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小宛兒

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劇情介紹(最後2集)

2006年03月07日
公開
37

就在泰民和他的同黨倉皇逃竄之際，玄宇忍不住追了出來，希望能夠瞭解為什麼泰民這個十年深得自己信任的兄長和朋友不但背叛而且企圖加害自己的真實原因。他追問泰民：為什麼要那樣？！你以為把我部分的記憶就這麼永遠隱瞞就能夠瞞天過海了嗎？！ 泰民疑惑地回過頭來看著玄宇，玄宇連忙重申道：對，我恢復了全部的記憶。從回來的一開始就已經全部都記起來了，所有的一切！我現在已經知道了你所有的所作所為。 泰民則悲憤地質問：既然那樣，你一定十分納悶我為什麼要那樣對待你吧？ 這個時候蘇固見泰民沒跟他們倆一起逃命，進而又折回來要拉著泰民一起走，而泰民似乎並不怕被抓到，至少他覺得自己說什麼也該對玄宇把一切說清楚道明白自己這十年來忍辱負重的原因，於是甩開蘇固的手說：那麼我就把你疑惑的答案告訴你──這個公司實際上，是從我父母的手上偷偷搶過來的！ 玄宇被自己所聽到的事實驚呆了，當即也無言以對。 他所認識的泰民不是個說話沒有分寸的人，既然他那麼言之鑿鑿、理直氣壯地質問自己，那麼所言非虛，究竟事實的真相如何呢？ 玄宇化解了公司的危機之後，來到醫院看望爸爸。媽媽十分高興地向他爸爸報喜，說是他們的兒子已經把公司搶回來，希望他能早日康復。而玄宇看著欣慰的父親，卻滿目惆悵，並沒有一絲一毫成功的喜悅。 他簡單地向父親報了喜，到了病房外的走廊裏，他把自己發生事故的始末告訴了母親，姐姐難以置信，就連媽媽也聲稱根本不知道他說的這一切是怎麼回事，說自己都不知道該從什麼地方相信才好了，到底是怎麼回事。而玄宇只是簡單扼要地回答道：如果沒有瑩琇當初的救命之恩，媽媽的兒子早在兩年前就離開人世了。我當初身無分文、根本沒有生存能力，甚至連自己姓誰名誰都不知道，全賴有瑩琇和她父親的照顧。關於這點，則是千真萬確的事實。他媽媽和姐姐開始對他們之前所聽到的一起有了那麼點真實感：池瑩琇是他們姜家的恩人呢！ 正當瑩琇和玄宇他們享受勝利喜悅的同時，泰民卻像喪家之犬般蝸居在酒店的房間裏。而關於他以不法手段竊取環球集團經營權的醜聞也成為了報紙的頭版頭條。然而，已經幾乎窮途末路的他，心心念念的還是池瑩琇。他似乎並不懼怕被警察逮捕，他對蘇固告訴他明天晚上在仁川上船逃命的事情置若罔聞，不顧蘇固的阻止，仍然一意孤行地要去找瑩琇。 瑩琇從家門出來打算去醫院照顧玄宇的父親，一出來就碰到了泰民。泰民拉著瑩琇要求能夠和她談一下，而瑩琇則表示說自己沒話要對他說了，說完就要走，泰民央求她說：這是最後一次了。 他們來到了漢江邊的某處。泰民問瑩琇：你還記得我們以前說過的話嗎？如果我看上去十分孤單…不對，我現在已經是處於十分孤獨的境地…我現在能夠信任的人也就只有你一個了…。瑩琇則決絕地說：你一直在對我撒謊。你不擇手段地在公司排擠玄宇，所以…泰民根本不願意繼續接受她的苛責，乾脆直接地問道：你就真的不能陪在我身邊？ 瑩琇被他的請求驚呆了，泰民繼續表白說自己並不介意她到底是否心向著自己，只要她能和自己在一起，就別無所願了。雖然瑩琇十分清楚即使是下輩子她也只會愛玄宇，況且他對玄宇做了太多過分的事情，自己也不知道是否能夠原諒他，但是畢竟他曾經在自己需要幫助的時候伸出過援手，那麼她該怎麼確切地表達出自己的心意呢？瑩琇終於還是很謹慎地說：其實，我原來對社長你還是心存感激的。但是現在…鄭泰民先生…你太過分了。我所愛的人，因為你而受到了傷害。泰民鳴冤道：失去一切的不是姜玄宇而是我啊！我失去了一切，孤獨地活著。我做的那一切並不是出自我的本意，我所做的那一切絕對是情有可原的，關於這點，我希望你能明白。我只渴望得到你的理解，只希望有你而已…即使這樣，也不行嗎？你對於我而言，是唯一能夠陪伴我的人。 瑩琇再次明確自己的感情立場說：我只會陪伴在那個人身邊。即便你如此，我也只能言盡於此了。那個叫姜玄宇的男人，對於我而言就是感情的宿命。所以，我和你也就只能說到這裏了。說完，瑩琇就自行離去了。 感情受挫的泰民咬牙切齒地說：即使我得不到你，也絕不會讓他得到你，我說到做到！ 他來到父母的墳前發誓他一定要把所有的血債向姜家討回來，對爸爸發誓無論用什麼方法都要討回來，希望父母在天之靈能夠保佑自己。 玄宇從恢復記憶那刻開始就在納悶與自己親密相處了十年的泰民應該不會沒有緣由地一次次刁難自己、置自己於死地，而且就他自己的觀察泰民也確實不是個本性險惡的人，那麼到底為什麼他要如此這般殘酷地對待自己呢！那天匆匆數語依然無法揭開他心中的那個和泰民十年感情的情意結。然而，父親還在醫院沒有恢復語言能力，那麼要解決這個問題看來也就只能靠自己了，於是他找朴先生幫他暗中調查，這天一些蛛絲馬跡開始顯露了…朴先生查到泰民的父母確實與自家公司有瓜葛，而他們夫婦在十多年前就去世了，而且死因不是意外事故而是自殺。 早已恢復意識但仍失去語言能力的父親奇蹟般斷斷續續的告訴了玄宇：事實上，他們姜家並沒有陷害泰民的父母，導致他們破產的直接元兇是周副會長。這讓玄宇大為震驚，原來家裏這陣子發生的事情和泰民哥的怨恨居然全是一場誤會。此刻泰民正對自己滿腹怨恨地在逃避通緝呢！說什麼都要第一時間 把他找回來才是目前的當務之急。瑩琇想安慰玄宇說：這一時半刻地，沒有任何線索怎麼找呢！如果真要去，我和你一道去！但玄宇沒讓她跟去，臨走的時候吩咐她一有什麼消息就要通知他。瑩琇只能目送著他的背影打算繼續在醫院裏幫他照顧爸爸。 蘇固因為泰民的拜託原本到醫院幫他找玄宇的，可是見到了瑩琇後，他又改變主意了──打算找瑩琇去見泰民，希望能夠勸服他不要為了復仇幹出些無法挽回的事。他從泰民聲稱自己最後拜託他的事情是希望他無論用什麼辦法也要把玄宇找去見他。依他的猜測：泰民說不定是想殺了姜玄宇。 於是，他等玄宇走後，誠懇地勸瑩琇能夠跟自己去見泰民，說服他回頭是岸。於是，瑩琇為了化解泰民和玄宇的恩怨跟著蘇固去見泰民了。在路上雖然也想打電話通知玄宇，可是玄宇沒有及時接電話，於是在留言信箱裏問候玄宇還好吧？如果聽到這通留言就回個電話給她。在一個不知名的倉庫附近，蘇固讓瑩琇進去找泰民。他除了感謝瑩琇對泰民的關心之外還叫她轉告泰民自己無論什麼時候都是他最要好的朋友，讓泰民打電話給他，他會等他的。蘇固撥通了泰民的電話，說他已經把他找了他要找的人，把事情處理好記住和他會合！泰民則感謝他一直陪伴在自己身旁、幫自己這麼多忙。 蘇固馬上想解釋些什麼，泰民卻把電話掛了。既然蘇固幫他把自己要找的姜玄宇帶來了，那麼他們就在這裏以同歸於盡的方式解決彼此間的恩怨吧！說著，還壯膽地喝了酒，接著就開車打算見到玄宇就把他撞死，自己再自殺好了。而就在玄宇回電話的當口，瑩琇還在說著她回去再告訴他事情的詳情，電話才說了一半，泰民的車就撞過來了，結果這通電話無故中斷了。玄宇趕急再撥瑩琇的電話，已經無法接通了──他們就這樣再次分離了…

