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摘自國立研究院 幼兒該學些什麼？ 部份家長可能認為識字、寫字、算術、電腦、英語、或才藝等的學習是很重要的， 否則孩子輸在起跑點上，將來在學校的表現不就會落後他人了嗎？ 但是，也有許多家長和幼教老師將良好生活習慣的培養列為幼兒應該學習的第一要務， 並認為從小即養成良好的生活習慣， 不但有益幼兒的身心健康，更能減少父母親在日常生活教養上的困擾。 本會幼教組鑑於家長在教養自己親愛寶貝時， 常會遇到一些較困難或不知該如何處理的問題， 提出一些建議，以供參考，日後將會陸續加入其他議題， 歡迎關心幼兒教育的夥伴大家一起來討論。 壹、收拾習慣篇 大人的收拾習慣 教導小孩之前，大人先檢討自己是否做到？ 因為小孩的習慣是在家裡耳濡目染中學到的， 他就像個影印機，會把家人的言行一項項的複印出來。 1、檢視我們的家（環境）： 家裡平時是經常處於亂七八糟， 每樣物品都不在他們應該在的位置的狀態下，或是整整齊齊的？ 有人認為家裡亂亂的、隨意一些才有家的樣子，有人認為窗明几淨的才舒適，請各位抬頭看一看，你看到什麼？你滿意你現在所看到的情形嗎？ 2、父母親的自我檢視（行為）： 自己的生活習慣中有無收拾的習慣？ 如看完報紙、雜誌順手就往旁一扔， 丟的一桌一地，或是能在看完後就疊好、放好？ 衣物、鞋襪是否也是走到哪、脫到哪、丟到哪？ 甚至有時放眼房間內無一塊淨土、無下腳之地？ 很多人會說，我也想保持整潔啊！ 可是啊…就提出各種理由，如工作了一天太累啦（身體疲倦）、 小孩一下子又會弄亂啦、誰誰的東西喜歡亂丟、亂放（怪別人）等， 或等我有空再整理。 「有空」往往就只是個名詞，而不是動詞，因此也不知會拖到何時了。 所以從自我檢視的過程中了解自己能否「知行合一」？ 要求他人之前，先從自己做起， 否則「上樑不正，下樑歪」，孩子也不易會學到好的習慣。 如何培養幼兒收拾的習慣 1、工欲善其事，必先利其器（配合的環境－有否給孩子物歸原處的空間）： 家中的書櫃空出較低的一格或一層給孩子， 再指給他看：「這格是放爸爸的書，這格是放媽媽的書， 這格呢！就放你的書，以後你看完書就要放回這個格子。」 讓他覺得受重視，也有一個屬於自己的使用空間。 利用家中現成較大的紙盒、塑膠盒收納玩具、積木、圖書等， 就像每個人都有家一樣，讓他知道每樣東西也都有歸屬的地方。 為了使孩子容易記得什麼東西放在哪裡，可在盒子上做些標記， 增加一些趣味性（如貼上照片、剪貼圖片或畫出玩具的形狀）。 1-2歲：可由父母親花點巧思幫他做。 3-4歲：因自己會畫畫、會使用剪刀了，可以自己剪貼圖片或畫圖。 5歲：因知道、認識的東西更多、更廣，可按顏色、形狀、大小分門別類裝盒，亦可以國字配合圖片貼上。 不同的年齡有不同層次的做法，不但幫助孩子養成收拾的習慣， 同時知道積木是放在這個盒子裡或車子是放在那個盒子內， 學習分類的概念，亦可培養他辨認形狀、認字、讀寫、小肌肉技巧（畫、寫、剪、貼）的運用等能力，一舉數得。 2、做子女的榜樣（正確的示範）： 幼兒是看著學、聽著學、做著學。 大人要時時表現「舉手之勞」和「物歸原處」的小動作。 1-2歲：知道做什麼！怎麼做！先做給他看，請他跟著一起做，小孩喜歡模仿大人的動作，如掃地，再逐漸鼓勵他自己做。示範時邊做邊說明，如「小車車累了要回家了，來！我們一起帶他回家！」（一路嘟－嘟－嘟的回到盒子內。） 3歲以上：語言及理解能力較好，可再說明為什麼要這麼做，不這麼做會有什麼後果（知道因果關係），例如：如果玩具亂丟，沒有收拾好，下次則不易找到，或誰不小心踩到會摔跤，或因為到處都是玩具，就沒有地方做其他的活動。 3、多讚美鼓勵、少批評： 「你的小手好能幹，不但會蓋房子，還會把積木排好耶！」 激發他學習的動機，養成喜歡幫忙、願意收拾的習慣。 在此過程中也要容忍他做的不好或動作慢， 給他機會多學習、練習，熟能生巧，成為自動自發的習慣。 當他不願意做時，怎麼辦？ 1、鼓勵他，給他戴戴高帽子，「我知道你的小手好能幹，一定會把玩具收拾的很乾淨。」 2、和他一起做：我們一起來收（或哥哥弟弟），你放一個、我放一個；或來比賽，看誰收的比較快。 3、暫停他下一個活動（要收拾好了，我們才能看卡通，或出去騎腳踏車，或……）。 4、如果他仍未去收，先不要動怒、發脾氣。問問、聽聽他的理由，可能是玩興正濃，或想明天再玩，問問看他可以怎麼做就可以繼續玩，又不會使別人不方便，房間雜亂？商量一下，找一個大家都滿意的解決方式。 5、對從小未曾培養照顧自己或收拾習慣的孩子（或青少年）來說， 要再改進並不是不可能，只是在方法上和教導幼兒是不一樣的。 首先找個你們都合適的時間，心平氣和的方式表達你對他放學回來隨地亂丟書包、衣物的感覺（破壞家中原有的整潔、媽媽要跟在後面收很辛苦）， 然後再討論如何一起來改進他的生活習慣： 1)他可以怎麼做？如書包放到書桌上或椅子上、脫下或需換洗的衣物丟到一個籃子內。 2)這樣做可能會有什麼困難？如回來已經好累了，只想躺在沙發上休息不想動；或不知道怎麼收（方法）、收到哪裡去，因為以前都有媽媽代勞，他不用操心。 3)解決這些困難的方法是什麼？如他可以休息一會兒再去做、在他的房間內放一個衣架或洗衣籃，方便他放置脫下的衣物。 4)為了幫助他確實做到，家人可以互相提醒。有改進就多鼓勵他，並告知他如此做，你的感覺是什麼，以及對家中的整潔有什麼貢獻；未有進步時則再討論並找出可行之道，或暫時停止他的一些活動或權利。 養成收拾習慣後的優點 1、培養幼兒生活自理的能力： 除了玩具，讓他做些簡單的工作（整理自己的東西、衣物、鞋子等）， 使他有照顧自己的能力，也是培養他獨立的開始。 2、分擔家事，有責任感： 家是大家的，家中每一份子都應盡力，家事要大家一起來做， 如飯前擺放碗筷、飯後收拾碗筷、殘渣，擦擦桌椅、掃地、擦地、收疊家人的衣物，再放到各個人的抽屜內等。 最後的提醒 以愛、關懷、尊重的態度來培養幼兒收拾的習慣， 不但孩子從小就奠定了良好習慣的基礎，更能增進親子關係。 貳、排泄習慣篇 通常從出生開始，嬰幼兒就可以在父母親悉心的照顧下，建立起一些日常生活作息的習慣，如進食、睡眠、排泄、盥洗等。 為什麼要培養良好的排泄習慣？ 1、 使體內新陳代謝正常，維護身體的健康。 2、 學習自我控制、獨立自主的能力（不須大人的提醒與協助，有便意或尿意時，會自己到廁所、脫下褲子大小便）。 3、 保持個人與環境的整潔、衛生（不會弄髒衣物、污染環境，使用後會沖洗馬桶）。 何時開始培養？ 家有嬰幼兒的父母最想知道的就是：幾歲開始培養孩子排泄的習慣較好？早一點兒開始可以嗎？ 當然是愈早學會控制身體，就愈不需要他人的協助，但有個先決條件必須注意：身體的成熟。譬如學會走路的相關生理條件就是骨骼、肌肉、神經系統、肢體協調等的發展成熟，否則無法學會。 「排泄習慣是一種自主性的生理機能，經由條件反射及中樞神經的成熟而置於意志的控制之下。」一般來說，六個月大的嬰兒就可以逐漸培養固定的排便時間，一歲多的孩子可定時帶他坐小馬桶（市面上出售，適合幼兒使用者，或幼兒用馬桶蓋可放在成人的馬桶上，使其不會有要掉進馬桶的恐懼），成為習慣後，孩子到時就會解大便了。至於排尿的控制則可能須時較長，一歲多可以開始建立小便的習慣，兩、三歲時膀胱控制力發展較好，大致上可以訓練成功。 建議： 等待幼兒生理發展成熟（括約肌成熟），能夠自我控制，且樂於嘗試。過早或過急都可能會造成的不良後果（如大人常會因性急而失去耐心，而生氣、責打孩子，令孩子心生恐懼或有挫折感、羞愧感，長大後可能會變成比較容易焦慮、壓抑的成人）。在此同時，對一歲多的孩子還要開始教導他自己穿脫衣物，學會了脫褲子大小便，才不會因來不及而尿濕褲子或弄髒褲子。 在訓練期間，任何進步、停滯、退步、混亂的情形都是正常的，應考慮到孩子還小，排泄器官尚未完全成熟，無法完美配合，不要期望太高，也不要擔心或失望。另因每個孩子有自己的發展步調，形成個別差異，宜以平常心讓孩子自然的養成習慣。 只要器官功能正常，文化刺激足夠，給予適當的訓練，許多三、四歲的孩子要小便都會事先告知或自己去解，但也有些反應較遲的孩子，在進入幼稚園後，還偶而會尿濕褲子。此時父母應先安慰他，「其他的小朋友有時也會尿濕褲子的。」在他的包包內為他多準備兩條褲子，隨時更換。並告知在有尿意時，就告知老師趕快去廁所，或請老師提醒。若是進步情形不理想，可能需要再做進一步藥物與心理的治療來加以改善。 在培養排泄習慣時有幾種情形要注意：嬰幼兒有腦傷、神經系統病變、智能不足、生理機能發生障礙、或剛出生不久等，因無法控制排泄機能，尚無法接受大小便排泄的訓練，需請教專業醫師或特殊教育專家的協助與建議。 如何培養？ 1、 先從觀察孩子的表情開始：知道其何時會排便，如喝完奶後不久，由於腸胃的蠕動，注意他和平常不同的徵狀，如嬰兒臉上有不一樣的表情（臉紅、用力）出現，較大的幼兒或坐立難安時，或看他抓住褲襠時。 2、 養成在固定的時間、固定的地點進行：如每天早晨喝過奶後，就帶他到洗手間，把他放在小馬桶（最好能為孩子準備一個合適他體型的便器）上，陪伴他一起用力（嗯嗯）、並和他說說話，使整個過程輕鬆沒有壓力。如一時並未解出來，不要堅持到底，讓孩子一直坐在馬桶上。可以等一會兒再來，使孩子不會覺得坐馬桶是件痛苦的事。 3、 用語言表達：對還不會說話的嬰幼兒，常以一些兒語（如便便、嗯嗯、尿尿、噓噓等語）告訴他用以表示尿意或便意時（你要噓噓嗎？），及實際行動（你在便便啊！）的語彙，讓他熟悉。當孩子會說話後，即可以這些簡單的表達內急的需要，由大人帶到洗手間去或自己去。 4、 夏天是較佳的時機：白天不包尿布，每隔一段時間（30-40分鐘）就帶去噓噓，或在喝完流質東西後。因夏天流汗多，尿尿會少一些，父母親自行觀察後，應可知道大約何時該帶他去洗手間或提醒他該去了，一段時間之後即可成為習慣。 好處是：孩子不必包著厚厚的尿片，比較舒服涼快、不易得 尿布疹，節省買尿布的錢，即使尿在地上也好立即處理（易洗快乾）。 5、父母親的態度：不要過於嚴厲或在孩子做不好時就給予處罰，或一鬆一嚴，或時鬆時嚴，讓孩子無所適從。最好多從鼓勵的角度來著手，做的正確就多以表情、聲音、動作來讚美他，使他有強烈的動機朝著你要他學習的方向去努力（有時孩子自己也會說自己好棒，自己會去尿尿）。給他時間、耐心等待，直到他學會為止。有失誤時（如因來不及，尿出來後才指著地上的一灘水告訴父母說「尿尿。」或因貪玩而憋很久，直到憋不住時），立刻幫他更換褲子，同時告訴他下次有尿意或便意時就趕快去洗手間，並請他一起來清理他弄髒的區域和衣物，讓他知道他的失誤所造成的麻煩，有提醒與負責的作用。不要面露厭惡的表情或責罵他，換個角度來想：「現在是尿出來才說，比還不會說或什麼都不說要有進步了，再過一段時間，就會更進步，尿之前就先通知了。」 有時候，孩子告訴你要尿尿或便便，等你帶他去洗手間時，他又可能解不出來了，不要怪他，先找出他會這麼說背後所隱含的意義，譬如，他有可能是要得到你的注意（因有其他的事或人佔據了父母較多的時間，無暇照顧他，較疏忽他）、博取你的贊同（因有事先的告知，得到讚美）、避免處罰（相對於前面的讚美，如未告知而就地解決，可能就會得到立即的處罰）。所以他可能只有一點點或甚至並無尿意或便意就告知，造成父母的困擾。這是指其心理上可能會有的問題，另外檢視一下環境，是否有不愉快的味道或感覺，或是不夠清潔，也會造成他的卻步（就如許多人寧願憋著也不願上公共廁所或學校的廁所，因為太髒、太擠），或是有生理上的問題，應該請教醫生。 