facebook pixel code

中米媽

這裡記錄了中中與亞米兒時的點點滴滴~

這裡記錄了中中與亞米兒時的點點滴滴~
中米媽

他的寶貝

867貼文
0話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

父母也要開竅

2009年11月25日
公開
23

昨天中中問我:"你的同學會羨慕你什麼?" 我回答:"羨慕我有兩個可愛的寶貝孩子吧" 中中:"還有嗎?" 我說:"恩...還有我會做好作業"(胡謅中) 中中繼續追問:"還有嗎?" 我說:"...那你覺得呢"(把問題丟回) 中中說:"他們應該會羨慕你可以罵小孩^^" (我咧∼) 中中的話，其實剛好點出我們做父母時的最大問題-- 用心管教的結果往往淪為責罵。 但是如何不打不罵教小孩，其實好像不像教養書上說的簡單， 實踐起來往往很難。 (我有努力的看了些書，希望能有一種專家說法簡單有效， 但面對情緒化的四歲孩子，結果常常是令人抓狂) 用心陪伴、愛與傾聽，對我來說並不難做到， 因為我真的很享受跟小孩一起成長的過程。 但是我發覺一直無法處理中中的情緒問題: 愛哭、愛計較、愛生氣，近來更變本加厲成為故意反對、不受責罰。 最近我又看了一本書，書名是:"做到的爸媽請舉手"。 作者強調:"父母在培養孩子之前，要先培養自己"。 對，這就是問題所在。 我們經常在堤醒、告知、指責情緒失控的中中時， 因為他的不受教導而成為了濫用權力的父母 (以要脅、威嚇與生氣的方式來指責他， 諷刺的是這竟是我最討厭的教育方式)。 但結果是，情緒問題完全沒有被解決， 而只是陷入另一種雙方的失控結果。 更重要的是，我發現處理情緒的問題在中中身上也許不那麼重要 (因為十二歲以前的孩子原本就是直覺驅動的，所以才需要教養學習)， 反而是我們大人身上的情緒管理似乎才是大問題。 過去的家庭教育裡沒有敎會我們這件事-- 如何面對傷心、沮喪、妒忌與挫折等等負面情緒，學校當然也不會敎。 但這在一個人的成長過程中是多麼的重要。 所以我想，下次在教養孩子之前，得先敎會自己--要多笑瞇瞇才可愛。 如同書中說的，大人要先開竅，孩子才能開竅吧。

「大的禮讓，小的聽話」是紛爭的根源(教養好文)

