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璿媽媽

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轉貼: 電視傷害，你想不到的大

2006年04月13日
公開
8

文:吳韻儀 看電視不僅妨礙孩子的腦部發展，更會降低思考能力、注意力與想像力……，不管什麼節目，只要打開電視，就可能傷害你的孩子。 　　節目開始了。恐龍布偶挺著大大的肚子，一跳一跳的出現在電視螢光幕上，與一群小孩唱兒歌、玩遊戲。還不及電視高的孩子，站在螢光幕前仰著頭，不時隨著玩偶搖動身體，哼哼呀呀。 　　也許你心裡想著：才開始牙牙學語的孩子，就能跟著電視節目唱歌、甚至學英文，真是愈來愈聰明。 　　這可是大錯特錯。 　　「只要在電視螢光幕前坐上半個小時，人的新陳代謝與活動力都下降，智商減少五十。」美國《聖路易郵訊報》報導了曼菲斯幾位心理學家的研究指出。此外，還有研究顯示，看電視會使人變得被動與焦慮。 　　真的嗎？ 　　近年針對腦波的研究，讓我們透視電視對腦部的影響。 　　人腦中有阿法波（alpha waves），與類似催眠效果有關；還有貝塔波（beta waves），顯示意識、理性思考。研究發現，人在閱讀時，腦中產生活躍、快速的貝塔波，一旦轉為看電視，腦中立刻就產生大量的阿法波。看電視的時間愈長，腦中的阿法波愈強，貝塔波愈弱，腦部活動力大減，人就像被催眠一樣，思考力與注意力都下降。 　　而長時間看電視造成腦部活動力大減，對兒童的影響尤其大。澳洲大學的艾莫瑞夫婦在《空洞的目光》（The Vacuous Vision）一文中指出。 　　因為幼兒自呱呱落地後的前幾年，是腦部發展與成長特別重要的時期。美國小兒科學會（American Academy of Pediatrics, AAP）還公佈政策，極力主張父母避免讓兩歲以下的孩子看電視，正是有鑑於幼兒在這段時間看太多電視，對腦部發育有負面影響。 只要看電視就有礙發展 　　《電視對孩童心靈的傷害》（How Television Poisons Children's Minds）一書的作者艾佛略特（Miles Everett）甚至指出，「不論電視播放什麼節目，只要孩子花更多時間坐在電視機前面，對他們就是有害的。」 　　加州大學舊金山分校小兒科行為與發展部助理臨床教授強生（Susan Johnson），深有同感。 　　強生有個六歲大的兒子。雖然強生謹慎挑選電視節目，還是發現電視對兒子造成不良影響。強生的兒子只要一看電視，就對四周環境沒有反應，一關掉電視就變得焦躁。而且看電視後，他的動作變得衝動、不協調，遊戲內容也不再像過去用木棍與石頭做東西，取而代之的是重複演出電視節目的內容，不再自己創造主題，缺乏自己的想像。 　　到底，電視如何影響孩子？電視真的會把孩子變笨嗎？ 　　知名兒童教育學者皮爾斯（Joseph Chilton Pearce）在《進化的終點》（Evolution's End）一書中指出，幼兒的潛力就像種子，需要培育與滋養，才能正常的成長。 　　對於快速發育的幼兒頭腦，電視非但不能提供養分，甚至反而剝奪幼兒腦部吸收適當養分的機會，不僅妨礙腦部發展，還傷害未來的學習能力。 特寫音效剝奪孩子思考機會 　　電視迷人的聲光色彩，是幼兒腦部發展的頭號障礙。 　　電視節目為了抓住觀眾的注意力，三不五時就會出現閃爍的色彩、特寫的畫面、大分貝的聲音。這些看來豐富的刺激，卻只能刺激腦部較原始的部分，不能幫助幼兒發展思考能力。 　　新生兒還摸得到急急脈動的小腦袋，就像粉嫩的小身體一樣，在出生後經歷快速的發展階段，建立大量的神經連結。 　　加州大學舊金山分校助理臨床教授強生在一篇論文中指出，幼兒的腦部由掌控動作的最原始核心部分（core brain）開始，發展到包圍在核心周邊掌管情感的區域（limbic brain）。到四歲左右，這兩個部分完成了大約百分之八十的神經連結，然後發展的重點轉向思考區域（thought brain,neocortex）。在不同的發展階段，腦部需要不同的刺激，才能促使神經快速發展、建立連結網路。 　　電視聲光與畫面的刺激，讓腦部一直維持在較原始的區域運作，無法刺激思考區域的發展。思考區域至少需要五到十秒來處理刺激，但是大部分的電視節目每五、六秒，有些廣告甚至每兩、三秒就變換畫面，像連發砲一樣，讓思考區域毫無參與機會。 　　教育心理學家海莉（Jane Healy）在引起廣泛討論的《心靈危機》（Endangered Minds）一書中指出，兒童如果缺乏思考的習慣，電視節目就算提供豐富的資訊，也無法讓孩子變得更聰明。 　　長時間下來，這樣的刺激不僅無助於思考發展，甚至讓人沮喪。 　　由於分辨真偽是思考區域的工作，腦部掌控行動與情感的區域接收到電視畫面的刺激時，無法分辨真實或虛幻，立刻做出「反擊或逃走」的反應。接著心跳加快、血壓上升、輸送到四肢肌肉的血液隨之增加。