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菩提香吃飯幫爺爺慶生
父母能從旁輔導學齡期的孩子哪些事情?如何培養孩子專注的興趣?聰明唸書的技巧?獨立健全的人格從小開始做起。 [學齡期]文章列表: 外套不見了~孩子被欺負或欺負別人時… 師尾喜代子◎著 向山洋一◎監修 李幸娟◎譯 翔翔今天跟同班同學裕一吵架了。 「我才不是膽小鬼!你要跟我道歉!」 「道什麼歉啊?你本來就是膽小鬼!」 正當兩人都劍拔弩張時,旁邊的同學都趕緊來勸架,把他們各自拉到一旁。還好,兩個人沒有繼續吵下去,風波算是暫時平息了。但是直到放學前,他們都沒有再說話。 下課鈴聲響了,大家紛紛衝出教室,兩個人又在走廊上碰到了。結果,裕一伸出舌頭,跟翔翔做了一個鬼臉,這使得翔翔更生氣了。於是,翔翔回到教室,看見裕一掛在椅子上沒有帶回家的外套,決定把它藏起來,心想,明天裕一發現外套不見後,一定很緊張。這才覺得氣消了一點,然後就回家了。 在回家的路上,他一面想著:「明天到學校後,裕一發現外套不見了,一定會比我現在更生氣吧!稍微教訓他一下,讓他知道自己錯了。」翔翔覺得整件事都怪裕一不好。 回到家後,翔翔雖然玩著他最喜歡的電視遊戲機、吃著媽媽準備的美味點心,但心裡還是覺得不好受。這時媽媽也感覺到翔翔並不像平常玩遊樂器時那樣,贏了會開心的大笑,輸了也會懊惱的叫著,於是便問他:「翔翔,今天在學校過得好不好啊?」 「好啊!」翔翔雖然這樣回答媽媽,但他低頭想了想,最後還是把今天和裕一吵架,並且把裕一的外套藏起來的事情,一五一十地告訴了媽媽。媽媽聽完以後,嚴肅的看著翔翔,然後跟他說了下面這則故事。 從前,從前,在一片綠意盎然的森林裡,住著一隻狡猾的狐狸,非常喜歡作弄別人。有一次,狐狸搶了烏鴉的乳酪,讓烏鴉非常生氣,結果狐狸不但不道歉,甚至覺得整件事真是太有趣了。還有一次,狐狸騙了山羊,害山羊掉到水井裡去,看見全身濕答答、氣急敗壞的山羊,他竟在一旁高興的大笑。「好有趣喔!又不是多嚴重的事,看他們氣成那樣,真是太有趣了!」狐狸每次都這樣笑著說。 有一天,狐狸又邀請了鸛鳥來家裡作客,準備再作弄人家一次。鸛鳥是一種有一個長長嘴巴的鳥,他並不曉得狐狸的詭計,便欣然答應了。 「狐狸先生,謝謝你邀請我來你家作客,我真的很開心。」來到狐狸家之後,鸛鳥開心的跟狐狸道謝。「你到我家來,我也很高興。我特別準備了很豐盛的湯要招待你呢!你一定要全部喝光光喔!現在,就趁熱喝吧!」 聽到有好喝的湯,鸛鳥非常開心。但是當他看見狐狸端出來的湯是用一個非常淺的盤子裝著時,馬上停止了笑容,因為他長長的嘴巴根本喝不到淺盤子裡的湯。但這時的狐狸卻故意津津有味的大聲喝著湯。 「鸛鳥先生,不要客氣啊!這個湯真的非常美味呢!」狐狸故意這樣告訴鸛鳥。鸛鳥當然知道盤子裡的湯非常美味,因為湯正散發著陣陣香氣,可是他真的不知道該怎麼用這麼淺的盤子喝湯。這時,狐狸看見手足無措的鸛鳥,心裡得意的笑著:「笨蛋!被我騙了!」 過了幾天,鸛鳥也邀請狐狸到家裡作客。「上次鸛鳥被我騙的樣子真是太好笑了。等到他家後,再來整整他吧!」狐狸也欣然答應了。 到了鸛鳥家附近,狐狸就聞到從鸛鳥家傳出的陣陣香味,飢腸轆轆的狐狸趕緊加快腳步。到了鸛鳥家後,狐狸坐在椅子上,等著鸛鳥準備食物。不一會兒,鸛鳥用了一個長長的瓶子裝著食物,端到狐狸面前的餐桌上說:「狐狸先生,趕快吃吧!我特別準備這些美味的食物,要謝謝你上回邀請我到你家去做客呢!」說完,鸛鳥也開始大口大口的吃著食物。這時狐狸只能餓著肚子,坐在一旁看著鸛鳥吃得津津有味。 「如果狐狸不要先作弄鸛鳥,也就不會被鸛鳥作弄了。」