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育兒．持家．愛自己
小宛兒
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愛情哲學的最後一堂課───愛之實踐 去愛是個人自己的經驗，只能由個人自己去做，並且每個人也只能為自己做。 一、格律：當我做任何事的時候，如果我不遵守著格律去做，就不能它做好；做任何事情，如果我只是興之所至，則充其量，我可以做個差強人意的愛人，卻永遠不能主宰愛情。 要去實踐愛情的規律，絕不可把它當做外力加在我們身上的束縛，而是我們自己意志的表現；我們遵守這些規則是心甘情願的，並且我們自己慢慢要習慣於某一種行為，以致於如果有一天不去實踐它，就覺得若有所。 二、專注：專注是愛情必須的條件，在愛情環境中，專注比自律更為少見。能夠專注的意思就是能夠單獨與自己相處—這正是愛的能力的一個條件。如果我依戀一個人是因為我不能靠自己的腳來站立，則我所依戀的人確實是我生活的援救者，但我們之間不是愛的關係。 在愛情的關係中，專注的首要意義是能夠傾聽。大部分的愛人並沒有用認真的態度去聽取對方的話，而且自己與對方的對話也不夠認真。 專注的意思是充分的活在現在，活在此時此地，當我現在正在做這件事情的時候，不去想下一件要做的事。 互相戀愛的人必須實踐專注，學習互相親近，而不以通常慣見的方式做心靈潛逃。 三、理性：愛依相對性的自我陶醉之克服而定，它需要謙卑之情，客觀和理性的發展。要能夠達到愛，主要的條件是克服自己的自我陶醉。自我陶醉的反面是客觀，客觀是一種能力，如果我想學習愛的藝術，我必須努力著在每個情況下保持客觀，並且在不客觀的時候能夠敏感察覺到。 四、信心：愛的實踐需要有信心，合理的信心是建立在自己的思想和情感經驗上的信念。合理的信心是以建設性的智力活動和情感為根基，它是以獨立的判斷為依據，而這個判斷是以自己建設性的觀察及思考為基礎，而不是以大部分人的意見為意見。對某個人有信心，就是說我確信他的基本態度，他的人格核心，他的愛是可靠的，是不改變的。信心是人類生存的條件之一，就愛而言，這意指我們對自己的愛有信心；相信它夠使他人在心中產生愛，相信它的可靠性。對愛人有信心的另一個含義是，我們對他的潛能有信心，這些潛能是一些種子，如果條件適當，它會發芽生長，如果缺乏適當的條件，它們會窒息。 五、勇氣：當我們們在意識中以為我們所懼怕的是不被愛之際，但我們真正的懼怕卻是愛。愛情是需要絕對的勇氣，勇於去面對一切可能的失敗。 上述的文字是摘自佛洛姆愛的藝術一書中，最後章節愛之實践。 其最主要的重點在於愛情是個人之事，亦由個人才能完全体會與實踐，別人是無法教得來的。 這也是我在愛情哲學最後一堂課中，向同學講述的重點，愛情真的要去〔做〕，至於〔做愛〕的方法為何？就是要有規律、能夠專注、依靠理性進而保持信心與勇氣。
music:古典-卡農； 可以讓心情舒緩輕鬆 我本害怕孤單,直到我學會愛自己. 我本害怕失敗,直到我體會不嘗試,則只有失敗一途. 我本害怕成功,直到我理解值得一試,好讓自己快樂. 我本害怕人言,直到我學會,不管如何,人們總會對我有意見. 我本害怕遭拒,直到我學會自信. 我本害怕痛苦,直到我學會此乃成長之必經. 我本害怕真相,直到我看出謊言之醜. 我本害怕生活,直到我體驗其美. 我本害怕死亡,直到我了解它並不是終點,而是開始. 我本害怕命運,直到我了解我有能力改變生活. 我本害怕憎恨,直到我看見無知更糟. 我本害怕愛,直到我心感動,它讓黑夜消褪,進入無限光明. 我本害怕遭人嘲弄,直到我學會如何自我解嘲. 我本害怕長大,直到我得以日增智慧. 我本害怕未來,直到我體悟生命漸次美好. 我本害怕戀愛,直到我知道有一個人可以和你相知相守此生不逾. 我本害怕過往,直到我體會到它已無傷於我. 我本害怕黑暗,直到我見星夜之美. 我本害怕光亮,直到我學會真理給我力量 我本害怕改變,直到我看到最美的蝴蝶尚需在展翅前,經歷蛻變. 害怕只讓人更裹足不前，一事無成； 跨出勇敢的第一步，世界是寬廣的。
【邱碧慧�衛生署草屯療養院心理師】 小威（化名）坐在教室的角落，頭低低的玩著自己的手，他並不在意周遭發生的一切事情，在老師的眼中他是一個相當內向溫馴的小孩。這和媽媽描述小威在家裡的情形有天壤之別，哭泣、煩躁、丟東西與黏著人等狀況，讓媽媽擔心不已，卻不知道如何處理。 事實上，小威有情緒障礙的問題，是由於在幼童時的分離焦慮延伸至學齡期，內心焦慮不安的情緒，在陌生的學校環境中暫時的壓抑，表現出幼稚退縮的行為，回到家裡之後則完全的爆發出來。在這些極端的行為表現的背後，蘊含著各種情緒運作之後的反應。 「理性」與「感性」是人的兩顆心，而在傳統的教育體系下，著重的是智育的培養，也就是所謂的以IQ為主軸。近年來研究發現，影響一個人成功的條件並不只是能力的高低，而有高EQ的特質，因此情緒管理的教育漸漸受到重視。在情緒管理的教育中，首先要了解情緒的本質是什麼，人基本的情緒有喜怒哀樂，但這些情緒會和生活事件做聯結，並有個別差異。 當孩子們有情緒反應時，不要立即做是非對錯的判斷，應該用接納同理的方式與孩子接觸，如此才有機會開始進行情緒教育。情緒教育並不只是一種理性認知層次，它更須讓孩子融入感性與體驗，利用生活情境引發感同身受的經驗，循著共鳴的動力與感受的深淺，配合理性的思考及討論，使理性與感性層面同時內化吸收。 情緒教育必須從家庭教育開始，身教扮演了相當重要的角色。許多研究報告顯示，家庭氣氛對孩子情緒管理能力的好壞有著重要的影響力，父母親若能適當的表達與管理自己的情緒表現，不但可以作為孩子學習的模範，更進一步的是他能敏感的體察到孩子的情緒，適時的提供引導與教育，如此對孩子的EQ培養是相當有利的。 在學校時，教師面對的是整個班級的孩子，同學間有著極大的個別差異，除非老師有情緒教育的知識與適當的敏感度，否則除了教學的工作之外，可能無力顧及孩子情緒管理能力的培養，目前學校的情緒教育大多包括在生命教育課程中，其中有情緒管理學習的認知教育與人際團體經驗的課程。其實學校教師若能與家長充分配合，掌握孩子的狀況，對孩子的情緒發展是非常有利的。 如同認知一般，情緒也是有記憶的，這已經有醫學上的證據。情緒的記憶讓每一個人在面對相同環境時有不同的情緒感受與行為反應，這樣的發現好像意味著情緒反應是自動化，而且是早期經驗已經決定好的，幸好還是有機會經由學習而再次改變。 前面提到的小威，可以幫助他的做法是提供不具威脅性的互動經驗，例如類似遊戲治療方式，從接納他的情緒，貼近其情緒本質，透過引導與修正情緒經驗，達到培養情緒管理能力的目的。此外，在情緒教育中，除了需要教師與父母親作為孩子情緒的陪伴者與支持者之外，還需要依照孩子身心發展狀況的個別差異，提供情緒出路的因應方法，如：放鬆身體、安全的情緒宣洩、換個想法改變心情等。 情緒的變化看似複雜，藉由平時經常的學習與體驗，可增進對情緒運作的了解，進而掌控情緒，做自己情緒的主人。情緒穩定的小孩不僅可以活得快樂自在，當在學業與人際關係遇到挫折時，問題很快的能迎刃而解，平靜順利的度過發展階段，相信這樣的小孩是家長們所期待樂見的。
昨晚看了一部影片，其中一句話讓我感覺很深刻: 我願意讓我的孩子有一個壞爸爸，也不願意讓他沒有父親。 我搞不懂這一句話的涵義為何？或許是劇情需要所以便加上去的，尤其在美國這樣開放的社會哩，實在很難想像的到這樣子的一個＂保守觀念＂正在蔓延中。 家庭本來就是圓滿的印象，但很難說有一個＂壞爸爸＂（或是壞媽媽）是圓滿的表徵，當鏡子有一裂痕我們都知道照出來的影像會成為兩個，或許可以粗看鏡裡的影像，但是當有任何在臉上產生的瑕疵便不容易照得詳細，更何況這裂痕由二變三由三變六一直延續下去，雖然未破但相對的更加讓自己對鏡裡所產生的影像由懷疑變成麻木不仁。 人與人之間其實也是如此，受了傷害即使在和好但也未能＂如初＂，更何況那傷害加諸於小朋友身上，但是＂壞＂的定義何在？我想見人見智吧！我曾經也想過要與我老婆離婚，原因何在？不清楚，只覺得與其這樣子麻木不仁下去還不如各放單飛來得自由點，但是問題解決？不！這絕對不能解決問題，而更會加深彼此的嗔恨，因為只是心裡的彼此不能相互配合搭調便離異，絕對不如因為＂暴力＂相向而來離婚更加來得有理（當然，一切方法都試過之後還是決定如此那便沒法講了，但是真的一切方法都試過？）。 人與人之間必有其模糊感，而這模糊朦朧的程度端看雙方所給予的多或少，多－－視對方不存在；少－－如見著鏡裡的對方絕對不能與我同調，這兩種都絕對不是好方法，要不多不少卻是難以拿捏，正如一個包裹全身如粽跟一個赤裸全身的女人同樣難引起男人的性慾一般。 同樣的，在感情世界裡面是一場沒完沒了的戰爭，這是在＂政戰學校＂學不完的，更是在親朋好友的叮嚀告誡裡無法得到的，只能用著更寬更廣的心＂包容＂，真的，人要無私的完全包容另一個人，尤其是對於一位將面對後半輩子的伴侶包容更是不易。朋友，不想見扭頭離開便沒事兒，只不過少了一個朋友，但是對於伴侶這一招便不可行，那當如何？便只能用著＂冷戰＂、＂熱諷＂與惡臉相向來打游擊做精神上的消耗戰，其最主要的目的簡單就只有四個字－－你聽我的，就這四個字便要後半輩子的主控權，所以便更容易讓彼此一直爭戰著下去。 因此，雙方對於＂壞＂與＂被害＂的想像力便會有越演越烈之趨勢，而會有這樣子的想像也絕大部分都是雙方為＂被害者＂的關係。更可怕的是雙方會將這觀念印象轉寄於小朋友身上，可憐的絕對是小朋友。家庭暴力我們不用談，即使訴諸法律也應當找一個迅速解決方法讓施暴者不能得逞，但是對於因為生活不搭調或是心理層次不相同，我想應該會有救的，只是要端看雙方（最少自己）的心理＂轉境＂的程度吧！切勿將任何抱怨直接一股腦的就轉到小朋友身上，至少，讓小朋友知道大人爭吵的原因不是因為他的關係。有太多的資料都是這樣子表達，不在此敷言，但最重要的便是大人應該要試著冷靜看待＂關係＂的依存，這樣子即使再怎不良的＂溝通＂方式都獲多或少會有一點效益。 其實多用對方的立場來看待同一件事情的話，就算是爭吵那也真的是以＂事＂而非針對＂人＂來發洩，誰說任何一件事一定要找到一個解決方案？會爭吵是因為觀念本就不同，既然不同了解對方想啥便罷了，何必試著要將自己的觀念硬加到對方身上？這一點便是夫妻倆所在爭的＂主導權＂因素。其實在婚姻的路上我依舊一直在學習，由年輕時的懵懂暴烈到今天對於婚姻＂懂＂得些皮毛，或許真的只在於＂伴侶＂跟＂親人＂的看待所差吧！這純屬個人淺見，並非絕對感情準則，畢竟，這婚姻的隱形戰場會遇到的變數太多，我想，絕大部分對於他人所言不過是－－聽聽罷了！絕對重要的因素便是自己的心理定位在哪？當定好位的時候便能對於問題可以＂迎刃而解＂吧！
