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瓜瓜樂

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好婆婆月子餐揪團!

2011年12月04日
公開
60

最近試吃了幾家月子餐,決定好婆婆的原因: 試吃口味OK,一日三送新鮮省事(加熱的結果-餐點變不好吃 也費時間 如果一個人加上要餵母奶 可能就不是那麼方便),是經勞委會專業輔導的,可依產婦需求調整菜色,送餐是用環保餐具,價格上也算經濟實惠..所以想找媽咪們一起訂購, 原則上北市的媽咪都OK 也有送三重淡水蘆洲 如有北縣其他地區的媽咪 我也可以幫忙詢問 我的預產期是明年元月中 問到的優惠價格如下 (限訂滿三十日,原價36000元)-- 5人以上團購：每人折價$ 1,000 10人以上團購：每人折價$ 2,000 20人以上團購：每人折價$ 3,000 除了價錢上的優惠外 還有搭以下的贈品- http://www.mami520.com.tw/act_detail.php?tbl=news&id=86 有興趣的媽咪 可以用小管家或是悄悄話留言給我(請告知姓名/連絡電話/預產期/地區).會有專員與您安排試吃 他們家的試吃免費 而且菜色不錯唷 是我第一次試吃有吃到鮮魚的 有FB的媽咪 可以參考我的網誌 有放了各家媽ㄇ教室和月子餐的照片以及一些育兒相關的資料供參考 http://www.facebook.com/note.php?note_id=164033907006377 因為自己的預產期比較接近了 所以..有興趣的媽咪 請盡量在12月10日前到我家告知 讓我大概確認一下人數 可以先試吃再決定唷

好文分享!孩子說謊怎麼辦？

2011年11月30日
公開
10

孩子說謊怎麼辦？ 作者：李坤珊 大多數父母會發現，孩子開始出現說謊大約是在三歲左右。通常孩子說謊的原因可以簡單分成兩大類：一種是想像與真實不分，也就是編造故事，常見於五歲半以下的孩子；另一種則是趨利避害，希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。 虛實不分的非事實性言語 虛實不分是學齡前孩子出現說謊行為的常見原因。三到五歲孩子正處於想像力發展的階段，尤其四歲半會到達顛峰，在難以區分想像與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內容，背後也往往透露出孩子的期望。例如，明明沒去過迪士尼樂園，卻跟同學說自己昨天去了迪士尼樂園；或是告訴同學，上學途中看到一頭好大的獅子，自己還被獅子吞到肚子裡。這些編造的故事都與想像力發展有關。 三到五歲的孩子想像力豐富，當他們說出與事實不符 的內容，並不是刻意說謊，而是認為想像世界是存在的。如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，就會覺得五歲半以下的孩子經常在說謊。 參與想像但不鼓勵說謊 五歲半以下的孩子出現說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，父母應該謹慎面對，不可以當成錯誤行為處理。通常孩子說出這種想像式言語時，另一方面也反映出他內心的期待，例如想去迪士尼樂園、想看到很大的獅子。 以我班上四歲多的孩子為例，當孩子告訴我：「昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩」但我清楚知道沒有這件事，我不會說：「哇！好棒喔！」因為若大人過度反應，會鼓勵他這種行為。我的處理方式是告訴他：「你很想去迪士尼樂園玩對不對？所以你想像了去迪士尼樂園玩，那麼玩了些什麼……」我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想像了自己去樂園玩，接著才問他玩些什麼，不動聲色的開始參與他的想像世界。 運用想像力將不存在的事物變成真實想像，是幼兒發展的重要特性，父母一方面不能鼓勵孩子說謊，一方面也要導引他了解想像是有可能的，大人喜歡他的想像力、願意參與。上述處理方式的優點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，甚至讓他感受到想像是有可能的，並不算說謊。而大人在參與他的想像世界時，也達到鼓勵他發揮想像、幫助想像力發展的效果。等孩子五歲多之後，可以漸漸區分出真實和虛幻，也就不會出現這種非事實的言語。 相反的，如果大人劈頭就說：「你騙人，那是假的。」立刻給孩子貼標籤，在分不清真實與想像的階段，會讓他以為自己的想像是錯的，反而扼殺了想像力發展。 透過謊言達到趨利避害的目的 孩子說謊的另一種最常見原因，是基於趨利避害的心理。例如，當孩子打破玻璃杯，他看得出來大人會生氣，因為害怕被懲罰，就說是妹妹或小狗打破的。或是為了買太空超人的玩具，即使媽媽不答應，卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。 