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四兄弟的媽

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黃金事件

2008年07月28日
公開
10

剛在心事區找了一些照顧生病長輩的留言,有一則是這樣的 "公公或婆婆生病失禁,做媳婦的一定要照顧嗎" 我貼上這個留言內容是為了要砥礪我自己，由於今天發生的事 老公覺得我很没用吧，一直用這件事來衡量我對公公孝不孝順 公公今天來不及走到廁所大在客廳 老公進房間來叫我去處理，當時我正餵完母奶 這是第一次老公要我去處理公公的黃金 事實上，我真的很怕黃金， 就像有的人莫名其妙會怕魚會怕怪東西一樣 連自己上的也不敢看 生了小孩後這幾年好不容易克服了幫小孩換黃金 （每次都是我幫小孩換的，老公換的次數屈指可數） 事實上老公也是很幫忙帶小孩，只是他很少幫忙換 我不斷的拜託他，可以不要我去弄嗎 不是因為是公公的關係，我看到都會想吐 老公覺得我很不孝順，說了 ”你當我不在家嘛，我不在的時候你還不是要弄” 我其實也覺得我很沒用，但我真的當下做不到 同時，澤開始哭鬧 我鼓起勇氣戴起口罩，在小孩面前決定要面對我的恐懼 此時，老公已開始處理 可是也覺得我很沒用吧 晚上睡覺時，我問他今天公公會是吃了什麼才來不及呢 他說： 可能是要測試你孝不孝順吧 我很生氣，因為怎能因為這樣而定義我的孝順與否 那平常我做的算什麼 我跟老公說，如果你不在，我也是會鼓起勇氣去弄 可是你在，而且小孩在鬧 難道是要我一邊安撫小孩一邊處理嗎 我也知道遲早有一天我也是要面對這樣的狀況 不能讓我有時間去適應嗎 心裡覺得很無力，但是看到網路上的媽媽很多都很偉大 這樣的狀況，他們都願意幫忙換公婆的失禁問題 讓我也希望我能早日克服 我想 我一直都是本著希望中風的公公在生病的歲月裡能健康開心 的去照顧他 即便是被別人誤會或不領情 我也是悶著頭自己吸收著自己的情緒 總是自己告訴自己，中風的病人難免煩躁與心情不好 這些年也慢慢調適過來了 需要時間的，不是嗎 我需要的 還是支持與體諒，請給我肯定與鼓勵 不要再給我負擔，謝謝 以下的網路留言，是為了鞭策我自己而轉貼 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ "公公或婆婆生病失禁,做媳婦的一定要照顧嗎" 如果真的沒辦法出錢,請不要放棄她老人家 雖然我也不願,但遇到了,我想我還是會做吧! 我婆婆~嫁了獨子,老公癌症早逝,後來獨自撫養5個孩子 我婆婆的婆婆對她的真的很差,處處當她是外人,回想起我婆婆都會哭. 有一天我老公的阿嬤突然倒下,從此大小便.樣樣需要人服侍 (當時我公公(老公的爸爸)已經死了好幾年了) 我看著我婆婆對她的婆婆~很感動,嘴理會唸會罵,但會馬上帶起口罩開始清理她.... 每天幫她刷牙洗澡,餵她吃飯,抱她到客廳 每天都要有孫子輪流睡在阿嬤隔壁間,怕有狀況 種種是感人的,寫會寫不完,重點是: 我婆婆應該算恨她婆婆,但她很傳統,所以替他老公照顧他媽媽 (我婆跟她老公聽說感情很不好) 我老公說他們包括我們的孩子生活在這種家庭是會懂得孝順的 因為所看到的都是孝順~ 老公家的小孩每一個對他們的阿嬤真的都好孝順 有一次阿嬤吐(我還沒嫁過去) 我老公衝進房還大喊叫我幫忙 我一溜煙就衝上樓了 >< 我老公還會幫忙清阿嬤的大小便耶..... 上述是個重點,還有就是"福報" 我婆婆的孩子都很有成就,她的晚年很輕鬆,我覺得她真的很有福氣 其實阿嬤一定是也有好的部分,她天天往廟禮拜,很虔誠 所以才會有這麼好的子孫幫她渡過病痛的晚年 我從來沒看見我老公哭,唯一一次就是他阿嬤過逝時,很感動 這樣的人生也許不再精采,但不會完了 我希望如果不幸我親生父母晚年病倒,我弟媳會說:我來照顧 不會做的心甘情願,但我會試著去做 PS 前提是沒請外傭的情況逼不得已會自己做 當然能請是最好的!

