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∞小恩媽咪∞

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2007年11月26日
公開
43

(轉寄)縫縫補補的婚姻 好文…值得推一推!!!

陳安儀的筆下人生 有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」 我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」 算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。 婚姻到底是什麼？我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。 我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。 在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。 爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。 幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」 可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高20幾公分的爸爸，不知道什時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！ 矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！ 後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！ 後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房， 老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」 爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在55歲那年病逝。媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。 終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。 我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。 可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。 就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！ 婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。 狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。否則都還可以持續下去。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。 只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。 只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也搞不出什麼名堂。 妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。 你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。 我還是不懂婚姻的真諦。但是，我還是希望在我又病又醜又老又胖的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像，我爸爸對我媽媽那樣。 關於幸福，每個時代都有不同的符號， 但幸福的感動卻始終如一。 成功，不在於自己擁有多少財富， 而在於有多少 {成全別人和包容的能力}

2007年11月21日
公開
51

教養．男女有別？

【撰文�張瀞文】 男生和女生有哪些不同？要說男女的差異點，隨手拈來就一籮筐，例如：男生好強、具有侵略性，女生溫柔、重視他人感受等。爸媽一定很好奇，這些差異是與生俱來？或是後天養成？我們是不是應該依照bobo原有的不同，給予不一樣的教養方式呢？ 男女大不同 簡穎瑄醫師指出，人出生的時候並不會分辨自己的性別，一直要到17、18個月大，才會知道自己是男是女。男女的差別，並非只是教養、文化的差異，而是因大腦的設定不同。許多腦神經學者也認為，遺傳基因與性荷爾蒙對於人類行為具有決定性影響。大腦的設定使得男女bobo玩的遊戲不同、學習方式不同，他們衝突的型態不同、辨識方位的策略不同、看外界的方式不同、連聽力敏感度都不同。 腦的分布不同 當大腦在子宮裡成形時，荷爾蒙控制了神經網路的設定方式。女生的大腦組織較分散；男生的腦則涇渭分明，左腦掌管語言能力，右腦處理空間視覺訊息，單純且集中。這使得男生在處理事情上較女生專注。 男生畫動詞•女生畫名詞 有一個實驗是讓102名剛出生的男女嬰兒，看一個年輕女性的臉和一個懸掛的跑馬燈，以錄影機拍攝嬰兒凝視時間的長短，結果男生偏好看懸掛的跑馬燈，女生偏好面孔，兩者差異很大，男生對跑馬燈的喜好是面孔的2倍。這個實驗表示女生天生對臉有興趣，而男生天生對會動的東西有興趣。 簡穎瑄醫師表示，這個現象可以從視網膜結構上來解釋，男生的視網膜多是厚的巨細胞，女生多是薄的小細胞，巨細胞適宜偵測位置、方向與速度；小細胞適宜偵測顏色與質地。研究兒童繪畫的人也發現，男生傾向用黑、灰、銀、藍色畫動作，是巨細胞擅長項目。女生用紅、橙、黃、鮮豔色系畫物體，是小細胞擅長項目。 男生數理優•女生語言佳 簡穎瑄醫師表示，許多研究指出，決定男女智力的大腦部位不同，男性的灰質有女性的6倍多，女性的腦白質則較男性多出近10倍。灰質用來集中信息處理，使得男生在處理數理邏輯上具有較佳能力；而白質構成訊息連接加工中心，致使女生在需要資訊整合的語言方面，能力較佳。 聽力•女生較敏銳 賓州州立大學柯索（John Corso）教授在1950和1960年代的研究發現，女性的聽覺比男性靈敏。簡穎瑄醫師也表示，她的臨床經驗發現，女生的聽力的確比男生敏銳，這也可以說明為什麼女生喜歡溝通、愛說話。但是有人將注意力不足多發生於男生身上，歸因為女生的聽力較敏銳的緣故，她表示，造成注意力不足的原因有許多，聽力或許是其中一個，但不是全部，不適合做這樣的結論。 直覺•女生較佳 女生的大腦組織較分散，加上女生大腦的胼胝體有較大且深遠的神經網絡，可從左右腦2邊相互傳播更多的訊息，致使在接收到簡單的訊息時，女生可以很快連結所有零碎訊息，產生所謂的「直覺」。 腦成熟速度•女比男快 許多爸媽會發現，在語言、情緒表達等溝通互動的能力，女孩明顯比男孩發展順利。簡穎瑄醫師說，男女在生長速度上不同，通常女生的生長速度會比男生快，但等到男女年紀更大，發展趨於成熟後，兩者能力幾乎無明顯差異。 適性教養最重要 既然男女先天就存有差異，那麼，爸媽要用什麼不一樣的教養方式，使他們的天份得到最好的發揮？ 嘉義大學家庭教育研究所教授林淑玲的看法是，差異是真實的存在，但是這個差異卻不是造成世俗所見男女不同的最大原因，如果爸媽太過強調差異，而忽略每個生命都有不一樣的特質，反而會變成「強化男女差異」的推手！ 重男輕女的社會價值仍存在 2005年總統府性別主流化諮詢顧問小組指出：「我國新生嬰兒的性別比例失衡問題居全球之冠，甚至比曾經強制實施一胎化的中國大陸還要嚴重。」根據內政部資料，台灣男女比約為110：100，與世界男女比例106：100仍有落差，林淑玲表示，男重於女的價值深植於社會中，許多懷孕的準媽媽都希望肚子裡的bobo是男生，原因是「比較不會有壓力」，可見傳宗接代的壓力仍未真正消失。 所以，基本上就對男女孩存在著不同的期許，他們的生命被賦予不同的使命，就算爸媽覺得自己對待男女bobo是一樣的，但是很難免除社會文化、同儕、媒體等的影響，而這些影響在3歲左右就可看到。 男女差異•僅供參考 美國學者曾就14家主要出版公司的134本小學生讀本進行研究發現：男、女孩擔任主角的比例是 5：2；男、女性的傳記比例是 6：1；男性角色常是「發明家、冒險家、勇敢解圍的英雄等」，女性角色常是「慈愛的母親、等待救援的公主、以溫柔愛心獲得幸福的女人等」。 林淑玲認為，荷爾蒙造成男bobo的活動量大、女bobo的聽力較男bobo敏銳，這些差異的確存在，但是直接推論為這些就是影響學習差異的原因，實在過於簡化。她說，社會上有兩套養育bobo的準則，一套是專為男bobo準備的，另一套是專為女bobo準備的。成長的過程中，這些準則逐漸內化，久了，我們便相信男女差異的行為，就是受到生物特性的影響，而遺忘了社會文化的作用力。

