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育兒．持家．愛自己
小宛兒
他的寶貝
他的興趣
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Hi~ 小寶真是可愛
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這三年的婚姻對我來說，也許是一種讓時間匆匆流過的無奈吧！ 總是聽身旁的朋友說，婚姻是幸福的開始，身旁有個愛你的老公與你一同計 畫未來的藍圖，一同開創屬於兩個人的生活，也許日後會有個小生命突然降臨，而兩個人也能抱持著一種期待的心情去看待每一天的驚喜。 結婚前，我希望我的婚姻也能如此。 他是個很好的人，結婚前對我呵護有加、百般疼愛，在我倆出現的公開場合 中，旁人稱羨的目光是少不了的。 也許是年輕不懂事，我的任性，他的退讓，成了我們之間的相處模式，我就 像個小孩子一樣不停地要求他為我做一些讚頌我們偉大愛情的事，他的體貼讓我自以為是地認為那是應該的，這是屬於我的權利。 我相信我找到了願意一輩子愛我的人。 相識三年後，在父母殷殷期盼下，我們終於結婚了，戒指套上的那一瞬間， 我了解自己已不能像從前那樣任性了，身為他的妻子，我願意付出我全部的心力與他共同組織我們的家庭，生一窩小孩子，讓小孩子的笑聲充滿整個家裡。 而我唯一的要求是：我們要搬出來住。 他是個孝順父母的人，結婚前夕，當我向他提出這個要求時，他顯得相當為 難，考慮一段時間後，他勉強地點了頭，且多了一項附加條件：我希望我們搬家的地方離父母近些，最好走路就可以到，好嗎？ 當我高興地抱住他，感謝上天給了我這麼一個好男人時，我完全不知道結婚 後卻有許多的問題產生。 婚姻這條路上，光是只有愛是維持不了的，它需要許多人的認同、支持、體諒。 他的父母並不十分贊同我們的婚姻，雖然婚後我也想作出最好的表現，讓他 們知道，我絕對有資格作他們的媳婦，但是儘管我表現的再好，他們看我的眼神永遠只有冷淡兩個字可以形容。 尤其當他們知道我不能受孕後更加明顯。 他並不是家中唯一的獨子，他還有一個大哥，也結婚了，生了個白白胖胖的 小男孩，現在上幼稚園小班。我也疼大哥的孩子，有時總會想，如果我和他有孩子的時候，孩子會像誰？ 但是夢想永遠只是夢想，我知道那是一輩子都無法實現的。 他想要一個孩子，雖然他從不在我面前提過，可我知道，當他每次抱起大哥 的孩子時，那樣燦爛的笑容讓我的心好難過，我好恨自己為什麼不能懷孕，像我這樣不能懷孕的女人還能叫做女人嗎？ 結婚兩年後，我的工作量增加許多，常常三更半夜才拖著疲憊的身軀回家。 躡手躡腳地走進臥房，看著他的睡臉、均勻的呼吸，我輕輕地撫摸他的臉，不小心竟把他弄醒了。他揉著惺忪的雙眼，體貼地問我餓不餓…… 我突然好心疼他的體貼，心情一激動，眼眶竟不自覺地滾出淚珠。 我是個失職的妻子，我一向都知道。我不能幫他生孩子、不能完善地照顧他 的生活起居、不能做個稱職的媳婦、不能……不能…… 我們離婚吧！我的心中第一次有了這個念頭。 日後，為了怕工作太晚回來驚動正在睡覺的他，我只好在書房裡擺置一張簡 易型的床舖，而這個舉動卻在無意間成了習慣，也讓我在隔天早上收到他第一次寫給我的便條紙。 清晨醒來，回到臥房裡一瞧，他早已梳洗好去上班了，我的上班時間比他晚 一個小時，通常都是他先起床上班後我才接著起床。 餐桌上擱著一份早餐，壓著一張紙，我將之抽出來細讀。 「 今天早點回來，我們出去吃飯。 愛你的老公 」 我小心地把便條紙放在抽屜裡，提著早餐趕著上班了。忙碌的工作竟讓我忘 了約定，待我想起時早已過了晚間十點鐘。 我趕緊撥了電話回家，響了許久卻沒人接，匆匆掛上電話，稍微收拾一下後 也不管待會還有一個會要開便回到家裡。 「你回來了。」甫一開門，他坐在客廳沙發上，有些微怒地看著我。「我打 電話過去，他們說你在開會，我就在想你可能忘了吧！累不累？」 「對不起……」我低著頭說道。 「沒關係，是我不好，我應該考慮到你的工作。」又換回那一副溫柔的眼神。 他輕嘆一聲，走過來抱著我：「老婆，今天一起睡吧！以後不論多晚回來， 也不要再一個人到書房裡睡覺了，好嗎？」 「不行！」我堅決地說道：「你也是要上班的人，又特別難以入睡，我不能 這麼自私。」 「好吧！如果你堅持的話。」他不再說下去，輕輕廝磨我的臉。 我感到體內有一股熱情慢慢醞釀著，隨著他的雙手不停地在我身上游動，我 的理智逐漸被慾望淹沒。 婚後，我們的性生活一向顰繁，當然，傳宗接代是其中一個理由，但自從知 道我無法受孕後，我們就很少做愛了。 也許是工作的關係，我們彼此沒有那種心情。 今晚，我頃注所有的熱情回應他，我要他知道我愛他，我好愛他。 激情過後，他啄著我的唇：「我好愛你，就算我們沒有孩子，我只要有你就 夠了。」 親愛的，我同樣也愛你。我知道你喜歡孩子，身為你的妻子，無法為你生育 是我一輩子最大的憾事，你該去娶一個能幫你生育、而她同樣也愛你的女人，那樣才能算是一份完整的幸福。 屬於你的幸福，我把它還給你。 「我們……離婚吧！」考慮了許久，我終於開了口。 在我身後的他呆了許久，我知道他在掙扎、他在壓抑他的怒氣、他在努力地 思考我為何說出這樣的話、他在考慮如何回答…… 「你確定？」他的口氣中彷彿不敢相信我說的話。「親愛的，你能不能轉過 身來？」 聞言，我並沒有立即轉身，我怕我忍不住反悔。 「請你看著我，再說一次剛剛的話。」 我慢慢地轉過身，原本以為建立好的心防竟一下子瓦解了，我第一次看到他 如此憂傷的眼神。我抱著他說道：「我們……離婚吧！因為我給不起你想要的。」 「我想要的只有一個，那就是你。」 「你騙人，你明明想要孩子的。」我叫道。 「我是想要孩子，但是你更重要。」 面對這樣體貼的男人，我一輩子都無法回報他的十分之一。 之後我每一天都刻意晚回家，全心全意為公司打拼，我無法面對他的溫柔體 貼，我希望他能主動提出離婚的要求，就讓我再耍一次任性吧！ 而他竟在每一天的早晨留下一張便條紙，時時叮嚀我注意許多事。 「 要照顧好自己的身體，別感冒了。 愛你的老公 」 「 冰箱裡有你愛喝的柳橙汁，先喝了再去上班吧！ 吃得好飽的老公 」 「 今天有點冷，別忘了帶件外套。 怕冷的老公 」 「 我知道你很忙，但別累壞了身體。 好愛你的老公 」 「 對不起，今天我加班，會晚點回來喔！ 好久沒跟你說話的老公 」 每一張我都小心翼翼地放在抽屜裡，同時也心疼他的體貼。我想他不會放棄 我們的婚姻。 該是攤牌的時候了。 「我要離婚。」晚上，我在客廳裡對他說道。他楞了一下，緩緩坐在沙發上 不發一語。 我恨死這樣的寂靜。你可以對我咆哮啊！摔東西啊！就是不要不說話…… 「為什麼？我做得不好嗎？」 「不是。」我只好撒謊：「因為……我不愛你了……我不愛你了……」 「你說謊。」他苦笑道：「我還不了解你嗎？」 「不是的……不是的……」我已經不知道要說什麼了。 「如果……如果你在我的身邊並不快樂，我願意離婚。但是，給我一點時間 讓我考慮一下。」 到最後，他還在為我著想。 「對不起，真的……對不起。」我哭著說道。 「這不是你的錯，是我給你的壓力太大了。」 他那表示歉意的微笑，讓我更加無法控制自己的情緒。 曾經擁有過，就夠了，真的夠了。 隔天早上，床上留著他的餘溫。我起床後，看一下牆上的電子月曆，是星期 天沒錯，他應該不用這麼早起床啊！ 走到客廳，發現桌上留著一張紙，寫著： 「 我出去走走，很快就回來。 老公 」 我笑了笑，同樣把紙放進抽屜裡。梳洗一番後，我選擇待在家裡等他回來。 隨著時間的前進，我開始覺得不安。昨天給他的刺激會不會太大了？他去哪 裡了？朋友家？公園？還是在爸媽家裡？ 試打幾通電話，都沒有他的消息。 我的天！我是否作了不可饒恕的事？我不停地在客廳裡走來走去，每當電話 響起，我都以為是他打來的。 我的不安到了極點。 今天是他消失的第七天，我報了案，打遍所有朋友的電話，全都沒有他的消息。 我悵然地坐在家中，只是望著電視轉台。他到底去了哪裡？ 信箱傳來『叩、通』的聲音，裡頭有一封信，上頭熟悉的筆跡寫著我的名字。 是他寫的！ 「 給親愛的老婆： 遇上你是我一輩子最大的幸福，儘管你任性、胡鬧，我都願意包容 你，因為那是你，是我最愛的你。 我們用盡了所有的方法想要一個屬於我們的孩子，也許是命中注 定，我們是不會有了。但是，親愛的，請你明瞭我的心情，我不會為了 生孩子而跟你離婚，因為我把你看待得比我的生命還重要，你的喜怒哀 樂往往可以決定我一天的心情。 這些天我想了很久，如果你的不快樂來自於我，或許我的離開對你 來說，正是一個全新的開始，可是我卻會因為你的離開而意志消沈，我 無法想像往後沒有你的日子裡該如何度過。 當我第一次看見你，我就知道就是你了，雖然你的脾氣差，但我卻 甘之如飴，這是我欠你的，心甘情願並用一輩子的時間還給你。 親愛的，如果你還愛我，如果你還願意與我相守，就請你別再用離 婚這個理由來打擊我。 我會用行動證明，我愛你的證據。 P.S：我會在我們第一次約會的地方等你。 永遠愛你的老公」 同樣的便條紙三張，滿滿地寫下他想說的話，我情緒激動地全身發抖，眼淚 再也不能自止地流下來。 還有一張折好的紙，我將之打開…… 天！這是一張診斷說明書，他竟然跑去結紮了！ 我放聲大哭，哭他的傻，好心疼他…… 趕快把眼淚擦乾，他還在等我，在我們第一次約會的地方…… 我還要把所有的便條紙帶去，告訴他我好愛他，我不能沒有他…… 「 親愛的老公，希望昨天晚上沒把你累壞了。 我先去上班了，早餐要記得吃喔！ 永遠愛你的老婆 」
給那些和固定的伴侶相處了三年以上的好友們。女人並不是愛逼婚，只是女人青春有限，看看後再想想妳(你)要的是什麼。 鏡子裡的我，好美。 臉上畫了濃濃的粧，身上穿著夢想中的白紗，我今天像個童話故事裡的公主。 親朋好友一個個圍到我身邊給我祝福，此時的我應該是感覺幸福。 怎麼，我的笑容裡隱藏著幾分的落寞？ 我從來沒想過我會嫁給你之外的男人。 一直以為我們會結婚，這輩子只為你披婚紗，非你不嫁。 我等了一年又一年，主動開口向你求婚了幾次。 第一年。 我認為應該可以談談我們的未來。你認為還太早。 我想想，也對，確實太快了點，我同意。 第二年。 我說，身邊的朋友一個個都準備結婚，和我同一個時間談戀愛的朋友甚至都懷孕了，我們也該是時候了。 你說，是差不多了，明年吧！我感動得哭了。 然後，你逃了。 說自己不夠好，不能給我承諾，無法許我未來。 再去找一個，忘了我吧！你說。 我的心碎了，碎片扎滿了我的全身，竟開始後悔自己太過衝動，或許，我真的給你太大的壓力。 如果你不想結婚，就算了，沒關係，不要離開我。我半哀求你。 你走了半年又回來，我仍然站在原地等你沒走開。 第三年。 我沒敢再提，倒是你開了口。 其實，我真的很想同妳結婚，只是沒有錢。你說。 結婚要錢，我知道，而且是筆不小的數目，沒錢確實不可能辦場好好的婚禮，誰都不想草率結婚將來再遺憾，我能體會。 聽你這麼說，我就感到很辛慰。我又感動得哭了。 第四年。 我支支吾吾、欲言又止不知怎麼開口。 你說要等事業穩定才有心情想其他的事。 我於是沉默，繼續等。 第五年。 你說想再去讀書，也許出國留學，也許在國內讀大學。 大學一讀又是好幾年，我心想著，沒有說話，只是皺著眉頭揪著心，無奈也無力。 我曾經懷疑兩個人在一起一定要結婚麼？ 就這樣互相照顧一輩子，行不行？ 最重要的是，兩個人能牽手互相扶持、互相照顧到老，不是麼？ 也許這麼認為，我會想開一些。 不認為自己在等待什麼，而是認定這便是我們相守的方式，會愛得快樂一點。 就這樣認了，默默地跟了你，又過了一年又一年。 好友勸我試著接受其他追求者。 我卻堅定的告訴她，要就只嫁你，要不就一輩子不結婚。 我當時的樣子真的很篤定，也一直堅信著我對你不變的愛。 如果沒有出現另一個我。 在朋友的生日Party上認識他，一個忠厚老實大我五歲的男人，是朋友的同事。 Party後的隔幾天，朋友約了我吃飯，他也在，朋友為我們互相介紹認識。 『他說很欣賞妳，想進一步認識妳，只是那天太吵了，沒辦法好好同妳聊聊。』朋友對我說。 我和他相視點點頭，互相給對方一個善意的微笑。 飯後，朋友藉口有事先走，請他順便送我回家。 『希望我不會嚇到妳。』走在往停車場的敦化北路上，他先開口說。 『不會。』我對他微微笑，『只是...我必須事先告知你，我已經有一個交往了八年的男朋友囉！』 『哦？』他也笑笑，『說我認識妳沒目的是騙人的，不過，沒辦法談愛情至少能保有友情吧！人和人之間其實也可以很單純的。』 聽他這麼說，我鬆了一口氣，也拉近了我們之間的距離。 單純的朋友關係，反而更容易使人打開心扉，毫無顧忌的聊開來，相處起來也比較自然。 『有時候，我在想，如果情侶都把對方當成只是一個單純普通的朋友，而不是貼上男朋友或女朋友的標籤，這樣，在一起也許會更快樂、更舒服。』我頗有感觸的說。 『相愛容易，相處難，美麗的愛情其實只是童話，現實的愛情往往都不是那般夢幻。』 『嗯，而且還會傷人。』我附和著說。 電話裡的我們常常這麼討論著，有時因為看法不同互相爭辯，有時又有如找到知己一般的契合。 『妳和妳男友為什麼交往這麼久還不結婚？』他小心翼翼的問。 入秋的淡水多了幾分寒意，我拉著他幫我披在身上的外套，半縮著身子。 『唉...』我重重的嘆口氣，『他總是用各種理由對我解釋還不是時候。』 『妳就這麼一直等下去？除非妳也不想結婚。』 『我其實很渴望有一個自己的家，聽朋友不時說著自己的老公、小孩，雖然嘴裡抱怨著，臉上卻露出幸福小女人的模樣，我真的好羨慕，我知道，王子與公主不可能永遠過著幸福快樂的日子，儘管婚姻生活不是每天都甜蜜幸福，可是起碼也得親自嚐過那其中的酸甜苦辣，這輩子才不會留有遺憾。』我陶醉的說。 他靜靜的凝望著我，專心聽我說著一字一句。 『那麼...』他深呼吸一口氣，『你願不願意也給我一個機會，我也和妳一樣，羨慕著周圍的朋友說著自己老婆、小孩的驕傲模樣，我也不想這段人生有遺憾。』他認真的看著我。 『我以為你...』我不知怎麼回應他的突然。 『我知道，妳以為我真的放棄對妳的企圖，只要妳還未婚，我就還有希望，不是麼？我從來都沒放棄，我真的喜歡妳，並且是理性的。』 『怎麼可能...』我無法置信的愣在原地。 『我可是跟妳學的，妳比我愛得更久。』他輕拍我的背，呵呵地乾笑兩聲，『我不會逼妳的，如果嚇到妳，就當我開玩笑好啦！』 那晚，我失眠，在床上翻來覆去想著他的話。 其實，有好幾次我被他的好感動，有好幾次我被他為我所做的事動 心，我不是沒有感覺。 然而，我無法因此就毅然決然的放棄我和你快十年的感情。 只是現在，我早已分不清，不放棄，是因為依然深愛你，還是因為不甘心。 愛情，經過時間層層過濾，最後只殘留下不甘心的渣滓。 時間越久，殘留越多。 而我們卻都誤以為是因為愛，所以才放不了手。 我最後一次開口向你求婚，你一臉為難，說你還沒有心理準備。 『最近，有個男人向我求婚。』我淡淡地說。 『那妳怎麼說？』你沒有任何的緊張，反應平淡。 『我想看你怎麼說，我們總不能真的一直這樣下去，我想和你有個家，和你生個小孩，婚姻不僅只是一種形式，更是愛的一種延續，你懂麼？』我平靜的說出我的想法。 你嘆口氣，皺起眉，沒有說話，我感覺得到，你的心裡掙扎的厲害。 『如果你開口要我留下，我會毫不遲疑的繼續等，如果你要我別答應他，我會毫不留戀的回絕他，可是你並沒有，或者，我們都該再問問自己，愛，還存不存在。』 轉身後的我忍不住哭泣，我知道我還是捨不得，只是這次，我真的不會再回頭。 『妳這樣嫁給他，會不會太衝動？結婚雖然是人生必然，也不能為了想結婚而結婚。』好友聽到我要結婚的消息，又是替我高興又是擔憂的說。 『用了十年的時間，我始終等不到我所愛的人，卻遇見了願意給我安定的人，我用了十年的時間去愛一個人，我想用下一個十年好好被愛。』我真的累了，愛得好累。我呆望著閃動在眼前的鑽石戒指。 『你難道沒有想過，我也許不愛你。』好友的話多少還是對我產生影響。 『那妳討厭我麼？』 『怎麼會。』 『喜歡我麼？』 『嗯，有一點，不過，不知道是哪種喜歡。』 『那還有什麼好懷疑的，妳既不討厭我，又滿喜歡我，這就夠啦！重要的是，我也喜歡妳，並且會用心對妳好，一輩子好好的照顧妳。』 『也許，我還愛著那個人呢？』 『妳知道夫妻之間是靠感情維繫，而不是愛情，愛情，只是一時的絢麗，我當然知道妳還愛著他，忘記一個人或一段感情並不是件容易的事，甚至妳一輩子也無法忘記，但，當我們成為生命共同體時，那段曾經只會是妳的回憶，就算是偶然想起，妳只會淡淡地一笑置之，除非，我讓妳後悔。』 我抱緊他放聲大哭，把這些日子以來壓抑的情緒好好釋放。 他輕撫我的頭並輕聲安慰著我，『傻瓜，別想那麼多，要做個快樂的新娘子。』 偶然經過唱片行，聽到裡頭正播放著楊乃文的『祝我幸福』，我呆立在原地，腳像被鐵釘釘住似的，無法動彈，不自覺的淚流滿面，顧不得路過行人的狐疑眼神和好奇目光。 這歌娓娓唱出我當下的心情，描述的非常貼切。 是他的愛和包容，給我力量，我才能將你放。 但是我的心卻還是有隱隱的刺痛，和一種說不上來的遺憾，每當我想起你時。 人生，或許真的無法事事圓滿，總會有個缺口，讓人更珍惜現 在所擁有。 結婚的日子一天一天的逼近，婚前籌備工作也慢慢地準備完成，不該再想那麼多。 招待人員進來請每個人到會場就坐，並要我準備出場。 大夥喧鬧散去，房間裡頓時一片寂靜無聲。 獨自看著鏡中的自己，真希望你能看到我穿白紗的模樣，你會怎麼讚美我呢？ 〝叩！叩！〞 想得出神的我，被突然的敲門聲驚醒，是擔任伴娘的好友。 她將捧在手上的好大一束花遞給我，『喏！有人要我轉交給妳的。』 我接過花，看到花上叉著一張淡藍色小卡片，是你，熟悉的字跡只留下『祝妳幸福』簡單的四個字。 我的淚又止不住漱漱地流下。 你的祝福，填補了我心裡的那個缺口，我會得到真的幸福。
