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臭!迪!媽

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臭迪到底在累什麼?

2006年01月24日
公開
24

最近臭迪不知道在累些什麼... 每天都9~10點就不支倒地了... 有時候甚至到8點就睡了.... 連奶都不喝,如果硬要他喝,他就會推奶瓶不肯喝... 然後一直睡....一直睡...一直到早上8點多我起床了還在睡... 當然這中間伴隨著幾次的夢遊及翻滾及踢被子... 說到夢遊...臭迪是真的夢遊喔... 以前他夢遊的流程是: 張開眼--->坐起來看著你--->翻開被子--->往翻開的被子倒下去--->馬上睡著 變成: 張開眼--->坐起來看著你--->翻開被子--->往床頭爬去--->扶著床頭站起來--->馬上睡著--->然後睡著的他從床頭緩緩的滑下來,將後腦直接"放在"我的臉上,以一種極不符合人體工學的姿勢沉睡.... 因為最近他愛上了扶著床頭站起來.... (有幾次還想放手...天知道這傢伙連扶著站都站的超不穩...) 所以即使是睡著...卻彷彿被按下設定鈕一般,要站起來... 而且他每次夢遊,都會張開無辜的眼睛,看著你...妳根本就不會知道他在夢遊... 有時候我睡一睡,猛一回頭...發現他又站起來了...還會嚇到咧... 現在我知道如何分辨了...如果他出現雙眼皮,便表示是在夢遊.... 很多人聽了臭迪的夢遊事件以後... 都緊張的要我帶弟弟去看醫生... 我卻覺得那似乎沒什麼吧??? 只要他不要自以為自己會走了而爬下床就好了咩... 我是不是太粗線條呀??? 真的要看醫生嗎? PS.臭迪到底在累什麼?該不會白天的時候婆婆給他新年特訓吧!!!

叫媽媽呀...

2006年01月16日
公開
21

自從李先生回到匪區以後... 臭迪三不五時就會叫'拔爸~~~拔爸~~~' 只要看我一接手機更會狂叫不已.... 所以每次都把李先生弄到心癢癢的... 那天婆居然跟我說臭迪看到電視上的飛機會說叫'拔爸~~~拔爸~~~' =..=' 啐...這是繼臭迪2個月時,婆跟我說跟臭迪說"擦嘴"臭迪就會用衛生紙擦嘴後的又一神話代表作... 最好他是知道他老爸都坐飛機回來啦~~~如果真的這樣...我會把他送到馬戲團表演...應該比大溪神牛會算數更有看頭... ------------------------------------------------------------ 臭迪怎麼樣,都不會叫媽媽...話說我星期六那天載臭迪回楊梅時... 坐在後座的臭迪突然說了一句字正腔圓加上極甜膩語氣的'麻罵~~~'... 我簡直快噴淚了.... 結果我又很貪心的要他再說'麻罵~~~'... 臭迪就說'拔爸~~~'... 我說'麻罵~~~'... 臭迪就說'拔爸~~~'... 我又說'麻罵~~~'... 臭迪就又說'拔爸~~~'... 就醬...我一直說'麻罵'...說'麻罵'... 臭迪一直回"拔爸"...."拔爸".... 彷彿剛剛的那句麻罵...完全是我的幻覺.....Orz.... 結果臭迪到楊梅時... 中午大家吃飯的時候...他一個人..坐著學步車... 一邊叫著"拔爸"....一邊往客廳去...好像在找把鼻一樣.... 老哥就說...這真是一個讓人心酸的故事呀...是屬於兩岸的悲劇呀.... 乾脆上書阿扁.讓阿扁建一個跨海大橋讓臭迪划學步車到東莞找爸爸算了... 啐......

暱稱....