2009年11月20日
公開
5

中中跟亞米的兄弟情誼還有許多進步空間(事實上就是常常吵吵鬧鬧啦)， 經常的排解訓話似乎反而讓中中更喜歡和弟弟比較。為了找出問題的癥結，媽咪我只好趕快來找資源~希望能慢慢摸索出處理兄弟關係的最好模式。 ================================================= ◎整理自朱台翔「快樂新父母」有聲書第五輯 「大的禮讓，小的聽話」是紛爭的根源 　爸爸媽媽最常見的作法，就是叫大的孩子要讓小的。有時候，又要小的孩子聽大的，就最足以壞事。因為小孩子年紀還小，沒有辦法掌握那個分寸，就成了紛爭的根源。孩子聽見爸媽的指示，說大的要讓，小的就記得很牢，無論什麼事都要大的讓；又聽見爸媽的指示，說小的要聽命令，大的就記得很牢，無論什麼事都要小的聽他的。大小雙方，各自有了根據爸媽威嚴而來的立場，各自有了自己的理直氣壯，天下不會大亂，那才怪呢！ 　親愛的爸爸和媽媽，讓我們定下心來想一想，七歲的孩子，是不是還很小呢？大概沒有人會要求七歲的孩子照顧自己，但，如果他有一個四歲的妹妹，情況就完全兩樣了，他不只要照顧自己，爸媽還希望他要照顧妹妹。一旦當了哥哥姊姊，七歲，就不是七歲了。 　爸媽的這種做法，其實都可以理解。因為小的總是麻煩比較多，有很長的一段時間，爸媽的時間跟精力，都被小的吸去了。這個時候，本來有想對大的作一點彌補，但不知怎的，相形之下，總會有一個先入為主的觀念，認為大的已經很大了，不應該再給我們惹麻煩；而且當年他也不是沒有被照顧過，現在總該還一點債，所以當然要幫忙照顧小的。 讓小孩學著自行協調 　而「大的要禮讓，小的要聽話」這正是紛爭的根源。 　我其實一點也沒有要反對「大孩子照顧小孩子」的意思，相反的，我認為這可以是很好的教育。只不過爸媽要時時記得，即使是大孩子，也仍然是一個孩子，即使能照顧弟妹，那也只是一時的特殊表現，我們也不能把他當真；至於要小的聽命於大的，則尤其應該謹慎，除非是很特別的情況，或是特定的任務，但要交代得很清楚，不能讓小孩以為家裡面還有一個層層節制的官僚體系。 　任何東西，爸媽都應該為每個孩子準備一份，不要在那麼小的年紀，就去挑戰小孩的自私心，或考驗小孩的利他心；換句話說，即使已經買了兩個梨，最好也要大小一樣，不要弄得一個非讓另一個不可。雖然小孩之間總還是難免相爭，例如都要那個顏色比較黃的梨，在這個時候，爸媽就應該鼓勵他們自行協調，自行想出一個方法，讓雙方都能接受，不然，大家都吃不到梨。 　小孩自行協調的過程，往往反映了他們平時相處的問題，例如有一方堅持找麻煩，明明已經很公平了，他還是不服，非要對方手上那個不可，即使給他換過來，他還是不甘心，總懷疑被換掉的那個比較好。這時候，爸媽絕不應該出面干涉，自以為主持了正義；因為這是情緒問題，而不是公平問題，所以拿出天平來也沒有用。 　這個時候，爸媽反而可以好好思考反省，想想自己平常對待小孩的態度，是不是會偏心，造成某個孩子心理不平衡。爸媽如果意識到這一點，就應該明白的對孩子說明，說責任是在自己，害他們不能理性的解決問題。通常只要爸媽願意認錯，小孩很快就會安心，而恢復到正常的人與人相處的正軌上來。 　如果這樣都還不能平息紛爭，爸媽就應該提議把決定延後，但不要罵人，也不要故意做出「誰叫你們吵，兩個人都沒有」的樣子，而是要認真的，好好的跟孩子說明，說既然一時想不出解決的方法，就先緩一下，大家都先想一想，明天再來決定。 　這樣處理，表面上看起來很費時間，但這個時間絕對值得花，因為只要這樣來個兩三次，小孩就能學會怎麼和別人協調，小孩學習的速度，遠比我們想像的快得多，只是平常我們都沒有給孩子機會。 　有的時候，小孩的紛爭不是要爭某樣具體的東西，而是意見之爭，比如玩得好好的，突然對於接下去要怎麼玩有了不同的意見。如果紛爭還小，爸媽不用急著介入，但如果越吵越厲害，爸媽就應該出面，所謂出面，不是把雙方都罵一頓，也請不要拿出一把筷子來，不管是要做教具，還是做刑具，都不行，而是要幫助小孩聽取彼此的意見，協助他們從歧見之中，找到共識。 鼓勵和讚美要小心 　到現在，我們已經談過了「大的禮讓，小的聽話」的不妥，也講了「讓小孩學著自行協調」，接著，我再和您談「鼓勵和讚美要小心」。 　很多人都以為打罵不好，鼓勵跟讚美很好，但在讚美孩子的時候，要特別注意我們使用的文字。在鼓勵讚美一個小孩時，要避免打擊了另一個孩子。 　比如說，小的讓大的，可能是為了要討好，以換取友誼或認同；也可能是還不太知道擁有一樣東西的意義，只是傻哩瓜嘰的想在爸媽面前爭寵；爸媽如果不明就裡大大的誇讚小的，大孩子可就難堪了：他還正在做內心的掙扎，是讓還是不讓，就被小的搶先討了好去，也許一氣之下，一把搶過來，爸媽又會忍不住責罵他，什麼「這麼大了，還不如弟弟懂事」之類的，那就為兄弟姊妹的不合，埋下了火藥。所以，爸媽不能只誇小的，還要轉過來對大的說，「你平常大概很照顧弟妹，對他很好，你看他寧願自己不要，要給你。」 　讚美跟新聞一樣，要平衡報導，不能稱讚一方，而讓另一方難受。但更重要的是，讚美和新聞一樣，是要報導事實，不能為了平衡，就胡編一套。換句話說，讚美要符合事實，否則讚美就會變成諷刺了。 　那如果真的他對弟妹不好，弟妹又把東西讓給他，要怎麼說呢？其實很容易，就找一樣他的好處來說，比如，「你這個作哥哥，或姐姐的，一定很能幹，他心裡一定很佩服你，你看他寧可自己不要，要給你。」這意思就是說，爸媽平時就要很細心的了解自己的幾個孩子，不能到了重要的關頭，反而不知道孩子有什麼優點。 不要踩著一個罵一個 　最後，我還要跟您講，「不要踩一個，罵一個」， 就是不要利用一個小孩，去罵另外一個小孩。讓我轉述一個朋友的回憶： 　小時候住在淡水河邊，爸媽再三的交代，不可以到河裡玩。一天，他們正在睡午覺，門外傳來陣陣呼喚的聲音，我就躡手躡腳的出門，而被弟弟發現了，吵著要跟。為了避免驚動爸媽，也就只好讓他跟著。回家之後，媽媽劈頭就問：「到哪裡去瘋了一下午？」弟弟搶著回答說：「和哥哥到河裡去捉魚、玩沙。」結果我被痛扁了一頓。但我記得最清楚的是，媽媽罵我：「你要死，就自己去死！不要連弟弟也拖去死！」 　我想這位媽媽，絕不是有意。但是這種話，傷孩子很深。而這裡，還有一個要點是-弟弟，被當成了責罵哥哥的工具。說的更難聽一點，媽媽利用了無辜的弟弟，挑撥了兄弟的感情，從此以後，怎麼還能期望他們和樂相處呢？ 　我還聽過很多類似的例子，都是讓人很心疼的。有一位爸爸，看了小弟弟的成績單，竟然說：「你看，你這個名次，比你姊姊從小到大的名次加起來還多。」虧他一個大男人，居然想得出這種罵法，真是和紅樓夢裡的鳳姐有的比。嘴，比刀子還厲害。 　我建議爸爸媽媽，如果教訓一個小孩的時候，必須提到另外一個，請至少不要讓另外一個也在場。私下好好的跟他說，什麼話都好說的。即使，要拿兩個孩子作比較，只要讓孩子感覺到是出自真正的關心，是為了要讓他瞭解兄弟姊妹間的差異，而不是要傷了他的心，也就沒有什麼不可以了。

