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哲哲和安安的媽咪

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讓孩子主動閱讀才會成功�洪蘭

2010年02月26日
公開
25

◎讓孩子主動閱讀才會成功�洪蘭※摘錄自親子天下網站 主動的學習才有用。如果不想學習，李遠哲站在這裡教化學還是沒有用，一定要自己願意學才有用。 　　閱讀障礙在現今無論哪個社會，大約都是6.5~6.7％左右，在學校一定會碰到閱讀障礙的孩子。這是基因的關係，所以你打他罵他都沒用。怎麼辦呢？我們可以用其他的方法開啟他。歷史上有閱讀障礙的人非常多。比方說愛因斯坦、愛迪生。愛因斯坦是諾貝爾大師，但他到三歲才會說話。大家說，當時幸好有他媽媽，如果在現在的台灣社會，字不會拼、寫錯了，就重寫十個、一百個，把時間都拿去補強，把不會的變好，愛因斯坦再聰明也不會是愛因斯坦。 　　教育的觀念在改。大腦是有限的資源，它如果這方面好，一定有另一方面的不足。在高科技的社會，孩子不可能什麼都知道，所以我們應該順他的長處，把他的長處跟別人搭配，科技整合、團隊合作，就會成就一番事業。 　　另一位是李光耀。他退休時承認自己是語言障礙者，讓大家非常驚訝。為什麼願意說出來？他說，「新加坡小國小民，沒有自然資源，最大的資源是我們的腦力。」台灣也沒有自然資源，情形一模一樣。 腦神經和閱讀有何關係？ 　　中國字有非常多的音義。比方說「天、天花、天花板」，只要加一個字，全部改變。如果要讓孩子學東西，不管學什麼，閱讀是根本。若心裡沒有這個詞彙，他根本沒辦法斷詞。孩子有斷句上的問題時，唯一的方法就是閱讀。 　　腦神經和閱讀有何關係？過去對於中風，左腦受傷右邊癱掉的病人，我們會說，你要學用左手吃飯、穿衣服，但現在我們把左手綁起來，強迫他右手動。為什麼？若你沒有主動要動，神經就沒辦法再連在一起。這也是為何孩子若不主動要學，怎麼教也沒有用。 　　去年十二月，一位音樂家在中正紀念堂開音樂會，他是茱莉亞音樂學院的鋼琴家。二十六歲時，手發生病變。他曾經非常沮喪，但醫生告訴他，這是可以再來過的。經過六年復健，他重新登上舞台。 　　外在的需求隨時改變內在的組織，這給我們教育者很大的啟發。讓我們知道，教育是有用的。 　　為何主動學習才有用，被動學習沒有用？德國的實驗發現，學習一定要很早開始，腦部這塊區塊才會愈來愈大。過了青春期，就算每天練八小時也沒用。這曾引起歐洲父母的恐慌，那小孩不是要從週一補習到週六？但後來經過實驗發現，只有自願主動學習，學習的區塊才會變大，對腦神經連結的密度才有幫助。被動是沒有用的。 　　習慣養成了很難改。因為一個神經連成了，要五年才會鬆掉。這就像買布做成衣，如果做壞了要改，是改不好的，最後只能把布丟掉，做一塊新的。這說明了為何小時候家教這麼重要，做事情第一次就要做對。說話是個本能，閱讀是個習慣，後天的習慣就要培養，若沒有從小好好培養，神經沒有連起來，長大就來不及了。 　　還有像開車。你會發現，到人家工廠參觀，坐三次車都不認得路，但自己開過一次，就會了。可見主動學習，才會有效。 　　經驗有個缺點，要靠時間換取。但我們不能經驗到世上所有的東西，只好透過閱讀，把別人的經驗內化成自己的。我讀穆桂英的故事給小孩聽，講到最精彩時說，不能再讀了，地板還沒擦。小孩立刻說，你讀你讀，我幫你擦地板，他覺得這樣很值得，這也說明了動機的重要。 　　卡森（Ben Carson）是底特律做腦部皮質切除手術最多的醫生。他住在貧民區，有一天，他媽媽一指關了電視說，我到中產階級人家幫傭，發現別人有書，我們沒有。她強拉他上車，把他丟在最遠的圖書館。多年後卡森成為名醫重遊故地，發現他的朋友一半吸毒死掉，一半在街角要錢。他非常感慨，「當年母親那根手指頭。改變了我的一生。」 　　城鄉差距再大，如果你可以打開書，就會打開一個世界。城鄉差距一定要靠閱讀改變，這是我看到閱讀對教育，最重要的一點。

