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育兒．持家．愛自己
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安徒生有這樣一則童話叫『老頭子總是不會錯』，故事並不複雜： 鄉村有一對清貧的老夫婦，有一天他們想把家中唯一值點錢的一匹馬拉到 市場上去換點更有用的東西。老頭子牽著馬去趕集了，他先與人換得一條 母牛，又用母牛去換了一頭羊，再用羊換來一只肥鵝，又由鵝換了母雞， 最後用母雞換了別人的一大袋爛蘋果。在每一次交換中，他倒真還是想給 老伴一個驚喜。 當他扛著大袋子來到一家小酒店歇氣時，遇上兩個英國人，閒聊中他談了 自己趕場的經過，兩個英國人聽得哈哈大笑，說他回去準得挨老婆子一頓 揍。老頭子堅稱絕對不會，英國人就用一袋金幣打賭，如果他回家竟未受 老伴任何責罰，金幣就算輸給他了，三人於是一起回到老頭子家中。 老太婆見老頭子回來了，非常高興，又是給他擰毛巾擦臉又是端水解渴， 聽老頭子講趕集的經過。他毫不隱瞞，全過程一一道來。每聽老頭子講到 用一種東西換了另一種東西，她竟十分激動地予以肯定。「哦，我們有牛 奶了」、「羊奶也同樣好喝」、「哦，鵝毛多漂亮﹗」、「哦，我們有雞 蛋吃了﹗」…諸如此類。最後聽到老頭子揹回一袋已開始腐爛的蘋果時， 她同樣不慍不惱，大聲說：「我們今晚就可吃到蘋果餡餅了﹗」不由摟起 老頭子，深情地吻他的額頭……。 其結果不用說，英國人就此輸掉了一百多磅金幣。 ........................................................ 初讀這篇童話時，還不能理解這其中的深刻含義，以為是安徒生在諷刺嘲 弄愚蠢之人，或是在宣揚『夫唱婦隨』。其實，他是要告訴我們：家庭生 活夫妻之間最重要的基礎是寬容、尊重、信任和真誠。 雖然在現實生活中發生這樣的事的機率是很小的。但從童話中，我們應該 學到的是：即使對方做錯了什麼，只要心是真誠的，就應該重過程、重動 機而輕結果，這樣才能有家庭的和睦、夫妻的恩愛。 寬容是善待婚姻最好的方式，充分理解對方的行事做法，不苛求不責怨， 如此，必然給對方以愛的源泉，婚姻一定如童話般妙趣橫生，和美幸福。 愛是一門藝術，寬容是愛的精髓。可惜現代人被制式的生活壓的無生活樂 趣可言，對自己和別人似乎也少了些寬容，多了些埋怨，即使快樂隨手可 得，也視之無物，或不知如何去觸碰，或許這就是文明社會的文明病吧！
連缺點都愛嗎？ 大學同學董琦，追他老婆小文的過程十分艱苦，當時不論大舅子、小舅子，皆百般阻撓；但最後他是如何通過岳母大人這一關，終於娶得愛妻歸，我們並不十分了解。 不久前的一次同學聚會，董琦突然把當年求婚的祕密說出來。 當他和小文希望廝守終身時，從不肯見他的盛媽媽終於把他叫去家裡。她把小文支開，很嚴肅地問他：「我要知道你有多愛我的女兒。」盛媽媽給他一張紙和筆，要他立時寫出小文十個「最大的缺點」。 董琦很錯愕，做媽媽的當然希望女兒的愛人是死心塌地愛著女兒，女兒在他的心中，應該是聖潔完美零缺點的。他想，盛媽媽是不是在做「反測驗」？ 盛媽媽嚴厲地望著他：「你不必騙我，我自己的女兒，我會不知道嗎？」 董琦於是實實在在把小文的缺點寫出來。盛媽媽看了，臉色緩和了，竟然以欣慰的口吻跟他說：「嗯，你和她真的是交往很深入，這些都是她要不得的缺點。」 盛媽媽隨即凝重地問他：「她有這麼多缺點，你還是愛她嗎？我不要你告訴我她有多少優點吸引你，我只要知道，你會不會包容她的缺點？」 而後他們結婚了。一年又一年，董琦發現當年說可以忍受的缺點，在婚姻中卻變得不太能忍受，而有更多當時沒發現的缺點，又一個一個跑出來了。 結婚十年、二十年後，他發現，常常要壓迫自己去接受有各種缺點的妻子。他恍然大悟當年岳母考他試的用心了。 現在他的寶貝女兒上大學了，他想要教女兒如何去交男朋友，心裡清晰地浮起當年岳母和他談話的那一幕。他知道自己的女兒有多好，但是，女兒許多的缺點，更是父母心中的牽掛！ 找一個能愛女兒缺點的男孩子，是他現在人生的願望。
分床分房分居 (劉墉) 一家人去多倫多旅行。由於是四個人，所以要求旅館安排兩間相鄰，又「有門相通」的房間。旅館櫃台小姐說：「啊！找到了，不過一間是二個小床，一間是一個大床，公公帶孫女各睡一個小床，你們夫妻只好睡一個大床了。」 笑笑：「對不起！行嗎？」 「當然行，為什麼說對不起？」我好奇地問。 「噢！你們不在乎就成了。」小姐把鑰匙交給我：「因為很多夫妻是不願意同床睡覺的。」 「真的啊！」 「是啊！」小姐笑得很有意思：「你不知道嗎？愈是有錢人，愈會分床睡；再有錢，他們就分房睡了。」 「如果更有錢呢？」我促狹地問。 「就離婚了」 ●在紐約，我常去長島的一個大植物園玩，那植物園本來是位富豪的家，占地四百多英畝，除了有各式各樣的花房、花圃、游泳池，還有棟像古堡的豪宅CoeHall。豪宅定時開放，並有導遊解說。但令我印象最深刻的，不是裡面寬敞的大廳和書房，卻是當年男女主人的臥室。臥室是分開的，各占據古堡二樓的一角。記得導遊在解說時，有遊客問：「他們為什麼距離這麼遠？好像不常在一起的樣子。」導遊一笑：「是啊！你不知道嗎？那時候，中午以前，女主人是不出現的。她在自己的臥室裡用早餐、化妝、穿衣服。」接著在腰際比了比：「那時候貴族女人都穿束身的衣服，一定要由女僕幫忙，把腰束好，才能下樓。因為這麼麻煩，所以男女主人的臥室不得不分開，免得彼此不方便。」 ●在《新新聞》上看到劉黎兒的文章〈親愛的，我也要有自己的荷包〉。文章寫日本年輕一代，不再像老一輩，夫妻共用一個帳戶，如今百分之四十的家庭是「兩個荷包」；收入較高的夫妻，夫妻分帳的甚至高達一半。這是因為女人經濟比較獨立，兩人各有各的價值觀，以及對婚姻的不確定感，在結合的同時，也要保持分手的自由。其中一段寫得很妙——「其實不僅是荷包，連床或臥室也都是兩個，像宮本說：『我不喜歡和妻子在同一房間睡覺，我睡前喜歡看書，看ＤＶＤ，想要有點自由，如果真的持續同床，我們早就離婚了。』 ●他這話讓我想起一個「空中飛人」的朋友。雖然丈夫半年在台、半年在美，兩夫妻卻更恩愛，好幾次被朋友撞見，兩口子拉著手在街上。「我啊！幸虧半年不在家，要不然，早跟不上時代了。」有一天，那丈夫對我說，看我不解，他補充：「我不在家的時候，因為一個人，晚上總是坐在床上看書，想到事情，就跳下床打電腦、上網，你想想，如果在家，行嗎？我跳下床，能不吵到她？我看書，能不影響她嗎？」得意地笑笑：「所以，我今天事業的成功，得感謝這種生活方式，使我能不斷充實。我今天的婚姻成功，也得感謝這種生活方式，使我們兩口子總能小別勝新婚。」 ●他這番話，我早有感觸。因為自從前年搬家，房子大些，使我的岳父岳母能各有各的房間，他們就變得更恩愛了。過去，岳母總怨岳父愛整夜聽收音機，有一回廣播劇裡的人大喊：「失火了！失火了！」甚至把她驚醒，跳下床往外跑。而今好了，一個睡樓上，一個住樓下，各有各的空間、各有各的浴室，甚至各有各的收藏與擺飾。每天看他們早上相遇，彼此都好像眼睛一亮。 ●梁實秋與韓菁青在世時也一樣，那時候他們住忠孝東路的一棟大房子。兩人的臥室一北一南，中間是客廳和書房。記得我那時候好奇地問哪有夫妻不同臥室的？梁教授一笑：「她啊！不過中午不起，不到夜裡兩點不睡，我則是天不亮就起。現在分開睡多好？早上她睡覺。安安靜靜，我可以專心寫作；晚上我早早睡了，她正好約朋友吃消夜、聊天。」我開玩笑地問：「如果她要您一塊兒吃消夜，怎麼辦？您去還是不去？」「去！去！當然去！」梁教授大笑了起來：「我接著請她那票夜貓子朋友吃早點。」 ●常覺得人生好像日出與日落，怎麼昇起，就怎麼落下。想想，小時候我們獨自睡一個小床，後來交了朋友、談了戀愛，沒結婚（同居）前還是一個人睡，只是常常約會。然後，我們成了家，睡在一張床，火旺的時候，總做愛做的事，做完了，就相擁著睡去。漸漸地，火消了。彼此在婚前的個性，逐漸不再隱藏。 男人老了，攝護腺肥大，愈來愈愛夜裡起床；偏偏女人也到更年期，睡不實，一點動靜就會驚醒。於是有些夫妻，就分床，甚至分房了，回復到年輕時約會的樣子。再過許多年，太陽落到地平線，一個人先走了，獨自去睡他那張冷冷的床；沒走的這個，若不再婚，也回到單身的歲月。就算不分床、不分房，又有哪對夫妻，能不終於分居？只是不知，來生會不會像是另一個天明，讓我們重來一遍…… ………………………………………………………… 愛必須放開手， 等到它又回頭那時， 你才懂得真正的愛。 …………………………………………………………