父母若發現，孩子說謊大多是因趨利避害而不敢說實話，大人必須先自我檢討：為什麼孩子會一天到晚說謊？是不是孩子成長的環境不能讓他產生安全感？是不是大人沒有提供鼓勵孩子說實話的環境？因為一個在安全環境中長大的孩子，其實是敢於指正大人的；但如果孩子發現每次說實話，只會挨罵挨打，他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。因此，提供孩子一個有安全感的環境，即便還是可能說謊，但機率會比較低。 使用直述句切入說謊事件 面對孩子因為趨利避害而說謊，我建議父母應保持理性的處理態度，藉此讓孩子學習對自己的行為負責，並養成誠實的習慣。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，我會平心靜氣的對他說：「我知道你把牛奶打翻了，現在該怎麼辦？」立刻進入事情的中心點，接著告訴孩子：「我教你怎麼清理灑在地上的牛奶。」讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。 過程中，我會用直述句切入事件本身，避免使用「你有沒有打翻牛奶」這類的問句，因為當大人這麼問，孩子就知道大人在生氣，一定不會說實話。但是也不能對孩子說：「牛奶打翻了沒關係，媽媽幫你處理」，這會讓孩子誤以為什麼事情都有大人幫忙收尾，不懂得對自己的行為負責。另外，若孩子主動承認自己的行為，父母一定要立刻稱讚：「你說牛奶是你打翻的，媽媽很高興，因為你對我說實話，你很棒。」透過這種正向引導的方式，讓孩子知道誠實是好的、會被讚許的行為。 三大處理原則：同理、進入問題核心、傳達愛 從兒童發展理論來看，五歲半以下的孩子還無法完整區辨想像和真實，不清楚自己是在說謊，也不了解這是錯誤的行為。六歲以上的孩子如果說謊，則大多已經知道自己在說謊，同時明白這是錯誤行為。 處理六歲以上孩子說謊，父母可以掌握「同理孩子→切入事件問題核心→傳達愛」這三個基本步驟，讓孩子知道自己的行為不對，並懂得改以正確的方式面對類似問題。 我記得兒子國小二年級時曾對我說謊。原因是白天他和同學在學校玩電動玩具，老師發現後，要他們寫下今天在學校發生的事，帶回家讓家長簽名。兒子擔心我們生氣，回家後拿一張小紙條來找我，說要看我怎麼簽名，我一時沒想太多，就在紙上簽了名。隔天老師跟我提起這件事，我一臉茫然，隨後才了解事情的始末，而老師這時也才發現那是假簽名。 這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：「昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這麼做。但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；第二是偽造文書，那是說謊欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？」接著我提出一個月不准玩電動玩具的處罰方式，並再一次明白的告訴他做錯了什麼。最後我跟他說：「爸爸媽媽都非常愛你，但這件事你做錯了，不過只要你肯改過、負責任，我們還是很愛你，你是一個很棒的小孩。」 面對這個說謊事件，我第一步先同理孩子怕被罵而說謊的想法；第二步是清楚讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、接受懲罰；第三步則是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛沒有條件，和事件是分開的，雖然他處理這件事情的行為錯了，不過可以改正，改正之後永遠都是好孩子。 開啟親子討論及對談的大門 趨利避害是人之常情，若想要減少孩子說謊的機會，父母應該主動打開與孩子討論的大門。當孩子知道只要透過正向討論的方式，就可以滿足自己的需求或是消除擔心害怕，自然不會倚賴說謊。 保持親子之間的良好對談應該從小開始，但即使孩子已經多次因為趨利避害而說謊，建立對談關係也永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，說謊行為就可以獲得改善。 有些大孩子說謊是為了獲得他人認同，增加自信。面對這種形式的說謊行為，父母要先懂得反省，為什麼孩子無法建立自信，必須靠說謊讓他覺得自己比別人好，或自己和別人一樣。同時，父母也要找機會與孩子溝通，讓他認識自己的長處，肯定自己，培養一定的自信。 最後也別忘記，父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。大人做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對。尤其六歲以上孩子已經了解什麼是說謊，大人應該勇於承認錯誤行為，當大人很誠實的面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己的錯誤行為。如果希望孩子做個誠實的人，大人必須以身作則，用自身的正確行為來指引孩子。

好文分享-預防孩子的老大情結!

