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育兒．持家．愛自己
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Hi~ 小寶真是可愛
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寶寶從2歲左右開始，在繪畫中最早出現的圖形就是圓形。他們常用圓形表現出他們所熟知的一切物體。如氣球、蘋果、太陽……然而由於寶寶年齡小，手指和手腕的小肌肉尚沒有發育好，手的動作很不協調，不能很好地使用繪畫工具，因此畫圓就有一定的困難。寶寶在畫的時候，經常會出現以下情況： 1、不會畫弧線； 2、不會按從左向右或從右到左的順序畫圓； 3、畫圓時往往急於將起點與終點連接起來，畫出的圓既小又長。 如何讓寶寶畫好圓呢? 1、成人可根據寶寶年紀小及愛模仿愛幫人幹活的特點，讓寶寶和成人一起學繞毛線團，邊繞邊念兒歌：“繞呀繞，繞毛線，寶寶幫媽做事真能幹，小手拉住毛線往外繞，一圈一圈繞得歡，寶寶小手真靈巧，繞的線團圓又圓。”通過繞毛線的動作讓寶寶在遊戲中初步掌握小手從右向左或從左向右畫圓的規律。 2、成人在示範畫圓時應有語言指導，如畫皮球時可以邊畫邊說：“圓起來。”讓寶寶從視覺上初步掌握用弧線畫圓的順序及起點必須與終點慢慢相連的規律。 3、寶寶在反復練習畫圓的時候，成人可以這樣說：“寶寶畫的是什麽呀?”寶寶說出所畫的物體不管是否像，成人都應加以肯定：“寶寶畫真好，要是再圓一點就更好了。來，寶寶再畫一個……”成人也可以用不同顔色的蠟筆讓寶寶反復練。成人可以說：“寶寶用紅顔色畫個蘋果，用綠顔色畫只綠氣球，用黃顔色畫塊圓餅乾……”用各種激勵的語言激起寶寶畫圓的興趣。 4、可以選取一些寶寶常見的圓形物體供寶寶作繪畫的題材，如圓畫片、彩色氣球、圓餅乾、蘋果、車輪等，還可以讓寶寶畫大小不等的圓，然後啓發寶寶把大圓和小圓連在一起，如大圓爲小雞的身體，小圓爲小雞的腳，就變成寶寶喜歡的小雞了。還可用同樣方法畫成小鴨、蘋果、氣球等。寶寶看後就會産生繪畫的欲望。通過反復練習，寶寶一定能畫好圓的。
熟練運算10以內的加減法、唐詩能背好幾首、英文單詞也會許多，在不少家長的理解中，寶寶的智力開發往往和這些“硬標準”畫上了等號，事實上寶寶的音樂欣賞力、圖形辨別力、肢體模倣力也都是至關重要的，而這些“軟標準”常被家長們忽視。近日在正大廣場9樓舉辦的“左右腦平衡智慧體驗營”讓千餘名1至6歲的幼兒的父母們重新認識了寶寶智力開發的內涵———左右腦平衡發展。 挖掘潛能常會“重左輕右” 專家稱，家長常會在無形中犯“重左輕右”的毛病，也就是注重開發小朋友的左腦，即邏輯思維能力，包括數學、符號、邏輯分析等，卻忽略了對右腦，也就是形象思維的開發。同時由於經常使用右手，孩子的左腦相對地會得到更多鍛鍊。如果幼時起左右腦就得到均衡發展，長大後的創造力、記憶力和協調能力都會比同齡人高出許多。 梯形、三角 形、方形，條紋、斑紋、點紋，你的寶寶能從花花綠綠的貼片中找出合適的圖案，拼成一座“小城堡”嗎？可愛的小傢夥是不是特別喜歡研究家裏的電話，想模倣大人給別人打電話？這些活動都能開發幼兒右腦的潛能。 “情景”教學印象最深 上海國際和平婦幼保健院沈月華教授告訴記者，她曾在瑞典的一所幼兒園裏發現一種奇特的英語課教學法，“老師先放一段英文短片，然後由兩位老師在講臺上把剛才的內容表演一遍，接著就讓孩子們模倣相互對話。還有一次老師劃亮一根火柴去點燃一根蠟燭，孩子們馬上就記住了‘火柴’和‘蠟燭’這兩個詞。”她解釋說，孩子們學英語光是死記硬背可不行，但如果給他們設立一個“情景”，或把知識和資訊嵌入卡片、顏色或形狀中，不但記得快、記得牢，左右腦筋也可同時開動。 右腦開發並不難 “右腦也被稱為‘藝術腦’，促進它發育的方式不難，在孕期到3歲這段大腦發育的黃金時期，儘量多地給孩子創造聽音樂、欣賞圖畫、接觸形象事物和做遊戲的機會將對孩子一生的大腦潛能開發有益。”沈月華這樣說。 家長的關愛也能很好地刺激寶寶右腦發育，前面提到的寶寶喜歡打電話，就可以利用玩具手機，讓孩子模擬撥打親人朋友、卡通人物電話的情景，家長這時可以分角色扮演接聽電話的人與孩子聊天，既能幫助孩子認識數位，又能加強孩子的溝通能力和想像力。 沈月華還提醒家長，左腦和右腦的發育有相互促進作用，如果左腦經常得到鍛鍊而右腦不發達，那麼孩子的邏輯思維能力也強不到哪兒去。在幼兒時期給與孩子大量的資訊，能促進大腦神經細胞和神經纖維相互之間的聯繫，因此大腦的潛能開發應當越早越好，但拔苗助長或“偏科”訓練反而不利。 來源:新民晚報 作者:徐婉青
你有沒有發現孩子在幼稚園和在家簡直判若兩人？在幼稚園裏，他大方、得體、講衛生、懂得尊重小朋友，但是一旦回到家裏，他又變成了登基三年的小皇帝，太獨、太懶、太沒耐性、太不聽話。幼稚園老師究竟有什麽魔法？她們遇到我們經常遇到的教育難題時會怎麽處理呢？ 很多家長都覺得孩子是天生的兩面派：他們在幼稚園的時候就能做到物歸原處、輪流 玩玩具或者排隊領蘋果，但是在家卻是東西四處亂扔、玩具不許別人碰、連一秒鐘的耐性都沒有…… 其實，換個角度來看，如果我們把孩子在家的行爲當作前提，把他在幼稚園的表現看成轉變的話，我們就可以欣慰地告訴自己：“我的孩子已經進步很多了！”“他能夠和小朋友合作了。”“看來他完全能夠很好地適應家以外的環境和生活。”當然，欣慰過後我們還是要想辦法，讓我們的“1/2好寶寶”成長爲“全天候好寶寶”。 那麽，孩子們爲什麽在幼稚園那麽懂事？是迫于老師的威嚴，還是這些接觸過無數小搗蛋鬼的老師，確實有自己的獨到之處呢？今天，我們就來看看那些在家裏經常遇到的頭疼事，在幼稚園老師那裏會怎麽解決吧。希望她們的經驗可以幫助你培養出一個“家庭裝好寶寶”。 頭疼問題1 只要有小朋友碰我兒子的玩具，他就會大發脾氣。 老師的魔法 ●允許他藏起最喜歡的那一個。當孩子們發現自己不能控制局勢的時候，他們往往會採取極端行爲。所以我們應該爲他保留最後一塊領地，使他有必要的安全感。比如，在小朋友到來之前，我們完全可以讓孩子選擇幾件他最喜歡的玩具藏起來不讓別人見到。這樣，就讓他有了些許控制權，以至於他可以在自己能夠接受的範圍內跟小朋友分享玩具。 ●示範給他一個姿態。當我的班上有兩個孩子因爲一件玩具起爭執的時候，我都會告訴他們說：“事實上，這是我的玩具，我讓你們一起玩是因爲我喜歡這樣，看到你們能夠一起玩兒我很高興。”所以，如果是媽媽的話，可以在買回家的玩具裏面爲自己留下幾個，並且告訴孩子：“這個是媽媽的遙控汽車。”然後，當有小夥伴來玩的時候，你就可以把“你的”這輛車給他們，並且告訴自己的孩子，你看到他們玩你的玩具時，心裏有多麽高興。 ●編織一個關於分享的故事。不要小看故事的影響力，想一想我們至今還記得的《小紅帽》《木偶奇遇記》《狼來了》和《等明天》，你就會感受到童話的巨大威力。所以，你可以利用玩耍的時間給孩子編織一些關於“分享”和“朋友”的小故事。比如，你可以利用畫有小人的圖書、兩個布娃娃或者是天線寶寶的玩偶—如果你的孩子是天線寶寶的超級Fans，這一招就更靈了。你給他看當娃娃甲不給娃娃乙玩玩具時，娃娃乙很難過，但是當娃娃甲和娃娃乙一起玩，或者兩個娃娃交換玩具的時候，大家都很開心。日子久了，“大家一起玩更開心”的觀念就會潛移默化地影響他了。 頭疼問題2 我女兒在看書的時候總是不能長時間集中注意力。 老師的魔法 ●選對時間很重要。孩子情緒的好壞對於她的注意力影響很大，所以應該選擇在她心緒最平靜時進行閱讀，比如午睡起來以後或者晚上臨睡前。如果你剛把她從幼稚園接回家就希望她能夠安安靜靜看一本書，以便爲你爭取出準備晚餐的時間的話，那是肯定不可能的。 ●使閱讀變得有趣。就像我們喜歡看真實生動的電視劇一樣，孩子們也喜歡那些真實可感的故事。所以如果你僅僅是讓她自己坐在那裏看書的話，她肯定會覺得乏味。而如果你能夠記住故事情節，然後通過你們之間的語言把它講述出來，或者是通過捏著鼻子學小女孩、啞著嗓子裝老奶奶的技巧，都可以讓孩子覺得這是很有趣的事情。 ●選擇適合她的讀物。不要照搬那些網上搜索到的書單，你應該爲孩子篩選出真正適合她的一部分。好的兒童讀物的基本要求是，配圖精美、色彩明快、內容有趣，在此基礎上，你可以根據自己孩子的實際愛好和認知水平，給她提供那些對她來說既不會太艱深也不會太幼稚的讀物。 頭疼問題3 我的孩子永遠是“我現在就要……”怎麽能讓他更有耐心？ 老師的魔法 ●轉移孩子的注意力。這個辦法適合兩三歲的孩子，因爲在這個年齡段裏，他們的注意力範圍是有限的，這一點可以爲我們所利用。一個兩歲的孩子往往覺得自己要求的事情必須現在就去做，但是當你給他一個玩具、一塊餅乾或者唱一首他最喜歡的歌時，他就會把剛才刻不容緩的要求抛到九霄雲外。 ●幫助孩子感知時間。如果孩子到了三四歲，你就不可能輕易讓他忘記自己的要求了，你可以嘗試幫助他建立時間長度的概念。當你跟他說：“我們一個小時以後才能去公園”時，他並不能感知到底是多長時間，你可以把這段時間分解成幾個連續的段落：“洗衣機10分鐘以後才會停，媽媽需要再拿出10分鐘來晾衣服。然後我們用5分鐘走到車站，坐30分鐘的車就可以到公園了。”這樣他就會知道接下來的時間裏有多少事情需要做，他也就知道自己的期待什麽時候能得到滿足。你還可以通過畫條狀時間表的方式，讓他直觀地看到每件事情的時間長度。 ●幫助他打發等待時間。“等待”對孩子來說是個非常重要的概念，應該讓他明白,不是他的每個要求都可以馬上如願。你要不停地強化：“對不起，寶寶，你必須等到明天才能去迪斯尼。”他就會慢慢接受這個事實。而當孩子等待的時刻終於到來的時候，你不要忘記誇讚他：“你耐心地等了這麽長時間，真棒！” 頭疼問題4 當我們說“該吃飯了，等會兒再玩兒”時，女兒總是大發脾氣。 老師的魔法： ●要適當進行警告。由於學齡前的兒童時間觀念不強，所以需要我們在他們的小腦袋瓜裏放個計時器之類的東西。比如通過做一些遊戲：你和女兒一起在紙板上畫出連續的數位標記，然後告訴她這是吃飯時間的倒計時：“媽媽每分鐘指一個數位，等數位到零的時候，就該做什麽了？”“該吃飯了！”她接下茬的時候，就是感興趣的時候。 ●來點兒競爭。小孩子的好勝心都很強，他們喜歡參加並且贏得比賽，那麽爲我們就不妨來個將計就計，不時地給他們製造一些競爭氣氛。比如跟他說：“來，我數20下，看你能不能在我數完之前把玩具全部放到箱子裏，然後去衛生間洗乾淨小手到飯桌邊坐好。” ●搞搞新花樣兒。很多時候，我們可以把生活變得多姿多彩，孩子也就樂在其中了。比如說，孩子不想關掉電視去洗澡，你可以引誘他說：“你能學大花貓的樣子爬到浴室麽？”或者“讓我們像青蛙一樣跳過去好不好？”最好每次都來點兒新鮮的，比如學大象、學鴨子，學小狗。 頭疼問題5 我的女兒在公共場合太黏人。 老師的魔法 ●笨鳥先飛。當幼稚園組織集體活動的時候，我們都會建議那些有害羞寶寶的家庭最好比別的家庭提前一些到達，這樣可以讓孩子有充裕的時間適應陌生環境。在熙熙攘攘的人群到來之前，孩子很可能已經找到了自己的小夥伴，不會再同時遭遇“人生”與“地不熟”的困境了。這一招同樣可以用在孩子參加其他社會活動的時候。 ●讓他集中注意力在某件事情上。你的孩子可能從下車開始就抱住你的腿不放，不要急著甩開他。你領他到他最喜歡的活動區域，然後你自己也參與進去，因爲當他看到你和他在一起的時候，他才可以安心地投入到玩耍當中。當你發現他已經和小朋友們打成一片之後，你再悄悄地退出。 ●不要強迫他。尊重孩子的情感和個性，如果強迫他投入到使他感到恐懼的環境中，只能愈發加重他的膽怯。所以，如果你觀察發現孩子確實是那種可以從旁觀當中獲得樂趣的人，那麽就讓他保持這種狀態吧。我們希望他和大家一起玩，也是爲了讓他快樂。 頭疼問題6 我讓孩子收拾好玩具和衣服的時候，他總是說：“我不會！” 老師的魔法 ●爲孩子創造便利環境。幼稚園專門訂做的那種兒童型的座椅、衣架和衣櫃會讓孩子感覺更自如，這是孩子在幼稚園比較勤快的原因之一。所以在家裏最好也能創造一個便於孩子使用的操作環境，比如把他的衣服放在衣櫃最下面的兩個抽屜，在衣帽架下方爲孩子釘一個很容易就能夠到的挂衣鈎，同時最好給他的夾克縫製一個比較大孔的扣袢。 ●讓收拾變得很有趣。我們並不是真的希望孩子能夠把家裏收拾乾淨，只是希望讓他從小養成好習慣，所以不妨把收拾房間當成一次遊戲。用不著昂貴的收納箱，完全可以用那些孩子喝空的奶粉桶當作容器，分別盛放他的小汽車、拼圖、卡片、膠泥，並且讓他爲每個桶畫一個小圖當作標誌。讓他把收拾玩具當作玩耍，他就很樂於參與了。 ●你收拾屋子的時候請哼著小曲。你應該讓孩子看到做家務是一件輕鬆快樂的事情，吹著口哨或者哼著小曲都可以，只要不是愁眉苦臉。 ●激勵措施。畫一個彩色的任務表，裏面填上他每天應該完成的任務，每當他完成一項就在上面粘一個卡通不乾膠貼畫。小孩子都是爭強好勝的完美主義者，他們會爲了爭取五彩斑斕而努力工作的。
■摘錄自《2歲幼兒如何教不抓狂》•佐藤真子著 世茂出版社出版 一提到2歲的幼兒，你會想到甚麼呢？「凡事都要自己來.…..」、「甚麼都說不喜歡.…..」但是做起事來卻又笨手笨腳，一定要大人在一旁守候。的確，2歲的幼兒正是這麼一個麻煩的年齡！他們的心理層面已有迅速的發展，但仍限於一個自己不知該如何是好的混亂、掙扎期。 或許有些父母也曾因為照顧2歲幼兒，碰上許多頭痛問題深感困擾，甚至有「置之不理」之感，讓自己也陷入「凡事皆不順心」的煩躁期。雖然有句話說：「如果孩子是2歲，那父母親也是2歲。」但唯有深入「獨立期」的幼兒的內心世界，有耐性地守護著孩子，才能讓親子在各方面一起進步與發展。 ?2歲幼兒的生理與心理發展 在寶寶迎向2歲生日的那一天起，你可以認定他已經完全脫離「嬰兒期」，正式邁向幼兒期。2歲正是走路、跑步、跳躍等運動層面的基本機能，大幅躍進的時期。孩子對於這些逐漸形成的能力，莫不充滿躍躍欲試的衝勁。所以，自我的這些衝勁能充分獲得滿足的孩子，不管是誰到了3歲左右，在走路、跑步、跳躍等動作上，都會有驚人的發展。 對2歲的幼兒來說，上下樓梯真是最佳的冒險遊戲；若在散步途中看到樓梯，即使繞遠路也會故意跑過去爬一爬。就連百貨公司或超市的欄杆扶手，也要攀爬一番，尤其對電梯更感興趣。這時父母親應該多注意孩子的舉動，避免發生危險。等他習慣上下樓梯的節奏感之後，從好幾層的樓梯上跳下來成為新的刺激遊戲。一開始他還有些顧忌，要求父母親助他一臂之力，等他越來越大，膽子也跟著變大，總有一天他自然會成功地從樓梯上跳下來。 2歲的幼兒在心理層面上的發展，遠比生理方面進步更多。例如，他為了強化自我的意識，經常會出現「不要」、「不好」的回應。這時不管是要他收拾玩具、脫掉髒了的衣服，甚至是要給他最愛的香蕉，都會得到「不要」的回應；聽多了總覺得他把說「不要」當作一件有趣的事呢！這時父母千萬不要出現「這個孩子怎麼變得這麼搞怪！」的念頭。其實這種表達「不要」的行動，對孩子在自我意識的建立上，有非常重要的功用。 對一個2歲大的幼兒而言，當自己的要求受到限制或禁止時，要如何堅持自己「不要」、「不好」的念頭，以及說出「好」或接受別人的意見，都是相當寶貴的學習課題。雖然有些老生常談，但在此還是要強調，一個放棄自我意識，完全順服別人的孩子並非「好」孩子。希望父母親多用些心思，輔導孩子找出自我解決問題的方法。 ?大小便的訓練--掌握時機為其要訣 即使你不覺得緊張，但一發現孩子已經2歲了，還是會突然介意他大小便的自理問題。尤其當他的同伴一個個擺脫尿布的束縛後，你不禁也為家裡的孩子著急起來。 或許有很多媽媽之前都有嘗試訓練孩子大小便的失敗經驗，最常見的失敗原因是，孩子還沒有到不穿尿布的時間就開始訓練他，正因為他的腦部還不能充分控制排尿系統，媽媽就急著訓練他，當然不容易成功。至於這個時間是甚麼時候，因個人發展而異，一般最快的話也要1歲半以後。 掌握時機為其要訣，等孩子的膀胱剛好裝滿尿液，再帶他上廁所，他就能順利解出， 但這只是偶爾碰上恰當的時機；大小便的訓練正是為了讓孩子意識到這種偶然性。所以，儘可能瞄準想尿尿的時機，持續誘導孩子去廁所或便器「解決」，才是訓練成功的要訣。像午睡後或早上起床時，都是最佳的時機，而離上次尿尿約2個小時的間隔時間也最適合。不過，要是孩子不想尿，或待了2、3分鐘還尿不出來，就不要勉強他。萬一他過不到2分鐘又尿下去，千萬不要生氣；這可能是孩子比較敏感，不太習慣這種訓練。其他像天氣冷或水喝多了的時候，就要縮短尿尿間隔的時間，常帶他去尿尿。 ?穿脫衣物--「自己做」是獨立的第一步 孩子一過了2歲，都會想要自己穿衣服或脫衣服。不過，他們穿衣的技巧有待商榷，倒是脫衣服的技術好多了。像洗澡時脫衣服或就寢時換上睡衣，都是他們最佳的表現時刻，即使花很長的時間才脫得掉，仍樂此不疲。媽媽也可在適當的時機教他收拾脫下來的衣物。 而最讓媽媽頭痛的是，明明沒有時間了，他還堅持要自己脫衣服，尤其是早上上學或洗澡時，總讓媽媽忍不住出手幫忙。不過，這種想要「自己做」的意識，決定了自此萌芽的獨立心會成長茁壯或不幸夭折，對孩子日後的性情具有重大的影響。所以，當孩子表示想「自己」做做看時，原則上同意他的要求，尊重他的意思吧！ 每個孩子都有不同的個性，他們對週遭大人的期望也不盡相同。正如同孩子有自己的特色一般，每對父母親也具有不一樣的特質；再加上核心家庭、大家庭或單親家庭等等不同的生活背景，更造就出性格、脾氣都不一樣的孩子。所以，每一對父母親都應該試著找出最適合自己和孩子的教養方式，才能達到事倍功半的效果。 感謝~哈維媽咪分享