檸檬汁 如果生命給你一顆檸檬，你就把它拿來做成一杯檸檬汁吧！ 很久以前，聽人說過這麼一句話，印象一直很深刻。 檸檬又苦又酸，一點也不討人喜歡，根本無法下嚥。 可是把它搾成汁，加上水，加上糖，倒進蜂蜜， 卻變成人人愛喝、生津止渴的檸檬汁。 生命給我們酸苦，我們自己製造出甘甜。 只有無知的人，才會期望生命賜給我們現成好喝的檸檬汁。 聰明人都知道，生命就像一個處處刁難的老師， 他給你一個似乎莫可奈何的難題，等你自己想辦法， 把它剖開、切片、搾乾，細細地加工處理， 然後靜靜坐下來，好好享受歷經千辛萬苦才得到的寶貴成果。 好喝的檸檬汁，是擠壓檸檬的結果； 好吃的麻薯，是捶打米粒的結果。 在現實生活中，被擠壓、被捶打，也許不是快樂的事， 但是曾經痛不欲生的檸檬與米粒，也不知道有一天它們會備受讚賞。 被生活壓迫得喘不過氣來的時候，想想檸檬汁吧！ 每一次擠壓，都讓我們又流出一滴清涼爽口的檸檬汁。
破絲襪(一篇很棒的文章) 「阿珠，妳今日去市內時，順便甲我買幾雙絲襪， 若無，拜六你阿兄畢業典禮時，我沒絲襪穿，甘好看？」 「阿母，前陣子不是才給妳買好幾雙，那會沒通穿？ 是不是又穿壞了，那幾雙很貴，是好的呢！怎會這麼容易破？」 我也不知？我嘛真小心在穿，誰知每次穿都壞一雙…… 你這遍不通買好的給我，買普通的，恰俗的就好。」 阿珠在一家市區的百貨店的絲襪專賣區徘徊，她一邊選， 心裡一邊嘀咕「阿母穿絲襪壞得這麼快，買好的也浪費，我看這款恰俗的就可以了......」 星期六早上，是阿珠大哥的大學畢業典禮，一個她阿母盼了半輩子的日子。 阿珠在客廳裡等阿母有一會兒了，耐不住性子的她匆忙地跑到阿母的房裡想催她，尚未進門，便聽到阿母在自言自語的嘀咕著， 阿珠半掩開門，看見阿母坐在床沿，彎著腰正小心地在穿絲襪， 但她那雙黝黑而粗糙的手，即使再小心， 也呵護不了細細的絲襪，才稍一碰，就勾起了一條絲線。 母親心一急，口中就不知覺地唸著： 「唉！那這笨桶，好好的一雙新襪，又要讓我穿破了....。」 阿珠看在眼裡，心中頓感歉意和悔意，走入阿母房中， 她握起了阿母的手說： 「阿母，慢慢來，我來幫妳穿.......。」 她撫著母親手上那粗糙的紋路和厚厚的裂繭， 那是阿母長年在家事、農事間水裡來、土裡去所深深刻畫出來的。 往後，阿母的絲襪破得少了，因為在阿母收放絲襪的小櫃裡， 多了一雙白色的純棉手套，是阿珠買給阿母穿絲襪時戴的...... 純白而柔軟的質感，正配阿母的手。 父母要的不是綾鑼綢緞 要的只是一份貼心的關懷 用心去體會他們的感受 因為他們只知道子女的需求 卻從未重視過自己的迫切需要
主動向別人介紹自己， 除了增加在對方心目中的印象之外， 同時也是幫他解圍，不會因為認錯人而受窘。 參加某大公司的年終「忘年會」，老闆為了鼓勵同仁過優質的生活，每年 都要同仁以創新的方式舉辦「忘年會」，這一年的主題是「中意自己」， 同仁們及受邀的來賓必須穿著晚禮服出席盛會。 平常認真、勤奮工作的同仁，一經盛裝打扮後，顯露出成熟優雅的風貌。 一些平日看來乖巧、樸實的女同事，在特別設計的梳妝之下，再加上穿著 自己創意搭配的晚禮服，個個美若天仙，與伏首工作的時候相較，簡直判 若兩人。 原來，只要用一點心，生活可以如此不同。 正因為如此不同，老闆的挑戰就來了--碰到幾位剛報到不滿一星期的員工 ，一時之間認不出來，喊不出對方的名字，甚至不清楚對方是同仁還是受 邀的嘉賓。 正當老闆有點困惑的時候，幸好這幾位員工都很大方地自我介紹： 「我是企劃部的章姿燕！」 「我是管理部得胡至偉！」 「我是業務部的林培華！」 她們主動向老闆介紹自己，除了增加在老闆心目中的印象之外，同時也幫 老闆解圍，不會因為認錯人而受窘。 日本本田公司的創辦人本田宗一郎，曾對擔任松下幸之助先生機要秘書達 二十二年之久的江口克彥先生說： 「真人要露相！」 同仁應主動向主管介紹自己的優點及特長，將來有了合適的機會，主管憑 印象想起來，就會給同仁發揮的舞台。 當公司愈來愈大，部門同仁愈來愈多，主動向主管介紹自己，就顯得愈來 愈重要。 不只要主動介紹自己名字、興趣、專長，還要報告自己的工作進度，以及 未來還想接受什麼挑戰。 主管對你的印象愈深刻，讓你大展身手的機會就相對地增多。 • E世代生活的黃金定律： 真人要露相！應主動向別人介紹自己， 將來有合適的機會，對方憑印象就會給你發揮的舞台。 【摘錄自吳若權作品《打造自己的幸福 .com》時報出版】
脾氣來了，福氣就沒有了 在職場工作中，「溝通」是一件很重要的事，不管是對上司、屬下、同仁、客戶，或對各接洽商談的單位，都需要更好的溝通技巧，這亦即所謂的「人際溝通」。 然而，在職場中，難免會碰到許多不如意的事，也會遭遇挫折；這時，自我心情的調適，或自我不斷的激勵，就是所謂的「自我溝通」。 有時我們在溝通時，會不自覺地用一些「否定式」、「命令式」、或「上對下」的說話方式。 例如：「你錯了，你錯了，話不能這麼說！」 或是「唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦， 你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽！……」 一般來說，人都不喜歡「被批評、被否定」， 但是，有時我們在言談間，卻不知不覺地流露出「自我中心主義」和「優越感」，覺得自己都是對的，別人都是錯的！ 可是，有句話說：「強勢的建議，是一種攻擊！」 有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的，但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受，則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服。 所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆──你知道嗎，其實，我滿贊同你的想法，但我很不喜歡你「講話的口氣」；其實，我滿同意你的見解，但我很不喜歡你「講話的態度」！ 有時，我們會說：「我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊！」 可是，如果「我們的門是開的，心卻是關的」，又有什麼用呢？ 因此，在溝通時，必須注意到對方的感受，畢竟每個人都有「自我尊嚴感的需求」，每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和，而不喜歡被否定、被輕視！ 所以，即使雙方意見不同，但必須做到「異中求同、圓融溝通」，「有話照說，但口氣要委婉許多」！ 中國人造字很有意思，想想「我」這個字，是哪兩個字的組合呢？ 是「手」和「戈」！ 「我」字，竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」， 所以每個人都常做「自我防衛」，來保護自己。 但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想，善用「同理心」，也學習控制自己的「舌頭」，「在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話！」 因此，我們必須學習──「不要急著說、不要搶著說，而是要想著說」，絕對不要「逞口舌之快」而後悔，因為說話是沒有「橡皮擦」、沒有「立可白」的，不能再把話擦掉呀！ 另外，職場溝通中，我們必須學習「情緒忍受力」和「挫折容忍力」，因為，「脾氣來了，福氣就沒有了」！ 在我們碰到棘手的問題時，必須先靜下來、勿衝動行事，也學習「先處理心情、再處理事情」，免得事情愈弄愈糟糕。 有句話說：「生命的長度是上帝所給予的，但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中！」 的確，我們雖然不能控制生命的「長度」，但我們可以控制生命的「寬度」──我們都可以在工作中，學習做更好的溝通，使人際關係更圓融，也使生命過得更漂亮、更有意義，不是嗎？
【回到蠻荒】•老人可以不孤單 對於我上次提到的親子互動「因果說」，雖然有很多讀友認同，卻不免仍有人覺得做起來有困難。 對二、三十歲或三、四十歲的人來說，要自己認知將來不能指望兒女奉養，年輕時就預做準備，可能沒有問題；但對於沒有這種想法的上一代（五、六十歲以上的人），有一位讀友問：「他們要 何去何從呢？」 對於我上次所說的「即使果已形成，如能轉變想法，調整認知，也可以有不同的作法，同時改變現有的情況。」這位讀友希望我能「深入具體說明」，因為如果要去要求年近60歲的父母從今爾後不要指望兒女，他認為他很難說得出口，也很難辦得到…。 的確是不容易。以我自己的情形來說，我曾在美國待過八年，這樣的距離感在實質上多少沖淡了一些父母想和我「老有所終」的想望。 十四年前我回國定居，並沒有和父母住一起，主要是因為工作情況、生活作息和他們有明顯的差異，他們也感受得到住在一起其實彼此都有諸多不便。 所以我的實際作法是平時各住各的，彼此有各自的生活空間，週末、假日或家庭重要日子（例如誰生日、祖父母忌日等）、民俗節慶（例如端午、中秋回家拜拜）則互訪、探望，或回父母家陪陪他們。 在財務方面，我自己在大學畢業後就沒拿過家裡一毛錢，等到父母都退休後，我是量力而為給他們一些錢當零用，說不上是奉養，他們也明白各自的財務狀況，不會讓大家都覺得為難。 根據我自己的經驗，以及多年來我一直在協助社會大眾進行理財規劃的心得，我覺得老人家如果在財務上、健康方面的情況不差，就比較不會一心一意 的寄望養兒防老。所以我覺得做子女的最好早早就協助父母進行妥善的理財規劃，尤其是退休金的準備，讓他們在年老時在財務上沒有後顧之憂。 我的具體建議是，參考我的做法，在自己會賺錢而且已足夠自己生活時就不要再拿父母的錢，相關理由可以說得「很好聽」，表示自己已可獨立生活，並希望父母把錢留著，將來年老時生活可以過得寬裕一些。 當父母還願意給錢時，感覺上好像是不拿白不拿，有些吃虧。但不妨這樣想，當他們年老退休沒有工作收入時也不需要你拿錢支助他們，那種沒有財務負擔的自由，可能更可貴。 另外，鼓勵他們多培養一些興趣、嗜好，多做一些休閒娛樂，現在就開始將來退休就不會顯得生活乏味無趣，像在等死。我父親前年過世，現在我母親喜歡種些花花草草，和同輩親友透過電話閒話家常，每天固定出去運動至少一小時，偶而出國旅遊，有時候會找我們幾個子女，有時候我們會去看她、陪她。我們都仍各自有各自的生活空間、形態與內容，現在的情況還算不錯。 我常有機會接受媒體採訪，有媒體朋友知道我不生小孩就問我，「老了怎麼辦？」我的答案是，如果老了還常有媒體朋友找我暢談，其實老而無子根本不是問題，因為我自己必定是生活過得很充實，手上有不少媒體想要的東西。而這一切的一切都要自己去張羅、準備、累積，不能靠別人給。 即使有兒女，也要自己來，不是嗎？ 所以，我覺得這位讀友最好還是儘早與父母展開溝通，真誠地、平心靜氣的，儘可能充分討論、交換意見。當然，不能開門見山就直指他們不要指望子女奉養，可以像我前面所說，先從自己可獨立生活、願意幫他們做理財規劃開始，再陸續陪他們做一些休閒娛樂，興趣、嗜好的培養，讓他們可以漸漸充實自 己的生活內容，不會想事事依賴兒女。 並不容易，我承認，但透過現在就經常做、適時說，總比將來背負沈重的負擔來得好，不是嗎？
生氣的背後 攻擊-受傷後的反應 最近我聽到一個這樣的故事，有位先生養了一隻吉娃娃狗，溫馴乖巧，但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了，鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。 主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」 這是小狗在受傷時的本能反應，不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。 遷怒-餘怒未消的跡象 有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」 這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。 我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？例如：孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說：「你好煩喔！」 太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」 先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，便過去關心的問：「心情不好嗎？」沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」 關懷-療傷的最佳良藥 在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定也會開始生氣，不是罵回一句難聽的話，就是用冷漠與迴避來拒絕對方。因為我們也受傷了，需要自我防衛。 但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。 我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？首先，他需要被瞭解，被接納。 媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」 太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」 而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」 如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。 省思-突破的開始 羅馬書十二章廿節說：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。 從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」 把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。 但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。 心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」 我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」 這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。 若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，乃是自己裏面的問題。
