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中華通史100集

2018年08月15日
公開
40

趕緊keep在雲端，有空再慢慢欣賞∼ 只要花75小時，即可看盡中國四千年歷史的興衰，全部100集都在這裡了！ 按照目錄，想看哪一集，即可隨挑隨看 -- 中華通史100集．由古至今的朝代興衰∼ https://youtu.be/GYLadHDKuQI?list=PLVuJEQnqhluSUCV1wJ8si2sgnFPpUk-Jf CCTV6紀錄片《中國通史》目錄 第01集 中華道路 第02集 中華先祖 第03集 農業起源 第04集 文明起源 第05集 邦國時代 第06集 夏王朝覓蹤 第07集 殷商興亡 第08集 商代文明 第09集 武王克商 第10集 周公攝政 第11集 周王室的衰落 第12集 春秋爭霸 第13集 孔子 第14集 列國變法 第15集 戰國七雄 第16集 諸子百家 第17集 秦國崛起 第18集 秦始皇統一中國 第19集 楚漢戰爭 第20集 郡國並行 第21集 文景之治 第22集 漢武帝 第23集 兩漢經學 第24集 昭宣政治 第25集 王莽改制 第26集 光武中興 第27集 絲綢之路 第28集 清議與黨錮 第29集 黃巾起義 第30集 三國鼎立 第31集 諸葛亮治蜀 第32集 西晉統一 第33集 魏晉風度 第34集 門閥政治 第35集 梁武帝治國 第36集 孝文帝改革 第37集 北周武帝 第38集 陳朝興亡 第39集 魏晉佛教 第40集 再造統一 第41集 煬帝功過 第42集 貞觀之治 第43集 武則天 第44集 開天盛世 第45集 安史之亂 第46集 中晚唐的困局 第47集 世界都會長安 第48集 吐蕃興衰 第49集 敦煌 第50集 唐朝的對外關係 第51集 唐代宗教 第52集 五代十國 第53集 宋太祖 第54集 澶淵之盟 第55集 與士大夫共治天下 第56集 王安石變法 第57集 靖康之難 第58集 宋金和戰 第59集 偏安東南 第60集 東京夢華 第61集 宋代新儒學 第62集 宋代文化 第63集 契丹興起 第64集 西遼建國 第65集 完顏阿骨打 第66集 金朝興亡 第67集 遼金文化 第68集 西夏興亡 第69集 蒙古興起 第70集 忽必烈大帝 第71集 兩都巡幸 第72集 大元帝師八思巴 第73集 海上絲綢之路 第74集 馬可波羅與中國 第75集 元順帝 第76集 明太祖朱元璋 第77集 永樂遷都 第78集 鄭和下西洋 第79集 內閣制度 第80集 土木堡之變 第81集 王陽明心學 第82集 海疆與互市 第83集 張居正改革 第84集 耶穌會士來華 第85集 江南市鎮 第86集 白銀資本 第87集 崇禎帝 第88集 入主中原 第89集 王朝的穩固 第90集 收復台灣 第91集 統一大業 第92集 軍機處 第93集 攤丁入畝 第94集 文治與文字獄 第95集 被動的自強 第96集 鴉片戰爭 第97集 太平天國 第98集 甲午戰爭 第99集 維新與革命 第100集 帝制的終結

熬夜後要如何補救

2017年03月01日
公開
47

1. 首先熬夜很傷身，當然許可的話，凌晨1-3點要睡覺，其他時間熬夜就比較沒關係 2. 熬夜了，儘量別喝太多咖啡，最多一杯，喝咖啡前也吃點暖胃的食物，別空腹喝咖啡 3. 熬夜後要多吃點蛋白質的宵夜或早餐，可以減緩疲勞感 4. 子時和午時是陰陽交替之時，錯過子時，午時更應睡好，有利人體養陰養陽,,,，先洗個熱水澡，中午12點補個眠，小憩起來再散步一下，活動筋骨，更有利身體機能恢復，更重要的接下來少熬夜 5. 靜坐鳴天鼓(如圖)： 補眠後還是會發睏，就不要再賴床了，雙腿散盤，脊柱自然直起，雙目輕閉，全身放鬆，靜坐十分鐘。然後手指由前往後梳頭九次，再兩手掩耳，以第二指壓中指上，用第二指彈腦兩骨做響聲，也是連續做九次，此謂鳴天鼓，這動作可以很快活化氣血，效果比一味的睡覺好多了。 6.泡泡腳：泡腳水溫要先溫後熱，不斷添加熱水，保持足部溫熱，水量以高於腳踝，低於膝蓋為宜，每次泡30分鐘，泡的時時可以按揉足心的湧泉穴。 7.吃點好的 補充一下B群，增強免疫力，熬夜要吃點清淡點，搭配水果，讓疲勞的脾胃得到休整，翌日早晨可以吃點熱稀飯，玉米粥之類的早餐，讓全身血液循環加速，消除疲勞(糙米、全麥麵包、肧芽米、豆類、綠色蔬菜、橘子、香蕉、葡萄、梨、核桃、栗子、香菇)

很美的文章

2016年06月16日
公開
45

∼很美的文章∼ 風在追求葉子， 承諾要帶?葉子去看外面的精彩世界。 葉子猶豫不決，徵求樹的意見， 樹說:你若不離，我便不棄。 終有一天，葉子被風打動，於是選擇隨風漂泊。 離開的那一刻， 它問樹：你爲什麼不挽留我？ 樹驕傲的說：世界上不只有你一片葉子； 它問風：你爲什麼要追求我？ 風真誠的回答：因爲世界上沒有相同的兩片葉子。 葉子沉默了，是樹不懂得愛，還是風太執?。 樹問葉子：你爲什麼要離開？ 葉子開心地說：因爲我想看看外面的世界。 事實上，樹太愛葉子，爲了滿足葉子的願望， 它沒有挽留； 風問葉子：你爲什麼要跟我走？ 葉子欣喜地說：因爲你給了我幻想，並能滿足我。 當葉子好奇地看?世界時， 風停了，於是葉子飄落在地上， 迎面而來的一輛汽車，把葉子壓碎了。 樹很傷心，他後悔自己沒有挽留葉子， 沒有緊緊地拽?葉子； 風繼續吹?，它絲毫沒有傷感， 因爲我滿足了你，你也必須付出與之相等， 甚至更高的代價。 是葉子太不懂得珍惜，還是風太無情。 我們都是這樣， 總要等到過了很久，總要等到退無可退， 才知道我們曾親手捨棄的東西， 在以後的日子裏，再也遇不到了。 心若不動，風又奈何… 心靜了，才能聽見自己的心聲， 心清了，才能照見萬物的本性。 不甘放下的，往往不是值得珍惜的， 苦苦追逐的，往往不是生命需要的。 人生的腳步，常常走得太匆忙， 所以我們要學會， 停下來笑看風雲，坐下來靜。開， 沉下來平靜如海，定下來靜觀自在。 心境平靜無瀾，萬物自然得映， 心靈靜極而定，剎那便是永恆。 別讓人生，輸給了心情。 心情不是人生的全部，卻能左右人生的全部。 心情好，什麼都好，心情不好，一切都亂了。 靜靜地過自己的生活， 心若不動，風又奈何。 你若不傷，歲月無恙。

夏日種子儲存。蟲蟲危機處理

2016年05月16日
公開
48

【夏日種子儲存。蟲蟲危機處理】 大多數種子收藏，都採瓶罐式或開放式儲存，但在台灣潮濕高溫的氣候條件下，種子極易發霉及生蟲，影響了收藏種子的品質及興趣。 夏季，是種子蟲最易繁殖和造成危害的季節，除在不同程度上幾乎都會受到蟲蟲的危害，其中也易遭蟲蛀，因種仁富含澱粉、脂肪、醣類，平常可抓一把撒在桌面上使其滾動，看有無蛀屑落出及商品上有無蛀孔及活蟲。 收藏種子除通風、防潮和便於檢查外，尚可消毒應用，還有防蟲殺菌的處理，有味道的種子，其實就是誘引蟲過來吃的原因，當發現有蟲的反應，接下來就是要反應處理。 衣凡整合種子收藏，蟲蟲管理及處理方法: 1.物理的控制；控制外在環境，減少空氣接觸，還有除去外殼 或種皮，就不易蟲蛀。 2.昆蟲繁殖的控制；包括適宜的溫濕度，乾燥，害蟲因得不到充足的水分而不易蟲蛀，潮濕的種子易蟲蛀。 3.化學的控制；不得已可能要用化學控制，就是選擇適當濃度的殺蟲劑。 4.泡水過程中，除為了讓種子除去殘餘果肉膠質，避免日後長蟲，最好是在太陽底下進行曝曬，消毒殺菌，再來要仔細確定種子周圍有沒有果肉包覆。 5.處理蟲的方法，過去大家都會用化學的方法，但現在環保意識抬頭，都不希望用太多藥劑，但有時卻是不得不的做法。 6.塗刷法-用凡士林、嬰兒油塗抹 7.定期清理不要堆放，以防昆蟲孳生 8.樟腦丸或除蟲菊之類的殺菌劑 9.低溫冷凍法 10.透明漆噴霧或白膠固定 11.圍帳敵敵畏燻蒸一晝夜進行殺蟲處理或烤箱 12.瓶罐中一起放入八角或肉桂 13.將腐爛的種子挑除後就可以減少小飛蟲的圍繞，棕櫚科種仁含油脂(棕櫚油)，容易有蟲蟲危機!! 14.櫚科種子消毒方式有: (1)可噴75%酒精 (2)漂白水浸泡15-30分，再以乾淨水沖洗 (3)以雙氧水浸泡10-20分，再以乾淨水沖洗，之後蔭乾 15.舉凡破碎、蟲蛀、畸形的不良種子，乾燥時就可由肉眼挑除，泡水後，部分種子會浮在水面，也是不易發芽的質量不良的種子，就必須過濾掉。 預防勝於治療，預防永遠是最重要的工作，祝大家收藏種植愉快... 出處：菩提種子植物的窩∼衣凡社長文章

我要如何護持道場

2015年12月07日
公開
185

我要如何護持道場 　　　　 一、 前言 ： 　　首先，後學要感謝天恩師德、白水聖帝和不休息菩薩聖德，因為有了前人輩的種樹，才有我們後學們可以乘涼；有了這麼大的道場可以使用，才有可以護持之需，除了感恩還是感恩： 二、 本文：　 １、 後學於民國八十九年有緣求道，至今也過十五個年頭，在道場一步一腳印的學習，從學界讀完四年的進修班，再來順利的進入社會服務數年，在道場上中憑一點真心，遇到自己能力可以勝任之任務則努力學習\承擔。 ２、 說到要如何護持道場，有好幾個方向著手進行，當年立下了重聖輕凡、財法雙施之愿立，而目前在雲林道場嘉南區慈善佛院福民讀經班學習，加上本身是假日單親媽媽，故若時間許可，不陪孩子時，總是以道場活動為優先考量，才會再考量自身家庭活動或其他相關邀約，讀經班上課日在每週五晚上七點十五分至九點，在學習及上課的過程，會買點心跟家長孩子們分享，課程也會編排除了讀經外的才藝、品格教育、小品文分享、或安排讓孩子上台訓練台風之機會，所謂有事建功易，無事建功難，後學一直努力把自己能做的聖事辦的更圓融一點，把握可以行功了愿的機會，有機會再渡未求道之家庭來求道。 ３、 再者由自身周圍做起，先把自己形象塑造得更護慎，把在道場所學行出來，讓周圍的人來肯定後學，進而肯定後學背後的大道場，如此一來，大道場的形象也會是正面，吸引著其他人的地方，進而再渡化一些有緣人兒上岸。 ４、 活佛老師有三個弘愿：1.渡化眾生,，達本還原．2.移風易俗 ，改善社會風氣．3.復興中華固有道統文化，實現大同世界．所以要不斷精進自己，如果可以就讀進修班，就去就讀；若己讀完進修班，也可以多去帶班學習；空閒時間多讀點經書；多在佛堂走動，也可以邀約新道親來佛堂學習，以上皆離不開三多四好，所以每天都有計劃如何學修講辦行，慢慢把道融入生活中，自行行出來的都是道味，即是時刻在護持道楊． 三、 結語： 所以要如何護持道場，即是提倡三寶心法之修持，力行內聖外王之功夫，如此而已．

金剛子

2015年03月05日
公開
40

金剛菩提一至二十一瓣的含義 一瓣：帶走你的罪惡，給家庭增添財富，滿足你的渴望，讓你遠離危險，帶給你好的習慣。（如果能做到一心向善，所有功能在40天內生效） 二瓣：如果你是家長，它能保佑你的孩子，減輕你的壓力。（在各種工作中，非常有益於女性） 三瓣：有益於教育，讓你思維保持清晰，帶給你知識和好的想法。（有益於小孩子和學生） 四瓣：保證你不受疾病的困擾，幫你避開天災。（喝它泡出的水，將它帶在身上，可以預防許多疾病） 五瓣：給家中創造平靜的環境，保持平和的心態。 六瓣：對生意上有很重要的幫助，增加錢財。（對做生意十分有利） 七瓣：帶給你成功，增加你的聲望，保佑立足於不敗之地。（幫助遊蕩的人找到穩定的工作） 八瓣：控制你的脾氣，帶給家庭平和的氣息，給與你力量。（有利於控制你的脾氣） 九瓣：給你自信，提 供財富和知識。（特別適合懶惰和情緒低落、悲傷者） 十瓣：帶給你名聲，得到社 會的尊重。（適合於社交工作者） 十一瓣：解除痛苦和憂傷，給兒女們帶來快樂。（適合於沒有豐富家產的人） 十二瓣：減輕身體上和精神上的壓力和意外。（對身體弱的人又特別的功效） 十三瓣：幫助減少罪惡，使你變得有力量，給你帶來財富。 十四瓣：幫助你實現心中的願望，帶來快樂，保證你不受任何災難的侵襲。（人類的保護神） 十五瓣：GUARI.SHANKAR（印度土語）代表丈夫長壽，提 供內在的平靜。（特別對美滿婚姻有幫助） 十六瓣：GANESH.RVDRAKASH（印度土語）給與你成功，促進生意的發展。（對經商人有特效，將此物供奉，放在放錢的地方） 十 七瓣：PANCH.MVKHI.MALA（印度土語）對高血壓、心臟病和受鬼神騷擾的人有特效。 十八瓣：EK.MVKHI（印度土語）與一面有相同的功效。 十九瓣：SINCHA（印度土語）它是所有中最神奇有效的一個。（供奉和戴在身上都可以得到它的保佑） 二十瓣：KAMLAKSH（印度土語）可以製造許多神奇特效。（供奉或佩帶在身，可以得到上述所有的神奇保佑，十四天內生效） 二十一瓣：BRAHMA.VISHNV.MAHESH（印度土語）由三個單獨的自然組成，它被認為是宇宙的製造者---三個神就在其中。在所有種類中它最神奇，世界難找到。 二十二瓣及以上：他們極其稀有，傳說只在三大劫（過去莊嚴劫，賢劫，未來星宿劫）中一共出現108枚。其珍稀程度可想而知，其修行功效更是無與倫比。

愛情警語

2014年11月04日
公開
41

1. 其實，誰喜歡你，你能感覺得到。 你喜歡誰，他對你愛不愛， 在不在意，你也能感覺到。 有時候，聰明如你，傻就傻在習慣欺騙自己。 承諾了不該給的承諾，堅持了沒必要的堅持。 愛情這件事，勉強不了， 住不進你心裡的人就放他走， 你走不進的世界提前先掉頭。 2. 哭的時候沒人哄，我學會了堅強； 怕的時候沒人陪，我學會了勇敢； 煩的時候沒人問，我學會了承受； 累的時候沒人可以依靠，我學會了自立...... 3. 茶涼了，就別再續了， 再續也不是原來的味道了。 人走了，就別再留了， 再留下也不是原來的感覺了。 情沒了，就別回味了， 再回味也不是原來的心情了。 慢慢的都會遠，漸漸的都會淡。 擁有時好好珍惜，離開了默默祝福。 人生的旅途，沒有人是應該要陪你走到最後的。 4. 不適合的鞋子，就不要硬塞了， 磨的是自己的腳。 打電話對方不接，就不要一次又一次重播了， 珍惜你的人會第一時間打來。 搬走的餐廳，就不要大老遠過去吃了， 你的時間不能一直花在追隨的路上。 所有人和事，自己問心無愧就好， 不是你的也別強求，反正離去的，都是風景。 留下的，才是人生。 不適合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的腳。 打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，珍惜你的人會第一時間打來。 搬走的餐廳，就不要大老遠過去吃了，你的時間不能一直花在追隨的路上。 所有人和事，自己問心無愧就好，不是你的也別強求，反正離去的，都是風景。留下的，才是人生。 5. 如果主動跟你分手的人， 在短時間裡找到了新人， 不是因為他們真那麼好，而只是因為早有目標。 所以才把你當舊鞋一樣甩掉。 什麼不想拖累，什麼不適合，都是騙人的。 無非就是喜新厭舊而已。 真正相愛的人，有再多藉口也不會分手。 因為永遠都是正愛著，而是不是愛過。 有緣就珍惜，無緣就放手吧，別累著自己！

