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育兒．持家．愛自己
柚子
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Hi~ 小寶真是可愛
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互動才是完美的愛... 一對相愛的戀人結婚五年了，一直沒有孩子，感情濃濃淡淡，日子忽晴忽暗，最後因為一件小事走到離婚的邊緣。 分手是男人先提出來的。 他的理由是與其兩個人這樣不冷不熱的耗著，還不如一個人自由自在地打拼著自己的天空。 這時，這男人已辭去工作，完全投入自己的創業，對於家庭，他已無暇顧及。 當這個男的提出離婚後，女的沒說一句話。 她默默地收拾好自己的衣物，共四大箱，她搬回娘家住了。 一星期後，兩個人相約來到律師處簽字，兩個人來的時候還早，辦公樓還未開，他們就在外面等。 女人如釋重負的說：其實，我早就覺得累了。 你只顧自己的事業，家裡一切都不管，還總是亂發脾氣。 但我不願意在這個時候提出來，我害怕給你雪上加霜。 你能先提出來，這真是太好了！ 說完，從皮包裡掏出一封信來，上面寫著四個字： 「愛情清單」 男的覺得奇怪，抽出裡面的信，信內容不長，只有一頁，上面這樣寫著： 我為你做過的事： 1.每天清晨，拉開窗簾，讓陽光照射進臥室，讓你有個好心情。 2.每天把買來的水果洗好，放在盤子裡，端到茶几上，讓你看電視時伸手吃就可以拿到。 3.每週五，買一大堆吃東西放在冰箱裡，讓你一個人在家時不會餓著肚子。 4.每週六打掃屋子一遍，把灰塵、玻璃鏡子通通擦乾淨，讓你有個乾淨清潔的環境。 5.每一季都要把你換季的衣服和鞋子洗淨、擦亮，放在櫃子裡。 6.屋子裡放了四個煙灰缸，讓你隨時都能找到它。 7.用一個廢棄的煙盒收藏硬幣，讓你用來買你每週喜歡看的雜誌。 8.每當洗玩澡後，我都會將浴室從頭到尾擦乾淨，怕你的拖鞋踩的到處溼溼髒髒的。 9.每次你喝醉酒後，不論多晚，我都會給你準備一個洗臉盆、一杯溫水、一捲紙巾。 臉盆是給你嘔吐用的，溫水是給你漱口用的、紙巾是給你擦嘴用的。 你為我做過的事： 恕我直言，我實在想不起來，所以，我同意離婚。 男的看完信後，臉有些紅漲，眼睛裡有點霧氣。 他把信仔細的折好，小心翼翼的放進上衣口袋裡。 他靜靜的走到老婆面前，溫柔著臥著她的小手，輕聲的說：我想把這愛情清單修改一下，我們回家好嗎？ 女人緩緩地點了頭。 看了後，有何感受呢？ 吳若權寫的兩句話: 一．主動，被動，不如互動． 二．愛人，被愛，不如相愛．
啟示１：芝麻綠豆釀成衝突 婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處， 結婚之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼： 「收拾餐桌啦，準備吃飯呀。」 黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟然臉色一沉。 「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。 但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」 諸如此類的分歧接踵而來 …… 有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」 他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是反手擰毛巾，他卻相反。 這一切一切，給他帶來許多啟示： 「在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」 啟示２：別強迫對方改變 一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。 「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」 有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」 事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你指定的地方，只會有更多機會忘記。」 他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都是有我無你，忽視了應尊重對方。 「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是想控制對方。 