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Y Min

他的寶貝

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靜心生活札記

2017年02月23日
公開
43

什麼是人生的功課? 當你越不想面對越不想碰觸的那個區塊就是你此生的必修課程 你不想面對 嗯....那就來生繼續 直到在這區塊裡 你開悟了、解脫了、自在了 這就是靈魂存在的意義 每個人都一樣 縱使很清楚明白這遊戲規則 但還是三步五十會受心魔干擾 「只要我不碰觸那就不會受傷?」 親愛的....這是你頭腦的詭計 你的心會比你的頭腦更清楚你想要的是什麼 啟程的當中 一邊行走一邊整合一邊又....質疑著 那個膽小又沒自信的小我 偶而還是會在回到房間後冒出頭說:妳行嗎?妳有什麼?能做什麼? 於是慣性的逃避模式又會想跑出 「妳不必多做什麼努力,妳只要是妳現在這個樣子,妳只要做妳自己,妳就值得無條件被愛、被好好對待...」 總是在自我拉扯時就會想到曾有人這樣對我說著 於是....我的心就會告訴我 是的!妳只要做妳自己 把妳心中的善與愛給予出 把妳的溫柔與溫暖分享給予人 這就是妳存在的目的 生活真的是可以輕鬆的 人生真的是可以幸福的 未來真的可以是滿足的 只要你真的願意好好面對自己 賽斯曾要珍每天花5-10分鐘讀的一段話 所有的自然都是在「未來是受保證」的前提下合作的。自然的每一處都充滿了許諾─不僅是存活的許諾,卻是美麗與成就的許諾。再次的,那深刻的許諾感是天生就在身體的每一部份裡的。它激發基因和染色體進行它們適當的活動,並且促進樂觀、蓬勃生氣和力量的感覺。在人類的心靈圖書館裡記錄著我們的情感和意圖,也記錄著末來和過去的軌跡,我再次地提醒自己,未來是受保證的,奇蹟是沙漠裡長出玫瑰花,而不是玫瑰很辛苦地沙漠裡奮力成長,人生真的可以不用辛苦! 好美好有力量的一段話🤗🤗 原來玫瑰花根本就不需要奮力的在沙漠中成長 原來人生真的可以不用那麼的辛苦 因為有一種植物就叫做🌹🌹「沙漠玫瑰」 而我只要仰賴著愛與光來滋養自己 拿著這份愛與光奮力的活出屬於自己的光采😘😘 因為有一個女生就叫做「Min」🤹‍♀️🤹‍♀️

靜心生活札記

2017年02月21日
公開
26

一直都以為自己是個強勢不認輸的人 我的人生一直都是再享受人家對我的好 今天收到光杯後 很認真的與祂對話 請祂給我力量與我一同努力 結果馬上收到大天使👼聖德芬溫柔的祝福 靜坐讀經完 揮別一整個早上左腿的疼痛 整個下午感覺自己內在有一股「溫暖」的氣息要散出 這是我嗎?我不停的問自己 或許沒辦法一開始就馬上接受這個內在的自己 但我願意試著從不否認不批判不抗拒開始 謝謝妳們 光杯的製作者以及這陣子有共鳴的朋友 還有還有.....一直鼓勵著我的你 我愛你們❤️💛💚💙💜 🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️🤹‍♀️ 星期一、日 堅持是一份很美好、有力的能量,但是這份力量有時也會顯得較為剛硬 在屬於你的幸運日裡,為自己挑選一盆會開出花朵的盆栽,以愛混合你的堅持化做肥沃的養分去灌溉它,隨著花朵的成長,它會回報你的,就是那份你所需要的柔軟的力量 選擇C的你,有著讓人又愛又恨的個性 愛,是因為你說到做到 恨,是因為你說到做到 沒錯,你的眼睛沒花,就是你的『說到做到』讓人又愛又恨 當一件不管多困難但是對的、好的、利己利他的事,堅持去做是很美好的;但如果是一件進行一半已經察覺到不對勁的事,也需要適時的彈性收手或轉換方向,才能創造出真正的好結果

