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玟玟媽

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感謝vicky媽咪給我的建議

2005年11月08日
公開
43

從小班一路走來 我覺得愛育一直非常符合我心目中理想幼稚園的要求 第一：物超所值 註冊費約一萬出頭(好像一萬一千多的樣子，繳了就忘囉！) 月費4700元 如果你想讓孩子上課後美語班(中、大班才能上喔！) 一個月再加收1300元 你想想，即使加上課後美語班(週一到週五4:00-5:00) 月費也才6000元 相當於一般私立幼稚園不含課後美語班的月費 這對於小康家庭而言是非常受惠的 ps：課後美語班師資是中外籍老師兼具 不想上課後美語班就留在原班級畫畫圖、玩玩具等 由原班導師看顧 (美語課在常規課程中就有，週一到週五每天半小時) 第二、課程豐富： 愛育的班級安排是幼幼班1班、小中大班各3班，合計10班 課程安排(非知識類)是由班導師設計 比方說大班的課程是由三位班導一起發想設計出來的 會依季節、節令及社會情況做編排 你問的英文、數學課程當然是有的 英文用的教材是凱薩琳出版的 數學則是用MPM 另有電腦課程，是採用麥奇小子多媒體光碟輔助 音樂課程是教小朋友律動 ㄅㄆㄇ中班開始教37個注音符號 大班開始教聲符、介符與韻符及拼音 另外每週一次的體能課是小朋友的最愛 如果你有機會看到他們的運動會及畢業晚會 (今年運動會是12/18在光復國小的禮堂) 就可以發現在體能教學方面 愛育一樣用心 每天都有少許功課也頗能銜接即將到來的小一生活 我覺得很符合一般家長的需求 第三、親師溝通管道暢通 你問的老師年齡 就我看到的差不多都是廿幾歲到卅幾歲 老師流動率低 所以都是老經驗 對於處理小朋友一些瑣碎大小事是游刃有餘 聯絡簿每天往返是不用說了 因為每一家私立幼稚園都做的到*市托除外，他們是一週一次 最重要的是他們能即時掌握社會脈動 提供對家長有利的訊息 比方說最近的禽流感啦、之前的腸病毒、SARS啦..等等 最令我感動的是 去年五月在台中第一次發生娃娃車悶死學童(張雅雯)事件時 園長即在當週發了一封給家長的信 信中說明為了確保愛育不會發生此類遺憾之事 積極做法(院方)是如何如何、消極做法(家長)是如何如何 我不知別的家長對這封信的看待是怎樣 至少這封信在當時家長人人聞"車"色變之際 給了我相當大的安撫作用 另外每學期初或學期末 園方也會安排美語教學的說明會 讓家長了解園方在美語方面的教學方式 也會不定期舉辦講座 上週媽咪我才剛去參加一個「教導孩子樂觀有自信」的講座 對於現在抗壓性低的學生而言 也是收穫頗豐 所以我認為這整個園方是相當用心在做好溝通這件事 第四：餐點豐富 十點多早上點心、中午正餐、午覺後的點心都很豐富 由專門的廚房料理 每個月初都會核發一張餐點表 讓你清楚掌握孩子吃下的每項食物 關於這點我常抽問孩子 怕餐點表只是做做樣子 想不到每次抽問每次符合 可見廚房是按表操課不馬虎喔！ 講了這麼多，我都要成為愛育的代言人了！ 不過愛育也不是沒有缺點 像是另一位宜蘭的媽咪覺得接送地點不佳 嗯！