不完美的父母

2009年09月26日
公開
37

媽咪其實一直不知道該不該寫這樣一篇，關於你的父親。在這裡，我一直耕耘著與你們兄弟倆的點點滴滴，但其實你的父親卻很少來看。是不關心嗎?其實，在很多面向上他已經比有些父親多了許多陪伴與照顧。 但，我要說的是，身為父母的我們的確是很不一樣的。 身為念社會學的母親，我承認自己有些"反骨"，對於很多傳統我會會抱持反對意見，但你們的父親卻是一個在傳統裡能適應自得的人(比較貼切說，應該屬於對很多事"雖不滿意卻也接受"吧)。在這種時候，我很欣慰自己生了兩個男生，因為我有千萬分之二的機率可以改變這樣的傳統。當然，並非所有的傳統皆應推翻，我對你們的教育最著重的就是人與人必須維持基本的禮貌與尊重，然後就是生活自理。但是，我所存在的這個社會中，還是有許多不當的、立基在壓抑或貶損他人基礎上的舊習。 我小時候，輪流洗碗輪到弟弟時，媽媽就會自動幫他清洗。我跟姐姐認為很不公平，還因此寫字條抗議。長大後，我才知道這種壓制的東西叫做傳統，而且它有時候根本不是對的或好的。當然，我不是絕對的反對者，反之，我很多時候也很傳統。小時候我會自己花一下午學媽媽那樣趴在地上把地板擦的亮晶晶，但結果爸媽回來也沒有多讚美我一聲。我記得當時很失落。所以，現在我對於中中能喜歡、而且認同維持家裡的整潔工作感覺十分重要，因為這才是家庭中所能給予他的重要資產或能力。因為能夠照顧好自己的人，才有能力照顧別人。 但你們的父親，其實是在有些寵溺下長大的。當然，我要說的不是他的缺點，而是一種對這樣行為的理解。像不做家事這件事，其實他只是在這樣的家庭教育下失去能力，所以每次因為這樣的事情吵完，我只有很大很大的無力感。我無法解釋我一人身兼數職但還願意抽出時間維持家庭整潔、但他卻認為自己已經做的夠多了，每天上班回來有多疲倦、累到連洗好的衣服堆在房裡都無法花五分鐘折好。(最長紀錄是一星期就堆在那裡，我說，那跟沒洗有何兩樣) 家務工作這件事，也許就是我認為必須協調或推翻的傳統。家是所有成員的，當然必須有所有成員共同維持。但，你們的父親在傳統的積弊下，成為了難以改變的既得利益者。要一個從不勞動了人來做事，自然比登天還難。他也總是嚷嚷說只要花錢請人來做不就好了。但，我認為家務工作不是毫無感情的事，像我都是想著要讓孩子們在清潔、舒適的環境下長大，這些工作自然不以為苦了。但這一點，我們真的有天差地別的想法。 也許做家事這件事不是判斷一個人的惟一標準，但至少我認為這是重要且關係到他所受的整個家庭教育與是否有尊重他人的人格。所以能說不重要嗎。因此，我的孩子們，如果你未來有幸找到契合的另一半，請務必與她共同分憂解勞，不要讓兩性天平的運作失去了平衡，那只會折損家庭中的美好關係。 除此之外，在很多時候，我認為自己是不完美的母親，所以我經常尋找資訊，讓自己更有能力些。但你的父親，我已經不奢望他會自我提升因此幫他購置好的教養書籍，他常常也只是扔在一旁不會看完。他說:"我看書很慢"、或"沒時間"、甚至還說過"人的一生能唸的書有限，我想我已經用完額度了"。但事實上，我知道這只是因為他從不認為自己不完美吧。(也許是根本不用去想這問題) 今天，我們又為一件小事爭執。中中每天早上起床都跟爸爸相互咆嘯，一個不停催促"快點"，另一個大聲說著"不要在催我，我不是已經快了嗎"，這樣的劇碼每天上演。我問爸拔，你是不是該做些調整?例如:早點叫他。爸拔又是說了一堆這樣他自己會沒時間、來不及上班之類的理由，爭執之下，我說，難道早個五分鐘換來愉悅的早上送別不好嗎?有些東西可以晚上先準備阿。總之，爸爸總是有理由維持現狀，的確，維持一個不喜歡但習以為常的事的確比較容易。今天我發了脾氣，我承認我在情緒管控上有我的不完美之處，但，我寫下這篇其實是很希望你們以你的父母為鏡，也許我們不夠好，但我只希望你們記得曾經做過的努力。爾後，請謙遜地面對你所擁有的一切與不足之處，這樣你才有更好的可能。 最後，我想描寫一幅圖像。某次去參觀幼稚園時，老師說，中中爸拔很好喔，因為他蹲下來跟吵鬧著的中中談話。很細微的觀察，但其實也道出了其實你們父親如何愛你們的方式。

