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四兄弟的媽

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他的寶貝

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有些領悟

2009年04月29日
公開
8

媽咪學不會反唇相譏 也不太會話中有話 我就是很真誠的做我自己覺得該做的事 並以公眾的利益為優先 我不想拿別人的敏感來造成我的不舒服 畢竟每個人有她自己的功課 道理人人都懂 但重要的是實踐 沒有人想要被別人提起不足或痛處 我自己也一樣 今天也有類似的狀況 我馬上就變臉，雖然很快回復 也知道別人是好意 但是這樣的表達方式，我很不喜歡 同樣的，我也一直在犯這樣的錯誤 如果我的心裡真的夠平靜 對於別人的生命功課 我會用更謙卑的心在一旁靜靜觀看 而不是主動去介入 我也發現人一定要有勇氣自己去發現自己的問題 才有可能去真正接觸到自己的內心 真正去完結自己的問題 今天的讀書會也提到了這件事 被分析被批判的人會對告訴他的人產生厭惡和恨意 原因在於他覺得批判他的人在他的認定上是不成熟的 若是一個他認同的第三者，也許他就能認同而去審視自己 也許我再怎麼樣想要去幫助別人走過我曾辛苦走過的路 都很不容易 因為我能力不夠，而且不夠成熟 我很難用很好的語言文字去表達我所得到的東西 人的自覺很重要 沒有人會因為你的提醒了他的茫點而感謝你 重要的還是要回歸到自己的內心 我們可以凝視這些真實的生活，而調整自己 對眼前的悲歡離合要有一種淡，一種同情 用更深的理解去同理別人 自然會有更大的寛容 但選擇不去介入 很多時候，我們需要被提醒 但更重要的事是 常常提醒我們自己

『與孩子的相處之道』

2009年04月28日
公開
15

主講人：蔡一真 （慈心華德福實驗學校老師） 主持兼記錄：陳念萱（中華滋根協會秘書長） 首先簡略介紹華德福教育的發展，若要詳細的資料可以上網查詢，有八十多年歷史的華德福教育，引進台灣只有兩年，是由在宜蘭創立幼稚園三十年經驗的張純淑女士引進，屏除命令式的管理，在孩子七歲之前不教讀寫算。當初張女士也是因為自己的孩子找不到適合的就讀場所，而自己下海辦教育，一開始是集合家長的力量，以互助的方式辦學，但幼稚園畢業之後，完全吸收不同教育方式的孩子們要去哪裡？就演變成為現在的小學以及附中。學籍、經費、場地與教職員都是問題，從最初的五個人家家戶戶地拜託解說說服，好不容易有了相當的規模，卻忽然要轉型到華德福教育，張純淑女士親自到德國取經，去年正式申請公辦民營，學生也流失了一大半，轉變過程中，家長們的恐慌與不確定是可以體諒的。 若是從公立學校轉到我們學校就讀的孩子，會很明顯地感受到差異性，我們的孩子一走進學校，就先唱歌，任何時間與空間的轉換都用歌聲來提醒，步調緩慢而柔和，不會有突兀或驚嚇的警示。我們有請安遊戲的早安歌與季節歌，以握手來讓早起的孩子們慢慢醒過來，然後才讓孩子坐下來說話，通常一開始是分享的時間，接著唸詩、唱歌，再轉入律動遊戲。由靜而動地，慢慢增加頻率，而越來越瘋狂。要用口頭去約束孩子們安靜是很困難的，從遊戲中學習規範，在好玩的背後，有許多不同目的的身心協調活動。學校分主課程與藝術類的副課程，主課程上課時間很長，中間不下課，而且是連續性學完階段性的主題才換課程，而藝術課程則是固定的時間，時間到了，孩子們就會期待要玩那種遊戲，像水彩、泥塑或者吹笛子。我們是以春夏秋冬四季來分學期，以人智學的角度跟著自然生命一起呼吸，按照生理的自然法則步調學習。主課程如數學、語言、自然，一上完就放假，都很清楚上的是甚麼，而一般學校上課很久，放假又放得很長，很辛苦也很難恢復學習的情緒。 我們依照不同的年齡教學，從聖者的故事到寓言故事，區塊分得很清楚。而主課程與藝術課程的上課方式都以同樣的方法來帶，所有的口令都以歌聲來取代，就連起立坐下或者吃點心，都是用唱的，避免干擾學習情緒，就連畫水彩的內容也是用唱的，從開始到結束，都以歌聲來告訴大家現在在做甚麼，營造出課程的氣氛。所有的老師都要絞盡腦汁設計教學方式，除了教學上的設計要讓孩子們喜歡，才會是有效的教學，內容要有中心思想，也必須考量不同的年齡層各自的需求是否合適。譬如一年級的課程是童話故事，二年級是遊記與聖寓故事，三年級是聖經舊約以及少數民族的神話故事，四年級是北歐的神話，五年級則探討古文名如埃及、印度、古羅馬以及瑪雅文化。也有家長提出為何都是外國文化，我們其實一開始就在尋找適當的本土文化故事，可惜多半教化與訓示味道太重，與童話故事的特質不符合。通常童話故事的結局完美，主角人物角色清楚，善惡分明；大些的孩子則可以用處罰較重的寓言故事。童話故事的人物不是聖人，有強烈的好奇心，誠實很重要，若說謊坦承可以被原諒，這樣經歷心靈之旅，想法與感受可以在另一個世界找到同理心紓解，對稚齡孩子來說相當重要。我們基本上認為這些故事不是人寫的，因為不同的國家都有同樣的故事，我們相信這些故事來自靈界，譬如各民族都有開天闢地出現大洪水這些共通的原始故事。本土故事若有類似的童話，我們也會採用，但素材很有限。 華德福以孩子的成長發展階段來區分學習，用七來區隔低中高階，從零到七，七到十四，十四到二十一，三個階段的身體、肌肉、骨骼與新陳代謝的發展，賦予不同的學習內容層次，最主要還是以孩子的感官發展為主。也有人批評我們的孩子很有藝術天份，但是外面學校主課程裡的讀寫，我們的孩子都不太好，但學習要用長遠的視野來看，比較不會有負面的影響，我們希望孩子用開闊的心胸去學習，與自然相處，用感官認知，以平等心對待其他的生命，學習彼此尊重。如果讓孩子有過多的技能學習，太多的補習，無法互動，對世界的興趣就會降低，作甚麼都不會有樂趣了。 華德福教育孩子有節奏地生活，動靜平衡，學習集體互動，不是個人秀，講求分工合作，互相幫助，凝聚社群的緊密關係。講故事的時間，學會聆聽與享受，而學習語言則是去感受發音，而並非困難的讀寫，讓孩子充分地發展十二感官，保護孩子的官能，要求孩子講話不能有高分貝，校園內人人輕聲細語，歌聲輕柔，用最輕最自然的方式互動。孩子被要求每天至少睡眠十小時，讓身體分泌足夠的養分，才能養足好情緒學習。我們以最傳統自然的工具教學，沒有任何機械的聲光娛樂，穿著沒有卡通圖像或者任何商業活動，塑膠製品不見了，火車是用板凳搭蓋的，鼓勵孩子依靠腦袋活起來，以最樸素的生活態度發揮想像力與創意。有的時候，一塊布就會讓我們玩到瘋掉，可以做玩偶變魔術玩遊戲，變化無窮。一只掃把既可以打掃也可以做巫婆的飛行工具，垃圾可以是即興的生日禮物。我們規定孩子慶生必須自己親手作禮物，就連老師也不能例外，每個老師都必須親手為每個學生作畢業禮物，讓玩偶有一個完整的生命，陪伴孩子一輩子。就連吃的東西，也要實用最簡單的天然食品，不使用任何化學添加食品，以維繫孩子感官的敏感度，就連水彩顏料，都使用很少的色種，而其他的顏色都是用基本色自己調出來的，讓孩子親自感受顏色的變化。 蔡老師曾經有一年為了學生做布偶畢業禮物而煩惱，為貪圖方便，一次做好十個頭，再做身體與手腳，被一位資深同事發現，說：『妳看過哪個孩子是這樣生出來的？』這句話完整地轉述了華德福的教育精神以及和孩子相處之道。 ---------------------------------------------------------------------- 媽咪的心得~ 華德福的教育是全人的教育,而不是只有對孩子在頭腦裡的知識教育. 了解每個孩子獨特的氣質與不同,穩定他的身心靈之後再給予最適合他的教育,要讓孩子用全身的感官去學習,真正了解到學習的樂趣以及身心靈合一的重要)