翔翔聽完以後說。 「是啊!不論是誰,都不應該隨便作弄別人喔!狐狸只是因為覺得有趣而不斷的作弄別人,卻完全不顧慮別人的感受,等到自己被別人作弄時,才知道一點也不有趣呢!現在,他終於明白被人作弄的痛苦了,我相信他以後也不敢這樣做了。」 「自己不喜歡別人對自己做的事,別人同樣也不喜歡吧?」 「當然啊!你喜歡被人作弄嗎?」 「當然不喜歡!」 這時翔翔心裡想著:「裕一的外套被我藏了起來……。如果有人把我的外套藏起來了,我一定會很生氣、很著急……。雖然我們吵架了,但我是不是做得太過分了……」「我明天要早一點到學校,把裕一的外套掛回去……」翔翔下定了決心。 ★發現孩子有異樣時,一定要先冷靜下來,再想想怎麼處理 在小學裡,同學因為吵架而把對方的東西藏起來是很常見的情形。但只要在教室裡找一找,通常很快就能找到。 有些比較神經質的父母,在發現小孩的東西被同學藏起來時,都會怒火中燒,覺得孩子被同學欺負了。雖然我們能夠理解父母的心情,但此時家長還是應該先冷靜下來,想想要怎麼處理,事情才會圓滿解決。 本篇故事描述的是藏別人東西同學的母親對他講故事的情形。另一方面,被藏東西的同學的父母也是應該冷靜想想,一定是小朋友吵架了才會發生這種事,應該在了解清楚情況後,再想想應該怎麼做,才能讓問題不再發生。 從前,許多父親為了培養一個勇敢的兒子,常常會告誡兒子:「被人家欺負了,就要以牙還牙!」結果小孩整天都在跟同學吵架,甚至打架。父母應該要先了解,勇敢與野蠻是完全不同的兩回事。與同學發生了不愉快,甚至是被欺負時,首先應該先和對方保持距離,過了一段時間,雙方都冷靜下來了,再詢問原由,也許就能找出問題的癥結了。如果一味採取硬碰硬的方式,最後也只會落得兩敗俱傷。 世茂出版 《一天一故事教出好孩子》 (資料來源:世茂出版集團 提供)
媽媽,你為什麼生氣? 賓靜蓀 孩子動作慢、愛頂嘴、功課不好…煩不完的事。你搞不清楚為什麼老有一把無名火?總是把小事變大事,親子關係愈來愈差,整個家像壓力鍋。為什麼會這樣? 他們總是把家裡弄得亂七八糟,而且從來不主動整理,一定要我恐嚇威脅、大發脾氣,才心不甘情不願的去整理。」(媽媽,兩個兒子) 「我要出差的前一天,忙得不得了,女兒卻跑來問東問西,還頂嘴,我就給了她一巴掌,那是有生以來我第一次打她……」(媽媽,一個女兒) 每天,很多家庭裡上演著類似的親子衝突戲碼。不論孩子大小、不論為功課、成績或生活常規,父母發現自己總是在生氣,事後卻又懊惱不已:為什麼要為芝麻小事發那麼大的脾氣?而且,換一個悠閒的時刻,孩子同樣的行為可能被允許。 只是下次,到同一個節骨眼,同一件事又讓你氣到爆。你發現,「教」養變成了「叫」養,親子關係變成惡性循環算舊帳。你自認一向愛孩子,根本不想當噴火龍,但就是沒辦法控制。你問自己,到底怎麼了? 情緒衝突變調成家庭暴力 小小的、日常的衝突不好好處理面對,家裡很容易變成「受到情緒污染的垃圾場」。在某些極端個案中,這樣的壞情緒衝突戲碼會變調。家庭暴力的案件逐年增加,其中婚姻暴力比例高達六成,「而且高社經、高教育水準的男性施暴比例越來越高。許多醫生、教授不見得打太太,但會長期使用言語暴力或精神虐待,」台灣板橋地方法院少年保護調查官、同時也是親職專家的盧蘇偉憂心的觀察。 經前症候群則讓媽媽們的情緒隨女性荷爾蒙擺盪。在女性生理期間,荷爾蒙讓人變得敏感、情緒起伏劇烈。儘管研究顯示,只有三∼八%的女性有嚴重經前症候群,然而,媽媽經常性的情緒波動,卻會影響家庭。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君有一個個案,父母都是竹科高階主管,念小學的兒子卻在某幾天特別容易無緣無故被媽媽打,他偷偷把日子記下來。