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育兒．持家．愛自己
小紘紘媽咪
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昨天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓，當集的節目主題是「跳級生」。 主角人物是兩個跳級生的家長：蔡爸爸與蔡媽媽，我和另外一位媒體人、還有在建中任教超過三十年的陳美儒 老師，則是搭配的來賓。 整場錄影，簡直是讓我有「傻眼」的感覺。 蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子，蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生，蔡媽媽本身是家管，師範大學公民教育系畢業。 三個孩子中，老大佩真今年以十六歲的年紀，拿下大學指考第四高分，錄取台大電機系，在就學過程中，她兩度跳級，國小跳一次、國中跳一次。老二也是跳級生。 蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。 他們說，兩個大的一出生，24小時內就抱回來餵母乳，還未滿月前，她就開始「字卡教學」。 蔡媽媽手繪各式各樣字卡，還有由圓點點組成的「數目圖卡」，從1到99，在每次餵奶前，寶寶哭鬧、最有精神時，在寶寶眼前晃過卡片，告訴寶寶相關的字、數目，然後再餵奶。 蔡爸爸說，三歲前的寶寶有大腦有百分之七十的未開發區域，先給予字卡再給予喝奶，就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。接下來，寶寶還未學會走路，家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表，以及國小國語課本裡的課文。 家中所有的家具都貼上中英文字卡，隨時隨地不忘教學。 因此，在蔡媽媽的耐心教育下，蔡佩真一歲就已經識得數字及國字，會用手指出正確位置，兩歲會說話時，就已經會背完九九乘法表，三歲已經可以自行閱讀中英文故事，並在鄰居教導下，學會基礎日文。 她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。 於是，她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課，四年級時跳級至五年級。 國二下再跳國三下，隨即考上北一女中。 蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴，包括喜歡打球、打撲克牌，以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。 節目結束後，他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講DVD。 我當場只能不停的搖頭讚嘆。 我看到的是，一個優秀的媽媽，將所有的精力都放在兒女的教育上，將所有自我的成就都擺在成就兒女上。 但是，我也看到，蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下，三個孩子在優秀課業表現的同時，顯然在人際關係上都有極大的問題 不斷的跳級，導致的是在學校裡的寂寞，沒有朋友，還有，人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏 陳美儒 老師對於這樣的教育行徑十分不贊同，在錄影現場就不停的開砲，導致對方有點小尷尬，因此我的角色其實比較像潤滑劑一般，偶爾開個玩笑，嘲笑自己很懶，沒有辦法這樣教小孩。不過，私底下，我很認同美儒老師的看法。 美儒老師在建中任教三十年，得天下英才而教之，她說了一個故事我覺得很有趣。 她說，有一年建中將所有數理資優的孩子集中在一個班上，那年，那個班上考上了六個台大醫科，十幾個台大電機。 其中有一個「考壞」了的孩子，考上台北醫學院醫學系，放榜當天人就消失不見，大家嚇壞了，後來陳 老師在碧潭橋畔找到了他。 她想說的是，一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子，並不見得是快樂的孩子大家在一味追求學業的資賦優異過程中，不該忽略的是孩子的體能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷練。 最好笑的，是二十年後， 陳 老師去參加這班同學的喜酒。 在喜宴兼同學會上，眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩，分坐了兩桌，變成醫生、工程師，並為人夫、為人父，喜酒的菜一上，大家不約而同，紛紛低頭不停的剝蝦。 其中最優秀的那一個男生，自顧自的吃蝦，結果被老婆狠狠的踢了一腳之後，也開始低頭幫孩子剝蝦殼！ 哈哈！我在一旁，忍不住大笑！ 陳 老師的意思是，「資優又SOWHAT？20年後，他跟一般頭腦普通的男人，並沒有兩樣！ 他仍然要在社會上生存，跟家人相處，結婚生子、養兒育女。」 今天我去上MOMO親子台時，忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經過。 他說了一句話我覺得超棒！ 他說：「人生的風景有多少？值得我們慢慢享用，何必急著把它壓縮著過完？」沒錯啊！就是這種感覺！ 我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血，也認為他們全心為兒女的付出非常值得讚美，但我相信，以他們夫妻倆資質的優秀，即使不在寶寶滿月前就開使用「閃卡」、「字卡」，奮力的教學，他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機！我相信，優秀的父母培育出的孩子，在學業上絕對不會差到哪裡去！只是或許多用了一、兩年的時光。 但是，童年的時光何其珍貴？ 與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡，為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光？ 與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文，為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌？ 與其花時間背九九乘法表，為何不帶孩子看一場好看的電影，看一齣有趣的話劇？ 與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識，何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草， 或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒，讓他懂得關心這個社會？ 與其在十五歲時就在大學選修課程，為何不鼓勵她多交幾個閨中好友，去逛個街、打個工，讓她培養正常的社交關係？ 在全力追求智育的時刻，我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。 最重要的並且是：生活的歷練缺乏一個十六歲的女孩，正是最甜美的時刻，她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情，擁有運動與社交、懂得追求自己所愛，享有秘密與夢想。 我期望我的女兒十六歲時，除了唸書之外，看到人會主動的打招呼、微笑，對於長輩展現出應有的禮貌，進退得宜，而不是當別人向妳問好時，只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。 我希望我的兒子十四歲時，對於沒看過的環境充滿好奇，到了攝影棚會問東問西，而不是呆若木雞。 我希望我的孩子能夠爬山涉水，懂得探詢世界，求知慾不僅僅限於學業。 我希望她在苦讀ABC時，除了用來看TIME雜誌，更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影。是的，生命何其珍貴？求知何其快樂？我並不急得他們跳躍度過，也不在意是否速成有效，我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。 看信的好處是可以『增廣見聞』，穫取您平凡的生活不會去想的東西。 如果您收到別人分享給您的好文章，不要吝嗇，您也可以繼續分享給好友，請別忘記我這一份喔 ! ! 當我們用心對人時，有心人將以熱情回報您，希望我們都是用心的人，也是有心的人。
