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♡元&芊麻麻♥

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2009年03月24日
公開
22

轉貼: 別把孩子「骨頭腫瘤」當「成長痛」

別把孩子「骨頭腫瘤」當「成長痛」 【中時健康 楊格非�台北報導】2008.08.15 　　七歲小男孩劉小弟，左腿骨頭長了一顆腫瘤，痛到不行，走起路來一拐一拐，家長以為是成長痛，帶小孩至中醫診所推拿，但根本毫無起色，一個多月後，才至醫院就診，檢查發現，男童左大腿股骨內長出腫瘤。 　　劉小弟在一個多月前，告訴父親，自己的左大腿很痛，父親便帶他至住家附近的中醫診所求治，中醫師把脈問診後認為，這只是單純痠痛，應該是成長痛，但治療了一個月後，症狀卻越來越嚴重。 　　慈濟醫院台北分院骨科主治醫師洪碩穗表示，該名小朋友至診間時，出現跛腳情形，左腳不太敢踩地，一踩下去，就痛到快暈倒，進一步以X光來檢查骨頭，赫然發現左大腿股骨內已經長了一顆腫瘤，由於腫瘤體積過大，幾乎讓男童左腿出現病理性骨折。 　　洪碩穗解釋，成長痛大多發生在2至12歲之間的小朋友身上，它並非是由於骨骼正在「成長」所帶來的，事實上，成長並不會造成疼痛，只不過，這類疼痛總是發生在成長期的兒童，所以稱為成長痛。 　　「並不是每個小朋友都會成長痛！」洪碩穗表示，成長痛不會影響到發育，許多小朋友白天活動量過度，到處跑跑跳跳，一到了傍晚或睡覺前，支撐體重的大腿、膝蓋、小腿等部位就會產生悶悶的痠痛感。 　　有些小朋友只要揉一揉，又是生龍活虎，但有人則會痛上一兩個小時，家長可以利用熱毛巾敷在小朋友的疼痛部位，加以按摩，情況應該會慢慢改善，如果問題持續不見好轉，疼痛部位又固定在同一點上，就到院接受檢查。 　　當孩子出現不明原因的疼痛時，家長該如何區分是成長痛或是其他問題呢？洪碩穗指出，成長痛的疼痛部位一般會換來換去，且外觀無異，不會出現紅腫、變形、凸起或是灼熱感，而其他病變則會固定在一個部位，且痛完之後，小朋友又恢復正常活動量。 　　一旦確定是成長痛，通常不需要醫師治療，過一段時間，痠痛情況就會自然改善，如果太痛，影響睡眠，可以用熱毛巾熱敷、塗抹酸痛藥膏或吃一點不含阿斯匹靈的止痛藥。 中時健康：http://health.chinatimes.com/contents.aspx?cid=1,17&id=2281