這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。」 啟示３：事後溝通最緊要 他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例子，我們瞭解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」 至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。 夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認為，凡事要看得遠一點。 「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」 啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗 不過，並非所有事都有最後答案。 記得新婚初期，他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋打開！」 對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」 最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。 「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但瞭解後便不存在問題了。」 愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。 如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。 不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。 「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」 愛妻絕招 ◎鳴謝愛妻廣告 結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。 ◎致電訴衷情 黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。 ◎電鍋裡的生日卡 某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。 ◎每日一抱 他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。 太太：欣賞他的小動作 「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」 那麼她又會如何回應丈夫的心意？ 「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如此。」 現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷瞭解、愛護他。」 婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。 「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自然會消除。」 吵架的藝術 兩口子還有個君子協定： ◎吵架當天清─ 一項歸一項，絕不拖泥帶水。 ◎絕不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。 ◎舊事已過便已了─ 每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。 一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：你上次 ……你上星期……沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。 幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談內心話。 婚姻衝突的由來 婚姻為何會有這麼多衝突？ 柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結、渴望激發出來。」 舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑壓。
你孝順你媽是應該的，但是你更應該愛你老婆... 當發生家庭矛盾時，想清楚再發言： 1.你是你媽生的,所以你媽對你好是天生應該的。 **你老婆是你老婆她媽生的,你老婆對你好,不是天生該你的。 2.你媽生你的時候,千辛萬苦,死去活來,那是你爸造成的,所以你爸理應對你媽---也就是他孩子他媽-----好。 **你老婆以後給你生孩子,千辛萬苦,死去活來,是你造成的,所以你理應對你老婆---也就是你孩子她媽----好。 3.不論你怎麼做,你媽都是你媽。 **如果你對你老婆不好，你會永遠的失去她。 4.當初你媽把你生下來,不是你求她的吧?你沒給過你媽諾言"我一切都聽你的"吧? **現在你有老婆了,當初是你求愛、求婚的吧? 你給過你老婆諾言"我永遠愛護你"吧? 5.如果你能有幸活一百歲,你媽僅僅負責你1到20歲,占你人生的1/5。 **如果你婚於25歲死於100歲,你老婆會和你生活75年,占你人生的3/4。 6.你媽要是真愛你,就應該讓你幸福。 **你要是將來愛你孩子,你能給你兒子最大的愛是愛他的母親。 7.你老婆是照顧你後半生的人,你媽應該感謝你老婆。 **你媽的後半生需要你和你老婆照料,你應該感謝你老婆。 8.你媽愛你是自然的,每個老母雞都會愛自己的雞雛,是不用大腦的。你老婆對你不僅有愛還有欣賞,士為知己者死聽說過麼？ **我們大家都這麼努力的要有小孩，老公應該更愛我們哦!
常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好，其實不然，最容易跟家人吵架，最常跟情人吵架，最會跟好朋友吵架。 想想，原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人，而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解，所以有人常說『吵架』也是一種溝通，而願意跟你吵架的人，才是真正想瞭解你的人。 有時候我們與人發生爭執時會說『算了』，或者『不說了』，這兩句話其實都是殺傷力很強的話，代表著你不想把你的想法跟他說，不想讓對方瞭解你，也代表你們的感情會停留在原地。 有時兩個人爭執，忽然聽到了一句話『我是為你好』；在感情的世界裡，每個人都很自私，有人常會對你說『我是為你好』，這其實是很不負責任的說法，因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上，為他人決定一些事，但是再想想，對對方來說，我的方法真的好嗎? 你為他決定了事情，但是要負責的人卻是他，這是很不公平的，唯有他自己才能決定什麼是對自己最好，若是錯誤的決定也才不會有埋怨，也才能對自己負責。『通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。』 之前聽到陶子在節目中說了一句話’每個人天生就不一樣’ 這句話讓我領悟了很多事............. 因為不一樣~自然而然每個人所看的所想的也不會相同不要怪別人不夠懂你~換個立場~ 其實我們也不敢說自己有多了解他人’無聲’是一種無形的、最遠的距離若能從吵架中表達出自己的想法總比大家把話悶在心裡都不說出來的好但千萬要避免在衝動時說出傷害對方的言語有些話~一旦說出口~就很難收回了 聊天→是增進感情..... 約會→是多一點共同的回憶.... 吵架→是多認識對方....並且學會和好.... 承諾→是證明這段感情要經得起考驗.... 努力→是代表妳真的很在乎.... 感動→是因為被愛...一點一滴滑過心坎裡....！！！ 付出→是因為愛不知怎麼給....不能不求回報..但也不苛求！ 真心→是因為真愛不容易來臨,一但來,就該真誠地去握！！ 痛苦→是絕對在乎的表現...沒有是很不尋常...有了又很苦！ 自私→難免嘛 ~ 不然怎麼叫「最愛」！！！ 珍惜→ㄟ...是因為怕失去....所以呵護著..視之為奇遇！ 冷淡→是因為正在沉澱....可是不要沉過了頭嘍！！ 思念→是因為心裡常常有著妳....這就是愛的魔力！！！ 掛心→是因為很愛很愛著....心跟著心愛的人跑！！ 溫柔→是要讓愛....表達的甜美....永難忘懷！！ 三八→是愛情裡的小孩子氣的表現....很甜喔∼∼！ 撒嬌→是想要多一點呵護及在 乎 ~~ 打情罵俏→讓生活過的甜蜜又有趣！！ 重視→是絕對的愛情保障....沒有重視就沒有愛情！！ 在乎→是為了要愛妳...心有所屬ㄇㄟ∼∼！ 差別待遇→是要讓妳知道妳最重要.... 信任→是感情維持最重要的元素..要一起努力做唷∼！ 多來往→是為了讓感情更穩定....也可以避免不必要的距離！ 分享→是要讓對方多了解彼此....有助於維持感情喔