1-10歲最好的管教方法

2014年10月07日
公開
46

太有用了，對孩子每個階段的表現都描述的很到位。有點長，建議大家收藏慢慢看。 1-2歲 2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。 最突出的表現包括：「不」字當頭、打滾撒賴、壹意孤行、佔有慾強、自私霸道。 其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們壹點兒也不壞，壹點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。 對待這麽小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。 安全第壹：不要告訴孩子不許玩不許碰。妳自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。 生活規律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發脾氣。妳應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。 轉移註意：這麽小的寶寶，註意力移動得很快，妳要好好利用。比如，妳抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，妳就不必堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麽的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅裏去。 不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。 繞開硬碰硬：如果妳問，「妳要不要洗澡?」 這答案肯定是「不!」妳可以換個說法，「妳想在澡盆裏玩小鴨子，還是玩小水桶?」 放鬆妳自己：當妳自己太累、太困、太餓時，妳也會和孩子壹樣，容易發脾氣。就像對待孩子壹樣，在預計妳自己要進入「壞情緒區」之前，好好善待妳自己壹下，給自己充足電。 3歲 從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，平靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。 在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對妳的要求也比以前要能容易妥協。 三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現壹個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。 雖然在三歲的時候，他壹向強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。 同時三歲也是個「我們的年齡」。他會喜歡說，我們來，我們壹起來散步。這種壹起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。同時，他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子，現在卻經常和媽媽說，妳幫我做，或是妳做給我看。 他喜歡與其他孩子壹起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情，把註意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩遊戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。 他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定，走的很好，跑的很順，在急轉彎是也不費勁。他走路時候，兩手自然的擺動，不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。 在語言能力上他的發展也到了新天地。他喜歡學習新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，秘密，嚇壹跳、好難。在事情陷入僵局的時候，如果妳說對了話，還可以搶救場面呢。比如，妳說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且妳也實際的拿出這個小禮物是，那麽就算是壹塊小的餅幹，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給忘了。 但好景不長，當妳還在享受這段美好時光的時候，時間已經悄悄的把他帶到另外壹個成長階段。這就是穩定之後會出現壹段不穩定的時期了。 3.5歲 三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。 對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是壹個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意誌力極強的年齡。 有的時候，我們難免會以為他只所以這麽固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。 三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理發展上，也表現是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段表現出來。 他壹方面缺乏安全感，壹方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙紮中過日子，生活過的很不愉快。 他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑壹分鐘，他才得意洋洋的發號命令。但是只要別人稍微不註意他，她會馬上要求大家註意他。他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。 他正在體驗自己與別人的關系，以及自我這個個體。他不在對我們那麽幹興趣，這也是他發號施令的原因之壹。他覺得別人無意的壹瞥，都是侵犯到他的自主權。 在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的壹面。 許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。對於父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的格外小心。 雖然這是壹段不愉快的時期，但是孩子不是妳的敵人，他不是故意要和妳做對，而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居，都要我們多費精力，多花心思來處理。接受他在找個年齡，最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。還有在他不鬧情緒的時候，騰出時間陪他玩。 也許他是壹個愉悅和順的孩子，他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間，因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候。 4歲 三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。 典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。 典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且壹件大事大多做壹次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下壹個活動。 這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什麽事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。現在他經常說話多壹點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。 三歲半的孩子的特點是，對於大人所要求的事情，常常予以強烈的反抗，這也許是因為在他的心目中，大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了，他似乎往前進了壹大步，他發現大人雖然還是握有大權，但是並非全能，同時，他也發現自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。 四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受妳的提議，不管妳出的是什麽點子，因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等，是壹件快樂的事。因為，不論妳給他那壹樣，他的眼睛都會閃閃發亮。 四歲的孩子雖然喜愛很多東西，但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多，恨得也不少。沒有人敢肯定的說，到底是什麽東西引發了他的恨意。但是無論是什麽，在合理的範圍內，他的感受是應該受到充分尊重的。 四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什麽東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變發型，或者，她臉上若有壹種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。 四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規範，但是並不會常記心裡，得要妳經常地提醒他才行。 四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經常不受規矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地準許他們到戶外去玩耍，而不去監視或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪裏，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會表現出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。 所以很多四歲的孩子非常喜歡，「最遠到樹哪裏，最遠到門那裏」這些口頭上的限制。甚至，如果妳告訴他，妳應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。 對於大便的過程和自己的排泄物，四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每壹處地方。 四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，狗屎，他媽的，是經常聽到的臟話。 如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。壹般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，用在他不接納的人身上。 做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。從另壹方面說，孩子如果不用真正的臟話，也會用壹些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。如果真的遇到這種情形，妳不用生氣的訓誡他，要冷靜的對他說，是這樣嗎?或者眨眨眼睛表示妳明白真相，這樣壹來，他往往很快就會說出實話的。從這個時段開始，孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。這個時期，他最高興的事，莫過於在睡前，聽壹些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麽好的故事。 ★與四歲孩子相處的技巧★： 1 與他壹起分享和創造。 2 不理會他的不好的行為。 3 接納他的吹牛。 4和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊妳，妳也可以和他玩對罵的遊戲，以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候，要像是真的在罵他壹樣：妳是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到妳們笑聲取代憤怒為止) 5 給他壹段專屬時間 6 給予口頭規範 7 和他商量 8 盡量避免會有麻煩的情景 9 不要再電話中閑聊(四歲的孩子都討厭媽媽電話閑聊) 10 使用肯定而幽默的引導 11 使用秘密字眼 12 以輕聲細語取代吼叫 13 有時不妨也吹吹牛 14 全心全意和他談話 15 謹慎的選擇電視節目 5歲 五歲，開朗而愉悅的年齡。 五歲的孩子象陽光壹樣，溫暖，明朗。 五歲小孩是母親願望的實現。從孕育，生產，初生時的事事包辦;壹到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲，終於可以讓父母松壹口氣。欣慰地欣賞自己養育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋，終於變得懂事了，講理了，他壹心壹意要做壹個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的壹切美好。 五歲，黃金年齡。 五歲的小孩真心地想要學好，而且，通常總是表現的很成功。在這個年紀裏，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且壹直是看到生活的光明面。 他壹心求好，有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。他常說，當然，好啊，好可愛哦。他之所以表現的這麽好，至少有個把月的時間如此，主要原因是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽媽在屋裏團團轉。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家裏，也不跟小朋友到戶外去玩。 五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有壹種神奇的能力，可以判斷自己什麽做得到，什麽做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只嘗試那些他認為壹定辦得到的。經過壹次次的成功，他建立了自信。他並不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。 五歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣，他也懂得保護自己，不使自己過度疲累。五歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情，六歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。五歲的小孩會認為，媽媽壹定在家的，不只現在在家，以後永遠也會在家。壹般五歲的小孩似乎理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。他不會沈湎國務，也不太關心未來，他喜歡現在的壹切，滿意自己，衷心地崇拜父母。有時候，妳會發現他誇大地形容自己的父母，或是引用父母的話，當做聖旨般的遵從。雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大顯著的進步，但是他的智力卻增長的很快。他喜歡聽人說故事，與人談話，他熱愛學習新事物，而且他還喜歡展現他的智慧，她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字，可以從1寫道5.或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。 五歲到五歲半，這個小孩表現的再好不過了，他不僅是打算要乖，計劃要乖而已，他的壹切表現都很乖。他這個年齡段，做父母的幾乎要覺得壹切都是那麽美好，滿足了。然而，突然之間，到了5歲半後，那個總是甜甜地回答，好，我會的小天使，現在卻經常把，不我不要，掛在嘴邊了。他曾壹切以父母為中心，如今卻開始表現他要以自己為中心了。這到底是怎麽回事呢?有壹個可能是，因為他正邁向六歲。六歲的小孩常是給平靜的家庭惹麻煩的。雖然還沒滿六歲，五歲半的他已經準備好要反抗了。父母常形容自己五歲半的小孩，不懂禮貌，愛打架，這是千真萬確的。 在健康方面，我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同，壹向健康活潑的他忽然變得多病起來。五歲半的小孩壹般較多好動型。在視覺方面，五歲半的眼和手的配合卻不如從前那樣快速，肯定。因此他經常把數字或者文字顛倒著寫，所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。對五歲半到六歲的小孩這段之間復雜難懂的時間不必太過緊張。孩子的穩定時間總是與不穩定時期交替出現。 五歲是穩定的，但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定，有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的徵兆。如果孩子正值不穩定期，請不要氣餒，不要覺得他什麽都不對勁，也許是妳的教育方法不得當也說不定吶。請妳堅定信心，美好的時日終會來臨的。 6歲 在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽壹下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常「抗旨不尊」，「我不要那樣!我就要這樣!」6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裏做壹個模範生，回家裏當壹個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麽事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。 他頑固、自負、蠻不講理。其實，他這麽做只是為了建立和增強他自己的安全感。 因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體發膚好象都格外對疼痛很敏感。 給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。 6歲的男孩，摔壹跤可能哭得讓妳詫異他怎麽比過去嬌氣了好多。 噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。 最大的問題是他與媽媽的關系也遊走於兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又壹不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。 其實，他越是得不到贊美的時候，越有被稱贊的慾望，受挫感就越強。 6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕壹天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發泄。他會回家去好好「整整」他的媽媽。 因為心理沖突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麽的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎癥狀。他也很容易感到疲倦。還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的壹個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。因此，6歲娃的家裏最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關註些，多呵護些。還有，如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜壹隻眼閉壹隻眼就算了，多些寬容吧。這裡!重點! 6歲娃，對「自己的東西」和「別人的東西」的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象! 還有，孩子並不總說真話。比如，他會壹口否認是他打碎了妳心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時，如果妳問他，「花瓶放得那麽高，妳是怎麽夠得著的?」他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。 7歲 7歲的主旋律是孤獨與退卻，盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和妳頂嘴，卻也不那麽喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。 他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麽事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的秘密花園裏，哪怕他瞪大眼睛看著妳說話，他其實都並沒有註意到妳說的是什麽，他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裏人才會虐待他。父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。 ★父母和7歲娃相處的主要技巧★ 1，因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麽事情時，提前預報、指示明確、壹再提醒、和耐心等待是很必要的。贊美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請註意這壹點。 2，如果孩子回來告訴妳同學老師如何討厭他、瞧不起他，妳可以簡單地當「錄放機」：「哦，妳覺得同學們討厭妳了。」妳也可以試試追問壹句，「是怎麽回事呢?」表達妳的傾聽與關註。 共情式的討論是最有幫助的。不過，註意避免過度的說法，比如說「老師是個小氣鬼」。因為，「妳不能否定孩子的知覺，妳應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的壹面」 3，假如妳有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨妳「妳總是叫我做這做那」，妳可以這麽回答：「哦，這些似乎是妳份內的工作，我們是不是能計劃壹下，以便做起來得心應手些?」使他不致斷然拒絕妳，留下迴旋餘地和引導的機會。 4，孩子對妳充耳不聞時，妳需要前確認壹下他是否註意到了妳在說什麽，「妳聽見媽媽說什麽了嗎?」 5，如果妳和孩子壹起制定了壹項規則，那麽請妳壹定堅持做到，而不是壹遍又壹遍地威脅而不見行動。那樣等於培養妳的7歲娃把妳的話當耳邊風。 因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裏，因此妳會覺得妳的娃反應很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，並不因為妳脾氣發得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。 所以呢，孩子要7歲了的媽媽們註意了，妳最需要具備的第壹條黃金律是「耐心」。妳首先需要確認妳的7歲娃的確接受到了妳的信息，「去把垃圾倒了」。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重復壹下。然後，妳需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如妳實在沒有耐心，那就自己去倒吧。 媽媽需要牢記的第2條黃金律，是「想得開」。這是針對孩子什麽都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如妳家娃以為妳想毒死他，算了吧，妳壹笑了之，別跟他上火：「妳說什麽?!妳老媽我要毒死妳?!妳覺得我很後媽嗎?!妳太傷我的心了!」雲雲。假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，妳孩子控訴他的朋友怎麽欺負他了，他的老師怎麽專門挑他的不是了，他的腿怎麽疼得肯定得了什麽了不得的病了，之類之類，妳當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個明白。 還有呢，他和朋友相處時，不那麽在乎輸贏了，不那麽賴皮了，不那麽容易壹怒而發沖冠了。假如有了沖突，他更容易採取的行為是「我惹不起妳還躲不起妳啊」地退到壹邊去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。對了，最讓我在意的，是據說，7歲娃很在意上學不遲到，作業及時完成，自己的東西自己收到自己的地方。啊，我嚮往著7歲的羊羊，早上不用我催他起吃飯，放學不用我提醒他要寫作業，家裏的衣物啊玩具啦也不會像現在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。不過呢，假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的，妳需要幫助孩子減輕他的心理壓力，舒緩他的焦慮。比如和他壹起記錄和計算時間，讓他確信只要鬧鐘在幾點響，他就肯定有充足的時間穿衣服吃飯。妳還可以頭天晚上和他壹起把早上要穿的衣服收拾好，書包收拾好，讓他放心。大約最讓皮皮媽苦惱的，是據說，7歲娃有追求完美情節，表現之壹是他們寫作業時會反復擦啊擦啊，壹點不滿意就擦掉重來。皮皮6歲時就這麽擦啊擦的，到了7歲，也可能走過了「擦擦情結」，阿彌陀佛;但也可能是平常孩子的「擦啊擦」的平方甚至立方。但看皮皮媽的造化了。而我呢，我則嚮往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太「鬼畫桃符」的粗糙字跡，讓他重寫整齊些了。對了，這時他們的字跡會小很多。這是因為，孩子從這時候開始，懂得在意別人怎麽評價他了。準確地說，他開始很在意老師怎麽看待他，開始有心想做個讓老師滿意的好學生。所以，他在意上學不遲到、作業要寫好了。而且，他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠，這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。 讀書如此，在外面淘氣也如此，不累到他最後忽然精疲力盡，他不知道自己停的，比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說，我愛人小時候經常在外面瘋到「脫力」，回到家整個人都虛脫了的樣子，很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此，妳也需要關註孩子不要跑啊跳啊的壹直到他最後「脫力」，而是早些讓孩子停下來，換個活動。 7歲娃凡事往壞處假想的原因，其實也是因為他很在意別人，(尤其是妳)，對他的評價，擔心別人(或者妳)看不起他、討厭他。