馬斯洛說過的話

2006年02月16日
公開
31

馬斯洛說過的話 心若改變，你的態度跟著改變； 態度改變，你的習慣跟著改變； 習慣改變，你的性格跟著改變； 性格改變，你的人生跟著改變。 有一位花販告訴我，幾乎是所有的白花都很香，愈是顏色豔麗的花愈是缺乏芬芳，他的結論是：「人也是一樣，愈樸素單純的人，愈有內在的芳香。」 有一位花販告訴我，夜來香其實白天也很香，但是很少聞得到，他的結論是：「因為白天人的心太浮了，聞不到夜來香的香氣。」如果一個人白天的心也很沉靜，就會發現夜來香、桂花、七里香，連酷熱的中午也是香的。 有一位花販告訴我，清晨買蓮花一定要挑那些盛開的，結論是：早上是蓮花開放最好的時間，如果一朵蓮花早上不開可能中午和晚上都不開了。我們看人也是一樣，一個人在年輕的時候沒有志氣，「中年或晚年就更難有志氣了。」 有一位花販告訴我，愈是昂貴的花愈容易凋謝，那是為了要向買花的人說明：「要珍惜青春呀，因為青春是最名貴的花，最容易凋謝。」 每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部份。愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷，還有，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。

有意思的短文

2006年02月14日
公開
27

有意思的短文 鮑勃和托得在同一家公司上班，他們年齡相當，參加工作的時間也是 差不多，他們工作起來都很賣力，但是托得參加工作不久就得到總經 理賞識，一再被提升，從領班一直升到部門經理，鮑勃像被人遺忘了 一樣一直在基層。 有一天，鮑勃實在忍無可忍向總經理提出辭職，並大膽的指出總經理 沒有眼光了，辛勤工作的人員不提拔,總偏愛那些熱衷於吹牛拍馬的 人，總經理聽鮑勃講完，他知道鮑勃工作很辛苦，但身上少了一些東 西，如果對他直說肯定不服，於是總經理想出了一個辦法。 他說:"鮑勃，也許我的眼睛真的渾了，不過我要證實一下，你現在到 市集上去看看有什麼賣 的。" 鮑勃很快從市集上回來了，剛才市集上有一位老農民拉了車土豆在賣 。"一車大約多少斤?"總經理問。 鮑勃立即返回去，過了一會兒回來說車上有四十多袋土豆，每袋約20 斤。"多少錢一斤呢?"總經理又問。 鮑勃又要跑回去,但被總經理一把拉住對他說:"鮑勃先生,請休息一會 兒? a !看看托得先生是怎樣做的。 他派人把托得叫來，對他說:"托得先生，你馬上到市集上去，看看今 天有什麼賣的。 不一會兒，托得回來了，他向總經理回報說市集上只有一個老農民在 賣土豆，有四十多袋，共八百多斤、價格適中、質量很好，他已經帶 回幾個讓總經理過目並說這位農民今天下午還要拉一車紅柿上市，據 說價格還可以，他準備和這位農民下午再聯繫一下。 鮑勃一直在旁邊看著，他的臉漸漸紅了，他請求總經理把辭職報告還 給他，現在終於知道自己和托得之間的差距了。 一個成功者之所以能成功，其實並沒有多少秘訣，有時他們只不過比 平常人多想幾步罷 了，在人生中多想幾步是很重要的。"埋頭苦幹" 固不可少，但也不能忽視"抬頭看路"，多想幾步有時非但不會浪費時 間，還會使自己對未來擁有一份更充分,全面的了解和把握，從而更接 近成功的目標。 想想看，在人生中，你想到了幾步。

不要輕易被別人的話扎傷(轉貼)

2005年11月23日
公開
33

證嚴法師曾說過一段話 原諒曾經傷害過你的人 也要做一個不輕易被傷害的人. 很多的時候，我們需要給自己的生命留下一點空隙， 就像兩車之間的安全距離，一點緩衝的餘地， 可以隨時調整自己，進退有據． 生活的空間，須藉清理挪減而留出； 心靈的空間，則經思考開悟而擴展． 打橋牌時要把我們手中所握有的這副牌，不論好壞， 都要把它打到淋漓盡致； 人生亦然，重要的不是發生了什麼事，而是我們處理它的 方法和態度，假如我們轉身面向陽光，就不可能陷身在陰影裡． 當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的是我們自己； 當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的也是我們自己的手． 一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水， 自己也會沾到兩．三滴．因此，要時時 心存好意．腳走好路．身行好事，惜緣種福． 光明使我們看見許多東西；也使我們看不見許多東西 假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰． 因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難， 也不會是完全沒有價值．它可以使我們的意志更堅定， 思想人格更成熟．因此，當困難與挫折之來，應平靜面對．樂觀的處理． 不要在人我是非中彼此磨擦．有些話語秤起來不重， 但稍一不慎，便會重重地壓到別人心上； 同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話扎傷．

學習做人，沒有畢業可言

2005年11月22日
公開
34

學習做人，沒有畢業可言 人從出生以來，數十年的歲月，一直都在學習生活，從小學到老，從來沒有停過。出生後，學習喝奶、學習要父母抱我們、學習吃飯、學習走路、學習語言；長大了，到學校上學，開始學習尊敬老師、學習各種知識；出了社會，學習交朋友、學習好多技能。 星雲大師有一位徒弟，台大畢業後，到夏威夷讀碩士，又到耶 魯讀 博士，花了好多年的時間，終於得到博士，非常歡喜。有一天他回來，對星雲說：「師父，我現在得到博士學位了，以後要再學習什麼呢？」星雲說：「學習做人。」學習做人是一輩子的事，沒有辦法畢業的。星雲覺得人生，不管是士農工商、各種人等，只要學習就有進步，今天要跟大家分享八點需要學習的事。 第一、「學習認錯」。人常常不肯認錯，凡事都說是別人的錯，認為自己才是對的，其實不認錯就是一個錯。認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾、佛祖，甚至向兒女或是對我不好的人認錯，自己不但不會少了什麼，反而顯得你有度量。學習認錯是美好的，是一個大修行。 第二、「學習柔和」。人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最後，牙齒都掉光了，舌頭卻不會掉，所以要柔軟，人生才能長久，硬反而吃虧。心地柔軟了，是修行最大的進步。一般形容執著的人說，你的心、你的性格很冷、很硬，像鋼鐵一樣。如果我們像禪門說的調息、調身、調心，慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心，令它柔軟，人生才能活得更快樂、更長久。 第三、「學習生忍」。這世間就是忍一口氣，風平浪靜，退一步海闊天空；忍，萬事都能消除。忍就是會處理、會化解，用智慧、能力讓大事化小、小事化無。各位要生活、要生存、要生命，有了忍，可以認清世間的好壞、善惡、是非，甚至接受它。 第四、「學習溝通」。缺乏溝通，就會產生是非、爭執與誤會。現在中國大陸、香港和台灣，兩岸三地最重要的就是溝通，相互了解、相互體諒、相互幫助，大家都是龍兄虎弟，互相爭執、不溝通怎麼能和平呢？ 第五、「學習放下」。人生像一只皮箱，需要用的時候提起，不用的時就把它放下，應放下的時候，卻不放下，就像拖著沉重的行李，無法自在。人生的歲月有限，認錯、尊重、包容才能讓人接受，放下才自在啊！ 第六、「學習感動」。我們看到人家得好處，要歡喜；看到好人好事，要能感動。感動是一個愛心、菩薩心、菩提心，在我幾十年的歲月裡，有許多事情、語言感動了我，所以我也很努力的想辦法讓別人感動。

