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四兄弟的媽

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心得

2009年02月14日
公開
8

今天非常有收穫,也有很多地方待修正 但方向是很明確了 所有的重點都細細記錄在媽咪手寫的筆記中 但媽咪真的沒什麼時間整理出來 所以暫時節錄轉貼美娟同學的上課記錄 carol老師的部落格( http://carol541106.pixnet.net/blog) ---------------------------------------------- 父母,是最不要講求效率的工作 這句話, 是 Carol 老師在開場時提到的 我真是非常認同這句話 育兒理念這種事 其實是很主觀的 理念相合,就很容易可以在對方的經驗中,快速的找到方向 網路上總有一些很願意大方分享的朋友 對於這樣的人,我是很感恩的 大家都忙著教養自己的孩子 哪還有閒暇去顧及別人的孩子養得好不好 就大環境而言 別人家的孩子好, 整個社會大環境質感就會提升 對我自己的孩子當然更好 曾經在Carol 老師的網站裡看到批評 當然,那是發表意見的自由 只是, Carol 老師也只是個媽媽 她的理念不盡然適合每一個人,每一個孩子 媽媽應該是最瞭解自己孩子的 在眾多專家分享的理念中 要自己想辦法做出最好的判斷, 給自己的孩子適合的 而不是要專家教妳怎麼養小孩 接下來我要分享的 是當天課程的點滴及一些重點 和我自己的體悟及教養上的想法 課程重點及心得：(是以我自己的理解整理成的文字,大家就做參考吧) 瞭解孩子，如何引導孩子自小養成良好的生活常規及學習態度及美好的品格 　◎感受要重複的說,叨叨唸唸的規矩要求,就不需要重複太多 　◎教孩子的原則： 　　§關於記憶.學習的部分,是屬於孩子的內在發展,要給予尊重和絕對的空間 　　 及自由 　　§生活常規的部分,是會對別人造成影響的,就需要做要求 　　　(比如用餐的規矩) 　◎認同,是最有效的溝通 　　當孩子說他害怕時,不要立刻去否定他的恐懼,認同他的感受,才有辦法溝通 　◎教孩子分享時,要讓他自己體驗過程(自己經過不願意分享的掙扎,進而體會 　　分享的快樂,主動願意去分享),而不是強硬的要求他分享 介紹世界各國的繪本，藉由繪本的引導，談如何跟孩子說故事，如何培養孩子愛看書的習慣以及居家如何布置，才能讓孩子的成長健康快樂 　◎為孩子佈置一個舒適的閱讀環境及氣氛,最重要的是父母要陪伴 　◎為孩子閱讀繪本時,不要一直問問題 　◎為孩子唸繪本,不一定要照著頁次順序.規矩,孩子喜歡哪一頁,就說那一頁 　 如何引導孩子在生活裡學習 　◎要孩子做什麼之前,要告訴孩子為什麼 　◎讓孩子幫忙做家事,從家事中讓孩子學習,從日常生活和學習做連結 　　(比如佈置餐桌.折餐巾紙,切水果,就可以藉此學習「分數」的概念) 　◎拼圖對專注力是很好的學習,但要教他,而不要幫孩子拼 　　(可以告訴孩子,先從平的邊緣開始找起) 　◎要教給孩子台灣傳統的文化,也要教給孩子國際.世界觀 　◎要孩子貼心,就要從平時的對待做起 孩子中英文的學習方法及問題 　◎英文繪本,從字少押韻的開始 　　孩子對押韻,像歌唱般的文字較容易產生興趣 　◎經典是很重要的,許多新的繪本,都是以經典童話為基礎,若是不懂經典 　　童話,很多故事中的精神及深度無法理解 　　例：鵝媽媽經典童話 【在教育小孩時,越快的東西,就越容易消失】 ,這句話是 Carol 老師在教育上,給大家的忠告 在台北的課程,Carol老師會自己準備餐點 所以我請馥漫安排簡單而有質感的自助式餐點 讓大家用餐的氣氛能較溫馨輕鬆 這應該也是 Carol 老師要傳達的一個部分吧 用餐的氣氛也是凝聚家庭情感的重要關鍵呢 閱讀需要有專注的時間和適當的空間 用餐也一樣 用心的為家人準備豐富溫馨的一餐 當孩子有一天要出外打拼 那將會是孩子對「家」最美好的記憶 我很喜歡的另一位作家 -- 蔡穎卿的著作裡 也傳達了這樣的概念 (以下三張是媽咪自己的相機拍的) 和小偶像荳芽及蝴蝶合照,真的是很可愛的孩子 謝謝美娟的記錄以及工作人員~

同好

2009年02月11日
公開
4

終於在土城找到華德福的同好家庭 和翔媽通電話的感覺令人覺得沒有壓力且自在 也是一位勇敢放手還給孩子童年的媽咪 不要學業提早 不要讀書寫字 不要功課 隨時讓孩子在遊戲之中感受世界 用大自然的素材做自己的玩具 在大自然中就是最棒的遊戲場 沒有大人的介入 自己想方法解決問題 對自己做的事情有興趣 不會趕著孩子做這做那 給孩子們時間和空間進行自主學習 給孩子們在大自然中探索.遊戲.擔起責任 犯錯後從錯中學習 你就會知道小孩子本來的樣子就該是這樣 "慢的教育"說的是現今世界各國孩子們的慘況 在學前教育的結論是 "正規學業根本無需提早,隨意遊戲是童年的基本元素 孩子的生活是為他自己而過,而不是為了父母" 不要跟著潮流走是需要勇氣的 但"慢的教育"中對世界各國孩子的學習現況調查發現 學前孩子滿滿的認知學習課程 將使其在小學時充滿焦慮 媽咪也曾經非常茫然與焦慮 深怕給的太少 也擔心給的太過 但現在 前方的路慢慢有一些些清楚了 媽咪開始要來慢慢修正之前的陪伴方式 也請爸比不要再從公司帶玩具回來了 華德福和蒙式都很棒 期待下週的媽咪讀書會 也期待我們能找到一個真正能讓幼兒單純的過他幼兒生活的環境 我想我的方向..應該是對的 我有信心

