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∞小恩媽咪∞

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他的寶貝

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2007年10月10日
公開
5

大岡山

碩恩很想去爬山，希望他爸爸可以帶他去 昨天碩恩又在要求下，他爸總算答應了 碩恩希望踢玩足球以後再去爬山 可是去爬哪裡的山呢?他爸一時間也不知道 延著濱海公路一直往南開 直到接近高雄阿蓮，我才意會出他要去大岡山 這各還未生碩恩以前常來的地方 也算是傷心之處吧.. 大岡山上全都變了，不再是我所熟悉的景象 坡道也變陡了，泡茶店、看夜景處也找不到 每到假日，都會吸引很多人來這裡呼吸新鮮空氣 大大小小來爬山 看不出來碩恩也喜歡爬山 即使坡道很陡，也不會喊累 以前他只要走幾步路，就會一直喊腳酸，很累 今天竟然都沒有說什麼 難道是他爸陪他來的關係嗎? 碩恩昨晚很興奮，早上也很早就起床了 對他來說，可以跟爸爸出去玩是一件很高興的事 流了汗、拍了照，再回到台南 因為碩恩還要再踢足球 足球場地在協進國小 因為有足球框，踢起來也比較有趣些 旁邊有小學棒球隊在練習棒球，看來挺有趣的 看他們每個人都曬成小黑人了 碩恩踢的很起勁，他爸卻踢的很無力 可能穿涼鞋的關係，跑不起來也踢不好 待了約20分鐘後才回家吃午餐 他爸也在家一起用餐後再回到他住處 他爸說要和碩恩一起午睡，但碩恩不肯 對碩恩來說，他爸在他心中是怎樣的地位 我還是一無所知 既期待又怕受傷害嗎?不敢表達對爸爸的愛嗎? 或許長大後就會明白吧!!

2007年10月08日
公開
26

對待小孩的兩個原則

一是事先的約法三章 ， 二是事後毫不妥協。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式 發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些， 她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。 但例外的是， 西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。 猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」 當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，留下一碟只扒了幾口的殘食。宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。 德國友人對我說： 「對待小孩，有兩個原則， 一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。 同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。 百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。小孩依然玩她們的。果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。 事後，我與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」 鄰居太太說：「當然也會不捨得！可是，只要想到， 如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」 我又再半開玩笑問：「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」 「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」鄰居太太說: 「其實，教養小孩並不難，難的是 ，父母親本身，是否可以前後立場堅定 ， 這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」 有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，結果小孩就順竿而上，越大越難教育……這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩…… 在我們尊重孩子的想法的同時， 是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐， 但請您堅持 ， 因為這是訓練孩子們 「為自己行為後果負責 」及 提昇「挫折容忍度」