6、 以遊戲方式進行：平時以洋娃娃或孩子喜歡的填充玩具做示範說明大小便的動作與程序，過程中多給予誇獎和表現喜歡保持乾淨的態度，並鼓勵孩子在看完示範後，也教娃娃尿尿或便便。 7、 給孩子穿著易於穿脫的衣物：如有鬆緊帶的褲子，較方便他自己去上廁所。 附帶應學習的事物（針對已經可以自己上廁所的孩子） 1、 沖水：等他離開馬桶後，請他按沖水，看到排泄物和水一起沖走，藉此機會告訴他將馬桶沖乾淨，下一個使用的人才有乾淨的馬桶可用。 2、 洗手：洗手應成為上完廁所後的立即工作，準備香皂，由大人帶領孩子一起洗手，並示範洗手的方式，以保持清潔。 3、 穿好衣物再走出去：不要邊走邊穿（尤其對急於出去玩耍的孩子）。 4、 學習上廁所要關門：對較小的孩子來說，因其仍需大人的協助或看顧，上廁所時不關門較方便，但對稍大的孩子來說，上廁所關門則是一種應學習的禮貌。 其他 1、 尿床：睡前不再喝水或其他流質的東西、睡前先上廁所、夜裡叫他起來上廁所、或查知是否有心理壓力（來自家人、朋友、學校等），或請醫生檢查是否有生理因素造成。 2、 便秘：多吃蔬菜水果，多運動，多補充水份，養成定時排便的習慣，找出是否有心理因素，或請醫生診查。 參、飲食習慣篇 從「吃飯皇帝大」、「民以食為天」這兩句諺語中，可看出中國人把吃飯當作是件很重要的事來看。而對在成長發育中的孩子來說，父母親更是惟恐其有飲食不正常、吃的太少、偏食等現象，以致於長的瘦小，發育不良（反之，父母親似乎並不把食慾旺盛、吃的過多的幼兒當作是個問題）。的確，在幼兒的生活中，飲食是一件很重要的事，因為食物可以 （1） 提供成長發育的營養素：蛋白質、脂肪、醣類、礦物質、維生素、水，尤其是出生至三歲以前是一生中身體成長，肌肉發展最快速的時期。 （2） 維持體力，增強抵抗力（傳染病）。營養不良時，對身體發育、骨骼、牙齒的成長有不良的影響，也易引起情緒以及行為上的不良適應。除了對身體的影響之外，根據國外所做的研究，發現營養充足的孩子較快樂、反應較靈敏、人際關係較好、甚至在認知能力、語言發展都比營養不良者佳。 （3） 滿足食慾。 提供幼兒食物的原則 （1） 營養要均衡：應從各類食物（奶類、蛋豆魚肉類、油脂類、水果類、蔬菜類、五穀根莖類）中獲取，根據衛生署（75年）建議，1-3歲的幼兒每天需要1300卡，四歲以後，男孩約需1700卡，女孩約需1550卡，視一天的活動量、健康狀況而定。 （2） 適合幼兒的需要：因為幼兒消化、吸收功能的發育尚未完全成熟，食物選擇和成人有別。太甜、太鹹、太辣、太油、太硬、太熱、太冷、添加化學物的食物都不合適。微溫、清淡、易消化的食物，少量多餐的方式較合適，因此點心的供給是必要的。 （3） 食物有變化：一成不變的烹調法，或天天吃相同的食物會膩，因此在顧及營養均衡的條件下，常常變換食物的作法、口味，較能提高幼兒進食的興趣，促進食慾。 （4） 清潔衛生：食物的新鮮與否、處理過程、餐具的清潔、飯前洗手等都應注意，並保持清潔衛生，避免病從口入，影響健康。 幼兒飲食上常見的問題 （1）食慾不振：就是吃不下。形成食慾不振的原因很多，如生病、健康情形不佳、情緒不好（緊張、害怕、不安全）、睡眠不足、運動不足、要引起父母親的注意、飯前零食吃的太多，兩餐之間差距太短等都會影響正餐的進食。 輔導方式： 1）如是生理問題應請教醫生。 2）定時定量，使腸胃得到適當的運作與休息。 3） 吃不下時不給他非吃不可的壓力，但過了吃飯時間也不再供應飯食。讓他知道「要吃，就在吃飯時間吃，不吃，就是不餓；如果餓了，就等下一餐。」一餐不吃對身體並不會有很大的影響。父母親不必因餓孩子一餐而感到愧疚。因為吃是一種本能，也是一種需要，沒有需要時當然不想吃。 4） 少吃零食，家中也不要放太多的零食。 5） 注意牙齒的健康。 6） 保持進餐時愉快的氣氛，及給與幼兒足夠的關懷。 7） 每天有從事一些戶外消耗體力的遊戲活動。 8） 有規律的睡眠，就寢前不要讓幼兒太興奮。 （2）偏食：就是喜愛吃某些食物，不吃另一些食物。其可能的原因有成人的偏食（不喜歡某些食品就不買、不做或有不好的批評）、不愉快的經驗（烹調方式不當、被強迫進食、吃膩了）等。偏食的結果會使幼兒營養吸收不夠均衡，影響其生長發育。 輔導方式：幼兒階段是其發展食物偏好的時期，學習是個重要的因素，擴大幼兒對食物喜好的範圍，正是時候。父母親要改善幼兒偏食情形，一定要先了解原因，才能針對問題加以解決。 1） 以身作則，做個良好的示範，見同桌吃飯的人都吃，他也會模仿而願意去吃。 2） 以耐心和溫和的態度相對待，不勉強，或強調該種食物多有營養，應該多吃，而導致反效果（拒食、嘔吐、哭鬧）。 3） 要引發其食慾，烹調有變化，或將其喜歡（多一些）和不喜歡的（少一些）食物混在一起，使幼兒在不知不覺中吃下去，以後再漸漸增加比例。 4） 不要讓幼兒有交換的條件（如我吃下去，你就給我……），這只能處理眼前的難題，卻無法真正解決偏食的問題。 5）培養吃健康營養食物的習慣。 （3）營養不良：目前談這個名詞，浮現腦海的映像大概會是貧窮人家，一些因天災人禍造成糧食短缺地區的人民，呈現面黃肌瘦，無精打采的模樣。其實生長在富裕的環境中也可能會有營養不良的情形，檢討一下每天吃的食物大概就可明白，是否攝取了過多糖分、鹽分、油脂的食品、速食，而這些食品常出現在電視廣告中，以較誇張的手法，贈送小禮物的方式，吸引幼兒的注意力，央求父母親購買。但吃下這些含糖飲料、糖果、糕餅、速食等營養價值低的食物，使幼兒小小的腸胃裝不下應吃的食物，就造成營養不良的情形。 輔導方式：不吃或少吃這些所謂的「垃圾食物」，以有營養的點心來取代。另外，也不用這些食物當作是獎賞其行為的結果，或不准在兩餐之間吃零食。父母親要堅持原則，不優柔寡斷。 （4）吃的慢：「拜託你快點吃」、「只要吃完，我就給你買……」或「再不趕快吃，就要挨打了」。這是家有幼兒，常在吃飯時可聽到的請求、利誘、威脅的話語。大致的情形就是家人都吃完飯，他還剩大半碗飯菜，或一口飯含在嘴裡遲遲不吞下去，或邊吃邊玩，造成家人，尤其是媽媽的困擾。 輔導方式：先了解是否身體有不舒服的情形，如無，就要限定吃飯的時間和地點（進餐就在餐桌上，不拿個碗到處跑），說到做到，時間到了就把未吃完的飯菜收起來，中間也不給餅乾類食物充饑。有時是因給他的飯菜太多了，一時吃不完。因此給孩子適量的飯菜，吃完再盛，他較有成就感。有些孩子喜歡邊吃邊說話，或邊吃邊玩玩具，以致說的太多耽誤吃的時間，此時提醒他吃完了再說、再玩。當孩子有進步的表現時要適時給予鼓勵（如給好寶寶貼紙），使他能繼續保持進步的情形。進步情形最好是做自我的比較而不是與他人比較。 （5）自己吃飯：對年幼的幼兒，尤其是一歲多的幼兒，開始想改變自己的生活－－由被照料的接受者成為一切由自己來的行動者。然而進食所需的技巧不佳，常會弄的臉上、身上、桌上、地上一團髒亂，好像吃進去的少，遺落在外的多，或成為寓吃飯於遊戲。另外，有些較大的幼兒還要人餵食，也會造成父母親的困擾。 輔導方式：孩子想要自己進食其實是其想要獨立的開始，應給予鼓勵，由用手抓食固體食物，用碗喝湯，用湯匙吃飯，再進步到使用筷子。固然這段過程會造成進食時髒亂的情形，及事後收拾的麻煩，甚至還有再餵一次的需要，但是此時正是孩子學習手眼協調、精細動作的好機會。曾有研究指出亞洲的幼兒精細動作較歐美國家的幼兒為佳，就因為我們使用筷子。減少收拾整理的麻煩可在地上鋪報紙，夏天時可脫掉上衣、或圍件大人的舊T恤或襯衫、鼓勵他練習減少掉落飯菜於碗盤外的次數。 有些父母為避免髒亂後的收拾，和孩子吃的緩慢，就剝奪他自己學習、練習的機會，易變成親子關係的緊張，或孩子的依賴性，或等年齡再大一些還要大人餵，不願自己吃飯，或以拒食來要脅。 此外，讓孩子擁有自己的餐具也可以引起他自己進食的興趣與動機。 幼兒食物的檢核 （1） 每天是否有新鮮的蔬果？ （2） 食物中是否有足夠的鐵（5毫克）、維他命、纖維？ （3） 減少糖和鹽的調味。 （4） 食物的色、香、味、溫度是否考慮到？ （5） 食物的烹調、內容是否常有變化？ （6） 有否介紹新食物？介紹時是否和喜歡的食物一起推出？ （7） 所供應的食物是否提供幼兒發展動作技巧的機會？ 和飲食相關的注意事項 （1） 食量：每位幼兒食量大小和其生理特質、成長速度、情緒狀態、健康情形等因素有關。因此只要他健康、精力充沛、氣色好就不用擔心吃得少或多。 （2） 保持愉快的進食氣氛：和家人邊吃邊聊應是很愉快的感覺，一方面享受美味的食物，一方面分享生活中的趣事，是個同樂的時光。所以吃飯時最好是全家人一起吃，不要各吃各的。在餐桌上不要罵人，檢討不愉快的事，不邊看電視邊吃飯，或把食物當成是賞罰的工具。 （3） 進食應是一種美好的經驗：大部份的食物都有其營養價值，因此應鼓勵幼兒去嚐試，或和幼兒一起吃（一起試試看），但不要以強迫的方式進行，以免適得其反，更加害怕或拒食。此外，當成人不喜歡某些食物時，尤其不要以負面的言辭、表情去批評，這會造成幼兒對這些食物有先入為主的觀感，更加不願意去嚐試（他看你都表示厭惡，想必不是什麼好吃的東西）。 （4） 是一種學習的機會：餐桌是交談的好機會，也是語文學習發展的好地方，可鼓勵幼兒說說今天學校裡的生活、最得意的事、也可討論和食物相關的話題，如今天吃的食物的顏色、形狀、口感等。 吃飯也可以是幼兒學習獨立的機會，如自己吃飯（使用 筷子、調羹）、自己拿取所需要的量（吃多少，拿多少）、 自己清理飯屑殘渣，離開餐桌會把椅子靠近去、會用禮 貌用語、嘴裡有食物時不說話，細嚼慢嚥等。 如有可能，還可選擇較簡單的烹調方式和孩子一起來 或請他從旁協助，如做個湯、沙拉、三明治、煎餅、煎 蛋、烤蛋糕。請不要從他不會或會把廚房弄的亂七八糟 的角度來看而意願不高，但從嚐試新食物或親子同樂的 角度來看事情，可以一起烹飪，一起收拾善後。 肆、睡眠習慣篇 睡眠的重要性 睡眠是讓人經過一天的活動之後，身體有充分休息的機會，得以消除疲勞，紓解緊張、不安的情緒，恢復精神與體力，有益身心的健康，亦儲備了第二天活動的能量。 就嬰幼兒來說，睡眠的重要性不亞於成人。尤其是嬰兒，除了吃，睡就是最重要的活動。俗諺：「能睡的小孩成長比較快」、「一暝大一寸」。除了恢復體力外，睡眠尚可促進嬰幼兒神經系統和腦部的發育，進而有助於全身的成長發育。 嬰幼兒睡眠的時間 大致說來新生兒除了吃奶的時間外，通常都是在睡覺，一天約需二十個小時左右。這種吃吃睡睡的時間大概要到三個月後，醒的時間才會較長。一歲以上學步兒的睡眠時間則因人而異，約需十至十五小時，上下午也各需小睡一次。五歲前大都仍需午睡。有些孩子不午睡，精神依舊很好，不必勉強一定要午睡；有些不午睡則會變的焦躁，容易鬧情緒，吃晚飯時昏昏欲睡。隨著年齡增加，睡眠時間、睡眠量和次數會遞減，睡眠時間的加長，逐漸是由夜晚的睡眠量取代。 睡眠的相關問題 嬰幼兒多多少少會有一些睡眠上的問題，做家長的不要太過擔心。因造成每個人睡眠的問題都不一樣，要解決問題要先找出可能的原因。以下則提出一些常見的問題供參考。 嬰兒期： 雖然較暗的燈光及安靜的環境較適合嬰兒的睡眠，但也不必太過緊張，使家中其他人的言行都受到限制。其實只要不是太過喧嘩，不在嬰兒的房間內，該怎麼做就還是怎麼做，不致有太大的影響。 嬰兒的睡眠習慣和成人不同（生理時鐘尚不規則）。較小時，他們常常是吃飽了就睡。稍大一點，不會吃飽了就睡，可能還要玩一會兒。在白天時還好，但在晚間就較麻煩了，因為大人累了要休息，嬰兒卻精神飽滿，毫無睡意，想要你陪他玩，使大人又累又煩。如不吵人的話就讓他自己玩，累了就會睡。如要人陪著玩，則要看情形是否要陪他玩，或幫他漸漸調整睡眠的時間。 