【有太能幹的父母，就有太懶惰的兒女】 前幾天五歲的老二楊春面沒去保母家，於是我便待在家裡充當超級奶爸。 中午親自下廚煮飯，吃完飯後準備洗碗。 楊春面說：「爸爸，我也要洗碗！」我拿了一張小板凳讓他站在上面， 教他怎麼洗，父子倆度過愉快的一天。 當晚朋友有事來我家，楊春面很驕傲的說：「叔叔，今天我有幫爸爸洗碗耶！」 朋友問我：「你不怕他打破碗嗎？」 我回答他：「打破碗有什麼關係，再買就是了！」 洗碗對孩子而言，不是工作，而是遊戲，孩子透過遊戲在探索這個世界， 透過遊戲在學習、在成長！ 一般而言，在安全的範圍內，我會儘量讓孩子自個去嘗試。 我家老大今年八歲，已經會做火腿蛋炒飯、煎荷包蛋、拖地．．． 父母過度保護孩子，不讓(不忍心)孩子做家事，一方面累死自己， 一方面也剝奪了孩子的學習成長機會，孩子長大了， 也就容易變成溫室的花朵，禁不起挫折與現實的考驗。 一位在台北士林教小學的朋友告訴我，他們學校的學生， 有些已讀到三年級了，竟然還不會自己吃飯，深究其因， 才知道這些小孩在家吃飯時，都是阿公、阿媽、媽媽或菲傭在餵的。 有位媽媽更誇張，每天跟著孩子到學校，每節下課， 就進入教室幫孩子擦汗、餵開水。試想，這樣的孩子長大以後， 怎麼會有生活自理的能力？ 一位女國大代表曾向我訴苦：「白天服務完選民後， 回到家還要幫讀大學的孩子整理房間，真是累死了！」 我問她為什麼還要幫孩子整理房間？ 她說：「因為他的房間實在太亂了，更何況我已經從小幫他整理到現在。」 聽完她的訴苦，我說：「活該！有太能幹的爸爸媽媽，就會有太懶惰的兒子！」 同樣的，當主管的如果事必躬親，不敢授權，不僅部屬沒有成長機會， 連自己也會累得半死。想一想，長年事必躬親的父母和主管， 反正自己愛做嘛，又有什麼抱怨的權利呢？ 【楊春面的情緒管理】 推掉朝九晚九的工作，成為一個自由上班的SOHO族後， 我終於比較有時間陪陪孩子了。 記得剛辭職時，兒子「楊春面」還不到三歲， 有一天，我帶他到圓山飯店後山玩，途中他告訴我一句話， 我因為聽不懂，因此不斷的問；雖然他一再的說，可是我依然不懂 他的意思，這時他很生氣，同時開始大哭大叫。 我慌了，問他：「要不要抱抱？」 楊春面大叫：「不要！爸爸，你站到旁邊去！」然後又開始大叫！ 「你要叫多久?」我站在距離五步不遠的地方問他。 「我要叫好久好久！」 我只好罰站在一旁，看他對著山谷不斷的大吼，經過大約三分鐘， 楊春面不叫了，他走過來對我說：「爸爸！我叫好了！」 「那我現在可以抱你了嗎？」 「可以！」 「那我們可以走了嗎？」 「可以！」擦乾他的眼淚，我抱著他下山，心中有著無限的感觸與感動．．． 一個三歲的孩子，就懂得用自己的方式來處理情緒，而我們呢？ 如果不是我當天沒事，我會有這個時間與耐心來等待他發洩情緒嗎？ 對於這個問題，我思考很久！ 【充分準備好才開張】 在多年以前，我曾帶母親到私立內湖醫院（現改為國泰醫院內湖分院） 看病，掛號處前排了好長的一排隊伍，而且好久好久，隊伍才前進這麼一點點。 我覺得奇怪，因此走到前面去一探究竟。 這時候，我發現掛號台上面貼著一張海報「新手上線，動作較慢， 請多包涵」；旁邊另一個掛號台也貼了一張「指導新手，請多包涵」。 只見新手不斷的問旁邊的老手這個要如何Key In？ 老手一邊處理掛號，也一邊探過頭來指導。 兩人都手忙腳亂，難怪隊伍會拖得這麼長。 員工離職，新手上線，動作難免會比較慢，可是如果新手還沒做好充分 的職前訓練，就把他丟到第一線工作，讓顧客充當白老鼠，這就不對了！ （想一想，如果是新手醫生或護士，那不就更可怕了嗎？） 在宜蘭礁溪有一家水餃店，水餃皮薄餡多味美，小菜有特色，價格又公道。 小小的店面只能容納三十多位客人，因此常常一位難求。 多年後賺了錢，老闆自己買地蓋了一棟4層洋房，擴大營業， 可以容納二百人同時用餐。 朋友在礁溪買了溫泉套房，邀我們全家去度假。 中午朋友請我們到這家有名的水餃店吃飯。由於恰逢週休二日， 店內座無虛席，老闆娘一人忙裡忙外，客人點菜要她親自出馬， 客人有問題也要她親自說明回答，結帳更是不敢假手他人， 其他的員工只能被動的上菜，整理餐桌。 現場亂成一團，老闆娘也忙得滿頭大汗，可是，沒事做的員工 只能站在旁邊發呆，也不知該如何幫忙。該上的菜沒來， 客人對服務不滿意，只見老闆娘一人不斷的說明，賠不是！ 這是典型的台灣中小企業，剛創業時「校長兼撞鐘」， 大事小事一把抓，事必躬親，人力能省則省。 賺了錢，事業擴大了，卻仍沿用過去的模式，不知應用組織分工， 建立制度，更不曉得管理、教育訓練，所以老闆越來越忙， 品質卻越來越差，客人越來越不滿意，最後生意從此乏人問津。 生意開張前，請先做好員工教育訓練，生意擴張以後，管理模式也要記得升級。 【為自己留一扇窗】 為生命找出口，不為失敗找藉口。 有一次上「時間管理」的課程， 我問大家：「各位覺得自己的時間大多浪費在哪兒？」 一位小姐遞了一張紙條過來，上面寫著－－ 我家住在桃園，公司在台北，每天來回必須花三小時在車上； 雖然有座位，但是車上很吵，搖晃得很厲害，所以我不能在車上 聽音樂、看書。我不想搬家，也不想換工作，更不願自己開車， 前一天我總是睡得很飽，所以不必在車上補眠。 請問我該如何節省這每天三小時？ 這位小姐的題目有挑戰老師的味道。 我是這麼回答的－－ 在時間管理上，我們必須分辨：哪些事情是我們可以掌握的？ 哪些事情是我們不能掌握的？ 車上很吵，車子搖晃，這不是我們所能掌握的，自己能夠掌握的， 就只有換工作、搬家或自己開車。 也許想要和家人同住，所以不想搬家，這是可以理解的； 自己很喜歡這份工作，捨不得換工作，也是可以被接受的。 不換工作、不搬家、無法自己開車在車上聽錄音帶， 剩下比較可以改變的，只有前一天少睡一∼二小時， 利用這少睡的時間看書、準備功課、運動．．．然後， 第二天再利用在車上的時間補眠。 可是這位小姐竟然每天在家還睡得飽飽的， 第二天反而在車上發呆，別人還能提供什麼好方法呢？ 基督教有一句話說：「上帝關了這扇門，會在另一個地方再開一扇窗。」 當別人把自己的去路堵住時，一般人都會想辦法找別的出路； 而這位小姐一再的把可能的解決方法都堵住，別人可就幫不上忙了。 電影「侏羅紀公園」有一句話：「生命總會找到牠的出口」 我覺得這句話不但適合描述恐龍，更適合用在人類身上。 我們要為自己的生命找出口，而不是為自己的失敗找藉口。
他們敢要你給不給 文:黃創夏 三個家庭之中，就有一個家庭的父母，會在買車時詢問小孩的意見。」這是《人小錢大 吞世代》作者馬汀•林斯壯的調查發現。同樣的現象，也在台灣俯拾可見。 世界先進知識管理應用發展部部經理嚴守仁今年初換了一部紅色的福特轎車，火紅的車子讓作風很含蓄的嚴守仁覺得引人側目，怪怪的。然而，九歲的女兒瑋瑋喜歡這個顏色，所以他也沒轍了。 不只如此，因為十一歲的兒子涵涵喜歡從電視廣告上看來的「那一種站在天窗自在模樣」。為此，他又多花了兩萬元加天窗。 家住新竹的嚴守仁逢假日會帶子女到台北看爺爺，涵涵特別喜歡打電動玩具，在六月底，嚴守仁又在父親家裝上了電動遊戲盒ＰＳ２，讓小孩到爺爺家時也可以玩，一台ＰＳ２二千元，這筆支出，也是因為孩子提要求支出的。在家中，雖然父親有電腦，但涵涵還要求有一台自己的電腦，而且父母未經過他的同意不能隨意使用他的。 有主見 父母購車、自己的教育都有一套主張 涵涵才十一歲，讓嚴守仁驚訝的是他對ＩＴ（資訊科技）產品熟悉得不得了，新的ＰＳ２，涵涵不需要大人動手，不到五分鐘，就自己裝上去玩了起來。 嚴守仁說，他前幾天在兒子身後看兒子玩電動玩具，「才看十分鐘就全身冷汗直流。」因為他看到整個螢幕上全是日文。他從未教過十一歲的兒子任何日文，但兒子順利過了一關又一關。嚴守仁忍不住問兒子：「看得懂日文嗎？」兒子說不會，但他說看螢幕上的圖案就大概知道要怎麼進行，要是真玩不下去，「只要上網問，或找同學，很簡單解決嘛。」 由於涵涵對於科技新產品的探索能力很強，現在嚴守仁索性不自己花時間研究，不論是購買了新手機還是ＩＴ產品，都是先丟給涵涵摸索，幾天之後，才十一歲的涵涵往往都能教在高科技公司當主管的父親如何使用。 經建會財經法制中心主任何俊輝九歲的小兒子班哲明，則已經在思考自己能開車時要開什麼車？他心目中甚至已經選定了是市價六十九萬元的標緻二○六車款。 班哲明和十一歲的哥哥布萊恩都很喜歡汽車，每一次和爸爸出門時，都會抓著父親對看到的車子問東問西，兩兄弟也常一起討論。布萊恩正在「轉大人」，喜歡看朋馳、ＢＭＷ的車系，認為這些車代表了成熟、有地位。但弟弟並不會跟著哥哥走，他平常更喜歡自己上網到各個汽車公司的網頁蒐集資料，還會把資料列印，拿到學校和同學討論交流，對車子儼然是一個小專家，班哲明說，他覺得標緻二○六的「流線」很順暢，車身很小巧，很適合目前身高不高的他。 台灣的吞世代（泛指八到十四歲的小孩）雖然還只是國中、國小階段，但，主見可是充分的表達與展現了，除了對父母的像購車等大宗支出會表達意見，對自己的教育問題也同樣會有主見。 在媒體廣告部擔任總經理的薛榮英，她十歲的女兒，會主動提要補英文，而且還自己和同學作市場調查，主動告訴媽媽說要讀「何嘉仁」。而讀了三個月後，又告訴媽媽說，想要改讀「尚恩」，因為她發現何嘉仁的老師比較年輕，擔心老師對孩子的耐性比較低。 「Tweens」世代（也就是吞世代）有相當的自我主張，儼然有著遠超出他們年齡之外的成熟。 小專家 取得知識管道非家庭與學校可掌控 政大社會系專攻青少年社會學的副教授關秉寅指出，這些孩子出生在蘇聯解體、全球化消費主義浪潮之下，又躬逢其盛地隨著網際網路時代一起成長，知識管道不但有電視、網路更多元，也更全球化。熟悉網際網路讓這群小孩更容易變成小專家，「他們取得資訊與知識的管道，已經不是家庭與學校能夠掌握了。」 前交通大學運輸研究中心執行長林祥生說，他十三歲的女兒Tanya，「一出生滑鼠就是她的玩具之一」，因為Tanya的保母喜歡玩電動玩具，Tanya從小跟著玩，加上Tanya的表哥住在附近，一對小表兄妹一起玩網路更有勁，有時候，林祥生的太太和姐姐在講話，Tanya 在旁邊邊聽邊上網告訴表哥，訊息通報毫無時差。 現在天氣熱，有時候週日Tanya不想出門，一上網就在聊天室待了五、六個小時。 所以Tanya對電腦的使用駕輕就熟，Ram（記憶體）該多大、哪一家硬碟的運轉速度高、 Tanya都琅琅上口；此外，她還對家裡還是「奔騰第二代」的桌上型電腦嫌速度慢，說是ＬＫＫ（意指老舊）電腦，林祥生再花六萬多元，買一台筆記型電腦，除了自己用，也滿足女兒的需求。Tanya也理所當然的成了交大博士學位的父親的採購顧問。 而何俊輝的十一歲兒子布萊恩對手機也很敏感，除了看電視廣告外，也會到網站上看各手機產品的介紹。目前布萊恩手上所用的手機是含配件市價超過一萬元的Nokia 6510，彩色螢幕還可以拍照，還有電子錢包功能，等級比父親的8310還高上好幾級。 敢表達 提出父母想不到的消費需求 這群吞世代的孩子除了知識管道太豐富了，在消費資訊上更是豐富，常常會提出父母想都想不到的需求。林祥生說，在家裡，Tanya 就是電視遙控器的掌握者，一起看電視時，Ta nya會按著遙控器一直轉台，她會很關心又有什麼新的廣告出來，還會分析廣告的手法是什麼，「對廣告的興趣比任何節目的內容還要高很多。」 看廣告加上與同學分享，吞世代對消費的需求也比四年級、五年級的父親輩當年截然不同，勇於直接表達。例如，何俊輝的兒子布萊恩就會向父母要求要「喬登十四代」的球鞋。 而林祥生的女兒Tanya準備上國中，想要騎腳踏車上學，向父母說要捷安特腳踏車，恰好林祥生任教的學校送給老師一台捷安特的腳踏車，林祥生原本想剛好給女兒，但女兒卻堅持要一特定款式，因為Tanya已經和同學討論過，上網看過產品介紹，認為一台水晶藍的款式，「比較適合我的風格」，結果，林祥生說：「家裡的腳踏車從零台變成兩台。」好幾千元的支出又花掉了。父母，往往因為經濟上支應得起，總是在最後滿足了兒女的需求。 從事兒童出版的格林文化總經理郝廣才也觀察到：「父母親的快樂和小孩子的快樂已經連結在一起了。」雖然台灣的父母都還很重視小孩子要多讀書，但他觀察到，在書店裡，父母都想買書給孩子，但孩子想要遊戲卡，親子僵持不下，「七成的父母最後都是把預算拿去買遊戲卡了。」 Tiffany的總經理鄭淑娥更說，日前，有一個九歲的小女孩過生日，爸媽帶她買禮物，小女孩在Tiffany自己挑啊挑，就挑中了一條價值二十萬元以上的單顆美鑽項鍊，父母二話不說，就付了錢。鄭淑娥說，小孩子也許未必知道這條項鍊的價值，可能是看了好看，而這對父母是Tiffany的老顧客，家裡很有錢，但對小女孩出手到這麼大方，還是讓鄭淑娥印象深刻，難以忘懷。 好潛力 十二歲就可申請的信用卡發行三萬張 在美國，小孩已經可以影響一年六千億美元的消費，台灣呢，看準了小孩子可以影響父母荷包的消費潛力，「就是廣告公司」總經理黃文博推測：「從各種社會發展的經驗看，台灣與美國的發展差距約是五年。」目前台灣雖然還沒有專門針對吞世代的行銷廣告，但以這些小孩當做可愛的訴求，打動父母的廣告，不論是休旅車，還是小孩吃了會更健康的食品廣告已經成了主流，黃文博認為專門以小孩為訴求對象的廣告將會在台出現。 而在青少女方面，「上山採藥」、「可伶可俐」等少女保養品也已經攻進市場。詩芙儂副總經理王志仁說，他就發現，他們公司的上山採藥，雖然原本設想主打高中、大學的少女，但反而是十四歲的少女成了主力消費群，在屈臣氏上架，今年更成長了四八％。 聯邦銀行與新學友書局今年二月推出過「 Hip Hop嘻哈卡」，申請的年齡門檻是十二歲（申請仍要家長同意），年齡下限創下了新低，也在社會上引起了兩面的反應。目前這張信用卡已經發行了三萬張。 有趣的是，聯邦銀行在推卡時的主要目標還是父母，一方面是鼓吹父母給小孩子更多理財自由，買自己喜歡的東西，但事實上，信用卡部經理馮舒宇華表示，透過信用卡帳單，父母可以知道小孩錢財使用的流向。此舉無形中提高了爸媽監控的範圍，也才是銀行能說服成人消費者的主要原因。 難壓抑 訓練孩子理財，讓孩子學習責任感 面對消費市場不斷打動孩子，掏父母荷包的攻勢，在鴻海擔任工程師的孫佩倫說，她太太明慧曾經擔心過，也和學校的老師討論過，老師說：「小孩子的需求不能過度壓抑，否則到了叛逆期反彈更大。」 所以孫佩倫家裡用的是尊重與責任培養的制度，他們和小孩子協商，有付出，才會有收穫，一次小考滿分得十元，大考五十元，雖然並不固定數額，但學校考試很多，一個月也可以拿到將近千元，而每次孩子想要買什麼東西時，如果父母不同意，就要孩子看自己的零用錢記帳本，讓孩子動用自己的零用錢學會「量入為出」。何俊輝也是用這種方式，讓他的布萊恩自己積蓄每個月約二千元的零用錢，取得心愛的「喬登十四代」。 而林祥生則是從小訓練女兒Tanya「自信與自制」，他並沒給Tanya零用錢，但是從小就讓孩子知道錢放在哪，要用錢就自己拿，也幫孩子辦了存摺與提款卡，充分表現出對孩子的信任，不過，同時「也要讓孩子知道，如果她做錯了，將會失去父母的信任」，就在這種信任與自制的訓練之下，林祥生說，到目前為止，Tanya每個月購買一些書籍、軟體和ＣＤ，一切都是「合理的消費」，讓他對女兒消費的狀況，滿意得不得了。 嚴守仁則是採取了「參與和分享」的方式，面對小孩不斷有新知的變化，嚴守仁悟出「父母一定要和小孩時時保持連結」的心得，例如，兒子最近喜歡玩「三國志第二代」，他會和小孩一起玩電動玩具，順便說三國故事，兒子也因此會拿出三國演義這本書閱讀，而他的女兒瑋瑋則是喜歡「網上便利商店」，在網路上模擬開店，嚴守仁也和女兒比賽開店，邊玩邊了解女兒為什麼會選擇賣這些東西，了解女兒的想法。 多尊重 台灣還有很充裕的調適空間 許多電玩，嚴家的兒女都會自己買回家，嚴守仁是給小學五年級以上一個月一千元的零用錢，不過，如果是一百元以內可以自己動用，一百元以上則要向父母報備，還要記帳，讓孩子提早學習金錢使用的正確價值觀，這個遊戲規則在小孩子開始懂事時就不斷告訴小孩了。 嚴守仁說：「下一代知識管道太豐富了，絕對不能想要用以前爸爸媽媽的強勢手段，因為防不住，網路、廣告、同學還有安親班、才藝班，能學的東西太多了，所以還是讓他們學習協商與自尊，讓他們提早學習責任感。」 關秉寅指出，和歐美相較，台灣有「國中基本學測」壓縮了學生活動與精力，父母更有「保護子女的傳統」，比歐美父母相對仍較威權，而兩成以上的家庭還有爺爺奶奶等資深世代協助教養，「老人家的價值觀更保守，必要時會出來講話」，所以家庭與學校還是能對子女有相當程度的影響力。 因此，雖然八年級來勢洶洶，但父母只要多學習和子女的「協商與溝通」的技巧，多尊重子女進行溝通的話，還是可以適時的培養子女的責任感，關秉寅說：「青少年的strong f amily control（強烈家庭控制）應該在台灣不會發生得這麼劇烈，而是漸進，大家還有很充裕的調適空間。」
◎王文華 (2002.12.17) 每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙 那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過 世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的 講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但 人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。 爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，兩年後的今天，我依 然收到他送我的禮物。 一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，起先覺得是牙 周病，後來以為是耳鼻喉的問題，最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前， 爸爸一向是家中最健康的，煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、 七十公斤。 由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治 療的。但爸爸為了根治，堅持開刀。七小時後被推出來，上半身都是 血。由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。醫 生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。曾經健康 的爸爸的一塊肉被割掉了，曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治 的塑膠袋裡。 手術後進行化學治療，爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台 大醫院，一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，還若無其事地走到重 慶南路吃三商巧福的牛肉麵。我勸他牛肉吃多了不好，他笑說吃肉長 肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。化療的針打進去兩周後，白血球 降到最低，所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，他仍然每周 去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。 但這些並沒有得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開 始。父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。一次他做完治療 後，跑到明曜百貨shopping。回家後我問他買了什麼，他高興地拿出 來炫耀，好像剛剛買了一個Gucci皮包。「因為現在脖子要照放射線， 所以我特別去買了一件夾克，這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍 晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞，爸爸自信地說 ：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，但一定過得 去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑 。 