2007年10月07日
公開
28

誰最能左右孩子的智商？

誰最能左右孩子的智商？ 中國時報 洪蘭專欄 不論環境怎麼辛苦，母親的正向樂觀態度，是造就孩子擁有信心與信任的最大因素 在捷運上聽到一個媽媽在訓兒子，雖然是下班時間，車廂擁擠，但是母親聲音很大，大家都聽得見，大意不外是：「我這麼辛苦賺錢，你不好好讀書，花了這麼多錢補習，怎麼還是補出這個爛分數！」 大概分數實在太爛了，母親動了氣，就罵孩子：「你實在笨得跟豬一樣。」想不到原來低頭挨罵悶不吭聲的孩子突然爆出一句：「如果我是豬，那你就是豬母 。」大家哄堂大笑，孩子一看闖了禍，一溜煙逃到別車廂去，留下母親楞在那裡。 看到這一幕，使我想起美國有一份長期追蹤幼兒發展的報告，它最後的結論是「 母親的個性，不管是與生俱來還是居家環境所造成的，對一個青春期孩子的影響力超越早期的介入計劃」。這個計畫是美國在1970年代初期找了107個低收入家庭針對孩子做特別的，從四個月大起到小學三年級為止，提供語言發展及拼音識字技巧的訓練，然後追蹤這些孩子到21歲時的表現。結果發現一開始時，有經過輔導的孩子表現優於對照組，越早參加這個「介入」計畫的孩子在學業、智力上的表現越優越，例如到十二歲時，有參加的孩子平均智商為94分而未參加的平均只有88分。但是隨著年齡增加，介入的效果開始減少，到十五歲時，介入組只比對照組多4.1分。 當實驗者把別的因素都分離掉後，發現母親的智商因素居然比參加計畫的長短更能解釋孩童的表現，母親的智商可以解釋十二歲時介入組和對照組兒童學業差異的百分之二十五，而參與介入計畫的早晚只能解釋百分之三到六的差異。 其實沒有這個研究，我們本來也知道「母親的態度」對孩子的成就非常重要。美國太空總署的總工程師希坎姆在他退休以後寫了一本自傳《十月的天空》。在這本書中，他說他之所以能夠從貧窮的煤礦小鎮學校脫穎而出，拿到西維琴尼亞州科學展覽的第一名跟他的母親有關。他當年為了研發比較有效的炸藥使火箭飛得高一點，曾經把他們家的熱水爐給炸掉了，他當時非常緊張，以為一頓「竹筍炒肉絲」跑不掉了，害怕得不敢回家，當他餓得受不了，硬著頭皮回家時，想不到他的媽媽居然沒有罵他，只跟他說：「我早就告訴你父親這個熱水爐要換了，他都不聽，現在他必須要買一個新的了。」 他聽了非常感動，決定一定要將火箭發射成功來報答他媽媽， 他母親的態度改變了他的一生。 美國布希總統身旁最紅的萊斯女士也說她小學五年級時，有一天放學回家看到她家的東西都堆在馬路邊，原來她母親付不出房租，被房東趕出來了，她當場決定輟學去做工賺錢，她母親不肯，對她說：「沒有房子住一樣可以讀書，但是不讀書一定不會有房子住，你要改善我們的生活只有讀書，讀了書以後一定會有房子住。」她一路靠獎學金念書，最後當了總統的特別顧問，她母親果然盼到了一棟房子。 所以 不論環境怎麼辛苦，母親的正向樂觀態度，是造就孩子擁有信心與信任的最大因素，我們一向都說每個成功的人背後有個偉大的女人，這個研究只是更肯定這個看法而已，父母不要妄自菲薄，小看你的孩子，找出他的長處，肯定他，他以後會十倍來報答你。 幸福不在於擁有的多， 而是計較的少。

