親愛的讀者您好:BabyHome更新了隱私權條款說明,在您瀏覽本網站前,請閱讀 新版條款說明
育兒.持家.愛自己
reserping
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
上了班之後,就有錢可以買東西 買的當然都是cancan的東西 而且,懷孕之後又更想買,買很多的玩具和書 我覺得是因為想先準備起來,以免以後留停沒錢不能買了 另外一方面是 我的很多錢都拿去投資老公了 目前也都套牢,省吃儉用也沒有比較有錢一點 與其如此,我為什麼不把錢拿出來給自己過得好一點呢? 真的好想買哦~ 可是又怕之後留停的老本不夠用 唉~老公怎麼不爭氣一點呀~
爸媽都在感慨(其實媽根本就是受到爸影響的) 現在小孩都在稱讚中長大,一點也受不了別人的批評 這樣是好的嗎? 這想法讓我也很困惑 我相信在稱讚中長大的孩子會比較有信心 我也相信對自己有信心的孩子,在將來面對挫折時會更有力量去面對 可是,事實上我也看到很多確實是無法忍受挫折的孩子 到底問題出在哪裡?一定不是稱讚本身的錯,而是方法上面的錯誤吧 我在想,是不是因為大家都很懶,反正什麼都說好就是了 沒有針對某一個點稱讚,而是廣泛說「你真棒!」 棒是什麼東西,小孩並不清楚 概化的結果就變成只要有一點被說不好就是不棒 所以不能接受? 柚子則是覺得,應該是那種寵過頭沒有是非的小孩才會有這樣的問題 以cancan來說,不應該做的事我們也都會說不行 這對cancan來說不也是個挫折嗎? 她想買的東西多如牛毛,我們也不是樣樣滿足,這不也是挫折嗎? cancan其實不是不能被批評,只是批評的方法可能要溫和一點 以上次穿反鞋的事件來說 如果她確實發現她穿反了,她其實就會換過來了 但她並不認為她穿反了,因為那雙鞋其實真的不太明顯 可是每個人都指著急切她說「你穿反了啦!」「快點換過來」 她當然覺得「你們都亂講!我哪有穿反!」反而更不能接受別人的建議 批評本來就有技巧,總不能大人總是能隨性亂說小孩就是一定要接受 大人也不喜歡太直接的批評吧! 還有一點讓cancan不能接受的,其實也是一樣是她不認為如此的 例如說她興高采烈說她會畫愛心了,到處拿給別人看 結果舅舅或是阿公總是愛指正她說「這哪是愛心,是兔子吧!」 cancan不覺得是兔子,她就是在畫愛心,她也覺得自己畫得很好 結果當然就是會生氣! 真的是…在要求一個三歲小孩什麼呢? 就算是有點像兔子,對她來說也是很了不起了 我覺得真的要修正,可以先稱讚她 再畫一個給她看「你看這樣是不是比較像愛心」耳朵沒有那麼長~ 我想cancan都是會接受的,一下子就否定人家的努力,誰高興得起來? 另外就是男人總是喜歡創造新的玩法 cancan玩得正開心的時候,阿公就過去發明新的玩法 把cancan堆好的積木給弄壞了 雖然說這是一個滿好玩的遊戲,可是破壞了cancan原本想玩的東西 cancan不能生氣嗎? 她很生氣把阿公拿來破壞的東西丟掉,不願意撿回來 這也可以理解吧!為什麼大人總愛惹小孩生氣,還覺得小孩不該生氣呢? 大人真的很自私耶~
既然醫生說是男生,就先當男生吧 那麼就先轉個陳安儀的文章男孩的困境當作功課 男女大不同 說真的…我真的不知道男生要怎麼教啊>_<