一九九九年四月，爸爸生病半年之後，他中風了。 我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔 ，我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。「前七天是關鍵期 ！跟他講話，你們要一直跟他講話。」我跟他講話，他聽得見卻不能 回答。我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得 小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，我們一直逛到 九點他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和 他說過話。 爸爸真的就回來了 爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，但他這小子，真的就回 來了。帶著痲痺的半身，我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停 。任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊 嚴的過程。你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如 此，你還做不到。但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋， 每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。 癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏 鬥，卻始終意興風發。他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正 路上一名中醫處求藥，「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」復健 、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙，常常幫我向女復健老師要 電話，「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定 很配。」 我還沒有機會跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。醫師不建議 我們再做化療或電療，怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質 問。醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」 我知道我的質問無理，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯 。從小到大，我相信：只要我做好事，就會有回報。只要我夠努力， 就可以得到我想要的東西。結果呢？那麼好的一個人、那麼努力地工 作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、 請最好的醫生、全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什 麼？結果都是bullshit！ 「還有最後一種方法，叫免疫療法。還在試驗階段，也是打針 ，健保不給付，一針一萬七。」 免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。二○○○年六月， 他再次中風，開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。他瘦 成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大，他越來越往下塌。我們 開始用文字交談，他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了 之後，他也不寫了。中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。夜 裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。他的頭靠在我的大腿上，口水 沾濕了我的褲子。拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。夜裡呼 吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單 的眼睛。 一直到最後，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電 圖、氧氣罩時，爸爸還是要活下去的。他躺在床上，斜看著病房緊閉 的窗和窗上的冷氣機，眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那 緊閉的窗打開。就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不 需要急救，而我們已經簽了不要的同意書時，他自己還是要活下去的 。當我握著他的手，替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，像在打 密碼似地說：「只要過了這一關，八十九十，就一帆風順了。」 爸爸過世讓我學會三件事 爸爸過世後的這兩年，我學到三件事情。第一件叫「perspecti ve」，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人 生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時，我們把老師 的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。大學後，誰還會在乎老師怎 麼說？因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。在 忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界 末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人 世界並沒有什麼損失。我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在 ，和未來所有的挫折加起來，恐怕都比不上他在醫院的一天。如果他 在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，我碰到人生任何事情有什麼 埋怨的權利？後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但 我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？我把自己弄得很忙，表面上看起來 很風光，但我真的在活著嗎？我比他幸運這麼多，但當有一天我的人 生也開始兵敗如山倒時，過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？ 有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。三 十歲之前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人的頻 率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴 自己：我不在家時是在追求自己的理想，實踐理想的目的是讓爸媽以 我為傲。於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，回來時媽媽 多了白髮，爸爸已經要進手術房。當我真正要認識爸爸時，他已經分 身乏術。子欲養而親不待，我離家為了追求創意的人生，沒想到自己 的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。 每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙 那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過 世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的 講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但 人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。我永遠有時間 去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，但認識父母，只剩 下這幾年。爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一 個字都寫不出來。我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有 食慾。失去了可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。 我學到的第三件事是：承認自己的脆弱：爸爸什麼都沒做，只 是一天晚上坐在陽台乘涼，然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了 二十歲。無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正 面的意義？每一次空難都有兩百名罹難者，你要怎麼跟他們的家人說 「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了……」？悲劇中所能勉強 歸納出來的唯一意義，就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」 自己。不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨 脹自我。在無法理解的災難面前，我們一戳就破。 爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生 日。他撐到那一天，為了給我祝福。爸爸雖然不在了，但兩年來，以 及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。但這三樣禮物的代價， 卻是化療、電療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、核磁共振。 他的離開，讓我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這樣美麗的事。 更讓我對他老人家有更多的思念和不捨 o
什麼是真愛？ 週末去看了場電影 ' Lost in Translation ' 中譯=「愛情，不用翻譯」 他 ( Bill Murray 飾): 一个中年影星受邀到東京,当模特兒拍攝whisky廣告.即使萬般不適日人的作風及要求,又想念留在家里的老婆和小孩;看在2百萬美金豐厚酬勞的份上,只好無奈、孤獨、勉強求全地留下.... 她 ( Johanson 飾): 哲学系一畢業即投入婚姻.閒閒無事跟着年輕的丈夫出差到東京攝影. 丈夫忙碌的时候,她遊魂在旅館完備的泳池' 酒巴' night club.....及自己客房或参觀名勝古蹟.在異國語言難通的寂寞環境中,望着玻璃窗外擁擠的人潮與大廈高楼,同样有一份迷惘的失落.... 両个人因天时、地利、人和而碰在一起(巧合的时间、住同一旅館、同國 語言文化相通的背景). 彼此作伴消磨個自寂寞的片段....携手在卡拉OK作樂,見識無聊機械式的柏青哥,色情艶舞酒巴,日本人的癲瘋party............共處的时光,產生一份信賴情愫,安穩同床.......却不做愛！ 蘇菲亞 Copola 的觀點,很附合女人的味道,不是Hollywood般的理所当然..... 电影: About Schmidt Jack Nicholson主演退休後的老男人,還在調適不再上班後空出太多时间,不知如何排遣的时期.却緊接着又要面对妻子突然的死亡. 失去日常家庭運作及三餐照應的依靠. 他的精神狀態與实際生活,顿时失去了重心.面对骯髒無序的空屋子, 發現妻子生前與至友通信的情書的憤怒, 女兒覓人不適的作鲠.......萬般不順,終於理觧到該是跳離原來的環境,誠实面对生活,駕着旅遊車尋樂....... Mr. Schmidt 对於老婆生前用心計劃退休後,两人逍遥生活的夢想並不熱衷,更对於存錢購買旅行車的事实不苟同.在生活終於苦闷至谷底後,籍口訪探女兒,開着旅行車沿路野營. 自然公園結識萍水相逢的同好.在酒足飯飽娛樂相伴之下,情不自禁地偷襲親吻別人的妻.........由於落單、羨慕別人夫妻恩愛,才領悟到自已忽略妻子美好的过失,进而澈悟理觧體量到妻子獨守家園时曾經有过的寂寞與孤獨！ 电影真實描寫了老男人狐独心路的起浮变化,让觀者不禁重新思考自已一路走來的角色人生？ *** 真正的愛情是什麼？*** 愛人一时容易,一輩子難.....一时的出軌可以滿足心身理的需要.但那真是愛嗎？人一輩子很可能有不只一回的感情震动,幾分的真情用自己理智転換成関懷與傾聽,那種"距離"的永恆,或許是一種美好的替換. 最難得的愛,難道不是同心專意珍惜彼此,携伴一同成長,形影相隨,給予噓寒问暖,寬容欣賞,互補長短,耕耘一个美好的窩......直至白頭偕老？
Yahoo鄒開蓮：我們要做主流媒體 2004年的第一個星期天，鄒開蓮在常去的教會前接受專訪。 一身輕裝的她，用熱情與自在的笑容和過往的朋友打招呼。已經有一陣子沒有出現在媒體前的鄒開蓮，就像她的英文名字「玫瑰」（Rose）一樣，在微寒的冬陽下仍然燦爛。 2003年，對鄒開蓮來說，也像當天乍暖還寒的天氣。工作上，她領導的Yahoo！奇摩交出一張漂亮的成績單：新興的拍賣服務，成交金額突破百億；網路廣告市佔率達5成，穩居龍頭。 但是，在感情上，鄒開蓮卻得面對丈夫外遇的打擊，隨後結束了兩年多的婚姻。在媒體的捕風捉影下，她獨自承擔外界憑空猜測帶來的傷害。 「我沒有恨！」談起婚姻，鄒開蓮很坦然。篤信基督的她，強調自己還是很感謝這段婚姻曾帶給她的喜樂與成長。在台北市郊剛剛裝潢好的新家，書架上，她和前夫的合照，仍靜靜地立在她和娘家的全家福合照旁。 熟識鄒開蓮的人都知道，她的人生一直過得很精采。大學時期，她就因為辦活動，和楊德昌、侯孝賢等知名導演成為好朋友；在奧美工作時，她還玩票性地出過一張合輯唱片。 鄒開蓮把她的創意性格，體現在企業經營上。她曾把MTV頻道在3年內，從3個人經營到60個人的規模，變成台灣最紅的音樂頻道。後來轉戰Yahoo！奇摩，她也很快就抓到經營網路媒體的要訣，開創台灣網路公司發揮主流媒體影響力的新格局。 每一個生涯階段、每一個攝影鏡頭下，鄒開蓮都像是一朵引人注意的玫瑰，笑得很燦爛。這是公開場合的她。私底下，她是什麼樣的人？ 為了深入瞭解這位對.com產業有重要影響力的精彩人物，《e天下》從Yahoo！奇摩辦公室，到她的新家、教會等地貼身採訪，企圖呈現鄒開蓮在各個生活舞台的不同面貌。 除了暢談帶領Yahoo！奇摩走上主流媒體之路的成功秘訣，她也和《e天下》分享了她對生活和婚姻的深切體會......。 Q：當初有哪些關鍵性的決定，對Yahoo！奇摩的影響比較深遠？ A：現在回頭想起來，Yahoo！和奇摩的合併，我覺得是非常對的事情。不過，也是很具挑戰性的一件事。在併購後，幾乎原來Yahoo！的東西都丟掉了，大部分是跟著奇摩走。整個的視覺，到服務、平台，都是以奇摩為主。 後來，證明這個決定是正確的。當時我們會員的重疊率非常高，兩家幾乎每一樣服務都重疊。這種水平型的整合是最困難的。每一個服務我們都要想：「Bring the best of two worlds into one（找出兩個世界中最好的地方，合為一體）。」 但是，我們做到了。那段時間的專注和決心，奠定今天Yahoo！奇摩在市場上很多競爭利基。 除了服務的整合，把人的心整合在一起，更是一大關鍵。尤其兩個公司有很多功能都重疊。如果A和B原本在不同的公司負責同一個服務，合併之後，我們就得決定，是A該做這個工作，還是由B來做？ 我們的原則是，絕對用能力去判斷、放開心胸去看。最後，我的核心幹部幾乎都是奇摩的人。 剛合併的時候也有人不開心。原先奇摩的人，或許會擔心併到外商公司後，英文不夠溜是不是就沒有前途。但現在看來，把人放到對的地方，讓他們感覺被公平對待，並且鼓勵他們主動抒發意見，就能慢慢把人整合在一起。 我們也讓員工感覺到，他們可以在一個更大型的平台上發揮創意、想法，同時能夠和國際上的 其他夥伴交換經驗。