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四兄弟的媽

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2007年11月02日
公開
9

娟家聚會

今天除了老班底主人柯斗全家及林家夫婦外 再加上很久不見的如芳與小朋友豪豪(小岳岳一個月) 所有的小朋友計有.. rosemary,盷盷,伯彥,岳岳,豪豪等五人 快把娟姨家翻掉了.. 柯斗uncle和娟姨家真是小朋友的天堂 遊戲室裡有溜滑梯鞦韆整片書櫃 小朋友們開心極了 rosemary和盷盷真是很幸福 有這麼愛她們的爸媽 面對這麼多的小朋友 岳岳不知是因為巨蟹的關係還是爸爸的遺傳 在不熟悉的環境中總是先在旁靜靜的觀察 默默的拿起玩具玩 避開其他動來動去的寶貝們 熟悉後就開始大搖大擺的玩了起來 不好意思的事是 rosemary 做了個超長數棒 柯爸爸形容這個數棒太誘人了 所有的小朋友都去搶 岳岳把它給弄斷了 rosemary很生氣要搶回來 岳岳也生氣的馬上往後丟 rosemary很傷心的哭著說著"岳岳很壞" 啊..把姐姐弄哭了岳媽真是不好意思 也讓我第一次看到有情緒的岳 另外呢 柯斗爸爸真是難得的一百分爸爸 今天真是又大開眼界 他除了會幫女兒們綁頭髮外 講起故事來真是唱作俱佳 完全能吸引所有正玩瘋了的小朋友們的目光 娟還拿出了傳說中為了幼稚園活動要用 柯爸爸幫rosemary縫製的水蜜桃裝 我真是佩服得五體頭地 真的是一個很棒的爸爸呢 回家前每個小朋友都在找水喝 (真不好意思忘了帶岳的水來) 果然大家都玩得很累喔 回家後應該都會很好睡吧 果然岳回家後倒頭就睡 而且睡得很甜呢..

2007年11月02日
公開
8

媽媽與自我的爭戰

岳媽咪最愛這二段 ""表面上我為孩子付出了一切，事實上，是孩子讓我真正開始享受人生。我愛極了與孩子在一起的任何時光。" ""能夠照顧自己的媽媽，才能養出也可以活出自我的孩子。" ----------------------------------------------------------------- 給媽媽朋友的第十七封信(汪培珽2007.10.28) 親愛的小華： 你問我：「要如何在媽媽和自我這兩個角色中取得平衡？」自從有了孩子以後，你很困惑，又愛孩子又不想放棄自我，但是，生命有限，時間到底要如何分配，心態又要如何調適？ 勉強的付出，苦了自己；給的太少，又有沒盡責媽媽的罪惡感，怎麼做才能照顧好自己的兩個角色呢？ 這個問題還沒想的仔細，卻讓我想到一個從未說出口的疑問：為什麼一直有這種感覺，你是我認識朋友中最盡責的媽媽。從高中同學到現在，你的個性行為是一般標準裡的與眾不同，總是勇於活出自己，不畏懼別人的眼光。這樣的個性，做了媽媽，應該沒辦法付出心力在孩子身上，不然自我如何有時間實現它呢？ 你花給孩子的時間，當然無法跟許多全職媽媽比，我們身邊不乏投入全部時間，汲汲營營，只為打造孩子美好前程的媽媽。英文才藝根本不稀奇，參加各種比賽比孩子更積極，全民英檢連小學生都擠破頭。但是，為什麼我體會不到這些父母對孩子花出的感情，總覺得彷彿他們是為了自己，不是為了孩子。 許多的父母以目標為導向，一心一意要養出出人頭地、飛黃騰達的孩子，而更重要的品格教育卻沒多少人重視。親眼看過幼稚園年紀的孩子在公園打人，坐在一旁的媽媽只是淡淡的說：「這孩子特別皮。」然後完全不當一回事，既不向孩子問清楚，更別提說對不起了。但是，這可是一位花了大量力氣、時間在孩子身上的全職媽媽耶！為什麼這麼重要的事，她卻可以視而不見呢？ 你覺得餵母乳很麻煩、很辛苦，承認根本不喜歡（從來沒聽過，沒餵母乳的媽媽，敢直接說出這個理由），可是卻可以持續餵了八個月才停。你對不喜歡的事，耐心很少，卻可以為了食欲極差的女兒，奮戰不懈三年。你大可將孩子交給褓母，去實踐自我，有一次你竟然語重心長地說：「孩子必須在母親的影響下長大，而不是褓母，我應該挪出更多的時間陪孩子。」你注重對孩子的潛移默化、品格教育、飲食健康，這都是影響孩子一生的關鍵因素，難怪我覺得你是個盡職的媽媽。 你很重視自我的空間，但是又想自己陪伴孩子，這是很矛盾的兩件事。所以你是不是時常會有，好像對不起孩子的罪惡感。怎麼取悅你身上的兩個角色-媽媽和自我，變成你最想釐清的事。 從小我就是一個用功、不用父母操心的孩子，一路順利；直到有了孩子，辭了工作，當上全職媽媽後，我才發現，從前我好像對活著沒有強烈的感覺，可能是為了父母的期待、同儕的尊重、或是不可知的美好未來。直到我能抱著孩子甜甜睡著、能夠牽著暖暖小手散步後，彷彿我的人生才真正開始。 表面上我為孩子付出了一切，事實上，是孩子讓我真正開始享受人生。我愛極了與孩子在一起的任何時光。 我能夠二十四小時跟孩子膩在一起，也不厭倦。你的可能是，一個上午或三不五時必須逃離一下。你覺得舒服的時間，孩子也會覺得舒服的。上週你放下三歲和半歲的孩子給先生，自己一個人飛到巴黎，渡了幾天的假，逛博物館、吃美食，很多人想做卻不敢做的事，不要有罪惡感，我還以你為榮呢！能夠照顧自己的媽媽，才能養出也可以活出自我的孩子。 我們付出給孩子的時間雖然不同，但是，我們卻專心在相同的事情上面，教出好品格的孩子，給孩子一個快樂的童年，不拿孩子當成與別人比較的工具，也不拿孩子的成功來成就自我。你的孩子還小，照顧得很辛苦，一定常常巴望著他們快點長大；我的孩子小學了，我卻常常希望時間就此凍結，他們能永遠依偎在我身邊。人一輩子，有多少時間可以享受這段，孩子的天真無邪，頂多十年吧，轉眼就過了，到時萬金也喚不回。 媽媽和自我的這兩個角色，對我，根本是同一個，只要我覺得正在享受人生，這兩個角色就沒有分野了。你呢？或許常常在兩邊搖擺，順其自然吧。只要對孩子的期望是健康的，多花點時間照顧自我，對孩子也未嘗不是好事。沒有孩子希望看到「母親只為他而活」，或是「母親只為成就孩子而活」。你的勇於活出自己，才是孩子人生最好的榜樣。 文章分類: 給朋友的 38 封信

2007年11月01日
公開
20

縫縫補補的婚姻

陳安儀的筆下人生 有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」 我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」 算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。 婚姻到底是什麼？我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。 在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。 正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！ 矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。 當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！ 後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。 不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！ 長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」 爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在55歲那年病逝。 媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。 終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。 還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。 然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。 我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。 婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！ 婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。 婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？ 婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？ 婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？ 婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？ 我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。 要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。 無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。 否則都還可以持續下去。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。 只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。 只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。 妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。 你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。 我還是不懂婚姻的真諦。 但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像，我爸爸對我媽媽那樣

2007年10月27日
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2007年10月27日
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2007年10月22日
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2007年10月21日
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2007年10月21日
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