2009年03月05日
公開
35

轉貼: 吵架的藝術

吵 架 的 藝 術 莊文生 中原大學專任教師 吵架絕不是兩人關係的結束，或表示彼此不愛對方。但不可否認的，若不能妥善處理吵架的問題，或往正面的方向發展，則有可能導致關係的危機。「吵架」告訴雙方：我們之間的溝通方式並不太相同因而產生困難。 我們之間的表達方式有困難，似乎不易為對方所接受。 我們之間的生活方式或態度不同，需要更進一步學習適應。 這是一種情緒的發洩！因此，在我們的生活當中，所要尋找的恐怕不是「如何不吵架」，而是如何做正面性的吵架－－建立具有建設性的吵架，而且有能力面對、和解，且使之成長。 為什麼會吵架 為什麼會吵架﹖既然兩人是經過一段不算太短的時間的交往，而且互相愛戀甚至還海誓山盟，也一齊討論後方決定結婚，甚至有些還做過婚前輔導，但是仍然會發生吵架！究其原因不外乎： ．生活習慣不同，而每一個人總以為自己的習慣是最正常。 ．生活的態度、看法不同、價值觀也不同。一個人的生活態度與價值 觀將影響、支配他對別人的評斷，例如他是懶人、他很霸道……等。 ．雙方對溝通方式或溝通技巧的了解不一樣。例如，有人以為要使對方瞭解，則需要爭得面紅耳赤，但對方可能以為這樣是在罵他。甚至有些情侶是採取猜測的溝通方式─認為對方應該曉得自己要什麼，一旦對方猜錯，問題就產生了。 ．吵架有時就如閃電打雷，它能清除烏煙瘴氣，而且有的人只有在吵架時，才能表達、說出真心話。 發展建設性吵架 既然吵架是情侶關係中所不能避免的，那麼我們就應該努力來發展一個有意義的吵架 － 建設性吵架。換言之，既然彼此間有所不同，那麼我們得努力互相諒解，進而互相接受，因此不能一味逃避或僅是忍耐。 我們得學習建設性爭吵，把問題攤開來，澄清那些是需要丟的，那些得留下來。若能這樣，兩人關係就一天比一天更豐盛了。 要注意的是，吵架中我們要努力避免造成裂痕或使裂痕擴大，因此於建設性吵架中，要努力避免一些「不」的原則，那就是： ．不要做人身攻擊：吵架大都是針對事。 ．不要這樣攻擊對方，例如：「你每次都……」或「你從來沒有一次……」。 ．不要攻擊對方的親人。 ．要明白吵架的目的在解決問題，而不是要得到勝利。 ．吵架過程中，千萬不要用威脅。例如：離婚、出走、拒絕性關係、不給錢、自殺或用話威脅，例如不要後悔哦！ ．吵架時儘量面對目前的問題，不要算舊帳。 ．控制自己的手，不要動武。 建設性的吵架是：學習控制自己的情緒。 減少吵架的途徑 雖然可以有建設性吵架，但是若能不吵架也可以解決爭執，最好是儘量不吵架。至於減少吵架的途徑有以下方式： (1)既然吵架了，那麼我們總要努力找到解決途徑。 ．學習建立「你說我聽;我說你聽」的原則。 ．學習針對主題吵架，不要扯到其他方面。 ．學習吵架中控制聲量。 ．學習尋找解決的途徑。 ．學習在吵架中，有勇氣向對方道歉、認錯。 ．學習讓對方發洩。 ．學習吵架後能夠再和好－－記得他是你最好的一半，不是敵人。 ．一般吵架先讓雙方發洩。 ．爭吵中遵守一個遊戲規則;只准一個人說，另一個人聆聽。 ．列出正反理由。 ．學習評估。 ．找到答案。 ．和好如初，再保證。 (2)努力改善溝通方式 ．擴大溝通範圍不要每次都是柴米油鹽等瑣事。 ．培養聽且明白對方說話的能力，也就是說不但聽到話且明白含意。 ．清楚表現自己的意見或感情。 ．了解對方的訊息及暗示。 (3)在爭吵中，有勇氣表達你的愛。 (4)不要把「性」當作懲罰對方的工具。 (5)在爭吵過程中，若發覺錯的是「我」，讓我們有勇氣向對方認錯，說「對不 起」。認錯決不是弱者的表現或失去自尊的象徵，而是愛的表現。而對方亦應有赦免的勇氣。