教養

2009年02月09日
公開
36

到爸比以前的同事陳課長家玩 因為以前陳課長很照顧爸比 所以一年來拜訪一次 每次都待得很晚 陳課長一直覺得爸比比較忽略老大 當爸爸之後也跟以前一樣都沒什麼改變 似乎沒有作爸爸的責任與自覺 劈哩啪啦的和他老婆唸了爸比一堆 並覺得我們太過寵小孩 然後一直向我們談著他們的教育理念 但在小孩面前卻一直講著 "喇D賽""大便啦"等等話語 老實說,非常刺耳 當時我在房間餵奶, 聽到爸比說:就算我真的有忽略小孩,我老婆也絶對不會忽略小孩好嗎 媽咪聽了真是覺得很窩心 出來之後也一直跟他們說,爸比表現的很好了 也很有責任感,也許比不上好先生好爸爸的陳課長 但媽咪對爸比現在的表現是非常滿意的 此時,一歲半的澤澤起床哭鬧 他們的國二女兒出來客廳破口大駡, "吵死了啦"(台語) 他們也沒制止她的女兒反而覺得澤澤真的很吵 同樣是有小孩的人卻沒有一點點同理心 人家說看小孩就可以看到他的父母 去陳課長家之前我們先到陳經理的家裡去 陳經理夫妻待人非常温和有禮 平時也是規律作息 有著健康的嗜好 相較於陳課長的小孩 像是天壤之別一般 三個已上大學的小孩 也都和父母一樣温和有禮 並抓起Rabbit和岳岳澤澤一起玩 媽咪回家後同爸比說了 "你看,家庭教育的影響真的很大" 爸比說:是啊,不知誰才是真正的寵小孩呢

提前做早餐

2009年02月08日
公開
25

提前做早餐 文�Bubu 相信父母都希望孩子能透徹了解「一日之計在於晨」的真義，但是在生活實行上，我們究竟完成幾分身教，或許是一個非常值得自省的問題。 在我的印象中，母親從未晚起，即使今年已年近八十，她還是延續早年黎明即起，開始工作的習慣；只是現在是從出門工作轉為晨起運動。 我回娘家的時候，總見母親七點出頭已精神奕奕的買完菜歸來。我接過她手上的東西，一起下廚準備早餐，一家人開心的齊聚大餐桌前，好好享受一頓美好的食物與交談，為充實的一天揭開小小的幸福序幕。 因為母親的身教，我也一直習慣早起。記得自童年起就一再被叮嚀，一起床就要打起精神，先換好衣著，整理好儀容，再好好工作。 小時候，我們連假日都不准賴床。因為母親的教養理論是：越是沒有時間表進行被動管理，我們就更該養成主動善用時間的習慣。 從小灌輸早起觀念 有許多母親在分享會中問我，如何為孩子準備早餐？多數人的問題不只愁思著晨起的孩子沒有食慾，更困擾的還有那永遠像打仗一樣的時間趕集，以及緊繃的家庭氣氛。 我可以揣想這些狀況，因為任何事只要準備不足，就一定會帶來緊張壓迫的感覺；更何況一天的開始，身體與精神都才從完全停頓之中甦醒過來，開始啟動。所以，我一直非常重視在孩子小的時候給他們一種印象──早晨是美好的，一天的開始應該是極有精神的。 前一晚先準備材料 為了紓緩早晨時間運用的緊迫，我們家的早餐常常有一部分的材料是前一晚就準備好的。我喜歡在晚餐後、孩子讀書做功課的空歇中，邀她們來幫點忙，調節一下埋首書堆的壓力。 有些母親或許非常擔心孩子功課忙，要他們幫忙，豈不浪費時間？但是，做任何事都有效率的高低曲線；轉換，其實是一種很好的休息。對於長時間用腦的孩子來說，能起身動動筋骨，與母親在廚房裡準備明天一家人要享用的食物，是一件開心又有意義的活動。 我有時候和孩子一起準備要燉粥的材料，或把第二天才要下鍋烤的三明治先做好放進冰箱。每次一邊做，一邊聽她們反芻剛剛端坐書桌前的學習心得，總覺得這樣的親子互動多元而溫馨，日積月累攢積豐富的生活材料，實在值得大力推荐給所有家庭。 營造起床氣氛 為了使孩子從小感受我對晨光的喜悅，我總是比孩子早一點起床，把家裡的燈光調好，播放令人感到安心愉悅的音樂（在曼谷那七年，校車五點多就會來接，外面天色未亮，家中的光線成了非常重要的心情投射），再去叫醒孩子。 我願意多花三分鐘、五分鐘坐在床邊，聆聽她們憶述夢境，因為我已把這樣的時間估算進來。多了這樣的小小時段，孩子從夢中醒來的心情轉折很平順，有別於充滿緊張的叫罵聲，使得她們對一天的印象有了不同的解讀。 早餐不只是身體營養的供給，更是面對一天的起點。提前做準備，能有多一點的時間、好一點的氣氛，餵養家人的身體與心靈。 **本文轉載自國語日報2009/01/16 家庭版