每一個人都喜歡亨受愛情帶來的天堂歡愉 所以 “用心經營” 是二個人一起 “開心認同”的功課 從一開始的不討厭他, 接受他 , 認定他(不是跟定他) 這一路上有你有我 ,可是我還是覺得 “習慣”是很危險的 因為我不喜歡 “習慣” 而隨便了 “隨便” 而疲乏了 爭取一個感覺疲乏的男人令女人有說不出的委曲 就算積極去爭取到 , 這後半輩子好像都比他矮一截 , 何苦呢? 不要覺得“失去他”就好像失去所有 , 太不值得了 而是要慶幸自己從一個不再受尊重的感情跳脫出來! 女人一定要懂得愛惜自己 , 更要捨得永續經營自己 不論何種方法 , 只要能讓自己更有信心與舒適就好 例如 “寧靜” 她慰勞自己的方法是旅遊 看著自己帶回來的照片讓人生更豐碩,生命不留白 “寧靜”也許生活中的日子無法事事如意 她依然能夠自我管理 , 這從她平常雖沒空寫作 但只要一有作品 , 都是上上品 , 就可明白 . 放下憂傷不甘的心 , 把時間好好投資在自己的將來 讓自己更好 , 讓男人羨慕女人 妳會發現 , 自己的字典沒有 “失去”→因為妳不怕了 而是能夠 “選擇” 要(適當) 與 不要(不適當)
誰都打不倒的 讓別人來決定自己快樂與否的人是貧窮的人。 我很喜歡影星吉尼威爾德在「監獄風雲」中飾演的那個角色。名為亨利的男子是個笑口常開的人，沒有人能以任何方式奪走他的喜樂，當亨利被誤判入獄時，所有獄官都看他不順眼，常常找他麻煩。 有一次，獄官將他以手銬吊起來，幾天後，他竟還能在臉上掛一個大大的笑容，對獄官說：「謝謝你們治好了我的背痛。」 之後，獄官將亨利關進一個因日曬而高溫的錫箱中。 但是當他們放亨利出來時，亨利央求道：「喔，拜託再讓我待一天，我正開始覺得有趣呢。」 最後，獄官將他和一位重三百磅的殺人犯古斯博士一同關進一間小密室。 古斯博士的凶惡在獄中十分有名，就連最惡狠的犯人也躲他像在躲瘟疫一般。 然而當獄官們回來時，卻看見古斯博士和亨利坐在地上大笑著玩牌，他們驚訝得不得了。 其實亨利做的只不過是在喜樂與其他方式之間，選擇了以喜樂去面對世事，如此而己。 如果你不拋棄喜樂，沒有人能自你身上將之奪走。 或許很多人會刻意批評你，試圖傷害你，但除非你選擇被傷害，否則他們絕不可能達到目的。 世上每個人時時都在決定他們快樂與否，你也不例外！ 俗話說的好：「攻擊他人，就是傷害自己。」 因此當我們覺得被人傷害的時候，其實就是自己傷害自己。 所以試試吧！ 以喜樂的心去看待世事，很快你就會發現這種生活方式要比悲觀好多了。 而後你就會知道，充滿喜樂和愛的人生是誰都打不倒的。 喜樂操控在我，以喜悅之心看待世事；以有愛的眼光看待人生，愛必將充滿心靈。 Dear Friends, 當你知道--自己是誰, 及在你這庸碌一生中, 那真正的存在你心中, 最終及原始的原因時. 外界的挫折和混亂的聲音, 都將無法影響你了, 那種了解....是一種快樂!! 祝您找到自己！
撰文：婚姻家庭治療師蘇劉君玉博士 引言 如果你是一個容易感受壓力的人，要需知患上心臟血管疾病的可能性也較高。然而你可能會說：「這是我的性格，所謂『江山易改，品性難移』。」對的，性格難改，但你可以做的，就是放棄緊張的生活方式，養成健康的習慣，使你生活得更健康愉快。 甚麼是健康三大要素？ 健康的生活方式，包括三大原素：鬆弛（ Relaxation ）、運動（ Exercise ）和飲食（ Diet ），簡稱為 RED 。 如何鬆弛自己？ 所謂「鬆弛」，就是能夠使緊張的肌肉得以復原。除了做自然呼吸和鬆牠運動外，其他鬆弛的方法還包括：睡覺；做白日夢，特別是思想一些從前發生的輕鬆愉快事情。例如童年趣事、考試完畢與同學們一起狂歡慶祝、舊同學相敘等。翻閱一些舊照片，會幫助你回憶很多過往的趣事；聽音樂，因為音樂能帶領你進入另一個美的境界，使你隨著音樂去幻想，暫時忘卻煩惱；投入嗜 ， 如種花、養小動物、彈樂器、跳舞、集郵、編織、欣賞大自然、攝影、釣魚等等。這些活動都能給予你平安舒適的感覺，使你從緊張的生活中得以喘息。 在這裡得提一下，鬆弛方法並不包括看緊張或苦情的電影、「搓麻將」、看緊張的球賽等，因為這些活動只會使你更加緊張。 運動對減壓有何幫助？ 運動是一個既簡單又有效的消除壓力方法，且能增進身體健康。運動使緊張的肌肉鬆弛，增進心血管功能和新陳代謝，並使心臟加強，血管變得更有彈性，令血液中的脂肪和膽固醇減低。除此之外，運動有助抵抗疲勞和失眠，益處良多。 做運動必需持之以恆，間中做一、兩次是沒有甚麼作用的。每星期最少做三、四次，每次最少連續做 30-40 分鐘，才會有效。如果你是剛剛開始建立運動習慣的，可以每次做 10 分鐘，然後慢慢延長時間。你可以按著自己的年齡、體能和興趣，選擇一種適合自己的運動。 運動有很多類型，例如跑步、滑雪、踏單車、球類、游泳等。年紀較大的人，可以選擇步行、打太極拳、 六通拳或柔軟操。其實，做家務如掃地、吸塵和打理園藝等，都是非常好的運動。 甚麼是不良的飲食習慣？ 所有人都知道，良好的飲食習慣對健康十分重要，但很多人卻不知道，有一些飲食習慣是會使身體增加壓力的，包括如下： Ø 咖啡因是一種興奮劑，好像笨丙胺（ Amphetamine ）一樣，能使身體機能增加、心跳加速、血壓上升，並刺激一些荷爾蒙分泌。飲用過量咖啡因的人，會經常感到焦慮，且容易動怒、容易肚瀉、心跳不規則和難於集中精神。除了咖啡外，紅茶、可可、可樂和巧克力均含有咖啡因。 Ø 吃太多煉製的白糖和與白糖有關的食物，如蛋糕、曲奇餅、糖果、汽水、甜品 等，對健康是沒有多大的益處。糖雖然能給予我們能量，然而，由於白糖不含任何維他命或營養，故在白糖化為精力之前，需要借用多種維他命 B ，才可將其消化。因此，吃太多白糖的人，會缺乏維他命 B 。缺少維他命 B 的人，會出現緊張、焦慮及暴躁等徵狀。 Ø 多吃煉製過的麵粉，也是對身體無益的。因為麵粉在煉製過程中，把很多維他命B 、E 、礦物質和纖維質都毀了。故多吃煉製麵粉食品的 人，很容易會缺乏維他命 B。所以，我們還是應多選吃未經煉製過的麵粉食品。 Ø 吃過多鹽，亦是不良的飲食習慣。鹽會使身體儲藏水分，過多的水分會引致高血壓，提高了心臟病和中風的危險性。 良好的飲食習慣是怎樣呢？ 良好的飲食習慣包括： ü 避免咖啡因、糖分高和太鹹的食物； ü 多吃未經煉製的食物，如糙米、未經煉製的穀類、新鮮蔬果、果仁和豆類； ü 不吸煙、不飲酒； ü 不揀飲擇食，有均衡的飲食。所謂均衡的飲食，就是食物中包括四類不同營養和類別的食物：穀類 —— 飯、麵、粉、麵包等；蔬果類；奶類 —— 牛奶、芝士、乳酪等；肉類 —— 各種的肉、魚、蛋和豆等； ü 吃慢一點，慢慢細嚼； ü 早餐吃多一點，午餐吃中等分量，晚餐少吃一點。原因是：上午我們通常工作較忙，需要多一些能量，故多吃點也無妨。相反地，晚上是休息睡覺的時候，不用消耗能量，如果我們晚餐吃得多，能量沒有用途，積存起來，體重便增加； ü 少吃多餐； ü 避免吃脂肪高的食物； ü 盡量減少雜食。即使你覺得悶、忿怒、忙碌或壓力重的時候，都不要吃雜食。看電視的時候，也不要吃； ü 如欲吃小食，可選擇常西芹條、紅蘿蔔條、鹹餅乾、西柚汁、番茄汁等，常備在冰箱內，如果餓了便拿來吃。 時間的運用，如何幫助減壓？ 不懂得善用時間的人，往往感覺時間緊迫，好像常常要跟時間賽跑，因此壓力特別大。 要改變這個習慣，便需要學習分配時間，過著平衡的生活。 ì 計劃 ── 古語有云：「凡事預則立，不預則廢」。有好的計劃，不但會節省很多時間，而且會事半功倍。 很多時我們感到壓力，是因為我們作事缺乏計劃，以致到最後時拚命趕，消耗大量體力。如果能預先計劃妥當，便可避免不少壓力了。 ì 優先抉擇 ── 我們生活中有很多事情都很重要，但不是全部都是趕急的。所 以，我們需要抉擇先做緊急的事，然後做次要的，按部就班。但哪些是該優先做的事？這就取決於我們的價值觀了。如果你把兒子放在第一位，那麼一切有關他的事便成了你的優先抉擇。如果你把男朋友放在第一位，那他的事便成了你的優先抉擇。 ì 敢說「不」 ── 很多人怕得罪人，或為取悅他人，故不敢說「不」，於是弄到自己忙碌不堪，壓力重重，甚至要犧牲自己休息的時間，或犧牲家人，這是很不值得的。 ì 平衡 ── 我們分配時間，應該讓生活各方面得到平衡發展。這包括：學業或職業、休息與娛樂、家庭、朋友、個人成長（包括進修、研究一些有興趣的課題等）、文化活動（如欣賞音樂、戲劇、書畫等）。 我們需要常常檢討，生活中有哪方面是欠缺的，便應平衡一下，務使時間分配能兼顧各方面。 合理的期望，對減壓有何幫助？ 很多人對自己的要求甚高，樣樣事都要十全十美，於是為自己帶來無窮的壓力。俗語說：「沒有那麼大的腳，就不要穿那麼大的鞋。」我們該給自己合理的期望與要求，當自己有進步、有成就，或如期完成一件工作時，可獎賞自己，如買些自己喜歡的禮物，以作鼓勵。 建立支持系統，對減壓有何幫助？ 所謂「在家靠父母、出外靠朋友」，每個人都需要建立一個穩固的支持系統，彼此相顧、分享快樂與擔憂、互相支持，渡過生活上的困難。
做到最好就是冠軍── 蘇國垚、劉 萍 著 一個飯店只會有一個總經理，難道就代表只有我一個人是成功的嗎？不盡然。 我認為，只要在工作崗位上做到最好，就是冠軍！ 中國人常常說：「三百六十行，行行出狀元。」 但我比較喜歡說：「位位出冠軍。」 每當我有機會對員工上課或演講時，都會問他們一個問題： 「我們公司的狀元是誰？」 大家都會回答：「是你蘇總啊！」的確， 在他們眼中，我三十六歲就當上亞都飯店總經理， 所以是公司的狀元。但一個飯店只會有一個總經理， 難道就代表只有我一個人是成功的嗎？不盡然。 我認為，只要在工作崗位上做到最好，就是冠軍！ 如果，我是最好的總經理，而從訂席組同仁、行李員、 客房人員、會計、廚師到工程人員都是最好的， 那麼整個亞都飯店有多少位冠軍？答案是，三二○位。 在亞都飯店除了嚴長壽總裁外，還有一個人非常有名， 他也是我最喜歡舉的例子，那就是門衛（doorman）老吳。他有多厲害呢？ 客人到亞都飯店住房，第一天早上出門見到老吳時，他就會親切地對客人說： 「先生早，可以幫你嗎？」客人回答要叫車， 老吳就問：「好，到哪兒呢？」 客人說：「天津街二號。」於是，老吳馬上叫進一輛計程車， 將客人送上車、關好門後，再告訴計程車司機： 「司機先生，麻煩你到天津街二號新聞局。」 只要是在台北市內，老吳一看到地址，就知道是哪一幢大樓、哪一個機關。 第二天老吳一見到同一位先生就問： 「林先生早，要叫計程車？還是去老地方嗎？」 第一天或許因為老吳不認識客人，所以不知道他的名字，但第二天老吳一定會查清楚客人的名字。 