強生在《電視與兒童心靈》報告中指出，由於這一切反應都只發生在體內，四肢並沒有做出配合動作，所以電視節目的確讓觀眾長期處於沮喪或焦慮中。 色彩刺激使左右腦失衡 　　此外，電視以色彩畫面為主的傳播方式，使左腦與右腦不能均衡發展。 　　《心靈危機》一書指出，看電視會減少對於左腦的刺激，連帶影響左右兩腦的連結，因而影響孩子未來智力與創意的發展潛力。 　　人的右腦是直覺區，對於視覺影像、色彩、新奇的經驗特別有反應。 　　左腦則是處理邏輯推理，負責分析語言的聲音、意義與抽象思考。 　　電視的色彩刺激，幾乎全由右腦處理，相對減少對左腦的刺激，削弱了左腦的功能。這不僅影響對語言、閱讀、分析能力的培養，也減少聯繫左右兩腦之間的神經發展。 　　左右兩腦之間的神經聯繫，是腦部最後成熟的區域。各司其職的兩部分，必須透過神經聯繫，學習彼此協調。許多神經心理學家認為，如果聯繫兩邊的神經沒有接受足夠的刺激、不能適當發展，可能會造成注意力與學習困難。 看電視的眼睛懶得看書 　　電視傷害了兒童閱讀能力，是影響未來學習的另一個因素。 　　電視對於兒童閱讀的影響，不僅是搶占了兒童看書的時間，而且破壞了視覺系統的學習。看電視的時候，眼球很少運動，眼睛只要盯著電視螢光幕，既不用擴大瞳孔，也很少、甚至不用來回移動，而且缺乏一般的瀏覽活動。這使得培養閱讀習慣所需要的搜尋、瀏覽、對焦的能力受損。 　　看書的時候，眼睛必須不斷在書頁上下左右移動，需要眼睛肌肉有活動的能力與力氣。看電視讓眼睛肌肉缺乏運動，對於閱讀所需的能力與精力有負面影響。 　　電視不僅讓眼睛缺乏運動，也讓我們的心變得懶惰、被動。 　　真正的學習與解決問題，需要主動與堅持。但是，阿拉巴馬大學教授布萊恩指出，電視降低了主動聚精會神的能力。他觀察孩子看過很多快節奏的電視節目後，再要求他們閱讀或解決複雜的謎題，他們完成的堅持力與意願，都會降低。 　　因為電視節目用了各種花樣吸引兒童的注意力，使得兒童習慣於因外在的刺激而學習，而非自發的主動學習。一旦碰上難一點的問題，心思就飄向他處，等待轉台。 　　布萊恩並且強調，電視降低主動聚精會神的能力的問題，在三到五歲的幼兒身上特別重要，因為這段時間似乎特別容易受到影響。 　　難怪耶魯大學的電視與兒童專家辛格（Jerome Singer）深信，「在學習與閱讀習慣完全培養好之前，最好完全不要看電視。」 孩子畫不出自己的白雪公主 　　電視傷害了孩童的閱讀能力，改變了孩童的閱讀習慣，也就使得孩童失去想像力。 　　芝加哥大學生物心理學家勒維（Jerre Levy）指出，兒童看書時，必須自己創造出所有的情節。兒童一面看，一面要想像出人物的形象、揣摩他們的情緒、模擬他們說話的語調，還要創造出人物周遭的環境，想像環境的感覺。這種自我創造很重要，但是電視並沒有為這創造過程留下發揮的空間。 　　「看電視造成的問題，就是使得孩童習慣於完全不用自己的想像思考能力。」強生指出。 　　腦部掌管情感的區域，負責對於所學、所記憶的事物賦與價值、意義，與記憶關係密切。由於電視畫面投射到情感區，不僅使得思考區域沒有練習創造畫面的機會，而且畫面會直接進入記憶。進入記憶的畫面，不會被忘記，而成為未來創造的限制。如果看過白雪公主的電影，未來再看白雪公主的書，腦中就浮現記憶畫面，很難創造自己的圖像。 　　「腦子是被設計來接受認知挑戰的。腦子就像肌肉，如果不運動，腦子就會萎縮。」勒維指出。 　　想像力的萎縮，是一大損失。如果對同一個故事，你有先看書再看電影的經驗，就會了解這種損失。通常，看完電影後，都會大失所望，這正是因為我們自己在閱讀中的想像，比螢幕能夠呈現的，豐富太多了。 　　強生並且指出，「創造畫面的想像，不僅是娛樂，也是我們夢想與直覺、激勵等高層思考的基礎。」我們用圖像來夢想、思考、幻想未來的可能性。失去了創造畫面的能力，連夢想的能力都受到影響。 　　總而言之，「電視影響了人之所以為人的三項特徵」，強生在《電視與兒童心靈》中指出。在人生最初的三年，孩童應該學走路、學說話、學思考。但是電視卻讓幼兒坐著，沒時間進行有意義的談話，而且嚴重傷害思考能力。 思考力結凍 　　英國兒童文學家達爾（Roald Dahl）在一九六四年寫了《查理與巧克力工廠》（Charlie and the Chocolate Factory），被翻譯為西班牙文、挪威文等，流傳世界。他在書中寫道： 　　電視腐蝕了腦中的感官！ 　　它扼殺了想像力！ 　　它阻塞、攪亂了心靈！ 　　它把孩子變成如此遲鈍與盲目。 　　孩子再也不能了解幻想與夢境！ 　　他們的腦子變得像乳酪一樣鬆軟！ 　　他們的思考力生銹、結凍！ 　　看來貼近兒童、善用創意的兒童文學家，最了解電視對兒童的傷害。 　　關掉電視，說個故事吧，給孩子的夢想一雙堅強的翅膀。牽起孩子的手，到真實的三度空間世界中探索去，讓孩子有踏踏實實的學習經驗。 　　才起步的孩子，有太多的發展里程碑要完成，別讓他呆坐在電視前。 (轉載自《天下雜誌》特刊第27期)