做家事　領會互助同心

2009年02月08日
公開
9

做家事　領會互助同心 文�Bubu 　　有一位母親問我，她已經教會孩子洗米煮飯了，平常還需要常常叫孩子練習嗎？因為現在的孩子功課真的很忙。我告訴這位媽媽，我教孩子做一件家事的時候，不只是要訓練他的工作能力，更重要的是想透過實際的參與，使孩子領會家庭成員之間的互助與同心。 　　父母要清楚的讓孩子了解，他們的分工對家庭極有貢獻。比如我女兒會洗米煮飯後，我告訴她，如果媽媽無法及時趕回家，或手邊忙其他事的時候，因為有她的幫忙，全家才能準時開飯。當然，其他的家事也都是愛與關懷的分工。 　　我從小學四年級開始，就是母親的得力助手。母親每天工作結束返家時，多半已天黑。我年紀雖小，卻能把所有的家事，包括掃庭院、擦地板、燒洗澡水、洗米煮飯、挑菜這些事都做好。 　　從小學四年級到六年級，我從來沒有對這些事感到厭倦；甚至不停的思考：要怎麼做才能夠有效率，而且做得更好，讓爸媽下班回家後能少些勞累？是什麼動力讓我愛做家事？我相信是因為父母讓我了解，我的體貼與付出，對他們很有幫助。所以我在孩提時代，就提前體會了做家事的「成就感」，這種感覺成為我心智成長的動力。 　　半年多前，小女兒提前從高中畢業，在家等著上大學。那幾個月，我們夫妻倆的工作非常忙碌，每天早出晚歸。我回家後卻不覺得疲憊，因為我看到小女兒為我們做了愛的晚餐，打掃了家裡，還把燙好的衣服整齊的掛在衣櫃前的把手上。我相信也是協助家人的成就感，使這個十八歲的少女不用提醒，能主動為家庭效力。 　　我相信每一位父母都有機會使孩子透過家事，體會自尊、自重所產生的愛與自信。 實作建議 　　不管是用電鍋或電子鍋，小一左右的小朋友都可以開始學著每天幫父母洗米煮飯。這樣的工作需要多少時間呢？不熟練的大約二十幾分鐘；熟練的，可能十分鐘就能完成。 　　即使只是洗米煮飯，也可以學到好多工作技巧。教孩子如何把水瀝乾、如何量水、洗完米要放入電鍋前，把鍋底擦乾，並擦乾手再去操作電器。 　　使用電器之前，如果父母能教導安全問題，孩子便可以學會如何正確保護自己。這種生活中的危機教育非常重要，如果不透過實作，這些危機知識永遠只停留在背誦記憶的階段，當面臨真正的危險時，還是無法連結其中的關係。 　　孩子會煮白米飯後，母親可以為他們炒一些可口的肉類和蔬菜，例如南瓜或芋頭豬肉，讓他們把材料放入洗好的米中拌勻，像平常煮飯的步驟那樣，按下操作鈕，然後一鍋香噴噴的調味飯，就會在幾十分鐘後完成。 洗米煮飯的步驟 {1}量米 {2}洗米 {3}瀝乾水 {4}量水 {5}擦乾鍋底 {6}擦乾手 {7}放入電鍋 {8}插電並按下按鈕 **本文轉載自國語日報2009/01/02家庭版

無論孩子多小，試著再好好說道理吧

2009年02月07日
公開
5

無論孩子多小，試著再好好說道理吧！ ◎人本教育基金會 Q: 我的小女兒去年十一月剛滿三歲，是個非常有主見、聰明而敏感的小孩。 她從小就挑食，沒吃過的東西大都不願意去嘗試，可是她卻對「嗨啾」(一種軟糖)特別情有獨鍾，常常為了吃一顆「嗨啾」，願意去做任何事。 我本來就不想給小孩吃零食、吃糖果，但是走到哪都會遇到有人對她說：「不乖不給糖」、「不乖不給妳餅乾」，弄得我不得不屈服，違背自己的原則，讓別人給她糖或餅乾吃，因為，我害怕為了禁止小孩吃糖而和別人意見不合，也怕禁止過頭，孩子反而會偷吃、吃很多，得到反效果。 除了吃東西之外，看電視也有類似的情形，她只看東森幼幼或教 學DVD。我很難制止她，但她就是隨時會吵著要吃、要看，實在不知道該如何制定一些規則才好，請您們告訴我，怎麼樣做，才不會太過火呢？ 陳媽媽 敬上 A : 親愛的陳媽媽，妳好： 孩子挑食、愛吃糖、愛看電視，這是許多爸媽的共同煩惱。很感謝妳的來信，讓我們有機會可以跟大家一起來思考一下這些問題。 首先，有一個非常重要的的問題是：我們到底為何要這麼在乎這些問題？難道孩子有一些自己的喜好或怪癖不行嗎？她們的好惡要合乎我們的標準才可以嗎？看到這裡，我猜，妳一定有些要急著跳腳了，想說：「我才不是為了管控孩子，要孩子服從我的權威，而是它們真的對身體健康不好阿！」 是這樣嗎？那你有辦法具體的對孩子說出它們對身體(或其他)到底有哪些不好嗎？在許多例子裡，我們常常都只聽到爸媽對孩子的具體要求，卻很少聽到爸媽對孩子完整說理，所以，以孩子的立場而言，他們感受到的是一句句的命令：不可以這樣、不可以那樣喔！聽到命令會欣然從命的，大概只有軍隊裡的阿兵哥，孩子，大抵都不會乖乖聽「令」的。 於是，我們就給自己惹了很大的麻煩，「令」已出，孩子不從，怎麼辦？我們的臉色只好越來越難看。雖然逼迫孩子不是我們的本意，但在理不足，而外在誘惑又很大的狀況下，唯一能拿出來和孩子抗衡的，大概就只有我們的臉色了，不管多小的孩子，求生本能都會告訴他：不能忽視爸媽的臉色。 這時，所有本來想教孩子的善良美意都不見了，剩下的就只有我們跟孩子「臉色」的較勁了，看是他可憐的臉打動了我們，還是我們凶巴巴的臉壓制了他。若是在自己家裡，勝敗輸贏都還好，畢竟最後裁決權大概都還在我們手裡，但一旦捲進了別人的勸誘，基於情面的為難，我們擺不出臉色，孩子當然就旗開得勝了。 那種未戰先敗，被自己孩子聯外抵制的惆悵滋味，我想是許多父母都嚐過的。 而整個過程中，我想讓爸媽最驚訝的，莫過於是「這小傢伙怎麼那麼精明，完全知道這時候該靠哪一邊。」於是，在原來的問題上，我們又多了一個煩惱，小孩太精明、太會「察言觀色」怎麼辦？ 在人本教育基金會最近籌製的有聲書「心情小故事」裡有一則故事「他為什麼會察言觀色？」說的是森林小學校長朱台翔小孫子的故事，小傢伙不到一歲，愛咬書，媽媽擔心他吃到油墨，就要求他不可以咬書，一天小傢伙發現小床旁邊有一本書，欣喜之餘，不到一歲的孩子竟然先抬頭觀察媽媽有沒有在看他，再迅速的把書送到嘴裡咬。 對於這件事，朱校長的省思是：「他明明知道不可以，所以，在做之前，先看看大人有沒有在看他。這表示，如果沒有把事理說清楚，光是制止，是沒有用的。

