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育兒.持家.愛自己
紹瑜&浚程&嘉妤的媽
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
昨天老公本來說要帶我們去彰濱的玻璃博物館走走的,因為離家裡很近,但今天一早八點我就跟老媽去菜市場買菜然後自己又咳到讓老媽聽不下去,硬是帶我去看醫生,最後在經過中山路的1/2時發現門市怎麼一堆人在門口等開門,一看才發現原來今天是下四折,想想沒幫浚程買什麼新衣服,就到鎮公所附近找好停車位就跟老媽殺到門市去,一路上不忘提醒老媽進去先拿再慢慢挑,結果一進去早就人山人海了,一堆殺手級的媽咪早把抬面上的衣服都掃光,我跟老媽就只能穿梭在人群中慢慢撿好看的,結果不是尺碼太小就是太大,後來哥哥的都沒買,浚程買了三件上衣,打四折完還快2仟塊,老媽一副貴死人的模樣,但重點是其中兩件是他挑的哩!看來今天來這邊撕殺的媽咪大概就我買最少吧!這就是生兒子的好處,不用花大錢打扮小孩,呵~~ 中午等浚程睡完午覺媽咪就帶浚程去洗澡,然後就迫不及待的先幫他穿上新衣拍照了,晚上有空再放到網站上去囉!愈大愈秀氣ya 穿新衣坐客廳拍照 坐次臥按摩椅上拍照
今天下午在回程的路上,這臭小子不知是中午睡太飽的關係,一張嘴又從鹿港講到新竹講個不停,連媽咪聽個電話都在一旁一堆意見,後來還叫媽咪手機給他 邵瑜:麻麻你手機給我啦 媽咪:不行啦!我等一下要打電話給阿姨 邵瑜:哪個阿姨? 媽咪:不是尚明叔叔那個阿姨喔! 邵瑜:那是哪一個阿姨啦? 媽咪:賣保險的啦!你又不認識 邵瑜:麻麻你要分享啦 媽咪:什麼分享? 邵瑜:你的手機要分我玩啦!要分享才是對的喔!不分享是不對的 媽咪:>"< (心想這小子何時也懂什麼叫分享)不行啦! 邵瑜:給我啦! 媽咪:開始閉上眼睛裝睡,這個小魔鬼愈來愈精了,真快要招架不住啦!
◆ 媽咪會在家身體力行的 2008-02-26 12:10 愛貞老師您好 過年期間冷到不行,邵瑜回老家作息時間都不正常,更別說是常規,所以原本在 新竹規率的生活都被打亂了,可能也是因為這樣才會造成年後種種的不適應吧! 從今天起我們在家裡會儘量事事讓他自己身體力行,或許沒法一下子做到100分 但也總不能不及格,這段時間也請老師辛苦點,在學校幫我盯著他點,感謝! 甜食的部分我們會暫時不給了,在家也有發現他會故意不吃正餐,然後事後肚子 餓卻要求媽咪泡奶奶給他喝,現階段也有告知如果不吃飯也不會有奶奶,希望他 可以正常用餐不要過度挑食,不太愛吃菜菜的問題也是令我頭痛,只愛吃花椰菜 及青花菜,其餘的都要挑出來,不知老師有什麼好辦法可以提供嗎?再次感謝你 撥空這麼用心回覆我的問題,知道他在學校的學習狀況及與同儕的相處情形後有 讓我放心一些了 爾後有什麼狀況也請即時告知,tks! .......................................................................................................................... ★ 導師給家長的回覆 2008-02-26 22:05 媽咪妳好:我了解邵瑜不常規的問題所在了,沒關係我相信時間是可以驗證成果 的,媽咪要對邵瑜有信心喔!!我想請媽咪先加強折衣服,穿襪子,及脫襪子的方法 好嗎?我再學校交數次了他總昰弄不清楚,我請妳跟我配合這樣可能會比較快進 步,謝謝!!邵瑜在學校幾乎不會挑食,還會幫我鼓勵其他小朋友不要挑食要吃喔! 這樣才會長的更大像愛真老師一樣高,才會有體力跳早操,比較不會生病才會有抵 抗力...等,很棒他都會知道真不錯!在家會這樣挑食奇怪了,我在了解一下我們在 配合調整好嗎?辛苦妳了上班很累了還要擔心邵瑜,晚上要早一點休息,晚安!!
昨天有刻意讓他早點睡,感覺今天精神好了許多,要求他自己穿外套吵著跟媽咪說他不會,後來又叫他自己穿好鞋等媽咪,在去學校的路上他先是跟媽咪說他看到一隻黑色的小狗,後來又問我他在做什麼? 媽咪:媽咪說他沒有家只能在外面散步 邵瑜:那我好幸福,我跟拔拔媽咪都有家,還有枕頭可以躺,狗狗都沒有 邵瑜:狗狗怎麼沒有背書包,沒有像我有yoyoman的書包 媽咪:狗狗不去唸書所以沒有背書包 沿路問了好多問題,真得是人小鬼大,而且還挺會舉一反三的,還不錯啦! 快到院所時,媽咪:星期五去YOYO可以看到葡萄姐姐,香蕉哥哥還有水蜜桃姐姐喔!後來邵瑜自己:水蜜桃姐姐跑去MOMO台了,變成MOMO姐姐了,我哩~~怎麼連這個他也知道呀!
本週六日都有喜宴要吃,所以只能今天提前回家,我跟老公都想回家看兒子啦!
第86次上爬爬
今天下班去載邵瑜愛貞老師告知今天狀況表現良好,有拿到好寶寶蘋果貼紙2張喔!原本是今天他用餐很規矩而且吃光光,上車後媽咪開心的對他又抱又親的,還口頭獎勵,以後要每天守規矩才是媽咪的乖寶貝 在回程停紅綠燈時,邵瑜又提到外面騎摩托車的人好可憐喔!會被雨淋濕還會被風吹,我們好幸福都可以坐車,呵~~先前有一陣子常要求要坐機車,才會灌輸他坐車的好,現在他就懂了兩著的差異,還常說自己很幸福,今天還反問我為什麼有的人騎腳踏車,媽咪回他說沒摩托車騎只好騎腳踏車囉!還會回我說還要戴帽子才安全喔!