還有一種情形，就是在半夜哭起來，可能是生病、肚子不舒服、餓了、渴了、尿布該換了等，如無上述的情形，你怎麼哄都不停止哭泣，或一放下就哭，要人抱，使父母無法休息，就會令人生氣想要揍他一頓。這種情緒反應其實很正常，但最好是只有這種感覺而不要有實際的行動。父母親可能要犧牲一下自己的睡眠輪流來陪陪孩子，或讓他哭一下，或換個地方睡，如果都無效，再請教專家。好在這種磨娘精型的情形會隨著年齡的增長而減少，不至讓父母親太過困擾。 幼兒期： 1、不睡或晚睡：其實看他在打呵欠或揉眼睛，知道他已經睏了，該休息了，但他就是抗拒、不願上床去睡，或有吵鬧的情形。此時不要用責罵的態度催其去睡，因為他可能是怕黑（想像房間中有可怕的東西如怪物、鬼：開盞小燈、檢查房間，使其安心）、怕孤單（不願離開外在有趣、多采多姿的環境：只有我去睡，你們都不睡，擔心趁我睡覺時，你們會做什麼更好玩、有趣的事）、接近或正處在反抗期（一歲半至兩歲多）。可以抱抱他或陪著他一起回房間，有個短暫入睡前的準備（這一點下面會介紹的較詳細），讓他安心入睡。 或到了睡覺時間仍在看電視、玩玩具，經過不斷催促、提醒，「這麼晚了，趕快去睡覺。」「再不睡，明天早上起不來，又要遲到了！」「都幾點了，還看電視（還在玩）！」若孩子還是不動，把這些話當作是耳旁風，大人就會開始生氣，責罵孩子，使彼此都不愉快。此時最好共同約定睡眠的時間，並遵守此約定，時間到就要停止現行的活動上床睡覺。 中午的午睡是否睡的較久，以致下午、晚上精神好，當然到了該睡的時間就睡不著了。因此調整或縮短午睡的時間，下午增加一些消耗體力的遊戲活動等，或可幫助晚上的入睡。 1、 睡的太少：因個別差異，每個人對睡眠時間的需求不同，有些家長擔心孩子睡的時間少於8-10個小時，會精神不夠，體力不濟。除了生理因素可請教醫生，或排除環境中干擾睡眠的因素（太吵，光線太亮、溫度太高或太低、寢具不舒適等）外，只要孩子活動力強、精神好，就無大礙。 2、 睡不安穩：會不斷翻身、踢被子、或磨牙的情形。同樣先了解是否有身體不適、環境中有否干擾睡眠的因素，心理、情緒上的不穩定，奶嘴或安心被不在身邊。了解原因，請醫生做檢查，解除壓力，滿足其所需，才能有所改善。通常睡不穩的情形會隨著年齡增長而減少。 3、 做惡夢：幼兒偶有做惡夢的經驗，可能的原因包括身體不適、擔心害怕心理壓力等。遇到這種情形，父母最好抱抱他、安慰他，讓他知道夢中的事物不是真實的，父母會保護他，增加他的安全感。平時則要注意不要隨意嚇他：「再不聽話，虎姑婆就會來抓你或大野狼就會來把你吃掉。」引起幼兒的害怕。另外，找適當的時機和孩子討論他的夢境，以了解會形成惡夢的原因。 培養幼兒良好的睡眠習慣 嬰兒期： 1、 要讓嬰兒睡的安穩，吃飽、換過乾淨的尿布、不要穿的太多、輕柔舒適的寢具、適宜的室溫、不太吵雜的環境等都是要考慮的因素。 2、 睡前不要太過逗弄嬰兒，使他過度興奮而難以入眠。也不要讓他受到驚嚇，使其夜裡會無緣無故的哭泣。 幼兒期：也就是藉著時間養成他們規律的睡眠習慣：定時上床、定時起床，形成其生理時鐘。 1、晚上不要做太過興奮或活動量大的活動，目前因雙薪家庭的增多，親子接觸時間較少，為了增進親子感情，而將晚上的時間都陪著孩子玩，因而使孩子情緒過度興奮而睡不著，或有睡到半夜會哭叫的情形。若有上述的情形，要拍拍他，溫和的安慰他，使他安靜下來，再陪他一會兒，等其再度入睡，再離開。 2、睡覺前能有一小段輕鬆的時間作為睡前的準備，譬如說先去上個廁所、刷牙、換睡衣，放段柔和的音樂、說段床邊故事、抱著心愛的玩偶或他的安心被（枕頭、毯子）一起上床（不必擔心孩子對安心被的過於依賴，一項長期的研究顯示，需要有安心被才能安穩入睡的孩子長大後和其他年幼時沒有安心被的孩子一樣獨立、有自信）。父母親幫孩子蓋好被子或圍好肚圍，親親小臉，說聲晚安，再加上一句「我愛你」，再關燈或留盞小燈（對怕黑的孩子），使孩子安心入睡。 3、不要讓孩子有被逼或催促上床睡覺的感覺。睡覺應是帶著愉快、輕鬆的感覺入眠。所以到了該睡覺的時間，父母親也以較輕鬆的態度牽著小手或抱他上床去睡。當然最好的方式就是家人都能就寢，或至少兄弟姊妹是同時就寢，或家人配合進行靜態的活動。讓他有公平、我不是孤單的感覺，及較安靜的入睡環境。 偶而家中有一些事會延遲家人就寢的時間，不必刻意要求孩子一定要準時上床睡覺，因為他會有好奇心，會擔心他去睡覺後看不到家人在做什麼或他想要參予的活動而未參予到，因而藉故拖延、吵鬧，不肯睡覺。 4、如果他實在睡不著，不要硬逼著他去睡。他可以自己（不要人陪）再看看書或玩一會兒玩具，以不吵到別人為原則，累了自然就會去睡。 5、若已養成晚睡的習慣，父母就要以耐心及堅定的態度，漸漸改變。 伍、閱讀習慣篇 在我們的生活周遭，無時無刻都與文字、符號做最直接的接觸，例如每天會閱讀報紙或雜誌，走在路上會看到各種各樣的招牌、宣傳廣告，進入餐廳會按著菜單點菜、打開信箱會收到郵件或廣告單，看公車站牌知道到哪兒去該搭幾路車及在哪一站下車等。這些都在告訴我們發生了什麼事，別人在傳達什麼訊息，我們可以怎麼做等。這些只是閱讀、識字在生活中應用的實例，也是每個人應具備的基本能力，否則會生活的很辛苦，跟不上社會的脈動。然而，這種能力並不是與生俱來的，是要經過學習、練習才會的。但閱讀能力並不需要等到入學之後才開始培養，學前階段在家中就可以開始進行，使孩子從小就有一個閱讀的環境，養成閱讀的習慣。 多年前賣樂器的一句廣告詞告訴我們：「學琴的孩子不會變壞！」同樣的，我們也可以說：「喜愛閱讀好處多！愛書的孩子會更好！」現在就來探討培養幼兒閱讀習慣應注意的相關事項。 閱讀的好處 1、 結合既有的生活經驗：童書中的故事多是以孩子生活經驗中熟悉的事情、動植物、或自然界的現象等為主，以簡潔、饒富趣味的文字，優美的插圖或圖片呈現，別具吸引力，讓孩子對書有興趣，願意和書做朋友。 2、 獲得知識，增加智慧：家有幼兒的父母親常有的經驗，就是孩子常會問一連串「為什麼？」或「這是什麼？」「那是什麼？」有時真令大人招架不住或不知如何回答才恰當。其實這正是孩子求知慾的表現，他們對生活環境中的點點滴滴感到好奇，想一探究竟，而拼命發問。帶他們進入書的世界，幫助孩子知道獲得知識的途徑，並從中獲取各種知識與常識，認識在不同時間（歷史、現在、未來）空間（城鄉、國內外）內人與物體的情景。 3、 給予想像的空間：想像是創造的原動力（如若干年前飛上天空只是幻想，卻經由有心人不斷的鑽研、試驗終而能成功的翱翔天際），孩子的想像力豐富，書中的內容正好提供了想像與幻想的空間，或許因此讓孩子發掘興趣，做更深入的學習，或有從事創造發明的意願，使夢想成真。 4、 了解文字可以代表事物：如藉由製作字卡貼在家中的用品上（如冰箱），幫助他們將物品與文字做一聯結。另外，也可讓孩子了解閱讀是可以把日常所說的話語寫下來，幫助他們理解文字與口語的聯結可以創造故事，敘述經驗（情緒、遊玩、學習新事物等），領悟閱讀的價值和樂趣。 5、 培養思考、推理、判斷、解決問題的能力：故事的內涵常會包括一些兩難困境（該不該爬樹救小貓；爸爸禁止我爬樹）、價值模糊（未告知他人即借用物品－－尚不能分辨人我之別，或認為用一下下就還沒關係）或孩子在生活中常遇到的問題（在百貨公司中走失），作者固然提供了他的想法與價值觀來解決問題，孩子亦可經由閱讀的過程或大人的引導，將自己融入故事中來思考「如果是我，我該怎麼辦？我會怎麼做？」 6、 閱讀治療：當孩子遭遇情緒上的困擾或適應的問題時，故事書有時可以成為紓解的一種方式。因為故事中的主角可能也有類似的問題，讓孩子有同病相憐，「我跟他一樣，我並不孤獨」的想法，因而產生認同感，看完內容之後也能以類似的方法解決自己的問題。 7、 變化氣質：多讀書能多吸取知識，增廣見聞，學習他人成功、失敗的經驗，做事的方法，幽默的態度，待人處事的方式，久而久之自然能充實個人的內涵，使言談有物，內盈而外華。 何時開始培養閱讀的習慣？ 因為每個孩子成長的環境不同，發展速度與興趣不一，因此並沒有一個標準的答案告訴父母親何時開始最適當。但是我們可以先預備一個閱讀的環境與氣氛，譬如家中有書房及書櫃，父母親在家有閱讀書報的習慣（許多不愛讀書的孩子是因為父母也從不讀書），享受閱讀帶來的樂趣，有上圖書館借閱圖書的經驗，或書籍被照顧的情形（不是隨便亂扔、亂放，有破損的地方會修復）等，孩子在耳濡目染的情境中，自然也會學到對書、對閱讀的正面態度。 嬰幼兒期即可指著書報上精美的圖片，對孩子說短短的故事，引發他的興趣，願意接近書本，兩三歲時會自己翻閱看圖畫，甚而會根據所看到的圖片，加上自己的經驗與豐富的想像力編故事。 幫孩子選書的原則 許多的兒童讀物具有文學性、教育性、有生動的描述或有可愛插圖，卻不見得適合自己的孩子。基本上為孩子選擇讀物時，除了考慮印刷的品質、價格外，還要配合他們的發展： 1-2歲的孩子尚未具備翻書頁的精細技巧，比較坐不住，注意力較短，字彙和經驗較少，為他們選購書籍時就要注意選擇有較厚書頁的書本（比較堅固，不易撕破），字少圖多，故事內容簡單易懂，和幼兒的經驗相關者較佳。 為3歲以上或上幼稚園的孩子選書的範圍又可再擴大一些（童詩、歌謠、童話等），故事內容可稍長、插圖仍是不可或缺的重點，因它的圖像有具體說明的作用，而且對此年齡的孩子來說，真正吸引他們的是圖片的部份。 5-6歲的孩子以上的兒童，因其認識的字逐漸增加，主題的選擇可以更寬廣，可包括他們生活經驗之外的事件，有較複雜的敘述方式，或較多個人的興趣、愛好。 總之，了解並尊重自己孩子的發展、興趣、生活經驗，將有助於選擇合適您孩子的兒童圖書。 提供一個充滿閱讀經驗的情境 1、 和孩子一起閱讀：對年幼的孩子來說，就是和他們一起進入到圖畫書的世界。床邊故事就是一個例子。許多人可能都有這種睡覺前聽故事，再帶著無限的想像進入夢中的經驗。唸故事時坐在孩子身旁或摟著他，這不但可增近親子間親蜜的感情，更是奠定孩子喜愛閱讀的開始。 2、 連說帶演：閱讀圖畫書時，最好帶著充滿感情的聲調、動作，來表現不同的角色與情緒。增進孩子對聲音、情緒、人物角色辨別的能力。如果可能，還可以配合道具：如布偶、玩具等使說故事更生動。或和孩子一起來演故事，甚或可以以同樣架構，而有不一樣的對話，演出不同的結局。 3、 有些圖畫書為使故事的呈現更有趣、更具吸引力，還配合有錄音帶及錄影帶，但播放這些影帶時，最好陪著孩子一起欣賞，一起討論。而不是把這些帶子當做是孩子的另一個保母。 4、 適應孩子的需要：有些孩子對喜歡的故事，會要求父母重覆的說或唸，家長有時會不耐煩，或覺得擔心只愛一個故事，所知範圍有限。其實沒關係，還是可以在相同的故事中做變化：如請他說故事給你聽、或想想不同的過程及可能的結局，請他說說聽過這麼多遍後又有什麼不同（較深入）的想法。 當孩子沒有興趣、坐不住，不想聽故事或一起看書時，沒有 必要一定要把書唸完，可以暫擱一旁，或再挑一本吸引人的 書唸。他有好的表現時鼓勵他，失去注意力時也要有耐心， 對孩子有合理的期待，因為他可能成熟度還不夠，讀物的內 容超過他的經驗與程度等。 5、 常帶孩子到書店買書或到圖書館借書、聽故事、看戲劇表演等，讓書在孩子的生活中不會缺席。 6、 鼓勵孩子創作詩歌、自己寫書：想像力豐富的孩子，有時也會做即興的詩或歌，或自己編故事，編說編玩。當孩子對文字有興趣時，除了閱讀之外，尚可鼓勵（孩子）畫、（大人）寫的方式記下他的想法、感覺和自編的歌謠故事。提昇他的觀察力、表達力、對語文的學習與運用等的能力，同時也讓他體會到文字世界裡的快樂。