除了畫畫、共讀之外,幼稚園還有一個小作業 說是為了讓爸媽一起了解現在幼稚園在教什麼 問題是,我還是搞不清楚啊,問cancan也不知道 那我怎麼知道作業要怎麼做? 有一次,是說用身體的不同部位做運動 做什麼運動?我想不出來有什麼運動 只好叫cancan隨便做一個,cancan做了鬼臉 這算運動嗎? 然後又問小朋友表現怎麼樣? 什麼表現?做鬼臉的表現嗎? cancan說「很有精神!」 好!很有精神! 再來,去超市找花製品 超市除了花茶還有什麼花製品,我也不知道 只好隨便找了三種花茶 然後還要帶一個製品去分享? 那不是大家都帶花茶還有什麼好分享的? 我決定搞個不一樣的--棉花棒,用棉花做的 雖然其實不是真的花,但是品名叫花也未嘗不可吧 然後,這次又要剪貼三明治上面的材料 從哪裡搞這種東西啊?媽媽找了半天也沒看到有這種圖片 (平常傳單都丟很快,根本沒留,假日一天叫我去哪找) 只好從唯一有的便當店圖片裡剪了一些 然後其他叫cancan用畫的 實在搞不懂這作業是要幹嘛的 如果你不能把小孩教懂、教到可以跟爸媽說這是要幹嘛的 如果小孩子沒辦法自己完成作業,就不要出這種作業 真的被幼稚園作業搞昏頭>_<
本來是打算明天再去的,可是想想,週末我也不太可能多休息 乾脆早點去,坐在辦公室的休息可能還多一點 重點是明天中午要開會,下午還要請假覺得有點趕 而且一直沒去看看總覺得不太放心 中午隨便吃了麥當勞,結果有點尿蛋白,被護士問是不是剛吃飽 咦?上一胎好像也是這樣,而且好像也是吃了麥當勞之後 可見麥當勞真的不是什麼好東西= = 除此之外一切正常,上次抽血的檢查也正常,沒貧血 不過體重竟然反而輕了,59.4kg 雖然在誤差範圍之內,但是第四個月理論上應該會增加才對 應該是之前真的太胖了吧…可見散步運動還是有點用的 看完超音波,醫生依然很有信心的說是兒子 上次在討論區看到還是有極少看錯的例子,還是等羊膜報告吧 重頭戲的羊穿上場,還是有點緊張 針下去的時候還是有一點點痛痛,也不是那種尖銳的痛就是了 抽完之後沒有什麼太不舒服的,就是覺得有點砧砧的感覺 不知道是不是心理作用,護士說平常心就好 於是也沒有什麼休息30分鐘就直接回家了 希望一切平安~
之前爸聽到cancan在背弟子規 雖然不知道意思,但是可以背得滿長的 於是他說「小孩子就是有這個能力,所以中國的教育方法還是正確的」 我其實並不是反對某些教育"方法" 事實上我也認為,如果只是要背,只要多複述就好了 當然對大人來說,理解有助記憶,但其實真的多背幾次也會記得 小孩子還不是同樣的東西不斷重複,大人有那個耐性嗎? 而且我認為方法都沒有什麼對錯問題 如何去運用這些方法的理念才是重點 死背當然可以像小和尚唸經一樣,多讀幾次就記起來了 問題是學問並不是死背,重要的是思考與應用 花那些時間去背東西,還不如學習去思考 那些死記的東西,只要查資料就好了,而且電腦跑得還比人快多了 理解為得是能夠將所學應用 如果沒有理解光是死背,那麼不知所以然自然無法與一反三 而且華人教育最大的問題就是"一致性"也就是標準答案 每個人都要一樣,每個問題的解法都有一定程序 連之前建構數學都可以被搞成死板板的標準方法 建構數學只是一種理解方法,為什麼一定要用這個方法解題? 這樣的教學與學習心態,怎麼能夠創新? 之前教改教改,改了半天,只是在"方法"上改變 本質沒有改變,再怎麼改也是沒有用的
說到媽媽真的很捨不得子女的眼淚 所以每當看到cancan好像很羨慕別人有什麼東西的時候 真的很想買給她 雖然我知道這樣是不對的,也不一定會這麼做 但是拒絕她的感覺實在是很不好… 她說小寶有一個保溫水壺如何如何的 我是想說反正我也覺得應該給她帶點溫水過去 否則天氣這麼冷,喝冷水也不好,所以還是買給她的 但是什麼光之美少女、珍珠美人魚的 我真的就買不下去 想到之後還會有更多更多的比較 誰有什麼手機、誰有什麼mp3的 我就頭痛~ 覺得過去物質缺乏的時候也不錯 反正大家都沒有,也不用難過 難怪很多人說養小孩很貴 如果什麼都要有,什麼都要買,當然是永遠買不完 如果是什麼都要比、什麼都要學,小孩當然是永遠沒時間玩 這社會是怎麼回事呢? 就不能回到純真年代,大家重感情不要重物質嗎?