上週有反應希望聯絡簿及網路聯絡簿都可以派上用場,家庭聯絡簿的位置太小,根本沒空間可以寫,而網路則是沒回應,今天晚上去載邵瑜時有當場做測試,希望明天起可以恢復正常 晚上也有跟幼幼班的老師好好聊聊邵瑜在學校的狀況 1.在學習上沒有問題,反應快又好 2.跟小朋友相處的狀況良好,很照顧同班的小妹妹,還會主動問老師需不需要幫忙 3.肢體動作過大,常會造成受傷或傷及他人,這點我們也覺得很頭痛,像今天在溜滑梯時就去撞到一位姐姐,被撞的姐姐又彈到旁邊去撞到木頭,有流血聽說可能還要縫,不知道嚴不嚴重,愛貞老師說他先前也曾被撞到頭,痛到很想哭但又不能哭,害得媽咪聽到三條線,直說邵瑜的頭超硬 4.對於甜食超有興趣,點心時間都可以吃2-3碗,但正餐的飯連半碗都吃不完,而且常剩個兩三口就不吃了,真得是很糟糕,愛貞老師常怕他沒吃飽只要一有空就會堅持把飯給餵完 今天聽老師這麼說我就放心多了,就是在家常規的部分要再做加強,看來媽咪要加把勁了,不然老師很辛苦滴
今天早上原本十點要出門的,但媽咪出門前又要將母奶淨空,所以又拖延了一點時間,結果造成我們到台北喜宴會場已經快一點了,這大概是我們第一次這麼晚去參加喜宴,真得對新人很抱歉,而這新郎官又是老公最得意的弟子,聽老公口述好像原本還要等我們到才開場,結果...真是so sorry... 不過還好有趕在他們進場前入席,今天的菜色還不錯,邵瑜吃的不少,到最後快要離席時,我們趁人潮還沒散場前先去跟新人拍照,有新娘子就有先給我們糖果了,也祝福新人早生貴子,回到位置上後,邵瑜打開整包的糖果袋發現有顆心型的巧克力,樂得跟媽咪:有巧克力ya,跟新娘子拍照就有喔!呵~~老公拍完照我來我就跟他講,老公笑得直說等會再去拍,又可以再拿一次喔!所以我們要離開前我也有跟新人提,新郎馬上多補送一顆心型巧克力給邵瑜,讓這小子樂壞了 離開喜宴會場老公順道載了同事到sogo,老公知道媽咪也很想去逛街,所以很努力的在附近尋找停車場,果然皇天不負苦心人,真得給我們找到一家私人停車場,停好車後再步行去百貨公司,不過去邵瑜一直吵著要人抱,所以媽咪只能走馬看花的,有帶到樓上書局看書,發現他挺愛人家講故事給他聽的,而且每回聽完會馬上又自己改編再回說給媽咪聽,呵~~ 離開sogo就啟程回家了,中途又跑去南崁的購物中心,讓媽咪先去淨空母奶後再去用餐,老公提議去龐得羅莎吃西餐補慶祝情人節的,原本是好意但後來因為邵瑜都不太吃,而且又不安份乖乖坐好,搞得吃飯氣氛很差,真得是臭小子,回到車上馬上吵著要泡奶奶說他肚子餓了,氣得媽咪堅持不泡,後來又跟邵瑜口頭協調及告誡後才泡給他喝,真得是超不乖
昨天老公就提議今天要帶浚程去百貨公司刺激一下,結果今天睡得晚,中午吃飽後又跑去補眠,本想說父子三人都在睡午覺要放棄了,沒想到二點左右我家的小王子卻優先醒來,加深了我要出門的決心,所以到房裡跟老公提一下,答應他再睡個十分鐘就出門,媽咪先把小朋友要用的東西整理好後就先後把老公及大公子叫起床,還好沒起床氣,聽到要去百貨公司看書就樂到不行 一到百貨公司就講好一人帶一個,他帶邵瑜去書局看書,而我跟老媽就帶著浚程去逛街,延路只要看到浚程的小姐都直誇他可愛,這小子老用圓溜溜的眼睛看人,對不熟的人表情超嚴肅笑也不笑,後來住同社區的卜仔一家人也由新竹來台中玩,也到sogo來逛,但對第二次見面的淑芬竟主動要給抱抱,真得是很難得,也樂壞了淑芬了哩!
0∼10歲兒童教養全書節錄partⅠ 2007 / 9 / 13 這是米媽閒晃時在一個香港的討論區發現carriebaby111媽咪的節錄分享, 覺得還不錯,可惜台灣好像沒有這本書.... 嚴禁打孩子的小手 打孩子小手的做法太有誘惑力了!許多父母都不用想就會這麼做,但是請考慮一下這麼做所帶來的後果。蒙特梭利是打孩子手心的早期反對者之一,她認為孩子的小手是用來進行探索的工具,是孩子天賦的好奇心的延伸。打孩子的小手實際上是向孩子傳遞了強烈的負面信息。我們採訪過的所有敏感父母都贊成對孩子小手嚴禁進行體罰的,研究也支持了這個觀點。心理學家們研究了一群16個孩子,他們都是14個月大,與各自的媽媽一起玩耍。當其中的一組孩子試圖用手去抓一個不允許的東西時,他們會被打一下手;而另一些孩子則不會受到體罰。在7個月之後對這些孩子進行的跟蹤研究中,心理學家們發現,受到體罰的孩子探索周圍環境的技巧比較低。比體罰更好的做法是將孩子和不允許碰的東西隔離開來,或者對孩子的探索過程進行監督指導,並且防止孩子的小手受到傷害!! 對小手進行指導 孩子探索中的小手總是在搜尋著可以抓在手裡的東西,因此有必要給這個年幼的探索者一些東西相關的語言聯想,幫助他挑選哪些東西是可以用手碰的。對於安全的東西,你可以說:可去碰;而對於嚴禁觸摸的東西,可以說:不能碰;對於臉和動物,可以說:輕輕碰。為了調教任性的,見東西就抓的小傢伙,你可以試一試鼓勵他"用一個手指去碰一碰試試看"。如果孩子想碰的東西你認為完全應該去碰,你可以聯想到另外一些詞,比如"使勁去碰","值得去碰"。 要尊重見東西就抓的小傢伙 你初學走路孩子手裡拿著一罐橄欖,你預見到不用多久她就會把橄欖弄得滿地都是,於是急忙從她手裡把罐子奪了過來,並想都不想,立即發起脾氣,要她別再弄罐子。這麼做,你確實可以免去打掃地板的麻煩,但是却惹來孩子情緒上的麻煩要你操心。 