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育兒.持家.愛自己
reserping
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Hi~ 小寶真是可愛
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今天去基隆,剛好媽的姐弟也去,於是聽到了那些老人們對年輕人的種種不滿 大概就是媳婦怎麼樣啦、兒子怎麼樣啦…他們以前有多孝順之類的… 實在不知道該說什麼?其實我覺得我們這些小孩都還算乖 我是沒拿錢回家,因為我賺得真的不多…問題是我從小花得錢應該算少的吧!因為沒錢我倒是滿常回家的,因為我總覺得老人家想要玩孫子,所以雖然我個人有時覺得很累,還是會儘量帶回家給他們玩(你們怎麼不想想這樣我哪有空做家事啊~~~~)。哥則是相反,他不常回家(即使在台灣時)但比較會拿錢出來,例如節日會請老人家吃飯…哪種比較好?應該是有好有壞吧!如果你總要看不好的那部份,那真的是沒有一個孩子完美的(父母又有多完美啊,大家都是盡力就好吧)。 舅說他臨時去孩子家,結果竟然撲了空有點upset。那也不能怪人家啊,孩子也有自己的生活吧!總不能要他整天在家待命吧!還是說父母就算臨時打電話去也要推掉已經約好的約會吧!又不是說父母臨時出了什麼大意外。不過我聽他們話中似乎是覺得小孩應該為了父母放掉一切…呃…你們以前除了小孩生病有為了小孩放掉一切嗎?我真的覺得…人要互相啦!小孩子長大了有自己的生活,他願意跟你分享不代表他要時時配合你的要求吧!父母不用尊重小孩的生活嗎? 說孩子其實也不是不乖,只是講話不懂得體諒別人的心情。問題是我覺得大人講話也沒體諒孩子的心情啊!我不只一次被他們的言語傷害過,大人可以傷害小孩叫作為小孩好,小孩就不能傷害大人嗎?說穿了,不也是身教嗎?你所教的就是如何用言語去傷害別人啊!我覺得倫理這種東西原本是說「父慈子孝」,父要慈才有資格要求子要孝吧!只要求孩子卻不要求自己這種雙重標準的倫理我實在難以接受~ 不過我知道這些人也只是說說而已啦!就像是人的私心,總希望人家永遠對你好,如果沒有,抱怨一下,也不會太在乎吧!說真的,我想說,我記得以前外婆生病的時候,大家還不是忙得很,沒空去照顧。現在講得自己好像有多孝順、對父母有多好一樣~其實就像我之前說的,大家能做到自己能做的部份,所以小孩都覺得自己已經很孝順了,可是父母總覺得小孩不夠孝順,就是從哪個角度去看事情吧…
有親戚問我,早早下班為什麼不煮飯(也沒多早吧…) 這是個好問題…因為早上市場還沒開、假日要省親… 其實我真的很不喜歡當職業婦女 對孩子來說,每天好不容易等到媽媽下班回家 結果媽媽還是有很多事要做 要準備做飯、吃飯、收拾洗碗、掃地、洗衣… 光是被這些瑣事就塞滿了時間,難怪媽媽只會叫小孩「快點」 我並不是那種認為小孩只要有陪就好的人 我認為小孩要的不只是質,她也要量 (這也是為什麼她總是比較愛媽媽不愛爸爸的原因啊) 她會希望媽媽陪她,即使少賺一點錢(當然是不能沒錢) 所以對我來說,我寧可犧牲家事,也不想聽到cancan一直問 「媽媽,你忙好了沒有?」 真的,媽媽沒有忙好的一天啊~
過年除了媳婦問題,還有一個問題常常被討論 就是紅包的問題 其實我真的覺得是能力問題 我家的收入是大姑的1/10不到 他包我家孩子1600 難道我非跟進不可嗎? 如果大家都有共識是一個心意就好 那其實問題就比較少 怕就怕那些愛比較或愛面子的人 像我就很擔心大姑會不會在乎我包的比較小包 但也沒辦法呀 心意到就好吧 我也不喜歡小孩子拿到紅包就開始看誰給多少錢 多或少又怎樣呢 都是別人的心意都要感謝呀 雖然說我們小時候也很期待紅包 可是我還是希望小孩子不要認為拿紅包是理所當然的 有紅包是賺到 沒紅包也無損過年的心情才對
這幾週…不是柚子生病就是cancan生病,搞得我這個孕婦很累 可是,生病不是重點,重點是生病不會好或找不到原因才煩人 柚子之前腳痛,第一次去診所所以沒抽血,先開降尿酸和止痛藥 吃了有效,但吃完三、四天又覆發 決定去慈濟醫院(感覺應該比耕莘好一點吧…)家醫科先診斷 結果,那個醫生看起來好像也不知道發生了什麼事 我們主動要求抽血檢查:尿酸還是偏高,到還不到痛風的地步 但是某指數偏高,醫生說肌肉發炎的確有可能偏高 (也是因為柚子不相信會痛風自己猜想的理由) 那所以呢?不用復健嗎?不用敷嗎? 醫生只開了止痛藥--一樣,吃完三、四天又發作了 再去一次改掛復健科,想說如果是肌肉問題可能應該要復健 結果這個醫生更兩光,一付就是聽不懂發生什麼事的樣子 也沒叫我們復健,就只開了止痛藥,結果當然是一樣的了 後來決定去一家復健科診所看,如果真的是"運動"傷害直接復健算了 結果那家診所醫生終於說,還是懷疑是尿酸問題 因為有些人指數到7就會痛了 雖然他還是沒有「確診」,至少他確定有些人的尿酸指數不到痛風就會痛 於是我們還是朝這個方向努力,除了吃藥,還配合飲食 終於,吃完藥一星期了,還沒有再犯… 老是要這樣找一堆醫生看,到底是誰在浪費健保資源? 