衝突是幼兒成長的必經過程

2009年04月25日
公開
6

林玉珠（台中市娃得福托兒所創辦人 ） 童年的安詳 － 屬天的安詳。我常常靜默的站在你們面前，充滿愛的看著，想要分析你們！然而我們只有你們做錯了什麼以及已經又修好了什麼的想法，我們沒有天真的，童年的想法。 ∼∼ Hyperion – Holderlin Peace of childhood – heavenly peace. Often I stand before you in silence, looking with love, and want to think you! But we only have concepts of what has been bad and been made good again; we have no concept of childhood, of innocence. ∼∼Hyperion – Holderlin 故事緣起 在一次我們托兒所舉辦的「家長成長營」課程中，一位家長提到有關「幼兒為什麼衝突」以及「面對幼兒衝突家長應有的態度」的問題；當時，我立即很順口地從累積的經驗裡提出我個人的看法。她聽了之後，似乎覺得很滿意。隔了兩天，她寫e-mail要求我將前幾天說過的話寫到網站上去讓大家分享……。我很忙，因此，寫得很慢，但是我非常認真的寫： 人們常以負向的眼光看待「衝突」，人們不太知道「衝突」其實有其積極正面的意義；在許多方面，衝突是幼兒成長必經的歷程。從長期觀察幼兒活動的過程中，我們發現： 1. 幼兒與人爭吵，常是幼兒大聲對外界說「不」，常是幼兒「自我主張」的開始； 2. 幼兒與人「爭搶」玩具，或打人或被打，是為了「自我主張」，也是為了「自我保護」； 3. 幼兒從一次次衝突中，一次次練習「人際關係」的規則與技巧。 大人應該為幼兒發展自我主張與自我保護的能力而高興！大人對於孩子的爭執要趁早學習自在。如果大人能理解幼兒衝突背後的意義，並能隨時注意引導幼兒成長的方向，幼兒就有機會活潑且平衡的發展；否則，壓抑幼兒衝突有可能錯失、阻斷或扭曲幼兒在「自我」及「人際關係」上的發展……。 寫到這兒，我覺得有些心虛。因為這種回答是我從經驗中自以為是的「洞察」。然而，我怎能證明我說的話即是真理？我應該以實際的行動、真正觀察幼兒衝突的事實與經過，這才能證實我的看法是正確的啊！就這樣，我請託了娃得福托兒所六個班級的老師，針對67位3-6歲的幼兒做了兩週的「幼童衝突具體事實與經過」的紀錄……。 故事就是這樣開始的，從一位家長的問題，原本只是順口回答；後來，想寫成心得放在網站上；後來，心得的文章轉化成了一篇長長的報告；現在，就呈現在您的面前，請不吝指正，無限感激！ 我們一共蒐集了50個「幼童衝突具體事實與經過」。研讀之後，筆者試著從幼兒的衝突對話中做出分類，共得六類。這個結果比原先筆者心中的「經驗談」有更多的分類，也產生了更清晰的「衝突的完整圖像」效果： 壹. 幼兒衝突分類 經過詳實的紀錄之後發現雖然幼兒的衝突不斷，幼兒衝突的類型多有重疊、相似之處。經過整理，共分六類： 一. 幼兒正處「自我中心」階段；幼兒極力「自我主張」，但別的孩子也有自己的「主張」； 二. 幼兒「物權」概念不清；常順手拿別人的玩具，但別人不見得允許； 三. 幼兒「人權」概念不清；常易侵犯別人、管教別人，但別人不願被管教； 四. 幼兒正處「意志力」發展階段；有行動的衝動，卻缺乏清楚的方向感； 五. 幼兒正在「練習、處理」人際關係；雖很認真，但技術尚未成熟； 六. 有些幼兒情緒長期受干擾，常沒有緣由的向人攻擊。 貳. 幼兒衝突範例 嚴格說起來，「分類」是一種相當主觀的行為，但筆者試以十二年來在石代納（Rudolf Steiner, 1861-1925）所創的人智學（Anthroposophy）上的學習為依歸，以成長中兒童的發展與需求為導向，從蒐集的幼兒衝突資料中逐一整理，再做分類，期盼從提綱挈領中指出幼兒衝突背後的真正原因以及衝突中所可能隱含的意義： 一. 幼兒正處「自我中心」階段；極力「自我主張」，但別的孩子也有自己的「主張」 1. 這是我先拿的！ 她伸手拿起一個積木，他也正好接觸到那積木： 「這是我先拿的。」 「這個不用，你先給我。」 「不要!」 「你先給我，我跟你說啦……」兩人拉扯起來。 2. 那是我的椅子! 她正搬起一張椅子，突然聽到一聲大吼： 「那是我的椅子!」 「我不要!」她嚇一大跳，手上還拿著那張椅子。說完話，即哭了起來。 3. 這是我的！ 兩個孩子緊抓著一個布娃娃不放； 「這個布偶娃娃是我的！」 「不是！是我在『娃娃家』拿的，請你還給我。」 「不是！布偶娃娃是我的！是我剛剛在玩的！」兩人抓著不娃娃不放。 4. 我要那個新寶貝！ 「你們看！我有新的寶貝耶！」她拿起一個玩具快樂的展示。 「我也要那個新寶貝。」一個孩子看了之後，開始伸手搶 「我不要！」原本很快樂的孩子，突地受搶，開始大哭。 5. 這是我先排的！ 他以椅子排城堡，她拿著架子走過來，說： 「我也要蓋城堡。」她把他的椅子推開，他當然也把她的架子推開。 「幹嘛用力推我？」拿著架子的孩子說。 「這是我先排的!」 「我也要蓋城堡!」她理直氣壯的說。 她把他的椅子再次推開，他也把她的架子推開……。 6. 是我先排的！ 隊伍中有兩個孩子正在推擠； 「你幹嘛推我？」被推的孩子說。 「是我先排到的！」 「我本來排在你的前面的！」 「現在隨便排了！」她很有理由的說。 7. 你不可以超過我！ 小朋友們正在玩「蹲下去，跳上來」的遊戲。他一跳，跳超過了她。她拉著他的衣服說： 「你不可以超過我！」他不理，又繼續跳得很高，他的腳踢到了她的手。 「請你跟我說對不起！」她生氣的說： 他繼續認真的跳，不理她。她開始推他，他也推回去，兩個人推來推去。 8. 你沒經過我的同意！ 「我想跟妳一起玩。」他重覆了3∼4次，她沒回答。他伸手摸她手中的娃娃布偶。 「不行！你沒經過我的同意！」她很嚴厲的說，並抓緊手中的娃娃布偶。 「我不要，我不要。」他傷心地大哭起來。 9. 老師，他插隊！ 孩子們排隊，輪流丟球。 「老師，他插隊，他還說我離開位置，但是我沒有啊！」 「好，大家重新排火車哦！來，你第一個丟球，妳第二個，他第三個， 她第四個哦！每個人玩一次，要輪流等待哦！」老師說。 一會兒之後，她離開隊伍去看老師磨木頭。接著又回到玩球的隊伍。 「你插隊，這是我的位置！」才回到隊伍，她馬上氣勢洶洶的對他說。 「我沒有插隊，是你離開了，我才往前排的！」他很委屈的說。 「請你不要這樣！」一轉身，她又喊了： 「老師，他插隊，我有幫助他，他不理我！」她很有主張的說。 10. 我是小老師，我可以自己決定！ 她在『廚房家』當主人，邀了他來玩。但是當她的好朋友小安也想要進去玩時，她即轉口對他說： 「你出去玩，我的好朋友要進來了！」 「可是我先進來的！」 「我是小老師，由我自己決定！」 「我還沒玩好，請妳不要這樣！」 「我是小老師，我可以自己決定！」 11. 我要現在當！ 