有一天，我和一位客人在飯店談事情，談完之後，送客人到飯店門口，同時也請老吳幫忙叫一部車，結果在叫車前，老吳居然對這位客人說： 「小姐，您的眼鏡呢？」這位小姐才想起來，她把眼鏡留在方才的桌上忘了帶。 至於老吳怎麼知道呢？原來這位客人進飯店時，問了他總經理辦公室怎麼走時，老吳只看了她五秒鐘，腦袋就像掃瞄器一樣，把這位客人身上的裝扮全記住了。 老吳最喜歡在下雨天為客人服務了，因為這種天氣很難叫到車，客人常常會因此多給一些小費。 如果下的是毛毛雨，客人大都給一百元；雨大一點，有人會塞五百元；雨再大些，始終戴著高帽子的老吳就是不撐傘，就有客人會掏出一千元。 替客人關上車門後，老吳一定叮嚀司機：「小心慢慢開。」這麼貼心的老吳，當然是亞都飯店門衛的冠軍！ 餐廳女老闆冠軍！另外還有一個小故事要與大家分享。 我們一家人很喜歡一起到台北市復興北路上的中興百貨看電影，因為看完電影了，還可以去逛逛街、吃美食。 我們常到電影院旁巷內的一家餐廳吃飯，三個人大約花七、八百元就可以吃到很豐盛的一餐，但我經常光顧這家餐廳的原因不全是價格便宜、菜色豐富， 而是店裡女老闆的貼心服務。 當我們點了幾道菜後，她會先算算我們的人數，再看看菜單說：「這樣夠了，可以不用再點了。」 有次點完菜以後，我的女兒自己跑去開冰箱拿飲料，回到位子上才發現說：「爸爸，沒杯子。」 我告訴她：「杯子馬上會來了。」 我發現，當我女兒去拿飲料時，女老闆就已經去準備杯子，果然不一會，三個杯子就上桌了。 這位細心的女老闆，也是位服務冠軍！ 計程車司機冠軍！ 在郝明義寫的《工作DNA》一書中，我讀到一位計程車司機的故事，印象非常深刻。 多年前，郝明義在中國生產力公司當經理，有一天他外出談事情，談完之後便叫了部計程車回公司，由於大部分人並不知道生產力中心的所在位置，所以會習慣先報目標較為明顯的松山機場。 結果當郝明義上車後說出要到松山機場，這位計程車司機就反問他： 「先生，您是要到中國生產力中心嗎？」嚇了一跳的郝明義說：「你怎麼知道？」 司機氣定神閒地說，他已經在附近繞了一圈，之前就看到郝明義在和朋友聊天，然後郝明義慢慢地叫車，不像許多趕搭飛機的旅客般匆忙，所以斷定他應該不是要到機場趕搭機。 另外，司機也注意到郝明義手上拿了本英文雜誌，因此推斷他是管理階層的人。郝明義對這位司機的觀察力十分佩服，於是兩人聊了起來。 在途中，郝明義問司機：「請問你一個月賺多少錢？」司機說：「有些人賺三萬多元，我可以賺到六萬元。」他是怎麼辦到的？原來，這位司機家住基隆，每天早上洗好車，六點就在基隆火車站「撿客」， 每當集合到四個人，就一人收五十元，然後發車前往台北。到了台北，才七點左右，他先到民生社區繞一繞，因為這裡住的大多是高收入戶，出門遲了， 通常會以計程車代步；大約九點多，再到飯店排班等要出門上班的客人；中午十二點則到辦公大樓門口，許多人不是談完公事要回公司，就是要出門用餐；下午二點半，到餐廳門口等用完餐的客人；三點半，就到銀行門口等跑三點半、軋完票的客人；四、五點，開始跑郊區以避開交通混亂的尖峰時段； 傍晚七左右，再到北門口「撿客」回基隆。 這位用心的司機，絕對是一位冠軍。 如果我們工作也像老吳、那位餐廳女老闆和計程車司機 一樣有心，每個人都會是冠軍。
福分夠 才能挑剔 【文�謬修】 為人妻半年，回娘家吃飯，老爸聽到我上周帶回家的雞湯熱了好幾餐、吃到昨天。放下飯碗、紅著眼眶對我說：「女兒啊，委屈妳了！」 老公在一旁看著我們父女倆淚眼相望，說著一大堆有關雞湯的事，有點兒丈二金剛摸不著頭腦，不解，一鍋雞湯有什麼傷心事兒，能惹得老丈人眼眶泛紅？直嘟囔著女兒委屈了……。 從小，老爸把千金捧在手心裡疼。從小不愛喝湯，其實是學卡通漫畫人物「瑪法達」的，根本說不出什麼明確的原因。老爸為了哄我喝有營養的湯，總給我剛燒好、撇好油的清湯。女兒怕燙，湯的熱度要恰恰好；隔夜湯有冰箱味，女兒怎麼肯喝？現在嫁人了，怎麼一鍋雞湯攪和了將近一周還在我昨晚的菜單裡？「爸，環境變了，我們就要去適應環境，哪有什麼委屈？老公還幫我加白菜、丸子，不就變成新湯了啊？」 老爸哪聽得進去，嘴裡嘟嘟囔囔還在轉著那鍋雞湯，在他心裡，女兒是出了名的「挑剔」，魚，有刺不吃；菜，隔夜不吃；水果，太甜不吃，挑食這不吃、那不吃，怎麼受得了嫁人後這些生活上、飲食上的委屈？ 人，福分足夠才能挑剔，說得更貼切一點，福分要多到「滿」出來才要挑剔的分呢！想要挑剔，還得看有沒有條件讓你挑剔，當然，在能挑剔的時候要真心惜福，好好品嘗、享用自己的福分。 一位女性朋友在米酒最缺乏的時期待產，她堅持要按照「坐月子聖經」莊淑旂著作的料理方法坐月子，當然「全酒」驚人的用酒量非常恐怖。我問她米酒這麼缺怎麼辦？「我媽每天都去菸酒公司排隊，一天囤兩瓶，不要擔心，一定會夠的啦！」一旁的朋友聽了羨慕極了，「好命喔，老媽還幫妳排隊買米酒。我媽要上班、婆婆在高雄，坐個月子的時候根本沒人管，常常吃麵包、泡麵果腹呢，我想吃點兒什麼也沒人幫我煮，妳還指名要全酒坐月子，好命喔！」 挑剔，有那樣的環境就盡情挑剔吧！享受那屬於自己可以暢快挑剔的好命日子。這種被人疼、被人呵護的時光不會天天有。當然，人會長大、環境會變，行為處世當然要配合環境調整。 我告訴老爸，現在我愛喝湯，還會變出好多奇奇怪怪的好喝湯，下次就要表演一手給老爸瞧瞧，點碗綠綠的「巫婆湯」怎麼樣？老爸噗嗤一笑，寶貝女兒真的長大了。
我在美讀書時，我的室友是日本人，她們家世代採珠，她有一顆珍珠是她母親在她離開日本赴美求學時給她的。 在她離家前，她母親鄭重的把她叫到一旁，給她這顆珍珠，告訴她說：「當女工把沙子放進蚌的殼內時，蚌覺得非常的不舒服，但是又無力把沙子吐出去，所以蚌面臨兩個選擇，一是抱怨，讓自己的日子很不好過，另一個是想辦法把這粒沙子同化，使它跟自己和平共處。於是蚌開始把它的精力營養分一部分去把沙子包起來。 當沙子裹上蚌的外衣時，蚌就覺得它是自己的一部分，不再是異物了。沙子裹上的蚌成分越多，蚌越把它當作自己，就越能心平氣和地和沙子相處。」 蚌並沒有大腦，它是無脊椎動物，在演化的層次上很低，但是連一個沒有大腦的低等動物都知道要想辦法去適應一個自己無法改變的環境，把一個令自己不愉快的異己， 轉變為可以忍受的自己的一部分，人的智慧怎麼會連蚌都不如呢？ 珍珠的故事我聽過很多，但是很少是從蚌的觀點來看逆境的。人生總有很多不如意的事，如何包容它，把它同化，納入自己體系，使自己日子可以過下去，恐怕是現代人 最需要學的一件事。 尼布爾（ReinholdNeibuhr）有一句有名的祈禱詞說：「上帝，請賜給我們胸襟和雅量，讓我們平心靜氣地去接受不可改變的事情；請賜給我們勇氣，去改變可以改變的事情；請賜給我們智慧，去區分什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。」 我們憑什麼一有挫折便怨天尤人，跟自己過不去呢？打牌時，拿到什麼牌不重要，如何把手中的牌打好才是最重要的。凡事固然要講求操之在己，但是在沒有主控權的事上，是否也應該學習蚌，使自己的日子好過一些呢？ 把手握緊，裡面什麼也沒有，把手放開，你得到的是一切 !!” 攤開了雙手送出了歡笑也放開了執著，卻換來了滿手的幸福！ 在人生中，去體會別人的感受與期盼 將你的神經細緻化，設身處地的為對方著想， 也是一種溝通。 失敗不等於挫折∼ 失敗之後不一定要保留挫折∼ 只要能從失敗中吸取經驗，都會是成長∼ 畢竟，挫折只是一時，成長卻是永遠∼
紅綠燈哲學 【楊文瑋】 我是上了三十歲之後，因為工作地點離住家太遠，無法步行上班，所以不得不騎機車上下班。 因為騎車技術不好，所以愛極了停紅燈。因為如此一來，我可以休息一下再出發，這對某些人而言，可能難以想像，畢竟，如果一路綠燈，暢行無阻，簡直不亦快哉。 有一天突然意識到，其實這套紅綠燈哲學，可以運用在生活上呢。 遇見綠燈了，心存感激，可以少花時間在路程上；如果是紅燈，也很開心，可以休息休息，活動活動雙肩。 工作上也是。工作順利時，好像在十字路口看見綠燈，這時勇往直前加把勁，讓績效更好；如果陷入低潮，那就是遇見紅燈了，此時先沈潛自己，努力充實其他專長，等困頓期過了，便能發揮所長、展翅高飛。 也曾看見這樣一個小故事：有位趕時間的乘客對計程車司機抱怨，為什麼偏偏是第一輛被紅燈擋在十字路口的車子，計程車司機回答：「綠燈的時候，我們是第一輛出發的車子！」 這樣的回答，相信會讓很多遇到挫折的人有所體
幸福和祝福，您選？ 「幸福」《辭海》解釋為：人們在為理想奮鬥過程中以及實現了預定目標和理想時感到滿足的狀況和體驗。辭典這麼解釋幸福 ：「運命安吉，境遇順遂。」 「我要去追求我的幸福。」妳大聲喊叫著，原來以前的妳是不幸福的喔？所以現在妳要去追求以前沒有的。 妳稱「幸福」為「幸運」的「福氣」，其實我們大都數人都沒有許多幸運的福氣，只有少數人可以在彩券和統一發票上中獎；只有少數人開快車違規不被抓到，因為大多數人都一個不小心油門踩多一些，然後就不知不覺超速收到罰單了。連孩子都說：「我也沒講話就被老師罰站。」「怎會？」「因為老師說我們全班都太吵了。」 看來，人生並沒有永遠順遂的。 早上新聞說國人自殺年齡已降至十歲，今年三月有一份調查說，現在的小學生幸福指數在滑落，電視螢幕出現一位女星落淚，因為情感和父母的不如意使得她憂鬱纏身。在女星的淚光中我離開螢幕，走在住家旁的公園裡，新割下的草有一股濃濃的青草味道，在陽光下顯得格外清新。 幸福是什麼？人人不都在追求幸福嗎？市場那一對夫婦，年紀都有六十了他們仍在賣麵，夫婦互相幫助配搭，沒客人時他們就說說笑笑，客人不嫌他們動作慢，因為來這麵攤吃麵的客人，可以看見夫婦恩愛諧和的畫面和領受他們所帶來的人間溫暖，有如在寒冬裡吃一碗熱騰騰的麵一樣，令人感覺幸福。 幸福是什麼？是不是每個人給的定義都不一樣？幸福是嫁一個好老公、幸福是考上一所好的學校、幸福是有一份安定無慮的工作、幸福是家庭和諧、幸福是身體健康．．．。 有了遺憾是不是就是不幸福？有一個小孩說：「每天能去上學就是一種幸福，因為家中父母吵架很煩。」記得小時候我的幸福是，只要沒有人上門討債，那一個晚上就有無比幸福的夜晚。原來，幸福的感覺有時來自對生活無奈的企盼和寄望。 年輕時讀這席慕蓉的《寫給幸福》一書，每每捧著她的文字，幸福就好像從書裡的文字滑落出來，豐豐富富豐盈內心；幸福的感覺是在父親住在加護病房一個月後又存活了一年，那是幸福的滋味；幸福是在失婚後孩子和自己還有個避雨遮風的地方，前夫對孩子不是棄之不顧，想想這樣好像也不錯喔！ 您若問我「幸福」嗎？我會告訴您，我比較喜歡「祝福」。常告訴孩子，我們要常常成為別人生命裡的祝福，一句話的祝福、一個行動的祝福、一個榜樣的影響就是為班上帶來祝福．．．。聖經裡的約瑟起初他一定不是一個擁有幸福人生的人，因為他被兄弟賣去為奴、被誣賴下在監裡、被人忘恩相待．．．。可是，他的生命卻成為別人甚至是自己家族及全國的祝福。 德雷莎修女有錢嗎？有丈夫孩子嗎？但她的生命卻是成為許許多多人的祝福，至今仍深深地影響著許多人。如果文字可以成為別人的祝福，那麼就好好寫；如果音樂可以成為別人的安慰就盡情創作；如果一個微笑可以使人開懷又何必吝嗇呢？幸福的人生是從生命開始成為別人的祝福那一刻起。 「幸福的人生」和「祝福的人生」，如果是您會選擇哪一個？