都到了大醫院了,為什麼不能會診呢?勞民傷財! 這次cancan生病也一樣,先是上吐下瀉,這當然沒問題 問題在於瀉得差不多之後,突然開始咳起來了 如果是同樣感冒,為什麼在拉肚子快好了之後才突然嚴重咳起來 而且我還覺得咳得聲音很怪,有"蝦姑"的威覺 可是診所醫生直接判斷是之前腸胃感冒還沒好的原因 就開了退燒止咳化痰(本來沒燒了又燒,難道不是問題嗎?) 週二,終於退燒了,精神也恢復了,可是還是咳不停 通常,我認為咳嗽本來就不容易好,但是似乎也咳得太厲害了一點 最重要的是,咳的聲音真的很怪 只是因為精神還不錯,所以我想就放著自己好就好 沒想到,早上才剛洗完被單等消毒一下,下午去接cancan又燒到39度 cancan整個沒精神…讓我陷入不知道該往哪裡去看醫生的困境 因為原來的那診所晚上又是家醫科當班,這種時候我不想讓家醫科看 於是決定轉到另一家小兒專科的診所去看 這個醫生感覺就終於有專業一點,至少他感覺咳的聲音太緊 讓cancan先去吸了一些藥,果然咳的聲音就正常多了 現在我擔心的就是,會不會因為咳太嚴重,引發一些過敏反應 因為今天,cancan的眼睛整個腫腫的,也一直揉眼睛 醫生說是因為鼻淚管塞住的關係 (嗯,睡覺時是有聽到一點點塞住的聲音沒錯,可是也不是完全不通) 我只是想說,為什麼看個病要這麼麻煩,跑來跑去的找不到原因 治療了半天,狀況都沒什麼好轉,還持續惡化… 真的是很煩人耶!
cancan這次的生病終於應該是結束了吧 老師都說她是平常不生病,一生病就嚴重… 其實這次的病程,除了吃東西比較麻煩 媽媽倒是沒有非常擔心,可能是因為cancan表現出來沒有很痛苦的樣子吧 不過為了照顧cancan,媽媽還是花了很多時間陪伴她 搞得原本新年前想要趁半天休假做點事情的也沒辦法做 甚至連洗澡也沒心情… 今天一定要好好放鬆一下…真想去泡澡…
雖然有人分享拔雞毛的入門版--先放6塊版 但是對cancan來說似乎還是太具挑戰性 今天趁著cancan想做mpm的時候,媽媽把拔雞毛拿出來用 (因為她想玩配對的記憶遊戲,我又不想開電腦讓她玩) 跟mpm一樣,只拿了三組圖型,讓cancan翻出一樣的一組一組 之後,媽媽又突然靈光一現,想到了玩反應遊戲 因為cancan很喜歡跟媽媽搶東西,常常說「看誰先搶到!」 於是媽媽把記憶的八角型卡全部翻成背面 然後蛋型卡整個散在地上(或桌上) 看翻到哪一個八角卡,大家就要去搶蛋型卡 看誰搶到最多,這樣cancan倒是玩得滿開心的 最後一項,把卡片當飛盤射 射到盒子裡的人就得分 三個遊戲,完全沒有用到雞…雞是拿來辦家家酒用的…
這幾天cancan生病的關係,所以比較好入睡 我也跟著休息一下,就覺得累累的感覺 中午睡、晚上睡,早上晚晚起 是因為懷孕後期嗎?這麼愛睡? 雖然沒有嗜睡的感覺,但睡得比平常要多滿多的 終於有睡夠的感覺了… (是因為這樣所以今天晚上就睡不好了嗎?泣~)
因為cancan腸胃炎的關係,今天我也請假在家 可是cancan精神可好了,完全不想睡覺,一直討吃的 連下午我想要休息時也吵著不給我休息 當然,最後她還是妥協了,畢竟還是有生病也跟著睡了 只是我就在想… 如果弟弟出生的話,我到底能不能應付兩個小孩? 醒著的時候倒還好,一起照顧或一起玩 但如果弟弟睡覺的時候呢? 通常,媽媽可以趁小孩睡覺時偷點閒補眠 (尤其小小孩常常不能一覺到天亮,又早起…) 但如果cancan不睡又不自己玩,那我不就沒有一點補眠的時間了嗎? 難怪有些人會把老大送幼稚園… 這是個嚴重的問題…
趁著天氣好請假去產檢 這次要檢查糖尿病,要禁食五小時,護士上次叫我早上去比較方便 早上沒吃早餐,這次的尿液檢查就沒問題了 我在想可能還是飲食的問題吧! 可是吃過飯也過了那麼久還沒代謝完,還是抽血檢查一下好了 因為掛一大早的號,柚子還要送cancan上學 趕不上看超音波的時間,還好護士同意等我抽血的時候再順便產檢 可是,過了一個小時,柚還沒到,實在沒辦法再等了 進診間抽血、產檢、準備看超音波 還好前一個人子宮內有長東西,醫生跟她講了很久 最後一刻,醫生剛好要來幫我看超音波時,柚子終於到了 沒有錯失小左這一週的發展~ 7XXg,醫生說很標準 本次產檢,體重61.4,比上次重0.5kg,應該是正常範圍 不過血壓有點高 可能是擔心抽血或是等柚子等得太緊張吧 希望抽血也一切正常