你的態度決定小孩耍賴的程度

2010年02月12日
公開
55

你的態度決定小孩耍賴的程度 轉載親子寶子網 常常有家長問我:為什麼我的孩子在學校就很乖,回到家卻又變了一副模樣呢?" "為什麼孩子在學校就肯吃青菜,在家裡一口都不肯吃呢?" 對於這種疑問只能說:"你的態度,決定小孩耍賴的程度" 有一次回娘家,媽媽跟我說弟弟的孩子陳小信很愛吃魚油 "魚油!!!"我大叫:"妳怎麼可以隨便給他吃魚油啦!" "他喜歡吃嘛!"媽媽說:"每天都跟我要,不給他他會生氣" "那如果是毒藥,妳要不要給他吃?"我問 "當然不行!!!"媽媽答得很快 "那就對啦!"我說:"那妳就用不讓他吃毒藥的態度,不讓他吃魚油,這樣就可以了" 這個道理是我從一個唐氏症的孩子身上學來的 那時我班上有一個好可愛的唐寶寶--小宜 頭髮長長的 每天我都會幫她綁頭髮 但是她不喜歡綁頭髮 一綁就會扯掉 沒辦法 只好讓她蓬頭散髮的 有一天媽媽發現她的聽力有問題 需要配戴助聽器 媽媽特別跟我叮嚀:"老師,這個助聽器很貴很貴,要好幾萬,老師千萬不要讓她扯下來,壞了要修很貴的" 一聽到"好幾萬"我馬上就繃緊神經 每天都盯著小宜,不讓她扯助聽器 每次她一有動作,我就會用很嚴厲的口氣跟她說:"小宜!不可以!不可以扯!不對了!" 幾天下來,小宜適應了助聽器,不會再扯了 我一直在想,為什麼我能在短短幾天內就讓小宜不再扯助聽器 卻又始終沒辦法制止小宜扯髮飾？ 幾經思索,我終於知道為什麼了？ 問題出在於我的態度 因為助聽器很貴,只要一扯就會壞,所以我在跟小宜說話時 態度跟神情都很嚴肅 只要她一扯我就會繃著臉,馬上說:"不可以!"並且訓斥她 所以很快地小宜就知道了:"不能扯助聽器" "扯助聽器"是一件"不對"的事 但是當小宜在扯髮飾時 我只會說:"小宜不行喔!"或者"妳怎麼又把它扯下來了?" 口氣明顯地弱了許多 所以小宜從我的態度裡知道了:"我可以再試著扯扯看,老師不一定會生氣" 想通了這個道理後 我做了一個實驗 用小宜扯助聽器的態度來對待小宜扯髮飾的行為 很快,也很神奇地 小宜就願意讓我綁頭髮了 也不再扯髮飾了 在她畢業前終於有留下幾張,綁著頭髮清清爽爽地照片 我也學會了:"你的態度,決定小孩耍賴的程度"這個道理 態度不一定是"嚴厲",但必須"堅決" 讓孩子很清楚地知道你對他的期望與要求 在"寶貝潛能發展中心"有很多孩子從來沒吃過青菜跟水果 但是在老師的堅持下,至少吃一口 有嘗試過之後 下次再吃第二口就不是難事 有一次跟親戚及親戚的孩子吃飯 親戚一直挾肉類給她的孩子 都沒有挾青菜 我問她為什麼? "因為小孩不愛吃青菜"她說 於是我嘗試挾了一小口青菜給親戚的小孩 鼓勵他吃下去 小孩的親戚很捧場地吃了那口青菜 親戚一副不可置性地神情,不敢相信不吃青菜的小孩竟然吃了青菜 其實我只是試試看,不一定會成功 但是親戚已經覺得她的小孩不吃青菜,就不再提供吃青菜的機會, 所以連成功的機會都沒有 再有一次弟弟全家到桃園來玩 弟弟在玩一個東西,陳小信也想要 但是弟弟不給 陳小信唉唉叫,半哭半吵:"給我啦!給我啦!" "不要~~"弟弟說,就是不給他 陳小信哭著叫著大約十幾分鐘 我終於受不了了,問弟弟:"你到底想不想給他?" "不想!"弟弟說 "那你就用堅決的口氣跟他說,不要讓他懷抱希望"我說 於是弟弟用堅決的口氣跟陳小信說一次:"這是爸爸的,不可以給你玩!" 說完之後陳小信從爸爸的口氣中知道爸爸是不會給他的 哭也沒輒 所以他也不哭了 所以下一次,當你的孩子在耍賴時 請仔細想一想是不是你對孩子的態度出了問題?