2011年11月15日
公開
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預防孩子的老大情結 育兒生活 11月號 NO.258 編訪撰文�陳映潔 諮詢�東吳大學心理系助理教授 徐儷瑜 格瑞思心理諮商所所長 莫茲婷 攝影�皮可米 梳化�蔡琇惠 演出�漂亮媽咪：珊珊；可愛姊姊：黃于晏；帥氣弟弟：黃宣頤 家裡來了新的小寶寶，老大卻顯得落落寡歡，不斷用生氣、搗蛋，甚至把自己變得什麼都不會，來表達心裡的不滿，這些行為你是否都注意到了呢？自古以來，手足之間的爭寵，一直是令父母頭痛的問題，爸爸媽媽該如何處理孩子的「老大情結」呢？怎麼做才能讓老大歡喜的迎接新弟妹的到來？ 當哥哥姊姊了∼ 弟弟妹妹是禮物？ 你家的老大準備好要當哥哥姊姊了嗎？如果你天真的以為，新生兒對老大來說，就像是一個特別的禮物，那就大錯特錯了！大多數的孩子可不這麼認為。相反的，老大面對媽媽對小寶寶的關注與照顧，會感到自己被忽視，產生一種「老大情結」，進而對這個小寶寶充滿敵意。 究竟，什麼是老大情結呢？情結又是什麼？格瑞思心理諮商所所長莫茲婷指出，所謂「情結」（Complex），是每個人從他的生命經驗裡萃取出來的，影響他怎麼看世界、怎麼看自己的一種自動化的自我暗示，會反映在他的想法、感受及行為上。這種自我暗示可以正面也可以負面，雖然它像一個「結」一樣，固著在人的心裡，但只要找對方法去「解套」，這個結也可能轉變為一種正向資源。 老大情結的問題核心，其實是一種「不安」、「焦慮」的內心感覺，在小弟妹出現後，老大會害怕自己的重要性被取代，擔心父母的愛會從他身上轉移到新來的小寶寶身上，年齡小的孩子想像力特別豐富，他甚至會害怕爸爸媽媽有了更可愛的小寶寶後會將調皮、搗蛋的自己遺棄，如果父母忽視孩子的這些反應，或是處理不當，老大可能會一直心懷不平，更加強化這種老大情結的心理狀態。 老大為何要吃醋？ 為什麼寶貝會有老大情結呢？為什麼他就不能像其他家人一樣開開心心的迎接小寶寶？東吳大學心理學系助理教授徐儷瑜表示，想了解孩子產生「老大情結」的原因，可以從兩個面向來探究： 渴望母親的愛—戀母情結 佛洛伊德認為，戀母情結（伊底帕思情結，Oedipus complex）是一種人類普遍共通的現象，所有孩子在成長發展的過程中，都會面對它所帶來的挑戰。動物在出生後，為了生存，必須找到一個主要照顧者，並緊緊的依附在牠身上，才能確保自身的安全。人類也是一樣，從心理分析的角度來解釋，寶寶在成長的過程中會發現到，媽媽是一個可以完全滿足自己生理、情感需求的人，所以寶寶會很愛媽媽，對媽媽有佔有慾，渴望媽媽是完全屬於他的，也希望媽媽可以隨時陪在他身邊、回應他的需求。 發展到後來，他會慢慢察覺，爸爸是他的情敵，寶寶必須花很長的時間才能慢慢接受爸爸的存在，和爸爸和平共處。老二的出現，更是如此，對老大而言，他們都是要從自己身邊搶走媽媽的人，老大不想失去媽媽，所以會以種種排斥、抗拒的反應來表達他的不滿和焦慮，形成所謂的「老大情結」。 從獨佔到分享—手足競爭 老大情結的另一個核心概念，是「手足競爭」（Sibling rivalry）。