半年下來,清楚發現媽媽就是在經期那幾天,反應特別激烈、沒有耐性。 回到日常生活,面對自己經常性的生氣,爸媽總覺得很罪惡、愧疚。 「好爸爸好媽媽不是聖人,也有情緒,爸媽不是不能生氣,但要知道自己為什麼生氣?」彰化師大輔導與諮商系教授高淑貞分析。 很多教養衝突表面看來是孩子行為的問題,其實背後反應的是父母本身的壓力和焦慮。 當父母自己累了、著急、趕的時候,耐性就會降低,口氣就不好,就容易對孩子任何一個小動作、小行為發脾氣。 壓力大,找不到出口 更往深層探究,有時候,父母的暴躁,其實是累積了許多日常壓力,找不到出口,而家中沒有反抗力的孩子,就成為最大的出氣筒。 長庚醫院醫師蕭美君觀察,愈來愈多媽媽因情緒困擾,前來求助。面對企業要求一個人做兩個人的工作,面對完美主義的自我要求,許多女性要求自己扮演好生命中的每個角色,卻完全不給自己時間和空間,沒有一分鐘休息。無法、無處紓解的壓力讓好脾氣、好耐性都不見了。教育程度愈高、一路優秀的媽媽,最希望在人前維持完美的形象。「剛開始的情緒失控還可以清理,但後來就亂成一團。 為了面子都在家中解決,孩子被打被罵成為代罪羔羊,」蕭美君觀察。 壓力也影響女性荷爾蒙分泌,擾亂了女性正常的經期。蕭美君分析,更年期的平均年齡提早到四十九歲,四十歲停經算正常,憂鬱症發作高峰期提早為三十八歲,很多女性更是整個亂經,連情緒波動的規律性都找不出來。很多嚴重的個案,都是看到孩子無助惶恐的眼神、聽到童言童語,人際、職業、家庭功能都不對了,才意識到嚴重性。 整個環境給爸爸們的壓力也不小。但是「台灣的男性在成長過程中,沒有學習到如何面對自己的情緒和壓力,很多人連自己的感覺都抓不到,更不用說去面對了,」馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華表示。很多爸爸覺得男性的情緒要收起來,不能輕易吐露。有問題不能靠別人,要靠自己。不願尋求幫助、自己又無法紓解,壓力鍋效應只能在家裡爆發。 切割自己與孩子的成敗 家中充滿負面情緒的另一個原因,是父母認為孩子的行為、表現不如自己的預期。父母常用「一切都是為你好」當成自己對孩子惡行、責罵的合理藉口。但是這背後反映的是父母強迫孩子複製自己生命經驗的控制欲望。 人在成長過程中形塑出來的價值觀、理想、自我期待,都會影響自己當父母的角色。一般台灣父母最難拋開成績的魔咒。高淑貞分析,如果是重視功課的父母,就無法忍受看到孩子成績不好、或不努力爭取好成績,「因為那是你不熟悉的人生,你期望孩子走的是一個圓滿順利的人生,就是功課好、考上好學校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社會或你的方向,你就會有很多災難式的思考,你就不放心、焦慮。那個焦慮會影響親子互動。」高淑貞點出很多親子衝突背後的一個迷思。 許多父母也不能切割自己與孩子成敗間的關係。「已經給他們最好的,為什麼還這麼不長進?」的抱怨裡,往往反映出父母自己的野心。「很多父母不自覺的想『透過孩子活出一個完美的自己』,當年不敢承受的挑戰,或已享有的榮耀,都希望在孩子身上重生,因為,『培養孩子』比『面對自己』容易多了。」淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩在《哪個媽媽不抓狂?》中誠懇反省並提醒。 所以,孩子的問題其實是父母自己的問題。但如果反向思考,把親子關係當成彼此學習成長的歷程,孩子功課低落、不專心、掛在網上、晚歸等都不再是問題,只要處理得好,都是一個互相學習的機會。