化批評為分享

2005年11月21日
公開
39

化批評為分享 「好主管、好父母，不但自己一直在進步， 還能幫助周遭的人突飛猛進。關鍵在於他們必須學會做正確的指導。」 記得多年前與國外來的一位主管一起去拜訪顧客。我們剛坐下不久，我就迫不及待向這位顧客說明我們的產品的性能，還有我們能提供的服務，不但講得頭頭是道，如數家珍，而且還做了不少比喻。當時真的頗為得意。 回到自己的辦公室後，我的主管說：「你在不在意我給你一點回饋？」(Do you mind I give you some feedbacks?) 我立即回答說，當然可以。 於是他就告訴我，在與顧客談話的時候，應該先探索顧客的需求。最好的方法就是問問題。因為一般而言，人喜歡自己買，不喜歡被推銷。換句話說，我們要做的是幫顧客買，因而不需要忙著推銷自己的產品。當時聽了後，印象頗為深刻。但迄今對那次談話最難忘的，還是他開始講的那句話：我可以給你一點回饋嗎？ 傷害自尊 你看，簡單的一句話，竟將「批評」轉變為「分享」了！ 人人都不喜歡批評。批評會引起反感，甚至迫使人為自己辯護。 當你批評一位業務員上個月的業績太差了。他立即的反應就是最近經濟不景氣，或最近廣告選錯了媒體，所以效果不佳。他甚至會反駁，別的業務員上個月的業績也好不到哪裡去。 卡內基更將「不批評」列為人際關係的第一條原則。他認為批評他人相當危險。因為你可能會傷到那個人的自尊，人在尊嚴受到傷害的時候，很難會與你由衷的合作。而在今天這個工商業的時代，全心的團隊合作是多麼不可或缺。 真誠分享心得 然而，做主管、做朋友（特別是好朋友），必須幫助他學習、進步，該怎麼辦呢？ 首先，我們要在說明之前，真誠的問對方：「你不在意我跟你談一下我的心得吧！」即使是最好的朋友，即使是老同事，即使是夫妻，我覺得在提出批評之前，都要先說類似這樣的話。不但要說，語氣還要溫和。千萬不要不耐煩，或一語帶過。 接著，在批評的時候，對方做得好的部分也要提到。真心讚賞對方的優點或好的表現之後，他會更樂於接受你的指導。想想也真是的，優點絕不該因過錯或缺點而受抹殺。你要指正他，就該讚美他的優點，這樣他才會進步，才會成長。 我們的一生都需不斷地成長。孩童階段、青少年階段、成人階段都應該成長。無論是在家庭，或工作中，或在社會中，但願我們能一直不斷進步。 然而有的人成長得很快；有的人進步緩慢；另有些人根本停滯不前。 好主管、好父母，不但自己一直在進步，還能幫助周遭的人突飛猛進。關鍵在於他們必須學會做正確的指導。 引言 只有當一個人願意被影響的時候，溫柔、客觀的勸告才有被接受的可能。?你想贏得他人贊同你的想法，一定得先使他相信你是他真心的朋友，這就是捕捉他心靈的一滴蜜，得到了他的心。……人就是這樣，想要引領他，比須先了解他，即使是為了他的好處……----美國總統 林肯（Abraham Lincoln）