第一個孩子在出生後，原本能夠完全擁有父母的愛，因此，他理所當然的認為：「爸爸媽媽是我一個人的」，可是後來，當他發現新來的弟弟妹妹要加入這個小圈圈，有入侵者要來跟他分享爸爸媽媽的關愛和照顧時，老大和弟弟妹妹之間，自然而然會發展出一種競爭的關係，而競爭的目的，就是爭奪爸爸媽媽的愛。 對此，徐儷瑜老師舉了一個非常有趣的例子，我們可以設想一個情境，假設妳的先生一直對妳很好、很體貼，但是有一天，他下班回家，溫柔的摟著妳，突然對妳說：「妳是我最愛的太太，妳很漂亮、很溫柔，我會永遠愛妳，但是從明天起，我們家要來另外一個女人，她年紀比妳小，比較不懂事，但是她也很可愛，我們要一起疼她、愛她，好嗎？」，這時，你會怎麼想？ 是不是有一種很討厭的感覺？這是人的正常反應！即使先生再怎麼保證他愛妳，但是只要突然有另一個人要插入原本的兩人世界裡，自然而然就會讓人有不舒服的感覺，因為我們都希望能夠獨佔先生的愛，不願意與別人分享，回過頭來想，即便是成熟理性的大人，都會有這樣的反應，更何況是一個小孩子。 事實上，孩子的情緒發展必須配合他的認知發展，在孩子7歲以前，認知發展還不成熟，會以自我為中心去思考事情，他無法站在別人的立場去設想「為什麼爸爸媽媽媽要特別照顧小寶寶？」、「為什麼我要一直配合弟弟妹妹？」，因此，他對環境改變的適應力相對較弱，當然也就會有更強烈的老大情結情緒及行為反應出現。 失寵了就會這樣！ 因為小寶寶的誕生，原本的家庭關係開始產生變化，老大的生活當然也受到很大的衝擊，最明顯的，他會發現媽媽陪伴他的時間變少了，原本完全屬於他的房間空間可能也被重新規劃，擺上許多小寶寶的東西，爸爸媽媽甚至會半強迫的要他把某些他很喜歡的舊東西送給小弟妹，這些看在老大眼裡，反映在他的心裡，是一種「失寵」的感受。 莫茲婷所長表示，當孩子感覺到自己正在失去爸爸媽媽對他的寵愛時，他會開始發展一些策略，想盡辦法找回這些寵愛，我們可以稱之為「討愛現象」。根據孩子天生氣質的不同，會發展出不同的討愛策略： 過度順從的討愛策略 這類型的老大會認為，只要我表現得更乖、更聽話，爸爸媽媽就會多愛我一點，因為想要討好父母，讓父母更喜歡自己，以保住自己的地位，他會更加迎合、順從父母，但也很可能讓老大因此過度壓抑自己的想法、感受，行為上容易表現得畏畏縮縮，缺乏自信。 莫茲婷所長特別提醒爸爸媽媽，在這種情況下，老大很容易產生一種錯誤觀念，認為自己的表現等同於自身的價值，也等於被愛的條件，爸爸媽媽愛或不愛我，是因為我表現得好或不好。長大後，他們更可能會把自我價值建立在自己的成就、能力上，一旦自己表現得不好，就會非常焦慮，也比別人更害怕犯錯。 過度抗拒的討愛策略 有些老大心懷不平的狀況特別嚴重，他會非常嫉妒弟弟妹妹，表現出生氣、憤怒的情緒，甚至產生攻擊和破壞性的行為，可能會有欺負小寶寶、破壞小寶寶東西的現象，或是故意不配合、搗蛋來氣爸爸媽媽，種種惡行惡狀為的也是要引起爸媽的注意，希望爸媽多給他一些關愛。 徐儷瑜老師表示，孩子的每一種情緒，背後都有其不同的原因及功能，為的是反應自己的需求讓照顧者知道。可惜這樣的策略往往弄巧成拙，爸爸媽媽看不出他「討愛」的目的，經常性的處理方式反而是把老大修理一頓，壓制、否定他的情緒，這樣不但無法填補老大心中的缺口，更會加深他的老大情結，使他出現更強烈的負面反應。 