因此，當妳的孩子用壹些很負面的話語來「對付」妳時，比如「妳怎麽老是叫我做這做那的」、「妳總是嫌我不好」、「我討厭妳!妳也討厭我!妳從來都不喜歡我!」時，妳最好不要和他分辨，「我哪裏給妳很多事情做了?」、「我沒有總是嫌妳不好的意思」。不是有個俗語叫「越抹越黑」嘛。 7歲娃的身體狀況比6歲時好很多，不太那麽容易生病了，謝天謝地。吃飯也規矩多了。睡覺呢，則兩極分化。壹部分孩子壹沾枕頭就呼呼大睡，另壹部分孩子卻能在床上「烙餅」似地折騰壹個多小時。夢少了很多，孩子睡得很踏實。不過，不少孩子會忽然變「嬌氣」了：怕黑，或者怕這怕那。這很容易理解啊，7歲娃不是很愛幻想，而且很容易往壞處假想嗎?因此，他會把壹件衣服的影子想象成壹個壞蛋或者鬼怪藏在那裏。這時妳當然不能譏笑他「妳怎麽比妳小時候還膽小呢」。相反，妳要給予更多的體諒，比如已經分床了的，入睡前陪陪孩子，或者給孩子留盞燈。 因為7歲娃往往沈浸在自己內心世界中，他很容易「忘事」，比如妳叮囑他做個什麽事情，他明明答應了，到頭來卻忘記了。那就反復多提醒吧。總之，耐心些，寬容些。還有，因為7歲娃追求完美的傾向，他的創造力可能因為追求完美而受到壹定程度的抑制。這其間的孩子向妳展示「藝術大作」的頻率會低很多。不過，另壹方面，恰是因為他的追求完美的傾向，這時的孩子比6歲時容易「受教」多了，他會樂意接受妳的指教、批評，從頭再來壹遍，而不再像6歲時那麽容易生氣、沒有肚量了。 雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成，但7歲娃已經開始出現建立道德感的萌芽。他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不能說謊、騙人，做錯了什麽不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守規則，恪守無誤。他也很在意公平，因此他常埋怨的壹句話往往是「這不公平」。對了，7歲娃對「性」的興趣減低。6歲娃熱衷於「結婚」，玩「當醫生檢查身體」遊戲，7歲娃則不會這麽玩了。甚至他們也很少用「雞雞」「屁」「屎」等的所謂「臟字眼」了。 8歲 具有評價事務的能力。喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。也就是說，道德意識的建立，從此開始。能迅速地完成妳交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得妳的稱贊。他還能對自己完成的事加以總結和評價，找出自己的不足之處，進行自我批評。 他和媽媽的關系很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。因此，這時的他深受媽媽的影響。 只要媽媽能維持舒暢的親子關系，給予孩子足夠的關懷和關註，與8歲娃相處非常容易。往往，媽媽只要看壹眼，就足以遏止他的調皮搗蛋，不再需要任何說教。 因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，因此妳可以利用這壹點和孩子好好協商，比如說好孩子做了某件事以後，妳們可以花些時間壹起做些孩子想和妳壹起做的事。孩子想滿足妳取悅妳，其實是他對妳的稱贊、時間、關註、喜愛非常渴望。因此妳要多關心他，不要吝惜贊美和鼓勵。 8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念，開始建立起道德意識，開始思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子，努力去達到自己的目標，努力想達到他們認為的父母的標準。 盡管8歲娃仍然喜歡吹噓、誇大其詞，但是他們已經能區分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。 他很在乎「自己的」東西，喜歡獲取、交換、處理自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裏的錢，或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說，是壹個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過，畢竟是孩子，父母應該接納他們壹些小的過失。 8歲娃的第壹個「招牌特質」，是性格外向而開朗。這和7歲娃的沈鬱退縮完全相反。他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡沖上去迎戰壹切困難和挑戰。不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了，這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另壹個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。他變得很能侃，也很能誇張，講他的經歷或故事時，語氣啦表情啦用詞啦描繪啦，都很戲劇化。 他什麽都快。說話快，讀書快，寫作業快，穿衣服快，吃飯狼吞虎咽，甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快，他可能會做得滿粗糙。可是，他並不樂意自己做得粗糙，這是因為他還的第二「招牌特質」：審視。他審視自己，審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種「審視」也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。 這「審視」二字帶給8歲娃的另壹個裏程碑式的成長，是他們開始建立起道德是非觀念，開始白事情與事情之間的因果關系。他非常願意做好孩子，願意把事情做好，願意遵守規矩。他對好與壞的觀念，不再局限於父母是否允許怎麽做，而是根據他萌芽的因果邏輯關系，初步建立起了是非觀念。在此之前，孩子對「好」與「壞」的判斷來自於父母「準許」或者「不準許」。8歲娃對「對與錯」的看法已經不再是單純的「好與壞」的兩極，他的思維開始豐滿起來。 他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更傾向於說實話。他這時其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術壹方面仍然很著迷，另壹方面卻也開始不那麽真的相信其「魔法」了。他壹方面仍然希望聖誕老人真的存在，另壹方面也隱約了解他的父母大約不會把他的「禮物清單」上的玩具全買給他。 他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麽評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，非常希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則非常敏感，因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到指責批評時，他往往先找理由或者先責怪別人的不是，好讓自己容易承受些。不過，壹旦真是自己理虧，他又會誠懇地道歉，並承諾「以後不再怎麽怎麽」。 8歲娃非常黏媽媽，是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在壹起，包括壹起勞做、玩耍、聊天、讀書，這他覺得他「全部佔有」著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求，也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且，是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會察言觀色曲意逢迎，以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麽忙，都壹定要每天至少撥出半個小時的時間來，全心全意滿足孩子。 「全部佔有媽媽」的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎。媽媽也不妨利用孩子特別願意「全部佔有」媽媽、也壹心討媽媽歡心的心態，和孩子約好，如果他做了什麽什麽，那麽媽媽就和他共享壹段全身心投入的「親情時光」。8歲娃的「時間觀念」比過去大有進步，再加上8歲娃特有的「快捷」，他做事情利索多了，而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用妳催促就知道準時去上學，甚至知道利用學校公告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過，晚上睡覺則仍然要妳敦促，也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。 他開始對「過去」感興趣，喜歡了解歷史，並且能夠理解那是發生在很久遠以前的事情。盡管，對這個「很久遠以前」的概念仍然有些懵懂，很有些「關公戰秦瓊」的感覺。 他這時充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區內的探索範圍越來越大，甚至越界跑到別人的私院裏。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。 8歲娃對錢越來越感興趣。盡管他大都很誠實，卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會，他很願意掙錢，比如幫家裏做事情。他很在乎「自己的」東西，很需要有「自己的」地方來收藏他的東西。不過，這並不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間，妳可以肯定那壹定是亂糟糟的。 8歲娃的健康狀況比7歲更進壹步強壯了很多，這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別註意的是，因為8歲娃太勇往直前，也太著迷於探索探險，孩子受傷的比例，(包被大街上的汽車撞傷，以及從房檐上跳下來摔傷)，是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關註。對於死亡，8歲娃從過去對這壹現象的恐懼，變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以「坦然」地接受自己將來有壹天也會死的概念。 父子關系這時比母子關系要輕鬆些，因為8歲娃對爸爸沒有什麽「佔有慾」。他很喜歡和爸爸壹起玩，而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間，父子關系應該是黃金階段，爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽「索要過度」而讓媽媽精疲力竭的時候，爸爸的介入可以讓大家都好好透壹口氣。 8歲娃對父母之間的關系很敏感。父母有矛盾，他會焦慮;父母很親熱，他又會吃醋。他對家裏發生的事業開始關註起來，包括關註大人的電話、信件、閑聊。他試圖找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的關系滿復雜。簡單地說，他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好(11歲的孩子除外，因為這個年齡的孩子跟誰都過不去)，愛惜小的，仰慕大的。可是，跟他年齡相近的(尤其是2歲上下)的孩子則有很多沖突。他會嫉妒哥哥姐姐能得到比他更多的權益(比如，可以比他更晚睡覺);他會很自私;他會跟小的拌嘴，嘲笑他們。別忘了，他對別人的預期和要求是很高的，比他小的弟弟妹妹怎麽能達到他苛刻的行為標準呢。因此和弟妹之間的沖突尤其突出。還有，他要是受了「鳥氣」，真會回家拿弟弟妹妹撒氣。和朋友相處又不壹樣。他很喜歡和同齡的孩子玩，喜歡和同性別的孩子玩。盡管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好，但是他很有意願和朋友建立良好的人際關系。 因為他的開朗與外向，他不難有大把的朋友(這又和7歲娃完全相反)。而且，這時的友情是真正的雙向友情，因為他不再單純以自我為中心，開始留意別人怎麽做怎麽想。他不但願意為別人效勞，也希望別人能像他壹樣願意回報他。他喜歡和街坊的壹大群孩子玩，也喜歡足球、藏貓等壹大堆孩子壹起參與的遊戲。飲食方面，他不但風卷殘雲，而且胃口特好，什麽都喜歡，挑食的毛病很少見了。餐桌禮儀比以前講究多了，尤其是在餐廳吃飯時，他會很在乎自己的良好表現。不過因為孩子的個體差異，有些孩子的確櫻桃小口，做父母的其實不必焦慮，只要醫生認為孩子健康就足夠。還有，當孩子太貪吃時，父母要有意限制，註意孩子不要過胖。 睡覺嘛，壹則他們對睡眠的需要比以前更少些了(10小時足夠)，壹則他們也不喜歡上床去睡覺，往往討價還價要求「再玩壹局」或者「再讀壹章」。有些孩子仍然喜歡和父母聊聊天，有些孩子則自己直接去睡了。夢比以前更少。有些孩子很容易入睡，有些孩子則需要「烙餅」。這些「烙餅」的孩子早上往往賴床，需要父母多操些心。 典型的感受自我的方式，7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。8歲娃相反，他喜歡把這個「自我」放到外部世界中去，熱切地感受其中的壹切。因此他的困擾則多來自與他的自我與周圍環境之間的碰撞。他不再以自我感受評價己，而是以他認為的成人的要求來評判自己。因此他會刻意要求自己滿足成人的要求，甚至曲意討好。他之所以喜歡吹噓、申辯，可能就是因為他希望把自己放到這個外部世界中某個恰當的位置上，而這對於8歲的孩子來說顯然是件很不容易的事。通過與外部世界的交往，通過更廣泛地與成人和朋友打交到，也通過電視等對這個世界的進壹步擴展，8歲娃越來越清晰的意識到自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處，這使得他從社會關系、情感、種族、宗教等各方面對自我的鑒別越來越明了。 這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人，排斥與他不相同的人。父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值，接納他人的不同。因為8歲娃實在太勇於沖向壹切挑戰，他往往給自己設定過高的要求，以至於他自己最終達不到目的而顯得虎頭蛇尾。面對這樣的失敗，父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過於傷心，過於苛責自己。比如說，父母可以和孩子壹起制定計劃，設定合理的目標和要求。這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。孩子大多從小愛收集各種小東西，比如小石子啦瓶子蓋啦什麽的。到了8歲，他壹如既往的保持他的「收集癖」;不過現在他開始關註質量與類別，也開始和朋友儀器按照壹定的類別以物易物，比如用他的小人書換朋友的小人書。不過有時這種交換會很「吃虧」，尤其會使父母在壹旁扼腕。 8歲娃的身體姿勢比以前「中正」不少。比如寫字時頭雖然會偏左或者偏右(左撇子)，但大都是挺直的。行走的姿勢越來越像成年人，還會有意識的挺直腰板，甚至會批評別人沒有挺直。和7歲娃相比，絕大多數的8歲娃變得喜歡上學，哪怕他的課業不怎麽樣，哪怕他和老師的相處不那麽和諧，因為他喜歡接受新的東西，喜歡接受挑戰。放學回家，也和不愛說話的7歲娃相反，他喜歡事無巨細而且很生動地向妳描繪學校發生裏的事情。他現在變得很註意其他孩子在成績，也喜歡上課時能抓住老師的什麽錯漏。他不但知道自己的長處，也能洞悉同學的優缺點。他不再似以前那麽依賴老師，變得越來越獨立自主，甚至還會去幹涉其他孩子的行為。他上課的專著註力大大提高。不過，也正因為他很愛侃，很需要融入社會，他會花不少時間和他的臨桌「開小會」。要讓這個年齡的孩子等到下課再說他想說的話，那可是太難受了。 9歲 9歲娃可不好寫。他們的行為太變幻莫測，今天是壹個樣兒，明天很可能徹底反過來。壹分鐘以前還敏感纖細的要命，壹分鐘以後卻可以膽大包天。剛才還心潮洶湧澎湃，轉眼就已經靜如止水。妳說哪個是真的他?都是。 也許，最招牌的9歲娃特徵，是他進壹步的獨立。 和8歲娃喜歡「佔有」媽媽相反，9歲娃要「推開」媽媽，巴不得把她推得遠遠的，最好看不見她，更不想聽她啰嗦。他要自己當「司機」，壹旦決定做什麽事，那麽他要按照他自己的方向，以他自己的方式，在他自己喜歡的時間，去做。壹旦他要去做，他多半非常投入，而且很在乎自己做到最好。 換句話說，如果妳能給予孩子恰當的獨立空間，給予孩子恰當的責任空間，他們會很值得信賴和放手，而且往往願意表現得最好。 再換句話說，如果他不想做什麽，或者不想按照妳的要求，不想跟隨妳的思路，那麽，妳壹定會覺得他很討厭，很倔強，很不講理。 再換句話說，如果妳覺得9歲娃很跟妳過不去，那麽妳要趕緊嬸嬸壹下，「我給了他恰當的獨立空間了嗎?我給了他恰當的責任空間了嗎? 第2招牌特徵，是他變得更「深沈」了。 當然，這是因為他更成熟了。和8歲娃相反，他不再滿天飛，不再什麽都風風火火而且信心滿滿。他的顧慮多了起來，速度慢了下來，信心度也保守起來。 他的觀察能力和動手能力更細致，更細膩，更細微。感情方面也壹樣，9歲娃對別人對自己的情緒與感情的感知更纖細，更準確。所以，假如妳想掩飾妳的某種情緒，比如表面上平靜溫和心裡卻很不以為然，或者肚子裏盤算著什麽小九九，呵呵，我勸妳不要太自信。 因為他的能力更加細致入微，加之他又很在乎自己做到最好，所以這也許是提高孩子分數的大好時光。哪怕做個除法練習，他也會因為內心的驅動力而反反復復再三練習(而8歲的孩子往往為了讓媽媽開心而樂意表現得好些)。他心裡真的有了壹個目標，不論是去爬山，還是限時聽寫測試，事後他的第壹個念頭往往是問自己，「我達到目標了嗎?」 他很願意接受新任務的挑戰，而且喜歡「進入」之前先弄明白這次的行動有什麽新的內容。他不再像8歲時憑著壹腔熱情「砰」地壹頭栽進去，而是先思考，先做計劃。哪怕遇到相當難度的、或者要吃些苦頭的事情，只要他自己認定了他願意接受某個新任務新挑戰或者新想法，他甚至能有本事發掘出自己更大的潛力來完成任務。 不過，不要以為9歲娃就是壹個任勞任怨的勞模。他壹樣會因為「太難了!」而不肯接受任務;他壹樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。好在9歲娃這時對因果的判斷更加合乎邏輯，追求公平合理的意念也更加明確，所以，他對別人的責怪多半有道理，而且他也公平地責怪他自己，「這肯定是我幹的」，只要他認為責任在他。 他的成熟程度已經可以使他不那麽在乎他正在做的什麽被「打斷」，比如，放下手裏的工作，出去轉壹圈，回來以後又投入到剛才的工作中去。他不但有本事很快回到他剛才的思路中去，而且實際上他有這個心理驅動，敦促他把剛才作了壹半的事情接著做下去。 不論男孩還是女孩，對自己的性別意識當然越來越清晰。他們這時都很欣賞自己，也都同時很不欣賞異性，男孩嫌女孩陰陽怪氣，女孩嫌男孩邋遢惡心，比方說。總之，遠還不到「異性相吸」的階段。 時間觀念成熟到可以自己有意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做計劃、做事情了，他們會把自己壹整天的時間安排得滿滿的，這世界上有那麽多有趣的事情等著他們。於是乎，如果妳發現妳的娃把鬧鐘擰得格外早，壹大早就自己爬起來忙這忙那，妳可不要感到奇怪喲。 空間概念成熟到可以自己搭乘公共汽車，去自己常去的地方，比如繪畫課，甚至是去診所做常規檢查。這時候妳已經可以放心給他壹把鑰匙，讓他自己照顧自己壹小段時間了。不過，最好不要超過壹個小時，9歲娃畢竟還是小娃娃，沒有足夠的成熟度自己照顧自己太久。 孩子和爸爸的關系，哦，當爸爸們的可要聽仔細了，尤其是男孩子的爸爸們。這是孩子長到這麽大以來和爸爸最和睦的黃金時光。爸爸在9歲娃心目中的形象這時非常的高大，受到孩子的日益敬重。娃們會為爸爸的工作、職業感到驕傲，甚至為自己是這個爸爸的娃而感到驕傲。他們對爸爸的置評或者欣賞越來越在意，也越來越願意和爸爸混在壹起，跟爸爸壹起做事情，壹起玩耍。盡管這時的孩子對來自父母雙方的指令都有抗拒傾向，不過相對而言爸爸的話似乎比媽媽的話要更中聽壹些。南孩子和爸爸的關系尤其親密，不少家庭這時的組合應該是「父子」和「母女」。 9歲娃的行為差異，也是孩子們長到這麽大以來最多不同的時段。比方說， 有的孩子很關註家裏發生的事情，比如很在意父母在電話上聊寫什麽。 有的孩子則好像根本不知道家裏有什麽事情進行著。 有的孩子很在乎錢，有的很不在乎; 有些孩子巴不得花掉手上的每壹分錢，有的則捨不得花壹分錢; 有些孩子手很靈巧，做的東西非常細致;有的孩子則完全相反; 有些孩子喜歡各種運動，有些則盡可能避免任何大運動量的活動; 有些孩子喜歡看打鬥激烈的電影，有些則不喜歡任何嚇人的場景; 有些孩子胃口特別好，有些則特別沒胃口; 有些孩子睡眠特別好，有些則睡不著、睡不香; 有些孩子做什麽都手腳特別麻利，有些則顯然慢慢吞吞…… 父母這時需要壹定的「定位調整」，以適應不同與以往的新的親子關系模式。在此之前，父母與孩子的定位主要是「上下」的定位，父母關照(罩)著孩子的壹切。但是，從現在開始，孩子對父母的仰視越來越少，對自我的看重越來越多。父母如果不能把自己「插手孩子事務」的水平線往下調整到與孩子「自己當司機」的成熟水平相壹致的地方，那麽親子關系的緊張壹定不可避免。 在父母眼裏，9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼裏，他們已經長大了。孩子特別不樂意父母還把他們當小孩子看待，不樂意「我的小寶貝」這樣把他們當小娃娃看的語氣，尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。公眾場合孩子已經忌諱「認親」，妳如果想當眾抱抱他親親他，唉，妳還不如殺了他吧。 這種孩子與父母之間的距離，會隨著青春期的腳步，越走越遠。請做父母的記住，孩子嚮往成熟，孩子需要成熟，需要壹步壹步走向獨立，壹步壹步遠離母親的裙裾。對孩子的這份成長需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓勵。 當然，父母們也不需要擔心是否9歲娃和父母之間就壹定充滿了硝煙。別忘了前面說過的，他們在乎自己做得最好，而且他們的邏輯思維、是非觀念、公平信念、心思縝密等等的發育都越來越成熟，所以，假如妳發現餐桌上的孩子變得彬彬有禮，妳也不要感到意外。如果妳能對父母角色把握得足夠恰當，親子之間可以是很融洽和諧的。 還有，這時的孩子，對父母的依賴於對自立的追求同時存在。讓妳做好角色調整，並不等於讓妳壹下子徹底放手。孩子仍然需要妳的愛，妳的關註，包括妳關註他在離開妳的渴望與依戀妳的關愛之間的掙紮。 9歲娃和兄弟姐妹的相處，總體上來說，更和諧。他會為自己的兄姐感到自豪，對自己的弟妹更多關照。年齡相差越大，這樣的表現就越清晰。9歲娃可以為了遇到麻煩的手足兩肋插刀。假如讓他照顧年齡很小的弟妹，妳可以相當地放心，他懂得盡職盡責，而且會很有耐心，很溫柔。 年齡貼近的孩子之間，爭吵攀比等等仍然是家常便飯。不過，程度上要輕得多。壹則因為9歲娃對事理的公平心相當強烈了;再則因為後面要講到的與朋友的關系格外密切，使得他也沒有多少時間和自己的兄弟姐妹相處。 需要提醒壹下的是，正是因為這份強烈的公平心，假如父母處理孩子之間的矛盾是讓9歲娃覺得不公平，那可就真戳到了他的短筋上。 如果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那麽9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權威性，往往說，「我媽媽怎麽怎麽說」，或者權威人物「張老師怎麽怎麽說」。現在長到了9歲，他變得認為某個朋友的話更具權威性，「石頭怎麽怎麽說」。毫無懸念，這個時候，從這個時候開始，朋友的話比父母的話更有份量，而且越來越更有份量。 他開始越來越在意朋友怎麽做、做什麽。朋友看什麽電視;幾點鐘上床睡覺;幫家裏做多少家務;等等。他們對朋友開始講「義氣」，會為朋友遭到父母或者老師的不公平對待而站出來打抱不平，也會在朋友遇到麻煩時出拳相助。正是因為朋友是他的生活中心，所以同齡人，尤其是他所屬的小團體，對他有非常大的影響力。 ★9歲孩子兩點需要父母特別註意★ 1，雖然9歲娃離不了朋友，哪怕妳把他扔到沙漠裏他也有本事挖掘出壹個朋友來，可是，這並不意味著沒有孩子會找不到朋友。這時，父母固然可以也應該幫助孩子，但，壹味地推孩子出去，強迫他去交往，絕對是傷害孩子的好辦法。 2，既然妳已經知道妳的話遠沒有朋友的話中聽，知道孩子的交往圈對他的影響很大，妳就不能硬性阻止孩子和妳不欣賞的人交往。妳需要更多的寬容，更多的智慧。果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那麽9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權威性，往往說，「我媽媽怎麽怎麽說」，或者權威人物「張老師怎麽怎麽說」。現在長到了9歲，他變得認為某個朋友的話更具權威性，「石頭怎麽怎麽說」。毫無懸念，這個時候，從這個時候開始，朋友的話，比父母的話更有分量，而且越來越更有分量。 在學校，9歲娃應該上四年級。四年級的功課是個飛躍，需要死記硬背得更少了，需要動腦筋思考的更多了。有些孩子會不太適應這壹變化，而造成成績下降。 9歲娃不但在家裏追求獨立，在學校裏也壹樣，因此，老師們也會覺得9歲娃「刺頭」很多。 9歲娃既然在乎自己做得最好，那麽，當然，他們在乎分數，在乎知道別人的分數，在乎和別人攀比，和別人競爭。 9歲娃的另壹個變化，是從喜歡壹個老師而對某堂課感興趣，變為因為對某項學科感興趣而喜歡上那老師的課了。 10歲 10歲娃已經有了很強的道德觀。這道德觀的標準不但來源於父母師長的教誨，也來自於孩子自我內心的判斷。他在乎誠實，在乎公平。他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。 不過，雖然他說起來頭頭是道，實際做起來卻不壹定能達到自己說的標準。比如，雖然他大體上是誠實的，但常常會隱藏部分事實。他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，保存某些人的顏面。如果母子關系融洽，孩子容易自己和媽媽說他已經做過的壞事。 他的最大特點是善解人意、友好親善。他們不但對父母敬愛和佩服，對朋友也和睦相處。在這個年齡階段，他對事物的感受多半是平和而美好的。 通常，他是快樂的，因為他對自己抱持肯定的心態。他已經十分了解自己的「優缺點」，願意表現出自己的最好。 他不但愛父母，也愛家中的壹切，愛和家人壹起活動，覺得自己的家是最好的。他願意順從父母的管教，因為他認為他仍然需要依賴父母對事情曲直是非的判斷。 從10歲開始，「家庭」對孩子有了真正的意義。這時的媽媽的地位，又回到了5歲光景，成為孩子世界的中心。他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。他特別希望媽媽隨時在身邊，願意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。他很能接受媽媽對他的期望，也樂意表達對媽媽的感情。 爸爸也是非常重要的，有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。媽媽是朋友，爸爸是偶像。由爸爸帶著壹起打球、旅遊，甚至隨意逛逛，都是他最喜歡的家庭活動。 和兄弟姐妹的沖突，通常是弟妹惹事生非，知道他忍無可忍時出手。父母處理這類糾紛是壹定要查明事實秉公處理，給孩子壹個「公平」，也讓孩子通過這些糾紛學得做人的道理。 「重要他們保持公平」，「不要管得太緊，也不要管得太松」，是他最喜歡的管教方式。 朋友也是10歲娃的最愛。他們幾乎每天都想帶同學回家玩。交友時他看重的是對方是否值得信賴。朋友圈還局限於附近鄰居或班上同學。男孩願意表現得和同性朋友相似，和朋友保持壹致;女孩間則多些糾紛與和好。與朋友相處時，公平是個重要的尺碼，他不但盡力做到對朋友公平，也要求朋友公平對待他。 「其他人會怎麽想」，是10歲娃很在意的事情。 雖然他比過去平和、合作很多，不過生氣的時候，還是很有爆發力的。 在學校裏，10歲娃大都有很強的學習慾望，甚至不願意請假以免耽誤功課。他特別喜歡背誦，而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌，而不太願意去推論。如果這時他背誦大量的詞匯，對他以後的思考會很有幫助!