從孩子的手中把她珍視的東西奪走,這種做法在社會生活當中無論如何是不恰當的;這有違孩子的天性,而且這也是不好的教養。"別亂抓東西"你對她說,而正是你把她拿去的東西又抓了過來。把罐子從她手上奪過來一定會讓她感到憤怒,而且還會進一步加重了好亂抓東西的心思。 實際上有更好的辦法,對於一個剛學走路的孩子,你可以和她進行目光接觸,把她的注意力轉移到她喜歡的東西上去。對於稍大一點的孩子,你會告訴她你會幫助她打開罐子,讓她拿一粒橄欖,並且指給她看你要把這罐橄欖放在什麼地方。這樣的做法絕對是在禮貌和尊重當中進行的一種練習,採取了"大人指導"的方式。大人希望孩子做到的行為需要大人對孩子的言傳身教。 盡量少用玩具來哄寶寶 哄寶寶,讓寶寶安靜下來,這是一項繁重的工作。我們會用搖床,唱歌的teddy bear、電動玩具等等東西來哄寶寶。為了讓照顧bb變得容易一些,勞累的父母往往會抓過這些人造玩意來哄寶寶玩。當父母需要走開一會兒的時候,偶爾可以用這些東西作為代替品來哄寶寶。但是,經常性使用這些代替品會破壞你對孩子的教養。在帶孩子很吃力的時候,你應該使用自身的才智來提高自己的創造力,耐心和自信心----所有這些都是你教養孩子所必須的。如果你過度使用那些人造代替品,那麼你的寶寶很有可能就學會從物質中尋求安慰,而與人在一起反而會感到不舒服。當你流連於嬰兒用品商店的時候,且慢拿出你的信用卡來付款。在孩子的早期教育中過多地依賴那些人造的替代品會讓你以後感到失望,你會認識到沒有任何代替品可以幫助你養育,管教自己的孩子。 嬰兒在夜間的需求 1)嬰兒的入睡與成年人有所不同 與嬰兒相比,成年人從醒著的狀態進入熟睡狀態相對快一些。嬰兒和學步期的孩子需要經歷一段比較長時間的輕度睡眠,然後才會慢慢地進入深度睡眠。對父母來說,使孩子們安穩地渡過輕度睡眠階段,最後進入深度睡眠,這常常是一個挑戰。這種睡眠機制解釋了為什麼嬰兒,什至大多數2歲的孩子在沒有你協助的情況下,沒辦法按你的要求躺下來馬上睡著。父母們應該學會:嬰兒和學步期的孩子需要有大人照料著入睡,而不是把他們放在那兒讓他們自己去睡覺。應該教他們學會放鬆自己,逐漸進入睡眠狀態。 2)嬰兒自然醒來的次數比大人頻繁得多 由於嬰兒和許多3歲以下兒童具有時間比較短的輕度睡眠和深度睡眠週期,因而他們生理上的這個特點就決定了他們比大人更經常地醒過來。一旦一個人從深度睡眠狀態變化到輕度睡眠狀態,那麼他就進入了一個非常容易醒過來的睡眠脆弱階段。嬰兒的睡眠脆弱階段在次數上會比成年人多一倍。父母們應該學會:小孩子們應該被照料著重新進入睡眠。 3)夜間是孩子容易受到驚嚇的時間 當夜間醒來並且發現只剩下他們自己的時候,年幼的孩子們確實會感到與大人分離的焦慮。而且,孩子們也難以弄清楚夢幻和現實的區別,在醒來的時候,他們搞不清楚自己是醒了還是在做夢。他們處理夜間煩惱的能力比成年人弱。父母應該學會:孩子們在夜間需要父母陪伴在身邊。 4)決定孩子睡眠習慣的主要是他們的性情,而不是你在夜間對他們的養育方式 有些嬰兒生來就是睡不醒的人;而一些高需求的寶寶白天精力旺盛,晚上也難以入睡。因此,如果你的鄰居誇口她的寶寶一覺睡到天亮,而你的寶寶卻做不到,你也不要責備自己。也許她的寶寶生來就這樣,而你的寶寶天生就是睡不好。"睡眠好的人"一半是天生的,一半是培養出來的。就算她的寶寶真是一覺睡到天亮,也有可能是她在夜間根本就沒有把寶寶放在心上,寶寶已經不再醒來哭鬧了呢! 5)形成一套夜間管教的觀念體系 "你的寶寶是不是一覺睡到天亮?"一定經常有人問你這個問題,問的人可能關心你夜裡休息得怎樣,也可能在某種程度上把寶寶是否能一覺睡到天亮與你養育得好不好等同起來。指望嬰兒甚至大一點的孩子一覺睡到大天亮是不現實的。對於那些向你兜售各種使嬰兒幼兒在夜間不打攪父母的方法的所謂睡眠訓練者,你一定要小心,這些人無非是同一種做法的改頭換面,這種令人討厭的做法就是:"任由孩子去哭"。這個廣被宣傳的做法很快起作用,但你千萬要小心,不要盲從這種權宜之計。它不僅在父母和孩子之間做成距離,而且使你不會去探究孩子休息不好的原因,也妨礙了你想方法解決孩子的睡眠問題。每一種情形都有它的獨特性,對於各種複雜的睡眠問題來說,不存在簡單的解決辨法。 我們建議你不要採用"耳不聽,眼不見"隨孩子去哭的做法,而要採取一些變通手段。孩子們應該在最初的兩年中學會健康的且生活態度。如果嬰兒是睡在媽媽的胸前或者是睡在照料者的懷抱裡被帶大的,他就會形成這麼一種睡眠態度:進入睡眠是十分愉快的。如果嬰兒能夠睡在父母身邊,在夜裡醒來提哭的時間,父母能對他作出敏感的回應,那麼寶寶就懂得沉浸在睡眠當中其實是一種很安全的狀態。因此父母在夜間的依附性教養就成為孩子確立健康睡眠態度奠了根基。 如果孩子長大一點之後仍然存在某些麻煩的睡眠問題,而且你在嬰兒期沒有對他進行高度敏感的夜間養育,那你也不必失望。要做到與你的孩子重新親密起來,時間永遠都不會嫌晚。無論你採用了哪一種高度接觸,高度響應的夜間養育方式,你都能教會孩子懂得夜間教養的兩個體驗;進入睡眠是一種很愉快的狀態,沉睡狀態是很安全的。