她拿了條彩色的毛線繩綁在他的手上，她拉著他在教室裡逛。另一個孩子看到了，對她說： 「我也要當你的狗狗。」 「可是我已經讓他當了，你明天再當。」 「我要現在當，要當你的狗狗。」那孩子一再拜託，但她仍然堅定地說： 「你明天再當啦！」 可是，那孩子無法等待，仍然堅持要「馬上」當狗。溝通不成，他越來越難過、生氣，開始大哭起來。 12. 不行，我是司機！ 他看到她蓋了一輛大車，他說： 「我可以跟妳一起玩嗎？」 「好，妳坐後面！」 「你的車子可以借我開一下嗎？」 「不行，我是司機！」 「好啦！好啦！沒關係啦！」他一邊說，一邊開始拉走她的方向盤。 「不行！我是司機！」她堅持手中的方向盤不肯放手，二人開始拉扯……。 13. 誰說我是笨蛋？ 他利用大椅子和小椅子玩車子遊戲，她在旁邊的三角架裡玩。他的車子開過來，她正好走出來，擋住了他的路；她發出小聲的埋怨，他說： 「誰說我是笨蛋？」 「沒有啊！」 「請你道歉！」 「沒有啊！我沒有說啊！」 二. 幼兒「物權」概念不清；順手拿別人的玩具，但別人不允許 1. 拿別人的積木 遊戲中，他拿走她正在搭建中的積木，造成她玩具全倒塌，她說： 「你下次不要再這樣！」她將他手上的積木拿回來。 他轉身向旁邊的另一位小孩，並伸手拿取那小孩籃子裡的石頭，小孩不給他，他抓著小孩的石頭籃不放，兩人搶得尖叫起來。 2. 拿別人的杯子 他們兩個玩煮菜遊戲，她拿走他旁邊的杯子，他說： 「那是我先拿的耶，還給我。」她愣住了，順從地還給他。 3. 拿別人的大木頭 她以架子圍了一個大城堡，裡面放了很多大木頭。他跑了過來，拿走一個大木頭。 「你沒有跟我借，你要跟我借！」她說。 「你可以借我木頭嗎？」 「不可以！」並且伸手去抓他手上拿著的木頭。兩人開始拉扯木頭……。 「你們快點來幫我搶啊！」她開始對著城堡周圍的人喊叫。 4. 拿別人的小石頭 他將撿來的小石頭放入杯子裡，杯子放在沙坑上，又繼續在沙坑裡找尋小石頭。她正在堆沙堡，並且以小石頭佈置沙堡的外觀；她順手從他的杯子裡拿出小石頭準備裝飾在沙堡上。他看見了，伸手搶回來。口裡說： 「這是我的。」 「你已經有很多了！」她大聲說，並伸手搶。 他拿起杯子，將小石頭放進杯子裏；同時，趕緊跑開。 5. 拿別人的石頭 她在沙坑玩沙，身邊放著撿來的石頭。他經過她，將她的石頭拿走。 「那是我的石頭。」她立即大聲說。 「我想玩。」他邊說著，邊準備跑開；她則追上前搶了回來。他抓起一把沙子灑向她，並且大聲的說： 「我不喜歡妳了！」 三. 幼兒「人權」概念不清；易侵犯別人、管教別人，但別人不願被管教 1. 我替你收木頭 收玩具時，他還在堆疊積木，她上前要替他收木頭寶貝。她的收拾立即造成他建造中的玩物倒塌。他很生氣，用力的以頭部及身體撞她，嘴裡並且大聲說： 「我不要你這樣!」但她沒理會他，仍繼續替他收拾……。 2. 我替你收椅子 老師請他收椅子，她聽見了，也去收椅子。他向前搶回自己的椅子說： 「我不要讓妳收。」 「要讓我收，不然我就砍死你。」 「我要砍你。」 「我告訴你們，我爸爸很兇喔！」 「我爸爸更兇，他打人很痛哦！」 「我爸爸常生氣，會打死人喔！」 「你不要再說了，不然我要生氣了。」 一場「幫忙收椅子」的衝突，卻罵出一長串驚人的話語！ 3. 我替你收玩具 收玩具時間，她還玩著積木，他上前替她收玩具，她一邊抱緊積木護守著，一邊也伸出腿，不停地踢他。嘴裡不斷地說： 「不要，不要，我要自己收！」 4. 我在你沙堆上撒些沙子 她在木板上堆沙子，他也拿了些沙子撒在她的沙堆上，她突然地哭叫了一聲： 「ㄜ∼不要啦！」他嚇得馬上跑走了。 5. 這是大家的架子，每個人都可以進去！ 她在架子內遊戲，他想進入架子內。正要進入時，她將他推出架子外。 「這是大家的架子，每個人都可以進去」他說。 「這是我的家。」她卻緊緊抓住架子和架子上的掛布說。 「我可以進去。」他一邊說著，一邊準備拉開布，要進去。 「不可以，臭小孩！」她使勁的抓著布罵他。 「妳是臭小孩！」他的手放開，退離架子，也罵回去。 6. 又沒關係！ 「你刮到我的腳了啦！你的指甲很尖耶！」她大聲的叫。 「喔！又沒關係！」他看了看她，無所謂的回答。 四. 幼兒正處「意志力」發展階段；有行動衝動，卻缺乏方向感 1. 大聲唱、又笑、又拉扯 孩子們圍成圓圈唱歌。他很興奮，唱得很大聲，又笑、又拉扯。和他一起牽手的她被拉得往前傾倒，很不舒服，哭叫起來。老師的眼睛看著他，示意他停止。 「是她拉得太緊了。」他恢復神智，立即為自己辯白。 「我沒有，是因為他用力拉我，所以我才往前倒的。」她委屈的說。 2. 力道控制不好 一群孩子在沙坑裡挖水道。她挖沙的時候，力道控制不好，不小心，撒到了他的身上了。 「妳撒到我了！」他告訴她。她沒聽見，繼續專心的挖沙。 他生氣的從地上挖起沙子，往她的頭上撒下。 「他撒我沙子。」她驚嚇得大哭起來，跑向老師……。 3. 雙腳突然踢起來 兩個孩子坐在毛毯上，他的雙腳突然踢起來，不斷地踢。結果，踢到了她。她很生氣，也開始踢他。兩人互不相讓的對踢……。 4. 踢人 早晨，進入教室，孩子們正整理著自己的餐盒。他安靜的坐在地上，她看到了他。她沒說什麼，笑笑的走過去，又看一看他，沒說什麼。接著，她走到他的背後，伸出腳踢他的背，踢了好幾下。他被激怒的站了起來，也伸出腳，踢她的腳……。 5. 硬要學人家的樣子 兩個孩子繞著教室又跑、又轉，他也跟著又跑、又轉。 「你不要一直跟著我們跑。」兩個孩子一邊對他說，一邊繼續繞著教室又跑、又轉；他也繼續跟著又跑、又轉。 兩個孩子拒絕他，停下來推開他。他不依，最後，他們拉著他離開。他不願意離開，開始躺在地上尖叫。 6. 任意罵人 「好醜喔！」他看著她的畫說。 「老師，他說我的畫很醜。」她快哭出來了，轉而向老師求救。 7. 打人 小達、小火、小水拿著積木玩骨牌遊戲。小達沒有積木了，伸手去拿小水的。小火看到了。 「這是小水的積木」小火一邊對小達說，一邊也伸手阻止小達。小達很生氣，舉起手來，往小火的手背打下去。 「我很痛，請你跟我說對不起」小火說；但小達沒理他。 「小達，請你跟我說對不起」小火又說了一遍： 「我沒有！」小達說。兩個人就要大吵起來了……。 8. 對著人滅火 他和她拿著繩子玩救火，他們在教室裡到處滅火。經過曉威時，他們快速的、認真的、激動的對著曉威滅火。 「不要啦！」曉威嚇壞了，哇的一聲大哭起來。 9. 推人、擠人 小朋友們排隊爬樹，他排在她的後面，當她爬上樹，又從樹上下來之後，他以為就輪到自己了。但是，她沒離開，反而又重新爬上去。 「不可以，你已經下來了，換我爬了」他拉著她的腳說。 「才沒有」她推開他，不理會他。他生氣了，以身體擠她，希望將她擠開；她也用身體擠他，不讓他上去。二人互相擠來擠去，他開始轉而以腳用力的踢她的腳……。 五. 幼兒正在「練習處理」人際關係；雖很認真，技術尚待成熟 1. 你的位子在這裡 他和她正在做「板子編織」，他將板子往前推，撞到了她的板子，她說： 「你不可以撞我的板子。」 「我沒有位子。」 她拿起已經推到她範圍裡的他的板子，放到他的面前說： 「你的位子在這裡。」 