2007年11月17日
公開
56

全面撲滅孩子的謊話蟲

【文�柯寶絢 (學前教育雜誌親職專欄作家)】 孩子說謊是爸媽很難接受的壞習慣，抵死不認的冥頑態度令人抓狂，更挑戰了爸媽對孩子的信任感，偏偏爸媽愈是抓狂，孩子愈是死不認帳。 隨著年齡、道德及認知能力的發展，孩子為了達到某種目的開始蓄意說謊 說謊是成長的過程 從3歲起，每個孩子都會有意無意的說謊。年幼的孩子受限於認知能力，有時真實與想像分辨不清；譬如寶貝正和假想的朋友「小兔」玩扮家家酒，卻不小心摔破杯子，可能會對媽媽堅持說杯子是「小兔」摔破的。 某個程度上，謊言也反映內心的渴望，比方寶貝好想要電動車，甚至夢見爸媽已經買給自己，便對同學誇耀自己有一部超炫電動車。 隨著年紀漸長、認知能力增加，孩子開始為了達到某種目的（譬如逃避懲罰）蓄意說謊。謊言內容也說得比4歲時完備許多，情節涵蓋人、事、物，講得彷彿若有其事。雖然說謊不值得鼓勵，但這象徵著孩子不僅能夠分辨真實和虛假，還可以運用創造力掰出一段故事。 由於謊言不一定會被揭穿，誠實有時反倒被責罵，孩子說謊的頻率通常愈來愈高，直到小二、小三出現高峰。之後，隨著道德感和認知能力發展，說謊時的焦慮、內疚感，讓孩子選擇採用其他辦法面對問題，譬如跟爸媽談判：「如果我說實話，你不可以生氣或者罰我呦！」 瞭解孩子說謊的動機 孩子為什麼要說謊？因為說謊成功後好處多多，有面子、有玩具、爸媽還會惜惜，但誠實卻沒什麼好下場，不是被懲罰，就是兩手空空、被人嘲笑。如果爸媽能適當地滿足孩子的需求，譬如清楚表達自己的愛、多給孩子信心和肯定，孩子就沒有說謊的必要；倘若誠實能減輕懲罰甚至被鼓勵，孩子就會凝聚更多說實話的勇氣。 Esay KO謊話蟲6 tips ●平靜面對，鼓勵誠實 爸媽態度愈嚴厲，孩子愈不敢吐實。當爸媽想瞭解事情真相時，要耐住性子、態度和婉，在孩子全盤托出後，即使真相太過駭人也不要立刻變臉、動輒打罵，得先肯定他誠實面對的態度，再針對事情給予適度教導。 即使看穿孩子說謊，並不一定馬上戳破，可以先給個誘因：「如果有人乖乖承認，媽媽就不處罰他。」如果像卡卡矢口否認，媽媽稍加暗示並軟硬兼施：「妹妹太小，根本拿不到桌上的東西。如果你告訴媽媽是誰亂拿口紅，媽媽會幫忙把梳妝台清乾淨，否則他不但要自己擦，等會兒也不能去公園玩。」 ●澄清動機，才不會冤枉好人 當孩子承認說謊後，請不要立刻予以責罵，應該再進一步瞭解動機，也許爸媽會發現孩子的出發點是善意的。譬如卡卡可能因為妹妹想喝水才幫忙拿茶杯，不小心摔破了又怕挨罵，只好推說是妹妹做的好事，倘若爸媽因而責罰他說謊，之後卡卡可能再也不協助妹妹了。 ●正當達到目的，爸媽引導 面對渴望玩具的孩子，可以和他約定：「連續10天負責收碗，爸媽就買給你。」至於愛惡作劇的小孩，請爸媽多鼓勵他的長處，讓他自我肯定，而不是藉著愚弄別人來彰顯自己的權力感。 ●信守承諾，身教示範 爸媽承諾了孩子，事後卻沒有做到，譬如餵飯時明明說是最後一口，但後面卻還一口接一口。這種不經意的謊，孩子卻看在眼裡，體認最深。比方媽媽分明自掏腰包買衣服，回家卻跟爸爸說是朋友送的，爸媽明明在家閒得發慌，接到長輩電話卻說正在加班，孩子很容易模仿學習。如果爸媽希望孩子一言九鼎，自己也得言出必行。 ●故事分享 爸媽可以藉由生活事件或者故事書，讓孩子明白說謊的壞處，譬如《說謊蟲》（信誼）可以讓孩子體會：說了一個謊，就得用更多謊話去圓，是多麼辛苦的一件事；《放羊的孩子》可以讓孩子明白：說謊縱然能一時達到目的，卻永遠失去信用。 ●宣示愛意，讓孩子有安全感 爸媽平常就要讓孩子知道，自己有多愛他，即使家裡多了個弟弟妹妹，即使他賽跑最後一名，即使他一時犯錯、懲罰了他，對他的愛依舊不變。