bubu再談家計用度的思考

2008年07月24日
公開
17

Carolluo問： 我對於「買不起」這個想法一直有個疑惑，當你在結帳時發現價格遠超出你的預算，所以你選擇放棄不買，可是你應該是買的起的（我認為），只是覺得不需要花這麼多錢在這件事上，是不是？ 我想從這裡切進，再一次討論我對運用預算的想法。 我買得起三萬多的烤箱、三萬多的蒸爐，但我買不起那套三萬多的杯子，也買不起一件三萬多的衣服；這就是我看待與使用金錢的習慣──能長久產生效益的花費，才是我付得起的價錢。 裝修房子的時候也一樣，窗戶、淋浴室的骨架、泥作這些基礎的東西必須「萬年久遠」，所以就用掉預算中最大的部份，其餘裝飾性的東西，我信任的是自己的眼光，完全沒有價值協調的負擔。 那套杯子沒有買成的半年後，我在台灣一個餐具賣場的地上看到這個盤子，標價貼的是一個15元，我真是大吃一驚，因為在我看來，她非常美。我喜歡皇家哥本哈根的餐具是受那藍白圖案的吸引，眼前這個盤子的顏色對我來說也引起同樣的歡喜，又是那麼迷人的價錢，我為什麼要在意它的品牌？所以，我買了十五個，在人最多的時候給茶點用。它在生活中對我們有非常好的貢獻。 價值的認定當然也是左右購買的因素。這個碗擺在鶯歌的路邊，一個50元。但是在我的眼中，它美極了。用來裝茶泡飯或小蓋飯，再好也不過，遠遠超過50元所標示的價值。 決定花用時，往往也跟心情有關。這套日式碗碟是十年前買的，一套各四個。如果有機會，真的很想再添成六個或八個。 何嘉仁那場聚會前，我們在三峽的民生街找到一家烘焙材料行，他們賣的東西還真多。我跟Pony去採購材料那天，一進門竟一眼就看到一個玻璃櫃裡有這組餐盤，一個標價390元，可以單買。但是因為那天買了好多材料與六十個保羅瓶，所以就覺得不應該再花錢。當「節制」是一種生活功課的時候，它的機制會在不同的時間啟動。 我特別欣賞Abby在金錢上的態度，她真的是一個窮而不酸的人。以台灣去美國讀書的大學生來說，她應該算是非常窮的，打工的費用當生活費，年年增加的獎學金付學費，但身上還是有一部份學生貸款。 她有多窮，可以從一件事上看出來。有一天她告訴我，最近太忙沒有好好運動，感覺胖起來了，我跟她開玩笑說：「妳別買新的牛仔褲喔！衣服越換越大就會忘了節制。」她笑著說：「媽咪！我不會買新褲子的，我買不起。」但是，Abby卻給我一種生活得非常好的感覺。即使她穿來穿去總是那幾件衣服，但因為自己有一種質感，所以可以看到物質之外的好。談起在賓大有許多富家子弟，但的心情也非常自在，既不攻擊別人也不自以為卑微。 大 一升 大二的時候，因為積分很好，宿舍要把她們升等到有起居室的房間，但四個室友算一算，非常務實地拒絕，理由是住到更大的房子，會增加額外的開銷。 我覺得這個社會上大部份的人都是這樣量入而出、腳踏實地生活的。但是，並不是每個人都能感受，在限制中，生活還是有更美好的可能。