家庭夠溫暖，孩子不變壞

2010年02月05日
公開
67

家庭夠溫暖，孩子不變壞 文╱洪蘭　陽明大學神經科學研究所教授 (學前教育雜誌) 父母要瞭解自己在孩子心目中的重要性。有了孩子，父母就有責任，就必須替孩子著想，不可以生而不養，養而不教，更不可以在夫妻吵架時逼問孩子，要跟爸爸還是跟媽媽，讓孩子受煎熬。 其實不用調查，有經驗的老師都知道，一個孩子如果功課突然一落千丈，一般來說有三個原因：頭一個便是家庭出了問題，使孩子無心念書（第二個是在校園被人勒索、霸凌；第三個是身體有病，尤其是外表看不出來的大腦病變）。 被拋棄的孩子，容易自我放棄 我有一次去山地服務，看到一個小一的男生在跟高年級的打架，他雖然年紀小，但憤怒使他把比他個子大的同學壓在地上，狠命的捶，老師趕來分開他們後，這孩子一臉倔強，死不肯道歉。老師一邊責罵他，他一邊伺機再去偷揍這個同學。 這個孩子在國幼班時，我就認得他，大大的眼睛，活潑好動，常跳到我身上來要我抱，今天看到他打架不肯放手覺得很驚訝，老師才說他父親是板模工，很早就因鷹架倒塌跌死了。自從去年他母親改嫁到另一個部落去後，這孩子就變了，變得不合群、滿嘴髒話，只要有人笑他媽媽，他就會拚了命跟別人打，最近因為他母親很少回來看他，他脾氣變得更壞，在學校惹事生非，現在只有他姑姑可以管他，別人講話都不聽，老師覺得很頭痛，也擔心才小一就不服管教，以後怎麼辦。 我聽了非常難過，這是「被拋棄」孩子常見的行為。父母一向是被孩子最信任的人，現在媽媽突然選擇了別人，拋棄了他，對他心理的傷害真是像海一樣的深，這個痛使他憤世嫉俗，「你們覺得我不好，不要我，我就壞給你們看」。打罵只是皮肉之傷，哪裡比得上心裡的痛？這孩子就變壞了。 家與爸媽，對孩子是無可取代 我們看到才小學一年級，在還不懂事的年齡，「家」對他就這麼重要了，我們大人在處理感情時，怎能不把孩子的福利放在第一位呢？以這孩子的目前情況來說，是無解：爸已去世，媽改嫁，新爸爸不要他，我們外人無能為力，因為沒有人可以取代母親在孩子心目中的地位。 想到這孩子就令我很難過，也更感覺到現在社會上對婚姻的兒戲態度是不對的。有許多年輕人不把婚姻當一回事，合則留，不合則散，美其名曰「不勉強自己」。我認為若是沒有孩子，要聚要散的確是兩人的事，別人無需多問；但是如果有了孩子，父母就有責任，就必須替孩子著想，不可以生而不養，養而不教，更不可以在夫妻吵架時逼問孩子，要跟爸爸還是跟媽媽。許多因離婚而家庭破碎的孩子，睡前禱告時，都是希望一覺醒來父母和好如初，聽了令人不忍。 父母自重相愛，孩子才會幸福 父母給孩子最好的禮物便是夫妻相愛，共同維繫一個溫暖的家。看到許多人因為工作關係分居兩地，然後藉口寂寞、無聊，做出背叛自己結婚誓言、對不起配偶的事來，真是憂心。希望所有的父母在受外界誘惑時，想起這個孩子的痛，不要任性，孩子需要你的呵護與教導。