2007年11月15日
公開
58

如何教好男孩子

如何教好男孩子 康健27期 文/胡蔓莉 廣受全球樂迷喜愛的馬友友15歲時，也曾經酗酒頹廢、拒絕練琴。男孩子成長為男人的旅程，充滿各種誘惑、迷思的考驗。《康健雜誌》特別企劃，告訴你男孩子從0歲開始，父母可以怎麼做。 　 在電影「黑洞頻率（原名是無線電波）」裡，消防隊員法蘭克教6歲兒子約翰騎腳踏車，他跑了兩步就說：「要勇敢，你沒問題的，」就鬆開手，約翰跌倒。30年後，36歲的兒子居然與理論上已救火殉職的父親在無線電通訊裡通上話。他說：「爸爸我愛你，30年來都好想你。」父子二人隔著時空，卻都熱淚盈眶。 通話後的法蘭克在他的時空裡再度教兒子騎車，他說：「孩子，你放心，『我們』一起學，我會一直在你後面，你說『好』時我才放。」他扶著跑跑跑，直到約翰說，「好了，爸爸我可以了，」法蘭克放手，約翰繼續踏板前行，爸爸快樂地大喊，「你會了，你學會了。」 ＊　　　＊　　　＊ 　中國社會因為繼承香火觀念而一向重男輕女，即使21世紀的今天仍然強調「早生貴子」，教養上卻不見有任何前進的作法。傳統以來，男孩常被期待比別人強、不能輸，壓抑情感、不能訴苦抱怨，另一方面獨子現象使得男孩被縱容得無法承擔壓力、不會處理感情問題。 　 相較女孩，因為1960年代以後受教育的人數日增，以及社會上愈來愈多女性學業順利、事業傑出，愈來愈有自信；男孩子卻問題層出，而顯得徬徨失措。 　 台中入夜後男孩拿著西瓜刀飆車砍人，高雄2名員警路檢被男性青少年撞傷，男性情殺、自殺、犯竊盜、搶劫等刑事犯罪事件層出不窮。 　根據法務部87年犯罪統計分析：男性犯罪率是女性的4.4倍（每萬人男107.8人比女25.8人），而屬於暴力行為較嚴重之過失殺人、重傷害、強盜、搶奪、盜匪、恐嚇及擄人勒贖等罪，男性犯罪率更是女性的22倍。 　而內政部民國88年資料也顯示，男性青少年偏差行為是女性青少年的1.8倍。 　美國司法部統計，1987∼1997年男性青少年犯謀殺罪更是女性青少年的10倍以上。 　男孩比女孩容易出狀況其實可以藉教育、環境來協助改變，而且從小就要開始，父母雙方責任一個不能少。 了解生理特質，適才適性教養 　教養男孩應該要先了解男孩生理及成長特質。美國家庭關係治療師葛理安就指出，了解男孩、女孩的差異，才能適才適性教養。男、女生理先天上就有差異，大多數男孩好動、語言表達能力不如女孩，較難適應學校的規矩與課業活動要求。父母要先了解這些特質，理解必須因材施教，才能包容地、有耐心地教養。 　科學家發現：男孩是因為胚胎發育第7週有足夠的男性荷爾蒙產生，而出現男性性徵，大腦也因此以男性的網路方式設定。 　男性荷爾蒙讓男孩動不停，他們的世界充滿動作，喜歡探索新奇，對物體、東西、動物有興趣，不像女孩感興趣的是「人」。所以大多數男生東摸摸、西拆拆，喜歡動態、競爭性的遊戲，喜歡新玩具、不喜歡新玩伴，而且動不動想把東西拆開來研究。 　男人用右腦處理情緒，用左腦處理語言，左右腦彼此聯繫的纖維束比女性小，不似女性左右腦都有語言和視覺空間能力，所以語言表達能力較差。 　理解男孩生理特質就比較不會輕易視他們為「壞孩子」，反而需要更費心地把他們教養成這個世界較好的一半人口。 　隨著科技發展，知識主導經濟的趨勢使未來的世界走向團隊合作，社會需要善於溝通、懂得表達感情與思想的人，大不同於傳統要求男孩要競爭逞英雄、有淚不輕彈、單打獨鬥、爭霸稱王。 