天氣不錯,請假產檢就順便去使用國民旅遊卡 上次的國旅卡也是用在小孩身上,不過這次好像更會買… 不愧是有經驗、有做功課 最原始的打算是去奇哥買人人都說好的柔舒毯一大一小 然後去麗嬰房買費雪的安撫椅、當然還有一些洗衣、洗碗的 順便買一點玻璃的奶瓶,因為cancan愛用奶瓶吃奶 塑膠的東西總是不太好,希望cancan能小心一點別打破了 結論是,現在錢真的是很薄啊 隨隨便便東買西買,竟然也可以在奇哥買到4000多 麗嬰房買到5000多…拿了兩張會員卡 我還不用買衣服、大型用品等等的耶,真是昏倒~ 然後當然就去吃好的,一個人隨便也要近500元 晚上去買柚子的東西,太久沒買鞋,一雙竟然都要3000以上 我真的是離社會愈來愈遠了… 一萬六的額度還真的一天花光還超過 錢真是的很薄啊>"
網路上有媽媽在問,老公為她做過最瘋狂的事 我想了很久,應該是婚前柚子騎車去台中找我吧 雖然說他自己也會騎車回台南,不過也算瘋狂了啦 結果有人老公說,結婚就是他為她做最瘋狂的事 我拿去問柚子 也許是因為我事先說「笑話一則」吧! 柚子竟然也說「跟你結婚?」 和我覺得有點小小… 柚說「因為是笑話呀~」 那他還真有說笑話的天份啊~
上班之後,幫cancan買了很多的桌上遊戲 因為覺得需要一些室內的遊戲,不希望在家就只能看電視 也想說如果過年的話,可以小朋友一起玩,不要一起看電視 大富翁這遊戲對小小孩來說又太難 可是,買了這些遊戲,cancan是很喜歡拿來亂玩 小豬拿來辦家家酒,動物疊疊樂她也不喜歡弄倒的感覺 超級市場大採購她也是拿來自己玩辦家家酒 昨天又開了一個大果園,結果我發現跟我想的不一樣 大果園我覺得滿無聊的,就是擲骰子希望不要出現烏鴉 也沒有記憶功能,完全就是機率問題 (不過說起來小豬賽跑不也是這樣嗎?) 最後cancan還是拿著水果和籃子玩她的辦家家酒… 今天,跟柚子去女巫店玩了卡卡頌,覺得還滿好玩的 對我這個不太喜歡遊戲輸贏的人來說,竟然也能接受 (不知道為什麼…) 果然遊戲還是有年齡之分吧!這個遊戲給cancan又太難了 (應該說只有拼圖功能,沒有心機成份) 所以理論上,cancan會不會覺得小朋友的桌遊很好玩呢? 這點我實在無法證實… cancan也很喜歡mpm和傑立卡 害我又覺得是不是應該買些教具類的給她玩 (如果之後不去幼稚園的話,可以在家自己玩) 可是我又怕會不會是我不會引導,為什麼連個桌遊都沒辦法教她玩 這樣一來,教具她會玩嗎? 想到這點,錢就花不太下去了… 要不然,以幼稚園的月費來說,我就算每個月買個玩具都不嫌多~
看了浮萍男孩這本書…不知道該說什麼…它解釋了很多我們許多女人的疑惑--男人都跑哪裡去了?男人還有存在的必要嗎?為什麼這年頭女性總是比男性要優秀、快樂、自信的感覺呢? 其實他講了很多原因,對我來說只有一個:沒有動機、沒找到自我。但是為什麼女生就不會呢?其實我覺得女生也一樣的,沒找到自我的女生就會隨波逐流,她們不知道自己要的是什麼,追求一些大眾時尚的價值,一直在配合別人的看法,最後迷失自己--這是女生的問題。只是女性可能因為乖巧,所以在學業工作上面都能維持一定程度的成就,或者說,因為女性至少會去符合社會要求,所以表現不會像男生變成那麼"廢"。總之對我來說,教育或說教養最重要的,就是認識自己,去尋找自己想做的事。只是也許對男生來說,他們的很多選擇都是被否決的(可能是因為危險),而希望他們做的都是他們不想做的,最後就變成了自我放逐,乾脆什麼都不要做,躲在虛擬世界裡獲得成就感。 昨天的那個故事也有一點點這個味道,只是說那些男人至少曾經付出過,不像書上所說的那些完全沒動機、只想賴在家裡的男人,是逃避現實的,這個問題的確是很讓人頭痛。為什麼會這樣呢? 我常常在想,為什麼開發國家的青少年問題特別多,是因為他們命太好吧!如果他們小小年紀就失去父母,他們還會這樣嗎?如果他們16歲就要身負打獵、養家的責任,他們還會這樣嗎?書上也指出一些例子,某些在開發國家被認定ADD的孩子,讓他跟著去打獵的話,他的注意力集中得不得了。男人,是需要感覺到責任的吧,只是現在大家的生活都不錯,所以他當然不需要有什麼努力…書上還說,以前男生至少有一個動機要努力,因為女人喜歡成功的男人,而過往女人需要男人的成功來成就自己,現在不用了,女人自己就很有成就了,男人更加被看不起、更加退縮…這也同樣危及婚姻和家庭關係,離婚率高昇、男孩更加沒有典範… 所以怎麼辦呢?雖然我常常說男人無用論,但是我相信這世上是需要男人的,不是因為他們的力氣,而是因為他們比較勇於創新。的確,女孩子比較乖,她們循規蹈矩,以利團體生活;然而規矩的生活很少突變,對種族來說也不是件好事。進步是需要創新的,停滯不前對社會並沒有好處。 書上的一些例子讓我不得不去回想,過去的確有一種「當過兵男孩才會長大、才算是男人」的認知,只是現在當兵都太輕鬆、父母也怕孩子辛苦,搞得當兵只是浪費時間…只是身為女人的我實在是不了解,為什麼一定要被虐待過才會長大呢?人家尊重你就不行嗎?男人…真的很犯賤耶! 我不知道以後還怎麼去教小左,因為他已經有一個"宅男爸爸"。我只希望他能夠找到自己就好…這也是我對孩子唯一的期待。