陳姝伶 博士 著 許多人談到 terrible two ，都以為孩子過了兩歲生日才開始。事實上，terrible two 指的是孩子十八個月到三歲左右。所以，如果你的孩子不到兩歲就很調皮，不必擔心，完全正常。而如果你的孩子一直到三歲都很乖也不用操心，那是你的福氣。每一個孩子的發展都不一樣，並不是所有的孩子都會經歷terrible two的。 對我來說，terrible two會很困擾父母，說穿了，完全是因為做爸爸媽媽的，沒有心理準備。沒有心理準備那個嗷嗷待哺，完全依賴的小嬰兒，可以變成一個行動自如，強烈好奇心，又很有主見的幼兒，畢竟這前後的轉變太劇烈了。 幼兒一直到一歲時，慢慢發展出〝自我的概念〞。發現自己是一個獨立的個體（一歲以前，以為他和媽媽是一體的）。對這個發現，他會有二種心理的混合反應。一種心理是焦慮﹕和媽媽分離成二個不同個體的焦慮。所以，有些孩子在這個階段非常的黏人。沒看到媽媽，就哭鬧。主要是因為他害怕，不知所措。另一種心理是對自己感到驕傲。加上學會走路，活動的空間增廣、加高；再加上好奇心的驅使（智力發展上的一種渴求），他會想去探索四周的環境。這個探索的行為，因為沒有足夠的智力來幫忙做安全或危險，是或非，對或錯的判斷，常常惹得父母又驚又怕，又氣又惱的。等孩子學會說話以後，（約二歲半），一旦做〝錯事〞，爸爸媽媽責問之下，孩子有時會回答的頭頭是道，甚至把父母說過的話背出來，一副很懂事的樣子。但過不久，仍然再犯。做父母的，更加懊惱﹕〝道理都知道，卻明知故犯，分明是和我們過意不去〞。其實，這一階段的孩子，絕不是有些媽媽形容的〝人性本惡〞。他們只是用他們有限的智力，用他們的方法─以說 "No"最多─來證明自己的存在。父母應該替他們高興。也應該鼓勵他們對自我的發展。讓他們可以肯定自己，對自己產生信心。 怎麼做可以陪他們渡過這一階段呢？除了以平常心待之之外，有幾個方法是可以協助我們更心平氣和的渡過這terrible two的階段。 第一，減少說" No "的次數。孩子在這段期間，以說"No"最多。請爸爸媽媽反省 一下，這個 "No"是不是也是這段期間我們使用最多的字，甚至是我們先使用的。對一個幼兒來說，爸爸、媽媽說"No"時要服從，他們可以感受到父母的權威。為了證明自己的存在，為了要得到〝 in control〞的權力（power），孩子也以"No"來爭取自己在家中的一席之地。這是一種很自然的模仿行為。所以，父母親，如果不喜歡孩子一天到晚把"No"掛在嘴邊，那麼就請你們也儘量減少說"不必要的No"。 其次，對孩子說"No"的同時，請告訴孩子那些行為是可以被接受的。減少說"No"，請大家不要誤會成不能說"No"。孩子正處於成長學習的階段，被告知那些行為是不被允許的，對他們很重要。但更重要的是要讓他們瞭解那些行為是可以被接受的。 舉例來說，孩子拿積木敲魚缸，與其說﹕「小寶，不可以敲魚缸，再敲，打屁股。」不如說﹕「小寶，魚缸可以輕輕的摸，像這樣（示範一下）。媽媽知道，你會輕輕的摸。來，試試看。」帶孩子做幾次，誇他一下，然後，進一步，提供孩子可以敲打的東西；如塑膠桶子或餅乾盒子。告訴孩子﹕「這個盒子你可以敲。」孩子可能會再犯，重覆示範。可以對孩子說﹕「媽媽提醒一下，輕輕的摸。你會輕輕的摸的！」一般而言，對小小孩行為的引導，提供他們可以被接受的情境，教他們可以被接受的行為，遠比對他們一謂的說"No"大的多，對幼兒的影響也會更正向些。 還有，讓孩子有自己做抉擇的機會。孩子喜歡做自己的主人。提供選擇，正好滿足這個需求；而且，事情是自己選的，通常會較〝心甘情願〞的做。舉個例子，孩子亂摔玩具。可以對孩子說﹕「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇，一個是不摔玩具，好好的玩它；另一個是繼續摔，但是媽媽就把它收起來，不讓你玩。」孩子如果繼續亂摔，就把玩具收起來。他若大哭，就讓他哭，然後告訴他﹕「媽媽有給你選擇的機會，你選擇亂摔，我只好收起來啊。」如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，會好好的考慮，衡量輕重的。 當然，孩子的模仿能力很強，這種方式，有一天，也會被用來 "對付"做父母的。我和女兒之間曾有這麼一段趣事，與大家分享一下﹕ 有一天，我正在準備晚餐。女兒突然跑來說﹕「媽媽，我要吃糖。」我說﹕「快吃晚飯了，吃糖會影響食慾，不可以。」女兒很生氣的說﹕「媽媽，你有兩個 choices，一個是讓我吃糖。」我說﹕「那另一個呢？」女兒說﹕「另一個是你不可以說不可以。」我聽了大笑說﹕「說來說去，我只有一個選擇，就是讓你吃糖。不公平，我不答應。」女兒大哭 。我說﹕「現在，媽媽也給你兩國選擇。一個是你坐這兒哭到吃晚飯。你知道，哭對媽媽是沒有用的。另一個是媽媽可以切水果或削一些芹菜或胡蘿蔔給你吃。你告訴我，你要那一個 choice？」最後，女兒拿著一根小黃瓜，高興的離開。 給孩子抉擇時，提出來的條件，絕不可以因孩子哭鬧而妥協（這一點一定要堅持，有些孩子要哭上四、五十分鐘）。而且,開出來的條件也一定是你做得到的.儘量避免開空頭支票,孩子才會清楚知道媽媽講話算話，慢慢建立出你和孩子之間的規則，親子之間才會有相互的信任和默契。 Terrible two，在我的解釋是孩子首次發現自我，試圖用各種方式來證明自己的存在，所惹出來的一些麻煩的代稱而已。這種自我的追尋的過程，終其一生，將不斷的重覆出現。我們常聽到的 horrible three和青少年反抗期，都是terrible two的延續。只是各時期的表現，會因個人智力、心理、人格和社會性的成熟度不同而不同。這是我們做父母的不能不先有的心理準備。所以，就把這第一個階段當作是我們練習的大好機會吧！ 感謝~哈維媽咪分享
兒子不到2歲就已經擁有了好幾套積木。看著那些裝在漂亮盒子裏形態各異的玩意兒，說心裏話，我還真有些嫉妒。我小時候所有的玩具加在一起也沒有他的一套積木值錢。哎，誰讓咱早生了二十幾年呢。 可兒子對這些花花綠綠的東西並沒有太大的興趣。他要麽舉起盒子兜底“嘩啦”倒一地，然後轉身跑掉，要麽就把積木一塊塊地塞進床縫、櫃底等難以拿到的地方。起初，我和老公耐著性子一遍遍地跟在他屁股後邊收拾殘局，後來，就批評加訓斥，最後，索性把這些添麻煩的東西鎖了起來。 有一天，我看到書上說“積木是十大啓智玩具之一”，想想自己家那麽多漂亮的積木躺在櫃子裏睡大覺，覺得實在太可惜了，就重新把積木拿了出來。老公先是興致勃勃地邀請兒子一起來蓋大樓，他剛壘出個基座，兒子一巴掌上去就給拆散了。反反復複好幾次，老公也只好索然無味地退下陣來。 專家說引導兒童遊戲要從興趣出發。興趣？我們家這個小“搗亂分子”興趣在那裏呢？我突然想起兒子最愛看我做飯。只要我一進廚房，他馬上就像小尾巴似的粘上了我，而且他好像在這方面也頗有天分，與做飯有關的事情，只看一遍就記住了。他常常站在我身後一邊看一邊“指導”：“媽媽，放鹽。”“媽媽，拿筷子攪攪。”……我心想：能拿積木“做飯”嗎？ 一天，我又拿出積木。我先是試探著說：“寶娃，媽媽肚子餓啦，想吃炒雞蛋。”說著，挑出一塊黃積木在盒沿上輕輕一磕，然後，又從積木堆中挑出兩個細長條來在盒子裏攪。邊攪邊做解釋說明。兒子先是不太明白，等我在“虛擬”的鍋中又炒又翻時，他就全明白了。他也學著我的模樣從積木堆中挑出“雞蛋”、“筷子”、“鏟子”虛擬了一把“炒雞蛋”。炒完之後，兒子把那塊黃積木捧給我說：“媽媽，吃。”我也就裝作很香的樣子“啊嗚、啊嗚”把它“吃”掉了。 後來我發現，一旦讓孩子進入一個虛擬世界，他們還有很強的模仿能力，會把生活中的許多事加以想象地描繪出來。難怪在許多人的童年記憶中“扮家家”總是千變萬化魅力無限呢。 兒子很快就愛上了積木。他一會兒拿一個綠長條積木小心翼翼的當黃瓜來切，一會兒又拿幾塊積木拼出個油壺給鍋裏倒油。你要仔細看看會發現，雖然一切都是虛擬的，可他在模仿物的選取上還是動了腦子的。比如說，他絕不會選一個綠色積木當番茄，也絕不會拿一塊四方塊的積木去當筷子。他總是努力在一堆積木中選取和現實中的物品顔色、形狀最相近的積木來替代。實在找不出相似的，他還會去發明創造拼接積木。我想這對於發展他的想象力和創造力是非常有益的。 看著兒子自得其樂地在一堆積木中當大廚，我這個領他進入“想象”之門的師父完全有理由下崗去看報嘍！沒想到這喜歡與不喜歡竟只有一念之差。 我們成年人的思維被“固化”以後，常常會不自覺地限制一些玩具的玩法，有時，孩子們有一些新奇玩法還會被我們視爲“不會玩”。在引導孩子如何玩時常常也是墨守成規。我想，通過我和兒子“吃積木”的例子來啓發更多的家長，展開想象的翅膀，和孩子一同走進玩具構築的“虛擬世界”吧！ 積木能開發孩子的智力是早已公認的，不過父母們大多在寶寶稍大一些、比如3歲以後才給寶寶玩積木，因爲太小的孩子實在搭不出像樣的東西來。然而，一次偶然的發現，改變了我的習慣思維。女兒1歲8個月的時候，朋友送給她一個木制的小積木車，女兒興奮地整天拉著這輛車在房間裏走來走去，嘴裏還念念有詞：“媽媽，我給你帶來好多好吃的、還有好玩的，你想要哪一種？”這讓我靈機一動：用女兒隨意堆放在小車上的積木，開啓孩子的想象力、鍛煉她的語言能力，豈不是一個好辦法？我們玩起了送貨遊戲：女兒一趟趟地“運來”一些我想要的東西；而我往往會提新的要求，對這些暫時沒有的“東西”，她會爽快地說：“你要的東西沒有，下次帶給你吧。”當然是拿那些她認爲可以當做某種東西的積木代替。這個遊戲成了我和女兒之間長久的“保留節目”。在女兒眼裏，顔色、形狀不同的積木想象成了糖、奶、水果、蝦條、太陽、小鼓、小桶、手機……1歲半以後，女兒基本上能分辨出紅、黃、藍、綠、黑、白等簡單的顔色。一次我看到她饒有興趣地把紅色的和黃色的積木各擺一堆，就誇她擺得好，問她還能不能再擺一堆，她對著剩下的積木看了一會，把其中綠色的挑出來，頓時在她面前出現了4堆（積木總共有4個顔色）。受孩子的啓發，我提議把圓柱形的積木放在一起，女兒很快把紅、黃顔色的4個圓柱體挑出來；我又讓她把正方體揀出來，她連續拿出了4個；接著，我讓她找出長的長方體，並拿出一個給她看，女兒照著我的樣子拿了幾個，有長的也有短的（積木中有兩種長方體），我就把長的和短的比給她看，女兒反復了幾次才弄對，不過看來還是似懂非懂。在後來的一段時間，我們多次玩這個分類遊戲，逐漸分出了不同的形狀、長短、高矮。2歲以後，女兒更喜歡搭點什麽，多半是把積木依次排列，不分形狀和顔色，最後封閉起來，美其名曰：城堡。在城堡裏，她經常把幾塊積木放在一起當房子、把兩塊積木一上一下呈“十”字形擺好，做翹翹板；或呈“丁”字形，做滑梯。我們引導她把熟悉的、簡單的物體用積木類比出來，比如飛機、小亭子。女兒有時也試著做，但是，女兒最有興趣的還是蓋高樓，即把長方體的積木一塊塊往上摞。起初，她只能摞三四塊，再高就倒了。我們就做起了示範，教她上一塊的4個角要和下一塊的4個角對齊。女兒很有興致，認真照著我們說的一級級升高，十幾天以後，女兒的“高樓”比她的個子還高！女兒歪著小腦袋往上看，成就感洋溢在臉上。
文�臺大醫院小兒部主治醫師 周弘傑醫師 幫助寶寶脫離尿布生活也就是所謂的如廁訓練，一直是父母有些頭痛、又有些難以啟齒的問題。隨著時代的變遷、科技的進步、社會型態的不同，對於小寶寶如廁訓練的觀念也有很大的改變。 當然尿布的材質是其中一項重大的改變。而一直沒變的是來自於長輩的壓力，爺爺奶奶通常較急於訓練孫子女大小便。到底要如何幫助寶寶順利地脫離尿布生活，底下就醫學的部分做些探討，希望能提供現代父母一些參考。 寶寶身心要有一定成熟度 在臨床執業的當中，常常被問到「何時開始訓練寶寶大小便才適合？」這個問題與時代、文化、環境背景息息相關，因為旁人或同儕的壓力深深影響這個問題的答案。 2000年有一項觀察研究發表，細數過去一百年來嬰幼兒如廁訓練的轉變，其中生在1920到1940年代的父母，他們寶寶如廁訓練通常開始於12到18個月大時；而生在1960到1980年代的父母對他們寶寶的如廁訓練則通常等到18個月大以後才開始。 這樣子的轉變主要是了解寶寶的如廁行為就如同會走路一樣是一種發展的過程，它的完成需要寶寶動作方面（坐穩、走路、清楚表達自己的慾念、拉下或穿回褲子、括約肌的收放控制等）與心智方面（自我意像、興趣、保持乾淨的慾念、模仿能力、了解便尿意的訊息等）成熟的配合才能達成。 愈早訓練，訓練期愈長 有人研究這些能力在一歲半左右開始，而到三歲左右逐漸發展成熟。既是一種發展的過程，每個小孩的發展速度不一，所以1962年即有劍橋學者提出「以小孩為主的如廁訓練」理論，就是說當小寶寶有某方面的成熟度、準備好了才開始訓練如廁，而不再是以父母的認知來決定開始訓練大小便。 他們的研究結果顯示，絕大多數父母開始訓練他們小寶寶如廁集中在兩歲左右。80％左右的小孩在平均兩歲四個半月大左右可完成白天的訓練，到了三歲約有80%的小孩完成了夜間訓練。 這研究也發現男孩完成訓練的時間較女孩來得長些；而老大也稍晚於接下來的小孩，父母對老大的如廁訓練也顯得較憂慮。 2003年小兒科知名的醫學雜誌刊登了一篇有趣的研究。一項對406個在17到19個月大的小孩開始的觀察研究，發現越早開始介入如廁訓練則越早能完成訓練；但也發現越早開始訓練，其訓練期也較長。而對大多數在27個月大之前的小孩而言，加強性的訓練，指的是每天要求小孩如廁三次以上是無效的。他們的研究同時指出，在這樣的年齡開始介入如廁訓練並未出現反效果。 寶寶成熟度如何表現？ 上面說到如廁訓練的開始，最好配合小寶寶的成熟度。過早的訓練除了挫折感大外，通常也有造成便秘、拒絕排便與上廁所等退縮反效果的疑慮，對小孩的壓力也會過大。而太晚訓練也會損及自我的意像。那麼有那些線索出現可以讓父母知道小寶寶已經可以著手大小便的訓練了？有學者提出底下幾點可供參考： 1. 小寶寶會模仿父母的行為。 2. 小寶寶可以將東西放置在它該放的位置。 3. 小寶寶可以獨立自由地表達說「不」。 4. 小寶寶表現出對象如廁的興趣。 5. 小寶寶可以走去坐好。 6. 小寶寶可以表達想要解便的慾念。 7. 小寶寶可以將衣服拉下與拉起。 結語 綜合言之，就如我們一直強調的，如廁訓練的達成是小寶寶發展的一個階段，他們本身的成熟與意願是最主要的考量，應該為他們量身訂做，而非以一概全。 不管外界的壓力，好好地陪他們走這段過程，即使是如廁訓練，你也將發現那成長的喜悅。當然，如果您的小寶貝到四足歲白天仍未能達成脫離尿步，也許可以請教您的小兒科醫師。 訓練寶寶大小便的方法 ●讓寶寶先熟悉馬桶的正確坐法，大人坐馬桶時，可讓孩子有機會看一看。 ●帶寶寶到商店，選擇自己喜歡的練習用馬桶。 ●把馬桶放在最方便使用的地方 剛開始訓練時，讓寶實在您面前坐馬桶，讓他先習慣。然後再讓寶寶自己選擇，要坐在自己的或是浴室的馬桶上，不要用強迫的方式，等他想坐的時候再去。 ●用稱讚的方式，加強寶寶的信心 當寶寶沒有尿溼褲子時，就稱讚他，讓他知道您很高興他沒有尿溼褲子。寶寶會覺得很有自信，對自己有掌控權。媽媽用正面的稱讚方法，可以加強寶寶做「對」事的意願。 通常,寶寶控制大小便的能力,小女孩約在1.5到2.5歲時,小男孩則是 在2.5到3.5歲時,才能達到有便意或尿意後,還能再忍幾分鐘。所以, 在發展完成前,如果先做好準備,可以減少意外發生時的混亂。
前言： 每次帶小小孩出門，大人們總是背著大包小包，分量最多的恐怕就是尿布了，所以有些媽媽希望孩子能夠早一點不用尿布，除了省錢，出門也可以輕鬆許多。 林媽媽每次看著育兒的書，總是皺著眉頭，心想：「我的娃娃已經兩歲了，再不學著上廁所，會不會來不及？會不會對他的未來發展有什麼影響？」這是媽媽們的焦慮，也是會看書來育兒的媽媽們所擔心的事情。老媽媽們會說：「以前的孩子學習自己上廁所，是很自然的一件事情，當他的生理發展好了，自然水到渠成，哪需要特別訓練？」但是，如果我們仔細觀察當時的情境會發現，以前的媽媽在小孩兩歲左右會開始讓他穿開襠褲，孩子要小便，真是太方便了，要大號，似乎也沒啥難的，況且以前的孩子都是在農地上跑或滿山滿野追，所以沒有如廁訓練這檔子事，當然媽媽們也就沒有這些煩惱了。 剛出生的嬰兒，大小便是一種自然的反射行為，吃飽飯胃腸的蠕動、溫度高低的刺激、身體的觸動等，都會讓便便不由自主地自動排出體外。一歲時，隨著身體其他機能的逐步成熟，這種反射動作會逐漸轉弱，因此有利於訓練孩子自己控制排便，尤其是當寶寶有較成熟的肢體動作和學習能力時，便可以開始訓練寶寶自己上廁所。一般來說，嬰幼兒對大便的控制比對小便的控制時機來得早。但是，每個孩子的狀況不一樣，有些孩子的發展快一些，所以如廁訓練的時間也短，有些孩子的發展較晚，所以如廁訓練所需要的時間也較長。 關於如廁訓練多是從我們大人的角度出發，您知道孩子對這件事的想法是什麼嗎？讓我們來聽聽孩子的心聲。 噗！噗！放臭屁。「媽媽，便﹍﹍﹍」，喔哦！快來不及了，我現在三歲已經可以坐小馬桶便便了，以前我不肯坐馬桶大便，媽媽以為是我太懶了，其實，我是不知道媽媽的意思，原來便便臭臭要大在馬桶裡。還好有一天，媽媽和其他的媽媽聊天，準備了一個有小熊圖案的小馬桶，我喜歡小熊，所以有想便便時就坐上去，結果媽媽說我好棒喔！ 如廁訓練的時機 從佛洛伊德的人格發展上來看 以佛洛依德的理論來看，孩子在一歲半到三歲之間，稱為「肛門期」，因為這個時期的孩子，漸漸能存放大小便到一定的時間再釋放出來，孩子開始可以忍耐一段時間，在適當的時間、地點再滿足生理的需求，以符合未來在社會中生活的需要。 理論上，對孩子如廁訓練的態度會影響孩子未來的人格發展，如果大人的態度過於嚴格，孩子未來對很多事情會要求完美，否則便會焦慮不安，或者有潔癖的傾向，這對孩子未來的發展不見得有利；反之，若放縱孩子自然發展，讓尿布一直包著，可能造成孩子未來我行我素，偷懶及無所謂的態度，也不見得適合在社會中生存，所以如何拿捏如廁訓練的時機，該是爸媽們學習的功課之一。 從孩子的生理發展上來看如廁時機 每個孩子學會控制大小便的時間都不太相同，在一歲半以前，多數孩子的神經肌肉還未發展成熟，也就是身體機能還未準備好，此時若強迫孩子控制膀胱，會妨礙他大小便的正常發展，甚至影響人格的發展。孩子在一歲九個月大時，尿量會自然的增加，膀胱的控制系統也會愈來愈成熟，每次排尿的時間、間隔也會拉長，兩歲半左右，幼兒就可以保持二到三小時不排尿。大部分的孩子會從一天多次排便逐漸減少次數，進而控制到理想的一天一次。 一項由美國醫學院針對496名15至43個月大的幼童所進行的研究發現，一般孩子要花八至十個月的時間去學習何時該大小便、應該怎樣自行處理等流程。而多數一歲半左右的嬰幼兒在白天都能保持褲子乾爽，二至三歲的幼兒在晚上也都能控制得不錯。 有的孩子當他可以不包尿布時感覺很輕鬆；有些孩子雖然不喜歡包尿布，但是有了一、兩次不小心尿溼而挨罵的經驗後，他寧可選擇包著尿布，也不願意脫下來，即使平日不穿，但是出門、睡覺時不包就會覺得沒有安全感。所以到底什麼時候該讓孩子學習如廁？爸爸媽媽們應該先學習準備。 