教他愛、做家事、懂得休閒、承受失敗 　因而，教養男孩首先要教他懂得如何表達感情，當他懂得愛、知道向自己的父母表達感情，日後對異性、妻子、兒女才比較會順暢表達愛，對其他人顯示關心，懂得同理他人、欣賞別人的優點，能接受自己犯錯，在這個講求團隊合作的時代，才較能避免盲目競爭，也較能容忍別人犯錯。 　此外，由於經濟型態轉變，女性經濟獨立、婚姻型態丕變，男人需自理生活或與另一半合作經營生活，取代了過去只要依賴別人（媽媽、太太）處理，所以男孩有必要學做家事、基本生活技能，才會照顧自己。 　台北龍安國小一年級班導師呼籲家長教孩子做家事時曾說了個故事：一個沒做過家事的六年級男孩，父母不在家時，竟然仿造「泡」麵給自己「泡」水餃吃，還不知道吃了生食物。 　現在，有些幼稚園就讓孩子練習飯後擦桌子、午睡後整理自己的寢具，小學低年級幫忙準備及收拾餐具，大一點，應可以在父母指導之下做烹飪的前處理、煮飯、煮麵等簡單東西、學些修理東西的技巧。 　更大一點，需要訓練他們當家中負責任的男人。陽明大學教授洪蘭當丈夫不在家時，就請兒子睡前把家裡門窗巡視一遍，讓他對家有責任感。現在，兒子看她做研究忙，都會主動煮飯、洗衣、擦地板，分擔家務。 　動態的休閒活動有助好動的男孩活動，在學校籃球場上，常會見到一群男孩只要有球就可以湊起來打個半場球。美國男孩打棒球、歐洲踢足球的風氣從小就開始，大一點打籃球、登山騎越野腳踏車等，除了可以有正當休閒嗜好、又能健身學習團隊合作、結交朋友，成為健康有趣的人。 　男孩還應該學自制、能夠接受失敗。一個懂得自制的男孩才會保護自己、也能避免傷害別人。能夠接受失敗，才能走更遠的路。某大學教授求學過程一路順利，留學歐洲時，因為和原來所受美國系統訓練作法不同，畫出來的圖被助教打了回票，從來沒有失敗經驗、也沒有學過如何面對失敗的他幾乎崩潰，幸虧女友支持而順利完成學業。 如何教養 　男孩子成長之路充滿試煉，父母如何才能將他教養成身心均衡、快樂的男性呢？ ◎及早參與 　教養首重及早參與。前教育部長吳京有3個兒子，他從妻子懷孕、孩子出生換尿布、洗澡就和他們一起成長。他教兒子籃球，兒子教他足球，他帶孩子玩，也讓孩子規劃旅遊帶他去玩。就在這樣一起玩、一起打球、一起生活中建立了親密的父子關係，所謂「教養」自然形成。 　直到現在他每天工作十幾個小時，仍然經常和住在美國的太太、孩子通電話，「因為我們都把對方看成是自己生命中最重要的一部份，」吳京說。 ◎誰都不能缺席 　不僅要及早開始，而且教養過程「誰都不能缺席，」和平醫院精神科醫師李慧玟認為，父母要從跟孩子生活中教育孩子。 　「是從生活中教育，不是坐下來教他生活，」李慧玟說。父母要跟孩子一起生活、談話，才知道他們想什麼、關心什麼。 　然而，根據內政部民國85年台灣地區兒童生活狀況調查報告：家長在養育兒童時最感困擾的問題卻是「時間不夠」，及「不知如何培養孩子的才能」。 　前教育部長吳京為此特別提醒為人父母者，「要和孩子生活在一起，不要成天忙於工作，空閒只和他們談功課。」 　然而許多父親卻以為先打拚事業賺夠錢，才能喘口氣接近孩子；還有些父親認為照顧孩子是媽媽的工作，或者以為教育是學校、安親班、才藝教室的事，結果與孩子身心相隔、父親的圖像留白。 　而事實上，大多數孩子更重視被愛、被關心，「孩子要的是『不孤單』，」台北市立和平醫院兒童精神科主任李慧玟嚴肅地指出。 　