五招創造婆媳新關係

2014年04月18日
公開
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五招創造婆媳新關係 文�芳芳媽咪 我婆婆是從威權時代的媳婦角色，過渡到婆媳平等的年代，難免會在自己當上婆婆時，有了期待上的落差；而體貼如我的好媳婦，為了弭平婆婆如此不對等的心理落差，於是與婆婆應對進退成就於下列五大招式。 第一招：反客為主 晨昏定省的傳統媳婦，是引誘現代婆婆留下惡名的根源。不要把自己視為外來的一員，更有甚者，自己就是這個家的主人；於是廚房當然是主人的地盤、飯桌當然請客人先上座。把「侍奉」公婆變成「招待」，你內心的感受的身段就會自然而然的改變。 第二招：獨卒擒王 雖 然心態上不能把自己當外來的，但事實上他們一家族才正要開始與你在日常生活中打交道，擒賊先擒王，雖然這個比喻不好聽，卻非常實際；千萬別搞錯對象了，除 非你嫁的是獨子，否則通常「小姑」或「小叔」才是關鍵人物。安撫好他們，雖不求跟你站在同一陣線上，但至少千萬別讓他們來扯你後腿。 第三招：三人成虎 既然買通了姑嫂、叔嫂關係，當然要善加利用，再加上自己老公及公公婆婆的心肝寶貝孫子們，讓他們一天到晚在婆婆面前盡說你的好話，日子久了，婆婆心中的好媳婦兒也會油然而生。 第四招：同仇敵愾 和婆婆培養共同敵人，不論是八點檔裡頭的哪個愛情騙子、新聞畫面上哪個愛上鏡頭的政客、亦或是隔壁鄰門的哪個礙眼倒楣鬼，把自己歸屬到婆婆的同一陣營，槍口一至對外，當婆婆咬牙切齒的發洩不滿時，記得幫忙再補他個兩槍。 第五招：最佳損友 婆婆辛苦了一輩子才把自己老 公拉拔成現在的他，我這個撿現成的媳婦能報答她的最直接方式，就是幫忙把她流逝而未能即時享樂的青春歲月，稍稍做個彌補。假日帶她上小館品嚐不同風味的異 國料理、陪她去學學跳舞、晚上也去見識見識PUB的模樣，心跟著我們年輕了，自然婆媳的角度就不再古板。 文章來源：五招創造婆媳新關係

夢見 蛇

2012年12月26日
公開
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昨天夢見有蛇咬我的腳及被我砍死~ 蛇令人毛骨悚然，在夢裡是凶兆。 女人夢見蛇，預示著孩子的健康衰弱，易患疾病。 夢見自己被蛇咬，意味著不怕凶險，將會交上好運，生活富裕。 夢見孩子被蛇咬，則意味著家庭不和，帶來憂愁和不幸。 夢見一對蛇，暗示容易產生分家的念頭。商人夢見一對蛇，則意味著能發大財。 夢見蛇咬你自己，表示將會交好運，生活會豐裕。 男人夢見蛇咬自己妻子，是不祥之兆，會遇到憂愁不幸。 夢見敵人被蛇咬傷，預示敵人會互相殘殺，最後兩敗俱傷。 夢見打死蛇，意味著能征服敵人。 夢見蛇鑽進洞裡，預示家裡容易被偷竊或被搶劫，應多加防患。 夢見蛇捕捉老鼠或青蛙，代表會有不幸的消息。 夢見蛇與貓爭鬥，代表所有的災難都會過去。 夢見被蛇咬，然後把蛇殺掉，但之後蛇卻起死回生，意味著未婚者會找到理想對象，已婚的男性則容易發生婚外情或會有兒子。 夢見蟒蛇，也意味著會受到鱷魚或其它爬蟲類動物的傷害。 夢見與蟒蛇發生對峙，最後躲開了，代表能從敵人籠罩的陰影中掙脫出來。 女人夢見蟒蛇，代表一生光明磊落，白璧無瑕。 夢見龍蛇鑽入灶中，代表將會獲得升官加薪。 夢見蛇化為龍，代表有貴人相助。 女人夢見龍，意味著會生下健康漂亮的孩子。 夢見龍蛇殺人，是厄運纏身的凶兆。 夢見蛇咬人，意味著將會發大財。 夢見蛇入懷中，會生下聰明漂亮的孩子。 夢見蛇在水裡游行，代表工作上將獲得升遷。 夢見蛇跟隨著人去，意味著妻子可能會有外遇。 夢見蛇攅入山谷之間的道路，意味著將會有口舌是非。 夢見蛇繞身者，女性容易生下漂亮聰明的孩子。 夢見蛇的數量很多，意味著應該留意家人的健康。 夢見紅黑相間的蛇，意味著能在口舌爭戰中佔得上風。 夢見黃白顏色的蛇，意味著將會有官司纏身。 夢見鳥走蛇來，意味著在職場上將會有貴人大力推薦。

生日屬性

2012年07月26日
公開
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1.先把數字分為兩類，熱： 1.3.5.7.9冷：2.4.6.8.0 2.再看你的出生年，月，日是屬於『熱』還是『冷』。 具體方法是把年，月，日的尾數取出。 例：如 1982年4月21日出生的話， 1982的尾數是2為『冷』，4月為『冷』，21日尾數是1為『熱』。 3.根據結果將三個屬性組合起來得到『冷，冷，熱』， 然後從下面的找出你的屬性。 1.烈火型－－－『熱，熱，熱』2.艷陽性－－－『熱，熱，冷』 3.暖風型－－－『熱，冷，熱』4.溫水型－－－『熱，冷，冷』 5.冰山型－－－『冷，冷，冷』6.寒流型－－－『冷，冷，熱』 7.冰箱型－－－『冷，熱，冷』8.涼水型－－－『冷，熱，熱』 烈火型 性格：天生活力衝天，對朋友常常過分熱情。而且對剛剛認識的人也能講出許多秘密和心事，這份熱情不是人人都受得了的，不知道什麼時候就會惹來反感。 事業：對工組全心投入，但常會』有工作沒同事『把周圍的人得罪了自己還不知道。 愛情：就算有了另一半，仍會和異性朋友講心事，弄得醋味一片。 金錢：熱心助人慷慨解囊，但好心不是總有好報。 艷陽型 性格：由於該類型的情感熱度適中，如溫暖的陽光，曬得別人暖洋洋。不會象烈火型那樣隨時會灼傷無辜人，所以別人很樂意和她做朋友。不過有時也會失控.一旦情緒過分高漲，難免會在語言上得罪人。 事業：熱心工作，會體諒別人的感受，因此和同事相處融洽。 愛情：熱情和浪漫兼備，使得另一半對他死心塌地。 金錢：廣結人緣，別人有好處往往會留他一份，自然財源廣進。 暖風型 性格：情感熱度沒有烈火型和艷陽性那麼高，但人如其名，吹得別人如沐春風，往往不知不覺就對他產生好感。此外，暖風型性格豁達，不會為小事而固執己見，而這一份瀟灑正是其吸引異性的地方。 事業：性格和順，不作固執要求，於是錯過不少提昇的機會。 愛情：視人人都如兄弟姐妹，錯過不少姻緣。 金錢：用錢該花則花，不會有萬貫家產，也不會有一屁股的債。 溫水型 性格：暖水性熱度最低，待人處事也象一杯溫水，平淡乏味。不過，是老實好人一個，責任心強。肯吃苦又踏實，給人一份安全感。朋友未必多，但如果和他做了朋友，通常都是一輩子的那一類。 事業：不會去爭好處，又不懂投機取巧，不但難以昇遷，還可能被人玩弄。 愛情：成熟者纔欣賞平凡人的優點，所以年紀越大，異性緣約好。 金錢：過於老實，吃虧往往不出聲。 冰山型 性格：冰山型有如一座冰山拒人於千里之外，旁人望而止步。對人冷若冰霜，對感情的需求卻相當大，而且凡事以自己味第一考慮，獨佔欲非常強，不論是人是物，如果被他看中，一天得不到手一天不罷休。 事業：性格夠冷靜，臨危不亂，是做大事的人纔。 愛情：這座冰山就算愛上別人都不會主動，注定要做天煞孤星。 金錢：膽大心細又冷靜，買大開大買小開小，財運非常不俗。 寒流型 性格：寒流型恰恰和暖風型相反，和他一塊象置身於寒冬，常要接受他的冷言冷語，防寒措施少一點都不行。寒流型思想成熟會照顧人，可惜感情太過嚴肅，不會享受生活樂趣,加上為人現實，考慮太多，缺少浪漫感覺。 事業：做大事太多顧慮，猶豫不決，使事業裹足不前。 愛情：不會輕易踏足情場，戀愛會找個冷靜型的情人。 金錢：凡事精打細算，能省則省，但有時反而會因小失大。 冰箱型 性格：在『冷靜型』人當中，冰箱型可謂最有協調型，因為性格雖冷，但情感度可以調整。對人冷到什麼程度，完全是因人而異的。如果對方面目可憎，言語無味，他立刻會冷得 跟『冰山型』一樣。不過，假如對方和他很合拍，轉身又會變成『涼水型』。 事業：本身細心冷靜，又具協調型，事業發展不錯。 愛情：為人偏冷，異性緣始終一般。 金錢：對錢的興趣不大，認為是身外之物，夠用即可。 涼水型 性格：是『冷靜型』中最名不副實的一位，雖有cool的外表，但虛有其表，內心其實尚有幾分熱情。當涼水型遇上4款『熱情型』時，極易受對方熱情的影響，一杯涼水隨時會讓人煮成開水或水蒸氣。 愛情：外表冷酷，但戀愛時會有幾分浪漫激情，難怪異性緣不俗。 金錢：沒什麼偏財運，少碰風險大的投資，最好是把錢存進銀行收利息。

讓嬰兒奮力撐過辛苦的生產過程，孩子會懷抱一生的自信

2012年03月09日
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出生是孩子的第一個成就！讓嬰兒奮力撐過辛苦的生產過程，孩子會懷抱一生的自信。 在這世上唯一沒有人能幫的事，就是你蹦進這世上的一刻。若能撐過辛苦的生產過程，每一個小寶寶都能充滿自信的來到人世。誕生的那一刻，每個人都必須撐過如死亡般的苦痛，每一刻都意義非凡。將來在人生中面對重大的困難，也能打從心底湧出自信：「出生時那麼辛苦的過程，我都撐過來了，這點小事怎麼難得倒我？」小寶寶達成了人生最初的成就，讓他們懷抱一生的自信。 比我年長的助產士曾經有這種經驗。她小時候看到蟬孵化時痛苦的模樣，覺得很可憐，忍不住出手幫忙，反而害死了蟬。她媽媽看了幾次，忍不住提醒她：「生命總有誕生的過程，不經過這樣的痛苦歷程，未來遇到災難，也活不下去。」生命要存續，就必須經歷誕生的苦。 每個生命的誕生都不同。即使同一對夫妻生了七、八個小孩，每次的生產過程也都不一樣。父母一樣，生產過程卻不一樣，代表「人不會停在同一個地方」。生產的過程反映出當時的情感和精神狀態，所以我們總會盡力體貼孕婦的心，在旁陪同的老公也會自然而然體貼老婆的心。我們盡全力體貼孕婦內心的態度，讓孕婦可以輕鬆生產，所以大家總說「在助產所生了小孩，總想再生下一胎」。 有時候為了保護小寶寶，也有不能靠自然分娩的狀況。即使不能採取最好的生產方式，也不必自怨自艾。人總有能力挽回、修正自己的人生，最重要的是父母能接受生產的過程。還有還有，記得認真的告訴孩子生出來的經過：「當初你出生的時候啊……」好讓他們再重溫那個創造第一個成就感的時刻…… http://beta.babyhome.com.tw/info/women/pregnant/article/6190