柚昨天跟我講了一個故事,關於女人抱怨男人不上進的問題…故事大概就是男人有非常罕見的證照,女人認為男人明明可以賺更多錢(年薪千萬)卻不去賺,因為男人覺得其實已經賺夠多了。 我覺得很有趣的一點是,為什麼總是這樣的兩個人會在一起呢?我很討厭男人跟我說「你明明很有能力為什麼不…」,我覺得這樣就夠了,我也沒有要求你要怎樣,我為什麼不能過我自己想過的生活?那個男人覺得已經賺夠了,甚至可以讓老婆不用上班,老婆自己想上班還怪男人不上進?可能因為我自己不上進吧!我實在無法接受這個觀點。 對我來說,上班只是為了賺錢,賺錢方法很多,不一定要上班才叫上進吧!之前版上也有人在問,老公每個月靠房租收入十幾萬,所以不上班。問題那個房租也是這個老公之前自己打拚賺來的,不是靠祖產的,我覺得他如果覺得十幾萬就夠了的話,又有什麼關係呢?但還是有很多女生覺得即使如此還是應該去工作,好像男人就是應該去工作賺錢才是正常的。 後來我又想了一想,其實,所謂的上不上進跟上不上班沒有太大關係,應該是因為那些男人只會當"植物人",回家就是坐在電視、電腦前面上網、打電動,讓人覺得不事生產吧!如果今天這些男人在家有做家事、甚至是有去當義工、或是家庭菜園…未必要賺錢,老婆應該也不會覺得他們不上進吧! 說真的,當我忙著家裡很多事還有小孩要陪的時候,看到旁邊一個"廢人"在那邊做自己的事,而且是"玩樂"的事,心情當然是很不美麗的,就算他年薪千萬也是一樣吧!可是男人就是不喜歡做家事怎麼辦呢?乾脆逃到職場去省得被老婆唸嗎?對我來說目前也是無解啦~我希望他在身邊,又不希望他在旁邊做自己的事,有陪沒有到…
因為長久以來,我對男生是很有偏見的,對於生兒子這件事…心情說輕鬆,但也是很緊張的。尤其最近開始有討論男女生教養的不同,對於性別議題一直很敏感的我,當然也就買了書來看(還有一些原因是怕過年太無聊,找點書看),首選就是洪蘭翻譯的「養兒育女調不同」。 其實我養了小孩之後,對於小孩的不同,愈來愈傾向用"天生氣質"來解釋。例如說我覺得通常沒有人會願意一直抱著小孩,但有些小孩就是哭兩聲就算了,有些小孩就是會愈哭愈大聲,於是後者的媽媽就只好一直抱著小孩,最後大家就會說是因為一直抱著小孩,小孩才會一放就哭,這些外人哪裡知道這孩子的氣質是怎樣。還有例如我原本不喜歡拿麥當勞來當作獎勵,因為我之前認為就是因為拿麥當勞當獎勵,麥當勞才會更增加其附加價值。但後來我發現,小孩子真的很愛吃麥當勞的薯條,很多的小孩一吃就黏住了,而就是因為它的"超級吸引力",才會變成對小孩子有鼓勵的功能,才會被父母拿來當作非常有用的增強物。我一直在想的是,我應不應該讓小孩每天吃,吃到不想吃,自然減少它"增強"的功能呢?… 講太遠,我的意思就是,從前我也覺得男女是沒什麼差別的,我覺得男生能做的我也都能做,而且做得比他們更好。但是國中高中之後,我漸漸發現,不管女生怎麼努力,體力就是不會比男生好(平均來說);不管我和同學有多麼男性化的樣子,我們還是很喜歡那種亮晶晶的東西,而就我所知幾乎沒有男生喜歡那種東西。我漸漸發現自己女性化的一面,也漸漸去接受甚至"要求"男人去接受女性化沒什麼不好,這也是我這個大女人又似乎那麼小女人的原因。 我覺得世界上有男女就是有不同,女性主義要強調的應該是雙方的不同而不是雙方的相同,事實上,很多研究發現,女性受試的結果和男性不同,例如說道德的定義就不同,做出來的結果當然就不同,倒也不是誰比較"了不起"的問題。男女戰爭最大的問題,不應該是在比較誰比較優,而是應該是相互了解而彼此尊重,而不是去貶低誰。 遠古以來,男性因為有體力、有力氣,主要就是去打獵而女性就是照顧小孩和家庭。至今我覺得相對來說,女性還是比較重視家庭、孩子的照顧,就算現在很多人說不想結婚,她們通常都還是很想生小孩的。這樣的前提之下,男人需要開彊拓土的能力,而女人需要安定的環境也是很能理解的吧;男人除了需要開彊拓土還要爭配偶的權利,從小就訓練打架就是很正常的;而女人的重點是給孩子一個穩定的生活環境,她們需要大家一起合作…也許是演化而來的分工、也許是分工變成的不同,總之長久下來,也變成基因的一部份了。男人為什麼要保護女人,也是為了保護他自己的後代吧!於是,男性重挑戰、女性重安全,我覺得也是理所當然的一件事,不需要變成一樣吧! 我對於女性主義常常向男性價值靠攏很不以為然,我希望這個社會能真正走向「所謂的平等乃是立足點的平等」而不是齊頭式的平等。這本書基本上也不是特別強調要怎麼樣一樣,事實上說起來,它是一本"如何因才施教"的書,因為才的不同,教法也要不同,男女自然能夠達到相同的水準,男女天生確實有差別,但只要教法正確,其實很多現在看起來的差異是能夠不存在的… 關於書的內容,我看之後再慢慢碎念,因為我對性別議的太在意,所以其實有很多雜七雜八的東西想講的,等到整個再成型,恐怕還要再一陣子吧~先碎念一下男女不同又怎麼樣呢?為什麼一定要比較,不能互相尊重就好呢?