2006年01月11日
公開
25

"害怕寂寞去愛...沒意義..." 這是我朋友今晚MSN的暱稱..... 蹺蹺板 是啊... 是這樣的啊... 但是為什麼愛了.... 卻還是寂寞? 寂寞是因為遙遠的距離... 還是因為兩顆心的分離? 身體靠近了...心能靠近嗎? SHOWER可以讓人放肆的痛哭.... 吹風機轟隆隆的聲音也可以掩蓋啜泣.... 但你一定要看到心在哭泣... 才會知道它有多憂傷嗎? 為什麼不在它皺眉的時候... 就給它一個擁抱?一個安慰.... 為什麼要讓它... 沒有一個肩膀可以依靠.... 為什麼一定要它堅強.... 為什麼一定要它成長... 不是任何東西,都必須用理性來看待.... 你以為任何東西,都可以定量分析... 層別出真因...找出對策... 卻忘了...它只是需要一個擁抱...一個看似不經意的問候.... 一個不需要問為什麼的默契....耳朵 你忘記....人都有脆弱面...不該總是張牙舞爪的捍衛自己... 充滿理性...是優點... 但過於理性...卻會讓人覺得冷血.... 不要總是回答不知道.... 對事的看法...情緒的表達...怎麼會"不知道"? 喜歡就是喜歡...厭惡就是厭惡...也或許有點喜歡...有點討厭... 百分比不得而知....但再怎麼樣...我都無法接受"不知道"... 如果你都"不知道"自己的情緒... 那又有誰...能夠知道你的想法.... 被關在門外...並不好受... 敲敲門...門不開.... 再敲敲門....還是沒人應門.... 需要溫暖的人...便會失望的走開... 你不知道....他已經徘徊了多久.... 但是最後....你只會得到離去的背影.... 不要一直拒絕別人....沒有人...會一直願意待在門外...

I believe I can fly

2005年12月20日
公開
9

我想成為一朵向日葵.... 永遠讓自己的臉上... ㄘㄟ 你喔!!! 灑滿陽光..... 我想要我不後悔自己的決定... 雖然我總是這樣... 但我希望自己有勇氣... 去面對一切變數.... 一切可能.... 我要一直一直的告訴臭迪... 他擁有多少人的愛... 我希望他是一個快樂的孩子... 現在的他... 每天都開心的笑著... 無憂無慮... 我多希望他一直都這樣... 不須為了未知未來而害怕.... 不恐懼"無常"... 紅蘋果 最近的我,為了流失的DHA(我今天甚至把包包留在位置上就回家了)... 我開始努力的使用自己僅存的記憶體... 逼自己去思考... 也因為身上的母性... 讓自己變的很多愁善感.... 有時候一個人的一句話,一個行為,有時候都會讓我有一些想法... 有人告訴我...因為他們害怕失去,害怕離別,所以不敢擁有... 以前的我,也是如此的駝鳥.... 但是當我真的面臨親人的離別時... 我還是過來了... 時間真的是一個奇妙的東西... 它讓有些東西變濃...例如友情... 也能讓有些東西變淡...例如悲傷... 也許在當下...痛苦是必然的...但是...還是會渡過的... 只要你撐過.... 時間,會帶給你勇氣,因為會有不同的人...上你的車... 對我而言...弟弟就是那個帶給我勇氣的傢伙... 雖然他現在還是買兒童票... 但我知道...我的人生...是真的不同了... 這是一年前的我所無法預料的.... 上帝真的會帶領一個人方向,不是嗎?

生病了...

2005年12月06日
公開
46

昨天跟老姊去吃唰唰鍋... 點了最貴的海龍王.... 結果東西很難吃... 跟老闆客訴的時候他居然顧左右而言他裝沒聽到... 結果我晚上三四點的時候... 居然被一陣劇痛驚醒... 我的肚子爆痛的.... 本來以為是小紅的痛... (因為小紅也來了...) 結果吞了兩顆普拿疼也沒用... 就一直痛...一直痛...痛到一直醒過來.. 我就想我該不會是吃壞肚子了吧?? 結果肚子就一直痛一直痛... 痛到我站不起來...也一直被痛弄醒... 結果我翻出一包保濟丸吃也沒用... 我開始覺得好想要有人救我... 帶我去看醫生...但是我能找誰呢? 誰都沒有....突然覺得無助了起來... 我是一個病的很重的病人... 卻沒有人能幫我.... 只能自己一直忍耐等待天亮... 等到白天的時候我打電話請假... 雖然我知道如果我請假會讓大肚婆一個人... 但我實在沒有辦法...真的太痛太痛了.... 我連起身都困難了... 結果躺到中午好一點點了... 就撐著身體去看醫生... 醫生說我是腸胃炎... 打了一針...拿了藥趕快吞一包.... 到了下午才好一點點... 醫生說我只能吃清粥配醬瓜... 婆婆便煮了清粥還有去買醬瓜給我吃... 晚上下課時婆就說要讓弟弟跟她睡... 因為我昨晚沒睡好... 婆對我真是不錯呢.... 反正今天真的是病的超嚴重的...

