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♥叫我棒棒傑♥

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2007年04月13日
公開
15

給小雅媽的留言及其回覆

小雅媽: 因為孟傑自虐ㄉ情況連藥物也無法控制 從定寰媽那裏知道ㄌ妳家兩兄弟和定寰都在作逆行性神經療法 剛好定寰媽對孟傑ㄉ情況也很清楚 於是我就請定寰媽幫我去問醫生 這種療法對孟傑情況有沒有幫助 後來和定寰媽通ㄌ電話 她說醫生跟她說以前曾經治療過一個強迫症ㄉ病人效果還不錯 所以我已經決定讓孟傑去試試看 但是我看妳2/6的日記 你說弟弟在療程結束後顯得有些停滯,這也是我所擔心ㄉ 就算治療真ㄉ有效,會不會停止治療以後就會被打回原形 畢竟這種治療不可能長久作下去 關於這點妳有沒有問過醫生,他怎麼說呢? 他的回覆： 回覆時間：2007-04-13 00:32:35 別的媽媽也有過相同的擔憂. 所以有人做一個療程後故意停了一段時間觀察. 我老公去治療也停了一段時間沒做. 為的就是要觀察是否效力會減退. 目前是沒發現這種問題. 問過醫生也說不會有這種狀況. 我日記上寫停滯.意思是本來弟弟一直在進步. 但停止治療後也就停止在最後一次治療的程度. 並不是退步的意思.這樣妳聽的懂嗎? 我們目前是只需要一個禮拜一次的治療. 前兩次療程才需要一個禮拜三次.但我也只能夠去兩次. 所以目前的花費就還ok.不會比去針灸貴. (第二次療程後會開始打9折.第三次8折.不過我家3個人做所以他給我7折的優惠) 其實會做這個治療也是誤打誤撞. 就是在丘醫生那針沒什麼效果. 而弟弟嗆的問題又非常困擾我. 本來是想去高醫針對吞嚥做電刺激療法. 但高雄真的太遠了我一個人帶兩個小孩真的沒辦法. 偶然發現這個療法.也是因為它近.想說試試看. 結果沒幾次弟弟嗆的問題就減輕很多. 也意外發現對肢體.視力.認知有幫助. 是真的有明顯的改變喔~ 不像之前去丘醫生那裡.好像針心酸的. 抱著有針有保佑的心態. 現在我很後悔以前浪費那麼多時間. 妳也知道時間對我們小孩來講是多麼的珍貴.

2007年04月13日
公開
36

小雅媽的留言及我的回覆

姓名:小雅媽媽 參觀網站 /相關留言/加到連絡人 2007-04-13 18:12:19 [回覆 | 刪除 ] [選擇 ] 我忘記跟妳說. 那個神經療法可以治療情緒障礙. 也就是自閉症. 因為之前哥哥也是有自閉的傾向. 老師也叫我帶哥哥去給鄒國蘇醫生評估. 當時因哥哥跟人眼光沒有交集. 老師拿玩具給哥哥他也沒反應. 老師覺得他自閉的傾向很大. 後來我有跟醫生提這個問題. 所以前陣子是針對腦部做治療. 這陣子的認知跟情緒就改善蠻多的. 妳如果要去治療.也不一定一個禮拜去三次. 之前我也是沒辦法這樣.太累了. 金錢負擔也大.畢竟我家有兩隻. 一個禮拜兩次效果我也覺得還不錯. 第三個療程就可以一個禮拜只去一次. 其實沒有比針灸貴多少. 重點是要真的對你們有幫助. 這陣子的我真的滿開心的. 每天看小孩都有在進步. 很希望這奇蹟也能降臨在妳們身上. 胖媽家妳去過嗎?她也有去治療. 也可過去分享 http://www.babyhome.com.tw/bb/249521 220.132.16... 回覆： 回覆時間：2007-04-13 23:40:20 小雅媽ㄉ一次誤打誤撞,不知道會造福多少天使寶寶呢 那天我請定寰媽幫我去問醫生,其實我蠻擔心醫生會說:"沒有效,不用試ㄌ" 現在既然有一點機會我們當然要去試試看ㄌ 我只是希望藉由此項治療能消除孟傑自虐ㄉ狀況,甚至是稍微改善我就很滿意ㄌ 至於自閉ㄉ情形....說真ㄉ,我沒有抱太大ㄉ希望,以免將來沒效會更失望 本來在今年初我就一直在考慮孟傑針灸ㄉ問題 想說如果不在丘醫師那裏針,又能去哪裏呢 我也曾經想過再回去南勢角ㄉ吳醫師那裏 記得當時他治療過很多自閉和過動兒 孟傑從13個月大時在那裏針ㄌ半年多 當時孟傑針灸效果不理想,可能是癲癇一直沒控制 我在想如果現在再去不知道情況會不會不一樣 想ㄌ幾個月,卻一直沒有勇氣付諸行動,剛好這時候知道有逆行性這種神奇ㄉ療法,所以就決定先去試試ㄌ 我已經跟我老公商量過ㄌ,決定等月底他休假再一起去光點作評估治療 真ㄉ很希望孟傑以後也能像妳家弟弟一樣,讓我們"日日有驚奇" 謝謝妳告訴我胖媽家ㄉ網站 我會去跟她打個招呼