在生產過程中 我覺得最不能接受的是內診 那些什麼已經很痛了還要換床什麼的 至少沒有內診的那種屈辱感吧 為什麼生產方式還是這麼落後啊 簡直跟牛生產差不多嘛>""<
柚最近受我"感召",竟然開始看起了ptt的婚姻版,然後跟我說有一堆人勸人不要當主婦,他不知道該如何吐那些人所以問我意見…說實在,這個議題太大,問題太多,真的不是三言兩語可以道盡,而我目前的環境和心境也不是很適合打這種戰。我唯一的感覺是:道不同不相與謀。有些人的道行還不到,你跟她講太多她也聽不懂,何必多費唇舌和心力。柚子也知道,事在人為,我給他看的很多主婦的東西,其實再再顯示,不是主婦的錯而是你怎麼去做的問題;就像是打撞球本身並沒有錯,但打撞球的很多人不太對,連帶把撞球給污名化了。我想,當這社會愈來愈多知道自己在做什麼的人當了主婦,並有愈來愈多的主婦之音之後,自然能夠漸漸還給主婦一個公允。至於那些小毛頭…我就來碎碎念一下好了。 對我來說,孩子是最重要的,如果沒有小孩的家庭,要不要當主婦都是個人選擇,但如果是有孩子的家庭,我還是非常推崇主婦的重要性。當然,以我這個大女人在推的男女平等,我也不反對男人來當全職主夫,夫妻本來就是互助合作的。所以以下所稱主婦,主要指有孩子的全職媽媽主婦。 雖然我認為,那些不願當主婦的人說穿了就是"自私"兩個字,但我不會這樣去指責她們,因為我這個人向來就是對女人特別寬容,我能了解女人所面對的一個社會現實,讓她不得不去自私。主婦向來是不受尊重,當然也是因為父系社會的關係,而今,女性要去爭與男人一樣的權利,只好用男人的角度去看事情,搞得連自己也看不起自己,覺得應該要像男人那樣才是對的、才會受人尊重…這是女性主義的不成熟,以台灣來說更是不成熟,導致台灣結婚率、生育率低下,這些我都能理解。主婦在台灣不受尊重,很多媽媽會抱怨夫家看不起她,很多夫家也覺得媳婦不去工作是米蟲、冷嘲熱諷等等的,這時候我真的也會勸那個媽媽,去工作算了,找個簡單的工作也好。但這不是主婦的問題,而是社會問題。 有些女人說,為家庭付出了這麼多,結果先生如何如何,不值得。這點我也有話要說。當年,西蒙波娃的第二性讓我看不下去,就是因為我覺得她是不成熟的女性主義,我認為她以男性的焦點來評斷女性,說女性太在乎家庭,所以家庭一旦如何,女性的價值就崩解。但你為什麼不反過來看呢?男性不也是被"工作""公司"綁住,一旦他賴以成就的工作或公司失敗,他的失落絕不亞於女性。可是,當你一生奉獻的公司惡性倒閉,你還可以找勞委會爭取權益,而家庭主婦呢?她孤立無援,夫家的人全都會站在先生那邊,連小孩都有可能因為她沒有工作而無法保有。我真的要說,家庭主婦工作真的很沒有保障,拿個"薪水"還得看人臉色…女人不想做,我真的可以理解。但這也不是主婦的問題,而是"工作權"的問題,主婦沒有工會、沒有保障、一切都是"義工",如果再不被尊重,怎麼會有人想做這種工作。至於為孩子付出了那麼多,結果孩子如何如何…這點對我來說或許是還沒感覺吧!我覺得我的付出是因為我想付出,而不是因為我希望孩子如何如何對我。也許將來孩子判逆時我當然會感覺失落,但我並不會因此認為我後悔為她付出。 有人說,主婦會跟社會脫節,這點是事在人為,我已經給柚子看過很多例子了,柚子也很清楚這個情況,所以就不想再說什麼了。有些人說,主婦會失去自我。這一點我就很想問「你的自我到底是什麼?」很多人工作了一輩子,退休之後也有失落感,他不知道自己辛苦那麼久為的是什麼?退休之後,開始為了自己生活才開始有真正活著的感覺。其實我覺得主婦是不會失去自我的,因為她正是為了"自己生活",至少她是為了她的子女付出,而不是為了那些路人甲乙丙丁犧牲。我們很多做輔導的人都有一種感覺:我在這裡辛苦輔導別人,而我的家人、我的孩子卻沒有辦法得到我的關懷?對我來說,要說我自私也好,我非常樂意為我的家人付出,那些路人甲乙丙丁我才懶得去管他死活。就算要"平天下"我絕對也是從"齊家"開始,我是朱子學派,只要每個人把自己的家照顧好,其實就是對社會的貢獻了。所以對我來說,有孩子的目前,我的自我就是照顧孩子,當然我會有覺得很累、很想休息一下、很想有一些自己時間的時候,但這並不會讓我迷失自我,我非常清楚我在哪裡、我在做什麼、我想要什麼。我知道如果我現在不做,那麼這個"我"反而將永遠無法完整。 過去的女人當主婦,大多是不得已的,她們不得不依附在丈夫之下,即使被非人糟蹋也不能怎樣。但是現在的女人當主婦應該是一種"選擇"(當然還是有面臨二度就業的困難壓力)。過去女人只能當主婦,她的人生只有兒女;但現在並不是。人生並不是只有一種角色而已,如同男人也不應該把重心全放在工作上一樣。主婦並不是一輩子的重心都在孩子身上,如同男人也會退休一樣,主婦的工作一樣是要退休。