~我在網咖~很好看的愛情小短文

2005年11月18日
公開
31

凌晨三點，我在網咖(一) 以女孩子來說，凌晨三點，是個危險的時間，在我過往的刻版印象裡，凌晨三點的網咖更是充斥著各種你無法想像的可能，我以為我永遠也不屬於那種地方。 但是那一天，半夜睡不覺的我，不知那根筋不對勁，走進了那間名為「柏拉圖」的網咖。 一入內，各種機關槍「達…達…達…」的聲響回盪於室。 幸好，那並不是真人演出，而是一些客人在玩射擊遊戲。 那些客人沒有一個注意到我的存在，反倒是坐在櫃台的員工接待了我。 「妳滿十八了嗎?」他帶著微笑看著我，彷彿凌晨三點，像我這樣長髮飄逸、扮相清純的女孩出現在網咖，是一件奇特的事。 「滿了。」我挑出証件給他看。 「二十二了，真看不出來。」他說：「妳看起來像十六。」 我無奈的笑了，天生的貝比FACE，讓我常有這方面的困擾。 「第一次來嗎?」他問。 我點點頭，有點不習慣網咖裡吵雜的聲音。 他帶我到角落一隅的電腦前，並且教導我使用他們的系統。 突然間，坐在我身旁的男客人打破了他的咖啡杯。 咖啡杯碎了一地，我的滑鼠也差點被咖啡弄溼，我趕緊將滑鼠移到我的左手邊。 這時才抬頭，看了坐在我身邊的魯莽少年一眼。 才一眼，我就收回了視線，不敢看第二眼。 因為他是我國中時期暗戀的男生，名叫程中馳。 「你沒事吧?」員工問的是他。 「我沒事，很抱歉，弄翻了。」 由於我不敢再正視他，所以無法猜測出他此刻臉上的表情。 「哥，你先回去吧!」那員工如是說。 這時我才知道原來他們是兄弟關係。 「那我回去了。」程中馳站起身，朝門口離去，這時我才敢，很沒種的，望他的背影一眼。 七年了，他不但像以前一樣又高又帥，而且全身上下更是充滿了成熟穩重的男人味，我怎麼知道的?因為我的鼻子正聞著他弄翻的香純咖啡，真是太濃郁了。 剛剛我離他好近，不是嗎? 那大概是我一生中，離他最近的一次。 我低下頭看著他弟弟正忙著整理地上的玻璃碎片，而我在想，他還會在來嗎? 凌晨三點，我在網咖，遇到了我的初戀情人。 凌晨三點，我在網咖(二) 如果愛可以讓人變得勇敢，那愛也能使人精神飽滿。 經過昨日的熬夜，照道理，此刻，我應該昏頭轉向，並且恨不得立即呼呼大睡一場才對，但是我沒有。 我還是依然坐在網咖裡，不時地左顧右盼。 我為什麼來? 我的心思連三歲小孩都能識破。 我搜尋他，期待能再次見到他。 我不喜歡談，我為什麼曾經那麼喜歡他? 因為那種感覺，只有曾經有過跟我相同經歷的少女才能體會，那是女孩共同的回憶，最初的悸動。 他真的來了，只是這一次，他沒有坐在我的身邊。 而是坐在我後方左側的位置。 我很失望，因為這樣我就看不到他的臉，而他也看不到我，除非他回過頭。 我的腦筋又打結了起來，一個大男人三更半夜不睡，跑到網咖來，做什麼? 看色情圖片嗎?好像也不是，這一間網咖給人的感覺很正派，色情網站是禁止瀏覽的。 那他來做什麼?玩網路遊戲嗎? 的確，我看到他連上了某個網路遊戲。 而我也立即連了上去，那是一款角色扮演的遊戲，我為自己取了個名字叫「生不如死」，因為我知道我這個生手一定很快就會被老手給殺死。 我的「生不如死」走在一個城堡當中，在茫茫人海中，我如何找尋程中馳呢? 忽地，我看到畫面中一個小人從我面前經過，而他的名字叫「勇者無懼」。 既然叫「勇者無懼」那他應該就要有勇者的胸襟，我當場喚住了他。 勇者無懼回過了頭：「有什麼事嗎?」 「我不會玩，你可不可帶我玩?」 「好啊!你跟著我。」 看來「勇者無懼」並沒有被我的「生不如死」給嚇到。 於是我的「生不如死」跟他一起去浪跡天涯，二個小時下來，我和他成為了朋友。 突然間「勇者無懼」跟我說：「你等一下，我想去上洗手間。」 我回答；「OK!」 就回頭看了程中馳一眼，程中馳居然站起身來，走進了洗手間。 我當場楞住了。 我知道這樣有點卑鄙，侵犯了他人隱私，但我還是彎下了腰，溜到程中馳的電腦前，看著畫面上四個金光閃閃的字，寫著：「勇者無懼」。 