2007年10月06日
公開
28

終止孩子的壞脾氣

許多家長常煩惱，為什麼我的孩子一不如意時，就大聲吼叫、哭鬧不休，或是摔東西……，真是不知該如何是好？面對孩子不當行為時，父母應先學習控制自己的情緒，了解孩子發脾氣的原因，然後尋求一個解決方法。 　　「媽媽帶我去公園玩好嗎？」「文文，不行！外面要下雨了，不可以出去玩。」「我要出去玩啦！」「不可以，文文要聽話，不可以吵鬧，早上已經帶你出去玩過了啊！」「不管，不管，我要出去玩……。」這時的文文已經漲紅著臉，開始賴在地上大哭大鬧，無論媽媽怎麼說他都不聽，一定要出去，最後拗不過文文的吵鬧，媽媽只好妥協帶他到樓下走一圈。每天幾乎都得面對孩子突然的脾氣不佳，真是不知如何是好？ 用點心 想出解決對策 　　 心理學家分析，嬰兒在出生後三個月就有憤怒的情緒，九個月大後就很明顯；二歲左右，幼兒情緒發展更進一步，他的要求變多了，不滿足的情況也常發生，但是由於他們的語言表達能力不夠，所以會莫名其妙的發脾氣。而三歲以上的孩子語言和想法都更有進展，也開始進入了「反抗期」階段，他們喜歡自己動手做，也常用「不」來表示自己的獨立性，若家長不明白，無意間澆熄孩子自己動手做的樂趣，就容易引起孩子憤怒情緒。 小遊戲 了解孩子的情緒 　　 除了上述的方法外，日常生活中家長還可以利用一些小遊戲，不僅讓孩子認識自己情緒，也讓父母了解孩子的情緒問題。 （ㄧ）情緒筒 道具：便條紙、兩個筒子、數顆球 方法： 1.當孩子開心的時候，請他把開心的事情寫下或畫出來，貼在球上，投入開心的桶子裡；相反的，當他不開心的時候，將不開心的事情寫下貼在球上，投入不開心的桶子。 　　　 2.父母可以跟孩子討論，為什麼開心？為什麼不開心？ 　　　 3.「玲玲，今天為什麼不開心呢？可以跟媽媽說嗎？我們一起來想辦法？」 意義：從孩子的畫或文字中了解他的情緒。 （二）情緒月曆表 道具：月曆表一個、貼紙數個 方法： 1.一格格的月曆表，請孩子貼貼紙。 2.當孩子想生氣時，就去拿一個貼紙貼上去。 3.家長觀察，看看日曆上孩子有幾個貼紙，了解孩子每天的情緒。 4.如果一個星期孩子都沒有貼不高興貼紙時，可給予鼓勵和讚美。 意義：了解孩子每天的情緒，並提供當他生氣時一個發洩的方法。 （三）情緒圖卡或故事 道具：故事書或圖卡 方法： 1.家長與孩子一起讀故事書。 2.「小強和小明兩個在搶東西，結果小強搶輸了，還踢小明一腳，……」「文文你覺得小強這樣對不對，如果是文文被小強踢了，會怎麼處理呢？」 意義：藉由情緒故事書或圖卡，家長的口述引導，讓孩子表達遇到情緒問題時，該如何處理。 （四）情緒大風吹 道具：小孩、父母（或老師）、數張椅子（或墊子） Ａ.在家裡，可由父母和孩子一起玩。 Ｂ.在學校，可以小朋友一起玩，然後由老師帶領。 方法： 1.大家都坐在椅子上，由其中一人發號施令 2.大風吹，吹什麼？吹今天想要發脾氣的人……；吹今天有發脾氣的人……；吹生氣時會坐在地上耍賴的人……；吹生氣時會哭的人……。 3.沒有坐到椅子的小孩（或小朋友），可以跟媽媽（或其他小朋友、老師）分享快樂與不快樂的一件事情。 意義：透過遊戲可以讓孩子講出內心開心與不開心的事情，不僅可以抒發情緒，也可以讓家長或老師知道孩子的想法。 （五）情緒觀測站 道具：8開圖畫紙三張、色筆 方法： 1.三張圖畫紙分別標示出早上、中午、晚上。 2.每張圖畫紙上，橫向畫七個區域，分別寫出星期一∼星期日；縱向分別畫出喜怒哀樂四個區域或開心、不開心、生氣三個區域（最好以圖畫來表示）。 3.今天星期一我很開心，點一個記號；中午開心點一個記號；晚上不開心點一個記號……。 4.一個星期到了，將做記號的點連起來。 5.然後觀察寶寶什麼時間較開心？什麼時候會較生氣、不開心？ 意義： 1.藉由情緒表，家長可以觀察到孩子開心與不開心的時間常是在什麼時段，了解孩子情緒狀況。 2.從圖表的曲線圖中，家長也可以和孩子一起討論、溝通情緒及解決方法。 溫暖的家庭環境對孩子很重要 　　 洪玉滿老師表示，讓孩子保持愉快的情緒和開朗的心情，不僅有利於他的身心健康，長大之後對事情保持樂觀也容易與人相處；而經常發脾氣的人，性情暴躁或乖戾，不僅影響自己身心健康，也不會受到大家歡迎。 （詳文請見2006年十月號BabyLife育兒生活雜誌）