老婆問我「聽說男人都有七年之癢，你當時有沒有？」 「如果七年之癢都發生在男人身上，那我沒有。如果男人都有七年之癢，那我有。因為我是男人。」這種敏感問題必須格外小心回答。 「我只問你有沒有。你卻回答得這麼複雜。」 「老婆，有沒有。妳心中應該有答案。妳認為有，我說有，那就吻合妳的假設。後果我不知道會怎樣。」 「妳認為有，我說沒有。那只會讓妳更加懷疑。」 「妳認為沒有，我說有。姑娘妳會說我又在逗妳。」 「妳認為沒有，我說沒有。天下太平。此問就是多此一問。」 「所以我建議妳把答案公布，我則一字不漏的照抄。該去風波亭﹝註一﹞時我就去。」 「哎！人家只是突然想到隨便問問嘛。」 「老婆大人，隨便問是小事，但妳挑的題目太敏感了。」 「夫妻相處貴在相知、相信、相容。嫁都嫁了二十多年了。現在才想到，會不會遲了些。」 「因為有時候我不知道你心裡在想什麼？」 「別人心中所想的事妳根本就不用傷腦筋去想，自己所想的把持住就好。」 我說個故事給妳聽： 『從前有幾個書生找來個藝妓，要藝妓表演唱歌跳舞給大家看，以舒解煩躁的生活。 藝妓就又唱歌又跳舞的。表演得很賣力也很精彩。臨了藝妓就向大家收錢。獨獨有一位書生被要求收雙倍的錢。那書生很生氣的說「從開始到結束我一直閉著眼睛，看都沒看為什麼要出錢，還要我出兩倍。豈有此理。」 藝妓不慌不忙的說「人家盯著看，又搖頭擺手的跟著唱，很專心在欣賞我的歌舞。你呢閉著眼窮想，不知道已經把奴家怎樣了。收兩倍錢還算便宜呢！』 「人心格肚皮。為此傷腦筋實在不值得。二十多年前都敢全部押上來了，現在還在擔心啥。」 後記：夫妻間很多無謂的麻煩糾紛都是因此而起。其實夫妻倆要做的事、要奮鬥的事、要開拓的事太多太多了。怎忍心把短短幾十年的相處時間抽一部份出來互相懷疑，互相爭鬥。這豈不是虧大了。
有愛才會有天堂 常常覺得公司沒有他不行的賴達，是一個三十幾歲的單身漢，他很愛開會、愛加班，在他的緊迫盯人之下，他的部門業績也是最好的。坦白講，他真是個認真工作，但是毫不給自己或同事喘口氣的人。聰明的屬下聯合起來，幫賴達物色女友，賴達是個單純的人，完全不知道這是大家脫離苦海的計謀，還以為自己平常做人太成功，對屬下太好，才有這麼多人關心他的終身大事。 原本大家只是試試看，沒想到第一位相親對象，就速配的不得了。而且，就跟大家預期的一樣，把熱情都用在工作上的賴達，如果談起戀愛，一定會有所改變。果然，賴達為了女友，減少了開會的次數，週末他不來加班，其它人也免了。 賴達的生活是怎樣變化的呢？ 他早上九點上班，先用e-mail跟女友道早安兼打氣加油，中午給女友打個電話，叫她不要減肥餓肚子，一定要吃飯，下午開幾個會議，中途有休息時，會回來座位上再發封甜蜜伊妹兒，晚上通常要加班，所以下班先去找女友吃飯，散個小步，再回公司上班。戀愛之後，週末不再加班，如果有工作要做，就把電腦帶到女友家裡，陪她買完菜之後，她煮飯，他工作，兩人吃飽，他洗碗。每週他幫女友拖一次地板，家裡缺什麼東西，他當跑腿去採購，晚上兩人開車出去兜風，不然就去看電影，其樂融融。 表面上看起來，他還是很忙，但是你可注意到，他忙的事情不同了，心境上不再單調，而是充滿幸福的感覺，「我以前把時間都給工作了，很少回家，更別說上菜市場買菜、煮飯，我都是在公司附近隨便吃，反正，除了工作和睡覺，我的生活就沒有其它的內容了。認識她之後，我雖然工作還是很多，但是精神上覺得很輕鬆愉快，週末陪她做很多事情，帶給我很大的快樂，我從來沒有這種體驗，為了她，我必須在上班的時候更積極，把工作告一個段落，才有時間陪她，若是真的做不完，我也必須延後進度，因為不見到她，我自己也很難過。」賴達有一次寫信謝謝同事時，很坦白地這樣說。 愁眉苦臉的你有沒有想過，你需要的不是休息，是一份愛？ 可能你會說：愛？那麼麻煩的東西，誰會想要？但是，為何在你一個人的時候，你總覺得缺少什麼？如果你不是個可以自己去遊山玩水，或是熱衷和朋友攪和的人，你可能毫無構想，也缺乏動力去安排生活，賴達就是這樣一個人，但是兩人的世界使他原本乏味的生活突然變得豐富、有趣，他樂意而自然地把時間重新分配，所以，藉由良好的感情互動，他終於學會休息。 愛，可以讓一個凡人卯起來變成工作狂，也可以讓一個工作狂，變成在窗口下面唱情歌的傻瓜，很奇妙，不是嗎？ 好喜歡鄭華娟寫的歌「天堂」，一開始，她說「不是我不想留在你身旁，我以為天堂總是在遠方」，最後一句卻是「日日夜夜輕輕嘆息，只想告訴你：沒有愛情的地方，沒有天堂」。 真的，有個天堂等著你去發現，只要你勇敢地去愛。但是記得，要愛一個跟你心心相映的人，不然，你也有可能會掉進地獄。最後妳可能會認為跟情人吵架比上班還要累。 如果你已經有了對象或是已婚，不要忘了愛最可貴之處，往往是很簡單做到的。 在「天堂」這首歌裡，有段口白「如果真的有那樣的地方，我想應該是一雙渴望你的眼睛，一雙熱情等待你的臂膀，還有一盞溫暖的燈，那就是天堂」 你活在天堂裡嗎？ 你們是否將心比心，給予彼此像家一般的感受，一切的重擔都可以卸下，再大的壓力也可以化解。你是不是準備打開心房，讓一份愛來陪伴你？那可以是情人，朋友，也可以是一位像芃那樣的孩子，或是像妞妞的寵物。這樣的天堂裡，你會像個有翅膀的天使，不再被工作所囚禁，因為愛就是休息所。
難得有機會與女兒說話，她的聰明總不需要我多說一些只見我眼神，便知道自己應該乖乖的由我頭頂上爬下來，因此在平常家裡的人都很放心她，也很放任她的所作所為。畢竟，我們要的不是一個品學兼優或是樣樣第一的聰明小孩；畢竟，再怎樣聰明的小孩，還是會長大，還是會有自己的意見。因此我們不大感讓她受到我們的「懂」，而影響到她「探」的權力。 這一天，她依舊因為玩瘋、玩過頭得不捨，忘記家裡面的人對她掛心著。找不到人、無法連絡，那一種深怕她危險真的只有「關心」、「長者」以及知道她為了怕孤單而不願意離開朋友的我們，時常在她捨棄與家人約定的「遵守」後便幾近瘋狂地出了門看看巷口門窗內，是否能尋得一絲熟悉飄出的笑聲而感到安心，但常常事與願違。 回到家了，也惹得奶奶氣結派她罰站，不明就理的我（因為前晚值夜班，才剛睡醒）在問她奶奶原因不果後，便只能轉往問她原因－－原來，小傢伙的老毛病犯了。罰站，應該，當罰！我不生氣，但卻只能盡量揣摩著小朋友心理，句句詢問刺探，試著了解她為何會忘記而又違反約定？ 拱著背、低著頭與她兩眼相視，似笑非笑的嘴型說出話來，真的嚇著她了（因為在更小以前，我真的比賣楊桃汁的「黑面蔡」還要黑臉），小淚人眼眶滾著淚滴看得多不捨。只是「理」非說不可，「罰」非執行不可，即使我皮笑肉不笑，還是要輕聲細語但卻堅定的與她說著話，不嚴厲，但卻句句帶著「逼問口供」的煙硝味兒，連自己都嗅得出那欲嘔的腥臭。小淚人只有點頭搖頭說著幾句無辜話語及聽著我說的份兒，畢竟在「錯誤」裡她還是有自己的「無過」理由。 我很不捨，也不願意罵著人，再說我這贗品「黑面蔡」臉孔，雖不怎嚇人也已對這小淚人造成太大的心理負擔。算了！我對著我自己這樣說，但「罰」啊，不能斷，就這樣子，除了訓誡、安慰、提醒外便只能讓她一個人留在牆的一角角，想看看自己的問題在哪（但這真的有用？）。 晚上，跟朋友聚會，會末提到「婚姻」、「愛情」那都是屬於各個說得有理，人人聽得不見得同意的觀點及自我理論後，便吸收在心裡面慢慢消化反芻及體會成自己「愛情人生觀」。突然白天的小淚人怎跳到我眼前跟我抗議？驚訝之餘，更覺得婚姻、愛情同是對「人」的體諒，我們便要用著「溝通」、「模糊」、「傾聽」等等方法來維繫人與人難得的緣聚，難道對自己的小孩......？ 我不是一個好爸爸，因為我只會講著我認定的道理；我是一個好爸爸，因為我願意揣摩那單純的心裡最初的原意，而知道她是「無辜」的。只是這「無辜」卻一定要加以俢習「現實」的規矩，來減少那赤子之情。噯！自己無法保持的「赤子心」，竟然也要他人一併泯棄。 「溝通」真的是人與人最好的交流方式，只是對於大人們的根深柢固和小朋友那樣的單純，真是有點難辦，畢竟「為什麼」這三個字已經自小讓我這「黑臉」給壓垮潛藏在冰冷水泥地板裡成為遺蹟。對她，真的感覺到一些可惜與對不起，所以我只能一字一句的探問揣摩心態來了解「她」到底在想啥。我甘願，畢竟是自己最親密的「愛人」，但難得與人訴說心事與觀念的我，只怕那「探索」挖掘只會讓她小小心靈害怕著而少掉我與她之間的一層「模糊」。再加上一味的灌輸自認是對的世俗道理，她，到底明白多少？或許，人真要經過傷痛，才能擁有真理，是萬世不變的唯一信條，畢竟我也是這樣子跌撞過來的，而至今，繼續跌。 腦子一直繪出眼眶含淚的她，一顆比著一顆還大，竟然到最後只剩下那無辜的眼神。唉！我還真不懂得「處世之道」啊！突然，我發覺在腦子裡晃的只是一個角度影像，那是俯視、鳥瞰、站在高地上聽我訴說的眼神，但不是崇拜，是「不懂」。 啊！我懂了，原來。 仰著的頭是她不是我啊！「趾高氣揚」呵！竟然是我給予她的習慣。那不服樣兒，不，是不解樣兒即使我再怎樣舌破口乾的說著天大道理，我還是嗅得到她鼻裡噴出的疑惑抗議。下次，我或許應該試著蹲著下來，畢竟這蹲是我心甘情願「聽」她的心跳時發出的訊息疑惑，換我「仰」著頭她「低」著頭互換原本「應該」要保持的姿勢。 真的！在與小孩談話的當下原來有這樣接近與正確的距離，那不只是關心，更不因為小朋友聽「訓」時習慣的低頭姿態來逃避應當接受的事實。而是更能透過還未因為熬夜染得絲絲紅佈潔白的眼裡看出她－－真的是無辜以及值得將她抱起親吻的「貼心愛人」，是的，應當蹲了下來拉近我與她的距離，至少，可憐時要親吻著她也方便些，是的！下一次我不只是拱著身，更應該蹲下來傾聽！