關你屁事...=..=

2005年12月03日
公開
44

每次有人聽到我老公在大陸.... 就會用不可思議的眼神看的我說"你不擔心你老公偷吃喔?" 如果你說不會,他就會補上一句...一定會啦~~~哪有不淪陷的... 因為不是第一次面對這種事,所以我早就不會像以前未婚的時候著急的說"不會啦,我相信他"... 即使這麼說...對方還是會拋下了一個"等著看吧!!!遲早會出事"的眼神... 很多人都說十個男人到大陸九個會淪陷...剩下的那一個是無能... 我從來不冀望李先生是那最後的淨土... 因為這種事情...已經在我身邊上演...所以我不再那麼的害怕... 當我決定要放手讓李先生去闖一闖的時候... 我就有會失去的打算了.... 你會問我,為什麼?仗飭著什麼? 我知道我擁有的,是我的葉家女人血統... 奶奶對感情的獨立作風...一直是我所羨慕的...也是我想學習的... 據說我的相貌是奶奶年輕時的COPY... 也希望有像他當年根本是"新女性"對感情的態度... 如果真的有一天...他真的淪陷了... 我也不會懦弱的忍氣吞聲...說什麼為了孩子...這真的是畸形毫無健康的... 我知道...這是不具任何意義的...很多女人為了不甘心而死撐...有用ㄇ? 但是在"假設"未發生前,現在的我,必須要相信他... 如果我不相信他,猜忌會讓我們折磨彼此的... 李先生真的很辛苦,每天忙到那麼晚...每天都想著弟弟...想抱弟弟... 我想也只有弟弟能成為他的充電器...我很心疼他... 我比他幸運的多...每天能聞聞弟弟身上的氣息... 所以現在的我,不想爭辯,也不想對別人說"我老公不會的"... 我幹麻要說服別人???說他不會變? 這是我跟李先生的事...又何需別人置喙?? 一個人帶小孩已經很辛苦了...李先生也很辛苦的打拼... 為什麼不多給一些鼓勵??? 也許你是好意,要提醒我... 但是那又怎麼樣呢??一直防,一直懷疑...會讓我比較好過嗎? 我要學習的,是獨立,是做好一個母親.... 所以如果再用看笑話的心態對我說"沉船"的事的話... 我的心裏會有os說"關你屁事呀"?? 瞭嗎?

UPSET

2005年10月03日
公開
35

最近我的心情很糟… 我愛的人都離開我了… 唯一可以慰藉的娘家 因為爸爸對我的不諒解, 待在那,也如坐針氈…. 第一次覺得那不是我的家了… 我該何去何從呢? 我陷入了相當大的煎熬中… 同時要扮演那麼多的角色.. 卻害怕自己什麼都做不好… 你是我唯一僅剩的依靠了… 卻也要離開我,要我自己學著堅強,要我自己保重…. 我知道你不想聽到這些, 聽到我這些灰色的一面… 因為你也會難過… 但是什麼都不說… 就是一件好事嗎? 把壞心情悶著是不健康的… 我好想要我們都在一起… 好不容易,有了弟弟… 我們的關係,才真正的像一家人…. 卻還沒有在一起多久, 我們卻又得分開…. 要多久…我才能再看到你跟弟弟的互動… 每次看到你教弟弟的事情弟弟都很快就學起來… 我才知道什麼是父子連心…也常常會感動的泛出淚光… 我明白,再怎麼樣. 我也無法取代你的位置, 我也無法負擔你的責任, 我所能做的,只是維持我跟弟弟的正常狀態… 其他的,我也沒有辦法了… 連一個人待在樓上都會使我害怕… 請你原諒我的沒用跟脆弱… 如果我實在不行了, 你會回來的不是嗎? 你不會放我一個人這樣的不是嗎? 我很怕.真的很怕已經說好的事, 卻因為一些變數讓你無法兌現…. 我不希望兩年前的事情再來一遍… 需要用盡力氣,才能逼你回來… 這樣,我們的感情也會變的元氣大傷... 這種情形,我不會讓它再發生一次, 你懂嗎? 我也不可能讓弟弟沒爸爸的情況一直這樣下去的, 所以這段日子,請你做好一些打算及退路, 不管是好的還是壞的. 我不想讓把自己太堅強,磨的不再需要你…. 這樣很糟…. 請你記住, 弟弟需要爸爸, 我也需要你……