自從他說：『夫妻之間可貴的是相互信任。』 因此，她每次從信箱裡取回信件，將兩個人的分開，各看各的，都不多 問。結婚十年來，他們就這樣互敬互愛地過著幸福的生活。 但他對妻子鎖著梳妝台的『抽屜』，有些不同的看法，他覺得這多多少 少對他有些不尊重。他沒有說出這些話，他怕她說自己心眼狹窄。 有時，他以自己為鏡，照見了許多似真似幻的影子，但最終，他都告誡 自己：猜疑是不健康的。但他還是不理解妻子為何鎖著那只抽屜。大概 結婚以來一直鎖著吧？至少鎖了５年了，還有什麼祕密不能公開呢？ 雖然他認為趁妻子不在家時，打開那只抽屜是不光彩的，但是，他仍然 忍耐不住內心複雜的衝撞。可是，有一天當他打開它，他驚呆了！ 滿滿一抽屜退回的信件，這些信都是他寫給初戀女友的！每封信都沒有 拆開。他想了想，將抽屜關上。他不再跟她提抽屜的事，也不再給初戀 女友寫信。 以為自己是一個很尊重對方隱私的老公；在好奇的打開抽屜那一剎那才 赫然發現：在他妻子的面前，他所做的顯得微不足道。他的妻子除了尊 重他的隱私，還包容他五年來一直寫信給初戀女友，而且為了不讓他難 堪一直不拆穿他；也不把退回的信丟掉，以免老公以為她在吃醋。 有時你以為自己已經做了很多， 其實對方所默默付出的，早已超出你的想像。
難道紐約街頭的乞丐，英文能力比你差嗎? 斗大的頭條寫著『英特爾裁員5000人』讓我不禁又嚇出一堆冷汗，這些人領著高薪，擁有著人人稱羨的頭銜上班時，可曾想到會有這一天。到底是為什麼？難道他們的專業有問題嗎？喔！乖乖，能在這些知名企業上班的起碼都有兩把刷子！ 曾經有個台灣記者訪問『窮爸爸與富爸爸』的作者，「我想要在我的工作上更進一層樓，我應該去精進我的英文嗎？」，這位作者回答他：「難道紐約街頭的乞丐，英文能力比你差嗎？」 很顯然，不是專業上的問題，這也是多數人始料未及的，總以為，只要不斷的精進專業知識，就可立於不敗之地。可惜趨勢不斷地在改變。你所擁有的優勢，只能維持半年。 在大學時代就是motorola總代理商的楊貫一，他舉了一個例子：『一家生產筆記型的電腦公司，因獲利短少，轉而生產手機』。短短一句話，對公司來說，只是關掉一個獲利少的生產線，而增加一個獲利高生產線而已。 對當初幫老闆賺進大把銀子的工程師，卻要面臨被裁撤的命運。 『在20年前，你所擁有的優勢，可以用5年 10年前，你所擁有的優勢，可以用2年 而現在，你所擁有的優勢，只能維持半年』 朋友，用你現在所擁有的能力還能用多久？ 精神更重要！ 有句話說的好：『人要活到老，學到老，而不要活到老，做到老』，很多人說學習啊，沒時間啦！千萬不要等到你有時間，卻來不及的時候就太晚了！我想重點真的是一針見血，『難道紐約街頭的乞丐，英文能力比你差嗎？』呵呵，我想就是這個想法吧，總是許多人認為要努力在學歷跟能力上而忽略掉許多，其實精神應該是更重要的吧！ 就好比日本人，他們的英文跟能力會真的比我們好很多很多嗎？其實不然，也許他們能力好，但我卻覺得日本會成為大家注目的小國之一，日本的商品會受大家的歡迎，是他們的那一份用心跟精神，他們的東西總是會希望盡善盡美，就算是微不足到的東西，那份心情跟精神是不變的。 努力學習吧！不管是哪一方面，不停下來就是一種成就。
希望讀了這篇文章之後，我們的心中都充滿的愛；更去愛護我們身邊的每一個人。 一名署名約翰衛斯理的人寫了這樣一個故事。 一對夫婦在婚後十一年生了一個男孩，夫妻恩愛，男孩自然是二人的寶。男孩兩歲的某一天，丈夫在出門上班之際，看到桌上有一藥瓶打開了，不過因為趕時間，他只揚聲妻子把藥瓶收好，然後就關上門上班去。 妻子在廚房忙得團團轉，就忘了丈夫的叮囑。 男孩拿藥瓶，覺得好奇、又被藥水的顏色所吸引，於是一飲而盡。 藥水成份厲害，即使成人服用也只能用少量。男孩OD（Overdose服藥過量），被送到醫院後，返魂乏術。 妻子被事實嚇呆了，不知如何面對丈夫。緊張的父親趕到醫院，得知噩耗非常傷心，看兒子的屍體， 望了妻子一眼，然後說了四個字。 作者叫讀者猜，這丈夫說了四個甚麼字？ . 答案是：I love you, darling! 作者說,這反應是Proactive的（即反過來控制局面，而不被局面控制）。 作者亦盛讚這丈夫是人類關係的天才，因為兒子的死已成事實，再吵再罵也不會改變事實，只惹來更多的傷心，而且不只自己失去兒子，妻子也失去兒子。 這故事，主旨是彰顯人類選擇的自我層次 ， 同一件不幸事你可以怨天尤人，痛罵社會，甚至自責無窮，但事情卻不因這些而改變，這一切只改變了你和日後的生活，負著疤痕的活下去。 反之，放下怨恨和懼怕，放下過去，勇敢的活下去，事情的境況原來並不如想像中壞，這就是作者所說的Proactive Behavior，也就是我們所說的由人轉境 ，而不是被外界事物牽走 。 很簡短的故事,但是,有多少人能做到呢?當我看到那句 ”I LOVE YOU,DARLING!”的時候,心中感概萬千,多麼簡單的一句話,但要有多久的修練,多大的包容,多深的人生智慧,才能在那種時刻說出如此令人動容的一句話,每個人都有不想讓人所知的不幸事,自己選擇了什麼方式去面對,又怎麼去面對未來以及週邊的人事物,與你分享我的感想,也祝福朋友你永遠順心喜樂! 1.遇到你真的愛的人時 要努力爭取和他相伴一生的機會! 因為當他離去時.一切都來不及了.... 2.遇到可相信的朋友時 要好好和他相處下去 因為在人的一生中.可遇到知己真的不易 3.遇到人生中的貴人時 要記得好好感激 因為他是你人生的轉折點 4.遇到曾經愛過的人時 記得微笑向他感激 因為他是讓你更懂愛的人 5.遇到曾經恨過的人時 要微笑向他打招呼 因為他讓你更加堅強 6.遇到曾經背叛你的人時 要跟他好好聊一聊 因為若不是他今天你不會懂這世界 7.遇到曾經偷偷喜歡的人時 要祝他幸福唷! 因為你喜歡他時.不是希望他幸福快樂嗎？ 8.遇到匆匆離開你人生的人時 要謝謝他走過你的人生 因為他是你精采回憶的一部分 9.遇到曾經和你有誤會的人時 要趁現在解清誤會 因為你可能只有這一次機會解釋清楚 10.遇到現在和相伴一生的人 要百分百感謝他愛你 因為你們現在都得到幸福和真愛