2009年03月04日
公開
33

轉貼: 男女期待的差異

男女期待的差異 丁介陶 宇宙光關輔中心暨新竹生命線特約輔導員 【個案】 奕翔與曉芬已經交往七年，即將在年底步入禮堂，攜手打造屬於自己的婚姻生活。在曉芬的心中，認為奕翔是個負責任的男人，可是總覺得兩個人之間似乎還少了些什麼，加上生活及工作的忙碌早已讓曉芬失去像年輕人聯誼的衝勁，所以也就沒有再看看其他可能的對象。 相較之下，奕翔則是認為曉芬有些黏人，下了班之後，曉芬常要求他要一起吃飯培養感情，然而奕翔卻常希望能有擁有屬於自己的時光，獨自一個人，什麼事也不想、也不做，只想癱在沙發上發呆。奕翔不好明講出來，免得曉芬會起疑心說：「是不是有別的女人，你是不是不愛我了？」聽到這樣的話，奕翔總是會妥協，只好陪著曉芬做她想要做的事，下了班之後，總感覺自己又繼續加班，比工作還累人。曉芬則感覺奕翔常常對很多事情感到不耐，連陪她的時候，奕翔的思緒都不知飛到那裡去了，她很懷疑奕翔是不是另結新歡，每次他總說：「妳多心了，我只是想安靜一下！」我不知道奕翔所說的「想安靜一下」是什麼意思？ 【解讀】 在感情世界中，男女兩性對愛情抱持著相當不同的看法，而其中愛情被滋潤與否影響了男女兩性的互動。若以粗略地二分法來看待，多數男性是理性務實的人，而大部分的女性卻是感性而浪漫。因此著名的兩性專家約翰•葛瑞(John Gray)稱男人來自火星，女人來自金星，一開始地相遇是羅曼蒂克，天雷勾動地火，愛得死去活來。時間一久之後，激情的效應漸次遞減，當初的愛並非不存在，只是被轉化了，男人的焦點漸移轉至自己的工作上，愛情變成生活中的小點心。但對女人而言，愛情在生活中依舊是主餐，所以她的熱情依然如習，絲毫未變。著名的家庭治療師大衛•史納區(David Schnarch)對於兩性的困境有著深入的見解，他說：「男人為工作犧牲自己，女人為愛情犧牲自己。」這句話點出愛情演變的過程中，男女兩性所犧牲的代價雖然一樣但犧牲的目的卻是大大不同。 更進一步來說，兩性專家發現在角色的扮演上，男女兩性更有不同的認知。在奎摩(Kramer)和杜娜威(Dunaway)所著「當性先生碰上愛小姐」一書，他們指出女人在親密關係中所要的是一個男人能扮演四種不同的角色：(1)英雄、(2)玩伴、(3)朋友、(4)情人。「英雄」的角色是個保護者可使女人免於危險的恐懼；「玩伴」則是像個大男孩一樣可以共享歡樂；「朋友」則處於平等的地位上有心靈上的交流。最後，「情人」是浪漫而熱情可以在靈與肉的慾求上相契相合。 同時奎摩和杜娜威指出男人也期待女人可以扮演六種角色：(1)情人、(2)啦啦隊、(3)母親、(4)好友、(5)馴獸師、(6)幹練的大人。「情人」意指女人可以狂野、火辣熱情；「啦啦隊」指的是當男人在工作上爭取成就感時，需要女人的鼓勵；「母親」的角色是當男人有需要時，女人可以成為男人的安慰者；「好友」意謂著是女人成為男人在生活中的幫助者，協助處理日常生活的問題；「馴獸師」則是將女人的角色提升至生活公關，舉凡人際關係、社交禮儀，男人都期待她可以面面俱到；「幹練的大人」的角色則是男人也希望自己所愛的女人是個他值得尊敬與依賴的人，那意謂著自己的女人可能也在工作上一展長才。 從男女兩性對角色的不同認知，可以知道，這其中有相似，也有相異之處。