2007年04月12日
公開
39

決定去作逆行性神經療法

孟傑在長庚丘醫師那裏針ㄌ快要2年半 不知道是不是穴位針太多次ㄌ變得彈性疲乏 或者是已經到ㄌ一個瓶頸,總覺得他一直沒有再進步 最主要ㄉ是針灸對他ㄉ自閉好像也沒有實質ㄉ幫助 每個星期帶著他跑一次長庚,花個6、700元,總覺得好像是在針心安ㄉ 這種狀況讓我好著急也好焦慮 一直在考慮著針灸治療該不該再繼續下去 最近從定寰媽那裏知道ㄌ定寰和小雅媽家ㄉ兩兄弟都在作逆行性神經療法 看ㄌ小雅媽ㄉ日記和光點診所ㄉ網頁內容後讓我很心動 因為定寰媽對孟傑ㄉ情況也很清楚 於是我就請定寰媽幫我去問醫生 這種療法能否讓孟傑自殘ㄉ情況獲得改善 她說醫生跟她說以前曾經治療過一個強迫症ㄉ病人,效果還不錯 而國泰ㄉ洪院長也曾說孟傑ㄉ自殘就是一種強迫行為 於是我決定無論如何還是要讓孟傑去試試看 死馬就當成活馬醫醫看吧 只是這個"試試看"ㄉ代價還真是不便宜呢 一個療程14次就要18000元,一個星期就要去兩三次 算ㄌ....頂多以後我少敷幾次面膜 再不然就是希望我ㄉ海外基金能夠多漲幾個百分點 反正像孟傑這樣ㄉ孩子將來也不會去讀大學或是出國留學 當然更不用花錢讓他去補習 現在ㄉ花費就當作是預支他將來大學和留學ㄉ學費及補習費好ㄌ 雖然已經決定ㄌ讓孟傑去光點作治療 可是我還在猶豫ㄉ是應該什麼時候去比較好呢 還沒去....總覺得未來還有一個希望 去ㄌ....萬一沒效,豈不是多一次ㄉ失望與打擊 到底要什麼時候去好呢?..... 這個我要來好好ㄉ考慮一下ㄌ

