本份就成了，幫孩子多做，剝奪孩子學習的機會，往後會影響各層面的發展，千萬克制一點，不要手癢。 4.拒絕同情 千萬不要被孩子的淚水給軟化了，送到校門口，一個親吻，一個擁抱，轉身就可走了。只要妳的身影一消失，孩子的獨立就出來了。 5. 永不妥協 千萬不要被孩子的耍賴、哭鬧而妥協買下他們要的玩具，要語氣堅定的告誡他們，唯有好的表現，才值得獲得獎勵。 6.動口不動手 孩子寫得不好，做得不好，表示還有進步的空間，千萬不要因妳的動手，把他推向最好的層級，他會提前感受壓力和寂寞。 7.放手不縮手 孩子不是妳的所有物，妳可以給他們愛，但不能給他們妳的思想。 8.絕不介入 千萬別介入孩子間的戰爭，他們屬於同一世代，用的語言比你還貼近。不要因為妳的攪和而讓他們轉而爭寵，模糊吵架的焦點。 9.拒絕得獎 千萬不要和「模範母親」或「模範家庭」的獎有任何關連，它們都是表彰那些「含莘茹苦撫養孩子長大成人」的人，妳不需那麼偉大。 10拒絕完美 完美代表標準高、壓力大、不犯錯、強出頭、健康差、不平衡，但郤不見「成就高」。

法國式的啟蒙教育~轉貼~

2006年07月10日
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~轉貼~ 法國式的啟蒙教育 　兒子上小學，我看大家都很緊張，因為要開始讀書寫字。六歲之後的十二年要唸到高中畢業，然後再唸大學。好像天真孩童馬上就要從一張白紙變成成績單，變成畢業證書，變成……真是恐怖！ 　後來我又覺得大家都很好奇，他們老是問：「他喜歡上學嗎？」喜歡上學的小孩才會快樂學習。兒子放學了，問他上學好玩嗎？「很好啊！因為老師沒罵人。」六歲的小男孩只要不太吵鬧，老師就不會朝他尖叫。 　「今天學什麼啊？」媽媽很好奇，因為忘了從前從前，自己唸一年級時學了些什麼。書包裡沒課本，他每天從學校帶回一張貼在簿子上的影印紙。標題是「和我玩吧！小老鼠。」每日一課。我就跟著孩子每天唸「和我玩吧！小老鼠。」每天小老鼠回答不同的答案： 　「今天不能出去玩，我要幫爸爸漆油漆。」「今天不能出去玩，我要幫媽媽晾衣服。」「今天不能出去玩，我要幫弟弟整理玩具。」「今天不能出去玩，我要幫妹妹做功課。」「今天不能出去玩，我要和媽媽去菜市場。」 　他每天就練習這幾個句子，嗯！內容很日常生活，成員有爸爸媽媽兄弟姊妹，很正確的家庭結構。可以學識字與寫字又有生活教育在其中，比什麼國旗國歌老師早小朋友早有意思多了。可是為什麼沒課本呢？ 　「千萬別買課本給孩子！等我們整本上完後學校會把課本借給孩子，如果您想留一本在家裡的話，請等我們整本上完後再買。千萬別讓您的孩子課前預習！」這老師注重齊頭式的平等，她怕我們跑在前頭。是這樣嗎？ 　一個月後，兒子的書包裡多了本兒童書，哎呀！就是《和我玩吧！小老鼠。》書本畢竟和單張的影印紙不同；影印紙的內容是教單字教句子，等學得差不多了，便可以自己讀一本書了。原來是一隻大貓守在牆腳的老鼠洞口，天天想辦法引小老鼠出洞，難怪小老鼠寧可幫忙作家事也不出去玩。連媽媽看到書本都這麼興奮了，何況是剛開始學讀書的小孩呢！ 　沒有課本，不必預習，別學得太多，我終於明白老師的千萬叮嚀了。 　老師說得對，千萬別課前預習，否則如果老師要教的你早就知道了，那麼，哪來學習發現新事物的樂趣與驚奇呢？啟蒙就是要開啟學習的樂趣與激起好奇心，讓剛上小學的小孩從課堂上得到每天進步一點點的樂趣，他會喜歡上學，喜歡從學習得到樂趣。從一張白紙一點一滴塗上追求新知的色彩。 　相反地，如果你早就知道故事的內容，老師還沒教的你都會了，那麼上課將會是多麼無聊的事呢！當別的小朋友興高采烈跟著老師唸，一筆一畫練習寫字時，那些「超前」的小朋友不是更覺孤單沒有參與感嗎？難怪會有那麼多聰明的小孩上課打瞌睡。 　許多父母盡量為孩子報名參加各項能跑在前面的才藝班，早早讓孩子學英文、學心算，花了大筆補習費也不心疼，每天趕時間溫馨接送，就怕孩子學得比別人少比別人慢，父母們絞盡心思盡其所能為孩子安排，總認為孩子如果從起跑點就跑在前頭，將來肯定贏得更多。 　唉！天下父母心。哪裡曉得「愛之適足以害之矣！」如果孩子還沒進教室就已經「早就會了」，上課上得索然無味，慢慢就少了探索新事物的好奇心，最後只剩下與分數賽跑只求得第一。沾沾自喜的父母親，哪裡知道跑在前頭的孩子，其實在學習的起步時已經受了重創。