如廁訓練前家長的準備 在您教孩子如廁之前，大人平日的言行，孩子早就已經看在眼裡。但是，第一次正式教孩子上廁所，應該要告訴孩子所有相關物品的名稱和正確的使用方法，用他可以聽得懂得方式說明，並且做正確的示範。而您教過孩子一次，並不表示他立即就會了，您可能還需要教他許多許多次，直到他能內化，成為一種習慣為止。父母的態度不要過於嚴格，也不要隨性，要知道很多事情需要適當的時機才能做，而如廁訓練就是孩子發展其自我控制的好時機。 何時是訓練的時機？ 每個小孩發展的狀況不同，一般來說，孩子會用語言或指著自己下腹部來表示自己的需求時，就可以開始訓練了。一歲半的幼兒通常會在小便後，或看見尿尿流出來，或褲子濕了，才告知父母；一歲七個月到兩歲間，孩子已能在排尿前主動向父母表達；三歲的孩子大多能自己控制小便了。不過每個孩子的成長進度可能會有些許差異，父母不宜太過積極的迫使孩子盡早學會自行上廁所。以下有五個父母可以參考的觀察項目，當孩子做好這些準備，再進行如廁訓練，相信一定能水到渠成。 一. 對於孩子便意訊息的掌握與控制：隨著寶寶年齡的增長，生理的發展也漸趨成熟，從出生開始每幾分鐘尿一次到能保持一兩個小時不排尿；從尿溼褲子到能事先知道自己要排尿；從少量的尿到每次都能排出相當的尿量等。爸爸媽媽們可以細心的觀察，甚至做記錄，以便正確的了解孩子膀胱發展控制的情形。 二.身體動作的準備：一歲半到兩歲左右的寶寶，身心發展已逐一完成，此時也是孩子準備就緒學習各種事物的時刻，在此時訓練孩子可以事半功倍。配合如廁動作的需要，父母可以觀察幾項重要的指標，1.孩子是否能坐穩？2.他能自然的站起來和坐下嗎？3.孩子的動作協調性，他能自己穿脫褲子嗎。 三.孩子對自己生理狀況的表達：孩子能否表達自己的生理需求，能否與人溝通自己的需要是首要條件。像小嬰兒餓了、睏了、不舒服都會哇哇大哭，藉以表達需求，如廁訓練前也需要掌握孩子的表達能力。 四.對於指示和語言的了解：訓練寶寶如廁要講究方法和原則，訓練前需要先知道孩子是否了解如廁訓練的指示，以及是否有學習成人行為的意願，如此，指導起來才能得心應手。 五.培養自己如廁的意願：對孩子來說，如廁訓練是沒有辦法強迫的，爸爸媽媽們務必尊重孩子的意願，鼓勵並耐心的引導，讓孩子從觀察中學習。 其實，孩子不是要全部的發展都好了才能進行如廁訓練，而是一步一步慢慢進行的。我們先了解了孩子學上廁所需要的動作能力，例如：能坐在馬桶上、走路、能清楚表達自己的生理狀況、拉下或穿回褲子、能收放括約肌等；心智方面，有保持乾淨的欲望、有模仿能力、了解便便或尿尿的訊息等，有了這些預備，如廁就不是一件難事了。 如廁訓練的方法 習慣的養成是逐漸形成的，因此爸爸媽媽不能用強迫的態度，必須採取漸進的方式，一個一個步驟的引導，更要善用一些方法和鼓勵的言詞來引導孩子，幫助寶寶養成良好的如廁習慣，當訓練遇到不順利時，也要保持冷靜和耐性。 一.讓孩子體驗尿片乾淨的舒適感：爸媽在教導孩子自己上廁所時，可先從他能感覺到的部分開始，當寶寶有便便或尿溼了就立即更換尿片，引導孩子慢慢體驗到屁股乾淨的舒適感。 二.從白天的大小便訓練開始：孩子在白天比較清醒，感覺也比較敏銳，所以可以先在白天訓練如廁，讓孩子清楚自己的生理需要和如廁的感受。 三.布置廁所情境：一般廁所都是以大人使用的角度來布置，現在要讓孩子也進來使用，當然要為他們做一些安排。在孩子眼睛平視的地方，貼一些可愛的畫或圖片，讓小男生站著尿或小女生坐著尿尿時，可以有放鬆的感覺。 四.選購適當的便器：有些孩子對一般家用的大馬桶心生恐懼，一方面怕自己會掉下去被沖走，一方面還時常幻想可怕的景象會從馬桶裡跑出來。所以送給孩子一個有可愛圖片的專用小馬桶或便盆，讓他喜歡而不畏懼，是不可缺少的步驟。有些家庭購買幼兒尺寸的小馬桶坐圈，架在大馬桶坐圈上，也可以發揮作用。 五.定時定點的練習：安排孩子每天在同一時間、同一地點及固定的便器上排便，這樣更容易培養出良好的習慣。每兩小時帶孩子去坐馬桶或解小便一次，從定時坐小馬桶便便，進而坐在一般馬桶上大小便，都必須一步一步的引導和鼓勵。夏天較溫暖時很適合進行如廁訓練，因為有時孩子會光屁股幾分鐘後才開始尿尿。 六.良好的示範與觀摩：孩子的學習大部分是靠「模仿」而來， 成人和同儕通常是孩子的主要學習對象。找機會讓孩子看看其他大孩子或爸爸媽媽坐馬桶上廁所的情形，必要時做點特別的示範，例如：坐馬桶的方式、穿脫褲子的動作等，不斷的重複示範，直到孩子願意嘗試，並學到正確的方法為止。把小馬桶放在廁所裡，爸爸媽媽上廁所時讓孩子坐在旁邊的小馬桶，或者是換過來，當孩子有需要如廁時，您也一起陪他上廁所坐馬桶。另外，男孩女孩小便的動作不同，如有大孩子做示範，也是一個好方法，當然，孩子在大小便時，互相觀摩，有時進步會比較快喔。 七.溫馨陪伴：寶寶練習坐馬桶時，爸爸媽媽在旁邊陪他，和他聊聊天、唱唱歌、欣賞廁所裡的圖片、甚至說一段輕鬆溫馨的故事，可以讓他對於上廁所這件事產生好印象，也可以誘導孩子尿尿，此時爸媽還可以順手做一些浴室的清潔工作，不浪費時間，也是一則示範觀摩。 八.鼓勵與獎賞：剛開始，孩子若能在大小便之前先表示出來，就讚賞他。如果孩子能及時地在適當便器中排便，可給予小玩具做為獎賞。訓練過程中遇到阻力是想當然爾的事，但最重要的是應保持耐心和輕鬆，如果孩子今天不願意坐在便器上，不要責罵或譏笑他，明天再訓練也無妨。 九.不要矯枉過正：外出時，不要怕小孩尿溼而不喝水，不少孩子反而造成膀胱發炎，也不要要求過高，讓孩子害怕脫下尿布。 男生、女生如廁的方式不一樣 由於生理構造不同，男孩和女孩上廁所的方式也不同。小男生學尿尿比較快，以前常看見許多來不及的孩子，早就找好一棵樹或小水溝，自己方便起來了。不論小男生是否比較方便上廁所，教他們上廁所的正確地點很重要。 教孩子如廁的步驟 ＠教孩子表達便意的話語。例如：我要去尿尿、便便、ㄣㄣ、坐馬桶、上廁所。 ＠了解和熟悉如廁的場所。 ＠配合小便時間帶孩子在馬桶排尿。 ＠示範並且教孩子如何使用家裡的沖水設備。 ＠教孩子脫褲子，請孩子站在馬桶前，雙手大拇指伸入褲子的兩側，並將褲子一件一件的往下拉至膝蓋。 ＠示範並教導穿衣服，教孩子大拇指伸入內褲兩側，用手將褲子往上拉至腰部，並且將上衣塞入褲子內，整理好衣服。 ＠提醒孩子上完廁所要洗手。 如廁訓練注意事項 如廁訓練的過程中，每一個孩子間有個別差異，訓練時需注意下列事項： 一.配合個別的發展速度：發展有一定的先後順序，必須同一領域中某一項能力先完成後，才接下一項，即使在適當的時間內訓練孩子的如廁能力很重要，但是由於每個孩子的身體發展速度不一樣，對訓練內容的接受度也不同，所以對孩子如廁訓練的要求也應該不同。例如有些孩子的生理機能發展遲緩、行為過度依賴、成就動機低落、適應能力差等因素，都可能使如廁訓練遭到困難。 二.不體罰：教導孩子學習的方法很多，必須循序漸進及反覆練習才有效，如果遇到孩子反抗或不願意配合，可以用暫緩或其他方法處理，不可以採用體罰的方式，以免由於不當的處罰而造成後遺症，甚至影響人格發展。 三.鼓勵與支持：如廁能力的訓練對嬰幼兒階段的孩子非常重要，顧及季節性、孩子的接受度、良好的氣氛、物質環境的配合、既鬆也嚴的訓練過程、成人的耐心和適切的鼓勵與支持，都是如廁訓練的關鍵。 四.其他問題：有些孩子雖然已經學會大小便控制，卻又因某些因素而尿褲子、尿床、便祕等，例如：家中增添新寶寶、與父母分離、更換環境、時間的緊張壓力等是最常見的心理困擾，如果遇到此種情況，首先要檢視可能影響的因子，並且要設法排除或疏解，才能幫助孩子建立健康的如廁習慣。 結語： 嬰幼兒的如廁訓練要符合孩子心理和生理的需求，孩子應該要在這個階段學會良好的如廁習慣，為將來上幼兒園做準備。如廁能力不僅是孩子生活自理能力的一部分，更是日後成為一個獨立個體的重要指標，是非常重要的階段性任務，爸爸媽媽能否適時適切的輔導、幫助和支持，更是孩子如廁訓練成敗的關鍵。有人說：「媽媽或爸爸學得越多，孩子就學得越多」，您要照書養孩子或是照著孩子的需要養孩子？您的用心和觀察力是很重要的喔！
「老公，幫我餵寶寶喝牛奶。」、「老公，幫我陪寶寶玩玩，我出去一下。」、「老公，幫我……」。 在男性的觀念中，照顧寶寶都是以「幫忙」為主，餵寶寶喝牛奶、陪寶寶玩玩，都是老婆說一做一，如果老婆沒有要求，身為大男人的你，會主動幫忙嗎？尤其，當寶寶便便時？ 男人遠「屎尿」？ 頻繁的包尿布工作 剛出生的小嬰兒，一天大約要換個十多次的尿布， 1 歲左右則降至十次左右，次數相當頻繁。如果從嬰兒出生至兩歲左右，媽媽都要不停地爲寶寶把屎、把尿，訓練有素的媽媽可以不用 1 分鐘即可解決，動作雖然簡單，但是反覆的做，有時也會讓人頭疼的！ 我不會換尿布 「來，爸比親一下，波〜」大部分當爸爸的人，都喜歡在寶寶洗完澡，全身香噴噴的時候，抱著寶寶玩親親，但是，當寶寶大哭大鬧或便便時，便趕緊接手給媽媽，遠離「炮火區」。不會換尿布？這是大多數爸爸的回答，一句話就讓媽媽接手去處理。 其實「不會換尿布」不是藉口，沒有一位媽媽天生就會換尿布的，你可以跟老婆求救，請她賜教換尿布的方法，以後換尿布的時候，就可以互相幫忙。用不同的心態看待幫寶寶換尿布的工作，相信爸比也可以做的得心應手。 好爸爸不是只是陪Baby玩 親密的接觸 爸爸與寶寶的接觸是否夠頻繁、夠親密，會影響日後的親子關係，因為觸覺是寶寶最早發展的器官，當寶寶出生，甚至是胎兒時期，就已經能夠感受到外來的刺激。 一般認為小孩都與媽媽較為親近，這是因為媽媽與寶寶親密接觸的時刻多於爸爸。而爸爸可以幫寶寶換尿布、洗澡、扮鬼臉，或長大一點讓他（她）坐在你的腿上玩遊戲等活動，增加與寶寶之間的接觸，日積月累，讓寶寶習慣常常跟爸比相處、接觸，等到小孩日漸成長，就不容易與爸爸產生距離感，而造成親子之間的疏離，甚至影響了日後的教養關係。 我也可以是現代好爸爸 有許多「初升任」的爸爸，對處理寶寶的事情感到不太習慣，但換個角度來想，或許小孩也有某些令人覺得麻煩的地方，但是想到「小孩一下子就長大了，這時候不親近，以後就很難了……」，親近孩子就不再是一件令人難堪的事了。 現代好爸爸能以愉悅的心情看待與小孩之間的親密接觸，包括把屎把尿、洗澡等超級任務；同時也是體貼老婆，不要讓她覺得照顧小孩是孤軍奮戰的事，藉此傳達愛與關懷的訊息給老婆與小孩，讓養育小孩的生活，變得有趣而溫馨。 叮嚀 有些剛升格做媽媽的，遇到處理寶寶的事，主控權會變得很強，無法讓人插手管理，有時爸爸想要幫忙，媽媽也會怕粗手粗腳的爸爸一個不注意，傷害了稚嫩的新生兒。其實，只要把握照顧小寶寶基本的安全原則，每一個人都可以成為新生兒照顧高手，媽媽放心讓爸爸來做，而不是「幫忙」，相信日後的育嬰工作不再只是媽咪一肩扛，家庭生活會更親密而溫馨！ 轉載~BabyDJ媽咪報報
書田診所小兒科主任醫師 陳永綺 前言：俗語說：「吃飯皇帝大！」但是，「吃飯」可不是孩子一出生就會的事情，而是要經過一段時間練習的。 至於該怎麼訓練孩子自己吃飯呢？且聽小兒科醫師怎麼說…… 進食，是人類的本能。 但從一個吃飯、穿衣、洗澡都需要人代勞的奶娃娃,到學會可以自己吃飯,可是得經過一番練習的。 許多幼教老師都會建議家長,進入團體生活的首要條件,就是培養基本的生活自理能力;而「自己吃飯」,就是其中很重要的一項。 書田診所小兒科主任醫師陳永綺表示,在訓練孩子學會自己吃飯前,家長最重要是先做好「不怕髒」的心理準備。 乳牙長齊後便可開始訓練 究竟孩子幾歲開始可以進行吃飯訓練呢? 陳永綺認為,0~3歲是學習飲食最重要的階段,不過還是要視孩子牙齒發育的成熟度而定,最好等20顆乳牙完全長出後,再開始訓練。 此外,在進行吃飯訓練前,可以先協助孩子訓練嘴部肌肉的咀嚼和吞嚥能力,還有嘴部肌肉的協調度。因為尚為未添加副食品之前,純奶類的飲食方式只會訓練到孩子的吸吮能力,所以陳永綺建議家長,在嬰幼兒4個月左右開始添加粉狀或糊狀的副食品後,就可以為下一步的吃飯訓練做準備了。 做好身心準備•學習事半功倍 為孩子進行任何一項訓練,想要事半功倍,家長最好須自己做好「功課」,首要之務就是了解孩子身心發展的狀況。 當你真正了解孩子的能力和情緒發展後,才能掌握孩子的學習狀況,而且也可以減少許多親子間的衝突和不愉快。 至於,幫孩子進行吃飯訓練前,還應該注意哪些事情呢? 陳永綺表示,家長必須挪出充分的時間,並且有十足的耐心,最好還要仔細觀察孩子的身心狀況是否已準備就緒。 以下兩個方法,可幫助家長讓孩子在進行吃飯訓練前 讓身心發展就定位： 1. 心理準備： 以多種食材誘發進食興趣 家長請準備具有不同香味的食材,多讓孩子聞聞看,可刺激孩子嗅覺的發展。同時,也多準備口味不同的食物,讓孩子在食物上多方嘗試,並藉此觀察孩子胃口是否良好,能否接受新食物的味道。 2. 生理準備： 提供促進肌肉發展的器具 7∼9個月大的嬰幼兒已經能夠自己坐在餐搖椅上了,家長可準備適合孩子使用.且安全性高的食具,放在桌上,提供孩子把玩,同時也觀察孩子粗細肌肉的運動是否協調,還有抓、取、拿、握的動作是否順暢。 0∼3歲嬰幼兒學習飲食的4個階段 階段年齡飲食重點 牛奶期 出生∼6個月 母奶、嬰兒配方奶。 咀嚼期 6個月∼1歲 添加糊狀或粉末狀的副食品。 過渡期 1∼2歲 臼齒已有磨牙的功能,可提供固體的絞肉,及較軟的塊狀蔬菜 成熟期 3歲以上 乳齒已完全長好,可如成人飲食。 4個步驟.用餐時間不再傷腦筋 家有小小孩的父母.想必一到了吃飯時間.就是頭痛的開始。 大一點的孩子.可能邊吃邊玩.家長得跟在他屁股後面追著餵 年紀小.剛在學習吃飯的.可能搞得身上.桌上.地上都是髒兮兮……。 其實訓練孩子自己吃飯是有階段性作法的.只要循序漸進.並從小建立良好的用餐習慣（如一定要在餐桌上進食.不邊看電視邊吃飯.不可邊玩邊吃等）.等孩子再大一些.親子雙方應能共度一個非常愉快的用餐時光。 陳永綺的建議步驟如下： 準備物品 餐桌椅.圍兜.塑膠碗.塑膠湯匙.塑膠叉子.學習杯.地板墊材(報紙.墊子等)。 步驟1：建立新的飲食習慣 第1階段.先由家長餵食。 在此時必須建立孩子新的飲食習慣,讓他慢慢接受新食物的口感,由液狀變成糊狀,觀察孩子腸胃道的吸收狀況沒問題之後,再給漸進式給予切成小丁小塊的固體食物。 步驟2：從遊戲中學習使用餐具 第2階段,當孩子可以做出抓.取.拿.握等動作後,就代表孩子的小肌肉發展已然成熟。 此時,請家長準備適合孩子使用的餐具,例如大小適中的湯匙和碗盤,最好是塑膠材質（耐摔）,而是無稜角的設計。 然後,可以和孩子一起玩扮家家酒的遊戲,飯碗裡暫時不要裝填食物,先讓孩子喜歡拿湯匙,並且在遊戲中教導他碗和湯匙的使用方法,等孩子的動作逐漸熟練.心態也準備好了之後,就可以進入實戰訓練的階段了。 步驟3：在專屬餐桌椅上學習進食 第3階段,請家長幫孩子準備個人專屬的餐桌椅。 餐桌椅是訓練孩子用餐非常好的幫手,因為餐桌椅具備以下2項優點： （1）可選擇適合孩子身材的型號及尺寸。 一來可提高孩子用餐的舒適感,並降低其排斥感 二來可建立定點吃飯的習慣,以此加強孩子的認同感 （2）通常餐桌椅的桌面會設計為可收放式,而在用餐時,桌面必須放下來使用,如此一來可減少孩子亂跑的機會,這樣也能夠讓孩子專心用餐。 步驟4：與成人同坐用餐 第4階段,4歲以上的孩子已經經過前面3個步驟的訓練,也能夠自己坐穩後,就能夠和成人同桌用餐了。 這個階段是建立良好餐桌禮儀的關鍵時期,所以請開始灌輸孩子正確的用餐觀念，譬如： （1）餐前洗手，飯前刷牙。 （2）不要狼吞虎嚥，要細嚼慢嚥。 （3）吃多少、取多少，避免浪費食物。 （4）口中有食物時，不要開口講話。 （5）不偏食、不挑嘴。 （6）用餐完畢，才能離座。 關於吃飯訓練的Q＆A 各位爹地媽咪,當你在協助小寶貝進行吃飯訓練的過程中,可能會遭遇到許多的困難與問題,但是這些障礙只是一時的,千萬不要氣餒,也不要輕易放棄喔！ 以下列出幾個家找在訓練的過程中常會碰到的問題 聽聽既是醫師、也是媽咪的陳永綺怎麼跟你說： Q：孩子出現不耐煩的反應，怎麼辦？ 其實家長最好特別安排一段時間來訓練孩子自己用餐,換句話說,也就是請給孩子一段充分時間學習如何自己進食。 假使你期望孩子能夠速戰速決,而把用餐時間安排的太緊湊.太傖促的話,那麼當孩子把餐桌搞得一團亂.又把衣服弄髒時,家長的心情必定會受影響,因而大發脾氣,這樣一來,只會使孩子更加害怕用餐時間。 所以當孩子感到不耐煩時,請馬上停止孩子的進食,先安撫他的情緒,等孩子的情緒穩定下來之後,再讓他繼續用餐。 Q：孩子出現拒吃的情形，怎麼辦？ 由於4∼5個月大的嬰幼兒還停留在喜好吸吮的時期,他們並不喜歡咀嚼的動作,所以家長須先幫孩子做心理建設。 若是引導無效的話,通常是因為孩子太過固執,最常見的就是孩子用緊閉嘴巴來表示抗議。 不過,這類抗議通常無法持久,因為嬰幼兒對於飢餓的忍耐度十分有限。家長只要除了正餐以外,不餵食孩子任何其他食物,等用餐時間一到,他也感覺到肚子餓,自己便會要求進食,此時請提供容易吞嚥的食物。 Q：孩子突然吞嚥困難，怎麼辦？ 請家長觀察孩子平時是否常容易發生口齒不清的情形,或者是時常有嗆到的現象,如經常發生以上兩種狀況,有可能是孩子的腦部發育或是咀嚼肌肉出現問題。 此時,家長須帶孩子就醫診視,請耳鼻喉科的專科醫師先做初步評估,之後再轉診到適當的相關科別進一步詳細檢查。 Q：孩子進食量不如預期，怎麼辦？ 請家長一方面先觀察孩子的進食情形,另一方面也要了解孩子的情緒和身心發展是否已經適合進行吃飯訓練,由此找出孩子食欲不佳的原因。 如果是因為挑食,像是青椒、茄子、洋蔥等食材最不受小朋友的歡迎,家長還是得要想辦法讓孩子吃,但是千萬不要用強迫的手段,建議方法如下： 1. 可以利用孩子的喜好去引導他接受不喜歡的食物。 例如,吃一塊青椒就蓋一個乖寶寶獎章。 2. 改變烹調方式。 例如,將孩子不喜歡的食材剁碎,和孩子喜歡的食物混合在一起烹調。 3. 利用營養替代品。 例如,孩子不喜歡吃牛肉,而牛肉和豬肉都同樣富有蛋白質,那麼就以豬肉代替牛肉。
