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育兒．持家．愛自己
宜樺馬麻
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Hi~ 小寶真是可愛
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1、凡事第一反應：找方法，而不是找藉口。 2、寫下來，不要太依靠腦袋記憶。 3、每天提前15分鐘上班，推遲30分鐘下班。 4、守誠信，說到做到。 5、不管任何方面每天必須至少進步一點點。 6、每天在下班前15分鐘的時間做一天的整理工作。 沒有做到的，從今天開始堅持做到！
一個以自我為中心的人， 總是在抱怨世界不能順他的心， 使他快樂。⋯⋯ ——喬治.蕭伯納 有個年輕的女孩，總是認為自己倒霉透頂， 無論是工作、人際、感情…… 沒有一項讓她覺得滿意。 她與母親的感情非常好，母親自然成為她訴苦的對象。 後來，她認識了一個男孩，並開始與他交往。 剛開始戀愛應該是最甜蜜的時期，但這個女孩仍滿口抱怨。 她總是對母親說：“我覺得他管我太多了， 讓我受不了”、“我認為他不夠體貼”、 “如果他能再細心一點就好了”…… 日復一日，女孩每天向母親訴說著那個男孩的不是。 溫柔的母親始終靜靜聆聽著一切。 某天，女孩結束約會返家，一開口又是抱怨連連。 母親正好在準備晚餐，便請女兒過來幫忙。 女兒一邊洗菜、切肉，一邊不停地抱怨男友…… 母親突然打斷她的話，說：“菜要洗乾淨一點。” “好，我知道。”女孩回答。 過了五分鐘，母親又說：“菜要洗乾淨一點。” 女孩點點頭。 再過了幾分鐘，母親又重複了一樣的話：“菜要洗乾淨一點。” 女孩不耐煩地說：“媽！我知道，一樣的話你已經說三次了！” 母親笑了： “一樣的話說三次你就煩，我可是聽你抱怨男友， 聽了三個月呢！” 女孩也啞然失笑，從此學會開口抱怨前三思。 幾年前我待在一家公司，非常不快樂， 尤其有一個同事很喜歡扯我後腿，讓我很困擾。 當時有一個好友，常成為我“倒垃圾”的對象， 只要一見面，我就會滔滔不絕地跟他訴苦。 有一天，他忍不住對我說： “你受的委屈我都知道，但請記住一句話—— 沒有人喜歡愛抱怨的人。” 這句話對我來說真是當頭棒喝， 的確，我也不喜歡愛抱怨的朋友， 不喜歡聽千篇一律的抱怨。 但我竟然在不自覺中，成為了這種人！ 尤其幾年之後， 當我再回頭想那個一度讓我恨之入骨、 抱怨個不停的前同事， 才赫然發現我們之間的摩擦其實都是小事， 詫異為什麼當時的自己這麼計較。 適度的抱怨是疏解，值得鼓勵； 但過度的抱怨，其實只會讓我們不斷放大自己的委屈， 自己催眠自己“我真的很悲慘”罷了。 本文摘錄自:就算失去一切，我也要勇敢活下去
一個少女，有了身孕，父母逼問少女，孩子的父親是誰。少女被逼無奈，說孩子父親是附近廟裏的一位高僧。 孩子出世後，這家人抱著孩子找到了高僧。高僧只說了一句“ 這樣子啊！”便默默地接下孩子。 此後，高僧每天抱著孩子挨家挨戶討奶喝。小鎮裏炸開了鍋，說什麼的都有。高僧被人指指點點，甚至辱罵。⋯⋯ 一年後，少女受不住內心的煎熬，承認孩子的父親是另一個人，與高僧無關。 少女及家人慚愧地找到高僧，看到高僧很憔悴，但孩子白白胖胖。 少女滿心愧疚。 高僧淡淡地回了一句“ 是這樣子啊！”便把小孩還給了少女。 高僧被冤枉名聲掃地，卻始終不辯解，為什麼呢？高僧說：“出家人視功名利祿為身外之物。 被人誤解於我毫無關係。 我能解少女之困，能拯救一個小生命，就是善事。” 當我們被誤解時，會花很多的時間去辯白。但沒有用。沒人會聽, 沒人願意聽。人們按自己的所聞、理解做出判別，每個人其實都很固執。他若理解你，一開始就會理解你，從始至終的理解你，而不是聽你一次辯白而理解。 與其努力而痛苦的試圖扭轉別人的判別，不如默默承受，給別人多一點時間和空間，省下辯解的功夫，去實現自身更久遠的人生價值。 渡人如渡己；渡已，亦是渡人。 看不開，就背著。 放不下，就記著。 捨不得，就留著。 等有一天... 背不動了，就看開了！ 記不清了，就放下了！ 留不住了，就捨得了！ 所以說有些事情不要太計較，睜一隻眼，閉一隻眼，就會過去的。 珍惜眼前的人，做好眼前的事。一切都是美好的！ 陰天，不一定會下雨。 分手，不一定最傷心。 憎恨，不一定會一輩子。 失望，不一定是絕望。 面對，不一定最難過。 孤獨，不一定不快樂。 擁有，不一定要廝守。 沉默，不一定是冷漠。 失去，不一定不再擁有。 失敗，不一定會放棄。 奇蹟，不一定不出現。 凡事都要靠自己： 別哭窮，因為沒人會給你錢； 別喊累，因為沒人會幫你做； 別想哭，因為大家並不在乎； 別認輸，因為沒人希望你贏； 別靠人，因為只有自己最可靠； 別乞求，因為別人等著看笑話； 別落魄，因為一堆人在等著落井下石； 別回首，因為看到的是未修復的裂痕； 別離愁，因為只會才下眉頭卻上心頭； 別低頭，因為地上沒有黃金只有石頭； 別強求，因為硬摘的果實，沒有甜頭！ 遇到愛你的人，學會感恩； 遇到你愛的人，學會付出。 遇到你恨的人，學會原諒； 遇到恨你的人，學會道歉。 遇到欣賞你的人，學會感激； 遇到你欣賞的人，學會讚美。 遇到嫉妒你的人，學會低調； 遇到你嫉妒的人，學會轉化。 遇到不懂你的人，學會溝通； 遇到你不懂的人，學會請教。
1、處事須精明，待人要糊塗。 2、有福而不驕，則無禍；有禍而不懼，自是福。 3、大事看擔當，逆境看襟懷，喜怒看涵養，行止看膽識。 4、有點忙碌是個福，免得無聊；受點誹謗也是福，免得驕傲。 5、交友要先淡後濃，先疏後親。 6、清貧之交能長久，利益之交必兩傷。
一個看似平淡無奇的暑假，媽媽不光是坐在學校泳池旁「冒汗」、「發呆」，還學會了一件事--不比較。 「不比較」這件事其實很難，畢竟，小閒媽媽也是從小就被學校訓練成「到處去跟別人比來比去」的代表。比久了，也就比到骨子裡去了，甚至連作夢也在比。 當了媽媽之後，因為愛，更愛比。 如果你仔細觀察，幾個媽媽湊在一起，話題講來講去，到最後幾乎都會導向一個主題--「小孩」。進入這個主題後，不出三兩句，明裡暗裡也就開始「比」起來了，比學校、比老師、比成績、比獎狀、比才藝、比補習、比看過的表演、展覽......... 其實，我也曾經擔心過、焦慮過、不安過，老覺得是不是漏學了什麼東西，就會跟不上人家的腳步、追不上世界的潮流。 而事情真的有這麼悲觀、嚴重嗎? 如果說只有「成績頂尖、十項全能」的人才能夠生存下去，那......這世界應該早就滅絕了吧?! 畢竟，所謂「成績頂尖、十項全能」的人，應該只佔全人類人口總數的1% (要不然哪稱得上頂尖呢?) 而這麼少數的人口，真的撐得起這個地球嗎?! 心思細一點的格友看到這裡，大概就會開始吐槽了: 小閒那麼優秀，小閒媽媽當然可以涼涼寫文章，不用擔心囉! 是嗎? 那我們先來討論一下前提--何謂優秀? 在小小的學校裡稱霸就叫優秀? 還是要在大台北市出人頭地才叫優秀? 那全台灣又有多少優秀的孩子呢? 咱們到底排在第幾? 比完台灣，也應該順便比一比中國吧? 而巨大的中國也不過是亞洲的一部份，怎可忽略亞洲排行榜? 接下來，也別忘了還有五大洲的高手要來超級比一比! 更慘的是，任憑你比到天昏地暗、地老天荒，別忘了江山代有才人出，那長江後浪隨時也能推倒前浪。 所以，我不會用優秀來形容小閒，我只會說「他在某些方面的學習能力比較強」。 其實，這個暑假，他學游泳學得很辛苦。 連續上了三期 (共三十堂) 的游泳課，每一期都有學得比他快很多的孩子出現，而小閒為了克服自己的學習障礙，一路苦苦練習、追趕，卻怎麼樣就是趕不上前面那個孩子的步伐。 甚至到了第二期，他還垂頭喪氣跟我說 : 「媽媽，妳會不會覺得我很笨，別人一學就會，而我怎麼學就是游得不好。」 媽媽抓住機會 : 「小閒，你現在終於知道班上其他同學的痛苦了吧?! 你有沒有想過，其實也有不少孩子會回家抱怨為什麼小閒隨便考就是第一名，而自己明明練習過那麼多次了，卻連考個九十分都有困難? 」 小閒在心裡沉思......頭還是抬不太起來。 媽媽繼續開示 : 「學習是自己的事， 真正學到多少? 有沒有進步? 只有自己才知道，為什麼要跟別人比呢? 如果你的眼裡只看到在你前面的那個人，心裡想的都是『我要贏過那個人』，那，請問你的心究竟還能學到什麼? 」 小閒慢慢開始回神了。 媽媽也該做總結了: 「其實，你的努力媽媽都看得很清楚，媽媽也真的很高興，因為你沒有放棄，雖然你每次的進步都只有那麼一點點，但那也是進步啊，你不應該否定它。請你記得一件事，不管學任何事，都只要專心在學習上就好，千萬不要跟別人比成績。」 小閒笑了，點點頭說好。 小閒果然很努力，一期一期的報名、一堂一堂的練習，從不喊苦、喊累。 當然，媽媽也從不喊苦、喊累的陪著他，對他點頭、微笑。 今天泳訓班上課前，救生員特地走過來跟媽媽說 : 「我昨天有看到小閒上體育游泳課的狀況，他被分到高級班，而且游得很好，這孩子真的進步很多。」 就算救生員沒提，媽媽的心也看得很清楚，一點一滴的進步，點點滴滴也有集成『很多』的一天。 因為小閒夠認真、夠努力，導致整個學校泳池的教練群都認識他，阿信、阿州、小白教練和救生員也全都卯足勁來幫他......或許，這就應驗了所謂「人必先自助，而後人助之」的道理吧! 直到今天，每當有家長在泳池旁跟我聊天提到 : 「小閒游得很好」時，我都會淡淡的回答 : 「其實他學得很辛苦，游了整整三十多堂課，才有今天的表現。」 『學習』不是為了給父母交代、不是為了名次成績，而是為了自己，為了讓自己享受到學習的樂趣。 小閒為什麼拼了命的學游泳? 大家聽了可別噗嗤ㄧ笑，他不過是為了將來能到美國參加百戰鐵人王wipe out 比賽而作準備，因為那個比賽有一個特色，就是參賽者動不動就會從高處落水，所以，他一定要學會游泳。 孩子的學習動機常常是很單純的，是家長們硬把這個動機複雜化、世俗化了。所以，真正在比來比去的，往往是家長。 『學習』不比較--是指『學習』這件事本來就不應該被比較的，因為每個孩子都是獨一無二的，特質不同、學習成果自然不同，如何比? 試想，我如果拿每個家長的社經地位與成就來分數化互做比較，您會舉雙手贊成嗎? 講白一點，真的要比，就不要躲在背後推孩子出來比，自己站出來一較高下嘛! 學習『不比較』--是指父母與孩子都應該一同學習如何按照自己的腳步去學習，不要汲汲營營於和別人比出高下。 小閒說他想參加十一月份的數學比賽。 媽媽把參賽報名表放在桌上一個星期了，遲遲沒行動。 媽媽每天望著那張報名表，每隔兩天就問小閒一次 : 「你真的想參賽嗎?」 小閒每次都回答: 「我真的想去。」 媽媽 : 「為什麼想比賽呢? 比賽是很累的事啊!」 小閒 : 「可是我覺得比賽很好玩。」 短短幾個字，媽媽卻想了好多天。 今晚，寫下這篇文章，算是媽媽想通了吧! 比賽，對小閒而言，其實只是一種自我挑戰的有趣歷程，他愛的是那種好玩的感覺，並沒有考慮到「一較高下」的結果。 而媽媽之所以覺得比賽很累，是因為我直接想到「一較高下」的恐怖結果，卻忽略了那段有趣的歷程。 學習不比較是指學習「內心」的不比較，而不是消極的不作為。 所以，不管比賽的成績名次，只要在這個過程中學到東西了，那也就是最好的學習成果，千萬不要拿成績名次來「捧孩子」或「貶抑孩子」。 繞了好大一圈，媽媽終於搞懂了，下週就幫你報名吧! 為人父母，其實並不簡單，也得學習啊!