教會孩子遇事不逃避

2010年01月29日
公開
19

教會孩子遇事不逃避---【文�洪蘭】取自寶貝親子網 勇敢嘗試，從做中學，孩子更能自我掌握。 最近又在報上看到有小朋友去溪邊玩水，一年級的弟弟不慎落水，四年級的哥哥怕被父母罵，不敢告訴家人，偷偷把弟弟留下的衣服掩埋起來，還懂得插一個湯匙作記號，等到家人發現去打撈已回天乏術，令人扼腕嘆息。記得不久以前，也發生過一件女童為了救另一個同學而落水，想不到其他三個人也是害怕挨罵，竟然不去求救反而跑回家去蒙頭大睡，失去了救人的先機。 知錯能改 經驗最寶貴 看到這種新聞一再發生，我們大人應該好好檢討一下，為什麼孩子犯錯不敢跟大人講？為什麼我們的觀念裡，不犯錯的才是好孩子？正確的觀念應該是──知錯能改的就是好孩子。我們不准許孩子犯錯，一犯錯就是重懲，使得孩子學會蒙蔽欺騙，以求眼前過關，不管後果如何，這種孩子長大後無法成為國家的棟樑，因為遇事畏縮，讓錯誤變大，是一個無用之人，難道我們希望自己的孩子是一個無用之人嗎？ 教會孩子遇事不逃避 親子關係中最重要的一環就是孩子有事敢來找你求救。如果能做到這一點，孩子就不會變壞，因為他事事都告訴你，你自然就能防患於未然。 我們要教孩子不能有僥倖的心理，事情發生了，就勇敢的面對它，是自己的錯，就去付代價，不是自己的錯，釐清責任。人生有許多突發狀況，既然發生了就要有勇氣去面對它，有智慧去處理它，我們必須教會孩子遇事不逃避，當然，要養成這個態度，大人不可以動輒打罵，讓孩子心生恐懼而不說。 我曾在餐廳看過一個5、6歲的小女孩，一不小心打破了碗，立刻從椅子上下來想收拾，但手驚恐地一直抖，拾不起碎片，我看了非常不忍。人有失常，馬有失蹄，孔子都說：「人非聖賢，孰能無過？」我們為什麼這麼苛責孩子，不准他們犯錯呢？那天更離譜的是，她的母親沒有生氣打罵小孩，因為打破的是餐廳的碗，她不心疼。 父母放手 別過度呵護 中國的父母不給孩子犯錯的機會，也不准他們犯錯，我們常看到孩子在學步時，父母跟在後面亦步亦趨，生怕孩子摔著；反觀美國的父母很少這樣小心翼翼，美國孩子可能多摔了幾次跤，但是他們對自己身體感覺的掌握比我們孩子好，這也是鄉下孩子沒人教就自己學會了騎腳踏車，而城裡父母扶著車跟在孩子後面跑了許久，孩子還學不會的原因。如果不曾摔過，肌肉關節怎麼知道該怎麼調整才能保持身體的平衡呢？這種知覺叫「體動感知覺」。 嘗試錯誤 從做中學習 我們大人都很知道從做中學習很有用，因為透過實做才會知道出手的輕重，光靠眼睛是不夠的，同時手做所帶來的動感知覺也是記憶的一種，將來回憶多一條可提取的線索。既然鼓勵孩子要多做，從做中學習，就要有接納犯錯的胸襟，不要讓孩子養成一出錯就是大難臨頭，寧死不承認，把責任都推給別人的心態。 孔子說：「知錯能改，善莫大焉。」請父母鼓勵孩子多做多學，也請父母先問理由再決定懲罰，一定要教孩子犯錯不可怕，死不認錯才可怕。連續看到二則選擇逃避釀成大禍的新聞很是憂心，父母親必須要在孩子小的時候教好他品德及做人做事的態度，讓他成為一個有用之人。