轉貼: 你家寶寶正常嗎？嬰兒身心發展指標

2006年04月11日
公開
9

採訪撰文�施娟娟 諮詢╱台北市立聯合醫院和平院區兒童心智科主任　羅筠醫師 　　　貝爾聯合診所院長　詹子慰醫師 參考資料╱《不要低估你的孩子》，信誼出版、《新手媽咪的第一本書》，平安文化出版 兒童發展指標資料來源╱行政院衛生署 寶寶出生後，就開始了成長與學習的過程，這個過程是有順序且逐步發展的，爸媽們可急不得，不過也有少部分的寶寶有發展遲緩現象。本文將提供寶寶的身心發展指標，幫助爸媽判斷寶寶的發展狀況是否正常，並且提供刺激寶寶成長的小祕招！ 發展遲緩的判斷方式 貝爾聯合診所院長詹子慰醫師表示，寶寶的成長狀況可以從生長與發展兩方面來看，發育狀況通常是由身高、體重來判斷，而發展則是看粗動作、細動作、語言與認知發展、以及情緒與社會性發展等指標。儘管如此，但是台北市立聯合醫院和平院區兒童心智科主治醫師羅筠表示，每個嬰兒的發展狀況不一，書中所列的發展狀況都是參考值，例如有些嬰兒的肢體發展比較快，但是語言學習能力卻較慢；而害羞或是膽小，也會影響寶寶學習走路或是與人互動的意願。 雖然說每個寶寶發展的快慢不同，但是對健康的寶寶來說，在不同的月齡至少要能做到某些動作，否則就可能是發展遲緩。行政院衛生署公佈的「簡易兒童發展量表」中列出的發展項目就是寶寶們在每個階段至少要達到的發展項目，假使寶寶達不到表中列出的項目，爸媽們可以再持續觀察大約一個月，若情況依舊，就必須趕緊就醫。 詹子慰醫師表示，發展遲緩狀況愈早發現，治療的效果愈好，而零到三歲這段時間是黃金治療期。 以下說明寶寶的粗動作、細動作、語言能力與社會性發展等項目的基本原則： 粗動作 不管是學習走、跑或跳，寶寶都必須先學會控制頭，因此控制頭部是發展上重要的第一步，同時寶寶的身體發展原則也是從頭到腳，也就是先控制頸部，而後則是上半身、手臂、下半身和腿。寶寶的手腳活動協調度愈來愈好之後，他就能學坐，而後則是爬、站和走。 細動作 寶寶身體另一個發展原則是由軀幹中央向外到四肢，所以，嬰兒先學會使用手臂，再來是手掌，最後才能控制手指。控制手指的能力可以讓寶寶操縱東西，像是抓東西、握奶瓶，以及玩積木等。 語言能力 寶寶會先發出各種無意義的聲音，再來是模仿大人的聲音。接著，他會說出簡單的單字，有的嬰兒甚至在一歲時能夠有意義地叫出爸爸、媽媽。與嬰兒說話能夠幫助他的腦部進行神經連結工作，奠定將來語言發展的基礎。 身邊處理與社會性 這部分指的是嬰兒與人互動的能力。嬰兒天生就有與父母互動的能力，他也藉由模仿父母變得社會化，他會先模仿單一的臉部表情、手勢或是動作，最後則是整個行為模式。因此爸媽可得多注意自己日常生活中的行為。 羅筠醫師表示，相對於粗、細動作的發展，嬰兒在社交與溝通能力上的發展較難有明確的指標，因為每個寶寶的氣質、個性差異很大，有些安靜不說話的寶寶不見得就有自閉症傾向，他可能只是比較害羞。因此爸媽一定得多了解寶寶的個性與脾氣，以免誤以為寶寶有發展遲緩。 提供自由探索空間 羅筠醫師表示，爸媽們應該提供寶寶一個恣意探索的空間，爸媽可以決定這個空間裡有什麼東西，例如安全、乾淨的玩具和環境、不怕被撕破的書。由於有一段時期寶寶很喜歡以手來探索東西，什麼東西都會往嘴巴裡送，若是擔心他咬的東西不夠乾淨，或是怕被破壞的話，就不要放在他可以碰觸到的空間裡。而一旦把寶寶放進讓他活動的空間之後，就要允許讓寶寶自由地在其中探索。 勿打罵、指責嬰兒 羅筠表示，爸媽們不該因為害怕寶寶身體弄髒，而限制寶寶爬行，或是不准他使用嘴巴去咬東西，更不要在書被嬰兒撕破後指責他，大人要做的是去移開或改變讓他做錯事的環境，而不是打罵、指責寶寶，因為此時的寶寶還不懂得打罵背後的意義，他反而可能被父母嚇到而影響日後探索事物的興趣，同時，惡意的刺激對寶寶也會有負面影響。羅筠也建議在寶寶沒有過敏史的情形下，帶著他到戶外探索大自然，多接觸與家中環境不同的地方，不要過度照顧而限制了他們的發展。 多元化的簡單刺激最好 羅筠表示，嬰兒需要多元化的刺激，任何形式的刺激對他都會有幫助，但是一次只要給少量的刺激，因為過多的刺激對寶寶而言太過複雜，可能會有反效果。另外，如前所述，惡意的身體刺激對寶寶也會有負面影響，羅筠也認為，人是寶寶最好的玩具，因為寶寶對於人的臉、聲音、還有氣味最感興趣，若能在真人組成的環境裡與人互動，對寶寶就是最好的成長刺激。 盡可能滿足寶寶的需求 儘管嬰兒會隨著每個階段的發展，對不同的事物產生興趣，但羅筠強調，每個寶寶的個性與喜好不同，沒有固定的公式可以了解他喜歡什麼。所以，爸媽們要去觀察寶寶的喜好，並儘可能滿足他的需求。 結語 寶寶的身心發展是循序漸進的，若能了解寶寶的喜好，滿足他的需求並適時給予他不同的刺激，就能幫助他成長，最重要的是，提供他一個有安全感、快樂與被愛的成長環境，他就會做好學習的準備。 　 （詳文請見2006.4月號嬰兒與母親雜誌）