0∼10歲兒童教養全書節錄partⅡ 2007 / 10 / 8 通過塑造行為來進行教養 管教孩子的一項主要任務就是學會怎樣和孩子談話。通過你自己與孩子談話的方式, 你教會了孩子如何與別人交談。下面列出了我們在與兒女們相處當中所學到的一些談話技巧: 1)在指導孩子之前首先要親近孩子 在你給孩子以指導之前,你應該蹲下來,視線和他的眼睛處在同一水平上,與他進行目光的接觸,從而引起他的注意。應該這樣教他集中注意力:「我需要你的眼睛看著我。」在你傾聽孩子訴說的時候,你自己也要相同的身體語言,眼睛看著他。有一點要注意,你看孩子的目光不能太尖銳,以免讓孩子覺得你盯著他是要控制他而不是與他親近。 2)要稱呼孩子 在對孩子提出要求時,首先要稱呼他的名字:「小明,請你.....,好嗎?」 3)保持扼要 我們一直堅持只說一句話的原則:你越是囉囉唆唆,你的孩子就越有可能變得對父母的話充耳不聞。在與孩子談論一個問題的時候,一個很常見的錯誤就是說得太多, 這種做法會讓你的孩子覺得你自己都不確定你想要說什麼。 4)保持簡單 你應該用單音節的詞來構成簡短句子。可以去聽一聽孩子們是怎樣互相交流的,並且記錄下來。當孩子表現出目光散渙,心不在焉時,那就說明他們跟本不明白你在說什麼。 5)要求孩子向你重複你對他的要求 如果他重複不了的話,那就是你對他的提出要求太長太複雜了。 6)提出孩子無法拒絕的要求 你可以和2至3歲孩子講道理,尤其是要避免情緒上的對抗:「小明穿上衣服,這樣你才能到外面玩。」你應該向孩子說明你對他的要求能給帶來什麼好處,向他講明道理,讓他難以拒絕。這樣做能夠給他以動因,使好放棄原先固守的立場。讓他去做你要求他做的事。 7)要採取積極的方式 不要對孩子說:「不許跑!」而要這麼說:「在屋子裡的時間我們要慢慢走,到了外面你才可以跑。」 8)在你發出的各種指令前面加上"我想要...." 不要對孩子說「下來」而要這麼說:「我想要你下來。」對於那些想要大人高興而又不喜歡被別人呼來喚去的孩子,這樣做能起到很好的效果。通過對孩子說:「我想要...」你就為他提供了順從你的動機,而不是僅僅是對他下命令。 9)在...之後...就... 「你在刷牙後,我們就講故事。」,「在你的任務完成之後,就可以去玩了。」這種說法背後隱藏的意思是你期望孩子服從你,比起對孩子說:「如果...」更有效。「如果...」意味著你的孩子可以選擇,而實際上你並不打算讓他選擇去做別的事情。 10)先走到孩子身邊去, 然後再提出要求 不要對孩子這樣大喊大叫:「把電視關掉,現在該吃飯了!」你應該走進孩子看電視的房間,花幾分鐘時間和他一起體驗他的樂趣,然後在廣告時間讓他關掉電視。走到孩子身邊去,將顯示出你對孩子提出要求的態度是認真的;否則的話,孩子會認為你對他提出的要求是可聽可不聽的。 11)為孩子提供多種選擇 「你想先穿上睡衣還是先刷牙?」「是穿紅色的衣服,還是穿黃色的衣服?」 12)要依據孩子的成長情況,正確地對孩子說話 孩子年紀越少,你對他說的話應該越簡短。必須考慮孩子的理解程度。例如,父母們犯的一個常見錯誤是向3歲的孩子提出這樣的問題:「你為什麼這樣做?」 就算對成年人來說,大多數也無法回答這樣的問題來解釋自己的行為。你可以試試換一種說法:「我們來談談你做的事情。」 13)對孩子說話要符合社交禮貌 即使2歲的孩子也會明白"請"字的意思。你應該希望你的孩子講禮貌,孩子們不應該認為禮貌是可有可無的。因此,你希望孩子們用什麼方式與你說話,你就必須在與他們說話時採取這種方式。 14)要採用正確的心理學方法對孩子說話 喜歡對孩子進行恐嚇和批評的人往往會使孩子採取提防的態度。「你如何、如何...」的說法會讓孩子不願和你說話。而「我如何、如何...」的說法就不是指責式的。不要對孩子說「你最好這樣做...」或者:「你必須...」,而可以這樣說:「我希望你...」或者「我很高興你能夠...」。不要說:「你必須把桌子收拾乾淨。」而應該這樣「我需要你把桌子收拾乾淨。」如果你要向孩子提出一個引導性的問題,而答案必然會是否定的,那麼你跟本別去提這樣的問題。如果問他:「你可以把你的衣服撿起來嗎?」不會起作用,那就只有這麼對他說:「請把你的衣服撿起來。」 15)寫/畫成書面形式 對孩子的提醒難免會變成嘮叨,特別是對於那些10歲剛出頭的孩子,他們會覺得你一遍又一遍的告誡簡直是把他們置於被奴役的境地。其實你可以不用說1個字便可與他們交流。給孩子留下幽默的便條,然後就可以到一邊歇著去,看著孩子照你的話去做。 16)用話語讓孩子平靜下來 孩子越叫喊得大聲,你就要回答得越輕柔。你應該讓孩子自由發表他的意見,同時又要不時地插上幾句:「我明白!」或者「我能幫你嗎?」有時候,只要旁邊有一個體貼的傾聽者,就能讓孩子的怒氣平息下來。如果和他一般見識,那麼你就要面對雙倍的怒火。在孩子面前,你應該具有成年人的表現。 17)安撫孩子的情緒 在你向孩子發出指令之前,你應該恢復孩子情緒上的平靜,否則的話你只會浪費時間。當孩子情報失控的時候,他是什麼都聽不進去的。 18)重複你對孩子說的話 初學走路的孩子需要你反覆地對他說上一千遍。兩歲以下的孩子很難將你對他的指導轉化為他自己內在品性。大多數3歲的孩子開始將你對他們的指導內在化自己的習慣,因此他們會開始聽從你的要求。隨著孩子的漸漸長大,你就越來越不需要對他進行重複。10歲出頭的孩子會把你的重複看作是嘮叨。 19)讓孩子有完整的思考 別對孩子這麼說:「不要把你的東西堆得亂七八糟。」