有些人稱3歲兒爲一種“完成期”，也有人稱之爲“所有的出發點”，其實兩種說法都包含著3歲兒的形態。 和1、2歲兒相較之下，3歲兒不管在哪一方面都已經開始成長。尤其是和混亂及粗暴的2歲兒互作比較的話，3歲兒可說是編制的完成期。同時，3歲兒也立足于人類文化性的出發點，他們透過文化認知，將所有最原始的本性隱藏起來；因此，3歲兒的成長可視爲一個階段分水嶺。對好動的2歲兒感到疲憊不堪的父母，可以從小孩到3歲後體會到安詳的感受了。 儘管3歲兒思考能力幼稚，但卻有靈敏而豐富的感情；在生活習慣上有著明顯的成長，而運動機能也已減少危險性。至於排泄方面，也不再那麽需要大人幫忙了。 在社會方面，3歲兒已有顯著的成長，交友的層面擴大，而遊戲的種類也更加活潑；另外，對他人的感情動向及表情也很敏感，當心情好的時候就會和別人保持和諧及友愛的關係。 不過3歲兒在夜晚時間比較難應付，假如這個時候由白天上班的父親來陪伴，情況可能好一些。 不感覺累時，3歲兒會活蹦亂跳地參與團體遊戲或獨自享受遊戲的樂趣，各種具有創造性的活動他都想試試看。在會話能力方面有進步，聽話及說話的態度也都非常認真，對指導及規則都樂於遵從，這時大人應多給予指導。而且，爲了博取小孩的信賴、尊敬和喜歡，大人要扮演著適當保護者的角色。 依照一般情形而言，3歲小孩有接受集體活動指導的必要，並且注意家庭以外的教育是否能爲小孩所接受。當然，小孩成長過程中，除了接受父母提供的各種新課題以外，大人有時也應該聽聽孩子的意見作爲參考。 1、敏感的情緒 感情中有一種最早萌芽的原始感情，我們稱之爲“情緒”，而幼兒的感情幾乎爲情緒所左右。嬰兒的情緒最初只有快樂和不快樂兩種，其後如樹分枝般地，2歲以後就有愛、得意、喜悅、憤怒、恐懼、厭惡等各種感情。 2歲兒的情緒大多是衝動性的，容易興奮、感情起伏大；和2歲兒相較之下，3歲兒情緒就穩定多了。此時，大人便可以發現孩子的感情非常豐富且敏銳。由此可知幼兒的情緒比其他語言、智慧發育得更早，他們對事物往往不加以理解而直接以感情直覺去判斷。所以與其對幼兒說教講道理，不如訴諸情感效果來得好。看見父母吵架，他們會在一旁哭泣；見母親與奶奶之間不和，也會安慰媽媽說“今天奶奶不在真好。” 還有，他們對成人之間親密的感情也會敏感地接受與反應。有一位母親說這樣說：“我在看一部三角關係的電影時，不知不覺爲劇中人物的命運而歎息流淚，想不到坐在一旁的3歲女兒也跟著掉眼淚，可真把我嚇了一跳呢！”3歲兒並不懂劇情，只是被母親的情緒感染，3歲兒就是這般的敏感。 如果雙親有困難，3歲幼兒會非常懂事，如需要幫忙他還會適時伸出援手。雙親高興，他們也很高興，甚至會說：“媽媽今天很開心！” 在這種情境下，雙親如果要管教幼兒或禁止他們做某種行爲時，只要以不愉快的感情去刺激他即可。不過說是容易，如果真正要做卻是相當難的。因爲每一位父母在命令幼兒時，自然而然都會變得嚴厲起來；而想禁止幼兒做某件事時，又會表現得猶豫不決、態度曖昧不明。 各種情緒當中“恐懼”對3歲兒最爲強烈。不曾見過的動物、黑夜或看不到雙親在身邊等。都會使他們感到恐懼。“忿怒”的情緒在2歲時達到頂點，到3歲則趨於緩和，所以3歲兒較少發脾氣。“嫉妒”的情緒多半由於弟妹分享父母的愛。3歲兒也較少啼器，因爲他已學會用哭以外的方式提出他的要求，所以哭鬧使父母心煩的情形也較少，他們已能體會雙親的心情了。 如果3歲兒若動輒發脾氣的話，雙親就得好好檢討。3歲兒在“愛”、“幽默”、“美”方面的情感變得十分豐富，由於情感會隨著成長而豐富，使經驗的累積變得穩定、多情，所以父母必須慎重處理。 2、愛的學習 當幼兒有了弟弟或妹妹時，他就要開始學習與弟妹分享雙親的愛，這對幼兒來說，是相當不容易做到的。對3歲小孩而言，學習分享這件事確實很困難。不過，能儘早讓他體會人生的無奈，對孩子的成長也是有所助益的；否則等到他長大以後，這份獨佔的愛才突然被分割，以致心理上受到打擊。因此，始終讓幼兒認爲一切的愛集於自己一身，那對他而言才是真正的難過。若是這樣，幼兒將來上幼稚園會認爲園裏的老師、朋友都只屬於自己所有，反而會受到取笑或責難。所以即使有些困難，也該讓3歲的幼兒知道“愛是必須與他人分享的”。 愛雖被分割，但是在3歲幼兒的心靈中，另一種愛卻悄悄萌芽了，而這種新的愛將能改變他的情緒；因爲愛雖是一體卻有兩面，那就是“愛”與“被愛”。 過了3歲，幼兒開始尋找愛的物件。有些人對這種說法也許不以爲然，他們認爲孩子所需要的只是大人的疼愛；事實上，小孩出需要擁有愛的物件。 當然，他無法一開始就去愛家中所加入的嬰兒，起初會滿懷嫉妒，但是天天與嬰兒接觸，日子一久，愛就會慢慢滋長。同時，在這之前，先讓他經歷愛其他物件也很好。 這時孩子的生活中已經出現了一些小寵物，像布制玩偶、洋娃娃、甚至嬰兒時期的玩具等，不過他最中意的還是有生命的動物。 然而，像小鳥、金魚等反應不明顯的動物，並不適於幼兒飼養，而貓似乎也較適合老人趣味；所以具有活動及積極性等特色的狗，才是最理想、最討人喜歡的。 孩子喜歡狗，而狗也喜歡孩子，他們之間的關係很容易成爲一體。由這種經驗可知，幼兒渴望照顧與疼愛比自己弱小的動物，開始嘗試與被愛不同付出愛的喜悅。 尤其是備愛大人寵愛以及兄姊呵護的老麽，更需要愛的物件；此時並不需要特別珍貴的名犬，反而是弱小的狗最適當。 有些神經質的母親深怕飼養的小狗一旦發生意外，會使幼兒痛苦而不敢飼養動物；但是果真有這麽一天，相位那只小動物留給幼兒愛的經驗已足夠彌補悲傷。更何況這種失去所愛的痛苦，幼兒遲早都要面對的。 愛與被愛二者平衡，幼兒才能理解“愛”的真義。 3、教養方法 在育兒的生涯中，父母也許會陶醉在1歲兒的天真無邪裏，以爲這種樣子可以一直持續下去；一旦目睹2歲兒的反抗情緒才有所醒悟。正當他們耽心這種反抗不知要持續多久時，步入3歲的幼兒卻又表現出另一種溫柔的面貌，令他們著實大吃一驚！ 3歲兒有著可以治癒父母“育兒恐懼症”的沈著；他很安定，卻自我意識漸漸增強，凡事請求的情形也不見了，已不需要信賴父母來消除心中的不安。 在語言能力方面較以前進步，大人說話的內容比較容易懂，能自我表現，與人相處的情形良好，對於父母的命令都能聽從。 當他給予大人幫忙時，最喜歡看見大人高興並給予肯定，因此3歲兒特別喜歡幫助人。 無論在家裏、在朋友中，他開始培養忍讓、等待等耐性。 人們一向認爲3歲是開始教養的年齡，這表示3歲兒已經到達開始需要管教的年齡；不過，也不能操之過急，必須確實、按部就班地引導他自動自發去做。父母若急於教育、要求太多，會使3歲兒變得被動且扼殺了他的獨立性。 目前幼稚教育的科學理論正逐漸被確立，教導幼兒只要依循科學的育兒方法必能收效： （1）因材施教 3歲的安安小時候不管做什麽事總是慢條斯理，經常被其他小朋友催著“快點、快點”，連父母對她的緩慢有時都會覺得不耐煩。但是有一天，幾個小孩同時幫媽媽做一件事情時，就她做得最徹底、最仔細，這使媽媽恍然大悟，原來她花那麽多時間不是沒有道理的，如果要她快，勢必做得不仔細。 而她這種個性並非媽媽教的，而是與生俱來的。 父母在管教子女時，必須配合他們的個性，也就是因材施教才可收到事半功倍之效。 （2）選擇合適的課題 把5歲小孩的課題硬塞給3歲的幼兒，然後對別人誇耀：“我的孩子已有5歲的水準了！”這樣一來勢必苦了孩子。況且，這種情形不可能長久維持下去，終有一天他會失去興趣，所以這並不是科學的指導方法。 視幼兒的發育情形，最初給他稍低水準的課題，等他達成後給予誇獎；然後再提高標準，但給予不能過於勉強，否則幼兒會喪失興趣。 當然幼兒在完成課題時，千萬別忘了誇獎他，這是促進他學習的原動力。 （3）明確定出範本及目標 教導孩子時可先讓幼兒看範本，再告訴他：“在外面遇到認識的人要打招呼說：‘您好’”並示範給他看、讓他模仿，有不當之處立刻加以糾正。 不過，只教他形式，而不告訴他爲什麽要這樣做，即使他照做了，也缺乏打招呼的誠意。因此大人還得讓他瞭解打招呼的意義是“表示你遇見對方心裏高興，如果你不跟對方打招呼，他會以爲你討厭他。”幼兒懂得這些道理以後，跟別人打招呼時就會面帶微笑。面對3歲兒的微笑，任何人都會打從心底感到愉快，這樣就達到打招呼的目的了。 （4）機會教育 一次家中來了訪客，3歲的冰冰很興奮，但又無法加入大人的談話，於是他煩燥地在客廳裏鑽來鑽去，最後把一壺熱茶打翻，手也燙傷了。 從那次慘痛的經驗裏他學到了一件事，那就是——有客人的時候，小孩必須在自己的房間裏玩或看畫冊。許多事情都可讓幼兒得到機會教育，所以不管結果是好是壞，都應該讓幼兒想想“爲什麽會這樣”“應該怎樣做才對”。 （5）承認他的心理狀態並加以勉勵 凡是眼睛所看得到的，都容易成爲你教導幼兒的題材，但是孩子的心理狀態卻常被大人所忽視。善解人意、忍人所不能忍的美德，在3歲兒身上經常可見。但是大人往往忽視而不加以適時的嘉獎或鼓勵。一位每次到超級市場就吵著要吃霜淇淋的孩子，某次跟媽媽去購物時，媽媽事先和他約定不能買霜淇淋，於是他拼命地忍耐；媽媽知道他一直在忍耐，便適時地誇獎他說：“你忍耐得很好哦！”小孩聽了也很高興地回答：“媽媽怎麽會知道？”由此可見因爲他的忍耐受到肯定，使他得到一種滿足感。 （6）教養必須徹底 有些父母管教子女都只有三分鐘熱情，想到時就說：“睡覺前要說晚安”、“吃飯時間要把電視關掉”，但講過之後自己也忘了；等到突然再想起時，才急急地訓示或加以責備，這就是他對子女的教養不夠徹底，小孩往往也不知道自己何時會被斥責而感到不安。西德的科學家曾經用貓作實驗，不定時給貓不同的食物，結果那些貓都顯得非常恐懼不安。 所以教養小孩不能隨興而行，一定要配合小孩的成長狀況立下長遠的計劃，按部就班地給予適當的課題與教導。
1992年，當我輾轉回到以色列的時候， 13歲的老大、12歲的老二和10歲的小女兒都還暫時留在中國。 選擇在那時回到以色列，完全是窮途末路， 我的父親是猶太人，二戰時逃亡到上海，並在那裡生了我。 母親在我很小的時候就拋棄了我們，12歲那年父親去世，我就成了孤兒。 長大後，我在上海銅廠當體力女工。結婚生下3個孩子後，丈夫離我們而去。 留在上海，滿眼都是痛苦的回憶。 正好那時中以正式建交，懷著一種逃避的心情， 我成為了第一批回到以色列的猶太後裔。 初到以色列的日子，比想像中要困難許多。 我不懂得那以國語言(父親教的古希伯萊語早已不在以色列使用)， 不懂得移民優惠政策(新移民可以有一筆安家費)， 在特拉維夫的大街上，我壓根不知道怎樣才能生存下去。 我從上海帶去的積蓄只能維持3個月的生活開支， 我必須找到賺錢的辦法，還要早日把孩子接到我身邊。 我苦攻希伯萊語，學最基本的生活語言， 然後，我在路邊擺了個投資最小的小攤賣春捲。 以色列的官方貨幣是謝克爾，1謝克爾兌換人民幣2塊錢， 更小的幣值是雅戈洛，1謝克爾等於100雅戈洛。 我的春捲小攤，每天能賺到十來個謝克爾。 當我的小攤生意慢慢穩定下來以後， 1993年5月，我把3個孩子都接到了以色列。 孩子們初到以色列的時候，受到了不少鄰居們的責難。 以前在國內時，我一直秉承再苦也不能讓孩子苦的原則， 到了以色列以後，我依舊做著我合格的中國式媽媽： 我把孩子們送去學校讀書，他們上學的時候我賣春捲。 到了下午放學的時候，他們就來春捲攤， 我停止營業，在小爐子上面給他們做餛飩下麵條。 一天，當3個孩子圍坐在小爐子旁邊等我做飯的時候， 鄰居過來訓斥老大：“你已經是大孩子了，你應該學會去幫助你的母親， 而不是在這母親忙碌時，自己就像廢物一樣。” 然後，鄰居轉過頭訓斥我：“不要把那種落後的中國式教育帶到以色列來， 別以為生了孩子你就是母親。” 鄰居的話很傷人，我和老大都很難受，回家後，我安慰老大： “沒事的，媽媽能撐住，我喜歡照顧你們。” 可是，老大說：“也許，她說得沒錯。媽媽，讓我試著去照顧弟弟妹妹吧… 第二天是祈禱日，孩子們中午就放學了。 