富士康員工的連12跳，震憾中外，不禁使人連想到「現在的孩子到底怎麼了？」，下面的文章也許有一些些的解讀；教導孩子沒有什麼大道理，只要想想我們大人如何過生活，孩子就要如何過生活，父母的角色只是扮演著「保護使之身心不受傷害」而已------讀後感 有一種病毐，正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！ 這個病毐的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。 現象:這個病毐所造成的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」(Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上；在一九八０年以後出生的人，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。 二○○五年十月，英國（泰晤士報）刊出一篇專文：如何終結被溺愛兒童症候群」，文中提到一個案例：她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」 你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭？事實不然！她的父母受過良好的高等教育，總是細心呵護她，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」、「皇帝」，這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！ 調查： 三分之二父母，承認孩子被寵壞,不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。 阿文（化名） 基隆某國中三年級學生，國小時，他很聰明，父母極度寵愛，一次他欺負同學，老師請父母來學校,她的父親，從BMW 座車下來，就怒氣沖沖直奔導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來，父親劈頭說：「我的兒子 ，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定有人激怒他，才會欺負人。」 阿文就這樣一直被護著進入國中。國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況。導師說 ：「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」升上國二，父母這時才意識到事態越來越嚴重。 父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐 ，醫生說：阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」 夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人楞在原地，久久不能言語。 過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」，但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。 以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及（時代）雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查： 1. 80%的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。 2. 三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。 3. 七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。 4. 只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。 5. 三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。 6. 也是最驚人的數據：一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。 更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！而這段期兒童人口數僅成長一五％ 原因有三： 一、他們在物質上比上一代富裕； 二、孩子生得少； 三、他們揚棄權威的教養方式。 在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。 這群溺愛世代生下的孩子們（一九八０年以後出生），被稱為「千禧之子」， 被譽為「歷史上最偉大的一代」 ，因為他們擁有最豐富的資源。 根據統計：這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。 他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動:出外用餐，現在變成全家人的事；有九０ ％的父親會進產房看孩子誕生。 隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高 。 癥結：民主與溺愛，一線之隔，千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。 根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（民主、權威、溺愛、忽視） 。此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。 但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。 輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法克制本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。 台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學。台北的大安社區，八歲的Angela，頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。 只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。 如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。 小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住，不在學校上，免得處理不好」， 但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程 老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。 房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela做什麼呢？ 常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。 