相似之處在於雙方都希望對方是個稱職的「情人」，然而男性的著眼點較容易落在感官上的享受，但女人比較在乎的是細水長流的感覺。因此當角色扮演上有落差時，情感關係也會跟著出現變化。 回到之前的故事，奕翔感覺下班之後很累的時候，可能期待的是一個「幹練大人」的曉芬能夠給予他自由獨處的時間，回到自己的「舒適區」，不想被人打擾。而曉芬可能期待的是，奕翔能夠扮演「情人」的角色與她分享今天的點點滴滴，然而雙方的期待產生了「空交集」，因此奕翔的感覺是越來越不耐，曉芬則是越來越疑惑彼此間的感情是否有第三者的介入。 當這樣的情形出現時，彼此應該開放地坦誠溝通，說明自己近來的感覺。奕翔可說：「很抱歉，讓妳為我擔心了，最近工作壓力大，下了班之後就像洩了氣的皮球一樣，約會時也就比較心神恍惚了些。」或者曉芬也可先主動關懷：「你近來有點憔悴，是不是工作讓你倍感壓力？」曉芬也可以運用「我訊息」的方式來表達自己的感受：「最近我感覺有些被冷落，跟你在一起的時間中，總見你愁眉深鎖，眼神有些飄忽不定，是不是工作壓得你喘不過氣來？」 此時的溝通最忌彼此以不實的言詞來互相攻訐，例如：「奕翔你是不是勾搭上那個女人了，所以最近才如此意興闌珊！」、「曉芬妳就像妳媽一樣，整天黏著我，我都沒有自由的空氣可以呼吸了！」這二句話都呈現出過激的情緒化字眼及與事實偏離的語句。當雙方的情感有些不同調的時候，可以透過真誠一致的溝通，將事實簡單扼要地陳述出來，表達自己的「感覺」，陳述當時的「情境結構」，說明「感覺背後的原因」，承擔自己可以做到的「責任」，更新彼此的「承諾」。 因此當奕翔說「我想安靜一下」，曉芬或許可說：「當你說要安靜一下的時候，我感覺自己好像有點孤零零的，因為以前你很少這樣對我說，我期待你可以告訴我你最近有沒有什麼壓力或煩心的事，讓我可以為你分擔一些重擔。」奕翔可以回說：「我知道我這樣說可能對你有些不公平，因為工作一天下來，整個人的精神都繃得緊緊的，下了班之後只想一個人靜靜地癱在沙發上發呆，什麼事也不做，這樣難免會讓妳感覺不舒服。如果妳可以給我20分鐘靜靜地發呆一下，我保證待會兒的我又是一條活龍。」 這樣的澄清，有助於男女雙方維持自己的感情生活，也不至於造成雙方的誤解，因為彼此了解對方的感覺，以及感覺背後的實際情形，而不是一味指責對方那裡沒有做好，那裡需要改進，而是針對自己可以做的部分承擔責任，並更新彼此的承諾。 當然，無可否認的是多數的男性在情感上一向比較「疏離化」，若要學會表達自己的真實情緒，就必須在平常的時候有所練習，這樣才可以避免自己在表達的過程因為詞不達意而出現誤解。因此可以在個人的行事曆上寫下自己今天三種感覺，同時更進一步寫下背後的想法及當時的情境，試著以「我感覺…(描述情緒)…因為…(描述想法及當時情境)…」。日積月累之後，男人將不再對情感的表達感到陌生。 至於女性也可以假想自己今天如果是男人，處在相同的境地，對方會如何想，借用前面相同的技巧描述自己的「感覺」，之後陳述自己的「想法及當時的情境」，這樣對於心愛的男人腦袋瓜裡想些什麼，都可以一覽無疑。彼此間也不會因為角色扮演的不同而彼此怒目相向，因為知道對方有時候會像山頂洞人一樣，躲回自己的洞穴休息一下；而男人也知道，女人對愛永遠不嫌少，當自己想休息時，也可以跟對方說，我現在要去「愛情充電」，請稍待片刻，等會兒就有一個全新的我出現。