不把自己的情緒帶給小孩

2009年02月05日
公開
5

你可以不把自己的情緒帶給小孩 ◎李美華 Q：人本的朋友們：你們好！ 怎樣可以平常心教導孩子，如何可以讓自己不把情緒帶給小孩？ A：這位爸爸或媽媽，您好： 您的來信雖簡短，問題卻直指紅心，射痛許多父母的心。 孩子猶如我們身上的一塊肉，是在我們滿懷期待之下呱呱落地、從無到有、一點一滴呵護長大的寶貝，要我們如何能平心靜氣，以平常心來對待他�她的成長呢？這樣的要求雖然合乎道理，對情感豐富的我們來說卻不免苛責，反而容易在我們心中造成過多的壓力和壓抑，產生更多的焦慮或怒氣。 因此，在渴求那遙不可及的平常心之前，我們建議爸爸媽媽不妨先練就分別心，養成信心和耐心。 所謂的「分別心」是指，在父母和孩子之間畫出一條界線，就好像每棟房屋都有自己的空間和主權，我們不會任意闖入別人的屋內，別人也必須得到我們的同意才能進入我們的屋子。 我們需要時常提醒自己，孩子是一個獨立、自主的個體，就像一座小小的、會長大的屋子，雖然是我們蓋的，卻不附屬於我們。我們應當尊重他�她的權利、人格、興趣、能力和生活選擇，就和我們尊重其他的大人一般。我們不會用言行暴力去脅迫其他大人順從我們，就不應當以言行暴力去脅迫孩子聽話！ 接下來，我們必須堅定兩個「信心」。 第一個，相信孩子具有向善向上的本能，需要被人接受、受人肯定，只要我們提供的成長環境充滿愛和包容的養分，孩子自然會努力朝向陽光、長出自己最理想的模樣。 這養分包涵了認真傾聽、觀察孩子，接受孩子的各種樣貌；在平常時候，多讚美、鼓勵、擁抱孩子；在孩子犯錯、表現不理想、有困難的時候，支持、陪伴他�她走出困境。 第二個，我們必須相信自己。 願意來信的爸爸媽媽，正在閱讀這篇文章的爸爸媽媽，表示已經對自己身為父母的角色有所期許，也對自己的言行態度有了某種程度的覺察力，光憑這一點，就值得我們對著鏡子深深親吻自己一下，大聲讚美自己了。因為，有了覺察，就開啟了改變的契機。 爸爸或媽媽發現自己會將過多情緒帶給孩子，而且承認那是不對的，就有機會停止合理化自己的行為，停止將自己的過錯推到孩子身上，責怪孩子：「都是因為你不乖，才會害我打人罵人！」讓孩子背黑鍋、受到二度傷害。 我們會開始思考，這次為什麼控制不住，下次要如何約束自己；萬一發飆了，要如何彌補犯下的錯誤？不論是向孩子道歉，向孩子坦承自己的不足，或正式宣告：「爸爸�媽媽知道，就算你做錯事我也不應該打�罵你，對不起，其實我已經在想辦法學習控制自己的脾氣，我準備買一本書、報名一個課程…」讓孩子知道我們對這件事情的反省和重視，也可以邀請孩子幫忙，一起學習一起成長。 其實，情緒的本身沒有對錯。情緒有助於我們分辨好惡和感受，是我們理解自己和連結外界的重要參考資料。因此，將情緒帶給孩子，讓孩子看到、聽我們的情緒其實很好，能讓孩子更瞭解我們的期望和感受，和我們更親近。 在孩子一再表現不佳的時候，我們不是不能失望、不能生氣。我們只是不能因為生氣，就用傷害、羞辱的方式去對待孩子。 我們可以用最嚴肅的眼神、認真的語氣告訴他�她：「你這樣做，我很生氣，因為…」，我們也可以氣到要捉狂，告訴孩子：「我已經氣到想打人罵人了，我必須…」，然後先走開，或請其他大人暫時幫忙，等自己深呼吸幾下、做點其他事情、找人談話、靜心思考事情道理等。過後，可以和孩子用溝通的方式互動時，再回頭和孩子一起將問題想清楚。 記得孩子是一個獨立的個體；相信孩子有向善向上的需求；相信自己是個有能力、可以學習、改變的父母，我們就會對自己、對孩子多一份耐心，願意慢慢磨合，慢慢等待轉變了。 這時候，如果你抬頭踮起腳跟向前望去，不必懷疑，平常心也就遙遙在望囉。 人本基金會敬上 （本文刊載於人本教育札記224期「來當快樂新父母，親子Q＆A」專欄