陳姝伶 博士 著 孩子好奇的質疑不是頂嘴 在一次聚會裏，有個四歲孩子的媽媽問道：「我的孩子這麼小就會頂嘴，怎麼辦？」我請她說說怎麼回事。這位媽媽說：「我們出去散步，孩子一直往前跑，快到轉角了，我就叫他停下來。沒想到他竟然說：『我為什麼要停下來？』這不是頂嘴是什麼。」我問她：「你的孩子想知道他為什麼要停下來，是很正常的問題，哪裏不對?」這位媽媽想了一下，笑了起來：「是啊！他只是好奇想知道他為什麼要停下來，真的沒有什麼不對啊。」 可不是嗎？當我們要求孩子做一件事情，他反問原因的時候，我們為什麼要把他的問題當做是在頂嘴呢？我們為什麼要把它當作是孩子對我們父母權威的一種挑戰呢？我們為什麼不把它當作是孩子的一種求知慾呢？是孩子對事情的原因的好奇心呢？我們一方面希望孩子有獨立思考的能力，卻對孩子提出的一些反問，，當做是頂嘴，而千方百計的想去遏止它，仔細想想，這不是很矛盾嗎？ 孩子頂嘴，你應該高興才是! 有位媽媽，孩子十二歲，很傷腦筋的問我：「我的孩子現在很會頂嘴，要他做一些事情，不但叫不動，還會搬出一堆理由，他是不是已經到了青春期？你的孩子也十二歲，他會不會頂嘴?」我想，很多父母在孩子過了十歲以後，會有同樣的感受：孩子常常用一大堆〝歪理〞在〝狡辯〞。我的回答是：「你的孩子會頂嘴，你應該高興才是。」這位媽媽瞪大了眼睛：「頂嘴，是好事，妳不會是開玩笑吧！」我說：「如果你把孩子的頂嘴，當做是一個你可以了解你的孩子的想法或感受的好機會，你是應該高興的。因為最起碼，你的孩子會把他的意見或情緒表達出來讓你知道。比起那些不頂嘴，但也不吭聲，父母永遠不知道他們在想些什麼事的情況好太多了吧！極端的例子裏，不頂嘴的孩子(或許是講了，父母只會罵〝頂嘴〞，乾脆沉默以對)是把心中的不滿壓抑著，等到忍無可忍了，有些就選擇離家出走，有些走上自殺之路。這就是為什麼我說會頂嘴算是好事 。」 體諒頂嘴背後隱藏的情緒 我進一步解釋：「孩子頂嘴時候，表現出來憤怒的情緒，有時候不是完全針對父母的。譬如說，我的女兒曾經回到家，提醒她一點小事，她就非常的不高興。跟她坐下來談了以後，才發現她一整天在學校過得很不愉快，所以她的生氣，是在把累積一整天的情緒發洩出來，我說的話只是導火線而已。經過這番了解以後，我和兒子、女兒之間有一個默契：放學回來之後，如果這一天身體覺得很累，或學校有不如意的事情發生，心情不好，就先告訴我：『媽媽，我今天情緒不好，先別管我。』(I feel grumpy or I have a bad day. Leave me along.) 有了這番溝通 ，我尊重他們，讓他們可以有把自己的情緒化解的機會。等他們覺得舒服的時候，通常就會把困擾他們的事情說給我聽。所以，看起來是一個單純的頂嘴行為，有時候背後隱藏著孩子一肚子的委屈和困擾，我們不應該因為他頂嘴而跟著生氣，反倒要藉這個機會讓他把他的情緒宣洩出來，而且發洩的結果還能得到了解和包容。」「依我女兒的說法，不敢在外面罵人，回來卻會對父母發脾氣，是因為知道父母不會因為自己耍脾氣而不愛她。我抗議不公平，女兒也一臉無奈地說：『不然，我也不知道可以怎麼辦。』也許兒女們對我們有這種信賴，我們應該高興吧！」 把頂嘴變成溝通 青春期是孩子尋求自我的關鍵期，隨著孩子的成長，做父母的是要慢慢的調整自己的管教方法。對孩子的態度，不應該是「我說你做，我講你聽」，單方向的權威教導；而應該是以尊重孩子的意見為出發點去和孩子溝通。所以，應該鼓勵你的孩子把他的意見或感受說出來，如果孩子的口氣不好，那倒是可以提醒他們有話要好好的說，告訴孩子：「爸爸和媽媽很願意聽聽你的想法，不過，請你好好地說，口氣不要那麼衝，我們是在討論事情，不是在吵架。」 如果，孩子的想法和意見不會對他個人的安危造成問題，有時是可以讓他試試看的。也許，試出來的結果不很的理想，但那也是孩子的一種學習，因為智慧是經驗的累積。同樣的錯誤，於其讓孩子在二十多歲或三十多歲的時候才犯，不如讓他在十多歲的時候就已經學到了教訓，畢竟十多歲的時候，即使犯了錯誤，後果也不會太嚴重。 不用「頂嘴」的字眼指責孩子 所以，當我回答：「我的孩子不會頂嘴」時，並不表示我的孩子沒有一般人所謂的「頂嘴」的現象發生，只是，我從來沒有把它當作頂嘴看待。我反而很珍惜它，把它當作是孩子在告訴我事情的真相(被冤枉的抗議) ，或他選擇的做事方法 (獨立思考能力的表現)，或他在表達感受 (生氣、懊惱、委屈等等)的一個機會。因為是秉持這樣的態度，幾次之後，孩子也了解我們的用心，彼此就可以有「平心靜氣」的溝通。所以，我們家不用「頂嘴」這兩個字指責孩子。希望你們家也不會。 後記 十歲的女兒很好奇我在寫些什麼，我把這篇文章的內容講給她聽之後，她給了一個建議：「媽媽，你可不可以跟那些爸爸媽媽們說，當孩子跟他們講『不要管我』(Leave me along.) 的時候，其實孩子是在說「我需要幫忙。」(I need your help.) 所以，請他們不要就真的不理他們的孩子，而是要想辦法去了解他們的小孩需要什麼幫忙。」我覺得她的想法反應十多歲孩子的心聲，所以也把它寫在這兒給大家參考。 感謝~哈維媽咪分享
(二)注意力集中之了解孩子的先天氣質 1.活動量大 活動量大的孩子因精力旺盛，在上課的專心度約在課堂裏的中段，亦即初進教室心境尚未穩定，課堂結束前，他已開始坐立不安甚至毛燥，因此父母平日對於活動量大的孩子，可交互使用下列輔導原因才能有根本的效果。 a) 適當讓孩子定期發洩旺盛的精力，如運動、跳繩、彈簧床、滑板車等。 b) 與孩子一起作靜態的活動，如玩撲克牌、堆積木等。 c)安定孩子的情緒，例如要求孩子學習前，先有安靜的暖身動作，如先喝水、上廁所、再聊天一下或陪他散步並導入學習的話題。 A) 段15分→預告做什麼事→商量流程→問問題(討論) →喝水準備工作→開始 B) 段20~25~30分→視興趣深度而延長時間→給予發問機會→互動問答 C) 段10~15分→可用遊戲及考考他當成結束→測試吸收→愉快的收拾 D) 學習中段，如孩子已坐立不安，可安排一些合法的活動機會，如發考卷、擦黑板等，以消耗孩子過剩的精力 2.反應閾低（即敏感度高） 天生氣質中，若孩子的敏感度高，表示他對一點點聲音、光線、觸覺、味道等均較一般孩子敏銳，因此他可能有下列現象 ˙常說誰好臭，那裏有味道，好噁心（嗅覺） ˙怪其他小朋友太吵了 ˙衣服一點濕就不自在 ˙廚房媽媽作菜，他在書房就聞到 總和以上各種現象，在父母、師長的角度，自然會覺得孩子容易分心，在此狀況下，父母必須瞭解，這是孩子天生氣質使然，排除這些造成孩子敏感的因素，是父母唯一能作且必須作的事情。否則一味責怪孩子容易分心，並沒有根本解決問題 3.堅持度低 所謂堅持度是指孩子正在作某一件事碰到挫折時，他會容易放棄的，叫作堅持度低，例如：孩子在作拼圖遊戲，一碰到困難就不想作了，叫作堅持度低，反之，高堅持度的小孩會廢寢忘食的非把它拼好不可，由於堅持度高低也是孩子與生俱來的一項行為特質（氣質），因此，低堅持度的小孩一碰到難題，只好東張西望，此時，父母眼中便認定孩子不專心，其實是低堅持度所導致的結果。因此，父母必須瞭解自己的孩子是否因低堅持度的先天特質所造成的不專心效果，此時應以下列方法交互使用來增強孩子的堅持度。 ˙給孩子的作業，分段要求（循序漸近） ˙當孩子作好時，鼓勵與讚美 ˙與孩子訂好遊戲規則，適當地與孩子交換他喜歡的事物來增進其堅持度（交互抑制） 4.天生好奇，自信與學習優勢的因素使然 前文提過，孩子可能因為先天優勢遺傳造成孩子的自信、好奇，不斷想吸收新事物等因素，舉例來說，此時，孩子可能有下列現象，給孩子10題須重複操作練習的數學題，孩子都作了，但錯了１題或２題，但他因天性不想再作此一機械性的操作，而想去學其他新事物，此時部份父母眼中也會認定孩子容易分神，這種狀況下，父母應與孩子協調好遊戲規則，說明有些事物必須反復操作，以增加熟練度來取得孩子的認同 感謝~樺樺媽咪分享
(一)注意力集中的居家環境與父母態度 一、營造相關環境： 1. 營造溫馨的家庭生活。 家人如果不合，經常爭吵、或父母離異、家中產生遽變，孩子小小心靈會產生難以承擔的重，所以父母營造溫馨及和樂的家庭生活，當是讓孩子學習時能集中注意力的首要條件。 2. 給予安定、寧靜、無憂的學習環境。 孩子作功課時，請給他一個安寧的學習環境，沒有電視的吵雜、沒有家人的喧嘩，才能讓注意力集中。 3. 屏除書桌前干擾的事物 書桌，除了書就應該沒有別的－如零食、玩具、漫畫….等一律拿開，避免孩子一邊看書一邊又作其他事。 4. 合宜的光線 書桌上的臺燈亮度一定要足夠，才不會影響視力。周圍的燈光如頂燈，可以柔和一些，亮度儘量不要超過桌上的臺燈，才能讓孩子焦點集中並加強注意力。 5. 柔和的心靈音樂，以古典音樂為佳。 完全的安靜並非就是最好的。可以視孩子的情況在書房中，播放柔和的音樂，安定孩子的心靈。據說古典音樂最有效果。 6. 美麗的綠色(樹葉、盆栽)。 家中多擺綠色盆栽，有助情緒的緩和及安定。假日裏，多帶孩子出外郊遊，可以紓解壓力並增加注意力。 二、父母應有的態度： 1. 不強迫孩子學習。 孩子有個別差異，有自己學習上的優越順序，孩子不喜歡的事物或沒有興趣的學習，當然注意力無法集中，應儘量避免強迫，而是慢慢的引導。 2. 不要以自己的主觀或喜好替孩子作決定。 許多父母都不能避免的會用自己的價值觀、經驗與判斷來替孩子作決定；譬如父母認為學鋼琴的孩子不會變壞，就要求孩子學習；自己未走完的路，也希望孩子來圓夢；但是如果孩子能力受限或非興趣所在，自然無法讓注意力集中。 3. 不要太自我而不考慮孩子的立場。 孩子注意力的養成不是一朝一夕，更不是選擇性的養成。孩子專注一件事時，您是否因為自己的需要或立場打斷孩子呢？譬如孩子正專注的觀察螞蟻搬家，你是否因為急於趕路或認為無聊而催促孩子？孩子正在作功課時，你是否要他哄騙哭鬧的弟妹而打斷他的注意力？ 4. 不必過度保護、禁止或嘮叨。 每個孩子都是寶貝，為人父母的您怕他受傷害、怕他受委屈，所以不自覺的過度保護或禁止，不能挖蚯蚓、不能爬樹、不能用剪刀…..不能做這不能作那的，導致孩子每作一件事都要等待您的允許或幫助，他又怎能集中精神安心的做呢?而您過度的叮嚀變成了嘮叨，變成了打擾他注意力集中的噪音，愛之適足以害之，不是嗎？ 5.一對一的叮嚀與交待。 孩子如果先天氣質是屬於注意力分散度高的孩子，對他交代事情時，請把他教到您的跟前，讓他看著您的眼睛，一對一的交代，集中他的注意力，並且讓孩子再重複一次您交代的內容，避免挂一漏萬。 6. 循序漸進 無論是智慧的啟發或是行為的輔導，並非一蹴可幾，注意力的修正、訓練也是如此，父母一定要有耐心，循序漸進。 三、 孩子的生活情況 1. 隨時留意孩子的生理狀況 孩子如果注意力不能集中，首先要看看他是否有生理上的不舒服或異常？有的孩子不會表達，父母就須要特別留意，只要排除了他的生理困擾，自然可以專注。 2. 生活起居、三餐應有規律，尤其要吃早餐 在先天氣質中，有的孩子是屬於無規律型的，生活作息中的胃口、睡眠、排泄都不按牌理出牌，譬如說很晚才上床，早上又得早起上學，睡眠不足，精神不濟，注意力當然無法集中。或者早晨起得太遲，來不及吃早餐，腦部葡萄糖供應不足，能量缺乏，怎麼可能有良好的注意力呢？ 3.以孩子的興趣為依歸 任何的學習都要以興趣為出發點，才會持久，才會有意念，才會產生注意力。孩子自己操控著他人生道路上的車，興趣像引擎，一定要馬力足夠，車才能順暢的上路，不論上山下海，孩子才願意集中精神去應付他要面臨的荊棘。 4. 學習請考量孩子的能力 每個孩子都有智慧上個別差異，發展的時間也不盡相同，要一個語文弱勢的孩子上臺朗讀、演講，或要一個空間概念較為缺乏的孩子組合模型、積木房屋，都是挑戰。同理，要一個三歲的孩子去完成五歲程度的遊戲，都只是打擊孩子的信心而已。所以，任何的學習請考慮目前孩子的能力，循序漸進，孩子有自信，不會拒絕學習，注意力自然集中，不待強求。 5.別讓孩子同一時間內太過忙碌 誰都不希望孩子輸在起跑點上。於是，許多父母恨不得把許許多多的知識、新事物讓孩子在一夕間學完，美語、心算、正音、電腦……一樣接著一樣，速食營養，消化不良。全套百科全書、整箱歷史故事……一套尚未看完又買一套，孩子目不暇給，忙碌不堪，他又怎能靜下「心」來真正的學習？ 6.依據孩子先天的學習風格給予啟發 每個孩子都有自己的先天學習風格，父母如果能夠採用適合的啟發方式，那麼孩子在學習上如魚得水，注意力必能然能夠集中。 感謝~樺樺媽咪分享
林美玉 - 新竹市私立敦品幼稚園園長 孩子愛吸吮手指，怎麼辦？ 大多數孩子饑餓時，會不由自主的將自己的手指放入嘴裡吸吮，這是一種生理的反射動作。如果孩子年齡較大了，仍習慣吸吮手指，一般都認為是口腔期沒有得到滿足。其實沒有安撫奶嘴陪伴，最方便的就是吸吮自己的手指，因為手是最方便的工具，只要將手塞進嘴巴，就能滿足吸吮的樂趣，還會發出「滋滋滋」的聲音，孩子就可以沉浸在自我的遊戲中。 吸吮是與生俱來的能力與需要，如果沒有得到滿足，孩子就會以吸吮手指的方式來替代，也是一種自我安慰的方法，或者是排遣壓力的方法，有時亦是對愛的一種呼喚。如果照顧者經常更換，或對寶寶要求過嚴，孩子感到孤獨和乏味、家庭互動關係緊張等等，在心理壓力產生時，孩子會用吸吮手指來排遣內心的壓力。 一般而言，孩子吸吮手指的現象，會因孩子成長而自然逐漸消失。但家長可以試著讓孩子的手多活動，增加動手玩或操作一些益智性的玩具，孩子的雙手忙於遊戲，加上孩子專注在遊戲過程中，手指無法接觸到口腔，自然會改掉無意識吸手指的動作，在潛移默化中矯正了不良的習慣，相對的也促進潛能開發，何樂而不為。此外家長的支持與鼓勵也很重要，可以化解孩子的不安及減輕壓力，亦可以阻止這種發洩情緒的行為。 另外要多陪伴、要多擁抱孩子，仔細分辨、聆聽孩子的各種需求，滿足他的需要，營造一個溫暖、祥和、舒適、溫馨的成長環境讓孩子快樂成長，孩子自然會減少不良的習慣。如果吸吮手指的習慣造成家人擔心，可以請心理醫生協助，根據不同原因進行諮詢，幫助孩子改變吸吮手指習慣。 孩子愛吸奶嘴，怎麼辦？ 以心理學的觀點來看，適度的讓孩子吸吮奶嘴，對心理的發展是有正面影響。奶嘴之所以叫「安撫奶嘴」，其主要是為了滿足孩子吸吮的欲望及增加安全感。１歲左右的孩子吸奶嘴，都還能被成人所接受。如果要戒吸奶嘴的習慣，大人可以轉移孩子的注意力，盡量把孩子的手指輕輕挪開嘴巴，並用玩具或其他東西吸引孩子的注意力，也可以做一些小肌肉的運動，或是幫孩子按摩來放鬆情緒，讓孩子沒有時間或機會想要吸奶嘴，當確定不再讓孩子吸奶嘴，就要下決心藏起奶嘴３天，甚至一星期左右，大部分的孩子哭幾天就會忘了。 為什麼 2 歲孩子愛說「不」？ ２歲左右的孩子，喜歡「唱反調」每件事都說「不！」，這是幼兒發展必經的途徑，也是一般父母無法接受和困擾的問題。義大利教育學家蒙特梭利博士說：「你應該要心存感謝造物者提供這個能力，因為兒童發出了訊息，他自己的生命已經不屬於你，他是一個獨立的個體。是一個有自主權的時刻。」孩子以這個強烈的方式告訴我們：如果您想讓我成為一個有用的人，請您讓我做我能做的事，而不要去阻礙我學習和成長的機會。 ２歲的孩子在動作發展上喜歡跑、爬、吊、翻滾等全身的運動，不喜歡受到限制、干涉，在生活習慣上，即使做得不好，也想自己動手，父母要給予充分練習的機會。如果基於愛他或安全為由而加以限制干涉，逐漸地會變得自我意識強烈，如果順著他的發展會改善反抗心理，成人應該去傾聽孩子內在的需求、依循著自然法則。 父母在教養孩子時，要理解孩子的特質，假如面對堅持度比較高的孩子，不要常常去求他，反而會造成孩子的挫折感，總而言之，順著孩子的個性，逐漸的去建立親子間良好的互動關係。 孩子愛哭，怎麼辦？ 孩子為什麼愛哭？累了、餓了或生病、沮喪的時候，其實都有可能會哭。哭是孩子解決問題的一種方法，有時候是為了要引起他人注意，或者表達某方面的需求 … 等。大約２歲左右的孩子，會以哭的方式來制約成人，此時，孩子雖然已經具備基本語言技巧了，但由於語言表達上不夠成熟，他很快就意識到哭啼方式能夠得到更多的注意，就會使用這個方法來測試成人，如果孩子習慣用哭來達成目的，那大人就需要給予修正。當孩子又哭哭啼啼的時候，大人可以明確的告訴孩子：「哭是沒有用的」，提醒他用說的來表達，或以漠視的行為：視而不見、聽而不聞來回應。如果一味的認為小孩子什麼都不懂而順應，則容易養成孩子驕縱的行為。 孩子依戀物品、玩具、寵物，怎麼辦？ 當寶寶想睡覺、肚子餓、尿片濕、不順心、生氣 …… 等情緒出現時，照顧者可能會隨手拿些替代物來安撫孩子的情緒。或者有些父母基於對孩子的愧疚心理，會在物質上盡量滿足孩子，例如：購買一些小玩偶、玩具來取悅孩子。等到發現孩子對慰藉物有強烈的依賴時，（例如：離不開一條毯子，甚至要抱著睡覺，連出門也都要帶著。）雖然覺得這樣不好，卻又因為不忍心拒絕而順著孩子的需求，日復一日也就養成了孩子戀物的依賴性。一般來說，孩子會隨著年齡的增長，人際關係的拓展與生活作息正常化，情緒會自然慢慢的轉移，而不再強烈需求慰藉物品。 但是，習慣的養成與戒除是需要相對的時間，戒除孩子的依戀習慣時，必須循序漸進，物極必反欲速則不達，家長不妨以正面態度看待孩子的戀物的情形，多陪伴孩子，去了解孩子的需要幫助，在改變孩子行為的過程遭遇困難時，千萬不要以負面語言來責罰或禁止孩子，其實孩子的這一分依賴，也顯示他多麼需要父母的愛。因此，等孩子建立安全感、自信心成熟了，自然就會邁向獨立了，所以，提醒天下父母，物質上的滿足並不代表愛，孩子最需要的，還是父母溫暖的關愛。 孩子拒吃東西、偏食，怎麼辦？ 長期的偏食會造成孩子營養攝取不均，體重過重或過輕。然而孩子的飲食習慣與照顧者有著密切關係，如果照顧者本身偏食，孩子自然而然有樣學樣也會偏食。畢竟在家中成人不喜歡吃的食物，自然也就無緣出現在餐桌上，可想而知孩子對於該項食物也成了絕緣體；或是大人吃到不合胃口的食物時，表情出現噁心或嫌惡模樣，也會直接的烙印在孩子記憶裡；或者孩子曾經對某類食物有不愉快的進食經驗；或者曾經因為吞嚥困難，而造成不舒服的感覺 …… 凡此種種。因此，照顧者應貼心的協助，廣泛提供各類食物，在進食中避免批評食物好壞，保持良好用餐氣氛，適當鼓勵孩子嘗試各種食物，才能建立孩子良好飲食習慣。 成長中的孩子，每個階段的食量都不一樣， 1 歲之後的孩子似乎胃口變小了，因為他發育速度趨於緩慢了，此時，家長可以用美味健康的點心來吸引他。另外，如果孩子喜歡用手抓食物吃，則提供可抓握著吃的食物來滿足他。１８個月的孩子除了正餐之外，每天可以吃兩到三次點心，家長可以提供軟硬適度的食物，切片或切丁，或提供榖類的食物，讓孩子可以一粒一粒地撿著吃，還可以促進手部運動神經發展。 2 歲的孩子在飲食上會變得比較挑剔，喜歡咬上去脆脆口感的食品，也可以嚐試在麵包上塗一些奶油、乳酪，切成片的蘋果、梨、李子以及柳橙，讓孩子吃新鮮的水果永遠都不會錯，而將綠色蔬菜切丁蒸熟，使小孩不易把它挑出，就可以豐富孩子的營養、健康的成長。 一般而言，偏食並不會嚴重到危害生命，強迫孩子吃不愛吃的東西，反而會造成孩子的反抗。若孩子偏食，還可以用其他食物來取代補充他的營養，既然如此何必太憂心。「吃」是一種樂趣，讓孩子享受您準備好的食物，並且輕鬆的看待孩子飲食的問題，倘若親子為了飲食問題，不斷演出激烈的控制大戰，親子無法融洽的用餐，那豈不是得不償失呢？ 感謝~哈維媽咪分享