轉貼談談-「買不起」

2008年07月23日
公開
16

在這個物價高漲的時代,作為一個主婦,對於家計的用度我總是覺得似乎應該再省一點,但慾望總是不停的撞擊著心門~ 媒體不斷的播放明星富豪的行頭,連兒童台也充滿了刺激孩子購物的廣告, 在這一片景氣低迷的環境,有人連一餐都無法溫飽,有人卻也花十幾億去購買房地產,名車珠寶,要問公平嗎?其實根本沒有答案,有次看到一個節目訪問聖嚴法師關於章小蕙拜金的看法,他回答說在於價值觀不同. 相信許多當媽媽前的小姐們每個人購物前都不手軟,但成立家庭後一個比一個精打細算,多少會為家人犧牲一些些物慾,也不以為苦,因大家心中各有一把尺 . 這篇文提醒了我堅守預算與節制的重要,對於物品的價值,不在金錢價值而在使用者的taste,有沒有珍惜或把他用出超乎實際價值的能力,我會再精進~ 還有婉轉的表達方式,的確能讓孩子的心感覺自在,這是一種智慧 ------------------------------------------------------------ 作者bubu 新加坡烏節路上的義安城有家咖啡屋，從1996年短暫停留在遠東公寓時，因為方便，朋友約見面總是以這家咖啡屋為定點。雖然皇家哥本哈根的磁器很有名，但我不曾買過它們的產品。了解一個產品的名氣與想要擁有，對我是全然無關的感覺。 去咖啡屋時，我總是點卡布奇諾，用來裝那杯咖啡的杯子，每次都給我一種非常舒服好拿的感覺，所以，在第二次遷居新加坡的2004年，有一天從咖啡屋走出來的時候，我直接往B2的磁器專櫃走去，我想帶幾個杯子回家。 雖然很多人因為我的餐具很多，而以為我有收集餐具的習慣，但是我其實是從不為“純收集“而買餐具的，所有的購買都是為了“用”，所以每次會買六到八個，希望家人聚集時夠用。 我沒有想到那杯子每個都超過我的預算，奇怪的是，那天我也沒有在購買前把價錢換算清楚。等店員把六個杯子都包好，告訴我總價之後，我才猛然發現那是台幣三萬四千元。 我對任何事的反應都很直接，第一個念頭是，我不該花這筆錢，第二個念頭是，趕快告訴服務的小姐，等著被罵。 我望著接過的帳單，帶著許多抱歉跟那位小姐說：「我算錯價錢了，這對我來說太貴了，其實我買不起！」因為已經讓她花費精神包起來了，所以，我提前把小人之心都準備好，等著她好好酸我幾句。沒想到那位樸素的中年的婦人一聲朗笑後，只簡單地給了我一個回應：「沒有關係的，我們也買不起。」那「起」字的尾音托得長長，好像給我一個安慰的擁抱，讓我走出店家的時候沒有尷尬的感覺。 「買不起」是非常奇妙三個字，很難讓人坦然，或許這樣說更真切，當別人買得起而自己不能的時候，那感覺無意中是會壓迫人的。但是，如果我們不學習坦然地面對這種情緒，它就會轉成各種各樣的怪面貌來掌控我們的生活。打腫臉充胖子是一種，過度自覺、動不動就否定自己是另一種。它最大的傷害是讓我們不能誠實、自在地跟自己相處。 所以，如果我們要跟孩子解釋這個用度的限制時，應該用的語言與態度，都要能好好表達真實的心境；更重要的或許是，在這之前，我們得先在心中釐清我們對滿足的定義，讓「買不起」不成為一種全然負面的壓力。 親子語言學43── 從超市的冰櫃中拿起鮮奶，身邊有位小學生也拿起奶酪在觀察，一會兒，他的母親從旁邊走來，對他喝道：「放下！別想了，我們買不起！」然後轉身走去結帳。 那男孩輕輕放下奶酪時，頭低低地往我的方向一偏，或許他曾偷眼看了看我，而我也了解他對那幾句話所感到的莫名尷尬。 在這個世界上，每個人都有買不起的東西，教導孩子克制不必要的物慾是非常正確的教育，但不必在提醒量入為出時，加入讓他們感到自卑的話語。 我們應該了解，任何年齡的人都一樣，當擁有的期待失落時，有時候會混雜著別人眼光的壓力。特別在這個商業全力刺激物慾的年代，父母不能不慎重地從言語中傳達出坦然的價值觀。 如果我是那位媽媽，也會讓孩子了解預算不夠的問題，但希望自己不要用「別想」來連結「買不起」，只單純平和地讓孩子知道，一天家用中可以用來購買食物的金錢量度，如果買了這個，就不能買那個，這是金錢分配的思考。 教導節制時，父母如果不以怒氣一再強調遺憾，孩子自然比較不容易產生己不如人的感覺。社會中，因為過度強調經濟力所造成的優勢，孩子難免對金錢的價值產生偏頗的迷思。就像父母在評價朋友時，如果不論及任何行事為人的優點，只強調對方財力的優越，孩子就很難不把「富有」當做值不值得尊敬的指標。當這些標準離自己的生活很遠的時候，他怎能不感到自卑？ 生活在物質標準不斷被提高的時代，孩子要面對誘惑絕不是一件容易的事，但是如果他們有平心靜氣的父母，相信領會到滿足的機會就一定會大一些。