最終失去孩子的心~轉貼~

2006年07月09日
公開
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~轉貼~ 最終失去孩子的心 現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班，卻沒時間陪孩子……他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？ 每天晚上，小學二年級的Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候Angus會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是Angus還是要每天晚上撿豆子。 這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。撿綠豆，對於Angus是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。 Angus的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。一路被伺候長大的Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她的功課總是做不完，隨後級任老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現Angus是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。Angus也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字…… 為了矯正這個症狀，李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。更沒想到，矯正半年後，卻又發現Angus還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。 • 第一種代理父母：外傭　孩子語言表達、自理能力出狀況 三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，也有一個寶貝女兒Luka。溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對Luka也從不吝嗇。再一個月即將滿五歲的Luka，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二，為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。 溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時陪伴。Luka快三歲才會說話，雖然印傭走後Luka不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語，但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發清楚；心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。 有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的四四•二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。 早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。 外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。 根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。其中，光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。 外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。 例如，溫于惠的孩子Luka第一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。 外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。 例如，Luka的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。 外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」的小主人。 台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，七點四十五分上課尖峰時間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，學生一副『I am your boss.』的神氣，」一年一班的級任老師王美蘭說。 王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。 這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。 不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。 仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說，小學是扎根的時期，如果基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。「挫折容忍力低的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。 • 第二種代理父母：安親班　父母逃避教養責任，孩子行為開始偏差 孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。 根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。 反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。 固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。 彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。近五年來，她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。 有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」 揚志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳說。 揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子… 心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。 根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。 二到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎，四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時，必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六到十一歲，則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。 • 第三種代理父母：電腦　一旦上網成癮，難再拉回正軌 台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。 前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。這樣的例子或許極端，但台北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現，十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％。 少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。 致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。 平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水…… 張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。 全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。 現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。 陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。 她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（Harry Harlow）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。 一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」 • 孩子缺乏陪伴，輸在起跑點　贏了財富輸了孩子，成功意義何在？ 多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自制力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。這些根基，最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」——每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？ 在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。費心打聽，才知道老先生曾是叱?一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶…」 這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。 中華心理衛生協會在千禧年時，曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？ 如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？