轉貼: 不罵不成器？別用負面話傷害您的孩子

2006年04月11日
公開
12

文╱台北市樟新托兒所所長　黃琬玲 「你白痴（笨蛋）啊！」「耳朵聾了！」「不聽話，警察來抓你了！」「再吵就把你送別人！」「不乖要打打了！」「你再說一句看看！」……你也對孩子說過這些話嗎？大人負面的話語或態度會影響孩子的性格與日後社會群性的發展。現在，就收起這些負面話語，想想看怎麼跟寶寶溝通比較好呢？ 你的一言一行正在影響著孩子 嬰兒必須靠著父母或照顧者的引導與互動，一點一滴的來認識自己與世界！還沒有當父母的朋友們，對於自身的言行舉止，是不會特別注意，也沒有什麼特別的感觸。但是，一旦當了父母，就會驚訝的發現，孩子的模仿能力超強，稍不留意，大人的一舉一動、一言一行全都被孩子學會了！ 平常生活中哪些話是正面的？哪些話是負面的？一般人沒事是不會去分析它的，甚至會覺得說負面的話又有什麼關係呢？然而俗語說的好：「好話一句三冬暖，惡語一句六月寒。」其實語言常會有隱喻的、暗示的效果，許多父母會在自己情緒不佳時對孩子說一些負面的話，或者是已經習慣用負面的說話語氣，在不知不覺中就脫口而出。別以為那麼小的孩子不懂喔，因為大人說負面話時不佳的語氣與態度，已經對孩子的心靈造成不良的影響了！ 非理性的寵溺與責罵，只會出現反效果 家長對孩子的教育責任重大，常常會氣急敗壞的罵孩子，好像孩子不罵就成不了器；也有家長對孩子百般寵愛，捨不得罵，一直放任的結果，最後失去準則，又回到負面的循環。 父母責罵孩子的負面語詞與態度，有各式各樣的呈現，非理性的父母會一邊動口還一邊動手，也不管時間與地點，有時我們會在公共場所見到弱小的孩子大聲哭哭啼啼的，大人凶惡惡的動手，心裡總會偷偷的指責父母的教育態度不甚妥當。 有些父母雖然不會動手，但是說的話也不怎麼好聽：「你這個壞孩子！」「你白痴啊！」「耳朵聾了！」「不乖我就不要你了！」「再吵把你送給別人囉！」「不聽話，警察來抓你了！」「活該，早就跟你說會摔跤了吧！」「皮癢喔！我要打打了！」「你再說一句看看！」 為了孩子好，應做到「六不」原則 想想看，當寶寶惹父母生氣或挫折時，父母應該如何與孩子溝通？其實，大人們如果能多深思，仔細想一想因果關係，自然就能謹慎戒除以負面的方式對待孩子。接著再次提醒家長，無論您再煩燥、脾氣再壞，千萬切忌： 1.不要罵孩子「笨」 孩子的自我形象，是在幼年時與別人互動後建立的，常常被人告知「笨」、「醜」、「不乖」的孩子，自然就會展現出「笨」、「醜」、「不乖」的特質，更糟糕的是孩子就這樣認定自己了。 2.不要在別人面前批評孩子的缺點、弱點 常被大人在大庭廣眾批評的孩子，有的會產生退卻行為，愛面子的孩子只好生氣囉！這些孩子的人際應對進退技巧，自然不容易朝正向發展，一旦形成「不好相處」的特質，對孩子日後社會群性的發展是有很大妨礙的。 3.不要常以物質誘惑、威脅刺激要孩子表演或表現取悅大人 喜愛表演、表現是部份孩子的天性，要自然、不要勉強，尤其是以物質利誘、威脅刺激的方式來達到孩子的行為目標，會建立錯誤的價值觀念。所以千萬不要常用此種方法來誘導孩子，以免孩子以為只要有誘惑就可以做任何事。 4.不要對孩子說出「不愛他」、「不要他」、「討厭他」等拒絕的話 夫妻吵架或育兒壓力大時，容易對孩子口出惡言，而惡言一出，烙在孩子心靈深處的痕，會深深影響著孩子未來與異性或親子的相處模式，誰都不希望下一代的親密關係發展出現負面的障礙吧！ 5.不要認為孩子能力不夠、很多事都做不來，而不讓孩子動手學習 當父母是「萬能」時，孩子就是「無能」的！並非孩子「不能」或「不願」去學，從以下兩個角度來觀察，的確是父母不給孩子學習機會！ •強勢父母想掌控主權，凡事都需要父母，不願讓孩子自主。 •父母因為擔心、恐懼，不讓孩子探索，因而犧牲孩子的學習機會，更遏阻了孩子的潛能發展。 6.不要只是處罰孩子，應進一步衡量「處罰」對孩子是否有效？ 當錯誤已經發生了，應冷靜、耐心地跟孩子說明犯了什麼錯，討論分析應該如何避免錯誤發生，正向的處理過程更為積極有效。 別再懊惱！從現在起以正向的態度對待孩子 有些愛跟孩子發脾氣、說負面話的家長，常懊惱的表示自己應該要改一改脾氣了，但是，就是很不容易做到十全十美，這是人之常情，不要因而有焦慮，只是要時常彼此提醒。 如果我們希望孩子是聰明、活潑、健康、有自信的，自己卻常失準則地做錯誤示範，日積月累的慣性，造成根深蒂固的影響，孩子將承擔盡其一輩子的努力，可能都無法擺脫大人負面暗示的陰影。親愛的大人們，豈可不慎啊！在此呼籲大人們要小心，千萬別把孩子的性格導向負面發展了喔！ （詳文請見2006.4月號嬰兒與母親雜誌）