bubu處理無禮回應的智慧

2008年07月23日
公開
12

Dear Nancy, 這杯咖啡是五月回新加坡，回憶起這件事在烏節路上他們的店拍的 〈在網路上大家都可以看到店的桌面與照片相同〉。 我說過每個人都有買不起的東西，我不需要技巧來展示我所擁有的， 大家都知道我在分享這些器具的用法與美。 我想告訴妳的是，我們應該要試著學習尊重別人，試著與自己的心情 快樂相處。 一個人想要罵人的心情，我可以懂得，那叫憤怒，不管他表達的憤怒 是誤會或真實，至少他面對面讓對方了解了為何憤怒。 妳拐彎抹角諷刺人的心情，我相信一定非常複雜。 想跟妳說 請簡單看待別人與許多事。 Bubu Dear Nancy, 我很謝謝妳兩次的回應，它使我因而更深刻地確認，如果我們能在生活中對別人保有一種公平的善意，是一件多麼有意義的事。 我們一眼就看得到，隨手丟垃圾所給環境帶來的負擔，但是我們卻不常看到自己 一兩句負面的言語與評論，所帶給周遭相處的人情緒的污染。謝謝妳為我做了一段非常好的示範，我已深刻地感受到那種負擔。 我但願妳有複雜的動機並與我有利益的衝突，因為如果真是這樣，這些由誤會串起的小小惡意，就不會失去邏輯上的合理性。 我很喜歡孔子說的那句話：「以直抱怨，可也；以德報怨，何以報德？」Nancy，那些在花園裡對我友善的媽媽們，難道不值得妳與我的珍惜嗎？而我盡自己能力所回應的友善，難道不能說明我的以德報德嗎？這不過是大家最基本純良心意的討論與分享。 妳有沒有想過，就以同時活在這個時代的人來說，我們能成為朋友得有多少巧合？是多麼不容易的一件事？我們一定要以這樣的方式，來彼此壓榨掉對人性的信心嗎？ 我也但願妳的生活跟我有緊密的交集，因為果真如此，我相信妳就絕對不會對我有這樣斷章取義、拐彎抹角的否定了。 這個世界住著很多人，不是每一個人我們都喜歡，但是，請給妳不喜歡的人應該有的尊重。不要到別人家去指責妳所認定的錯誤，除非她已經把那個錯誤帶到共有的環境裡來、受到仲裁並影響了別人。 Bubu

