facebook pixel code

Vanessa Chiu

Vanessa Chiu

他的寶貝

4389貼文
0話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

突破心防 學會擦屁屁

2007年12月19日
公開
25

點閱次數： 【文�柯寶絢 (學前教育雜誌特約編輯)】 根據統計，寶寶約從1歲半開始如廁訓練，3歲時便可在大人的幫忙下，完成排泄以及穿脫衣褲的動作，3歲半左右即能自行完成小便動作，但是，要他們使用衛生紙並完全自理大小便，則需至4歲半。 即使孩子曾經有過幾次成功的自理經驗，也不代表他們從此不需要協助，偶爾時間急迫或是衣服較難穿脫，仍需要爸媽或老師伸出援手。爸媽可以多給孩子一些時間練習，或想辦法鼓勵他獨立自主。 便便髒髒 好害怕 孩子的行為彷彿一面明鏡，誠實地反映父母的態度。通常孩子不願意自己擦屁股的首要原因，就是覺得大便很髒，害怕自己摸到以後也會變得髒髒臭臭的，而這可能導因於爸媽無意中表現出對排泄物的嫌惡所致。 其次則是因為照顧者太勤勞，總是為孩子做得周全，以至於孩子茶來伸手、飯來張口，只要說「不會」就有人代勞，既剝奪了學習的機會，還抹滅了他的自信。 第三，當家庭出現新成員，或媽媽回職場上班、孩子進幼稚園讀書的時候，爸媽可能發現孩子早就學會的事（譬如自己進食，或者大小便自理），突然之間耍賴說什麼都不會，這是因為孩子希望爸媽多與自己親近，所製造的相處時機。 對症下藥 邁向獨立 瞭解孩子不願自理的原因，並對症下藥，寶寶就可以漸漸邁向獨立。怕髒的孩子，只要讓他明白排泄是健康生理現象，手沾到大便跟玩沙子一樣，洗一洗就能潔淨，孩子便會慢慢願意嘗試；太依賴的孩子，請爸媽多給他嘗試的機會，只要比上次進步一點點，就大方給予鼓勵：「看，進步囉，下次一定更棒！」；安全感搖擺的孩子，多給他一些擁抱，每天撥出時間和他單獨相處談談心，讓寶貝知道爸媽對他的愛依舊不變，孩子就會回復正常模樣。 清潔步驟 男女孩大不同 由於天生結構不同，女孩陰道與膀胱位置接近，尿道比較短，以至於較男孩容易受到泌尿道感染，為了避免讓糞便的細菌感染生殖和排泄系統，幫女寶寶擦屁屁時，請由前往後擦；教導孩子自行擦屁股時亦然，讓孩子自小養成衛生習慣。 男孩雖然比較不容易被感染，但糞便裡攜帶的大腸桿菌等細菌，一樣有機會由尿道入侵，造成膀胱或腎臟發炎，而且包皮容易藏污納垢，所以爸媽每次幫寶寶洗澡時，要記得將包皮往上推，把龜頭洗淨，並在孩子學習自理時教導清潔步驟。而且，穿上褲子以後，不論是男女寶寶或者爸媽本身，都要記得洗手喔！ 洗屁屁真簡單5 tips █初學準備多一點衛生紙 為了避免孩子「出師不利」，才剛準備學習自理，就因用力不當擦破衛生紙、或者衛生紙折得太小，讓手沾到糞便，而不想自己擦屁股，請爸媽在剛開始訓練的時候，多準備衛生紙，等孩子技術較為純熟以後， 再教導簡約使用的方法。 █沾到便便也不怕 平日幫孩子清理大小便時，不小心沾到糞便，請別大驚小怪，只要用平靜的語氣陳述：「我的手沾到你的大便，用香皂洗香香，手就乾淨了！」洗給孩子看，甚至讓孩子聞一聞。也讓他明白：用衛生紙擦屁股，並不會讓手變髒或沾染到糞便的氣味。 █給予清潔指標 教導孩子擦屁股時，請記得告訴他們：「擦到衛生紙白白的、沒有沾到大便的時候，就是擦乾淨了。」這樣孩子才知道要擦到什麼時候，以免過度擦拭反而破皮。家裡清洗方便，還可以順道用清水和香皂洗屁屁，不但洗得更乾淨，也比較不會擦破皮。 █創造洗屁屁口訣 清潔的步驟，大人駕輕就熟，但對於剛學習的孩子而言，卻很容易忘東忘西。這時候爸媽可以編個「擦屁屁口訣」，譬如：「脫褲ㄣ便便，摺紙擦屁屁，由前往後擦，屁屁好乾淨！」一開始自己邊念邊做，後來和孩子一起念，但是看著他做，最後寶貝自然就會自己跟著念謠做了。 █適當地懶惰 確定孩子具備自理能力以後，爸媽要適當地狠下心來，讓寶寶自己練習。您可以告訴孩子：「媽媽正在忙，請你自己擦。」或「你可以的，媽媽覺得你昨天做得很好。」等時間一久，孩子在馬桶上蹲久了也會累，可能就動手自己擦了。剛開始寶寶或許擦不乾淨，在小內褲沾上一些糞便，請爸媽別介意，再重點提示就行。 【資料來源:《學前教育雜誌》9月號】