可以試試對他說:「小明,你想一想要把你的足球用具放在那兒?」讓孩子自己去完成填空,這很可能就為他開設了一門長期的課程。 20)採用朗朗上口的規則 比如:「如果你去打人,那就罰坐板凳。」應該讓孩子重複這些規則。 21)為孩子提供一種開心的選擇 比如:「你不能自己到公園去,但是你可以到鄰居家的園子裡去玩一玩。」 22)鼓勵孩子用話語代替用身體來進行表達 告訴孩子:「你應該用話語來告訴媽媽你不開心。」 23)預先作出提醒 「我們就要走了,跟玩具們說再見,跟姑娘們說再見...」 24)讓不愛說話的孩子打開話匣子 在與不愛說話的孩子交談時,小心選擇詞句能讓他向你敞開他的心扉。你應該始終圍繞孩子會感到興奮的話題,問他一些答案不單單只是"是"或"否"的問題。談話始終要具體、明確。不要這麼問孩子「今天在學校過得好嗎?」可以試一試問他:「你今天做的最有趣事情是什麼?」 25)採用「當你...的時候,我感到...,因為...」的說法 比如對孩子說:「當你在商店裡從媽咪的身邊跑開的時候,我感到很擔心,因為我担心你會走失了。」 管教令人討厭的行為 小孩子們都會種種令人討厭的事情,因此你在心裡必須有所計劃,準備好時間和精力去糾正孩子們的這些行為,至少應該使這些行為得以緩和及減輕。在處理孩子的任何不良行為時,可以考慮以下的一般性策略: 追蹤觸發不良行為的原因 你應該走入孩子的世界,去理解孩子為什麼會做出她的這樣行為。是什麼讓她調皮搗蛋?是不是她的週圍有人為她作出了不良行為的榜樣?她是不是感到疲勞、厭倦、 飢餓?或是承受了過大的壓力(比如學步期的孩子晚飯時間到了百貨商場)?通過發現孩子不良行為背後的原因,你就有辦法去避免它。 加強正面的行為 年幼孩子不知道一個行為是"好的"還是"壞的",除非你告訴他們。當他們得到正面的回應時,他們便會被誘導著繼續做出良好行為。而他們反覆地得到負面回應,他們就會放棄自己所做的行為(除非負面的反應在他們看來是正面的;也就是說,他們感到自己受到別人的關注),這就是為什麼要盡早地加以糾正的原因所在。否則的話,不良行為會成為孩子行為方式的一部份,會變得很難糾正。 如何糾正"咬人、打人、推人和踼人" 孩子正在成長發育的牙齒、小手和小腳常常會制造出一些麻煩。學步期的孩子往往會做出攻擊性的行為,很少會注意到自己行為可能帶來的後果。 嬰兒為什麼會咬人和打人 嬰兒咬人和打人時,你千萬不要為此而感到憤怒。嬰兒們確實會咬大人給他們餵食的東西(以及媽媽的乳頭)。每一樣東西嬰兒都會用嘴來咬一咬,用手來抓一抓,口和手是他們最原始的社交工具,他們在練習使用這些工具。一旦長出了牙齒,並且手掌能拍打之後,嬰兒會用這些工具對不同的物體進行實驗,看看會有什麼樣的感覺。對寶寶來說,難道還有比父母的肌膚更為熟識,更能到手的實驗對象?寶寶的任務就是去使用他的那些工具;而你的任務是教會他如何使用。這些早期的抓咬和拍打,儘管看起來是令人不快的行為,但實際上是嬉戲式的交流,了不起也只不過是心理挫敗的表達方式而已,並非是攻擊性的、無禮的行為。 攻擊性的抓咬和拍打是18個月∼2歲的孩子最常見的行為,那時孩子還不會用口頭上的語言來表達自己的各種需求,因此他們只能透過動作來進行交流。在孩子的口頭表達能力形成後,抓咬行為通常就會終止,但打人卻不會馬上就停下來。 學步期的孩子為什麼會咬人、打人、推人和踢人 如果不加以阻止,那麼嬰兒期的那些沒什麼大不了的舉動就會演變童年時期的攻擊性行為。學步期的孩子變得具有攻擊性,目的在於釋放被抑壓的憤怒,控制住某個局面,展示自己的力量,或者為爭奪玩具而發生的爭吵中保護自己的領地。有些孩子甚至會做出令人討厭的舉動,借此來孤注一擲地接近關係疏遠的父母。 該怎麼辦 一旦寶寶長大到能夠用語言代替動作來很好地進行交流時,大部分學步期的攻擊性行為都會逐漸地消退。父母們必須對攻擊性行為堅決地糾正,下面給出了一些讓你的孩子避免傷害別人的方法: 1)考察根源 是什麼觸發了孩子的攻擊性行為?你應該做一個日誌(至少在心裡做一系列的紀錄), 從而確定孩子的行為與引發此行為的環境之間的相關性。舉例來說,「小明在和小朋友們一起玩的時候咬了小豪。小豪搶了小明最喜歡的皮球。那時差不多到了午休時間,太多孩子擠在一個狹小的地方。小豪是十分專橫的。」 2)孩子傷害了父母 用手掌打別人的臉是嬰兒嘗試進行的一種舉動。它在社交上是不正確的。你應該引導重重地拍打別人臉龐的孩子做出另外的、在社交上可接受的行為:「我們一起來猜拳。」同樣,對抓咬的行為也要加以引導不要咬人。「唉喲!好痛啊!你傷害了媽咪!」(你要做出不愉快的表情)然後再引導孩子的行為:「來!擁抱媽咪!這樣就很好。」(向他微笑並且擁抱他)一旦孩子打別人耳光的行為成為表達內心挫敗感的一種方式(比如,你懷中抱著的孩子生氣起來,並且打你,因為你不讓他吃糖),你就必須向她展示她的這種舉動會帶來的自然後果。「你不可以打人」, 並且放下她來。她會仍然為糖果生氣,因此你應該好好地解釋給她聽為什麼不能再吃糖。孩子對父母進行嘶咬、踢打、推擠,你應該用相同的辦法對付她----讓她停下來。千萬不能允許你的孩子把你當成出氣的沙包。你應該讓她知道你不同允許她來傷害你。如果你在孩子很小的時候就不允許她來傷害你的話,那麼她長大後她就不太可能允許別人來傷害她。