我不要玩具，只要陪伴

2012年02月09日
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我不要玩具，只要陪伴 文�李坤珊 爸媽說：「我這麼打拚，還不是為了孩子的未來！」然而一星期見不到一次面，一天說不上幾句話，那樣的未來在哪裡？那樣的愛有什麼基礎？ 四歲的安德列牽著我的手，望著其他每個孩子的手裡，不是牽著他們的爸爸、媽媽就是親戚。他的眼淚懸在眼眶邊緣，口口聲聲說著：「我的爸爸和媽媽會來的，一定會來的！」而我知道他的爸爸媽媽是不會出現的，因為今天早上他們離開前，已經對我說：「實在沒有辦法請假……」而我怎樣也說不出實情。不用多做解釋，他是唯一一個沒有親人陪的孩子。我不知道，我要是他，我會不會那麼勇敢？ 這是學校一年一度的「親子教學」日。星期四的早上，九點整，教室門口，就已擠滿了家長，等著要走進教室，與孩子共度教室活動。在這短短的一個鐘頭裡，孩子當老師，帶領自己的爸爸或媽媽一起工作或遊戲。但安德列的媽媽和爸爸，是很少很少在這種場合出現的，因為他們工作很忙很忙…… 安德列的例子，並不特殊，他不是唯一碰到這種情況的孩子。有愈來愈多的幼兒，他們感受的愛，來自堆積如山的玩具，而不是來自每天晚上爸爸媽媽和他的談天、擁抱和說笑。那些爸媽說：「我這麼打拚，還不是為了孩子的未來！」 但是，「未來」都是由每一個今天所組成的；每一個深情的愛，都是由日積月累的相處所構築起來的。一星期見不到一次面，一天說不上幾句話，那樣的未來在哪裡？那樣的愛有什麼基礎？而我們的幼兒在那樣薄弱的愛中成長，所呈現出來的成長挑戰和問題，是不是也愈來愈多了呢？ 仔細客觀的想想，我們習以為常的說：「這個社會有愈來愈多的問題兒童。」這樣的說法，其實很表面。每一個兒童，都不會是問題；是他們成長的家、和社會出了問題！有愈來愈多的大人，道德標準愈來愈薄弱，傷害了自己的家和別人的家。有愈來愈多的爸爸媽媽，上班時間愈來愈長，孩子回到的，只是一間有屋頂的建築物，而不是家…… 愛孩子，是有條件的！是要付出代價的！那個條件，是他要有你的陪伴。那個代價，是他要你在他身旁關心他！ 跟著你，他才學會愛和被愛 這是一幅再熟悉不過的畫面：你忙著做飯，才幾歲的他，就繞在你腳旁，也拿著鍋鏟敲敲打打的「炒菜」；你打著電腦、寫著字，纏在椅邊的他，也蹲在那兒，像握鋤頭般的拿著筆「寫字」……從清潔工作到打點節日，從客廳到廚房，不知道為什麼？他就像個影子似的，一定要跟你在一起。 人生中再也沒有這樣一段時期，他會像現在黏你黏那麼緊，又這麼喜歡學你。再想一想，人生中也沒有任何一段時期的發展，會像○∼六歲間這樣，以無法想像的速度成長。這之間，你看出了什麼奧妙和關聯嗎？是的，你的寶寶得跟著你，快速發展他所需要的智能、社會和情緒資源，才得以滿足。你的寶寶得跟著你，才能學會如何愛和被愛。在這時期裡，你就是他的全部！ 跟著你，他的眼睛才看見了各種動植物和不一樣的人；跟著你，他的耳朵才聽見了歌聲、雜音、語言、動物的叫聲和海浪的呼吸；跟著你，他的嘴才嚐到了甘甜、苦澀、美味和難以入嚥；跟著你，他的手才觸摸過柔軟、凹凸、毛絨絨和硬梆梆；跟著你，他的鼻子才聞見了花香、腐臭和陽光的味道…… 因為你在他身邊引領，浮世三千中的點點滴滴，在他大腦裡形成連結，有了意義；因為在一起打點，聖誕樹的光環，閃爍著手攜手的笑聲；因為在一起吃飯，是火雞也好，是餃子也罷，每一口都有愛與被愛的味道；因為在一起看煙火，每一團火焰裡都點燃著希望；因為在一起，長大後的他，永遠帶著微笑，回顧對節日的記憶，承續著家庭的薪火。 滿屋子的玩具，絕對抵不過你與他在一起玩的紙盒、木片。一盒又一盒的禮物，遠不如你在他身邊唸了一遍又一遍的那幾本「老書」。再輝煌、再騰達的未來，都換不回這短短的幼年。是的，現在的你就是他的全部。就讓他全心全意的靠著你、跟著你吧！因為，你的孩子需要你…… 以他的「需要」來關愛他 聖誕節那天，女兒寧寧從家裡的小樹下，拿出一個親手縫的小布包，遞給我。她只是甜甜的一笑，一如布塊上印的雪花片，什麼話也沒說，但也什麼都說了……十四歲的她，看見我的隨身包包已開始脫線，就悄悄的縫了一個給我。她知道，媽媽需要一個不大不小的布包，所以量好尺寸。 聖誕節那天，好友T從他的樹下，拿出一卷自選的音樂CD，遞給我們。他只是淺淺的一笑，一如盒上印的雪花片，什麼話也沒說，但也什麼都說了……四十八歲的他，知道我和先生都喜歡音樂，所以找了不同風格的聖誕音樂，自己壓製了CD給我們一家人。 聖誕節放假前，我一個一個的帶孩子畫寫送給家人的卡片。五歲的法德，把他花了半個鐘頭畫好的卡片，拿到我面前。我一看，他的卡片裡，有五個人，就隨口問他：「有一個是你阿姨佩姬吧？」他搖搖頭說：「不是！不是阿姨，是你，珊卓拉。雖然你不是我家人，但我很喜歡你！你像我媽媽一樣好。」我感動也傷感的看著這個父母剛剛離異的孩子好久好久…我當然不如他媽媽愛他的深，但我了解他的過動，也知道如何和他玩字母和數字遊戲。他知道我真的關心他！ 知道這世界上有人真的關心你，那種窩心，文字無法盡訴。相信有人把你放在心上，那樣的關懷，讓「富有」這兩個字，有了真正的定義。 不管是大人和小孩，假若我們知道這世界上有人，常將我們放在心上，以「我們的需要」來關愛，那我們就會成為心中有愛的人。假如，你也以「別人的需要」來接近周圍的家人、朋友、和小小孩，那你就是那個人或那些人真正的財富。 看見他人的需要，並不容易，因為我們往往只看見自己的需要；看見孩子的需要，並不容易，因為我們也常常只看見成人的面子和需要。但難不難做到呢？不難！只看你願不願意！你能不能從孩子的眼裡看見他，從孩子的心裡體會他？你能不能從孩子的驚喜中，看見他的驚喜？你能不能從孩子的快樂裡，體會他的快樂？以他人的需要來關愛，會讓你愛的人感到窩心、覺得擁有全世界。 那年的聖誕節，節目表演結束後，我一個人站在小禮堂門口，看著大人小孩快樂的吃著點心。四歲的凱文，手裡端著小盤子走向我。仰著頭，他說：「珊卓拉老師，我知道你喜歡吃姥姥做的水餃，搶了三顆給你，不然待會兒就沒了。」直到今天，七年了，我的心仍是飽飽的…… 文章出處:親子天下 http://beta.babyhome.com.tw/info/family/relationship/article/6096

下輩子，無論愛與不愛，都不會再見

2011年08月16日
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下輩子，無論愛與不愛，都不會再見 台灣政壇知名行政院長 孫運璿曾給兒子寫過一封信: 這封信很快流傳於各大網站，很多父親 看後感觸很深，我覺得不只給兒子，其實適合所有人看！ 下輩子，無論愛與不愛，都不會再見----送給兒子的備忘錄 我兒：寫這備忘錄給你，基於三個原則： （一） 人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點 說好。 （二） 我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說? （三）這備忘錄記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以 成為你的成長省回不少冤枉路。 以下，便是你在人生中要好好記住的事： （一） 對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務 要對你好，除了我和你媽媽。 至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點， 因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為 喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。 （二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。 看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛 的一切時，也應該明白，這並不是什麼大不了的事。 （三）生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，明日會發覺生命已 遠離你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多.與其盼望長壽，倒 不如早點享受。 （四）世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這種感覺絕對會隨時日、心境而改變。 如果你的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗， 讓心靈慢慢沉澱，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不 要過分誇大失戀的悲。 （五） 雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育，但並不等於不 用功讀書，就一定可以成功。你學到的知識，就是你擁有的武器人，可以白手興家，但不可以手無 寸鐵，謹記！ （六） 我不會要求你供養我下半輩子，同樣地我也不會供養你的下的半輩子，當你長大到可以獨立的時候，我的責任已經完結。 以後，你要坐巴士還是Benz（賓士），吃魚翅還是粉絲，都要自 己負責。 （七）你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自 己對人好，但不能期待人家對你好。 你怎樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，如果看不透這一點，你只​會徒添不必要的煩惱。 （八）我買了十多二十 年六合彩，還是一窮二白，連三獎也沒有中，這證明人要發達，還是 要努力工作才可以，世界上並沒有免費午餐。 （九）親人只有一次的緣分，無論這輩子我和你會相處多久，也請好 好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。 看到最後一句,下輩子,無論愛與不愛,都不會再見面這句話時,心~,霎時間糾結了一下,但我認同這句話,現在起好好愛惜珍惜妳身邊 的人事物吧!!

從經典教育再造文化人材

2011年08月12日
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從經典教育再造文化人材 一、 前言 1. 感恩。 2. 一個人的健康學識、智慧都是自己學習。 3. 騎馬過河→了解時勢。 4. 目前全枼界已有八十五個國家，二千三百所大學開辦中文課程，近三千萬的外國人在學中文。 5. 北京官員預測十年內學習中文的外國人將會超過一億。 6. 高度英文化的新加坡，政府送第一流的人才到中國大陸學中文。 7. 明年大考指考，要考論語。 二、 帶兒童讀經不是趕流行、盲從的行動 1. 兒童讀經是改造社會的希望工程 (1) 南懷謹先生痛心的指出：今天的世界普遍陷在迷惘中，是非缺乏、善惡沒有界限，它的遠因近果，實由於物質文明高度發達的反映，人們但知追求物慾，忽略了精神修養，於是變得沒理想、沒目標，渾渾噩噩，茫然無所措、無所從。人心如此，國際如此，整個世界人類又何嘗不是如此，危機重重，人類再不回頭，終將走向沒頂的深淵。 (2) 1998年諾貝爾得主聚集巴黎，研討如何挽留當今時代道德倫喪，人慾潢流。大會宣言：如果人類要在21世紀生存下去，就必回到2500年前，去吸取孔子的智慧。 2. 兒童讀經是自古培育優秀下一代的千古秘密 中國古代教育 幼兒養性－優美人格的奠定 童蒙養正－聖賢智慧的啟迪 少年養志－理想抱負的鼓舞 成人養德－真實生命的開展 三、 深刻了解兒童讀經的好處 1. 兒童讀經是最好的腦力開發與潛能訓 (1) 腦神經「用盡廢退」的原則 (2) 左右腦平衡發展增強2.5倍的學習效果 2. 兒童讀經最合乎天性發展的教育方式 矯正「實用主義」教育觀念的偏頗 3. 兒童讀經是最好的品格教育 (1) 子孫雖愚，經書不可不讀 (2) 品格是未來人才的秘密 4. 兒童讀經是最好的語文教育 國士胸羅廿四史，村童背誦十三經 5. 兒童讀經是最好的親子教育 四、 誠懇提醒 1. 一定要親自陪讀 2. 不鼓勵指責或謾罵 3. 陪讀時要專心，不可做其他事 4. 營造良好的讀經環境 5. 辛苦一下子，不要辛苦一輩子 五、 結論 兒童讀經是把握孩子最可塑的年齡，運用最簡單的方法，用最經典的內容培養最優質的人材，是最紮根的教育。