親子溝通的十大原則

2007年12月19日
公開
42

點閱次數： 文/高淑貞（彰師大輔導與諮商學系副教授） 　 1.你無法給與孩子自己所沒有的東西： 若手上沒有糖，如何給孩子一顆糖？ 如果本身不快樂，如何帶給孩子快樂？如果對自己也不能忍耐接納，那便無法對孩子忍耐接納。所以做好父母的重要前提是照顧好自己，讓自己是個有能量給與的父母。 2.當孩子溺水時，不是教他游泳的好時機： 溺水的孩子需要的是及時的一把，因為他沒有餘力去學習。當孩子傷心、難過、生氣的時候，也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。只有傾聽、了解孩子的想法，才能快速幫孩子穩定情緒，進而能跟孩子講道理。給予同理心與了解，能幫助孩子接納自己、消散情緒，並因此對父母產生信賴感。 3.要做一個恆溫器，而不是做溫度計： 提供給孩子穩定的態度，而不是隨著孩子的情緒起舞。因為孩子的情緒並不屬於你，不要認為是自己的責任。用心傾聽，並表達理解，反映孩子的當下狀態，幫助孩子覺察自己的感受與行為。不要跟隨孩子的狀況，自己也情緒起伏、言行失控。 4.珍貴的關係是由細小處點滴累積而來的： 要珍惜與孩子的每一個互動，不是等待大事發生時才出面處理。總期待等待更重要的事件才去參與孩子的世界，反而失掉許多小而珍貴的機會。珍惜每天細微的相處，就能建立深刻的依附關係。如果不能用心於孩子的小事件，就不能去期望參與孩子生命中的大事件。 5.鼓勵孩子的努力與展現的特質，而不是讚美行為的結果： 孩子通常接受了太多膚淺的讚美，如好棒、好厲害、好可愛等等，或許會有一時的得意，但卻是依賴外界的評價，而不是培養正向的自尊。 　 具體的指出孩子的能力與特質，這樣孩子才會從中發現自己能力與特色，進而認識及看重自己內在的特質。 6.重要的不是當時做了什麼，而是事後你做了什麼： 父母不是完人，總有判斷不當、處理不周的情況。但是父母不要為內疚所困，擔心會對孩子造成長期影響。重要的是去學習，如何處理自己所犯的錯誤。如何在事後理性回應、說明，在坦誠中讓孩子學習勇於認錯與負責的行為，也同時示範了如何修補、維護關係的態度。 7.當無法接納事實時，給予想像的空間： 孩子常會有許多負面的情緒與攻擊力要發洩，因此表現出一些不當的行為。孩子可以藉由想像得到一些在現實生活中不能獲得的東西，表達出真實生活中不會被接受的情緒和希望。因此，如果不是有具體的破壞性行為，透過遊戲、畫畫、說故事等，可滿足孩子具破壞力的「想像」。不過度限制孩子的想像，就能幫孩子的壓力找到出口。 8.如果定下規則與限制，就要貫徹執行： 孩子的生活需要有明確的界線與指示，而不是完全無條件的接納。有明確界線才可以建構安全的關係，所以不要隨意恐嚇，但是當你設下合理的限制後，便要跟進執行，否則會失去可信度與減損關係。而孩子也才能從堅定的限制中，學習自我控制，懂得為自己的選擇負責。 9.回答問題背後的真正問題： 孩子常常是透過疑問句做某些關係的探索，與父母迂迴的溝通。許多問題其實本身意義不大，重點是問題背後孩子真正想說明的是什麼？了解問題背後那個問問題的孩子，他當下內心的可能疑慮是什麼？可能會有更重要的發現。 10.精簡說話： 過於冗長的陳述常流於說教，也讓孩子失去注意的焦點。所以話多不如話少，話少不如話好。別讓孩子聽了一大篇，結果什麼也記不下來。讓重要訊息能夠進入孩子腦中的方法就是要精簡明確。 　 　　　　　　　　 ∼本文摘錄自天下雜誌出版《家庭教育，贏的起點》