丈夫跟我沒話說？ 一般婚姻中最容易碰到的問題──夫妻間的溝通問題。對於知識份子而言，婚姻不只是夫妻兩個人循規蹈矩，各盡本份就夠，還需有彼此之間種種的互動、關懷與愛的分享。這些互動、關懷、與分享必須藉著兩個人順暢的溝通才能完成。 經過仔細的協談與分析，我們發現，A 先生固然是一個好好先生，沒有不良嗜好，但在溝通的能力上卻是一個相當笨拙，非常自我中心的人。他懼怕著太太常常有和他不同的意見，他以為說不過太太更是奇恥大辱，他更認為男女基本上已是不同，根本沒有藉著溝通來取得相互了解的必要。 A 太太雖然很努力的想要突破與先生間的溝通瓶頸，但在技巧上卻犯了一些錯誤。對先生的興趣缺乏了解不說，操之過急以致先生不能逐步的就範，也是她失敗的因素。溝通問題是長期疏忽所造成，內中包含著觀念上的衝突，與表達的技巧。 A 太太求好心切，而不注意溝通的時機與技巧，結果只造成彼此之間壓力的增加，而以逃避或爭吵來解決，致使問題愈來愈嚴重。 B 先生的例子很容易在一般家庭中出現。男人在結婚兩三年後，逐漸的不以回家為樂事。而是以各式各樣的方法來逃避家庭的枷鎖。有的以事業忙為藉口，把自己埋在做不完的工作中；有的以應酬多為幌子，以吃喝玩樂來取代冰冷的家庭生活，有的則以感情走私來填補內心的空虛。 建議：解決夫妻溝通問題沒有固定的方法，要看問題的性質、兩人的個性、人格特質、職業特徵，和嗜好等而定。但仍然可以歸納出一些原則作為參考。 1.夫妻應該認識： 促進夫妻間的溝通，並不是夫妻關係以外的痛苦的作業，而是維護夫妻關係的必要過程。除非你不想要有幸福的婚姻，若要的話，就必須在兩人的溝通上付出相當的心血與時間。在不斷學習溝通的過程中，夫妻自然就更能享受彼此的愛，而且遠比在溝通發生問題以後再設法補救容易得多。溝通的學習是對配偶的一種付出，也是一種享受。 2.夫妻溝通最基本的要求是兩個人必須有固定的溝通場合與時間。 為了避免將來夫妻間有溝通問題，當夫妻兩人關係還不錯時，最好兩人能一起反省有沒有固定的溝通時間和場合，若還沒有，就要一起來約定。不妨算一算一個禮拜來，夫妻兩人到底共同促膝長談過多少次，每一次的時間到底有多長。一般的夫妻都會驚異的發現，他們雖然每天都住在一起，也每天多少講了一些話，其實兩人共同談心、分享的時間幾乎沒有。 所以夫妻一定要約定好一些場合或時刻，而且不要輕易的變更。像每天晚餐的時間，飯後兩人一起清洗碗筷的時間，要睡覺前的半個鐘頭，每個禮拜一兩次的散步或到外面吃小館子都是好時機，而且不會影響平常的工作。這種約定不是兩個人有空或是心情好時才做，而是夫妻兩人的「重要約會」，兩人均應全力以赴。 3.愛是須要不斷表達的，不要愛在心裏口難開。 國人常常有一些觀念似是而非。例如結婚多年的夫妻不應該再像新婚時如膠似漆；夫妻兩人在日常生活中要莊重，不要太過份的你儂我儂；或者只要內心有愛就可，不一定要表達出來。這些觀念對溝通有很大的損害。事實上，愛不僅要「做」出來，還要說出來，不斷的讓對方知道自己愛他（她），也需要對方不止息的愛。 從溝通的理論而言，夫妻之間必須日日專注於對方，每天最好是能發現對方的新的長處，而且樂意在對方面前把他的長處說出來。例如感謝她今天的某一道菜做得特別好；謝謝她在接待同事來拜訪時的辛苦；感激她能用微薄的薪水買很多家中很實用的東西……。 注意：所講出來的愛或感激的話，千萬不要變成陳腔濫調。最好每天都有新發現，只要專注於對方，這些發現並不很難，而且你愈感激，愈表達，對方的優點也會愈來愈多。這些事就像砌磚蓋房子一樣，沒有這些溝通與鼓勵，愛的房屋蓋不起來。 4.若配偶已經有明顯的癥狀不大願意跟你溝通，或是每次溝通均有不耐煩、或爭吵的現象時，則須注意下列一些原則： 先停止自己的溝通行為，千萬不要一不做，二不休，不談清楚不甘休，結果只讓關係破裂，使溝通復原的機會反而愈來愈少。當對方沒有誠意跟自己溝通時，自己最好退下來冷靜的想：是不是某些特別的問題讓對方心煩？若是的話，避免再談這些主題，縱使那些問題對你而言是如鯁在喉，不吐不快。 是不是在某些第三者面前，配偶最容易被激怒？若是的話，避開那些第三者。是不是在某些特定的時間，配偶最沒有耐性？（一般家庭主婦最喜歡在先生下班剛回到家時，跟先生盡情的傾訴、埋怨，因為太太已經在家蹩了一天，其實那是最不好的時候。）若是的話，不要在那個時刻溝通……（既已忍了一天了，不妨再多忍幾個鐘頭。） 不要談自己喜歡的題目，先摸清楚配偶喜歡談的是那些？好的溝通的先決條件是你自己必須是一個很好的聽眾。不僅注視著他的神情，傾聽他所說的每一句話，適時的發問（不是質問），讓他更有興趣的講下去，跟他一起高興或傷心，這樣的聽眾最受歡迎。 注意，並不是聽了對方的話以後就是輪到他聽你的話，在溝通已經有了問題時，你不能太在意於對方是不是知道你在想什麼？或是你要的是什麼？而是先打下好的基礎──讓對方知道你是他溝通的最好對象。沒有這個基礎，你的一切訊息將被誤解，或被忽略。所以對已經有溝通問題的夫婦而言，這是一段痛苦難挨的階段，但是必須設法去完成這個功課。經常須時兩三個月以上的時間。 當對方已對你沒有戒心時，你可以開始進行第一階段的溝通功課──談兩人間的「第三主題」。所謂第三主題就是不談當事者雙方，而是談兩人以外的第三主題。例如談談孩子的功課，鄰居街坊間的大小瑣事，或是一起看電視，分享彼此的意見。這個階段的主要目標是讓雙方學習用彼此可以共存的方式來溝通。 第二階段的溝通是讓對方了解、接納你的感受，並且願意配合你，跟你合作，幫助你達到你的願望。要達到這些目標有幾個條件： 第一：你講出你的感受時，不能激怒他。 這是相當難的，比較可能的方法是：試著敘述事情的過程，而不要牽涉到人身的攻擊。（例如，你可以說「上禮拜三，你帶了四個客人回家吃飯時，因為我事先不知道，所以不能好好招待你的客人，很不好意思。」但你千萬不要說：「以前你常常不知不覺的亂帶客人回家，我很受不了，以後不准再這樣亂來了……」。 第二：你不能逼著對方悔改、認錯來遷就你，而只能請求對方來幫助你，不管事情多麼明顯的是你對他錯。 夫妻之間不必爭理，也不一定要斷定出誰是誰非，唯一可行的方法是講情，而惜的終極就是愛。當你請求對方幫助你時，對方的動機與意願都會增強。 第三：讓他知道你的要求不多，而且具體可行。 很多事情一開始要求太多反而斷了後路。要求不清楚，也很可能讓對方不知所措。事實上，有很多人不是不願愛你，而是他根本不知道該怎麼來關心你。夫妻相處應該是長久之計，凡事忍耐、等待，而不要求立即的兌現。 第四：讓配偶知道，你是多麼的感激他的幫助與關愛。如果可能，也讓他知道，你也有所改變來適應他的需求。 不要讓他覺得是你勝利了，所以他必須遷就你。而是讓他體驗到，在改進溝通的過程中，真正受益者是你的配偶。
寬恕的真諦 有個婦人來求診。她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。診斷並不困難，就是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。問題在於是什麼造成她的憂鬱？又該怎麼治療？ 「是我的先生。」婦人痛苦地說著。「但我不知道我該不該這樣說？」 婦人陳述了一段艱辛的過去。原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。但儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。她身心俱疲，整天生活於恐懼當中，她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。 「妳的公婆怎麼說？」 「他們都站在先生那邊！」婦人又敘述了一段悲情的故事。聽起來，公公婆婆偏袒親生的兒子，當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。到頭來，她變成了一切問題的核心。明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。她不斷受挫，而且還不斷受到其他人指責。然而，這還不是苦的── 「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰。「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在。但我說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」 「那你曾經去報復過嗎？」 「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」 「所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：妳目前處於很不確定的狀態。