這點或許也是很多家長的困擾吧 怕有發生危險之虞 不過如果妳也當了愛育的家長就會發現 愈危險的地方往往是最安全的地方 因為大家都知道(50幾年了)有愛育 車開到那裡總會自動減慢車速 但雨天就真的非常非常麻煩了 大家都開車來接孩子 對於一個擁有兩百多個學生的幼稚園而言 除非你不在尖峰時間(五點)接孩子 不然，混亂的情形是可見一斑了 第二個缺點也是最大的缺點 就是愛育的原罪，身處寸土寸金的市區地段 沒有大草坪剛孩子跑跳 這點對於某些想讓孩子親近大自然的家長而言 的確是很不優的 不過這點我是以多帶孩子到公園、郊外來彌補 我想會選擇愛育的家長 多半也會這麼做吧 愛育的好，家長了然於心 好口碑不是幾張文宣就能辦到的 不但是要靠經年累月的教學經驗累積 最最重要的是要有「愛」 很多愛育孩子的爸媽 本身也是讀愛育畢業的 都很能認同愛育的教育理念 媽咪我介紹了差不多十幾個來讀 每個都有非常高的評價 所以囉！熱情的我推薦給媽咪們 希望你們有空也能來參觀愛育喔！

『給前夫的一封信』---蕭颯

2005年11月04日
公開
61

為什麼要寫這樣的一封信給你？因為天氣已經轉涼，這正是我最愛的深秋。坐在整理妥當的書房裏，女兒已經熟睡，聽著馬友友演奏柏格尼尼的隨想曲，輕輕啜飲我喜歡的立普頓紅茶，十幾年來，生活好像從來沒有這麼愜意過呢！婚後為了追求理想不停的工作，生活裏除了工作好像再沒有其他，又身兼妻子和母親、職業婦女多重角色的我，一顆心從來沒有鬆懈的一刻。然而經歷過了這一次的變故，我終於學會了如何放鬆自已，真正的開始享受起生活。這使我決定該寫這封信給你，不但可以將自已整理得更清楚，而且會是你我各自再次出發的最好事前準備。 　　剛開始，所有事情真是一團的糟，變故來得太突然。雖然說，為了那名介入的女子，我們曾經爭吵，但是我從來未相信我們之間的緊密關係，真有第三者能夠有闖得進來。所以吵歸吵，鬧歸鬧，多半只為著外界的風言風語；還有我做一個小女人需要被愛的肯定，才反覆嘔氣而已。你也曾再三的重複對我的情愛，我們十多歲相識，共同度過的時日，已經超過了我們互不相識各自成長的歲月。所以，我們是一起長大的，一起面對整個世界，一起追求理想；在失意的時候，彼此相依為命，但我更喜歡「相濡以沫」的說法。 　　就因為我是個公私分明的妻子，向來不願意為了自已的喜惡而影響到你的工作。站在工作立場，我承認你們合作是理想的搭配，所以我不但支持而且一直給予協助。卻不料因此惹來外人好些誤解，以為我是默認和一味容忍你們的曖昧，這種說法，實在把我想得太過「賢慧」了。 　　直到那天夜晚，我何其幸運的知道了一些事情－我說幸運，是因為我一向以為受騙是天下最為不幸的悲慘，所以只要是真相，就算再難以承受，我也會視為幸運－像所有平常的日子一樣，我五點鐘下班回家後，炎著女兒全心全意等待的，就是希望聽見你按門鈴的聲音，重重的兩下，從來不會錯的。如果你事忙，不可能回家吃飯，我們就豎起耳朵，等你打電話回來，雖然只是簡單的一句：今天要晚點回來。我卻非等到這通電話，不能安下一顆懸念的心。雖然有時候也覺得自已傻，可是丈夫在外面，要叫人擔心的事實在太多了：臺北混亂的交通、逞兇鬥浪的不良分子……還有你一直不是很好的身體狀況。我說這樣，倒不是以為自已有什麼特別賢良，事實上，幾乎每個做人妻子的女人，都有著跟我相同的憂心和苦苦等待的經驗。 　　晚飯時候，你終於打了電話回家，一樣說要加夜班，我也信以為真，帶了女兒簡單吃了飯，陪她看電視，催她上牀睡覺。