我們非常鼓勵員工參加國內外的訓練、會議，各種活動；包括工程師、服務負責人都可以去。這也實現了我們當初的承諾：讓他們的視野不只看到台灣。 這幾年我們人員的流動率非常低，是很健康的。我想，網站順利合併，是重要的一步。 Q：雖然是Yahoo!合併奇摩，但是當時奇摩比台灣的Yahoo!大很多，你當時的心情很複雜吧？ A：當時只想到，有這樣的機會做下去了，沒有想到有多少的挑戰。加上Yahoo！台灣、美國的各個頭頭之間，一直有很好的團隊合作，也讓我有一些明確的指示可以依循。 回顧過去，我們一直保持對網路廣告的信心，也是非常關鍵的事。即使網路廣告營收大幅下滑的時候，我們也從來沒有失去過信心。 這是因為，我相信媒體就是兩件事情：第一，好的媒體一定要有夠多的觀眾；第二，好的媒體一定要能做到創新。 當時我看到，不管大家說網路是怎樣泡沫化，使用Yahoo！奇摩的人數一直在增加。我確信，我們絕對是朝正確的方向邁進。同時，網路能夠做到直接的回應，對於行銷人來說，這是非常有力量的事，更是傳統媒體無法做到的。 看到這兩件事，當別人都放棄的時候，你更要堅持做得更好。尤其，Yahoo！奇摩應該比別人有更好的條件，去做媒體的平台。 也因此，2002年，我們就開始喊出我們是主流媒體。 我也常和幹部溝通：在全世界，尤其是在台灣，廣告主的預算中，主流媒體的比重大約就佔了7、8成；網路廣告的比重，很少超過5％。所以，我們一定要去爭取那80％的大餅，不能只定位自己是科技工具。 另一個成功關鍵，是我們在做加值服務的時候很有焦點。到去年年底，我們非廣告的收入大概佔全部營收的28∼30％。 我想做的事情，必須是在別的地方已經成功的東西。我認為，那些證實能獲利、又需要大規模去經營的生意最適合我們。所以我們要想，哪些服務有本質上的需求、是消費者真的肯付錢的？ 最後一個關鍵性的決定，是拍賣服務。當初，我們在台灣要做拍賣，連美國總公司都很懷疑地表示：Yahoo！在全世界只有在日本拍賣能做得起來，憑什麼台灣有條件做？ 但是，當eBay拍賣網站在台灣併購力傳的時候，我們看到既然連eBay都看重台灣，我們沒有理由不看重台灣。當它一併購，我們就把拍賣變成優先要做的事，馬上調了更多人力進來做。 當時，我們做了一個簡報給Jerry（楊致遠，Yahoo！總裁暨共同創辦人）。我們說只有6個月時間，這6個月不贏它，我們就沒機會了。他也很懷疑地問：你確定可以擊敗eBay嗎？但是，我們跟他分析，認為我們是有機會的。 事實證明我們是對的。這件事讓總公司對台灣更有信心！因為我們不只是會模仿美國的成功，我們還做了一些連美國都做不成功的事情。現在總公司裡沒有一個人不知道台灣的情形，每個人一想起台灣就想到拍賣。 總結來講，我們成功的關鍵，在於我剛才說的那4件事：成功完成合併、堅信網路廣告會成為主流媒體、集中焦點做加值服務，以及做拍賣的這個里程碑。 Q：挑戰你剛才說的每一關都很困難。你是如何成功帶領你們的團隊度過低潮的呢？ A：我覺得都很自然，可能神有給我一點智慧。就網路廣告來說，我覺得我對媒體、廣告的東西是很敏感的，能感受到客戶需要什麼。 我其實很早就看出來，像拍賣、交友這種需要大規模經營、或和人脈網絡有關的東西，最適合我們做。這種東西，我們就一定要優先做。 調整組織、培養人，也非常重要。例如，我們從免費服務轉型成收費服務，就發覺過去以功能為主的結構，造成有許多問題無法解決。所以，就從原有以功能為主的組織，轉型成各個獨立的事業部門。我讓原本沒有經營經驗的同仁，逐步學會新的商業思維和技能，也教導他們進入事業部門的架構。調整後，他們的衝勁變得很強，動作變得更快。 今年，在組織上很關鍵的，就是把效率提高。我們可能會更中央集權，也要靠系統化的步驟、用制度化的作法，來提昇效率和品質。 例如，未來有重大的改版，必須先寫好計畫。公司團隊得把為什麼要做改版說清楚，評估過了才能開始。這當然是一個很痛苦的過程。但如果不這麼做，就會把精力花在一些沒意義的事情上。我這不是要扼殺大家的創意，只是要大家先想一想，這個創意是為什麼而做的？ 我們也做很多的市場研究、數字分析。這是要從服務的角度讓大家瞭解消費者，同時也要比較和競爭者的差異。例如「交友」的服務就是經過這個過程，變成更好的產品。 Q：3年前的妳和現在，作法是不是很不一樣？ A：我當初經營MTV頻道的時候，也很重視這些作法。只是在這裡，取得資料更快、更準確。 不過，整個想法要透過不斷溝通，才能讓實際操作的人體會到重視評估的好處。我們一再溝通這種觀念，連公司內部廣告我們都評估點閱率。對大家來說，這都是很好的經驗。 經過這一切的磨練，我們的人也都不一樣了。現在，大家在生意上的討論更快、更精準。如果要說3年前和現在最大的差別，就是我們的團隊有更多的人，都變成真正會做生意的人！ 我自己這3年的成長來說，身為一個總經理，我在領導統御上更有信心。事實證明，很多時候我想的事情是對的。例如，做組織調整的時候，我沒有去問過美國必須怎麼做，我只覺得該做就要做。當然，我覺得很幸運，在這個環境，可以做很多很好玩的事情。 Q：前一段時間妳遇到婚姻上的困難，又要承受媒體捕風捉影的壓力，似乎也沈寂了一段時間。妳是如何走過來呢？ A：我知道，我沒有做錯什麼事情，所以並沒有傷得那麼重。幸運的是，發生這件事情的時候，我人不在台北。 當時我在帛琉渡假。從電話裡聽到這個訊息，心理上有些緩衝。我看到帛琉的海、天空、魚，都是這麼美，感覺到一定有神的存在，心情已經平復許多。 等我回來的時候，影響就沒這麼大。不過，我的家人是受到較大的傷害。 這段時間，我也非常感謝公司讓我休息了兩個禮拜，讓我有機會想清楚。還有，教會的牧師、姐妹，也跟我一起禱告，從《聖經》中找出如何解決的方法。我覺得神一直跟我在一起。當然，有一段時間是很難過的，但經過這一切，我真的感覺到這當中也有神的恩典。 回頭來看，兩年多的婚姻，其實也讓我得到許多。現在我身邊更多了一些我很珍惜的東西。我也不恨我的前夫，沒有一秒恨過他！他有他無法克服的弱點，我只對這點感到很同情。 這個過程中，也讓我發現有這麼多人關心我。有時候，你會忘記身邊有這麼多的朋友、有這麼多愛你的人。像這個罐子裡面裝的小紙條，就是公司同仁們送給我、給我打氣的。 我還是覺得，婚姻是件很棒的事情。從婚姻中能學到很多珍貴的東西。這些東西是很值得的，也是別人拿不走的。但是，結婚前要先準備好，不只是雙方適不適合的問題。婚姻生活是個新的開始，要有展開新的學習的決心。不過，太強求一定要合得來，忽略兩個人的不同，會很辛苦。 我現在的心情非常平靜。有時，我甚至覺得，如果自己婚姻沒有這麼暗潮洶湧，我也不會這麼地依靠神。人在很順利的時候，會忘掉你是誰。人生有這些波濤，反而可以讓我親近神，讓我有力量。
一個母親的自白 楊寳璇 怎麽看你都還是個孩子。尤其是現在，當你貓樣的捲曲著身子，兩手交曡壓在臉頰下，微微張著紅潤的嘴，眼皮輕輕顫動著，沉沉熟睡時，那姿態表情，和剛出世的你，好像並沒有太大的不同。 許久沒有好好的端詳你了，在這寒冷的，透著潮濕風雨味的冬日午後，我拉上百葉窗帘， 靜靜的坐在這昏黃寂靜的屋子一角，膝蓋上攤開一本書，有一頁沒一頁地地翻著，其實只是找個藉口，好留在房裏陪你。 你悶哼了一聲，唰地翻了一個身，然後兩手一攤，腳一分，呈大字形仰臥在你床上。這麽一來，你就一下變大了，大得連這張雙人床都幾乎容不下你。我看著你半垂在牀沿的，筋骨虯張的手臂，就忍不住驚嘆，怎麽一不留意，你那兩條短短肥肥，時時籐蔓般攀纏住我頸項的小手臂，突然變成這麽粗大了？你那撐在床板上的兩隻硬梆梆的，頭角崢嶸的大腳，更是讓我嚇了一跳。記得你剛出生時，金髮的年輕護士把你抱過來，放在我床邊，包著你的小兜兜鬆開了，我一探手，就摸著你的一雙羊脂玉一般，溫潤柔軟的小腳。一粒粒的腳趾，只有小黃豆那麽大，可腳趾甲卻都長好了，尖尖的伸了出來，薄薄軟軟的一小丁丁，半透明的，像是黃豆上剛孵出來的小芽。上天何等仁慈，竟然送給我給我這般完美無瑕的小生命！我滿懷感激的俯下身來，在你的腳心上，一邊一個，印上了響亮的吻，算是蓋上了我的私人圖章，簽收了。 自從那一天開始，二十四年來，我用自己的方式，盡我所能的，熱烈的愛你。不同於一般無私的，不求回報的母親，我總是設法要衡量你對我的愛。自從你懂事之後，我就一次又一次的問你有多愛媽媽，你的詞彙越來越多，愛我的分量也逐漸由泛泛的 “很多”，升到你自以爲數字中最大的“十”再升到“百”，“千”，再來就是“十個千”，“百個千”。記得有一次你和姐姐比賽，看誰愛我多些，竟然冒出了一個不知何時學會的“無窮大”，讓我高興得抱著你，在你肥嘟嘟的臉頰上親了又親，直到你掙扎著逃掉才罷休。 這個遊戲，我津津有味的玩，直到你有一次白眼一翻，說：“媽，你好無聊！”之後，才興致索然地閉上嘴。哎，在你們轟轟閙閙的成長過程中，我總是有意的慢半拍。 顯然的，這次我又慢了半拍，聼不懂你剛才說的，打算明年結婚是什麽意思。才不多久前，你還是個緊緊捏住我的裙腳，我走到哪兒，你笑嘻嘻跟到哪兒的毛孩子，今天居然學大人一樣，要結婚了。你會不會是說著玩的，就像你從前說過，要送媽媽一顆“無窮大”的大鑽戒一樣？ 坐了一會，發現身上涼颼颼的，這時才想起你沒蓋被，於是連忙去壁櫥裏取出一張毛毯，輕輕蓋在你身上。當毯子觸到你身上時，你竟然嘿嘿地笑出聲來，一副樂不可支的樣子。許久沒看見你這麽開心了，開心得連睡夢中都忍不住要笑，就像你小時候一樣。你小時是多麽的愛笑啊！自從把你從醫院抱回家，你第一次睜開眼睛，看見我之後，就眯眯的笑了。那是一個複雜的，仿佛洞悉一切的，不屬於初生嬰兒的笑。我當時並不在意，以爲是自己生産後，身心俱疲之下的幻覺。後來在你多次展露同樣的笑靨後，才讀到你笑容裏所包含的，無盡的信賴与依戀。我盯著你的眼睛往深處看，想找到藏匿在裏面的靈魂，可是你純淨的瞳孔裏晶瑩透亮，什麽雜質都給篩過了，不留痕跡。縱然如此，我還是明白，你是刻意的要讓我知道，你是多麽放心的把自己托付了給我。我是多麽感動啊，我緊緊地抱著你溫熱柔軟的身軀，覺得自己瞬間變成一座碩大無朋的噴泉，源源不斷的愛，從億萬個毛細管裏汨汨而出。 做夢都沒想到，生性自私的自己竟然有這般充沛的感情，去全心全意地愛另一個人。在很長的一段時間内，你都是我生命的重心。你的一顰一笑，表情動作，甚至呼吸，都牽動我整個的世界。你一吸氣，大地上的海洋湖泊因此而漲潮，一呼氣，它們就跟著退潮了。你一睜開眼睛，天上立即繁星閃爍，一笑，太陽就出來了，桔紅的光，溫暖了世間所有陰暗的角落。 由於愛你，就深恐失去你，知道沒有你的世界，就像一間燈火輝煌的的大屋子，突然停了電，變得陰森可怖，令人想立即拔腿離去，一刻也不想留連。因而我就竭盡所能的守護你，到了幾乎歇斯底里的地步。我以維護你的安全為理由，在你四周，密密的圈上了安全藩籬，然後還上了柵，加了鎖。哎，現在回想起來，我當時的確是把你拘得太緊了，相信你心中也怨恨過我，否則爲什麽到現在，你都還時常提起，我一直到你十二嵗時，還不准你獨自過馬路，去對面凱文 家玩的事呢？ 縱使門禁森嚴，你偶爾還是讓我擔驚受怕。因爲輕易不許出門，你在家無聊，最愛和我捉迷藏，讓我緊緊張張，上上下下的尋你。家裏的衣櫃，床底下，浴缸，狗屋，窗簾後頭都是你藏匿的好地方，院裏的樹幹花叢也成了你躲貓貓的所在。好在你總是留下一些蛛絲馬跡，讓我有驚無險的找到你。 可是有一囘，我以爲真的失去你了。那噩夢般的經歷如今回想起來，還是讓我冷汗直冒，神經發麻。那年你四嵗，有一天，我和你爸都上班了，姐姐也去了學校，家裏只剩你和爺爺。我正在辦公室忙得昏天黑地時，突然收到你爺爺的電話，説是你不見了，裏裏外外搜了一個鐘頭，都找不著你。“家裏每個角落都看過了，街上也找了好幾囘。”爺爺嘶啞著嗓子，聼得出來他有多揪心搗肺。你知道爺爺一向仔細，他是連去街角買份報，都要把鑰匙掏了又掏，一再查證是否把門鎖好的那種人。所以他的話，我能不信嗎？記得我當時聼了眼前黑了一黑，耳朵嗡嗡的，好像有千萬隻知了在鳴叫。“好，我馬上回家。”我說了這麽一句，就三步倂兩步的奔出辦公室。推門看到外面白花花的陽光，心中一陣凄惶，淚水就嘩嘩的流了下來。二十分鐘的車程中，我腦子裏閃過一個個不堪設想的畫面：你被蒙面歹徒小雞般攔腰夾著；你坐在車水馬龍的街道上，哭著要媽媽；你不小心掉到抽水馬桶裏，給沖到大海去（別笑，這是千真萬確的事，我對天發誓）….。 我在眼前一片模糊，手腳不聼使喚的情況下，居然神差鬼使地把車子開到了家。我 踉踉蹌蹌的進了家門，卻發現 你好端端的坐在地上看電視，粉紅的舌頭一伸一伸的，正舔著一客巧克力蛋捲冰淇淋。我腿一軟，跪在地上放聲痛哭。你大概從來沒見過我這個樣子，嚇呆了，骨碌碌地睜大眼睛看著我，冰淇淋掉在地上也不去檢。我忙一把將你抱起，又哭又笑的，瘋狂的親你。這時你爺爺走了過來，説道：“他一直在你床上睡覺呢。他人小，又蒙著頭，沒留意根本不知道被子裏有個小人兒。”他難爲情地笑了笑，覺得還有需要補充，又說：“後來發現打電話給妳，妳已經在路上了。” 我笑著點點頭，表示理解。看著你糊了一嘴冰淇淋的斑駁小臉，我領悟到地獄与天堂原來近在咫尺，而所謂禍福，也只有一綫之差。 其實，自從你在十一嵗那年，聲音在一夜之間由稚嫩變低沉，嘴唇上出現淡青色的，柔軟的細毛，而晚上睡覺前，也不再央我“再多陪五分鐘”時，我就知道你薄薄的肩胛上，一雙有血有肉的翅膀，已隱隱成形。也許從那時開始吧，我就夢見你會飛。一次又一次的，我夢見你站在一座高樓上，兩臂水平張開，下頦高高揚起，擺出一個跳水的姿勢。我在地上翹首仰望，聲嘶力竭的叫你別跳，你垂眼望了我一下，搖搖頭，接著就奮不顧身的往下一躍。我嚇得魂不附體，連忙高舉雙臂，意圖把你接住，可是只見你在半空中翻了一個跟斗，兩手一伸，就化作一隻大鳥，撲撲拍翼而去。夢醒後，歪歪斜斜摸黑去你房裏，站在你床頭，聽見你輕輕的鼾聲，看到你浴在月光下安詳的側臉，聞到你房間裏，那混合著汗臭蠟筆巧克力的氣味時，一顆狂跳的心，才逐漸安靜下來。 回房前，我打開浴室的燈，看到鏡裏映出一張慘白暗淡，形容憔悴的臉，不禁嚇了一跳，像是与自己的鬼魂打了一個照面。也許你不知道，媽媽小時候，也是像你一般的，天塌下來都不管的瀟灑人物呢。外婆不是告訴過你嗎？媽媽疏懶到連初中聯攷的前一夜，還在床上翹起一隻腳，吃話梅，看小説哩。然而這些年下來，卻變得如此的神經衰弱，患得患失，看不開放不下，甚至還妄想一手拉住時間的巨輪，不讓你和姐姐長大，好永遠留在自己身邊。做母親的都是這樣的嗎？或是自己有特別的“戀兒情結”？是沒有安全感嗎？或者根本就是佔有慾太強？ 亦或兩者皆然？我對著鏡子苦笑，找不到答案。 一年年的過去，你迅速的長成一個翩翩美少年，你的電話頻繁而冗長，而家門口也開始有半大不小的女孩，甩著一頭長髮，兩眼發光的前來撳門鈴。我憂心忡忡，知道縂有一天，你會被其中一個給擄走。然而幾年下來，你卻對她們淡淡的，“只是朋友罷了。”每次問起哪個女孩，你就會這麽說。我也私自歡喜，看來你還打算在我身旁多耗個幾年。即使是前不久，當你把那個美麗的華裔女孩帶回家時，還是一點口風都不肯露。可是媽媽到底比你多長了幾嵗，光看你瞧她的神色，知道就她在你心目中的地位。果然不錯，沒多久你就承認你和她“常在一起”，不料這句話我才剛消化，接下來你就宣佈，說是準備要結婚了。我聽見後，當場涕泗滂沱，久久不能自已。我知道這事遲早會發生的，只是沒想到來得這麽突兀，就像看一場戯，開場時鑼鼓喧天，好不熱鬧，可是中間才出去洗個手，回來卻發現燈火大亮，觀衆紛紛離席，原來已經散場了。媽心裏這種錯愕失落的感覺，你明白嗎？ 你說你不明白我的感覺，你說即使你談了一世紀的戀愛，我的心理還是無法調適。你也不明白爲什麽你已經二十四嵗了，我還把你當孩子，巴不得你一輩子做我的“甜蜜小男孩”，永遠不要娶妻生子。說完，也不待我解釋，你就手一甩，陰沉著臉囘自己房間去了。 現在，我就在你房間的一角，滿懷憂傷的看著你。你睡得多甜啊，你眉毛舒展，嘴角隱隱帶著笑意，顯然剛才的不快，已經在夢中消失。你說得不錯，在媽媽的心目中，你還是個孩子，而且永遠是，直到你頭髮斑白，兒孫滿堂都還是。我想在每一個母親的心扉，都有個保險櫃，裏面珍藏著她們孩子兒時的影像：那柔弱無骨，趴在她肩頭的頸項，那一絡有海水和太陽氣味的胎髮，噗噗噴了她一臉口水的小嘴，緊緊抱著她大腿不放的小胖手，在眼睛裏打滾的晶亮淚珠，以及那星光下天使一般的笑容。她們有事沒事，就把櫃子裏的寶物拿出來，逐件欣賞，檫拭，打光，然後再小心翼翼的放回去。你想想，在這樣周而復始的溫故知新之下，孩子們在母親的心中，還有長大的可能嗎？所以你現在應該明白，爲什麽外婆在我四十多嵗時，還追出來要我多穿一件外套，而我偶爾打一個噴嚏，她立刻把瓶瓶罐罐的藥丸藥水拿出來，硬逼著我吞下去不可。 至於你說我不願意你娶妻生子，這話就說得有點傷我的心了。作爲一個母親，我當然希望看到你將來也和我一樣，享受到有知心伴侶，以及兒孫繞膝的樂趣。況且，從自私一點的角度來看，若是你不曾爲父，不曾經歷過在孩子成長過程中的喜悅与憂傷，怎麽會領略到我愛你之深，之切呢？老實說，對於你的婚事，我並非反對，而是恐懼，理由是因爲害怕有一天會失去你。我怕你有了妻兒，有了自己的家後，就會把你原來這個家視爲次要，因而慢慢的，小心翼翼的把腳抽出來，之後便漸行漸遠，最終銷聲匿跡，不再露面。幸運的話，也許一年中，還能在逢年過節時見上一面，像斜對門的，整天默默坐在門口看風景的曼斯菲德夫妻，或是隔壁街上，養著七只大胖貓的強生太太一樣。 我知道我是過慮了，曾經愛我“無窮大”的你，是無論如何都不會如此寡情的。然而話雖然這麽說，我心裏始終有惘惘的脅迫感，畢竟，親子之愛是順流而下的，逆向的愛，相形之下，往往蒼白無力，因此更需要精心營造。媽媽從前就因爲把全副心力，都用在姐姐和你身上，留給外公外婆的，只是糟粕而已。雖然他們並沒有抱怨，可是我心裏的内疚，卻是今生今世都彌補不過來的。我當時的行徑，是別在我心口雪亮的一根針，一挨到就會被刺得鮮血淋漓。因爲有這樣深切的體會，就更是恐懼將來會逐漸被邊緣化，乃至失去你。