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3％時間想處罰　97％想正面激勵

2008年12月06日
公開
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3％時間想處罰　97％想正面激勵 商業周刊 第1084期 2008-09-01 整理者：李郁怡 從小在極為自由的環境下長大，李開復認為，失敗的父母才會把處罰當成手段，他主張，最好的方式就是規矩要越少越好。 Google中國區總裁李開復，有一對開明又嚴格的父母，五歲時，表現優異的他，就有權利選擇自己要繼續念幼稚園還是升小學；雖然頑皮，但母親從未因此而處罰他，只有一次，他向長輩誇口自己總是考滿分，「連九十九分都沒有看過」時，母親以家法狠打他一頓，要他「戒驕」。 三十歲那年，李開復升格為父親，對兩個女兒的教養，他說，不是要教出「乖巧」的孩子，而要教出「積極」的孩子，所以「規矩要越少越好」，不要因處罰讓孩子失去自律性，而變成他律性的小孩。以下是他接受《商業周刊》訪問的內容： 教養子女有許多該重視的原則，如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。有了積極，其他的特質，理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。 不要只會聽話，孩子有獨立思考能力更重要 因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰（的孩子），他們進入社會往往會覺得非常的迷茫，習慣性的需要別人告訴他們怎麼做。但當一個孩子有積極性的時候，其他的事都可以自己安排，無論是要讀書、找工作、找興趣。 許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖；相反的，我希望他們有獨立思考的能力。但如果乖是善體人意、懂禮貌，我覺得是不錯的。 不該只訂規矩，認同背後道理才有啟發性 雖然我相信啟發式教育，但當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，因此，我也相信孩子需要管教，需要規矩。我對「規矩」的定義有四個： 一、訂好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目的服從。 二、在規矩內孩子有完全的自由。 三、違背了規矩，孩子將受講好的懲罰。 四、規矩越少越好，才能做到啟發的作用。 如果你不告訴孩子（規矩背後的）原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性的想去做什麼。 這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，孩子違背了，我就要來處罰，（那麼）孩子聽話就會變成一個他律性的，消極被動，而非自律性的。 我覺得孩子越小的時候，可能越需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，父母要學著信任孩子。違規要懲罰，但規矩要越少越好，而且孩子越大，更需要「越少越好」。 不過度限制自由，讓自主權由你身上移到孩子身上 不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩電腦，不要說，「不准！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一週只能玩兩個小時。 把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。 我們（家）到底有多少規矩？其實我都想不出太多的規矩，可能不會超過三、四件事。比如說，他們出門的話，我們會訂一個時間，希望他們能夠（在之前）回來；電腦上、網路上不能與陌生人聊天；還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來。還有，就是負責任，自己的房間要收乾淨、吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。 我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在電腦上與陌生人講話。我們那時與他約定，如果妳在網路上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站，被我們發現，就可能……比如說，兩天不可以用電腦。這是他們比較小的時候，現在已經不管那麼多了（笑）。 但我覺得，任何的懲罰應該都盡量不要做。我會寧願讓他沒有犯錯的機會，而不是讓他犯錯、被發現，然後受到懲罰。 每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對他的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話，可能都有理由。也許他是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許他說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了、還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對他都是負面打擊。 所以我們在乎的，寧願營造一個環境，讓他沒有機會犯錯。 比如說，我們會把電腦位置就放在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視孩子，我們也不會走到他跟前，看他正在做什麼事，但他知道我們在他旁邊。 不把管教當手段，做孩子的軍師、和他談心 其實，考慮孩子的時候，我最多三％的時間在考慮紀律與處罰，九七％的時間，與這些一點關係都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，瞭解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就注定失敗了。 比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫他去修改、出版，鼓勵他哪一篇寫得好啦，會跟他開玩笑啦，說這篇是不是在講妳自己的故事啦！ 小女兒比較頑皮，他喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟他錄一些好笑的音啦，拍一些Video（影片），寫一些自傳啦，他年齡小的時候還不會打字，都是我幫他打……。 像我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，他們喜歡台灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲，我都會花一些時間理解。 把孩子當作朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他，他一天經歷的事。如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話、不要生氣、多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。 其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，「說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好，」最多是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。 不應懲罰失敗，逃避錯誤只會扼殺創造力 我的為人處世很多是學自我的父母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。我感覺到，父親是很了不起的人，但卻沒有機會更多認識他，因為這份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，而且盡力做個能與他們說心話的父親。 此外，不要懲罰失敗。你可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。 如果父母只想要孩子避免失敗，孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標訂得太低了。 也不要說教，因為如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。更不要過多的插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。 再者呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。 管教的方法，沒有一定的對錯，要因材施教。另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表只有一種方式（才是對的）。但我個人認為（加強語氣），對一個孩子來說，你用不允許、不准、做了違規就要處罰，這種傳統的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：「我不應該做這件事，因為我怕懲罰。」 我覺得更好的方式是鼓勵他們，激發他們去做想做的事情，每個人都該有自己想追尋的理想，鼓勵他們正面的往這邊走，負面的則才用「稍稍的」懲罰把它擋住。 小檔案_李開復 出生：民國50年 現職：Google全球副總裁暨中國區總裁 子女數：2個女兒，一個16歲、一個12歲 管教心法：不要因處罰讓孩子失去自律性，而變成他律性的小孩。 引用自：商業周刊-成長學習-教育觀點-3％時間想處罰　97％想正面激勵