保母質疑 托育補助發假的？ 〔記者陳建志�台中報導〕財政部中區國稅局日前發函，請台中市政府社會局通知全市六個區的社區保母系統，明年將依法課徵保母托育費用。有保母向本報投訴，抱怨保母沒有保障、福利，薪資又低於勞工基本薪資，若沒配套就課稅，只好退出社區保母系統，或者提高收費轉嫁給家長；如此一來，托育補助根本是發假的。 一位自稱「小青」的保母向本報投訴，近日接到市府通知，將針對加入社區保母系統的保母進行課稅。抱怨保母沒有保障，也沒有社會福利，薪資又低於最低基本薪資，沒想到加入系統被掌握，反成課稅對象；已有保母揚言，若真要繳稅，只好退出社區保母系統。 「小青」還抱怨，若帶一個小孩收費一萬五千元，扣二十％就是三千元，實在很高，如果真要繳稅，只好轉嫁給家長；如此一來，托育補助就是「發假的」，政府想鼓勵民眾生育美意盡失。 大台中幼兒托育職業工會理事長陳秀琴也替保母抱屈，認為課稅太不公平，質疑保母沒有固定雇主，每天早上七點半就開始顧小孩，到下午五、六點家長才帶回，每月才收費一萬二到一萬四千元，可說是廉價勞工。若政府要課稅，應該補助加入系統的保母勞健保。 朝陽科大幼保系主任倪用直則認為，納稅是國民基本義務，就公平性而言，贊成保母課稅；但希望政府課稅要更公平，不能只課加入社區系統的保母。並認為加入社區保母系統，除有健檢補助，還有訪視員定期訪視、協助媒合，等於由政府進行背書，建議不要輕言退出。 社會局：勿輕言退出系統 市府社會局婦女及兒少福利科長賴緣如則表示，此為國稅局要求課稅，市府只是協助通知，希望國稅局能和保母溝通，必要時可安排雙方座談說明；並提醒一○三年起，保母若未登記將會受罰，建議保母不要退出社區系統。 財政部中區國稅局審查二科則表示，保母收入過去就已納入課稅，並非新增項目。這次只是透過市府轉告加入社區保母系統的保母，強調收費的八成為成本和必要費用，並不列入計算，只將收入的二十％列為「其他所得」，加入綜合所得一起計算課稅，並非保母收入的兩成都繳稅，實際課到的金額並不多。 出自:自由時報
面對未來，你是否經常覺得很茫然，總覺得抓不到自己的性向和專長？如果你有這樣的困惑，建議你建立一個「仿冒」的人生：抓一個你可以仿冒的對象，去學習他的成長軌跡，從中找出你的方向。 這樣的體會來自我的成長背景。我出生在家族企業，從小我的model就是我的父親和大哥，一直以為自己就是要成為像他們那樣的生意人，後來上了大學，我才找到我真正的仿冒目標：奇美集團創辦人許文龍先生。 我從大學就關注他的新聞，因為他獨特的管理風格與處世態度一直很令我佩服。他一星期只進公司兩個早上，其他時間拿來拉小提琴、釣魚，但依然成就了如此成功的企業。 早在十幾年前，奇美員工的平均月薪資就高達新台幣八萬元，是一個幾乎零異動的公司。許文龍還跟員工說：「你們工作不是為了公司成長，是為了你們未來的幸福人生。」 看 到這麼令人感動的一句話，我就立志自己也要跟他一樣。如今我做的每件事，都是跟著他的腳步，例如一個月有十五天絕對不上班、登百岳、到處旅行。另外，我也 學許文龍，把財產捐了出去，一言一行都是受他啟發。最近許文龍還把博物館建物捐出去，讓社會大眾共享博物館資源，很令人尊敬。 半年前，許文龍請我去他家作客，更讓我體會到身教重於言教的道理。那天傍晚五點多，我去拜訪他，他仍住在一個四十幾年的老房子裡，一點也不華麗，沒有固定的傭人、保鏢，只有一個司機，還請了鄰居太太來幫忙料理他早上釣的魚、煮了一些菜、買了一些碗粿，請我和妻子吃晚餐。 過 程中，他興致一來，就把旁邊的小提琴拿出來拉，他的司機還跑去彈鋼琴伴奏。看到這幅畫面，我們嚇了一跳，也很感動。我問他：「沒有保鏢，安全嗎？」他直覺 說：「我又沒有做壞事，錢捐給政府，孩子也沒進公司，沒傷害到公司同仁權益，我有什麼好害怕和擔心的？」這句話立刻反應出他的非凡價值觀，同時也更讓我認 定：我以他為師，一點也沒錯。 所以，我認為年輕人要抓一個仿冒的對象。想從事藝術，比如可以抓林懷民；想從事公益，比如抓嚴長壽；想從事科技，比如抓林百里。每個人都抓一個對象，把他的人生歷程和價值觀都搜集起來，然後去學習、去仿冒，以後縱使你的事業和成就沒有像他們那麼大，但至少你比較不會搖擺。 這樣仿冒的好處是，你不會像海底撈針一樣亂摸索。有了model，就像在海底抱著一個浮板，它會有動力拉著你往前走，可以減少你摸索錯誤的時間。況且，這些人到現在都還蠻成功的，或許可以讓你大方向沒錯。 但也要提醒年輕人，要學習這些成功人士的努力、扎實、做事方法及對人好的態度，而不是學成功人士的表徵，例如趕快買一部高級房車、找個司機、打高爾夫球、穿高級西裝。這些是成功人士的結果，不是他們成功的原因。如果你只學習結果，卻不學習原因，學習也是徒勞無功。
人一定要有夢想，才會成長，而且夢想要有階段性：當你還沒有成就時，夢想叫做夢想；當你有一點成就時，夢想就變成願景；當你再掌控好願景時，夢想就變成目標。你一定要努力讓夢想變成目標。如果二十或三十年後，你的夢想還叫夢想，那就是失敗的。 回 想起我大學時的夢想，是回到家族企業、有一番作為，建構我夢想中的公司體制。所以，我大學就開始負責家族企業的對外業務。但這個夢想很快就破滅，因為當我 真正進入家族企業才發現，那是我父親與大哥的事業，不是我的，我很難有所發揮。所以到了三十幾歲，我的夢想變成創業，也實現我經營公司的理想。 大家或許會認為我大學時的夢想太嚴肅、直接，但如果沒有這個夢想，我也不可能開創自己的事業，建構我理想中的企業文化。而且我創業時，只有一個目標，就是要勝過我大哥。有一個刺激的目標在你前面，你才會前進。 我 的父親與大哥不是平凡的工作者，這讓我從年輕時就有激勵前進的目標。但大部份的人並非如此，所以需要儘量結交比自己厲害的朋友。很多人喜歡結交比自己差 的，感覺這樣才能顯得自己很厲害、可以一呼百應，但這是錯的。話說：「益者三友，友直、友諒、友多聞。」無友不如己者，才能讓你進步，並永保謙虛。 很多人認為現在年輕人的日子過得很苦。的確，現在的環境是不好，但我認為人不應該要求擁有先天的保障生活。當你未來前途有保障，沒有夢想時，就會失去發展潛力的機會與信心。我念台大中文系時，班上有一位同學在大學還沒有畢業，就考上會計師執照，這就是難能可見的潛力。 我面對我的小孩也是同樣作法。我曾說過：「要斷了孩子的後路。」為了讓他們認知人生夢想要靠自己完成，我在他們小時候就訂了王品的「非親條款」：他們絕對不可以進入王品工作。 那時我兒子大概國中，當他發現爸爸不給他靠了，他其實還蠻緊張的，但也因為這樣，他對電腦很有興趣，逼自己在這領域下苦工，結果在19歲時，考到難考的CCIE執照，他是華人裡面最年輕考到的。若沒有「不能接班」這項認知，我想他也不會這麼努力，找出自己的夢想好好努力。 每個人身上都有引擎，你的引擎能量到底有多大，不去試永遠不知道。若你自己放棄了讓引擎奔馳的機會，是非常可惜的。
文 / 林杏宜 諮詢 / 彭婉如文教基金會北區辦公室 陳宗慈主任 現今雙薪家庭眾多，許多寶寶在爸媽出外打拼事業的時候是交給保姆照顧的，但在新聞媒體上偶爾可見各種保姆虐童的案件，看得爸媽們既心疼又擔憂，深怕孩子在自己的視線範圍外遭到不適當的對待。其實，尋找一位專業又有愛心的保姆是有訣竅的，透過彭婉如文教基金會北區辦公室陳宗慈主任的專業建議，相信能讓各位爸媽順利為孩子找到理想的「保媽媽」。 托育之前的準備 陳主任表示，?寶寶尋找保姆最好從托育前二至三個月便開始規劃，如此才能從容仔細地尋覓到最適合的人選，而托育前的三大準備功課更是不能少： ＊ 了解自己需要的托育型式 一般而言，保姆接收托育可依時間長短分為三種型式：4-5小時、8-10小時、24小時。若爸媽的工作屬於兼職形態，在短暫的工作時數之後便可以自行照料寶寶，那麼對托育的需求便屬於第一種；8-10小時的托育則是一般俗稱的半日托，是現今爸媽和保姆之間合作的主要形態，主要就是在上班族爸媽通勤和工作的時段內進行托育；而最後一種24小時的全日托，顧名思義便是將寶寶全天候留置保姆家，只有假日才攜回。 基本上，基金會較不鼓勵父母採用24小時全日托育的方式，因為在長時間未與寶寶親密接觸的情況下，容易造成親子關係的疏離。其次，對保姆而言，全天候照顧幼兒不僅要耗費相當大的時間與精力，更是一份重大的責任。因此，基金會在協助父母達成托育目的的同時，仍是鼓勵爸爸媽媽們儘量每天在工作之餘，保有與孩子相處的時光。 ＊ 家庭的托育預算 以台北市的托育行情為例，8-10小時的半日托月薪約在15,000元~17,000元之間，24小時全日托月薪約在22,000元~24,000元之間。而台北縣的托育行情會稍微低些，至於中部與南部的托育價格自然又有更大的差距，建議爸媽在與保姆溝通之前，先請教相關的專業人員或是周邊的親朋好友，以便事先做好家庭開銷的規劃，也有助於和保姆順利洽談。 ＊ 對保姆托育內容的期待 許多爸媽會希望保姆擁有良好的學歷、優質的居家環境和鄰近的地點，或者希望保姆只照顧自己的小孩。關於這一點，陳主任表示，其實在挑選保姆的時候，最重要的還是保姆的人格特質。一位好的保姆在面對寶寶的各種反應，要能夠用愛心和耐心來處理；當寶寶哭鬧之時，要能夠保持自己穩定的情緒不受影響。所以當爸媽面對自己多重的托育期待之時，建議仍以此為優先考量。 陳主任亦建議爸媽們，不需要太過堅持保姆只帶自己的小孩，其實透過保姆托育的系統，和其他的同伴們一起學習包容、禮讓、分享，也是一種難得的成長。 尋找優質保姆的管道 除了透過親友鄰居的介紹之外，當然還有更具保障的方式，那就是尋求台灣各區域的保姆推薦系統的協助。 以彭婉如文教基金會為例，在成為基金會推薦的保姆人選之前，必須經過「家訪」的篩選流程，以了解保姆的適任程度。正式任用之前會安排126小時的職前訓練，上任之後亦會有每年20小時的在職訓練，以及由兒童局提供經費定期?保姆作健康檢查。基金會亦鼓勵名下的保姆皆取得證照，以提升本身的專業能力，並增加托育家長的信任感。除此之外，基金會每3個月會對保姆進行電訪，了解其工作狀況，並視情況需要扮演家長與保姆之間溝通的橋樑。 有了專業的保姆系統代為篩選與訓練，可以讓爸爸媽媽在尋找保姆的過程中節省許多心力，並增添更多保障，有此需求的家長不妨透過這個管道尋求協助。 挑選保姆的觀察重點 挑選保姆的觀察重點大致有幾個方向：保姆的居家環境、家庭狀況、人格特質，以及托育情形等。基金會在對保姆進行家訪的同時，會先對保姆本身的內外在條件進行了解，之後會將保姆的資料建檔，內容包括居家環境的照片、家中成員、曾受過哪些特殊訓練（如嬰兒按摩、母乳哺餵）……等參考資訊。當家長委託基金會轉介保姆時，便可依此資料庫比對家長的需求，搜尋出最適合的人選。 鎖定保姆人選之後，家長與保姆的實際面談是絕對必要的，在此過程中，家長除了對保姆的各項條件進行確認之外，陳主任建議各位爸媽，若保姆家中同時受託其他的孩童，不妨觀察一下這些孩童的狀況，通常可以反應出保姆的個性、教養方式、托育理念等等，藉此可了解這位保姆是否與您期待的特質相符。 簽訂協議書 正式托育前，爸媽必須和保姆詳談所有的相關細節，例如薪資福利、時數、照顧方式等項目，為了避免日後雙方對彼此配合模式產生認知上的誤差或遺忘，最好將雙方資料和約定好的權利義務詳細紀錄在協議書當中，作為雙方的保障。 正式托育的注意事項 在正式將孩子完全交給保姆照顧之前，爸媽可先帶著寶寶至保姆家熟悉環境，並在前幾天做短暫的停留，以免孩子面臨突然的改變，產生被遺棄的焦慮。若孩子的年紀較大已有基本的理解能力，更是要事先給予一點口語上的溝通和心理建設。有些寶寶會有習慣的用品或者心愛的玩具，爸媽亦可一併準備好帶至保姆家中，讓寶寶更有安全感。 建立良好溝通模式 托育的初期，爸爸媽媽多少會有些擔憂，不知道孩子適應的如何，更想知道保姆有沒有好好照顧自己的心肝寶貝。若想了解保姆的照顧情形，最重要的建立良好的溝通管道。保姆與爸媽應隨時主動交換孩子白天與夜晚的情況，才能在接手照顧時更清楚可能發生的狀況；若平時接送匆忙無暇交談，亦可在晚間以電話聯繫，或者請保姆將寶寶白天的喝奶、排便…..等狀況紀錄在日誌中，讓家長每日有如閱覽聯絡簿般，對孩子的狀況一目了然。 至於家長是否可以無預警地至保姆家「檢查」托育狀況，陳主任的建議是，爸爸媽媽若想實際了解當時的情況，是可以親自拜訪的，但事先最好以電話告知，並且避開11:00~13:00這一段保姆忙碌的時刻，才不會造成保姆心中不被信任、不受尊重的感覺，也避免增加保姆工作上的負擔。 總而言之，在寶寶的成長階段中，「保媽媽」與「親媽媽」的角色是一樣重要的，值得每一位父母多花一些心思來尋找，同時家長也要與保姆充分配合，建立良好的合作關係，一起為寶寶健康快樂的童年努力！