媽媽的心情，你能理解嗎？ 天色越來越暗，天光已經無力穿透百葉窗帘，房裏的光線逐漸由昏黃轉成灰暗，書頁上的字跡，也變得不可辨認。我站起身，正想悄悄離去，你忽然又翻了一個身，同時嘴裏發出“唉”的一聲。從來沒聼過你嘆氣，何況還是那麽悠長無奈的一聲，仿佛峽谷無人煙處幽幽起的風，聼得我心裏一陣淒涼。我趨前端詳你的容顔，在嘩嘩掩進的暮色中，只見你方才還嘻笑的臉，此刻已眉頭深鎖， 滿面憂色。我心裏一陣抽痛，稚嫩如你，何以背負著如此不可言喻的憂傷？你從前也曾因種種事故而傷心過：你六嵗那年，我不許你溜冰，因怕你跌跤；八嵗的時候，我不放心讓你去同學家過夜；十嵗那年的萬聖節，不許你和小朋友去街坊要糖，原因是：“踫到壞人怎辦？”你最不能忍受的一次，就是在你大學畢業那年，因爲一連幾天沒有你的消息，我報了警，結果警察挨家挨戶的找你，雖然找到了，可也害你在朋友中大大的丟臉，因爲從此之後，他們只要一見到你，就鬼哭神嚎的起哄：“你媽媽找你！” 從前你不過哇哇大哭一場，或是關上房門，生一天悶氣，就雨過天青了。可是這次，你的反應讓我覺得像是暴風雨來臨的前奏，令我惶惶不安。 回想起來，似乎你所有的傷心事，都和我有關。我是你不快樂的根源嗎？是否我的愛，沉重得讓你不勝負荷呢？前人有關親子關係的智慧話語，我都知道，可是實行起來，卻不是那麽容易。取比捨要簡單，而付出總是希望得到回報，無私是最高的德行，然而需要幾世的修行，才能達到這種境界呢？我知道我不是一個完美的母親，在你成長的過程中，有很多時候，我不當的舉止言行，讓你或多或少的受到傷害。 僥倖的是，我偏執的愛，並沒有造成你人格上太大的缺失。你雖然有時情緒化，然而基本上你努力上進，合群善良，尤其對弱勢的孩童，更是滿懷悲憫之心，這就是為何你選擇教育為終身職業，而且堅持在低收入學區執教的原因。也就是因了這個機緣，讓你遇上了你的同事——你今天的情人，日後的妻子。從任何一個角度來看，她都是你最理想的抉擇。姑不論她的容貌學識，就光看她在短短的幾個月裏，把情緒上大起大落的你，改造成一個笑口常開的陽光男孩，我就應該敞開胸懷來接受她。畢竟，世上還有什麽，比一個母親看到她孩子的笑容，更能令她心懷感激的呢？更何況，你情緒的不穩定，多少与我脫離不了關係。 這麽説來，我實在沒有理由不為你高興。要知道，愛上一個人，而那人也正好愛上你，這是多麽的可遇不可求（我是過來人，我知道），而你竟然幸運的碰上了，而她，又讓你這般的快樂，做母親的，還有什麽再苛求的呢？此時此刻，面對著你憂傷的容顔，我知道我錯了，我不能用“愛”做藉口，拒絕讓你長大，用淚水作武器，沾濕你羽毛已豐的翅膀，更不因該因爲我的妒嫉，而把你逼到兩難的死角。從今以後，雖然我不能保證你不再受到傷害，但求上天可憐見，讓傷害你的人不再是我。還有一點必須提醒你的，就是因了我個性上的弱點（你知道媽是多麽的多疑，倔強，神經過敏…），你成家之後，在我們溝通的管道上，免不了有礁石与險灘，需要你我共同努力，才能化險爲夷。兒子，請答應我，在那考驗母子感情的緊要關頭，請給我充分的信心，不要因爲一時的誤會，而倏然關上閥門，聽任我一遍又一遍的嘶號呐喊消失在風中。 兒子，振翅遠颺吧，媽媽祝福你天天天藍，萬里無雲。
讓對方對你有更多的認識(很棒的體會) 走過共同成長的愛情與婚姻，殷正洋的領悟是，你必須跟對方有靠近的感覺 ，你要了解對方，而且被對方了解。愛情要延續只有一個辦法，就是讓對方 對你有更多的認識，在這樣的狀況下，對方也會被鼓勵去講他內心的事情。 殷正洋回憶剛結婚時的一些挫折感，真實的感受，尤其是他自己往往為了配合 對方而不表達自己的感覺。 結婚第一年，我很努力的去做一個好先生，盡我所能的做。她要回媽媽家吃飯，我陪她回去，她要搬到山上來住，我幫忙找房子，我把一切事情都弄好。 結果有一天李文媛居然跟我說：『殷正洋，我對你很不滿意。』。 我說，『什麼！我簡直快昏倒了。我這樣你還不滿意，你要怎麼樣呢？』 她說，『我覺得我連你喜歡吃什麼我都不知道。因為吃飯的時候你會想說 我喜歡吃什 麼，我們就會去吃那個。可是你喜歡吃什麼，我根本不知道 。你從來沒有表達你的情 緒，那我不認識你，我只是跟一個很會照顧我的 男人在一起。』 「夠難搞的吧！」殷正洋如今笑著談起往事。 「我同意她的說法，當我沒有把我真正的情緒、真正的感覺抒發出來的時候 ，她是真 的不認識我，」殷正洋說。 和殷正洋共同學習愛的功課，李文媛 最深的體會是，一個 人如果沒有真正面對自己很細微的過往的行為模式， 如果不了解自己的心理狀況，根 本不可能進行愛這件事情。 這樣的愛可能都是控制的。「我們在成長課程都是慢慢去觀察我們自己，看看 我們自己的陰影、過去的行為模式。這些行為模式都可能會對對方造成很多壓 力，以愛之名，可是對對方有很多控制。當我們察覺到這一點的時候，才會真正了解到愛是什麼，」李文媛說。 法國詩人、小說家雨果曾說：「初萌的愛情看到的只是生命，持續的愛情看到的則是永恆。」 愛情最迷人的地方是在開始的時候，那種渴望、追求而還沒有確定得到的感覺。但是那不是愛情最幸福的地方。 一個真正動人愛情，是那份不可取代的善意，因為真正相愛的人是彼此善待對方，如果能夠得到那份善意，那是世間最美的愛。 我希望能夠 愛 你 卻不會緊抓著你 欣賞你 但能不帶批判 參與你 而沒有任何侵犯 邀請你 卻無絲毫勉強 離開你 心中不會有愧疚 指正你 而不含責備 還有能 幫助你 卻不帶冒犯 如果 你也能如此待我 那麼 我們便能真實相待 並豐潤彼此的生命 ∼維吉尼亞•薩娣爾∼ 『不是路已走到盡頭，而是該轉彎了！』
嫁給另一半兩年後，才接觸到公公婆婆。 他們皆不多話，對人和善客氣，而婆婆因多年糖尿病纏身，眼睛及腎都已損傷，除了一、三、五定期洗腎外，皆在家中休養。 每天早上，公公梳洗完叫婆婆起床，幫她泡咖啡、幫她驗血糖、打胰島素，並把藥放在她的掌心。 下班回來，公公一進門總會叫一聲：「嗨！」 婆婆也會坐在沙發上等他，公公此時總會習慣性地捏一下婆婆的臉頰。 我看得出來這一切都是每天自然發生， 沒有矯揉做作； 每一天對他們來說都是種期待， 期待早晨的相處，等待公公下班回來。' 他們倆常常坐在餐桌前，看我和外子忙進忙出的準備晚餐， 我總感到他們似乎在欣賞一幅畫般，彼此談論著； 有時婆婆還會把頭靠在公公的肩頭上，手牽著手，好似小情人般，甜甜的。 有一回公公晚回來了，我請婆婆先吃飯，她說：「我等爸爸回來再一起吃。」我深受感動。 我在美期間，從來沒見過他們吵架，不管出門或在家，公公總是悉心呵護著婆婆，雖然他們年過半百，但是每一個小動作或眼神，總似乎是熱戀中的男女般，每天如一日。' 外子告訴我，公公很心疼婆婆年輕時的辛勞，到了該享福的年紀，卻因病魔的摧殘，身心皆受煎熬。 後來婆婆因病住院，有一次半夜我睡不著而走到客廳，發現公公一個人在禱告，雙手合握；他憂心的面容、斑斑的白髮，在在震動著我的心坎。 他們彼此扶持及相惜，把對方視為最珍貴的寶物。 有一回公公想牽婆婆去海邊散步，婆婆說：「我走得很慢，也走不久。」 「沒關係，我會陪妳。」公公說。 其實，我相信不管她走得多慢，公公永遠都會在她身邊陪伴她。 老人家細水長流、那種盡在不言中的感情，如一部動人的電影，蕩漾著我的心，濃得化不開。 希望我們都能找到一個人陪伴我們一生....互相的疼惜....因為真....心是不會孤單的!! 愛情是一生的功課；寬容是永遠的習題。 覺悟──屠夫要放下的是刀；戀愛──情人要放下的是心。 放心去愛，然後選擇放心的攜手相伴，或是離開…… ~~~ 愛是一生的功課 ~~~~
牽手溫馨情 【亞麻】 我的父母是讓人歆羨的一對。工作以外，必定兩人同進同出；出門必定挽著或牽著手。 他們的「身教」影響不可謂不大。由於父母親的親密動作，一家兄弟姊妹五人，外出時也攜老扶少「牽手」出門。姊妹牽手不說，兄妹、姊弟照樣牽手同行。 全家出遊，尤其壯觀，兩兩牽手排隊，常引人側目。 也不知是大牽小，還是小牽大，一出門只要有兩人同行，一定是手牽手。當兵時，假日和父親上街，不巧撞見軍中同袍，回營後，被譏為「長不大」、「撒嬌」，其實只是習慣性的出門牽手罷了。 父親到了「糟老頭」的年紀，如花似玉的姊妹們經常輪流陪伴他，牽手到龍山寺附近的夜市散步。 那年我在父親的工廠工作，認識的廠商曖昧地拉我到一旁：「你們老闆常常晚上牽小姐在龍山寺散步喔！」一句話逗得家人哈哈大笑。 長久以來，書店的老闆娘一直用困惑的眼光看著妹妹和我，有天終於忍不住：「那麼久了，我一直很好奇……你們是兄妹……還是夫妻？歹勢啦，問這種事……」 三十好幾的我，和二十好幾的妹妹「手牽手」，引起老闆娘姊妹「兄妹？夫妻？」的大辯論。 謎底揭曉以後，我們這對「牽手」兄妹贏得了買書的大折扣。 婚後，妻不但加入「牽手」行列，而且變本加厲，近乎壟斷，出門非得「牽手」不可。 年歲漸長，以兄弟姊妹們三四年級的身分，一見了面就牽著手，男女不避嫌，說起來有點肉麻。 不過，透過手心的溫暖、透過牽手力道的鬆緊，我們探索著彼此過得好不好、需不需要幫忙，遠勝言語上的問候及虛應故事的握手。 呵！別問我「握手」和「牽手」有什麼不同？「握手」的兩個人是對立的，只有「牽手」時，兩個人才站在同一邊。 牽手走過七十年的歲月，是什麼樣的心情？父親來不及告訴我，我也不忍詢問母親。能體會的是，傳承自父母「牽手」的習慣，讓我們兄弟姊妹扶持提攜、親暱熱絡，數十年如一日。
有個年長的朋友，在我20歲出頭的時候曾經問我，什麼東西會讓我覺得最快樂？ 和我差不多年齡的朋友回答是這樣： 「看完一本好書，或是一場好電影。」 「談戀愛。」 「吃了一頓很棒的晚餐。」 而我的回答是：「躺在床上聽著自己最喜歡的音樂，手中是最喜歡的書。」 當時朋友大概大我5-6歲，他的那群朋友們的回答則是： 「有份好工作。」 「不愁吃穿，安定生活。」 「嫁個好老公，生可愛的小孩。」 現在我也來到那個年齡了，也能體會他們當時心情與想法。但是，還是有些不同。畢竟每個人走的路都不一樣，想法也會有所不同。 我發現有越來越多的朋友問我：「婚姻是什麼？」 和我同齡的朋友們，早過了適婚年齡，其中不願意結婚的人越來越多，但是比我還小的朋友們，處於游移的居多。 婚姻是什麼呢？我也還在問自己呢。 如果讓我很理性的拿出紙筆列出一張表，清楚的將婚姻帶給我的得與失好好寫出來，可能永遠都寫不完，甚至還有我無法發現的，但是我曾經很認真的問我自己，如果讓時光到轉，讓我重新選擇，我會選擇什麼呢？ 60%的不婚，40%的結婚。 不過，隨時都在改變中。 我得坦白地說，我的婚姻生活其實很好，沒有與公婆同住，也沒有太多囉哩八唆的瑣事，和先生的感情一直很穩定，也沒有什麼外遇之類的，也沒有經濟上的問題，大部分的人會發生的問題，我完全都沒有。 相反的，我過的很隨心所欲。 高興煮飯就煮，想掃地才掃，我想做這個，老公也從不反對，在朋友的眼裡，我是超級幸福的結婚女人。 所以，我的腦袋是不是有問題啊？ 我只是覺得我真是一個不適合婚姻的女人。 現在的婚姻制度，都讓女人太委屈了。我的個性是比較像男生的，有點野心，有點衝勁，不甘於平靜，所以家庭把我給深深困住了。但是我比較幸運的是，有個願意付出的老公，但對他而言，卻是相當的不公平，我從來都沒有給老公對等的給予。 我常想，如果他娶的是別的女人，說不定他還可以過的更好。 8年的婚姻中，我們一直不斷地調適自己，爭吵不多，但是常常對話溝通，我一有不滿馬上就說，老公總是默默承受，因為整個婚姻中，我一直認為失去的比獲得的還多。 失去和獲得的定義，是每個人都不同的，在別人的眼裡或許我是個不知足的人，但是有時得到的不見的是我真正想要的。 老公現在的身分比較像我的親人，當初熱戀的激情早就不見了，再說，也沒有任何人可以永遠保持激情的，對於現況，我很認命地接受，但是仍然試著做些小小改變，努力去追求我想要的，還好老公多半還可以接受，也願意配合。 但並不是所有的男人都可以做得到，當然，我並不是說我的老公很偉大，事實上，他也和很多男人一樣，認為女人的角色就像傳統婦女那一類的，只是他遇上了我，無力改變，只好接受。 婚姻絕對會讓一個人從頭到尾徹底改變，但會變成什麼樣子，沒有人知道。 但是我可以確定的是，女人在婚姻中，永遠是比較吃虧的，要付出的遠比男人來得多。 或許正因如此，我的朋友們不願做出過多的付出，寧願放棄婚姻。 「自己過得很好，幹嘛找一個老太爺來伺候呢？」 這是我一個朋友說的至理名言。 不過兩人生活中的相互努力打氣，成為對方的支持目標，這卻是婚姻中我覺得最好的一部份。 女人要是能找對對象結婚是很不錯的，但是結婚前如何知道呢？沒有答案。 電視上那些教導夫妻相處之道的，我覺得都是屁話，兩個人的相處只有靠兩個人的摸索適應，有只有兩個人才知道，所有的夫妻都是一個新的個案，沒有雷同的。 我也不知道該給妳什麼樣的勸言，或是經驗談，因為就連我自己也都一直在問自己，沒有答案的啦，很多事都要要靠發生了，才能知道，人心會變，感情更不用說，變得更快，今天妳深愛這個男人，改天妳卻覺得納悶，怎麼會愛上這個男人，人就是這樣。 亂七八糟寫了一堆，也不知道是不是真的是你想要知道的，或是對你有沒有幫助，我不是一個好榜樣，也沒能給上最直接的答案，又害妳看了這麼久像發牢騷的信，希望沒有潑妳冷水，結婚前一定要好好深思熟慮，不要因為大家都到了適婚年齡，交往也有一段時間，好吧，來結婚…..這個是最不好的。 啊，話又說回來，結婚還真是一時的衝動！至少我是，那時真的很愛他，和他相處很快樂，願意為他付出一切。 婚姻滿像一個冒險之旅的，只是沒有回程。
要活得久久 皮膚不舊舊 【李建寬�桃園敏盛醫院皮膚科主治醫師】 氣溫逐漸轉涼，比起之前的燠熱，已經可以明顯感受到秋天的涼意。近來在皮膚科門診發現，老年病號的門診人數也隨著溫度的降低呈現顯著的增加。 其實，隨著年紀增加，老化的過程同樣會影響皮膚。做為身體最外層的保護器官，一旦組織結構老化，生理功能逐漸衰退，皮膚除了會萎縮外，防禦功能也會跟著下降。 若再加上老年人其他的身體器官疾病，及長時期暴露累積的外在傷害，如紫外線、有害化學汙染物質等，老年人的皮膚問題就顯得較棘手、複雜，也使得許多銀髮族深為各種皮膚病所苦。 一、癢：這是一種在老年人皮膚問題中相當常見的困擾，主要需考慮以下幾種皮膚疾病： 1.缺脂性皮膚炎：又稱為「乾燥性皮膚炎」或「冬季癢」，好發部位以四肢最多，尤其是小腿前面。皮脂腺分泌會隨著季節變化而不同，溫度降低使得皮膚血液循環變差，原本皮脂腺分泌較少的老年人，皮脂分泌更加下降，再加上老年人皮膚抵禦外在刺激的屏障日益降低，因此皮膚會變得更加地乾燥及搔癢，嚴重時，小腿的前側還會有細紋般的龜裂或出血。保養之道在於減少沐浴和使用肥皂的次數，並應避免泡澡，沐浴後立即塗抹潤膚霜或乳液。 若使用暖氣或電暖器時，需注意溼度，可以在旁邊放一盤水，以免太乾燥；衣物要避免緊身的毛衣，睡覺時使用的毛毯以柔軟不刺激為原則。萬一搔癢難耐或者已經乾裂、溼疹等變化，一定不可過分搔抓。 2.疥瘡：這是一種由疥蟲引起的高度傳染性皮膚疾病，好發於行動不便、臥床、中風、安養院或看護中心的老人，臨床上在皮膚會出現許多極癢紅色小丘疹，感染部位分散在指縫、手腕、腋窩、陰部等處，並有在夜間蓋上被子後更癢的情形，常在一般診所被當作是一般濕疹治療無效，而轉到醫院求助。 3.老年人常同時服用多種藥物，故易有藥物疹；而原本就有肝病、糖尿病、尿毒症等全身性疾病的老年人，也常容易有皮膚搔癢的問題。 二、帶狀疱疹：即台語俗稱的「生蛇」、「皮蛇」、「飛蛇」或「捆身蛇」，其實就是潛伏在神經內的水痘病毒，在人體抵抗力低下時再活動所致。好發於年紀較大、免疫力較差的老人，絕大部分都只局限在身體的半側。一開始出現一陣陣如刀割或針刺般的疼痛，然後沿著神經遊走到皮膚上，引發紅疹和水泡。如果未及時治療，可能併發細菌感染，在臉部則可能會造成眼部的併發症。此外，年紀愈大，發生帶狀疱疹癒後神經痛的機會也愈高。 三、鬱血性皮膚炎：常見於患有靜脈曲張的老年人，好發於下肢，常從腳踝附近開始，向小腿或腳底蔓延，皮膚會變褐黑色、乾燥、脫皮，通常有癢的症狀，嚴重者甚至造成潰瘍，往往很難癒合，經常被誤認為是濕疹或蜂窩性組織炎。主要原因是長期的靜脈壓升高，造成組織缺氧與營養不良所致。 四、黴菌感染：包括股癬、香港腳、灰指甲。股癬通常可見到在腹股溝發生界線明顯且成半月形的病灶；香港腳會引起腳部的脫皮、糜爛，有時甚至會併發蜂窩組織炎；灰指甲會造成指甲（尤其腳趾）增厚、變形，長期下來可能會有嵌甲、甲溝炎、影響走路等的困擾。 五、雞眼：老年人也常有足部雞眼的困擾，這是因為皮膚老化後萎縮，彈性不夠，經常摩擦的皮膚便會產生硬皮，有時與骨頭摩擦的皮膚還會疼痛。千萬不要自己試圖剪掉，以免傷口不易照顧及癒合。 六、皮膚癌：皮膚癌多和長期的陽光曝曬有關。在老年人身上常可見脂漏性角化症（即所謂的老人斑）和日光性角化症，日光性角化是一種皮膚癌前期表現，日後有可能演變成惡性皮膚癌，而老人斑較多的人，也是產生日光性角化的高危險群。所以，老年人應多注意皮膚的變化，如果身上出現奇怪的皮膚病灶，務必就醫，因為正確的皮膚病理切片檢查十分重要。 除了要讓老年人富貴長命之外，更不能疏忽老年人脆弱的皮膚，趁著天氣才剛開始變化，趕快好好注意並呵護，別讓老人家活得「久久」，但皮膚卻「舊舊」的喔！ 【2003/10/14 聯合報】
以美好的心，欣賞週遭事物。 以真誠的心，對待每一個人。 以負責的心，做好份內的事。 以謙虛的心，檢討自己的錯誤。 以愉悅的心，分享他人的快樂。 以喜捨的心，幫助要幫助的人。 以不變的心，堅持正確的理念。 以寬闊的心，包容對不起你的人。 以感恩的心，感謝所擁有的。 以無私的心，傳承成功的經驗。 以平常的心，接受己發生的事實。 已放下的心，面對最難的割捨。