事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。其次，妳很想報復，但妳又不希望這麼做；但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。所以聽起來，妳很想說：妳先生聯合全家來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，但又覺得不妥，別人要妳寬恕，妳也做不到？」 婦人點點頭。「他們都說我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了？」 「我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。至於診斷，我不認為那很重要。」我說。「我只告訴你該怎麼做。首先，先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣？」 婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」 「妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？」婦人搖搖頭。 「倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？」婦人搖搖著。 「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」 婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」 「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」婦人愣住了。 「這就是問題核心。」我說。「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」 「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。妳無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」 「不能不做的，不然我會被罵死的。」 「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。」我說。「而且，說實在的，妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」 「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」 我微微笑。「容我賣個關子，幾個月後妳就會知道。」 一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠，就沒有多說什麼。幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。 「這幾個月來怎樣？」 「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大！」 我微笑不語。 「我乾脆就不去理他。我沒去請保護令──我還是比較傳統，不好意思將家醜外揚。但是，他現在一喝醉，我就躲開。他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。我現在除了必要的工作，我其他事情都不管了。我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。而且，我還報名了才藝班。我要多學些東西。最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，我的小孩也彷彿感染了我的情緒似的，越來越開朗。」 「妳明白什麼是寬恕的真意了嗎？」 「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」 「是該告訴妳答案的時候了。」我說。「妳覺得妳先生為什麼會打妳？」 「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得怎麼表達自己。當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣，就成為他的受氣包。」 「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。」 「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。「說實在的。我覺得他蠻可憐的。我有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」 「妳需要的是知識、方法、跟資源。這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到，妳也可以回到校園─有何不可？」我闔上病歷。「還有其他問題嗎？」 「我還是不知道寬恕的真意。」 「妳已經替我回答過了。」我淡淡地說。 後記：很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上，縱容是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。 絕大多數人一想到寬恕，就想到自我犧牲，但事實上，寬恕背後是有個強大力量的。上帝的愛散在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被那強大而良善的力量所包圍時，寬恕就會成為再自然不過的結果。 所以，如何才能愛你的敵人呢？最快的方式就是先去愛所有愛你的人，同時不要對敵人進行任何評價，也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。倘若你能做到這點，力量就會開始累積，當你成為強者的那一天，你將會發現：寬恕竟然是如此的容易。
黃金五百兩的智慧~ 說真的，智慧可以很昂貴，也可以很廉價! 古時候有一個國家，非常富有，任何物品應有盡有，不虞匱乏。 一天，該國國王腦海裡想著：「我的國家如此富裕，但一定還有一些別國有、 但我國沒有的東西，我應該設法把它買回來。」 於是，國王就派了一大臣，周遊列國，去尋找自己國家所沒有的東西。 可是，大臣走了好多國家後發現，好像沒有什麼東西是自己國家所欠缺的。 再奔走了好幾國之後，大臣在一小國的市集中，看到了一個小攤位，攤位後除了坐一個老先生之外，並沒有販售什麼東西。 此時，大臣好奇地問老先生：「你在賣什麼東西呢？怎麼沒看到東西？」 「我呀，我在賣智慧。」老先生微笑地說道。 「智慧？智慧是什麼東西？好像我們國家沒有！」 大臣很有興趣地問：「智慧要怎麼賣？賣多少錢？」 坐在攤販桌後的老先生說：「賣黃金五百兩。」 「啊？黃金五百兩？」哇，真的好貴！ 可是大臣知道，自己國家「不缺錢、只缺智慧」； 為了能回國向國王交代，就當場花五百兩黃金把智慧買下。老先生收了黃金 之後，就拿出一張紙條，上面寫著二十個字： 「凡事多思惟，切勿率瞋怒；今日用不到，必定有用時。」 大臣看了這二十個字，覺得「太貴了」吧！這些字也沒什麼大了不起嘛！可是 買賣既已成交，就不能後悔！