2009年03月03日
公開
35

轉貼: 結婚，別想改變對方

結婚，別想改變對方 葉高芳 真愛協會會長 一個人常常在婚前找對象的時候，會有一種尋求互補性的想法，譬如甲這個人動作快，但是快到一個程度，往往就太衝動，有時候難免會不小心出了差錯。有一天甲發現有一個女孩子，就是那種慢慢的、非常穩重的類型，凡是要做一個決定，就會詳細的尋找各種資料，並且一再的分析，然後再做決定。每一次的決定都讓甲覺得好得不得了，深深被她吸引。所以有時候跟異性交往，在我們內心裏往往會有一種尋求互補的期望。在這種心情下，雙方很容易像吸鐵一樣「卡」就吸住了。 但有的人找對象就會找很相似的，覺得這樣比較容易彼此了解而談得來、玩得來。這兩者哪一種比較好並不一定。當兩種互補的人繫在一起，如果婚後不能夠繼續欣賞對方的優點，並且用優點去彌補對方的缺點，反而變成批評對方的缺點就麻煩了。因為每個優點從另外一個角度去看很可能就是缺點。就像一個人做事非常穩重，但是穩重到一個程度可能就變成太優柔寡斷，什麼事都要花很長的時間，這就成了缺點。 動作快的人，常常性格比較急，所以當婚後一段時間後，如果他不會欣賞動作慢的人的優點，開始挑剔對方缺點，動不動就說：「你這個人，我受不了！」很多人一不注意，就會陷入這種種情況中。不然的話，為什麼沒有一個人在結婚的時候就想要離婚，但卻有那麼多佳偶變成怨偶呢？當然理由很多，但我們從性格方面來看，往往是因為很多人在婚前需要對方的優點來彌補自己的缺點，婚後卻忽視對方的優點，而只對於對方優點背後的缺點加以排斥造成的。 我們應當怎麼做呢？要用自己的優點去彌補對方優點背後的缺點，這樣的話大家永遠在互補，永遠在相吸，永遠在成長。當然，除了有這層瞭解，也要考慮自己有沒有這個能耐。因為有些個性不是那麼容易跟人家相處，自己也不要自視太高，因為兩個人常常在婚前所看的和婚後所看的有很大的差距。我常提到一個例子，就是有對新婚夫婦在餐廳吃他們成為夫婦的第一頓中餐，新郎吃得很高興，不過新娘愈看新郎心裏面就愈嘀咕，因為她覺得新郎吃飯的樣子又難看又好大聲，她受不了，就跟新郎講：「嘿！在外面吃飯小聲點，好難聽！」 講到第三次的時候，新郎就說：「哎唷！妳怎麼搞的？我又不是今天才吃飯這個樣子。我們以前一起吃過多少次飯啊，妳從來沒有講我。哎唷！人家說當了太太就嘮叨，妳就是這樣子。」新娘被這麼一講，就衝口而出一句心底話：「是啊！婚前我們一起吃飯的時候，我看你吃飯那個樣子很有個性，但是今天我愈看你愈像一隻豬公。」婚前這男孩子的吃相，女孩子覺得有個性，婚後呢﹖就覺得不能忍受。 另一個也是我常常提到的例子：有一位太太結婚不到一年，就來跟我說她要離婚。我問她：「為什麼？」原因是她受不了先生又臭又髒又亂。這是我聽到最具體的離婚理由。後來先生也來了，他的確是邋邋遢遢、髒髒亂亂的，但他知道太太要跟他離婚，也知道要離婚的理由；我心裏面對他有點兒好感，因為有不少先生，太太要跟他離婚都還不知道，理由就更不知道了；他很清楚，這很不容易。不過他馬上就有點委屈的樣子，說：「可是我從小就這樣，一直就是又臭又髒又亂，從小我媽媽就常常罵我這樣。」他這麼一講，我就問這個太太：「妳什麼時候知道先生這副德性啊？」 她說：「我們在談戀愛的時候，有一天約好要一起去看電影，我提早到他的宿舍，那是我第一次進入他的房間，那時我就看到他是一個很髒亂的人，整個房間實在教人受不了。」她當時的反應就是告訴男朋友改看下一場的電影，然後她整整花了兩個半小時幫她的男朋友打掃、整理、清潔，把他的臭衣臭襪拿去洗。她講的時候，我心裏好感動，就問她：「妳那時候心裡想什麼？」她說：「我心想：這個男孩子確實性格很草率，不愛乾淨，又很髒亂，不過沒有關係，只要我跟他結婚，有一天我一定把他改過來。」好偉大的想法：只要跟我結婚，一定有辦法改變過來。 事實上，不到一年，她自己就受不了了。也許這個太太應該要改變自己對於髒亂的接納度，而不是強迫她先生改。因為就像她先生所講，他一輩子就這樣，改不了的。所以在認定這些性格的時候，雖然沒有絕對的標準，但是很重要的是不要忽略有一些性格是不容易改的，也不要過於高估自己，以為自己一定適應得了，甚至有改變對方性格的想法。事實上要改雖不是不可能但真的很困難。 我們要想這個人如果一輩子這樣，我們有沒有辦法接納？如果對方能夠改，感謝上帝！但是如果對方不能夠改，我們能不能夠一輩子都接納？今天有很多的人，就是在這件事情上高估了自己，以為愛能夠克服一切，愛能夠改變一切，最後終落得自己受不了的地步。其實，夫妻相處之道的第一關就是我們要從彼此接納開始。坦白講，我們每個人都有一些缺點，我們不能要求一個人完全改變，只能要求自己能不能接納對方。 我在國外時，碰到一對男女來找我做婚前輔導，因為他們兩個禮拜以後，就要回臺灣公證結婚。所以一見面我就直接問他們：「你們兩個禮拜以後就要結婚，那麼我們趕快來談一談，你們在結婚之前，發現到對方多少缺點？」他們一聽到我這麼問，好像有點訝異，兩人彼此看來看去，一臉很尷尬的樣子，我告訴他們：「因為你們馬上要結婚了，雙方一定已經發現彼此有很多的優點，但是你們不能不曉得彼此的缺點，所以由這個禮拜到下個禮拜，你們兩個人要做一件功課，就是要好好的回想你們這兩、三年來，彼此認識了多少的缺點，把它寫下來，希望你們最少能夠寫五項。」 第二個禮拜，我還以為他們不會來，不過還是來了，而且每個人都很合作的交一張小紙，每個人都寫了十條以上對方的缺點。我就花了不少的時間，讓他們一一輪流講給對方聽，在這個時刻，有時候對方聽了一直猛點頭，有時候對方會問：「怎麼會這樣呢？」有時候還會辯解，甚至會生氣：「啊！這個怎麼是我的缺點？你誤解了。」甚至好幾次差點要吵起來，最後我問他們：「現在你們還要不要跟有這麼多缺點的人結婚？」結果他們還是用力點頭表示要，我就握住他們的手，為他們祝福禱告。 其實我們都有缺點，但是必須在結婚之前先瞭解、認識，先考慮有沒有辦法接納，不要妄想可以改變對方。