一百句讚美的話 （多讚美孩子，他的表現會出乎你的想像） [01]做的好！ [02]了不起 [03]好主意！ [04]好多了！ [05]恭喜你！ [06]真好啊！[07]做得好！ [08]非常好！[09]好可愛！ [10]好極了！[11]你做對了！[12]真是傑作！[13]真令人驚訝！ [14]太奇妙了！[15]進步真快！[16]做得漂亮！[17]那就對了！ [18]你真能幹！[19]你做到了！[20]很突出噢！[21]很不錯呢！ [22]繼續保持！[23]多美妙啊！[24]我好愛你！[25]那就是了！ [26]你走對路了！[27]做得好極了！[28]繼續試試看！ [29]你辦得到的！[30]你學得真快！[31]極佳的表現！ [32]就是那樣做！[33]這正適合你！[34]記性真好啊！ [35]你還記得呢！[36]你真懂事不少！ [37]太好了！太好了！ [38]哇！看你的了！[39]我真以妳為榮！ [40]你快要做到了！ [41]那實在太好了！[42]我很喜歡那樣！[43]真是令人感激！ [44]你做得很順手嘛！[45]你以前做到了！ [46]你可以辦到的！ [47]繼續加油努力！ [48]好！(豎起大拇指) [49]你想出好辦法了！ [50]你真是好幫手！[51]你一定練習很久了！[52]你做得漂亮極了！ [53]你真讓父母開心！ [54]進行得很順利嘛！ [55]真是個聰明的孩子！ [56]你真是可愛(美麗)！[57]真高興你如此表現！ [58]我就知道你能做到！[59]你今天做得好認真！[60]你每天都有進步哦！[61]那件事你做得真好！ [62]我很感激你的幫忙！啊！跟你在一起讓我覺得很快樂！ [63]下次你會做得更好！[64]這才是我的好孩子！[65]你沒有任何差錯嘛！ [66]這正是我說的好事！ [67]你正盡力地做好它！ [68]對了！就是這樣做！我覺得很欣慰，有你真好！ [69]你這樣快就想出來了！[70]你使它變得容易多了！ [71]沒有人是十全十美！ [72]你今天確實做得很好！ [73]真是有史以來最好的！ [74]你看你想出辦法來了！ [75]你真是我的得力助手！ [76]你今天做了不少是啊！ [77]你幾乎樣個大師一樣純熟啊！ [78]今天做得比平常好！ [79]你已經有很好的開始了！ [80]不錯哦！你有能力作得到！ [81]真是讓我感到快活啊！[82]謝謝你啊！[83]你幫得很對！ [84]這好像是你做得最好的一次！ [85]我想你已經有把握了！ [86]你今天做得比以前好呢！[87]你真的不斷在進步呢！ [88]再試一次你就可以做到！[89]現在你可以一路順風了！ [90]繼續做，你愈來愈進步了！ [91]你不會忘記你做得那樣好！ [92]我真高興有你這樣的孩子！ [93]你正進入很好的情況呢！ [94]我自己都沒有做得那樣好！ [95]你真是我的小王子(小公主) [96]那真是一件溫馨的事啊！[97]你真令我感動！ [98]我為你今天所做的工作感到驕傲！[99]你真像個美麗的小甜甜！ [100]看到你做得那麼認真，使我覺得很欣慰，有你真好！ 資料來源處已忘了
家庭教育，總是讓許多父母措手不及。其實教育孩子很簡單，只要每天都用十分鐘用心與他們交流…… 1、 一分鐘接觸。 父母的手是托舉兒女的手，托舉的力越大，兒女所處的位置就高。父母要注意摸摸孩子的頭、肩膀、握握孩子的手，通過接觸來傳遞父母與子女的親情，傳達給孩子愛和力量。但與兒女發生肢體的接觸要注意心情、場合等。 2、 一分鐘傾聽。 海鷗傾聽濤聲，才會盤旋；雄雞傾聽黎明，才會唱曉，鯤鵬聽九天，才會展翅。不要總是讓孩子聽，父母可轉換一個 角度，傾聽一下孩子的呼聲，走進孩子的心靈世界，進行心與心的碰撞。注重有效的淵舌與交流，這樣可以更好地瞭解孩子的內心世界，增進父母與孩子之間的信任與情感。在傾聽孩子的講話時，一定要集中精力、精神振作、態度和藹。 3、 一分鐘遊戲。 笨拙的孩子在遊戲中找樂，聰明的孩子在遊戲中找知，傑出的孩子在遊戲中增智。遊戲可以增進家長與孩子的情感，提高孩子的生活興趣，調整孩子的精神狀態。家長帶孩子進行的遊戲，必須是健康的、積極的、有趣味的，引領孩子過充實的、向上的、快樂的生活。 4、 一分鐘矯正。 風給垂柳以矯正，才會有婆娑；浪給靜水以矯正，才會有魚躍；帆給船舟以矯正，才會有航速。孩子有過錯的行為 時，家長一定要明確指出正確的行為應該怎樣，錯誤的行為將會帶來怎樣的危害，矯正孩子的錯誤行為，不可任其發展，否則積重難返。但面對孩子的錯誤時，家長首先要弄清是由孩子主觀因素還是非主觀因素造成的，其嚴重程度如何。矯正還要注意場合，語言要平緩，態度要溫和、不急不躁，要循序漸進，不可急於求成。 5、 一分鐘激勵。 激勵能使人永遠充滿自信，激勵能使人永遠充滿希望，激勵能使人永遠感悟幸福。孩子出現過錯以後，一定要進 行矯正，但在矯正的同時，應該用發展的眼光看待孩子，多給孩子一些鼓勵，激勵孩子前進，引導孩子反思，以情動人。家長要有耐心與恒心，要毫不吝惜地拿出激勵的武器，激發孩子的生活、學習興趣，激發孩子的鬥志，激發孩子的自信心，不斷地促進孩子的發展。 6、 一分鐘讚美。 陽光讚美一番花朵，花朵就會燦爛；雨露讚美一番禾苗，禾苗就會茁壯；大地讚美一番山川，山川就會錦繡。孩了的身上總會有它獨特的優點，有他閃光 的地方，作為父母要注意發現孩子生活、學習中的優秀表現，抓住最佳時機，進行讚美。在讚美的過程中，要注意方式、地點、語調、時機、程度等。 7、一分鐘參與。 參與能體現民主、平等、人格的尊重；參與能體現友愛、融洽、和諧的氛圍；參與能凝聚智慧與力量；參與能促進人的主體發展。在一個家庭中，父母應 尊重孩子的主體地位，家裏辦大事時（如買房、買車、添置電器設備等），應該瞭解孩子的意見，讓孩子參與家庭大事的管理，盡可能形成共識，這將有利於家庭良好氛圍的形成。在孩子參與的過程中，要注意參與的度，尊重與引導相結合，不要什麼都順從孩子。參與的目的是為了培養孩子思考問題的習慣，促進孩子能力的提 升，而不是一味的滿足孩子的要求。 8、一分鐘懲戒。 孩子出現非常嚴重的過失行為，如在校出現違紀行為，在社會上出現不文明行為等，一定要進行懲戒，否則孩子就有可能走向錯誤之路。因此，父母要表 明自己的態度，可以用較為嚴厲的言詞旗幟鮮明地進行批評，指出錯誤的性質，責令其改正錯誤，但決不可動手傷害孩子，要有理智，控制自己清緒上的衝動，避免產生對立的情緒。要掌握懲戒孩子的最佳時機，在孩子自責時、有他人在場時、孩子特煩躁時不要懲戒孩子。 9、 一分鐘示愛。 秋水愛長天，才共一色；落霞愛孤鷺，才共一飛；山峰愛山梁，才共一脈。家長要讓孩子懂得：你是父母最心疼的人，即使在你出現嚴重問題時，父母對 你進行懲戒，也是父母在履行愛的責任。今天你不高興，甚至流淚了，父母會更不高興，會流更多的淚水。父母向孩子示愛必須具有一定的藝術與技巧。 10、 一分鐘期盼。 孩子是父母生命的延續，是祖國的未來。孩子在父母的期盼中成長。父母對孩子的期盼應當讓孩子知道。比如，父母可以在恰當的時機跟孩子談談自己成長的心路歷程，讓孩子知道父母不希望孩子遭遇同樣的挫折；可以和孩子一起共同描繪發展的藍圖、暢談美好的人生理想；可以用鼓勵的語言培養孩子勤勞、勇敢的精神。但家長對孩子的期盼應該是理性的、實事求是的、發展的。
育兒生活 5月號 NO.264 編訪撰文�陳映潔 諮詢�格瑞思心理諮商所所長 莫茲婷 輔仁大學兒童與家庭學系助理教授 潘榮吉 輔仁大學兒童與家庭學系兼任講師 柯良宜 去年12月，立法院院會三讀通過，正式將「失親教育」納入家庭教育的範疇當中，可見在台灣，單親家庭比例的提升已成為政府所關注的重要現象。單親對孩子的成長有哪些影響？單親家長該如何適當提供孩子所需的教養及陪伴？即將面對單親生涯時，父母又該如何對孩子啟口？ 單親孩子怎麼想？ 所謂「單親家庭」，指的是只有一位母親或父親，帶著18歲以下的未婚子女同住。形成單親的因素有很多，目前以「離婚」所佔的比率最大，另外如「喪偶」、「未婚生子」、「服刑」、「雙生涯分偶」（分居）、「遺棄」…等，皆可算是廣義的單親。 不論走入單親的理由為何，對於大人及孩子的生活必然造成很大的衝擊，當這樣的不幸發生在自己身上時，大人們除了傷心、難過等情緒之外，最大的憂慮，可能還是在於未來的路該如何走下去，如：經濟、工作、托育問題、法律訴訟、監護權及財產爭取…等。 然而，你是否留意過，身旁年幼的孩子此時在想些什麼呢？有哪些障礙正在小小的心靈當中形成，正準備阻礙孩子大步、大步的邁向未來呢？ OS 1：「爸爸媽媽會分開，都是我的錯」�「爸爸或媽媽會死掉，都是我害的」 在連續劇當中，我們經常可以聽到父母不論是在情緒失控的情況下、亦或是為了達成某種管教、約束孩子的目的時，脫口而出這樣的對白：「就是因為你這麼不聽話，爸爸才會拋棄我們！」，或是「因為你不乖，所以你媽才會被你活活氣死」，這些強烈帶有負面情緒的話語，雖可能是父母在盛怒、心痛…等複雜情緒下的無心之語，卻可能對孩子造成極為嚴重的影響。 輔仁大學兒童與家庭學系兼任講師柯良宜指出，一般來說，年紀越小的孩子越不具備釐清問題的能力，特別是學齡前的孩子，因為和父母親的關係特別綿密，認同感無法分離，當父母間有嚴重的衝突，亦或是其中一方失蹤、意外亡故時，他們往往傾向將過錯歸因於自己不好、不乖，如果再加上父母親在言語上強化了這樣的想法，他們就會產生強烈的自我責備心理，抱著歉疚感成長，日後長大也很容易將許多事情的失敗歸咎於自己不對，甚至變得畏縮、什麼都不敢做，深怕做錯事所導致的後果。 因此，單親爸爸或媽媽千萬不要任意將這種錯誤歸因的可怕言語運用在孩子的管教上，即便心情惡劣時，也必須盡量避免諸如此類情緒性的話語，以免加深孩子不正確的聯想。 OS 2：「如果媽媽知道我想爸爸，一定會很生氣，所以我要忍耐…」 孩子需要父親與母親的愛是一種天性，無奈的是單親家庭的子女（特別是父母離異的孩子），通常只能在父親或母親之間作出選擇，因此，一旦決定後自然會對生活在一起的一方產生較多的依賴和需要，即使內心深處仍對另一位無法一起生活的父親或母親有所懷念，表面上也不願輕易承認。 因此，單親家長最好能夠基於「君子絕交不出惡言」的原則，盡量不要在孩子面前數落、辱罵對方或翻舊帳，千萬要讓孩子了解一個破裂的婚姻，只是代表一對夫妻由於某些理由而無法適應彼此，但父母與子女間的情感及血緣關係卻是永遠不變的事實。 試著傾聽孩子的心聲，並且同理孩子的情緒，允許孩子繼續與另一方保持聯繫，這無損你與孩子間的親子關係，相對的，諒解與成人之美，會讓彼此間的關係更親密，孩子也會發展得更好、更健康。 OS 3：「我不想讓人知道我沒有媽媽（或爸爸），我怕別人笑我、欺負我」 格瑞思心理諮商所所長莫茲婷指出，單親家庭的孩子，對外其實最擔心被同儕貼上負面標籤，甚至是被排擠、欺負，雖然現在的社會對單親的看法已經漸漸脫離負面評價，但是對幼小的孩子來說，要向別人承認自己是來自於單親家庭，多少還是有一些壓力存在，也需要鼓起很大的勇氣。 其實，單親家庭並不等於問題家庭，雖然社會大眾如何看待單親這件事情是我們無法掌控的，但或許單親家長可以先為孩子打上一劑預防針，告訴孩子：「從古代的抗金名將岳飛，到現代的美國總統歐巴馬、創作天王周杰倫，都是在單親家庭中長大的單親小孩，所以沒有爸爸或媽媽並不是一件丟臉的事情，不需要感到丟臉或害怕！」。 單親家庭的教養哲學 單親家庭父母在教養子女時，最常遭遇哪些問題呢？小編與專家們依據家長性別與子女性別，將教養方式分類為4種組合（單親爸爸vs.兒子、單親爸爸vs.女兒、單親媽媽vs.兒子，及單親媽媽vs.女兒），分別進行分析，並提供爸爸媽媽適當的教養建議作為參考。 組合1：單親爸爸vs.兒子 別以權威、力量管教兒子 一般來說，男性會用比較理性的方式來教養他的兒子，常會以自身的標準套用在孩子身上，而兒子從父親那裡學到的，就是如何成為一位男性，漸漸的發展出一種男子氣概。 莫茲婷所長表示，單親爸爸一定是必須外出工作的，而他的父母，也就是阿公、阿嬤通常也會主動介入幫忙照顧孩子，隔代教養常見的問題是，老人家比較能提供給孩子的照顧，就是最基本的吃、喝、拉、撒、睡，但是當孩子逐漸長大，需要更多教育、管教的時候，阿公阿嬤往往比較管不住孩子，而爸爸在這種狀況下就必須扮演黑臉，因此，一旦爸爸出現，就代表著管教的時機又來了。 