過去很多女人的人生只有孩子,所以當孩子長大之後,她還是放不開孩子,造成雙方的不愉快或是婆媳問題。這是個人的問題,也不是主婦的問題,男人退休的時候也會有這種情結,這時就需要夫妻共同扶持,迎向人生的另一階段。好不容易男人不用為了工作忙碌、女人不用為了家庭孩子忙碌,終於可以好好享受兩個人的時光了,對現階段的我來說,其實是求之不得的情況,我想做的事情很多很多,但現在沒有辦法去做,就像上班一樣,我得等到退休了才有辦法去享受,我不知道為什麼主婦就會只有一個自我認同,不管是男是女,如果自我認同固著,都不是一件好事! 當然,我不會要求女人就"一定"要當主婦,如果當個主婦當得心不甘情不願,反而會污名化主婦。我不知道ptt那邊真的已經當媽媽的有多少,我只覺得當了媽的人大部份時候都會很想帶自己的孩子,只是顧於經濟或是社會觀感而不得不放棄。這個社會也要求女性要"實現自我"(雖然我認為這個自我是模糊的)、要經濟獨立、不要為了孩子犧牲自己(我是不覺得有什麼犧牲啦)、要永遠年輕(以符合男人的需求?)…總之,這個社會對女人的要求,在我看來是為了男人而不是為了孩子,這不是"父權"思想嗎?每個人只要客觀想一想,如果你是個孩子,你會不會希望爸爸或是媽媽在身邊陪伴?你只要看四歲以下孩子的分離焦慮,難道不能了解孩子想要的到底是什麼?為了自己的"自我"而犧牲孩子的需求,除了說"自私"我想不到其他的說法…雖然說我知道,要不自私是需要很多勇氣和支持的。終究,台灣的社會環境是不適合結婚生子的…政府想提高生育率,經濟只是表面上的問題而已… 因此,在此我要再次感謝柚子的支持~雖然我還是有經濟問題,只能留停,至少他是支持我的。
剛好陳安儀寫了篇文章:當家裡多了老二 還是一樣,跟我的想法滿符合的 例如:老二雖然受到媽媽較少一點點的照顧 但他多了姐姐的愛,整體來說,上帝還是公平的 跟大家分享一下這篇文章 現在最大的問題就是 如何阻止那些臭嘴講些臭話 還有要時時提醒自己,除非危及生命,不要為了老二去罵老大 有時我會太緊張,爸爸尤其更緊張 生老二之前要一日看三回 謹記在心~ 所以我絕對無法接受, 因為媽媽月子要照顧弟弟,所以把姐姐交給其他人照顧的情況 媽媽再辛苦,也要跟cancan一起辛苦
最近在討論區常常看到這類問題,大部份是在檢討女人應該對老公好一點 對我這個大女人來說,真的是無法接受的一個觀念 我覺得這是那些男人搞不清楚狀況,女人不得已只好要對老公好一點 我並不是說女人不應該對老公好,夫妻本來就是相愛才在一起的 只是我會覺得,女人在生了孩子之後,很多生活的重心會放在孩子身上 這是母性的本能,重心放孩子身上有什麼不對? 既然重心在孩子,老公當然就會比較忽略了 很多老公不也是為了工作忽略老婆的需求嗎? 一個大男人跟小孩爭什麼寵?老婆照顧的不也是你的孩子嗎? 我還覺得男人應該對女人更好,把女人照顧好 讓女人健康、有體力、無後顧之憂去照顧孩子 那種會覺得女人只顧孩子忽略了老公的人,表示他根本沒在照顧老婆 他只想讓老婆照顧,所以老婆忙照顧小孩他就吃醋了 我的確同意,配偶才是陪伴一輩子的人,孩子只是過客 但也就是因為這樣,我們更珍惜孩子在我們身邊的時光 我認為老公應該同樣把重心放在孩子身上 夫妻兩個人有共同的興趣、共同的目標、共同的話題 將來孩子長大了,兩個人還有"共同的敵人" 孩子應該是可以增進夫妻感情的~ 當然,這樣的前提在於老公也有相同的共識 如果老公就是只想要被人照顧的小孩子 那我也只能勸老婆們,不要忽略老公,畢竟老公才是一輩子的 只是當我在說這句話的時候,我會覺得這樣的老公實在是自私 不幫忙照顧小孩也就算了,還要老婆多費心思去照顧 其實大男人擔當一點,對老婆更溫柔一點,我相信女人會更感激的 (而且其實也有很多女人,是被老公忽略只好寄情小孩的)
我一直在想,成功的男人背後有一個支持他的女人 成功的女人背後不也是如此嗎? 成功的男人為什麼比較多?因為這個社會比較能接受男人為事業打拚 當男人為了事業忽略家庭時,大家比較不會說什麼話 但女人為了事業忽略家庭,所受的指責就很多了 但反過來說,當女人在男人背後支持男人,讓男人無後顧之憂時 女人是受到讚揚的,而男人呢?是被認為沒有用的 一般男人,誰願意作個"沒有用"的男人呢? 這就是現在的社會現實 但其實誰"成功"不是我想說的重點 我想說的是,無後顧之憂這個東西應該不只放在事業上面 當女人在男人背後持家,讓男人對家庭能夠無後顧之憂時 男人讓女人在經濟上無後顧之憂不也是理所當然的嗎? 一個"成功的媽媽"背後,一定也要有一個支持她的男人 男人和女人不應該是戰爭,而是為達到最大利益的合作伙伴 為什麼會變成男人養家好像是"恩惠" 你不是在養女人,而是在養家、養孩子、養照顧孩子的人 為什麼男女就是不能相互體諒,卻只會相互指責呢? 做一個讓女人無後顧之憂的男人不好嗎?