男孩從父親身上學到男性特質和父性 女孩從母親身上學到女性特質和母性 母親是男孩最早的戀愛對象 父親是女孩最早的戀愛對象 雙親共同育兒,能幫助孩子健全成長,發展出正常的戀愛觀. 以下是專家和前來諮詢的母親的對話: 母親A 我們家只有一個三歲小女兒,我認為管教孩子很重要,孩子一旦犯錯,就該好好的罵她,但是我先生卻從來不罵孩子. 即使我對他說:孩子這麼不乖,你罵一罵她吧. 我先生也是摸摸孩子的頭,安慰他:好可憐,又被媽媽罵了. 每一次都是我扮黑臉,我先生扮白臉,讓我很生氣.父母態度不一致,怎麼管教孩子呢?我很擔心這樣會把孩子教壞了. 母親B 雖然A有這種問題,我還是很羨慕她.我們家有兩個男孩,一個四歲,一個兩歲. 我不知道我先生是對育兒漠不關心,還是討厭孩子,他幾乎從來不陪他們玩. 假日,他也總是一個人出遊,從來不帶孩子同行. 每次我想和他討論孩子的教養問題! 他就會說:孩子的事,你一個人決定就好了.我每天上班,應酬,己經夠累了. 他每天都晚歸,對孩子的事也從來不表示意見,我們家和少了父親的單親家庭,根本沒有兩樣. 我真的很擔心,因為大家都說,父親對男孩子的影響很深. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 父親是男孩學習父性的對象,是女孩最早接觸的異性. 父親和母親同心協力,才能教養出健全的孩子. 有不少動物是只靠母親來養育子女.但是從人類悠長的歷史來看,父母和子女生活在一起,同心協力的教養他們,可以說是最好的一種方式. 在這之間,男孩以父親為典範,學習男性應該扮演的角色. 一個敬愛父親的男孩,會希望自己有朝一日能夠像父親一樣 就會努力模彷父親的行為,從父親身上獲得性別的認同 透過這樣的過程,男孩知道如何去扮演男性的角色,也學會了父性. 至於女孩,父親應該可以說是她們最早的戀愛對象吧. 健全的父女關係,是女孩長大成人之後,對異性產生愛戀的基礎. 父親至少應該讓孩子覺得:不管發生什麼事,爸爸都會保護我. 健全的父子關係,需要父親戮力去經營. 如果從嬰兒期關始,父親就經常和孩子接觸,照顧孩子! 父子之間的感情一定會很親密. 即或不然 父親至少必須讓孩子覺得:不管發生什麼事,爸爸都會保護我. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 由此看來,B母親的先生是個問題爸爸. B母親曾說,她的孩子很少主動去親近父親. 其實,這是理所當然的.B母親的孩子,恐怕不會認為父親會保護他們吧. 這麼一來 孩子就無法敬愛自己的父親,也不會把父親當作自己成長的典範. 不過 像A母親的先生那樣溺愛孩子的父親,也算不上是好父親. 最近,我常聽到母親們的表達和A同樣的不滿 因為他們的先生太放縱孩子,在該管教的時候也不好好管. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 有責任的父親一定會碰到非責罵孩子不可的情況. 不過,責罵也要掌握分寸. 不責罵孩子的父親,也有名種類型. 例如 有溺愛型的父親 有討好型的父親 有缺乏自信型的父親 也有把不罵孩子奉為育兒圭臬的父親. 溺愛不是真愛這樣的父親很自私,孩子只是他們自我安慰的工具. 至於一味討好孩子的父親更是可憐,因為他們遲早會讓孩子失望. 而天底下幾乎沒有不需要責罵的孩子,所以把不罵孩子奉為育兒圭臬的父親,也只不過是自己想扮白臉,而把黑臉的角色推給母親去演. 父親如果經常和孩子相處,深愛孩子,並且認為教育子女是父母責無旁貸的工作,就一定會碰到非罵孩子不可的情況. 當然 父親不能把責罵孩子當成家常便飯,只要在真正必須時,切實管教就好了. 父親只要多關心孩子,孩子自然會主動來接近父親. ＊＊＊採自"教養從心開始"＊＊＊＊
簡單四步法 終結孩子的頂嘴行為 摘錄自《如何有效處理孩子頂嘴》 奧黛莉．瑞克、凱珞琳．克勞德◎合著 世茂出版社出版 無論是哪一個年齡層的孩子，口語上不禮貌的表現對於家長、保姆和老師來說，都是相當困擾且令人沮喪的行為問題，不但會阻礙親子間正常的溝通管道，對孩子將來的人際關係與心智發展，更會造成不良的影響。聰明的父母不妨和我們分享一套簡單明確的四步法，除了能有效終結孩子頂嘴的行為，更有助於恢復學齡前到青少年親子關係的平衡發展。 處理頂嘴的四步法 孩子頂嘴時，可以採取以下幾個簡單的步驟來處理。 步驟1：首先，作家長的必須要知道什麼樣的行為算是頂嘴。判別的方法很簡單：如果孩子的行為讓家長覺得傷心、難堪、惱怒甚至無助，那麼這樣的行為就是頂嘴。 步驟2：接下來是選擇正確的應付代價。家長平時就應該先想好頂嘴行為的應付代價，而非臨時決定。例如當孩子做出無理頂撞父母的行為時，最理所當然應付的代價，就是禁止他去做他喜歡或事先計畫好的事情—不准去看電影或不許去朋友家。 步驟3：再來就是將應付代價付諸實現。例如媽媽必須告訴孩子他不能去朋友家玩，然後平心靜氣地對孩子說，他出言頂撞的舉動讓媽媽得花許多時間、精力和愛心來處理，這種行為非常要不得，所以他今天不准去朋友家玩。如果孩子對媽媽的這番話表示強烈的抗議（通常都會如此），那麼媽媽就應該採取下一個步驟。 步驟4：處理孩子頂嘴的第四個步驟是對孩子的憤怒抗議置之不理。媽媽一開始應不去理會孩子的抗議，繼續做自己的事，如果孩子依然不肯罷休，那麼媽媽應該冷靜地把正在大聲抗議的孩子帶進房間，讓他一個人獨自留在房裡，不給他任何機會和媽媽討價還價，迫使媽媽改變心意。 對某些家長而言，以上這四個步驟看起來或許很容易執行，但對於那些過度溺愛孩子的家長來說卻是一大挑戰，必須要有很大的決心、經常的練習和堅決的自制力才能完成。其中的一個大難題在於，現代的父母都想成為孩子的好朋友，而非扮演老師或上司之類的權威角色，但是他們很難了解，有時候孩子根本就不想當父母的好朋友，反而會像典型的叛逆少年一樣，刻意去嘗試各種不當的行為。 總之，當孩子開始頂嘴時，父母應該立刻採取上述的四個步驟來處理，這樣孩子就會了解父母不但說得到、做得到，而且還會堅持到底。 如何應付媒體上的頂嘴 要打擊受媒體所驅使的頂嘴行為，最好的方式就是和孩子一起觀賞那些充斥著頂嘴畫面的電視節目和電影，然後在節目結束後讓孩子知道，電視或電影裡面的那種說話方式在家裡是不被允許的。你可以這麼說：「我想這部影集裡的那個家庭或許覺得無所謂，但在我們家裡是絕對不可以的。」而且還必須非常清楚地指出你不贊同的是哪一段頂嘴的畫面。 舉個例子來說，在一部非常受歡迎的輔導級兒童電影當中，主角對一位社工人員展開一連串充滿敵意的頂嘴，最後還用髒話罵他。 這時你可以跟孩子說：「我不喜歡那個小男孩說話的口氣，還有他罵人的那些髒話。」 而你的孩子可能會反駁說：「可是他罵的那個社工又不是什麼好人，我覺得他被罵根本就是活該。」 接下來你有好幾種回答方式，可以回應孩子的質疑，以下是專家們提出的幾種建議： 1.「小孩子用尊重的口氣一樣可以陳述事實，不需要用頂嘴的方式。」 然後請你的孩子幫電影裡面的這個小男孩想出幾種可能的方法，看要如何能用尊重的方式讓大人了解他的想法。當然，你也可以和孩子一起動動腦。 2.「那個小男孩是電影裡的人物，就像是故事書裡虛構的人物一樣，他不是一個真正的小孩，在我們家裡絕對不可以有像它那樣的行為出現」 你現在所展現的，是將現實生活與媒體世界劃分開來的艱鉅任務。 3.「我們家裡絕對不允許有侮辱和猥褻的說話方式，就是這樣。」 聽到這樣的話，孩子絕不敢妄想自己說了侮辱和猥褻的話還能安然無事。 跟孩子一同看電視或電影也是與孩子相處及互動的方式之一，而相處和互動在親子關係中都是非常重要的一環，透過這樣的相處模式，可以避免孩子因為犯錯而遭受處罰。 感謝~小仔仔の媽分享
孩子的品格不是瞬間養成的，只有從親子生活中注入，孩子的品格特質才會如涓涓細流，形塑成型。您的親子生活有多滿、多富足，孩子的品格就有多圓滿！ 寶寶是相當敏感的，餓了、尿布濕了、衣服太緊了、甚至無聊了，都可能哇哇大哭。孩子用這種方式獲得注意、也獲得需要的滿足。當父母發現孩子哭泣的理由，並提供孩子所需要的協助，孩子的哭泣停止了！安全感也建立了！ 敏銳觀察、富有回應的父母，是孩子生命首位信任的對象。寶寶發出訊號、成功獲得爸媽回應的互動，使他肯定自我價值、相信自己是有能力的，也對環境充滿信心。如此的認知，讓孩子持正向態度看待自我、他人，日後也願意積極與外界建立關係，這是培養孩子品格的第一步。 ●堅定的信心，建立在自我突破 還記得孩子第一次叫爸爸媽媽、踏出第一步行走、第一次在馬桶上尿尿時，我們是何等喜悅？ 但隨著孩子的成長，父母的期待也不斷擴張，不僅要孩子處處不輸在起跑點，甚至要孩子永遠是第一。當孩子被拿來與人比較時，常常我們已不在乎他進步多少、是否專注地付出全力，而只渴望獲得勝利的光環。固然贏了他人能為父母及孩子本身帶來信心，但這樣的信心是不穩固的，因為人生境遇不斷變化，孩子不一定永遠能當紀錄保持者。 信心只建立在「贏得勝利」的孩子，會害怕失敗、失去疼愛而懷疑自我價值。「總要第一」的想法，也使他對人吝於分享、幫助，且不在意別人的感受，而形成自私的態度。 培養孩子的好品格，父母也要學習敏銳發覺孩子的各樣進步；並能在發現時孩子自我突破時，給予清楚的肯定，例如「會自己收拾了！很棒喔！」和孩子一起因為他自身的進步而開心，這會使孩子能肯定自我價值與能力，而樂於不斷自我突破。 ●讓孩子練習負責 現今孩子都得到相當好的照顧，但卻常照顧得過於完善，而失去自己動手的機會。另外，常因父母時間匆促、耐心有限，而快速替孩子完成他能力可做的工作。種種因素，使許多孩子習慣被料理好生活大小事，而失去負責的機會。 父母要了解孩子現階段的發展能力，將任務交由他自己完成。例如：拿衛生紙、握湯匙進食、拉拉鍊、穿鞋襪等等。可將自理任務的動作分割、由簡入繁讓他練習。當孩子可自己完成的難度與任務增多，他會對自己的能力越來越有信心，也從中培養負責的態度。 ●誠實來自父母的溫暖以對 誠實的前提，是讓孩子分辨是非、勇敢面對自己所做所為，並承擔後果。當孩子勇於認錯時，父母要予以鼓勵，並接納原諒孩子的悔改。 實踐大學師資培育中心助理教授高博銓表示，有時發現孩子不小心尿床，他會一邊整理一邊告訴孩子：「爸爸洗床單很辛苦喔！而且這樣兩天你都不能蓋自己的被子耶！」說明行為帶來的後果，接著再問孩子：「昨天睡覺前爸爸叫你上廁所，有去嗎？」如果孩子坦承沒有，則叮嚀他每天都要記得去。除了口頭告誡，還可讓孩子為行為負責，例如：讓孩子一起收拾髒床單、鋪上乾淨床單等等。 6歲前孩子會為了規避處罰，而不願意坦承錯誤行為；如果父母態度溫和，孩子知道坦承後父母仍然愛他，就會較願意誠實以對。若父母過於嚴厲，孩子會因為恐懼而說謊逃避。不過，若發現孩子蓄意說謊時，也要即時點清、糾正，嚴肅地告誡孩子說謊的嚴重性。 ●尊重、公平的人際準則 很多時候，我們總認為孩子年紀小，而處處讓著他。但這並沒有傳遞孩子，父母同要需要獲得尊重的概念。 培基文教基金會專業講師黃夏成表示，從小培養孩子相互尊重的平權態度，是相當重要的！他也落實在實際的家庭生活。例如：切蛋糕時剩下最後一塊，則會將其再切為四等分，讓每人平均分享。 「好吃的蛋糕，當然留給孩子」父母心裡總是這麼想的吧！但黃夏成認為，父母經常的忍讓犧牲，將無形養成孩子「都該是我的！」的想法。除了在家庭堅守平權概念，在外與小朋友共玩時，也要提醒孩子排隊、分享，讓孩子瞭解別人和自己一樣有「好想玩」的慾望，也從實際互動中學習尊重、耐心等待與延宕滿足。 ●「社會化」由多元生活體驗開始 從孩子學著站起、行走開始，他看到什麼都想摸一摸、嚐一嚐。這時的家庭佈置盡量以孩子為主，擺放孩子可觸碰的安全物品，如此父母可免於不斷大喊「不行！」。經常被喝止的孩子，會對自己產生懷疑、覺得似乎做什麼都惹媽媽生氣而無所適從，與外界的關係也會顯得退縮。 生活中可以多準備孩子有興趣、適合能力發展的物品（如：圖畫書、玩具等）。提供適當的環境，可成功地引發孩子的專注、觀察、發現等能力，這些能力對孩子品格的養成是相當重要的元素。 自由行走後，孩子睡眠減少了、運動量也增加了，父母可多帶孩子到公園、戶外走走玩玩，孩子會更有機會接觸新朋友、新感官體驗。不同情境中會有許多意想不到的題材作為品格隨機教育，父母可發揮創意善加利用。例如：在公園裡一同聆聽蟲鳴鳥叫，可以幫助孩子學習專注、傾聽；欣賞但不任意攀折花木，可幫助孩子學習尊重、愛惜大自然；和小朋友排隊玩溜滑梯，可學習等待、分享、平權等，這些經驗的觸碰是窩在家裡少有的。多元、廣泛的生活經驗，可幫助孩子有更好的社會化學習。 感謝~哈維媽咪分享
如果你不加以刻意的引導，通常孩子必須到四歲或五歲時，才能學會自己控制大小便。但是在我們的社會裡，父母普遍認為這樣太遲了(並自認為有資格要求孩子儘快做到)。因為孩子是否很快學會自己上廁所，被事為父母教育是否成功的重要指標。 既然攸關父母的面子問題，所以他們總是很疑慮，不知道自己的孩子跟同齡小孩比起來，是不是不夠優秀。其實孩子能不能自己控制大小便，不單是他願不願意或練習夠不夠的問題，主要的決定因素，在於孩子的生理發育是不是夠成熟。自己控制大小便代表了一段成長的過程：從最初無法自主的情況，漸漸過渡到可以自己控制的情況。 只有生理條件足以配合時，這種由無法自主控制到可以自己掌控的變化過程，才能得以順利進行。關於膀胱和大腸括約肌的自主控制(在沒有馴獸師一般的強制訓練下)，通常要等到孩子滿兩歲或是剛進入三歲時才做得到。也就是說，那時候孩子的肌肉才有足夠的力量，可以自己協調一致、相互合作。 當孩子學會自己控制大小便之後，還是有可能偶爾會尿濕褲子，特別是在很累或是很興奮的時候(也因此，這種意外特別容易發生在你帶孩子去拜訪朋友時)。排泄器官的控制，並非單純由身體某個部位自動產生生理反射動作，事實上，它是一種複雜而整體化的行為，關係著兒童發育的成熟度。孩子進入三歲起，各項生理和心理反應將發生重大的轉變(大約在二十六個月至三十個月之間)，他將克服許多困難，展現多方進步，不過任何人都不該嘗試縮短這樣的成長過程。我們可以給孩子的，應該是充分的支持。我們應該仔細觀察。目前孩子發展到哪個階段了，然後以實際行動去肯定他。 建議你最好是在孩子滿二十六個月至三十個月時，再開始教導他，如何自己控制大小便。如果順利的話，通常五到八週之內，孩子就能學會了。 首先，你應該仔細觀察，孩子大多在什麼時間大、小便。通常很容易就可以看出，孩子準備要上廁所了。以往總是讓他直接尿在尿布上，但現在起，只要看到他好像要尿尿或便便，你就應該把握機會，讓他坐到幼兒便盆上，或是把他帶到廁所去。漸漸地，孩子就能夠瞭解，大小便和幼兒便盆之間有何關聯了。 要學會控制自己的大小便，就必須先學會控制括約肌。孩子在練習如廁時，遇到最大的困難也正是不懂得如何去鬆弛括約肌。他比較懂得如何用力去把括約肌緊閉著，但不曉得如何使力去讓它鬆弛開來；所以經常會發生的情況是，孩子在離開馬桶之後，括約肌才松開來，又想要如廁了。 當然，孩子絕非故意要這麼做，他只是正坐著練習一項他剛學會的新能力，也就是如何讓肌肉收縮。至於放鬆肌肉則必須再過一陣子，他才能更進一步的掌握，如何讓括約肌依照自己的意願順利鬆弛，然後排便(其他肌肉也有相同的情形：一歲的孩子雖然以能毫無困難地用手抓取東西，或是將東西握緊，但如果想要讓他把手鬆開，把東西放下，卻需要更多的練習，而且相當困難)。 二十六到三十個月大之後，孩子就應該可以隨意控制肌肉收縮或鬆弛了。另外，在孩子學習如廁時，語言也可以幫上很大的忙。大部分一∼二歲的孩子已經可以瞭解，某些特定的語言稱呼(例如「嗯嗯」)和大小便之間的關係。 這個年齡的孩子，有時候已經會事先告訴媽媽他要上廁所，或當媽媽問他要不要上廁所時，也知道要如何回答。不過在過渡時期裡，孩子常常會都快要尿或大出來了，才告訴媽媽要上廁所。但接下來的幾個月，他將越來越能掌握正確的時間，通知媽媽他想要上廁所了。 二歲辦的時候，孩子控制大小便的能力應該就幾乎完全上軌道了，所以小屁股也就能經常保持著乾淨清爽。現在只要他想上廁所，他就會說出來，甚至還會自己先把褲子拉下來。不過你還是必須要先有心理準備，因為他偶爾還是會半夜尿床。 在教導孩子養成良好的衛生習慣時，很可能會出現這樣的狀況：孩子想要玩他自己排泄出來的大小便。這是一種自然而短暫的現象，導因於孩子對所有事物的好奇心。你應該盡量避免將孩子一個人單獨留在小馬桶上，或者也可以給他一樣玩具轉移他的注意力。 本文來自《新手父母的兩歲孩子─ 天真又難搞》 戴克邁 著 丁綺文醫師 審定 城邦出版社 感謝~樺樺媽咪分享