誠實事件

2009年09月25日
公開
34

昨天，中中說自己被取消了五張貼紙，但卻不可說出原因。 今天，和老師談過後才了解事情的原委。原來中中洗手時頑皮地按住水流出口，結果水花濺的到處都是。更重要的是，當老師問是誰做的?中中竟然大聲的說是謝易晟，是謝易晟做的。(還很義正嚴詞的說) 老師其實都看見整個過程，有其他小朋友也做證是冠中做的，但中中就是不肯承認。最後，老師將中中帶到旁邊輕聲的詢問，中中這才點頭說是自己頑皮。好，總之，我聽完之後其實有點欣喜。因為在此之前，中中在升上中班後的學校表現出奇的好，老師也總是不斷稱讚中中十分自律、願意幫助別人。但是，我知道那不是全部的中中。因此我跟老師說，我本來今天就打算好好跟中中談談這個他"不願說的秘密"。那現在我知道真相，應當能更明確地地和他聊聊。 晚上我試探的問他，你今天願意跟我說說昨天貼紙消失的秘密了嗎。中中點頭，然後很小聲很小聲的說.....(但其實避重就輕，也沒提到謝易晟)。我聽完中中的陳述後，也只是補充地問他，好，那你知道錯誤在哪裡了。可是你的好朋友謝易成有點傷心喔，因為他最好的朋友中中竟然把自己犯的錯推給他。中中才願意面對這個可能更嚴重的錯誤。於是，最後我抱著中中說，其實，每個小朋友都會做錯事、或是因為頑皮、好奇而搗蛋，但最重要的是要知道做錯了，然後下次才能改進。但中中的問題就是，不願承認自己犯錯。像前幾天，我問他說為什麼霸拔媽媽說的話你不聽呢?中中想了一下說，是我很久以前小時候，別的小朋友教的。"推卸自己的責任"成為他認為保持良好形象的方式。 因此，趁著這次的事件我好好的跟他談了:"誠實"這件事有多重要，因為它能讓我們在錯誤中學習，而且逃避責任往往受害的結果是自己。我很高興的是，談完之後，中中跟我說了好久不見的一句，"媽媽我喜歡妳"。 聽到這句話，我雖然很欣慰卻也很遺憾。真的無法規避的是，自從亞米誕生之後，我真的少了許多像這樣跟中中長談的機會。我想，我也該在這次的犯錯事件中學習吧。