如何協助孩子建立自信

2009年02月05日
公開
6

如何協助孩子建立自信？ ◎人本教育基金會 張媽媽的來信： 　我的孩子小二，男生，對自己相當沒自信，學校方面的功課或老師指定的，他很順從，也很認命達成任務，但對於生活上的學習及父母教導的，常常就會先說洩氣話。 　例如：老師交待要背英文單字，他知道要背，但仍在玩他的玩具，媽媽提醒，你該背單字囉，他會回答「反正我一定背不起來的啦，反正我每次都不會考好的啦」……類似這樣的話。 　例如：他看我在削蘋果，想要試試，我先告訴他削蘋果的方法，再讓他拿蘋果，他右手拿起了刨刀，左手拿著蘋果，削了二下，發現沒有想像中的簡單，就會放棄的說，太難了，我就是這樣，學什麼都學不好。同時，四歲的妹妹，看哥哥不削了，也要求我教她，她的手小，更不好使力，但她會問，是這樣嗎？削不起來ㄝ！媽媽，你先扶我的手削，你跟我說刀子要怎麼放……我再試試……是這樣嗎…… 　雖說，孩子不要比較，但同時間，就發現妹妹的企圖心，她想盡辦法要大人指導，會尋求幫助，哥哥則是不願開口求助，又好勝心強，知道困難就先退縮，往往要大人再花數倍的力氣去鼓勵他，而妹妹在一旁積極的表現，更造成哥哥極大的壓力。 　還有，他不喜歡爸媽說他的不好，但孩子有錯，都是要糾正的，例如，他剛學鋼琴，這是他主動要求學的，初期，老師相當要求姿勢要正確，在家練習時，他會用很快的速度彈完老師要求的次數，但並不是完全正確的，可能是手指位置放錯或是指法不對，媽媽也會在旁適時提醒他正確的方法，當然，彈對的地方，我也會讚賞他，但是他還是會發脾氣，他說，我一直糾正他，會害他彈不完……學鋼琴好難哦……因為這項才藝是他思考了好久、也期待了好久，我們才答應他學的，他不想放棄，又無法好好面對要練琴這件事，練不好，又會陷入沮喪之中，家裡的氣氛也常因這些事而弄得很僵。 　值得一提的是，孩子很天真，只要完成功課，或作業，他可以立刻忘記剛才的不愉快，和爸媽一起玩樂。 　請教人本的專家、老師： 　像以上的例子，我該如何與孩子對話，才能化解他的沮喪及壓力呢？ 　這樣的孩子，到底那裡出了問題呢？ 不知如何是好的媽媽 上 人本教育基金會回覆： 張媽媽您好： 　很高興能為您服務，您提出了一個很重要的問題：在孩子的成長過程，究竟我們怎麼做，才能化解孩子的沮喪與壓力，甚至有助於孩子自信心的建立？ 　原則上，人的自信是建立在三個方面上，一是對自我的理解與接納，二是環境的善意，三是安全感。這三方面緊緊相扣，互相影響，如果我們希望孩子長成一個自信自在的人，對於這三方面的基本需求，我們就需要多一些了解，然後才思考如何照顧。 　其中最根本的就是「對自我的理解與接納」。一個孩子在成長的過程中，究竟是如何形塑自我圖像呢？其中有絕大的部分是來自他自己的探索以及別人的反應。比如：您提到的「削蘋果事件」，兩個孩子都想嘗試削蘋果，但兩個人都還削不好，在客觀事實上，兩個人其實是差不多的，但顯然他們兩個人對自己「還不行」的解讀與反應是完全不同的。 　造成這種不同，有他們天生氣質的差異，也有大人的反應所造成的影響，從來信我們感覺您是比較傾向認同「人應該勇於嘗試」這種價值的媽媽，所以，您很能欣賞妹妹年紀小小就想試著削蘋果的勇氣，自然的，從眼神、態度及語言上，都會透露出「妹妹好棒」的訊息。受到這種肯定與鼓舞，妹妹自然會愈來愈覺得自己很棒，勇於嘗試是一件很好的事，所以她也就更敢順著天性展現自己了。假若妹妹今天是遇到一位在價值認同上比較傾向「小心謹慎」的媽媽，恐怕有沒有嘗試削蘋果的機會都是問題呢！因為「哥哥都削不好了，你怎麼會？等長大些再學吧！」，這時如果因為拗不過妹妹，讓她試著削削看的時候，小心謹慎型的媽媽很容易脫口說「你看，你看，就跟你說，你還學不會嘛！每次都這麼魯！」。此時，天性原本勇敢的妹妹，是否還能坦然接納自己的天性，肯定自己的嘗試呢？ 　就我們的經驗而言，掙扎於自己的天性跟父母的肯定之間的孩子，常常都是充滿困惑與矛盾的，往往他們都很想照父母的期待去做，但未必都能成功，而這種「做不到父母期待」的挫折，正是挫敗孩子信心跟親子感情的主要關鍵。此時，大人可以有兩種做法，一是看出孩子的努力，就其努力的過程給予肯定，而對於結果不要在意，這可以鼓勵孩子向大人的人生價值靠近；二是大人先將自己的人生價值放一邊，練習體會充滿學習挫折的小孩會有什麼心理狀態，同理他的感受，讓孩子感到自己的委屈被理解與接納，但對於孩子自我貶抑的話要給予平衡，可以用「不會啊，像上次你在做…事情時就非常棒，削蘋果又不用一天就學會。」這類有具體證據能否決哥哥的自我否決來取代純粹的安慰。 　無論採取那一種作法，下次哥哥想學削蘋果時，或許您可以先別急著教他怎麼削，可以先瞪大眼睛，讚賞的看著他說：「哇，你想學啊？可是你的手還很小，力量可能還不大夠喔！真的要試試看嗎？」哥哥若點頭，表示想學的話，還是別急著教他，可以說：「可是我不大會說耶，我直接削，你觀察看看，好不好？」然後，就慢慢的，仔細的削幾刀給他看，然後說：「這樣看，你覺得可以嗎？要不要試試看？」哥哥若願意，就讓他試試看，只要他削動一刀，您就可以發出讚嘆：「哇，你的觀察力怎麼這麼好？你是怎麼看的？」這樣，哥哥就有機會想清楚自己是怎麼會削的了。而事實上，因為孩子力量還不夠，大概削幾刀之後，手就酸了，這時可以繼續讚美他：「哇，沒想到你手這麼有力，我還以為你削一刀就會削不動了呢！你真棒！」，若氣氛不錯，還可以問哥哥：「怎麼樣，直接削，跟看的感覺不一樣吧？」，這樣哥哥就有機會說：「對啊，我沒想到削起來那麼費力……」，若玩得有興味，還可以試試削不同材質的東西，感覺不同材質與力之間的關係，這樣也算是「力與摩擦力」的初探了。 　場景換成背英文單字或彈鋼琴也是一樣，孩子如果說：「反正我一定背不起來的啦……」，這時候大人若說「不會啦，你一定背得起來的……」，或「你根本就沒認真背，當然背不起來啊……」，這些都只是在否定或責備孩子的感覺。這時候，或許我們溫柔地看看他，說「背英文讓你覺得很沮喪嗎？願不願意說說看你的感覺？」或「有我幫得上忙的地方嗎？」……，這些說法大概都可以幫孩子繼續說出及整理自己的感覺，而釐清或紓解情緒後，人通常也就比較想得出辦法來了。 　至於，說出來之後，孩子如果還是不去背英文生字，怎麼辦？就像我們不期待他一天之內就學會削蘋果一樣，放手讓孩子自己去面對可能的挫敗也沒關係的，背有背的痛苦，不背有不背的代價，孩子其實都知道自己選擇的後果，對於可能發生的不好的後果，建議您務必要向孩子表達您的心疼與不捨，但還是要讓孩子自己去承受自然衍生的責任，自然衍生的責任並不會帶給孩子真正的傷害，但父母變成「鐵面督工」，卻有可能不斷加深親子鴻溝。 　總之，將親子關係建立在相互的理解與接納之上，這無論是對那一種氣質的小孩，都是獲益無窮的。 編按：本文刊載於2006年1月號《人本教育札記》199期。