比較令人憂心的是，如果爸爸的管教理念多是以男性的威權、力量來壓制孩子的意見與行為，同時又缺乏情感面的關愛作為平衡，親子之間沒有緊密的關係基礎，兒子小的時候可能還看不出來，等他慢慢長大後，父親就會發現孩子變得越來越難管教，因為權威、力量這種方式對他而言已經漸漸無效了。 此外，由於兒子也很渴望得到關愛，這時就很容易向外發展，如：到外面尋找朋友來獲得情感上的滿足，如果剛好交到一些不好的朋友，就容易產生行為上的偏差。 另一方面，如果兒子天生的氣質較為內向，平常又被爸爸管得死死的，他也可能因此而變得比較柔弱，更極端的還會出現焦慮的現象，因為一味的高壓管教容易讓孩子缺乏自信心，事事擔心做不好，害怕被要求、被罵，甚至是被修理，逐漸演變成為退縮的性格。 做個講道理的「大哥」 莫茲婷所長建議，單親爸爸和兒子的相處要比較像朋友、兄弟，可以用道理來讓孩子信服，而不要使用權力、威權來管控孩子，父親最好能用一種比較像「大哥」的方式和孩子互動，經常和兒子聊天，多傾聽他的想法，從中給予引導、建議，可以為他分析一件事的利弊得失，但也別忘了讓他有一點選擇的空間，盡量不要以規定的方式強迫孩子接受自己的想法，否則容易造成兒子不敢、或不願與爸爸溝通。對於兒子，爸爸應該多給予一些肯定與鼓勵。 讓兒子多與媽媽接觸母親對年幼的孩子來說，是非常重要的角色，輔仁大學兒童與家庭學系助理教授潘榮吉認為，最好能讓兒子與母親保持良好的關係與密切的接觸，這對孩子的成長而言是非常重要的，畢竟媽媽是兒子人生中接觸到的第一位女性，是他認識異性的關鍵性角色。此外，因為父親是兒子的楷模，爸爸怎麼對待媽媽，也會影響未來兒子與異性的相處方式。 組合2：單親爸爸vs.女兒 女兒需要情感上的支持 莫茲婷所長認為，女生相對來說比較需要情感上的關懷、溝通與交流，但是身為男性的爸爸卻往往較不擅長表達出自己內心的情感，尤其到了青春期，女兒的身心都會產生巨大的變化，如：生理期來臨需要買衛生棉、因為身體的發育而必須挑選胸罩，父親一方面沒有這方面的經驗，不一定能提供很好的建議，也往往比較羞於啟口和女兒做討論，在這個階段就會產生一些困擾。 此外，倘若長期和不擅表達情感的爸爸相處在一起，女兒這部分的能力、練習也會較為缺乏，未來在人際關係上可能產生一些問題，與其他女孩子互動時，也會相對容易適應不良。舉例來說，一群女生聚在一起時愛講悄悄話，喜歡找伴一起吃飯、買東西，甚至陪伴對方上廁所，而和單親爸爸一起生活的女兒可能就比較不會有這些習慣，也因為和爸爸一樣不善於揭露內心的情感，她和同儕間的對話話題也會比較直接、表面，就像男孩子一樣，如果再加上跟男生比較聊得來，在女生群裡，也很容易被邊緣化，人際圈會相對較小、較封閉。 缺乏楷模，較男性化 另外，莫茲婷所長舉了一個例子，曾經有位女孩的父母在她3、4歲左右就離婚了，父母離異後她跟著爸爸一起生活，因為她的媽媽是一位化妝師，所以小時後她非常愛穿公主洋裝，也很喜歡女性化的事物，但是單獨和爸爸一起生活之後，她變得越來越少穿裙子，到了青春期，其他女生總是很愛漂亮，而她的服裝儀容卻越來越不修邊幅、越來越不在意，這很可能是因為她在女性的性別角色認同上缺少了媽媽作為學習的對象，而爸爸也比較沒有注意到這部分，所以女孩逐漸發展成偏向爸爸的男性化表現。 練習表達對女兒的愛 單親爸爸對女兒必須多一些同理心，並且試著練習表達出自己內心的情感，特別是對女兒的愛與關懷，如果比較不善於口語表達，也可以透過小卡片、書信…等方式，以繪畫或文字與女兒交流，對於不了解的女性知識，單親爸爸也可以主動利用一些管道尋求資源，如看書、上網找資料或參加親職講座、單親爸爸成長團體…等，來獲得相關的資訊與支持。 尋找替代性學習對象 至於女性認同對象的缺乏，可以用替代性的角色來加以彌補，這對年紀越小的孩子來說越重要，替代性角色可以是老師，或是家族中的女性親友（最好和爸爸、媽媽是平輩，若是長輩，會有世代差距的問題，可能較不適合），代替媽媽來陪伴孩子學習成長。 組合3：單親媽媽vs.兒子 不要過度保護兒子 媽媽和爸爸的差別在於，媽媽通常是比較注意細節、對孩子照顧較為周全的角色，只是對兒子來說，如果呵護過了頭，反而會變成碎碎念、煩人，或者限制太多。其實，男孩需要的，反而是培養自己獨立的能力，他們喜歡媽媽讓他做一些他自己可以做到的事情。 莫茲婷所長認為，這是很奇妙的現象，單親爸爸通常會嚴格的訓練兒子必須非常獨立，而單親媽媽的教養方向卻往往不是如此，而是傾向過度照顧、保護兒子，並且想要掌控孩子生活中的所有狀況，以防止他受到任何傷害，但這對男孩而言，非但沒有正面的效果，反而容易造成兒子的強烈反彈。 為什麼沒有男子氣概？ 柯良宜老師表示，不同性別的成長經驗其實是完全不一樣的，「我本身有兩個兒子，從他們很小的時候開始，我看他們這樣整天吵啊、罵啊、打來打去啊，甚至有時罵的話還不太好聽，我就很不能忍受，因為自己從來就沒有過這樣的經驗，而我先生成長過程中，和他的兄弟互動有過類似經驗，他就認為男生之間本來就是這樣」。 有些時候，男孩子喜歡做的事情，像是玩沙、玩土，把自己弄得全身髒兮兮，媽媽往往會因為覺得很髒而加以阻止，但是等到孩子發展到青少年階段，卻反而責怪兒子怎麼好像沒有一點男子氣概、甚至有點娘娘腔，事實上這些可能都是媽媽自己造成的。 因此，媽媽們必須容許兒子發展的方向跟自己原先預想的不太一樣，因為男生玩的遊戲、玩的方式本來就和女生不太一樣，所以不要過分以自己的標準去糾正他們的天性和行為，否則兒子可真的會被養出「脂粉氣」喔。 給男孩多一點自主權 莫茲婷所長建議單親媽媽們，別再整天對著兒子碎碎念了，有時也要還給男孩一些自主權，並且試著用男生的方式來和兒子互動，採取「內細外粗」的教養模式，例如：講話的方式直接明確、簡單扼要一點，不要參雜太多情緒化的成份。此外，平常也可以經常詢問兒子的意見，如：「那你會想要怎麼做？」，讓他有時也可以有機會做一些決定。 別將重心完全擺在兒子身上 柯良宜老師指出，我們其實可以體諒單親媽媽對待兒子的心態，因為自己已經失去一個先生了，當然會想緊緊抓住還沒有失去的兒子。中國古代經常會有一種孤兒寡母的情结，正是由於彼此依賴太深，而發展出一種過於黏稠的共依附關係，這對雙方來說都是一種令人窒息的負擔，特別是當兒子娶媳婦時，母親可能還是沒辦法放手，婆媳關係就會非常緊張。因此，單親媽媽要給兒子學習獨立的機會，盡量不要過度干涉兒子生活中的一切大小事情，也不要將重心完全放在兒子的身上。 多讓兒子與其他男性互動 單親媽媽應儘量避免想要獨佔兒子所有時間的心態，多安排孩子與爺爺、舅舅、男性同事或同儕兄弟們見面，以補償孩子缺少父親作為角色楷模的缺憾，在與同性互動的過程中，兒子也會有更多的機會觀察、模仿男性應有的行為舉止。 組合4：單親媽媽vs.女兒 缺乏客觀角色調解衝突 莫茲婷所長表示，單親媽媽與女兒之間的親子關係是最微妙的，她們感情好的時候非常要好，因為兩者同是重視情感交流的女性，再加上細膩的媽媽也比較能夠觀察、了解女兒的需要，所以平常彼此間就像好朋友一樣可以互相關懷。 然而，一旦有所衝突時，母女雙方往往都會用比較情緒化的態度處理事情，卻又缺乏一個男性角色（如爸爸）能夠跳出來理性分析整個事件，而女性較為被動的特質，也會讓雙方都在等待對方先來安撫自己，因此經常難以化解僵局。 易對兩性過度幻想或排拒 此外，女生一開始對男性的印象都是出自於爸爸，缺少父親的女兒，對男性的概念是較為模糊的，不了解男生的個性、特質，特別是年齡很小就失去爸爸的女孩，越容易有這樣的狀況。 未來這些女孩有些可能會對兩性情感過度幻想，希望有人會像爸爸一樣無條件的愛她，要不然就是對男女關係過度的排斥，因為根本不知道該怎麼互動，如果單親的原因是因為父母關係破裂，從小又從媽媽那裡聽到許多關於爸爸的批評，她們對男性的觀點又會更負面、不信任且以偏概全了。 理智、幽默的與女兒相處 媽媽和女兒互動時，除了溫柔，最好能夠外加一點理智和幽默，特別是幫女兒處理一些大事、難題時，要經常表現出「我可以！這個沒問題！」的自信與能力，當發生衝突時，最好能夠讓第三者以較為客觀的角度居中調解，彼此也必須練習主動向對方釋出善意，以避免僵持不下的窘境。 單親，如何對孩子解釋？ 不論是何種原因導致單親的結果，令爸爸媽媽最頭疼的，莫過於如何和年紀幼小的孩子解釋這種既複雜又難以啟口的事情。該和孩子說實話嗎？怎麼說孩子才能理解？ 不要編謊言欺騙孩子 潘榮吉老師認為，告知真相會讓孩子比較有安全感，最怕的是父母親基於保護孩子的理由，或認為孩子無法理解而刻意隱瞞單親的事實、甚至編造謊言欺騙孩子，如：騙喪失父親的孩子「爸爸出國去工作了，暫時不能回家」…等諸如此類的理由，這是非常危險的做法，因為總有一天當孩子發現真相時，反而會受到更大的衝擊而無法面對事實，同時也對欺騙他的父親或母親產生極大的不信任感。 對敏感的孩子即早說明 有的時候，失去不見得是一瞬間發生的事情，而是一種漫長的過程。當單親與否呈現一種模糊難解、不可預料的狀態時，究竟什麼時候告知孩子才是適當的時機？ 莫茲婷所長認為，這必須考量孩子本身的氣質與認知狀態而定，無法一概而論，例如對於比較敏感的孩子來說，如果他都已經感覺到了，大人卻還刻意閃避不談，他會覺得大人在耍他，而產生較嚴重的負面心理效應；但如果孩子還完全不知道或搞不清楚狀況，父母親則可以選擇等事情較為明朗、塵埃落定之後，再好好的跟他解釋，否則萬一最後事情來個180度大轉彎，豈不是讓孩子白白擔驚受怕一場。 用孩子聽得懂的語言說 失親 首先應該設法跟孩子解釋「死亡」是什麼，對於學齡前的孩子來說，莫茲婷所長建議父母，用孩子可以理解的比喻來為他們說明，例如，可以讓孩子觀察蝴蝶成長的過程，會從毛毛蟲變成蛹，最後再變成蝴蝶，告訴他們，爸爸或媽媽現在雖然不能動了，可是之後他就會像蝴蝶一樣飛上天堂。 父母離異 現代孩子對離婚的觀念可能都是從媒體上聽來的，但幼小的孩子即便聽過這樣的事情，可能也只是一知半解，父母可以用小朋友平常的生活經驗來為他們解釋離婚的意涵，他們會比較容易理解，例如：「爸爸媽媽就像你跟你的好朋友一樣，好朋友有時會吵架，但是後來發現每次只要在一起都會吵架，所以我們就決定不在一起比較好，但是我們還是會像以前一樣愛你，對你的愛是不會因為分開就改變的喔！」。 潘榮吉老師指出，對孩子解釋時最好是以較為正面的態度來說明，必須避免批判、抱怨、情緒化、指責對方…等方式，為了孩子著想，父母親應該有這樣的共識：「不管孩子最後跟了誰，離了婚的父母至少在孩子面前應保持良好的關係，不要惡言相向，或在背後批評另一方的不是」，因為這麼做雖然能滿足一時的快感、情緒的發洩，但可能無形中影響孩子未來對異性及婚姻的看法而不自知。 父母失聯 莫茲婷所長認為，父親或母親其中一方失聯，很容易讓孩子覺得自己被遺棄、爸爸或媽媽不要他了，這時留下來照顧孩子的父母最好也別選擇欺騙，可以直接了當的對孩子說：「爸爸或媽媽現在不知道在哪裡，會不會再回來其實我也不知道，可是我們努力的找過他了，也許他現在還不想被我們找到，所以我們現在先過好我們自己的生活，我們一起來想一想怎麼樣可以過得更快樂好嗎？」。 此外，也要經常引導孩子說出自己的感受，使他們不安的情緒能夠找到出口，像是問他「你現在還會想念爸爸或媽媽嗎？」、「現在他不知道在哪裡，你的心情怎麼樣？」，多傾聽孩子的感覺與想法。 以繪本進入孩子的內心世界 柯良宜老師指出，學齡前的孩子其實沒有太多實際生活經驗來理解事情，也沒有太多語言詞彙來表達感受，所以父母親和他們談「離婚」、「死亡」…等概念時，他們往往不懂是什麼意思，也說不出有什麼感受，但實際上他們的情緒經驗卻是很豐富的，和父母分開的那種痛苦感受是非常強烈而有待宣洩的。 繪本是一種幫助孩子理解事件很好的媒材，因為大人往往不懂孩子的內心世界，自然無法站在同一個平台上與孩子討論事情，而現在已經有許多合適的繪本，會從小孩的角度來看待這個世界，很多事情當爸媽不知道該如何開口解釋的時候，透過繪本，一方面可以讓大人了解孩子可能會怎麼想，同時也幫助孩子理解事件的整體概念。 此外，和孩子一起讀故事時，父母親還可以隨著情節發展的段落，經常停下來問問孩子怎麼想，引導孩子將他們心中的想法說出來，如果孩子還不具備完整說出自己感受的能力，爸爸媽媽也可以試著揣摩他們的想法，然後問問他：「是不是這樣呢？」，當孩子的情緒能夠抒發出來，他心中的傷痛便能獲得很大的釋放。 推薦繪本 ．給單親媽咪： 書名： 作者： 大衛．卡里 譯者：徐素霞 出版社：青林 簡介：爸爸是可以量身訂做的嗎？書中的小女孩有一位很棒很棒的媽媽，這個媽媽除了高大強壯、聰明美麗之外，她還是個運動高手，而且很會玩拼圖！可是，小女孩只有媽媽，沒有爸爸。所以，小女孩想幫媽媽找一個量身訂做的爸爸。於是，她們在報紙上登了一個廣告：「我們要徵求一個爸爸！這個爸爸要會運動、要很聰明、要喜歡玩拼圖、還要和藹可親！……」。