情緒移轉~轉貼~

2006年07月08日
公開
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~轉貼~ 情緒移轉 在看精神科教科書時，我看到了這樣有趣的例子。 有個男人在公司裏，被豬頭老闆破口大罵「你這個豬頭！」， 他本來想賞老闆一頓毒打，可是，現在景氣這麼差，工作又不好找， 車子的貸款又才繳了一半，只好忍氣吞聲。 等到下班了，一回到家，老婆還沒把飯煮好，一股氣就上來了，! 「我辛辛苦苦養這個家，結果妳連飯都不會煮，笨得跟豬一樣！」他氣呼呼地說。 老婆聽了也不爽了，可是，又不敢動手打老公，只好繼續憋著一口怨氣做飯， 正巧，小孩進來廚房翻冰箱，想看看有什麼點心可以吃， 「吃吃吃！成天只會跟豬一樣！」老婆順手就賞了小孩一個耳光！ 小孩被打了，哭著跑進房間， 家裏養的小狗也跟著進去，在他腳邊團團轉，小孩順「腳」就踢了牠一腳， 「大笨狗！」！ 喏！ 你看，明明是對老闆的一股怒氣，到最後，遭殃的卻是無辜的小狗。 這種把對自己不敢所面對的事物產生的感覺，反應在毫不相干的人身上的行為模式， 在心理學上稱為「轉移」。 我們也常常在不知不覺之間，把不愉快、不舒服的的感覺轉移到我們身邊的人， 尤其是和我們最貼近的親人和情人。 他們的心中有愛，對我們的一舉一動，不論好的壞的，一律照單全收， 溫柔包容，而得了便宜還賣乖的我們，對於他們的感受卻總是忽略， 往往一而再、再而三地對他們無故發怒、藉題發揮、無理取鬧， 在發洩心裏不爽的同時，無異是對愛情的一種「凌遲」， 一刀一刀割得愛情鮮血淋漓，你卻從不知道他們的心裏有多痛！ 有情緒、有反應，這才算是個正常人， 但是，懂得把情緒發洩在它應當去的地方（那個讓你不爽的人、 那件讓你煩心的事、那個你不想碰觸的場景……）， 而不是像流彈一樣四處亂飛，把身邊的人打得遍體鱗傷， 那才是一個有智慧的人。 你呢？ 你是不是也常常誤傷了你最愛的人呢？

小故事~轉貼~

2006年07月07日
公開
26

~轉貼~ 小故事 (ㄧ) 有個小弟在腳踏車店當學徒，有人送來一部故障的腳踏車， 小弟除了將車修好，還把車子整理的漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉， 後來雇主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖角到那位雇主的公司上班。 原來出人頭地很簡單，多做一點就可以了。 (二) 有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場上辛勤的工作， 朋友對他說：「你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。」 牧場主人回答說：「我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。」 原來培養孩子很簡單，讓他吃點苦頭就可以了。 (三) 住在田邊的青蛙對住在路邊的青蛙說：「你這裡太危險，搬來跟我住吧！」 路邊的青蛙說：「我已經習慣了，懶得搬了。」 幾天後，田邊的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已被車子壓死，暴屍在馬路上。 原來掌握命運的方法很簡單，遠離懶惰就可以了。 (四) 有一隻小雞破殼而出的時候，剛好有隻烏龜經過， 從此以後小雞就背著蛋殼過一生。 原來脫離沉重的負荷很簡單，放棄固執成見就可以了。 (五) 有一個網球教練對學生說：「如果一個網球掉進草堆裏，應該如何找？」 有人答：「從草堆中心線開始找。」有人答：「從草堆的最凹處開始找。」 有人答：「從草最長的地方開始找。」 教練宣布正確答案：「按部就班的從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。」 原來尋找成功的方法很簡單，從一數到十不要跳過就可以了。

"抽屜"是考驗彼此之間的尊重~轉貼~

2006年07月06日
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~轉貼~ "抽屜"是考驗彼此之間的尊重 他說夫妻之間可貴的是相互信任。 因此，她每次從信箱裡取回信件， 將兩個人的分開，各看各的，都不多問。 結婚十年來，他們就這樣互敬互愛地過著幸福的生活。 但他對妻子鎖著梳妝台抽屜有些看法， 他覺得這多多少少對他有些不尊重。 他沒有說出這些話，他怕她說自己心眼狹窄。 有時，他以自己為鏡，照見了許多似真似幻的影子， 但最終，他都告誡自己：猜疑是不健康的。 但他還是不理解妻子為何鎖著那只抽屜。 大概結婚以來一直鎖著吧？ 至少鎖了５年了，還有什麼祕密不能公開呢？ 雖然他認為趁妻子不在家時，打開那只抽屜是不光彩的， 但是，他仍然忍耐不住內心複雜的衝撞。 可是，當他打開它，他驚呆了！ 滿滿一抽屜退回的信件，這些信都是他寫給初戀女友的！ 每封信都沒有拆開。他想了想，將抽屜關上。 他不再跟她提抽屜的事，也不再給初戀女友寫信。 以為自己是一個很尊重對方隱私的老公； 在好奇的打開抽屜那一剎那才赫然發現： 在他妻子的面前，他所做的顯得微不足道。 他的妻子除了尊重他的隱私， 還包容他五年來一直寫信給初戀女友， 而且為了不讓他難堪一直不拆穿他； 也不把退回的信丟掉，以免老公以為她在吃醋。 有時你以為自己已經做了很多， 其實對方所默默付出的，早已超出你的想像。