根據孩子發展的進度，只要當他成長的夠成熟了，就會自發地不想排泄在屁股上，希望自己能保持乾淨。父母親的職責只在於鼓勵他努力達成目標，並且提供他必要的輔助物品。如果我們能夠把衛生教育視為一種提供孩子進步發展的機會，在教育孩子如廁的引導過程中，就不會造成任何嚴重的錯誤。下面提供你一些實用的建議，希望能減輕你的疑惑，幫助你找到正確的作法： 要讓大小便的訓練真正發揮成效，就應該在孩子至少滿二十六個月大後(或更大)，才開始有系統的教孩子如何在馬桶上大小便。這時候孩子的排泄間隔大約三個小時，而且這時候孩子也比以前會走路，坐的更穩了；他還會主動告知想上廁所，也懂得大人說的話了。 把髒尿布拿給孩子看，並且告訴他，怎麼稱呼他的排泄物。往後當你提到這些字眼時，孩子就能瞭解這是什麼意思了。還要向他解釋，這些排泄物應該是屬於小便盆或是馬桶裡的東西。應該清楚地讓孩子知道，你也是使用馬桶大小便的。 你可以利用一個簡單的詞(例如「嗯嗯」)，教孩子如何告知別人他想上廁所了。 當他有便意時(大部份是在剛睡醒或是吃完飯後)，可以嘗試性的讓孩子坐在小便盆上便便。 同時應該要向孩子重複敘述那個代表大便的字，病引導孩子自己把它說出來。 每次只讓孩子在便盆上待幾分鐘就好，縱使他沒有成功的大出來，以沒有關係；否則他會養成在便盆或馬桶上玩的習慣，不再認為「坐在馬桶上」唯一的意義就是進行排泄。 如果孩子在便盆上沒有成功的解出排泄物，請不要表現出失望。 但如果孩子做到了，就應該好好的讚美他。你應當視此成果如同孩子給你的一項禮物，請不要在孩子面前表現出很難聞的樣子或是說出嫌惡的字眼。 不要將孩子所「製造的成品」馬上移開，你應該讓孩子看清楚並向他解釋那是什麼東西。 對於作風開放的父母，還可建議你：實際示範一次或樹賜給孩子看，大人如何在馬桶上大小便，那麼一切發生在教導孩子使用便盆上的困擾，都能很快地迎刃而解！(樺媽註：我就是每次上廁所都會帶樺樺一起去，讓她從小就知道媽咪是在馬桶上大小便的喔！) 本文來自《新手父母的兩歲孩子─ 天真又難搞》 戴克邁 著 丁綺文醫師 審定 城邦出版社 感謝~樺樺媽咪分享
文/王蘭芬 一些心頭雪亮的小老百姓改變不了什麼大局，只好買《優秀是教出來的》回家讀，回憶那古老的、自己曾被明理老人家教導的美好時光……。 我第一次看到《優秀是教出來的》這本書時，第一個反應就是：「這也要教？」 書中列出給家長、教育工作者〔隆•克拉克/著〕五十五條「超基本」的教育小學生的教條，說超基本真的一點也不誇張，光看第一條就令人昏倒：「與大人應對，要有禮貌，有分寸。」這個誰不知道，是不是？出版這本書的是我的好朋友，我問她，這樣的書竟然有人要買？她很冷靜地告訴我：《優秀是教出來的》在美國賣出一百萬冊，在台灣也賣了十幾萬本。 十幾萬本！為什麼？ 讀完這本書後，我居然無法克制自己地不斷在生活裡隨時想起書中內容。在看電視新聞裡播出的立法院質詢畫面時，我想起了第四條「尊重別人的發言與想法」，腦中發出嗶嗶聲：台灣的官員和立法委員都做不到！看到某國小學生與家長不滿意獎品是一包薯條的新聞時，則想起了第十條「收到獎品和禮物，不可以嫌棄」。 使用公共場所的廁所，發現許多穿著時尚的大人做不到第二十四條「注意洗手間的衛生，把身邊的病原減至最少」。當我挺著大肚子走過某個設有沉重大門的地方，前面的人明知我在後方卻順手將門一放撞到我時，不禁悲從中來地想起第三十六條「進門時，如果後面還有人，請幫他扶住門」。 在票價昂貴的華納威秀看電影，前後左右穿著打扮極度時髦的年輕男女除了大嚼爆米花、猛力吸飲料外，還如同坐在家裡看DVD般旁若無人地大聲討論電影情節，我知道，沒人教過他們第四十六條「看電影時不可以說話」。 當我面對未來，總是感到憂心忡忡、萬分苦惱時，則很不好意思地想起第五十條「要樂觀，要享受人生」。 於是終於明白了這本書賣得如此好的原因了。美國是這麼一個民主先進的國家，每個人的人權都得到充分的保障，時間久了難免個人主義高張，常常會忘記別人的權益，所以這樣一本顯然是教導小朋友要處處意識到別人的存在的書，變得如此基本而重要。 而在台灣，先不說我們的民主之「質」如何，至少我們民主的「量」可是多得嚇人。天天都有各種名目的示威、遊行、抗議；警察拿那些發酒瘋的人一點辦法也沒有；學生家長對老師稍有不滿，便可打到學校去；立法院、市議會等等地方總是吵鬧不休；為了選票，政治人物什麼事都做得出來、什麼話都說得出來……。 我們只記得「我該有人權」，早就忘了「我該有教養」。一些心頭雪亮的小老百姓改變不了什麼大局，只好買《優秀是教出來的》回家讀，回憶那古老的、自己曾被明理老人家教導的美好時光，並把希望放在下一代身上，用這五十五條教育自己的小孩，希望他們不會被這個亂七八糟的社會污染。 這也要教？是的，要教！ 「全美最佳教師獎」得主給所有家長、中小學生、教育工作者的超基本55條： 序：我要給每個學生一個不同的人生 超基本 一 ：與大人應對，要有禮貌，有分寸 超基本 二 ：與人互動，眼睛要看著對方的眼睛 超基本 三 ：別人有好表現，要替他高興 超基本 四 ：尊重別人的發言與想法 超基本 五 ：自己有什麼好表現，不要炫耀，輸給別人也不要生氣 超基本 六 ：如果別人問你問題，你也要回問他問題 超基本 七 ：打噴嚏、咳嗽都要說對不起 超基本 八 ：不可以有不禮貌的小動作 超基本 九 ：別人送你任何東西，都要說謝謝 超基本 十 ：接到獎品和禮物，不可以嫌棄 超基本 十一 ：用小小的貼心，為別人製造驚喜 超基本 十二 ：改同學考卷時要謹慎 超基本 十三 ：全班一起唸課文時，要看著正在唸的一字一句 超基本 十四 ：用完整的句子回答所有的問題 超基本 十五 ：不要主動討獎品 超基本 十六 ：每天都要做完作業 超基本 十七 ：換科目的時候，動作要快，要安靜，要守秩序 超基本 十八 ：做什麼事都要有條理 超基本 十九 ：老師在指定作業的時候，不要叫苦 超基本 二十 ：別的老師來代課，也要守班規 超基本 二十一 ：課堂上發言或起身，應該講規矩 超基本 二十二 ：不可以上課上一半，起身去倒水 超基本 二十三 ：見到每個老師，都要說某某老師好 超基本 二十四 ：注意洗手間的衛生，把身邊的病原減到最少 超基本 二十五 ：讓客人有賓至如歸的感覺 超基本 二十六 ：不要幫同學佔位子 超基本 二十七 ：同學受罰的時候，不要看著他 超基本 二十八 ：對作業有問題，可以打電話來我家，我沒接的話，你可以留言，但只要留一次就夠了 超基本 二十九 ：用餐的基本禮儀 超基本 三十 ：吃完飯，自己的垃圾自己處理 超基本 三十一 ：接受別人的服務要惜福 超基本 三十二 ：坐校車或公車，都要坐好，別打擾到司機 超基本 三十三 ：認識新朋友，要記住對方的名字 超基本 三十四 ：吃自助餐或與人同桌，取菜不可以貪多 超基本 三十五 ：別人掉東西，請彎身去幫他撿 超基本 三十六 ：進門時，如果後面還有人，請幫他扶住門 超基本 三十七 ：別人碰撞到你，不管你有沒有錯，都要說對不起 超基本 三十八 ：進行校外教學時，無論是到哪一個公共場所，都要安安靜靜 超基本 三十九 ：去參觀別人的地方，要不吝於讚美 超基本 四十 ：全校師生開會的時候，不要講話 超基本 四十一 ：接電話時的言談要得體 超基本 四十二 ：一趟校外教學結束，要謝謝所有隨行的老師和家長 超基本 四十三 ：搭乘電扶梯時，要站右邊，讓趕時間的人走左邊 超基本 四十四 ：列隊行進時不要說話 超基本 四十五 ：不可以插隊；但看到別人插隊不可以大呼小叫，讓老師知道就好 超基本 四十六 ：看電影時不可以說話 超基本 四十七 ：不可以帶「多力多滋」來學校 超基本 四十八 ：有誰欺負你，讓老師知道 超基本 四十九 ：自己的理想自己要堅持 超基本 五十 ：要樂觀，要享受人生 超基本 五十一 ：別讓將來有遺憾 超基本 五十二 ：從錯誤中學習，繼續向前邁進 超基本 五十三 ：不管如何，一定要誠實 超基本 五十四 ：抓住今天 超基本 五十五 ：在你的能力範圍內，做最好、最好的人
發脾氣 當孩子處在一種無法控制的惱怒之中時，就會發脾氣。大多數18個月到3歲的孩子不時地會發脾氣，但是有些孩子會頻繁一些，有的則少一些。意志較強、比較武斷的孩子，比隨和安靜的孩子發脾氣的時候多一些。有些孩子發脾氣只是惱怒的短暫發泄，很快就過去了。而有的孩子發脾氣的時間會長些，還會躺在地上尖叫打滾，扔東西或憋住氣。偶然發脾氣對孩子的情感發育實際上有好處。它能釋放壓抑住的沮喪，讓他懂得生氣是件正常的事，不過生氣的表達需要控制。它還說明你的孩子有精力、有主張，日後對他會有好處。但是，過多發脾氣對父母和孩子是件精疲力竭的事，它會發展成抗拒社交的行爲。因此，如果你的孩子經常發脾氣，你要儘是找出原因，盡可能避免誘發它的場合。 憋住氣 在發脾氣的時候，孩子憋住氣並不罕見。孩子的臉越來越紅，然後變藍或變白。在這個時候，呼吸通常會開始恢復正常，但有時孩子會四肢僵硬，或亂拍亂打，甚至不省人事。看見孩子憋住氣是很嚇人的，但幸運的是這不會傷害他。如果孩子憋住氣後失去了知覺，要諮詢醫生，排除疾病的可能。否則，當憋住氣孩子時，不要管他，雖然這很難做到。不要拍他或給他潑冷水。如果他暫時失去知覺，注意觀察他，但是一看到他開始恢復意識，你就走開。 撞腦袋 在1－2歲之間，如果孩子得不到想要的東西，或發脾氣，他會把頭撞向牆壁或地板。雖然父母擔心孩子會弄傷他自己，但是受傷的情況是很罕見的。如果孩子是正常的，不必擔心他撞腦袋，最好是不予理會。有些孩子在就寢前，或感到疲倦和煩悶的時候也會撞腦袋。 發脾氣的原因 *尋求關注 幼兒喜歡成爲關注的中心，發脾氣可能是獲得關注的一種方式。 *沮喪 如果孩子被禁止做他想做的事，由於能力所限做不來某件事，或者他被迫做他不想做的事，就會産生沮喪的情緒。是否有必要爭論，要加以選擇，對無關要緊的事不要強求，例如不讓他穿舊襪子，不讓他挑他想穿的T恤等。 *模仿 他可能看到並模仿其他孩子或成人發脾氣。 *勒索 他可能利用發脾氣達到自己的目的 *疲倦 如果孩子累了或過於興奮，就會容易發脾氣 *饑餓 孩子需要經常吃東西。如果正餐時間相距太長，孩子會餓。要保證在正餐之間給他吃有營養的零食。 *無所適從 允許他做這些事，但不許做其他事，這之間沒有清楚的指導加以說明原因，或者父母中一個說“行”，另一個說“不行”，這使孩子感到困惑或沮喪。不要對孩子期望過高，在一天當中設定一些休息時間。如果一天之中進行太多的活動，或者他在遊戲班或日托中心已經很忙了，你還希望他陪你去購物，那麽發脾氣就在所難免了。 對付發脾氣 盡可能找出誘發的場合，避開它們。如果孩子發了脾氣，你應該保持平靜，並記住，在一定的時候，這個階段就會過去。 隨著他長大，你可以跟他多談一些有關生氣、有關對待生氣的方法。在這個過程中，你自己不要發脾氣，也不要讓步，更不要利用賄賂、打耳光或威脅來對待他的發脾氣。 *分散注意力：試圖指點窗外的東西，或者建議去公園。 *不理會：如果孩子沒有了觀衆，他就無從表演了。把他放在另一個房間裏，直到脾氣發完爲止，或者，如果安全的話，你離開房間。 *帶走：如果是在公衆場所，你要決定是留在原地，不理會旁人的指責的評論和目光，直到他發完脾氣爲止，還是以最少的麻煩把他帶離現場。如果孩子在尖叫踢腳，要把有危險的物品移到他碰不著的地方，以免他傷了自己。 *“生氣玩具”：給孩子提供其他發泄惱怒和沮喪的途徑－－－一些玩具像鼓或其他樂器能幫助他宣泄情感，把情感引向建設性的方向，有些體育活動如騎腳踏車也有這種作用。鼓勵他通過畫畫來表達自己的情緒。 *加入：如果孩子在大聲喊叫，你也一起喊一會兒，然後慢慢降低你的聲音。孩子可能會模仿你，直到你們都在低聲耳語。這向孩子表明，用低語來表達惱怒，比用身體的暴力表達更能被接受。 *補償：一旦發過脾氣，讓孩子瞭解生氣是自然的事，你有時也會生氣。保證讓他明白你仍然愛他，只是不喜歡他的行爲。當他恢復自我控制時，別忘了表揚他。 攻擊性 惱怒和攻擊性常見於2歲左右的孩子中，兩者聯繫密切。不過，攻擊性通常被視爲惱怒的極端表現形式，而且直接針對他人。幼兒會打、咬、抓或踢另一個孩子、成人或動物。一個表現出攻擊性的孩子會引起父母極大的憂慮和擔心，而且這種行爲不受其他孩子和父母的歡迎。但是如果你的孩子有時表現得有攻擊性，這並非意味著他長大就是攻擊性的，或是抗拒社交的。 對成人來說沮喪是件小事，對一個孩子 來說可能會是件大事，導致動粗。所以大多數幼兒偶然會打或咬別的孩子，或猛推人一掌。出於好奇，也因爲他不知道那樣會疼，孩子還可能捅人家的眼睛、咬人或扯別人的頭髮。同時，對一個2歲的孩子來說，不願意與人分享、想獨佔玩具、爲爭奪玩具打架，這都是正常的事。男孩被認爲比女孩子更具攻擊性，但是這是本能所致還是後天習得，仍然是一上頗具爭議的話題。 無論如何，如果你的孩子開始表現出攻擊性的行爲、欺負其他孩子 ，他需要明白他的行爲是不可接受的，你要幫助他學會用其他途徑宣泄惱怒、表達自己。 導致攻擊性行爲的原因 你的孩子生氣，因爲： *被阻止做他想要做的事，或者不易被人理解。 *太小，不知道有些動作會把別人弄疼。 *在感情上覺得壓抑、不安全或不被人愛。 *覺得嫉妒，例如家裏有了新的嬰兒。 *模仿一個曾經對他進行過攻擊的成人或大一些的孩子。 *對某種食物或添加劑有過敏反應。 *受到身體缺陷（如聽力受損）的干擾。 *疲倦和饑餓。 *狂躁－－比起安靜靦腆的孩子來說，這種孩子會用攻擊性的方式表達他們的精力與熱情。 *通過戶外體育活動仍未能消耗精力。 *看到電視上的暴力和攻擊性人物成功逃避懲罰。 *不斷受到批評和懲罰。 制止攻擊性行爲 一看見負面行爲的迹象，就必須作出反應。如果你的孩子咬、打或踢你或其他孩子，要告訴他這會弄疼別人，你不允許他再這麽做。如果你們在一起玩，或者你的孩子正在跟另一個孩子玩，你的孩子有攻擊性行爲，告訴他：如果再這麽做，你會離開，或他的玩伴會離開。然後，關注受欺負的孩子，不要理會你的孩子。如果他無視你的警告，再次重復攻擊性行爲，你就要實施你的威脅。如果他的行爲是針對你的，你們正在家裏，把孩子移離現場，放到另一個房間裏呆一段時間。 面對孩子的攻擊性行爲時，有些父母覺得打屁股是唯一的解決辦法，但這只會教給孩子暴力是可以接受的。不過，有些人認爲，給他一個不痛的巴掌去告訴他做錯了是可以接受的。如果你對孩子的攻擊性十分憂慮，諮詢醫生或保健人員。 預防攻擊性行爲 當孩子跟其他孩子玩的時候，要注意他。就像發脾氣一樣，對一個即將採取攻擊性行爲的孩子，有時是可以把他的注意力引開的。例如，如果爲了爭奪一件玩具，你的孩子即將跟另一個孩子打架了，把玩具拿開，讓他們進行別的活動。對一個即將咬人或踢人的孩子大喝一聲“不”，可能會制止他的行動，或者試圖用響亮的聲音說，比如：“傑米抱抱”或者“傑米親親珍”。 然而，不必總是趕忙去化解3歲孩子的紛爭，除非一方即將受到傷害。如果他們能夠自己解決問題，那就最好了。 如果你的孩子還不懂分享，那麽當另一個孩子來玩時，爲避免爭吵，將他心愛的玩具拿開。 如果你的孩子在玩耍當中過於興奮，利用喝水或吃零食作爲小休，讓他靜下來。此外，如果他沒有足夠的活動去消耗精力，在一天當中讓他跳舞或到處跑跑。 在安靜的時間裏，跟孩子交談，以便找出是否有事情在困擾著他。他可能對新生的嬰兒心懷嫉妒，可能對生活的變化感到不安。孩子長大一點時，應當教給孩子 如何做到有主見，善於表達，而不採用攻擊性的手段。 當孩子表現出攻擊性的時候，你應清楚表明你不喜歡的是他的行爲，而不是他本人。他自己可能對自己的行爲感到很不愉快，需要你向他證實他還是可愛的孩子。 欺負人 一個只有3歲的孩子也可能會欺負人，並且可能專門針對某一個孩子。採取行動很有必要，不要以爲這種壞行爲很快就會過去。如果你認爲孩子在欺負人，應該找出原因－－嫉妒、自卑、沮喪或者別人在欺負他。 孩子爲什麽發脾氣? 事實上，小孩子發脾氣有很多種類型，只要區別其中的差異，才能有的放矢，做好排解工作。 1.疲勞或受挫折時發脾氣。孩子在饑餓、疲勞或爲他所做的事感到困惑時，很容易發脾氣，其發泄方式主要是哭叫和踢東西。對此你應及時作出反應，安排他小睡或給他小吃。如果這樣還不行，你就要設法使他安靜下來，問清楚他哪里不舒服，並安慰他，鼓勵他，給他提供幫助。如果還不奏效，就讓他去做些別的事情，以轉換心情。 2.尋求注意。有時，孩子想要和你玩，想要你注意他，或者你沒有答應他的要求(比如買玩具)，或者你出門不準備帶他，於是他就連哭帶喊，甚至重重地撞門。這時，你需要對他微笑，對他說你愛他，並把他放在一個安全的地方，讓他發他的脾氣，等他安靜下來，再主動與他談話。 3.賭氣說“不”。“該吃飯了”，你宣佈說，但你的孩子卻說不”；“我們去散步吧！”，他還是說“不”；無論你說什麽，他都反對。這時，你可以推遲一些事情，可以放段輕音樂，讓孩子放鬆一下，切忌做正面衝突。就像大人一樣，孩子也有心情不順的時候，雨過天就晴了。 4.破壞性或惡作劇的發脾氣。他們可能會專門在公共場合和人多的時候，發出尖叫。對此，你可以採取隔離的辦法，既讓他冷靜下來，又作爲一種懲罰。事後，你應該告訴他這樣做是非常不禮貌也不受歡迎的，是大家不希望看到的行爲和表現。 5.情緒失控。有時孩子會在身體上和情緒上完全失去控制，尖叫著而且連踢帶敲地鬧個不停，此時你一定要冷靜，儘量抱住他，讓他平靜下來，以防他傷害自己或他人。事後，你一定要認真聽取他的想法，瞭解事發原因，以防再犯。 家長的處理辦法 首先，你要搞清楚孩子發脾氣的原因。其次，你要儘量從孩子的角度看問題。比如，你是否太“專權”了，什麽都說了算，讓孩子感覺不到自主和成就感，如果是這樣的話，你不妨在一些無關大局的事情上讓他做決定。教他如何做出正確的決定，這也是他真正成長的開始。 最重要的是，在孩子發脾氣時，你一定要把握住自己，不要急躁。如果他不願洗澡，你不妨讓他再玩一會，但不能放棄讓他洗澡。切記讓步要有理、有利、有節，讓步不能過大，也不能過於頻繁，否則，他很可能會養成用發脾氣與你討價還價的習慣。 一般來說，孩子越大，發脾氣就會越加頻繁和具有分裂性，而且難於控制。最好的策略是用以往行之有效的辦法，如對待剛會走路的孩子，帶他到寂靜的地方去，叫他表達自己的感情，待平靜後再與他談曾經發生過什麽，爲什麽。 如果孩子長在4歲到5歲時還繼續發脾氣，你一定不要跟著生氣。這時，你可以告訴他你是如何疲勞和心煩，幫助他認識到這種行爲如何不好，千萬不要對他進行身體或口頭上的侵犯，要耐心，耐心，再耐心。切記，在教育孩子方面決沒有捷徑可走。 就像與成人交往一樣，在孩子發脾氣時不要與他爭論不休。你可以把這當作是孩子提高語言技巧的機會，誘導他把發脾氣的原因說出來，一定要沈住氣傾聽他的解釋。即便是孩子錯了，也不要在火頭上與他理論，一定要等到孩子火氣消失以後，再與他談話，指出他方才所做的有什麽不對之處。 [轉帖]現身說法----阻止小鳥發脾氣 昨天快睡覺了，小鳥突然發現了個新玩意：電暖氣上的鐵支架。 她拿下那個鐵東西，興高采烈的放在頭上當髮卡。其實她一拿到手裏我就發現了，如果她只是拿拿就放下我就不管了，但一看她那架勢，像是不玩個天翻地覆不罷休，於是我就走過去，說：“該睡覺了，瀅快點上床，把這個給媽媽。”然後相當於搶過來那個鐵東西，轉身把它擱到了安全的地方。（很粗魯吧。 ） 小鳥果然大哭起來，“給我，給我，你不能把它搶走，我還沒玩夠呢，哇。。。。 ” 我把她抱到床上，她還掙扎著，然後我突然福至心靈，（可能是白天剛看的關於孩子發脾氣的文章給了我靈感。）我就乘著她哭的間隙說：“媽媽把東西拿走，你不高興了是嗎？” 這時候如果說的話不打動孩子心扉，她是很難停下來的，這句話大概剛好說到她心裏了，她停了一下，我接著說：“要是我喜歡玩什麽，別人不讓我玩，我也會不高興的”（尋求共鳴，並弱化反應程度—我用“不高興”代替了“大哭”） “剛才的鐵鈎子兩邊有鐵銹，又帶尖，太危險了，媽媽就收起來了。但是我知道，” “比如媽媽也想開車，但爸爸說我開得不好，讓我練好了再開。我也不舒服，但我哭了嗎？” “沒哭。” （她應我的話，我就知道，這個例子讓她感興趣了。） “我知道爸爸是爲了我好，所以我也不太高興，但是我才不哭呢，等我練好了再去開嘛。我是不是很聽話。” “嗯，我也很聽話。” …… (又重復強化了一遍) “好了，睡覺吧。” 我很高興自己應付了一次發脾氣事件。 再強調一次，我覺得這句話很重要。 “最重要的是，在孩子發脾氣時，你一定要把握住自己，不要急躁。”