做了媽媽當然開心，但養育寶寶責任重大，小寶寶身嬌體弱，餵養的很多細節都要注意，媽媽們難免都會遇到這樣那樣的問題，下面，就針對母乳餵養的各類讓媽媽們困擾的事，爲大家支幾招。 煩心事1：餵奶時另一側乳房一直漏奶，怎麽辦？ 出招：這是寶寶正確地吮吸乳汁時，媽媽身體作出的正常反應，因此不需要擔心。可以在哺乳時，在另一側文胸罩杯中塞入乳墊，就可以輕鬆愉悅地進行哺乳了。 煩心事2：得了乳腺炎，怎麽辦？ 出招：乳腺炎是乳房感染細菌的信號。得了乳腺炎，乳房會脹痛，身體出現高溫，被感染的部位則會變得紅腫。這時需要更加努力地喂食母乳才能好起來。另外，還應該到醫院就診，喂食母乳時儘量讓寶寶含得深一些，糾正哺乳姿勢，這樣才能有效地預防病情再發。 煩心事3：奶後有傷口怎麽辦？ 出招：大部分媽媽認爲乳頭上出現傷口是很自然的事情，實則不然，這說明媽媽的哺乳姿勢不夠正確。應該讓寶寶深深地含著乳頭和乳暈部分。端正哺乳姿勢的話，乳頭就不會受傷了。即使出現傷口，只要矯正喂奶姿勢，2、3天內傷口也會自然痊愈。 煩心事4：乳房淤血很嚴重，怎麽辦？ 出招：給寶寶充分喂食母乳就是最好的治療辦法。比平時更頻繁地喂食母乳，寶寶吮吸奶水也可以起到活血化淤的作用。如果脹得發硬的乳房不容易含住，可以用手先將乳頭和乳暈擠揉一下，變松軟後再讓寶寶含住。在哺乳前按摩乳房內側有助于奶水的流動及淋巴和血液的循環。也可以使用圓白菜葉來緩解淤血症狀，把冷藏過的圓白菜葉去掉粗莖，在中間穿一個洞，敷在乳房上。 煩心事5：得了乳頭炎，怎麽辦？ 出招：乳頭上長出白色透明狀水疱就是乳頭炎的主要症狀。這是由于奶水殘渣堵塞乳管所引起的，可以在喂食母乳前將熱毛巾敷在乳房上並緊緊按住，之後讓寶寶盡量吸空這一側的乳汁。盡量避免直接用手擠破水疱，實在需要擠破可以到醫院處理。 煩心事6：如果乳頭內陷的話，怎麽辦？ 出招：如果媽媽乳頭內陷，一定要在剛開始喂養母乳時讓寶寶深含乳頭，並采用正確的哺乳姿勢。含過一次奶嘴的寶寶一般就不願意再含內陷的乳頭了。但是，對于只含過內陷乳頭的寶寶來說，就會很神奇地適應這種情況，母乳喂養也不會産生任何問題。此時最重要的是不要讓奶水積累太多，喂食前可以先稍微擠出一點奶水，幫助乳頭盡量突出，並按摩乳頭部分，這樣就可以讓寶寶容易地含住了。 煩心事7：每次哺乳前都要擦拭乳頭嗎？ 出招：母乳中本身就含有抑菌成分，每天用溫水輕輕擦拭一遍乳房，在哺乳前擠出少量奶水塗抹在乳頭周圍就足夠了。特別注意不要在哺乳前用香皂擦洗乳房，這會讓皮膚保護膜和抗菌物質消失，反而更容易導致乳房出現病症。 煩心事8：寶寶吃奶後會吐奶，怎麽辦？ 出招：寶寶的胃是長管狀的，而不是彎曲的，所以即使吃很少也容易吐奶。寶寶吐奶時如果不及時擦拭幹淨，吐瀉物進入鼻子或耳朵會引起感染，還有可能堵住氣管，媽媽們一定要小心再小心！寶寶一旦吐奶，要立刻把他（她）的臉朝下，防止嘔吐物堵住氣管。 煩心事9：寶寶不願吃奶一直磨人，怎麽辦？ 出招：造成寶寶不吃奶一直磨人的原因有很多種，所以首先要找出真正的原因是什麽。有可能是媽媽換了香皂；有可能是寶寶得了中耳炎，吃起奶來很難受；有可能是周圍環境太吵鬧或室內溫度太高等環境因素；還有一個可能是寶寶吃奶的姿勢不對，奶水不能很好地被吸出來。 煩心事10：我家寶寶只願吃一邊的奶，怎麽辦？ 出招：對于寶寶來說，一邊乳房的奶水量也能讓他（她）的體重正常增加的話就沒什麽大問題。但如果一直這樣持續下去，媽媽兩側的乳房就會變得不對稱，因此要盡可能讓寶寶交替吮吸兩側乳房。如果想讓寶寶吮吸不經常吸的那一側乳房，可以先提前按摩這側乳房的乳頭和乳暈部位，讓寶寶吸起來更容易。如果寶寶還是拒絕吸，可以讓他（她）先吮吸愛吸的一側，把另一側稍擠出一點奶後，再在不知不覺中換給寶寶吸，或換個姿勢也能讓寶寶更快地接受。 煩心事11：寶寶咬得乳房好疼，怎麽辦？ 出招：如果哺乳姿勢正確，寶寶的舌頭應該在下牙和乳頭中間，嘴唇和牙龈包著媽媽的乳暈外圈部分，這樣是不會咬到媽媽的乳房的。如果寶寶咬著媽媽的乳房，大多時候是因爲寶寶已經吃飽了，如果這時硬將乳頭從寶寶嘴裏抽出容易留下傷口，也會讓寶寶咬得更緊，最好的辦法是輕輕地捏住寶寶的鼻子讓他/她自然而然地松開嘴。 煩心事12：喂食母乳時感覺很痛，怎麽辦？ 出招：一般情況下，寶寶吃奶的姿勢不正確便會導致媽媽乳房疼痛。可以先將乳頭從寶寶嘴裏抽出，調整姿勢後再次嘗試，或者讓寶寶吮吸另一側乳房。有的媽媽怕寶寶含得太深堵住鼻孔導致窒息，便只讓寶寶含住乳頭部分，這時敏感的乳頭可能會産生疼痛感。還有可能是因哺乳姿勢不正確導致乳頭留下外傷産生疼痛。這時可以在喂食後塗抹一兩滴奶水，並把乳頭暴露在空氣或陽光中。另外，奶水積累太多時也容易産生脹痛，在喂食前擠出少許可以緩解。
挑選一個好保母是雙薪家庭的重要任務，相信家長們一開始都已針對自己的需求和理念挑選了最合適的保母，但有許多問題卻是在保母開始帶養寶寶後才陸續出現，此時，溝通成了最重要的動作，唯有良性溝通，才能為分歧的理念解套！ 文�伍偉婷；採訪諮詢�台北市南區家扶中心副主委姚寶珍 挑選保母的條件不外乎是評估保母人格特質、專業度及帶養環境等，亦或是靠口耳相傳也能找到有口碑的好保母，但有時仍會因理念不同而和保母有所摩擦，兩人都是為了寶寶好，如何和保母溝通成了最重要的課題。 良好關係是溝通的第一步 擔任保母有三十餘年經驗的台北市南區家扶中心副主委姚寶珍，本身是幼保科系出身，十分了解孩子的發展，再加上經驗累積，許多家長都十分信任她的專業。姚寶珍副主委表示，要和保母擁有良性的溝通，最重要的就是把保母當作夥伴、朋友。 她說「人都是互相的，怎麼待人，人就怎麼待你」，自己也都把家長當作朋友，並不會仗著自己有多年的保母經驗就倚老賣老，反而是主動跟家長說「大家可以相互交換意見，搞不好有自己不知道的新方法」，如此互助互信的待人方式讓家長相當信任，並且擁有平衡的互動關係。因此，家長也應持這樣的態度來與保母相處，既然保母是當初百般評估後的首選，想必有其優勢之處，保持「互相交換意見」才是最好的態度。 建立良性與雙向溝通 與保母有了平衡的對等關係後，即便發現意見不同，通常也能擁有「良性溝通」！姚寶珍副主委表示，所謂良性溝通，就是對方百分之百接收到自己所說的話，並沒有因為表達方式或說話技巧而使得對方接收到的意思，與自己的本意南轅北轍，在雙方都將自己的意見說出後，接納彼此的意見，再針對問題討論，以達雙向溝通。 發揮同理心 曾受過中華民國演說訓練的姚寶珍副主委表示，與人說話時，最重要的就是發揮同理心，也就是站在對方的角度設想，如此便能理解對方想法和做法的根本原因。此外，也要懂得讚美別人，在提出意見前先做一些適度的讚美，潤滑彼此間的關係，除了能對人產生正面的鼓勵作用，更有助於建立彼此的良好關係。 擅用肢體語言 適度的肢體語言也能引起另一種共鳴，拉進彼此間的距離，但是，一定要把握好適當的肢體語言，若是在尚未建立好一定的關係前，有時過度的肢體語言或碰觸反而會讓人感到不舒服。 使用委婉的口語技巧 一個正向的肢體動作可以為彼此的溝通產生加分的效果，像是兩人間維持適當的安全距離，並且盡量處於相同的高度，談話時看著對方的臉，當對方說話 時保持回應，以讓對方知道你有聽到且有聽進去，這些都是最初步的尊重。 避免命令口氣 說話時要避免使用命令、指使或質疑的口氣，像是「你怎麼會給他穿那麼多衣服？」、「你這樣做很奇怪」，像上述的口氣雖然是直接的反應，有時並沒有惡意，但是卻令人不舒服，若家長對保母的做法有意見或其他建議時，不妨用較委婉的「我覺得」的語氣，像是「今天天氣比較熱，我覺得好像可以把外面這件脫掉」、「我覺得好像怎麼做比較好，你覺得呢？」 避開情緒字眼 要給建議時，一定要避免掉情緒性的字眼或語氣，以免讓對方感到不舒服，或覺得受到批評，可以用委婉的方式說明「這方面我倒是有不同的意見，你聽聽看…..」，這樣的處理方式比較能讓對方接受，也才能進一步解決問題。 了解孩子的詳細作息 為了要和保母之間保有良好的溝通，家長一定要在發現問題時就即時提出，而不是等到孩子有狀況才追究責任或爭辯，因此，平日就要了解保母的做法及每天進行的事務。 製作檢核表 姚寶珍副主委表示，由於自己是由台北市南區家扶中心訓練出的保母，也有加入保母支持系統，中心會製作一張「檢核表」給保母紀錄，每天家長接孩子的時候都可以參考這張檢核表，以了解一天中發生了哪些事，此外，台北市家扶中心受市政府所託監督保母，也希望能透過這個表格監督保母的權責，更讓保母和家長達到最有效的溝通。 親自接送孩子 除了查看這張表格外，姚寶珍也建議家長每天親自接送孩子，因為這是最好的溝通機會，保母可利用這個時間和家長分享孩子一整天的作息，家長也好共同了解孩子目前的發展狀況，了解孩子的發展狀況，也才能和保母相互交流意見。與保母溝通的這條路上，記得要有一定且一致的原則，若有問題應直接和保母討論，千萬不要人云亦云，直接指揮保母的做法，有時別人的說法不見得適合自己的孩子，唯有和保母切磋討論才是最好的方式喔！ ~原文刊載於2009年6月號《媽媽寶寶雜誌》
1、飯後不要立即吃水果 現在到餐廳消費，總能在餐後享受到一盤或精美或低劣的水果。但如果你消化功能健全、健康，就應該立即放棄這份饋贈。因為正餐從被你吃到嘴裏到消化結束，需要至少2個小時。那麼之後立即吃進的水果會停滯在胃裏，以至於還沒來得及被消化就在你的胃裏發酵了。接下來你的胃裏會產生不少氣體，除了引起胃脹，還會導致……(呃，就是會污染周圍空氣、最讓人尷尬的那件事！) 2、租房前先消毒 如果你還是租房族，那麼一定要小心了！因為“二手房”是大部分疾病傳播的源泉，尤其在病毒最易傳播的春季。在中國，幾乎沒有業主會在出租房屋前對房屋進行消毒，而螨蟲、流感病毒、乙肝病毒、黴菌等都能在常溫下存活很久。尤其墻壁、床舖、衣櫃、馬桶、洗手池這些地方，都要仔細消毒，至於空調、洗衣機、飲水機更是要請專人來消毒。 3、不要在健身房健身 當然，這裡指的是空氣流動性不好的健身房。因為這樣的健身房中充斥著他人呼出的廢氣、排出的毒素，而你在運動狀態下，最易吸收進這些廢氣和毒素，不僅起不到健身作用，反而讓身體遭殃。所以，要麼選擇空氣流動性良好的健身房，要麼乾脆在戶外運動，尤其是綠植茂盛的公園，那可不是老爺爺老奶奶的健身專用地。 4、限量喝水 香港中文大學陳楠醫生說：每天喝水不是越多越好！你的身體是一個平衡的系統，你的腎臟每小時只能排出800-1000毫升水量。1小時內喝水超過1000毫升，會導致低鈉血症。 5、別在疲勞時喝咖啡、抽煙 儘量不要在身體特別疲勞時喝咖啡或抽煙來提神，否則會對心血管系統造成無法挽回的損傷，心悸、心慌就是嚴重的症狀表現。尤其不要在疲勞時既喝咖啡又抽煙，否則不僅對身體的傷害是翻倍的，咖啡的獨特香味和成分還會加重你對香煙的渴望！ 6、中午也要刷牙 你堅持每天早晚刷牙，但睡眠時你口腔內細菌的繁殖速度其實只是白天時的60 %，換句話說，白天你的口腔也需要護理，中午也要刷牙，但不要在餐後立即刷牙，最好安排在餐後半小時，這樣能防止損傷牙釉質。尤其是吃完薯條或薯片後，更要注意刷牙護理。 7、服藥期間一定要禁酒 紐西蘭物理治療師史密斯說：吃藥期間一定要禁酒，哪怕你吃的只是簡單的感冒藥、維生素，哪怕你喝的只是最溫和的香檳、紅酒！因為酒精不僅會影響藥效，還會將藥物的副作用放大數倍，更有可能與藥物相互反應生成毒物。 8、一定要用溫水洗臉 一定要用溫水洗臉，千萬別圖省事用涼水，否則毛孔受到刺激突然收縮，其中的油污就不能被及時清除，會導致粉刺。也不要用太熱的水，否則面部皮膚迅速擴張，之後就容易早生皺紋。 9、失眠是因為缺鈣 缺鈣的惡果絕不僅僅是腿抽筋，健忘、走神、失眠也都是缺鈣的副產物。因為充足的鈣能抑制腦神經的異常興奮，缺鈣則會影響腦神經元的正常代謝。為大腦補鈣的最佳食物是豆類食物，如黃豆、豆腐等，但豆奶的效果並不好，因為豆奶中含有的少量乳糖會影響鈣在大腦神經元中的作用。 10、扔掉排毒藥丸 上火了？長粉刺了？服用那些排毒祛火藥丸的效果並不明顯，並且因為刺激腸道，反而可能會加重人體內的營養失衡。