我發誓今後我如果再玩網路遊戲，我一定死也不會去上洗手間。 「妳在做什麼?」這股聲音讓我背脊一涼。 我回過頭，站起身來，望著高我一個頭的程中馳，而他臉上的表情更是陰晴密佈。 「你不是去上洗手間嗎?怎麼這麼快就出來了?」 「我只是去洗手。」 他很有耐心的回答我這個愚蠢的問題，追問著：「你呢?為什麼蹲在這裡。」 「我…我…肚子痛…」我立刻假裝痛苦彎下腰來。 我知道這答案很難令人信服，但我求他能放我一馬，不要讓我在他面前失去了自尊。 因為我沒有準備，要在此刻，拉下臉告白。 「你沒事吧!」他的手扶住了我，想必他是接受了我那鱉三的藉口。 「我想回家。」我開了口，此刻我只想逃回家，生生世世永不見他。 「我送你回去。」他說。 而我的臉立刻一陣青一陣白：「不用了，我家很近。」 「你不用客氣，我送你。」他堅持護送，而我卻堅持反對到底。 也許是我情緒化，但此刻我就是不想見他，因為他會讓我憶起我剛才像小偷般偷偷摸摸的行為。 「我不用你送。」我發火，鬧小姐牌氣。 男人一定不會懂我在氣什麼?也許女人也不懂? 「為什麼不?」 「我又不認識你，現在凌晨五點，我怎麼知道你會帶我上那去?」我口是心非的胡扯一通，只是為了能早點離開他的視線。 但很顯然地，他很認真的聽進去了。 「那你自己回家小心點。」他的臉色變的不太好看，好像我得罪他一樣。 但我沒辦法，我寧願惹他不高興，也勝過於讓他發現我的不完美。 「嗯。」我點點頭，口拙的轉身離去。 明天凌晨三點，我絕不會在網咖出現。 凌晨三點，我在網咖(三) 凌晨三點，我在家。 心不甘、情不願地，用著家裡頭的龜速網路上網，那連線的速度，慢的，我看，足以令一個柔順的淑女，長出鬍子。 但是電腦那頭的「勇者無懼」並不介意。 在虛擬的世界中，無論我們做什麼事?去那裡去?他都會像個優雅的王子般等著我，為我守候。 每當他停下腳步等我時，我的心總是暖烘烘的，好像他是個騎白馬的王子，而我是他握在手心裡小心呵護、不敢損傷的公主。 我想他應該是個體貼的男孩子，不然他大可不理我，拍拍屁股就走。 當然我這個公主也不是全然的安份，當我高興的時候，我會喚他「勇」，當我不高興的時候，我叫他「懼」，而他似乎也不甘示弱，跟我培養出一種屬於我倆的默契。 我叫他「勇」，他就叫我「生」，當我喚他「懼」，他就叫我「死」…因為我不想「死」，所以大部份的時間，我都很安份、不敢作怪的喚他「勇」。 「勇，為什麼你都這麼晚不睡?」我好奇。 「你不也是這麼晚不睡?」他硬是要將我拖下水。 認識兩天，有時候覺得他很賊，總不願打開心房與我聊天，我思忖著會不會是男人打開心房的速度比女生慢呢?還是他本身就是個不喜歡討論自己的人? 「因為我現在放暑假，所以可以日夜顛倒。」我胡亂搪塞。 其實我的作息原本蠻正常的，平常最晚不超過一點就上床當睡美人。 但為了他，我的王子，我寧願犧牲睡眠，奉陪到底。 「你是學生?」他問我。 「我是，你呢?」 「我也是。」 「你是那間學校?」我好奇。 「我成大，你呢?」 「台南女子技術學院。」 「妳們學校不錯。」他讚美著。 「真的嗎?」我在營幕前，兩個眼睛像漫畫書般亮晶晶、閃星星，彷彿聽到天方夜譚。 雖然我覺得我的學校很棒，可以學到很多東西，但外面的人卻不是這麼認為。 畢竟郎法羅說：「我們以自己的能力來評論自己，別人以我們過去的成績來評斷我們。」 所以少小不努力，也怨不得別人。 只是他這樣讚美，是不是有種公然扯謊的嫌疑? 「當然是真的^_^」他再次肯定，給了我一個微笑的符號。 但我還是不死心的追問：「那裡不錯?」 「你們學校的女生都長的不錯。」 語畢，我差點從椅子上摔了下來，一張臉如同被芒果打到一樣。 輕浮! 好輕浮! 「你所謂的不錯，就是指這個?」我難掩失望，也許是我希望他能與別人不同。 「開玩笑的 ^_^」又是這個微笑的符號。 但開玩笑?我為什麼一點也笑不出來? 「我是很嚴肅的 >.