放好後，她回到自己的座位。才剛坐下，他的板子又推過來了。她說： 「我沒有位子。」 「我也沒有位子。」 她又將板子拿起來，放至他的面前；他的手推回去。兩人互推著他的板子，推來推去。 2. 我來幫忙，請妳還給她 他拿著布寶貝回到城堡時，她正拿著他玩過的木頭寶貝。他對她說： 「那是我拿的寶貝，請妳還給我，妳要向我借。」 「這是小安借我的！」她抓緊木頭寶貝，以防被搶走。 「我沒借她，是她自己拿走！」小安說。 「可是我需要啊！」心裡頓失依靠，她委屈的說。 「這是我借給小安的，沒有要借妳，妳要先問過我！請妳還給我！」 「對啊！請妳還給他！」小安說。 「我來幫忙，請妳還他。」坐在一旁，看了很久的小恩插入紛爭對她說。 「我也想要玩！」她嘟起嘴，難過的將木頭寶貝還給了他。 3. 我拿紅色貓咪好了 她將椅子圍成一個圈在圓圈裡玩遊戲；她在椅子上整齊地排放好毛線織成的紅貓、綠貓；在地上還放了一小塊紅色的毛線編織……。他看見了地上的紅色毛線織物，很喜歡的樣子，伸手就拿走了。她看見了，立即搶救紅色的毛線織物，並且說： 「這是我的。」 「你不要玩了，我在地上撿的。」他說。他的手並不願意放開，繼續搶著。 「這是我從櫃子拿的，是我的。」她哭著說 「妳不玩了。」他說。 「我喜歡紅色的。」她說。說完之後，她放開手，說： 「那我拿紅色貓咪好了。」 4. 我想跟妳一起玩 她看著他玩布偶，很有趣，她來到他的旁邊說： 「我想跟你一起玩。」她重覆了三、四次，他沒有回答。她忍不住，伸手去握他手上正玩著的布偶，他呼叫老師： 「老師，她沒有經過我的同意。」 「我不要，我不要。」她被拒絕，又被告訴老師；她放聲大哭起來。 5. 對不起，請你原諒我，我下次不會這樣了！ 他要到寶貝櫃裡拿木頭，她正好在櫃子前面玩玩具。一不小心，他的腳碰撞到了她的玩具。她很生氣，伸手就要搶走他的木頭，她說： 「你弄到我的寶貝了，我要搶你的木頭！」她拉住他拿到的木頭。 「對不起，請你原諒我，我下次不會這樣了！」他邊搶邊求情地說。 「我不原諒你！」她放鬆了手說。 他拿著木頭，安靜的離開。 6. 沒關係啦！ 孩子們在戶外玩遊戲，她蹲在地上做沙球，他盛水經過她，一不小心，水滴滴到了她背上。 「你弄到我的衣服了。」她說。 「是妳自己蹲在那裡的。」他不以為意的說。 「沒關係啦！我進教室再換衣服。」她放鬆口氣的說。 「對不起！」他也立即軟化自己，一場可能的衝突消弭得無影無蹤。 7. 我好了，沒關係 午休結束時，她還沒醒過來。他一邊笑著看她，一邊則將她抱在懷裡的寶貝輕輕地拿走，放進寶貝櫃裡。她醒來時，找不到懷裡的寶貝。 「是『他』把你的寶貝藏起來了。」小真指著他說。 「請把寶貝還我。」她看著他說。 「我沒有拿啊！」說完，他神秘的笑著；而她，就要哭起來了。 「請把寶貝還給她」下午的活動就要進行了，老師看著他輕輕地說。 「現在就要把寶貝還給她。」老師又說了一次。他無趣地從寶貝櫃裡拿出她的寶貝交還給她。 「很好，你把寶貝還給她了。也請你跟她說聲『對不起』」老師鼓勵他。 「對不起，請妳原諒我……」他說。 「我好了」 「對不起……。」他仍繼續道歉。 「我好了，沒關係」她從被子裡站起來，又說了一次『沒關係』，他才停止道歉。 8. 我原諒你 「你弄倒我的積木了！我不舒服！」他看著倒塌的積木，表達他的難過。 「對不起，你好一點了沒有？」她認真的道歉。 「我原諒你。」他點點頭，心裡舒坦的樣子。 9. 你玩一次，我玩一次 她在倉庫前盪鞦韆，一個小東西掉落地上，她放下鞦韆，撿拾掉落地上的東西。在一旁遊戲的他以為她不玩鞦韆了，立即坐上鞦韆，準備盪起來。她快步向前，抓住鞦韆繩，想要搶回來；卻看到站在不遠處的老師，眼神交會，她馬上對他說： 「請你不要搶我的」 「我也想要玩」 「那你玩一次，我玩一次」 接著，她讓他先玩，自己則在一旁玩輪胎鞦韆。 10. 請輕柔的地放回去，積木會痛！ 老師唱：「收玩具囉！要回家了！」他立即把積木丟至寶貝籃裡。 「請輕柔柔的地放回積木，積木會痛，請你跟它說對不起！」她看見了，立即指正他。 「我知道了，我已經在心裡說過了！」他有些理虧的說。 「我沒有聽到，你要再說一次！」她模仿著大人的口氣，繼續糾正他。 「我已經說過了，你很奇耶！」 11. 拜託，繩子借我玩一下 她和他在架子裡玩，她教他如何以繩子綁腳。小芊看著很有趣，也很想玩。但她不願意把繩子借給小芊。 「拜託，繩子借我玩一下」小芊說。 「我很忙，所以沒有辦法，我不是不想借給你」 「小芊，我的借給你！」在旁的小妘聽到了，便把手中的繩子給了小芊。 12. 可以借我一下嗎？ 他和她玩煮菜的遊戲，他順手拿起她身旁的杯子。她看見了，立即說： 「那是我先拿的耶，還給我。」他立即還給她。 隔了一會兒，他對她說： 「我想向妳借杯子，妳可以借我一下嗎？」他很誠懇的說；她點了點頭。 「謝謝妳。」他很高興地拿起她身旁的杯子，放在自己的前面。 13. 妳不要一直看他就好了 上課時間，他哈哈大笑，笑聲驚動全班，還外加搞笑動作。她說： 「請你不要大笑，這樣很吵。」他沒理會，繼續大笑。她又說了一次： 「請你不要大笑，這樣很吵。」 「妳不要一直看他就好了啊。」坐在她旁邊的小緯說。 14. 拜託，借我開一下就好了 她拿著積木當車開，一旁的他正在堆積木、蓋房子。他看到她開的車，也想要玩。 「妳的車子可以借我開一下嗎？」 「不行，我要開車！」她搖搖頭說。 「拜託，借我開一下下就好了。妳數到一，我就把車子還妳！」 「那邊還有車，你去拿那一台。」 「拜託，借我開一下，妳數到0，我就還你。拜託！」 「不行，我還沒開好！」 「拜託，請妳借給我啦！」他轉過身，向老師喊話： 「老師，我跟她拜託很久，她都不借我開車！」 15. 對不起，你好一點了嗎？ 排隊溜滑梯，他等得非常心急，因此自己排到她前面，插隊。他正準備要向前溜滑梯時，她也正好伸出腳要往前走，不小心撞到了他。 「妳撞到我了！」他理直氣壯地說。 「對不起，你有沒有好一點？」她很誠懇地看著他說。 「妳沒有誠心誠意，要再說一次！」他仍然很不滿意的樣子，而後面等待溜滑梯的隊伍已經大塞車了……。 16. 我喜歡你啊！ 老師請孩子們坐好，她在櫃子旁邊坐好了；他，突然起身跑到她旁邊，使勁地想在她身邊擠出一個位置坐下來。 「你不要這樣擠，不要坐這裡啦！我不喜歡你這樣擠我」她說。 「可是，我喜歡妳啊!我要坐妳旁邊」他說。兩人繼續擠來擠去。 六. 有些幼兒情緒長期受干擾，常沒有緣由的向人攻擊。 1. 我拿泥土灑你、我灑你蛋糕！ 她盛了滿滿的泥土，放進鐵盤裡，上面還插著一支長條木頭。她對老師說： 「這是超級大蛋糕。」他看見了，立即上前，抓起泥土灑向空中。頓時，泥沙亂飛，泥沙掉落在她的衣服上；落在鐵盤裡裡的蛋糕，長木條也被弄歪了。 「你做什麼啦!我不需要!」 他不理會，仍然再一次抓起泥沙，灑向空中，灑向她，灑向蛋糕。 參. 打開「幼兒衝突」的知識，認識幼兒衝突的內涵 幼兒間容易產生衝突，幼兒間的衝突經常挑戰帶班的老師，尤其是新手教師！雖然如此，幼兒間的衝突卻也經常吵吵鬧鬧之後，很快地就又玩在一塊兒；不過，一會兒之後，他們可能又有新的問題產生，新的衝突再起。