一切妥當後，我坐在書桌前，什麼也不做的，面對著又一天的漫漫長夜。因為多年養成白天讀書、寫作，夜晚不再閱讀、動腦的習慣，使得每一個夜晚，對我來說更成了酷刑，非常非常的寂寞啊！如果，你只是為工作而夜歸，我也會像所有妻子一樣，毫無怨尤。可是事實是怎樣的呢？夜裏一點多，我接了通電話，是朋友找你。雖然知道你不願意我多打電話去公司，我也恪守了原則，但是那晚我還是忍不住打了電話找你。你的助理告訴我，你與那名女子回去她家裏，說是討論有關工作事宜……我開始覺得自已全身發冷，事情終於有了真正的開端。 　　那段日子的種種，我至今都不願多做回想，因為實在是可怕。爭吵、謾罵……你早已經不像是你，對待我言語殘酷；我也一再碎心的翻算老帳，指慣你從前種種欣曄。而我至今最最後悔的，是當時我仍然搞不清自已的原則，但因為你始終否認對那名女子有情有愛，我便仍做著最後的努力，包括了一再找你爭吵。其實那不也是為了想挽回什麼嗎？為了忿努的心緒難以平服，我開始抽煙，和大量酗酒，夜裏女兒入睡後，我喝完家中存放的ｘｏ、山多力威士忌，甚至甜膩的桃白蘭地……都喝完了，我還跑去小雜貨店買白葡萄酒和陳年紹興。夜夜喝得自已全身通紅，人像燃燒了一般，暈暈沈沈的只剩了一具形體，搖搖擺擺的找著牀大哭一場…… 　　心頭那種煎熬，經常叫人承受不了，我終於也起了自殺的念頭，不如一了百了，省了愛恨。關了廚房門窗，瓦斯都打開了，不是說天然瓦斯沒有氣味嗎？其實還是有很悶重的味道。昏昏沈沈中，我居然會念起樓上下鄰，萬一引起爆炸，豈不是害了別人？還有女兒……六歲半的孩子，除了母親的疼惜，還有誰能全心全意的愛她？誰又能像母親一樣的知冷暖，貼心貼意？孤零零的孩子，多麼可憐！ 　　第二天我去救於心理大夫，他給了我一些安定自已的建議。現在我是絕不會輕易求死了，甚至連過馬路，我都特別小心，真害怕自已有什麼萬一，呵憐的女兒怎麼辦呢？ 　　可笑的是，在那之前，我還去找過那名女人懇談，告訴她我的困擾；可是對方知道我不愛鬧事，根本不以為意。平時我極少到公司去的，但是卻在我後來少數去的幾次裏，親眼看見她已經無事可做，卻仍然要等在車裏，直到你處理完工作，一起離開。後來你的同事也證實了，她確實次次如此。這種事情的發生，你有責任，而她明明知道人家有妻有女，就一個三十五歲的女人來說，總不能說是無辜了吧？ 　　我只怪自已當時判斷錯誤，以為他曾經因為介入別人家庭，而慶得不歡，總會受到教訓，不願再重蹈覆轍，所以一直還很放心你們的交往。卻沒有料到，有些人是會為了自已的私慾和寂寞，心中不存一點道德的。雖然她清楚知道我是你的妻子，知道我一直為你們合作的事業一直付出心力，甚至她還抱過我的孩子。但是這些，對她似乎都毫無意義，她只要她想要的一切。 　　對於那名女子，我言僅到此，說起這些，也不是光為指責誰，而是對當前的社會型態感到萬分失望。男人外遇，大家司空見慣，從來不以為是謬誤。你的同行中，帶了女朋友招搖過市的有；和女祕書親膩不避人的有；甚至大妻、小妾住在一個屋簷的有；工作伙伴成了午妻的更多……但我總認為，並不是每女人都甘心如此降格以求，對於那些願意容忍丈夫，或是不顧道德，甘心做小妾低的女人，我只希望有一天如何做為一個真正女人的意志，能使她們覺醒，而記起做人的起碼尊嚴。