一對新婚夫妻，為了要省錢建立屬於自己的窩，因此特別選在台北縣偏遠的永和地區賃屋居住，每天開輛破車子到台北市上班，為此，他們必須摸黑起個大早，隨便買點東西在車上打發早餐，雖然，飽受塞車之苦，但是，他們卻利用那段時間，互吐工作中酸甜苦辣，彼此鼓勵，倒也覺得充實有趣。 後來，太太先高升當上了經理，需要常跑工廠開會、監督，只好再買輛二手車，各自開著車子上、下班，加上各自的工作又忙，從此，兩人每天連講話的時間都沒。 剛開始，他們並沒有發覺事情有什麼不對，後來，很不協調的事情發生了，越來越沒有話說，甚至，連碰面的時間也覺得生疏，不對勁，過去那種同甘共苦，無話不談的契合情感完全沒有了。 這期間，太太因為公司同事排擠女主管，遭到相當大的挫折與壓力，卻沒有傾訴的對象，好幾次，夜深人靜，她好想叫醒身邊的人，跟他發洩心裡的委屈，卻覺得看似親近的他又好像很陌生，油然而生的孤獨、無助感，讓她好惶恐，究竟他們夫妻之間發生了什麼問題？ 過去，他們很喜歡買巷口那家店的饅頭在車上吃，自從分道揚鑣上下班後，已經很久沒有去了，那天，她不由自主的走到那兒，居然碰到公休，但是店東老爺看到她，還很高興的特別去電鍋裡拿兩個準備自用的熱騰騰饅頭給她說：「好久不見了！」頓時，讓她覺得「那種熟悉的感覺」又回來了。 當晚，她很懇切的和先生詳談，決定賣掉一部車，搬到台北市去住，還是每天搭老公的便車上班，並減少應酬....，兩人相處的時間多了，自然又開始關懷對方了，偶而，他們還會相約去喝杯咖啡或看場電影....，才終於換回了那種「空檔」很久的熟悉感覺。 許多現代年輕夫妻，為了及早打下經濟基礎，各自打拚的結果是，見面的機會少了，講的話也少了，感情更淡了，長此以往，即便是賺到了錢，也失去了婚姻。 很多人會不平的問：「我這麼辛苦，竟然換來這樣的代價？」 這則故事，或許能夠提供些許啟示吧！夫妻關係是需要平時點點經營的，沒有任何理由可以取代。
還是當個OL吧！ ☉李冠蓉 最近，一個年輕男法官做出一則家暴法保護令的裁定內容， 透過媒體的披露，被社會大眾形容成「有生命力的裁判」。 事件起因於一名家住北部的女子遠嫁中部農村，失去經濟自主能力、 卻遭遇嚴重的婆媳妯娌問題，甚至長舌的鄰居也來火上添油，唯一 可以傾訴苦悶的丈夫卻對她飽以老 男法官親自到當事人家中開庭，看到家人鄰人齊聲開罵、媳婦孤零 零含淚被圍剿的那一幕，回來後有感而發地在判決書上寫下︰ 「婚姻是女人生命中最重要的一次遷徙，但女人經營婚姻，不似男人 經營事業，有固定職場工作規則可依循。媳婦在生活中最大的對手， 就是婆婆、妯娌、大姑及小姑等。」 身為男人的年輕法官核准了保護令，他的心得是——女人當自強！ 現代婚姻的經營難題，其實不只發生在農村，也發生在城市；差別 正在於，農村就業機會少、城市機會多，一旦婚姻發生問題，城市 女人比較可能重回職場，自給自強，不靠男人吃穿。 現代婚姻的經營藝術，與傳統大相逕庭，往往和「女人待在家裡的時間」 不成正比！ 有些Office Lady在工作受挫時，不禁興起「幹麻花時間在外頭受氣， 反正老公養得起我，不如回家專心相夫教子、成就圓滿的家庭」這樣的 念頭；但，結果經常適得其反。 時時刻刻被生生不息的家事給纏住，面對下班回來的老公又只能嘮叨一些 這兩天青菜貴得離譜、小寶今天在公園玩跌倒」之類的雞毛蒜皮， 久而久之，成了一個不僅讓男人倒胃口、連自己都生厭的乏味女人。 同時，愈來愈多現代男人對於「女人願意放棄工作、全心全力當個賢淑的 家庭主婦」這回事，愈來愈不領情。 我的朋友小南表示：「比較喜歡老婆擁有她自己的世界、追求她自己的成長 與成就，如此一來，她的注意力不會全部集中在我身上，更可以有很多新奇 的故事與觀點和我分享。」因此，小南在他老婆遇上工作瓶頸、一廂情願地 想退守家庭時，半開玩笑半認真地力勸︰「妳應該要堅持工作。 這樣，萬一我表現不佳或外遇時，妳還保有生氣、拍桌叫罵、 要求我改進的權力！」 所以，基於「有權大聲說話」的理由，小南的老婆硬是把寫好的辭呈扔進 垃圾桶，咬緊牙關繼續上班，然後將賺來的薪水幾乎全數花在交通費、 外食費、保母費……以經濟學的眼光來看，一點也不划算；以婚姻學的 眼光來看，值得！ 現代女人必須意識到——工作，賺取的不僅僅是金錢，更重要的是， 賺到自由自立自信自尊！女人一旦有了這些，還有誰敢瞧不起妳？ 還有誰能欺負妳？ 比起天天被老公視為跟不上時代的黃臉婆，偶爾被豬頭長官奴役的感覺 ，其實沒那麼糟糕。想想年輕男法官的結論「女人當自強」、 「經營事業，有固定職場工作規則可依循」，相信你會心甘情願—— 乖乖當個OL比整頭栽入家庭好！
最近因為婆婆住院的事情，在看護問題上面，讓夫妻感情開始有些動搖。 在某些點上，兩個人的想法有些歧見，但就我個人來看，我不願意前往醫院繼續看護。 一來婆婆有子有女，她也能自由下床行動，說話也沒有障礙，所以我去或不去的問題不大，而且我也有自己的工作要做，不能一直把小玫瑰丟給家人照顧，畢竟他們也有自己的事情。 不過我拒絕的最大原因是個人的健康問題，醫院的環境讓我的身體非常不舒服，而婆婆的態度也讓我的心理產生了極大的抗拒感，所以我放棄。 我一點也沒有興趣去照顧一個連謝謝都不會說的人。 跟他說明了我的想法，讓他跟小姑去排定照顧的方式，畢竟是他讓他母親延誤就醫，放著讓老人家自己胡思亂想才會生病的，我是心有餘而力不足，更何況小玫瑰更需要我。 他知道不能勉強我，不過婆婆似乎不是很高興，但是我已經沒力去關心她的喜樂了，因為我沒興趣知道。 但是相對的，因為照顧婆婆的關係，他的時間就變成了公司�醫院的模式，之前還會撥一點時間在我跟小玫瑰身上也跟著減少，這個部份也讓我很不愉快。 個人重新檢視了對婚姻的想法，也明確的告知對方。 「如果有老公跟沒老公是一樣的時候，那樣我會考慮結束這段關係。」 這讓他很困擾，不過也讓他好好的思考。 今天不是我放任自己的母親胡思亂想搞壞身體而影響到夫妻關係的，所以責任重點並不在我身上，而是他自己需要解決的問題。 我沒有跟誰過一輩子的打算，這點我也說得很明白。 但他的想法是希望天長地久下去，所以要怎麼讓我願意維持婚姻關係，也是他自己需要去改善的點。 我可以當他的好妻子，但我沒打算當一個呼之則來揮之則去的媳婦。 這點我也很清楚的告訴他，也不要對我抱有什麼幻想，如果他有其他的想法請另覓合作對象。 婚姻本身很脆弱，一點小事就很可能導致破碎的結果，但是如果得靠犧牲奉獻來維持，這樣的婚姻不如早早了結，因為這已經與愛無關，而是變成忍耐大賽了。 如果認為自我犧牲可以換來快樂的結果，希望靠忍耐來讓對方感激，這個部份根本就是絕對錯誤的想法。 因為我喜歡這麼做，而這麼做也能讓你快樂，依仗的本質是如此的話，那麼兩人的幸福肯定純粹。 若以為用「我都是為你好」「都是因為你，所以我才這麼做」的想法，能夠換來對方的感激與回應的時候，那樣就不是愛情，而是一種強迫對方接受自己想法的壓力。 不想要這樣，所以我拒絕讓自己變得可憐。 我不需要為了誰而委屈自己，除非是我自己願意，而付出的過程是一種學習的時候，那才是真正的快樂。 我很明白的告訴他，夫妻是相互扶持，而不是相互拖累對方，一旦有任何疑惑的時候得馬上告知對方，並且討論。 剛開始他很不習慣這樣的溝通方式，因為就他的習慣是默默承受，但我不喜歡他那種有話不說的態度跟塞臉，我可不想對大便過生活。 他的生長環境就是如此，我沒有辦法改變他的過去，但是我希望他能從現在開始改變自己，才有辦法改變他的未來。 我喜歡這種交流的過程，雖然其中可能會有不少爭執，透過這些，我更能了解他，更能了解他眼中的我自己。 我不太確定他是否喜歡這樣做，但是我很高興他能夠試著開放自己的心靈，有什麼疑問或是煩惱能夠提出來討論，即使無法幫他解決什麼，但我能夠跟他站在一齊的感覺還算不錯。 而他也漸漸能夠理解我的想法，並且接納或是以他的方式包容，那也是我很感激的一個重點。 婚姻關係不能永遠一樣，合約條件是需要依狀況調整的，要能做到雙方都滿意的程度，那真的得好好溝通才行。 天長地久是騙人的，珍惜現在才是重點。 我不會跟誰一輩子，但是我很清楚這輩子遇上他是很幸運的。至少我能跟他一齊成長，一齊向前走。 一齊面對未來的人生。
愛情是什麼？好像是一種令人快樂的毒藥！因為會沉迷而無法自拔，因此如果失戀了就必須要再找到下一個更好的，這就像是吸毒。 人的情慾世界真的很奇妙，該怎麼說呢？男女之間真正的幸福是什麼我也不知道，只是發現這個世界上結婚又離婚這件事情已經變得很平常了，只不過寫的證書不一樣罷了，然而道德心在哪裡？亦或者是根本不用有道德心，這對未婚的我來說真是想不透，當然，我想我並不能了解那樣的感覺，在兩個人熱戀到最顛峰時，只要有一方開口說〝我們結婚吧！〞於是開始幻想一段美麗的未來和幸福美滿的家庭，也許真能如王子公主般過日子吧！ 我們都常祝福人家說 : 要幸福喲 ! 那如果不幸福，怎麼辦？ 有了一個家庭，開始了柴米酒鹽醬醋茶，當一個不閃神碰上了認為是知己的異性，於是覺得相見恨晚，又是一段轟轟烈烈，然後選擇離開了這個曾經以為會有美麗未來的家庭與另一半，這就是我所幻想的外遇。 有了家庭比較複雜，如果只是談戀愛，遇到了新歡頂多就是分手重新再來，所以，人的七情六慾真令人覺奧妙，如果你問我，〝那你呢？〞我在想，如果有一天我選擇了婚姻，那麼另一半不一定是我最愛的男人，但是一定是跟我走一輩子的男人；如果我沒結婚，我想我會做任何一件自己想做的事情，如果真要愛，那就好好愛自己。 愛與被愛，但願都是最好的結局，不要彼此傷害，畢竟〝愛〞是一件很美的事情！
•婚前媽媽擔心；婚後老婆擔心 •婚前叫做孩子；婚後稱為大人 •婚前天下的都是機會；婚後機會都是天下的 •婚前叫做性行為；婚後叫做履行義務 •婚前觸目皆美女；婚後觸目皆驚心 •婚前眾女友互相往來；婚後她們老死不相往來 •婚前他們計劃將來；婚後她們數落過去 •婚前他棄暗投明；婚後他陽奉陰違 •婚前他忠心耿耿；婚後他處變不驚 •婚前吃飯他出錢；婚後吃飯他沒錢 •婚前在床上他勢如破竹；婚後他只能炒箭筍 •婚前他倆愛看雙響炮；婚後他們就是雙響炮 【星報】