文俊是財金研究所畢業，在一家金控公司當業務襄理，長得一張稍微方正但很親切的臉，不算太大但卻炯炯有神的眼睛透出著成功者的自信光芒。35歲的年紀看上去卻很年輕，如果不是他自己說，我不敢相信他有個八歲的兒子，而且是他自己帶著他的兒子生活。 『我兒子很棒喔，考試從來都是前三名！這是他的照片……』 說到他兒子，掩藏不住一絲驕傲的笑意，從皮夾里拿出一張他和兒子的照片，照片上的小男孩很漂亮可愛，但照片上的他，臉上卻沒笑容，一付憂鬱小生模樣 『我自己一人將他從3歲帶到今年他已經八歲了………』 『我和我前妻是大學同學，研究所一畢業當兵前我們就結婚了。我很歉疚當兵時，她懷孕了我不在身邊，雖然她住在娘家，我岳母還是很疼她，但畢竟她已是結婚的人又要上班，對一向嬌弱的她確實很難為，也許懷孕生子我皆未能全程照顧，所以我在退五後進入職場，就非常努力的工作，希望能趕快給她一個安定又舒適的家……可能因為我工作太忙了吧，對她、對兒子就疏忽了……其實我每天回家已累得連話都不想說，只想倒頭睡覺。她的脾氣也逐漸地變得陰晴不定難以捉模，動不動就抱怨說我不愛她了，下班也不願去接孩子，要不就是接回來將兒子扔給我，自己跑出去逛街買東西到很晚才回家……唉~我們當時都太年輕了，沒有靜下心來彼此好好溝通，有的只是彼此埋怨、爭吵。終於，累積的怨對消彌我們8年的愛情，也摧毀了3年的婚姻………』 『離婚時，為了孩子，我和她差點對簿公堂，透過岳母的諒解幫忙，她終於放手但我答應她可隨時探望孩子。我堅決要自己帶孩子的理由是，男人總比女人堅強些。我覺得，小孩跟著母親會拖累她如果她要結婚的話，跟著父親就好多了，父親給孩子的感覺應是一棵可以依賴的大樹。尤其對男孩子，跟著父親才能學會怎樣做個男人。離婚的第二年，我貸款在好學區裡買了一間房子，我們終于有了自己漂亮的家。但我工作忙，沒有時間燒飯、接送小孩，本來我岳母、媽媽都願意幫我帯，但我堅持…想想這几年，我自己都不知道怎樣堅持下來的……你說的沒錯，也許掙面子，雖然常力不從心，但還是走過來了。有個小孩，操心的事自然很多了，下班，同事們出去玩到幾點都無所謂，我就不行，我回去遲了，保姆會不高興。如果碰上出差，就必須托她媽媽或岳母照顧………』 小孩知道有爸爸媽媽，但又不住一起不覺得奇怪嗎？ 『小孩小的時候要媽媽比較好哄，但大了就會開始問了。我想他早晚會知道，早知道也許會好一些。他六歲那年，我告訴了他實情，告訴他我和他媽媽因為不在相愛，所以只好分開住，但我們愛他還是不變的。兒子當時望著我好一會，然後跑進自己房間哭了好久………。從那以後，兒子變得懂事不多話，在我面前也不再訴說與媽媽在一起的情形•••我是很難過也很後悔，但傷害已造成又能如何……有一次，我生病發燒，剛好管家也請假，家中冰箱連開水都沒有。我全身酸疼地倒在床上，動都動不了。兒子放學回來後看見我躺在床上，驚惶的問我『爸爸，你生病了嗎？我倒水給你喝……』發現沒水拿了錢跑去超商買礦泉水……滿臉不知是汗還是淚的對我說：『爸爸，你要快點好起來…我很害怕……』當時，我心理真的很難受…很難受………』說到這里，他的眼圈開始發紅，拿著杯子的手微微懺抖 …… 『你沒想過與他媽媽合好或再婚嗎？』 『這几年，我几乎把所有的休閒的時間都給了小孩，根本沒有時間和精力去談戀愛。至於我與她媽媽是否能再重修舊好…我不知道？除了我兩能徹底拋開心結……雖然歲月的歷練，讓我兩都在改變，但是想起昔日的相處，我知道……我兩都害怕重踏覆轍，還不如現在彼此尊重體諒又客客氣氣的來往，專注在孩子上…當然這幾年我和她媽都曾交朋友，我也不否認有遇到喜歡的……但為了孩子總有一些顧慮……和沒小孩的人結婚，我不知對方是否會愛孩子，和有小孩的人，又怕處理不好彼此孩子間的矛盾。孩子現在還小…我…我想等他大一點再說吧……。』 後記：男女只要因愛而結合，離婚對彼此來說，心靈的傷害都是一樣的，尤其又有孩子的牽扯。
一位做電視企畫與採訪的朋友告訴我，平時他的工作時間很長， 常常需要加班，日夜顛倒。 因與家人同住，所以他媽媽常會擔心他、念他：要記得吃飯、別太晚睡、 開車小心等等。 這樣的嘮叨每天反覆好幾次，朋友已見怪不怪，習以為常。 只是有時朋友也會覺得不耐煩，一見到母親就想逃，免得聽她囉嗦半天。 有一次朋友赴花蓮採訪證嚴法師，聽到證嚴法師說一句話，他覺得很有道理。她說：「如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣； 因為福氣都被父母給擔心掉了。」 師父又說：「如果父母希望他的孩子有福氣，就要多多祝福他的孩子，而不 是擔心她的孩子。」 朋友聽到這樣的話十分興奮，一回到家馬上轉述證嚴法師的話給他媽媽聽。朋友說， 從此以後，他母親就很少再對他嘮叨了，他看到母親也不會再躲，反而在下班之餘， 會找母親聊聊天，他覺得現在他跟母親像朋友一般自在。媽媽常常是一家的靈魂人物，她掌握了一個家的家庭氣氛，我相信：如果沒一個快樂的媽媽，就很難有一個快樂的家庭。然而，大多數的媽媽都過份地擔憂子女：課業、工作、婚姻、健康幾乎無所不擔心，你想這樣的媽媽會快樂嗎？身為子女的你會希望媽媽是這樣嗎？ 用超心理學的潛意識說法，就是所謂的「心想事成」這句話。一件事情如果你用很大的「念力」去相信它，它就會如你所相信的去「實現」你的相信。一個媽媽如果相信：她的孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題。那麼，這個相信就是一個「祝福」，而她的孩子也會因著這樣的祝福而蒙福的。 相反的，如果一個母親老是「覺得」她的孩子不懂事，不會照顧自己， 一定會吃虧上當的，那麼這個「擔心」很可能就成了「詛咒」，以後你的孩子果然就會如你之前所擔心的那樣，老是出狀況令你擔心。 佛家講「願力，念力！」你的願有多大，實踐的力量就有多大。 從今天起，我們當要當心去檢查自己的每個「念頭」，你對孩子，是擔心多？ 還是祝福多呢？ 愛你的孩子，與其擔心，不如祝福吧！ (兒孫自有兒孫福呢)
◆六分、七分、八分 喝酒的時候，六分醉的微醺感總是最舒服的。 吃飯的時候，七分飽的滿足感總是最舒服的。l 愛一個人的時候也是一樣，愛到八分絕對剛剛好。l ----------------------------------------------------- ◆如何有計劃喝水 每人每天一定要有足夠的飲水量，大約是 2500-3000Ｃ.Ｃ，一天的排尿量要到 1500Ｃ.Ｃ（一個正常成人的膀胱，儲尿量為400 c.c 左右） 在早上一起床時，裝滿 500Ｃ.Ｃ杯子的水，出門前喝完。 在一進辦公室時馬上倒 500Ｃ.Ｃ的水在桌上，有空就喝，在午餐之前把它喝完。 在用午餐時，又喝 500Ｃ.Ｃ的水。l下午上班時，也是一上班就馬上倒 500Ｃ.Ｃ的水在桌上，在下班之前把它喝完。剩下的 500Ｃ.Ｃ可以回家慢慢喝了。 總之，喝水要足量，排尿要定時，絕對不憋尿。 ------------------------------------------------ ◆飲水之注意事項 喝水時要站著喝，不要坐著，要細細的，慢慢的喝，絕不可粗心大意，不要一口氣急急的喝完。 每日早晨起床後，即喝下500cc的清水（過濾後清潔的水），喝完後緩步百步，或做簡單的運動，不可靜坐。 杯子最好是用木器或瓷器，以不用金屬品為佳。 凡服水者禁吃陳腐東西，像臭豆腐之類，勿吃用油過量的食物，刺激品如辣椒、薑之類也不宜。 ------------------------------------------------ ◆五種蔬果送作堆，啤酒肚消了 美國芹菜二大片；大黃瓜四分之一條；甜椒二分之一個；苦瓜四分之一條；青蘋果一個 (去皮) ，將其洗乾淨後，逐一的使用壓榨汁機榨汁，切勿加水，每次蔬菜汁５００C.C。 這杯蔬菜汁應該在早晨空腹時飲用最佳，也才有效，記得勿添加任何調味料，每日飲用一次。 --------------------------------------- ◆有八種食物，少吃為妙！ (1) 皮 蛋–會引起鉛中毒，並造成身體內，鈣質的流失。 (2) 臭 豆 腐–在發酵過程中，極易被微生物汙染。 –同時又會揮發大量鹽基氮，以及硫化氫等；這些都是蛋白質分解的腐敗物質，對人體有害 。 (3) 味 精–每人每日對味精的攝取量，以不超過六公克為原則。 (4) 菠 菜–菠菜營養豐富，但因含有草酸，致食物中寶貴的元素鋅與鈣結合，而被排出體外，引起人體鋅與鈣的缺乏。 (5) 豬 肝–一公斤的豬肝，其含膽固醇高達四百毫克以上。 (6) 烤 肉–在燻烤過程中，會產生如「苯」等有害物質，是誘發癌的因子。 (7) 醃 菜–醃菜若製作不得法，菜內隱藏致癌物硝酸胺。 (8) 油 條–油條中的明礬，是含鋁的無機物，如經常食用，鋁就很難由腎臟排出，進而對大腦及神經細胞產生毒害，甚至因而引發老年性癡呆症。 ------------------------------------------------------ ◆五種食物，讓你百毒不侵 （一）豬血–豬血中含有豐富的血漿蛋白，在人體經胃酸和消化系統分解後，可以產生解毒和潤腸的功能。它會讓不利於身體的有害物質統統『死光光』。 （二）食用菌類–黑木耳（食用菌）常食用可以清除血液和體內的有毒物質和毒素。 （三）新鮮果汁–食用足量的新鮮果汁後，可以使血液呈鹼性，也有讓血液細胞毒素溶解的功用。 （四）豆類–綠豆能排泄體內毒素，增加新陳代謝，還可以保護肝臟、清肝降火。 （五）海藻–海藻類食物多呈鹼性，所以和鮮果汁有同樣作用，而且它的膠原質，也可使堆積在人體內的放射性物質隨排泄物一同出來，可有效的防治高血壓和心臟病等放射性疾病。
有信心不一定會成功，沒有信心一定不會成功。 能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒用。 ________________________________________ 1. 遇到你真正愛的人時 要努力爭取和他相伴一生的機會 因為當他離去時.一切都來不及了.... 2. 遇到可相信的朋友時 要好好和他相處下去 因為在人的一生中.可遇到知己真的不易 3. 遇到人生中的貴人時 要記得好好感激 因為他是你人生的轉折點 4. 遇到曾經愛過的人時 記得微笑向他感激 因為他是讓你更懂愛的人 5. 遇到曾經恨過的人時 要微笑向他打招呼 因為他讓你更加堅強 6. 遇到曾經背叛你的人時 要跟他好好聊一聊 因為若不是他今天你不會懂這世界 7. 遇到曾經偷偷喜歡的人時 要祝他幸福唷！ 因為你喜歡他時.不是希望他幸福快樂嗎？ 8. 遇到匆匆離開你人生的人時 要謝謝他走過你的人生 因為他是你精采回憶的一部分 9. 遇到曾經和你有誤會的人時 要趁現在解清誤會 因為你可能只有這一次機會解釋清楚 10.遇到現在和相伴一生的人 要百分百感謝他愛你 因為你們現在都得到幸福和真愛
強調一下....生理期絕對不可以喝優酪乳...會產生血塊使的生理痛加劇喔.... ●生理期前喝優酪乳，可治療生理痛還有防骨質疏鬆！ 各位姊妹們........愛美又可以顧健康，不錯ㄛ！！不論有沒有用，喝優酪乳都是健康的，不妨多喝，只是女生不要在它很冰的時候就喝喔，切記切記！男生請把這> 消息告訴你關心的，身邊的女生們喔！（媽媽、姐姐、妹妹啦！） 祝大家健健康康，平平安安！外加一句，不好意思說出來，但是它是真的："優酪乳因為可以有效調節體內的酸鹼值"，所以對婦女衛生有很有幫助。唉啊，好監介，就是陰道內的酸鹼值啦不蓋你，中醫說〝十女九帶〞，優酪乳可理療帶下症！喝優酪乳，可治療生理痛! 證言１： 相信大家或多或少都有生理痛的困擾，我昨天在自由時報（８９.１.５）看到一篇讀者寫的文章，內容說道：她原本也有經痛的困擾，常常痛到每個月都要請兩天的例假，後來她聽朋友告訴她說，喝優酪乳可治療經痛，她就試了這個方法：每個月生理期來之前約一個星期，即開始每天喝２００ｇ的優酪乳，喝到生理期來時即不要再喝（因為生理期來時，不要喝冰的），她說她喝第一個月即有效，那一次? 芠z期都不會痛。喝到現在大約半年，只有其中一個月因為沒有喝，又發作之外，每個月生理期都不會痛呢！ 另一個朋友的證言： 事實上，喝牛奶會更有效，原因是牛奶中的有鈣，而鈣有鎮定的作用，這就是為什麼有些人睡前要喝牛奶的原因，所以如果妳有經痛的毛病，可以在平時每天攝取８００ＭＧ的鈣（鈣片４顆或牛奶３５０裝４盒），經期來前一星期每天１２００ＭＧ，從此便不再有經痛的問題，她就是活生生的例子，現在她有時忘了補充鈣片，也不會有任何經痛或腰酸背痛的現象。而她母親長年的背痛（更年期過骨質大量流失後更嚴重了），也因吃了鈣片後，從此不藥而癒。 ●四物湯 大家都知道四物湯是女性朋友必備的藥補方之一，但多數人對四物湯的認識，仍有片面之識，有人月經前吃，有人月經後吃，有人一星期吃一次，有人天天吃，到底如何服用才最有效呢？現在我們就來徹底的認識四物湯吧！ 四物湯的成份 四物湯最早記載於宋朝醫典＜太平惠民和劑局方＞中，被稱為婦人病的聖藥，是補血、行血、活血的主方；方中由當歸、熟地黃、川芎及芍藥組成。當歸可減輕經前症候群的疼痛、腹脹、陰道乾澀及憂鬱；川芎可抗菌消炎，調節子宮收縮，並抗維他命E缺乏症維他命Ｅ是抗氧化劑，可能影響內分泌系統，可減輕乳房不適、焦慮及沮喪等症狀 ），提升細胞吞病原體的作用；熟地黃則可補血強心，幫助滋養。綜觀全方，不但可滋補血氣，紅潤臉色，更可幫助肌膚光滑，防止老化。另外，坊間有四物湯方中添加人參及杜仲之產品（參仲四物湯），不但具備四物湯傳統功效，更可? 飢U抵抗 疲勞及消除經常性的腰酸背痛。 四物湯的療效 １．調經止痛、養血疏筋不少女性因月經來潮而無法正常工作，四物湯可幫助活血化瘀，排除血塊，並減輕腹脹腹痛，使經血排出順暢。此外，四物湯更可補充鐵劑，減 少月經來潮時的貧血、頭暈目眩及經血不出的狀況。 ２．滋潤肌膚、防止老化四物湯的方中組成多為溫補的行血劑，若養成從年輕就服用的習慣，有助於氣血通順，不易手腳冰冷，並使臉色紅潤及肌膚光滑，減緩生理機能老化，看起來更為年輕。 四物湯最佳的服用時機及使用方法 醫師建議，女性最好養成從年輕時就開始服用四物湯的習慣，每次在經期乾淨後，就連續服用六天份的四物湯；不但可以減少經痛、經血不出、腹脹等症候群，到? 悁~時生理機能及皮膚也較不易老化，通體順暢自然能遠離癌症入侵。因此，別忘了，生理期後才是最佳使用時機；且除非某些疾病，否則行經期間並不適合進補，以及服用任何藥物。另外，平日也可將四物湯與雞、豬肚或鰻魚一起燉煮，是一道對發育中 少女及婦女極為有益的美味食補，適合全家人一起食用。 此外，也有人問，男性也可服用四物湯嗎？答案是可以的。中醫醫師表示，四物湯的組成成份並不含女性荷爾蒙，因此男人可安心服用，對生理並不會造成不良影響，對於男性具有血色素低、臉色蒼白、容易疲勞、指甲或手掌魚際部位發白等血氣不足的情況，都可以每日服一次四物湯，直至症狀明顯減緩為止，再改為偶爾服用。所以服用四物湯並不只是女生的專利哦！ ●喝茉莉花茶減輕經痛 月經來潮前一星期，早餐或午餐後天天喝茉莉花茶，能有助於經期順利，減輕經期疼痛，卻不影響睡眠。飲用自然花茶，總比服用止痛藥好得許多，無副作用，屢試不爽。只是要重於事前防範，特別經期來潮前一星期勤服用，必能讓經期順利來潮，不因經期延後而心煩氣燥。（引自中國時報八十九年四月六日第三十五版） ※據說生理期細心照顧自己，比什麼都有效。 、生理期期間盡量不要洗頭：洗完頭一定要立即吹乾，。生理期期間，可中午洗頭。 2、生理期期間要注意保暖：也就是少吹冷氣囉，冷氣開著，在冷氣房裡還是要多穿件衣服。 3、忌喝冷飲：這已經是很基本常識了，千萬不要違背，不要拿自己的美麗開玩笑，喝冰水會讓污血無法順利排出，留在身體裡對身體絕對有害。試試看? H下飲料，可以讓生理期更舒適，桂圓紅棗茶、養生茶、貞味丹蔘、紅糖薑水、黃耆枸杞茶、玫瑰花茶尤其如果會經痛，可以喝點玫瑰花茶）。 4、吃點甜食：生理期間吃巧克力、蛋糕，因為生理期吃甜比較不容易發胖喔！還可以幫助污血代謝。 5、拒絕疲勞：充分休息很重要，過於勞累會導致經期延長或是失血過多。 6、不要太情緒化：據說女孩子生理期時很自然地情緒就會不好，但是也不要縱容自己亂發脾氣，因為發脾氣會對擾亂經期，也很傷肝臟喔。 7、忌盆浴：因為生理期子宮口比較張開，同樣地也較為容易受到污染，所以洗澡最好採淋浴。 8、生理期宜食：生理期剛來幾天可以多吃點麻油豬肝，幫助廢血排出。後幾天可以吃麻油腰花。此外麻油炒蛋加九層塔也是不錯的生理期食品。紅豆湯、桂圓湯、八寶粥都是好點心喔，還有酒釀煮蛋也很好。生理期後期，可以考慮喝一點生化湯（經期喝的，不是坐月子喝的生化湯，問中藥房就知道），可以讓身體髒血徹底排乾淨。身體裡髒血若不排出乾淨，長期累積很容易造成子宮內膜炎、肝病、紅斑性狼瘡等疾病。 為什麼女生比男生不容易得肝病呢？據說就是因為每月的經血將身體中的毒素洩乾淨了，所以比較不容易得肝病。 9、生理期後的調養：吃四物湯囉！在經期來時喝四物湯是錯誤的，要等到髒血都排除後再喝四物湯補血才有效果，否則就白補了。四物湯煮時可以放點排骨或雞肉，最好加點米酒。 10、臉部清潔工作要做好:生理期間因為毛孔比較張開，很容易長痘痘，臉部清潔工作要做好，生理期間洗頭? ]為造成血液循環不好，也容易長痘與粉刺。 11、有人生理期間會腰痛，可以考慮用熱水泡腳增加血液循環，同時也可以轉移注意 力，腰好像就不那麼疼了。