夫妻(情人)間的五種忌語 責怪的話 婚後夫妻長期生活在一起，會發現對方的不足，甚至有做錯事的時候。要體諒對方，不要不分場合在人前責怪愛人，這往往會引起反感和不快，如同火上澆油，做錯事本來就後悔，這樣勢必傷害夫妻感情。 髒話 它是夫妻之間的百禍之源，夫妻之間爭吵，切忌出言不遜。罵人之所以使人氣惱，是因為罵人的話最難聽，使用的都是污辱人格的語言，既損傷對方的自尊，也毒害了子女的心靈。 謊話 夫妻間應以誠相待，不說謊話。相互信任是愛情鞏固的基石。生活中因一句謊話引起夫妻隔閡和產生夫妻矛盾的事例並不少見。 絕情話 俗話講“舌頭和牙齒也有摩擦時”，夫妻之間爭吵也十分多見，但不要說過頭話、絕情的話。如“我後悔嫁給你”、“我那時怎麼瞎了眼”、“你滾蛋”、“你滾回家去”等，甚至把“離婚”整天掛在嘴上。婚姻是一件十分嚴肅的大事，是兩個生命的以身相許，一句傷心話，說者無意，聽者有心，易產生隔閡。 揭短話 夫妻之間貴在相互理解、相互信任、相互尊重。聰明的人經常誇獎自己的愛人，滿足愛人的心理需求，因而深化了夫妻感情。但生活中有一些家庭，夫妻好揭短，真要不得。每個人都有他的長處和短處，誰都不願意他人觸及傷痛，更怕自己的親人揭短。如果說，連自己的愛人都小瞧自己，心靈所受的傷害將有多大！(雖然~不過~希望~~)
你正在比嗎？ 作者:張忠謀 1∼4歲 比可愛 5∼7歲 比聰明學藝（幼稚園） 8∼12歲 比成績（國小） 13∼15歲 比cool（國中） 16∼18歲 比帥（高中） 19∼22歲 比女友（大學） 23∼24歲 比體力（當兵） 25歲 比學歷（找工作） 26∼27歲 比汽車 28∼32歲 比老婆 33∼35歲 比小孩 35∼40歲 比事業 41∼50歲 比房子 51∼55歲 比錢 56∼60歲 比媳婦 60∼65歲 比聲望 66∼70歲 比子孫 70∼75歲 比健康 75歲 比老... 你正在比嗎？ 在一個講究包裝的社會裡， 我們常禁不住羨慕別人光鮮華麗的外表， 而對自己的欠缺耿耿於懷。 但就我多年觀察，我發現沒有一個人的生命是完整無缺的， 每個人多少少了一些東西。 有人夫妻恩愛、月入數十萬，卻是有嚴重的不孕症； 有人才貌雙全、能幹多財，情字路上卻是坎坷難行； 有人家財萬貫，卻是子孫不孝； 有人看似好命，卻是一輩子腦袋空空。 每個人的生命，都被上蒼劃上了一道缺口， 你不想要它，它卻如影隨形。 以前我也痛恨我人生中的缺失，但現在我卻能寬心接受， 因為我體認到生命中的缺口，彷若我們背上的一根刺， 時時提醒我們謙卑，要懂得憐恤。 若沒有苦難，我們會驕傲，沒有滄桑， 我們不會以同理心去安慰不幸的人。 我也相信， 人生不要太圓滿， 有個缺口讓福氣流向別人是很美的一件事， 你不需擁有全部的東西，若你樣樣俱全，管別人吃什麼呢？ 也體認到每個生命都有欠缺，我也不會再與人作無謂的比較， 反而更能珍惜自己所擁有的一切。 猶記得我那可稱為台灣阿信的企業家姑媽， 在年近七旬遁入空門前告訴我： 「這輩子所結交的達官顯貴不知凡幾， 他們的外表實在都令人豔羨， 但深究其裡，每個人都有一本很難唸的經，甚至苦不堪言。」 所以，不要再去羨慕別人如何如何，好好數算上天給你的恩典， 你會發現你所擁有的絕對比沒有的要多出許多， 而缺失的那一部分，雖不可愛，卻也是你生命的一部分， 接受它且善待它，你的人生會快樂豁達許多。 如果你是一個蚌，你願意受盡一生痛苦而凝結一粒珍珠， 還是不要珍珠，寧願舒舒服服的活著？ 如果你是一隻老鼠，你突然發覺你已被關進捕鼠籠， 而你前面有一塊香噴噴的蛋糕， 這時，你究竟是吃還是不吃呢？ 早期的撲滿都是陶器，一旦存滿了錢，就要被人敲碎； 如果有這麼一隻撲滿，一直沒有錢投進來， 一直瓦全到今天，他就成了貴重的古董， 你願意做哪一種撲滿？ 你每想到一次就記下你的答案，直到有一天你的答案不再變動， 那就是你成熟了！！ ****************************************************** 小語~~~~ 找一個懂你的人，也期許自己做一個懂別人的人 聰明的人喜歡猜心 雖然每次都猜對了，卻失去了自己的心 傻氣的人喜歡給心 雖然每次都被笑了，卻得到了別人的心
不孕夫婦面對壓力的調適 前 言 不孕症夫妻通常有很大的心理壓力，適度的壓力可以使人發揮潛能渡過難關，但長期承受壓力則會影響到自律神經和免疫系統運作，造成胃潰瘍、不孕症等問題，與一般可以自然生育的夫妻相較，不孕夫妻容易有憂鬱、焦鬱、沮喪、情緒低潮及不穩定等心理症狀。此影響對婦女更為嚴重，其主要壓力來源包括對不孕症治療之擔憂，對醫療時間上配合及費用之擔憂，以及不孕症療程對當事人個人、婚姻、社交活動、及職業生涯之影響。 來自四面八方的壓力，包括年紀、經濟壓力、職場競爭力，甚至家中公婆的壓力。古人云：「不孝有三，無後為大」，傳統的中國禮俗，傳宗接代，香火相傳。而不管男、女，在過大的壓力下，男的造精功能，尤其是精子活動力會受損，例如：日本阪神大地震之後，有科學家統計發現家中房子全倒的，他的精子「活動力」下降，可見壓力的龐大影響。而女人處於過大的壓力下，因為下視丘、腦下垂體的異常，腦內啡的過量分泌，也會造成不排卵、無月經與不排卵。 １.夫妻雙方彼此鼓勵 尋求懷孕的過程中，另一半無異是最直接也最息息相關的人。