因為是學習,容許彼此有犯錯空間,親子互動品質就會改善。 要能真正享受美好、健康的親子關係,父母需要從三個面向,調整自己的心態和認知。 一、先做自己,再做好爸爸好媽媽 扮演爸媽角色的同時,永遠不要放棄做自己。當你願意為你自己的人生衝刺奮鬥時,對孩子也是一種心靈上的自由,他不用為你感到虧欠、遺憾。不要做完美的爸爸、媽媽,為孩子犧牲全部,「因為沒有人可以在委屈的關係中得到真正的幸福,」高淑貞說。 了解並接納自己的個性、極限、能力、缺憾及不滿足,調整自己的生命優先順序,想清楚自己人生選擇的後果。爸媽要先照顧好自己,才有能量去給予、照顧別人。身心俱疲的狀態決不可能有好心情。每天給自己一點安靜的時間、空間去察覺自己的身體和情緒。「情緒是一種訊號,背後有一層更深的語言,去了解那語言,去接納、理解自己的憤怒和焦慮,」馬偕醫院諧談中心諮商心理師曹淑華建議。 如果可以,讓自己帶著笑容出門,帶著笑容回家。回家前,父母要以高度警覺覺知自己的情緒指數(從○到十),如果在五、六以下,就先不要處理任何事,不要去管另一半、孩子,先處理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶,或血糖低,吃點巧克力,讓自己的能量恢復。 二、欣賞取代挑剔、感恩取代抱怨 提醒自己,做親子關係正向循環的起始者。去欣賞接納孩子可以有他獨立的生命經驗,不須複製你的生命經驗,才能開始欣賞孩子跟你不同的地方;而孩子也會在你的欣賞中,找到他的獨特本質。 用感恩的心情去看自己扮演爸媽的角色。因為這個角色,讓你得以享受給予愛、單純做爸媽的快樂和愉悅,因此你是心甘情願、是為自己做的。抱著感恩的心,孩子也因此受惠。 在盧蘇偉家裡,任何服務都是一種榮幸、一種福分,都值得特別感恩和珍惜。做任何家事的那個人,都一定謝謝家人讓他有這個榮幸替他們服務。有一次他演講到很晚,回到家中已經很累,發現太太也已經累得睡著了,但洗衣機裡的衣服還沒有晾上。他難免抱怨的上陽台去晾衣服。晚風襲來,他突然想到,「能夠為親愛的家人服務,實在是很大的榮幸和福氣,這樣的機會也不會太多了,總有一天會是最後一次,就像孩子從小到大接送也不過到高中,大學就不需要了,」他的眼淚就流了下來。盧蘇偉不是教徒,但是他身體力行,用珍惜感恩的心來服侍自己的家人,就會簡單得多、情緒就不容易波動。 三、示範衝突過後關係修補的態度,以及人際智慧的學習 在親子日常衝突裡,重要的不是父母在當下做了什麼,而是事後做了什麼。高淑貞建議,父母在情緒平穩後,可以和孩子分享,為什麼自己那樣在意、生氣?親子相處也是在學習彼此對待的人際智慧。爸媽在生活忙碌時,也可以向孩子強調此時此刻不適合討論事情。孩子在重複的過程中,學習到關照父母的狀態。 最後,高淑貞提醒,除非處理的行為很表面,否則改善親子關係,沒有速成做法。任何專家給的建議,不能期待試一兩次就立即有效,要多給新做法一些時間,給自己多一些耐性。「如果你讓孩子在三年內對你失望,起碼也要給他一年時間重新認識你。你關懷他一次,因他沒有回應,就失望;但你打他十次巴掌,為何一次就要他立刻改呢?」高淑貞反問。 「親子關係是一種難得的緣分,是一輩子對彼此的祝福,是人生挫折時滋養的來源,」高淑貞說,「任何衝突都不要以付出親子關係為代價。」 要當孩子生命中的貴人?還是要當壓力的來源?父母的選擇應該很清楚。但是要堅持這個選擇,就是父母一輩子的功課。 http://www.babyhome.com.tw/info/c3.php?catid=3&subid=1&cid=2496
楊翠翠眼科 -眼睛複檢
宅在家中看韓劇....