來到我的小攤，老大坐在我旁邊，學著我的樣子把打好的春捲皮包上餡， 捲成成品，然後入油鍋去炸。他 的動作一開始有些笨拙，但是後來越來越熟練… 老大身上的轉變大得連我自己都想不到，除了幫我做春捲， 他還提出由他們帶做好的春捲去學校賣給同學。 每天早上，他和弟弟妹妹每人帶20個春捲去學校， 放學回來的時候，會把每人10謝克爾的賣春捲收入全部上交給我。 我覺得很心酸，讓他們小小年齡就要擔起生活的擔子。 可是，他們沒有表現出我想像的那種委屈， 他們說他們慢慢開始喜歡這種賺錢的感覺了。 鄰居太太經常來跟我聊天，告訴我正規的猶太家庭應該如何運作， 應該如何教育孩子-- 猶太人從來不覺得賺錢是一個需要到達一定年齡才能開展的活動， 中國的"教育從娃娃抓起”一樣， 他們始終覺得“賺錢從娃娃抓起”才是最好的教育方式。 鄰居太太告訴我，在猶太家庭裡孩子們沒有免費的食物和照顧， 任何東西都是有價格的，每個孩子都必須學會賺錢， 才能獲得自己需要的一切。 我覺得這樣的教育手段比較殘酷，不是那麼容易接受。 但是，孩子們在學校也被灌輸著這樣的理念。 他們比我更容易地接受了這種猶太法則。 於是，我決定改變以前在國內對孩子們的習慣，試著培養他們成為猶太人。 首先，我們家確立了有償生活機制，家裡的東西都不再無償使用， 包括我這個母親提供的餐食和服務。 在家吃一頓飯，需要支付給我100雅戈洛的成本費用， 洗一次衣服需要支付50雅戈洛… 收取費用的同時，我給予他們賺錢的機會， 我以每個春捲30雅戈洛的價錢批發給他們，他們帶到學校後， 可以自行加價出售，利潤部分可自由支配。 第一天下午回來以後，我得知3個孩子賣春捲的方式竟然截然不同： 老三比較老實，按照老價錢，50雅戈洛一個零售，賺到了400雅戈洛； 老二則使用了批發手段，40雅戈洛一個直接將春捲全部賣給了學校餐廳， 儘管只有200雅戈洛的利潤，但他告訴我餐廳同意每天讓他送100個春捲去； 老大的方式比較出人意料，他在學校舉辦了一個“帶你走進中國”的講座， 由他主講中國國內的見聞，講座的噱頭就在於可以免費品嘗美味的中國春捲， 但是需要買入場券，每人10雅戈洛，每個春捲都被他精心分割成了10份， 他接待了200個聽眾，入場券收入2000雅戈洛， 在上繳學校500雅戈洛的場地費用後，利潤1500雅戈洛。 除了老三的方法在我意料以內之外， 老大和老二的經營方式都超出了我的想像。 我真的沒有料到，只在短短數日間， 以前只會黏著我撒嬌的孩子就搖身一變成了精明的小猶太商人。 他們的學業並沒有因此受到任何影響，為了琢磨出更多更新穎的賺錢方法， 他們很努力地去學習和思考，老師授課的內容很對他們胃口， 因為沒有奉獻精神之類的說教。 老師問過他們這樣一個問題：“當遭到異教徒的襲擊，必須逃命的時候， 你會帶著什麼逃走？”對於這個問題，回答“錢”或“寶石”是不對的。 這因為，無論是錢還是寶石，一旦被奪走就會完全失去。 正確的答案是“教育”。 與財物不同，只要人活著，教育就不可能被別人奪走。 他們很讚賞老師說的這麼一句話： “如果你想將來成為富翁，就學好眼前的東西，它們將來都會大有用處的… 當老大在法律課上學習了移民法後， 他告訴我像我們這樣的家庭應該可以去移民局領取安家費。 我半信半疑去了，結果一下領回了6000謝克爾的安家費， 這對我們一家來說可是一筆了不得的財產。 然後，老大跟我說因為他給我提供了資訊，我應該付給他10％的酬金。 我猶豫很久，終於決定把600謝克爾這筆大錢給他， 他拿到錢後給我和弟弟妹妹都買了很漂亮的禮物， 剩下的錢，他說他會拿去變成更多的錢。 老大用這筆酬金郵購了一批在國內很便宜的文具， 然後去學校進行售賣，利潤再投入繼續進貨，1年以後， 他戶頭上的金額就已經超過了2000謝克爾。 儘管老大很會賺錢，但在實際上， 老二比他更能領會猶太法則的精髓，猶太人共同的一點是， 從事那些不用投入本錢的行業， 從事其他人不做的、無須花錢和投資的工作。 當老大在利用國內的資源賺錢的時候， 老二也在如此做著，不過，他賺的是不需要成本的精神領域的利潤， 老二以他14歲的年齡和文筆，竟然在報紙上開設了自己的專欄， 專門介紹上海的風土人情，每週交稿2篇，每篇1000字，每月8000雅戈洛。 老三是女孩子，因為比較矜持，也沒有展露出賺錢方面的才能， 但是我在她身上欣慰地看到了猶太人對生活的樂觀和優雅。 她學會了煮茶和做點心，每天晚上，她會精心煮一壺紅茶， 配上她自創的口味不同的點心，一家人圍坐下來邊吃邊聊天， 老三的點心有點中西合璧的味道，兩個哥哥都很喜歡。 不過，這些點心不是免費的，兩個哥哥支付的點心費用， 刨開成本和每天需要交給我的費用外，老三也能活得很滋潤。 當我們家的資金越來越豐富的時候， 我們一家４口合資開辦了我們家的中國餐廳。 我占40％股份、老大30％、老二20％、老三10％。 當我們家的餐廳越來越有名的時候，我也引起了很多關注。 當我獲得拉賓的接見後，我成了以色列的名人。 此時的我已經完全掌握了希伯萊文，再加上我的母語中文， 我最後被以色列國家鑽石公司邀請擔任駐中國首席代表。 當我回國任職的時候，孩子們也跟隨我一起回到了中國， 有了中國孩子作為比較對象之後， 我方才發覺我的孩子成長得比我想像的還要優秀， 在回國之前，每個孩子都去購買了很多以色列產的物品。 回國之後，老師來找我了，她說我的孩子在校園推銷來自以色列的商品， 從飾品到民族服裝甚至到子彈殼無所不有，她建議我好好管教一下孩子。 我告訴她，我無權干涉我孩子的行為，這是他們賺取他們學費的方式， 因為，我已經不再負責他們的所有學習費用。 老師的眼睛頓時瞪得大大的， 她理解不了像我這樣月薪5000美元的母親竟然會不給孩子學費。 我請她品嘗一下女兒做的在家售價2塊錢一個的小點心， 微笑著告訴她：“這是我的孩子在以色列生活幾年以來， 學會猶太法則的產物，我相信他們將來都會成為優秀的人才… 在隨後的高考中，老大進入了旅遊高等專科學校， 他說他要成為專業的旅遊人才， 然後去以色列開辦自己的旅遊公司，壟斷經營中國遊； 第二年，老二考入上海外國語學院， 他說他的理想是當一個作家，在不需任何投資和奉獻的前提下賺取利潤； 老三說她會去學中國廚藝，當一個頂級的糕點師， 然後去開辦全以色列最好的糕點店…… 回國以後，我發覺很多中國父母都活在一種左右搖擺的矛盾心態中， 既希望自己的孩子將來能成為大富翁，卻又似乎害怕孩子過早地沉迷於金錢。 就好像，既希望孩子將來能有個幸福的家庭，卻又害怕孩子現在會早戀一樣。 這是一種典型的葉公好龍。 猶太人用敲擊金幣的聲音迎接孩子的出世，賺錢是他們人生的終極目標， 至於教育、學習都是為了達到這個目標必須經歷的過程，而中國的父母， 哪怕心中憧憬無比，但卻從來不肯挑明這個話題。 這句話很難說嗎？其實只是簡單的一句： “孩子，我想當一個富豪的媽媽…”
十種處罰孩子的小招數！！ -->麵包媽看完後決定改標題"十種規範孩子的小招數".. 其實父母們只是希望能幫助孩子養成好的習慣與規範, 適時恰當的用一些小方法也不錯~ 許多父母常會為了寶寶的鬧情緒，而傷透腦筋。 面對孩子不當的行為、舉止時，做家長的應先了解其原因， 再以適當的方法處理。 但如果孩子以丟東西、打架等方式，達到自己的目的時， 父母就需適當給予處罰，讓孩子了解他的這些舉動是不對的。 有哪些方法可以讓孩子得到反省和警惕，下次不再犯同樣的錯呢？ 1、規勸 案例：與同伴吵架、搶奪玩具…… 方式：先放下手邊的工作，並走到孩子身旁，讓孩子知道你正在注意和關注； 然後詢問孩子爭執、吵架的原因，並耐心聽完孩子的想法； 灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念， 並要求孩子學習說“請、謝謝、對不起”。 建議：勿以很大聲音去壓住或威脅孩子； 勿直接將孩子拉開，然後大聲訓斥孩子不是； 言語間避免傷孩子的自尊心。 2、打手心 案例：打架、亂丟東西…… 方式：用報紙製作一紙棒，外觀可包上一層裝紙； 賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒……； 放在固定的地方作為警惕。 建議：在心情好的時候製作，可與孩子一起討論製作警惕棒的原因； 處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什麼地方；提醒處罰的原因； 注意安全問題，打的部位以手心、屁股為主，其他部位則應避免。 3、罰坐 案例：吵鬧不休、吵架… 方式：在處罰區上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字； 準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。 建議：處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間， 或讓孩子講處罰多久的時間； 處罰完後，讓孩子說出今天被處罰的原因。 4、幫忙做家務 案例：亂畫，亂丟東西、玩具…… 方式：準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具， 讓孩子學習清理和養成整潔的習慣。 建議：父母應隨時注意孩子的安全； 較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養成物歸原處的習慣； 詢問孩子在幫忙家事時學習到什麼。 5、畫畫 案例：喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。 方式：依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子 （此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等， 以免孩子日後使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理）； 準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。 建議：當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰； 讓孩子將發生的時間和做錯的事情畫下來； 大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中了解到， 孩子犯錯的心理想法；此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。 6、罰站 案例：故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳。 方式：在家中規劃一個處罰區，可取個名字， 地點以靠牆壁、不正對大門為主； 地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。 建議：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊； 與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果； 視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完後，詢問孩子被處罰原因， 讓孩子自己知道做錯的原因。 