cancan常常會說 我以後要開車帶爸爸媽媽出去玩 要賺錢買東西給爸爸媽媽 媽媽難過時我會秀秀 我以後會煮飯給爸爸媽媽吃/帶爸媽去吃飯 等等很多的事情 當然,這是孩子的童言童語 我想說的是,孩子是因為很愛父母才會這麼說、想這麼做 就如同父母對孩子這麼做也是因為愛,而不是因為責任 所以我不想稱讚cancan很乖,或是很孝順 因為我認為她會這麼做的動機並不應該是為了乖或是孝順 而是因為她很愛她的父母 我覺得不應該"要求"小孩要孝順 小孩愛你,自然會孝順,至少不會不孝 當然,他不可能事事如父母的意,如同父母也不可能事事順小孩一樣 但要求孩子什麼都照父母意思做也不合理,他畢竟有他的人生 所以我覺得要求孩子孝順其實是可悲的一件事 他對父母的感情應該是出自愛,而不是出自責任 這樣雙方不都比較快樂嗎?
其實也難怪很多女人喜歡蹺班去做些私人的事情 因為女人回到家之後真的沒多少時間了 尤其我又比較以小孩為優先,連家都沒多少時間顧了 哪還有時間顧到自己 所以之前還會記得預約去洗牙的,今年實在不想預約了 之前說要去打新流感的預防針,也因為要預約而懶得去 感覺很多事都一天拖過一天,大概不覺得有那麼急迫性吧 昨天好不容易在柚子的要求下,想說去把預防針打一打 結果,診所說cancan第一劑要在衛生所打 為什麼啊?衛生所只有早上有開,我還得請假去嗎? 後來輪到我時,跟醫生說我懷孕了 醫生就說,規定孕婦要到醫院去打,萬一有事可以馬上處理 會有什麼事?不就是流產嗎?那也不會馬上發生吧 但總之衛生所就是這樣規定的,害我也不能打 可是我真的很不想去醫院打,那裡病人那麼多>"
原本是打算週四才要去產檢的 不過因為肚子早上被cancan當枕頭睡 讓我有點在意胎動問題 其實平常早上也沒有特別注意 搞不好小左只是還沒睡醒而已 但就是因為平常也沒注意 想注意的時候又沒有什麼胎動,讓我覺得有點不放心 所以想說算了,趁著天氣好就提前去產檢吧 這次是所謂健保給付的超音波 醫生有看比較久一點 沒兔唇、四肢也正常、羊水也正常 一切都正常,就是尿糖還是偏高 護士問我是否體重增加太多也沒有 60.9,比上次增加1.5kg,還在控制範圍內 吃完飯也已經過了一小時半了,應該不算剛吃完飯吧 難道是我代謝比較慢(因為喝了飲料:p) 總之,護理師建議我下次還是做個糖尿病檢查比較準 對了,應柚子要求,問了普拿疼的事 護理師說,懷孕血管擴張,有時比較容易頭痛可以吃 順便,問疫苗…不知道是不是我先入為主的觀念 覺得她好像答得很制式…不過那個人一直都是這個樣子 還是醫生比較親切一點~ 對了,今天我還特別注意一點 我記得九月去產檢的時候,幾乎每個孕婦都戴著口罩 今天我特別看了一下,沒有一個人戴 看來果真是疫情趨緩,大家防疫比較放鬆了 現在大家都對疫苗不太放心,如果下波疫情來的時候該怎麼辦呢?