不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。 上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。 這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」 說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。原來，上海父母為了讓寶貝兒子省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。 鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車 ，從山西南部渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」 郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。 在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能控制好你的孩子，請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是：「No checks, no credit cards, no cell phones ,take screaming kids outside 」. 不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。 高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。 幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。 這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。 此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現 ，就容易出現犯罪行為。 忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子。然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。 讓孩子學做家事吧！
作者：林佩蓉 出處：親子天下 研究顯示，在幼稚園階段學注音，學業不一定一路領先，先學先贏效應通常只出現在小一上學期。從下學期開始，幼稚園沒有提早學注音符號、大多時間在遊戲的孩子，小一上學期結束多能迎頭趕上，而且年級越高，在語文學習表現上更是遙遙領先… -------------------------------------------------------------------------------- advertisment 大多數幼稚園都會標榜他們是採某種特定教學，對孩子某些方面的發展與學習會有多大幫助，讓關心幼兒教育的父母聽得「霧煞煞」，這麼多教學法的專有名詞，到底特色是什麼呢？ 幼稚園的教學有很多種型態，包括：角落、學習區、大單元、主題、方案、蒙特梭利、傳統、雙語等；不同的教學型態植基於不同的理論觀點，對於孩子應該學什麼、怎麼學、主動還是被動學習、老師所應扮演的角色、應如何引導有非常不同的看法。 譬如有的是強調分科教學，有的是重視統整教學；有的是利用練習本或作業簿，讓孩子從紙上作業中學習；有的是鼓勵孩子進行各式遊戲，讓孩子從遊戲及探索中不知不覺地做綜合性的學習；有的是完全依照老師預先設計的教案進行教學活動；也有的是視孩子的興趣而定，逐步發展教學活動。 無論哪一種教學法，都應該考慮孩子的身心發展需求及特質、尊重孩子的自主權，才能讓孩子快樂地學習，並完成幼年階段應有的成長與發展，父母如果想要知道進一步的資訊，必須閱讀相關書籍，並詢問園所相關資訊。 不過，若觀察幼教現場，傳統教學法仍是最常見的方式。 在傳統教學法的教室，可看到如下景象：「小朋友，打開數學課本第十五頁，看書上這一題，答案應該是多少？」「小朋友，在本子上這一行的每一個格子都寫上ㄅ，要一筆一劃寫得很整齊、很漂亮喔！」傳統教學法強調培養孩子讀寫算的基本能力，課程多利用讀本，採分科教學，這一堂上注音、下一堂上數學，各科間完全無關；老師依照課本進度上課，要求孩子透過紙上作業、不斷背誦、記憶與重複練習來達到學習效果。 這種教學最容易進行，卻不符合幼兒教育原理，是最不適合幼兒學習的教學型態。但是很遺憾的是，這種教學型態在私立園所相當常見，而且愈鄉下地區愈普及。原因，歸根究底還是因為許多父母不適當的期望造成。 許多父母擔心孩子「輸在起跑點上」，把幼稚園當作小學先修班，以為孩子「先學先贏」，強力要求老師儘早教孩子認注音符號、認國字數字、背誦唐詩宋詞，要求老師每天都要給孩子功課。 然而，這些在幼稚園就提早學習小一課程的孩子，上了小學後，是不是真的能一路領先？ 遺憾的是，一些長期研究結果顯示並非如此。以中產階級家庭孩子來說，先學先贏效應通常只出現在小一上學期，從下學期開始，沒有提早學注音符號、大多時間在遊戲的孩子，小一上學期結束多能迎頭趕上，下學期多可並駕齊驅，到了二上，在詞彙庫、閱讀理解及簡易寫作的表現上多能後來居上，而且隨著年級愈高、更加遙遙領先。因為他們在幼稚園培養了熱愛閱讀的習慣，上小學仍然繼續主動閱讀課外讀物。 父母不要太短視近利。學習是馬拉松賽跑，孩子學業成績好不好，核心能力與態度培養很重要，不能單從會認會寫多少字、會背多少首詩來衡量。（本文作者為台北市立教育大學幼兒教育系副教授；中華民國幼兒教育改革研究會理事長）
作者：林佩蓉 出處：親子天下 進入幼稚園或托兒所，孩子即開始團體生活，老師要同時照顧很多個小孩，想協助孩子降低上學後的的挫折感、更快適應學校生活，專家建議家長在孩子在上學前，先培養下面四種能力─表達自己的需求、基本生活自理、具備半天活動的體力、能適度控制自己情緒… --------------------------------------------------------------------- advertisment 在家中，大人與小孩的比例通常是一：一或一：二，但是在幼稚園或托兒所，大人與小孩的比例不太可能如此，一定是一個大人要照顧很多個小孩，兩者的照顧條件大不同。所以如果孩子在上學前已經具備一些基本能力，可降低孩子的挫折感，協助孩子更快適應團體生活。這些能力包括： 1.能聽懂指令、表達需求――孩子能夠聽懂大人的指令，例如：「把玩具收好」、「去喝水、尿尿」；也能清楚表達自己的需求，例如：「我想尿尿」、「我肚子好餓」、「我肚子痛」等。 2.有基本生活自理能力――孩子能夠自己喝水、吃飯、上廁所、擦屁股、洗手、擦手、穿脫衣服與鞋子等等。 3.作息正常、具備半天活動的體力――孩子可以早起不賴床，且體力至少可以維持一整個上午，中途不需要再小睡片刻。 4.能適度控制自己情緒――遇到挫折或衝突時，孩子就算哭鬧，也不會超過五分鐘，就能自己平靜下來，主動尋求其他的解決方式；不會動不動就以激烈哭鬧、攻擊別人、傷害自己、破壞玩具為手段，要脅別人就範。 因為每個孩子的發展速度快慢不太一樣，且孩子送托的年齡層不同，所具備的能力當然也不同，如果孩子還沒完全具備這些條件卻必須送托，父母也不需要擔心，只要選擇得宜，幼稚園或托兒所的教保人員自然就會以專業的態度及方式，協助孩子培養出這些基本能力。（本文作者為台北市立教育大學幼兒教育系副教授；中華民國幼兒教育改革研究會理事長）