作者:楊婷舒 瞭解小小孩 當一群孩子聚精會神盯著電視看時，小小孩自顧自個兒在旁拖著小汽車來來回回。偶爾被廣告聲音吸引住，盯了營幕一分鐘，又回頭拉車去了。 當一群孩子正玩得如火如荼時，小小孩也高興得奔來奔去，不過總是被大孩子埋怨他礙手礙腳，只會攪和，但他照樣自己玩得高興！誰管你紅燈停、綠燈行的。 準備大展身手的媽媽，才要說故事呢──書才翻兩頁，小小孩跑了；自己做玩具，想好好陪孩子玩──才教兩下呢，小小孩便把它給扔了；邀爸爸一起來玩捉迷藏，還沒睜眼開始找呢，小小孩就跑出來，高興地抱著你說：「我在這裡！」 家裡的益智玩具小小孩從來不按「玩法」玩，姐姐說他笨死了，每次都亂放、亂敲，通通搞錯了。可是小小孩拿個小鼓槌，敲敲門、敲敲桌、敲敲地，啊！還敲小姐姐的頭。「小姐姐，你別生氣，我敲了這麼多的東西，才敲一下你的頭呀！媽媽說我是個最能自得其樂的好奇寶寶呢！我只不過是好奇你這個大頭敲起來會怎樣？」……。 筆者曾在一個收托一歲到一歲半孩子的班級，和一位正在修博士的老師共事過，她有三、四年實際帶5-6歲孩子班的經驗。很有耐心，也愛孩子，但做不到三個月，她就告訴我：她覺得好挫折，覺得自己不像個老師而像個褓姆，像孩子學校的媽，整日只做些保育的工作。我告訴她：「像個媽媽，就是個稱職的老師啦！」對小小孩的接受與瞭解，確實很難從理論上學到。首先必須要瞭解，小小孩要的是你像爸爸、媽媽一樣的愛他、抱他、餵他、陪他、看他；而不是「教」他、「考」他、出功課給他……所以和小小孩玩遊戲，不需「教」他怎麼玩，只要看他玩、陪他玩，那就有媽媽的味道了。蒙特梭利博士曾說過：「3-6歲的孩子是有意識的吸收；而0-3歲的孩子則是無意識的吸收，我們稱之為吸收的心智。」既然是無意識地進行吸收學習，那成人如何具象地教呢？ 我喜歡和小小孩相處，樂於當個「媽媽老師」，雖然我們的關係更像是皇帝與臣子──我是言聽計從的臣子，孩子則是事事要主控的皇帝。這些小皇帝都很自我，只想到自己，要吃就有得吃，想要抱就纏著你的大腿不放。當你滿足他的需要抱起他來，卻覺得背痛得很，才皺起眉呢，他便會摸摸你的前額。你說：「媽媽太累了，背好痛。」他會自動下來，並要你躺躺，他要陪你睡覺。 孩子雖然不會遵守遊戲規則，但爸媽做過的事，他可是過目不忘。他比誰都堅持鞋子要放鞋櫃，爸爸放第一層，他的在最下層；他的杯子應該放架子的左邊；洗澡也要有一定順序，否則絕不依……。 他從來不知道愛惜物品，看到什麼也都亂玩一通。但仔細觀察，其實小人兒自有章法。他小鼓槌到處敲是因為他正練習手臂操作的動作，像正在爬的小螞蟻，被他一敲就昏了，你不得不佩服他的精、準、快！你說他不識顏色，但衣服被染色或退色了，他第一個發現；玩起拼圖，不必按圖按色索驥，就能完全依形狀配對找到正確的。 你以為他是資優，想好好造就一番，卻發覺他連好好聽老師說話都不肯；但當老師拿出壓箱寶的教具，他卻又操作得有模有樣。總之，他自有定見，任人也別想「操縱」他。 這就是你家的小小孩嗎？ 0-3歲小小孩的遊戲特質 在二十世紀末，幼兒教育往前推進，專家們發現嬰兒的學習能力驚人，到三、四歲才進行「教育」，恐為時已晚，錯過了腦部發展的黃金時期。所以嬰幼兒學校或教中心相繼而起，父母也熱中於如何和小小孩玩「益智遊戲」，無非是希望孩子從遊戲中開發腦力，幫助其正常或更好的發展。不過，成人們帶一兩歲娃兒玩遊戲卻有更大的挫折感，因為他們似懂非懂，從不按牌理出牌，不遵守遊戲規則，怎麼玩遊戲呢？ 所以，我們必須先釐清「遊戲」的定義。一般而言，遊戲是兩個人以上在一起做一件有趣的事，這兩個以上的人彼此有合作或競爭的行為，需要先訂出「規則」，才能進行遊戲。而這樣的「遊戲」，小小孩是玩不來的。小小孩的遊戲也是兩個以上的人一起進行一件有趣的事，但這兩個以上的人彼此間可能不會有合作或競爭的行為，最主要是因為他們很難瞭解並遵守「規則」。他們自有章法，玩具到他們手上，就有他自己的玩法。而好的玩具設計，就是要能接受孩子不同的玩法，這才是激發小小孩腦力的最好學習。 任何一種遊戲，玩法只是提供一個方向，重要的是父母的準備，並接受孩子自己創造或衍生不同的玩法。遊戲的進行著重在與孩子自然的互動，玩的方法、目標的達成與否都不重要，孩子才是遊戲的主宰者。在下文中，依照孩子不同年齡各舉一例供讀者參考。 在此必須提醒父母的是：遊戲的設計是提供親子互動的方式參考，玩法或步驟都是可以自創的，親子雙方依當時狀況的再創造才是最好的玩法。許多遊戲父母只需要準備環境、材料和欣賞孩兒的好心情就行啦！當然，口頭和肢體語言的表達是必要的，讓孩子知道父母是和他在一起的，更重要的意義是：使孩子從父母的語言和行動當中學習事物進行的方式，進而能夠慢慢地自己掌握身邊之事物。人類就是這樣慢慢學會掌握世界的，您說是嗎？！ 遊戲之舉例 @東躲西藏@ 年齡：0-1個月 準備：安靜的環境 玩法： 1.孩子睡醒時，先不要讓他看到你，蹲在嬰兒床的任一方輕喚他的名字，看看寶寶會不會將頭轉向聲源。 2.過30秒鐘，再換個位置叫喚，然後站起來和寶寶揮揮手，打個招呼再蹲下去，再站起來，反覆地做數次，當孩子不想再玩的時候，就停下來。 目標： 1.尋找聲源。 2.和照顧者建立初步的依附關係。 分享：當孩子沒有尋找聲源的反應時，便是彈性疲乏不想玩了。此時應該抱起孩子，搖搖他，和他說說話。 @叮叮鐺@ 年齡：1-4個月 準備：一串鈴鐺 玩法一： 1.把鈴鐺戴在寶寶手上，故意給他一個奶嘴或玩具，引導他用戴鈴鐺的手來拿，觀察他會不會注意到鈴鐺的響聲。 2.把鈴鐺換到另一隻手，同樣引導他伸手取物，觀察他有沒有注意到鈴鐺換位置了。 玩法二：大人手上拿著鈴鐺，搖動數聲，引起寶寶注意，再把鈴鐺綁在寶寶的腳踝上，動動他的腳，讓鈴鐺發出聲響。看寶寶會不會也跟著自己「動手動腳」！ 目標：思考動作和聲音間的關係。 分享：在玩遊戲時才幫寶寶戴鈴鐺，不玩時就拿掉，否則會打擾孩子的休息。再者，鈴鐺聲音揮之不去也是件煩人的事啊！ @抓到了！@ 年齡：4-6個月 準備：幾個常見顏色的球或物品(例如紅、黃、藍、綠等顏色)也可以 1.大人先拿任一個顏色的球，在孩子眼前晃動，也可以繞過他的頭部一圈(孩子或坐或躺皆可) ，當孩子伸手來抓時，要讓他成功抓到一次。 2.讓孩子把玩球一會兒，然後再拿另一個顏色球，重覆前述動作，球移動的速度要慢一點，讓孩子可以清楚看到，也可以動幾下就停一會兒。 3.所有顏色的球都玩過後，將球全部拿起，讓孩子看看如何用兩手抓起全部的球。 目標： 1.手眼協調。 2.練習伸長手臂抓物。 @戴帽子@ 年齡：6-9個月 準備：樣式不同的帽子數頂 玩法： 1.讓孩子坐在鏡子前面，大人坐在孩子的後方，帽子擺兩旁。大人先拿一頂帽子幫孩子戴上，對他說：「寶寶戴帽子。」再選一頂自己戴，說：「媽媽也戴帽子」。 2.大人脫下帽子，也幫孩子脫帽子，然後問他：「你要戴哪一頂帽子啊？」如果孩子沒有反應，就幫他拿一頂：「這頂好嗎？」然後交給他。孩子接了帽子可能還不會戴，媽媽可以抓著帽子的另外一邊，幫他戴上(媽媽若直接抓孩子的手，孩子比較不能體會手腕應如何運用，也失去了自己完成的成就感)。 3.可以每一次戴好帽子，都照一張相(假裝做個照相動作亦可)，增加遊戲的趣味性。 目標：練習手腕運作。 @坐魔毯@ 年齡：9-14個月 準備：一條厚的大毛巾 玩法： 1.先在地板鋪上軟墊，讓孩子坐在大毛巾的尾端，大人拉起另一端，面對孩子，倒退拉著毛巾往後走。 2.可以一邊走一邊唱兒歌，例如「火車快飛」，增加孩子玩的興致。唱一個段落後就停下來，觀察孩子的反應。如果孩子害怕不敢坐，就抱他起來；如果他玩得很高興就可以繼續，並可以變化速度。 目標：身體平衡控制。 @猜一猜@ 年齡：14-18個月 準備：三個形狀顏色相同但大小不同的杯子 玩法： 1.把奶嘴放在小杯子內，三個杯子都倒扣在孩子面前，讓孩子猜奶嘴在哪裡。孩子每猜一個，便把杯子翻起來給他看，再倒扣回去。 2.當孩子找到時，將三個杯子調換位置但奶嘴依然擺在小杯子內。如此重覆若干次，直到孩子能直接翻起小杯子，拿出奶嘴為止。 3.在孩子面前把奶嘴換至大杯子內，並告訴他：「媽媽現在把奶嘴放在大杯子囉！」重覆前述步驟。 目標： 1.認識大中小概念。 2.培養觀察力。 3.增強記憶力。 分享：本階段暫不把奶嘴放至中杯內，因為中的概念對孩子稍難，孩子只要能分辨出大小即可，若不會，大人可先在小杯子上貼貼紙。下一步可找出不同顏色的三個杯子做類似活動，幫助孩子認識顏色。 @小手轉一轉@ 年齡：1.5-2歲 準備：有不同旋轉蓋的空罐，如洗髮精、化妝水、香水等。 玩法： 1.大人把各空罐子一個一個拿起來，轉開瓶蓋，湊近鼻子聞一聞：「嗯！好香啊！，是媽媽的香水。」給孩子也聞聞看，然後將瓶蓋旋緊。再拿另一罐，同樣打開：「嗯！是寶寶的洗髮精，哪！你也聞聞看。」 2.「哪一罐呢？寶寶打開讓媽媽聞聞看。」指另一罐，引導孩子試著自己旋開蓋子，然後再讓他自己旋緊蓋子。 3.鼓勵孩子重覆練習：「你要不要也打開給爸爸聞聞看，不過現在先關起來，不然味道會散掉，到爸爸那兒再打開。」 目標： 1.手指轉的技巧。 2.手指及手腕的運用。 分享： 1.請選擇不易打破的瓶罐，另外空瓶子放久了，味道會散去，可換新空瓶，增加吸引力。 2.轉的技巧對孩子稍難，有些孩子做不好，不必勉強，但空瓶擺久了失去新鮮感，孩子便不想再玩，此時可換掉不同的瓶子吸引他注意。 @數數樂@年齡：2.5-3歲 準備：吸管數根，5個透明玻璃瓶(牛奶瓶等瓶口較小的)，但瓶身都要較吸管短。 玩法： 1.在小瓶子各貼上1、2、3、4、5的數字標籤，然後引導孩子先拿一根吸管，然後大人指貼有“1”的瓶子，告訴孩子：「1根吸管放進寫1的瓶子。」依序再一次拿兩根抓在手上，一起放進數字瓶內，接著三根、四根、五根依此類推，讓孩子感受到抓多與抓少的感覺，及放多放少不同的困難度。 2.都放好後，再帶孩子依序數一次：「1，有1根；2，有2根，1、2；3，有3根，1、2、3……。」 目標： 1.數數。 2.數字與數量的結合。 參考網址:http://psn.syinlu.org.tw/archives/000663.html
湯姆斯 費朗 如果你認為當父母、當老師是很容易的事，那麼你一定從來沒當過父母或老師。這可以說是世上最重要的工作，但也最容易出錯。和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗，但你若不知道自己在做什麼，也可能把自己搞得精疲力竭，非常挫折。 對教養小孩抱持浪漫想法的人，往往忘了你不可能讓孩子有求必應。撫養和教育這件事意味著，你除了養育以及成為孩子的支柱外，還必須常常讓他們感到挫折，這是為孩子好，也是為所有人好。「現在該去睡覺啦！」、「你該去寫功課了！」、「不要欺負妹妹！」、「不行，你不能吃蛋糕！」你得常對孩子說這些話，但語氣要溫和且堅定。 不幸的是，當孩子的要求被父母拒絕時，他們並不會感謝父母的苦心。說來奇怪，孩子天生就有驚人的本領，讓大人錯亂、搞不清自己在做什麼，甚至氣得跳腳，誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」，本書第十章會介紹這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、影響學習，長時間下來還會毀了親子關係。 如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演，保證你的日子會過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活，當然孩子也不應該在這樣的環境中成長。 孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、鼓勵好行為，並面對免不了要遇上的考驗與操縱，原則是你得公平、明確，且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後，就可以邁向養育小孩的溫暖面，親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地發生。換句話說，小孩好教，才有好的親子時光與親子關係。這才是你想要的。 1-2-3：成功教養三招數 1-2-3魔法術將提供你教養三大招。每招都很清楚、獨立、容易做，且非常重要，但並非獨立存在，忽略任何一步都是很冒險的事。 第一招（書中的第二部和第三部）談到控制孩子不好的行為。如果孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架，你們決不會相處融洽。在1-2-3魔法術中，你將學到如何給孩子這些行為數1-2-3，而且你會很驚訝，如此簡單的技巧，效果竟然這麼棒！ 第二招（書中的第四部）談到鼓勵孩子的好行為，像是孩子會收拾自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言，這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面行為的簡單方法。 最後，在第三招中（書中的第五部），你將學到幾種既寶貴又不困難的方法，讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微提醒一下，另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意親子關係的品質，對前面的第一步與第二步都有幫助，反之亦然。 1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運！ 內容大綱 「我數到3ㄛ！」是每位媽媽常常掛在嘴邊的一句話。當孩子哭鬧、頂嘴、吵架時，你數到3；叫小孩快去寫功課、把東西收拾好、快去睡覺，你也數到3。結果孩子依然故我，你也快被逼瘋了！什麼事情都數1-2-3，這樣真的有效嗎？ 本書作者費朗博士為國際知名的親職教育專家，亦為2002年美國國家親職教育叢書金牌獎得主。費朗博士特別為家有二到十二歲孩子的父母提供一套「1-2-3魔法術」，其中包含三招簡單有效的教養方法，書中並將教您如何數對1-2-3，好糾正孩子哭鬧、吵架、頂嘴等惱人的行為。 有了「1-2-3魔法術」，從此你無須再跟孩子爭辯、大吼，甚至打他們屁股，你將更享受與孩子相處的樂趣，孩子也能在充滿親情的環境中快樂成長。 第五章--從1數到3，父母不再傷腦筋 你希望孩子能學會思考，並為自己的行為負責 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休，那麼你該怎麼辦呢？ 眼前你就要邁開重要的第一步——糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單，卻十分有效，但你得知道自己在做什麼，而不是盲目地數。一開始，請先記住兩件事。 第一，你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之，當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時，這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去，或是要他們快去寫功課、練琴等等，這方法就不適用。 再者，如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話，當你知道如何數1-2-3後，可能會半信半疑的，畢竟這聽起來太簡單了，感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想：嘿，你根本不了解我的小孩，他可是個小野人呢? 如果你有點懷疑是正常的。要知道，數1-2-3這方法看似簡單，但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字，誰都嘛會數，它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則，這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為，並為自己的行為負責。 當然，1-2-3魔法術真的不是什麼魔術，只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸，教你用謹慎、合理、貫徹的方法，來訓練及管理小孩的行為。所以當你和小孩的衝突又出現時，你會覺得自己好似脫胎換骨一般，變得言行一致、有主見，且心平氣和。 讀到這裡，你心中也許出現許多疑問。沒關係，下一章我們將試著回答你所有的問題。之後，等你讀完第六到第十章，就可以開始數1-2-3了。