其實，從營養學角度來說，最有效的降火方法是暫時放棄飲酒和喝咖啡，多喝水並且少吃含有脂肪的食物。 11、壞情緒讓你生病 壞情緒是比強力病毒更可怕的傳染源！80%的疾病其實都是被精神波動激發的，尤其是消化道疾病和皮膚疾病，你很容易就會因為壞情緒而出現暴食、腹瀉或皮膚過敏等症狀。 12、不要放棄食物中的脂肪 首先，食物中的脂肪並不會全部轉化為你身上的脂肪；其次，食物中的脂肪對於人體保持正常的生理活動至關重要，你每天所需的25%~35%的能量來自於脂肪。最後要說的是，適當地攝入脂肪，反而可以產生飽腹感，防止你飲食過度。 13、不要把手機放在床邊 不要把手機放在床邊，更準確地說是不要把手機放在你的頭部周圍。因為即使是手機待機指示燈微弱的閃爍光也會阻止你的大腦進入深睡眠，並且影響大腦褪黑激素的分泌，從而直接導致你睡足了時辰卻仍然疲憊不堪。 14、不要賴床 你體內的生物鐘每90分鐘迴圈一次。如果你早上自然醒來，就不要再繼續賴床，因為繼續入睡會重新進入一個90分鐘的睡眠迴圈，所以賴床30分鐘或40分鐘醒來後，你反而會變得無精打采，甚至還會頭暈噁心。 15、不要臨睡前才洗熱水澡 體溫太高也會抑制大腦褪黑激素的分泌，影響你的睡眠品質。因此，臨睡前才洗熱水澡絕不明智。聰明的做法是，在睡前90分鐘沐浴，這樣等到臨睡時，體溫剛好降到最適宜睡眠的溫度。如果迫不得已在臨睡前洗澡，就在最後用冷水冷敷一下額頭，也有助於體溫迅速降低。 16、晚上加餐沒關係 晚上偶爾加餐並不會導致發胖，除非你一天攝入的熱量大大超過了你平時的攝入水準。但不要選擇薯片等油脂含量過高的食物。 17、肌肉不會轉化為脂肪如果停止鍛鍊，肌肉會變成脂肪嗎？ 這種情況當然不會發生！肌肉就是肌肉，脂肪就是脂肪。這兩者之間是不會相互轉化的。當你停止運動時，肌肉或許會變得有些鬆弛，但不會轉化成脂肪。反過來，體育鍛鍊也不會使脂肪轉化為肌肉，只會縮小你體內脂肪細胞的體積。 18、長時間使用電腦不會損傷視力 長時間盯著電腦螢幕並不會損害視力！你的眼睛雖然會感覺有些酸脹、疲勞，但並不會對你的視力造成損害。順便說一下，你母親的一些建議是對的。要想保護好視力應該吃一些胡蘿蔔，其中的抗氧化劑β胡蘿蔔素對眼睛具有很好的保護作用。 19、復仇類電影使你元氣大傷 你喜歡看復仇類的電影？看到壞蛋受到應有的懲罰使你頓生快意。但是，這種復仇的滋味卻會使你元氣大傷！它很容易增加你患上心臟病和其他一些與壓力有關的疾病的幾率。 20、巧克力對男人的健康也有好處 巧克力對男人的心臟健康大有益處，不僅能降低血壓還能減少血管阻塞。購買時請購買那種顏色最深的巧克力，同時它也有最高的可可含量以及最少的熱量。
你認為你一定會贏嗎？有時退一步不要太計較，未必是輸。 分享這故事…… 要從這幾天吉米參加的幾個客戶尾牙開始說起， 最近各行各業都在舉辦尾牙，當然不可免俗的就是，尾牙舉辦中， 一定會有抽獎活動，抽獎顧名思義，就是從一堆的名單中， 抽出那個幸運兒，最後抱得大獎回家……對吧？ 這天吉米參加的客戶公司，很讚。老闆提供了非常多的獎項， 幾乎人人有獎，而且他說，員工不喜歡收到「獎品」喜歡現金， 所以獎項九成都是現金紅包。 抽呀抽呀……漸漸的，節目接近尾聲…… 當吉米正在跟老闆聊天時，台上主持人跟大家宣布， 最後剩下兩位員工還沒抽到，請這兩位員工上台。 而當然講台上僅剩兩個紅包，一個是大獎十萬元現金， 另外一個是兩萬元現金。 這兩位員工，當然又緊張，又很開心。 因為距離拿到大獎十萬元只剩下一步之隔而已， 而且競爭對手也只有站在旁邊的那位同事， 台下員工鼓譟著氣氛實在high到不行…… 主持人正準備拿抽獎箱給他們自己摸的時候，老闆站起來說話了： Ａ小姐、Ｂ小姐你們考慮清楚，要不要平分獎金？ 這是你們自己可以做的另外一個決定。 請問各位夥伴？你會怎麼做？ A小姐毫不猶豫：不需要，我最近運氣很好，沒在怕的。 B小姐也信心滿滿：沒關係，謝謝。 這時候主持人說了，那你們兩個猜拳，猜贏的那個，先來抽出20, 000元獎金的得主。 結果揭曉…… A小姐猜拳勝出，負責抽那個中20,000元的倒楣蛋。 A小姐很慎重的將右手伸入摸彩箱，撈啊撈， 左手食指扣在中指上面祈禱自己可以抽中大獎。 說時遲那時快，右手抽出摸彩箱的那一剎那…… A小姐哭了出來……現場落下一句：「B小姐，你給我記住……， 然後就衝下台了。」 whatwillyoudo?你認為你一定會贏嗎？ 100,000元，跟20,000元，這是50%的機率， 你有可能得到100,000元，當然也可能得到20,000元， 是你會怎麼做？ 在這個人生中，沒有人從頭到尾都是贏家，若你從出生，到現在， 都是贏家，所有事情都順你意，都如你願，吉米建議你， 你未來遇到挫折的機會更大，也請小心你具備有面對挫折的能力。 相反的，若你從出生到現在，見過大風大浪，看過世面，吃過虧， 面對過失敗，甚至因為失敗付出過代價， 那你應該更會做出這樣的決定，「我們平分吧……」 60,000元，是個100%穩贏的策略，若你真的抽到100, 000元，其實你需要更多運氣，而不只是50%的機率。 若你不幸抽到20,000元，那你不是更嘔？ 但我覺得通常抽到兩萬的機率最高，若是吉米去抽獎， 那鐵定100%會抽到兩萬的，因為我根本沒有偏財運。 所以，跟對方提出個建議，我們平分吧…… 不只是你自己買到了保障，對方也是買到了保障， 這絕對是雙贏策略，讓你買到了保險，又買到了同事情誼。 我知道每個人都希望贏多一點，甚至覺得自己一定是必勝的那一個， 事實上，贏了，又如何？ 如本故事中的例子，這兩個小姐在公司， 看狀況應該未來會有不少紛爭或是狀況出現，何必呢？ 這時候，這公司的老闆跟吉米講了個故事，二十年前， 我也遇到這樣的狀況，那時候他在一家加工出口公司，在尾牙上， 也是摸彩……他當時擔任業務，台上摸彩摸到最後，也是剩下他， 以及另外一個擔任生產線上面的組裝員大嬸，最終大獎是100, 000元，由他們兩個其中一個獲得，當彩球停下的那一剎那， 那位大嬸哭了…… 她從兩百位作業員中，脫穎而出，來爭奪這個50% 機率的最高獎金。 吉米這個朋友，當下立即將十萬獎金送給這位大嬸， 並且跟這位大嬸說，外加我的年終獎金20,000元也送你。 他說，這個十萬，與年終兩萬，對他來說再賺就有， 但是這個大嬸可不一樣，這可能是他的希望， 他工作好多年才能存下來的大數目會後，老闆找他到辦公室問他：「 你真的很了不起，你是當老闆的料，我非常佩服你， 我私底下另外給你六萬元紅包如何？」 吉米的朋友婉拒了，他說沒關係啦，我再努力就好了。 從這天開始，吉米的朋友當他有訂單，需要請工廠幫忙趕工的時候， 這位大嬸總是跳出來號召大家：「先趕他的單，其他的先緩一緩」 有紅豆湯、有肉粽、有什麼好康的時候， 大嬸也會叫他過去跟大夥一起享用，吉米的朋友說： 他真的好像瞬間多了好幾個乾媽一樣，大家都當一家人在交陪。 後來他跟吉米說，他也沒想到，接下來的一年，公司的業績， 8成都是他做出來的，而且都靠大嬸與她的team。 他也沒想到，當初一閃而過的念頭，把愛分享出去，結果他獲得的， 反而更是巨大…… 甚至連他後來自己開公司時，臨時遇到大單缺工時，打電話給大嬸， 大嬸當天就幫他找來30個朋友一起來幫他的忙。 他說，這個故事，他一輩子都記得…… 這時候看看台上發生的狀況，吉米再問你一次，你要不要平分？ 唯有寬廣的視野， 才能改變我們的格局思維與想法才能不斷突破自己。 出自於：學習電子報
每天跟孩子們相處在一起， 感受到他們天真又可愛的一面， 每次看到他們專心畫畫的模樣讓 我有一種說不出的感動，當他們 畫完之後，總是會很開心的拿著 自己的作品，與我分享他們畫的 東西，這時總會讓我覺得他們的 內心世界真得好豐富，所以，雖 然只是小小的一張畫，但卻代表 了孩子內心的想法，昨天我的指 導教授來園作第一次訪試，也跟 我說過一句話：「不要小看孩 子，其實，我們可以從孩子身上 學到很多的東西。」，這句話 我真得能體會到，因為孩子就像 是一面鏡子一樣，所以，我很想 說：「孩子，謝謝你們，讓我成長 ，讓我從你們身上學到很多東西」。
育兒生活 2月號 採訪撰文�陳姵樺 諮詢�友緣基金會資深社工員 詹純玲 現行的社會狀態，婦女有工作、晚結婚晚生小孩已經是常態，有的媽咪、特別是職業婦女，30歲後才有小孩似乎理所當然，35歲再生好像也不遲！超過35歲才生寶寶的高齡媽咪，在教養孩子上可能有哪些優勢與挑戰？媽咪如何做調整呢？一起來看看專家的建議。 用耐心取代焦慮 高齡媽咪教養優勢多 在計畫懷孕的前提下 超過35歲以上才生寶寶雖然在產檢過程中比較辛苦需要做較多的檢查，但在教養孩子上有很多的優勢。友緣基金會資深社工員詹純玲說明，根據臨床經驗顯示，超過35歲以上的媽咪如果是計畫性的懷孕想要生養小孩，因為孩子得來不易，有滿腹的愛想對孩子付出，會相當珍惜孩子，也會為了孩子而調整、改變自己，對於孩子的期望不會很高，只要孩子快樂就好，因此媽咪的包容性與耐心都會提高，孩子可以得到滿滿的關懷與愛。此外，由於這個年紀的媽咪經濟能力通常不錯，生活負擔輕較有餘裕，可以花比較多的時間專注在孩子教養上，也有能力提供各種資源讓孩子學習體驗。 當意外懷孕發生時 上述是計畫性懷孕高齡媽咪的優勢，但若是意外懷孕，人生的原有計畫就會被挑戰。高齡媽咪意外懷孕如果是第一胎，剛開始可能會出現人生的計畫被迫改變，例如，悠閒的生活步調被干擾等負面想法，但若重新思考這是自己要的嗎？重新做選擇，就能負起責任，雖然孩子出生後可能會出現一陣子的忙亂與排斥期，但與孩子相處久了會從孩子身上得到很多互動的快樂，可漸漸從排斥轉為接納，依然還是可以擁有高齡媽咪的教養優勢。 如果是第二胎，例如可能跟第一個孩子已經相差7歲以上，這時候媽咪的心態上有可能出現不願意再經歷照顧小寶寶的辛勞、覺得生活受到拖累等負面想法，當這種負面想法無法排除，就有可能出現忽視孩子、與孩子相處時負面情緒多等狀況，這種狀況如果一直延續很久，將來的親子關係會有問題，所以建議媽咪還是要鼓起勇氣面對已經發生的狀況，調整好自己的心態好好和孩子相處。 怨言難免，思考後再繼續 若是因別人的壓力或因自己有遺憾而懷孕，在帶孩子過程辛苦時難免會有怨言，這時不妨回想當初自己決心生小孩的原因，找回那時的動力與勇氣，經過這樣的思考過程，通常就較能接納孩子。 高齡媽咪的教養挑戰 挑戰1、沒有手足可以依靠的擔憂 凡事一定有正反兩面，高齡媽咪在教養孩子上有很多優勢，相對的也有不少挑戰。特別是年紀較大只生一胎的高齡媽咪，會擔心孩子將來沒有手足可以互相依賴與幫助。 挑戰2、年紀比孩子同學的父母大 有的孩子在上學後會覺得自己的父母外表看起來像阿公、阿嬷而產生自卑，常去接送孩子的媽咪可能會因此產生愧疚感。 挑戰3、過度呵護降低孩子自主性 因為愛太多，高齡媽咪對孩子比較容易出現過度的保護行為。此外，還有一種情況是，高齡媽咪因為自己的年紀較大，對生命的威脅感較強，常常會不自覺的計算孩子長大的時間，想到自己接近60歲時孩子才上大學，強烈擔心孩子無法照顧自己。有這種想法時可能發生兩種狀況，一是害怕孩子將來沒有依靠，會在孩子還小時就逼迫他要學習獨立，造成親子關係的緊張；另一種則反應在擔心孩子的所有事情上，比如擔心孩子的安全，因此處處限制孩子的行動、怕孩子事情做不好，因此什麼事都幫著做，這種狀況會導致孩子自我照顧能力的低落或是創造力被局限。 挑戰4、無法陪孩子從事體能活動 隨著年紀的增長身體體能自然會逐漸下降，這是勉強不來的，然而小孩就喜歡從事跑跑跳跳、嬉鬧追逐等需要高體能的遊戲，高齡媽咪會有力不從心感，孩子也可能抱怨媽咪都不陪他玩；有些媽咪因為無法陪孩子玩，會轉而利用物質來滿足孩子，這種用物質填滿孩子需求的習慣，會讓孩子養成錯誤的價值觀，也會造成孩子缺乏等待力與耐性。 挑戰5、價值觀、教養文化的代溝 時代不同，成長環境及價值觀也會有所差異，難免引起親子間的代溝。例如在金錢使用方面，以前節儉是很重要的價值觀，現在能夠考量自己的能力使用金錢，就是一種值得稱許的負責任行為。此外，現在的孩子出生在一個充斥著各種電子裝置的時代，思考的邏輯方式可能和成年後才接觸3C產品的父母不同，孩子可能會講很多網路語言，花長時間從事網路的各種活動、遊戲，高齡媽咪因為不瞭解孩子在玩什麼、又跟誰在交往，會因此很焦慮，或是只看到網路片面的危險，因此禁止孩子使用，與孩子之間的隔閡越拉越大。 高齡媽咪的育兒對策 對策1、創造同儕相處的機會及環境 擔心孩子沒有手足可以依靠？