孩子的五歲到十五歲，您只有十年的機會 望著孩子背著背包的小小身影，我知道，我總有一天要面對孩子離開身邊的人生。但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了，到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好--絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。 很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？而機會，常常都是在等待中失去的。 從孩子的五歲到十五歲，唯有這黃金的十年，您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話；後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。如此美妙的特別感覺，您只有十年可以享受，一旦錯過，機會將永遠不回頭。 我知道，旅行只是一個概念，只是父母活在當下的一種實現。我知道，不是每個爸媽的保存期限都是十年--放心，只會更少，不會更多。然而，父母能陪孩子多少年、到幾歲，都只是一個提醒：我們不是上一代只求溫飽的父母，我們還要好好享受，養育下一代時，千金也買不到的美好時光。－－汪培珽 趁著兩週的春假，媽媽汪培珽決定帶著姊姊弟弟，展開英國旅行大探險。一路上從巴斯、劍橋到倫敦，有時衝鋒陷陣趕火車搭地鐵，有時輕鬆悠閒逛公園看博物館；不小心被黃牛坑了戲票錢，卻也碰到更多熱心幫忙的陌生人；別以為媽媽邊玩邊照顧小孩很辛苦，有時姊姊弟弟帶路可能還比媽媽牢靠些……這一大兩小的英倫遊歷溫馨而風趣，沿途見到的每一處人生風景，對孩子都是理想的教養素材，讓他們小小的心靈獲得新鮮的啟迪；最重要的是，這親子相偎依的美妙感覺，都是媽媽人生中最美的吉光片羽。 汪培珽更想提醒每個爸媽的是：孩子願意膩在你身邊，讓你寵愛、給你擁抱，把你當成唯一依靠的黃金歲月，稍縱即逝，也許十年、也許更短；此時此刻，和孩子相處的每一個當下，都是你擁抱人間至樂的絕佳時機，也才是人生中最不該錯過的大事。 出處：別人提供的mail
虐兒事件頻傳，家庭教育問題令人憂心。在《靜思語》出版二十周年之際，慈濟功德會創辦人證嚴法師向來訪的本報記者強調，有些不稱職的父母確實需要教育，但她認為虐兒事件只是個案，更多的家庭問題是「孩子被過度寵愛，變成是非不分」，她呼籲為人父母者「要疼孩子，但不是寵孩子。」 證嚴法師並憂心「高等教育膚淺化」現象，大學生連基本的仁義道理都不懂，從前年代，父母從小就會教導禮義廉恥，現在孩子見到客人或長輩，不僅不會打招呼，還態度傲慢，在一旁的父母親也不會教導做人的基本道理。 面對高中、大學錄取率飆高，學生幾乎都可順利考上大學，社會風氣卻不見改善，證嚴法師強調：「學歷太高也不一定有用，書讀多了又怎樣？」人人都只想讀書，結果農地都廢耕，文字紙張又不能當飯吃，人人若都只想筆耕，就沒人願意修路，這樣怎可能會有高速公路？道路怎可能會這樣平坦？ 她強調，目前社會雖然每個人都是學問很好，但治安反而變更差，社會生活品質愈來愈低，人類的欲念越高，能力卻越來越差，實在可惜。古代人生活充滿智慧，現代人卻只是得到書本上的常識和知識，但這都不是生活的、深奧的和有經驗的智慧。 《靜思語》出版至今滿廿年，相關書籍產品已發行三百四十五萬餘本，並以十一種語言傳布全球，本報記者特別造訪慈濟精舍請證嚴法師分享心情。 證嚴法師針對家庭教育問題指出，她觀察當前的親子關係和教育，感慨家長溺愛的家庭問題叢生，孩子變成是非不明，無法無天。她說，從前的家庭從小就教導人倫禮儀，禮儀在分寸中，做人要懂禮儀，分寸不能差，就連進校門，都會有禮義廉恥，現在都沒有了，「過去時代的家庭教育很嚴格，現在都在流失了。」 她指出，現在的父母有的年紀很輕，上一代就已經沒有嚴格的家庭教育，造成一代不如一代，人都已經走樣了，過去父母會罵小孩子「不像樣」，現在的家庭教育也讓許多人越來越不像人樣了。 彰化縣日前發生駭人聽聞的油鍋煮嬰案，證嚴法師認為，這是該家長有「心病」，但這僅屬於個案，媒體不須要過度渲染，「寵壞孩子的故事更多」，一般父母親還是應嚴加教誨孩子，讓孩子懂得分辨是非，現在孩子有夠皮，不能縱容或過度寵愛。 靜思語屆滿二十周年之際，證嚴法師也希望靜思語能夠深入家庭教育，不只教導小孩，也教導父母，她說：「父母就是孩子的模，想要孩子變成怎樣形狀，自己就要先做好。」
孩子，今天你又裝作若無其事地，暗示媽媽，說市中區的房價，又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友，連一間棲息的小屋都沒有。 我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出「媽媽給你們買」的話來。 而你，也在這樣尷尬的沉默裡，即刻氣嘟嘟地放下碗筷，摔門出去。 我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有些玩世和任性，你還是賴在父母懷裡，始終不肯獨立。 可是，親愛的孩子，你已經25歲，一份穩定的工作，一個需要呵護的女友，兩個日益老去的父母，難道這些，還不足以讓你成熟，承擔一個成人該擔負的責任? 從很小的時候，你就習慣有事來找媽媽。 5歲的時候，你要媽媽幫你整理扔得到處都是的玩具； 10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，就哭鬧著讓我也去買來； 15歲的時候，你寫情書給班裡的女孩子，說，我媽媽認識很多的人，誰要是欺負你，儘管告訴我， 20歲的時候，你讀大學，每次打電話來都是抱怨，說食堂的飯菜如此糟糕，為什麼不給我多寄些營養品? 今年25歲的你，在一次與同學閒聊裡，很驕傲地說，我爸媽早已給我備好了買房的錢，我即便是不怎麼奮鬥，也一樣可以過得很好。每一次我都寬容地笑笑，就淡忘掉了。 我習慣了聽你的吩咐，只以為，對你的每一滴好，你自會記得，且在將來我們老去，你已壯年的時候，可以得到你的細心照料。 可是而今，你日日回家蹭飯，又時常將女友帶回家來久住，讓依然工作的我，還要為你們的一日三餐奔波勞累。 這樣的景況，終於讓我連一絲的微笑，都無法擠出。 我發現，這樣苦掉自己，全力為你的方式，只是使你心底的自私和懶惰，愈是潛滋暗長，無沿無邊。 我終於承認，25年來對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。 有一次開玩笑，我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢，你一下子便急，說，那怎麼行，將來誰給我們洗衣做飯，誰給我們照料孩子? 當時的我，有一種無法言說的憂傷。 原來當我們老掉，依然還要為你繼續操勞，直到生命的終點。 我們不是養育了一隻日漸豐滿有力的雄鷹，而是一個寄居的蟲子，它要將滋養了它的鮮嫩的骨頭，一直啃到乾枯腐朽，再無營養。 親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，你的上半生，與我息息相關，而你以後的道路，我將不再過問。 媽媽已經將兼職的工作辭掉，我不能為了你的幸福，而將自己退休後的悠閒時光，交給繼續為你掙錢買房的苦痛中。 也請你，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。 孩子，媽媽抱歉，不該這樣愛你。 而你，也應對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。 且讓我們，彼此原諒，彼此放手。 來源： 新《大眾文摘》
錢只是媒介，有了它之後，應該通往幸福，否則就是賺到紙，賺到數字，外加忙碌、疲倦、壓力與心煩，即使如此還是滿足不了欲望的。 "需要"爸爸買，"想要"自己付 【游乾桂╱作家】 經濟嚴冬，我最想教孩子需要與想要的差別，那叫價值觀。 女兒訕訕的提出要求：「鞋子壞了，要買一雙！」 我定睛望一望鞋底，的確磨損了一個大洞，應該更換了。 我問明喜歡的品牌與價錢，撥了一通電話打探，開體育用品店的朋友並未進貨這款鞋子，但保證調得到貨，言明七折，他說專賣店不打折的。 我趕緊把成果向女兒報告，她卻回我：「已經約好球球的，今天就要去買。」 我算一算差價，高達一千元，就差三天，有必要花這一千元嗎？我臉色微慍表達我的感受。 事實上，這幾年來工作賺錢的確不易，我早有盤算讓孩子早點明白，家中的錢是怎麼來的？ 兩個方向是我的收入來源，一是演講，二是寫作，大約都是薄酬，難以致富。 尤其是出版的書，以一本定價250元計算，初版版稅是25元，我以簡單的算術讓她明白，25*10，25*100以及25*1000的答案，分別是250元、2500元、25000元。 我反問他，多嗎？說畢，我把一綑四十本的書綁好，放在她的手上讓她拎拎，並且告訴她，版稅正好一千元，如果當天想去買鞋，請順便帶去賣，得了一千元差額就可以購買了。 我走進書房，繼續未完成的稿子，十分鐘後她走了進來，告訴我決定：「爸爸你幫我買好嗎？」 