失去一個朋友只要一秒鐘

2005年11月11日
公開
32

主動表示善意，真的不表示懦弱........ 很多好朋友會為一句話而傷了和氣，損及友誼，甚至不講話不往來。 要交一個朋友，需要很長時間的培養， 但是要失去一個朋友只要一秒鐘。 當然有人會說：「少他一個也不會死！」。 是不會死，而且離死太遠。 只是，那樣的失去，卻是生命中很大的遺憾。 一位長者曾很深沈的表示： 「當一個人的生命接近結束時，他們回視自己這一生的時候，印象最深的，不是自己做了什麼大的事業，有什麼好的名聲，而是自己曾經擁有過的愛有多少。」 自己愛過誰，誰又愛過自己，那才是生命中最真實，有意義的。 生命中，許多原本屬於我們的幸福、完美，常常因我們的輕忽而恣意揮霍，不懂得珍惜，又常常因我們的自責面子和不必要的堅持而使得良機錯失，姻緣拆散，朋友反目…。 想想，這中間真正的受害人是誰呢？ 若只是為了放不下矜持，為爭一口莫名所以氣，而死拗著，那不是酷，不是有種，也不是堅強，而只是頑固。 與摯愛相比，那些小小的自我，實在太微不足道了！ 真的！ 如果你愛你的朋友，尊重他們，何妨先表示關懷，何妨先示好，如果你心中長藏著一些感謝，有些話要告訴某一個人，千萬別一直悶著，找個時間告訴那個人吧！ 在你有生之年好好感受一下，愛的溫暖..... 那感覺 真好...