不吃飯，是我唯一的武器！

2009年02月04日
公開
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親子營養 不吃飯，是我唯一的武器！ 文/王嘉璐 吃飯時間，孩子坐在餐桌前，撥撥弄弄十幾分鐘了，一口飯還嚥不下去。一開始爸媽還好言相勸，等到大家都快吃飽了，孩子那碗飯仍然不動如山，於是開始了爸爸吼、媽媽念，最後媽媽抓起湯匙開始餵，或是爸媽端出各式法寶，把孩子最喜歡的玩具或遊戲一一搬出來，跟孩子「商量」，乖乖吃完飯就可以換得什麼，又或者全家人冷冷的撤退，只剩下小孩獨自一人面對那一碗飯，通常臉上掛著淚痕。 孩子不吃飯或吃得很少，是很常見的，但是孩子不會讓自己餓著，更不可能嚴重到危害性命。不過，大人花了這麼多時間準備的餐點，被孩子拒絕，心中受傷或沮喪的感覺是很強烈的，加上周遭大多數的親朋好友或資料都不斷的提醒：孩子不聽話、不好好吃飯，爸媽應該要嚴格一點，這是管教的問題！ 於是孩子不吃飯，成了爸媽眼中的大問題。父母努力學做新菜色、買卡通人物造型的餐具，一起四處問人找答案，弄得吃個飯也神經緊張。 但孩子不吃飯，應該不只是飯或菜色有問題吧？可不可以從其他角度找找原因？ 就是不吃，你能怎樣？ 關於吃飯，孩子反抗的方法有很多，畢竟我們很難把食物硬塞進孩子的嘴裡，要是真有爸媽企圖這樣做，孩子還有一項終極武器：嘔吐。爸媽知道不能來硬的，另一套對策就被延伸發展出來。 用玩具或出遊來「吸引」小孩依照大人的指令做事，常常被認為是最「平和」的方式。精明的孩子都很清楚，只要撐得夠久，爸媽一定軟化，會同意他的要求，而吃飯是爸媽很重視又不能幫他做的一件事，其他什麼不收東西、不洗澡、不做功課，都可能由爸媽代勞，他知道，不吃飯是他最好的武器，只要不吃飯，終究你們還是要依著我！ 當家庭互動進入這樣的權力角力，呈現的是家庭成員間的互動危機，因為彼此之間不是經過溝通或協調，產生對事情（例如買不買玩具、去不去遊樂園）的處理決策，而是看誰當家掌權，有權力的人說了算。於是，不吃飯行為後續所引發的親子「交鋒」，就成了家庭互動的模式。 嘿，請多注意我！ 如果爸媽對待孩子的方式，常常只要求服從，缺乏溝通，孩子會在生活中找到另一個「出口」，企圖讓爸媽停下腳步關心自己，平衡一下長期來對爸媽壓抑的感情。不肯吃飯，是孩子對其他事件的情緒反射。 嚴格說起來，這種心情也是權力爭奪的一種，不過孩子想要的是關注與尊重，平常爸媽被工作、生活瑣事纏繞，孩子連跟爸媽好好說句話的時間都搶不到，每天親子間的互動只有叫起床、趕上學、催著寫功課、問成績、趕洗澡睡覺，只有在吃飯時間，大家才能一起坐在餐桌上，但是，爸媽吃得快，催著孩子也快快吃，顯然一定要有個事件，爸媽才會停一下，問問孩子怎麼了？不吃飯，是很容易引起注意的方法。 不過，不吃飯的舉動，卻往往讓爸媽對孩子的關注，圍繞在為什麼不趕快吃、是不是不舒服上面，孩子或許想說的是今天在學校跟同學吵架了，或是今天聽到了什麼故事很有趣，也可能只是想要爸媽關愛的問候。不吃飯，是要抓住爸媽目光與注意力的動作。 如果有祖父母或其他親友的關注，也可能讓孩子強化不吃飯的決心，「他有沒有生病呀？看起來好像太瘦了吧？是不是都沒吃東西呀？」這樣的關注，往往會讓孩子發現大家會因為他的吃飯問題，把全家的重心都放在他身上，於是吃飯時的狀況可能就更多囉！ 家族中也可能有更多的風涼話出現，其他的親友甚至會舉例，強調他們的孩子都不曾有這樣的問題，這讓爸媽感覺煩惱、罪惡、無能、沮喪，甚至憤怒，這些細微的心理變化，孩子可都看在眼裡，孩子會發現，不吃飯會讓全世界的人都站在他這邊，指責爸媽對他「不夠好」。 就是吞不下去 我是一個因為吃飯太慢而學會看手錶的小孩。每天晚上七點半，爸爸吃飽了，要去看新聞的時候，就會脫下他的大手錶對我說：「你看好喔！長的這根針走到8的時候，如果你還沒有吃完，我就用這根棍子打你。」說完就去客廳看他的電視去了，而媽媽也把大家的碗筷收走，留下一句話：「要是我洗完碗，你還沒吃完，你的碗就要自己洗。」 