培養自尊心，不要貶抑小孩

2007年12月19日
公開
39

點閱次數： 基本上小孩在長大以後，生活會呈現兩種迥異的型態：在第一種生活型態裡，孩子將會被負心的情人、沒有前途的工作以及種種有害健康的惡習所毀滅。在第二種生活型態中，小孩將會順利度過各種難關繼續前進。事實上，決定小孩未來前途的主要原因，簡單的說就是三個字：自尊心。小孩子的自尊心到底是從何而來？當然是從父母親這邊得到的，因此為人父母者必須從小開始培養孩子的自尊心。 當父母親在教導小孩種種規矩的時候—譬如說，咳嗽時要把嘴巴遮住、要把自己的玩具借給別的小朋友分享等等—為人父母者還要不斷的告訴孩子，他是一個很乖、很能幹、很聰明的小孩，理當得到最美好的事物。相信天底下所有的父母親，都希望小孩子將來長大以後，能夠非常滿意自己的表現，這也正是近年來專家們不斷呼籲，為人父母者一定要不斷灌輸小孩自信觀念的主因。但是為什麼世界上還是有那麼多人缺乏自信，以致這些人始終無法具備成功的特質呢？我想最主要的原因就在於，許多父母親總是不斷的壓抑孩子。 當父母親不僅僅是糾正孩子的行為，而是嚴詞抨擊小孩的個性時，往往會因此傷害到孩子的自尊心。當你糾正小孩的行為時，必須明確指出孩子的錯誤，但是當你嚴詞抨擊小孩時，卻涉及人身攻擊。譬如說，當你對孩子說：「把地上的積木撿起來。」你是在糾正孩子的行為，希望他能夠把玩具收拾乾淨。但是當你說：「你這個壞孩子！一天到晚把我的話當成是耳邊風，我不是告訴你要把地上的積木撿起來嗎？」這種說法就是嚴詞抨擊，你的話語裡也許含有把積木收拾乾淨的訊息，但是對孩子來說，他會認為自己是一個壞孩子。 以下是一些關於糾正孩子的行為以及抨擊孩子人身的實例對照： 糾正孩子：志偉，趕快跟奶奶說謝謝。 抨擊孩子：你到底是怎麼了？趕快跟奶奶說謝謝。 糾正孩子：請你不要大呼小叫。 抨擊孩子：你是不是被寵壞啦！我不准你再大呼小叫。 如果孩子從小就不斷的否定自己，這種小孩將來在長大以後，絕對不可能出人頭地。事實上，當父母親不斷用言語抨擊小孩時，這已經是形同虐待，這種言語暴力程度嚴重時，往往會像實際的虐待一樣，在孩子身上留下永恆的創傷。即使父母親的抨擊並不嚴厲，但是大人口中的話語，依舊會在小孩的心靈上留下陰影，所以父母親在對小孩子說話時，一定要謹言慎行特別留心，尤其是當你疲倦、勞累、心情不佳的時候，更要留意自己的言詞。 如果你在管教孩子的時候，經常出現口不擇言的習慣，此時為人父母者必須明瞭，問題的癥結其實是出在你的身上。譬如說，母親大呼小叫要兒子趕快去洗手：「你為什麼就是不肯照我講的話去做？你為什麼非要逼得我罵人？」沒想到兒子居然無辜的回答：「可是我沒有要你那麼大聲講話啊，根本是你自己想罵人嘛。」 