一封用蝴蝶寫成的情書~轉貼~

2006年07月05日
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~轉貼~ 一封用蝴蝶寫成的情書 那年的冬令自強活動，雪山營隊第二梯次， 我認識了淑芬、阿德。 我從沒想到5天4夜的活動會讓我們結下長長久久的緣份， 淑芬念輔英護校、阿德念的是那時候還沒升格改制的屏東農專， 我們念不同的學校、 卻格外的有話聊大概是因為那次淑芬在活動中扭傷了腳， 我跟阿德輪流揹她所揹出來的情誼。 然而我們三人顯然都不滿足僅於友情的程度， 紛紛擾擾的情愫在我們之間產生， 簡單來說，就是我喜歡阿德、阿德喜歡淑芬。 阿德是一隻黑黑壯壯的熊、來自彰化農家，家裡世代務農、 很老實很呆的一隻可愛土熊， 他黑壯老實、卻有一副憨憨的娃娃臉、 再戴上一副古板老氣的黑框眼鏡、說有多號呆就有多號呆。 一般女孩子都不會喜歡這種型的男孩子但我就是喜歡， 活動結束、我們三人留下聯絡電話開始我們的長遠友誼， 直到我們都快畢業阿德打電話要我幫他作一些東西。 到了阿德的住處，果然是農藝科的人，住處擺著許許多多的植物、 很多昆蟲標本、培養盒、養殖槽， 他的桌上擺了一個剛修好漆的木框"幫我作個襯底"。 「這要幹嘛的！」我不解的問著。 「蝴蝶的標本箱。」 「要送給淑芬的呢？」他立刻漲紅了臉、尷尬的點頭。 「我沒有喔！」我沒好氣的問著。 「有阿！做好了。」他拿出一個小很多、 裡面只有三隻蝴蝶的標本盒。 「哇！你大小眼喔！嘖嘖！」他頑皮的伸伸舌頭。 我到布莊去挑了一塊暗紅的絨布襯在箱底， 然後在框沿畫了一些簡單的紋飾。 「好漂亮，不愧是美工科的。」 他驚喜的誇耀著卻沒有察覺我心裡的黯然。 然後他開始將一隻隻撒過防腐粉的蝴蝶，小心翼翼的釘上去， 一隻、兩隻、三隻、等到第四隻，立刻辨識出這不是普通的標本箱， 每一隻蝴蝶都藏著私密的戀語。 阿德你這呆子，何不乾脆用說的， 這樣暗示她會知道才有鬼，於是我冷冷的說。 「你這樣子她還是不會知道的。」 「你看得出來嗎？」他驚訝莫名。 「我們來打賭，你覺得她多久才能看出來呢？」 「可是你不就一下子看出來了嗎？」 （笨胖子！那是因為我喜歡你！） 他還是呆呆的釘完最後一隻蝴蝶，兩天後在例行的聚會中， 淑芬收到這份禮物，只有微笑的說謝謝，這些蝴蝶好漂亮， 這個賭注一過就是12年。 淑芬畢業沒多久，就到台北醫院實習，沒多久就嫁給住院醫師， 他的醫生老公非常爭氣，不久就開始掛牌行醫， 在三重是頗為有名的小兒科，淑芬先生娘生涯過的順心又優雅。 而笨笨呆呆胖阿德，回到彰化老家繼承農莊生活， 不過他也頗為努力， 在農政月刊上老是看見他又發明什麼新的截肢移植栽種技術， 不然就是什麼十大農村青年。 而他也沒忘記寄來一箱箱他努力的成果分享給我， 收到他的喜帖當然也就很自然的邀淑芬，不過淑芬剛好要出國， 所以最後只有我去吃他的喜酒。 新娘是外籍新娘，鄉下不好擇偶吧！ 喜宴結束，他雖有醉意，但仍提了兩箱蘋果給我，託我拿一箱給淑芬。 還忘不了她嗎？ 我隔了幾天去三重找淑芬，發福的淑芬笑吟吟的迎接著我， 她寶貝小女兒真是秀麗可愛， 豪華的客廳，有的只是名酒櫥櫃、音響、室內設計師挑選的現代畫。 「你在找什麼呢？」她端來一杯茶。 「阿德以前不是有送你一個蝴蝶標本嗎？」 「喔！那個呀！沒地方掛，我收到櫃子去了。」 喔！收到櫃子去了，我請她拿來給我看看。 「怎麼啦！想到了。」 她進去儲物間找了好一陣子，終於翻出那個發霉的蝴蝶標本， 我看著這個標本，呆了好一陣子。 「淑芬，妳以前知道阿德在喜歡妳嗎？」她愣了一下。 「嗯！有感覺，可是他都沒說。」 「嗯！如果他那個時候跟妳告白，妳會接受嗎？」 「哎呀！多久的事了還提。」沈默了好一會。 「不會吧！因為 …」我知道她想說什麼。 「淑芬，這個蝴蝶標本，其實是一封情書。」我開始指給她看！ 第一隻蝴蝶的翅膀的紋路，因為圖地反轉的配置， 形成一個不明顯的小寫ｉ字 第二隻則是大寫的L 第三隻是O 第四隻是V 第五隻則是E 第六隻是Y 第七隻是另一種O形圖案的蝴蝶 第八隻則是U 雖然因為色彩紛雜其實並不好辨識但如果稍微留意， 卻是可以看得出來，淑芬很快就紅了眼睛， 她突然跑進去廚房洗那些阿德託我帶給她的蘋果，磨蹭了一會。 她坐在廚房的高腳椅上，拿起一粒蘋果，咬了起來， 清脆的咬聲，迴響在午後的寧靜廚房裡。 「這蘋果好甜呢！」她笑著，淚水卻臉頰快速滑下， 連想掩飾都來不及。 是啊！我能輕易解讀這八隻字母蝴蝶，然而這卻不是給我的， 但擁有這傾慕的證據的人，卻12年後才能在別人的指示下獲得解答。 這８隻蝴蝶只有三隻是台灣原產，其他都是源自非洲或印度、美洲， 阿德在圖鑑上看到後， 就想盡辦法跟原產地的國家的蝴蝶同好會購買或是交換。 有些大學的研究所堅持不賣， 他只好走遍中央山脈去尋找對方指定的台灣特有蝴蝶來交換。 這八隻蝴蝶耗費他兩年多時間為的只是一句　i 　LOVE 　YOU　 然而，淑芬卻不能懂得。 能懂你的，你未必愛， 你所愛的，卻未必懂你。 情愛有時真是一種最殘忍的食物鏈。