「為什麼人類一直不斷地有衝突呢？如果沒有衝突不是很好嗎？難道衝突是種需要？衝突滿足什麼需要嗎？衝突有意義嗎？衝突的意義是什麼？」我常自問。帥韻儀（民92）在研究企業管理的論述中說：「衝突為人類社會中難以避免的現象」（頁2）。原來，成為人類，自幼兒至成人，在我們的社會裡，「衝突」從未止息。如果真是這樣，那麼，經常面對幼兒衝突的教師實在有必要更深入探究「衝突的知識」！我們需要更「有意識的」觀察幼兒的衝突，更「深入」了解幼兒衝突之所在，到底「衝突」在幼兒正在起步的生命中代表了什麼？需求？或具有什麼意義……？ 從67位幼童，50個3-6歲的幼兒衝突案例裡，筆者試依幼兒衝突的具體行為與爭吵的聲音中分辨、分別出幼兒的衝突。計得自我中心、物權不清、人權不清、意志力主導、邁向和諧以及長期情緒受擾……等六種衝突類型。 幼兒爭吵的話語裡透露著幼兒成長的訊息。如果照顧幼兒的大人學會閱讀幼兒衝突的內涵，在處理兒童衝突時，必然會產生更新的調停與輔導。帥韻儀（民92）說：「衝突，同時具有建設性及破壞性」。我非常同意！幼教師最重要的職責即在如何使破壞退去，而建設彰顯。以下我們將進一步認識幼兒衝突的成長訊息： 一.「自我中心」 1. 這是我先拿的積木！ 2. 那是我的椅子! 3. 這是我的布娃娃！ 4. 我要那個新寶貝！ 5. 這是我先排的! 6. 是我先排的！ 7. 你不可以超過我！ 8. 你沒經過我的同意！ 9. 老師，他插隊！ 10. 我是小老師，我可以自己決定！ 11. 我要現在，現在！ 12. 不行，我是司機！ 13. 誰說我是笨蛋？ 在50個幼兒衝突案例中，因「自我中心」而產生的衝突共計13件，高居幼兒衝突分類第二名。讀者只需稍為仔細閱讀第一類型的幼兒對話內容之後，必能很明顯的看出，這一類衝突的主要語言內容是「我的」、「我是」、「我要」……。 類似的情況也發生在上海，趙丹丹（2004，編）在「中國報道」中的報導這麼說： 上海2∼4歲的幼兒中有80.15％已經相當的自我主張，70％∼80％的幼兒會說「我的」、「我是」，自主獨立的慾望也十分強烈，有的孩子18個月就喜歡說「不」。 台灣的幼兒如此，上海的幼兒如此，全世界的孩子其實也相去不遠。因為，生命存在的意義不只是被生下來；生存的意義在於為自己找到一個能產生生命意義的立足點。為了這一個立足點，並登上這個立足點上的寶座，幼兒「需要」自我中心、需要對外界說「不」，彰顯自己的獨特性；需要自我主張，維護自我的權益；或命令別人、防範入侵、以牙還牙……等以自我保護。換句話說，幼兒的衝突不斷，但潛藏在衝突背後的其實是支撐、護衛幼兒成長的力量。 依循石代納（Rudolf Steiner1861-1925）所創的人智學（Anthroposopy）觀點論人，人所擁有的不只是我們肉眼看得見的物質身體而已，人類還有肉眼看不見，但可以清楚感覺得到的「生命體」、「感知體」及「自我體」同時存在每一個人類的物質身體之內。物質身體需要在母親的子宮裡懷胎十月後始能成熟降生，我們的「生命體」、「感知體」及「自我體」也都各有不同的孕育期及出生期。「生命體」在兒童換牙期，七歲左右出生；感知體與自我體則分別在十四歲及二十一歲出生。從出生至換牙前，幼兒最重要的任務是一方面孕育「生命體」，一方面成長「物質身體」。懷孕期間的生命體將專心地在幼兒的物質身體內依環境的變化及幼兒的需求建構並塑造幼兒的器官組織，使幼兒的身體強壯，並期使他成為世界任務中有用的器皿。生命體專注向內工作的特質與幼兒的自我中心其實是一體的兩面。生命體需要向內專心的工作，幼兒時期的自我也需要強烈的以「自我」為中心向內專注自我成長的工作。因此，幼兒的自我中心是一種自然，也是一種必要的發展過程。我們看著是衝突的，對幼兒卻是「建構自我」的奮鬥過程。這是一種生命本質，潛意識的需求，幼兒自己完全不知道。 Karl König（1969）指出：幼兒吵架是有意義的相遇：當兩個小孩因為衝突，眼睛對上眼睛對看，有可能，那是幼兒生命頭一遭「自我意識」的覺醒；幼兒自我意識的第一個階段是由幼兒的第一個反抗期帶動的。趙丹丹（2004）也提到：不管是醫學上的「違拗期」還是心理學上的「第一反抗期」，都是嬰幼兒自主獨立的萌芽。 經過對幼兒階段「自我中心」需求的理解，做為大人的我們打開了新的視野；我們應適度的尊重、接納並適度地滿足幼兒的自我中心；我們可以重新學習，支持成長中兒童的發展方向，引導他們「合宜」的自我表達，並等待他們的成熟。若此，今日的兒童，明日的成人，他們的「自我」才能美好的成長。 二. 「物權」概念不清 1. 拿別人的積木 2. 拿別人的杯子 3. 拿別人的大木頭 4. 拿別人的小石頭 5. 拿別人的石頭 幼兒一方面容易本能、隨手的拿走別人的東西；本能的「自我主張」管教別人、侵犯別人；但當別人不願意被拿、被侵犯或被管教時，「主張與對抗」、「侵犯與保護」的衝突就起。另一方面，幼兒也正在內化生活規範，幼兒看不見自己的問題，卻能看清楚別人的錯誤。幼兒需要從「管教別人」的衝突中逐漸看見自己的問題，並學習「自我管理」；從「搶」別人的玩具中學習尊重、詢問以及「借用」的「社會化規矩」。 物權概念是人類意識進化的結果，從人智學的角度探究，人類的意識分睡眠、作夢以及醒覺三個不同發展階段（Steiner）。在睡眠意識期間，人類對世界的感覺是「一」。你和我之間沒有的清楚的界線，我的、你的沒有什麼分別。幼兒階段屬於人類初期睡眠意識與作夢意識的階段。當幼兒尚在睡眠意識狀態時，我們告訴幼兒「這個東西不是你的，你不能拿」幼兒是難以理解的！唯有當幼兒逐漸成長，意識逐漸進入作夢或醒覺的階段，幼兒的世界才逐漸一分為二，逐漸分清你、我之間的那一條看不見的界線。當然，醒覺之後的成人還更躍進身心靈的分別成「三」的世界呢！ 人類發展有其一定的成熟期，演化必須經歷時間，意識成為習慣必須累積經驗。以發展心理學來說，幼兒在四歲以前尚無物權的概念，揠苗不能助長，幼兒必須經歷時間、等待成長；需要透過衝突與修正的過程建立「物我與人我」之間的關係、界線，以及遊戲規則……。 三. 「人權」概念不清 1. 我替你收木頭 2. 我替你收椅子 3. 我替你收玩具 4. 我在你沙堆上撒些沙子 5. 這是大家的架子，每個人都可以進去！ 6. 又沒關係！ 幼兒的物權概念不清楚，「人權」概念更不清楚。人權意識是一個社會化的成長過程，「人權」概念的形成需要自我反省與自我教育。我們每一個人都是社會的一份子，但是如何成為一位真正的「社會人」對於許多成人仍然是一大課題。我們需要更多的時間學習「人權」的奧義，想想自己，我們不都是還在「做事容易，做人難」上打轉嗎？ 人權上，幼兒有自我中心、做事衝動，世界為「一」（我不覺得不舒服，你當然也不會不舒服之類的感覺）的問題。不過，時間經過，人將成長，這些問題不一定是大礙；最難以跨越的將是幼兒環境中，大人對「人權」的偏差信念！從許多情況看得出來，人權的態度來自模仿與學習。