我清楚的記得那時才四、五歲，總是不知為何的吞不下飯粒。到現在我還是吃飯慢，慢到上餐館時，我才吃到一半，鄰桌已經換了兩輪客人，顯然小時候的手錶與棍子，或是漆黑可怕的廚房，都沒有「教」會我吃飯快一點。但是我終於知道：要是沒把每一粒飯都咬碎，我會覺得像在吃藥一樣「硬吞」，心裡很不舒服。我遇過一樣狀況的小孩，他認為沒有把飯咬得很碎就吞下去會肚子痛。 有學心理的朋友說過，這種狀況屬於輕微的強迫症，如果沒有嚴重到影響生活，可以不用治療，不過，家人的包容與等待很重要。 孩子不可能「什麼都沒吃」 生物體追求生存、努力維持生命，這是亙古不變的道理，人體也會經由內在的生理需求，主動尋求滿足維持生命的需要。許多國外研究發現，孩子每餐所吃的總熱量變化可能很大，但是平均下來每一天所攝取的熱量卻是差不多的，當孩子需要的時候，他就會吃多一點。 一位四到十歲的孩子，每天應該攝取的熱量大約是1500大卡到2300大卡之間，差異在於孩子的性別、年齡、身高、體重、活動量等等。要是爸媽覺得孩子好像要「成仙」了，每天都不用吃東西，這時候，請爸媽進行嚴格的飲食記錄，您會發現，孩子隨手抓來的東西，熱量並不低。 有一位不怎麼吃正餐的小孩在家很少喝白開水，都喝運動飲料或乳酸飲料，他喝的運動飲料包裝上清楚標示「每100毫升有26大卡熱量」，一瓶飲料580毫升，算一算就發現，喝下一瓶飲料，可就有了半碗飯的熱量（一碗飯300大卡），如果是乳酸飲料，小小一瓶100毫升才只有兩口，竟有四分之一碗飯的熱量。孩子還常常自己開櫥櫃抓餅乾吃，那三片燕麥餅乾就有69大卡熱量，孩子可以一次吃上七、八片。 不只是外面賣的飲料，有的家庭在夏天準備蜂蜜水給孩子喝，蜂蜜也是糖，一樣是一公克提供4大卡熱量，孩子一口渴就大口大口的喝，這樣，還會有人說孩子一整天都「沒吃東西」嗎？請記得，孩子不可能「什麼都沒吃」，否則早就進醫院了！ 餐桌不是管教的戰場 孩子是在一次次的生命經驗中學習，建立自己的角色與地位、架構自己的思想與行為模式。當大人為了孩子的某項作為而跳腳時，就是一種「回饋反應」，表示他的行為被重視、被接受，才會激發大人的後續反應。當孩子發現他可以激怒大人，這可是一種勝利，因為這表示他不再是家中的被動份子，而是具有影響家人的感覺、思想、行為的能力，這當然是自我實現的一部分。 吃飯時間，孩子很清楚這是對他有利的時空，因為爸媽不可能幫他吃，爸媽也不敢真的不讓他吃，所以孩子幾乎擁有完全的掌控權，那麼，接下來就看爸媽要如何「管教」了。 大家應該還記得，在《人本教育札記》第215期中，史英老師的『如果不用「管教」－《正面管教法》序』中就提過「所謂『管教』是指：教導或訓練一個人，無論現在或未來，都懂得遵守規則和行為規範。意謂著『管教』不是懲罰，也不是把重點放在一時之間是否『做到』，而是著重在認知和思想層面：規則和規範的意義，理由，以及何以必要等等，是『遵守』這個動作的基礎；缺乏這個基礎的『好行為』，只能是威嚇或懲罰或控制的結果。」 雖然史老師的那篇文章偏向針對教室內的情境，但是在餐桌也是一樣的，難道在教室裡與在餐桌上的孩子不是同一人嗎？如同文章所說：「兒童的天性，並不是靜靜坐著讀書（而是無所不在地學習）」，動物的天性也不是按照時鐘的指示靜靜的坐著吃飯，而是餓了就吃，並且是吃自己想吃的，因為生物本能會告訴身體需要吃油一點、鹹一點或淡一點，而不是桌上有什麼就得吃什麼。所以當我看到史老師說：「他們之所以淪為必須管教的一群，完全是被我們『陷害』的結果。」啊！真是覺得痛快呀！ 如果吃飯時間變成「管教」的戰場，有兩件事是我可以打包票的：「吃飯將成為一場惡夢」、「通常贏的人會是孩子」。我希望爸媽可以靜下心來想清楚，我們真正擔心的是什麼。請相信，孩子不吃飯對健康的影響，並沒有您想像中的嚴重，如果不需要擔心健康的話，可不可以讓我們多花點心思，正視與孩子間的親子關係與互動。 相信我！當我們對吃飯所抱持的態度越輕鬆，孩子反而會開始好好吃飯；重要的是，當我們看到藏在孩子不吃飯行為後面的「訴求」，而且認真的面對與處理，不吃飯的問題，就在吃飯時間之外被解決了。