真實和謊言~轉貼~

2006年07月04日
公開
27

~轉貼~ 真實”和”謊言”一起到河邊洗澡... 先上岸的”謊言”偷偷穿上”真實”的衣服不肯歸還.... 固執的”真實”死也不肯穿上”謊言”的衣服..... 只好一絲不掛光溜溜地走回家.... 從此..... 人們眼中只有穿著真實外衣的謊言..... 卻怎麼也無法接受赤裸裸的真實..... 普通的 VS 真正的 一個普通的朋友從未看過你哭泣。 一個真正的朋友有雙肩讓你的淚水濕盡。 一個普通的朋友不知道你父母的姓氏。 一個真正的朋友有他們的電話在通訊錄上。 一個普通的朋友會帶瓶葡萄酒參加你的派對。 一個真正的朋友會早點來幫你準備並且為了幫你打掃而晚點走。 一個普通的朋友討厭你在他睡了後打來。 一個真正的朋友會問為什麼現在才打來。 一個普通的朋友找你談論你的困擾。 一個真正的朋友找你解決你的困擾。 一個普通的朋友對你的羅曼史感到好奇。 一個真正的朋友可以威脅你說出來。 一個普通的朋友在拜訪時，像一個客人一樣。 一個真正的朋友會打開冰箱自己拿東西。 一個普通的朋友在吵架後就認為友誼已經結束。一個真正的朋友明白當你們還沒打過架就不叫真正的友誼。 一個普通的朋友期望你永遠在他身邊陪他。 一個真正的朋友期望他能永遠陪在你的身邊 你 生 氣 時,, 我 陪 著 你 一 起 生 氣,,　我 很 榮 幸 我 可 以 在 你 難 過 時,, 陪 你 一 起 哭,,　我 很 高 興 我 可 以 在 你 有 困 難 時,, 陪 你 一 起 解 決,,　我 很 慶 幸 此 生,,　我 們 是 如 此 要 好 的 朋 友 ！ ☉ ﹏ ☉ ｙ 儘 管 世 事 極 多 變 遷,,　儘 管 世 俗 眼 光 飄 淺,,　儘 管 人 生 路 程 顛 簸,,　儘 管 今 後 匆 匆 一 別,,　我 們 都 是 永 遠 ㄉ 好 朋 友,,　我 感 謝 上 蒼,,　 給 了 我 ． ． ． 你 ,,　呵 呵 ！