你可以為她作出如何對別人打自己說"不"的榜樣。比如, 擋住別人的拳頭,阻止別人對自己的毆打,但不要還手打別人。 3)學步期的孩子動手打嬰兒 如果你1歲半大的孩子用玩具銼子重重地敲打一起玩的嬰兒的腦袋,那你就應該拿走所有他可以用來打人的東西。應該示範給他看不能打人,並且告訴他怎麼做,可以為他提供另一種做法(「對bb要友好, 要輕輕地拍他」),同時你應該溫和地引導孩子的小手輕輕地拍打。 4)不要還嘴去咬孩子 你可能並不同意這麼做。「孩子需要懂得咬人會造成傷害。」你會提出這樣的理由。是的,你的想法有一定的道理,但是你還嘴去咬孩子的話,你的孩子就沒辦法明白他不應該去咬人。你可以嘗試另一種"以牙還牙"的做法:把孩子帶到你的身旁,把孩子的上臂壓向他的上齒,就好像他咬自己一樣,你這麼做的時候千萬不要採取一種憤怒的,報復性的方式,而應該像科學家那樣指出問題的關鍵所在(看!咬人會做成傷害)在他咬了你或其他人之後,你應該立即就給他上這麼一課。你應該要求孩子會體感受別人的感覺。 5)不要還手打孩子 小明動手打了小豪。小明的媽媽(感到不好意思,並且被激怒了)趕緊上前去用巴掌摑小明的手臀,並且說:「不許打人!」在這麼一個情況下,你是否會像小明一樣感到困惑不解呢?因此你事先就應該在腦中盤旋好當孩子打別人時你應該怎麼辦。 6)當孩子傷害了另一個孩子 你注意到一個孩子為了一件玩具打了(或推了、踢了)另一個孩子。你應該告訴孩子採用另一種辦法來得到這件玩具,並且要做給他看。「我們不能打人。如果你想要得到那個玩具,應該等到別的小朋友玩好之後,或者告訴媽媽,我會訂好時間讓你們輪流玩。我要從你那兒得到一樣東西的時候,我是不會打你的,我會好好向你提出請求。」如果打人的孩子不與你合作,應該要求挨打的孩子這麼說:「我不跟你玩了,除非你向我道歉並且停止打人。」2歲大的孩子還不能說出所有的這些詞句,但他們懂得這話的意思,因此你可以替他們說出這些話,讓打人的孩子去承受自己行為的後果。 7)將侵害別人的孩子暫時罰出場外 「咬人會傷害了別人,傷害別人是錯誤的。你來坐在我的身邊。」一般到2歲的時候,孩子就能夠在侵害別人和由此帶來的後果之間建立起聯繫。你應該鼓勵孩子說「對不起。」如果他打別人時一點也不生氣,那麼他很可能本來就是想要親吻或擁抱別人。 8)為孩子做出不侵害別人的榜樣 生活在好鬥環境中的孩子會變得具有攻擊性。你是怎樣來表達失望情緒的?你又如何處理各種類的衝突,向別人傳達你的觀點?好鬥的行為具有傳染性,學步期的寶寶和年幼的孩童會從年長的兄弟姐妹那裡學會好鬥的行為。如果年幼小的孩子看到大人之間鬥毆,那麼他們就會得出以下的結論:毆打別人是你對待別人的方式。你應該要求年長的孩子起到榜樣帶頭作用,向他指出他們是小寶寶們的榜樣,並且告訴他們要淨化自己的行為,一方面為了他們自己,另一方面也為了比他們年紀少的孩子們。 搶奪別人的東西是學步期的孩子以及學齡前兒童中常見的侵害性行為(請注意,你不要從孩子的小手中把東西奪過來,從而在無意之中給孩子做出了搶奪東西的榜樣。)要平靜地向孩子解釋為什麼他們不能拿那件被他搶過去的那件東西,並且要求他把搶到手的東西還給別的孩子或交給你。你可以用另一個東西來交換他交出來的東西。如果你的孩子即將損害某個珍貴東西,或者很可能會用某件東西傷害到他自己時,那你就應該採用嚴肅的口氣和身體語言來告訴他你希望他立即放下那件東西。 9)避免引發孩子的攻擊性行為 在一次生日聚會上,一位媽媽向一群男孩發起了一場狩獵搜索活動---在她家裡的所有地方進行搜尋。為了加強狂熱的情緒,她還提供了一份優勝者的獎品。你可以想像到接下來發生了什麼。不僅屋子裡被攪得亂七八糟,孩子們也受到了傷害。他們互相打鬥、推撞,把屋反轉,就是要找出隱藏著的珍寶。結果他們的皮膚被傷著了,他們的感情也受到了傷害。這個故事給我們的教訓是:一定要避免導致孩子做出糟糕行為的發生。 10)使頑劣性格柔順起來 對用力敲打玩具,猛擊洋娃娃,踢打小貓,捶打牆壁的孩子,你要多加照顧。儘管孩子做出這樣的行為在一定程度上是正常的,但這些行為也可能是心理緊張和憤怒的紅色警示信號。做出這樣行為的孩子很可能以這種方對待別人。你除了要深入深究問題的根源之外,還應鼓勵孩子玩比較溫和的遊戲:「要擁抱小熊。」「要輕輕地撫摸小貓。」「要用心愛洋娃娃。」 11)給予獎勵 3歲以上的孩子會對獎勵作出很好的回應,比如你可以制作一張"沒有打人"的圖表:「每天你友好地對待小朋友的話,我們就在圖表上貼一張笑臉。如果你有了3個笑臉,我們就去吃冰淇淋。」 12)使孩子養成自我控制的習慣 有些衝動的孩子不用思考就會做出打人的舉動。你應該向孩子提出一些建議,讓他一出現打人的念頭就馬上想起另外一些代替行為,從而幫助3歲以上的孩子克服打人的衝動:「每當你感到自己快要打人的時候,就馬上找個枕頭來重重地捶打,或者繞著園子跑幾個圈。」你可以為孩子示範如何控制衝動。比如,下次你想打人的時,讓孩子看著你怎樣擺脫打人的念頭,抓著自己的手並對它說:「聽著,我的手,你不應該打人。」他會認真聽的,尤其是他就是你想打的人。 註:米媽後來發現0∼10歲兒童教養全書與親密育兒百科(這本就有繁體版、台灣就有,應該有許多媽咪知道)是同一個作者「威廉•西爾斯醫師(William Sears, M.D.)」。 好文要讓更多人分享,去推推∼