轉貼: 人事測試

2006年04月06日
公開
9

這是媽咪在公司內部網站看到有人PO上來的測試, 測完的答案是: 平衡的中道 哈! 有點小準喔~~ 這是一個目前流行在很多大公司人事部門實際採用的測試，準確得令人吃驚。 請先拿筆記住這十題選的答案，再對照分數相加總合？ 請記住：選擇答案時應是依據現在的你，目前的狀況為準，而不要依過去的你，且不要猶豫。 1.你何時感覺最好？ a) 早晨 b) 下午及傍晚 c) 夜 2. 你走路時是…… a) 大步的快走 b) 小步的快走 c) 不快，仰著頭面對著世界 d) 不快，低著頭 e) 很慢 3. 和人說話時，你…… a) 手臂交疊的站著 b) 雙手緊握著 c) 一隻手或兩手放在臀部 d) 碰著或推著與你說話的人 e) 玩著你的耳朵、摸著你的下巴、或用手整理頭髮 4.坐著休息時，你的 …… a) 兩膝蓋併攏 b) 兩腿交叉 c) 兩腿伸直 d) 一腿卷在身下 5.碰到你感到發笑的事時，你的反應是 …… a) 一個欣賞的大笑 b) 笑著，但不大聲 c) 輕聲的咯咯地笑 d) 羞怯的微笑 6.當你去一個派對或社交場合時，你 …… a) 很大聲地入場以引起注意 b) 安靜地入場，找你認識的人 c) 非常安靜地入場，儘量保持不被注意 7.當你非常專心工作時，有人打斷你，你會 …… a) 歡迎他 b) 感到非常惱怒 c) 在上兩極端之間 8.下列顏色中，你最喜歡哪一顏色？ a) 紅或橘色 b) 黑色 c) 黃或淺藍色 d) 綠色 e) 深藍或紫色 f) 白色 g) 棕或灰色 9.臨入睡的前幾分鐘，你在床上的姿勢是 …… a) 仰躺，伸直 b) 俯躺，伸直 c) 側躺，微卷 d) 頭睡在一手臂上 e) 被蓋過頭 10.你經常夢到你在 …… a) 落下 b) 打架或掙扎 c) 找東西或人 d) 飛或漂浮 e) 你平常不做夢 f) 你的夢都是愉快的 現在將所有分數相加，再對照後面的分析 〔分 數〕 1. (a) 2 (b) 4 (c) 6 2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1 3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6 4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1 5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 6. (a) 6 (b) 4 (c) 2 7. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10.(a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 【低於21 分：內向的悲觀者】 人們認為你是一個害羞的、神經質的、優柔寡斷的，是須人照顧、永遠要別人為你做決定、不想與任何事或任何人有關。 他們認為你是一個杞人憂天者，一個永遠看到不存在的問題的人。有些人 認為你令人乏味，只有那些深知你的人知道你不是這樣的人。 【21分到 30分：缺乏信心的挑剔者】 你的朋友認為你勤勉刻苦、很挑剔。 他們認為你是一個謹慎的、十分小心的人，一個緩慢而穩定辛勤工作的人。 如果你做任何衝動的事或無準備的事，你會令他們大吃一驚。 他們認為你會從各個角度仔細地檢查一切之後仍經常決定不做。 他們認為對你的這種反應一部分是因為你的小心的天性所引起的。 【31分到40 分：以牙還牙的自我保護者】 別人認為你是個明智、謹慎、注重實效的人。 也認為你是一個伶俐、有天賦有才幹且謙虛的人。 你不會很快、很容易和人成為朋友，但是是一個對朋友非常忠誠的人，同時要求朋友對你也有忠誠的回報。 那些真正有機會瞭解你的人會知道要動搖你對朋友的信任是很難的，但相等的，一旦這信任被破壞，會使你很難熬過。 【41分到50分：平衡的中道】 別人認為你是一個新鮮的、有活力的、有魅力的、好玩的、講究實際的、而永遠有趣的人；一個經常是群眾注意力的焦點，但是你是一個足夠平衡的人，不至於因此而昏了頭。他們也認為你親切、和藹、體貼、能諒解人；一個永遠會使人高興起來並會幫助別人的人。 【51 分到60 分：吸引人的冒險家】 別人認為你是一個令人興奮的、高度活潑的、相當易衝動的個性；你是一個天生的領袖、一個做決定會很快的人，雖然你的決定不總是對的。 他們認為你是大膽的和冒險的，會願意試做任何事至少一次；是一個願意嘗試機會而欣賞冒險的人。 因為你散發的刺激，他們喜歡跟你在一起。 【60分以上：傲慢的孤獨者】 別人認為對你必須「小心處理」。 在別人的眼中，你是自負的、自我中心的、是個極端有支配欲、統治欲的。別人可能欽佩你，希望能多像你一點，但不會永遠相信你，會對與你更深入的來往有所躊躇及猶豫。