抱我一分鐘~轉貼~

2006年07月03日
公開
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~轉貼~ 抱我一分鐘 一對小倆口生過孩子之後，他們開始了分床而居的生活。 白天工作疲憊，晚上應付孩子，漸漸地二人之間的話越來越少。 「我有個鄭重的要求。」女人首先意識到了他們之間潛伏的危機，一天，她對男人說。 「什麼要求？」男人漫不經心地問。 「每天抱我一分鐘。」 男人看了女人一眼，笑了：「有必要嗎？」 「我提出了這個要求，就証明十分有必要。你發出了這個疑問，就証明更有必要。」 「情在心裡，何必表達。」 「當初你要是不表達，我們就不可能結婚。」 「當初是當初，現在不是更深沉了嗎？」 「不表達未必就是深沉，表達了未必就是矯飾。」 兩人吵了起來，最後，為了能早些兒平息戰爭上床安息，男人妥協了。 他走到床邊，抱了女人一分鐘，笑道：「你這個虛榮的傢伙。」 「每個女人都會對愛情虛榮。」她說。 此後每一天，他都會抽個時間抱她一會兒。 漸漸地，兩人的關係充滿了一種新的和諧。 在每天擁抱的時候，雖然兩人常常什麼也不說， 但這種沉默與未擁抱時的沉默在情境與意味上有著天壤之別。 終於有一天，女人要去長期進修。 臨上火車前，她對他說:「你終於暫時解脫了。」 「我會想抱你的。」男人笑道。 果然，她到學院的第二天就接到了丈夫的電話， 頓時，她的眼睛裡溢滿了深深的淚水。 的確，對於相愛的男女來說， 激情飛越的碰撞之後，婚姻質樸得如一位村姑。 人們常常以「平淡是真」為借口， 逃避對長久擁有的那份感情的麻木和粗糙， 卻不明白， 如果我們像習慣了一天天去遺落愛情那樣習慣一天天去經營愛情， 那麼，那在我們掌心和胸口的愛情就絕對不會冰冷 千萬不要因為事小而不為， 因為這個小小的動作所帶的效益是無窮的， 人與人的相處不也是如此， 一句"我愛你"、"謝謝你"或一個動作， 這是多麼輕而一舉又意義。