還有某些影劇新聞，經常只在宣揚熱鬧，全文看完，某某女星愛上有婦之夫，成了理所當然、理直氣壯的行徑。這也只說明了現今社會的功利唯是的作風。我一直以為，婚姻制度確實有它不合理之處，但是第三者有心介入，也該盜亦有道，等人家不合理的婚姻真正結束。而明明知道對方顧念家庭，一直無意離異，卻仍然不擇手段，硬要切入，就到底可恥了。 好在現在我比從前更了解她過去的種種，也知道她是個怎樣的女人後，也就不會再氣忿不平，反而可以更清楚的知道自已是清明潔淨的，這倒真是不錯的感覺。 　　無論如何，我覺得自已還是很幸運的。就我所了解，絕大多數丈夫外遇的女人，在離婚初期，毫無被至親的丈夫逝棄的心理準備，一下子天地變色，甚至連個棲身之地也找不到。一時間，也根本無法完全相信丈夫已經不再愛她的事實，終日惶惶惑惑，總以為丈夫終有念及從前，回心轉意的一天，於是一味趕去爭吵糾纏，換來的卻是另一場屈辱。是這個不死心的念頭，害苦了大多數失婚的女人而無法自拔，重新建立生活。又除了精神上的折磨，另外還有向來經濟依賴丈夫的，更是一下完全失去了經濟來源，連基本三餐都無法維持，那種苦況就更是可想而知了。而我的幸運，是仍然能夠致力於自已醉心的寫作，經濟上也不成問題。我真覺得自已是深受上蒼眷愛的女人，實在應該心存感激了。而我們的新居也在此時整理完工，更直接的幫助了我脫離那困苦矛盾的感情漩渦。我因為對舊居的眷戀，一直捨不得搬家；可是這次的變故，使我毅然的決定要帶了女兒換個新的居住環境，一切重新開始。 　　搬家本來就是件極為辛苦又繁瑣的事，再處在那種惡劣的心境下，便更成了一種磨難。我甚至還要考慮應該搬走什麼？留下什麼？我帶走了所有屬於我和女兒的衣物、用品。堆積如山的書籍很難選擇，我只先捒了一小部分。有趣的是，這時才發現到，如果有一天我是去坐監，只准攜帶少量的書籍，我要帶的是一本紅樓夢和一本大字典。因為我不是要去坐監，所以除了一些書籍，我帶走了必須的大小兩本中文字典，還有一套辭海。另外吳炳鍾編的英漢辭典，家裏有聖經紙和道林紙兩種，我留了聖經紙的給你。 　　音響、錄影機、電視，甚至冰箱、洗衣機、冷氣……我都沒有動。除了好心要留給你方便，也是因為覺得一切都將是個新的開始，為什麼不另外添置？其他家具方面，好在新居早已經有了主要的沙發、餐桌、牀組……所以除了兩件我愛的古董家具－貴妃躺椅和前清餐桌，其他也都擺著未動，使你不至於一時間日常起居無從應付。 　　搬家的辛苦對我來說，此時就成了最好的轉移。這是幾個月以來，我第一次勉強擺脫開了愛恨的煎熬，因為我一下子多出這麼多需要費體力去做的事：清理房子，選購各種家電，為沙發配椅墊，選燈飾，挑花瓶、盆栽……從前，對於家務事我向來不肯用心，平常都雇人打掃，現在我才真正體會到，一所四十五坪的房子整理起來雖然吃力，但是挽起袖子一樣一樣親手去做，也是很有一番成就感的。 　　當然，一天裏是有足數的二十四小時，我並不能每一分每一秒都將自已控制得平靜、無怨。一天裏總有幾次片段的時刻，我會刺心的感覺到自已的痛，恨不得立刻抓起電話找你理論、謾罵，讓你知道是如何虧欠了我……但大部分時候，我都努力的平息了自已。只有一次，電話裏聽一位朋友提起，數月前在餐廳見到你與那名女子共餐，我一下子又激怒起來，發現自已那麼早遠以前，便受著矇騙而一無所知，仍然帶著女兒坐在家裏苦等丈夫回家吃晚飯。掛了電話，我趕去公司找你吵鬧，又打電話給那名女子，問她為麼心中毫無道德？