在家庭環境裡，父母、家人之間，家人與親戚、朋友之間，以及這群人對孩子們的態度；在社會上，在幼兒園所裡，人們、老師、家長之間、老師與孩子之間，還有孩子與孩子間的「人」的關係如何，待人接物有哪些重要元素？友善、尊敬、歡喜……？還是冷漠、敵意、排擠……？這些是最直接影響兒童一生對「人權」的概念與態度！ 四. 「意志力」發展階段 1. 大聲唱、又笑、又拉扯 2. 力道控制不好 3. 雙腳突然踢起來 4. 踢人 5. 硬要學人家的樣子 6. 任意罵人 7. 打人 8. 對著人滅火 9. 推人、擠人 七歲之前是人一生中意志力最堅強、最活躍的全盛時期，意志力的特徵是「行動」。幼兒喜歡做事，但缺乏目的與方向感，因為語言與思想的發展是跟隨在意志力之後，語言與思想是本著意志的「行動力」發展出來的。因此，幼兒容易以身體代替語言；動手是他最熟悉的溝通伎倆。幼兒可能很喜歡一個同儕，但語言與思想發展不足，不知如何表達時，幼兒有可能踢那個人、打那個人或拉那個人頭髮。孩子行為衝動、莽撞，打人或被打，多是在如前述的「睡眠」意識裡的「意志力」惹的禍。孩子不知道他那樣做是錯誤的！ 七歲之前是人類意志力發展的階段，意志力可以說是神的恩典，是人類自我教育最重要的根基。幼兒生命頭三年能走、能說、能想的能力，即是「意志力」的行動本能（Steiner）。在逐漸成長中，「意志力」與「感官」結合，以好奇、探索、無懼，帶領兒童進入世界、體驗世界；「意志力」與「肢體活動」結合，靈活兒童的手腳技能；「意志力」更將與情感、思想及自我等結合，使我們成為充滿熱情、走正道、行善念、積極正向思想的人……。然而，意志力在七歲之前尚屬「睡眠」或「作夢」的意識狀態。因此，幼兒雖然充滿工作、行動的意志，卻總是製造麻煩、招惹衝突。意志力不可能直接訓練。訓練兒童意志力就像是對睡著的兒童規勸他醒來時要乖一樣沒有效果（Childs，1996）。意志力訓練的基礎只能單純反覆、一次又一次地做同樣的事；一天復一天，一週復一週，一年復一年或更長久的反覆；這也是習慣、習俗建立的主精髓。幼兒衝突也是一種不斷衝突，不斷喚醒，不斷修正的成長方式；沒有衝突，人類也難以成長！衝突、錯誤與修正是幼兒成長的預備與必經的歷程。幼兒園所需要成為未來社會人的社會化操練場，成為全人發展的培育基地。 五. 邁向和諧 1. 你的位子在這裡 2. 我來幫忙，請妳還給她 3. 我拿紅色貓咪好了。 4. 我想跟妳一起玩 5. 對不起，請你原諒我，我下次不會這樣了！ 6. 沒關係啦！ 7. 我好了，沒關係 8. 我原諒你 9. 你玩一次，我玩一次 10. 請輕柔的地放回去，積木會痛！ 11. 拜託，繩子借我玩一下 12. 可以借我一下嗎？ 13. 妳不要一直看他就好了 14. 拜託，借我開一下就好了 15. 對不起，你好一點了嗎？ 16. 我喜歡你啊! 帥韻儀（92）引述柯索的話：「衝突是一種社會事實，且有其積極意義，即在現代開放社會中，透過不同意見的表達，與社會結構的調整可消除各種不滿因素，而形成更穩固團結的社會。」暴露在大人眼前的幼兒衝突類型，讓我們有機會更近一步了解幼兒，也更有機會幫助消除幼兒成長中的困擾。在50個幼兒衝突案例中，令人訝異，也令人欣慰的出現「邁向和諧」的案例。這是預期中沒有想到的一種衝突，而且竟佔所有衝突之冠，計有16例。這16例昇起了教育的曙光，展現了教育的希望。Gloeckler（2002）說： 「我」的概念很難掌握。「我是誰？我究竟是誰？」我們常常自問。 「我不要！」兩、三歲的孩子跺腳說。 「我不要做父母、老師眼中的自己！我不喜歡這樣的自己！」青春期的孩子說。 「我不知道我是誰！」摸索中，「我」開始了一生自我、真我的追尋。 我們即將成為怎麼樣的人，我們並不真正知道。然而，當生命往前推演之際，我們與世上不同的人、事、物相遇，我們也同時累積自己對世界的概念。每一個相遇與形成的概念都影響著我們往後的方向，沿著這條神祕的命運路線，我們或許可以找到自我的道路。從娃得福幼兒邁向和諧的衝突中，我們看見，雖然幼兒依然衝突，但幼兒的衝突裡已出現了明確的方向、退而求其次、主動提出問題、提供解決問題的方法、開放、得饒人處且饒人等的調整，幼兒展現往上成長的力量，形成統整自我的精神。 六. 情緒干擾 1. 我拿泥土灑你、我灑你蛋糕！ 帥韻儀（民92）根據心理學上的刺激反應理論（Stimulus-Response）敘述： 當一個人對於自我範圍受到外來侵入或不公平的對待時，有些人採取消極的退縮，但有些人卻採取自我保護的反抗，甚而使用武力，造成衝突的形成。但由於此種自衛機制作用，並非對於刺激本身的真正了解，常由於個人認知上的錯誤，而導致錯誤的反應，因而造成個人與個人、群體與國家間的許多衝突。 同時，帥也談到： 功能性的衝突可以改善團體效能……，興趣及好奇心，並提供緊張時宣洩的管道，同時亦提供自我建設和變革的環境。 反功能性的衝突，失控的對立局面衍生不滿的情緒以及無法解決共同的心結，導致團體瓦解。阻礙了溝通的管道，降低了團體的凝聚力，將鬥爭置於團體目標之上，導致團體功能的停頓。 有些幼兒情緒長期受干擾，常會沒有緣由的，習慣性的攻擊。這類幼兒的衝突不似前述的功能性類型的問題，而是反功能性的問題。這一類型的幼兒衝突是幼兒家庭問題或教育問題的冰山一角，幼兒的衝突只是突顯問題，他成為家庭或教育問題的代表。幼兒園所的教師團隊花最多的時間對這類型的幼兒做兒童觀察與研習、與父母協談、為幼兒禱告、做個別的照顧。「愛」是幫助幼兒最好的療癒，通常，只要我們將「愛」與「心」擺上，我們會訝異的發現幼兒驚人的進步！ 結語： 本論述，筆者以石代納（Rudolf Steiner, 1861-1925）所創立之人智哲學（Anthroposophy）為基礎，並以台中市娃得福托兒所內十一年多來的理論與實務現場經驗，以及半個多月的50個3-6歲的幼兒衝突現場資料蒐集整合而成，探討個人在教育工作生涯中對幼兒「自我」成長的關懷，在「分類」上恐有不夠科學之處，或有疏漏，敬請指正，不勝感激！ 「幼兒衝突處理」是一門深奧的教育藝術，是幼教師工作中的一項大挑戰。從處理兒童行為的經驗裡，我們發現，「天下為公、世界大同」不只是政治的胸懷，更是每一個邁向「社會的全人」必要努力的方向。如果只發展「獨善其身」，我們恐怕只是停留退化在幼兒園小班的「平行遊戲」階段。茲列出娃得福園所中幼兒衝突的處理原則，以資分享與討論： 1. 儘可能滿足幼兒「自我中心」的需求；愛可以無限，但規矩仍須明確； 2. 建立「界線」，等待成長； ＊ 反覆制止不恰當的行為，可強制暫停「遊戲」一分鐘以喚醒知覺 ＊ 幫助孩子「知道」自己「做錯」了什麼 ＊ 老師要求犯錯的幼兒說「對不起」，並「安慰」對方至對方「原諒」為止。 3. 透過工作與遊戲幫助兒童感官靈敏發展，使意志力有方向與目標； 4. 學習解決問題：不重視對孩子說理，重視教導與執行；不說教、不說道理，但要「邁向」真理，真理不是「雄辯」，是「執行」！教導承認錯誤，安慰對方，儘快和好，和好才是真理。 5. 不說教，但創造充滿想像的「規範故事」。