觀月茶坊吃飯
眼科檢查
再訪古拉爵
回台中
藝園堂吃飯
老師的話: 親愛的爸比媽咪您好: ◎『哇!跳蚤市場真好玩!感謝爸比媽咪提供跳蚤市場買賣商品,讓活動能圓滿落幕囉!』今日綜合活動小寶貝開心的帶著50元的園遊券,至跳蚤市場購買自己喜歡的商品唷!跳蚤市場內有圖書區、玩具區、衣服區、布偶區、日常生活區…小寶貝們各個張大眼睛仔細挑選著自己想要購買的商品,深怕自己沒注意就錯失購買自己喜歡商品的機會呢!相信經過今天的活動孩子們也更了解物盡其用及物品再利用的觀念!寶貝們今天在跳蚤市場玩的不亦樂乎~更感謝爸爸媽媽熱情提供各式物品讓我們的活動進行的如此順利再次謝謝您唷!今晚回家可以請孩子們與您分享一下今天的活動點滴。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小羽買了2個史努比的杯子--(奶奶問他 家裡那麼多杯子 你又買杯子回來 結果他說 因為我要買給你用ㄚ 奶奶聽了很感動呢 ) 還有一個小錢包 一隻玩偶 一本"最長的書" 他說他挑了很久呢....
藝術公園騎車趣
家裡濕氣重
社區植樹節活動
講題: 從天倫常樂談親子關係 在台灣有五分之一的親子關係亮起了紅燈,如何做好親子公關實在有待加強,而如何在家庭倫理與親子管教間取得平衡?園方特邀請了方蘭生教授與瑞恩帝兒的家長們一同探討。 日期:九十九年三月十二日(星期五) 時間:晚上19:00 - 21:00 講師:方蘭生教授 學歷: 文化大學新聞系 美國紐約聖若望大學亞洲研究所碩士 經歷:文化大學新聞系主任暨大眾傳播系主任 英文中國郵報記者 華僑通訊社總編輯 清華公關公司總經理 著作: 【自我成長系列】、【秀出自己】、【全公關生涯】 等有聲書。 魅力公關、形象魅力、人際吸引力、年輕有夢、、、、等書。 大綱:一.親子關係的定義:就是與子女之間互動、溝通、相處的一種管理之道。 二.升學主義V.S生活教育 三.家庭倫理與親子管教 四.如何做好親子公關 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 方教授的演講果真是從頭笑到尾 十分精采 結論就是教養孩子 要 有管有教 有說有笑 把握住原則
老師的話:配合單元(走!逛市場),今天就是我們班校外教學的日子,孩子們都很期待唷!請家長為孩子準備一個小提袋及一個10元,還要穿著運動服、球鞋,希望今天是個難忘開心學習的經驗。 ◎今天謝謝爸爸媽媽協助讓孩子們能親自體驗購物的正確方法及態度,在7-11孩子們都超認真聽叔叔的介紹,也了解若在超市或是便利商店遇到問題時該如何請求大人的協助及應有的禮儀。今天回家可以請孩子好好與您分享一下唷! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 原本在家裡問過小羽想買啥 因為想說10元不太能買到什麼 他說買養樂多 結果最後他買了棉花糖呢
菁英父母為何教出偏差孩子 撰文者:尤子彥 知名電視節目主持人陳凱倫,獨子陳銳涉入黑幫,遭檢調聲押禁見,就連證嚴法師都嘆「親人難渡」。菁英型父母為何教出偏差孩子? 「若能折壽喚回寶貝兒,我心甘情願……。」一月二十四日,身為慈濟人的大愛電視台主持人陳凱倫舉行記者會,聲淚俱下談十九歲獨子陳銳涉入黑幫遭羈押事件。鏡頭前,陳凱倫眼神盡是無助,和保持公益形象、長期在「大愛會客室」傳播善念的他,形成高度反差。 高知名度、社會資源豐沛的陳凱倫,是許多人眼中的OK爸媽,為何教養出涉賭圍事的NG寶貝? 記者會上,陳凱倫自述,他最擔心兒子此時剃了光頭關在裡面,「他很天真,跟我一樣天真,」「他七個月前交到一些行為比較偏差的朋友,可能是我們疏忽了,」陳凱倫希望外界再給「銳寶貝」自新機會。 