因為懷孕前就變胖了,很多褲子已不太能穿(太緊) 加上或許是第二胎聽說比較快,所以已經拿了寬鬆的衣物出來穿 同事看到就忍不住要問:你又懷孕了嗎? 反正遲早會被知道的,我就承認了 雖然其實我並不想公開,因為我知道對同事來說真的不是什麼好消息 雖然他們當然還是會恭喜我啦 (另外不想說的原因也是不想一堆人意見一堆,很煩…) 於是今天的辦公室話題就在我身上了 「為什麼不早點生?」 唉,我也想連著生啊,我也不想這樣沾個醬油又要請假 可是老天爺就是不讓我連著生啊>_
是因為懷孕了,即將請假的關係嗎?現階段真是無心工作 總覺得有些工作做到一半就要交出去了,很不想做 倒不是那麼偉大的覺得工作只做到一半怎樣 而是覺得反正要交出去,就什麼也不想做 尤其是那個新增業務!完全搞不清楚狀況,所以完全不想搞清楚 就一天拖一天… 今天組長說寒假來換業務吧 有一點高興,因為完全不想做那個新增業務 但是也不行,既然明年還是會請假,我的業務應該就不用換了吧 總之,現階段手上有四~五個業務要進行 有三個對我來說是新的,其中包括一個全新的未開發業務 實在是不知道如何下手 對!我公務員如果只是做"例行業務"當然很輕鬆 問題就算例行業務也常常出包要檢討新作法 然後還會有一些陌名的新業務跑出來 讓我又不禁想去做書記工作就好了 唉,我只是糊口飯吃而已,可沒什麼偉大志向 這業務到底怎麼進行下去呢?
我是個很難入睡的人,睡眠中斷對我來說最痛苦的事就是又得花很多時間才會睡著,所以沒事我很討厭人家吵醒我。我本來以為,像柚子那種躺在床上三分鐘就可以入睡的人,中斷睡眠沒什麼大不了的,結果昨天他跟我說「可是我要醒過來覺得很痛苦。」原來,對那種很好入睡的人來說,從睡眠中醒來是那麼辛苦的一件事。 這讓我想起來對孩子的睡眠訓練。有些孩子其實真的,半夜醒來,哭一下就又自己睡著了;有些孩子醒來就一定要人家陪。我想,也許也是這兩種不一樣的睡癖吧。如果是像我這一種,醒來得花很多時間再睡的,當然就要人家陪;如果是像柚那一種,醒來覺得很不爽所以哭了,可是很快又睡著了。這種小孩本來就容易入睡的,放給他哭一下當然沒問題,這種小孩的睡眠本來就很好訓練(幾乎是不太需要訓練吧),原來就是重睡的孩子。 我只是想說,我還是覺得,訓練這種東西應該是看發展階段、看個性,不需要強迫訓練。其實媽媽應該是最了解孩子的,順著個性去教不是事半功倍嗎?