7、看書、寫字 案例：暴力傾向、說謊、順手牽羊…… 方式：選擇固定處罰區鋪上軟墊或擺放小桌子； 在處罰區裡面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……； 讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。 建議：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區去反省； 別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒； 等情緒平復後，詢問孩子犯錯的動機。 8、沒收心愛的東西 案例：吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具…… 方式：將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。 建議：先放下手邊的工作，並走到孩子身旁， 讓孩子知道媽媽正在注意和關注； 告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰； 讓孩子說出為什麼犯錯，和媽媽生氣的原因。 9、排豆子 案例：針對耐心不足，亂丟東西等情況。 方式：準備一個盒子、盤子，裡面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑膠罐子； 讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。 建議：如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理， 可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓練孩子養成物歸原處的習慣； 可訓練手眼協調、分辨能力；完成後，讓孩子知道被處罰的原因。 10、禁止某些權利、要求 案例：不愛刷牙、挑食、亂丟東西…… 方式：將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。 建議：不以威脅、憤怒的態度大聲對孩子說； 讓孩子知道禁止這些權利的原因，當孩子日後表現佳時，恢復其權利; 把握原則、控制情緒。 此外，專家也表示，孩子成長過程當中，難免都會犯錯，無論是無心的或是故意的，當父母在處罰孩子時，還需注意一些事情，以免造成不良的後遺症。 1、安全問題，處罰物品的材質避免過於堅硬； 2、控制自己的情緒反應； 3、處罰的地點應選擇不明顯、不正對大門地方，以免傷到孩子自尊心； 4、注意措詞、語氣，勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說； 5、處罰內容需徹底執行，不寬容、妥協； 6、處罰後，安撫孩子，讓他知道父母對他的關心和關愛。 來源: 中國育兒網
【文�柯寶絢 信誼學前教育雜誌親職專欄作家】 小川很聰明，卻從不願意認輸，連和媽媽猜拳輸了也賴皮。在幼兒園裡，舉凡畫圖或回答問題，小川總是爭第一，如果被搶先了，小川就脹紅著臉，嘴裡嚷嚷「是我先的！」；玩紅綠燈被抓到變成鬼，小川先是抵死不從，爭不過，兩行淚就流下來。 好勝心是進步的動力。好勝心太疲弱，行動便缺乏積極度，難以獲得自尊和成就的滿足；但凡事想爭第一，又容易惹人嫌，自己也增添許多挫折感。過與不足需要更細膩的拿捏，如何以平常心看待輸贏，是寶貝也是爸媽該學習的課題。 求表現是想證明自我 寶貝3歲以後逐漸能生活自理，也開始懂得和同伴一起玩。他們在實物操作的過程裡，看到自己可以做什麼，在與同儕的比較裡，更確切知道自己在團體中的位置，因而肯定自己的價值。 但是爸媽也會發現，4∼6歲的寶貝處處追求表現，喜歡幫忙家務、照顧弟妹，有時卻過度擴張自己的能力，總是說「我來幫忙，我會！」真正把事情交給他時，卻做得二二六六。 其實寶貝不是故意「欺騙」爸媽，他們只是不太清楚自己的能力究竟到哪裡，爸媽應該要肯定寶貝願意服務的心，並且從旁協助他們獨力做好一件事，強化他們的成就感。 求好的心與生俱來 每個人都有成長的動機和潛能。即使是襁褓中的小寶貝，在爸媽的微笑和鼓勵下，也懂得一再重複大人稱許的動作。以前在家隨便一個舉動輕易就能奪得大家重視的寶貝，進入幼兒園後，卻得在十多個小孩之中爭奪老師的注意和讚美，只好更加賣力「演出」，一旦發現速度最快、做得最好可以得到獎勵或老師的讚美、同學崇拜，當然奮力朝這方向前進。 但第一畢竟只有一個，贏了開心得意，輸了難免傷心沮喪，爸媽要做的是教導寶貝欣賞冠軍以外的美德，譬如過程中努力不懈的精神，或者是心甘情願服輸的大器，寶貝才不會一味執著在爭奪第一的光環裡。 輸可以增強挫折容忍力 「贏」雖然令人開心，但「輸」也有它的正面意義。服輸的過程，不但是運動家精神的培養，爸媽更可以在和孩子一起檢討輸的過程中，找到寶貝未來進步的方向。 更重要的是：因為輸過、挫折過，孩子真實經歷過如何從一個個小低潮裡爬出來，生命的韌度也因而慢慢厚實強健。日後遇到不順遂，他會相信：「我可以自己走出來！」而當寶貝能和爸媽一起體會──「輸」，其實蘊含那麼多寶貴的正面價值，自然就能勝不驕、敗不餒了。 爸媽雙重標準，孩子計較輸贏 學齡前寶寶的價值觀，需要仰仗爸媽灌輸，他們無法自行判斷，所以爸媽不能光說不練：雖然嘴裡說輸了沒關係，但每次孩子賽跑回來就問：「跑第幾名？」，或老是拿親友鄰居的孩子做比較：「隔壁的小熊會寫字了耶，你卻連ㄅㄆㄇ都還不會。」這樣沒有辦法說服孩子不去計較輸贏。 試著用不同角度去欣賞每個孩子的美好，就算自己的孩子比親友的會認字、會下棋，也要帶孩子一起欣賞對方的優點，才能真正放下對「第一」和「贏」的迷思…. （學前教育雜誌）
本文來自學前教育電子報 2006-06-08 不給我，就生氣！有理講不清的番寶寶 文�陳怡伶 本刊企劃編輯 2歲半的弘弘已經相當有「想法」了喔！要吃什麼、穿什麼、玩什麼，總是說要就要，只要被爸媽拒絕，常當場就大發脾氣… 每天傍晚，弘弘都趴在保母王媽媽家窗戶，期待紅色車車出現。因為，最愛的爸爸要來接他了！ 我要！我就是要！ 今天，弘弘一上車就開心地大聲喊「吃炸雞，弘要吃炸雞。」爸爸跟他解釋要回家吃晚餐，弘弘更大聲起來。正專心開車的爸爸看他拗起來：「你再吵！回家打喔！」這時弘弘哭了起來… 回到家，弘弘看到媽媽大聲地哭了起來，他狠狠地瞪了爸爸一眼、又用力搥爸爸一拳。「這孩子，脾氣愈來越壞！」聽爸爸告狀，他摔坐在地上，邊哭邊踢、邊拍打地面！爸爸見狀：「再耍脾氣！我去拿藤條！」弘弘反而更使力踹腳。 **讓孩子知道「我懂你的感受」 媽媽坐到弘弘身旁，柔聲問：「你好生氣、好生氣！是不是？」弘弘啜泣著，用力點頭。媽媽繼續問：「氣爸爸不准吃炸雞嗎？」他委屈地點點頭：「嗯！」媽媽的體諒讓弘弘不再用力跺腳、搥地，慢慢調整了呼吸、剩下一點點的啜泣。 爸媽以同理心來體諒孩子當下的感受，會讓孩子覺得爸媽是站在他的角度來看事情，原先的怒氣也會稍稍舒緩，親子之間也比較能進行有效的言語溝通。 **讓他明白「為什麼不可以」 看他稍稍緩和，媽媽抱起弘弘走到廚房說：「哇！好香喔！是好吃的咖哩牛肉耶…」 媽媽又說：「媽媽特地去買肉肉回來，要煮弘弘最愛吃的咖哩耶！可是弘弘只想吃炸雞！」倔強的弘弘還是嘟著嘴。 「那我們把咖哩倒掉，去吃炸雞！？」弘弘露出一絲竊笑，他小聲地說：「不要倒啦∼弘弘吃咖哩！」 媽媽笑著說：「還好弘弘喜歡吃，不然媽媽差點也要哭哭了！」被溫柔讚美過後，弘弘才露出笑容！ **發展小百科 自我中心
給小寶貝的一百句好話 奇蜜親子網專業編輯 您有多久沒有稱讚孩子了？會不會有時想要對孩子說些甜言蜜語，卻又說不出口或不知道要怎麼說呢？以下的一百句好話，提供爸媽作個參考。 1.好可愛。 2.好極了。 3.好主意。 4.好多了。 5.真好呀。 6.做得好。 7.非常好。 8.恭喜你。 9.了不起。 10.很突出。 11.很不錯。 12.太好了。 13.太棒了。 14.太奇妙了。 15.真是傑作。 16.那就是了。 17.那就對了。 18.多美妙啊。 19.我好愛你。 20.繼續保持。 21.你做到了。 22.你做對了。 23.你很能幹。 24.進步真快。 25.做得漂亮。 26.做得好極了。 27.極佳的表現。 28.就是那樣做。 29.繼續試試看。 30.真令人驚訝。 31.真令人感激。 32.真的謝謝你。 33.這正適合你。 34.你辦得到的。 35.你學得真快。 36.你幫得很對。 37.你真是可愛。 38.你走對路了。 39.你還記得呢。 40.記性真好呢。 41.那實在太好了。42.繼續加油努力。43.我真以你為榮。44.我很喜歡那樣。 45.你真是好幫手。46.你做得順手嘛。47.你可以辦到的。48.你以前做到了。 49.你快要做到了。50.你想出辦法了。51.你真懂事不少。 52.你已經有把握了。 53.你做得漂亮極了。 54.你真讓父母開心。 55.你今天比以前好。 56.你每天都有進步。 57.你幾乎像個大師。 58.你真是讓我感動。 59.你想出好辦法了。 60.哇！看你的了！ 61.好！(豎起大拇指) 62.我們都做得很好。 63.進行得很順利嘛! 64.對了，就是這樣做。 65.你下次會做得更好。 66.你今天做的好認真。 67.你真是我的小王子。 68.你今天做了不少事。 69.你真學到不少東西。 70.你沒有任何差錯嘛! 71.你正盡力地做好它。 72.你一定練習很久了。 73.你真的不斷在進步。 74.真是個聰明的孩子。 75.真高興你如此表現。 76.再試一次就做到了。 77.我就知道你能做到。 78.我很感激你的幫忙。 79.真的讓我感到快活。 80.這正是我說的好事。 81.今天做得比平常好。 82.這才是我的好孩子。 83.那件事你做得真好。 84.沒有人是十全十美。 85.你這麼快就想出來了。 86.你今天確實做得很好。87.你正進入很好的情況。88.你今天確實做得很好。 89.你已經有很好的開始。90.你真是我的得力助手。91.你真像美麗的小甜甜。 92.那真是一件溫馨的事。93.這是做得最好的一次。 94.真是有史以來最好的。 95.繼續做你會越來越進步了。 96.現在你可以一路順風了。 97.我真高興有你這樣的孩子。 98.你不會忘記你做得那樣好。 99.我為你今天所做感到驕傲。 100. 看到你做得那樣認真，使我覺得欣慰，有你真好