2007年10月06日
公開
5

颱風來了

颱風來了

2007年10月05日
公開
27

父母給孩子最大的人生資產，是正面思考的習慣

父母給孩子最大的人生資產，是正面思考的習慣 ☆　四個步驟養成向日葵小孩　☆ 　　負面思考，７５％來自先天遺傳與家庭教育。 九月英國威靈頓公學開設幸福課，呼籲正面思考從小扎根。 　　父母給孩子最大的人生資產，是正面思考的習慣！ 第一步　接納孩子的天生特質，孕育安全感 　　父母親往往希望小孩能夠符合自己的期待，然而，每個孩子的天生特質、稟賦並不相同，唯有用同理心接納孩子，認同孩子的情感，孩子才會有安全感，才會覺得與人相處、從挫折中學習解決問題，都很安全。 有十多年臨床經驗的心理醫師布魯克斯與戈爾茲坦博士就指出：『被接納的孩子，瞭解自己有哪些改變生活的能力，不會太專注於自己無法控制的事物。』 第二步　瞭解孩子遇挫反應，建立正面邏輯 　　『當小孩做錯事或遇到挫折時，他通常用什麼方法面對？是等著大人的安撫？把責任推給兄弟姐妹？或者願意低頭認錯呢？』身為父母，你答得出這個問題嗎？ 　　有些小孩天生完美主義，無法面對錯誤，有些則反之。唯有用心觀察，你才能知道孩子面對困境的情緒是什麼，他們如何處理？從而瞭解你該如何『引導』孩子，而不是要採取『限制』策略。 　　試想，若小孩打翻了整罐牛奶，害怕的縮在牆角，擔心遭到大人一頓臭罵，可是，你走過來卻對他說：『哇，我從來沒看過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮哦！』緊接著，你又說：『你願不願意幫媽媽一起把廚房打掃乾淨呢？』於是，你帶著小孩整理清潔，又把先前打翻的牛奶罐盛滿水，教導小孩要雙手一起拿，牛奶罐才不會鬆掉，打翻在地上。 　　告訴孩子做錯事時，『還有哪些可能性？』『還可以選擇什麼呢？』這種正面邏輯，可以協助小孩增強對『錯誤不但可以得到寬容，而且也在預料之中』的信念，擺脫對錯誤和失敗的恐懼，並可引導他們處理錯誤，學會自我承擔，而不是選擇逃避，避免更多挫敗。 　　除了針對孩子的負面心緒作引導外，家長更可以積極的增強小孩正面思考的能量！聽故事、或透過閱讀，能夠營造一個朝著正向去思考的學習環境。 第三步　營造正向思考閱讀環境，引導價值觀 　　兒童文學工作劉清彥老師提到：『好的圖畫書都會傳達出美善的特質和精神，為讀者帶來積極正面的影響。』信誼基金會執行長張杏如亦指出：『我挑選的是「正面思考」的童書，因為孩子需要累積光明的能量，當他碰上黑暗與困難時，才會有光有熱，朝著「我要怎麼努力解決的方向前進」。』除了透過人生的經歷來訓練正面積極的態度之外，藉著故事裡多元的情節，適度的引導，亦能帶給孩子正向的價值觀。 第四步　當個魅力成人，助孩子積累樂觀能量 　　培養小孩的希望，還有一個很重要的角色，心理學家席格爾稱之為『魅力成人』，亦即至少要有一個成人可以與小孩溝通，讓小孩知道『我相信你，我會站在你這邊。』當孩子遭遇逆境時，可以藉著『魅力成人』的關心，積累樂觀堅韌的能量！ 　　卡內基大中華區負責人黑幼龍自述，他初中聯考落榜，後來高中又被留級，那年十六、七歲的他，只好轉進軍校就讀，自覺人生已走進死胡同，再沒什麼好努力了。當時，母親寫了一封信給他，告訴他前程依舊很光明，感受到母親沒有因此對自己感到失望的黑幼龍，因而再次振作，重新出發。 　　在人的一生中，挫折不知道何時會來敲門，父母無法永遠陪伴著孩子。『捨得放手讓孩子跌倒、學習，培養健康的性格和習慣，才是給孩子比金錢更寶貴的遺產。』黑幼龍說。 【資料來源：第９７４期商業周刊】