文章轉貼: 給女兒的一封信

2006年04月06日
公開
11

可能很多人看過這篇文章了,但是我覺得現在其實不只是孩子這麼沒禮貌,很多大人也不見得做的好,既然上樑都不正了,又怎能期待他教好下一代呢? 之前在廣播聽到一個師大研究所的教授語重心長的說, 當"家長"是不用有證照的,不像老師要有師資資格,銀行員也得考許多的證照,但妳只要生了小孩就是家長,但有誰能審核家長的資格呢? 值得深思... 雖然談的道理很簡單，不過愈長愈大的我們，似乎也遺忘了一些簡單的道理..... 現在的小孩與其說是很無理頭，有時是因為他們不懂禮貌，以為擺酷才有個性，或是認為有趣，其實給人的感受並不好，尤其是長輩或陌生人，可是他們不知道~~~ 妳的嘴甜不甜？ 給女兒的一封信 劉墉 今天早上，我起床，發現家裡一個人也沒有。只好打妳媽媽的手機。手機是妳接的。 「妳們到哪裡去了啊？」爸爸問。 「你難道不知道我今天要上中文嗎？」妳在那頭說，「我們正在去徐老師家的路上。」 晚餐前，爸爸到廚房的櫃子拿酒杯，妳也過來，伸手往同一個櫃子裡摸。 「妳要什麼？」爸爸問妳。 妳沒答，從櫃子裡拿出一個碗，把碗在我眼前晃了晃，就轉身走了。 早上，因為妳正要去上課，我不好多說；晚上，又因為是吃飯前，怕影響妳的情緒，我也沒講話，但是現在爸爸必須對妳叮囑一番。 記得妳上幼稚園時，老師曾經要妳交一張通知給爸爸媽媽嗎？ 那通知是教父母怎麼跟幼兒說話。 「幼兒們要聽直接的、肯定的話。」通知上說——「當孩子做危險的動作時，大人不能說『妳要死啦？爬那麼高！』孩子會因為聽不懂，而不知所措，搞不好，大人太疾言厲色，原本孩子抓得穩穩的，反而嚇一跳，一鬆手摔了下來。所以大人要對孩子說：『快點下來，那樣太危險了。』這句話因為直接，孩子一聽就懂 了。」 妳還記得不久之前，學校發了一張單子，教妳們怎麼說話有禮貌嗎？那張標題為「好好表達(NICE EXPRESSIONS)」的單子上印著： 請(Please) 謝謝妳(Thank You.) 原諒我(Excuse Me.) 對不起(I am Sorry.) 妳好嗎？(How Are You Doing?) 祝妳玩得愉快(Have A Good Time!) 那真太好了(That Is Really Nice.) 讓我們輪流(Let's Take Turns.) 我會與妳分享(I'll Share With You.) 來，跟我們一起坐(Come And Sit With Us.) 我能幫妳嗎？(Can I Help You With That?) 來跟我們一起玩(Come And Play With Us.) 妳是個好朋友(You Are A Good Friend.) 現在輪到妳了(It's Your Turn Now.) 妳那方面真棒(You Are Very Good At That.) 我喜歡妳的點子(I Like Your Idea.) 我可以體會妳的感覺(I Understand How Yon Feel.) 我們總給妳留個位子(There Is Always Room For you.) 我現在就給妳看(I'll Show You Now.) 祝妳好運(Good Luck.) 記得那時候，妳把單子拿回家，爸爸還覺得好奇怪—— 「天哪！都要上初中的孩子了，還教這些最基本的句子。」 但是今天，爸爸懂了。 可能愈是當妳們大了，有了主見，或進入青春期，愈得教妳們說話的禮貌。譬如妳今天早上對爸爸說話，不是就不夠禮貌嗎？ 當爸爸問妳在哪裡的時候，妳為什麼不直接說「我們在去上中文課的路上」？相反地，妳用了一句責難的話——「妳難道不知道我今天要上中文嗎？」 孩子，妳大了，應該知道說話的技巧了。會說話的人，絕不是總以責難語氣咄咄逼人的。 想想，如果天氣冷，妳穿少了，媽媽對妳吼「妳想凍死啊？」是不是在感覺上遠不如她對妳溫柔地講「今天天冷，多穿一點」？想想，如果妳在教室裡開窗子，有同學對妳喊：「妳不冷嗎？妳不冷，我們冷。」是不是遠不如，她對妳關心地說：「別開窗子吧，回頭著涼了。」 「多穿一點」和「別開窗子」都是正面的句子，好比妳上幼稚園時老師教我們對妳說話的方法，不是很簡單、很明確，感覺上比妳用責難的「問句」好多了嗎？ 相對的，有許多直接而簡單的句子：妳又應該改為「問句」，才顯得婉轉。 譬如妳問「對不起，我是不是能離開一下？」「對不起，我是不是能打擾妳一分鐘？」「十分抱歉，妳是不是能再說一遍？」「是不是能麻煩妳把胡椒遞給我？」 這些問句不是「責難別人」，而是「責難自己」，表示「因為我有事，不得不離開。」 「因為我有問題，不得不打擾妳。」「因為我沒聽清楚，要麻煩妳重複一遍。」「因為距離太遠，我得麻煩妳幫個忙。」妳說，那感覺是不是比妳直接講「我有事，要離開。」「我要問一件事。」「妳再說一遍。」「把胡椒遞給我。」感覺有禮貌 得多？ 再談談妳晚餐前拿碗那件事。 妳知道中國人常用「頤指氣使」形容人沒禮貌嗎？ 「頤」是「面頰」，「頤指」的意思是用半邊臉來指揮；「氣」是「氣音」，「氣使」表示用「哼、嗯、喂」的語氣使喚人。 西方世界也一樣，當妳指揮別人，卻只有動作，沒有聲音的時候，是最沒禮貌的。 舉例來說，妳去餐館，茶杯空了，妳最好對侍者說「是不是麻煩妳，幫我續杯？」 或者一邊指杯子，一邊簡單地問他「我是不是可以？(May I?)」除非那侍者距妳很遠，妳叫他，會吵到別人，妳絕不能光指一下杯子。即使指杯子，不說話，妳也一定要看著他，露出笑容。 至於妳去銀行或郵局那些櫃台前面有玻璃的地方辦事，更要注意不能用敲玻璃來引起對方注意，而必須開口說話。即使不得不敲玻璃，也必須伴隨著說一聲：「對不起，打擾妳。」 好，現在回頭想想，爸爸要說妳什麼？ 晚餐前，妳把手橫過爸爸面前，去拿碗，是不是不如開口問：「爹地，能不能請妳把碗遞給我？」就算妳自己拿了，當爸爸問妳要什麼的時候，妳是不是也應該開口說「我拿碗」，而不是在爸爸面前晃一晃？ 最後，讓爸爸告訴妳兩件有意思的事—— 爸爸念研究所的時候，有個在餐廳打工的同學曾經偷偷告訴爸爸：「如果有客人耍大牌，頤指氣使，我就在他的菜裡吐口水。」還有一個在領事館做事的朋友說：「我最恨人家敲窗子了，我又不是動物園裡的動物。他只要敲，我就裝做忙，要他等 ；如果他再敲，我就找他麻煩，刁難他。」 無可否認，這兩個人做事的態度很不對。但是妳能不知道、能不警惕嗎？沒禮貌，除了顯示自己沒教養，還常吃悶虧呀！ 我們沒有辦法改變五官容貌，卻能夠以微笑展現歡顏。 笑容是溫暖的陽光，可以照耀每一顆心。