也許她了解我的比喻了，我摸摸她的頭，希望真懂。 想要與需要，是我想提醒她的生活哲學，需要是一種必要，比方說，茶米油鹽醬醋茶，不吃會餓，不喝會渴，與健康有關的全算在列；想要的則是欲望了，沒有必要卻硬要，比方說，已經有了五雙鞋子，但是一經流行，再買一雙，其餘幾雙束之高閣，這就形同浪費。 我提醒兒女，「需要的」我付錢，「想要的」自己付，因為我非有錢之人。 能賺到錢是福分，必須珍惜，浪費就形同沒有賺錢。 我還說，錢只是媒介，有了它之後，應該通往幸福，否則就是賺到紙，賺到數字，外加忙碌、疲倦、壓力與心煩，即使如此還是滿足不了欲望的。 人的一生，需要真的不多，但想要的老是太多。 當時小三不盡理解我的想法的她，漸漸長大，就讀大學之後便明白了。 前幾天，我收到她的生日卡片，叮嚀我要注意健康，快樂一點，別太忙了，不用拚命賺錢，因為她會省吃儉用，設身處地替人著想了。 看來她已經會了數學，知道收入減去消費，得到（正數）的人，才能活得亮彩，否則庸庸碌碌，汲汲營營，最後淪為工作的奴隸。 我在想 為什麼現在卡奴那麼多 是不是跟現在父母供給小孩太過充足，以至於小孩已經習慣得到”超過自己所能賺取”的享受 甚至可以”不勞而獲”了呢 ?? 一位長輩的小孩最近結婚了 婚禮之奢華富麗，讓人好生羨慕 長輩跟我們炫耀，光小孩的結婚鑽戒要價150萬，因為他們一定要是蒂芬妮的!! 可是我們發覺，他的小孩根本沒出去工作過不曾出去賺過一分錢回來……. 到現在還不確定自己該靠什麼維生 他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來 ?? 萬一他的父母離開他了 他該去哪裡找到這種不勞而獲的機會呢 ?? 靠信用卡?? 我們給孩子”太富足”的生活 有時 不見得對他們有好處……
以下是陶晶瑩寫給黎礎寧的信,很感人.這也是為人父母的心聲. 每當我想起在星光大道觀眾席裡，妳那對開心又驕傲的父母，我就覺得，妳太狠心。 礎寧： 自從妳走了以後，我們的心裡都不大舒服；談起妳的事，莫不哀聲歎氣、或是紅了眼眶。很想和妳好好聊聊，在一切都還來得及的時候；現在，有些遲了，但或許，我心裡想對妳講的話，仍能給和妳一樣徬徨的人做參考。 首先想和妳聊的是愛情的部份。 愛情是和權力相斥的。有時候，我們一頭栽入愛情，便失去了掌控的權力。我們的生活作息、身心靈、喜怒哀樂，幾乎都不歸自己管了。如果碰到的是一個懂得同等回應、愛妳疼妳的人，那麼妳便會置身天堂；反之，便如同在煉獄爬行，他偶爾的略施小惠，是妳心甘情願的原因，我想，妳是碰到了後者。除了少數「幸運」的人（事實上，我不覺得那叫做幸運！）沒在愛情路上受過折磨、遇到壞人之外，大部分的人多多少少都吃過些虧。 我和我的女性友人們，都曾遭遇過。騙錢的、背叛的、撒漫天大謊的、有家室的、有秘密的、有病的??，多到怪到妳欲振乏力，欲哭無淚；當然，不瞞妳說，在那當下，我們也想要死過─但當我們抱著朋友哭、抱著馬桶吐、抱著酒瓶睡，行屍走肉 一兩 個月後，突然就好像被雷打到一樣：我在幹嘛？那個人哪裡好？一點都不值得我頹廢！而且，看多了爛咖，妳就能免疫，然後能一眼看到好男人，找到幸福。為一個不珍惜妳的人而死，不但不值得，他們也不會有太多感覺。 其次，我想和妳聊的是父母對孩子的愛。 這兩週，台北陰雨連綿，我的女兒荳荳異位性皮膚炎便發作了。小小的屁股、雙腿、手肘和腕部，充滿了小小的顆粒。一天兩次，她爸爸拿著藥膏細細擦遍全身；但臨睡前，發病的部位更是奇癢難耐，於是，我和她爸便得擔任「搔癢大隊」，用搓、用擦，而不可用抓的，才能暫時止癢而不會抓破皮導致惡化擴大。這樣搓搓擦擦，總要兩三個小時，她才能好好入睡。 每天早上，她要上學。她已經很有主見地選擇要穿什麼；外面 32℃ ，她吵著要穿羽絨衣；低溫 15℃ ，她說要穿衝浪褲配拖鞋（學她爸）??，每天光為了出門，我們得勸說她好久。餵她吃飯更是難上加難。她已經夠瘦了，卻不喜歡吃東西。往往一頓飯要恩威並施地搞個兩個小時，才勉強吃完一碗；我們追著餵、哄著餵、嚇著餵，腰也痠了、嗓子也啞了。 她如果提起班上男生的名字，我們便躡手躡腳地明查暗訪那男孩的樣子，她爸還會忍不住暗喊：「×××，給我小心一點！」 她如果開心地笑了，我們覺得一天真美好。她如果鬧鬧的，我們會比較不開心，但還是千方百計地想讓她開心。 她才不到三歲，我們已經愛她愛到不能自己。礎寧，妳二十四歲，妳知道妳的父母愛妳愛得有多深嗎？ 每當我想起在星光大道觀眾席裡，妳那對開心又驕傲的父母，我就覺得，妳太狠心。 孩子，是曾與母親共生的一塊心頭肉，也是父母一輩子最甘願的擔憂。 妳現在了解了嗎？希望妳想通了，也要在天上好好看顧妳的父母家人。 《引述陶子姊》
雜誌編輯傳來下一期的主題：「現代好爸爸。」 我看了，真箇是哭笑不得。 很多時候，我不只覺得我像「單親媽媽」，更覺得孩子根本就是我一個人生的。孩子的爸爸除了提供精子之外，實在不知道他跟隔壁老王有何不同。 出門前，我估計回家的時間已經無法幫孩子檢查功課，因此打電話交代她爸爸幫忙檢查作業、簽聯絡簿。深夜，我拖著一身疲累回到家，坐在餐桌前想吃點東西，順便翻看一下女兒的聯絡本。結果，看到聯絡簿上有一項「英文考卷訂簽」，我好奇孩子考得如何，因此把考卷翻出來看。這一看，就是個完全傻眼：沒簽名，錯誤的地方也沒有訂正。 於是半夜三點才上床的我，只好隔天六點半起來陪女兒訂正考卷。我問她爸爸：「為什麼沒有教導孩子訂正考卷、簽名？」 他竟回答我：「妳不是叫我看功課嗎？我檢查過了，她功課都做完了！」 對！「訂簽考卷」不在「功課」範圍內，我沒有交代，所以不關他的事。 我忍不住心頭火起：「對！她不是你的女兒，她考零鴨蛋也不關你的事。從今天開始，她叫你叔叔！你把戶口名簿給我，明天起我去讓她改姓陳。」 這位「叔叔」妙事還很多。他兒子有氣喘，每天晚上固定要吃錠劑；女兒在治療假性近視，睡前要點眼藥水。 我工作到半夜回家，看到他坐在電腦前很輕鬆。兩個小傢伙都入睡了。我問：「藥吃了嗎？」 「沒有。」 「眼藥水點了嗎？」 「忘了。」 「今天他們刷牙了沒？」 「不知道。你又沒有交代我。」 「對！我沒有交代你。他們是隔壁老王的孩子，隔壁老王應該要來幫忙盯他們，提醒他們每天睡覺前固定要做的事才對！」 他答應改進。 確實，有改進。那一陣子在我忙「媽媽PLAY」晚上晚回家的時刻，他每天都記得給孩子吃藥、點眼藥、盯他們刷牙。看起來，「叔叔」比隔壁老王似乎是強了點。但好景不長，有一晚，我回家時，他向我報告： 「ㄟ，妳兒子的藥吃完了！女兒的藥水點完了喔。還有，他們的牙膏沒有了！」 我看著他半分鐘。「很好！你從『隔壁老王』，進步到『台傭阿宏』了！」 拜託！那個小孩不也是你兒子嗎？他吃藥是為了控制氣喘，藥沒有了，你難道不會擔心，他氣喘發作時很痛苦？你不能夠早點兒下班帶他去看病、拿藥？那個女生不是你女兒嗎？治療假性近視的藥水點完了，要去複檢，看看視力有沒有進步，你難道不想知道你女兒的眼睛有沒有問題、需要進一步治療嗎？這些不是爸爸也應該關心的事嗎？難道，我交代你就做、沒交代你就不做，那你跟「台傭阿宏」有何不同？ 「台傭阿宏」最起碼還知道巷口的便利商店，就有賣兒童牙膏了咧！ 我氣得一句話都不想講。他竟還皺著眉頭對我說：「ㄟ，對了，我們家的洗手台水不通耶！」 我氣極而笑：「是啊！你告訴我之後，洗手台不知道怎樣，它就會通了耶！我真是比通樂還厲害！」 男人的腦袋構造不知道是哪裡出了毛病。 他對於有幾天沒有上床做愛這件事記得很清楚，但絕對記不得幾號該繳給妳家用錢； 他對於電腦下載新程式要花幾分鐘瞭解的很清楚，但絕對記不得幾個小時後該幫寶寶餵奶？ 他對於八千塊一雙的鞋子出手很大方，但對於你多給買一件800塊的外套，就不屑的批評：「又亂買！」 他對於填飽自己的肚子很主動，但永遠不記得幫在家裡忙碌的妻兒多帶一份食物。 他對於妳幾點鐘回家很在意，但他對於自己下班後去哪裡卻很神秘。 沒事時，他一天打好幾個電話；有事時，他的手機卻隻隻不通。 他有選擇性失聰：孩子的哭聲再大聲都聽不到；但手機就算塞在棉被裡，一響卻立刻跳起來去接！ 他有選擇性失蹤：每當孩子問：「爸爸呢？」他不是待在陽台抽煙，就是躲在浴室大便。 很奇怪的是，你有事情要請他幫忙時，他都正在看一個重要的信件或是講一個重要的電話。 他可以請假去和朋友瞎打屁講千年冷笑話，但是學校班親會的當天，他一定都很忙，絕對不能請假。 當你的工作很成功、很忙時，他抱怨妳都不再家陪他；但當他工作很忙、不能在家陪妳時，妳的抱怨就是「不識大體、不體諒先生。」 