給出寧靜的愛

2009年04月22日
公開
9

作者:王理書 想想看，你習慣告誡你的小孩什麼？ 「要唸書，不然以後賺錢辛苦！」 「看什麼電視，還不去作作業！ 電視裡又沒有黃金。」 「我這麼辛苦賺錢都是為了你，你要認真唸書！」 這是我們慣常的思路： 唸好書，讀個好學校，找個好工作，找個好對象，然後有個好家庭， 接下來就是好好培養小孩，讓他們繼續能念好書。 放眼望去，你看到什麼現象？ 有多少比例的人，像上面寫的這麼順？ 那些極少數的人很幸運，一路”好好”地上來， 他們心裡真心感恩滿足快樂的，又有多少？ 當你心裡只想要”好”，只認同世俗眼光的好， 那麼，那些無法擠入這個窄門的孩子， 他們如何看自己？ 他們會覺得自己不夠好， 不夠努力，不夠聰明，不夠帥，不夠....... 因為他們的父母，經常對他們失望。 因為他們的父母，心裡也覺得自己不夠有錢，不夠有學問.....不夠好。 這是一個負向的遺傳， 代代相傳。 今天，你要知曉的是， 最重要的遺傳，甚至會延續到下輩子， 是那些”負向眼光”----”我不夠....”,”我不行.....”的內在聲音。 而你，身為父母，能傳給孩子最好的，就是 “接納與愛”的態度， 清晰的”永恆價值觀”， 和”讓孩子為自己的生命負責”的信心。 要給出這幾個東西，當父母的你，必須自己先回到這裡。 回到哪裡？ 回到你的心，回到”擁有無條件之愛”這顆心， 你要學會分辨， 平日的你，大多時候沒有從心出發，而是被憂煩的腦袋牽著走。 你的心很寧靜，他不會憂煩， 若你以為心在憂煩， 那是你的心，被憂煩的心思所創造的負向情緒能量給遮蔽住了。 因此，要回到”擁有無條件之愛”的心， 需要，穿越重重負向情緒的遮蔽， 需要，聆聽那內在無聲之聲， 無聲之聲，是和諧的感受，是讓你安在信任的。 若你無法感受到和諧，安在，與信任， 那就是，你被憂煩的腦袋牽著走， 在那個時候，請 不要作重大決定， 不要管教小孩， 不要繼續被牽著走。 憂煩的時候，唯一需要的，就是「停下來，好好愛自己」 你一定曾經這樣想： 等我退休了，我會好好愛自己，帶自己去旅行， 等孩子長大了，我就可以悠閒過日子，也許可以去喝下午茶，當義工， 等我這個工作忙完了，我一定要好好休個假！ 這些聲音，說得好像， 「愛自己只可能在未來發生」 「愛自己得先要，現在的自己苦撐下去」 我們心中有太多焦慮與恐懼了， 所以我們無法停下來， 你知道，愛自己的秘密是什麼嗎？ 就在現在，愛自己，只有現在能發生！ 愛自己很簡單， 就是，停下來，感覺你的呼吸， 舒展一下身體，讓自己氣脈順暢， 然後，聆聽內在的寧靜，把心中的愛打開。 若無法寧靜，無法打開， 那就，作穴道敲擊，以及「回到當下的觀照」 一旦你回到當下，就更有機會，寧靜下來，發現愛。 用心聆聽寧靜，把愛找回來。 ♡ 「把愛找回來」也是一部電影的名字， 電影中的小男孩，一出生就被祖父送到孤兒院， 因車禍而被迫產的母親，毫不知情，認為自己腹中的孩子在車禍中喪生。 這孩子，在一片田野的孤兒院中長大， 他每日都在聆聽， 聆聽周圍的聲音，聆聽風聲、聆聽空氣聲、聆聽光的聲音， 周遭的世界，所有的聲音，在他心靈的耳朵聽起來，就是和諧的韻律。 這孩子深深相信，他的父母一定會找到他， 只要他把這些和諧美妙的音樂，傳出去，他的父母就會聽到，他們就能團聚。 孤兒院的孩子們，每個人心中都有傷口， 有人無法容忍，這麼純淨信任愛的人， 他們試圖欺負他，要他不相信愛，不相信能找回父母。 最後，他決定，「我的父母可能走失了，如果他們找不到我，那我就去找他們」 於是，這孩子聆聽月亮的聲音， 月亮跟孩子說：「跟著音樂走」 這孩子跟著音樂走，來到了繁華的紐約。 一個純真的小孩，到了龍蛇混雜的紐約，會發生什麼事呢？ 這是心智正常的父母，都會擔憂的景觀。 這孩子也的確長得過於天真， 他什麼遮蔽也沒有，什麼包裝也沒有， 他有著最純真的指引，就是「聆聽音樂」 在電影中，我們會看到，音樂會帶他到什麼樣的地方。 電影的劇情裡，有著無數的同時性， 由於孩子的出走，像是能量也打開了， 孩子的祖父臨終前，透漏了這秘密， 孩子的母親也出發到紐約尋找兒子。 孩子的爸爸， 毫不知情，11年來一直在傷痛中，深深懷念著當年邂逅的奇遇， 也決定面對傷痛，出發去尋找他所深愛的女人。 我要你在這部電影，看見， 「這孩子所作的每個決定，都不是正常的父母，正常父母的心智， 會許可的事情。」 如同，你的孩子，無法得到你正常心智的支持， 慢慢地，他們的耳朵也被遮蔽，他們也迷失了。 要小心， 在這裡，我所說的支持，不是順從孩子，而是，在每個時刻，都給出寧靜的愛。 你可能會說，那是電影，我的孩子的父母就在身邊， 我的孩子也沒有電影中的小男主角，那樣的音樂天份！ 是嗎？ 是嗎？ 是嗎？ 你確信，你與孩子在一起時，你真的在嗎？ 你確信，你的孩子沒有天賦嗎？ 所謂真的在，是你的頭腦安靜下來，沒有吵雜的聲音了， 於是，你能聽見孩子，看見孩子， 你能夠不被煩憂牽著走，聽見內心寧靜的聲音， 不給指責，不給抱怨，沒有失望，沒有害怕， 你給出，一個，很專心而寧靜的陪伴 每個孩子都有天份， 這天份不一定要外顯，像個天才。 這份天份，都跟愛與和諧有關。 我的小女孩3歲，我認為，她的天份有一種質地，就是帶來真實與快樂， 我的兒子7歲，我認為，他的天份有一種質地，就是帶來安在與和諧。 我的女兒認字很慢，她到現在數數的概念都還沒有， 我的兒子認字很快，數學也有天份，但他3歲時，愛哭脆弱到不行。 但他們都是天使， 要在3歲或7歲的孩子身上，還能看見天使，容易多了， 至少比，在國中生或高中生身上，看見他們內在的天使，更容易，不是嗎？ 是啊，所以，你就要更回到你的寧靜，更用心去聆聽， 你才能聽見，來自愛的聲音，這聲音，來自你的心海，愛的源頭。 你才能看見，在已經沾染了許多世俗紛擾，心中有挫折與憤怒的孩子的內心深處， 依然有著天使的純真與寧靜。 這對你當然很難，而且，你認為自己做不來。 你能相信，一個寧靜的微笑，比訓話10分鐘還有管教效果嗎？ 這就是我今天想要給你的禮物， 「如何回到自己寧靜的心」。