出現退化行為 這類孩子注意到，爸爸媽媽之所以會那麼關照弟弟妹妹，都是因為他還是個又弱又小的小BABY，所以他很聰明的推論：「只要我也把自己變回一個小寶寶，爸爸媽媽一定會回心轉意，像以前一樣注意我的一舉一動」，有了這樣的想法後，老大可能會學弟弟妹妹用哭鬧來表達需求，或是假裝自己還不太會走路，要媽媽抱，要求跟弟弟妹妹一起吃副食品、用奶瓶喝水，甚至去搶弟弟妹妹的奶嘴來吸，特別是在爸爸媽媽忙著照顧弟妹時，這種情況更為嚴重。也就是說，老大會刻意將自己的能力退化到跟弟弟妹妹差不多，什麼事情都要求要和弟弟妹妹同一個水準，以為這樣就能得到父母更多的愛。 莫茲婷所長認為，爸爸媽媽常犯的錯誤，就是覺得弟弟妹妹還小，需要比較多的照顧，而老大已經長大了，會自己走路、吃飯，理所當然也應該比較會照顧自己，因此，爸爸媽媽常常會花很多時間在弟弟妹妹身上，事事都要老大自己來，忽略老大也很需要父母的陪伴。徐儷瑜老師也指出，孩子在不同發展階段會有不同的需求，老大雖然不再需要媽媽餵奶、換尿片，但隨著各方面的發展，他還會有很多其他層面的需求（如玩耍、傾聽），需要父母來滿足他，如果爸爸媽媽少了這一層思考，也會增強孩子的老大情結。 事實上，這3種行為反應不一定只會單一出現，有可能同時發生在一個孩子的身上，也可能以不同的先後順序一一發生，當孩子發現某一種策略起不了作用，就可能改用其他方式，相對來說，若他們發現某種策略特別奏效，就會一直不斷出現類似行為，爸爸媽媽該做的，並不是在孩子有這些行為時馬上滿足他的需要，而是要讓他了解，無論如何，爸爸媽媽都會永遠愛他，所以他不需有這些行為。 如果沒有好好處理…… 如果爸爸媽媽沒有敏銳的覺察老大心中的失落，及時給予適當的處理，或是一昧以忽視、譴責的態度看待孩子的老大情結，會有什麼樣的結果呢？ 徐儷瑜老師表示，兒童在情緒上遇到挫折、壓力，或是對外在環境感到無法適應，而短期內問題又無法獲得解決時，依照其本身的氣質，會有兩種不同的反應： 出現外化問題 氣質屬於外放型的孩子遇到挫折時，傾向用外化策略，如打人、罵人、大吵大鬧、破壞，或是干擾的方式，展現出他內在的情緒反應，把自己受挫的怒氣對外發洩，他可能會用更激烈的手段去欺負弟弟妹妹，或是在家受到爸媽的壓抑，轉而到幼稚園裡去闖禍，攻擊別的小朋友。 出現內化問題 內向型的孩子會把不舒服悶在心裡，不會跟爸爸媽媽或是其他人反應，可是他還是會獨自難過、偷偷的哭，然後這些心理上的不舒服可能轉化為生理上的不適，他會跟媽媽說：「今天肚子痛不想去幼稚園」，或是「我怕鬼」、「我怕黑」，「我不想自己睡覺」…等等。 不論是外化行為還是內化行為，孩子都是在表達自己的不舒服、不開心，爸爸媽媽如果發現孩子開始出現這些反常的現象，就要提高警覺，並且設法處理孩子的情緒及困擾，否則情況繼續惡化下去，很可能演變成兒童焦慮症、兒童憂鬱症……等臨床上的心理疾病。 預防孩子的老大情結 徐儷瑜老師表示，爸爸媽媽必須設法讓老大了解，弟弟妹妹不是要來跟他搶東西的，而是來豐富他的生活、陪伴他的，以後除了爸爸媽媽，還會有弟弟妹妹陪他一起玩，讓他覺得這個小寶寶的加入可以增加他的生活樂趣。如何讓老大喜歡弟弟妹妹，開心的迎接小寶寶的到來？