其實我一直不知道什麼樣的親子關係叫作好。我是個很乖的小孩,讓爸媽傷心我也會很難過,所以我一直有寄人籬下的感覺。住在人家家裡就是要乖一點,要聽話,要遵守人家規定…今天跟同學聊,總覺他們好像不覺得跟家裡耍賴有什麼關係!到底是我的家教太好,還是關係太殊離? 我從來不會把自己的事推到父母身上,那種明明是自己睡著還怪爸媽沒叫起來、或是遲到還怪父母的都不可能發生在我身上。我並不認為父母有必要為小孩的所有事來負責,父母生養小孩、照顧孩子就已經是仁至義盡了,他們沒有責任要給孩子多"完美"的人生、他們也沒有義務要讓小孩有多輕鬆的人生… 我結婚並不想麻煩他們、我生小孩也不希望他們陪我、坐月子其實我也不是很想麻煩媽媽做、我也不會想要跟父母同住。婚前我就跟柚子說過,並不是我對他的家人有什麼意見,我只是不想跟長輩同住,我會覺得沒有決定權,這樣我結婚要幹嘛呢?結婚不就是想要成立一個自己的家嗎?幹嘛要住在別人的家裡?而且我是連自己的家人都不想同住!這樣很奇怪嗎?有些女生不想住婆家但想住娘家,我也覺得這是雙重標準,但不想住娘家的我很奇怪嗎? 我會想回娘家,因為我覺得cancan也很喜歡跟阿公阿嬤玩,而且阿公會帶她去從事一些我平常可能比較少帶她去的活動,所以我回娘家是為了他們祖孫,要不然其實我並不是那麼愛回家的,這也造成我回娘家也有一點"應酬"的感覺,雖然爸媽會幫我看著cancan讓我輕鬆很多,但cancan還是不能讓我去做自己的事。然後我有時不想回去時聽到爸媽的口氣就覺得好像很不應該…做人真累~ 我不知道這是因為假日父母的親子關係還是只是我的個性太冷漠,但我也不喜歡那種把父母當作理所當然的孩子就是了。
【文�柯寶絢 信誼學前教育雜誌親職專欄作家】 小川很聰明,卻從不願意認輸,連和媽媽猜拳輸了也賴皮。在幼兒園裡,舉凡畫圖或回答問題,小川總是爭第一,如果被搶先了,小川就脹紅著臉,嘴裡嚷嚷「是我先的!」;玩紅綠燈被抓到變成鬼,小川先是抵死不從,爭不過,兩行淚就流下來。 好勝心是進步的動力。好勝心太疲弱,行動便缺乏積極度,難以獲得自尊和成就的滿足;但凡事想爭第一,又容易惹人嫌,自己也增添許多挫折感。過與不足需要更細膩的拿捏,如何以平常心看待輸贏,是寶貝也是爸媽該學習的課題。 求表現是想證明自我 寶貝3歲以後逐漸能生活自理,也開始懂得和同伴一起玩。他們在實物操作的過程裡,看到自己可以做什麼,在與同儕的比較裡,更確切知道自己在團體中的位置,因而肯定自己的價值。 但是爸媽也會發現,4∼6歲的寶貝處處追求表現,喜歡幫忙家務、照顧弟妹,有時卻過度擴張自己的能力,總是說「我來幫忙,我會!」真正把事情交給他時,卻做得二二六六。 其實寶貝不是故意「欺騙」爸媽,他們只是不太清楚自己的能力究竟到哪裡,爸媽應該要肯定寶貝願意服務的心,並且從旁協助他們獨力做好一件事,強化他們的成就感。 求好的心與生俱來 每個人都有成長的動機和潛能。即使是襁褓中的小寶貝,在爸媽的微笑和鼓勵下,也懂得一再重複大人稱許的動作。以前在家隨便一個舉動輕易就能奪得大家重視的寶貝,進入幼兒園後,卻得在十多個小孩之中爭奪老師的注意和讚美,只好更加賣力「演出」,一旦發現速度最快、做得最好可以得到獎勵或老師的讚美、同學崇拜,當然奮力朝這方向前進。 但第一畢竟只有一個,贏了開心得意,輸了難免傷心沮喪,爸媽要做的是教導寶貝欣賞冠軍以外的美德,譬如過程中努力不懈的精神,或者是心甘情願服輸的大器,寶貝才不會一味執著在爭奪第一的光環裡。 