幼兒生活習慣的培養

2011年05月05日
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幼兒生活習慣的培養 摘自國立研究院 前 言 幼兒該學些什麼？部份家長可能認為識字、寫字、算術、電腦、英語、或才藝等的學習是很重要的，否則孩子輸在起跑點上，將來在學校的表現不就會落後他人了嗎？ 但是，也有許多家長和幼教老師將良好生活習慣的培養列為幼兒應該學習的第一要務，並認為從小即養成良好的生活習慣，不但有益幼兒的身心健康，更能減少父母親在日常生活教養上的困擾。 本會幼教組鑑於家長在教養自己親愛寶貝時，常會遇到一些較困難或不知該如何處理的問題，提出一些建議，以供參考，日後將會陸續加入其他議題，歡迎關心幼兒教育的夥伴大家一起來討論。 壹、收拾習慣篇 大人的收拾習慣 教導小孩之前，大人先檢討自己是否做到？因為小孩的習慣是在家裡耳濡目染中學到的，他就像個影印機，會把家人的言行一項項的複印出來。 1、檢視我們的家（環境）： 家裡平時是經常處於亂七八糟，每樣物品都不在他們應該在的位置的狀態下，或是整整齊齊的？有人認為家裡亂亂的、隨意一些才有家的樣子，有人認為窗明几淨的才舒適，請各位抬頭看一看，你看到什麼？你滿意你現在所看到的情形嗎？ 2、父母親的自我檢視（行為）： 自己的生活習慣中有無收拾的習慣？如看完報紙、雜誌順手就往旁一扔，丟的一桌一地，或是能在看完後就疊好、放好？衣物、鞋襪是否也是走到哪、脫到哪、丟到哪？甚至有時放眼房間內無一塊淨土、無下腳之地？很多人會說，我也想保持整潔啊！可是啊…就提出各種理由，如工作了一天太累啦（身體疲倦）、小孩一下子又會弄亂啦、誰誰的東西喜歡亂丟、亂放（怪別人）等，或等我有空再整理。「有空」往往就只是個名詞，而不是動詞，因此也不知會拖到何時了。 所以從自我檢視的過程中了解自己能否「知行合一」？要求他人之前，先從自己做起，否則「上樑不正，下樑歪」，孩子也不易會學到好的習慣。 如何培養幼兒收拾的習慣 1、工欲善其事，必先利其器（配合的環境－有否給孩子物歸原處的空間）： 家中的書櫃空出較低的一格或一層給孩子，再指給他看：「這格是放爸爸的書，這格是放媽媽的書，這格呢！就放你的書，以後你看完書就要放回這個格子。」讓他覺得受重視，也有一個屬於自己的使用空間。 利用家中現成較大的紙盒、塑膠盒收納玩具、積木、圖書等，就像每個人都有家一樣，讓他知道每樣東西也都有歸屬的地方。為了使孩子容易記得什麼東西放在哪裡，可在盒子上做些標記，增加一些趣味性（如貼上照片、剪貼圖片或畫出玩具的形狀）。 1-2歲：可由父母親花點巧思幫他做。 3-4歲：因自己會畫畫、會使用剪刀了，可以自己剪貼圖片或畫圖。 5歲：因知道、認識的東西更多、更廣，可按顏色、形狀、大小分門別類裝盒，亦可以國字配合圖片貼上。 不同的年齡有不同層次的做法，不但幫助孩子養成收拾的習慣，同時知道積木是放在這個盒子裡或車子是放在那個盒子內，學習分類的概念，亦可培養他辨認形狀、認字、讀寫、小肌肉技巧（畫、寫、剪、貼）的運用等能力，一舉數得。 2、做子女的榜樣（正確的示範）： 幼兒是看著學、聽著學、做著學。大人要時時表現「舉手之勞」和「物歸原處」的小動作。 1-2歲：知道做什麼！怎麼做！先做給他看，請他跟著一起做，小孩喜歡模仿大人的動作，如掃地，再逐漸鼓勵他自己做。示範時邊做邊說明，如「小車車累了要回家了，來！我們一起帶他回家！」（一路嘟－嘟－嘟的回到盒子內。） 3歲以上：語言及理解能力較好，可再說明為什麼要這麼做，不這麼做會有什麼後果（知道因果關係），例如：如果玩具亂丟，沒有收拾好，下次則不易找到，或誰不小心踩到會摔跤，或因為到處都是玩具，就沒有地方做其他的活動。 3、多讚美鼓勵、少批評：「你的小手好能幹，不但會蓋房子，還會把積木排好耶！」激發他學習的動機，養成喜歡幫忙、願意收拾的習慣。在此過程中也要容忍他做的不好或動作慢，給他機會多學習、練習，熟能生巧，成為自動自發的習慣。 當他不願意做時，怎麼辦？ 1、 鼓勵他，給他戴戴高帽子，「我知道你的小手好能幹，一定會把玩具收拾的很乾淨。」 2、 和他一起做：我們一起來收（或哥哥弟弟），你放一個、我放一個；或來比賽，看誰收的比較快。 3、 暫停他下一個活動（要收拾好了，我們才能看卡通，或出去騎腳踏車，或……）。 4、 如果他仍未去收，先不要動怒、發脾氣。問問、聽聽他的理由，可能是玩興正濃，或想明天再玩，問問看他可以怎麼做就可以繼續玩，又不會使別人不方便，房間雜亂？商量一下，找一個大家都滿意的解決方式。 5、 對從小未曾培養照顧自己或收拾習慣的孩子（或青少年）來說，要再改進並不是不可能，只是在方法上和教導幼兒是不一樣的。首先找個你們都合適的時間，心平氣和的方式表達你對他放學回來隨地亂丟書包、衣物的感覺（破壞家中原有的整潔、媽媽要跟在後面收很辛苦），然後再討論如何一起來改進他的生活習慣： 1) 他可以怎麼做？如書包放到書桌上或椅子上、脫下或需換洗的衣物丟到一個籃子內。 2) 這樣做可能會有什麼困難？如回來已經好累了，只想躺在沙發上休息不想動；或不知道怎麼收（方法）、收到哪裡去，因為以前都有媽媽代勞，他不用操心。 3) 解決這些困難的方法是什麼？如他可以休息一會兒再去做、在他的房間內放一個衣架或洗衣籃，方便他放置脫下的衣物。 4) 為了幫助他確實做到，家人可以互相提醒。有改進就多鼓勵他，並告知他如此做，你的感覺是什麼，以及對家中的整潔有什麼貢獻；未有進步時則再討論並找出可行之道，或暫時停止他的一些活動或權利。 養成收拾習慣後的優點 1、培養幼兒生活自理的能力： 除了玩具，讓他做些簡單的工作（整理自己的東西、衣物、鞋子等），使他有照顧自己的能力，也是培養他獨立的開始。 2、分擔家事，有責任感： 家是大家的，家中每一份子都應盡力，家事要大家一起來做，如飯前擺放碗筷、飯後收拾碗筷、殘渣，擦擦桌椅、掃地、擦地、收疊家人的衣物，再放到各個人的抽屜內等。 最後的提醒 以愛、關懷、尊重的態度來培養幼兒收拾的習慣，不但孩子從小就奠定了良好習慣的基礎，更能增進親子關係。 貳、排泄習慣篇 通常從出生開始，嬰幼兒就可以在父母親悉心的照顧下，建立起一些日常生活作息的習慣，如進食、睡眠、排泄、盥洗等。 為什麼要培養良好的排泄習慣？ 1、 使體內新陳代謝正常，維護身體的健康。 2、 學習自我控制、獨立自主的能力（不須大人的提醒與協助，有便意或尿意時，會自己到廁所、脫下褲子大小便）。 3、 保持個人與環境的整潔、衛生（不會弄髒衣物、污染環境，使用後會沖洗馬桶）。 何時開始培養？ 家有嬰幼兒的父母最想知道的就是：幾歲開始培養孩子排泄的習慣較好？早一點兒開始可以嗎？ 當然是愈早學會控制身體，就愈不需要他人的協助，但有個先決條件必須注意：身體的成熟。譬如學會走路的相關生理條件就是骨骼、肌肉、神經系統、肢體協調等的發展成熟，否則無法學會。 「排泄習慣是一種自主性的生理機能，經由條件反射及中樞神經的成熟而置於意志的控制之下。」一般來說，六個月大的嬰兒就可以逐漸培養固定的排便時間，一歲多的孩子可定時帶他坐小馬桶（市面上出售，適合幼兒使用者，或幼兒用馬桶蓋可放在成人的馬桶上，使其不會有要掉進馬桶的恐懼），成為習慣後，孩子到時就會解大便了。至於排尿的控制則可能須時較長，一歲多可以開始建立小便的習慣，兩、三歲時膀胱控制力發展較好，大致上可以訓練成功。 建議： 等待幼兒生理發展成熟（括約肌成熟），能夠自我控制，且樂於嘗試。過早或過急都可能會造成的不良後果（如大人常會因性急而失去耐心，而生氣、責打孩子，令孩子心生恐懼或有挫折感、羞愧感，長大後可能會變成比較容易焦慮、壓抑的成人）。在此同時，對一歲多的孩子還要開始教導他自己穿脫衣物，學會了脫褲子大小便，才不會因來不及而尿濕褲子或弄髒褲子。 在訓練期間，任何進步、停滯、退步、混亂的情形都是正常的，應考慮到孩子還小，排泄器官尚未完全成熟，無法完美配合，不要期望太高，也不要擔心或失望。另因每個孩子有自己的發展步調，形成個別差異，宜以平常心讓孩子自然的養成習慣。 只要器官功能正常，文化刺激足夠，給予適當的訓練，許多三、四歲的孩子要小便都會事先告知或自己去解，但也有些反應較遲的孩子，在進入幼稚園後，還偶而會尿濕褲子。此時父母應先安慰他，「其他的小朋友有時也會尿濕褲子的。」在他的包包內為他多準備兩條褲子，隨時更換。並告知在有尿意時，就告知老師趕快去廁所，或請老師提醒。若是進步情形不理想，可能需要再做進一步藥物與心理的治療來加以改善。 在培養排泄習慣時有幾種情形要注意：嬰幼兒有腦傷、神經系統病變、智能不足、生理機能發生障礙、或剛出生不久等，因無法控制排泄機能，尚無法接受大小便排泄的訓練，需請教專業醫師或特殊教育專家的協助與建議。 如何培養？ 1、 先從觀察孩子的表情開始：知道其何時會排便，如喝完奶後不久，由於腸胃的蠕動，注意他和平常不同的徵狀，如嬰兒臉上有不一樣的表情（臉紅、用力）出現，較大的幼兒或坐立難安時，或看他抓住褲襠時。 2、 養成在固定的時間、固定的地點進行：如每天早晨喝過奶後，就帶他到洗手間，把他放在小馬桶（最好能為孩子準備一個合適他體型的便器）上，陪伴他一起用力（嗯嗯）、並和他說說話，使整個過程輕鬆沒有壓力。如一時並未解出來，不要堅持到底，讓孩子一直坐在馬桶上。可以等一會兒再來，使孩子不會覺得坐馬桶是件痛苦的事。 3、 用語言表達：對還不會說話的嬰幼兒，常以一些兒語（如便便、嗯嗯、尿尿、噓噓等語）告訴他用以表示尿意或便意時（你要噓噓嗎？），及實際行動（你在便便啊！）的語彙，讓他熟悉。當孩子會說話後，即可以這些簡單的表達內急的需要，由大人帶到洗手間去或自己去。 4、 夏天是較佳的時機：白天不包尿布，每隔一段時間（30-40分鐘）就帶去噓噓，或在喝完流質東西後。因夏天流汗多，尿尿會少一些，父母親自行觀察後，應可知道大約何時該帶他去洗手間或提醒他該去了，一段時間之後即可成為習慣。 好處是：孩子不必包著厚厚的尿片，比較舒服涼快、不易得 尿布疹，節省買尿布的錢，即使尿在地上也好立即處理（易洗快乾）。 5、父母親的態度：不要過於嚴厲或在孩子做不好時就給予處罰，或一鬆一嚴，或時鬆時嚴，讓孩子無所適從。最好多從鼓勵的角度來著手，做的正確就多以表情、聲音、動作來讚美他，使他有強烈的動機朝著你要他學習的方向去努力（有時孩子自己也會說自己好棒，自己會去尿尿）。給他時間、耐心等待，直到他學會為止。有失誤時（如因來不及，尿出來後才指著地上的一灘水告訴父母說「尿尿。」或因貪玩而憋很久，直到憋不住時），立刻幫他更換褲子，同時告訴他下次有尿意或便意時就趕快去洗手間，並請他一起來清理他弄髒的區域和衣物，讓他知道他的失誤所造成的麻煩，有提醒與負責的作用。不要面露厭惡的表情或責罵他，換個角度來想：「現在是尿出來才說，比還不會說或什麼都不說要有進步了，再過一段時間，就會更進步，尿之前就先通知了。」 有時候，孩子告訴你要尿尿或便便，等你帶他去洗手間時，他又可能解不出來了，不要怪他，先找出他會這麼說背後所隱含的意義，譬如，他有可能是要得到你的注意（因有其他的事或人佔據了父母較多的時間，無暇照顧他，較疏忽他）、博取你的贊同（因有事先的告知，得到讚美）、避免處罰（相對於前面的讚美，如未告知而就地解決，可能就會得到立即的處罰）。所以他可能只有一點點或甚至並無尿意或便意就告知，造成父母的困擾。這是指其心理上可能會有的問題，另外檢視一下環境，是否有不愉快的味道或感覺，或是不夠清潔，也會造成他的卻步（就如許多人寧願憋著也不願上公共廁所或學校的廁所，因為太髒、太擠），或是有生理上的問題，應該請教醫生。 6、 以遊戲方式進行：平時以洋娃娃或孩子喜歡的填充玩具做示範說明大小便的動作與程序，過程中多給予誇獎和表現喜歡保持乾淨的態度，並鼓勵孩子在看完示範後，也教娃娃尿尿或便便。 7、 給孩子穿著易於穿脫的衣物：如有鬆緊帶的褲子，較方便他自己去上廁所。 附帶應學習的事物（針對已經可以自己上廁所的孩子） 1、 沖水：等他離開馬桶後，請他按沖水，看到排泄物和水一起沖走，藉此機會告訴他將馬桶沖乾淨，下一個使用的人才有乾淨的馬桶可用。 2、 洗手：洗手應成為上完廁所後的立即工作，準備香皂，由大人帶領孩子一起洗手，並示範洗手的方式，以保持清潔。 3、 穿好衣物再走出去：不要邊走邊穿（尤其對急於出去玩耍的孩子）。 4、 學習上廁所要關門：對較小的孩子來說，因其仍需大人的協助或看顧，上廁所時不關門較方便，但對稍大的孩子來說，上廁所關門則是一種應學習的禮貌。 其他 1、 尿床：睡前不再喝水或其他流質的東西、睡前先上廁所、夜裡叫他起來上廁所、或查知是否有心理壓力（來自家人、朋友、學校等），或請醫生檢查是否有生理因素造成。 2、 便秘：多吃蔬菜水果，多運動，多補充水份，養成定時排便的習慣，找出是否有心理因素，或請醫生診查。 參、飲食習慣篇 從「吃飯皇帝大」、「民以食為天」這兩句諺語中，可看出中國人把吃飯當作是件很重要的事來看。而對在成長發育中的孩子來說，父母親更是惟恐其有飲食不正常、吃的太少、偏食等現象，以致於長的瘦小，發育不良（反之，父母親似乎並不把食慾旺盛、吃的過多的幼兒當作是個問題）。的確，在幼兒的生活中，飲食是一件很重要的事，因為食物可以 （1） 提供成長發育的營養素：蛋白質、脂肪、醣類、礦物質、維生素、水，尤其是出生至三歲以前是一生中身體成長，肌肉發展最快速的時期。 （2） 維持體力，增強抵抗力（傳染病）。營養不良時，對身體發育、骨骼、牙齒的成長有不良的影響，也易引起情緒以及行為上的不良適應。除了對身體的影響之外，根據國外所做的研究，發現營養充足的孩子較快樂、反應較靈敏、人際關係較好、甚至在認知能力、語言發展都比營養不良者佳。 （3） 滿足食慾。 提供幼兒食物的原則 （1） 營養要均衡：應從各類食物（奶類、蛋豆魚肉類、油脂類、水果類、蔬菜類、五穀根莖類）中獲取，根據衛生署（75年）建議，1-3歲的幼兒每天需要1300卡，四歲以後，男孩約需1700卡，女孩約需1550卡，視一天的活動量、健康狀況而定。 （2） 適合幼兒的需要：因為幼兒消化、吸收功能的發育尚未完全成熟，食物選擇和成人有別。太甜、太鹹、太辣、太油、太硬、太熱、太冷、添加化學物的食物都不合適。微溫、清淡、易消化的食物，少量多餐的方式較合適，因此點心的供給是必要的。 （3） 食物有變化：一成不變的烹調法，或天天吃相同的食物會膩，因此在顧及營養均衡的條件下，常常變換食物的作法、口味，較能提高幼兒進食的興趣，促進食慾。 （4） 清潔衛生：食物的新鮮與否、處理過程、餐具的清潔、飯前洗手等都應注意，並保持清潔衛生，避免病從口入，影響健康。 幼兒飲食上常見的問題 （1）食慾不振：就是吃不下。形成食慾不振的原因很多，如生病、健康情形不佳、情緒不好（緊張、害怕、不安全）、睡眠不足、運動不足、要引起父母親的注意、飯前零食吃的太多，兩餐之間差距太短等都會影響正餐的進食。 輔導方式： 1）如是生理問題應請教醫生。 2）定時定量，使腸胃得到適當的運作與休息。 3） 吃不下時不給他非吃不可的壓力，但過了吃飯時間也不再供應飯食。讓他知道「要吃，就在吃飯時間吃，不吃，就是不餓；如果餓了，就等下一餐。」一餐不吃對身體並不會有很大的影響。父母親不必因餓孩子一餐而感到愧疚。因為吃是一種本能，也是一種需要，沒有需要時當然不想吃。 4） 少吃零食，家中也不要放太多的零食。 5） 注意牙齒的健康。 6） 保持進餐時愉快的氣氛，及給與幼兒足夠的關懷。 7） 每天有從事一些戶外消耗體力的遊戲活動。 8） 有規律的睡眠，就寢前不要讓幼兒太興奮。 （2）偏食：就是喜愛吃某些食物，不吃另一些食物。其可能的原因有成人的偏食（不喜歡某些食品就不買、不做或有不好的批評）、不愉快的經驗（烹調方式不當、被強迫進食、吃膩了）等。偏食的結果會使幼兒營養吸收不夠均衡，影響其生長發育。 輔導方式：幼兒階段是其發展食物偏好的時期，學習是個重要的因素，擴大幼兒對食物喜好的範圍，正是時候。父母親要改善幼兒偏食情形，一定要先了解原因，才能針對問題加以解決。 1） 以身作則，做個良好的示範，見同桌吃飯的人都吃，他也會模仿而願意去吃。 2） 以耐心和溫和的態度相對待，不勉強，或強調該種食物多有營養，應該多吃，而導致反效果（拒食、嘔吐、哭鬧）。 3） 要引發其食慾，烹調有變化，或將其喜歡（多一些）和不喜歡的（少一些）食物混在一起，使幼兒在不知不覺中吃下去，以後再漸漸增加比例。 4） 不要讓幼兒有交換的條件（如我吃下去，你就給我……），這只能處理眼前的難題，卻無法真正解決偏食的問題。 5）培養吃健康營養食物的習慣。 （3）營養不良：目前談這個名詞，浮現腦海的映像大概會是貧窮人家，一些因天災人禍造成糧食短缺地區的人民，呈現面黃肌瘦，無精打采的模樣。其實生長在富裕的環境中也可能會有營養不良的情形，檢討一下每天吃的食物大概就可明白，是否攝取了過多糖分、鹽分、油脂的食品、速食，而這些食品常出現在電視廣告中，以較誇張的手法，贈送小禮物的方式，吸引幼兒的注意力，央求父母親購買。但吃下這些含糖飲料、糖果、糕餅、速食等營養價值低的食物，使幼兒小小的腸胃裝不下應吃的食物，就造成營養不良的情形。 輔導方式：不吃或少吃這些所謂的「垃圾食物」，以有營養的點心來取代。另外，也不用這些食物當作是獎賞其行為的結果，或不准在兩餐之間吃零食。父母親要堅持原則，不優柔寡斷。 （4）吃的慢：「拜託你快點吃」、「只要吃完，我就給你買……」或「再不趕快吃，就要挨打了」。這是家有幼兒，常在吃飯時可聽到的請求、利誘、威脅的話語。大致的情形就是家人都吃完飯，他還剩大半碗飯菜，或一口飯含在嘴裡遲遲不吞下去，或邊吃邊玩，造成家人，尤其是媽媽的困擾。 輔導方式：先了解是否身體有不舒服的情形，如無，就要限定吃飯的時間和地點（進餐就在餐桌上，不拿個碗到處跑），說到做到，時間到了就把未吃完的飯菜收起來，中間也不給餅乾類食物充饑。有時是因給他的飯菜太多了，一時吃不完。因此給孩子適量的飯菜，吃完再盛，他較有成就感。有些孩子喜歡邊吃邊說話，或邊吃邊玩玩具，以致說的太多耽誤吃的時間，此時提醒他吃完了再說、再玩。當孩子有進步的表現時要適時給予鼓勵（如給好寶寶貼紙），使他能繼續保持進步的情形。進步情形最好是做自我的比較而不是與他人比較。 （5）自己吃飯：對年幼的幼兒，尤其是一歲多的幼兒，開始想改變自己的生活－－由被照料的接受者成為一切由自己來的行動者。然而進食所需的技巧不佳，常會弄的臉上、身上、桌上、地上一團髒亂，好像吃進去的少，遺落在外的多，或成為寓吃飯於遊戲。另外，有些較大的幼兒還要人餵食，也會造成父母親的困擾。 輔導方式：孩子想要自己進食其實是其想要獨立的開始，應給予鼓勵，由用手抓食固體食物，用碗喝湯，用湯匙吃飯，再進步到使用筷子。固然這段過程會造成進食時髒亂的情形，及事後收拾的麻煩，甚至還有再餵一次的需要，但是此時正是孩子學習手眼協調、精細動作的好機會。曾有研究指出亞洲的幼兒精細動作較歐美國家的幼兒為佳，就因為我們使用筷子。減少收拾整理的麻煩可在地上鋪報紙，夏天時可脫掉上衣、或圍件大人的舊T恤或襯衫、鼓勵他練習減少掉落飯菜於碗盤外的次數。 有些父母為避免髒亂後的收拾，和孩子吃的緩慢，就剝奪他自己學習、練習的機會，易變成親子關係的緊張，或孩子的依賴性，或等年齡再大一些還要大人餵，不願自己吃飯，或以拒食來要脅。 此外，讓孩子擁有自己的餐具也可以引起他自己進食的興趣與動機。 幼兒食物的檢核 （1） 每天是否有新鮮的蔬果？ （2） 食物中是否有足夠的鐵（5毫克）、維他命、纖維？ （3） 減少糖和鹽的調味。 （4） 食物的色、香、味、溫度是否考慮到？ （5） 食物的烹調、內容是否常有變化？ （6） 有否介紹新食物？介紹時是否和喜歡的食物一起推出？ （7） 所供應的食物是否提供幼兒發展動作技巧的機會？ 和飲食相關的注意事項 （1） 食量：每位幼兒食量大小和其生理特質、成長速度、情緒狀態、健康情形等因素有關。因此只要他健康、精力充沛、氣色好就不用擔心吃得少或多。 （2） 保持愉快的進食氣氛：和家人邊吃邊聊應是很愉快的感覺，一方面享受美味的食物，一方面分享生活中的趣事，是個同樂的時光。所以吃飯時最好是全家人一起吃，不要各吃各的。在餐桌上不要罵人，檢討不愉快的事，不邊看電視邊吃飯，或把食物當成是賞罰的工具。 （3） 進食應是一種美好的經驗：大部份的食物都有其營養價值，因此應鼓勵幼兒去嚐試，或和幼兒一起吃（一起試試看），但不要以強迫的方式進行，以免適得其反，更加害怕或拒食。此外，當成人不喜歡某些食物時，尤其不要以負面的言辭、表情去批評，這會造成幼兒對這些食物有先入為主的觀感，更加不願意去嚐試（他看你都表示厭惡，想必不是什麼好吃的東西）。 （4） 是一種學習的機會：餐桌是交談的好機會，也是語文學習發展的好地方，可鼓勵幼兒說說今天學校裡的生活、最得意的事、也可討論和食物相關的話題，如今天吃的食物的顏色、形狀、口感等。 吃飯也可以是幼兒學習獨立的機會，如自己吃飯（使用 筷子、調羹）、自己拿取所需要的量（吃多少，拿多少）、 自己清理飯屑殘渣，離開餐桌會把椅子靠近去、會用禮 貌用語、嘴裡有食物時不說話，細嚼慢嚥等。 如有可能，還可選擇較簡單的烹調方式和孩子一起來 或請他從旁協助，如做個湯、沙拉、三明治、煎餅、煎 蛋、烤蛋糕。請不要從他不會或會把廚房弄的亂七八糟 的角度來看而意願不高，但從嚐試新食物或親子同樂的 角度來看事情，可以一起烹飪，一起收拾善後。 肆、睡眠習慣篇 睡眠的重要性 睡眠是讓人經過一天的活動之後，身體有充分休息的機會，得以消除疲勞，紓解緊張、不安的情緒，恢復精神與體力，有益身心的健康，亦儲備了第二天活動的能量。 就嬰幼兒來說，睡眠的重要性不亞於成人。尤其是嬰兒，除了吃，睡就是最重要的活動。俗諺：「能睡的小孩成長比較快」、「一暝大一寸」。除了恢復體力外，睡眠尚可促進嬰幼兒神經系統和腦部的發育，進而有助於全身的成長發育。 嬰幼兒睡眠的時間 大致說來新生兒除了吃奶的時間外，通常都是在睡覺，一天約需二十個小時左右。這種吃吃睡睡的時間大概要到三個月後，醒的時間才會較長。一歲以上學步兒的睡眠時間則因人而異，約需十至十五小時，上下午也各需小睡一次。五歲前大都仍需午睡。有些孩子不午睡，精神依舊很好，不必勉強一定要午睡；有些不午睡則會變的焦躁，容易鬧情緒，吃晚飯時昏昏欲睡。隨著年齡增加，睡眠時間、睡眠量和次數會遞減，睡眠時間的加長，逐漸是由夜晚的睡眠量取代。 睡眠的相關問題 嬰幼兒多多少少會有一些睡眠上的問題，做家長的不要太過擔心。因造成每個人睡眠的問題都不一樣，要解決問題要先找出可能的原因。以下則提出一些常見的問題供參考。 嬰兒期： 雖然較暗的燈光及安靜的環境較適合嬰兒的睡眠，但也不必太過緊張，使家中其他人的言行都受到限制。其實只要不是太過喧嘩，不在嬰兒的房間內，該怎麼做就還是怎麼做，不致有太大的影響。 嬰兒的睡眠習慣和成人不同（生理時鐘尚不規則）。較小時，他們常常是吃飽了就睡。稍大一點，不會吃飽了就睡，可能還要玩一會兒。在白天時還好，但在晚間就較麻煩了，因為大人累了要休息，嬰兒卻精神飽滿，毫無睡意，想要你陪他玩，使大人又累又煩。如不吵人的話就讓他自己玩，累了就會睡。如要人陪著玩，則要看情形是否要陪他玩，或幫他漸漸調整睡眠的時間。 還有一種情形，就是在半夜哭起來，可能是生病、肚子不舒服、餓了、渴了、尿布該換了等，如無上述的情形，你怎麼哄都不停止哭泣，或一放下就哭，要人抱，使父母無法休息，就會令人生氣想要揍他一頓。這種情緒反應其實很正常，但最好是只有這種感覺而不要有實際的行動。父母親可能要犧牲一下自己的睡眠輪流來陪陪孩子，或讓他哭一下，或換個地方睡，如果都無效，再請教專家。好在這種磨娘精型的情形會隨著年齡的增長而減少，不至讓父母親太過困擾。 幼兒期： 1、不睡或晚睡：其實看他在打呵欠或揉眼睛，知道他已經睏了，該休息了，但他就是抗拒、不願上床去睡，或有吵鬧的情形。此時不要用責罵的態度催其去睡，因為他可能是怕黑（想像房間中有可怕的東西如怪物、鬼：開盞小燈、檢查房間，使其安心）、怕孤單（不願離開外在有趣、多采多姿的環境：只有我去睡，你們都不睡，擔心趁我睡覺時，你們會做什麼更好玩、有趣的事）、接近或正處在反抗期（一歲半至兩歲多）。可以抱抱他或陪著他一起回房間，有個短暫入睡前的準備（這一點下面會介紹的較詳細），讓他安心入睡。 或到了睡覺時間仍在看電視、玩玩具，經過不斷催促、提醒，「這麼晚了，趕快去睡覺。」「再不睡，明天早上起不來，又要遲到了！」「都幾點了，還看電視（還在玩）！」若孩子還是不動，把這些話當作是耳旁風，大人就會開始生氣，責罵孩子，使彼此都不愉快。此時最好共同約定睡眠的時間，並遵守此約定，時間到就要停止現行的活動上床睡覺。 中午的午睡是否睡的較久，以致下午、晚上精神好，當然到了該睡的時間就睡不著了。因此調整或縮短午睡的時間，下午增加一些消耗體力的遊戲活動等，或可幫助晚上的入睡。 1、 睡的太少：因個別差異，每個人對睡眠時間的需求不同，有些家長擔心孩子睡的時間少於8-10個小時，會精神不夠，體力不濟。除了生理因素可請教醫生，或排除環境中干擾睡眠的因素（太吵，光線太亮、溫度太高或太低、寢具不舒適等）外，只要孩子活動力強、精神好，就無大礙。 2、 睡不安穩：會不斷翻身、踢被子、或磨牙的情形。同樣先了解是否有身體不適、環境中有否干擾睡眠的因素，心理、情緒上的不穩定，奶嘴或安心被不在身邊。了解原因，請醫生做檢查，解除壓力，滿足其所需，才能有所改善。通常睡不穩的情形會隨著年齡增長而減少。 3、 做惡夢：幼兒偶有做惡夢的經驗，可能的原因包括身體不適、擔心害怕心理壓力等。遇到這種情形，父母最好抱抱他、安慰他，讓他知道夢中的事物不是真實的，父母會保護他，增加他的安全感。平時則要注意不要隨意嚇他：「再不聽話，虎姑婆就會來抓你或大野狼就會來把你吃掉。」引起幼兒的害怕。另外，找適當的時機和孩子討論他的夢境，以了解會形成惡夢的原因。 培養幼兒良好的睡眠習慣 嬰兒期： 1、 要讓嬰兒睡的安穩，吃飽、換過乾淨的尿布、不要穿的太多、輕柔舒適的寢具、適宜的室溫、不太吵雜的環境等都是要考慮的因素。 2、 睡前不要太過逗弄嬰兒，使他過度興奮而難以入眠。也不要讓他受到驚嚇，使其夜裡會無緣無故的哭泣。 幼兒期：也就是藉著時間養成他們規律的睡眠習慣：定時上床、定時起床，形成其生理時鐘。 1、晚上不要做太過興奮或活動量大的活動，目前因雙薪家庭的增多，親子接觸時間較少，為了增進親子感情，而將晚上的時間都陪著孩子玩，因而使孩子情緒過度興奮而睡不著，或有睡到半夜會哭叫的情形。若有上述的情形，要拍拍他，溫和的安慰他，使他安靜下來，再陪他一會兒，等其再度入睡，再離開。 2、睡覺前能有一小段輕鬆的時間作為睡前的準備，譬如說先去上個廁所、刷牙、換睡衣，放段柔和的音樂、說段床邊故事、抱著心愛的玩偶或他的安心被（枕頭、毯子）一起上床（不必擔心孩子對安心被的過於依賴，一項長期的研究顯示，需要有安心被才能安穩入睡的孩子長大後和其他年幼時沒有安心被的孩子一樣獨立、有自信）。父母親幫孩子蓋好被子或圍好肚圍，親親小臉，說聲晚安，再加上一句「我愛你」，再關燈或留盞小燈（對怕黑的孩子），使孩子安心入睡。 3、不要讓孩子有被逼或催促上床睡覺的感覺。睡覺應是帶著愉快、輕鬆的感覺入眠。所以到了該睡覺的時間，父母親也以較輕鬆的態度牽著小手或抱他上床去睡。當然最好的方式就是家人都能就寢，或至少兄弟姊妹是同時就寢，或家人配合進行靜態的活動。讓他有公平、我不是孤單的感覺，及較安靜的入睡環境。 偶而家中有一些事會延遲家人就寢的時間，不必刻意要求孩子一定要準時上床睡覺，因為他會有好奇心，會擔心他去睡覺後看不到家人在做什麼或他想要參予的活動而未參予到，因而藉故拖延、吵鬧，不肯睡覺。 4、如果他實在睡不著，不要硬逼著他去睡。他可以自己（不要人陪）再看看書或玩一會兒玩具，以不吵到別人為原則，累了自然就會去睡。 5、若已養成晚睡的習慣，父母就要以耐心及堅定的態度，漸漸改變。 伍、閱讀習慣篇 在我們的生活周遭，無時無刻都與文字、符號做最直接的接觸，例如每天會閱讀報紙或雜誌，走在路上會看到各種各樣的招牌、宣傳廣告，進入餐廳會按著菜單點菜、打開信箱會收到郵件或廣告單，看公車站牌知道到哪兒去該搭幾路車及在哪一站下車等。這些都在告訴我們發生了什麼事，別人在傳達什麼訊息，我們可以怎麼做等。這些只是閱讀、識字在生活中應用的實例，也是每個人應具備的基本能力，否則會生活的很辛苦，跟不上社會的脈動。然而，這種能力並不是與生俱來的，是要經過學習、練習才會的。但閱讀能力並不需要等到入學之後才開始培養，學前階段在家中就可以開始進行，使孩子從小就有一個閱讀的環境，養成閱讀的習慣。 多年前賣樂器的一句廣告詞告訴我們：「學琴的孩子不會變壞！」同樣的，我們也可以說：「喜愛閱讀好處多！愛書的孩子會更好！」現在就來探討培養幼兒閱讀習慣應注意的相關事項。 閱讀的好處 1、 結合既有的生活經驗：童書中的故事多是以孩子生活經驗中熟悉的事情、動植物、或自然界的現象等為主，以簡潔、饒富趣味的文字，優美的插圖或圖片呈現，別具吸引力，讓孩子對書有興趣，願意和書做朋友。 2、 獲得知識，增加智慧：家有幼兒的父母親常有的經驗，就是孩子常會問一連串「為什麼？」或「這是什麼？」「那是什麼？」有時真令大人招架不住或不知如何回答才恰當。其實這正是孩子求知慾的表現，他們對生活環境中的點點滴滴感到好奇，想一探究竟，而拼命發問。帶他們進入書的世界，幫助孩子知道獲得知識的途徑，並從中獲取各種知識與常識，認識在不同時間（歷史、現在、未來）空間（城鄉、國內外）內人與物體的情景。 3、 給予想像的空間：想像是創造的原動力（如若干年前飛上天空只是幻想，卻經由有心人不斷的鑽研、試驗終而能成功的翱翔天際），孩子的想像力豐富，書中的內容正好提供了想像與幻想的空間，或許因此讓孩子發掘興趣，做更深入的學習，或有從事創造發明的意願，使夢想成真。 4、 了解文字可以代表事物：如藉由製作字卡貼在家中的用品上（如冰箱），幫助他們將物品與文字做一聯結。另外，也可讓孩子了解閱讀是可以把日常所說的話語寫下來，幫助他們理解文字與口語的聯結可以創造故事，敘述經驗（情緒、遊玩、學習新事物等），領悟閱讀的價值和樂趣。 5、 培養思考、推理、判斷、解決問題的能力：故事的內涵常會包括一些兩難困境（該不該爬樹救小貓；爸爸禁止我爬樹）、價值模糊（未告知他人即借用物品－－尚不能分辨人我之別，或認為用一下下就還沒關係）或孩子在生活中常遇到的問題（在百貨公司中走失），作者固然提供了他的想法與價值觀來解決問題，孩子亦可經由閱讀的過程或大人的引導，將自己融入故事中來思考「如果是我，我該怎麼辦？我會怎麼做？」 6、 閱讀治療：當孩子遭遇情緒上的困擾或適應的問題時，故事書有時可以成為紓解的一種方式。因為故事中的主角可能也有類似的問題，讓孩子有同病相憐，「我跟他一樣，我並不孤獨」的想法，因而產生認同感，看完內容之後也能以類似的方法解決自己的問題。 7、 變化氣質：多讀書能多吸取知識，增廣見聞，學習他人成功、失敗的經驗，做事的方法，幽默的態度，待人處事的方式，久而久之自然能充實個人的內涵，使言談有物，內盈而外華。 何時開始培養閱讀的習慣？ 因為每個孩子成長的環境不同，發展速度與興趣不一，因此並沒有一個標準的答案告訴父母親何時開始最適當。但是我們可以先預備一個閱讀的環境與氣氛，譬如家中有書房及書櫃，父母親在家有閱讀書報的習慣（許多不愛讀書的孩子是因為父母也從不讀書），享受閱讀帶來的樂趣，有上圖書館借閱圖書的經驗，或書籍被照顧的情形（不是隨便亂扔、亂放，有破損的地方會修復）等，孩子在耳濡目染的情境中，自然也會學到對書、對閱讀的正面態度。 嬰幼兒期即可指著書報上精美的圖片，對孩子說短短的故事，引發他的興趣，願意接近書本，兩三歲時會自己翻閱看圖畫，甚而會根據所看到的圖片，加上自己的經驗與豐富的想像力編故事。 幫孩子選書的原則 許多的兒童讀物具有文學性、教育性、有生動的描述或有可愛插圖，卻不見得適合自己的孩子。基本上為孩子選擇讀物時，除了考慮印刷的品質、價格外，還要配合他們的發展： 1-2歲的孩子尚未具備翻書頁的精細技巧，比較坐不住，注意力較短，字彙和經驗較少，為他們選購書籍時就要注意選擇有較厚書頁的書本（比較堅固，不易撕破），字少圖多，故事內容簡單易懂，和幼兒的經驗相關者較佳。 為3歲以上或上幼稚園的孩子選書的範圍又可再擴大一些（童詩、歌謠、童話等），故事內容可稍長、插圖仍是不可或缺的重點，因它的圖像有具體說明的作用，而且對此年齡的孩子來說，真正吸引他們的是圖片的部份。 5-6歲的孩子以上的兒童，因其認識的字逐漸增加，主題的選擇可以更寬廣，可包括他們生活經驗之外的事件，有較複雜的敘述方式，或較多個人的興趣、愛好。 總之，了解並尊重自己孩子的發展、興趣、生活經驗，將有助於選擇合適您孩子的兒童圖書。 提供一個充滿閱讀經驗的情境 1、 和孩子一起閱讀：對年幼的孩子來說，就是和他們一起進入到圖畫書的世界。床邊故事就是一個例子。許多人可能都有這種睡覺前聽故事，再帶著無限的想像進入夢中的經驗。唸故事時坐在孩子身旁或摟著他，這不但可增近親子間親蜜的感情，更是奠定孩子喜愛閱讀的開始。 2、 連說帶演：閱讀圖畫書時，最好帶著充滿感情的聲調、動作，來表現不同的角色與情緒。增進孩子對聲音、情緒、人物角色辨別的能力。如果可能，還可以配合道具：如布偶、玩具等使說故事更生動。或和孩子一起來演故事，甚或可以以同樣架構，而有不一樣的對話，演出不同的結局。 3、 有些圖畫書為使故事的呈現更有趣、更具吸引力，還配合有錄音帶及錄影帶，但播放這些影帶時，最好陪著孩子一起欣賞，一起討論。而不是把這些帶子當做是孩子的另一個保母。 4、 適應孩子的需要：有些孩子對喜歡的故事，會要求父母重覆的說或唸，家長有時會不耐煩，或覺得擔心只愛一個故事，所知範圍有限。其實沒關係，還是可以在相同的故事中做變化：如請他說故事給你聽、或想想不同的過程及可能的結局，請他說說聽過這麼多遍後又有什麼不同（較深入）的想法。 當孩子沒有興趣、坐不住，不想聽故事或一起看書時，沒有 必要一定要把書唸完，可以暫擱一旁，或再挑一本吸引人的 書唸。他有好的表現時鼓勵他，失去注意力時也要有耐心， 對孩子有合理的期待，因為他可能成熟度還不夠，讀物的內 容超過他的經驗與程度等。 5、 常帶孩子到書店買書或到圖書館借書、聽故事、看戲劇表演等，讓書在孩子的生活中不會缺席。 6、 鼓勵孩子創作詩歌、自己寫書：想像力豐富的孩子，有時也會做即興的詩或歌，或自己編故事，編說編玩。當孩子對文字有興趣時，除了閱讀之外，尚可鼓勵（孩子）畫、（大人）寫的方式記下他的想法、感覺和自編的歌謠故事。提昇他的觀察力、表達力、對語文的學習與運用等的能力，同時也讓他體會到文字世界裡的快樂。