後來，這大臣想，好不容易買了「智慧」，事不宜遲，就騎快馬，趕了三天三夜的路，才於半夜回到家，準備明日上朝時，回稟國王。 可是，當大臣回家、打開房門，發現幽暗的床帳下，擺著兩雙鞋子。大臣一看，不禁怒火中燒，心想：「我家只有我和太太兩人，怎麼我一出遠門，床下又出現別人的一雙鞋？」大臣愈想愈氣，便拿起腰間的利刃，準備把床上通姦的兩人刺死！不過，剎那間，大臣想起了三天前剛買的「智慧」，也重複唸著： 「凡事多思惟，切勿率瞋怒……」結果，把床上的人驚醒；裡面的人撥開床 帳，探頭出來看──原來是他的母親，得知兒媳婦生病，兒子又奉國王之命出遠門，特地趕來照顧兒媳婦。這時，大臣不禁喃喃自語說：「太便宜了、太便宜了，五百兩黃金不但保住了母親和妻子，也沒釀成悲劇，買回這智慧不是『太便宜了 』嗎？」 的確，五百兩黃金換來「冷靜思考」，也保住母親與妻子的命，很值得。 可是，有時「智慧」也是很廉價的，我們隨時隨地都可以學習，只要我們有心去汲取。 所以，最近我就從書刊上，看到一老前輩說： 「事到手，且莫急，必須緩緩想；想到時，切莫緩，便要急急行。」 因此，讓我們想想，每天是不是都在「學習智慧」？我們的腦袋， 是不是每天都在累積「智慧的黃金」？ 如果我們每天只忙著無謂的交際應酬、忙著吃喝玩樂、不求進步、不吸取新知，則我們的智慧真的會「愈來愈少」！ 所以有人說：「台灣人很窮，窮到只剩下有錢！」 聽，這是多麼諷刺的一句話！我們不能「窮到只有錢，而沒有智慧」呀！ 凡事 感激感激傷害你的人，因為他磨練了你的心志； 感激欺騙你的人，因為他增進了你的智慧； 感激中傷你的人，因為他砥礪了你的人格； 感激鞭打你的人，因為他激發了你的鬥志； 感激遺棄你的人，因為他教導了你該獨立； 感激絆倒你的人，因為他強化了你的雙腿； 感激斥責你的人，因為他提醒了你的缺點； 感激所有使你堅強的人。 也要感激偶寄這封有智慧的信給您看！
「您所撥的電話，目前收不到訊號...」 頹然放下電話，放棄留言，深怕自己一不小心就將綿長的嘆息當作發語詞。 想念，是難以藏匿的情緒，在心底鼓譟叛逆，於是，我放任自己撥了無數通電話給他，在分手後的第二十八天。 打電話給他做什麼？朋友看著皺眉頭的我，小心翼翼地問。 我也說不上來，絕非想重修舊好，畢竟分手不是兒戲， 我們也錯過了玩切八斷、打勾勾的年齡。 或許，只是想問他一句，「你好嗎？」 也或許言下之意是，「沒有我，你好嗎？」 更或許，我是想知道，「沒有我，你怎能過得好？」 「您所撥的電話，目前收不到訊號...」 當我在紙上畫下第十七個正字，我告訴自己該停止這瘋狂的遊戲，因為，每完成一個正字，心上的缺口益發難以粉飾。 但是我卻無法讓自己停止想像；想像他在某個我無法到達的世界裡盡情歡笑；想像他在沒有我的沙漠裡找到他渴盼已久的綠洲；想像他在擺脫我的蔚藍海洋裡下錨停駐。嫉妒逼人發狂，想像要人自殘，我將第三杯黑色俄羅斯一飲而盡，雙頰泛紅得像是濃妝豔抹、惹人發笑的小丑。 「回家吧？? p已經醉了」 朋友攙著腳步搖晃的我走出昏暗的Cafe，我還不死心地按了重播鍵。 「您所撥的電話，目前收不到訊號」 對著話筒，我牙牙學語似地學著那該死的電話錄音唸著，然後在朋友車上笑得像是失了魂，但是，我的意識清醒，我發誓，只是難以抵擋那深刻的痛楚在蓱陵◎N流竄的灼熱，於是佯裝失控。 「早知如此，何必當初？」朋友將車停在我家門口，拉起手煞車、按下雙黃燈，無奈地搖頭。 我默默流淚、無語。是呀，早知如此，何必當初？ 贏了自尊，輸了愛情的我，最後，只是驗證了自己的愚昧。 我以為我會過得很好，就算痛苦也只是因為不習慣身旁少了固定的體溫，只要忍耐個一陣子，就可以自由得像是足以飛上青天歌唱的黃鶯。 事實上，我讓自己成了失去整片天空的麻雀。 他只是偶而不夠體貼，不懂得壞男人哄騙女人的甜膩伎倆，面對前女友打電話討救兵時學不會拒絕，我卻奢望將他塑造成筆下小說裡的完美男主角，然後結結實實地要自己讓位，委屈地扮起女配角。 喔不，這下可能只是個跑龍套的角色了。 在我聽聞他和她舊情復燃的流言後。為什麼心碎了?A 人還是可以行屍走肉地活著？ 我還是能照樣吞下一碗味增拉麵、三杯燙喉的黑色俄羅斯，並且用端整的字跡記下打手機給他的次數？ 我想，或許我是試圖用這樣的方式要自己明白自己依舊活著，再痛，也必須面對。 「若是妳還愛他，為什麼要硬把他推給他那個死纏爛打的前女友？」朋友不解道。 「我只是沒有安全感..」這句沒有骨氣的話竟然自我顫抖的唇間溜了出來。 「那就坦白告訴他啊..」朋友的火氣上來了。 「說不出口...而且，我不要強留住他」話還沒說完，我又哭得唏哩嘩啦。 「拜託，他都已經開口要求復合了，是妳自己硬是擺架子把他趕出門，我看妳是吃飽了沒事才演起八點檔的悲情女主角」朋友乾脆熄了引擎，打開車窗。 我無言以對，體內水分的快速流失讓我喉頭乾得像是要著了火。 「謝謝妳陪我，我要上樓了，喉嚨好乾、頭好痛..」 「和我客氣什麼，只是妳那倔強又彆扭的個性真該改一改，沒有幾個男人受得了妳這樣折騰，知道嗎？至於現在這個，要是討不回來，就當學個教訓...」 我點點頭，開門下車，目送朋友的車消失在巷口，卻?? 想立刻爬上位於四樓的窩。 以前我們若是有了爭執或是冷戰，最後，他總會買了我最愛吃的加熱滷味在住處門口，等我。 是，我期盼這一上樓就會看見他溫柔的眼神，但是，我知道那要比看到外太空飛碟的機會還來得低。 「您所撥的電話，目前收不到訊號...」 上樓前，我完成了第二十個正字，要自己死了這條心，然後拖著疲憊的步伐爬上四樓。 果不期然，門前除了今天早上懶得拿的報紙還有幾張宣傳單外，連隻貓的影子都沒有。 我的心在絕望的谷底盪鞦韆，所有甜蜜記憶是將鞦韆盪得老高的助力。 進了門，茶几上的電話答錄機閃著希望的紅燈，我衝了過去按下按鈕，豎起耳朵聽著。 「嗶∼您有一個留言，收到的時間是十三點十分。」 「masa，我是小莉，妳上次答應我的稿子給是不給？我知道妳最討厭人家打手機和妳催，所以識相的打電話留言，妳也別拖得太兇啊∼掰啦∼ 「倒帶重聽請按一，刪除請按二……」 竣來，我什麼都聽不見，適才燃起的希望，在三秒內化成灰，恥笑我多餘的奢望。我痛哭失聲。 直到門鈴聲響起我還胡亂拿起話筒喂了兩聲才驚覺那是門鈴。 隨手抹去臉上的涕淚縱橫，我開了門，赫然發現門前空無一人，這時不得不慶幸自己的味覺仍保持貓的靈敏，因為那讓我發覺了掛在門把上那袋熱騰騰的滷味。 是他！我顧不得腳上什麼都沒穿，便衝下樓，在他停在巷口的車前攔住了他，他一把扶住了氣喘吁吁的我。 「妳怎麼這麼狼狽？」可惡，他還是一根腸子通到底，我這麼狼狽難道是為了訓練自己光著腳丫跑百米？ 「你別管，我只要你告訴我，為什麼整個晚上你的手機都收不到訊號？」 「因為我沒帶手機啊∼」他一臉無辜。 「那…你為什麼剛剛不等我開門就走了？」 「因為，我怕妳把滷味潑到我臉上..」他說得煞有其事。 「我哪有那麼潑辣？我…我今天一直打電話給你，都找不到你…好不容易你來了，還跑給我追」 第一次，我不計形象的哭倒在他懷裡，還說著這種要是能倒帶，註定會被我一刀剪去的蠢話。 「乖，別哭……」他的懷抱裡依然有能讓我安心的味道，無可替代的。 好不容易止住了淚，便抬頭問他，「聽說，你和她復合了？」 話還沒落地，他就把頭搖得像是震動電池。 我忍不住笑了，這次，我沒有問他? O真是假，而是直接吻上他的唇，因為，我是這麼地愛他，愛到壓根兒忘記自己身上沒帶鑰匙就光腳跑出來追他；深怕一放手他就會永遠消失。 後來，我們隔天下午才一同去找了鎖匠開門，因為，我終於決定在他那兒，過夜。 p.s：原來，是該死的倔強讓愛情，收不到訊號。 來不及...說 很多事情....都是來不及的， 等到感觸很深刻的時候才能夠完全的體會出這句話的涵義，感覺字面很簡單，但意思卻很深... 有些時候會想著，當想說的話已經在嘴巴上了，可是卻來不及說出口，那真的是會讓自己一輩子後悔莫及，永遠都會自責的....