2007年03月22日
公開
30

轉貼:我的下一位病人

我的下一位病人每個月我的太太都會有幾天特別痛苦，那就是她月經來的時候。女性的經痛很苦，但是為了延續下一代，每個月都得忍受一次不便和痛苦，這是女性最偉大的地方；然而，身為男性的我，真的很不忍心看到自己最心愛的人每個月受一次這種苦。 因為每次都痛到受不了，我太太決定把子宮拿掉。但她覺得這件事一定要經過我的同意，於是跟我討論，我不忍看她受苦，就答應了。雖然子宮拿掉，但是留下一半卵巢。如果整個子宮拿掉，女性荷爾蒙沒了，荷爾蒙會失衡。子宮拿掉後就沒有月經，沒有月經她就覺得很輕鬆，開始做很多運動，瘦了 十五公斤 。可是身體代償結果，卵巢腫得很大，常常有不明原因的心悸，但她還是繼續運動。有一天她摸到乳房有硬塊，身為資深護理人員，她的警覺性很高，立刻做了很多檢查。醫師判定：良性的可能性滿大的。超音波下執行細胞抽吸，也沒抽到什麼東西；病理細胞檢查為非典型細胞；乳房攝影也不太像惡性腫瘤。每個醫師都說不像腫瘤，專家說不像，我當然也說觀察囉，我也不希望是。這時候全世界沒有人會反對專家的意見。沒想到，硬塊愈來愈明顯，我開始覺得不對勁，幫她聯絡一般外科 陳 醫師做切片檢查。都排好時程，到要檢查的時候，我太太卻臨陣脫逃。她跑去找中醫療法，因為那個中醫師說什麼「吃我的藥，可以把妳的腫瘤化掉。」當時我實在很難理解我太太的想法，她是專業護理人員，怎麼會相信這個？我後來仔細想想，不但不生氣了，反而覺得很難過：人在無助的時候，一生累積的知識和信念，可能在一瞬間徹底瓦解，粉碎殆盡。我還是忍不住告訴我太太：「妳相信的那個，是不可能。」「你總要給我一點機會吧？不試試看，怎麼知道結果？你怎麼知道沒有機會？」「妳自己決定吧，我已經幫過妳。切片才能找出真正的答案，不做切片，沒有辦法知道那到底是什麼組織。」我後來才知道，她不是迷信民俗療法，而是害怕切片結果。判決，永遠是最令人恐懼的。等待判決的人，永遠會不知不覺往壞的一方面想，不知不覺。 就這樣，我太太每天熬草藥，整個房間都是草藥味。又拖了兩個月，有一天晚上，她睡到半夜忽然痛起來，痛到哭了，邊哭邊問我：「怎麼辦？」「還能怎麼辦？當然是看醫生，做切片。」我的心真的好痛。第二天立刻住院，我太太特別叮嚀我： 陳 醫師切片後，傷口由我縫合，因為整形外科縫傷口縫得比較漂亮。切片檢查結束之後，一邊等病理報告，一邊準備縫合傷口。我才縫了兩針，電話響了。當那一聲電話響起時，我全身震動了一下。話筒那頭傳來病理科醫師的聲音：「乳房腫瘤是惡性的。」我聽了之後，突然間手開始發抖。我是外科醫生，手很少會抖，因為根本不允許抖，可是我當時就是一直抖。手術室裡的人看我的手抖個不停，每個人輪流問一次：「福哥，你可以縫嗎？」「我……可……可……可以……」我連講話也在抖。陳醫師問我：「要不要直接切除乳房？」我想了一下，告訴 陳 醫師：「不行，我還是要先跟她講，我不希望她醒來之後，發現自己的乳房已經被切除了，我一定要跟她講。」我縫完以後，跑到廁所，隨便找一間，把門關上，我哭了，我好恨好氣！這是什麼世界？我到底做錯什麼事？老天要這樣對我？我看門診不認真嗎？開刀不認真嗎？老天要用這種方法回報我。我辛辛苦苦到美國學乳房重建，為了什麼？原來，學回來是為了幫我太太做乳房重建？這種戲碼太爛了，而我還要被迫一直演出，原來一切都安排好了，都注定好了嗎？那一定有人騙了我，說什麼好心有好報、說什麼多做好事可以累積福報之類的話，如果有天理，那我算什麼？這樣被命運戲弄，我的下一位病人，竟然是我太太，一定有人騙了我，天理到底在哪裡？我真的好氣好恨！我太太醒了之後，我很平靜的告訴她：「妳得了乳癌。」她一聽，立刻嚎啕大哭，完全不能接受。如果有人告訴你，你有癌細胞，惡性腫瘤，你會瘋掉，因為你的生命受到威脅。在人們感到生命受威脅那一剎那，永遠是最脆弱的，至於看開、放下、灑脫、轉化，那都是後來的事，在感到生命受威脅那一剎那，情緒瞬間崩潰了。