具體做法可以分為5個階段： Step1：發現媽媽有小寶寶了 最好由媽媽親自告訴老大：「媽媽肚子裡現在有一個小寶寶了，你就快要有弟弟或妹妹了喔！」，如果突然被別人告知這件事，老大會覺得很疑惑，心想：「哪有，我媽媽又沒有跟我說……她怎麼沒有告訴我呢？」，他心中的不安全感就會開始產生。媽媽在告訴老大時，也可以觀察孩子當下的情緒反應如何，來決定後續要怎麼跟他討論這件事。 此外，也可以透過一些繪本或錄影帶，讓老大知道整個懷孕的過程是什麼、接下來會發生哪些事，讓孩子先有心理準備。可以用說故事的方式，讓老大了解小寶寶在媽媽肚子裡面的變化情形，並且和他分享以前媽媽懷他時候的心情，把媽媽以前懷孕及老大剛出生的照片拿出來給他看，跟他說：「以前你也曾經住在媽媽的肚子裡喔！」，讓老大知道，媽媽的重點並不是只放在弟弟妹妹的身上，在媽媽的心目中他也是很重要的。 Step2：小寶寶在媽媽肚子裡長大 媽媽可以每次都帶老大一起去做產檢，因為他看不到小寶寶，很難相信媽媽肚子裡真的裝了一個弟弟或妹妹，讓他聽一聽小寶寶心臟跳動的聲音，看看超音波顯示的影像，觀察寶寶慢慢的長大，媽媽可以告訴他哪裡是頭、哪裡是手，讓他參與小寶寶的成長過程。如果剛好有親朋好友生下小寶寶，也可以帶老大一起過去拜訪，讓他「見習」一下別人剛生產完的情況大概是怎麼樣，以後面對時比較不會不安、失控。 在準備小寶寶的用品時，也可以讓老大一起參與，請他幫弟弟妹妹挑選，一起布置小寶寶的房間，但是也別忘了為他也準備一份禮物，慶祝他成為哥哥或姊姊，他才不會覺得爸爸媽媽偏心。有些東西老大不能用了，要留給弟弟妹妹時，也應該先跟老大討論，以衣服為例，可以請他穿穿看還穿得下嗎，然後對他說：「哇∼寶貝，你好棒喔！你比以前長高好多，舊的衣服都穿不下了，我們把它送給小寶寶好不好？媽媽再帶你去買一件更新、更漂亮的衣服！」這樣老大就會很開心，因為他感覺把東西送給小寶寶是一件利人又利己的事情，不是失去，而是獲得。 Step3：生產 & 坐月子期 因為這段時間老大比較沒辦法一直跟在媽媽身邊，一定要和媽媽分離了，所以在此之前，一定要為老大做好充分準備。要事先告訴他，大概在哪一天，小寶寶就要從媽媽肚子裡跑出來了，那時候媽媽就要到醫院去，可能會有一小段時間看不見媽媽，這時候會有誰照顧他、他會住在哪裡，這些都要先和老大溝通好。 在生產前，要先帶老大到他之後會住的地方去適應個幾天，也可以用輕鬆的態度跟他討論他想帶哪些玩具過去，讓他感覺只是暫時去玩幾天，媽媽很快會來接他回家。把後續會發生的狀況先演練好，才不會一到生產時，大人緊張，小孩更加驚慌失措。 Step4：小寶寶要跟我們回家 從這時候開始，老大就要每天和小寶寶一起生活了，爸爸媽媽要注意的是，老大的生活還是要儘量保持規律，不要讓弟弟妹妹打亂了他原本的作息和活動，否則他很容易會覺得自己只是弟弟妹妹的配角。親朋好友來看小寶寶和媽媽時，也別忘了看看老大，祝賀他當了哥哥姊姊，準備禮物也要多準備老大的一份，不要讓他有被冷落的感覺。 如果老大對小寶寶感到很好奇，可以讓他參與照顧寶寶的過程，比方說幫寶寶洗澡時，可以請老大幫忙拿衣服、毛巾，不要嫌他笨手笨腳、急著打發他走，最重要的是，當老大對弟弟妹妹有正面的表現時，一定要多讚美他，誇他很棒、很厲害，這樣不但可以強化他的正向行為，還可以建立他的成就感與榮譽感。 