藉由夫妻共同的興趣，維持適度的宗教信仰，在理性與感性之間，共同走向求子之路，一路上相互扶持，互相包容，一起解決不孕的問題，而不是相互指責對方的不是，抱怨自己所愛的人，或藉口離婚……等。 ２.尋求專業的醫療團隊接受積極治療 不孕症的心路旅程，倍嘗艱辛。時代進步，生活壓力增大，職業婦女趨於晚婚，加上社會風氣開放，使得子宮內膜異位症、骨盆腔炎症粘連的病患有增加的趨勢，加上環境毒素和老化，對婦女生殖系統傷害。不孕症醫學的進步：為什麼不孕症醫學的進步「反而」使不孕症病人增加？因為不孕症醫學資訊的普及，使得原本想「算了，無後就無後」的夫婦走進不孕症中心尋求醫治，這當然就增加了不孕症人數的人口了。ART的團隊扮演著一個重要的諮商角色，讓個案個別依需求選擇適當療程，適時給予衛教以真誠態度感動不孕症夫妻。 ３.正向情緒有助於受孕率之提昇 不斷發表的研究顯示，較佳心理穩定度與較正向的情緒狀態的確有助於受孕率之提昇。而經由適度情緒宣洩的不孕症患者，也有較低的憂鬱沮喪之現象與較高的生活與婚姻滿意度。 歐美等先進國家，心理諮商與壓力排除已被一些生殖醫學中心列為不孕症治療過程的一部份。因為他們可以幫助患者深入了解各種不孕症醫療措施，及各階段可能引發的心理衝擊與反應，並提供心理衛生教育服務，以及促進心理健康的方法與練習，如肌肉放鬆練習及生活調適技巧等。 ４.參與不孕症團體諮商的行列 同樣是為不孕症夫妻所苦的伙伴，比較能夠互相瞭解、勉勵。一路走來的心情故事分享或接受治療的點點滴滴，都是聯繫彼此的重要題材。面對相同的煩惱人會尋求到適度的安慰，藉由諮商的過程也可以提出心中的疑惑得到解決。 ５.換個角度看世界，依然是朝氣蓬勃有希望 也許可以用比較輕鬆坦然來面對努力後的結果，藉由增加人際關係的互動來彌補沒有小孩子的缺憾。或者經由捐精（卵）的方式，或領養小孩，無私的愛完成心中一直存在的夢想。這樣在進行療程時就能以坦然的態度面對，而不會有因為期望過高而更挫折的感覺。 不孕的婦女可以適度的運動（如慢跑、大步快走），來強壯身體，促進循環，改善體質，放鬆心情，減低（內在、外在）壓力，以開朗的心情來面對不孕所帶來的困擾。不孕症的治療，耗時費力，需要有時間、有信心、有耐心、有計畫地與醫生配合治療，才能提高受孕的機率，不然半途而廢，徒增困擾，失去信心。 有許多女性因為一直無法懷孕產生更多的壓力，而壓力反而導致不孕，在惡性循環之下，當然不易受孕，所以懷孕前一定要檢視自己的壓力是否過重，另外也要多吃些水果和蔬菜，多喝牛奶適度補充維生素B。除了女性要注意營養、體重與壓力指數，其實男性在此時也要注意保養，除了良好的生活習慣外，要多吃蛋白質、鋅、維生素Ｃ、維生素Ｅ等食物，以增強精子的活動力，這樣才能提高受孕機率。 參考資料 １國際厚生健康園區 洪 瑤 2003/4/17 ２Manage stress levels for successful conception aware 1-20 http://www.ferti.net ３Textbook of Assisted Reproductive Techniques Laboratory and Clinical Perspectives 901-916
一: 初戀的階段，每個週末他開車載著她，以逃離城市的心情，訪遍山巔水涯。 她的生命，追隨他的方向盤，向不同的地方擴展。 海港邊的小鎮、廢棄的山城、森林裡幾乎被世間遺忘部落．．． 原來，愛情，可以到得了這麼遠的地方。她想。 二: 熱戀以後，每個週末，他們開始煩惱：究竟要去什麼地方？ 海港邊的小鎮，已經去過太多次了；廢棄的山城，愈來愈沒意思了； 而森林裡幾乎被世間遺忘的部落，實在路途太遙遠了。 她漸漸發現：原來，愛情的版圖，終究也有它的界限！ 他承諾娶她，她依約嫁他。婚後，盡了幾年養兒育女的本份。 她辭去工作，和子女約好「一起成長」，他負笈他鄉，足跡踏遍世界各地。 這時候，他才真正了解； 愛情的版圖，其實是自己的那一顆心。 而生命的版圖，卻是在放下那一顆心之後，才開始無遠弗屆地啟程了。 三: 同心的人，走得較遠較長。 倘使你.... 愛她的誠懇篤實,就不要嫌她笨拙無趣; 愛她的活潑外向,就不要嫌她輕佻浮誇; 愛她的溫柔體貼,就不要嫌她懦弱無能; 愛她的靦腆矜持,就不要嫌她小家碧玉; 愛她的乾脆俐落,就不要嫌她粗枝大葉; 愛她的犧牲奉獻,就不要嫌她愚昧落伍; 愛她的精明幹練,就不要嫌她氣燄高張; 愛她的單純可愛,就不要嫌她未經世事; 愛她的美豔妖嬌,就不要嫌她招蜂引蝶: 一個人本來就不可能十全十美, 今天你之所以會去喜歡一個人, 一定是他的某一點個性吸引你, 才讓你傾心. 想說的是 “珍惜他的優點,包容他的缺點!或許也可以幫助他來改正缺點...“ 常有些戀愛中的男女會有“坐這山,望那山”的心態, 我想多愛他一點也就是更愛你自己! 嗯~~~~~ 祝福所有戀愛中的人都能甜甜蜜蜜!!