英國健保局（NHS）教我的2歲小朋友育兒術 我住在英國，前天英國的健保局(NHS)來我家拜訪我。教我許多2歲小朋友的育兒術。本人覺得太受用了，分享給大家，希望各位爸爸、媽媽可以試試看！ 第一個問題：任性 – 趴在地上 Kento最近越來越任性，只要是他想要的一定得非得到不可。非得到的並非只是東西，像：看電視、吃糖果、抱抱、拿別人的玩具…….。有時後太過，大人則必須告訴他：不可以，你已經……。也不知道這階段的他聽不聽的懂。但如果得不到就趴在地上甚至穿越馬路時也給我趴在大馬路上。令歐巴桑非常頭痛。以前歐巴桑的作法：數到三，再不聽馬上往屁股方向打下去。痛扁一頓，再配合狂罵。外國人看到都趨之若鶩。 解答：（戶外篇） 他在任性趴在地上的話，他只是要你注意他，如果這時你苦口婆心地在一旁要他起來，他則會認為 – 嘿！我這招奏效。所以這時候的作法 – 大人離開他的身邊，躲在讓他看不到而你看的到的地方。在你離開他的時候，你可以這麼說：你要趴就趴吧！媽媽先走了，掰掰。然後頭也不回地轉人走掉。他會認為媽媽怎麼這麼狠心，然後會哭。 歐巴桑親身實驗結果： 大約哭個幾分鐘你再回去找他，這時他就會乖乖起來，抱住你。你可以給他一個擁抱然後告訴他為何他不可以得到他想要的東西。有效！！ （室內篇） 如果這任性發生在家裡的話，父母也是選擇離開他。要趴就讓你趴個夠吧！這時你可以拿東西吸引他的任性。 歐巴桑親身實驗結果： 媽媽要吃水果，這水果好香、好好吃喔！通常小朋友的任性是不會太久的。所以爸媽的意志要堅定。有效！！ 問題二：生氣丟東西、甚至出手打人 這個時期的他常常為了一點點的小事就生氣，媽媽也沒有在罵他，只是告誡他：不要做……他聽了不順他的意，手邊有的東西就開始亂丟。甚至故意把那東西丟在你身上。如果手邊都沒東西的話，就開始打媽媽。歐巴桑以前得作法：敢打媽媽，你這不孝子，打回去再加上痛罵他一頓。拉著他去面壁思過。此時的他已經被媽媽揍到狂哭，歐巴桑也罵到心煩意亂。 解答：此時小朋友的思維 – 媽媽可以打我，為何我不可以打媽媽？？ 所以當他在亂丟東西時，你可以先低聲告訴他不可以亂丟東西，要愛惜東西。為何會說低聲呢？因為當人在生氣時都是以高分貝在說話，你的高分貝小朋友根本都聽不進去。如果他再不聽話的話，你可以把他帶離現場，帶到另一個房間，跟他說不可以亂丟東西，然後離開。目的要讓他好好反省。房間的門可以關起來，但是要打開電燈。 如果他出手打人的話，你可以裝可憐：媽媽好痛喔！你把媽媽打到紅起來了，好痛喔！給媽媽呼呼。 歐巴桑親身實驗結果： 過幾分鐘後，在去房間看他。他知道錯了馬上要給我抱抱。真的馬上變乖了，乖的像小媳婦一樣，再也不調皮搗蛋了。 以為跟他說媽媽痛痛，他才不會理媽媽，沒想到他居然來給媽媽呼呼。然後我們就和好了！有效！！ 問題三：看電視的時間太長 Kento很愛看電視，白天都可以看個3-4個小時，晚上3個小時。 大人也可以樂得做家事。 解答：2-3歲正是小朋友大腦發育的時期，如果讓他們看太多電視，他們學習速度會減緩。不要小看小朋友們玩玩具，他們正在運用大腦在思考玩具如何玩？？而且看太多電視也會讓他們的語言發展減緩，親子之間的互動來自於溝通。小朋友沒有了溝通就不需要說話。讓他們多接觸人、事、物是非常重要的。如果大人覺得還要做一堆家事，根本沒時間陪他玩。2歲的小朋友其實已經可以幫你的忙了！他可以幫你做沙拉、洗米、做點心、洗碗……等。雖然他可能會弄得很髒，但是千萬不要責罵他，要讓他做的有成就感，你們親子之間的互動也會很快樂。 廚房雖然是個危險的場所，但是你要告訴他這個刀子很危險，用的時候要很小心。瓦斯爐也很危險，開的時候會很燙，所以我們要很小心。 歐巴桑親身實驗結果： 歐巴桑嚇了一跳！原來我的兒子這麼厲害。歐巴桑把電視關掉：Kento要不要來幫媽媽的忙？他真的跑過來幫我的忙。會幫我晾衣服，把衣服套進衣架裡在掛在欄杆上。雖然沒有大人這麼熟練，但是他真的玩得很開心。 接下來，拿一個小凳子給他站在流理台上，他幫我洗碗ㄟ。我兒子居然會幫我洗碗，還洗他自己的圍兜兜。雖然沒洗的這麼乾淨，但他卻很高興可以幫媽媽的忙。 晚餐我們一起做沙拉，他幫我把萵苣一片片撥下來放在沙拉碗裡面。他邊撥葉子邊吃沙拉裡面的玉米粒、蕃茄、西洋芹……還對我微笑。 他還幫我把土司放在烤土司機裡面，然後按下開關。 當他看到菜刀時，歐巴桑跟他說，這菜刀很尖銳，並把他的手拿去摸菜刀，跟他說要小心喔！他也聽得很仔細。當他站在瓦斯爐前面時，歐巴桑拿他的手去摸瓦斯爐的餘溫，並且跟他說燙燙，要小心喔！他害怕地把手抽回去。 雖然我們做菜的時間比歐巴桑一個人的時間還長，但是他開心地吃著他自己做的晚餐，歐巴桑也開心地不用隨時注意他離電視太近，而大聲喊：too close.（太近了）這真是太有效了！！ 問題四：大小便訓練 前篇的文章，買了個馬桶坐墊他害怕，歐巴桑又買了小馬桶。他居然拿來給我裝玩具。歐巴桑打算再過一段時間再教他。 解答：這個時期的小朋友其實腹骨肌肉已經逐漸成熟。很適合訓練大小便。如果小朋友已經有：在大便的時候獨自跑到角落去，大完會跑過來抓、拍屁股告訴你他大便了。知道大便、尿尿、馬桶的意思。就表示他已經準備好可以訓練上馬桶了。大人不可以超之過急，直接抓他去坐馬桶，這樣會讓小朋友厭惡害怕馬桶。小朋友若把小馬桶當玩具箱，表示他對小馬桶感興趣、不害怕。大人可以選擇夏天的時候，讓他下半身赤裸，不穿尿布。如果他尿在地上，千萬不要斥責他，而是要鼓勵他。可以假裝嚇一跳！喔！你尿尿了ㄟ！沒關係喔！不過下次我們去小馬桶尿尿喔！雖然大人會很辛苦地猛擦地板、沙發。但小朋友們其實都很聰明，他們一下子就會懂得。大人們要給他們一點時間。大家也可以買學尿褲給他們穿。 歐巴桑親身實驗結果： 歐巴桑一邊放巧虎的馬桶訓練影片，一邊讓他坐馬桶看影片。他看到巧虎坐馬桶，他也做了。影片反覆看了30幾次，他終於尿在馬桶裡了！歐巴桑高興到流眼淚，巧虎你真是我的神！後來，歐巴桑就讓他光著屁股到處跑。起初他尿在地上、沙發上。歐巴桑跟他說：沒關係喔！下次我們要尿在馬桶裡。接著他又尿在地毯上，但他卻不害怕媽媽會斥責他，他反而跑過來跟媽媽說他尿在地上了。這是個好的開始。歐巴桑的家都撲地毯，比一般木頭地板、磁磚地板還更難清理，但是歐巴桑還是讓他光著屁股到處跑。 雖然實驗結果還沒成功，但Kento已經成功地跨出一大步了！
侯文詠： 「若養育小孩過程能重來一次， 希望自己能早一點明白『陪伴』跟『玩』的重要性， 人家都說不要讓孩子輸在起跑點上， 我倒認為孩子的快樂不要輸在起跑點上才對。」 侯文詠：不要幫孩子做決定 雖然從小拿第一名，成為醫生，又是知名作家和電視製作人， 不過侯文詠從不拿自己當標準來要求孩子。 「這是個變動的時代，現在成績好不代表以後就有成就， 我覺得對這個世代的小孩而言最重要的，是培養他『連結』別人的能力。」 侯文詠：我們為人父母可以影響孩子、給他洗腦，但不能替他做決定。 侯文詠有兩個兒子，一個18歲，一個15歲，大兒子比較浪漫，很會聊天； 小兒子就很酷，長得很帥，講話很直接、有時甚至有點尖銳。 雙子座的侯文詠笑說，「其實我也有這兩種個性。」 面對已經長大的兒子，侯文詠不敢自認是一個好爸爸， 「但我確實花了時間和心血陪伴他們，生活重心也因為他們而有所調整。」 學習「連結」 面對全球競爭 「乖乖聽話」可說是大部分父母對孩子的基本要求， 然而侯文詠卻反而希望孩子不要「乖」。 他認為，在這個變動的時代，應該在乎的是孩子的身體健康、良善的品格， 還有去跟別人連結的能力。 侯文詠解釋，「今後是一個全球化競爭的年代，你不必是最聰明的人， 但是你可以找到最厲害、最聰明的人來幫你做事， 這個就是我所謂跟世界、跟其他人連結的能力。 要能用語言好好地表達自己的想法和情感， 而且能夠在很短的時間內了解別人，這個人在想什麼、 他有什麼企圖、他有什麼慾望。這些能力聽起來很抽象， 卻是面對未來的關鍵。」 由於很注重這樣與人連結的能力，侯文詠不贊成讓小孩玩電動玩具， 「因為在電玩中，你被人家KO擊倒了不會痛，殺死敵人也沒有感覺。 但如果是真的打籃球，你就可以感受到別人和自己的情緒。」 他強調，健康、品格和連結，構成了一個人最基本的能力； 至於專業，則要看孩子的興趣。 「我相信只要前面的基礎打得好，孩子找到喜歡做的事情， 自然就會做得很好。」 萬一沒辦法做得很好，侯文詠則勸父母們要想開一點， 「他如果沒有能力，就不要硬逼他去做，那麼他就會很痛苦。 孩子最幸福的是可以做他喜歡、又能夠勝任愉快的事情。」 勇於「選擇」 開心承擔結果 在陪伴、教養孩子的過程中， 侯文詠花最多時間的，就是和他們討論「選擇」。 「我會讓他們知道有很多條路可以走， 和他們一起分析、討論不同的選擇可能會怎麼樣，讓他們自己決定， 而且讓他們知道，要為自己的選擇負責任。」 侯文詠的大兒子今年高中畢業正等著當兵，小兒子國中畢業， 現在在美國念高中。 侯文詠並不諱言，他們基測、學測都沒考好， 但孩子們自認盡力，因此他並沒有責罵，而是和他們討論其他選擇。 像是大兒子可以去念他沒那麼喜歡的學系，也可以去當兵， 當完兵後要重考或出國唸書都可以； 小兒子也可以選擇重考，但他卻決定要隻身到美國念高中。 10幾歲的孩子獨自一人在國外求學，父母當然擔心， 尤其媽媽更是難捨寶貝兒子， 但是侯文詠對太太說， 「我們為人父母可以影響孩子、給他洗腦，但不能替他做決定。」 「只要兒子跟我說：『爸，這是我的決定。』我就會閉嘴不說了。」 像出國念書，其實侯文詠以前就曾和孩子們討論過這個可能性， 但這回卻是小兒子自己提出來的， 「他現在在美國適應得很好，過得比國中開心多了。」 養孩子像養植物，「我也希望植物長得好啊， 但我知道什麼該做，什麼不該做， 一天看五、六次，太常澆水、施肥，植物死得更快！」 暢談「錯誤」 找出癥結所在 侯文詠不希望孩子「乖」，其實還有另一個思考， 「孩子犯錯，正是學習的開始。」 因此只要兒子做錯了事，侯文詠就會拿出「囉唆」和「不怕麻煩」兩招。 「我兒子說，媽媽生氣像是狂風暴雨，爸爸則是綿綿細雨。」 舉個例子，小兒子愛打籃球，常常耽誤了回家的時間， 「但是他遲到半個小時，就要聽我講一個小時， 久而久之他發現這樣很不划算，就會自己注意時間。」 在這一個小時的囉唆過程中，沒有爸爸的生氣責罵或大道理訓示， 而是父子一起分析和釐清晚歸的原因，並討論怎麼做可以不遲到。 例如約定11點到家，兒子卻11點30分才進門， 侯文詠會問，「你什麼時候知道自己可能會遲到？」 兒子回答，「10點半。」 侯文詠又問，「那你那時候為什麼不馬上走？」 「球賽很精采、我很想看，我想我可以用跑的去搭捷運， 這樣就可以趕得上時間。」 侯文詠再問，「那你後來有跑嗎？」 兒子也很老實的說，「因為晚太久了，我想跑也來不及了，所以就沒有跑。」 令人驚訝的是，這樣的對話不僅一、兩次，而是已經持續了好幾年， 讓人不得不佩服侯文詠的耐力和磨功驚人， 「我老婆個性比較急，一天要念孩子19件事情， 小孩子記都記不起來了，怎麼可能聽話？ 我跟老婆商量，選出最重要的三件事情，給我五年的時間來解決。」 侯文詠認為事情要聚焦才能夠有效解決， 而守時又是他個人很重視的原則， 因此願意花很多的時間來和孩子一起面對處理。 「兩、三年下來，他們進步很多，現在已經不會遲到得太誇張了。 而且從這個討論的過程中，他們知道不需要用說謊來掩飾過錯， 而是可以大家坐下來好好講。孩子願意談，就很好了！」 不當孝子 最愛找麻煩 許多父母可能會選擇其他更有「效率」的方法來解決孩子的問題， 像是處罰、甚至體罰，但侯文詠比喻養孩子像養植物， 要讓他自己成長，偶爾除除草、澆澆水，有需要的時候施一點肥料， 「我也希望植物長得好啊，但我知道什麼該做， 什麼不該做，一天看五、六次，太常澆水、施肥，植物死得更快！」 對現代父母多成為「孝子」「孝女」， 侯文詠搖搖頭說，「就像養植物一樣，你幫小孩做什麼都沒有用， 做得越多、做得越好，他們不會的越多。」 他強調，「小孩要讓他越麻煩越好。而且要在他們現在還有很多時間的時候，幫他們找麻煩。」 他舉例，有一次兒子掉了悠遊卡，媽媽氣著叨念去重辦很麻煩， 但侯文詠要求兒子自己想辦法處理。 經歷了詢問、拿零用錢繳保證金、重新辦卡的過程， 兒子不僅直呼「好麻煩」，之後除了隨時留意自己的悠遊卡， 還會提醒別人，「悠遊卡掉了要重辦很累的！」 快樂「陪玩」 才是幸福時光 其實侯文詠也不是一開始就這麼放得開， 「做父母是要一直學習的，只是以前都沒有人告訴我們。」 他坦承，剛為人父的時候，曾經胸懷大志的認為除了「做之父」， 還要「做之師」， 因此兒子上小學時就要他們讀一些自己認為很棒的歷史故事書， 沒想到強迫學習的結果卻是讓孩子排斥、抗拒。 「這時我才警覺到，如果不好玩，哪怕是再好的東西， 孩子都沒有辦法接受。」 從此，他將自己的角色重新定位， 除了是敎育和教導的父親，也是孩子的玩伴。 「其實這個玩是隨時隨地的，不見得一定要去哪裡玩，最重要的是玩的氣氛。」 侯文詠開始把孩子當自己的朋友，也讓自己當孩子的朋友， 「原本我以為這個想法已經夠卑微了， 沒想到有一次證嚴法師竟然跟我說，『此時此刻，你就只要好好地相處。』」 侯文詠至今才慢慢體認到，自己不可能做孩子一輩子的朋友， 「小孩成長很快，你能陪他們的時間有限，很快的， 你的影響力就比不過他同學的一句話。 現在能夠好好陪著他，跟他玩，這樣就夠了。」 而這個領悟來自侯文詠寫作新書《沒有神的所在》時， 所參考的《金瓶梅》中的一句話， 「養兒無須屙金溺銀，只需見景生情。」意思為， 養兒育女需要的不是金錢，而是在他需要的時候陪伴他。 對於兩個兒子都即將離家，侯文詠心中還是有那麼一點點不捨， 「雖然我們家中永遠吵鬧，但回想起來，那都是最幸福的時光。」 而若養育小孩的過程可以重來一次， 他希望自己早一點明白「陪伴」和「玩」的重要性， 「人家都說不要讓孩子輸在起跑點上，我倒認為是快樂不要輸在起跑點上才對。」 ◎ 撰文——林涵青（[email protected]）攝影——蕭尚文 圖片——侯文詠提供