2009年03月01日
公開
41

轉貼: 婚姻溝通的秘訣

婚姻溝通的秘訣 葉高芳博士 美國真愛協會會長 蕭伯納曾講過一句話：「一個人要不要結婚，不需要去勉強，因為結婚或不結婚，到後來，他們都會很後悔。」真的如此嗎？表面上，好像有很多現象被他言中了，但事實上，婚姻掌握在我們手裡。我常說：「婚姻的經營，有可能帶入像天堂一樣的境界，也有可能步入像地獄一般的生活；既然有這種差別，就表示婚姻是由我們自己努力去經營的。」 有一位專門做婚姻輔導的朋友希望我能從二十幾年的臨床經驗裡告訴他，最嚴重的婚姻問題是哪一類？如果我問大家：從你們生活經驗裡，認為最普遍的婚姻問題是什麼？大家可能會說：婆媳、外遇、性、經濟、子女管教、個性不合……等問題，而我的回答是「溝通問題」。其實剛才所提的那些問題，它的背後，都是因溝通不良而導致的。例如：夫妻間處理財務出了問題，往往是因為處理財務的過程，沒有好好溝通；父母管教子女的方法不一致，也是夫妻間溝通出了問題！很多人以為「性」只是肉體的動作，其實，它是夫妻間最親密的溝通；如果平常溝通的基礎出了狀況，想要在性的關係上赤裸坦呈開放地溝通，當然不容易，所以我說「溝通是所有婚姻問題的根源」。很多人找不出婚姻到底出了什麼問題，最後就說是因為個性不合。其實是兩人不夠了解，彼此沒有足夠的溝通，越來越不願意講話，也越來越疏離；彼此做事情的方法不清楚，也不和對方解釋，以致彼此互相猜疑和不滿。 有一句話說：「夫妻之間吵架，總比不溝通來的好。」不知道大家是否同意這種說法？當然，不溝通是一種最糟糕的婚姻關係。因為我常常處理婚姻問題，碰到過許多奇怪的個案。曾經有一對夫妻，十一年沒有講過話，很難想像他們怎麼在一起生活。有人很喜歡以小孩為溝通管道，有的會說：「你去告訴你爸爸」、有的會問：「你媽媽剛才說了什麼？」甚至於會問：「你和那死人說了什麼？」至少可以藉著孩子傳話。但當孩子長大離家之後，夫妻就受不了了，因為他們沒有孩子當傳話筒了。家中僅剩夫妻二人，好像回到新婚一般，但情感卻和新婚時相反；新婚時是熱的不得了，只要兩人相看，不用吃飯都會飽，現在呢？看到那張面孔，那麼陌生、冰冷，真是很難想像。 我在處理外遇問題中發現，很多男人只是為了對方的年輕貌美，回頭的機會比較大，雖然有人說：「家花不比野花香」，可是他最後還是會覺得自己的太太比較好。可是，當一個中年人，他的外遇是因為找到了一個可以談心的人，就不容易回來了。因為人到中年以後，珍惜的不是肉體和性方面的滿足，而是希望藉著彼此的溝通而了解、互動，當然，我不是說人到中年以後可以藉著這個理由外遇，這絕對是錯的，只是在此提醒大家注意，有時婚姻中最大的致命傷是缺乏溝通，而不是經濟的問題，也不是因年紀大了缺乏吸引力的關係，溝通才是這些問題背後的主要因素。 什麼是良好的溝通？我提供四個建議： 第一個，要有良好的溝通，必須注意到時間和地點的問題。例如一個人在疲倦或是肚子餓的時候，比較沉不住氣，比較容易情緒化，不喜歡被煩。在這種情況之下，你能避免情緒化的溝通最好，如果要在那段時間談話，就要選擇談話的內容，以比較輕鬆的、不容易引起爭執的內容為主。如果是比較沉重、要討論的話題，就找個比較適合的時間，例如說：吃過飯以後，不要急著看電視，也不要急著洗碗筷，在很好的氣氛下慢慢談，或是到外面走一走，一面走一面談。我在處理婚姻輔導的時候，發現夫妻引起不良溝通的時候，往往是在客廳裡，而且是先生剛下班的時候。 有一項研究報告說，男人一天要講一萬個字，女人一天要講一萬五千個字才會舒服。很多男人常常在上班時已講完一萬個字了，甚至於已經透支了，下班時又經過台北交通的阻塞，回到家時，又累又煩，已經很不想再講話；但很多太太沒有上班，從早上開始就在心裡對話、練習，等待先生回來時，趕快跟他講。當先生一進門，就在客廳迎接他，跟他說話，可是所講的話又沒有經過選擇，常常講一些比較煩人的事：孩子教不好呀、錢不夠用啦、數落婆婆今天又怎麼樣啦……所以我發現夫妻吵架，第一個戰場就是客廳。所以選擇適當的時間、地點溝通是非常重要的。 第二個建議是要清楚的表達自己的意見。有時候，講話不清楚，變成只有「溝」而沒有「通」。不知各位有沒有這樣說過：「我不用說你也知道！」難道先生是妳肚裡的蛔蟲，這樣有默契？我相信很少人能達到這種境界。或者有人認為說了你也不知道，乾脆就不說，這些都是消極的做法。 