事後，我非常後悔，為自已竟然還在乎些過去的事情而懊惱不已。從那次之後，我才真正的得到了解脫，不常動怒了。 　　新家布置妥當後，我開始真正的學習著如何維持一個家。我去戶政事務所辦理遷出，櫃臺小姐好奇的問說，為什麼只有母女遷出？為小孩子上學選好的學校嗎？我苦笑點頭。 　　送電視、漆油漆、裝冷氣的……女兒都愛圍著看人家工作，工人逗著孩子，偶爾也會問：「妳爸爸呢？」女兒頭幾次一聽便遠遠躲開了；後來她被我訓綀了會說謊：「爸爸上班。」我再三告誡女兒，有人問起爸爸，要說爸爸去上班，不可以說爸爸都沒有回家，因為壞人如果知道我們只有母女倆在家，晚上會跑來偷東西的。至於爸爸為什麼一直沒回家，我也費了一番脣舌告訴她：「爸爸工作很忙啊！像從前，爸爸不是出國去日本、美國嗎？等他忙完，就回來了。」女兒眨著眼，天真問我：「那我們什麼時候去機場接飛機？他一定會給我買玩具的。」「不是，」我說：「爸爸現在不是出國，他只是工作很忙，沒有空回來。」「哦！」她似懂非懂，至今我也搞不清楚，她到底知道多少真相。還有個笑話，有天同事知道我搬了新家，特地帶了未婚夫來玩，吃飯時候同事隨口問道：「妳先生忙，很少回來吃飯？晚上才回來啊？」「嗯！」我含糊的點頭。卻不想女兒一時忘了我的叮囑，一下從飯碗裏擡起臉，困惑的問我：「爸爸晚上有回來嗎？」我強作笑容：「是啊！」「那我怎麼沒看見？」「嗯！」我說：「因為妳睡著了！快吃飯！」我怕她再說出什麼，便在桌下輕輕擰她大腿，她卻立刻叫嚷起來：「妳幹嘛捏我？」「沒有啊！」我說：「我不小心碰到妳。」這下反而是我再也忍不住想笑，真的是覺得好笑，而一點也不是難過呢！我偏過臉去，對著電視螢光幕上的卡通唐老鴨笑出聲後。 　　那段時候，我確實很不願意讓人知道我們之間的問題，除了自已害怕面對現實，也是因為顧忌人們的風言風語，妨礙了你們的工作。 　　另外，我也看了不少有關「單親家庭」的書籍，學習著如何適應。 　　電燈壞了，我將桌子上架了椅子爬上去換新。新買的電視壞了，我打電話叫人來修，並且指責他們這麼高價位又標榜好品質的東西，還需要再精益求精。抽水馬桶壞了，我去水電行叫人修，他們拒絕這樣的小生意，我只有自已伸手在抽水箱裏摸索，竟然也找到了毛病，不過是鐵鋉脫落而已。電話不響，我打開主機和另兩具分機來檢查線路－向來我在家裏多裝兩具分機，一具在臥室，免得冬夜跑下牀接一通打錯了的電話；另一具裝浴室，免得洗澡洗一半電話鈴響－還有颱風夜，關牢了所有門窗，將一隻手電筒擱在牀頭，一切也就覺得安全了…… 　　九月初，女兒入學，這對她真是人生大事，我帶她買書包、文具、制服，安排她進學校，選了最好的老師。這些都不是難事，問題出在她竟然有著學習困難，因為入學前注音符號未念熟，又不習慣拼音，第一次考了聽寫回來，還好高興告訴我：「我今天考了八十五分。」我一看，她只考了五十八分。「寶貝，」我說：「妳只考了五十八分，很爛啊！」她說：「還有人比我更爛！」 　　從此以後，我重新寫排了我們母女的作息，下班回家，先給她吃點心、休息、洗澡，然後綀鋼琴。她學琴已經半年，正是進入另一比較困難的階段，對於綀習十分不耐煩，老師說是低潮，要幫助她度過。從前我也以為小孩子學不學琴不需要太勉強，可是現在覺得小孩學什麼就要學到一定的程度，否則事事讓她半途而廢是不好的。