心態不OK 重視形象甚於子女、自認無所不能 然而,看在擁有豐富家族治療臨床經驗的專家眼中,青少年行為偏差根源,並非來自壞朋友等外在環境,而是家庭本身。 家庭最常出現的問題是:一、父母重視自身形象,甚於子女實質問題;二、父母扮演全知角色,以為自己無所不能,無法誠實面對教養困境。 「到這個時候,陳凱倫想的還是自己。」精神科醫師王浩威認為,陳凱倫父子是典型的名流教養症候群,當遭遇教養困境,這群重視公眾形象的父母親,先想到的是外界看待他的眼光。 拿「交到壞朋友」當託辭,背後就存在這樣的心態,王浩威憂心,這句話透過媒體,間接傳到陳銳耳裡,陳銳心裡冒出的OS(對白)會不會是「又來這一套!你們老在演自己的戲」。陳凱倫接受媒體訪問時坦承,他曾對兒子說過,「如果再出狀況,可能讓老爸丟工作。」 管教不OK 孩子偏差寧自力救濟,終變成包庇 政大心理系教授許文耀直言,這群父母得先捫心自問,自己人前、人後的形象是否一致?心理學「鏡像理論」認為,子女經常只是複製父母的人格特質。 把個人成就當作人生軸心,維護職場強人形象,也導致這群高社經地位的爸媽們,當子女出現偏差行為警訊時,寧自力救濟,也不輕易向外界求援。 根據報載,陳銳兩年前就因加入幫派,成為學校頭痛人物,陳凱倫夫妻屢次動用私人關係和學校交涉,甚至代為清償陳銳在外數十萬元賭債,但問題仍如滾雪球般越滾越大,最終甚至可能面臨牢獄之災。 台北市天母蘭雅國中校長尤玉莞觀察,菁英型父母對教養子女具強烈主見,未必百分之百認同學校教育,他們甚至有能力選擇學校。從陳銳的個案看到,出現偏差行為警訊,父母為維持自己強勢的全知角色,傾向合理化子女偏差行為,但卻不自覺落入過度保護甚至包庇的心態。 中正大學犯罪防治學系助理教授戴伸峰分析,家庭教育、學校規範、社會法律,是青少年犯罪預防的三道循序護欄,OK爸媽傾向在家庭內處理問題,不讓學校規範介入,一旦家庭教育無效,「一出問題就會很大條,」直接跨過第二道防線,一腳踩進法律的紅線區。 教養不OK 將大人世界的高度競爭,複製子女版 專業形象擺在第一,加上不輕易示弱的防衛心態,是OK父母最常替子女設下的兩道教養迷障;加上無止境的競爭和比較,肩頭上的不可承受之重,常讓NG子女跌倒後無力爬起。 先生在竹科園區上班的人本基金會新竹分會主任李慧貞,家裡有一對就讀國小的女兒,一天,六年級的姊姊問媽媽,「班上只有我沒去補才藝,我們家是不是很窮?」李慧貞驚覺,竹科電子新貴幫子女強化「競爭力」的激烈程度,連女兒都備感壓力。 李慧貞說,竹科園區上班的爸媽,不但工作高度競爭,連小孩成績也被當個人競爭力的一部分。若上司和下屬的子女同校,主管就存在兒子成績不能輸部屬女兒的莫名比較心態,且篤信花錢補習就該有效果、有投入就該有產出的生產邏輯,孩子考九十分,父母眼中看到的是沒拿到的十分。 回到陳銳個案,陳凱倫在記者會上坦言,拿下金鐘獎那一夜,兒子曾對他說:「爸,做你的兒子,好大的壓力。」 「竹科新貴從職場上內化的思考邏輯是良率、SOP(標準作業程序),」李慧貞說,因此,當孩子出現偏差行為,父母不是要求他補更多習,就是想辦法送國外,以為找到解決問題的速效捷徑。 王浩威形容這群OK爸媽,提供的是「功能過度發達」家庭,加上缺乏自我反省,埋下依賴、反叛、邊緣化的NG小孩症狀種子卻不自知,外在環境只是或早或晚,啟動一連串偏差行為的扳機。 走出困境處方一 掌握十年陪伴黃金期,大量對話 然而,教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。 對多數面臨職場高度競爭壓力的雙薪父母來說,一趟親子旅行或徹夜促膝長談的陪伴,往往是遙不可及的奢侈。更何況,子女繁重的課業壓力,總是比慢火加溫才能營造的親子關係來得迫切。OK父母們總會舉手發問,在極度壓縮的時間,如何達到「重質不重量」的親子溝通效果? 