讀書會

2009年04月21日
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由於昨日公公不舒服，爸比又因工作晚歸 媽咪直到早上凌晨四點才睡 早上，二位精神抖擻的小帥哥活力十足的來左拉右扯的叫媽咪起床 媽咪只好不情不願的爬起來 還好，順利的在出門前吃完了蘋果牛奶，麵包和小粥 抵達小樹苗後，小朋友們幫忙老師搬運之後要做洗腳台的磚頭 隨後等其他媽咪到達，讀書會就開始了 雖然媽咪頭腦昏昏沈沈的， 但是今天的內容己漸漸進入到更有趣的階段 所以還挺興緻勃勃的 比較有趣的部份有以下 為什麼人真正需要的教育，是精神中的教育而非物質 唯有真正對於精神做教育，才能真正逹到我們世俗所說的身心靈合一（or平衡） 不斷的聆聽自己的聲音，不斷的向自己詢問，才能達到合一 因為精神不是我們眼睛所能看到的物質類，一般人無法驗證與理解 （但是現代的科學部份已有科學證據） 所以無法理解對於精神而做教育的重要是在於發揮前世意志的萌芽 而去引導與了解，在未來要發揮的工作與功課是什麼 還有類似佛家所說的”當下” 本文說 ”人們把對自己某一件事的後悔看成是很偉大的表現，但這並不是我們能做的最好的後事，因為後悔往往來自於私心． 在我們不想把己經過去的事變更好，而是想下一次把同樣的做得更好的時候，我們才不自私 下次要做得更好的這種努力才是最高級的，而不是後悔” 意思是接受過去所發生的事，不要後悔，把努力放在未來

每個打擊，都有它的意義

2009年04月19日
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人生路上，挫折常常會沒有預警地從四面八方襲來。可能是無法抗拒的天災地變；可能是難以預料的生老病死；可能是努力工作，卻懷才不遇；可能是全心付出，卻換來情人變心的回報；可能是用功苦讀，卻進不了理想的學校；可能是辛苦創業，卻落得血本無歸的下場。 面對各種不同的挫折，每個人的「容忍能力」都不同。 【有的人受不了被拒絕】 一個高學歷的朋友，從拒絕接受他感情的女生住處跳樓自殺，留下無限的遺憾與惋惜。 「他條件那麼好，還怕找不到更漂亮的女朋友嗎？」 「沒想到他長的那麼帥，還會殉情！」 「何苦如此專情？天涯何處無芳草！」 大部份的親友們都以為他是個死心眼的癡情奇男子，其實了解內情的人都曉得，從小到大，他不知道拋棄了多少個女朋友，讓多少人為他傷心難過，卻受不了被人拋棄一次。 【有的人受不了被誤解】 到國外留學多年的朋友，提起出國一段不甚愉快的職場往事，仍然氣憤難耐。當年因上班的地點，位於寸土寸金的商業精華區，幾乎每天都為了找停車位而遲到。直屬上司希望他能準時上班，便建議他把車子停在公司的停車位。 由於職位低、年資淺，朋友心想，「公司的停車位哪輪得到我來停呢？」為求慎重起見，他再三詢問上司，「不會有問題嗎？真的可以停嗎？」 上司拍著胸脯保證，「絕對沒有問題，可以停啦！」 不料第一天把車子停在公司的停車位，就出事了。上班後不久，上司突然叫他，「你的電話。」拿起話筒，劈頭就被一個陌生女子罵了一頓，「我是公司的副理，立刻把你的車子開走。誰叫你把車停在我的位子上，害我上班遲到！」 被對方罵得莫名其妙，上司卻一點表示也沒有，朋友立即提出辭呈，不管公司怎麼留都沒有用。 【有的人受不了被挑出錯誤】 我認識一個辦事能力很強的朋友，他什麼都好，就是受不了被挑出錯誤。只要，有人當眾指出他「哪裡做錯了」，便辭職不幹。很多時候，面試他的主管起初都想不通，以他的學歷，早就該升官了，為什麼一直在原地打轉？等他提出辭呈才恍然大悟，原來他受不了被挑出錯誤。 【有的人受不了一點不完美】 好友的女兒生日，特地邀請幾個漂亮的阿姨去為小朋友慶生。切蛋糕時，有個小客人拿到蛋糕缺一角，他馬上把蛋糕推開，「我不要吃破一個洞的蛋糕！」 「只缺一小角啊，蛋糕還是很好吃喔！」任憑阿姨們說破嘴，他就是不接受這塊缺了一角的蛋糕，最後只好換一塊「完美無缺」的蛋糕給他。看他為了一點缺角而拒吃蛋糕的表情，我很替他的未來擔心，是否每次都能如願換到一塊完美無缺的蛋糕呢？ １、想想自己，受得了挫折嗎？ ２、受得了被拒絕嗎？ ３、受得了被誤解嗎？ ４、受得了被挑出錯誤嗎？ ５、受得了失敗的打擊嗎？ ６、受得了期待落空嗎？ ７、受得了不完美的存在嗎？ 「挫折容忍度」，說簡單些，即是「一個人承受打擊的能力」。承受打擊的能力越強，自然學到的經驗越多，累積的成功及本錢也越多。承受打擊的能力越弱，自然會想辦法躲避挫折，同時喪失自我磨練的機會。 【挫折，是年輕人最好的禮物】 記得曾看過一篇文章，作者提到：他剛從軍中退伍時，只有高中學歷，無一技之長，只好到一家印刷廠，擔任「送貨員」。一天，這年輕人將一整車四、五十捆的書，送到某大學的七樓辦公室；當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時，一位五十多歲的警衛走過來，說：「這電梯是給教授、老師搭乘的，其他人一律都不准搭，你必須走樓梯！」 年輕人向警衛解釋：「我不是學生，我是要送一整車的書到七樓辦公室，這是你們學校訂的書啊！」 可是警衛一臉無情的說：「不行就是不行，你不是教授，不是老師，不准搭電梯！」兩人在電梯口吵半天，但警衛依然不予放行，年輕人心想，這一車的書，要搬完，至少要來回走七層樓梯二十多趟，會累死人的！ 後來，年輕人無法忍受這「無理的刁難」，就心一橫，把四、五十捆書搬放在大廳角落，不顧一切的走人。年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委，獲得諒解，但也向老闆辭職，並且立刻到書局買整套高中教材和參考書，含淚發誓，我一定要奮發圖強，考上大學，我絕不再讓別人「瞧不起」。 這年輕人在聯考前半年，天天閉門苦讀十四個小時，因為他知道，他的時間不多了，他已無退路可走，每當他偷懶、懈怠時，腦中就想起「警衛不准他搭電梯」被羞辱、歧視的一幕，也就打起精神、加倍努力用功。後來，這年輕人終於考上某大學醫學院。如今，二十多年過去了，他也變成一家開業診所的中年醫生，然而，他靜心一想，當時，要不是「警衛無理刁難和歧視」，他怎能從屈辱中擦乾眼淚、勇敢站起來？ 而那位被他痛恨的警衛，不也是他一生中的恩人嗎？經國 先生曾說：「失意時需要忍，得意時需要淡。」的確，人，都有失意，不順遂的時候，然而，我更相信！「挫折，是年輕人最好的禮物！」 人只有在遭遇挫折，被他人百般刁難、岐視、嘲諷時，才能「打醒自己」，讓自己被「當頭棒喝」而驚醒過來！這豈不是一生中最珍貴的禮物？因此，如果現在的挫折，能帶給你未來幸福，請忍受它。如果現在的快樂，會帶給你未來不幸，請拋棄它。「生命中的每個挫折、每個傷痛、每個打擊，都有它的意義。」祝福大家都能夠突破自己所不能突破的難關。