學會珍惜

2005年11月10日
公開
33

一個星期天的早上，我和先生在一家咖啡店裡，意外地遇見他曾經論及婚嫁的前任女友。「怎麼了？」 看到先生猶豫不前，我有些不解。「我以前女朋友的父母坐在那……」先生有些遲疑地瞥了一下我剛占好的位子。 「哦！那待會兒換一個座位好了。」我不太在意的說。畢竟都分手了，即使她在，也不必刻意迴避。 「我們要不要帶走？」先生問我。想必他已想了好一會了，他有些無法招架這個尷尬的場面。但離開 並不能解決什麼，只是延後去面對境遇罷了。 我們換了座位，離他們很遠，但一種詭譎的氣氛依然浮動在空氣中。我明顯讀出先生的不安。我想，哪 天我不在身邊，他們或許會談話的。 　　　我於是問先生：「假如今天是你一個人來，而她過來寒暄，你會怎麼做？」「大概會讓她坐下 來吧，不好意思拒絕嘛。」答案雖如我所料，我仍然很驚訝。 「那，倘若有一天你家人撞見我和前任男朋友單獨在咖啡店用餐，他們會怎麼告訴你，你又作何感想 呢？」我用結果論反思考操作，讓他比較深刻。緊接著，我說：「如果我告訴你剛好在咖啡店遇到， 他來跟我打招呼要求我一起用餐，我不好拒絕，你信不信？若是更巧從旅館一起出來呢？會不會更……」 語未畢，先生急急插了話：「我看分明是暗通款曲嘛！哪有那麼剛好的，誰信！」 「是啊，誰信！那你剛剛不是說不好意思推辭？」我追著他的話，「但你有沒有想過，一時不好拒絕 ，卻讓我們的感情生變。現在離婚率這麼高，很多閃火點都是最初不好推辭，給了對方進一步的空間。 若當時一句『不太方便』，是不是就能讓對方沒有伺機而動的機會。許多的一夜情、外遇，都是起初 沒有拒絕衍生後來不可收拾的局面。」 雖然星期天的早餐變得尷尬、不自在，但我相信下一次他不會再這麼不知所措，而會篤定地告訴她： 「沒有必要，也不方便。」 「牽手」一牽就是四、五十個年頭，誘惑是不可避免的。很多時候，我們要用智慧巧妙的帶領另一半， 預先告訴對方，遇到類似狀況時該怎麼辦。別忘記，人是需要學習成長的，夫妻也一樣。 (學會珍惜,才不會錯過.懂得經營,方能細水長流.)