Step5：後續相處觀察期 相處的後期，最容易發生不愉快，因為小寶寶剛來的時候，老大會以為他的出現可能只是暫時性的，就像客人來家裡玩一樣，當他發現小寶寶要一直留下來，每天跟他分東搶西的時候，老大情結就會開始冒出來，在這個蜜月期過後的「正式相處期」，爸爸媽媽必須特別注意以下幾點： •別讓壓力降低敏銳度 徐儷瑜老師表示，要消除孩子的老大情結，爸爸媽媽首先要具備很高的敏銳度，能夠覺察到孩子之間的火藥味，這樣才能適時的回應老大的情緒，也關照到小寶寶的需求。莫茲婷所長也指出，現代父母常被日常生活中的壓力壓得喘不過氣，在面對手足衝突時，因無暇處理，常常只看表面，認為那只是孩子之間的問題，卻很少反省這些衝突是否與自己的教養方式有關。 •再忙也要單獨相處 不管多忙，爸爸媽媽還是要每天抽出一點時間單獨陪伴老大，這種陪伴是重質不重量的，即便每天只有10分鐘，也要讓寶貝覺得這段時間裡，爸爸媽媽是完全屬於他的，而且爸爸媽媽和他在一起的時候很開心，所以千萬不能一邊陪孩子玩，一邊看雜誌或電視，也不可以讓弟弟妹妹的事打斷這段單獨相處的時間。 莫茲婷所長認為，手足衝突的問題，通常和他們與父母之間的關係較為相關，不論是老大或是老二、老三，只要他們感覺自己與爸爸媽媽的關係是非常穩固、安全的，他們相對就比較不那麼介意爸爸媽媽如何對待其他手足，如此一來，手足間就能心無芥蒂且自然而然的有正面的互動，並建立良好的關係。 •引導孩子正確宣洩情緒 徐儷瑜老師表示，父母應該經常鼓勵孩子把自己的想法、感受說出來，當發現孩子有情緒時，可以問問他：「你好像很生氣、很討厭弟弟（或妹妹）喔？是不是因為他亂畫了你的故事書？」，用同理心傾聽、接納孩子的感受，不要急著否定、糾正他，更不要命令他不可以有情緒。此外，爸爸媽媽也可以引導孩子適度發洩心中的不滿，跟他說：「寶貝，你真的這麼生氣嗎？那你現在想做什麼？」，他可能會回答：「我好想把弟弟送給別人！」，爸爸媽媽可以告訴他：「那我們來玩一個遊戲，把這個娃娃當成弟弟，你要拿去送給誰？」 爸爸媽媽可能會擔心：「老大會不會哪天真的把弟弟抱出去送人？」，徐儷瑜老師認為，這當然還是需要觀察，但基本上，情緒越不去處理，就會越來越膨脹，到最後變得無法收拾，發洩完了，心情反而能夠恢復平靜。重點在於，負面情緒並不是不能出現，而是該如何表達，爸爸媽媽應該允許老大生氣、忌妒、難過，但是要引導他們怎麼正確表達這些情緒，在他宣洩完之後，理性的和他討論，請他一起想一想：「下次我們要用什麼辦法，讓弟弟不能再亂畫故事書」。 •讓被愛和表現脫勾 不要在兩個孩子間做比較，不論是把老大跟弟弟妹妹比，還是跟別人家的孩子比，因為每個孩子都希望自己在爸爸媽媽心目中是最好、最重要的，所以千萬別對老大說：「弟弟妹妹都這麼乖，不吵不鬧，你怎麼這麼皮！」……這種話。 莫茲婷所長建議爸爸媽媽，要從小幫助孩子建立良好的觀念，讓被愛與否和孩子的表現脫勾，爸爸媽媽愛他並不是因為他的能力很好、生得可愛、表現很棒，或是任何其他外在條件，而是一種「無條件的愛」，讓他知道：「只因為你是我們的孩子，你是獨一無二的，所以在爸爸媽媽心中是最特別的寶貝，沒有人可以取代你！」