女兒放學回家，說她想吃熱狗麵包。女兒吃熱狗麵包的方式，是先把麵包皮剝掉，再慢慢品嘗熱狗。每當她這樣做，我總責備她蹧蹋食物。 真是浪費？ 享受難以金錢計 女兒不能將買來的食物完整地吃完，老被我數落。但她似乎頗能在品味這些食物的過程中，發掘出自己的偏好與擇取的樂趣。有一次她又如是做，被我處罰時，年紀小小的她，竟然冠冕堂皇地回答我： 「整個吃完，就沒辨法感覺到吃的快樂嘛！我是在享受快樂！」 我視為「浪費」的行徑，竟然可以為女兒換來精神上的快樂與滿足。從物質的層次來看，花了錢吃不完是一種浪費，卻蘊藏我看不到的，精神和心靈層次的滿足。 想來女兒比我懂得品味人生。她能為自己的人生做主。小小的縱欲和任性，卻帶給她簡單的幸福。「浪費」和「豐富」有時很難拿捏；偶爾的浪費，卻豐富了自己的心靈。 才十五元！ 可是我絕不妥協 我是那種即使浪費一點小錢都不甘心的人。外子與我前後回到家，不約而同買了同一份報紙，我說浪費十五元，他說：「沒關係，才十五元。」 我不願罷休，願意為了這十五元跑一趟超商換其他報紙。 超商收銀員要核對發票才可讓我兌換。忘了帶發票，折回家裡，匆匆在散放的發票中取了一張，再度來到超商，竟是取錯發票。再度折回家裡，外子說：「算了吧，才十五元。」我說：「若就此放棄，我前面的來回豈非浪費白忙！」 就這樣，我為了免於浪費十五元，一去一回竟花去半個小時，節省了十五元，浪費了時間，耗損了精力，外子在一旁笑我癡愚。 節省，究竟為自己帶來金錢上積累的快樂，還是為自己帶來精神上的自苦？ 我對自己一直很吝嗇，不敢花太多錢買自己喜歡的東西，捨不得搭飛機出國旅遊，不敢縱容自己吃喝玩樂，不敢任意享受，像是小心翼翼地在別人家作客。 很多時候，我看不到精神層次、心靈層次的需求。總認為要喝咖啡，自己在家泡一杯，不必去咖啡店，便可省下很多錢。想電影又覺票價太貴，不如等待下片，不知何年何月，電視一定會重播的…… 節省為上？愛自己何必計較 星期六的下午，帶女兒到百貨公司，準備為她選購生日禮物。 她被一個可愛的芭比娃娃吸引，央求我買，我一看價錢並不便宜，便告訴她：「妳的芭比娃娃已經三個了，妳又不常玩，再說價錢太貴了，而且玩具玩膩了就失去新鮮感了，不要買了，換個便宜一點的彩色筆，好嗎？」女兒只好失望地隨我離去。 然而，邊走邊想，女兒生日，應該由她自己選擇要什麼，乖巧的女兒其實也很少向我索求物質的滿足，而我怎麼連一個禮物都吝嗇呢？ 於是再折回去，為她買下這個的芭比娃娃。她說娃娃代表媽媽對她的愛，看著她滿足向我答謝的笑容，我也有一種暖呼呼、甜滋滋的快樂。 賺錢的目的，簡單說，就是要改變我們的生活，如果必須花錢才能讓對方心靈豐富，那麼我們也應該很樂意地拿出這些錢來豐富別人的心靈。 簡樸也好，奢華也好，無論是怎樣的生活方式，終歸只是生活方式，最重要的，不正是那生活其間的人。 其實我們都想愛自己的，但又為什麼經常愛得不好或不對呢？生命，你要把它布置成一座花園，還是囚牢？ 這些年來，我為了讓自己活得更有成就感而分秒必爭，捨不得虛擲任何寶貴時光，不願意讓生命留下任何空白，生怕延誤任何稍縱即逝的時機，難道那就表示我已經成功地掌握了自己的生命了？為了生活得更有保障，我天天戰戰兢兢，結果卻失落了生活的趣味。 愛自己，原來比什麼都需要加以學習。
我經常聽見熟識的朋友在電話裡抱怨，或是在偶而的聚餐場合裡唉聲嘆氣 ，盡是推說，職場生活讓他們無暇顧及自己的生活品質，或是根本沒有空 隙去思考自己的存在意義，總是日復一日，這一個月領完薪水之後，期待 下一個三十天之後新台幣再次落袋，一年過了再repeat一次，不知不覺， 頭禿了，小腹大了，當時意氣風發想要如何大幹一場的豪情，全部不見 了。 有一次，我就拉著「病入膏肓」的昔日同事，硬是要他請一天休假，帶他 搭捷運去了一趟淡水，坐在波光粼粼的河堤上吃著烤玉米；回程去了迪化 街採購滿滿一個背包的中藥材，又是固肝、又是養生的；然後跑到剛開幕 的「台北之家」，在下班的尖峰時刻裡，坐在庭院的露天咖啡座，望著路 上倉促奔波的城市人，我們各自拿著剛買的書，各自在桌邊的角落裡讀了 起來，然後他突然抬頭，很是得意的說，沒想到這麼近的距離，也可以這 般盡興。 後來，他就經常「偷」時間跑到書店去看書，或是跟著我去真善美戲院看 那種觀眾很少的國片，端著阿宗麵線蹲在騎樓的柱子旁邊忽嚕忽嚕的下肚 ，有一個晚上，我接到他的電話，他說，白天的會議讓他有一種挫敗的感 覺，他索性在回家的捷運途中下車，跑到成都路的老咖啡館喝咖啡，跟老 闆天南地北的哈拉許久，所以他打電話告訴我，原來治癒工作的挫敗感， 不是去看一本很商業化的「勵志書」，也不是去聽一種昂貴的課程教你「 如何在三十歲之前賺到一百萬」，而是主動出擊去做一些你一直想做卻以 為自己做不到的樂子，那樣的感覺，爽呆了！ 那晚的電話連線，我聽到他雀躍興奮的聲音，我自己幻想著他正走在西門 町的路上! ，左手邊是天后宮，右手邊斜前方是紅樓，他那下班後的身影沐 浴著台北的夜色，有一種幸福的光澤。 很多人都放任著壞情緒逐漸長大，辦公室的種種不滿，跟著打卡下班之後 打包回家，壞情緒跟著你吃晚飯、看電視、甚至入睡，隔天醒來之後繼續 攪拌，幾個不得志的人聚在一起，猶如後宮過氣的妃子，天天看著皇上過 門不入，也只能數落新來的寵妃是狐狸精，搞得跟你共事的伙伴都成了不 共戴天之仇的敵人，日子還是得過下去，但是，這樣殺氣騰騰的情緒，怎 麼好留著過聖誕節呢？ 無非就是「轉念」，那個「轉念」的樞紐就在自己腦袋裡的一個小開關， 人要懂得體悟要懂得感動要懂得踩煞車，情報誌可以告訴你哪裡有便宜的 餐廳哪裡有好吃的料理，勵志書叫你step 1做這個step 2做那個，這些都 是表面的安心，如果你沒有自我恢復的本領，任何花錢買來的忠告都是狗 屁。 我自己稱這種自立自強尋找快樂的方法，叫做「墮落療效」，搭一種從來 沒有搭過的公車路線，拐進去一條從來沒有走過的小巷，一旦發現此刻不 做終身就會後悔的事情，卯起來也要排除萬難去搞定，這些都跟賺錢與名 利相去甚遠，在專家眼中可能是一種墮落，但人生幾何，幹嘛時時刻刻把 自己武裝成隨時戰鬥的獅子，躺在床上睡覺也直挺挺的備戰如殭屍，何等 累人啊！ 去看一場電影吧！去聽一場演唱會吧！去做一件很久沒有做，卻顯然可以 讓你盡興的事情。去他的通貨膨脹、去他的年終考績、去他的搖頭丸、去 他的王筱蟬，沒有人可以扼殺你自己的快樂，除非你自己不想好好過。 -------------------------------------------- 秋天的夕陽 冷冷的風 總是帶著些微愁 美麗的紅暈 轉眼化為黑暗 也許她是自由的風 是抓不住的秋 嗯 就讓風帶走心中的秋心中的愁 ------------------------------------------
女朋友在整理講義時，不小心讓白的手指給鋒銳的白邊緣劃了一道，一絲絲鮮血慢慢的慘了出來，她豎起手指對男友嬌嗔道：「你看，好可憐哦！都流血了！」她還眼巴巴的以為他會親她的手指呢。男友只看了她的手指一秒鐘：「別大驚小怪，這一點傷口沒什麼啦，一下子就好。昨天我騎機車跌倒，傷口比妳大一百倍，我連叫都沒叫！」 大約有一半的呆頭鵝，會如此安慰女友。他說的是事實啊！ ＊太太和媽媽吵架，夾在中間的兒子左右為難，太太跑回娘家後不回來，先生只好厚著臉皮去勸她：「妳不要那麼不懂事啦，媽媽年紀大了多說幾句話有什麼關係 ; 妳就讓她嘛，不要讓我難做人，我當夾心餅乾也不好過......我是偷偷來找妳的， 媽媽還在生氣呢！她說，妳要不要回來隨便妳，叫我永遠不要求妳回來......妳就回家吧......」 如果你是這個離家出走的老婆，你會想跟他回去嗎？很遺憾的是，所有懇求離家妻子回家的說詞，都與上列陳述八九不離十。 ＊有位年輕的媽媽迷上溜滑板，把寶貝女兒帶到某公園同樂。某天，遇到了一群青少年在那兒打架生事，她嚇得半死，趕緊把女兒帶回家。看到先生，基於一種需要安慰的心理，把現場狀況描述了一遍，沒想到先生還沒聽完，就發起火來： 「以後妳不許帶小孩到那麼危險的地方！妳自己怎麼樣是妳的事，千萬別讓任何人傷女兒一根汗毛，否則我就......」先生那麼疼愛女兒，本應高興 才對，但這位年輕的媽媽卻痛不欲生，為什麼 ？你一定知道原因。 男人被最好的朋友倒了會，假裝鎮定的告訴自己女人。女人嘆了口氣說：「 唉，早知如此，何必當初，我叫你不要跟他的會，你偏要！果然...我說得準吧！沒關係，再賺就有了，留得青山在，不怕沒柴燒！」 她當然也為那筆錢心痛，但她安慰他之後，男人竟只想把對那個朋友的氣找機會往她身上發。 把角色對調過來想一想有些安慰，是火上加油。老實說，如果你真的不會安慰人，不如很沈默的用小狗般善體人意的眼神凝視著他就算了，何苦加深人家的創痛？ 他需要安慰時，你可不可以暫時忘掉「我」的看法、「我」的立場、「我」的 經驗，設身處地的想想「他」的需要？那才是真正的體貼，別把自己馬上扯進裡頭。 很多「好人」都吃虧在一張嘴。沒有惡意，只是搞不清楚什麼時候該說什麼話，反而把事端擴大，反而得罪人。你說得沒錯，但他只能恨你。 他是來尋求安慰的，還是來聽「訓話」的？ 對朋友，我們的安慰話反而居心仁厚；對於親密的人，我們竟然如此「直言無諱」。 把角色對調過來，將我心，比你心，想想他的需要，你便知道，該講什麼話： 男朋友只需學準國騎士吻吻她可憐的小指頭，說：「哇，好痛哦，對不對？」 勸太太回家時只要說：「我也不知道怎麼辦，但我真的很愛妳。(別提那暫時無解的婆媳問題，好嗎？)」先生只要對驚怕失措的太太說： 「讓妳受驚了，真希望那時我在妳們身邊。」
心的缺口 我真的不知道愛人和被愛哪個比較幸福？ 六年了，我從來沒有搞懂過，也不明白為何我會棄愛我的而選擇我愛的。 看著身邊空蕩蕩的床位，毫無皺折的枕頭，除了冷，我的心已無任何感覺了！也許它早在四年前就已死了！雖然我希望它五年前就跟那個人走，那個曾經深深愛著我的人。 記得也是這樣一個冷風颼颼的夜晚，我獨自走在回家的路上， "家"對我而言是個沒有溫暖的地方：父親早亡，母親改嫁，那應該不能算是我的家吧！ 我有兩個異姐一個異兄，不討厭也不甚喜歡，就好像住在同個屋簷下的陌生人，跟路上的陌生人沒兩樣。 隨著我思緒的飄離，我並沒有注意到路口的綠燈已轉為紅燈，就在此時，一道尖銳的煞車聲拉回了我的思緒，我險些被撞到，但還是嚇得跌坐地上。之後，我看到一雙擦的發亮的黑皮鞋，隨後，駕駛座的另一邊又下來了一位男士。 "小姐，你還好吧？"他爽朗的聲音擔心的問著。有別於黑皮鞋的一身西裝，他是一身輕便的Ｔ恤牛仔褲。 服裝好像真能表現一個人的個性。"我沒事”我在他的攙扶下，緩緩的站起。 "我們送你去醫院檢查一下好不好？"他又說。 "不用了"……"不好" 我和那個黑皮鞋幾乎同時回答。我們對看了一眼，我的心頭撞了一下。活了二十五年，這種心悸的感覺還是第一次。 他的眼睛好深邃，像要把人吸進去一般。像有一世紀那麼久，我忘了呼吸。 "不然我們請妳喝茶好嗎？算是替妳收驚！"他又說。"上車！" 我還來不及回答，黑皮鞋就霸道的說。 不到五分鐘的車程，我們到了一家名為"等待"的咖啡館。走進去，裡面的燈光暈黃舒服，擺設高雅又不失溫暖的感覺。不過，三三兩兩的人的確與其名相呼應。 我們被安排在一處靠窗的位置。我和黑皮鞋對坐，輕便男坐他旁邊。近兩小時下來，幾乎都是輕便男在說話。 原來他兩是大學時社團的好朋友，出社會後一星期會見上一兩次面，輕便男現在是自由攝影師，而黑皮鞋則在一家外商公司上班；一個很自由，一個朝九晚五；一個沉默，一個爽朗；很難想像他們竟是好朋友。 從此以後，每次的聚會從兩人變成三人。三人行到底行不行？ 若沒聚會，小宇總會在校門口等我，然後帶我去吃好料的，他認為我太瘦了，像會被風吹走似的。偶而也去逛街看電影。他真的很疼我，疼到我的心都痛了，因為我知道不管怎麼樣，我都不可能愛他，我的心早在與阿杰對看時就淪陷了。 我不敢對小宇說明白，一直逃避一直逃避，因為跟小宇在一起很安定，有家的溫暖，是我一直渴望的感覺呵！ 阿杰對我雖然總是酷酷的冷冷的，但我就是愛他，沒有理由的愛他，不知是何時起，三角關係變了，也許是小宇發現了吧！阿杰也不知為何竟然常常約我單獨見面。