但是陪孩子學習，實在不是什麼愉快的經驗。母女倆經常翻臉，我伸手打她，看孩子哭得悽慘，我又勾起自憐，經常弄出母女對泣的大場面。 　　綀琴後吃飯，看電視，然後我給她聽寫，女兒不但拼音錯誤，更要命的是她從小用左手，寫字經常是反的，２寫成ｓ，５寫成ｘ，６寫成ｘ（由於我打不出相反的字…想像一下）……注音更是一樣……常常使耐心本來就不是很好的我，幾幾乎要氣瘋，還得一再勸著自已：不要生氣！不要生氣！小孩子嘛！要反覆學習！長大就好了。 　　每天每天，反覆這樣的日子，我真的覺得辛苦，可是對於忙碌的你，大概覺得不算什麼吧？因為你最大的缺點，就是不站在別人立場看事情，為人著想，所以永遠只覺得自已才是最最辛苦而感到痛苦萬分。如果，有一天，你能真正了解到別人的辛苦時，你也就不再如此痛苦了。這一點，你曾經也承認，我一直就比你更生活化、厭惡貴族氣質中的自私自利。而經過了這一次歷綀後，我更體會出許多從前不曾關心和了解的事情。 　　譬如一些小事： 　　女兒從出生到搬離舊家之前，幾乎沒有坐過公共汽車，一方面是因為孩子小公車不方便，另外也是因為我們大人已經習慣以計程車代步。但是搬來新居以後，我和女兒出入都乘公車，小孩子適應能力極強，抱怨幾次之後，也就習以為常了。 　　坐公車對女兒成了一種學習經驗，她人小車高，上下極不方便，再加上車子一來，大家便一擁而上，對一個六歲半的孩子，確實很辛苦的，所以只見她一再摔交。但是對於大家不排隊守秩序的事，我卻有了重新的看法，臺北車站地窄、人眾、車多，候車站牌一隻接著一隻插滿兩邊道路，而且每一隻站牌又寫了三、四種的班車，留下的有限空間，叫人如何排隊？又是每隻站牌下該排成幾路隊呢？並不一定是大家不想排隊啊！ 　　上車後有時沒有座位，我也不再以為是人家沒有公德心不肯讓座婦孺了。想想，大家也一樣上班、下學，累了一天，擠上車來，誰不想有個座位，好好休息呢？我反而該怪自已，希望有個座位，就該好好帶了女兒再等下班公車才對，不是嗎？ 　　我們從相識、結婚……十多年來，都只活在自已的小圈圈裏，從不伸出觸角去接觸旁人；對別人的關心，也是十分十分的有限。 　　從前的我，一心一意只想做個賢慧的妻子，甘願過沒有自已的日子，成天只以你的喜努哀樂為情緒，絕不做你不高興的事，絕不跟你不喜歡的人交往，絕不穿你不愛的衣服……十幾年來，我甚至沒有什麼朋友，加上我跟養育的娘家關係一直不親，生活裏，除了你，就真的再沒有其他的「人」了。 　　我決心要改變一下生活，好好為自已而活。當然，所謂改變生活方式，並不是說我一下子要去交許多朋友，天天出門玩耍作樂，或是馬不停蹄的參加各式各樣的活動。真正的意義，是在我要打開自已的心扉，接納外面的世界，付出關愛，欣賞各式各樣的美與善，不讓自已仍然只是個自私、怨怒的小女人。 　　這幾個月來，我已經感覺得出，自已有著某些改變。從前為了你，已經有一百六十一公分的我還每天穿上三吋的高跟鞋，弄得自已腰痠、腿痛，經常疲憊不堪。現在我買的幾乎都只有一吋半、二吋高穿得很舒服的鞋，走在路上，也不再是一副高高在上，不可一世的架式了。我也不再成天緊繃著臉，不與人好臉色。我現在去買菜、買水果，都開心的跟老闆娘打招呼，在郵局與櫃臺的小姐聊天……有一回，經過一家精緻的歐式蛋糕店，見裏面附有小小的咖啡座，便進去叫了杯咖啡寫點東西，年輕老闆很熱心，向我推薦他們的蛋糕，我竟然也可以愉快的與他聊天。