許多企業高階主管年紀大了都有共同體認：孩子成長「錯過就永遠錯過了，再大的事業成就也換不回」，遺憾自己在孩子成長過程參與不多的中鋼集團董事長王鍾渝，最近接受媒體訪問時就這樣表示。 　達一廣告總監徐一鳴也曾為打拚事業基礎而忙碌，直到有一天他突然發現，「孩子長大了，我怎麼都沒注意到。」懊悔之餘，他重新修改生活模式，儘量推掉應酬回家跟孩子在一起。 　「大家都不能缺席才是完整的家，」李慧玟說。 ◎不同階段、不同參與 　澳洲親子專家畢德福指出，男孩成長可以劃分為3個階段──出生至6歲、6歲至青春期之前，以及青春期至成人。父母教養男孩應該依照他們不同階段的發展需求，而有不同的角色和參與比例。 出生∼6歲，跟母親學愛 　根據畢德福的理論認為，男孩從出生到6歲小學入學前，是「學習愛的階段」，他需要充分的關愛和安全感，這段時間母親扮演的角色較重要。母親的擁抱、親切解說與對話，讓他感受到愛，學會親密溝通，愉快地認識周遭世界、樂於學習和互動，因而發展語言和社交能力。 　母親是男孩第一個接觸的親人，一個母親會將自己對男性所有的印象和感覺投射到孩子身上，孩子也從母親的態度與認知中感受男性的角色。 　因為母親是男孩碰到的第一個異性，西方國家甚至把母親稱為男孩的「初戀」。每個母親幾乎都有這樣甜美的回憶：小男孩都愛他們的媽咪，「我要跟媽咪結婚」，「媽咪是世界上最漂亮的人」，有的大男孩還會說「媽媽是我date（約會）最久的女生」。 　母親是否溫柔、尊重他、願意陪他玩、給他自主，都影響一個男孩對異性的認知。當兒子開始對異性感興趣，媽媽能跟他談談女孩子的想法、感覺，告訴他女孩子喜歡什麼樣的男孩。從媽媽那兒男孩可以學到如何和異性相處、知道女生的脾氣、社會上也會有壞女孩等等。 6歲∼青春期，跟父親學當男孩 　等到6歲左右，男孩很自然的想要當男孩，他會想要知道男孩子應是什麼樣子。這時候，男孩會觀察父親的一舉一動、或模仿周遭男性，這個時期父親對兒子影響最大，他可以幫助兒子學習一些生活能力和技巧，讓兒子對自己有信心而樂於認同男孩的角色。 　如果孩子的父親時間不多，做母親的就應該尋求外援。畢竟男孩的世界和想法，並不是身為女性的母親完全能了解，澳洲親子專家畢德福分析，男孩喜歡父親擁抱他們，和父親做肢體活動，比腕力、探險。男孩子需要和爸爸在一起活動，例如一起出去散步聊天、釣魚露營，聽爸爸講他小時候的故事，一起動手做美勞、工藝、運動，培養休閒嗜好等。 　不幸的是，現實中，不論中外，大多數人對父親的印象卻被迫仍停留在保守嚴肅、很少在家。 　資深電視兒童節目製作兼主持人陶大偉的父親是個將軍，「都是別人向他敬禮，而且那個年代沒有男人抱小孩，」陶大偉回憶，他從來不確定威嚴的父親是不是要跟自己親近，幸好他受溫和、藝術天賦很高的母親影響，所以他花心思、花時間教養自己的獨子陶(吉吉)，「愛他要有方式、要表現出來」，因而一路和兒子玩在一起、笑在一塊。 　男孩喜歡聽爸爸講故事，認識他的朋友、了解他的工作。 　「小胖（陶(吉吉)）小的時候我就是天天回家吃飯，每天在飯桌上我都跟他說很多天方夜譚般有趣的故事，」陶大偉認為兒子創意十足，後來唸戲劇想往導演的路發展，應該是跟他從孩子小的時候說了很多故事、啟發他自由思想有關。 　陶(吉吉)5∼6歲時與陶大偉一起唱和聲，就被陶大偉發現他有音樂細胞，這麼小的孩子居然唱半音都不會走音。