應該比功課先教的事

2010年01月22日
公開
24

應該比功課先教的事 田中勝博◎著 培養孩子的「學習意願」與「好奇心」 好奇心旺盛，貪婪地吸收知識——打從夕己還沒有出生時，我們夫妻就一直在思考要將他培養成這樣的小孩。如果能夠成功，那麼就不需要到補習班上課；即使放牛吃草，他也會逐漸擁有豐富的知識和教養。由於不是「被逼讀書」，記憶效果及成績都會提升。而且，就不需要昂貴的教育費了。 想達成這種目標，應該怎麼做呢？舉例來說，必須給孩子各種刺激，讓他們看見多采多姿的世界。只要接觸越多的刺激，感興趣的事物也會增加。如此一來，對於將來夢想的選項也會增加。而即使光就學習來說，也比較容易設定目標。 傾注滿滿的愛也是很重要的。孩子只要受到讚美，自然就會成長。而家庭環境差而且缺乏父母愛的孩子，基本上不可能在眼神中閃耀著求知欲望，主動學習。在我們家，這是比功課優先的、最重要的問題。只要能做到這一點，即使父母沒有要求孩子「快去做」，孩子也會自己讀書。 幸好我們夫妻的努力有成果，夕己果真成為那樣的孩子。在他就讀英國的寄宿學校時，老師對他的評語是：「Your son is like a sponge！」（你的孩子就像海綿一樣！）擁有旺盛的好奇心，就像海綿吸水一樣，老師才剛教完，很明顯地就開始吸收。那麼，我們究竟是做了什麼，才讓夕己具備那樣的能力呢？接下來就讓我詳詳細細告訴大家。 外出次數越多，孩子的可能性就越大 從嬰兒時期開始刺激五感 要如何才能培養出像海綿一般的孩子呢？我們夫妻以培養那樣的孩子為己任，並做了各種嘗試。首先，我們最先想到的就是「盡量多給予孩子刺激」。因為不清楚夕己隱藏著哪種可能性，所以給予他許多的刺激。而這一點不僅是在最初，也幾乎成為我們家的幼兒教育最終做法。 舉例來說，在種類繁多的犬種之中，能夠做為盡責的導盲犬的，僅限於極少極少的犬種而已。導盲犬必須具備的資質有：對聲音有極佳的反應、能夠與人類四目相接、穩重等。而為了確定一隻狗是否具備這些資質，就必須給予所有刺激，以製造觀察反應的機會。 我們夫妻的想法和這個如出一轍。因此，我們盡可能地帶孩子到各種地方去，讓他看各式各樣的東西，並且去觸摸、去感受。只要這樣做，就可以從孩子的反應中看出他具備什麼樣的資質。而且，要藉由從早期開始給予大量刺激，讓孩子好奇地想「這是什麼啊」，就必須得幫孩子建立起許多天線，讓他在未來充滿好奇心。 因此，當夕己還在喝母奶的時候，我就讓他聞我正在吃的白飯的味道，還會和他說很多話，給他一些聲音、光線、味道、觸覺等刺激，以開發他的五感。而且在他強褓時期，我就將他置身於有如洪水般的刺激環境中了。 讓孩子看到的世界越寬廣，他的選擇就越多 孩子稍微長大後，如果只待在家裡，接受的刺激會受到侷限。如果要給孩子越多刺激，就必須隨著孩子的成長，經常帶他走到戶外，帶他到各種地方去。 當初還在英國時，每到週末，我們都會到英國各地或其他國家旅行。可以說，我們當時最喜歡的活動就是旅行。雖然帶幼兒期的孩子旅行並不輕鬆，但是因為不會對別人造成困擾，所以我們就到處都去。我的目的是想讓夕己盡可能地看到這廣大的世界。如果他是在狹小的世界裡成長，那會變成什麼樣子呢？想必他的人生選項一定也會被侷限在極為狹窄的範疇內吧，如此一來，孩子的可能性就會隨之縮小。 孩子的可能性是無限的。正因為遠大於父母的可能性，就在孩子嬌小的身軀內沉睡著。既然這樣，那就努力讓那些可能性開花結果，這不就是父母的責任嗎？因此，我們真的是每週末都到各式各樣的地方去。就跟字面上一樣，是每週末。 不要把「沒時間」、「沒有錢」當藉口 週末的目的就是「遊玩」。我們當初就是抱持著這樣的決心，絕對不在週末工作。由於平日很忙，無法如願抽出時間陪孩子玩，能夠陪孩子的時間就只剩下週末假日而已。就這點來說，我們家和其他家庭並沒什麼兩樣。因此，我們都會排除萬難，迎接週末的到來。 話雖如此，就現實情況來說，由於當時我手上還有固定的帶狀電視節目，所以連星期六也要工作。因此，能陪孩子玩的時間只剩星期日而已。由於到遠地旅行很浪費時間，因此，當時很少有長途旅行。當然，即使平日的工作已讓我感到筋疲力盡了，但我嚴禁自己說出「我好累，讓我休息…」這種話。將自己僅剩可以陪孩子的時間拿來睡覺，我認為這樣是失去做為一個父親的資格。 ★Point 能夠盡情地陪孩子玩的時間只有短短的10年。即使只是3歲的孩子，也已經用掉3分之1的時間了。 我們不會因為「要花錢」而不敢外出。說到外出，並非只有必須大費周章的旅行或到遊樂園去才算外出。還是有些方法，可以在不花錢的情況下，帶孩子到各種地方去。 舉例來說，在我們家，就經常利用電車的1日券。東京有東京都區內的自由行車票、東京地下鐵的自由行車票等各式各樣的1日遊車票。只要大約日幣700日圓，就可以在1天內，隨意搭乘東京都內的電車或公車。只要這樣就足夠了。搭乘從未搭過的電車，享受從未見過的風景，遇到感興趣的車站，就下車去逛逛。這樣不必花很多錢，就可以充分滿足孩子。 有一整天的時間可用時，就去登山。從東京都內花1個小時就能抵達的高尾山是我們的最愛。沒有什麼活動比登山更不花錢，且更健康的了。由於是難得的運動機會，我們不會搭乘纜車或滑雪電纜車，我們總是搭電車到山腳下後，就一直往前走，然後從相模原的方向下山。這樣的週末就是能充實地玩上一整天的最佳週末。以不花錢的地點來說，鐵道博物館也是我們家的固定行程。幼兒門票只要日幣200日圓、小學生只要500日圓，非常便宜。