今天在聯絡簿裡看到邵瑜不會再玩湯匙了,總算有把媽咪的話給聽進去了,覺得現在換了新的團隊,邵瑜變得愈來愈沒規矩了,而且愈來愈難溝通,發現他現在愈來愈自我,而且只要媽咪不順從他的事,他就會回我沒關係拔拔會給我,這樣我更加火大,怎麼會有這樣的口吻出現哩! 嚴重的警告他如果下次再有這樣的回應,媽咪鐵定會修理
印度的九九乘法 印度的九九乘法表是從1 背到19(→十九十九乘法?),不過您知道印度人是怎麼記 11到19的數字嗎?我是看了下面這本書之後才恍然大悟的。 「印度式計算訓練」 2007年 6月10日第一版第6 刷發行 株式會社晉遊社 發售 ¥880+?(5 %)裡面介紹了加減乘除的各種快速計算方法,不過在這裡我只介紹印度的九九乘法。因為,實在是太神奇了啦! 下面的數字跟說明都是引用該書P.44的例子。 請試著用心算算出下面的答案: 13 X 12 = ? (被乘數) ( 乘數) 印度人是這樣算的。 ********************************** 第一步: 先把被乘數(13)跟乘數的個位數(2) 加起來 13 + 2 = 15 第二步: 再把被乘數的個位數(3)乘以乘數的個位數(2) 2 X 3 = 6 第三步: 然後把第一步的答案乘以10(→也就是說後面加個0 ) 之後再加上第二步的答案就行了 15 X 10 + 6 = 156 自已測試一下用別的數字來算 15*18=? 15+8=23 5*8=40 23*10+40=270即是答案 果然是太神奇了
今天還是沿續昨天的壞習慣會拿起湯匙來玩,還會把手整個握拳頭然後放到碗裡去拿起來轉,聽得我快要發火了,而這臭小子還是一副若無其事不在忽的模樣,在學校給你面子回家再修理,一上車媽咪又問他今天在學校乖不乖? 邵瑜回:不乖(老師說今天園長還有訓他兩次,因為他屁股坐在椅背上,後來還有跌倒輕微撞到) 媽咪很嚴肅的:如果再不乖就真得不要上學了 邵瑜:不要,我要來上學 媽咪:那就要乖乖聽話呀! 回到家裡後媽咪又用很正經的口吻跟他說明天要乖乖聽話,乖乖把飯飯吃完,好好的給他機會教育一下,說如果再不乖就不要上學,如果乖乖就給他一盒巧克力泡芙全部自己吃光,最後像在背口訣一樣又反問他 媽咪:明天去學校要怎麼樣? 邵瑜:要把飯飯吃光,要聽愛貞老師的話 媽咪:如果不乖要怎麼辦? 邵瑜:如果不乖就不行去上學,如果乖乖就有巧克力泡芙可以吃 最後我們母子倆還打勾勾,發現他現在的手指頭靈活多了,可以很快用手筆出六的手勢,然後跟媽咪打勾勾,希望明天可以聽到好消息
今天下班去載邵瑜,愛貞老師說邵瑜只要有獎賞都會很積極的表現良好,正所 謂為達目的不則手段,但等到獎賞到手後又開始搗蛋,有時老師都覺得自己好像被這個小小孩給耍了,真得是三條線;唉!在家裡未嘗不是這樣呢!很有自己的想法,適度的獎勵是可以激發他規矩的動力,但如果老是這樣不能持續並不是根本解決問題的方式,要想個好方法來治治他才行
第85次上爬爬
昨天快十點就睡了,今天要挖他起床又跟媽咪吵著要睡覺,後來又乾咳了一下,咳沒多久就跟媽咪說他快要吐了,趕緊捉去厠所站在馬桶前,結果還真得吐了哩!把一早喝的奶奶斷斷續續的吐出來了,吐完後還要求要喝點水因為口很乾,倒了一杯溫開水給他喝完後再幫他刷個牙,不然胃酸可是會蛀牙滴 到公司上班沒多久後,老公打電話來說竹北文化中心對面的公園在這幾天都有辦活動,說好晚上要帶邵瑜去提燈籠順道到附近去吃飯,後來去載邵瑜老師說他今天又拿著湯匙甩來甩去的,氣到我打去跟老公說不去提燈籠了,表現這麼差不給去了,在回家的路上又訓了邵瑜發現他並沒放在心上,氣得我回到家根本都不想跟他講話,回到家開始跟他冷戰後來自己進房去,而他就哭著在外頭敲門要媽咪開門,唉~~還是忍不下心,敲沒幾下我就心疼了,因為看他真得哭得很慘很慌,開門後又很嚴肅的要求他一次,明天不行再不聽話,點頭答應後我們和解 後來就到住家附近的溫師父吃晚餐後隨及回家,現在邵瑜挺愛聽故事的,每回媽咪跟他講完,隔天他就會拿著課本自己再編故事再說給我們聽
今天下班去載邵瑜,愛貞老師有反應今天用餐時間,邵瑜一直拿著湯匙當玩具在玩,拿著甩來甩去的,而且是履勸不聽,愛貞老師一生氣有用手打了幾下邵瑜的手背,在上車前及聯絡簿裡都有提到,唉!現在邵瑜長大了也更有自己的想法了,很多事其實他都懂,但都是在挑戰別人的極限,在家裡也會這樣,例:你不要再幫我xxxx,我不要xxxx,很有自己的想法,不再只是當個應聲虫去牽就別人,等關上車門我有質詢他知道拿吃飯用的湯匙來玩玩是不對的嗎?邵瑜回說知道;根本就是明知故犯,又再次下通牒,如果又聽到老師告狀說你不乖就不要上學了,自己待在家裡面,真得是氣死我了
早上媽咪在幫邵瑜換衣服,當然又是一副賴床的模樣,穿好衣褲後要他自己去穿鞋鞋,豈知在穿好鞋沒多久就咳了起來,然後跟媽咪說他快要吐了,結果就在講完沒多久就真得給我吐了哩!不過看吐出來的東西都有點粘粘的,吐一吐也好會舒服點 晚上看了聯絡簿,老師提到要幫他多複習英文字母A~D的單子,可能上星期又連休了三天,媽咪忙著帶浚程根本沒餘力再幫他做複習了,唉! 覺得現在跟老師的互動好少喔!聯絡簿裡都沒寫什麼,根本不清楚邵瑜在學校裡的學習狀況如何,怎麼會設計這麼小本的聯絡簿,根本什麼字也沒法寫,用網路聯絡簿反應也還沒看到老師回應哩!