2007年10月03日
公開
43

你的一言一行正在影響著孩子

你的一言一行正在影響著孩子 俗語說的好：「好話一句三冬暖，惡語一句六月寒。」其實語言常會有隱喻的、暗示的效果，許多父母會在自己情緒不佳時對孩子說一些負面的話，或者是已經習慣用負面的說話語氣，在不知不覺中就脫口而出。別以為那麼小的孩子不懂喔，因為大人說負面話時不佳的語氣與態度，已經對孩子的心靈造成不良的影響了！ 為了孩子好，應做到「六不」原則 1.不要罵孩子「笨」 孩子的自我形象，是在幼年時與別人互動後建立的，常常被人告知「笨」、「醜」、「不乖」的孩子，自然就會展現出「笨」、「醜」、「不乖」的特質，更糟糕的是孩子就這樣認定自己了。 2.不要在別人面前批評孩子的缺點、弱點 常被大人在大庭廣眾批評的孩子，有的會產生退卻行為，愛面子的孩子只好生氣囉！這些孩子的人際應對進退技巧，自然不容易朝正向發展，一旦形成「不好相處」的特質，對孩子日後社會群性的發展是有很大妨礙的。 3.不要常以物質誘惑、威脅刺激要孩子表演或表現取悅大人 喜愛表演、表現是部份孩子的天性，要自然、不要勉強，尤其是以物質利誘、威脅刺激的方式來達到孩子的行為目標，會建立錯誤的價值觀念。所以千萬不要常用此種方法來誘導孩子，以免孩子以為只要有誘惑就可以做任何事。 4.不要對孩子說出「不愛他」、「不要他」、「討厭他」等拒絕的話 夫妻吵架或育兒壓力大時，容易對孩子口出惡言，而惡言一出，烙在孩子心靈深處的痕，會深深影響著孩子未來與異性或親子的相處模式，誰都不希望下一代的親密關係發展出現負面的障礙吧！ 5.不要認為孩子能力不夠、很多事都做不來，而不讓孩子動手學習 當父母是「萬能」時，孩子就是「無能」的！並非孩子「不能」或「不願」去學，從以下兩個角度來觀察，的確是父母不給孩子學習機會！ •強勢父母想掌控主權，凡事都需要父母，不願讓孩子自主。 •父母因為擔心、恐懼，不讓孩子探索，因而犧牲孩子的學習機會，更遏阻了孩子的潛能發展。 6.不要只是處罰孩子，應進一步衡量「處罰」對孩子是否有效？ 當錯誤已經發生了，應冷靜、耐心地跟孩子說明犯了什麼錯，討論分析應該如何避免錯誤發生，正向的處理過程更為積極有效。 別再懊惱！從現在起以正向的態度對待孩子 有些愛跟孩子發脾氣、說負面話的家長，常懊惱的表示自己應該要改一改脾氣了，但是，就是很不容易做到十全十美，這是人之常情，不要因而有焦慮，只是要時常彼此提醒。 如果我們希望孩子是聰明、活潑、健康、有自信的，自己卻常失準則地做錯誤示範，日積月累的慣性，造成根深蒂固的影響，孩子將承擔盡其一輩子的努力，可能都無法擺脫大人負面暗示的陰影。親愛的大人們，豈可不慎啊！在此呼籲大人們要小心，千萬別把孩子的性格導向負面發展了喔！