我事後分享這段心路歷程，外表也許可以看起來輕鬆，因為不是自己得癌症的時候，講一些看開、放下、灑脫、轉化，都是很輕鬆。如果是自己身邊的人得到癌症，自己一定會立刻感受到對方那種面臨生命受到威脅的驚恐懼怕，會嚇到無法做任何事。我告訴太太：「我明天早上門診，下午我會把時間空出來，與一般外科 陳 醫師一起幫你開刀，由外科執行切除乳房，同時再做乳房重建。」「多久？」「最少也要十幾個小時。」「那麼久？」「對，先切除乳房，再重建乳房。」「那麼辛苦。我不要做了。」我滿懷疼惜，輕輕告訴她：「快別擔心了，成功率有百分之九十七。」「那還有百分之三失敗率，我不要做。」「我想，還是要做，因為有百分之九十七的成功率。」「我不要做。我不要給你太大壓力，我不要做了，把乳房切除就好了。」「我……我覺得還是要做。」她不再說話，我也沒有。第二天早上，她又告訴我：「我不要做乳房重建，把乳房切除就好。」「沒什麼大問題，妳就睡一覺，醒來的時候，該沒的就沒了，該有的也有了。」看完門診開始上刀，從中午十二點一直開到凌晨兩點，總共十四小時。手術後她醒來，一直說腳好痛，因為約束帶綁太緊。我為她動了十四小時手術，她一點感謝都沒有，還一直抱怨、一直抱怨。如果是別的醫師開刀，她一定會滿口道謝，因為她本身是護理人員，當然知道開刀十四小時的辛苦。但人往往會用最直接的表達方式，對自己最親近的人，宣洩最真實的情緒。我們對別人永遠比自己的家人還客氣，就是這個原因。在那個當下，我必須承受她所有的情緒，我不能煩，更不能說：「我開了十四小時的刀，那麼辛苦，妳還這樣抱怨。」因為情緒一下去，對彼此都會造成傷害。所以醫生常說：面對patient（病人）要有patient（耐心）。我岳父來了，每天照顧她，在爸爸心中，女兒永遠是爸爸第一次抱起來的女兒，柔軟、脆弱，那麼令人疼惜，那麼需要令人保護，不管經過多少年，不管發生什麼事，爸爸永遠是女兒最堅強的支柱。我有時去病房，我太太睡著了，我岳父坐在陪病床上，頭靠著牆壁，發出輕微的鼾聲，整個畫面是靜止的，但對我來說，那畫面又像是流動的，把回憶流向從前：我一下子想起第一次見岳父的時候、想起結婚的時候、想起他抱第一個孫子的時候、想起為他祝賀七十大壽的時候，最後流動的記憶又靜止在眼前的畫面：窗簾是拉上的，但陽光輕輕悄悄映著病房內的父女，那是一幅最美的油畫。我白天照常看門診，晚上照顧她，就睡在陪病床上。但這樣下去我沒辦法全心全意照顧她。我本來計畫到美國進修三個月，學習最新的燒燙傷處理技術，假也已經請好了。但是太太生病後，出國的計畫就取消了，我申請留職停薪兩個月，以便照顧她。從她四月開刀我就一直照顧她，後來七、八月留職停薪，等於自己一起和孩子放暑假，我已經忘記上次放暑假是什麼時候了。小孩也在家，我會帶全家一起去玩，有時到外面吃飯，享受一下極微難得的天倫之樂。我更加體會全家能在一起吃飯，是多麼幸福的一件事。我每天親自下廚，偶爾帶我太太出去走走。那時有一家蓋在山上的飯店剛好開張，我們到山上，我想起最痛苦時的「四不一沒有」：吃不下、睡不著、想不透、疲累不堪、沒有希望；再遠眺花蓮市的風景，霧氣迷濛，頓覺人生如夢如煙，幾乎忘了自己身在何處。我為了照顧她，留職停薪兩個月。很多人問我：「為什麼不請看護？」親人的照顧跟請看護照顧是完全不同的，因為多了親情。有些極為私密、不好啟齒的事，想請別人幫忙，也很難開口，所以我儘可能親自照顧她。她當時很無助，因為生命受到威脅。我也被嚇到了，當她在化療期間，心理上更是脆弱，需要人陪伴，常常會叫我的名字，更需要我隨時在身邊，因為這樣她就可以碰觸到我，哪怕只是輕輕碰一下，那種肢體的接觸也會給她帶來極大的安全感。只是每當她叫我的時候，我心裡都會突然驚嚇一下，我開玩笑的告訴她：「我好怕聽到妳的聲音，不要隨便亂叫，叫一次要五塊錢；也不可以亂摸喔，摸一下要十塊錢。」我太太做化療，每天都非常累，很想睡覺。那時她還在上班，她是護士，但毅力超強，上幾天班，休息幾天，休息的時候就做化療。