靜心生活札記

2017年02月20日
公開
9

這段時間很感謝所有的家人與朋友們一直反覆聽著我宣洩 雖然你們的每一句安慰鼓舞的話都讓我又感到更疲累 但....很開心 你們願意聽我說 縱使不明白不懂 你們還是花了好多時間的陪伴 今日看到臉友的心情文 她是這樣描述的 「當我試著要擺脫框架,想要讓自己的心跟靈魂不再像以往那樣壓抑跟糾結,我知道我會傷害到人...我知道我會傷害到那些我以前不管為了什麼樣的理由,服從或聽話的人,當我變的不如他們所期待時,不管這樣的行為對不對,我確實傷害到他們。 所以,我在那時,非常非常的掙扎。因為,我跳出來,我傷到他們,不跳出來,我傷到自己,那到底傷的人好,還是傷到自己好呢?」 眼眶不禁又泛紅 原來....在某個角落有個人與我相似承受著這煎熬 常常期許自己能是個頂天立地坦蕩的人 但....這個坦蕩是要對自己呢?還是對他人? 明杰大哥曾說:妳的靈魂很勇敢 祂選了一條讓妳不得不面對自己的路 於是..... 我挑戰著一般人的標準 這對向來怕麻煩的我來說...很刺激緊張 看到自己的光杯那剎那 意外發現 焦躁的只是外在的我 而我的內在一直是平衡穩定的 因為祂比我還清楚 我想要的是什麼 「成就一件事的過程,出現了阻礙、出現了人言的冷嘲熱諷,無非,當下就是更可以證明自己的決心有多大、堅持有多長,甚至,因為對方的一句唱衰、一個鄙視的眼神,更可以激勵出自己的不凡。」---摘自心的力量遇見暖心菩薩一書

靜心生活札記

2016年12月16日
公開
9

2016Min的太歲年 這一年裡所發生的點點滴滴都一直再強迫成長 記得曾看過一本書「一公升的眼淚」 雖然沒到那麼煽情但...可以理解那意境 越不想碰觸的區塊 越是你今世必須去解開的課題 你的靈魂成長了肉體才能跟著解脫 說來容易 但要跨越那界線真的是舉步維艱 而目前的我也還再被半推半就 這個月又跟明杰大哥碰了面 跟他說了前世一段美麗且淒美的故事 也跟他說了今世自己的曲折蜿蜒故事 我想....他應該也聽出我只是在描述 描述只是講很表皮的概況 最後半小時 明杰大哥問我:有沒有被他扁過? 拜託!!扁我幹嘛? 我病了一年半耶 他說....我壓太多東西需要釋放 Min:我不可能... 我講了好多我絕對不允許發生的事情 明杰大哥笑著說:可是妳的人生到目前為止已發生很多妳以前也覺得不可能的事啊! 又是個讓我啞口無言的片刻 明杰大哥告訴我:不要老是急著替自己的人生下定論 當他第一下拍上我的右肩時 我身體承受著巨大的痛苦 我生氣的說:你怎麼下的了手?? 他說...痛可以哭可以喊可以叫 但.....我只是一直碎念:為什麼要這樣打我?? 當然....這療程沒有完成 因為我根本受不了這皮肉痛 結果他大哥竟跟我說:才剛開始而已而且沒很用力 那....劇烈疼痛從何而來 明杰大哥冷冷的說:痛則不通,通則不痛 對 從小到大我一直不敢愛 既渴望又恐懼 因為怕被拋棄所以總是先下手為強 然後又一次次的讓自己嚐盡分離 直到六年前被Minㄤ撿到了片體鱗傷的一個我 他總是像父親一樣包容著我的任性 照料我生活上的需求 我天真的認為....這輩子在也不需為任何人掉淚了 真沒想到....這只是逃避 「既然逃不了那就勇敢面對吧!」 這是這陣子心裡一直浮出但讓我想逃避的聲音 不順心而走折磨的是自己的靈體與肉體 好吧∼不面對的功課也許來世還得再考一次 既然今世有人陪我一起面對 那我只好再勇敢一點! 認識明杰大哥最大的轉變是聽的進別人對我的稱讚 前幾天Min妹對我說:姊姊妳以前造成我很大的陰影,妳會下地獄的啦 哈哈哈...可是姊姊改邪歸正囉∼地獄不收我了 其實....我感覺的出Min妹比較愛這個時候的我 看待任何事情都是愛的視角不再憤世忌俗 昨晚 以往心目中的女神與我聯繫 以前我好愛與她聊天 她好美好溫柔好溫暖 這都是我身上沒有的特質 昨天她告訴我 「我覺得我認識的妳、正義、勇敢、有智慧也很恰」 哈哈哈....「很恰」這是真的!! 上個公司我待了六年多 公司上上下下我都得罪過 總是一副天不怕地不怕模樣 天知道我的內心膽小的要命 總是在替人伸張正義主持公道之後 自己躲在廁所哭泣 擦乾眼淚走出後又是一副強悍樣 女神說:「每個人的過程不一樣、但妳的轉變很讓人感動、也能因為這歷程幫到很多人,妳的靈魂是很勇敢有力量的」 Min虛心的接受她對我的稱讚! 2016年即將結束 也就是我已走過1/3 很清楚知道現在只是挖出 還是有很多內在的東西需要去清理 但....我會撐住的 因為我有伴...有夥伴...我不再孤單 圖像裡可能有天空、植物、花、雲、戶外和大自然