我果然不是復健系的呀,對於感覺統合這種東西一點FU也沒有 很多人說像CANCAN這種小孩叫什麼觸覺敏感,是感統問題 之前幼稚園老師也這麼說,還叫我要給CANCAN刷毛 但我真的一點都不覺得CANCAN有感統問題耶 是我不了解感統,還是說感統已經被濫用到我覺得太誇張了呢? 當然,我相信CANCAN的確是觸覺敏感 她不喜歡刺刺的感覺,當然包括了不喜歡摸草地、樹枝 她怕溜滑梯,是因為她個性謹慎 只要突破了"感覺危險"這一關,她動作協調得不得了 我不是個會限制孩子動作的媽媽,也鼓勵她多嘗試 CANCAN從小就喜歡拿著她的毛巾被擦臉 我一點也不認為她有觸覺缺乏的問題… 應該是這樣說吧!我認為CANCAN的敏感是天生的 而我的工作,就是在她放心的程度之內去引導她嘗試 我覺得所謂感統問題,應該是那種被限制很多的孩子 或是被管很多、管到很多事情不敢嘗試的孩子 那是後天的問題,所以一個孩子有沒有感統問題應該看五歲以後 或是說,要避免將來的感統問題,父母應該多鼓勵刺激而不是保護過度 而不是說,觸覺敏感的孩子就是有感統問題 對於這種論調,我實在是無法接受
最近新流感疫苗問題吵得很熱 說真的,身為一個母親,面臨了一個非常大的賭注 如果今天我決定不給孩子打疫苗, 萬一得了新流感、萬一變成重症,我一定會後悔 但如果今天我決定給孩子打疫苗, 萬一出現不可逆的副作用,我一定也很後悔 我到底該怎麼做?我真的不知道~ 還是我只能說一切都是命 命中注定會離開的孩子,不管打不打都會離開? 但我怎麼能接受任何一種形式的離開呢?
上班比較閒的時候,通常我都是上網 但事實上我也沒那麼愛上網,就是那幾個網站看一下而已 想要看書,不知道為什麼,總覺得辦公室不是看書的環境 大概是因為上網看起來比較有在做事的樣子吧 可是不在辦公室看,我哪裡還有時間看書呢? 真是煩人啊~
最近非常熱門的話題就是疫苗問題 我沒有認真做研究,所以真的不能評論什麼東西 我不敢去相信政府所說的話,因為政府確實有可能會欺騙民眾 我也不相信一般人所說的話,疫苗一定有問題什麼的 現在這個狀況就是個說個話,沒有一個有足夠的說服力 我不太相信媒體,因為台灣人確實濫情沒理性 對於疫苗,不要說這種第一次開發的,連已經施打多年的 也有很多人反對去打(反正別人都打了,就不會有事了) 對於西藥,反對的人也很多,因為有副作用 問題是…哪個藥沒有副作用?只要利多於弊,政府當然要打 對於某些個案,我覺得政府的態度也不太對 急著撇清,只會讓人更有疑慮 我相信,所有疫苗都有不適合施打的人 理論上是醫生要去評估的,然後這個人體實驗不夠的疫苗最大的問題 在於沒有足夠的資料顯示,到底哪些人不適合打疫苗 很多人說,現在去打,就等於是人體實驗的數據 的確,但所有的數據不都是這樣累積而來的嗎? 還有一個問題,就是對華人產品的沒有信心 政府常常隱瞞事實,華人的企業又常常沒有良心 大家無法相信的是國產疫苗的可靠性,這也是我最擔心的地方 雖然很多人都說,國產的不只這個疫苗… 但又沒足夠資料,總是讓人放心不下 雖然很多人說,得了再打克流感就好 但是克流感難道就沒有問題嗎?它對孕婦胎兒就沒有影響嗎? 如果說真的大流行起來,克流感夠嗎? 可是我還是一天拖一天,之前是因為還要預約 現在則是因為覺得沒有"急迫性"所以還是很懶 我這樣僥倖心態要到何時呢?冬天看來就要過了…
當了媽之後,感覺愈來愈怕死了 以往總覺得,生死有命,能做的做了,剩下就交給老天了 可是現在,生命有了牽掛,實在是放不下呀 我明明知道,對孩子來說,失去父母的痛很快就會過去 就像初上幼稚園時一樣,雖然會哭,但一陣子就會習慣了 可是我還是無法忍受孩子的哭泣 光是想,就讓我覺得很心痛 晚上地震,原來才3級,就已經讓我非常緊張 cancan很害怕,我要安慰她,要找躲的地方 我真的覺得台灣的災害教育非常差 至今,我還是不知道正確的躲藏方式 我也不知道,如果真的遇到像921那種地震該怎麼辦? 連猶豫的時間都沒有,要怎麼避難? 當了媽之後,突然很懂得感恩 孩子健健康康出生,是多麼大的恩典 孩子平平安安長大,是多麼大的恩典 我的人生平順走到今天,是多麼大的恩典 平淡是福,雖然沒有中什麼大獎,但也沒有遇到大災難 雖然有一點點小小挫折,也只是小挫折而已 我希望cancan的人生,也至少能這樣平順就好
渡日如年,終於出來了 染色體正常(應該只指第21對吧)的男生 可以開始討男生的二手衣服了~ 我要改名叫kenzo媽 哈哈 can和小左的媽
說到柚子,最近真是愈來愈進步啦 我還沒有叫,就自己把衣服拿去洗再晾 垃圾收一收倒、冰箱廚餘處理掉再洗碗 雖然說品質上還有可以加強的地方 流理台還是沒清、衣服還是很皺 雖然說,身為"主夫"可以做的事情還有很多 不過,有進步就是一件好事,值得表揚~ 所以我還是覺得 找老公最重要的還是找一個能溝通、明理的人 能檢討自己,去做改變的人 這樣一來,婚姻就會有漸入佳境的感覺~