，這對老大來說特別重要，因為他們是最容易把被愛和成就聯想在一起的族群。 •建立公平的教養態度 父母處理手足衝突常犯的錯誤是，不分青紅皂白就先罵老大，認為「大的一定要讓小的」，因為弟弟妹妹比較會用哭的方式來表達情緒，只要他們一哭，爸爸媽媽就直覺認為是大的欺負小的，使得老大感到十分委屈，如果爸爸媽媽一昧指責老大、護著小的，那孩子的老大情結當然會越來越嚴重。 徐儷瑜老師表示，父母要公平的處理孩子間的衝突，當兩個孩子在競爭同一件東西時，也不要把「讓」當成老大的宿命，應該用鼓勵的方式，稱讚老大很棒，請他協助弟弟妹妹使用這樣物品。如果老大真的不願意退讓，可以用剪刀、石頭、布等方式公平處理，或是請他們各自先玩不同的東西，等一下再交換。 •陪孩子一起讀童書 面對孩子可能有的老大情結，爸爸媽媽必須了解這是一種必然的現象，是孩子學習如何和同儕相處的一個過程，建議爸爸媽媽可以在單獨相處的時光，陪孩子一起讀童書，協助他們思考發生在自己身上的事情，並學習如何「解套」這種老大情結，使其成為一種正向的生命體驗。 1.書名：《彼得的椅子》 作者：艾茲拉．傑克．季茲 譯者：孫晴峰 出版社：上誼文化公司 簡介： 彼得要有新妹妹了，家裡好多事都不一樣囉！爸爸想把彼得小時候用的高腳椅漆成粉紅色，好讓妹妹使用；彼得看到連小時候的嬰兒床也變成粉紅色的，再加上玩積木時被媽媽說要安靜點、別吵到小妹妹，彼得忍不住了。彼得難過得抱著還沒變色的小椅子，對小狗威利說：「威利，我們離家出走吧？」年紀小小的彼得，要如何面對家中新生命的來臨？他應該怎麼做才好呢？ 2.書名：《小寶寶要來了》 作者：約翰．伯寧罕 繪者：海倫．奧森柏莉 譯者：柯倩華 出版社：上誼文化公司 簡介： 媽媽說有一個小寶寶就要來了，對於未來的小哥哥而言，是有一些些興奮。小寶寶什麼時候來呢？是男生還是女生？他叫什麼名字好？寶寶長大後要做什麼呢？但面對新生的寶寶即將來分享父愛和母愛時，小哥哥難免也有一絲絲的不安。於是他說如果小寶寶以後變成藝術家，千萬別讓他在房子裡到處亂畫；萬一小寶寶將來要在動物園工作，說不定會被老虎吃掉。在對話發生的各種場景中，媽媽總是牽著小哥哥的手、抱著他或成為他的倚靠，用肢體語言向孩子保證，父母對他的愛不會因為小寶寶的誕生而減少。 3.書名：《怎樣當個小寶貝》 作者：莎莉．里歐-瓊斯 繪者：蘇．希普 譯者：鄭榮珍 出版社：典藏藝術家庭股份有限公司 簡介： 當你還是個小寶寶，你不會看書，你用咬的；你看不懂電視；也不能當小仙子。小寶寶有很多很多的不能，但是，誰都能做到呢？就是你的大姊姊，所以姊姊和哥哥教你如何當個小寶寶。本書從認同哥哥姊姊的感受出發，幫助他們調整失衡的情緒，最後引導他們接受新生寶寶的優點，帶領孩子好好經營人生第一堂人際關係課。姊姊萬歲！哥哥萬歲！ 徐儷瑜 現職：東吳大學心理系專任助理教授 學歷：政治大學心理研究所臨床心理學組博士 經歷：實踐大學家庭研究與兒童發展研究所兼任助理教授 國防醫學院精神學科專任講師 三軍總醫院精神醫學部專任臨床心理師 康寧醫護管理專校學生輔導中心主任 莫茲婷 現職：格瑞思心理諮商所所長 聯合報好讀周報『同理力』專欄作者 台灣兒少生涯教育促進會理事 學歷：國立台灣大學心理學系 部落格：莫茲婷心理師＠無心不作