靜心生活札記

2016年11月08日
公開
6

從小到大 妳我的性格就迥然不同 妳活潑我安靜 妳熱心我內斂 妳勇敢我膽小 我雖是大妳一歲的姊姊 但妳卻常帶著我去冒險 幼時照片還看的到我們手牽著手 那是屬於我們最純真的年代 看著妳從一個愛玩少女變成了一個愛家人妻 然後再轉變成一個堅定自己信仰的人 為此我真心的開心著.感動著 我很開心我們能一起為「母娘」效勞 我很感動我們能一起為這個家盡一份心力 雖然我們要走的路並不相同 但...無礙 只要是通往「正途」那條路都行 我常常在我們忙了一場盛會後流著淚水問阿公開心嗎?還滿意嗎? 有看到我們一家人同心協力的繼續完成祢未完成的夢嗎? 在靈修初期 我恐懼我害怕我不安我無助 妳總是鼓勵著我 告訴我不要逃避 如果這是使命 那此生不做來生還是得做 我們應該好好珍惜此生有伴一起做 當時的我被心魔控制 知道該做但卻不敢往前 你苦口婆心的勸我 但我的心牆總是無法闖進 不知從何時開始 漸漸的感受到你對我的疏離對我的冷漠 多少次告訴自己也許多心了 但終究我們的距離已越來越遠 在某天因心疼自己的母親被姊妹誤解 在網路上發了一篇文 文中訴說她為我與父親承受了多年的心酸 好久沒收到妳的訊息 好久沒接到妳的電話 我訝異著感動著 原來.....我們並沒有我認為的隔閡 原來.....妳還願意關心著我 那一天我們一起哭著聊著分享著彼此的心路歷程 我們一起互相打氣互相加油 相隔不到幾小時 我收到了妳母親一大串的訊息 頓時 心揪了 淚崩了 我不解我們的對話傳到她耳裡會變成如此的解讀 妳的父母親對我不諒解 接著妳把我們所有可聯絡的資訊封鎖了刪除了 那陣子我天天以淚洗眼 每一天不斷的問自己 我到底做錯了什麼?說錯了什麼? 為什麼坦誠相待會變成這樣的局面? 因為身體的關係 從今年六月我暫停了所有的「靜坐」行為 然後把「懂的做人修心才重要」這類話放在心上 不只對妳講我身邊的朋友甚至連我四月份的文章早已提過 https://www.facebook.com/amy110290/posts/1044803108968623:0 我何嘗不想上課 我何嘗不想靜坐 我何嘗不想共修 但身體無能為力的我只能一再的告訴自己:不急∼學什麼都沒有比學做人來的重要 明明就是一句自我打氣的話 為何會變成是我嘲諷你們的話 三個多月過去了 這事情如何發生已不想去探討 也不會再去做無謂的解釋 人終其一生不就是對自己交代嗎? 對了....也許我也是對的 錯了....也許我才是錯的 對錯其實不存在不重要 上天給予我們很大的自由意識去解讀 只要我們無愧於心就好 「靈修」這條路為何總讓人感到苦 因為祂會讓你去面對自己最真實最醜陋的那一面 你想躲祂就翻出來讓你看 你想閃祂就呈現在你面前 你會感受到祂一直再挖掘 每挖一次傷口膿瘡就再次流出 一整夜嗝打不同祂催促著 縱使不願寫下這心路歷程還是動手了 祂說:不清一清怎麼裝下新的東西 不清一清怎麼啟程 但.......痛啊∼