喔！那半年是我最快樂的時光！我覺得我是世界上最幸福的人！ 後來我如願的和阿杰結婚，小宇並沒有來參加我們的婚禮，我心裡很難過，但可以理解他的心情。他只從國外捎來一封信： "其實我早就發現妳的心根本不在我身上，每次我們三人一同出遊，妳的目光總是追逐著阿杰，我幫你們拍照，妳的眼底滿是愛意， 盈滿妳對他深切的愛意，我被那眼神震垮了，我一點機會也沒有，徹底的輸了，我走了，去一個沒有妳的地方，我想我可以忘記妳，忘記我們在一起的時光，時間一定能撫平我的傷口，在我內心深處的傷口，在此，我誠心的祝福你們，永結同心白頭到老，隨信附上我送你們的結婚禮物，再見了─我一生的執愛" 看著手中的照片，有三人的有兩人的，相同的是，照片上的女孩總是注視著同一個人。 雙手不停得顫抖，淚水不停得落下，我不敢哭出聲，因為這是我期待已久的新婚之夜，因為這是我的選擇，沒有後路可退了不是嗎？ 婚後半年，我和阿杰還是很甜蜜。他每天都會回來吃我煮的飯，除非有應酬。我每天都會在家打理家務，建造我夢想中的家。 但就在阿杰連續一星期晚歸之後，我心中甜美的泡泡破了。我開始質問他，好像警察對犯人。我常常歇斯底里，變得不像原來的我。他總是靜靜的聽我抱怨，總是不發一語。 漸漸地，我發現他在逃避我，發現不論我說什麼，他都不會回我。 我心灰了，心冷了，我終於還是看開了，除了無奈還是無奈，這是我的選擇，能說什麼呢？ 這天是我們結婚一週年，我知道他不會回來吃飯，但還是煮了一桌菜想慶祝∼呵！ 他竟然沒回來，我們的週年慶只有我一個人在過。 隔天，他還是沒回來，進門的是一個律師。該來的還是會來，不過是比我想像得要早罷了。我們從來沒有溝通過，都是我一個人在吵，他把房子讓給我，財產的三分之二也給我，很可觀的贍養費。 呵！！還有一封信------- 我知道我對不起妳，我不奢求妳的原諒，只希望妳不要再折磨自己，放了我也救妳自己，我從來沒有愛過妳，當初是小宇拜訪我照顧妳,給妳一個溫暖的家，我以為我可以，但.........去找小宇吧!他一旦愛了，就是唯一，我相信他一定可以給妳心的港灣，祝妳幸福，永別了! 看著已讀過不知幾千遍的信紙，我迷惘了，我該去找小宇嗎? 昨天看到報紙，他已經是知名的攝影師，他身邊應該早有別人了吧? 應該已經忘了我了吧? 今天又是我們三人初識的日子，每年的這一天我們都會在"等待"聊天，直到我與阿杰結婚。離婚後就只有我一人會去，今天也不例外吧!走進"等待"感覺一如初來時溫馨，擺飾還是沒變，變的是我的心。還有....牆壁上那一張張熟悉又陌生的照片。 多久了，三個人在一起的情景，看著它們，腦海閃過一幕幕快樂無憂的回憶，那時光多美好啊! 心頭一懍，轉過身，不敢置信的望著迎面而來那既熟悉又陌生的身影，眼淚不知不覺地無聲落下，當我回神時，人已在一雙溫暖有力的臂彎中。 "我回來了!"這是重逢後他說的第一句話。 "三個月前，阿杰打了通國際電話給我，叫我回來照顧妳，我拒絕了。一個月前他又說了一次，這次他的口氣比上次更無力了，像個即將死去的人。他說你們四年前就離婚了，妳孤獨了四年，他也找了我四年，我不知道你們為何離婚，直到我回台灣的這個星期，他的家人宣讀他的遺囑，原來他與病魔對抗了四年，他對妳的愛終究抵不過腦癌的侵襲，他是如此的愛妳! 從今以後我會照顧妳，連他的份一起照顧妳。我愛妳!" 這一刻起，我不再感到冷了，我的心不再有缺口，我也找到了我的答案--------愛人與被愛同樣幸福!------在我認識了兩個用一生來愛我的男人後。
愛，絕對不是缺了就找，更不是累了就換 那天聚會，朋友帶了她的朋友來參加， 忽然間你發現，她的談話，她的舉止，都是你想像中的那樣。 你曾夢想過有一天，當你戀愛，你的她，是這麼個樣。 似乎她一笑，你就神魂顛倒， 所以你靠近她，跟她講話，拉東扯西，只希望再看她笑一下。 漸漸的，你有活動都會想找她，千方百計的想約她， 她的出現，讓你心跳加速， 她的失約，讓你搥胸頓足。 你問到了她的電話，開始嘗試找她談天， 聊生活，聊學業，聊興趣，聊看法， 無所不用其極的修飾自己的遣詞用句， 只為了給一個好印象，甚至營造兩人很合得來的假象。 配合她的興趣，你開始改變自己， 陪她看畫展，陪她喝咖啡，陪她看電影，陪她去逛街， 想盡辦法提高見面的頻率， 因為你看不到她，你會茶不思飯不想的心煩意亂。 你們熟悉了，開始你找她，她找你， 在看電影時，你會想碰碰她的手， 排隊時，你會想拉拉她的肩，喝咖啡時， 你開始找一些親暱的話題， 用餐時，你會想切塊牛肉用你的叉子餵給她吃， 逛街時口渴買飲料，你會希望她喝不完而跟你共享一杯奶茶。 再來你學會，心情不好時故意給她看到， 讓她看到你皺起的眉頭，看到你眼神的落寞， 並期待她能主動關心問候。 因此，你們開始交換心事，開心時共享，傷心時互相安慰， 在適當的時候，你瞭解了她的個性與想法，清楚了她的脆弱與堅強。 哪天，你故意引她傷心或動心，製造了浪漫的機會， 夜裡的星空下，你們相擁， 感受來自她的體溫，甚至她髮尾的香味。 情不自禁，你用手撫去她的淚痕， 當她抬頭望了你一眼，看著她眼裡殘存的淚光， 用手輕碰她的臉頰，你會告訴她，你喜歡她， 你將手劃過她的臉際，托起她的下巴，輕輕的吻了她。 ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 你以為愛情是什麼?? 一點點的動心，一點點的衝動， 一個擁抱，一個吻?? 天真的小孩們，日劇看太多了，痞子蔡的文章看太多了。 這也許是愛情的一部分，但絕對不是大部分。 ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 愛情的主體是生活，一起生活。 你能陪她一時的難過，你能陪她所有的壓力?? 你能給身體的溫度，你能給生活的方向?? 你可曾想像當熱情褪去，擁抱對你已經沒任何吸引力， 你們如何走下去?? 天真的小孩，愛，絕對不是缺了就找，更不是累了就換。 你不能怪她中途抽身，因為她在愛中看不到生活。 生活，才是愛情的目的， 這裡的生活不是一個人好好活，是兩個人如何一起好好過。 愛，不輕許。
奇文共欣賞-讀書 吳淡如 這是我一位好友的親身經歷。 他在一所明星高中當老師，班上有個學生在高一下學期決定休學。 他問學生，是不是家裡的經濟出了什麼困難？ 學生撇了撇嘴笑了笑，坦白說：「老師，不是你想的那樣。我只是 不想念書了，我最近和幾個同學一起做生意，賣大補帖（包含多種 盜拷軟體的光碟），賺了些錢，我打算專心做生意，比較起來，我 對讀書沒興趣。」 老師第一次聽到這種休學的理由，不知怎麼勸學生，苦口婆心地跟 他說：「可是你現在不多讀點書，將來一定會後悔的，現在大學生 已經到處都是了，你連高中文憑都沒有，將來不怕被人家笑？」 「老師，你一個月賺多少錢？」學生忽然岔開話題，「應該是五、 六萬吧，你念到碩士，還不是為了賺五、六萬元，每天那麼辛苦， 我才不想為那麼一點錢苦哈哈的讀書呢？我現在賺的都不只這個數 目。」 這位老師氣個半死，他對我說：「我更生氣的是，對他的嘲笑，我 一時竟提不出反駁。我難道能告訴他書中自有顏如玉，或書中自有 黃金屋嗎？我也知道，沒有。我自己也不相信『讀書是為了懂得做 人的道理』這種老話……是的，我明明知道讀書得到的是精神上的 滿足，但我也明白，對ｅ世代（.com世代）而言，這麼說他們根本 不會心領神會，我到底該怎麼告訴他們，讀書有什麼好處？」 我相信，我的朋友不是唯一要同學們讀書時碰了大釘子的老師。 自從大家知道微軟的董事長比爾•蓋茲只在哈佛念了一年就開了公 司，從此鴻圖大展。老師們在知識上的「勸進」成了八股說教。 如果我是老師，要針對利來談的話，我會告訴學生，有成就感的錢 和沒成就感的錢感覺不一樣，請他好好體會。 其實，優等生比爾．蓋茲只是離開了學校，他從未放棄過自己在知 識上的冒險與慾望，也不是為了「短視近利」；還有，不是每個休 學的學生，就可以成為比爾•蓋茲，如果只有統計數字才能使這個 世代信服，大可以數給他們看看，許多高科技公司的董事長，有更 多人是電機博士。 我們現在要談的不是學歷，而是讀書；喜歡求功名和喜歡求知未必 相關。這個社會上也充滿著象牙塔中的博士，對於研究項目之外的 東西全然無知，他們不是我眼中的讀書人。 還是先把學歷和讀書分成兩件事吧。科舉制度或升學主義像被如來 佛詛咒的巨石，把我們像孫悟空一樣鎮住了不只五百年；如果不先 將升學制度和讀書當成兩件事；書，恐怕會一直蒙受不白之冤。 因為曾經被升學主義壓迫過，很多人心中對書懷有莫名的恐懼感。 就好像是表哥殺了人，卻一直讓有點血緣關係的表弟頂罪一樣。 在一年一度的台灣國際書展為讀者簽名時，有好幾個朋友希望我幫 他們寫上和「開卷有益」相關的話，鼓勵他們多讀書。我問他們， 「你買了書，不就是因為你覺得開卷有益才買的嗎？」每個人的答 案都很妙，其中一位坦白說：「我知道看書會有益處，但我總是看 三頁就睡著了。」另一位不太好意思地搔搔頭說：「平常實在很忙 啊，幾年也看不完一本。」 有個女孩也很誠實：「人家說多看書氣質才會變好，看起來比較優 雅，所以我希望自己多加油囉。」 還有人很驕傲地強調：「這可是我第一次買書哦。」我抬頭一看， 這位女士的孩子應該很大了吧。她確實很賞臉，可是不知怎的，我 沒有任何被特別重視的虛榮感，反而有一種悲涼，我心裡想的是： 這麼多年來，她一定錯失了許多可以放進心靈的美好收藏。 還有成年人問：「我從小的夢想就是成為作家，請問我要從何開始 ？」面對此種大哉問，我說：「套句老話，多讀書吧。」 「啊？作家要讀書啊？讀哪些書？」（寫書的都不讀書，那還有誰 該讀書？）又是一個大哉問。 我索性開他玩笑：「先把四書五經朗誦一遍，再把莎士比亞原文全 部看懂，然後再讀諸子百家…。」 這個社會的成人普遍不看書，如何讓孩子喜歡看書？ 我們是這樣長大的，一直到現在也並未改變太多：很多媽媽希望孩 子考第一名，但她們從沒為自己買過一本書；也不喜歡孩子看「閒 書」--所謂閒書，就是教科書以外的書。 我看過許多時髦女子，買起名牌服飾一刷數萬元都面不改色，要她 買一本書卻嫌浪費錢。絕大多數女子，一年買的新衣服比看完的書 多。喝下午茶喝了三個小時，講的是哪家餐廳好吃、抱怨老公婆婆 孩子、哪家沙拉油便宜五塊錢，咖啡廳裝潢很有書香氣質，裡頭只 有不想謀求昇華的瑣碎話題窮兜圈子。 有人以為看報紙就是看書。「知識使你更有魅力」這個報紙的slo- gan 打得實在響，但報紙上傳遞的其實不是知識，是資訊，資訊數 日即死，不會使你更有魅力。 也還有一些爸爸打麻將輸了錢，竟然怪孩子在一邊看「輸」。 我從小愛書，會在書中找到改變想法的箴言，在我踏入所謂現實世 界的時候，並不了解為什麼有人不愛看書。