老公應陪妻子進產房~轉貼~

2006年07月02日
公開
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~轉貼~ 老公應陪妻子進產房...感人小故事 媽咪這回生的是第二胎，第一胎剖腹生哥哥的時候，爸爸守在手術房外，心情輕鬆愉快， 沒幾分鐘手術房旁邊的小門拉開，身穿粉紅色制服的護士小姐推著一台嬰兒車出來， 上面擺著一個業已清理乾淨用大毛巾裹著的嬰孩，大聲喚著媽咪的名字，爸爸一個箭步趨身上前，表明身分，父子就此相認，爸爸端詳了一下，覺得非常失望，因為孩子除了皮膚白晰可告慰外，實在奇醜無比。面對護士小姐迭聲恭喜，爸爸凝重的臉勉強擠出一絲笑容，尷尬地說聲謝謝。 隨後爸爸就被護士小姐差遣去住院組，再去嬰兒室，辦理孩子的入院手續。因而擅離職守，偏偏媽咪在這節骨眼推出手術房外，虛弱的媽咪正亟須親情的安慰與關懷，空盪盪的走廊卻連個人影也沒有，頓時悲憤交集，傷心欲絕；等爸爸氣急敗壞趕回手術房，媽咪已早一步被送進病房休息，從此爸爸被護士小姐掛上「沒良心」的標籤，負心漢之名在產科病房不脛而走。為了這件事，爸爸被媽咪整整唸了三年，好不容易要生第二胎了，當然要好好把握機會，尋求平反。 產前一個月，已進入最後衝刺階段，媽咪每個禮拜都要做例行性產檢，爸爸排除萬難推掉一切工作上的牽絆，每周都隨同媽咪前往，面對醫師時殷殷垂詢，外加專注聆聽，對媽咪則協助寬衣穿鞋，外加「關愛的眼神」，果然很快便在醫師面前樹立起良好的丈夫形象，並建立起不錯的互動關係。 產前一周，當醫師兀自對著螢光幕喃喃介紹：那裡是小Baby的頭頭，這裡是他的手臂，哦！看到沒？這個是他的小雞雞……爸爸見機不可失，乃鼓起勇氣輕輕地問：　「可不可以讓我進手術房陪產？」醫師一臉驚訝地抬起頭看著爸爸：「你想看?!我告訴你，不是我嚇你，很多我帶過的實習醫生進了手術房，一見血、一見生產過程的那個慘狀，都噁心頭昏，甚至不支暈倒，你真的想看？」 「嗯！」爸爸聲音不大，卻堅定地回答。「好，這樣吧！如果開刀那天你仍未變卦，我答應讓你進手術房，這段時間，你可以再仔細考慮考慮。」醫師冷笑地瞅著爸爸。 【爸爸進產房】那一刻 忍不住熱淚盈眶的媽咪早在十分鐘前就被護士小姐推入開刀房，爸爸則枯坐在三年前同一個走廊的坐椅上等待。忽然，小門拉開，護士小姐探出頭來喚著媽咪的名字，爸爸跟過去。爸爸更衣換鞋，穿上手術服，戴上頭套口罩，接著左彎右拐過了二道門。 濃重的藥水味兒衝鼻而來，燈光明亮，卻冰冷無比，一股肅殺之氣令人望而生畏。跨進最後一道門，只見主治醫師、麻醉醫師領著四、五位小姐圍著媽咪，個個全副武裝，如臨大敵。媽咪躺在手術檯上，望著天花板，面無表情。爸爸才一站定，主治醫師喝問道：「大家準備好了嗎？要劃第一刀了嘍！」 說時遲那時快，手術刀已在媽咪的肚子下緣劃下一道口子，鮮血隨即沿著刀口汩汩流下。 護士小姐手腳俐落地擦拭血跡、傳遞刀具，另一頭的小姐緊盯著各種儀表大聲報告著各項數據，氣氛緊張到極點。突然，醫師拿出一只大型雙排鐵勾，將媽咪的肚皮往後扳開，爸爸這時雖身在遠處，仍清楚看見雪白肚皮下被撐開得猶如一個山洞，山洞之內一團血肉模糊！ 乍見此幕，爸爸毫髮直豎，內心所受的震撼與驚恐，實在無與倫比。啊！沒想到生產所受的苦竟至如斯！眼見爸爸眼神有異，小姐回頭問了一聲：「還好嗎？先生？」爸爸深吸一口氣點頭並未回答。這時主治醫在媽咪肚皮上用力一推（媽咪此時大叫一聲）另一位醫師用力一拉，這一推一拉之間，從一團血肉模糊中赫然冒出了個嬰兒頭，醫師從他的下巴往上一提一帶，便將他拉了出來。 只見嬰兒全身血污、溼黏，雙眼緊閉，尚未睡醒，猶不知已來到人間。醫師刀法熟練地剪斷臍帶，候立多時的嬰兒室護士立即從醫師手中接過嬰兒，為之沖洗、護理， 此時嬰兒猶如大夢初醒，放聲啼哭。爸爸再也按捺不住熱淚盈眶。 手術室外，恢復室中，媽咪緊閉著雙眼，虛弱得不能言語，但心底舒坦多了，因為爸爸自始至終都陪在身邊，爸爸盯著媽咪蒼白的臉，輕輕撫著媽咪的臉龐、頭髮，忍不住說道：「夠了！真的夠了，我們不要再生了……。」