雖然台灣有百分之七十以上的職業婦女，女人跟男人的就業率幾乎一樣高；但，每當孩子生病，請假陪孩子看醫生的；學校有事、要陪孩子參加學校活動的；下班後要回家煮飯、照顧公婆的，卻都是媽媽居多。 有一次，我去上于美人的節目，于美人在後台喟嘆：「奇怪，男人做爸爸都不會有問題的嗎？為什麼參加學校親子座談的，都是媽媽呢？」 我說：「那不是因為男人比較厲害，那是因為男人不覺得孩子是他的問題！」 我昨天錄影到深夜。「台傭阿宏」今天早上起來，把電腦搬到樓下去，一邊煮泡麵給孩子吃，一邊繼續上他的網。下午我起床，看了一下，月考考卷又沒訂正、聯絡簿也沒簽。我問他：為什麼整個上午，不叫女兒訂正考卷？他說：「她說她都弄好了啊！」 我火大：「究竟她是你爸，還是你是她爸？啊！對不起，我忘了你只是『台傭阿宏』，不是她爸。」 女兒8歲，「台傭阿宏」40歲。為什麼一個40歲的男人卻老聽一個8歲小孩的話？ 台傭阿宏還再繼續分辯：「ㄟ！我很辛苦耶！早上起來我幫你煮麵給他們吃、還幫你吸地板、折衣服，妳還挑剔！」 「你『幫』我？喔！對了！我忘了你不住在這個家裡，你只是『台傭阿宏』。」 台傭阿宏終於閉嘴。 除此之外，「台傭阿宏」有些很奇怪的毛病。 他可以每天自己穿的帥帥，然後給兒子穿橫條紋配直條紋，或是橘褲子配橘衣服，讓他看起來像個囚犯或是一顆橘子。 他可以給小孩洗完澡，然後沒有換內褲。 他永遠不記得幫女兒洗頭。 他把衣服折了之後就亂塞，以致於櫃門一開，衣服就整落、整落的掉下來。 他永遠分不清上衣跟褲子，女兒跟太太的也會搞錯。更不用說一家大小的襪子，誰是誰，從來沒弄對過。 除了滑鼠跟遙控器，家裡其他東西在哪裡，通通都找不到。 奇怪，我們不是同樣生活在一個家裡嗎？為什麼這些事，我卻要比你清楚很多？ 奇怪，我們不是都同樣的年齡嗎？為什麼我做的事比你多很多，腦子卻也比你清楚很多？ 臨睡前，我塞了一堆減肥漢方給他，瞄一眼他那將近80公斤、可怕的大肚子。「喏！昨天廠商給的。每天晚餐前吃一顆。」 台傭阿宏說：「怎麼沒有包裝？」 「展示用的，沒有包裝盒。」 「以我們目前緊張的關係，我懷疑你有毒死我的意圖。」他說。 我嘆了一口氣。 「如果可以，我真的蠻想的。」
來源:家庭保健報 常有媽媽又氣又惱地抱怨：小家伙今天又幫倒忙了！幫著打掃，碰翻了花瓶；幫著刷碗，打碎了盤子；幫著洗衣，弄濕了鞋子……總之越幫越忙！ 也難怪，3∼7歲的孩子正處於熱衷“幫忙”的時期，他們勇於嘗試，願意參與，渴望幫助他人並得到肯定。但由於生活經驗和實際能力不足，常常“好心”辦了“坏事”，“幫忙”變成了“幫倒忙”。當孩子仰著小臉，扑閃著清澈明亮的大眼睛，興致勃勃地懇求你“媽媽，我來幫幫你吧”時，究竟是不耐煩地拒絕他，還是接受他的幫忙，同時鼓勵他？看看下面幾位媽媽的做法： 媽媽A：給孩子充分的時間 每天清晨起床，孩子都要搶著幫忙整理被子。可是，疊出的被子奇形怪狀不說，孩子的笨手笨腳讓人看得心急如焚，孩子上幼兒園倒不急，可是他疊被子耽擱的幾分鐘就成了媽媽上班遲到的罪魁禍首。 對策：晚上盡量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原來提前10分鐘起床。 媽媽B：給孩子獨立的空間 媽媽洗衣服，孩子不願閑著，你洗的時候他也洗，漂的時候，他還往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到處是洗衣水和洗衣粉。不光要手忙腳亂地制止他，洗完衣服后還要清潔房間。 對策：準備一個小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之類放入其中，交給孩子洗。並給他划分一小塊地方作為“獨立王國”，然后互不干擾，各負其責。 媽媽C：給孩子合適的工具 清掃的時候，孩子最愛參與。可矮個頭的他還不及掃帚高。看他搖搖擺擺吃力地拿那些工具掃地，真為他的安全捏把汗，可千萬別跌倒呀！ 對策：去超市選擇一些小的塑料清掃工具，輕巧且顏色鮮艷，讓孩子看上去喜歡，用起來順手，同時對孩子進行一些安全意識教育。 編輯的話：孩子幫忙，是體貼父母，愛生活愛勞動的表現，雖然結果往往不盡如人意，可是孩子從“幫倒忙”直至“幫到忙”，畢竟還需要一個過程，這便是他們學習和成長的一個過程。媽媽們要多一份寬容，多一份耐心！
感謝諭愛暄言分享~ 來源:北方網 ◎寶寶不願上幼兒園 ※家長在寶寶入園前就應當為寶寶做好準備，如提前講幼兒園的好處、參觀幼兒園，引發他對幼兒園的向往。還可以請已在幼兒園的小朋友對他說說幼兒園的種種樂趣。 ※不要因為寶寶哭鬧就心軟了，一定要堅持，堅持就是勝利。要給老師百分百的信任，上學途中千萬不要偷偷地溜去學校探視。 ※要讓寶寶明白這個原則他去幼兒園和爸爸媽媽上班一樣，是必須要做的一件事情。 ◎寶寶不願叫人 ※在出門前預先告訴寶寶如果遇到熟人該怎樣對待，如果寶寶表現良好，回家大大表揚；如果表現不佳，要就明確指出“沒有禮貌的小孩大家都不會喜歡。” ※當寶寶拒絕叫人時，不用硬逼他，你可以把話題轉移，等寶寶放松后反而有可能會想要表現一下，自動自覺地重新開金口：如果有其他小孩同時在場，而這個孩子很樂意叫人。就適當地利用一下這個條件。表揚大方叫人的孩子，利用寶寶好勝爭寵、愛模仿的心理打開金口。 ※帶寶寶外出時遇到熟人，你可以先跟別人打招呼，給寶寶樹立良好的示範作用。如果寶寶不肯叫人，那麼告訴他，點頭微笑也是打招呼的一種方式，讓他學著試試看。 ◎寶寶不願整理玩具 ※平時就要培養寶寶自己動手的能力，即使寶寶做得不好，你也不要去干預，寧可在他做完后再偷偷地重新整理一遍。 ※給寶寶一個大盒子，告訴他這是玩具們的家，和寶寶一樣，玩具們每天都要回家的。由寶寶來送它們回家好不好啊？ ◎寶寶不願與人分享 ※寶寶的自私很多時候是家長慣出來的。如果寶寶把手中的東西拿給你吃，這時候你千萬不要拒絕，否則，時間一長，他會以為任何好東西就是應該屬於他一個人的了。 ※要引導寶寶換位從別人的角度著想，例如：“寶寶玩不到這個玩具很難受，那麼玲玲玩不到這個玩具是不是也很難受？”讓寶寶體驗對方的情感和需要，出自內心地願意和對方共享。 ※多讓寶寶結交朋友，多和同伴玩耍，要有意識地引導寶寶與他人共享，當寶寶與他人共享時，要及時表揚，肯定他的共享行為。 ◎寶寶不願洗頭 ※寶寶不愛洗頭，很多時候是怕臟水流進他的眼睛和耳朵，媽媽在給寶寶洗頭的時候，一定要選無刺激性的香波。 ※把寶寶仰天抱在腿上，讓他拿住一塊干毛巾捂住眼睛，自己擋住流下來的臟水。 ※別把寶寶當作一個臟瓶子，洗的時候一本正經默不作聲。媽媽應該一邊給寶寶洗頭，一邊和寶寶說話、講故事什麼的，既能吸引孩子的注意力，又能增加你們的感情交流。讓洗頭成為一項親子活動。 ◎寶寶不願洗澡 ※讓寶寶養成勤洗澡的好習慣，把洗澡當作每天必做的事情。 ※控制好房間和洗澡水的溫度很重要，寶寶要是覺得太冷或太熱，當然就會鬧別扭了。 ※在澡盆里放一兩個小玩具，也很管用。對大一點的孩子，鼓勵他自己洗就能調動他洗澡的積極性。 ※對於不喜歡用澡盆的寶寶，可以讓他和你一起淋浴，記得腳下要放上防滑墊哦。 ◎寶寶不願穿衣服 ※盡量少給寶寶穿套頭衫，誰也不喜歡被蒙在黑漆漆的一個布袋子里。 ※多夸贊這件衣服穿在寶寶身上有多漂亮，給寶寶描述一下衣服上有什麼圖案，能隨口編個故事就更好了。 ※和寶寶比賽誰穿衣服穿得快，有時候你可以故意讓寶寶贏，以增加他的積極性。 ◎寶寶不願換尿布 ※寶寶總是不能忍受躺著一動不動，媽媽可以嚴肅地跟寶寶說明：換尿布的時候到了。態度要堅決。 ※先把某個小玩具塞給寶寶，再讓他躺好，看看能不能分散他1分鐘的注意力。 ※在給寶寶換尿布時媽媽的手一定要溫暖，特別是冬天的時候，先捂暖自己的手再脫寶寶的褲子吧。 ◎寶寶不願理髮 ※選一個寶寶喜歡的理髮師比選一個技術出色的理髮師更重要。選好后最好能長期固定下來，當陌生的理髮師變成了自己的朋友後，寶寶就更不會排斥他來動自己的頭髮了。 ※先告訴寶寶電推子會發出“嗡嗡”聲，讓他有個心理準備，避免被嚇哭。 ※讓他知道頭發理好髮會更漂亮，小朋友和叔叔阿姨們會更喜歡他。 ※如果寶寶實在不願意讓別人來理發，那爸爸媽媽就買個理髮器，自己動手給寶寶理一個帥氣的理髮吧。 ■如何培養寶寶的生活小習慣■ ◎寶寶不願剪指甲 ※乘寶寶睡著偷偷剪。 ※告訴寶寶指甲長了后，里面就會爬滿“小蟲子”，吃到肚子里要拉肚子的。 ※跟寶寶說大拇指是老大，食指是老二……左手從小剪到大，右手從大剪到小。 ◎寶寶不願斷奶 ※媽媽在準備斷奶之前就應該讓寶寶多嘗試用杯子喝水、喝奶。