這才第一次知道，原來就是做糕餅，可也是門大學問呢？二十多歲的老闆為了學做蛋糕，曾經在東京學了一年，又去丹麥學了半年。我真是驚訝面前那片小小的忌司蛋糕，竟然需要這樣的學經歷才烘得出來呢？雖然我向來只喜歡那種硬質的忌司蛋糕，而並不喜歡面前這種他說適合國人品味的軟質忌司蛋糕，但我還是在吃完之後，對他大大讚美了一番。 　　我一直記取這一次的經驗，打開心扉，接納更多的人和事，否則我永遠只會坐在深井中啃蝕著自已的痛苦。然後歲月久了，也就隨者痛苦爛了臭了，毫無意義的。 　　那天週末，我帶了女兒去附近一家義大利小館吃義大利餅和炸雞，走出門時迎面有人叫我，原來是從前你們同過事的一位小姐。他熱絡的跟我問好，又問起你的近況，我含含糊糊的應著說：「很忙！他很忙」突然，我心中有了疑惑，我到底在逃避什麼呢？為什麼不坦然的面對一切？當她再次提到你的時候，我勇敢的說出：「我現在一個人和女兒住在新家，妳有空過來玩嘛！他的電話不變，我抄我的電話給妳。」 　　他先是一楞，然後歎氣說：這是天災人禍，她存心要來，誰也躲不過的。原來還以為你與眾不同，也許能夠避免。 　　回家後，我真是很為自已的能夠坦然面對事實，而歡喜了一場。 　　後來，你來看女兒，要帶她出去吃晚飯，也叫我一起去。那時候，我有著一下子又回復到從前的感覺，幾幾乎下一個動作，就是去衣櫥裏找出門的衣服。我這時才第一次真正的意識到，向來你說什麼，我答應什麼，甚至在收入並不比你差的情況之下，我也始終對你順從、容忍。我這麼做，為的就是想要一分丈夫全心全意的顧念，而你即然不能完整的給我，我又何必繼續再自尋苦惱呢？ 　　我微笑的婉轉拒絕了你：「我吃過了，你們去吃吧！」你一定不知道的是，你和女兒走後，我對著鏡子一再稱許自已說：「你終於進步了，做得好。」等你和女兒回來，我也禮貌的端茶給你，一直保持著平常心，而再無怨怒。 　　對於往後感情的歸向，我也有了大致的想法。我跟介入我們之間的那名女子最大的不同，是他經歷過無數男人；而我卻只有你。所以，竟然一直誤以為男人就是你，你就是天下男人。這次的變故對我實在不能說是不幸，我從此才能再見、再聽、再感覺到，這世界上原來還有別的男人呢！ 　　在一次很偶然的情況下，我認識了一位學社會心理的Ａ先生，那是因為一位摯友新居落成請客吃飯，飯後Ａ先生因為有車，特地送我回家。從朋友那裏，他大概的了解到我當時的情況，車上問我：「談一談妳的事，不介意吧？」我微笑：「事情差不多都過去了。」「心情還好嗎？」我想了想，說著實話：「大部分時候很好，偶爾……也會想不開。」「這樣很正常！」我知道他已年近四十，卻仍然未婚，自然也有好奇，反過來問他，倒也直接的：「你為什麼不結婚呢？」他告訴我他所以不結婚的原因，是非常了解感情是會報酬遞減，激情不會增長，反而一年不如一年，剩下維繫的就只是情義而……他了解婚姻形式並不適合自已，所以不打算嘗試。我很為他的說法感動，不過仍然以為：「你應該結婚，因為婚姻還是值得嘗試的，好的婚姻關係會有好的報酬，壞的婚姻，最壞也不過如此，沒有什麼更壞的事了。所以就算現在我也會勸沒有結過婚的人結婚。」他笑問：「離了婚呢？」「那就看個人了，我自已是覺得不再必要。從前我在感情上一直要求一種絕對的關係，現在才知道自已是不成熟的。我期待另一種新的感情方式，理想的境界應該是不只有一位朋友，互相能夠相知相識，那不是很好的事嗎？」