什麼是監護權？什麼是探視權？

2011年05月04日
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50

什麼是監護權？什麼是探視權？一方拒絕對方探視小孩，應如何主張權利？ 一、監護權：法律上為保護受監護人的身體及財產為目的，使一定之人任監督保護職務之制度，並使該成為監護人之人管理受監護人財產及代理其財產上之行為。 二、探視權：夫妻離婚後，沒有擔任監護的一方，對未成年子女，可以要求探視。法院得依請求或依職權酌訂與未成年子女會面交往之方式及期間。為了子女身心健全發展，沒有擔任監護權的父母，本於親權，可以探視子女，但是如果濫用探視權，或探視對子女不利，或子女已有意思能力，而不願和父母見面時，法院為了子女的利益，可依當事人之請求停止探視權利的全部或一部份。 有探視權之一方若遭拒絕刁難之時，可以向監護者提出探視的要求，也可向法院起訴，請求定期探視子女。如果判決勝訴，但有監護之一方仍不履行，則可向法院請求強制執行，強迫監護人交出孩子給沒有監護之一方探視。 如監護人仍拒絕配合的話，可依強制執行法第129條之規定，命他方容忍無監護權之一方行使探視或禁止他方為阻礙探視之行為，若其仍不履行，執行法院得拘提管收之，或處新台幣三萬元以上三十萬元以下之怠金。

孩子鬧情緒、父母不抓狂八大法寶

2011年05月04日
公開
43

爸媽不抓狂完全手冊 家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。 學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。 • 了解孩子為何發飆 三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。 平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。 其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。 糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。 惡習1　高聲說話、尖叫 惡習2　說髒話惡習 3　沒大沒小，不尊重長輩惡習 4　取笑捉弄惡習 5　隨意打鬧、舉止粗魯惡習 6　東奔西跑、探人隱私惡習 7　行為暴力惡習 8　忸怩自閉 • 父母不抓狂八大法寶 當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。 ●保持耐心 深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。 ●轉移孩子的注意力 當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。 ●幫助孩子利用其他方式洩憤 當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。 ●讓他自己平靜 長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！ ●鼓勵他敘述 例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。 ●講道理 告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。 ●適度的處罰 可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。 ●使用隔離法 孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。 事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！ 有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。 • 孩子有禮貌 脾氣不亂發 你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。 ●以身作則 要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。 ●制定明確的規則 孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。 ●培養孩子的自我滿足感 孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。 ●認真回應孩子的疑問 為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。

一句話...可能造成終身難以彌補的綢悵

2011年04月01日
公開
37

昨天MOLLY要出門上學時,因弟弟ALLEN不小心打翻了湯, 弄髒了她的衣服,差一點讓她遲到.... 她有點生氣..... 晚上睡前,我與她分享了一段網路上流傳的文章, 發生在911雙子星大廈爆炸案...... 我簡單的告訴她這個故事的經過與多少無孤的人葬送在這場災難中.... . 我想告訴她的是,有很多人佼倖的逃過這一劫,是因為生活中一些小事的牽絆..... 有一個老闆因為兒子第一天開學所以他請假.... 有一個人自認很倒楣因被差去買甜甜圈....... 有一個人因那一天穿了新鞋,要上樓時發現腳起水泡,於是他轉彎到藥局買OK繃..... 這些人,因生活中的牽絆而倖存活了下來....... 於是我告訴MOLLY, 生活中若發生任何小事絆住我們,我們都不須動怒與抱怨...... 我們要心存感謝..... 她點點頭說她懂!!! 但她突然在我枕邊說起了另一場災難..... 她說: 媽咪,我記得上次什麼大海嘯時 我聽妳和爸爸說過, 有一個媽媽抱著兩個孩子被大海嘯沖走, 最後她選擇放棄那大的小孩, 妳跟爸爸也說,要是你們的話,你們也會一樣, 為什麼? 聽她這樣一問,我的心一糾,一陣難過在心底, 這不是好幾年前發生的事了嗎? 原來大人隨口聊天的話在小孩的心中是留下痕跡的, 她當時並沒有問我, 但,我想這一個她不懂的故事,在她心中必留下小小的陰影.... 因為她也是那大的孩子! 我擁她入懷抱,我想了很久, 不知該如何告訴她這一個感人又痛心的故事.... 我不知該如何讓她釋懷一個媽媽是如何的心痛放手那大的孩子? 我很認真的告訴她, 因為那個媽媽當一手各抱著一個小孩被大海嘯捲入, 當她決定放開一隻手, 是因為她知道唯有兩隻手用力抱住一個孩子才能讓小孩有活著的機會, 至於,她為何選擇放手那大的孩子而抱住僅兩歲的兒子? 我很認真的告訴她, 不是因為那媽媽不愛那大的孩子, 而是, 她知道那大的孩子必有智慧去求生, 她知道那大的孩子可能會聰明的抓住樹幹漂流, 她知道那大的孩子如果漂流到岸邊一定也會想辦法生存, 她知道那大的孩子如果得救一定會告訴別人他的家人是誰? 她知道那大的孩子....上帝必看顧.... ....... MOLLY說她聽懂了,她問我,那最後呢?那大的孩子有沒有找到媽媽? 我說:有!那大的孩子好勇敢,他被一個澳洲人救起後在醫院找到了媽媽,一家團圓!! MOLLY開心的笑了,說:那大的孩子好棒呦!!!難怪妳也會選擇放棄我....... ........ 妳有沒有因為不經意又不自覺的一句話或動作而傷害過小孩呢? 其實,很多小孩的傷害來是父母, 一個傷自尊的斥責, 一個動怒的巴掌, 一次無心的棄離, 甚至一個沒有說明的故事, 有的是無心之過, 有的是刻骨之痛, 有的是一輩子難以抹滅的傷痕, 感謝昨晚的分享讓我修復了MOLLY那大的孩子小小心靈的一個小小傷痕! 感謝上帝! 文章出處:http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=1965822&bid=38&r=6

親情沒有隔夜仇 戴晨志

2011年03月03日
公開
37

我正試著想像一個事件場景——假如我有個兒子，父子關係不融洽，大學畢業後，送他到美國唸書、進修，可是，有一天，我兒子從美國傳來一封電子信，上面寫著：「你們以後不用再e-mail給我了，錢也不用匯了，我會自力 更生，我會活得很好，也不要用再找我了……」從此以後，這個兒子就人間消失了三年多，至今仍沒聯繫… 假若我的兒子用如此冰冷的電子信．向父親做「斷絕血緣關係」的告白，會讓做父親的我，心境是如何的悲慟至 極？ 孩子，對不起 這樣的事件場景，並不是發生在我身上，而是台灣成功大學航太系教授景鴻鑫的真實故事。據聯合報報導，景教授 最近出了一本書，書名是《孩子對不起——一個父親的懺悔》；他在新書發表會上向在美國失聯三年的長子景威喊 話：「孩子，爸爸永遠等著你，要當面向你說聲對不起！」 為什麼景教授會「出書、向失聯的兒子道歉」?因深信「棒下出孝子」的他，對長子從小寄予厚望，但孩子成績不 理想，在他長期的打罵教育下，失去了原本活潑、可愛的笑容，也失去了自信心。 兒子在電子斷絕信中說：「印象中。你的笑容，只有在照片裡看過，當我傷心的時候，你從不曾出現」、「我想忘 記過去，過我自己」……。就這樣，寄出電子信之後，父子親情就如同斷了線的風箏，兒子似人間蒸發，故意消 失，不認父親了。 在新書發表會上，景教授悲慟地說：「這三年來，我和妻子在一次又一次的淚水裡深切檢討，我們都太自以為 是，以為『對孩子好』，就強加諸在孩子身上，卻忘了孩子心裡的感受……也希望天下的父母，不要犯像我-一樣的 錯。」 真的，當父母的人，對待孩子常是——「想愛他，卻傷了他！」「愛之深，責之切！」可是，孩子畢竟是單獨自主的 個體與生命，他的才華與強項，不一定在課業成績的分數上啊！ 景教授說，有一次，他在盛怒下，大罵兒子——「我一輩子的名次加起來，還沒有你一次多！」當時，孩子的臉上充 滿著恐懼、憤怒、怨憎的眼神。 也有一次，就是四年前，他們父子最後一次爭吵，孩子冷冷地對父親說：「如果我十年不回家，你會怎樣?」當 時，父親也冷冷地回答：「我等著你十年後凱旋歸來！」這冰冷、沒溫度的父子對話，讓孩子打定主意，和父親斷 絕關係…。 愛之深，責勿切 記得，三年前我到馬來西亞檳城演講時，曾看到一幼稚國的廣告，上面寫著：「孩子們喜歡去好玩的地方，但他們 只留在有愛的地方。」 沒有了「愛」，有些孩子寧願選擇斷絕親子間的聯絡，獨自面對人生；這，多讓父母心慟啊！ 「愛他，就別 傷害他！」「愛之深，責勿切啊！」 悲慟難度日的景教授，勇敢地出書，並公開向孩子「認錯」；他也透過各種管道，四處打聽兒子消息，後來得知兒 子借了十萬美金的助學貸款，完成碩士學業，已在美國一銀行工作，並交了女朋女。孩子把憎恨父親的心，轉化為 努力上進的動力，這也讓心痛的父母，稍有些寬慰。 最近，我把一張積壓七年的書法，拿去裱框，掛在辦公室牆上。這書法是傳播學者鄭貞銘教授親筆所寫，寄給我 的；他說，他心血來潮，就拿毛筆寫下：「人生沒有回程票，親情沒有隔夜仇。」 這句話，我好喜歡，送給全天下「為人子女」的每個人；也祝福景教授全家人，早日快樂、幸福團圓。 ◇(摘自中信Young元月份創刊號)

吵架之後,如果對方打你手機,一定要接！

2011年01月19日
公開
35

有那麼一對情侶.女孩很漂亮,非常善解人意,偶爾時不時出些壞點子耍耍男孩. 　　男孩很聰明,也很懂事,最主要的一點.幽默感很強.總能在2個人相處中找到可以逗女孩發笑的方式. 　　女孩很喜歡男孩這種樂天派的心情. 　　他們一直相處不錯,女孩對男孩的感覺,淡淡的,說男孩像自己的親人. 　　男孩對女孩愛甚深,非常非常在乎她.所以每當吵架的時候,男孩都會說是自己不好,自己的錯. 　　即使有時候真的不怪他的時候,他也這麼說.他不想讓女孩生氣. 　　就這樣過了5年,男孩仍然非常愛女孩,像當初一樣. 　 　　有一個週末,女孩出門辦事,男孩本來打算去找女孩,但是一聽說她有事,就打消了這個念頭. 　　他在家裡呆了一天,他沒有聯繫女孩,他覺得女孩一直在忙,自己不好去打擾他. 　　誰知女孩在忙的時候,還想著男孩,可是一天沒有接到男孩的消息,她很生氣.晚上回家後, 　　發了條信息給男孩,話說得很重.甚至提到了分手.當時是晚上12點 　　男孩心急如焚,打女孩手機,連續打了3次,都給掛斷了.打家裡電話沒人接,猜想是女孩把電話線拔了. 　　男孩抓起衣服就出門了,他要去女孩家.當時是12點25. 　　女孩在12點40的時候又接到了男孩的電話,從手機打來的,她又給掛斷了. 　　一夜無話.男孩沒有再給女孩打電話. 　　第2天,女孩接到男孩母親的電話,電話那邊聲淚俱下.男孩昨晚出了車禍. 　　警方說是車速過快導致剎車不急,撞到了一輛壞在半路的大貨車.救護車到的時候,人已經不行了. 　　女孩心痛到哭不出來,可是再後悔也沒有用了. 　　她只能從點滴的回憶中來懷念男孩帶給她的歡樂和幸福. 　　女孩強忍悲痛來到了事故車停車場,她想看看男孩呆過的最後的地方. 　　車已經撞得完全不成樣子.方向盤上,儀表盤上,還沾有男孩的血跡. 　　男孩的母親把男孩當時身上的遺物給了女孩,錢包,手錶,還有那部沾滿了男孩鮮血的手機. 　　女孩翻開錢包,裡面有她的照片,血漬浸透了大半張. 　　當女孩拿起男孩的手錶的時候,赫然發現,手錶的指針停在12點35分附近. 　　女孩瞬間明白了,男孩在出事後還用最後一絲力氣給她打電話,而她自己卻因為還在堵氣沒有接. 　　男孩再也沒有力氣去撥第2遍電話了,他帶著對女孩的無限眷戀和內疚走了. 　　女孩永遠不知道,男孩想和她說的最後一句話是什麼. 　　女孩也明白,不會再有人會比這個男孩,更愛她了！ 　　愛上一個人的７個預兆 　　1.當你正在忙時，卻把手機開著，等著她/他的短信.. 你已經愛上她/他了 　　2.如果你喜歡和她/他兩個人單獨漫步.. 你已經愛上她/他了 　　3.當你和她/他在一起時，你會假裝不注意他，但是當她離/他開你的視線時， 　　　你會急著尋找她/他... 你已經愛上她了 　　4.當她/他受傷或生病時，你會很關心她，替她/他著急.. 你已經愛上他了 　　5.當她/他和別人要好時，你會感到吃不知其味... 你已經愛上她了 　　6.當你看到她/他那甜美的笑時，你的嘴角會揚起一絲得意的笑.. 　　　你已經愛上她/他了‥‥‥ 　　7.當你看到這篇文章時，心裡想到某個人 看完之後，真的覺得有時候玩笑不要亂開。 真的是不要賭氣，不去接電話。 等到你真的後悔已經來不及了!!! - 地圖日記 http://www.atlaspost.com/landmark-7621617.htm#ixzz1BSMwmADv 的確想起了一個人