這封mail真的值得至少看過一遍!!! 你或許看過這封MAIL但不同的心境再重新的看一遍你會有不同的感受 親愛的C.J: 你好嗎?!台北的夜很冷，正下著毛毛雨;現在的我,正準備著行囊,出發到另一個國度去。這是我第一次寫信給你，也是最後一次。 現在的心情很複雜，除了離愁外，還有著濃濃的感傷，我討厭這種毛毛細雨，因為，這會讓我想起我們第一次的約會，就是在這種天氣。而那時候，我好幸福，我可以將凍僵的手，塞在你的大衣外套口袋裡，和你撐同一把傘、靠近你、和你分享你的體溫!你也會溫柔的摟著我，分享著你剛剛聽到的笑話!而那一年，已經離我們好遠好遠了! 也許，這樣的結局對我們最好!相戀八年，從懵懵懂懂的少年，一直到現在，我們的感情已不只是單純的愛情，而是包含更多的友情、親情!曾經，我以為這就是我們要的，但，事與願違!世事，不如意者十之八九!我們的愛情，只是驗證這句話的真實性而己!也許在世人的眼中，你是個背叛者，背叛了這八年的感情，我也曾經痛恨這種不能理解的、所謂的『背叛』，但，現在，我只想心平氣和的祝福你，祝福你和她，祝福著那個很溫柔的、很體貼你的那個女生，和你! 很抱歉有一段時間，不能接受事實的我，曾經帶給你這麼大的困擾!我知道我很任性、很孩子氣，也知道你的忍讓，使我這麼多年來不曾自省過!人都應該長大的，不是嗎?!而不太懂事的我，一直到現在才知道『成全』也是一種學習!八年的感情實在是太重、太重的包袱，我們都必需很辛苦的、很有勇氣的去面對結束時的那種不捨及難過，向前看，放寬心，才是我們要做的!我體會到放過那段不甘心，就是放過自己!也放過所有關心我的人!這門『愛情學分』,我們一同修了八年才知道，真的是不適合!! 『情』字難懂，只希望，我們都有好運氣，下一次在這一條情路上，可以不必如此的崎嶇難走! 我想，這一別，要再見到你，可能要很久很久以後吧?!異國的土地雖然陌生，但我想，這也是一種自我訓練，一個全新的開始!畢竟，依賴你太多年，我要開始好好學習獨立及堅強，去學習自己去面對問題、解決問題!去習慣沒有你在身邊的日子!不是負氣出走，也不是傷心去散心，別人可以不了解，但你，一定可以了解的，不是嗎?! 我，已經在出發的路上了，你呢?!別讓我失望哦! 我真的想瀟灑的揮揮手，當面向你說再見!但是，現在的我畢竟不是那麼堅強，我還在學習著如何能沒有你的呵護繼續走自己的路，我會很好，會保重自己，會給自己一個全新的開始及未來!等你下一次再見到我，我一定會展開笑容的!我們一直是最好的朋友，不是嗎?! 再見了!我的朋友! 再見了! 祝 好! 雯涓 筆 =================================================== ~~~註~~~~ 這封信是一個真實的故事! 雯涓和他的男友強相戀整整八年，就在他們28歲時，子強認識了另一個女孩子薇。 可能是彼此真的不適合，也可能是雯涓的孩子氣及任性讓強傷透了心，還是薇真的太讓他傾心，總之，他決定和雯涓分手。在經歷一段轟轟烈烈的分手過程中，涓發覺到愛情絕對不是先來後到，也絕對不是排隊買票，先到的人，就一定會得到愛情。 涓後來接受公司的駐外工作，到英國去了!三年中，她成為了一個獨立自主、堅強又成功的職業婦女!和以前的她，完全判若兩人! 三年後，她又和強取得了連絡，那時，強已經和薇結婚了，薇也有了五個月的身孕，她和他們成為了好友，而且，涓也結交了另一個瑞典籍的男友，就在一切都看起來很順利時，涓出了一個車禍，喝了酒的駕駛闖紅燈，在倫敦星期天的早晨把涓撞得彈出車外，當場死亡!五個月後，強和薇生了一個女孩，命名為“涓”! 如果你問我，我怎麼知道這個故事，怎麼會有這封信的，那是因為，那個瑞典籍的男友，現在是我的丈夫! 他告訴了我涓和強、薇的故事，也親眼看到涓到英國的改變，在失去涓後，又遇到同樣來自台灣的我，他告訴我，台灣的女孩很漂亮，不只是外表，內在也是! 我們兩年後就在我拿到學位後的第三天，在英國倫敦結婚。 一年前，丈夫升職成了亞洲區的副總裁，我跟著回到了台灣! 也和丈夫一同拜訪了涓的墓地及家人!將涓在英國的遺物帶回了台灣! 這封信，是當年涓要出發去英國前一晚寫的信，強還一直保留著，他拿給我看時，他露出很驕傲又悲傷的表情對我說:涓從來沒懹他失望過，雖然，當年的他，無法接受涓的任性及嬌縱的愛情，可是，涓的改變及反省，讓她整個人變得又堅強又獨立，他很為他驕傲! 想起涓的種種改變，異地的寂寞及曾發生過的美麗戀情，讓我那個冷靜自持的丈夫也不禁流下了淚! 我常常想，失戀究竟能帶給一個人什麼樣的意義，傷心？難過?不知所措?自暴自棄?然後讓愛你的人為你擔心?! 涓選擇的重新出發，她讓失戀的傷痕，變成了自省的動力，讓她成為了一個完整獨立的人!雖然，最後的結局是如此的讓人心碎!我雖不認識她，卻很敬佩她! 最近，看到自殺的人增多，有一半以上的人是為情走上絕路，聞者不禁為他們搖搖頭、嘆口氣! 所以，我徵得了涓的家人的同意後，將這封信稍做修改，並且做成的mail傳送了出去! 希望能給正在談戀愛或戀愛失敗的人一點啟示! 愛不是佔有。 愛，是可以昇華成友情及親情的。 失去愛不可怕，失去愛後站不起來才可怕。 為情自殺很笨，但更多人選擇一蹶不振! 也許，失戀是一個自省的窗口，它會讓妳(你)看清楚，誰，才是真正適合你! 請關心你愛的人及愛你的人，世事無常，你永遠不知道會發生些什麼事!只有把握現在，才是你唯一能確定的!