「很不幸,你期待的這個答案並不存在。」游乾桂、汪培珽,兩位親子書籍暢銷作家,不約而同給了相同的回答。 「得先有量,才能談質,」游乾桂強調,賺更多錢享受成就感,還是多陪孩子經營幸福感,就像魚與熊掌無法得兼的選擇題,如果OK爸媽的人生清單中,金錢事業仍重於一切,要維繫成功的親子關係,無異緣木求魚。 提出「父母保存期限最多十年」主張的汪培珽同樣認為,對OK爸媽來說,「用錢養孩子」比「用時間養孩子」容易,但寶貝成長歲月一去不回頭,五歲之前子女依賴你的保護,十五歲之後開始尋求獨立,錯失五歲到十五歲至多十年和孩子深度對話的黃金期,等於自己先舉牌放棄扮演父母親的角色。 「大量對話重要性在於,沒讓寶貝有機會開口,有些事你一輩子永遠不會知道」汪培珽觀察,吝於花時間陪伴子女的爸媽,多半給零用錢給得大方,他忙於工作的先生就是如此,女兒要兩百他卻硬塞五百;全職媽媽的她,零用錢就給得錙銖必較,「我敢不給,因為我總陪伴著她們姊妹。」 走出困境處方二 教兒女自我承擔,避免關愛變溺愛 游乾桂提醒,協助孩子們練習承擔,更是親子陪伴不能少的功課。他舉例,早年農業社會,子女放學後得燒柴煮飯分擔家務,就是一種承擔;以他自己為例,每年會告訴孩子今年家中收支狀況,也能彼此共同分擔家庭壓力,「練習自我承擔,是避免對寶貝的關愛氾濫成溺愛,不能失守的馬其諾防線。」 游乾桂認為,OK爸媽習慣一肩扛起全家壓力,「我那麼辛苦,你就得聽我的」,心態如此自然想下指導棋;但只有讓子女分擔父母壓力、面對挫折,讓出子女自我茁壯的空間,才是OK的教養心態。 NG小孩從來不缺的,是追求完美的OK爸媽,但成長最需要的陪伴與承擔,卻極匱乏。期待NG小孩變回OK小孩,每位父母身上,其實早已備妥解方。 延伸閱讀:1分鐘確認你和子女的親密關係 1、不管多忙碌,我每天和孩子至少有20分鐘獨處的時間。 2、我和孩子相處的時候,心情愉快的狀態多過心情差的次數。 3、和孩子在一起,我經常摸他的頭、拍肩,或者是彼此擁抱。 4、孩子說話的時候,我能耐心的聽完。 5、和孩子對話,除非必要,我不會說「你應該……」、「你最好……否則」、「你再……我就要……」。 6、孩子願意經常告訴我,學校生活許多我不知道的事情。 7、出門旅遊之前,我會先和孩子溝通行程。 8、我要求孩子的每一件事情,自己也都能做到。 9、我會把工作上遭遇的壓力,找機會說給孩子聽。 10、我同意,孩子的快樂比成績重要。 請計算「是」與「否」各有幾個,再看測量結果: 1. 超過5道題目答案是否定的,親子關係亮紅燈 → 今天別加班,快回家補修親子學分。 2. 超過5道題目答案肯定,親子關係亮黃燈 → 寶貝成長不等人,別拖延,立刻做就對! 3. 10題都答「是」,親子關係亮綠燈 → 趕快把這樣做的好處,分享給你認識的父母們。 文章來源:商業週刊 http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=39207
商品名稱: 保利多黏土創作組合 商品簡介: 保利多黏土特性 不需任何膠水, 無毒, 無味, 不黏手, 不褪色, 不沾污任何地方, 可不斷重複使用一次又一次...省錢又環保 安全, 軟硬適中, 能讓小朋友自由的塑型, 在創作過程中, 藉由搓.揉.捏, 壓等動作, 就能做出各種造型 只要一點創意和技巧, 即可創造出美麗的作品捏動物, 蓋房子, 作人物, 造汽車, 火車, 寫字母, 數字, 還有香蕉,蘋果, 蕃茄...任何想要的造型 保利多黏土本身有黏性, 所以不需膠水, 若要作品永久保存, 則用白膠當輔助黏起來, 若想重複使用, 則直接黏貼即可, 要再使用時, 則重新撕起來黏貼即可
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