這位小孩說得完全正確，當大人情緒失控的時候，完全是父母親本身的問題，不要把自己的錯全部賴到孩子身上。 在管教孩子的過程裡，父母親難免會失去耐心，但是親子關係原本就不是對等關係—既然父母親擁有絕大部分的權利，當然也就必須肩負絕大部分的責任。換言之，親子關係往往與其他型態的親密關係截然不同—像是婚姻—當夫妻雙方發生激烈爭吵的時候，往往是因為其中的一方（通常是手裡握著遙控器不放的那一方）總是「沒有任何反應」。 譬如說，當小夫妻在度蜜月的時候，妻子溫柔的對丈夫說道：「拜託你刮完鬍子以後，把臉盆裡的鬍渣清理乾淨。」但是沒想到結婚一年之後，這位丈夫卻依然故我，妻子在忍無可忍的情況下，終於對先生吼道：「你這個噁心的懶鬼，趕快過來把臉盆裡的鬍渣清乾淨！」我個人認為要解決這個問題，恐怕夫妻雙方都得調整自己的態度，妻子不應該再罵先生是懶鬼，丈夫則是應該養成清理臉盆的好習慣。 但是在親子關係裡，要想解決互相抨擊的問題，主要的關鍵還是在大人的身上。為人父母者千萬不要忘記，當你在教訓孩子的時候，他們並不會把耳朵摀住，當你事業不順的時候，也不是小孩子害你的，孩子難免總會犯錯，畢竟他們的年紀還小，對於許多的事情都是一知半解。 因此在管教孩子的時候，父母親一定要明確指出小孩的錯誤，避免使用粗鄙的語氣抨擊小孩，當孩子犯錯時父母親應該： 明確指出孩子錯在那裡，不要進行人身攻擊 為人父母者應該避免使用類似「你總是……」、「你從來不……」等等的措詞，因為在這些講法中，父母親並沒有明確指出小孩到底錯在那裡，大人只是一味的暗示小孩整個人都有問題，長此以往會讓小孩子變得自暴自棄。 父母親應該對小孩說：「記得用紙巾把臉擦乾淨喔。」而不要對孩子說：「你這個噁心的髒鬼。」 糾正小孩的行為，而非挑剔個性 為人父母者一定要避免直接抨擊小孩：「你這麼不誠實，難怪查理不願意跟你玩。」父母親不妨改口說道：「當你在玩遊戲的時候，一定要跟別人一樣遵守規則。」當小孩子把玩具丟向窗戶的時候，父母親應該跟孩子說：「你不可以把玩具丟向窗戶，萬一窗戶的玻璃破了怎麼辦，現在我要沒收你的玩具作為懲罰。」父母親不應該斥責孩子：「你這個混蛋！你瘋了是不是？以後你休想再玩玩具！」 不要杞人憂天 許多父母常常因為過度擔憂孩子未來的前途而不斷抨擊小孩。譬如說，「如果你這麼骯髒，將來一定交不到朋友。」「如果你連每天要刷牙這點小事都記不住，將來怎麼照顧自己？」有些父母經常喜歡不斷訴說類似上述的話語，藉以發洩自己心中的憂慮，但是為人父母者可能沒有想過，小孩未來的前途也許與幼年時的行徑不一定有關，但是如果大人從小不斷否定孩子，小孩遲早也會開始否定自己。 摘自: 新手父母出版《培養高EQ小孩》