遊陽明山

2006年04月01日
公開
9

《照片點這裡》 媽咪和爸拔很久沒帶璿璿出去走走了, 之前天氣好時,偏偏璿璿感冒沒好,要不就是爸拔要加班.. 好不容易終於今天可以出遊了~ 原本是魯媽約說要不要一起去陽明山的, 但爸拔覺得魯媽約的太早了, (魯媽竟然說5:50要出門 ,因為怕交通管制)... 爸拔說我們從天母那邊上去,就不會被交通管制給限制了.. 所以打算7:00再起床.. 但是...沒想到璿璿竟然凌晨4:30就給他起床了, (璿璿,雖然媽咪說要早起,但也不用那麼早啊! ) 媽咪哄了半天..到5:30了,璿璿還是沒睡著.... 唉..好吧,那我們只好準備準備出門去吧~~ 早起果然好處多,一路順暢不塞車,好停車又不用錢 (後來有人停,要$100咧) 而且人也還不多,拍起照來也不用到處閃人~ 早晨空氣清新,我們走走逛逛,挺悠閒的.. 忽然看到一隻松鼠在樹上跳來跳去的,指給璿璿看,璿璿也看到了~ 松鼠後來跑走了,璿璿還一直在叫 松鼠~松鼠~ 而且過了好久之後,璿璿還唸唸不忘的.. 走著走著,走到上面媽咪邊唱歌邊和璿璿玩, 結果有人從我們旁邊走過去, 璿璿叫了一聲"叔叔",媽咪回頭看... ㄟ...真是給他三修線.. 是一個短髮的阿姨耶.. 媽咪趕快解釋說,璿璿比較不會叫阿姨啦, 那個阿姨看起來應該也是有小孩的媽咪, 也笑著說沒關係,阿姨的後面跟著一個年紀比較大的婆婆, 媽咪要璿璿叫"嬤",還好璿璿很乖的叫了, 婆婆問璿璿幾歲,璿璿馬上比出"一歲", 又問問了璿璿眼睛,鼻子,嘴巴...等等, 還好璿璿挺配合的都指出來, 只有問到那腳腳呢,璿璿遲疑了.. 媽咪猜,璿璿大概覺得穿著鞋,所以比不到腳腳在那裡吧?! 中午吃完飯,才一點多,我們往竹子湖走,爸拔想去採海芋, 但媽咪有點懶,而且帶著璿璿有點麻煩... 所以就又往北投走,經過一個公園,我們進去走走, 公園裡有很多專為小朋友設計的遊戲設備, 只是璿璿還太小,什麼都不能玩, 還好有一個小小的盪鞦韆,剛好試合璿璿坐, 璿璿坐上去,自己扶著,媽咪幫璿璿搖,璿璿坐的很高興呢~ 而且還玩到不想下來.. 因為後面還有小朋友在排,媽咪只好硬是把璿璿抱走. 出了公園時間還早,就再轉往高島屋逛逛囉~ 本想璿璿應該很高興去看魚的, 沒想到,旁邊的小朋友更吸引璿璿呢! 就這樣到處逛逛走走...回到家才7點, 哇!早起還有一個好處就是,一天的時間還真長呢!! 本日記框來自nana☆琪琪