孩子愛哭的原因

2008年11月26日
公開
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我們常聽人家說：這個人的淚腺很發達，那個人的淚腺不發達，其實說的是這個人是否愛哭。愛哭說得好一點是多愁善感，說得不好是情緒管理不佳。不過有的人雖然不哭，可是天天心裡愁雲慘霧，表面卻強顏歡笑也不見得是件好事。 在中國有名的古典小說「紅樓夢」中，愛哭的林黛玉和開朗的薛寶釵，最後的下場嚴格說起來也沒有絕對的好壞。只是在一般人的觀念裡，愛哭總讓人覺得很誨氣、很令人不愉快。所以，只要孩子一哭，家長就莫明其妙的跟著情緒不穩，這是人之常情。 事實上，無論是成人或小孩，「哭」有它正面的意義。想想我們每個人剛出生時，如果不哭，接生人員都要想辦法讓我們哭，哭表示健康、生命力，但從那一刻以後，我們卻要想盡辦法阻止孩子哭泣，似乎有點違反常理。 當然，我們並不讚成孩子沒事亂哭，一點小事就用哭來表達，這是「情緒表達不適當」，不純粹是哭的問題。也就是說，我們要教導的不是叫孩子不哭，而是教他：應該在適當的時候哭，而且不該哭的時候不要哭。 孩子愛哭的原因 那麼，我們也要了解：為什麼孩子總是哭得不是時候？才能夠適當協助他們管理情緒。一般來說，孩子愛哭的原因有以下幾個： 1.先天多愁善感的孩子。 以天生氣質來說，就是 「情緒本質」負向的孩子。情緒本質負向的孩子遭遇不如意時，通常會以負向的情緒：如哭鬧、發脾氣等來表達。這是他的個性傾向，但家長不了解，就容易跟著孩子鬧脾氣，以致於親子之間經常鬧得不愉快，而無法心平氣和地教導。 2.習慣用哭來獲得想要的。 現在的家長孩子生的少，太過寶貝孩子，怕孩子哭，所以，從小只要孩子哭，大人總是滿足他、妥協，讓孩子感覺到「用哭來得到想要的」或「避免做自己不想做的事」是很有效的。 3.語言達能力不夠，習慣用哭來表達。 由於家長或帶孩子的人照顧太週到，從小孩子不必說話，只要用哼的或用哭的、用指的，大人就知道他要什麼，使孩子的語言表達應用能力無法成長，於是慣用哭鬧動作來表達。 4.大人太兇，一點小事就對孩子疾言厲色，嚇壞了孩子。 使得孩子成了好哭的「小媳婦」以博取同情。 5.被忽略的孩子（基本需要不滿足）。 如：父母不常陪伴、接近的孩子；或者大人總忙著照顧小的或忙著自己的事。孩子的基本心理需求：如：被愛或安全感等不滿足，就會顯得焦慮、不安，表現出來的是愛哭或不快樂的神情。 找出問題原因 孩子的哭有它正面的意義，但哭得不是時候就要找出原因：天生情緒本質負向、慣用哭來達成目的、語言表達能力不夠、大人對孩子太兇、或者被忽略的孩子等等，都比較容易表現出愛哭的傾向，你的孩子愛哭是屬於哪種原因呢？找出來才有辦法協助他。以下的親子生活現場實例，跟你分享解決方法。 ※親子生活現場2： 小孩子在外受了委屈光會哭不會應變，真叫父母又急又心疼，該怎麼辦呢？ 改善親子教育方式 從小教孩子看事情的光明面，增進孩子的語言表達能力，凡事鼓勵孩子說出來，只有他用說的不用哭的，才給予正面回應；培養孩子的情緒管理能力；同時也要反省自己對待孩子的態度，是不是忽略了孩子，或太兇、太嚴厲？或者太保護？當然更不能孩子一哭就妥協。最後，還要給孩子時間，協助他逐步改善，等孩子身心成熟度夠了，情況自然好轉