我知道很多男人不喜歡太太嘮叨，可是我常告訴男人：「太太會嘮叨，男人要負一半的責任」，因為很可能是，你沒有好好的聽，或是你有聽，沒有懂，所以太太要耳提面命的再三提醒你，直到你知道了，什麼叫嘮叨？例如，講一次先生就知道了，妳卻講了兩次，講兩次先生就知道了，妳卻要講三次，這就算是嘮叨了。 一般以為女人比較嘮叨，可是男人不單會嘮叨，有些男人嘮叨起來更教人受不了，至少我遇見過最嘮叨的人是一位男士，他說話不但冗長，還經常重複，有時看見別人不耐煩聽他的，他竟然會大聲說：「不是我嘮叨，我是關心大家，所以我再重複一遍！」 溝通有五種層次，溝通若能進入更深的層次，彼此間建立的關係就更親密。 第一種是「打招呼式」，兩人相見互道：「早安」「你好」，這是很基本的見面禮貌，有時我們和陌生人見面也會打招呼。 第二種是「報告式」，例如，妳今天聽了什麼演講，什麼消息，告訴妳的先生；先生下班回來，告訴妳上班時發生了什麼事，這是資訊的互通。 第三種是「意見式」，妳可以將對一件事的看法表達出來，這是一種雙向的溝通。如果以電視節目為例，新聞報導是報告式的，座談會就是意見式的，為什麼呢？因為大家意見講出來，是一種更深層次的溝通。 第四種是「感受式」的溝通。第二種和第三種是屬於談事情、觀念、理論、思想的溝通，可是，人與人之間可貴的是，人有感情，所以要談出自己的感受，例如，我舒服不舒服、我討厭或高興，要能說得出來，或許，男人天生比較不容易將感受表達出來，如果是這樣，妳更應該小心兩件事情，第一件事，就是不要讓先生更不敢表達感受，有的男人還沒有表達完他的感受之前，妳已經做了強烈的回應。坦白講，如果妳的先生能在妳的面前，把他的感受講出來，甚至於哭出來，或很生氣，妳應該很珍惜，他終於比較像一個人了。或許文化上的關係，男人和女人不同，女人用哭來表達感受，好像比較容易被接受，男人很可能用行為來表達他的感受，譬如：先生下班回來，妳看到他那張臭臉，就應該知道他不高興，這時候就不要再問他是否不高興？反而要泡杯茶給他喝，他會覺得很高興，認為自己沒有說，妳就已經知道；事實上他的不高興已在臉上表現出來了。他會認為妳很體貼，很關心他，回應的動作又做得很好，有些男人確實是比較需要這種方式。 第五種是「關愛式」的溝通，這種溝通可以強化夫妻之間的感情，例如關愛的言語--我喜歡你、謝謝你、我愛你等……有位太太怪她的先生，從結婚到現在，從來沒有說過一句：「我愛妳！」，她已經期待了七年。我問她：「妳先生是做什麼的？」她說先生是按時上下班的公務員。我就反問她：「難道妳沒發現，他這七年來都是用準時下班來表達對妳的愛嗎？」；我又問她：「妳先生喜歡幫忙做家事嗎？」她說：「喜歡呀！有時候買菜，有時候連衣服他都洗。」我再問她：「妳先生的胃口如何？」她說：「他胃口好得不得了，每天都把菜吃光光」我說：「就是嘛！妳的先生這七年來，每一天都用行動來表示對妳的愛。」男女確實不同。 不過我也常勸告男士，有的時候，「愛」要用言語表達出來。我認為很多夫妻，結婚之前很厚臉皮，結婚之後卻很愛面子甚至好害羞，不知道是為什麼？其實，夫妻之間是最不要講面子的。今天大家都穿得很體面，假設有個人穿著背心，甚至打著赤膊，那麼你一定會認為這個人瘋了，可是你有沒想過，你和你的先生或是太太，在床上時是怎樣的？說得更明白一點，是不可見人的，但是在夫妻關係裡，是一件美好的事，這就是夫妻關係嘛！為什麼連這都不覺得是一回事，有些事卻覺得很不好意思？所以我說這是一種不太恰當的顧忌，有時候反而限制了表達的機會。 有時候一方面表達了，另一方的回應也要很小心。有一位先生從南部出差回來的時候，想到明天是和太太結婚十週年的紀念日，於是買了一件包裝得很漂亮的毛線衣要送給太太。你們猜，太太的第一句話怎麼問？「多少錢！」先生很高興太太問這句話，因為他自己不好意思說，當時的他已做了經理，經濟能力也不錯，第一次買這麼有份量的禮物給太太，就很得意的對太太說：「五千六！」請問，這位太太下一句說的是什麼？「你一定是給那位專櫃小姐迷住了，才會這樣亂買！」這位先生聽了差一點昏倒，氣得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。 所以，愛的表達一定要有愛的回應；男人不要怕說甜言蜜語的話，女人也要懂得珍惜，懂得鼓勵，相信愛的學習才能漸漸使人更成長。