讓孩子了解他的飲食需求

2009年02月04日
公開
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讓孩子了解他的飲食需求 【作者】李美華 Ｑ人本教育基金會的朋友，你們好！ 我的孩子兩歲十個月，從小吃飯不是邊吃邊玩，就是要陪他一直說故事，才肯吃完一碗飯。我的問題是： 1. 餐桌上的禮儀須在這年紀嚴謹規範嗎？ 2. 有一次用餐讓他隨意，吃兩口就不吃了，晚上九點半該睡覺時，又說要吃飯，這時該怎麼辦？ 謝謝你 陳曉鳳 擔心的曉鳳：您好。 孩子的用餐問題，的確常困擾著父母，不過，如果我們相信孩子不會讓自己挨餓，或許就能比較安心，以平常心來看待這件事情了。您的孩子到了睡前叫餓，正好可以證明這個信念。 基本上，我們不建議陪孩子邊玩邊吃飯；不建議規定孩子的食量或跟在孩子後面餵飯。吃飯是孩子自己的事情，我們希望他能養成對自己以及對環境的了解，知道自己餓不餓、需要吃多少、什麼時候有東西吃、有哪些東西可吃…兩歲多的孩子，可以開始學習如何讓自己吃飽、吃得健康了。 您希望孩子用餐時能有愉快的氣氛，的確用心良苦，但是要靠說故事或保持「有趣」來誘導他張嘴吃飯，不僅會讓孩子混淆了用餐和遊戲時間，也把孩子餵飽自己的責任扛到了父母的肩上。 其實，保持用餐的愉快氣氛是指不要強迫不餓的孩子吃飯，不要強迫他用餐的份量，也不要把聚餐時間變成教訓孩子的場合；家人用餐時，可以多聊一些輕鬆愉快的話題，分享一天下來的經驗。 至於養成孩子用餐習慣的部分，有一些做法可以與您分享： 1. 先觀察孩子除了正餐外，平時還吃哪些零嘴或點心？如果他平時就東吃西 吃，到了用餐時間，自然胃口不佳。在這種情況下，除了減少他零嘴點心的份量外，最好在用餐前一個小時就不要讓孩子吃東西。萬一他真餓了，可以先吃一點水果、一小杯牛奶或一兩片餅乾墊墊底就好了。 2. 在開飯前半個小時，先提醒孩子快要吃飯了，讓他有時間結束正在進行的活動，以免突然被要求用餐，不肯放下手邊活動，造成親子間的不愉快，也影響了用餐的氣氛。 3. 吃飯時，問孩子自己想吃多少。萬一他要多了吃不完，不要責備他，但可以提醒他下次先要少一些，吃不夠再拿。如果飯後他常很快又喊肚子餓，可以提醒他用餐時多吃一點…，讓他慢慢了解、調整自己的食量。孩子的食量就和大人一樣，個別差異很大，而且有時候想多吃有時候又吃得少，千萬不要用我們的想像去限制他。 4. 用餐時，如果孩子堅持不餓或已經吃飽，就讓他離席，但是要告訴他，等其他人吃完或還剩多少時間，媽媽就要收餐桌了，因為「媽媽需要早點收拾好去休息」 ，因為「飯菜涼了不好吃」，「因為待會兒要出去散步」，「因為…」可就您家裡的實際狀況告訴他原因。讓孩子慢慢理解，家裡用餐有一定的時間，他需要在這個時間內把自己餵飽，以及用餐時間之外，萬一他餓了，有哪些東西可吃。讓孩子學著認識自己的飲食需求和做決定。 5. 孩子在收了餐桌後才叫餓的話，您可以熱收好的飯菜，或將事前告知的食物拿出來給他吃。不過，如果時間離下一餐不到一小時，就給他吃點小東西，不要吃飽，以免下一餐又不餓了，變成惡性循環；如果已經接近睡覺時間，也不要讓他吃太多，因為消化功能在睡眠時會變緩慢，吃飽了睡覺，食物會在腸胃裡待太久，影響消化系統的健康。 此外，用餐的衛生習慣或禮貌，可以利用機會教育，隨時提醒。兩歲孩子的語言能力還不是很強，用行動示範比口頭教導來得有效。父母家人和一起用餐的同伴的行為都是他們模仿與學習的對象，因此，我們的身教會比言教還來得重要喔！ 感覺曉鳳是個很認真的媽媽，希望這封信能對您有所幫助。不過，習慣的養成和改變都需要時間，我們要一起耐心等待喔。 祝福您和孩子 用餐愉快 人本教育基金會敬上

聖嚴法師圓寂

2009年02月03日
公開
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聖人辭世,天地同悲 不捨聖嚴法師　心道法師發動信眾同心念佛 【2/3 22:55】 〔中央社〕法鼓山創辦人聖嚴法師今天圓寂，靈鷲山心道法師感傷惋惜，指出「大和尚一生對佛教貢獻宏大，悲願無盡，我們不能放棄，要一起來完成老和尚遺志」。 心道法師指出，大和尚體弱多感，但無盡的慈悲，影響當代國際，提升佛教教育，令四眾弟子有所安頓，心靈有所依歸，辦道有所安住，這是大家要永遠感念的。心道法師特別衷心感念，值遇善知識，要分外珍惜，應該把握機緣，真心實踐佛法，如此才能上報佛恩，下濟三塗苦。 心道法師表示，大和尚畢生貢獻偉大，是一位佛教泰斗，他超越體弱多病苦的身軀，以其福德力感召許多弟子投身佛行事業，以心靈、教育為傳法矢志，行儀溫雅、豁達，雖然如今已脫捨這個報身，然其精神和行願力，就像華嚴珠玉之網一樣，在一塵中無數塵剎國土的無盡世界中，行者心光輝曜，永垂不朽。 心道法師祈願海內外佛弟子皆能堪忍，感懷大和尚遺志，不氣餒、不放棄，並號召靈鷲山弟子同心為聖嚴法師持誦佛號，一同回向聖嚴法師。 聖嚴法師1930年生於江蘇省南通縣，14歲在南通縣狼山出家，1975年獲得日本立正大學文學博士，1977年起歷任中華佛教文化館長、中國文化學院教授、中華佛學研究所所長，1992年擔任法鼓山文教基金會董事長兼執行長。著作包括：戒律學綱要、世界佛教通史、比較宗教學、明末中國佛教之研究、大乘止觀法門之研究、正信的佛教、禪的體驗、佛教入門。 他是禪宗曹洞宗50代傳人、臨濟宗57代傳人，也是一位農家子弟的文學博士，一生實修實學，集人本、人文、人道主義於一身。他不斷燃燒自己，以「虛空有盡、我願無窮」自我勉勵，也期待更多僧眾弘揚佛法。 他在住院前，去年11月18日在中正精舍發願時，還提到「我還有法鼓大學和許多的願未完成。我希望法鼓大學能夠完成，但是即使不能完成也沒有關係，自然有後來的人替我完成。」 聖嚴法師宏揚佛法超過1甲子，推行多年的說好話、做好事運動，受到各界愛戴，他自稱為「風雪中的行腳僧」。他會勸告有意自殺的人：「多想兩分鐘，你可以不必自殺，還有許多的活路可走」。他在2006年擔任「你可以不必自殺網」代言人，公益廣告經常在台北捷運的車廂中，提醒人們在失意時要堅強。 「但願眾生得離苦，不為自己求安樂」，聖嚴法師一生，佈施眾生，功德圓滿，如今捨身還報，他日必將乘願再來！