時常舒壓讓壓力無法累積

2008年11月17日
公開
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面對壓力究竟該如何因應，天主教耕莘醫院新店總院精神科-簡玉坤臨床心理師，提出以下幾個觀點是值得民眾學習的。 (一) 時常舒壓讓壓力無法累積 凡走過必留下痕跡！壓力是會累積的，一個上班族的壓力不是只有工作，家庭、感情、婚姻、人際、甚至生涯規劃， 都一一疊在我們的肩膀上，影響每天的身體和心理，哪天壓力瓦斯桶過度灌氣，就會在身體上出毛病，或是悶悶不樂， 甚至想一走了之；每個人都會遇到不同的壓力，但真正讓你瓦解的是壓力的累積量，因此用各種不同的方式舒壓， 靜態的(如閉眼冥想、按摩、聽音樂)，或動態的(如運動、旅遊)，就是別讓壓力有機會越過警戒線，是第一個「好」的「壓力因應能力」。 (二) 學習第一種好個性：別太要求完美 你要求完美嗎？如果人生是一塊圓餅，你可以容許有百分之幾是壞掉的？還是你是那種用盡吃奶的力氣，也要挽救失敗的人？ 許多研究都顯示，過度要求完美是身心健康的危險因子，上班族所面對的壓力是多重的，沒有一個人可以把所有事情解決到面面俱到， 如果一直期待每件事都完美結局，想掌控每件事的成敗，那只會讓你更自責或怪罪環境。做自己能做的，世事豈能盡如人意，但求無愧我心。 (三) 學習第二種好個性：別太負面思考 看事情的角度常常影響你所感受到的壓力量，習慣看到「黑色」角度的人，總會不斷地自問「為什麼我沒有？」、「為什麼別人總是有？」； 而學習從「非黑色」甚至「白色」角度看生活的人，會看到困境並不如想像中糟，因為常常自問「我仍擁有的有那些？」、 「如果問題真的是很糟，那我還有哪些方式可以調整我自己？」。 (四) 學習第三種好個性：別太過份敏感 有人打針打完了還不曉得已經打了，也有人還沒打下去已經尖叫若雷，對環境變動過度敏感或太過焦慮的人，常會高估壓力的嚴重性。 對人際衝突敏感的上班族，得學習別太在乎每個人的看法；對生涯規劃太多擔心的人，得懂得發覺自己的已有能力， 因為你的過度擔心不僅沒有解決問題，反而更讓你的潛能無法發揮。 (五) 建立外在資源讓倒下的機會減少 創造屬於對你有建設性的環境因素，即使在壓力之下，你也比較不須一個人獨撐。這些還境因素包括：固定跟朋友分享生活上的不愉快、 定期參加一些專業成長或心靈成長課程、知道自己走不出死胡同時可以找誰協助、甚至尋找自己信任的精神科專業人員。 懂得求助的人才是勇敢照顧自己的人。