家庭愛小故事

2008年07月18日
公開
16

轉貼bubu家的小故事,家人之間因為有愛,所以能體諒而包容,令人羨慕 這也是我所期待中的生活,從我開始多多實踐,家庭好氣氛大家都有責任 bubu說: "「如果老天爺給我們很好的姻緣，也需要我們去維護它； 如果老天爺給我們很好的兒女，也需要我們去維護他/她。」 「維持、養護」確實是我透過對「珍惜」的認知，所帶出的生活實踐。" 故事一 在生活的愛裡面，Bubu一家人是比較行動化的。Bubu是一個食量很小 的人，如果有一樣東西是她比較喜歡吃的，翁大哥不會一直說：「妳 吃！妳吃！」，他會開始不吃那樣東西。 故事二 家庭愛：84歲的阿公耳朵不好，有時看NHK的聲音很大，穿透好幾個房 間。在新加坡時，Pony剛好要申請大學，這樣會不會影響Pony念書？ Bubu去關心Pony，Pony說：「媽媽沒有關係，我可以在阿公看電視的 時候，我去畫圖，我去做那些不怕被吵的事情。」在一個家庭裏面， 沒有誰要為誰犧牲，那種愛是因為了解體諒而成全。 因為家人這樣的好，所以我們要維護、要珍惜！ ”珍惜”　”節制”四個字 我想bubu傳達的是∼想如何收穫就應如何栽呀 當我們抱怨先生小孩做得不夠多的時侯，更應看到他為我們做了什麼， 而且更應反觀自己是否也做得夠多而讓家人都體會到我們的付出 bubu生活態度的用心嚴謹不是只在某些事上的堅持而是全面性的自我 要求，相對的小孩在此身教環境下也就能如此穩重如此的善解人意 當我們做家事時是用什麼心情呢 bubu說她是以"很榮幸"的心情為他的家人做著家事 所以我想就是這樣的心情，做起家事的心情是愉悅的 不是邊做邊抱怨誰都不來幫忙...讓週遭處在不快樂的氣氛中 可以這麼說嗎 希望小孩愛閱讀，爸媽自己就要喜歡看書 那希望小孩能做家事打掃工作，爸媽自己也要很愛打掃愛乾淨才是吧 所以希望家人付出前，我自己就要付出更多

妳這樣說我想哭

2008年07月18日
公開
14

今天忍不住又對岳發火 一時手快在他的小手上留下指印 心裡自責的覺得自己為什麼這樣控制不了脾氣 在和岳道歉的過程中讓他了解 媽咪可能真的是太累了所以太兇了 真的是很對不起 三歲孩子沒安全感焦慮又想控制一切的階段大概在月初時來臨 岳變得和一歲半時一樣一定什麼都要照他的規矩來 所以如果趕時間或是弟弟也鬧的時候 媽咪的耐心頓時消失無踪 變成一個媽咪自己也不認識，會發出恐怖怪獸音的媽媽 在睡前和他再一次好好溝通 目的是要他知道不管媽咪如何兇他 媽咪還是很愛他，媽咪也會改進 媽咪又說 "希望你不要再這樣調皮了，媽咪真的很累 你再這樣我可能就要去住醫院了 那麼你可能又要和爸比一起睡了 你可以做得到嗎" "媽咪你只是去住二天而已就回來了嗎"　哭喪臉 "不知道耶,如果醫生說要住很多天可能就沒辦法很快回來 如果你再讓媽咪這麼累,我不能回來了怎麼辦呢" 開始涰泣大哭 ”媽咪，妳不要再講這種話了，我會擔心我會想哭 我會很想妳，我都知道了啦，我不會再這樣了啦．．哇” ”媽咪會好好照顧自己，對不起啦，讓你這樣傷心” 嗯 我承認這個方式收效很快， 但對孩子似乎有些殘忍 尤其是對一個這麼依賴自己的孩子 媽咪反省中．．