她好幾次想辭職，做不下去了，完全做不下去，不是因為化療，也不是因為害怕，是因為對人性的感到絕望，徹底絕望。像是眼前有一個巨大無比的黑洞，往前不敢走，是無奈；往後不敢退，是無助。她覺得沒有希望，每天非常憂鬱，竟然得了憂鬱症。但即便如此，她依然很堅強。她去看身心醫學科，持續吃藥，最後慢慢走出來，參加「少奶奶病友會」。另一方面，教會的弟兄姊妹來安慰她，我一定固定送她去教會，這樣一路走下來，終於慢慢的一步一步走出來。身為一個醫師，在醫院看盡生老病死，悲歡人生，我早就知道老天不公平。但我不得不承認，老天還滿有幽默感的。我再怎麼樣也想不到，下一個病人竟然是自己的太太，做過那麼多女性的乳房重建，有一天竟然要為自己太太重建乳房。為什麼要做乳房重建？如果不做，只能放墊子，這樣一來，穿衣、游泳都相當不便。而且塞墊子的話，如果身邊的人隨便一句：「妳的東西掉了。」即使他不是對妳說，但妳一定會馬上不由自主看一下自己，很尷尬；也會突然嚇一跳：「是不是自己墊的東西歪了。」做了乳房重建，這些都不是問題，穿衣服也很簡單，跟正常人完全一樣。除了化療，我太太還需要電療，電到皮都破了，但日子一久，傷口也就慢慢好了。只是因為做化療頭髮一直掉、一直掉。我說：「那妳去理光頭好了，再戴個假髮。」當時我講起來很容易，就像我太太叫我去理光頭，我二話不說，馬上就走，但是，我後來才知道根本沒那麼簡單。我太太總不能去美容院，只好去一般理髮廳。那個剃頭師一看，怎麼來了個小姐？我太太坐上椅子，小聲的說：「要理光頭。」剃頭師問：「小姐，妳為什麼要理光頭？」他不是好奇，而是怕我太太一時賭氣，萬一後悔卻無法挽回，所以要問清楚。「因為我生病，做化療，所以頭髮要理掉。」我太太還是很小聲說。「滋！」的一聲，電動推剪啟動，剃頭師開始一次又一次的推，我太太看到鏡中的自己，稀疏的頭髮不斷飄下、不斷飄下，整塊頭皮一下子露出白白一大塊，我太太開始哭，眼淚不斷落下、不斷落下，剃頭師嚇呆了，裝作沒看見，默默的把頭髮剃乾淨。回家之後，她戴著帽子，我隨口問：「妳頭髮理好了？」她點點頭，我正要做別的事，她忽然哭了。她先是失去了乳房，現在又失去了頭髮，這兩大女性意象的喪失，讓她頓失安全感。她做化療那麼難受都沒有哭，做電療被電到脫皮也沒哭，但理髮的那一剎那，整個人崩潰，再也不能堅強。我看得出來她很害怕，她從來沒有這麼害怕過。每次看到她，我也很難受，但我不願意讓她看到我難過的樣子。確定她得的是癌症時，不僅無法接受，感覺一點也不真實，因為她的身體狀況很好，本身又是護士，身體有任何警訊，都在第一時間處理完畢。你以為永遠可以這樣健康，誰知健康竟然會稍縱即逝。我永遠都不會忘記我太太看我的眼神；我想，她在對抗病魔的時候，內心一定充滿恐懼和無助。我太太漸漸走出傷痛，她把自己的心路歷程寫成一個小單子，如果別人碰到同樣的問題，她就拿給別人看，也許是同病相憐，對方馬上就覺得很受用。再加上她工作的地方是醫院，她的堅強、積極和樂觀，鼓勵了很多病友。而我，又恢復以往的忙碌：門診、上刀、巡房、訓練住院醫師、授課、寫論文、看資料。有句話說：「千萬不要愛上任何人，因為到最後你一定會失去她。」如果那是真的，我們人生會有多痛苦。因為，有了靈魂伴侶，相知相守，才足以彌補生命中的缺憾。我想起有一次去教會接我太太的時候，唱詩班所唱的歌詞： 妳明天起床如果沒有看到太陽，請讓我陪伴妳。如果在黑暗中妳看不到愛，請妳握住我的手，別害怕。每過一天，我們就會更堅強一點，因為愛的力量總是令人驚歎不已。但我永遠不會忘記過去發生的事。那種哭聲、表情，只要聽過一次，看過一次，一輩子都不會忘記，我的下一位病人，竟然就是我太太，那種內心的傷痛永遠不會消逝，永遠不會。福哥的醫學小辭典乳房重建乳癌手術切除乳房後，會造成胸部畸形。為了改善身體形象及生活品質，因而執行乳房重建手術，與以美容為目的的隆乳手術不同。乳房重建使用的材料有兩種：自體組織皮瓣重建；義乳（食鹽水袋）置入重建