丈夫跟我沒話說？

2005年10月31日
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　一般婚姻中最容易碰到的問題──夫妻間的溝通問題。對於知識份子而言，婚姻不只是夫妻兩個人循規蹈矩，各盡本份就夠，還需有彼此之間種種的互動、關懷與愛的分享。這些互動、關懷、與分享必須藉著兩個人順暢的溝通才能完成。 經過仔細的協談與分析，我們發現，A 先生固然是一個好好先生，沒有不良嗜好，但在溝通的能力上卻是一個相當笨拙，非常自我中心的人。他懼怕著太太常常有和他不同的意見，他以為說不過太太更是奇恥大辱，他更認為男女基本上已是不同，根本沒有藉著溝通來取得相互了解的必要。 A 太太雖然很努力的想要突破與先生間的溝通瓶頸，但在技巧上卻犯了一些錯誤。對先生的興趣缺乏了解不說，操之過急以致先生不能逐步的就範，也是她失敗的因素。溝通問題是長期疏忽所造成，內中包含著觀念上的衝突，與表達的技巧。 A 太太求好心切，而不注意溝通的時機與技巧，結果只造成彼此之間壓力的增加，而以逃避或爭吵來解決，致使問題愈來愈嚴重。 B 先生的例子很容易在一般家庭中出現。男人在結婚兩三年後，逐漸的不以回家為樂事。而是以各式各樣的方法來逃避家庭的枷鎖。有的以事業忙為藉口，把自己埋在做不完的工作中；有的以應酬多為幌子，以吃喝玩樂來取代冰冷的家庭生活，有的則以感情走私來填補內心的空虛。 建議：解決夫妻溝通問題沒有固定的方法，要看問題的性質、兩人的個性、人格特質、職業特徵，和嗜好等而定。但仍然可以歸納出一些原則作為參考。 1.夫妻應該認識： 促進夫妻間的溝通，並不是夫妻關係以外的痛苦的作業，而是維護夫妻關係的必要過程。除非你不想要有幸福的婚姻，若要的話，就必須在兩人的溝通上付出相當的心血與時間。在不斷學習溝通的過程中，夫妻自然就更能享受彼此的愛，而且遠比在溝通發生問題以後再設法補救容易得多。溝通的學習是對配偶的一種付出，也是一種享受。 2.夫妻溝通最基本的要求是兩個人必須有固定的溝通場合與時間。 為了避免將來夫妻間有溝通問題，當夫妻兩人關係還不錯時，最好兩人能一起反省有沒有固定的溝通時間和場合，若還沒有，就要一起來約定。不妨算一算一個禮拜來，夫妻兩人到底共同促膝長談過多少次，每一次的時間到底有多長。一般的夫妻都會驚異的發現，他們雖然每天都住在一起，也每天多少講了一些話，其實兩人共同談心、分享的時間幾乎沒有。 所以夫妻一定要約定好一些場合或時刻，而且不要輕易的變更。像每天晚餐的時間，飯後兩人一起清洗碗筷的時間，要睡覺前的半個鐘頭，每個禮拜一兩次的散步或到外面吃小館子都是好時機，而且不會影響平常的工作。這種約定不是兩個人有空或是心情好時才做，而是夫妻兩人的「重要約會」，兩人均應全力以赴。 3.愛是須要不斷表達的，不要愛在心裏口難開。 國人常常有一些觀念似是而非。例如結婚多年的夫妻不應該再像新婚時如膠似漆；夫妻兩人在日常生活中要莊重，不要太過份的你儂我儂；或者只要內心有愛就可，不一定要表達出來。這些觀念對溝通有很大的損害。事實上，愛不僅要「做」出來，還要說出來，不斷的讓對方知道自己愛他（她），也需要對方不止息的愛。 從溝通的理論而言，夫妻之間必須日日專注於對方，每天最好是能發現對方的新的長處，而且樂意在對方面前把他的長處說出來。例如感謝她今天的某一道菜做得特別好；謝謝她在接待同事來拜訪時的辛苦；感激她能用微薄的薪水買很多家中很實用的東西……。 注意：所講出來的愛或感激的話，千萬不要變成陳腔濫調。最好每天都有新發現，只要專注於對方，這些發現並不很難，而且你愈感激，愈表達，對方的優點也會愈來愈多。這些事就像砌磚蓋房子一樣，沒有這些溝通與鼓勵，愛的房屋蓋不起來。 4.若配偶已經有明顯的癥狀不大願意跟你溝通，或是每次溝通均有不耐煩、或爭吵的現象時，則須注意下列一些原則： 　先停止自己的溝通行為，千萬不要一不做，二不休，不談清楚不甘休，結果只讓關係破裂，使溝通復原的機會反而愈來愈少。當對方沒有誠意跟自己溝通時，自己最好退下來冷靜的想：是不是某些特別的問題讓對方心煩？若是的話，避免再談這些主題，縱使那些問題對你而言是如鯁在喉，不吐不快。 是不是在某些第三者面前，配偶最容易被激怒？若是的話，避開那些第三者。是不是在某些特定的時間，配偶最沒有耐性？（一般家庭主婦最喜歡在先生下班剛回到家時，跟先生盡情的傾訴、埋怨，因為太太已經在家蹩了一天，其實那是最不好的時候。）若是的話，不要在那個時刻溝通……（既已忍了一天了，不妨再多忍幾個鐘頭。） 不要談自己喜歡的題目，先摸清楚配偶喜歡談的是那些？好的溝通的先決條件是你自己必須是一個很好的聽眾。不僅注視著他的神情，傾聽他所說的每一句話，適時的發問（不是質問），讓他更有興趣的講下去，跟他一起高興或傷心，這樣的聽眾最受歡迎。 　 注意，並不是聽了對方的話以後就是輪到他聽你的話，在溝通已經有了問題時，你不能太在意於對方是不是知道你在想什麼？或是你要的是什麼？而是先打下好的基礎──讓對方知道你是他溝通的最好對象。沒有這個基礎，你的一切訊息將被誤解，或被忽略。所以對已經有溝通問題的夫婦而言，這是一段痛苦難挨的階段，但是必須設法去完成這個功課。經常須時兩三個月以上的時間。 當對方已對你沒有戒心時，你可以開始進行第一階段的溝通功課──談兩人間的「第三主題」。所謂第三主題就是不談當事者雙方，而是談兩人以外的第三主題。例如談談孩子的功課，鄰居街坊間的大小瑣事，或是一起看電視，分享彼此的意見。這個階段的主要目標是讓雙方學習用彼此可以共存的方式來溝通。 第二階段的溝通是讓對方了解、接納你的感受，並且願意配合你，跟你合作，幫助你達到你的願望。要達到這些目標有幾個條件： 　第一：你講出你的感受時，不能激怒他。 這是相當難的，比較可能的方法是：試著敘述事情的過程，而不要牽涉到人身的攻擊。（例如，你可以說「上禮拜三，你帶了四個客人回家吃飯時，因為我事先不知道，所以不能好好招待你的客人，很不好意思。」但你千萬不要說：「以前你常常不知不覺的亂帶客人回家，我很受不了，以後不准再這樣亂來了……」。 第二：你不能逼著對方悔改、認錯來遷就你，而只能請求對方來幫助你，不管事情多麼明顯的是你對他錯。 　夫妻之間不必爭理，也不一定要斷定出誰是誰非，唯一可行的方法是講情，而惜的終極就是愛。當你請求對方幫助你時，對方的動機與意願都會增強。 第三：讓他知道你的要求不多，而且具體可行。 很多事情一開始要求太多反而斷了後路。要求不清楚，也很可能讓對方不知所措。事實上，有很多人不是不願愛你，而是他根本不知道該怎麼來關心你。夫妻相處應該是長久之計，凡事忍耐、等待，而不要求立即的兌現。 第四：讓配偶知道，你是多麼的感激他的幫助與關愛。如果可能，也讓他知道，你也有所改變來適應他的需求。 不要讓他覺得是你勝利了，所以他必須遷就你。而是讓他體驗到，在改進溝通的過程中，真正受益者是你的配偶。