其實這個問題並沒有媽咪想像的嚴重，生命的依靠不一定來自手足，朋友也可以是生命中的重要夥伴。擔心獨生子女沒有手足，父母不妨幫孩子創造同儕的環境，經常與社區其他媽咪帶著孩子一起交流，或讓孩子上幼稚園來增加其與同儕相處的機會，練習如何與同儕相處，當孩子從小培養出好的人際關係、擁有高EQ，在人生的路途中自然有朋友可以相互陪伴及依靠，媽咪不需要過於擔憂。 對策2、接受自己的確年紀大的事實 媽咪要先接受自己原本就是年紀較大才生小孩這件事，不用因為自己的外表日後可能像孩子阿嬷級的長輩而產生內疚感，接受自己年齡的事實，不用刻意裝年輕，但可以保持精神充沛的活力感，穿著上整齊端莊，孩子感受到媽咪的活力，自然不會在意媽咪的年紀。 對策3、放手讓孩子學習生活與獨立 照顧者如果對孩子保護過度或是過於寵溺，什麼事都捨不得讓孩子做，凡事皆由大人代勞，或是過度介入不願放手讓他自己學習，這些都會導致孩子自理能力低落的結果。孩子的自理能力好，表示他可以掌握自己的身體，也可以面對並處理自己的問題，顯示孩子的獨立性佳、依賴性少，日後面對挫折壓力的適應性也較高，對整體發展是有正面助益的。 其實不論父母年長或年輕，孩子的成長都有其個別的方向及必經的歷程，「獨立」就是每個孩子都需要的精神。媽咪只要抱持耐心陪伴孩子學習，並營造適當的學習機會，孩子自然能透過學習逐漸具備應有的自理能力，先有自理能力後才有獨立的可能，媽咪不需要刻意強迫孩子獨立。 對策4、讓孩子感受到你的熱情活力 詹純玲表示，陪孩子玩首重參與感，也許媽咪因為受限於體力無法跟孩子一起跑跳，但仍可以熱心參與活動的某部分，讓孩子感受到媽咪願意陪伴他的心情。舉個例子，小湘媽咪雖然體力不佳，但仍經常帶著小湘從事戶外活動，她會帶小湘到公園中找其他的同伴一起玩，如果小湘想玩賽跑的遊戲，小湘媽咪就在一旁數碼表計時，積極的用各種方式參予孩子的活動。 對策5、打開心胸接納孩子的新世界 代溝總是以不同形式存在於親子之間，親子年紀相差愈大，價值觀的確也會有較大的差距，面對這種狀況，媽咪請不要過於焦慮，可以用自己的方式來了解孩子喜歡的遊戲、取得資訊的管道，儘量以開放的心胸來接受新的東西，也可以找話題和孩子聊天或是放低身段向孩子請教，同時幫助孩子進入他們的社會，例如學習在金錢的使用上負責任，而不是用我們的價值觀跟他們溝通，這些都可拉近親子的觀念距離。 教養需要方向感 生養孩子是一個學習的過程，在一次又一次與孩子的互動中，不論是對父母或孩子來說皆產生莫大的影響，媽咪會因此更瞭解自己與寶貝，透過不斷地調整與整理，很多媽咪都有這樣的發現，教養孩子讓自己變得有智慧也更善於管理情緒。 高齡媽咪有很多教養孩子的優勢，但請不要忘了找到屬於你的親友團或是支持團體做為後盾，當媽咪出現教養焦慮或是親子關係緊張時，這些團體就是你的避風港，找好友聊聊天舒緩壓力，或是尋求民間相關團體的協助，都可以讓自己在教養的路上走得更穩健。 教養孩子其實是需要方向感的，詹純玲建議媽咪可以先理出自己的教養重點並以此為主要目標，譬如：我希望我的孩子是個負責任的人、是個能與他人合作的人、是個有自己想法的人等等，選定一兩個希望孩子能擁有的特質，在教養的過程中就能有方向感，也比較不會受到過多資訊的干擾而產生焦慮。 詹純玲 現任：友緣基金會資深社工員 學歷：美國東華盛頓大學發展心理學士 經歷：友緣基金會臨床工作
很多保母最擔心遇到這類家長，因為不但會讓保母很挫折還會折損保母的自信心。 一.唯我獨尊型---把保母看成是下等人，有錢讓他賺是對他施恩惠，保母怎麼能跟老闆相提並論呢? 二.神經緊繃型(凡事不放心)---只要有一點點狀況，就會緊張得手足無措、頭冒冷汗，一直擔心保母會忽略或虐待他的寶貝。 三.要求學歷型---指定找的保母的學歷，不符合的就算他品質再好，都不願意讓把孩子送去。 四.大爺心態型---保母是我的雇員，一切該聽老闆的，要隨時待命，不可以忤逆老闆的意思，不然就隨時開除換人。 五.故意哭窮型---明明收入不錯，卻故意哭窮，深怕被保母佔便宜。 六.事事計較型---逾時收費、假日臨托、副食費、托育費只要是牽涉到錢的都要計較，甚至連休假日都會計較，最好都不要收費。 七.小氣型---常常請保母代購物品，卻給錢給的很不痛快，一直懷疑保母買貴了或報假，有時候連牛奶、尿片用太兇都會質疑。 八.沒主見型---對於別人的建議，沒辦法過濾是否對自己的孩子有效，只知道照本宣科的做。 九.主觀意識強型---以自己的需求為主，不太能聽別人的建議，就算後來證實建議是好的，也會死不承認自己是聽某人的建議。 十.無所謂型---對於孩子的生理心理發展都視若無睹，不管保母或旁人一再的提醒，他還會覺得大家是「狗拿耗子」多管閒事勒.. 十一.自認為講理型---對保母總是說:「我是講理的，我也很尊重你」可是表現出來的卻剛好相反。 說真的遇到這樣的家長，保母真的是欲哭無淚，為了要保住飯碗也只能配合了.. 各位家長要是看到這篇文章，請不要生氣， 您可以藉此篇文章，省視一下自己是不是在不知不覺中，也犯了相同的毛病。 反之;如果您都不屬於上述各類型的，那恭喜您了， 您就是保母最喜歡的家長了…
-1- 做父母是一向終身的學習 你有入學證明，但沒有畢業證書 -2- 絕對不要把自己的小孩 與別人的小孩互相比較， 這樣做只會增加大人的焦慮， 減低小孩的自尊！ -3- 覺得自己對子女罵過頭？ 勇敢些，寫些卡片給小孩， 說出你的悔意，這樣既能撫平 小孩的傷痛，更能贏得他們的尊重！ -4- 小孩考完試，父母的即時功課是； 1.告訴他：「哇！心情輕鬆多了吧！」 2.買一些他愛吃的東西，新子同樂一番！ 3.千萬別算「考試帳」！ -5- 失敗才是最好的導師， 常常在成功中， 只學到輕率和過度的自信！ -6- 不要在乎 小孩所做出來的家事的「水準」 感謝他、稱讚他的「心意」就好！ -7- 不管在何時何人面前 千萬要顧及小孩的「面子」上的傷害 往往會影響一生！ -8- 想想看，小孩子們是不是很容易 就原諒或忘記我們大人所犯的過錯、 失信、敷衍或不公平呢？ 這些不是很值得我們大人學習嗎？ -9- 孩子是從錯誤中學習的， 所以看見小孩子「犯錯」， 應該把它視為學習中的一個步驟！ -10- 小孩子你說他好，他會更好； 說他壞，他就乾脆一路「壞到底」， 以成全你的「期望」 -11- 許多小孩常用無理取鬧、 破壞等行為來爭取父母的「注意」， 他們寧可被注意，而挨打罵， 也不願被冷落！ -12- 孩子們常常「聽不到」也 「做不到」父母「嘴上」所要求的， 而是積極地學著父母所「做」的！ -13- 妳聽到先生說：「如果你的菜煮的更好， 我會更愛你。」嗎？ 你的孩子也不喜歡聽到：「如果你考得更好， 媽媽會更愛你！」 -14- 父母們學習做父母的過程中， 不要自此為聖人， 我們每個人都有犯錯的「權力」， 也有原諒自己的義務！ -15- 拒絕孩子無理的要求時 必須「溫柔」同時又「堅定」！ -16- 夫妻兩人對子女的管教態度不同， 會造成子女的無所適從， 或甚製造小孩逢迎刁鑽、投機取巧！ -17- 愛孩子就是常常 充實有關教養孩子方面的知識與經驗！ -18- 孩子說謊， 出發點常是為了避免受到責罵而已， 能以開導替代責罵， 小孩就沒有說謊的必要了！ -19- 互愛、互信、互相扶持， 互守信諾的夫妻關係， 就是小孩最好的性教育內容！ -20- 其實小孩都很努力的想要 滿足父母的期望， 所以千萬別把你的期望訂的太高！ -21- 告訴小孩「你好壞！」是否「指責」。 告訴小孩他所做的事以及 它為什麼是錯的，則是「說明」， 「說明」才不會傷到自尊！ -22- 時代在變，要了解孩子， 也要積極地了解我們周圍的環境！ -23- 父母若肯承認自己的弱點 或偶爾的犯錯， 也是鼓勵小孩誠實的一則良方！ -24- 良好的夫妻關係、 是父母送給小孩子一輩子 最值得珍藏與運用的好禮物！
先生生長於清苦的農家，不但自己養成勤勞節儉的美德，對孩子提出的要求，更是仔細過濾。 他總是告訴我，真正愛孩子是讓孩子學習聽父母的話，而不是提供琳瑯滿目物質去滿足他的欲望。 記得有一陣子，小朋友流行玩軌道車，兒子也很想擁有一台，屢次跟爸爸要求都被拒絕，後來，兒子發現幾乎全班同學都人手一車，表姐弟、堂兄弟，更是每人二台以上，兒子委屈地哭訴著：「大家都有軌道車，只有我沒有。」 先生心疼地擁著他說：「如果全部的人都是錯的，你為何要學他們呢！爸爸覺得你真了不起！」 兒子知道父親的堅持，也不再提出要求，倒是軌道車退了流行之後，同學及堂哥都把軌道車送他，兒子才疑惑地問：「為甚麼本來那麼多人想玩，現在卻都沒人想玩！」 有了這次經驗，後來再流行溜溜球及戰鬥陀螺時，兒子便也不再堅持一定要擁有了。 對孩子的穿著也是一樣，先生一向強調穿衣服的目的是端莊、保守。 偶爾給孩子穿上質料較好的衣服，我總忍不住地誇讚：「好帥啊！」 先生卻也不厭其煩地提醒我：「如果我們為了一件好看的衣服而去稱讚孩子，那要如何教育孩子不注重外表？」日積月累，孩子也養成習慣，有什麼穿什麼。 偶爾帶他們去買布鞋，老闆也常讚美地說：「現在已很少人鞋底磨得這樣破才換！」 前些時候兒子因背完老子與中庸，我答應每人給他們買一件五十元以內的玩具，到了雜貨店兒子想看任何一種玩具都先問我：「可不可以看這個？」「可不可以買這個？」 老大、老二、老三（只有三歲）都一樣，老闆不可思議地問我？「太太，妳是怎麼教的？三個孩子都這樣有禮貌，我開這間店這麼久了，最常看見的就是父母受不了小孩的哭鬧而買玩具給小孩，或是小孩因為父母不買而生氣，很少看見像妳的小孩這樣有禮貌，每拿一件玩具就問可不可以！」 以前，我常覺得先生對孩子的要求太嚴苛，尤其是身處在物質充斥的時代裡，總怕孩子輸在起跑點上，但隨著時間的消逝，我才明白再多的物質也滿足不了孩子的欲望，只有教孩子學習知足，才是真正的愛。
接受與拒絕，兩種截然不同的人生態度，帶來的是兩種截然不同的結果。接受是一種心靈的開放，擁抱世界，擁抱自然，與世界處於和諧之中。拒絕是一種心靈的封閉，拒絕世界，拒絕自然，與自然處於緊張、衝突之中。 生活中，我們有太多的人和事是我們不喜歡和討厭的。我們不是這件事看不慣，就是那個人令我們討厭，我們根據自己的好惡評判一個人或一件事，符合我們的標準，我們就接受，不符合我們的觀點，我們就拒絕和排斥。 但是，這個人究竟是好是壞，這件事究竟是優還是劣，並不是以我們的好惡來決定的，生活本身有它自己的發展軌跡，有它自己的法則和規律。我們與其拒絕和排斥我們不喜歡的人和事，不如試著改變我們好惡的態度，把本來反感和討厭的事物以喜歡的方式來接受，你突然會發覺事物發生了很大的改變。 過去，你越拒絕和排斥的事物，它不會因為你的反對和抗拒而消失，而是變本加厲地影響了你，使你更加處於焦慮和緊張的狀態。因為當你拒絕和排斥某種東西的時候，是拒絕和排斥的態度造成了你精神內部的分裂，是這個態度擾亂了你，使你內在衝突和緊張。而你會以為是那個事物造成的，所以你更加排斥和拒絕它。 有一個虔誠的信徒，在湖邊的木屋中禁食祈禱，外面有幾隻呱呱叫的牛蛙吵得很兇。他想辦法充耳不聞，因為他很討厭牛蛙的叫聲，可是無奈都不得要領，只好推開窗戶，大吼道：「閉嘴！沒有看到我正在祈禱嗎？」 他吼了一聲後，牛蛙立刻停止了叫聲。可是，正當他再去祈禱時，池塘裡的蛙聲又響成一片。他起初非常憤怒，但是他轉念一想：「為什麼那麼討厭牠們呢？說不定牛蛙的叫聲跟我吟唱禱告一樣，也能討上帝的喜悅。」 當他決定順從這個意念，接受牛蛙的叫聲，很奇怪，牛蛙的叫聲成了非常優美的大合唱瀰漫在池塘的周圍，他不但不覺得聲音刺耳，反而覺得這美妙的聲音給寂靜的夜晚增色不少。 只是把內心的排斥和抗拒變為接受，原來吵鬧得令他厭惡的牛蛙聲變成了美妙和諧的大合唱。這完全取決於我們的態度是接受還是拒絕。 你越是拒絕，牛蛙聲就越是討厭，就讓你心煩意亂，你不但沒有改變這個狀態，而是越來越糟糕。這就說明，問題的關鍵不在於牛蛙的叫聲，牛蛙聲無所謂吵鬧還是不吵鬧，在於我們持什麼態度。 就好比說，我們去菜市場買菜，那裡的吵雜聲是很大的，如果你採取的是拒絕的態度，一切聽起來都是那麼刺耳和雜亂，那麼不舒服。如果你改變你的態度，全然地接受，那你就能從嘈雜和喧鬧中聽出它的和諧和美妙。這是因為你接受它的時候，你的內心產生了變化，原來內心是衝突的、分裂的、矛盾的，現在轉化成和諧而充滿旋律的內心世界。這個時候，你與外在世界共處一個和諧共振的韻律之中，你既聽到了你與周圍的和弦，更聽到了你內心深處的和弦。 當然，生活總是充滿著衝突和矛盾的，特別是人與人之間的關係經常達到非常激烈的程度。但是，我還是認為為了美好和諧的生活，我們還是要試著改變抗拒的態度，變成接受和容納的態度，儘管很難，但是這樣的結果，可是人與人之間達成融合和平衡，可使我們具有寬廣和包容的心態，營造出和諧的環境。 有一個年輕的村婦問醫師：「有什麼秘方可以毒死我的婆婆？我受不了她的虐待了！」醫師告訴她：「可以常給你婆婆吃甜芋泥，百日後無病自死。」百日過後，村婦向醫師哭訴：「婆婆突然改變了她的態度，變得對我非常和善，可是她已經吃了一百天的甜芋泥了，怎麼辦呢？」醫師聽完笑著說：「放心好了，妳婆婆不會死的！」 媳婦遭到婆婆的虐待，她是恨不得用什麼東西毒死她。如果她以恨去抗恨，那麼事情永遠都不會朝和諧的方向發展，她本人也永遠生活在恨的煎熬之中不得解脫，當然她的婆婆也沒有好日子可過。在這個時候，唯有改變態度，以愛去抗恨，才可能止恨，以接受的心態代替拒絕的心態，才能把自己和別人從衝突的折磨中解救出來。 接受，使你從狹小的空間走向更廣大的空間，從對立走向和諧。你既能接受天空，也能接受大地，你既喜歡白天，也能喜歡黑夜，你既能享受山珍海味，也能品嚐粗茶淡飯。拒絕，讓你走向封閉、走向狹隘、走向對立、走向毀滅…