2007年03月22日
公開
7

轉貼:不會迷失的春暖花開 ~ ~

不會迷失的春暖花開 ~ ~ 依在窗前，收斂一種浪漫，和著白雲藍天，聽著風瀟灑的情懷，看著陽光飛舞的燦爛，點燃香煙，熏熏裊裊，從手掌上的生命線蔓延，洋洋灑灑開去，握緊，折疊成一個微笑，擱置在胸口。 明媚的色彩夾雜著透明的感染，於靜止於流動，綠色的溫情盤旋而過，迸發出一種一種穿透的聲響將冷卻的心海一點點地剝裂，恰似雪蓮花開在縷縷馨香中逐逐地開啟，悠然且閒逸地滑落在清晨的路上。 輕抹去日記上的蒙塵，的確是好久未曾翻閱，因為害怕瞬間的傾瀉，又惹來無盡的相思。那樣的夜，我靜靜地坐著，捧一杯淡色苦茗，在白色的紙張上念著憂傷，念著幸福，念著我們走過的路，落花、飄雲、搖曳的思緒，字字與你牽連，句句真真切切，唯一的願就是這樣一生柔柔相伴。如今，空房，燭光，與淚眼相對。一個女孩兒，流浪在一個並不喧鬧的城市，演繹了一個不圓滿的劇情，半生的輾轉癡戀到最後，碰落了滿地惆悵。 歲月擊敗了承諾，你的背影變成了過往，陌生的眼神洩露了所有秘密，也開始明白，愛過的滄海桑田不過是水中月，升騰的姿態是動人的，墜落後就變成了一場空幻，原來，幸福真的不會停留太久。 也許是未經細細斟酌，也許是少了些許思量，夙昔百折千回流入際涯，注定要發生，注定要離開，注定自己在劫難逃。 這個世界，沒有什麼不可以改變，永恆總是相對的，所以面對他的背棄，我沒有責怪沒有怨恨，也不需要今後的生活中他償還什麼，不想證明自己的有多麼偉大，只覺得沒什麼意義，付與了真心，夠了，對得起自己，真的就夠了。曲終人散終不改, 任它隨聚隨份，錯了便不再回頭，因為愛所以分手，也因為愛所以成全。 一樣的微醺，一樣的幽艷，於暗夜裡淺聲低唱，暗香盈盈，斷了琴弦，碎了容顏，款款舞去的是那錦瑟華年。 緊鎖的重門已悄然開啟，漫舞的靈魂，踩著不規則的節拍，訴說著抽像而翻騰的心事。遠離了沉重與惘然，所有的脈絡都開始漸次明淨澈然起來，換上熱切的心情，捕捉一些莫名的眷戀，打開零零碎碎的細節，一一串聯，卻不再惶恐，落寂。 此刻，我知道，自己的心海不再有波瀾起伏，也終於可以神色自若的翻閱那些沉跡斑斑的往事，和那些淌淚的嗟歎。 人生百年，輪迴在得與失之間，漂泊在快樂與痛苦之間，生生世世的糾葛，在五月的微風中，萌動了些許蕩漾，緩緩地搖向未知的岸。 人來人去，情生情滅，其實又有誰能真正詮釋愛情，經歷過的人深深體會那難捨的滋味，未曾涉足過的默幻著那深邃飄渺的韻律。 許多事都是在最沒能料到的時刻出現，無法強求也無法拒絕，無從選擇也無從回答。就讓一切慢慢沉澱在歲月裡，懂得什麼是屬於自己的，什麼是不屬於自己的，春暖花開才不會迷失。              