給我的哈比朋友

2005年09月24日
公開
35

DEAR 哈比朋友~~~ 終於你真的要離開,往一個更高更遠的地方飛去... 之前還有一絲絲自私的念頭, 想說或許你不會真的離開... 日本學校應該不會想要收留你這個愛哭又愛感動的膽小女生... 沒想到卻已經是成為定局了. 記得以前我們還說要一起去遊學, 但我卻食言了....因為小胖子...這個甜蜜的負擔~~~ 其實我該祝福你,也支持你, 卻怎麼都覺得好像生命中的某一塊, 又要被缺掉了... 最近我的生活,就像一個12吋的披薩,被分食....親情,友情,愛情... 都像公車到了站,一個一個的下車,一個一個的跟我揮手說再見.... 我雖然不捨,卻也不能任性的說"給我留下來" 唯一讓我甜蜜的笑的,只有小胖子了.... 我羨慕你可以往你想要的理想,勇敢的去實現它, 因為你跟我都很明白,如果我們再不往前走, 很快的,我們將會被別人拋在後頭, 以前覺得工作甘於平淡就好, 但是現在,我相信還是必須要多掌握一些可預期的東西在手上比較好.... 真的很爲你高興,這也許是你人生的重要轉折不是嗎? 就像我當初去英國一樣, 即使沒錢,即使怕的要死,即使知道根本學不到什麼,但還是毅然決然的前往... 人家問我為什麼要去?我回答說我也不知道我為什麼堅持要去, 但我知道如果我當時不去,我一定會後悔...事實證明確實是如此... 你也一樣不是嗎? 如果我們不為自己做些什麼,或許我們的人生,因此有了遺憾... 有一個廣告讓我很有感覺,一個老太太背著行李,興奮的告訴別人要去留學.... 人就是醬,考慮了太多,反而什麼都不敢去做.... 有了家,有了孩子,更無法單純的去做決定, 計畫永遠趕不上變化吧??? 如果不是一些轉折點, 或許我們還是覺得一切就這樣就好..... 雖然股價跌到你本來可以去日本吃帝王蟹而變成拉麵... 但你一定要努力把日文學好,不然至少也要充分享受當學生的日子... (如果你談了異國戀愛我也會睜隻眼閉隻眼的...) 加油喔~~~~我知道愛哭的你一定會因為天氣冷, 又沒人幫你洗衣服然後又想家而哭... 但是你要想,或許你這一生中也只有這個機會可以體會這種日子.... 加油喔~~~當你回來的時候我也會把英文學好滴~~~~ ps.前幾天買了一條還不賴的牛仔褲我卻塞不下, 改天有機會再拿給你吧!!!如果你聽到價錢一定會嚇一大跳喔~~~ 你的精靈朋友 sandra

我是花椰菜...

2005年09月19日
公開
31

突然又開始想讓自己變成花椰菜了, 所謂的花椰菜,就是想放空自己, 什麼都不想思考…. 另一種說法就想擺爛啦…. 想像一朵花椰菜一樣躺在那動也不動... 什麼衝勁也沒有... 也許是因為最近週遭的人一個一個離去, 導致我的情緒到達了一個臨界點, 當一個神經質的處女座開始接收到排山倒海來的煩惱時, 就是把她弄分裂的時候! 如果大家想我搞瘋說一句吧!!! 不用弄一些ㄌㄚˇ 賽的東西給我~~~ 臭迪越來越大隻,也越來越不願意乖乖給人抱了, 開始有自己的想法.... 老公又要去大陸,沒有人可以晚上幫我帶這小子了... 我對老公要去大陸這件事感到很惶恐... 其實不是怕他亂搞, 是怕自己承受不住寂寞... 搞不好爬牆的是我..^^ 晚上又要一個人帶弟弟.... 假日也不知道該回哪裡去? 回楊梅嗎??? 誰知道會怎麼樣??? 算命的說我跟老公是聚少離多的命, 想想也是, 即使我們同處在一個屋簷下 也只有短短的幾個小時在一起, 在一起時也總是不停的吵嘴.. 我只能把它歸類為"因年齡差距所產生不可抗拒的歧異" 雖然如此,我還是希望我們能一直在一起, 有了胖臭迪以後,我們就變成真正的親人, 一個家,不就是要大家在一起才是一個家嗎?? 老實講,我也不想去東莞那種鳥不生蛋的地方, 會想去的誘因是不用工作加上可以過小家庭的生活, 可是那裡是亂到光天化日就會搶劫耶... 想到就怕...真希望老公不要去... 好啦,好啦.... 只要你不去我就會認命的工作啦~~~ 臭迪要爸爸啦~~~