每個人都希望演繹出輝煌的人生 希望自己翩翩的風度或優美的身影 能得到別人的認可和掌聲 但不是每個人都能神彩飛揚地站在舞臺上 作為一個平凡人大多數都因其平凡而不被關註 沒有多少人在意除了父母親人和朋友 沒有人給予簇擁的鮮花和熱烈的掌聲 面對此景妒羨別人的優秀與成功又何必呢 只要你真實的生活做真實的自我 那即使所有的人都把目光投向別處 你還有一個觀眾可以為自己鼓掌 也許你只是 矗立山中飽受風雨的頑石 平淡而無奇被人遺忘在山野中 你該為自己長久屹立不倒而感到驕傲 也許你只是一朵殘缺的花 只是一片熬過乾旱季節的葉子 只是一棵長在旮旯裏的小草 不會吸引別人半點的目光和驚嘆 但只要我們擁有生命的頑強 就應該為自己鼓掌 為自己鼓掌 沒有半點矜持和嬌飾 瀟灑地為自己的生命喝彩 為自己鼓掌不是自我陶醉自我滿足 而是一種超脫而又高昂的人生境界 為自己鼓掌不要在意別人的目光 記住你就是你生命中最好的欣賞者 你還在為自己沒有亮麗的外表而抱怨嗎 你還在為自己不能登上舞臺而怨恨嗎 你還在羨慕別人貶低自己嗎 請為自己鼓掌為自己喝彩 因為我們能活出真實的自我
1、給自己的嘴巴安上一把鎖， 不要試圖講出全部的想法。 培養低調和富有感染力的言談。 說話的方式比內容更為重要。 2、少作承諾，並保證它們的信譽。 一旦作出承諾，無論付出多大代價都要履行。 3、永遠不要錯過贊賞和鼓勵別人的機會。 不論是誰做出漂亮的工作，都給予稱贊。 如果需要提出意見， 請以一種說明的態度，而不是鄙夷的態度。 4、關心別人的需要、工作、家庭和家人。 與快樂的人一起快樂； 與悲傷的人一起悲傷。 讓每一個與你交往的人，不論多麼卑微， 都能感覺到你對他的重視。 5、做一個快樂的人。 不要將自己不值一提的傷痛和失望傳染給周圍的人。 請記住，每個人都承擔著某些壓力。 6、保持開放的心態。 討論但不要爭論，即使不贊同， 也不憤忿，這是內心成熟的標記。 7、讓你的美德來說話。 拒絕談論別人的短處，不要傳播謠言。 這些將浪費你寶貴的時間， 並會極大地破壞你的人際關系。 8、謹慎地對待別人的情感。 揶揄和幽默不能以傷害別人為代價， 尤其當你認為可能性很小的時候。 9、無需擔心關於你的流言。 請記住， 散播流言的人並非世界上最準確的報道員。 以不變應萬變。 緊張不安加上壞心眼一般是背後議人是非的原因。 10、別太著急屬於自己的信譽， 將你自己做到最好，並要有耐心。 忘記你自己，讓別人來“記住”你。 這樣的成功更令人愉悅。
做人智慧1：謙虛能使你獲得好人緣 一知半解的人，多不謙虛；見多識廣有本領的人，一定謙虛。 領悟：謙虛可使你在事業一展才華 自省:少談你得意之事 技巧:做人一定學會低頭 做人智慧2：恪守信義，一諾贏千金 說謊話的人所得到的，即使說了真話也沒有人相信 領悟：誠實守信使你為人處世的根本 自省：誠實守信是你競爭的利器 技巧：遵守諾言必須注意的法則 做人智慧3:做人不能太老實 如果你不能掌握自己的生活，就會被他人控制。 領悟:太老實就等於你的無能 自省：理直氣壯地堅持自己的權利 技巧：老實人如何在叢林中行走 做人智慧4：給別人面子，就是給自己面子 你希望別人怎樣對待你，你就應該怎樣對待別人。 領悟：傷人面子，最終受害的是你自己 自省：千萬不要傷害別人的自尊心 技巧：如何不輕易讓人丟面子 做人智慧5：別為小事生氣 好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。 領悟：憤怒情緒會使你做不好任何事情 自省：學會不生氣 技巧：做人不要輕易發脾氣 做人智慧6：超人氣量可助你成就非凡大業 不會寬容的人，是不配受到別人的寬容的。 領悟：寬容是你通向成功的大門 自省：寬容是你建立良好人際關係的一大法寶 技巧：怎樣成為氣度恢宏的人？ 做人智慧7：做人要切忌膨脹 一個驕傲的人，結果總是在驕傲裏毀滅了自己 領悟：欲望太強，會使你的事業難以發展 自省：做人不要狂妄自大 技巧：給別人餘地即使給自己機會 做人智慧8：不要過分在意別人的眼光 尋找自我。保持本色。 領悟：不做別人意見的犧牲品，只做自己心中的自由人 自省：走自己的路，讓別人說去吧 技巧：不管事情怎麼樣，總要保持本色 做人智慧9：偏激就會走麥城 如果我們能左右自己的思想，就能夠控制我們的情感 領悟：你千萬不要鑽牛角尖 自省：偏激與成功背道而馳 技巧：如何克服偏激心理 做人智慧10：任何事情都要留餘地 凡事留餘地。雅量能容人。 領悟：不要把話說得太絕對 自省：方圓處世，凡事留一手 技巧：給別人留有餘地 做人智慧11：小不忍則亂大謀 所就者大，則必有所忍 領悟：忍讓你贏得機會 自省：忍常人之所不能，方能成就常人之所不能 技巧：有度的忍讓 做人智慧12：吃虧是福 吃虧是福 領悟：會舍才有得，退一步近百步 自省：吃小虧，贏大利 技巧：要敢於吃虧 做人智慧13：絕不輕信 輕信容易受騙，懷疑可致真理 領悟：別輕易相信你身邊的任何人 自省：別輕信自己的直覺 技巧：怎樣做到不輕信？ 做人智慧14：努力站在成功者堆裏 如果你時常與比你優秀的人一起行動。就學問而言或就人生而言，這是最有益的。學習正當地尊敬他人，這是人生最大的樂趣。 領悟：到成功者最多的地方去 自省：向成功者看齊 技巧：與成功者一起成長 做人智慧15：無論對錯，都要迅速下決定 遲疑不決的人，永遠找不到最好的答案，因為機遇會在猶豫的片刻失掉 領悟：做人要敢於決斷 自省：果斷贏得先機 技巧：迅速下決斷的秘密 做人智慧16：學會拒絕 勉強應允，不如坦誠拒絕 領悟：有些事情一定要拒絕 自省：學會拒絕 技巧:巧妙拒絕有學問 做人智慧17:聰明外露，不如智慧深藏 大勇若怯，大智若愚。 領悟:裝糊塗是你處世最好的外衣 自省:巧妙地隱藏自己的實力 技巧：聰明外露，就可能禍及自身 做人智慧18：給人請，留後路。 世事洞明皆學問，人情練達即文章 領悟：人情是在積攢你的無形財富 自省：技巧自己的人情味 技巧：給人好處有技巧 做人智慧19：防人之心不可無。 害人之心不可有，防人之心不可無。 領悟：小心你背後的冷箭 自省：為人處事別得罪小人 技巧：如何與小人相處 做人智慧20：交朋友要有彈性。 距離產生美 領悟：和你的朋友保持彈性 自省：和同事保持適當距離 技巧：怎樣保持與朋友的分寸 做人智慧21：做人要有感恩的心 滴水之恩，湧泉相報 領悟：感恩讓你的世界充滿愛 自省:常懷感恩之心 技巧：每個人都要學會感恩 做人智慧22：對人不要求全，責備。 水至清則無魚，人至察則無徒。 領悟：苛求別人就是苛求你自己 自省：要有寬容人的雅量 技巧：總是責備他人會讓你四面楚歌 做人智慧23：把握好你的人脈 在影響一個人成功的諸多因素中，人際關係的重要性要遠遠超過他的專業知識 領悟；找個貴人扶你一把 自省：籠絡人心有妙招 技巧：怎樣建立好的人際關係？ 做人智慧24：輸要輸得起 我們最大的光榮，不在於一次也不失敗，而在於每次倒下都能夠站起來。 領悟：善於總結。你可以從失敗中崛起 自省：忍敗求勝是正道，守得雲開見月明 技巧：不要為打翻的牛奶哭泣 做人智慧25：要想成就大業，必須能屈能伸 人與動物一樣，當形勢不利時，應當暫時退卻，以屈為伸，否則，必將傾覆以至滅亡。 領悟：能屈能伸讓你處事遊刃有餘 自省：做人處事要能屈能伸 技巧：能屈能伸才能成就偉業 做人智慧26：處事不驚，達觀權變 當你的希望一個個落空，你也要堅定，要沉著！ 領悟：沉著使你勝人一籌 自省：從容不迫才是高手 技巧：以不變應萬變 做人智慧27：把握好規則底線，不要因小失大 君子安分守己，等待天命的安排，而小人專做冒險的事情，想僥倖得到不應得的好處 領悟：在大節大義上你不能糊塗 自省：把握住處事的分寸 技巧：怎樣把握做人底線？ 做人智慧28：決勝利器不可示人 擾亂的生起，是言語以為階梯。國君不保密則失去臣子，臣子不保密則失去身命，機密的事情不保密，則造成災害。所以君子是謹慎守密而不洩露機密 領悟：洩露機密會使你遭受致命的打擊 自省：不要隨便向人傾吐自己的心事 技巧：為他人守密是為你自己鋪路 做人智慧29：個性是成功的利器 個性力量很重要 領悟：讓個性主宰你的命運 自省：活出自己的個性 技巧：怎樣塑造獨特的個性魅力？ 做人智慧30：居安思危 思危所以求安，慮退所以能進，懼亂所以保治，戒亡所以獲存。 領悟：危機意識是你不斷前進的保障 自省：凡事要防患於未然 技巧:做人要有憂患意識 培根說過：“習慣真是一種頑強而巨大的力量，它可以主宰人的一生，因此，人應該通過教育培養一種良好的習慣。” 卡耐基說：“靠自己的能力拯救自己，是成功的唯一準則。”“能力已成為一種不折不扣的資源，能力即資本，能力即財富，能力即命運。”
不要相信男人說不在乎你的外表之內的甜言蜜語，女人愛美是天性，男人愛美女是本性，所以，學著讓自己做一個時尚達人，任何時候不要把自己邋遢的一面表露在外，優雅的出門。從容，優雅的女人，在男人心目中比胸大的女人更有魅力。 感情是不可被強求的東西，它只是一種感覺，有的時候後知後覺，有的時候刻骨銘心。所以，當一份感情來臨的時候，請好好珍惜，因為你不會知道它的長度有多少個日子。在面對感情時，只有暗自浮香的女人最動人，所以，不管什麼時候，女人要愛的首先是自己。 一，相信愛情。當一個男人說愛你的時候，請開啟自己的心，讓自己去感受。當一個男人說不愛你的時候，請不要哭，笑著說再見，好聚好散。分手的時候不要求男人，不要再糾纏，不要再關懷，不要再相信他所有的關心。揚起頭，等待下一次愛情的來臨，因為，失去的愛情不是最完美的愛情，完美的愛情一定是出現在對的人對的時間裏。 二，學會打扮。不要相信男人說不在乎你的外表之內的甜言蜜語，女人愛美是天性，男人愛美女是本性，所以，學著讓自己做一個時尚達人，任何時候不要把自己邋遢的一面表露在外，優雅的出門。從容，優雅的女人，在男人心目中比胸大的女人更有魅力。 三，用自己的名字開銀行卡。獨立的女人，有一種知性美，任何時候不要指望這個世界上有誰能一輩子不從你生命裏消失，別指望著靠誰過活。一個獨立的女人，擁有一份穩定的收入，是女人獲得幸福的捷徑。 四，不要動粗。任何時候，不要跟別人吵架，尤其是男人。動粗只會降低了你的自己的尊嚴，當矛盾產生的時候，冷靜的轉身，去一個安靜的地方坐著，比如咖啡廳，茶樓，總之想辦法給自己空間去反省。 五，學會祝福。當屬於自己感情走遠了之後，不要再留戀，這個世界上不是只有一個男人，你要知道，你放棄一個他，身後還有幾十個億的男人等著挑，這個世界還沒有聽說愛情可以餓死人。所以，勇敢的面對現實，當他邀請你去參加他的聚會和婚宴的時候，把自己打扮得漂漂亮亮，挽著自己的姐妹出場，笑著送上“祝福你”三個字。 六，不要在男人面前哭。不管你遇到什麼事情，都不要輕易在男人面前哭，尤其是自己受委屈之後。在男人心目中，懂得包容的女人，更值得被珍惜。 七，看幾本書。如果，你實在不喜歡看書，那麼就看新聞吧。有內涵的女人，就是一朵玫瑰，能暗自散香。每個男人都希望自己娶一個知情達理的女人，與時俱進的女人更能讓男人欲罷不能。知識是永遠不能抹去的力量，所以平時除了逛服裝店，也去逛逛書店吧。 想要獲得幸福，就從愛自己開始。獲得幸福的捷徑，一直都在身邊，女人通常容易忽略了愛自己這條捷徑。