因而，面對以下問題， 我曾經一頭霧水： 有個記者曾如此問我：「你這麼忙，還會看書嗎？」（這個問題使 我深感受辱，但看看問的那人一本正經，她應該沒有這個意思。） 有位廚師朋友看我在等主菜時看書，問道：「你不是已經有很高的 學歷嗎？還要看書做什麼？」 錄影空檔時，我也會帶著一本書靜靜地看；有一次有位男主持人忍 不住過來對我說：「書有這麼好看嗎？」在節目中，他也嘲笑我： 「書念那麼多，還不是跟我們一樣來拿麥克風。」 有人知道我不曾打麻將殺時間，驚訝的表情好像遇到了恐龍。我想 如果我告訴他，看書比打麻將有趣，他也一定以為我自視清高吧。 我慢慢才明白，對沒有養成閱讀習慣的人來說，讀書只為應付考試 ，在他們的生命經驗中算是苦差事。 本地看書的風氣確實會讓大多數作者傷心。以我來說，能夠清楚說 出我主持的節目名稱的人，總比知道我寫書的人多十倍。 有人嘲笑過英國人的勢利：「在法國，所有的作家都會被尊敬；在 美國，有錢的作家會被尊敬；在英國，所有的作家都不被尊敬。」 台灣呢？我不知道，但小孩若立志當作家，家長一定還是會很沮喪 吧。 為什麼要讀書？ 把學歷因素清除之後，我們來看看它的好處。 讀書可以擺脫平庸：余秋雨說得好：「閱讀的最大理由就是想擺脫 平庸。一個人如果在青年時期就平庸，那麼今後要擺脫平庸就十分 困難。何謂平庸？平庸是一種被動又功利的謀生態度。」不讀書的 人所失去的，就是一個人在他有限一生中沒辦法獲得的所有東西。 讀書使你容易快樂：有一次和侯文詠聊天，他笑道，不管怎樣，他 都可以安貧樂道，老婆逛街買一隻鞋，最少也要花三千元，也許只 穿一次；而他花三千元，就可以買三公斤書，可以逍遙很久。物質 慾望不貪的價值觀、人生觀都不易隨波逐流。 讀書給你真正自由：美國作家 Roger Holmes 說：「讀書，像是乘 著作者的翅膀飛翔，讓你看到從沒看過的風景，體驗從未有過的自 由。」 「什麼書才是好書呢？」對我來說，沒有書該被列管，但請不要偏 於一隅，你愛看漫畫，可以，但只看漫畫的人，會變成無厘頭思考 者；愛看言情小說，可以，但只看言情小說，你會以為感情就是那 個樣子；只看投資獲利，錢未必能賺到，但只能一味俗氣。 沒有人能說什麼書是好書，你是自己的主人，就算是千萬人讀過的 名著，你讀不下，暫時放下吧，如果你繼續讀書，總有一天你會感 覺，就是現在，我想讀它。 書給我的東西超乎想像，最美妙的是，它隨時為我開一扇門，讓我 看見不一樣的世界，即使寂寞，未曾孤獨；即使在窮困窘迫時，也 能看見生命樂趣；傷心時，我知道如何寬慰自己；憤怒時，也能不 繼續讓情緒暴風圈加大；因為書，我沒有變成一個盲從於「平庸大 隊」的人，書以最不讓我尷尬的方式指出我的錯誤，使我看見智慧 的光芒比鑽石明亮，久而久之，我就像一枝鑽石檢驗器，碰到靈光 閃動的鑽石，便會見獵心喜地作響。
初念淺轉念深 ◎盧世晟 在我教的自然課的時候，有個孩子偷寫作文。我發現後，將他的作文 拿來一看，題目是「零用錢」，大略的內容如下：「我平常在家裡時 都會向爸爸要零用錢，有時爸爸會給我三十元，有時會給我二十元， 有時候我會把錢拿去買早餐，有時我會把錢拿到存錢筒存起來，存到 有五千萬元再把他拿出來給爸爸買一台全世界最最最好的跑車和最好 的配件……。」 他是四年級學生，單親家庭，不是個品學兼優的孩子。字裡行間充滿 加油添醋的重複語句及錯別字，最令人啼笑皆非的，就是那最後一句 ：「還要幫爸爸買一棟全世界最大的一棟房子和一百年都用不完的衛 生『子』，……。」 甭說別的，這個孩子馬上被我責備上自然課偷寫作文的不該，還有程 度不好的作文能力。 而他也因為不明就裡地要為爸爸準備「一百年都用不完的衛生紙」， 被同學們反覆揶揄著，但在責任與揶揄下，我始終沒有說出為父親準 備衛生紙的原因。 幾個月後，放了暑假，我逐漸遺忘這件事。想不到，衛生紙的秘密， 居然在離任教學校很遠的三芝鄉找到了答案。 我利用暑假整理三芝的房子，正在當地的超市選購日用品時，居然遇 見了這孩子。他訝異地向我打招呼，一問之下，原來，這家超市是他 父親投資的，他父親獨力撫養孩子，生意繁忙，投資了許多事業，這 家超市就是其中之一。 就在這孩子身邊的貨架上，成堆的衛生紙砌成了一座小山，原來，這 是他父親重要的貨源之一。不但如此，他還想要最大的房子，來存放 堆積如山的貨物。 這才恍然大悟，原來在稚氣的詞彙背後，還藏著這般純真的善念。雖 然能力有限，但是他也想用零用錢的積沙成塔來改善父親的生活。姑 且不論他的作文能力，他的這番動機，確實可圈可點。 另一次是在義大利旅行時發生的。在翡冷翠的街上，我遇見一名兩腳 穿不同鞋子的紅髮女郎，右腳的鞋跟似乎高了一些，她的鞋子上，用 珍珠作了許多花花綠綠的裝飾。我一看到她，便指著她的鞋子笑了起 來，並用揶揄的口氣誇讚她的鞋子很漂亮，女郎尷尬地笑了一下，顯 然和義大利人的熱情有些差距。 當我訝異於她的反應時，走過她身後，才看到她拄著枴杖的手，這才 發現她是殘障人士，不是故意標新立異的雅痞。 我們看問題時，首先會對問題產生情緒反應，就這樣衍生出膚淺的想 法，也容易造成誤會與傷害；但一轉念，腦海裡會為對方找尋可能的 苦衷，也才會有深層的思考。 如此，心情一寬，憤怒也就消失無蹤了，很多不必要的苛責與紛爭就 不會發生。這也就是「初念淺，轉念深」的內涵。 這番體悟，可說是上帝的安排。祂安排我和這孩子在離學校遙遠的角 落相遇，教我洗滌情緒反應的膚淺，也教我體恤寬容，緩和意氣用事 的苛責；也在異國的土地上遇見了殘障女孩，讓我對膚淺領受慚愧， 教我沈靜思考，找出問題真相。今後的我，則學會了用包容代替苛責 ，以深入的了解來代替無知的揶揄。 或許現今社會的多數人，看問題總充斥著情緒與責難，在反覆揭人瘡 疤的習性下養成了嗜血的性格。不過，今後也許我們能在「初念淺， 轉念深」的思維之下，從表面世界的背後，找到了發光的智慧或感人 的故事。
前天，停車在一棵老樹下， 老樹上攀著枯死的九重葛藤蔓。 恰好有一段枝子斷裂掉落在引擎蓋上，一時心懶， 不想下車拿開，便讓它隨著車行而自動抖落。 沒想到，今天先生告訴我，輪胎被一根小刺刺破了。 他還特別把那小截刺拿給我看。 真的，那麼小小的根不起眼的刺， 恰恰就刺入了輪胎最薄的部分。車行說， 這個部分沒法補，因為在胎壁最薄的地方， 補了也承受不了胎內的高壓，反而會有爆胎的危險， 所以只好整個輪胎換掉。 看著這根半公分不到的小刺， 很難想像就這樣毀了一個厚重的輪胎。 先生說，他原先不以為意，隨手一拔， 沒想到隨之而來的便是極細但很明確的洩氣聲。 氣雖然洩得慢，一旦洩盡，就麻煩了， 所以趁著還有氣的時候，趕快開去車行。 我把這根小刺，放在心頭，提醒自己， 再怎麼深的情誼，也有不堪一刺的部分。 言語中的小刺看似無關緊要，實則不可輕忽； 與人來往，最好能除盡言語中輕忽一根刺與一個輪胎， 不過是生活中的一件小插曲， 然而卻在我心頭泛起陣陣漣漪。 人與人之間，有時自以為交情深厚， 因此不免在言語間彼此笑謔。一不留意， 一點言語上的輕忽就恰恰刺中對方最在意的地方， 於是友情的氣漸漸消盡，終於成為不再交心的陌生人。 車輪可以再換一個，朋友似乎也可以再交往， 但總有什麼是無法追回的。 車輪可以再換一個， 只是現有的車輪已非先前的車輪； 朋友也可以再交往， 只是新人已非故友。
{經驗分享}吳錦城創業 最怕與最恨 ■ 吳婉芳 美國Acopia Networks董事長吳錦城創業成功之後，最怕與最恨的事情是什麼？ 被喻為創造最多華爾街傳奇的「華人創業家」吳錦城，在他的新書「創造之夢，企業之心」發表會上，發表實踐創業理想的喜悅。他認為，寫書的人也是創業者，從市場定位到內容企劃、文字組裝，就像開設公司製造產品，必須明白自己為何而寫，寫給誰看，用中文還是英文寫，怎麼寫，從無到有的創作過程，就像創業一樣，甘苦點滴自在心頭。 創業與寫書都是理想的實踐，成功的樂趣也就在理想的實現。對吳錦城而言，成功就是「達到能力的最高峰」。 吳錦城說，每個人的能力可能不一樣，能力是由自己評量的，因為自己最清楚自己要什麼，想成為怎樣的人，能力不是別人賦予的，唯有自己才能夠不斷蓄積能力。可是不論自己的能力如何，每個人都有能力、權力去做創業的夢，而且努力去實踐它。 至於「他的最怕」，吳錦城說，最怕別人把我當「金主」看待，總是問什麼時候買飛機？要不要買名畫骨董？彷彿他身上畫滿＄符號，其他都是空白、沒有什麼了。 吳錦城不諱言，現在他擁有的財富，確實可以讓他與家人衣食無虞，但他喜歡享受創業成功的樂趣，這是金錢也買不到的享受。所以，吳錦城最恨的事，就是有幾次創業經營還不錯的時候，被其他公司併購，於是創業團隊與夥伴，就按股分酬，有的人繼續投入鉅額資金再創新事業，持續貢獻所學，為社會創造更多的就業機會。 可惜的是，有的人卻是從此不再工作，提早退休，過著奢侈、無所事事的生活，停止「供養」社會，這讓吳錦城覺得非常可惜，也成了他創業歷程中最恨的事情了。 吳錦城感謝創投家陳五福提供創業能量與機會。他在1995年和陳五福共創第一家公司愛力思通訊(Arris Networks)，當時吳錦城已45歲，也不知道自己正迎向網際網路的潮流，而且比別人早一年，把握了成功關鍵時刻。當時的吳錦城創業是「偶然」，他為了想創業，而專注於事業經營。 第二次創業是為了「挑戰自己」，考驗自己到底有多少能耐。第三次創業則是「上癮」，享受創新創業的喜悅滋味，也愈來愈覺得自己應該創業，如此才可以創造更多的就業機會。 每當有人問吳錦城「如何創業有成？」，他總是有感而發地說，找到自己熱愛的挑戰，就像找到一池永不枯竭的泉水。幸福之鑰在於有夢，成功之鑰在於使夢成真。
賣茶的小姐 ■ 戴勝益 從前台中航空站二樓手扶梯的左側，有一賣茶的攤位。聘有一位小姐顧攤。這位小姐整天喝茶看報，從未見過客人上門。 有一天我忍不住好奇，便趨前訕談，她說她是受聘於攤主，但生意很差，理應「不賺」。 我看她泡整壺茶，問她所作為何？她答以「給客人試喝的」。 我說：「我即將搭機北上，現在是不可能買茶的；但我可以喝一杯嗎」？她居然很認真的考慮，並且很為難的向我搖頭。 解讀： 一、自古以來，「路邊奉茶」、「來我家喝茶」是中國最深層的人際傳統。換成今日，則可說是服務業的基本態度，不少服務業用「試飲」、「試吃」來招徠客人。 二、「奉茶」與「敬菸」一樣是最基本的禮貌，也不存在任何交易形態，人與人之間，從「奉茶、敬菸、握手」，啟開了交情，也開展了合作的無限空間。 三、第一次碰到「寧可整壺茶冷掉，也不給你喝」的銷售員，更何況我已經開口了。（我當時開口要茶喝，也不是口渴，而是想讓她感受有人示好、有人肯定）。 四、服務業第一線人員代表公司，如此銷售人員，是否也反映公司的文化，並揭示了這個攤位生意冷清的原因。 （作者是王品餐飲集團董事長，黃嘉裕整理）