經過這2-3天的調養,浚程今天已經跟往常一樣愛玩愛笑了,呵~老媽還說這樣才正常呀!想想週四晚回來看他哭不停然後怎麼逗的不笑的模樣真得挺恐怖的,怎麼才幾天的功夫有這麼大的轉變,還好現在一切都正常了
老公要上台中逢甲去買西洋劍比賽要用的面罩,順道帶我們去新光三越小逛,不過這星期的特賣會沒有吸引媽咪的地方,有去六樓看了一下嬰兒用品也都沒有想買的,所以只是到地下室去買可頌及泡芙小逛一下就回家了,因為都沒什麼消費,當然也付了停車費150塊,呵~~難得喔! 哥哥因為中午都要補眠,帶去的推車都變成是哥哥坐,邵瑜自己還有點不好意思,老嬰兒了還在坐推車,還會要求老公把罩子放下來整個蓋住,怕被人家笑吧!而鮮少出門的浚程則是張著水汪汪的大眼睛四處看個不停,真得要多帶出門刺激一下,等弟弟在大一點,找個時間去花東玩個三天二夜的,小朋友最愛了
今天雖然請假在家帶孩,但老媽可是派了不少工作給我做,先是要到廟裡去拜拜後拿浚程的衣服去收驚,然後去合作社幫他存錢及改密碼,我則又是到菜市場去買了些吃的跟水果,最後再去買了便當及珍珠奶茶回家,整個早上就這麼沒了 回到家先是邊吃飯邊餵邵瑜,然後再餵浚程喝奶奶後再陸續帶二個進去哄睡,可以想像以後要是連浚程都帶上去,我的日子應該是每天都過得非常充實吧! 今天母子三人就好好的大睡特睡,一直到晚上老爸快回家我們才起床,然後帶著一家老小的去館子吃鐵板燒啦!老人家愛吃,小女子我只好奉陪了 而老公是到晚上九點多才自行由車站走路回家,我本來打算要開車去載他的,不過可能下車的地點離家挺近的就自己走回家了,剛好趕上我們吃豆花啦!而浚程經過一天的補眠,精神狀況好多了
我們家哥哥不曉得是因為頭大造成平衡感失調還是小腦失常的,平時走路就常莫名其妙的跌倒,後來老媽就說會不會是"鴨母足"意謂是"扁平足",這種小孩的抓地力不夠,所以走路就常會跌跌撞撞的;先前在娘家的實本椅上踩空臉頰就撞到瘀青,去學校還跟老師說是媽咪開門時不小心撞到他的,還好老師有問我,不然我不就蒙受不白之冤,這臭小子想像力還真豐富,竟然還會自己編故事 結果今天中午在吃飯時,邵瑜又不安份的爬到桌子上去,老媽就要他下來坐好省得跌倒,結果不講還好一講這小子馬上動作,因為天冷穿著襪子的關係,果然又在下來時不小心沒站穩而跌倒,額頭又去撞到實木的椅子,馬上腫出一個乒乓球大小的腫塊,媽咪趕緊拿著冰的鐵罐飲料來幫他冰敷,現在長大了愛漂亮了,所以不會像小時候跌倒一要冰敷就很排斥,反而會要求媽咪幫他敷久一點才能消腫,而且門牙好像也有點撞到,有點小血絲,厚~~真得是被打敗 晚上老公回來後還笑著說星期一去學校,老師鐵定會以為是家暴,被老媽打到鼻青臉腫,還特地教邵瑜說是自己不小心跌倒的,不然這次哪知他又要編出什麼理由來陷我於不義哩! 睡前老公又用紫草膏幫他塗額頭,然後再用紗布幫他貼起來,因為擔心他去摸而誤食,等塗好貼上紗布後,我看到他貼兩塊紗布儼然一副被打得很慘的模樣,害得我跟老公還有老媽都笑翻了,而這小子也不會硬要撕起來,還是乖乖就範,真得長大了會注重自己的顏面啦!
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早上要幫邵瑜換衣服,竟然回我他要睡覺,媽咪也知道天冷睡的暖呼呼的被挖起床很痛苦,但是還是要硬拉他起床穿衣準備出門去學校,還好只番了一下子的時間就配合出門,一路上我們就練習著昨天學校教的c字母單字,記憶力還不錯問都可以回答,媽咪答應他晚上要買塊巧克力蛋糕獎勵他 晚上去載他時才聽到原來幼幼班只有邵瑜一個男生,三個女生,怎麼會只剩下四個學生呀!還提到裡面有個叫蔡幸娟的是個美女,回到車上媽咪問他說你喜歡蔡幸娟嗎?邵瑜回說不喜歡,還告訴媽咪說蔡幸娟是愛貞老師的女兒啦!原來如此喔!園長還真是會巴結老師哩!證明小孩子是不會說謊的,我兩個兒子的審美觀都很不錯的,而且很小就會了喔!
老媽今天又忍不住打來抱怨,說浚程現在都睡一下子就醒,而且醒著就一定要看到她,沒看到人就哭,她去上個厠所就哭到他出來,害她在家裡什麼事都沒法做,連吃飯都沒時間 晚上老爸下班回來,也不太要給阿公抱,看不到阿媽就哭哭,真得很奇怪過年回去是誰抱都好,怎麼一回到鹿港全變了樣呀!昨天晚上還有點發燒到38度2,老媽嘴裡又在唸一定是過年都一直抱,才會"吃樣"變成這麼黏人,但上星期六晚上我也是讓他自己睡小床,也是一覺到天亮,早上六點多才喝奶奶,會不會是一下子找不到媽咪變得沒安全感的關係吧!我也可以體會老媽的辛苦,明天看老公可不可以請個半天早點回家接班好了 老媽說晚上要帶浚程去看一下醫生,看是不是身體不舒服才會變成這樣,聽她一直喊錢難賺,害得我都不知怎麼回應老媽了,唉~~小孩總是要有點適應期哩!
昨天老媽告知浚程都不睡,而且哭不停,一直要人抱而且不可以坐下來,一回去看到他的模樣也嚇一跳,整個人變得好憔悴,連給媽媽抱也是哭個不停,媽咪知道他是不舒服才會這樣,所以慢慢的安撫他,後來抱著他入睡一直到凌晨三點才放到他自己的小床,快五點起來看他發現他手很冰冷又抱起來跟媽咪一起睡,一直到八點多才起床餵奶奶,喝完奶奶沒多久又入睡了,我就在想他這幾天天冷加上身體不適睡不好,才會出現這樣哭不停的狀況,不過老媽還是要我拿他的衣服去廟裡收驚,昨天回來不管媽咪怎麼逗他他都不會笑喔!真得是很罕見的狀況,還好哥哥昨天吵著要跟媽咪一起回來,剛開始一路上都一直跟媽咪講話,後來媽咪要他把奶奶喝完再聊他就睡著了,也好這樣媽咪可以專心開車
第84次上爬爬
今天一樣冷到不行,昨天晚上有刻意開暖氣讓他早點睡(沒洗澡),所以今天一定要洗澡,本來是老媽子我要幫他洗的,竟然轉向老公說要給拔拔洗,說媽媽洗會痛痛,在一旁的老公樂到不行父子倆相擁,哼~~氣到跟兒子說晚上不陪你睡覺了,也好媽咪也樂的輕鬆,少做一件事,而且洗澡本來就是老公的工作了 洗好澡後就聽到兒子在喊媽媽來,又喊著要媽咪去幫他穿衣服了,媽咪故意裝傻在廚房裡切水果,老公就自己幫他穿衣服吹頭髮及泡奶奶上床睡覺,在客廳上網的媽咪此時又聽到媽媽來,我還是依舊不理他,老公跑出來說兒子說要等我進去才要睡,叫我先去陪他,因為希望他早點睡我就沒堅持了,一起躺到他入睡後我才起床做事,晚點老公才幫他刷牙 晚上老師在聯絡簿裡寫到今天上課表現很好,英文ABC問答都主動舉手回答(Good),所以早點睡對他還是有差,爾後希望能再提前點讓他睡飽飽的,每天精神才能一極棒