在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小 事；Angus吃飯太慢，泰傭會餵； Angus出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。 爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。 一路被伺候長大的Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她的功課總是做不完， 隨後級任老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現Angus是因為太少 自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。Angus也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來 越排拒寫字…… 為了矯正這個症狀，李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工作則形同半停擺狀 態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。 三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，也有一個寶貝女兒Luka。溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時 陪伴。Luka快三歲才會說話，雖然印傭走後Luka不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語， 但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發清楚；心 一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。 有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給 孩子的時間卻反而變少。據主計處估計，台灣雙薪家庭〈即夫妻兩人皆工作〉占所有家 庭戶數的四四•二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難 全心照顧孩子。有錢無閒的父母湧現， 外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。 外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過，隨著時間日久，各種副作 用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。例如，比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％ 的兒童，有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談 困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。 孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，在學兒童放學後 到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六 個百分點。 反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照 顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。 固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來 正面的幫助，但 卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。 彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。近年來，她發現父母要求安親 班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。 有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課， 晚上跟她回家住，長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。 心理分析學家艾力克森〈Erik Erikson〉曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經 歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。 根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨 時都找得到，就能得到充分的安全感。 二到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力 的基礎，四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時，必須給予正 面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六到十一歲，則需奠定 閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法 藉由代理父母來執行。 台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多 才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代 理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時， 父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。 前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了 都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學 這樣的例子或許極端，但台北市 少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現， 十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％的少年不曾和父親說話。 少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的 坐在電視機前， 上了國中後，就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、 破壞力最強的第三種「代理父母」。少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成 癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀 出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。 現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭 力，但當孩子缺 乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。 陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。 她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛〈Harry Harlow〉做了一個實驗， 讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全 感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。 多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自制 力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。這些根基，最好的方式就是透過每天的陪 伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案 」——每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。 如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？