2007年10月02日
公開
2

學校靜思語

有感恩心的人最快樂

2007年10月01日
公開
29

管教孩子，掌握心最重要

【文╱洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授）】 朋友憂愁滿面的來找我，說她的寶貝女兒變成習慣性的說謊者，而且怎麼打都改不過來。我吃了一驚，我在她女兒考上北一女的慶功宴上曾經見過一面，是個十分乖巧聰慧的孩子，怎麼會變成習慣性的說謊者呢？ 孩子用謊言逃避問題 一般來說，孩子因為怕父母的嚴厲責備或處罰，只好隱瞞事實，編個謊話來先解決眼前的問題，謊話又必須用另一個謊話來圓，久而久之，就變成了習慣性的說謊者了。 很多孩子不是自願說謊，是為了怕挨打，不得不說。所以父母也要檢討自己管教是否太嚴，逼得孩子去說謊；基本上，孩子說謊是逃避一個他無法解決的問題。 過度掌控親子都煎熬 不過這個朋友情況不一樣，是愛的太多。她的生活完全以孩子為中心，先生工廠搬去大陸時，她因不願孩子接受共產黨的教育，冒著婚姻破裂的危險選擇留在台灣，這個犧牲不可謂不大；也因為如此，她一定要孩子出人頭地，以証明她的選擇是對的，所以孩子的行蹤，幾乎每一分鐘都在她的掌控之內，上下學她接送，週末學鋼琴和小提琴，孩子要的任何東西，她都事先買好，不浪費孩子一點點的讀書時間。 一般孩子愛上網，但是她們家的電腦在她臥室，孩子得到媽媽房間來上網查資料，所以絕對不會上網聊天或交網友。孩子所有生活上的細節，她都替她打理的盡善盡美，所以她不了解孩子為什麼要騙她，說去某某同學家做海報，結果去接孩子時，孩子並不在那個同學家，最主要是孩子回來後，怎麼打罵都不肯說她去了哪裡，這種事已發生了三次，她不知道怎麼辦，要求我找孩子談談。 緊迫盯人讓孩子窒息 這原是別人的家務事，我不敢插手，但是看到朋友心急如焚，先生又不在身邊，無人商量，很是同情，所以藉著看大學博覽會的機會，把孩子帶出去喝咖啡。果然孩子坐下來第一句話是：「阿姨，幫我申請外國學校，我想去美國唸大學，我快受不了了。」我連問都不要問，她就滔滔不絕的把心裡的話說出來了。她不能忍受母親緊迫盯人的愛她方式，她說：「媽不信任我，我就給她不信任的理由，死都不說我去了哪裡。」我說：「傻孩子，你們這樣不是相互折磨嗎？你媽媽很愛你，為你她什麼都肯做。」她突然大哭起來，說她寧可是個孤兒，這種綿密的愛使她窒息。 管教孩子要從心做起 父母不可以為了怕孩子變壞，每一分鐘都掌控孩子的行蹤，被人信任是自尊自重的開始，要給孩子一些自由，逛街對小女孩來說也是一個交朋友，增進友情的機會。人不是讀書的機器，不能，也不需要二十四小時讀書。 我們知道，一個孩子如果真的很想要一個東西，他會千方百計去得到，打罵是沒有用的。我曾經有個同學，她愛上了空軍官校的學生，她父母不肯，把她頭髮剃光，使她不能出門，結果她戴了帽子照樣出去。要改正孩子的行為，除非他從心裡願意改，不然外面的防堵是無效的。 很多父母不准孩子打電玩，一個禮拜只准打一小時，但是孩子有很多方式偷打，包括設定鬧鐘，半夜爬起來偷打。管教孩子要從心做起，抓住他的心，可以像風箏一樣，放他飛，不必怕，因為主控權在你手上。 孩子也需要個人空間 最後我問她究竟去了哪裡，她笑笑說，心中很煩，唸不下書，也不想在家中聽母親嘮叨，坐了公車去陽明山走了一下。我問她為什麼不說實話，母親應該會讓你去的。她搖頭說：「這是原則問題，我應該有人身自由。我想獨處，不要媽陪，但是我一說陽明山，她一定會陪。我必須有一塊屬於我的個人空間。」她眼睛看著我說：「這是做人的基本要求。」我無言。 父母愛孩子要愛的得當，「個人空間」（Personal Space）是動物的基本要求，二隻老鼠放進一個籠子裡，一定成對角線蹲，雖然他們不曾學過幾何，但是他們知道對角線距離最遠。請給孩子適度的空間，尊重他，他會尊重自己，掌握他的心比掌握他的行蹤重要。