輸可以增強挫折容忍力 「贏」雖然令人開心,但「輸」也有它的正面意義。服輸的過程,不但是運動家精神的培養,爸媽更可以在和孩子一起檢討輸的過程中,找到寶貝未來進步的方向。 更重要的是:因為輸過、挫折過,孩子真實經歷過如何從一個個小低潮裡爬出來,生命的韌度也因而慢慢厚實強健。日後遇到不順遂,他會相信:「我可以自己走出來!」而當寶貝能和爸媽一起體會──「輸」,其實蘊含那麼多寶貴的正面價值,自然就能勝不驕、敗不餒了。 -------- 這也是我最近很傷腦筋的地方啊
上班唯一的好處,其實也是缺點就是有時間逛東西 然後就會想買,然後也有錢可以買… 最近又中了購物癮 因為想給cancan買鞋子(目前幾乎都是涼鞋) 所以上網看了很多,一下子就買了很多 加上桌遊也還沒買滿足,又趁著還有薪水時加買一堆 然後想到最近超愛穿裙子的cancan沒什麼九分褲可以配 於是又上網買了九分褲 唉,女生果然是很花錢啊>_<
我還是覺得,兩胎差個3歲左右是最好的 不管大的會不會照顧小的,至少大的已經比較能溝通了 而且,這麼一來,就可以好好教大的 如果大的有教好,小的有好榜樣 就會好教很多 要不然大的小的一起來,這個還沒教好那個來亂 真的是不敢想像~~ 所以,不管後面要生幾胎 老大和老二至少差個三歲是一定要的啦~ 雖然說這樣在同伴上的功能會少一點 不過,唉~~ 這也是現代社會的問題 要是以前,家附近也會有一堆玩伴 可見得,手足和玩伴還是不一樣的
我這個人呢!就是喜歡把事情煩惱起來放 現階段我最最煩惱的事情就是 第二胎生產的時候,cancan怎麼辦? 其實生產後三天住院,都還可以跟cancan溝通 看是要去阿嬤家,還是跟爸爸住就好 現在的問題是生產那天 如果萬一是在半夜生產,cancan要怎麼辦? 而且如果還有所謂退貨情事 總不能把cancan叫起來一起去醫院吧…? 真是麻煩呀~ 不過現在煩惱還是太早 也許到時醫生會建議剖腹 但即使剖腹,我還是希望在孩子想出來時再剖 怎麼辦呢?
我覺得我真的是太厲害了 應該說,我這個宅女真是太會利用網路資源了 之前利用網路查了一下斷電的作法 成功把斷電的房間恢復供電 省得找水電的過來,作個動作就得給1000元 然後,沒多久前,因為知道熱水器可能沒電池 在買了電池安裝之後,熱水器又活過來了 省了至少5000元甚至上萬元 可是換了電池之後,水一下子燙一下子冰 真要洗澡只能放在大臉盆裡洗,也是多一個動作 上網查了半天,發現如果是水壓問題的話,換熱水器也沒用 所以只好繼續努力查 最後發現,熱水壓小於冷水壓會使熱水器停火 所以應該把熱水器的瓦斯量調到最小 也就是需要使用最大的水量才能點燃瓦斯 這麼一來,就得把熱水開到最大 只要再把溫度給調低,洗澡時盡量不需要加冷水 就不會有冷水壓大於熱水壓的問題 水溫也就自然穩定下來 實驗結果非常成功 雖然剛開水的時候會有一點點不穩定 但比起以前的溫差來講,已經好太多了 而且只需一點點時間就會正常 我覺得自己實在是太厲害了 果然省錢就是賺錢啊 不愛賺錢的我,最喜歡任何省錢的方法了