1.橘子汽水（芬達）：他們現場開了一罐芬達，而且也照著罐子上的汽水成 分說明， 另外準備了一模一樣的材料，現場示範，結果果然調出來的飲料和芬達一模一樣，而且除了水、糖以外，其餘的都只有化學原料，真的很可怕！！ 2.非鮮搾的柳橙汁：這是人工合成的飲料，先將柳橙泡過鹽酸（就是用來洗 廁所的 以後，使其皮去除苦味、軟化纖維，之後，再加入色素、香精、以及維他命C，這就是 我們喝的柳橙汁！天然的柳橙汁的成本是不可能這麼便宜的，千萬要看清楚成分！！ 3.雞蛋蜜豆奶：所謂的雞蛋並不是添加雞蛋，而是添加含有蛋的香料，吃多 了有害身 體健康！！ 4.芋頭奶茶：工作人員拿出一包向「休X小X」買的芋頭粉，再加上溫水，現 場就變成 了一杯芋頭奶茶，而且味道很香喔！（因為是香料）。然後又拿出前3天所泡的芋頭奶茶，結果發現有固體的沈澱物，更恐怖的是，又拿出前5天泡的，天啊！居然變成藍色 的，而且打開後有惡臭，真的很臭！天然的東西壞掉後，會產生酸味而不是惡臭味，只有化學藥品才會產生惡臭！突然之間我覺得我們身體就像是裝化學原料的瓶子，慢慢被侵蝕。 5.市面上有很多所謂的咖啡、水蜜桃、茉莉、芋頭口味的東西，例如加味 水、果凍、餅乾，甚至各式泡麵的調味包或肉燥包等，這些東西都是添加香精調配出來的，因為工 作人員有拿上述的香精（液體）給我聞，天啊！味道一模一樣，就是平時我所聞到的味道，而這些香精都是化學原料，因為工廠為了要大量生產、減低成本，所以就會使用香精，但是香精是化學品，有些並不一定會被我們肝臟解毒，久了，就會沈澱在我們身體裡，最後沈澱多了，就會讓我們生病、得癌症，現在最新統計，每3人就會有一人得癌症，所以請你們相信我，吃東西還是天然的最好，吃之前看清楚它的成分吧！ 感謝你們耐心讀完了，因為你們是我的好朋友，是我關心、在乎的人，所以我希望大 家都能健健康康的，因為沒有健康，就沒有一切了！！所以我從今天起，再也不會吃那 些化學品（就等於藥），把自己當成藥罐子了，我要健康一點，所以希望你們每一個人也都能健健康康的喔！祝福大家！！
【若權心情】•值得，就好！ 愛情的價值，不在對方負債多少，也不在別人肯定多少，而是自己的信心有多少。 所謂的「信心」，並不是建立在盲目的迷惑中，而是真實的感受和理性的評估裡。 因為事業經營不善而債務累累，他每天為了錢的事情，把生活過得驚險萬狀。工作不如意的男人，很難對身邊的女人有耐心，更何況她還是他公司的職員。 為了處理工作理念上的衝突，她數度進出公司，和他在感情上也分分合合了好幾回。每次都是因為心軟，一想到他徬徨無助的樣子，她就會主動回到他身邊。不計前嫌，也不管在她離開他的這段期間，有多少蜚言流語，她都默默守在他的身邊。 「明知道我這輩子很難再翻身了，妳何苦要回來？」他問。 「我已經習慣了有你的日子。」她無奈地說出實情。 「我沒有辦法給妳承諾。」他的語氣裡沒有絲毫愧疚，一副「妳心甘情願就好」的樣子。 在他面前，她沒有怨言。 「等到哪天有個富家女，願意幫你償還債務，我會自動離開。」天真的她心裡真的這麼想，嘴上也這麼真的說了。 • 感情的事，自己才是最清楚事情真相的人 從大學畢業之後，到他公司工作，已經六年。在她的認知裡，這個沒有不良嗜好、工作認真負責、而且毅力超強的男人，應該是可以倚靠終身的男人。怎麼能料到，他因為一筆生意沒有處理好，兵敗如山倒，連累到她的幸福。 男人的野心一旦膨脹得太大，很容易顯得能力差。但是她沒有嫌棄、也沒有後悔，只想陪著他、守著他。 他的朋友們都為她擔心，笑她癡。她的摯友也為她心疼，說她傻。不到三十歲的年紀，愛到最後只剩癡傻，情何以堪。 在情路上繞不出頭緒的她，問我：「有什麼看法？」 雖說，旁觀者清、當局者迷。其實，感情的事，別人很難有什麼獨到的看法。自己，永遠是最清楚事情真相的人。只是為情所困時，我們都害怕面對真實，寧願躲在真相背後，欺人騙己。 就算別人可以提出理智的看法，對於陷在情網裡的人，也不見得會有用。別人不看好的愛情，不一定就不好。但是，連自己都懷疑的愛情，絕不會有好結果。問題不在對方身上、也不在別人的意見上，而是自己的判斷上。 癡也好、傻也好，自己認為值得就好！怕是連自己都懷疑現在的付出是不是值得，將來怎麼可能會有好的結果。 愛情的價值，不在對方負債多少，也不在別人肯定多少，而是自己的信心有多少。所謂的「信心」，並不是建立在盲目的迷惑中，而是真實的感受和理性的評估裡。 • 樓塌夢醒的時刻，能夠學到經驗教訓，也算值得當愛情碰到瓶頸時，不妨擬定幾個題目，自問自答 -- •「他愛我嗎？」問自己這個問題，請用直覺回答。 •「現在碰到的問題，要花多少時間、用什麼方式，才能解決？」請列出時間表、以及可能運用的資源。 •「我能說服他，和我一起面對、共同處理這個問題嗎？」請憑過去溝通的經驗判斷，並且陳述具體的辦法。 如果，所有的問題，都沒有肯定的答案。表示你對愛情的信心相當薄弱，亟需重建信心，或忍痛做個了結。假使，你無法重建信心，也不能做個了結，但還是願意守候這段感情。很顯然地，你是一個只用感性談戀愛、不用理性經營未來的人。 只有感性、欠缺理性的愛情，是空中樓閣。只有夢想、沒有支架的人生，是虛幻不真。守著空中樓閣、擁抱虛幻不真，雖然離幸福愈來愈遠，但只要樓塌夢醒的時刻，能夠學到經驗教訓，也是值得。 相愛，不是相守而已，還要為彼此共同的生命找尋新的出路。若暫時找不到出路，反而繞了很多冤枉路，也不要傷心氣餒。永遠抱持著愛的信念，一心願意追求成長的人，苦不會白挨、汗也不會白流，總會在回首來時路的那一刻，發現所有的負面教材，都是成長的養分。一切都值得！ 【摘錄自吳若權最新作品《你就是我的 100分》】 幸福思考；聰明行動-- 感情的事，別人很難有什麼獨到的看法。 自己，永遠是最清楚事情真相的人。 為情所困時，勇敢面對真實，不要躲在真相背後， 欺人騙己 啊！。
一，原則性的要點： 1.吃飯過程不能喝湯和喝水。湯跟水可以飯前喝。 2.飯後不可以吃水果。空腹時吃水果，尤其早上吃最好。 3.常洗臉，常敷臉。 4.多喝水。但要慢慢喝。只要是鋁箔包裝可長存的飲料不喝。 5.晚上不吃西瓜。 二，天然災害期間保養 MC time 1.第一∼第三天，吃豬肝。 2.第四天吃豬腰。 3.第五天吃四物，請自己買來燉。 4.天然災害結束後吃紅豆（加蜂糖or紅糖，不可用白糖） 5.天然災害期間勿吃生冷的東西（如西瓜，蕃茄，奇異果等） 三，美白和皮膚漂漂 1.綠豆＋大而粗的薏仁（忘記問可不可以加糖） 2.葡萄柚汁＋蜂蜜（也可酌加1/2杯水） 3.紅蘿蔔（二小條）＋半個蘋果＋一∼二個柳丁＋應景水果（以上皆榨汁） （天然災害期間，各水果量皆減少1/4） 原則：酸類水果一組，選四種榨成汁；甜性水果一組，四種榨成汁亦or以紅蘿蔔+蘋果為基礎，再選兩種水果亦可。 四，減肥 養樂多兩瓶＋一顆檸檬榨汁（早上七點到九點時喝） 五，可當茶喝 1.枸杞一把＋去籽紅棗?顆＋不帶籽桂圓＋水（視鍋大小斟酌） （枸杞＋紅棗要多，桂圓少量）燉，拿來當開水喝 2.早上喝小麥草汁 3.菊花＋枸杞以熱水沖泡，當作開水喝水水第二步－把毛巾洗乾淨 俗話說「命」是天生的、「運」是後天的。 雖說美麗與遺傳有絕對關係，但是後天的改造最少也有50%重要度。 即使你是天生完美無缺美男女，如果後天對自己外在一點也不重視，最多也只能有50分，不及格！ 把毛巾洗乾淨----------- 洗臉除了要選對洗面乳，方法也是很重要。 有些事情，您可能很容易忽略了。 洗臉毛巾是否乾淨？ 好多男生的洗臉毛巾都好髒呢，有時候還會滑滑的，想到就蠻可怕的！ 洗臉毛巾可要定期清洗的，許多人一條毛巾用到底， 建議最起碼要有兩條換洗輪流用。 以前我們家還會煮毛巾呢，你可能不能想像， 一條看起來不太髒的毛巾，煮出來的水是什麼顏色的。 不過煮過毛巾的鍋子我保證你絕不敢拿來煮湯。 現在洗衣機非常方便，定期把毛巾丟到洗衣機裡攪一攪，晒晒太陽就可以了。 水質？ 台灣的污染嚴重，加上許多家庭都是透過水塔儲水，因此水質好的地方不多。 我不知道網友們喝的水是否有過濾？如果有的話， 也許可以考慮在洗臉之後用濾過的水沖洗一下臉部。 別看這簡單的步驟，可比你花上大筆銀子買保養品往臉上抹的效果好多了。 先把手洗乾淨！ 你可能不知道其實手上的細菌很多，現在腸病毒流行，有關單位常宣導要把手洗乾淨。其實洗臉之前，最好也能先洗手，因為手上的髒東西很可能污染你的臉龐及眼睛。 此外也告訴大家，如果你有摸臉習慣，也很容易長痘子喔！ 用流動的水洗臉！許多人洗臉習慣接一盆水，然後從頭到尾用那一盆水洗臉。 可想而知，怎麼能把臉洗乾淨呢？ 如果全家人用同一個洗臉池，甚至還會傳染眼部疾病。 因此建議用流動的水搭配乾淨的毛巾洗臉。 洗面乳的塗抹方式！ 無論你是用洗面乳或是洗臉用香皂，洗臉時先把臉充分打濕，然後取適量的洗面乳加水在手中搓揉起泡，或是將香皂打濕在手中搓揉起泡。 在用泡沫洗臉，這樣一方面不會刺激皮膚，另一方面泡沫也比較容易沖洗乾淨。 洗臉不要太用力！ 我有一位朋友洗臉都好用力喔， 有一次還to到鼻孔流鼻血。洗臉用指腹輕柔臉部就好，不要用力搓揉，尤其是眼尾與嘴角更要小心。 洗臉完要照照鏡子！ 從小我看我爸爸洗完臉，常常脖子上都還有肥皂。 我以前都沒有洗完臉照鏡子的習慣，後來我開始照鏡子後，我發現我左眼下方常常沒有把洗面皂沖洗乾淨，很奇怪喔！ 那裡並不是很難洗到的地方，為什麼會洗不乾淨哩？ 其他如鼻子與臉的接縫處、頭與脖子相接處、靠近頭髮的臉部、眼窩...都很容易洗不到。 洗完臉照個鏡子，試著找找自己洗臉的死角！ 不要以為臉油，就一直洗個不停！基本上即使是油性肌膚，一天洗臉兩次， 最多不要超過三次。過度洗臉其實更會刺激臉部出油，還是不要太常洗臉。如果真的受不了油油臉，就養成用吸油紙的習慣吧...！ 洗臉後，一定要將臉擦乾！ 許多人洗臉完常常不把臉擦乾，而採風乾的方式，這樣會造成皮膚缺水喔！ 但是用毛巾擦臉也不要太用力，用按的方式將臉擦乾。 洗完臉最好還是擦點化妝水！洗完臉，最好還是養成用化妝水的習慣。 化妝水也有分油性或水性的，仔細選用。 看完這篇文章，請仔細檢討自己的洗臉步驟，其實正確的把臉洗乾淨， 比擦任何昂貴保養品都有效果喔！尤其對男孩子來說，把臉洗乾淨，擦個化妝水讓臉清爽一下，也就夠了。
聽說婚姻是愛情的墳墓，算算結婚六年了，所以今天來掃墓。 愛情，在剛有點意思，那種混沌未明、曖昧難定的時候，是最最吸引我的。二個人互相猜著、想著、試探著，一直到證實了愛情，這個過程總讓我精神亢奮。牽個手就會怦然心動，一吻幾乎要融化銷魂…我真是懷念談戀愛的時候啊！ 結婚久了，雖然手照牽，嘴照吻，總少了最初的悸動，通常老公攬一攬腰，我就知道晚上你想要，再過來哪個動作會接哪個動作，一切都在意料之中，因為一切是那麼熟悉，即使老公表現再賣力，有時我仍免不了分心︰「慾望城市好像快演了，應該不會錯過才對…」 愛情去了，好多事都變了… 結婚前，抱著電話可以講到半夜二、三點，還精神奕奕的說︰「聊得好開心，一點也不會想睡！」 結婚後，講電話像打電報，簡潔有力最重要︰「今天要加班」「我快到了，妳先煮飯」凡事只講重點，六年來節省不少電話費。 談戀愛的時候二個人一起看電視，管它內容演什麼，一起窩在沙發就是幸福甜蜜，隨便看哪一台都可以津津有味。 現在呢？要看電視先搶搖控器，好像一物在手，全家操之在我。常常轉了幾台，還沒選到一台喜歡，另一半馬上不耐煩的把搖控器拿過去，又開始在另外幾台轉來轉去，有時轉了半小時還找不到一台二個人願意一起看的節目，真不知道是我們的關係變差了，還是現在的電視製作品質變差了？ 以前出國回來，還是男朋友的老公，會傳真一頁雪萊的小詩，訴不盡他的肉麻相思。 現在出差回國，往往只留給我滿屋子碗盤衣服，待收待洗的一堆嘮叨辛苦… 情人節？玫瑰花？巧克力？三不五時，稀奇古怪的小驚喜？戀愛時常享受各種小浪漫，可是結婚久了，突然收到這些反而有問題，有時我好懷念單身愛戀的歲月，一顰一笑都有人關心注意，想想其實很窩心，那時候男人會問︰「怎麼啦？妳在想什麼？」不像現在只會問︰「晚上吃什麼？」嗚嗚嗚…差很多的咧！ 嗚呼！尚饗！婚姻和愛情，真的是完全不同的二回事… 黃臉婆來緬懷愛情，不過這也不是黃臉婆的專利。有些戀愛談太久的情侶，不也是這種老夫老妻貌？婚姻並不一定就是謀殺愛情的兇手… 結婚六年，我的愛情，正一天天的死去… 愛情是有生命的，所以和人類一樣，免不了面臨生老病死的關頭。 生死這種事情，遲早我們要學會面對，看開了就能釋懷。 在愛情淡去的同時，親情也像新生兒一樣，慢慢成長茁壯。 我們有了另外一種緊密結合的新關係， 也是愛，雖然這種愛不太像愛情… 我來這裡悼念過往，也歡迎新生，這樣生命才能再 次獲得平衡。 人生，大概就這麼一回事吧！
現代人的遺憾 她，三十六歲，是個老師，每天下課回家後，就把自己關在房間裡面。 未婚的她，買了一幢二十年貸款的公寓，準備臨老時有個安身之處。 他，三十五歲，是銀行的高級主管，每天工作十二個小時，往往是最後一個離開辦公室的人。有一個正在交往中的女朋友，但感情很淡，全心放在工作上，有心理準備女友可能提分手。 對於愛情與婚姻，他們都有所期望，可是，年復一年，卻始終找不到結婚的對象和理由。或者工作太忙、或者個性使然，親密關係似乎遠離了生命的重心。但是，擁有親密關係，就不寂寞嗎？ 她，三十一歲，是自由工作者，結婚多年。「常覺得和先生像擺在家裡的兩張傢俱，沒什麼可說。」難以想像當初不顧家人反對結婚的勇敢壯舉 。 數字會說話。結婚的人變少，離婚的人變多。根據內政部統計，十年來 ，台灣地區的結婚率，由民國七十九年的7.1%，降到八十七年的6.7%。同時期，離婚率不降反升，由1.36%，增加到了2%。親密關係，在世紀末的此刻，逐漸變調。寂寞病毒即便如此，對親密關係的渴求，卻是人的本能 。 知名社會學家馬斯洛 (Abraham H. Maslow)指出，人類基本的五大需求中 ，愛與關懷的需求，是人類存在所不可或缺的要素。 一位文字工作者說：「現代人真的很寂寞。」就像他，不斷地在追尋心目中完美的伴侶，每一次一有新機會總會抱著希望。等發現對方不是那一個對的對象時，「那一刻，真的非常寂寞。」他說：「因為害怕這一生都找不到那個伴侶。」 王文華在《蛋白質女孩》書中，描繪都會男子的寂寞。在起起伏伏的情海中，最後，他們仍舊找不到一份能填補寂寞的愛情。 美國電視節目《艾莉的異想世界》中，女主角艾莉兼具美貌、金錢與身份地位，極度想結婚，卻總是與美好的姻緣擦身而過。不是對方不夠好，而是艾莉總會發現，對方有著她無法接受的缺點。 事實上，問題不在對方，而是自己。所以，社會中的每一個艾莉，只能繼續不斷地尋尋覓覓。寂寞成了流行病毒。 只想聽聽人的聲音,現代人的寂寞，其來有自。 在後現代的社會中，一切的秩序都被解構。突然之間，過去的規範不再適用，在不確定之中，每個人都不知道自己到底該做什麼。 台灣大學心理系副教授林以正舉例，祖父母那一代，二十到三十歲這個年齡層的人，早就已經結婚生子，清楚地知道自己該扮演的社會角色。然而，現在二十到三十歲的年輕人，卻仍然處在摸索期中。 社會的外在變化愈來愈快，競爭愈來愈激烈，不確定性帶來的恐慌，使個人更需要人際網絡的支持。不幸的是，工業化的社會，卻是前所未有的疏離。人與人間的親密度下降，分享親密的管道也減少。 就以家庭為例，根據內政部的統計，由於生育率下降，台灣地區每戶人口數只有3.4人。獨生子女愈來愈多，寂寞感更難排遣。因此，各種屬於寂寞的產業大行其道。 即使颱風天依然人山人海的KTV、午夜過後人群更多的PUB，到處都有人在宣洩著寂寞的情緒。 一位新聞工作者也承認，當他極度寂寞時，甚至會打電話到0204交友中心，「只為了聽聽人的聲音，」他說。 最寂寞的是，「每當完成一項很得意的工作時，卻找不到分享的對象。 擔任電腦公司專案管理師的賴柏年說。 「一旦個人內在分享的需要增加，卻無法獲得親密關係時，就會感到寂寞。」林以正解釋。 所謂寂寞，在學理上的定義是，個人實際上所擁有的社會互動，比期望擁有的少。 社會互動，要求的是質，而不是量。就像在辦公室中，人與人的交流戴著面具，談話的內容不外乎公事，即使不斷與人互動，仍然感到寂寞。 婚姻失樂園 感情的分享，最後還是回歸到個人的親密關係上。 婚姻，被許多人視為解決寂寞的良藥。可是，更多踏入婚姻中的人卻說 ：「結了婚更寂寞。」 「當你發現婚姻的品質不如預期，當然寂寞，」林以正回答。 根據美國心理學家的調查顯示，婚姻滿意度會隨著生命事件的發生而下降。剛結婚時，個人對於婚姻的滿意度最高；一年後，滿意度逐漸下滑。 隨著小孩的出生，滿意度繼續滑落，生一個小孩，就下滑一截，之後它會維持一段時間的平穩。 可是，到了小孩的青春期，又開始往下滑；一直等到所有的小孩離家上大學，婚姻滿意度才會往上攀升。結婚，就好像從戀愛的天堂回到現實。 我們在婚姻中想要更多的共享、更多的了解，但是，一旦現實生活的壓力迎面而來，所有的浪漫幻想，很快就會消失。 國內的「寂寞學」權威吳靜吉在《害羞•寂寞•愛》這本書中指出：尋獲夢中的伴侶，寂寞不見得自然消失。很多家庭主婦在結婚之後，少與朋友聯繫，缺乏社會互動的網絡，反而更寂寞。 化寂寞為力量 愈害怕寂寞的人，愈容易寂寞。 一位網路金融業務員，幾年間就換了二十多位女友；因為每當他寂寞時，就強烈希望找個女友來傾吐情緒。只是，寂寞感過後，「我往往發現跟對方不適合，」他疑惑地說。 寂寞是人的一刀兩面，寂寞可以摧毀人，也可以激發許多的藝術創作。 美國詩人艾蜜莉•狄瑾蓀，一生中所留下的詩句，多數都在歌詠寂寞。 一位曾經獨自在歐洲流浪半年的攝影記者也承認，雖然寂寞，但那段時期拍攝出來的作品，卻是她未曾有過的佳作。 每個人，其實都有化寂寞為力量的可能。即使不是天才洋溢的創作者，仍有能力讓自己不再寂寞。 一個人也可以不寂寞 「人必須學會和自己相處，才能真正了解自己，做自己最好的朋友。」 吳靜吉在書中這麼說。 就像目前在高科技人力資源公司工作的虞逸心，雖然目前沒有親密伴侶，卻很會安排自己的生活；有空時跟朋友吃飯聊天，獨自一人時就看看書。「我很少感到寂寞」她說。 解決寂寞，有方法可循。 林以正建議，可以從兩個大方向著手。第一，調整自我對環境的不確定性。 人在什麼時候最容易寂寞？答案是處在陌生的環境中。「兵變」或留學時感情生變，都是同樣的情形。想要掌握環境，就必須建立起對自己的信心。自我愈強，愈能控制環境。當自己對環境產生了解，就容易建立社會網絡，不會寂寞。 第二，好好地經營人際關係。人際關係的層面，包括家庭、朋友與公司。在公司中，可以跟同事共同分享生活經驗；在朋友當中，則擁有過去生活的共同記憶；在家庭中，可以獲得無條件的支持。 如果能夠好好經營自己的生命，寂寞，就能遠離你的生活。