慢慢地減少寶寶吃奶的頓數，平時多給他吃一些輔食，適應一下。 ※晚上那頓奶是寶寶最不願意斷的，斷奶的這幾天，不如讓爸爸來哄寶寶睡覺吧。 ※開始斷奶時，可以每天都給寶寶喝一些配方奶，也可以喝新鮮的全脂牛奶。需要注意的是，盡量鼓勵寶寶多喝牛奶，但只要他想吃母乳，媽媽也不要拒絕他。 ◎寶寶不願睡覺 ※有些寶寶會依戀於某些安慰物，如毯子、喜愛的玩具、媽媽的衣服等，你可以將這些東西放在他的身邊，但一定要記得經常清洗哦。 ※寶寶常會以哭鬧、離開小床等方法“要挾”父母，達到不睡覺、不離開父母的目的。可從寶寶6個月開始，用漸進式方法進行訓練他乖乖睡覺： 1、如已習慣抱著或搖動著入睡，先停止搖動，僅抱著睡。時間為4—5天： 2、放入小床並繼續摟抱和撫摩； 3、不再摟抱，代之以拍背； 4、不再拍背，代之以坐在床邊； 5、不坐床邊，代之以站在附近，知道寶寶入睡后離開； 6、在寶寶入睡前離開。 ※有些寶寶半夜醒來后就不肯再睡了，這時候你一定要堅決地將他放回小床，別與他閑談，或提供水或食物，要讓他明白，晚上是用來睡覺的，不能干任何其它事情。 ※對於年齡稍大的兒童，可配以某種形式的獎勵，例如墻上掛一張圖，每獨立睡好一晚在上面貼上一顆星星等等。 ◎寶寶不願吃蔬菜 ※把寶寶不愛吃的蔬菜集中起來，做得色彩鮮艷一點，用他的好奇心挑起他的食欲。 ※蔬菜太生硬的話寶寶一定不愛吃，可以在做菜的過程中加一點山慈菇粉和奶油，把菜炖得爛一點。 ※爸爸媽媽要做好榜樣工作，帶頭多吃蔬菜，並表現出津津有味的樣子。千萬別在寶寶面前說哪個菜不好吃什麼的，以免誤導寶寶。 ※把一些蔬菜剁碎了包在餃子或者餡餅里，寶寶既可以換換口味，又攝取了多種營養。 ◎寶寶不願刷牙 ※好話鼓勵。寶寶刷過牙后，一定要多夸他小嘴巴真香啊，牙齒好白啊。不刷牙的小孩子媽媽不喜歡…… ※讓寶寶自己挑選可愛的牙刷、牙膏、水杯，在他刷牙的時候，播放《刷牙歌》，把刷牙當作游戲一樣。 ◎寶寶不願看醫生 ※去醫院之前，盡可能讓寶寶知道待會兒醫生檢查時會使用什麼工具，比如聽診器、溫度計等，只要寶寶乖乖的，這些東西都不會引起痛楚的。 ※買個造型逼真的玩具醫療箱，和寶寶玩醫生看病的游戲，讓他了解這個過程。 ◎寶寶不願吃葯 ※告訴寶寶不吃葯的話就要打針了，讓他自己選，大多數的寶寶自然是寧願吃葯也不要打針的。 ※要盡量想方設法減少葯的苦味，以便使孩子能夠接受。比如，用兩層果醬夾一層葯粉放在勺子里一下喂進。湯葯要煎得濃濃的，分幾次喂進。魚肝油類葯物可滴在餅干上給寶寶吃。
1..有求必應 打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西， 如此一來就算他以後長大成人， 他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。 2. 他出口成' 髒' 你一笑置之 當孩子講出不得體的話甚至口出穢言， 你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜， 你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。 3. 從不訓練他精神獨立 從小一切幫他打點好一切事情由你來負責， 等到他 20歲時再突然告訴他 '自己決定吧！' 我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准， 反應會是 :'#~%&^....'。 4. 從不告訴他你錯了 如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非， 待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行， 他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。 5.替他收拾所有弄亂的東西 像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面， 撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服， 幫他整理房間做東做西打理一切， 養成他日後推卸責任， 將別人的好意當成是理所當然的惡習 。 6.毫不限制他的讀物 小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了， 孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。 7.常常當著孩子的面吵架 日後父母離婚了家庭破碎了， 你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。 8.當他的搖錢樹 若金錢對他們而言太容易到手， 想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了， 不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的， 如此要他們如何能了解'錢歹賺 ' ， 如何使他們能有正確的金錢概念。 9.滿足他所有的口腹之慾 當你自始至終永遠滿足他的需求時， 你會發現一次的拒絕， 就足以對他造成傷害極大的挫折感。 10.永遠站在他這邊 站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？ 當孩子真的犯錯時呢？ 你能想像這種心態 ----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見， 會造成他日後一生多少問題嗎？ 永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立， 不過是提早讓他走上不歸路罷了。 11. 我就是拿他沒辦法 當孩子們闖了大禍犯了大錯， 若你只是一次又一次拿這句話來搪塞， 替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？ 他難道不會想： '既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了 '。 12.對於前面這11條 知過不改 想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單， 照著這 12條法則去做，保證你一生會是悲慘的一生吧 ... 轉貼~
我該學習著如何教養小孩.. 以前總以為罵打有用... 造成紘愈來愈兇.. 愈來愈故意... 另個方法試試看吧！ 父 母 親 的 一 百 句 好 話 與孩子相處時，用心觀察；孩子的好處，誠意的讚賞與肯定，雖然只是隻字片言，可知會給孩子多美妙的影響 ◎ 了不起 ◎ 太好了 ◎ 做得好 ◎ 你學得真快 ◎ 極佳的表現 ◎ 你辦得到的 ◎ 繼續試試看 ◎ 做得好極了 ◎ 那就是了 ◎ 好主意 ◎ 好多了 ◎ 恭喜你 ◎ 真好啊 ◎ 好可愛 ◎ 好極了 ◎ 你做對了 ◎ 真是傑作 ◎ 真令人驚訝 ◎ 太奇妙了 ◎ 進步真快 ◎ 好優秀啊 ◎ 那就對了 ◎ 你很能幹 ◎ 你做到了 ◎ 很突出 ◎ 你真懂事不少 ◎ 很不錯呢 ◎ 繼續保持 ◎ 多美妙啊 ◎ 我好愛你 ◎ 這正適合你 ◎ 就是那樣做 ◎ 記性真好啊 ◎ 妳還記得呢 ◎ 哇:看你的了 ◎ 你走對路了 ◎ 我真以你為榮 ◎ 你快要做到了 ◎ 那實在太好了 ◎ 我很喜歡那樣 ◎ 真令人感激 ◎ 你做得很順手嘛 ◎ 你以前做到了 ◎ 你真是小神童 ◎ 好﹙豎起大姆指﹚ ◎ 你想出好辦法了 ◎ 你真是好幫手 ◎ 你一定練習很久了 ◎ 你做得漂亮極了 ◎ 你真讓父母開心 ◎ 進行得很順利嘛 ◎ 真是個聰明的孩子 ◎ 你真是可愛﹙美麗﹚ ◎ 真高興你如此表現 ◎ 我就知道你能做到 ◎ 你今天做得好認真 ◎ 你每天都有進步哦 ◎ 那件事你做得真好 ◎ 我很感激你的幫忙 ◎ 你下次會做得更好 ◎ 這才是我的好孩子