同樣都熱愛音樂的父子更加玩在一起，以後陶(吉吉)走上音樂創作的路，還常會問問爸爸的看法。 　男孩在很多方面會模仿父親，他會觀察父親對母親的態度、對事物的看法，甚至喜怒哀樂。 　如果父親不關心他，兒子往往會用一些行為來引起他注意。這個階段男孩子尿床、拿別人的東西、在幼稚園裡打人闖禍，很可能都是渴望父親關心的緣故。 　研究顯示父親缺席的男孩較容易有暴力行為、情感受傷、參加幫派，在學校不能專注影響成績表現。 　前教育部長吳京就對國內父親陪孩子成長的比例不高感到憂心。「孩子在家裡感受的關愛不夠，會向外尋求其他刺激，稍不留意，很容易交到壞朋友而走偏，」他指出。 　吳京強調，有爸爸陪伴成長的孩子因為家庭較完整、也能給孩子帶來安全感，發展比較好。 　對於很多爸爸忙於事業而缺席，吳京認為，「只要有心，很多事是能克服的。」 　和平醫院醫師李慧玟也強調，「參與可以安排，量不足可以重質，」 　長年巡迴全球演奏的國際知名音樂家馬友友，曾因忙得只能和兒女在機場匆匆相會，而一度讓孩子以為爸爸是機場雇的工人。 　想到家人需要他時，自己卻在3千里外，馬友友為之內疚不已，近年來除了每年兩個月休假在家，有時也特別為陪伴孩子而推拒一些演出。他從父親的角色體會出人生不同的樂趣，「沒有什麼比看著孩子健康長大更讓我快樂，」馬友友說。 　母親的參與在男孩上小學後只是退居副位，但仍然要持續給他愛。孩子從小學開始交友，但是還沒有足夠的能力分辨是非，母親就可以鼓勵他多交朋友，請朋友到家裡來，「從小學就開始關心孩子交友，多關心是讓自己放心，」青少年心理門診醫師李慧玟說。 　澳洲親子專家莎朗則建議母親藉肯定男孩的外貌、稱讚他做家事的能力、說話幽默有趣，來建立他的自信，當媒體上充滿男性暴力犯罪的報導時，溫柔地解說犯罪的事實，將有助男孩排除不必要的罪惡感。 　而當男孩與父親相處「量」不足的情況下，母親可以協助掌握「質」的水平，為男孩找可信賴的其他男性模仿對象，例如叔叔、舅舅、姨丈、老師等，為他的成長把關。 青春期需要心靈導師 　13∼14歲進入青春期，青春期初期的男孩身心尚未發展成熟，卻開始想往外探索認識寬廣的世界，這時如有一位關懷他的男性心靈導師帶領他從男孩蛻變為男人，會對他極有幫助，專家畢德福分析。 美國的心理醫生杜蒙特也說，此時的青少年生理朝大人成長，但心理卻停留在幼年期。而大環境的壓力包括家庭瓦解、學業沈重、酒精毒品誘惑、媒體訊息誤導等，又遠比他們父母的年代嚴重得多，讓青少年更難以承受，因而對自我懷疑、恐懼、缺乏自尊與安全感。 　他們被迫加速成長，但不知如何處理壓力，由於見識到的「世界」比過去大，開始不屑父母的建議，而急著想找其他「重要的人」依靠，因而同儕的影響力加大，朋友的價值觀與喜好，往往比父母的告誡較具吸引力。 　男性荷爾蒙量激增更使得男孩子變得容易衝動，一群血氣方剛的同儕相互影響下，情緒混亂的青少年容易傾向用暴力解決衝突、毀滅性的方式逃避壓力時有所聞，不少政經企業界聞人家中都有教養兒子大不易的難言之隱。 　生理發育也讓他想要不一樣，嚮往光榮感、當英雄。因為要當男人、大人，男孩會做「大男人的事」。以耍「酷」、叛逆的行為宣示「我不再是孩子了」。他會模仿大人抽菸、喝酒以示獨立自主，追求速度所以飆摩托車、開快車，要用新型、酷炫的大哥大顯示有「地位」，甚至把性經驗也當成長大的標誌。 　一旦需求增加但資源卻不足時，青少年很容易控制不住慾望去偷，由偷而搶，由搶而發生暴力犯罪。