今天算第一次產檢 柯爺爺那邊還是門庭若市,柚子一點就叫我去用健保卡排隊 結果排到五號…說起來等的時間一樣久,只是可以去吃飯 這次超音波照得還滿久的,是因為號碼比較前面嗎? 照來照去許久之後就說「這是兒子」 怎麼搞的?最近柯爺喜歡挑戰自己的能力嗎? 這麼早就宣布性別,翻盤機會不就很大 柚子小白問:「確定了嗎?」 柯爺也笑笑說「97%啦~」「12週而已有可能看錯」 那就不要急著講嘛,我們又沒問~ 之後就是抽血等程序 我因為懷孕前就變胖了(一定是排卵藥的錯!) 所以現在就已經60kg了,幾乎跟懷cancan8個月時一樣重>_< 抽血也很不幸的抽了兩次 不是沒抽到血,而是抽到一半血就出不來了= = 與其在那邊撐,不如換條血管好了 另一條很快就抽好了…早知道直接抽那一條就好了 就是因為怕抽不到,想說右手血流應該會比較大的 結果還是抽不到,多挨了一針= = 一切正常,就等下次穿刺了
今天同事問我「你又懷孕了嗎?」 我沒有正面回應 但我想是因為我坐姿不良又小腹突出,看起來真的很像懷孕 人家說第二胎肚子大很快 也許是因為被撐過一次的關係 但我在懷孕之前就變胖 (可能是沒運動加上排卵藥的影響) 那時就覺得小腹很大了 所以現在實在無法分辨是懷孕的人還是變胖的大 因為之前請了三年的假,雖然是法定的但還是覺得有點不好意思 之後又會再請三年,到時應該同事都退休光了吧= = 不太想講,不是因為三個月的問題,就是不太想講 反正一定會知道的,到那時想否認都沒辦法吧 到時候再說吧~
之前就看過陳安儀的這篇文章,這幾天突然又想起洪蘭老師講的:國外把孩子當作一張白紙,測驗是看你學到了多少東西;而國內的測驗卻是看孩子沒學到多少東西。所以,要去把"洞"給補起來。而對外國教育來說,這張白紙端看怎麼去畫它,每張紙畫出來都不一樣。 其實這也是我們的孩子會這麼累的原因之一。現在所謂的多元入學,原來的用意應該是「不要只看課業成績」,課業成績不好的孩子可能有別的長處。可是到了現在卻變成了每個孩子都要多元,不只比成績、還要比才藝,本來補習只要補課業就好,現在卻是什麼都要學、什麼都要會,怪不得現在的孩子比我們那個年代還要辛苦,升學壓力不減反增。 這是不是也跟所謂集體主義個人主義有關?國外就比較尊重個人發展,覺得每個人都不一樣,都可以發展所長。國內就覺得大家都應該要一樣,每個人都要十項全能?所以國外的人學才藝是學到興趣,我們學才藝是學到壓力。為什麼要忽略孩子的長處而不斷提醒孩子所欠缺,把孩子搞得那麼沒信心,連長處都發揮不出來? 今天又看了李國修和王月的專訪,雖然我覺得「我就是要你功課爛」這個標題下得有點偏激,但是我覺得人生最重要的不是功課好不好,而是有沒有認識自己、了解自己、找到自己的方向。這樣的人生才不會空虛。我相信每個人對於自己想要做的事都會非常認真努力、我不認為快樂童年有什麼不好,事實上,對學業有興趣的人他可以繼續往學業的路上前進,而對學業沒興趣的人只要有基本的常識就可以了,有必要每個人都讀到大學畢業嗎?學習是一條不間斷的路,以台灣今日的情況看來,大家努力畢業只為了找一個穩定的工作,然後就可以高枕無憂,對整個社會來說實在不是一件好事…
今天看了親子天下的blog,那作者說 小孩跟她說「如果你可以做到以下條件我就給你x點…」 總之就是我們大人常常會對孩子做的那件事 結果小孩開出的條件是: 要幾點以前回到家、每天運動多久…等大人常常做不到的事情 (原文請見"愛的功課") 不管這個例子有幾分真實性,我覺得有趣的是 當大人在要求孩子的時候,有想過自己做到多少嗎? 教育是件很讓人傷腦筋的事,我們總希望把小孩教得完美 但我們自己又有多完美? 我雖然不反對體罰,但我自己不太會這麼做 原因就是因為「罰了就會做了嗎?」 抽菸的人,只要體罰他就不會抽了嗎? 