2007年02月17日
公開
3

除夕

除夕

2007年02月14日
公開
3

神秘的禮物

晚上8點多樓下管理員按對講機上來 說有人放ㄌ一份禮物在他那裏要轉交給我 我滿心狐疑,有誰要送我禮物? 問管理員是誰送來ㄉ,他又說不知道 這時我突然想起來今天是情人節 難道是老公買ㄌ禮物要用這種方式給我一個surprise 趕快跑下樓從管理員手中接過一個透明ㄉ塑膠提袋 袋子上訂著一張紙,上面只寫著我ㄉ名字和我家ㄉ地址 是秀玉...是她拿來ㄉ 我將禮物拿到樓上,老公說怎麼人來ㄌ也不上來 提袋裏面放ㄌ4個包裝紙袋 其中兩個分別放著一雙小鞋鞋和一雙小襪襪,是送給孟真ㄉ 另一個紙袋裏面放著一隻小小ㄉ貓頭鷹娃娃 紙袋上面寫著我ㄉ名字和"要幸福哦"幾個字 還有一個紙袋裏裝著兩個紅色和一個黃色很精緻ㄉ絲綢小布袋 布袋ㄉ袋口還繫著一個小小ㄉ中國結飾 3個小布袋裏除ㄌ有一張小卡片分別寫著對孟純、孟傑和孟真ㄉ祝福之外 還各附上600元ㄉ現金..... 晚上9點半秀玉打ㄌ電話過來,問我禮物收到沒 我說,怎麼回事呀,幹嘛包紅包來咧 她說這是一點小小ㄉ心意 因為年終公司很忙,所以請她大姊讀大學ㄉ兒子專程送來ㄉ 想到她ㄉ經濟情況原本就不很寬裕 一個人要辛苦工作,還要撫養尚在就學ㄉ軍軍 所以我決定將她ㄉ心意連同禮物一起收下 至於現金就等下次和她見面時再歸還給她吧 就當作是送給軍軍ㄉ見面禮

2007年02月01日
公開
4

秀玉的留言

姓名:Joyce Liu 2007-01-29 23:13:02 EMail：[email protected] [回覆 | 刪除 ] [選擇 ] 秋儀:當晚我看完了信,從2004/07到現在的日記我都看過了,我心酸又難過,打這篇留言,我眼淚不停的掉,我真的不知道為什麼會是這樣,我ㄧ直以為您過的很好,以前您告訴我,baby常生病,我以為是跟軍軍一樣,身體不好,可是我不知事實,沒能在您需要幫助時,給您最好支持,我覺得好慚愧,我真沒資格做您的朋友. 在您身上,看見母愛的偉大,曾經一起細說"強說愁"的年紀,如今回想是多麼幸福,秋儀,要加油,要堅強,因菩薩認為您會是照顧傑最好的媽媽,所以將這份責任給您,沒有人會比您照顧的更好了,我這輩子最好的朋友,您辛苦了. 我於03/15以後,就可不用外調,我會帶軍軍去看您,軍軍從出生就患有"亞斯柏格症"但我並沒發現,一直到小學才發現異狀,已錯過最好的治療期,這些年不斷慢慢教導,才好些.我很能了解您的心境. 每天我會祈求菩薩賜您及您的baby一切平安,順利,要加油,要堅強喔,我會常常跟您聯絡. 219.71.99.... 回覆： 回覆時間：2007-02-01 10:36:01 不能怪妳,是我刻意不讓妳知道ㄉ 就算妳當時知道ㄌ又能如何 即使是自己ㄉ親人所能作ㄉ也是有限 更何況是家庭工作兩頭忙ㄉ妳 說到軍軍,記得我上一次看到他時 他大概還只有小四或小五吧 妳居然從沒跟我提過他患有"亞斯柏格症" 妳在寄給我ㄉ卡片中說軍軍現在已經讀五專ㄌ 可見得他現在ㄉ狀況應該很不錯 相信妳應該也是花費ㄌ很大ㄉ心力來教導他 過去10多年間妳所寄給我ㄉ書信和卡片 我都還很完整妥善ㄉ保留著 在孟傑出生ㄉ前一個月我還曾經拿出來逐一閱讀 只是最近這幾年忙於照顧孟傑 那些信件只能和過去ㄉ美好回憶一併塵封 學校教育讓我學會作人ㄉ道理和生活ㄉ技能 可是卻沒有教導我如何作好一個身心障礙者ㄉ母親 當年在學校ㄉ好成績現在根本派不上用場 對於"身心障礙者ㄉ母親"這個角色 我現在正在努力ㄉ重新學習與適應 好朋友....請妳給我精神上ㄉ支持與鼓勵吧!