2007年11月12日
公開
38

忙爸爸．也能當個好爸爸

根據行政院主計處95年度「台灣地區社會發展趨勢報告－家庭生活」的統計資料顯示，父母照顧未滿6歲的子女最大的困擾為沒有足夠的時間照顧，約占29.4%，其次，才是經濟負擔太重，占22.7%。若以男女性別來看，又有一半以上的（51.28%）父親認為「沒足夠時間照顧孩子」，是親職關係中最大的困擾。 父親角色隨成長階段改變 傳統觀念中，總是把父母親的職責劃分成母親主持家務、照顧孩子，父親的角色就是養家活口，在家中的地位，只是媽媽的替補者。研究親職教育多年的東海大學社工系兼任講師林啟鵬表示，父親的角色不應只是家庭經濟負擔的來源者，在孩子不同階段的成長過程中，分別扮演不同角色，且兼負相當重要的功能。 0∼6歲：養護者 孩子一輩子都需要關懷，不過，在他生命中的頭6年尤其重要，如果他們能感受父親的溫暖關愛，未來通常能用自己覺得安全穩當的方式與父母建立關係。林啟鵬指出，養護者的角色可以由父母雙方共同扮演，但若其中一人缺席，勢必造成另一方的困擾，並加重負擔。 7∼12歲：規範者 林啟鵬認為，父親應該要替孩子樹立正確的規範，其中最重要的就是以自信的態度面對人生。這個角色在孩子進入小學期間更是特別重要，曾有研究顯示，如果父親於這段期間不在小孩身邊，或是過於嚴厲，讓孩子得不到從父親身上學來的規範功能所影響，當他長大後，在與威權型人物相處時，就會出現很大的問題。 12∼18歲：戰士�保護者 這階段的父親角色，必須以協助子女磨練技能為主，林啟鵬說，如果父親能在此時給予女兒保護，並持續參與她的生活時，通常她就能對自己身為女人，及與男人發展良好關係的能力覺得滿意；而兒子也能因此逐漸成熟，不會成為永遠的「媽媽的乖兒子」。 18歲以上：精神導師 當孩子邁入成人的階段，這時最需要來自父親的祝福，林啟鵬強調，如果在孩子成長過程中，直到成年，父母都不懂得放手，孩子單飛的時間就會變得緩慢，這也是目前許多適婚年齡者卻不願結婚所顯現的社會現象主因之一。 父親缺席•與母親的共生關係拉長 在目前的社會模式下，0∼3歲是親子依附關係最密切的時期，母親所占有的位置確實較父親為多，林啟鵬表示，這與各地方不同的民情風俗有很大的關係，他以電影「克拉瑪對克拉瑪」及上海普遍以男性為主夫的心態為例，母親的懷孕、哺育功能確實無法由父親取代，不過，其他部分只要肯學習，父親確實能代勞分擔母親的照護工作。 以父親在養護者角色的階段來說，如果這個時期能適時參與，就能消除孩子因和母親分離時所帶來的焦慮與不安，同時，也能提供孩子體驗不同性別照顧者的特性。 不過，林啟鵬強調，要家庭生活能夠圓滿，父母雙方必須同時對教養責任有相同的意識，確實有其難處，他說，「只要看看身邊的親朋好友就知道，祖孫三代中，父母一方缺席的，比比皆是。」如果真的無法要求另一半扮演他應該具備的角色時，就要坦然接受，否則「心理的壓力與折磨，會讓自己喘不過氣」。 更何況並非所有的缺席都有不得已的原因，有的「沒缺席比缺席還糟」，林啟鵬說，如果父親只是單純的工作忙碌，無法照顧家庭，但只要有心，還是可以有許多方法與孩子產生互動，最怕就是「不忙，還幫倒忙」。 儘管如此，父親的缺席，會造成的影響仍是可以預知的，林啟鵬認為，會影響的最大層面在於「未來子女沒有能力擺脫與母親的共生關係，而這樣的關係通常會變得相當不健康。」 對女兒影響：不信任男人 這種情況下長大的兒女，會有不同的顯現，女兒成年後，往往會對男人產生不信任的態度，或是將父親理想化，使得女性特質朝向低度發展，同時可能會因為需要爸爸的空虛，而影響到她選擇的對象的年紀。林啟鵬說，這可從有許多家庭都是女人時，就會出現一個特別男性化的女兒觀察而得。 對兒子影響：長不大或大男人 至於兒子，如果父親是在他幼年時期缺席，就會讓兒子與母親的關係因太過密切，致使長大後很難脫離母親的陰影，成為獨立的個體。林啟鵬提醒，這樣的孩子長大後，不是過於軟弱，感覺永遠長不大；不然就是過度成熟，沒有真正有過赤子之心，不知如何放鬆，而變成「大男人」，甚至可能影響到未來的人際關係與工作成就。

2007年11月08日
公開
15

換帽子

決定拿去換帽子了