原來馬桶是要刷的 (寫得真有感覺！) 有位男性朋友，某天跟我說，他終於在離婚後才發現， 原來馬桶是要經常刷洗的。 原來照顧一對子女，竟然要花費如此多的心力。 而且要失去自由！ 我問他：「你前妻現在過的好嗎？」 他說：「她在離開我後，嫁給一個老外，過的很幸福。」 我接著又問：「她沒回來看過孩子嗎？」 他平靜的說：「沒有。」 「她不愛小孩嗎？自己生的耶！」我不解的問。 這位朋友開始喝著酒，對我娓娓道來，他與前妻間的種種。 他的妻子是個不錯的女人，雖然婚前很愛玩， 但是婚後卻一改從前。過著非常居家的生活。 第一個孩子出生後，他經常早出晚歸，說是為了生意交際應酬。 妻子體諒男人在外工作的辛勞，並無怨言。 第二個孩子出生了，他更是經常晚歸，甚至在外過夜。 妻子希望他能多抽出一些時間陪她陪孩子， 而他總是以事業忙碌為藉口，依然我行我素。 婆婆是個思想保守的老人，婆婆總認為兒子的種種， 皆是妻子做的不好的緣故，於是對妻子的態度非常冷淡。 結婚八年，妻子終於對他下達最後通牒。 妻子對他說： 「結婚都八年了，你為這個家付出了什麼？你為我做了什麼？」 他醉醺醺的說： 「我每天辛苦賺錢給你們，為了生活打拼，這些還不夠嗎？」 妻子說：「你認為這樣就夠了嗎？一個女人要的就只是這樣嗎？」 他不滿的表示： 「不然妳還要什麼？讓妳不愁吃穿，生活無憂，天天待在家裡， 想做什麼就做什麼？有幾個女人比妳過的好？」 妻子痛心的說： 「結婚這些年來，你根本看不到我的付出，看不到我的苦。 你不知道為何你的孩子忽然間長大懂事，你把一切看成是那麼的自然。」 他不滿的表示： 「我沒付出？沒照顧妳嗎？給妳錢花的是誰？ 孩子會長大不是靠我辛苦賺錢撫養的嗎！」 妻子漠然無語，她知道這一刻該覺醒了。 於是每天晚上，等到孩子睡著後，妻子就會刻意裝扮美麗前往PUB， 點一杯琴湯尼。 她靜靜看著PUB裡的男男女女，她知道此時丈夫正沉醉於酒店之中。 PUB牆上的鏡子反映著她的臉孔，這些年來她憔悴多了， 每天忙碌於家庭與空洞的感情世界裡，眼前的這張臉竟讓她感到唾棄。 終於，她提出離婚，無條件的離婚，不要小孩不要錢， 只想離開這個浪費她生命的男人，讓她不快樂的男人。 而他(丈夫)則是責備她的無情，竟然狠的下心拋棄孩子， 她則是無言默默離去................... 故事說到這裡，我這位男性朋友低著頭不說話了??? 我想是他喝太多了吧？ 拍拍他的背.... 他說話了： 「妳知道嗎？從離婚後，我一直想為孩子， 找個可以代替孩子母親的人。但是，我喜歡的孩子都不喜歡！」 我問他：「是不是孩子第一眼不喜歡的，你就不要了？」他點點頭.... 他開始自言自語了… 「我到現在才知道，原來孩子不會自己長大， 我母親其實是很不可理諭的。原來家事是如此繁重， 原來每天帶著兩個小孩，根本哪裡也去不得， 原來馬桶會那麼乾淨是有原因的。」 他開始痛哭.........我則陷入沉思中。 後來，在一次機緣下，我遇見他的前妻了，她剛從加拿大回來。 她笑著說那段日子真的好傻，好辛苦。 她緩緩的訴說： 「那時候雖然我努力的去做，努力的好好維持這個家庭， 但是那樣只是讓我更覺得自己像個菲傭，婆婆常常跟我作對， 孩子要撫養教育，丈夫的冷漠無情更是讓我的心徹底破碎。 八年的苦是訴說不盡，離婚後我也想過要爭取孩子的監護權， PAUL也同意(她的老外老公)。 但是，最後我還是放棄了，因為台灣是個父權的社會 (保護男性多過於女性)。 如果我想要擁有自由，當然我就得放棄一切， 但是，我不覺得這樣男人就可以佔到便宜了」。 過沒幾天，我又遇到那位男性朋友了......他問我願意當他的女友嗎？ 我笑笑，搖搖頭。 因為我知道有些男人是永遠學不會去愛一個女人的， 有些男人需要女人，只是因為他們缺乏一個褓母， 只是缺乏一個菲傭，或者是需要一個傳宗接代的工具。 我的那位男性朋友一直不能相信，原來馬桶是需要清洗的。 等到後來…他自己蹲在廁所洗馬桶時， 才猛然發現到…有一個女人曾經對他是如此的重要！