如果大人都覺得不可能,又怎麼要求孩子受約束 恐怕都只是地下化而已…而地下化是我們最最不願看到的結果 那麼,到底該怎麼去教養孩子呢? 身教?我也不會亂壓蚊帳講不聽呀,為什麼cancan老是講不聽? 還是說,對她來說,現階段只是好玩,等長大她就會了解? 還是要,一定要讓她看到問題…例如說壓壞了沒蚊帳用 大人就要陪著她受罪? 為什麼有些寵大的孩子會對自己的父母暴力? 是因為父母對他暴力?不可能吧!那怎麼叫寵大的 那麼身教又是什麼呢? 小孩到底要怎麼教,真的是很難啊~~
其實也不是不喜歡台南 要到南部住並不是不好,雖然我真的很不喜歡台灣沒有冬天的地方 我當然知道鄉下地方有鄉下地方的好處 可是… 我實在不喜歡離柚子家太近 並不是他的家人有什麼不好 只是,道不同不相與謀 生活在別人的地盤,真的是很辛苦… 我最怕的是,他們每天碎碎念要我把小孩給別人帶去工作 以前偶而回去一趟就算了,住在那邊不就天天被講 然後他們的價值觀又不一樣,到時又要說什麼小孩要學這學那的 我會覺得壓力很大、很煩 柚子是自己家人覺得不理就算了,但對我來說很痛苦耶 其實,如果真的有自己的房子,有好好裝潢 我當然也覺得住在有院子的地方很好 我喜歡小孩子有地方可以跑、可以騎車 但是… 台南太熱,白天真的不適合外出 他們家的人也不太會跟cancan玩 不像去基隆可以操得那麼累 我真的覺得cancan應該要多活動,她的體力太好 而台南那群人只會打牌、從事戶內活動 (也不能怪他們,太熱了嘛~所以不適合住呀!) 我爸也可以教cancan游泳 在台南就只能在游泳池,真的很沒意思~ 說真的,我真的希望如果要回去的話,是在我不用上班之後 這樣我每個月可以帶小孩去基隆玩個幾天 給我爸訓練訓練體力 看他們台南那群人,我真的覺得很無趣… 如果我不用上班,至少我可以想辦法帶小孩去哪裡玩 如果要上班,這鄉下不鄉下、都市不都市的地方 說要放小孩自己去玩也不放心,治安交通也不會比都市好 怎麼樣我都覺得不喜歡
其實…對我來說 生男生真的是為了交待 所以,就如同第一胎一樣 如果姓別公布了,不管是男是女我都只高興一半 因為我喜歡女生,但這樣就沒辦法"交待" 如果是男生有了交待,卻不符合我的期待 真的是… 為什麼一定要交待呢? 都是女生不好嗎?
msn上面找不到人 覺得好無聊哦~~ 有工作到底該高興還是難過呢?
柚最近要開始出動了,但很有可能是下午到晚上活動 這有一個好處,至少他還可以帶cancan去上學,幫一點家事 但有一個壞處,晚上我就得一個人帶cancan了 雖然說晚上他也常常只是上網看電視 但至少我需要幫忙時還找得到人手幫一下 現在也得全靠自己了~ 也不方便再到處趴趴走玩 看來得重新規畫下班後的時間了 昨天,試著讓cancan早點上床去滾 有早一點睡著,但還不敢說 因為昨天cancan六點半就醒了,中午也睡不到一小時 也許也是累了吧 希望能讓她早點睡,又怕她早起爸爸受不了 真的是很麻煩~
這次不像上一次那麼嗜睡的感覺 但是一直感覺睡不好 天氣變得比較涼爽,早上是起不來 可是晚上還是睡不太著 有時候看時間應該是有睡著,但就是很淺 一直醒著的感覺,總之就是沒有睡著的感覺 (也有人說像是一直作夢,瑣碎的夢) 於是每天都睡眠不足 肌肉處於沒有休息的狀態,一下子就沒力了 很像是以前出國時在調時差的感覺 唉,總之就是很累,沒精神也沒體力 這樣要怎麼去散步運動呢? 奇怪,我上一胎有這樣嗎?