魚的哲學- 丟魚 在美國華盛頓州西雅圖的漁市裡，有一家世界知名的派克鮮魚公司，裡面的每個員工面帶微笑，而且有相當好的工作態度─玩耍。在他們魚貨攤的四周經常簇擁著圍觀的人群，只為了引領仰望他們賣魚的拿手絕活─ 丟魚。每當顧客在前台選定所要的鮮魚，派克鮮魚的魚販便將顧客指定的魚貨拾起，並以快迅巧妙的動作，丟給距離3-4公尺遠後台的員工， 進行後 續的加工處理、結帳等工作，這饒富趣味的丟魚動作，往往引起過往人群哈哈大笑， 就算不 買魚，也都會前來沾染這歡愉的氣氛。 派克鮮魚公司員工個個賣力工作，熱力四射，自有其一套經營理念，在此歸納為四個重點: 1.玩耍 2. 讓別人開心3.全心投入 4.選擇好態度。 1.玩耍: 用丟魚來吸引人群的鬼點子是如何想出來的呢?派克運銷部員工─提姆說:這原本只是一個玩笑，有一次他的姐夫(泰瑞)，看見經理(JP)正和顧客談論要購買什麼魚，泰瑞突發奇想，便召集派克的員工說:「等一下，如果JP說出顧客要什麼魚貨，我們就跟著大聲複誦一 遍 」。想不到神奇的事就發生了，JP記下顧客所要，轉身告訴後台並以趣味的口吻說，「五隻螃蟹要飛了」，接著就把五隻螃蟹丟向後台，其他八名員工也一起喊，「五隻螃蟹要飛了」，哇~~這種感覺實在太棒。從此，全體員工大聲複誦著客戶要的魚貨，竟成了一種獨有的特色。 派克公司的老闆說，我覺得我們能成功在於我們都在玩耍，而不說自己在工作，每個工或許都很無聊，但想想有12個大男人，抱持一種玩耍的心態，無論生意多好或多差，都會覺得很好玩。 2.讓別人開心: 玩耍─不僅使自己工作愉快也讓別人開心。派克公司員工說，我們賣得不是魚(產品)，我們賣得是一種服務，這些服務讓顧客開心，我們和想服務的人們打交道，甚至，我們經常讓顧客站在前台，親自享受丟魚那種充滿活力的樂趣。有一天，有一位顧客跑來告訴我，那是他 們吃過最好的魚，我了解我是為人服務，這時我覺得生命多了點意義，我現在很喜歡為人服務，顧客在離開店的時候，整天的心情就會變得很好，甚至，有上班族利用午休的時間來這裡看我們表演，只是想充個電換個好心情，以繼續下午的工作。 3.全心投入: 把百分之九十五時間全心投入在工作上，隨時注意顧客想要什麼?當身旁所有事物都在進行的同時，你只要注意你的顧客，專心聆聽他們要什麼，別對顧客重覆發問的問題感到愚笨而不耐煩，並且真心全心全意與顧客在一起，因為就算他們這次不買，也都可能是未來的顧客，時時刻刻注意自己是否心不在焉，因為，你可能就這樣錯失了一位顧客。 4.選擇好態度: 每天一起床，你就得選擇把你的心放在那裡? 既選擇來這裡工作，你可以選擇盡力工作或者因循苟且，你要選擇每天鬱鬱寡歡，還是高高興興的過一天，竟然來工作，何必讓自己不快樂呢?即使心情緊張但還是保持微笑，想想總有可以笑的事情，這就是該有的工作態度。 • 派克箴言: 1.你不是只來上班就好，你必須每天充電，每天杵在那裡是不會感到有趣的，與顧客同樂 ，顧客也會反過來與我們同樂。 2.如果你熱愛你的工作，別人會看得出來，而這種行為會影響到別人。當別人看見我們玩很高興，每個人都會想來參與。 3..找出玩耍的方法，有幾千百萬種不同的玩法，並不是每個人都要丟魚，只 要有那種工作的活力，全心投入，工作時就會有樂趣。 4.就算顧客不買，當他們離開時也是一抹微笑，因為你的微笑，會勾起他們前來消費的記憶 。
別讓習慣限制了自己 (文/朱士炘) 記得從小開始，因為我只有一個人，沒有兄弟姐妹可以幫忙，所以我必須懂得自己照顧自己。因此四歲的時候，我就常常一個人看家，我非常懂得和自己相處。沒想到上了小學以後，我一直被冠上「自私」的形容詞。有很長的一段時間，我一直不了解為什麼，我檢討自己哪裡做錯了？有什麼地方不對？直到念了心理系，開始接受諮商輔導的訓練，才明白問題出在哪裡。我都做得很好，只在一個地方出錯，就是「把自己照顧得太好了」！ 例如參加活動，到了活動會場，我一定找一個自己覺得坐起來很舒服的位子，給自己倒一杯水，然後就安安靜靜的等活動開始。但是別人不是如此，他們一定到處打招呼，幫忙端茶水、分送資料。在我眼裡，我覺得這種人很無聊，要喝水，自己倒就好了，幹嘛要別人服侍呢？更何況，又不是每一個人都要喝茶。等我了解原來照顧、關心他人，是人際之間很重要的一種潤滑劑時，已經是大三以後的事了。 • 嘗試由不同的途徑發現樂趣 有一位離鄉到台北工作的朋友告訴我，她曾經有一段時間非常厭惡台北，討厭台北的人、台北的吃、台北的一切。她在台北，就是為了賺錢，每天的生活就只是在公司與租來的房子之間來回奔波。這樣的感受持續了二、三年。 有一天，因為道路整修，她必須改走其他的路線，竟然在灰色的都市森林裡，看到一座自小就熟悉的土地公廟。第一次經過時，在廟前拜了一拜，以後就常常特意繞過來探望土地公。但也經由這樣一繞，她繞出興趣來，放假時不再只是待在屋裡「補眠」，她忽然發現是「自己」活在這個都市裡，她要去多認識、了解這個都市。現在仍然未婚的她，有時會打電話來告知親朋好友，她發現了哪裡有好吃、好玩的。 • 疲憊的世界需要不斷的活力 這是一個需要活力的世界。電視上的廣告不斷告訴您，喝了什麼可以增強您的活力，連廣告裡的演員也是停不住的在跳舞，因為這是一個疲憊的世界。有一次代朋友的班，去一家美容院上課，由於他們工作時間的關係，所以課程是從晚上十點開始。雖然從事美容工作的人都很年輕，體力應該不錯，但一天下來也是頂累的。望著這一群睡眼惺忪的孩子，我還是跟承辦人建議，不需要把工作人員逼得這麼緊。 也曾經聽過有一家公司辦理員工在職進修，地點選在市郊的名勝山莊，可是課程的安排是從早上八點半到晚上九點鐘，理由是避免員工下課後玩得太兇，所以乾脆上課久一點。因此，我常覺得，員工會變笨，都是被公司逼的。 • 一花一世界，事事都可以活化生活 心理學上有一個實驗，將老鼠養在可以通電的籠子裡，籠子分左右兩邊，中間有一個隔板。當右邊通電時，老鼠會跳到左邊；電擊左邊時，老鼠會跳到右邊。請問，兩邊一起通電時，老鼠會怎麼樣？剛開始，老鼠會兩邊亂跳，等牠發現不管怎麼跳都沒有用的時候，牠就不動如山了。 這個研究的結論叫「習得的無助」，用在人的身上，就叫做「皮」或「疲」。試想，在一個動輒得咎的組織裡，在一個用無限多法規管制員工的單位裡，工作人員不是一動不如一靜嗎？不是很容易就失去熱忱嗎？ 別被習慣限制了自己，廿一世紀是屬於有創造力的人。如果您的工作是呆板、無趣的，不用急著換工作，因為您反而更有時間、精力去活化您的生活。一花一世界，願意讓自己去碰觸不同的事物，這個地球才是在運轉的。
我發覺這是一篇很不錯的文章，跟大家分享，不知已結婚的你，和即將結婚的你，或尚在找尋結婚對象的你，是如何看待你的結婚對象.... 曾經看過一篇文章，大意是有人問一位女士，為什麼會選擇她的先生託付終生。如此好事的問法，大概是不少人都覺得，她和她的先生在一些大家看得到的部分並不是那麼合適。 結果她給的理由非常簡潔，那就是：「他會逗我笑！」 這篇文章的本意，大概是想說，夫妻合不合，很可能只是一個小小的理由，但是對當事人來說，可是一個天大地大的原因。 這篇文章讓我印象深刻，最主要的原因是，她的理由居然和我差不多。 我和我的另一半，就外在條件和家世背景，都不算是別人心中理想的一對，『婚姻前途』也不被看好。 而我從認識他到決定嫁給他，內心深處一個支持的理由，就是『他會逗我開心！』這個理由對很多人來說，很可能是一個可笑而渺小的理由，但是它真得對我很重要，結婚十多年後，更讓我相信自己當年會這樣堅持，實在太有遠見了。 我的另一半如何逗我開心，說起來，實在不足道，也許對別人來說，也沒有什麼好樂。 例如，下班回家時，門一開，他會對著我伸高右手，精神抖擻地喊一聲:「嗨！」。讓我覺得，他很開心看到我，我當然也覺得很樂。這個戲碼，每天都在上演，但是他樂此不疲，我也天天開心。 他取悅我的偉大事蹟中，一直令我難忘的，就是當年補度蜜月時，我們參加歐洲十國的旅行團。行前，他就說要我送一份禮物，那就是每到一個國家，我可以選一件禮物，因為他要送我的，叫做『十國大禮』。 後來選了那些禮物，我自己都忘了，但是一直忘不了他鄭重宣布送我『十國大禮』時的神情，很認真，但是有點搞笑。 他另一段取悅我的大功，就是在我懷孕時，為了幫我度過害喜的痛苦，他決定每天做一件事讓我開心，有一次是講個笑話、有一次是唱首歌、還有一次是跳了一段民族舞蹈。 其實他的恆心不夠，並沒有做太多事，但是已經夠我到現在想起來，都還要忍俊不住想笑。 或許是胎教成功，也或許是耳濡目染，我們的兒子如今也以搞笑為樂，每天都很努力地找笑話給我看、講笑話給我聽，而且還會唱歌自娛娛人。 今年上國中的他，現在逗我開心的本事，和他爸爸已是旗鼓相當，兩人一搭一唱，常讓我樂不開支。 先生說，家裡有兩個人都努力逗我開心，我應該是最幸福的人了。他說得一點也沒錯！ 上天其實沒有對誰小氣過，只是我們通常太大方，生活裡一定有足夠的滋味，我們卻常忘記了咀嚼。 == 發現就是力量.你今天有何新發現 ==
真愛一世情保單 是的，在這個離婚率比立法委員出席率還高的時代， 每個人都需要有一份感情險的保單， 小弟身為保險從業人員的一份子，深深的感受到這份神聖的使命感， 特地設計了這一份保單給大家參考。 真愛一世情保單簡介（台財保第7878378號） 1.失竊險： 當您的女朋友三天以上沒有和您聯絡， 我們將以舊換新的理賠方式處理， 如果沒有新的，至少, 我們也會送上一個全新的充氣娃娃， 至於您舊的那位，我們會請客服部的同仁代為照顧， 請不用擔心這個問題。 2.兵險： 當您受到徵召入伍後，我們會請客服部人員 每天幫您打一通電話 關心她， 當然，如果, 她因此而愛上我們客服部的同仁， 這方面的理賠 就交給客服部來處理 （應該是會轉成意外險）， 不關我們的事。 3.火險： 當您的情人慾火焚身 而對您做出攻擊性行為時， 我們會提供 50 加侖的青草茶 或一張副總統的玉照 幫他降降火氣， 放心， 我們不會真的 去請消防隊員來滅火， 本公司同仁 都是讀過書的， 都知道遠水救不了近火 這個道理 4.水險： 基於新通過的交通安全法， 騎機車要戴安全帽， 開車要繫安全帶， 搭飛機要背降落傘…等等， 所以 如果您有腳踏兩條船的習慣， 本公司將會提供您 游泳圈一個， 投保時 請先註明腰圍 （女性朋友請勿以小報大，謝謝） 5.意外險： 當感情遭遇各種不可抗力的意外因素， 例如 半夜看到男朋友的床上 還躺另一個人， 意外的發現 那還是個男人， 更意外 也更可惡的是 他竟然還比妳漂亮， 那麼 本公司變裝癖同好會的同仁， 將會偷偷的拿走他的三條內褲 以示薄懲。 6.第三者責任險： 保障當第三者出現時， 而引致傷亡 或財物損毀的損失， 另外 還附送一個第三者責任賠償追討服務， 我們會以閣下的名義 向第三者索償 或在他家大門寫 XXX 是大烏龜~~ （美工部門的同仁還會順便畫一隻烏龜的圖形） 做為報復。 7.重大醫療疾病險： 當醫生診斷出您有不舉的症狀時， 我們會請一組啦啦隊 在您辦事時 在旁邊加油打氣， 在熱情之下 相信這種小問題 很快就能解決， 如果 這樣還不行， 那麼… 本公司客服部很樂意為您代勞。 如有任何疑問，請洽 不拉魚保險公司客服部 0807-878-378 路經理。
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