賊賊的璿璿

2006年03月27日
公開
8

璿璿有時會很假仙喔.... 像很多東西璿璿知道不可以放在嘴裡, 但又忍不住時,璿璿會先拿到鼻子聞..然後"不小心"的放到嘴巴裡, 常常發生的情況是,璿璿拿了一個東西先玩一玩, 然後放嘴巴,媽咪就會說:不可以,接著呢,璿璿又會拿起來, 媽咪會認為璿璿又要放嘴巴了,所以又會說:不可以! 可是賊賊的璿璿,會拿到鼻子,很用力的聞一聞(大概是要媽咪認為他沒有要放嘴巴了吧) 然後會趁媽咪不注意時,就順勢的放到嘴裡去了... 吼~~ 真的是很賊耶~~ 這招叫不叫"聲東擊西"呢 ? 還有就是拿了一張衛生紙, 璿璿有時會假裝聞一聞,然後就開始撕, 撕下來大片的部份會拿給媽咪,自己留小片的.. 嘿嘿..這就是璿璿賊的地方... 小片的繼續撕,再把大片的給媽咪.. 就這樣,一直撕到手上的剩很小很小一片...然後就很快的放進嘴裡啦~~ 很賊吧! 所以媽咪現在知道璿璿的技倆,會先讓璿璿撕,可以順練一下手部小肌肉, 但等剩很小片時,媽咪就會把它搶過來.. 還好璿璿通常就會算了,不會很盧的... 有時璿璿也會很故意的要逗媽咪或爸拔, 像在坐搖搖馬時,璿璿就會故意要去咬搖搖馬上的毛, 媽咪當然也會說:不可以! 不過璿璿並沒有真的去咬,只是會稍為碰到..然後要等媽咪說不可以.. 有時媽咪晚點說,璿璿還會等在那裡,等媽咪說了不可以後,就會笑的很開心, 然後就又來一輪... 呵.. 光這樣璿璿就會玩的很高興了! p.s. 小孩的口腔期到底要到什麼時候才會結束呢? 璿璿現在拿了東西,雖然不會一開始就送進嘴裡, 但玩一玩後,80%還是會往嘴巴送.. 很怕璿璿拿了什麼小東西一塞....那可就不得了了~~ 所以拿東西給璿璿玩時,都要很注意看著他才行.

會說的話

2006年03月26日
公開
4

最近媽咪遇到幾個同事聽到媽咪說璿璿會說話了都有點訝異.. 那媽咪就來仿效予婕媽咪記錄一下,看看璿璿現在到底會說多少話了呢. 稱謂: 嬤, 公, 爸拔, 媽麻, 哥哥, 姑姑, 姨, 貝(伯), 叔叔, 璿璿 動詞: 拿, 開, 蓋, 撿, 放, 走, 弄, 剝, 擦擦, 坐坐, ㄌㄨ, 切, 躺躺, 出去, 洗洗, 抱抱 名詞: ㄋㄟ ㄋㄟ, 飯飯, (圍)兜兜, 布布, (衣)服, 鞋鞋, 被被, 帽帽, (眼)鏡, (草)莓, 魚, 菜菜, (水or蘋)果, 咩咩, 哞, 湯湯, (時)鐘, 雨傘, 水orㄉㄟˊㄉㄟˊ, 睡覺, bebe(baby), (音)樂, 藥藥, 球球, 熊熊, (阿)丁, 糖糖, 腳腳, (耳)朵, 筆, 其他: 好, 還要, 沒有, 有, 怕怕, ㄅㄥˋ, 燒(台語), (臭)ㄇㄛ ㄇㄛ, 毛毛 媽咪現在能想到的就這些, 大部會說的都是單字,或是像"抱抱"這種重複的單字,兩個不同發音的還不太會說,最清楚的大概就是"雨傘"了~ 其他就是會重複著大人說話的尾字, 但還不是璿自己會用的.. 讓媽咪也覺得很神奇的是,為什麼"開"和"蓋\\"璿璿不會搞混呢? 看到一個乳液的蓋子,璿璿會說"蓋\\",想把它蓋上, 而一個蓋著的瓶子,璿璿也會說"開",要媽咪幫他打開... 當璿璿想要拿什麼東西時,會一直說"拿..拿.." 媽咪就要一樣一樣的拿起來讓璿璿看是不是他要的, 或是當璿璿想要去那裡,或想要去做什麼時,會一直說"抱抱.." 要媽咪帶他去拿或做他想做的..(明明這時已經抱著了) 璿璿說話也是算很清晰,不會"操零呆"的那種, 所以大部份都知道璿璿在說什麼, 只是還是常常會說一些自創的外星語,媽咪還得應付的一起說.. 會說話的好處是比較會表達自己想要的, 像現在媽咪要泡ㄋㄟㄋㄟ或熱稀飯前,會先問璿璿要不要ㄋㄟㄋㄟ或飯飯? 媽咪會等璿璿說好時再去弄,因為表示是真的璿璿想吃的了~ (璿璿若還不想吃,是不會回答的~)