真的是很火大,火大到我認真考慮cancan是不是要九點上床 我認為小孩子應該九點就去睡覺的,對健康也比較好 但是cancan真的是個睡眠需求量少的孩子 如果要早點上床,是不是應該把起床的時間給調前 問題是我一早要上班,柚子又起不來,所以cancan八點左右起來是最好的 這麼一來,加上午睡的時間,cancan就算11點睡也不為過 怪不得她愈來愈晚睡,除了午睡,還有晚起 以前她常常都六點左右就起床了,對我來說也是很痛苦 可是現在她八點左右起床,晚上卻要滾到十點半不睡 對我來說實在是難以接受的一件事 為什麼別人小孩都可以九點睡七點起床,午睡照睡呢? 當然,她如果乖乖的自己玩、自己滾 我也可以不要理她,我也知道反正久了無聊她就會睡了 問題是昨天一直滾到十點半都還精神奕奕 我實在是很生氣! 看版上媽媽還有人說,小孩會滾到11.2點 但她還是要求八點半就上床,上小學沒午睡就好多了 真的很有耐性 問題是cancan會牽拖爸爸,爸爸更沒那個耐性 爸爸真的是…找我的麻煩 自己明明小時候都九點就睡了,還不讓小孩早點睡 不想管了,反正我九點就要下班 爸爸就自己帶小孩,看他們想搞到幾點睡
一直在想說到底要不要去照心跳 只是去照個心跳而已,有必要特地去掛號排隊等半天嗎? 可是又在想說,如果可以拿到媽媽手冊的話 下次就可以開始用健保的產檢了 種種搞不清楚的考量之下,今天還是去排隊了 因為上次去掛號等了很久,想說只是照個心跳而已不想排太久 所以在上午診快結束時才去掛號…結果跟我說要排到下午了 後來聽說我只是照個心跳,就再加了我一號,60號,生意會不會太好 一看,11:30才看到28號而已,60號要排到何時啊 我是沒差啦,就算後面看得比較潦草,我反正只是看心跳 12:40終於輪到我了,辛苦的醫生還是很親切地笑咪咪 柯醫師真的人很好,這麼有名的大教授了也沒架子 我很喜歡去那邊看…(就是人太多了>___
除了6.7週時比較感覺到悶悶的痛之外 最近兩週倒是沒什麼特別的感覺 唯一的症狀就是胸部漲痛 要不然沒感覺到不覺得自己有懷孕 也不像上一胎那麼想睡覺 (每天是有睡不夠的感覺,但我本來就睡不夠吧) 到底是好還是不好呢?
本來一直在等著去照心跳,等到渡日如年 上星期突然在想,如果照不到心跳會怎樣? 醫生好像也不能怎樣?只能等著它自己萎縮流掉 既然醫生也不能幫上什麼忙,我去照心跳又是想要幹嘛? 就算現在照到了心跳,也不能保證一定不會萎縮掉 想來想去,就覺得好像沒有必要再掛一次號特地去照心跳 柚子聽我一說,也覺得有道理,就決定先不管了 azic說我們真的是很理性的父母啊 應該說因為已經是第二胎的關係了吧 果然第一胎跟第二胎的命運還是有差的
昨晚突然在想,其實母系社會應該比較適合人類吧 (不過猴子好像也不算母系社會的樣子) 當然這畢竟是我女人的偏見,只是這是我女人的網站 當然是用女人的立場去看這件事 我在想的是,女人就留在自己家裡面也不會有什麼婆媳問題 小孩就是女人全家一起照顧:阿公、阿嬤、阿姨、舅舅 一樣是有男人保護,男人保護的一樣是他原生的家庭 至於小孩的種當然還是別的男人的種,也許每一個不一樣 但是至少媽媽是誰很清楚,男人保護的還是有自己的基因 這樣男人也可以光明正大有"多妻" 唯一的麻煩可能是性病的問題啦~ 我不知道對男人來說, 保護自己精子的孩子和保護自家人基因的孩子意義是否相同 反正男人,尤其是華人的男人,大多離不開自己家 不管是斷不了奶,還是被"孝"字綁架 女人也想照顧自己的父母 既然如此,大家都留在自己家不就好了嗎?