「太理想了吧？」他說。「沒錯，確實只是一種理想。」我說：「並不見得我就能遇見那樣與我配合得恰當的男人。就這一點，我了解自已的程度和要求，所以假如注定了我是要寂寞一生的，我也認命，誰叫我就生成了是我，而不是別人呢？」車子彎進巷子，我請他在樓下等我上去亮了燈後再走，我不好意思的說：「怕小偷在裏面躲著，聽說這一帶失竊的人家不少。「那我送妳上去好了。」「太麻煩了，五樓。」「這有什麼關係？」我想想，自已微笑起來，說：「好在你沒有結婚。」「有什麼差別嗎？」「差別大了，女人示弱和愛嬌，就有引誘的嫌疑……如果你有太太，我向你說這些話，嚴格來說都是不當的。」「你是在引誘我嗎？」「關於這個……最坦白的說法是，如果我是在引誘，我就絕不會告訴你實話。」Ａ先生送我上樓，等我打開每一盞燈，檢查了所有房間，才笑著說：「沒問題了吧？」我攤攤手：「真不好意思，說的自已很堅強，可是還是有恐懼。不過，我想我會一次比一次做得更好。」這倒是真的，這得剛結婚時候，你去美國，一個人睡覺夜裏還嚇得哭，開亮所有的燈經常瞪眼看到天亮，那時候我怕鬼。有了女兒以後，你每次出國，我變成害怕人－怕歹人撞進屋來。現在我夜夜帶著女兒，只要確定門窗鎖牢了，便可以安然一覺睡到天亮。 　　說了這麼許多，而我寫這封信給你最重要的一點，是要告訴你，經過了這許多，我現在真心誠意的不再怨你，因為我已經了解，人性是有弱點的，當初我太過幼稚，一直以為你是特別的，可以抗拒任何誘惑；事實上，平心而論，若是有一天換成我，在對方存心有意的情況下，我也不一定比你做得更好。 　　當心情穩定，就像現在這樣的時候，我不但不怨你，反而對你有著感激。感激你到底曾經真心真意的愛過我－雖然不包括後來的一年－又給了我這麼好的一個女兒，那可不是我一個人做得到的。教養孩子，陪她走這漫長的成長之路雖然辛苦，可是實際上，她也正陪伴著我，度過各種危機，和無數難耐的寂寞，使我覺得自已仍然能愛人和被愛。 　　至於那名女子，我也可憐她，倒希望你們能夠結婚－雖然我一直搞不清楚你們的問題，也不再想搞清楚－說句笑話，我這是為天下為人妻子的女人請命，免得她一再尋尋覓覓。其實她也只是要找一些「好的」歸宿，手段不當，可是目的想來還是和每個女人一樣，希望有個家，有個愛她的丈夫。我甚至可以預言，她會是個好妻子，因為她會更小心的維護辛苦奪來的東西。 　　我想，她看了這封信，大概又要向你哭訴委屈。像從前兩次你們事業合作，她雖然得到了應得的利益和肯定，但確實也做了犧牲，後來我才知道，就為了那樣的犧牲，她每每委屈滿懷，又醉酒、又飲泣……非有人悉心安慰護送回家不可。另外，不知道她是會重複從前做過的－鬧自殺新聞？或是帶刀來找我廝殺？我想，那也只有任其自然發展了。 　　下午我帶了女兒去鬧區看了場她喜愛的喜劇片，然後去速食站吃漢堡，店裏熱鬧喧騰不已，除了青少年，就是一對一對年輕夫妻帶了小兒小女團團圍坐。看女兒豔羨的看著別的孩子有父有母，我雖然對孩子覺得歉疚，但是自已卻是已經習慣這樣的心靈再次獲得自由的生活。眼前一對一對夫妻，當然也有恩愛幸福的，但是小情小愛對我已經不再那麼重要，反而極不願再次被其馴服。我勉勵自已，希望從此再有更好的視野，有更好的心胸！ 　　對你未來的一切，我也衷心祝福。 　　　　　　　　　　　－七十五年十月十八∼十九日中國時報「人間」副刊