文╱洪蘭 陽明大學神經科學研究所教授 要鼓勵孩子從做中學習，父母就要有接納犯錯的胸襟，否則日後孩子養成一出錯就逃避或寧死不承認的心態，反而容易鑄成不可挽回的大錯。 最近又在報上看到有小朋友去溪邊玩水，一年級的弟弟不慎落水，四年級的哥哥怕被父母罵，不敢告訴家人，偷偷把弟弟留下的衣服掩埋起來，還懂得插一個湯匙作記號，等到家人發現去打撈已回天乏術，令人扼腕嘆息。記得不久以前，也發生過一件女童為了救另一個同學而落水，想不到其他三個人也是害怕挨罵，竟然不去求救反而跑回家去蒙頭大睡，失去了救人的先機。 知錯能改 經驗最寶貴 看到這種新聞一再發生，我們大人應該好好檢討一下，為什麼孩子犯錯不敢跟大人講？為什麼我們的觀念裡，不犯錯的才是好孩子？正確的觀念應該是──知錯能改的就是好孩子。我們不准許孩子犯錯，一犯錯就是重懲，使得孩子學會蒙蔽欺騙，以求眼前過關，不管後果如何，這種孩子長大後無法成為國家的棟樑，因為遇事畏縮，讓錯誤變大，是一個無用之人，難道我們希望自己的孩子是一個無用之人嗎？ 教會孩子遇事不逃避 親子關係中最重要的一環就是孩子有事敢來找你求救。如果能做到這一點，孩子就不會變壞，因為他事事都告訴你，你自然就能防患於未然。 我們要教孩子不能有僥倖的心理，事情發生了，就勇敢的面對它，是自己的錯，就去付代價，不是自己的錯，釐清責任。人生有許多突發狀況，既然發生了就要有勇氣去面對它，有智慧去處理它，我們必須教會孩子遇事不逃避，當然，要養成這個態度，大人不可以動輒打罵，讓孩子心生恐懼而不說。 我曾在餐廳看過一個5、6歲的小女孩，一不小心打破了碗，立刻從椅子上下來想收拾，但手驚恐地一直抖，拾不起碎片，我看了非常不忍。人有失常，馬有失蹄，孔子都說：「人非聖賢，孰能無過？」我們為什麼這麼苛責孩子，不准他們犯錯呢？那天更離譜的是，她的母親沒有生氣打罵小孩，因為打破的是餐廳的碗，她不心疼。 父母放手 別過度呵護 中國的父母不給孩子犯錯的機會，也不准他們犯錯，我們常看到孩子在學步時，父母跟在後面亦步亦趨，生怕孩子摔著；反觀美國的父母很少這樣小心翼翼，美國孩子可能多摔了幾次跤，但是他們對自己身體感覺的掌握比我們孩子好，這也是鄉下孩子沒人教就自己學會了騎腳踏車，而城裡父母扶著車跟在孩子後面跑了許久，孩子還學不會的原因。如果不曾摔過，肌肉關節怎麼知道該怎麼調整才能保持身體的平衡呢？這種知覺叫「體動感知覺」。 嘗試錯誤 從做中學習 我們大人都很知道從做中學習很有用，因為透過實做才會知道出手的輕重，光靠眼睛是不夠的，同時手做所帶來的動感知覺也是記憶的一種，將來回憶多一條可提取的線索。既然鼓勵孩子要多做，從做中學習，就要有接納犯錯的胸襟，不要讓孩子養成一出錯就是大難臨頭，寧死不承認，把責任都推給別人的心態。 孔子說：「知錯能改，善莫大焉。」請父母鼓勵孩子多做多學，也請父母先問理由再決定懲罰，一定要教孩子犯錯不可怕，死不認錯才可怕。連續看到二則選擇逃避釀成大禍的新聞很是憂心，父母親必須要在孩子小的時候教好他品德及做人做事的態度，讓他成為一個有用之人。
編譯整理/賓靜蓀 六○年代以來，愈來愈多心理學和閱讀發展的研究顯示，閱讀是一種從出生就開始發展的連續能力，因此，閱讀應該從孩子出生、甚至在媽媽肚子裡的時候就開始，而不需要等到孩子識字以後。 初生嬰兒的閱讀，重點不在「聽懂」內容，而在於提供與書相連的整體氣氛和複製爸媽愛書的熱情。嬰兒透過聽故事、和爸媽的聲音互動，熟悉媽爸的聲音、音調高低和故事節奏；並且感受到被爸媽擁在懷裡的安全感和愛。 從零歲開始的閱讀，除了有助於培養讀的習慣和興趣之外，還能培養「書本概念」。書怎麼翻、從哪裡開始翻、字從哪裡開始讀、什麼時候該翻頁，這些書本概念並非教出來的，必須經常翻書閱讀才會產生。 培養嬰幼兒的閱讀素養不是教孩子去讀書，而是為了做好日後閱讀的準備。過程中，父母可隨時進行跟閱讀相關的活動，透過遊戲、洗澡和睡前時間，創造出愉悅的經驗，讓孩子準備好去學閱讀。各種研究顯示，父母和孩子說話、共讀得愈頻繁，孩子學習和閱讀的準備就愈充分。 依據嬰幼兒閱讀行為發展階段的不同，選擇童書也有各自的重點。 ※零歲到一歲半 這個年齡層最適合看形狀簡單、色彩鮮明和高反差的圖畫書。因為這類圖畫能讓嬰幼兒容易懂得圖畫的意思。韻律、節奏和重複性會吸引所有嬰兒和幼童。有關熟悉事物的簡單故事，以及熟悉事物的命名書都很適合。動物或交通工具類的書能提供父母模仿聲音的絕佳機會，而且可以讓寶寶一起模仿。 可以動手去移動或有質感、可觸摸的玩具書也會吸引寶寶。嬰幼兒通常將書視為玩具，挑選體積小、容易擦拭乾淨的硬紙板書（Board Book）比較好。另外，流傳久遠的童謠，也是這個年齡層最好的選擇。 ※一歲半到三歲 童謠和硬紙板書還應該繼續，但是可以漸漸增加體積較大的硬皮書和紙本書。圖畫風格可以更多樣化，這個年齡層的孩子特別喜歡可以動手參與的立體書和玩具書。故事能夠稍微複雜一些，如果有可預期的文字模式和語句，可以邀請寶寶一起說。押韻的文字還是很受歡迎。 孩子會想要參與閱讀，想要說出動物和顏色的名稱、模仿動物和車輛的聲響。他們甚至會學大人一個字一個字的「講」故事，不容許任何更改或錯誤。 ※三到六歲 這個年齡層的孩子可能已經發展出自己的偏好。父母可以一方面重複閱讀孩子已經熟悉、非常喜愛的書，但同時也增加新的書單。故事情節比較複雜、圖畫比較有細節的繪本，都很適合此階段的孩子。他們花在討論一本書或看圖畫的時間，也可能比前兩個年齡層要多。 父母要有心理準備，可能會被要求不斷重複讀同一本書，而且一些比較有警覺性的小讀者，可能會要求逐字讀，不容許任何更改。這個年齡層的孩子也會假裝閱讀他們很熟悉的書，這反映了他們對書的認識，如何翻頁、如何展開故事。 （本文摘自親子天下雜誌特刊《0~6歲學前教養關鍵一百問》）
兩歲幼兒如何教才會不抓狂 ■摘錄自《2歲幼兒如何教不抓狂》•佐藤真子著 世茂出版社出版 一提到2歲的幼兒，你會想到甚麼呢？「凡事都要自己來.…..」、「甚麼都說不喜歡.…..」但是做起事來卻又笨手笨腳，一定要大人在一旁守候。的確，2歲的幼兒正是這麼一個麻煩的年齡！他們的心理層面已有迅速的發展，但仍限於一個自己不知該如何是好的混亂、掙扎期。 或許有些父母也曾因為照顧2歲幼兒，碰上許多頭痛問題深感困擾，甚至有「置之不理」之感，讓自己也陷入「凡事皆不順心」的煩躁期。雖然有句話說：「如果孩子是2歲，那父母親也是2歲。」但唯有深入「獨立期」的幼兒的內心世界，有耐性地守護著孩子，才能讓親子在各方面一起進步與發展。 ?2歲幼兒的生理與心理發展 在寶寶迎向2歲生日的那一天起，你可以認定他已經完全脫離「嬰兒期」，正式邁向幼兒期。2歲正是走路、跑步、跳躍等運動層面的基本機能，大幅躍進的時期。孩子對於這些逐漸形成的能力，莫不充滿躍躍欲試的衝勁。所以，自我的這些衝勁能充分獲得滿足的孩子，不管是誰到了3歲左右，在走路、跑步、跳躍等動作上，都會有驚人的發展。 對2歲的幼兒來說，上下樓梯真是最佳的冒險遊戲；若在散步途中看到樓梯，即使繞遠路也會故意跑過去爬一爬。就連百貨公司或超市的欄杆扶手，也要攀爬一番，尤其對電梯更感興趣。這時父母親應該多注意孩子的舉動，避免發生危險。等他習慣上下樓梯的節奏感之後，從好幾層的樓梯上跳下來成為新的刺激遊戲。一開始他還有些顧忌，要求父母親助他一臂之力，等他越來越大，膽子也跟著變大，總有一天他自然會成功地從樓梯上跳下來。 2歲的幼兒在心理層面上的發展，遠比生理方面進步更多。例如，他為了強化自我的意識，經常會出現「不要」、「不好」的回應。這時不管是要他收拾玩具、脫掉髒了的衣服，甚至是要給他最愛的香蕉，都會得到「不要」的回應；聽多了總覺得他把說「不要」當作一件有趣的事呢！這時父母千萬不要出現「這個孩子怎麼變得這麼搞怪！」的念頭。其實這種表達「不要」的行動，對孩子在自我意識的建立上，有非常重要的功用。 對一個2歲大的幼兒而言，當自己的要求受到限制或禁止時，要如何堅持自己「不要」、「不好」的念頭，以及說出「好」或接受別人的意見，都是相當寶貴的學習課題。雖然有些老生常談，但在此還是要強調，一個放棄自我意識，完全順服別人的孩子並非「好」孩子。希望父母親多用些心思，輔導孩子找出自我解決問題的方法。 ?大小便的訓練--掌握時機為其要訣 即使你不覺得緊張，但一發現孩子已經2歲了，還是會突然介意他大小便的自理問題。尤其當他的同伴一個個擺脫尿布的束縛後，你不禁也為家裡的孩子著急起來。 或許有很多媽媽之前都有嘗試訓練孩子大小便的失敗經驗，最常見的失敗原因是，孩子還沒有到不穿尿布的時間就開始訓練他，正因為他的腦部還不能充分控制排尿系統，媽媽就急著訓練他，當然不容易成功。至於這個時間是甚麼時候，因個人發展而異，一般最快的話也要1歲半以後。 掌握時機為其要訣，等孩子的膀胱剛好裝滿尿液，再帶他上廁所，他就能順利解出， 但這只是偶爾碰上恰當的時機；大小便的訓練正是為了讓孩子意識到這種偶然性。所以，儘可能瞄準想尿尿的時機，持續誘導孩子去廁所或便器「解決」，才是訓練成功的要訣。像午睡後或早上起床時，都是最佳的時機，而離上次尿尿約2個小時的間隔時間也最適合。不過，要是孩子不想尿，或待了2、3分鐘還尿不出來，就不要勉強他。萬一他過不到2分鐘又尿下去，千萬不要生氣；這可能是孩子比較敏感，不太習慣這種訓練。其他像天氣冷或水喝多了的時候，就要縮短尿尿間隔的時間，常帶他去尿尿。 ?穿脫衣物--「自己做」是獨立的第一步 孩子一過了2歲，都會想要自己穿衣服或脫衣服。不過，他們穿衣的技巧有待商榷，倒是脫衣服的技術好多了。像洗澡時脫衣服或就寢時換上睡衣，都是他們最佳的表現時刻，即使花很長的時間才脫得掉，仍樂此不疲。媽媽也可在適當的時機教他收拾脫下來的衣物。 而最讓媽媽頭痛的是，明明沒有時間了，他還堅持要自己脫衣服，尤其是早上上學或洗澡時，總讓媽媽忍不住出手幫忙。不過，這種想要「自己做」的意識，決定了自此萌芽的獨立心會成長茁壯或不幸夭折，對孩子日後的性情具有重大的影響。所以，當孩子表示想「自己」做做看時，原則上同意他的要求，尊重他的意思吧！ 每個孩子都有不同的個性，他們對週遭大人的期望也不盡相同。正如同孩子有自己的特色一般，每對父母親也具有不一樣的特質；再加上核心家庭、大家庭或單親家庭等等不同的生活背景，更造就出性格、脾氣都不一樣的孩子。所以，每一對父母親都應該試著找出最適合自己和孩子的教養方式，才能達到事倍功半的效果。