2007年09月19日
公開
33

害羞不是缺點

害羞不是缺點 幼教博士 陳姝伶 著 我常常被問到類似這樣的問題：「我的孩子碰到人都不肯打招呼，怎麼辦？」、「我送孩子去上學，他都只站在一旁看，也不參與，他有沒有問題？」或「我的孩子在家很活潑，又愛講話，去到學校卻不參與課堂上的討論，這是怎麼回事？」 我想這一類的孩子是蠻多的。基本上，這些孩子的個性是屬於比較害羞或小心翼翼型的。個性本身是沒有優缺點之分的。但就像銅板有兩面，有一弊必有一利。我常跟父母們開玩笑，有害羞的孩子，要感謝。因為害羞的孩子通常比較小心翼翼，不會做出危險的行為。對父母來說，可以省了不少的麻煩。 當然害羞和小心翼翼兩者並不完全相同，但在幼兒（五歲以下）階段，這兩者常常一起影響孩子的行為。害羞或小心翼翼的孩子，在碰到新的人、事或環境時，因為心智還不夠成熟去判斷這個人或事或環境對他是不是安全?是不是足夠信任，所以大部分選擇旁觀者的角色。〝觀察〞對幼兒來說是一種學習。透過觀察，孩子開始建構對人、事或環境的認識，總要經過一段時間之後，才能產生對人、事或環境的熟悉感和信任。只有等他對自己的判斷能力覺得自在了，他才會主動的去與人互動或參加學校活動。小心翼翼型的孩子大部分在六、七歲以後，這些問題會慢慢的消失（當然，總是有個別差異的）。害羞的孩子，因天性的關係，需要更長的時間。 既然我們瞭解孩子的這些現象，是孩子成長的正常行為，做父母的在孩子不肯 和人打招呼或不參與活動的當刻，要能以接受的態度來處理。例如，告訴孩子﹕「你現在不想叫阿姨，沒關係。你覺得想跟阿姨打招呼的時候，再來跟阿姨問好。」通常越逼他，孩子會越退縮。克服害羞的時間反而更拉長。逼迫或勉強孩子去做他害怕或不自在的事，對孩子的另一個傷害，就是打擊了孩子的自尊心。父母的懊惱、生氣或挫折的表情或態度，只會讓孩子覺得自己是個令父母不滿意，事事不能做好，很差的小孩。我想這種不會是父母期待要有的結果。所以，如果你的孩子踫巧是屬於害羞或小心翼翼的小，就請你用包容、瞭解和體諒的心來陪他們長大吧！ 除了心態上要調適之外，父母們可以做的是增加孩子的社會性的活動（social activities）。製造孩子和年紀相仿的小朋友一起玩的機會，或多帶孩子到公園、兒童科學館或博物館參觀，都是幫孩子增加對人、事、物和環境的認識的好方法。千萬不要因為孩子去到那些地方，往往沒什麼太強的反應或參與而氣餒。社交活動經驗的累積，我個人認為是孩子突破自己羞怯、害怕的最佳方法。

2007年09月17日
公開
5

戶外教學-孔廟

戶外教學-孔廟