寶寶到了2歲左右，一般就會出現不聽話的現象，這是幼兒發展的必經階段，是寶寶認識到自我，獨立性開始萌芽、生理心理發展正常的重要表現。雖然很多家長知道這是正常的，但遇到寶寶不聽話時，還是不知所措。 有幾位媽媽，在寶寶的反抗期經過摸索，找出了一些有效的應對方法。 商量著來 陽陽是個小女孩，2歲以前，陽陽非常乖，父母一直覺得，女孩就是省事，不淘氣，又好帶。可自從陽陽過了2歲以後，就開始越來越不聽話。她學會了說“不”。到了吃飯時間，媽媽說：“陽陽，來吃飯了。”“不吃！”陽陽回答。到了洗澡時間，媽媽說：“趕緊洗澡，洗完澡上床睡覺。”陽陽又是：“我不。”最可氣的是有一次媽媽要帶她去外婆家，臨出門了，就是不穿鞋子，媽媽說：“你要是不去，那就一個人在家了，行嗎？”“不行！”陽陽媽媽氣得不知如何是好，來強硬的，孩子哭一場，大人也生氣，可如果不來硬的，又如何制服這個小傢夥呢？ 應對措施： 2歲的陽陽，不再總聽大人的話，她有了自己的想法，因此，遇事要和她商量，把她當作一個小大人看待。說話時，要注意不能強制要求她做什?，而要給她選擇的機會—— 1．寶寶經常是吃飯時間到了，卻怎?叫也不吃，這時，媽媽可以端著飯碗故意讓她看看，寶寶一看到媽媽碗中的飯菜，會勾起吃飯的欲望，於是放下手中的玩具就跟媽媽一起去吃了。 2．有時到了洗澡的時間，寶寶就是不去洗。這時媽媽可以找出幾件戲水的玩具，放在澡盆裏，讓寶寶看看。寶寶一看到玩具，就來了興致，在洗澡間裏玩起來，媽媽借機在澡盆中放上水，讓她一邊玩，一邊在水中洗澡。 3．要出門的時候，媽媽不要跟寶寶說“再不出去你就一個人在家”之類的話，而是問寶寶：“你穿哪雙鞋子，是這雙白色的皮鞋還是粉色的旅遊鞋。”這時寶寶的注意力在選擇穿哪雙鞋上了。 注意力轉移法 天宇有20個月了，以前一直是個情緒快樂的可愛寶寶。可是最近1個月來，他總愛發脾氣，任何事都要滿足他的願望，不然就哭鬧得沒完沒了。有一次，媽媽給他洗澡，洗完後，水有些涼了，媽媽要天宇起來穿衣服，可天宇只顧玩水，就是不起來。說了幾次也沒用，媽媽急了，硬是把他從水中抱出來。天宇仿佛受了天大的委屈，哭得氣都接不上來，足足哭了20分鐘。吵得鄰居都來敲門，問天宇出了什?事。有了這次教訓以後，天宇媽開始研究起如何教育孩子的問題。面對這些難題，天宇媽媽發現只要掌握方法，就不是難事了。 應對措施： 寶寶一般喜歡玩水，所以抱他出來時，他不高興。這時，採取轉移注意力的方法往往比強硬態度更有效—— 1．小孩子的注意力是很容易轉移的，當他玩水不肯出來時，媽媽拿一件好玩的玩具讓他看，但不要是水中能玩的。寶寶看到另外的玩具，也想要，這時媽媽就借機讓他先出來，到床上再玩。 2．告訴寶寶，快點洗完，媽媽獎勵一朵小紅花，得小紅花的寶寶，都是做得好的乖寶寶。 3．對寶寶說：“如果聽媽媽的話，洗完就出來，媽媽給講故事，如果洗得時間長了，就沒時間講了。” 做個旁觀者 樂樂2歲生日的時候，小姨送給他一套積木。這套積木?色鮮豔，有各種形狀，寶寶的手也得抓得握。自從有了這套玩具以後，樂樂就喜歡上了。每天一睜眼，就拿著積木盒子對媽媽說：“打開，玩！”於是媽媽幫他打開，讓他自己玩。樂樂總是瞎玩一氣，往上壘積木，卻把小塊放底下，剛壘到第3層，積木就倒了。媽媽看他實在著急，就告訴他：“把大塊放在底下，小塊放上面。”樂樂反而生氣了，把積木一推，不玩了。有時，自己壘不上，就又生氣又發脾氣，把積木使勁往地上、牆上扔。家裏人都覺得，樂樂的脾氣怎?這?壞，不虛心還沒有耐性，總這樣下去長大能幹成什?事？ 應對措施： 這?小的孩子，不用擔心他的虛心和耐性，這只是反抗期的典型表現，過一段時間就會好轉。積木對成人來說是非常簡單的玩具，對小孩子可就不一樣了。他需要不斷嘗試、學習，才能掌握正確的玩法—— 1．做寶寶的玩伴。寶寶玩積木的時候，和寶寶一起玩，不要硬去糾正他的錯誤方法，只是讓寶寶看到你怎?玩，寶寶的模仿力很強，看幾次就會了。在玩的過程中，有時寶寶玩不好，你也可以借機幫助他。 2．指導方法要得當。這個時期的寶寶，不能硬叫他聽你的，而要耐心地對他說：“你看看，要是把大塊的放底下是不是更好一點，樓就不會塌了？”引導寶寶嘗試。如果寶寶不聽，也不要緊，沒必要非要寶寶按照你的要求做，自己玩最終他也一樣會找到正確的方法。 3．及時鼓勵。有時寶寶拿出個幾個長條形的積木當火車，或者用半圓形拼成一個太陽，這時家長要及時鼓勵，讓他有自信心。 4．先從簡單的玩起。比如壘不好高樓，可以先搭一座橋，蓋個小房子等等，只需三四塊積木就能完成，讓寶寶從中感到成就感。慢慢就會有興趣，有困難也不會起急了。 給個實踐機會 一個休息日，蕊蕊的媽媽正在用手洗襪子。蕊蕊上衛生間，看見了，蹲在媽媽身邊不走了，把小手也放在盆裏，洗起來。媽媽擔心她衣服沒洗了，水倒灑一身。於是，勸她和爸爸出去玩。蕊蕊怎?叫也不動，就是要和媽媽一起洗衣服。 應對措施： 在大人看來，洗衣服是家務勞動，在小孩子看來，這是有趣的遊戲，看著許多泡泡在水中越洗越多，他們覺得非常好玩—— 1．父母應當尊重寶寶，給寶寶學習和鍛煉的機會。比如，可以給寶寶一個小盆，一塊手絹，讓他自己洗洗看。在洗的過程中，媽媽要教他先沾濕手絹，塗上肥皂，兩隻手握住、揉搓等等， 使寶寶在玩中鍛煉動手能力。 2．寶寶的皮膚嬌嫩，當洗完後，讓寶寶用清水洗淨雙手，然後把手絹晾起來。 3．在洗的過程中，寶寶的衣服容易弄濕。這時可以在洗之前，把寶寶的袖子往上捋一捋，提醒寶寶不要把水灑到身上，這樣就不容易弄濕衣服了。 有事可做 都都2歲多了，媽媽發現他現在變得不聽話了。以前父母說什?是什?，現在可好，你說東他就說西；你說不讓他動的東西，他非要碰一碰；你說讓他把水果吃完，他偏一口不動。一個下雨天，都都和媽媽都在家裏。在屋裏呆的時間長了，都都不幹了，非要出去玩。媽媽說：“你看，外面下著雨，怎?出去？”“不行，就要出去，就要出去！”“出去容易淋感冒，還是不出去。爸爸新給你買的車呢？”“不玩，就出去。走！走！”說著就拽起媽媽的手，拉著往外走。 應對措施： 在家中呆得久了，小孩子會感到沒興趣，所以鬧著要出去—— 1．如果雨實在太大，就抱著寶寶到窗前，讓他看看雨，聽聽雨的聲音，看看窗外的景象。轉移了孩子的注意力，孩子也就不再鬧著要出去了。 2．孩子感到無趣，才想出去玩，這時媽媽要想一些好玩的遊戲，讓寶寶玩。比如，可以讓小動物們坐成一圈，和寶寶一起玩丟手絹的遊戲，寶寶會認?所有的小動物都和他一起玩，因此會感到很快樂。 3．如果雨很小，不妨就帶寶寶出去，撐把傘，讓他呼吸雨中的新鮮空氣，體驗一下下雨的感覺。 總之，對付這一時期的小淘氣，成人要用智慧戰勝他們，而非強制與武力。 聰明媽媽4應對策略 方法1、該出手時就出手 當你在寶寶那裏碰了一鼻子灰的時候，不要太惱，也不要和孩子鬧對立，聰明的就采取回避的措施，當孩子想做好可又完不成的時候，他自然會回過頭來向他聰明的媽媽求教，這時候你就可以幫助他了，引導他向困難挑戰。成功之後，你可以誇誇孩子能幹，這時候孩子自主能力不僅會高漲，他同時也明白適當的時候請媽媽幫助也是一個很不錯的主意。 方法2、尊重小傢夥自己的意願 反抗期，是孩子向你表示“我長大了，有自己的想法了”。無論是穿衣服，還是穿鞋子，還是玩游戲都想獨自完成，對此家長要有思想準備，如果孩子對你的幫助說“不”，那就尊重小傢夥自己意願，放手讓他獨自去做就是了。 方法3、堅持你的原則 面對反抗期的小寶寶，你一方面要尊重小傢夥的意願，另一方面大人的原則性也不能喪失。例如，上街前，你同小傢夥講好，不買東西，可是一路過玩具店，他就走不動了，非要你給他買一個自動小汽車。這時候你可不能心軟，給他講明道理，?將他及時帶走。幾次之後，小傢夥就會明白，不是所有的事情都是可以用哭鬧可以得逞的，在生活裏還有很多“不可以”、“不行”。 方法4、轉移注意力 處在反抗期的孩子，?不瞭解自己的能力，所以常常會做一些他們幹不了的事情讓你哭笑不得，你不妨表揚他能幹，另外分派他們力所能及的事情，轉移他的注意力。 面對寶寶的反抗期的錯誤態度 錯誤1、以粗暴對待粗暴 這種態度最可怕，你如果認?孩子翅膀還沒有硬就這?不聽話，不明就理以粗暴對待粗暴，這樣很容易傷害小小孩的自尊，逐漸失去學習成長的熱情。另外你的這種粗暴的態度還會影響與孩子的親子溝通，讓孩子失去對你的依賴和安全感。 錯誤2、放任和溺愛 雖然不能用粗暴對待孩子的反抗，但是放任和溺愛也是不可取的。當孩子一次又一次向你提出的“媽媽我要買這個”、“媽媽我還想要吃那個”這樣的物質要求時，你就必須認真思考?加以限制了。若是你總是無止境地滿足孩子物質上的要求，那他很快就會變成一個任性的孩子，讓你覺得更加頭痛。 錯誤3、限制孩子的發展 孩子因?能力有限，自己處理日常生活時可能會花費更多時間。你不能因此包辦代替，這樣只會挫傷孩子的學習熱情，變得順從和依賴，缺乏自立能力。