2009年02月19日
公開
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崖の上のポニョ歌词

崖の上のポニョ歌词 作詞 ：　近藤勝也 補作詞 ：　宮崎 駿 作曲・編曲 ：　久石 譲 歌 ：　藤岡藤巻と大橋のぞみ 歌詞↓ ポーニョ ポーニョ ポニョ さかなの子 青い海からやってきた ポーニョ ポーニョ ポニョ ふくらんだ まんまるおなかの女の子 ペータペタ ピョーンピョン 足っていいな かけちゃお! ニーギニギ ブーンブン おててはいいな つないじゃお! あの子とはねると 心もおどるよ パークパクチュッギュッ! パークパクチュッギュッ! あの子が大好き まっかっかの ポーニョ ポーニョ ポニョ さかなの子 青い海からやってきた ポーニョ ポーニョ ポニョ ふくらんだ まんまるおなかの女の子 フークフク いいにおい おなかがすいた 食べちゃお! よーくよく 見てみよう あの子もきっと見ている いっしょに笑うと ホッペがあついよ ワークワクチュッギュッ! ワークワクチュッギュッ! あの子が大好き まっかっかの ポーニョ ポーニョ ポニョ さかなの子 崖の上にやってきた ポーニョ ポーニョ ポニョ 女の子 まんまるおなかの元気な子 歌詞中譯 波妞 波妞 波妞 魚的孩子 從蔚藍的海裡來 波妞 波妞 波妞 肚子圓滾滾的女孩子 吧嗒吧嗒 心兒怦怦 腳真好 跑起來嘍 熱熱鬧鬧 蹦蹦跳跳 手真好 拉起來呦 和她一起跳躍 心也跳跳 噗通噗通 噗通噗通 好喜歡她 紅彤彤的呢 波妞 波妞 波妞 魚的孩子 從蔚藍的海裡來 波妞 波妞 波妞 肚子圓圓滾滾的女孩子

2009年02月15日
公開
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崖上の波妞@華納威秀

故事描述一個住在深海裡的人魚─波妞，為了跟小男孩宗介一同生活，一心一意想變成人類；同時也描述五歲大的宗介如何信守承諾的故事。 五歲的宗介與媽媽理莎，住在一個靠海小村莊的山崖上。身為船長的爸爸長年出海，留下宗介與媽媽相依為命。因此五歲的宗介從小就超齡的懂事，也知道自己必須擔起家中的責任，要代替父親照顧媽媽。一天當他在山崖下岩石遍佈的海灘上玩耍，他撿回了一隻頭困在玻璃瓶裡的人魚─波妞，宗介救出波妞並且將她養在一個綠色的塑膠水桶裡。 波妞與宗介相互著迷。宗介跟波妞說：「別擔心，我會保護妳、好好照顧妳！」但是波妞的父親─魔法師藤本，逼著波妞跟他回到海裡。波妞堅決不肯並開始大吵大鬧，她心意已決，要變成人類小女孩回到宗介的身邊，於是波妞竟然決定離家出走！就在她離家之前，波妞把爸爸最珍藏的「生命之水」倒到海水裡。這個舉動造成極大的動盪，海平面開始快速上升，波妞的妹妹們都變成了魚形的巨大海浪並吞噬了宗介住的小鎮，還差點連宗介山崖上的住家都波及。 小男孩與小女孩。愛與責任。海洋與生命。在一個充滿不安與不確定的年代，【崖上の波妞】是宮崎駿關於母親與孩子的最新創作。 http://www.bvi.com.tw/movies/ponyo/

2009年02月15日
公開
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♡ 芊•剪短頭髮

♡ 芊•剪短頭髮

2009年02月14日
公開
4

牙醫預約 2:30pm

牙醫預約 2:30pm

2009年02月14日
公開
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爭鮮迴轉壽司

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2009年02月13日
公開
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♡ 元•國字練習

ㄕㄨ 架

2009年02月12日
公開
2

♡ 元•數字練習 "51~100"

51 ~ 100

2009年02月10日
公開
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媽咪看牙

媽咪看牙

2009年02月08日
公開
10

愛河燈會

愛河燈會

2009年02月06日
公開
11

♡ 元•國字練習

坐 下

2009年02月05日
公開
9

♡ 元•數字練習 "1~50"

1 ~ 50