親子溝通 作者：梁望惠 在親子溝通這件事上，我個人還是覺得應該由父母主動伸出手來，搆到子女那邊去。 「溝通」這名詞已經成了現代生活的熱門話題，不但在工作上需要跟老闆、下屬及同仁不斷地溝通，就是在家庭裡，夫妻、親子之間也都需要溝通。有一度，大家很怕談到「代溝」，好像多談會拉長兩代之間的距離，而增加親子間的摩擦。其實，人與人之間有代溝的存在十分自然。而我認為親子之間，有「溝」沒關係，只要能「通」就好。這就是我們中文翻譯巧妙之處，溝通不正是代表：「有溝沒關係，只要能通就好」嗎？但是我們必須先認清楚溝通的障礙是什麼，才能保持暢通管道。 溝的存在 有一次，老二從學校回來，悠哉悠哉地在看報紙，一副不想做功課的樣子。我這做媽媽的當然要負起「監督」的職責，連忙問道：「你今天的功課是什麼？」沒想到他竟得意洋洋地說：「我不知道。」又說：「我不必做功課。」言下之意，頗有自作聰明的味道。我心想，不得了，年紀這麼小就這副吊兒郎當相，將來不知道要變成什麼模樣，於是狠狠的把他訓了一頓，並叫他立刻打電話問同學功課是什麼。孩子看我發脾氣了，就乖乖地去打電話、寫功課，一點也不敢怠慢。第二天清晨出門時，他忽然冒出這樣的一句話：「都是你害我，沒練習寫作文。老師派我參加作文比賽，叫我不必做功課，要練習作文。」我的天！原來他說「不必做功課」是老師吩咐的，我卻「以為」他自作聰明，把他罵了一頓。這就是溝通的第一個障礙，根據「以為」來反應。 ──孩子不吃飯，我們以為他不合作，不領父母的情，其實他可能只是不餓。 ──孩子動作慢，我們說他磨菇，故意搗蛋，那裡知道孩子的動作本來就比大人慢許多。 ──孩子不說話，我們以為他同意了，他很有可能正在思索如何回答，或者正在默默抗議呢！ ──孩子頂嘴，我們以為他目無尊長，其實他可能只是心情不好，想發洩一下。 同樣的，孩子也會誤會父母的意思，而有強烈的情緒反應： ──父母太忙，孩子以為「爸媽不愛我」，「他們都不關心我。」 ──父母的責罵，孩子以為「爸媽討厭我」。 ──父母多關心弟弟一點，孩子以為「爸媽偏心」。 ──父母意見不合，孩子以為「爸媽就要離婚了」。…… 像這樣，「以為」怎樣，就立刻反應，到最後，連那起初引發我們反應的行為是什麼都忘光了，帶來的創傷卻久久難以忘懷。為什麼不在「立刻反應」之前先確定一下自己所「以為」的是否正確？如此，親子雙方都可省去不必要的誤會和傷害，何樂而不為？ 親子之間還有一項特色，使溝通倍增困難，那就是父母殷殷的期望所造成的壓力。 有位女孩告訴我，她爸媽從未要求他考上怎樣的學校，但是她內心卻非常明白父母的希望，她也一直朝那個目標努力。這是親子之間相當微妙的一種關係：兒女多半願意順著父母的期望去做，即使父母未明白表示，卻已內化在兒女心中。如果這個期望超過孩子的能力、性向所能負擔，孩子就要不斷地面臨挫折感，永遠無法取得父母的歡心。有一位在鄉下開業的父親對他兒子們說：「你們有不必回家繼承父業的自由，但我也有失望的自由。」於是這些決定外出闖天下的孩子們，都背負著父親的失望而去。有人說，親情是切不斷的，在這濃密的親情背後，實在是暗藏了阻礙溝通的礁石。於是小至做功課、看電視，大至選科系、交朋友，無時無刻不會浮現出來，引發大大小小的摩擦。 面對這些溝通的障礙我們要如何處理呢？或許有人以為不需要做任何努力，只要順其自然，有一天孩子長大了，有了自己的孩子，他就會明白做父母的苦心了。我不贊成這種看法。溝通是需要費點心思的，即使是自家人，也不例外。而且搭築兩代之間的橋樑，應該由父母這邊做起。畢竟父母的經驗比較豐富，在家裡的權力也比較大，親子溝通從父母這邊做起，自然容易多了。 搭橋 做父母的，如果能夠注意以下幾點，和子女的溝通可以說已經成功了一半： △認識孩子的改變： 當我們遇見十多年不見的老友，最中聽的一句話是：「你還是老樣子，沒改變。」是的，十多年對父母來說，改變不大，因為我們成長的速度已經緩慢下來﹔但是對孩子來說，情況就大不相同，只要幾個月不見，朋友就會說：「哇，又長高了！」孩子不但外表在變，內心也在改變，所以父母不能用一成不變的方式來對待他們。 △接納孩子的特性： 父母都很清楚，沒有兩個孩子長得完全一樣或是個性相同，但是我們卻常忘記孩子有他特殊的地方，而希望老大像老二一樣隨和，老二像老大一樣聰明。只有當我們真正接納孩子的特性，不拿他跟任何人相比時，我們跟孩子的溝通才能順遂。 △以大膽假設、小心求證的精神來跟孩子交往： 孩子的行為可能有許多不同的解釋，我們如果認定孩子的行為意思是怎樣，然後根據這樣的「認定」一成不變來作反應，就很容易變成一個主觀的、難以溝通的父母。相反的，如果能把自己的認定看成僅僅是一種假設，再從孩子身上小心求證我們的認定正確與否﹔當假設錯誤時願意修正，這樣自然可以減少對孩子行為錯誤的解釋﹔而我們也就是有彈性、容易相處的父母了。 △處理自己的情緒： 情緒人人皆有，處理的方式各人不一樣。孩子在身邊，最容易成為我們的出氣筒。做父母的要學會先處理自己的情緒，再來面對孩子。情緒當頭，絕對不是一個溝通的好時刻，等心平氣和再溝通，比較妥當。 △放手讓孩子去： 俗云「兒孫自有而孫福」，做父母的要學習像放風箏一樣，放手讓孩子去闖。孩子跌倒了自會爬起來，這一條路走不通，自會換另外一條。以這樣開闊的心胸來面對孩子，即使對孩子有期望，也不至於形成沈重的負荷。 溝通的技巧 如果說上面所提的原則是為親子之間所搭的橋奠基，那麼我們還需要一些具體的溝通技巧來做橋面。如此，親子之間的溝通才能暢通無阻。 1. 客觀地描述孩子行為，不加任何批判： 比較下面所列左右兩句評語，我們可以很清楚的看出，那些是客觀地描述孩子的行為，那些是帶有主觀判斷的色彩。 「你的臉很髒。」－「你是一個髒孩子。」 「你的字寫得不工整。」－「你根本不用心寫字。」 「你不想做功課。」－「你存心偷懶。」 「你這題算錯了。」－「連這題也算錯，真笨！」 一個人被評斷時，最自然的反應是防衛：「你才髒！」「我不笨，你才笨。」孩子如果不會產生這一類的反應，他就會走向另一個極端，失去志氣，甚至自暴自棄。所以我們做父母的要非常小心，不要隨便評斷孩子的行為。只要客觀地加以描述，孩子自然會加以調整、改進。 2. 用「我……」做開頭來描述自己的情緒，而不用「你……」來挑剔對方： 有一個媽媽，有要事想出門，她把孩子安排在孩子外婆家。孩子穿鞋時好奇地問：「媽媽，你要去哪裡呀？」做母親的一方面心急，一方面心煩，就回答說：「你管我那麼多幹嘛？每次我出門你都要管……」其實她很可以說：「我現在趕時間不能詳細告訴你。」或說：「我不喜歡你問東問西的。」而不必責怪孩子。這樣就不會讓孩子感到自討沒趣，不想跟媽媽說話了。 3. 用問答的方式來清楚孩子的用意： 「你的意思是這樣嗎？」「你是希望我買這玩具給你嗎？」「你很不想練琴，是嗎？」你累了，需要休息，對不對？」先弄清楚孩子的意思，再來反應，也不遲呀！ 4. 完整地表達自己： 有一位父親，對孩子說：「水桶在那邊！」意思是要叫孩子拿過來。但是他沒把下面那句話說出來。孩子還楞在那邊不知要做什麼時，父親的斥喝馬上來臨：「還不快給我拿過來！」這位父親並未完整地表達自己的意思，卻責怪孩子沒有聽懂。他認為孩子應該明白他的意思，這是父親的無心之過。我們若不注意，也常會犯這樣的毛病。其實只要多加一句話，就能把意思說清楚。完整地表達自己，是我們需要學習的。 寫到這裡，我們真是覺得父母難為。有人曾說，父母難為，便希望子女多多體諒父母。的確，子女應該多多體諒父母，但是在親子溝通這件事上，我個人還是覺得應該由父母主動伸出手來，搆到子女那邊去。我們的主耶穌就曾這樣，虛己取了奴僕的樣式，成為人的樣式，來到人間。我們也應該學習主的榜樣，採用孩子能懂的方式，來和孩子溝通。父母有這樣的心，加上技巧的磨練，就不怕親子無法溝通了。
現在的孩子沒有耐性是眾所周知的,動不動就耍脾氣,同小朋友們打架,缺乏耐性時,遇到很小的困難就會放棄。 判斷孩子的耐性指數 1.做事不能有始有終。 2.任性。 3.經常容易哭。 4.情緒易激動，很難預測他們會幹什麼。 5.吃飯時愛動。 6.看電視時一會坐著，一會站著。 7.不能堅持玩一個玩具，而是拿拿這個，碰碰那個。 8.自私，只關心自己。 9.咬手指甲。 10.神經敏感、神經質或經常感到不安。 11.情緒不穩定，變化無常。 12.所做的事與年齡不相稱。 13.經常爭吵。 14.坐立不安，多動。 15.經常打碎朋友或家裏的物品。 16.不能同朋友和諧相處。 17.經常打架。 18.衝動，做事前不思考。 19.飲食調節不好。 20.發火時罵人或說一些傷人的話。 21.不能如自己的願望時就打滾耍賴。 22.經常哭哭啼啼地鬧。 缺乏耐性寶寶的特徵 缺乏耐性的孩子會出現三種傾向:過度的暴力性、依賴性及散慢性 暴力性 這是缺乏耐性兒童的最大特徵。 不管是誰讓自己做不願做的事或得不到想要的東西時就失控地尖叫.罵人或打小朋友等。剛開始自己還會自責,不過一旦形成習慣,自責感就會消失,連父母的勸導都聽不進去,反而會使性子、發火。 依賴性 碰到稍陌生或困難的問題,便喪失了獨自解決問題的意志,轉而向別人求助,這種依賴性會使寶寶變得意志薄弱。 注意力低下 沒有耐性的寶寶做事肯定沒有持久性,因而會顯得注意力低下.散漫.玩玩具時,看看這個拿拿那個:參加鋼琴.美術.書法等學習班,沒有一個能堅持下去. 培養寶寶耐性的招數 為了培養寶寶獨立做事的意志和耐性,爸媽應掌握如下的招數。 1.爸媽言傳身教 父母首先要學會忍耐等待,才能讓孩子學會忍耐。爸媽性子急躁,孩子長大後可能會存在畏怯或霸道等情緒問題。 2.勿包辦代替 對於缺乏耐性的孩子,父母往往愛一切包辦,這樣一來孩子如果不喜歡時,父母便全權代勞,使孩子失去求知欲,更失去了耐性。 3.讓孩子獨立解決問題 無論是誰都不喜歡困難的問題和費力的事情,看到孩子做題慢或不能做出來而將答案告訴孩子的辦法是錯誤的,應當培養孩子獨立解決問題。 4.重過程甚於重結果 剛會走的孩子是不可能會跑的,初學鋼琴的人不可能即刻演奏出動人的樂曲.孩子要經過爬、走的過程後才能學會跑;學習鋼琴須有一個反復熟悉琴鍵的過程.即使孩子著急,做父母不應當著急,應抱著相信孩子的態度,耐心等待. 5.別對孩子過分期望 孩子不是為了滿足父母的欲求而出生、存在的。父母應當讓孩子做自己喜歡做的事,並對孩子給予關注和鼓勵。 6.堅持有規則的運動 有了健康的身體才會有健康的心理,運動有無與倫比的功效。讓孩子確立可行的目標,每天進行一定量的運動鍛鍊,孩子會逐步具備自我調整的能力。 7.玩益智玩具 讓孩子玩一些具有開發智力功能的玩具,例如積木類。 一個個小木塊堆積在一起組成不同的形狀,在這個過程中鍛鍊了孩子的耐性。此外,剪紙同樣也是一種培養孩子耐性的好方法。沿著畫好的線小心地裁剪,自然而然地鍛鍊了孩子的耐性。 8.多玩團體遊戲 與單獨玩相比,多玩一些團體遊戲可以使孩子養成遵守規則的習慣,在遊戲等待的過程中,鍛鍊了孩子的耐性和團結協作精神。 9.因材施教 看到別人的孩子學鋼琴,也把自己的孩子送入學琴班;看到別人的孩子學圍棋,也把自己的孩子送入圍棋班,這樣只會讓孩子感到厭煩。當孩子對某種學習確實有興趣時,給孩子創造機會,使其潛能得到充分發揮。 10.從容易的教材入手 對於沒有耐性的孩子而言,一開始就接觸較難的教材,會使孩子喪失學習興趣.如果從簡單的教材入手,等孩子能很好地理解時再稍增加難度,這樣一來,孩子在一點點獨立完成學習任務的過程中便逐漸提高了耐性。 11.說出自己的目標 在孩子力所能及的範圍內為他們確定目標,並幫助他們最終實現。此時,孩子最好要反復用嘴說出自己的目標,因為透過這一方式,向自己暗示一定要堅守承諾,從而產生堅強的意志。
反抗是孩子順利成長的標誌 自發性順利發展的孩子，在兩歲前後便開始動不動就說：“不。”這意味著孩子即將進入第一反抗期了。 在孩子成長的過程中，存在三個比較明顯的反抗期，它們是：兩三歲時的第一反抗期、小學二三年級時的中間反抗期、青春期時的第二反抗期。 反抗是孩子正在順利成長的標誌。所以，若被孩子反抗，做父母的應該感到高興。 當孩子出現反抗言行時，做父母的就可放下心來了：我們的孩子也在順利成長呢。可是令人遺憾的是，很多父母一遇到孩子反抗，馬上就發起火來：“怎麼能對父母這樣。真是不聽話的壞孩子。” 反抗，是與自我的成長同步出現的自然表現，對於意欲的發展來說也是不可欠缺的重要一環。所以，歐美等國非常重視說“NO(不)”。“我們家的孩子能夠說NO了”———很多媽媽會為孩子的這一成長感到高興。在反抗期裏不會反抗的孩子才是令人擔心的孩子。 對於孩子的反抗，父母不要與之對抗，而要巧妙地應付過去。 到了第一反抗期，孩子想自己來做事情的願望變得強烈起來，無論是吃飯還是穿衣都想要自己一個人來完成，常常拒絕媽媽的幫助，動不動就說：“不。” 這時，媽媽會覺得孩子變得非常難對付起來，甚至會想，這孩子真是變得任性了。其實，孩子的這種表現正體現了孩子想自己獨立行事的意欲。因此，在這種時候不要訓斥他，而是要好好地保護孩子的熱情。 想向媽媽撒嬌，或者是自己想做又做不好的時候，孩子會過來向媽媽求教。這時可以稍微幫他一下，然後說“下面的就自己試試看吧”，引導著他向困難挑戰。成功了之後，再表揚他一下：“瞧，自己一個人會做了吧。”這樣一來，孩子的熱情會更加高漲起來。 第一反抗期，是孩子什麼都想通過自己的手來做的時期，因此，無論是穿衣服，還是穿鞋子，都要花很長時間。所以，媽媽若是要帶孩子外出的話，對此要有思想準備，最好提前二三十分鐘就開始讓孩子做準備。並且在打算幫他時，如果他說“不”，那就放手讓他獨自去做就是了。 抱著這種寬鬆的心態來對待孩子，孩子會自然地從第一反抗期中畢業的。 但是在這個時期裏，如果完全滿足孩子的一切要求，那麼孩子就會變成一個只顧自己的人。因此，父母必須區別清楚：孩子的要求究竟是建立在自發性基礎上的自我主張，還是出自任性的欲望。 當孩子吵著想要自己吃飯、穿衣、大小便等等時，這是建立在自發性基礎上的自我主張，只需放手讓他做就行了；而對於“想要買玩具”、“還想要吃點心”這樣的物質要求，就必須加以限制了。若是無止境地滿足這種物質上的要求，那他就會變成一個任性的孩子。 寶寶在3∼4歲時，對周圍的環境充滿了強烈的好奇心，他希望去探察一切。但由於自己還不能圓滿應付問題，或父母怕出意外，因此經常限制他的活動，這會使獨立個性正在形成，獨立自由需求增加的寶寶大為惱火，常常表現出不服從，與父母違抗；常常因情緒激動而大發脾氣，也常常與小朋友發生衝突。這些特徵表明寶寶正處在反抗期，父母無須為此煩惱，只要你巧妙而妥善的處理，寶寶會順利度過這一必然階段。 發脾氣時 可以允許寶寶儘量地喊叫，來發洩氣憤。若住在郊外，還可讓他到屋外面去叫，讓他把胸中的悶氣吐出來，他很快就好了。 說些傻話，做些奇怪的舉止，或者突然把電燈關掉又打開，以此來轉移寶寶的脾氣便發不起來了。 如果寶寶哭鬧太久，你擔心他會哭得發紺(一種腦部缺氧現象)，可以輕輕吹寶寶的臉頰，在他臉上拍一些冷水，或用冰毛巾擦臉。 帶寶寶外出時，如果他突然發脾氣吵鬧，你就靜靜的把他帶到車子裏或洗手間去，等吵鬧平息後，再帶回原處， 當寶寶因你未讓他隨自己的意願行動而發脾氣時，你可按他的方式給他一個機會，比如你給他一個協議，什麼事你來做，什麼事歸他做，然後鼓勵他把一件事從頭到尾完成，即使成果不佳，也要讚揚他。由此寶寶會興致大激，不再和你對著幹了。 有些事你告訴寶寶做不成但他不信，結果真的是不行，寶寶對此會動肝火，比如沒有大小概念的他，硬要把一個玩具塞進一個沒有可能裝進的小盒子裏，在他因裝不進而發脾氣時，你可試著往裏裝，結果當然會與他一樣，你馬上對他說：“媽媽也放不進去嘛！”寶寶會因此而平息怒氣，因為他在把自己和大人做比較。 胡鬧過度時 孩子做出了你不喜歡的舉動時，先要看他做的程度如何？如果只是無理取鬧，或者不會傷害到身體四肢，就不要理他，等他自然平息。你若想控制自己對孩子吼叫，可以和他面對面的站著，就叫不出來了。 孩子太吵的時候，你壓低聲音和他說悄悄話，他就會停下來聽。 規定一個最後期限，用計時器來計算，時間一到就不准再吵；或者宣佈等你數到幾的時候，就不能再鬧，然後大聲的從一開始數。在期限到了以後，你要說到做到，開始一些新的行為，如取消他喜歡做的事情，光是頭威脅是沒有用的。 對寶寶令人討厭的表現乾脆不理他，也不做出任何反應，既不看他也不理他，裝作正在幹自已的事情，一副什麼都沒看見的樣子，這樣會收到很好的效果。 當寶寶在你拒絕了你的要求後糾纏不休時，你不要沒完沒了地說服他，你可堅持用一句簡單的話重複回答他，直到他聽話為止。 在寶寶改正他的行為後，你應立即注意他，並及時表揚。 鬧得太不像話時，罰他面壁坐幾分鐘，或罰他站一會兒，就可讓他靜下來，停止吵鬧。 安撫怒氣 把寶寶緊緊抱在懷裏，一邊搖晃一邊哼些歌使他平靜，然後打些比方來表示你有多麼喜歡他，例如說：“我好喜歡你哦，我的喜歡有花那麼大……有房子那麼大……有天空那麼大……”你要越說越大，還要孩子一起幫忙想出更大的東西。 對著寶寶的耳朵說悄悄話，通常可使他停止哭叫；若你能想出一些更好的話來，說不定孩子聽了心情會變得很愉快。 告訴寶寶，他肚子裏面裝有一個叫做“笑”的東西，如果讓它跑出來就會轉變成格格的笑。這招通常會使他忘了發怒，真的格格地笑出聲來(這方法是先無視他的怒氣，等他氣消了以後，再和他談談剛才到底為什麼發脾氣)。 幫他發洩怒氣 鼓勵寶寶從事體能上的活動，來發洩憤怒。要他到跑步，捶打一大團玩具油土，或用棍子打一棵樹。 要寶寶用很憤怒的聲音，大聲地從1數到5；或在玩具樂器上奏出一首很生氣的歌；或是跳一生氣的舞。 或是你和寶寶一起大聲叫，讓你的聲音越來越低，越來越小，終於沒有聲音。 讓憤怒中的寶寶畫張圖，來表示他的感受，這是具有創作性的發洩感情方法。 和寶寶討論他為何生氣的原因，若只是因為不能稱心如意而生氣，就要勸他要忍耐，要寬宏大量，肯為別人著想。 在公平的原則下，表示出你很同情他的處境：“我曉得你為什麼生小華的氣。”設法讓寶寶說出使他生氣的事情，並建議他牟一遇到這種情形該怎麼辦。 鼓勵寶寶用語言來表達他的憤怒，譬如教他說一些你認為可以接受的表示憤怒的字眼。 平息爭吵局面 限制打架寶寶最想做的活動，如為看電視蘭目而爭執，那麼就告訴他們，不結束這種局面，這一天就不允許他們看電視。 讓爭吵的寶寶們做深呼吸，並讓每個寶寶心平氣和地說明爭吵理由，然後請他們提出解決方法，他們會很樂於接受這個建議。 孩子們吵個不休時，就找個事情給他們做。 看到大孩子想去欺負小孩子時，設法把他貧開，你可以說：“快來，幫我一個忙。” 讓兩個生氣的寶寶幹一件共同的事，如給每人一塊幹抹布，要他們擦玻璃，一個人擦裏面，一個人擦外面，還沒等玻璃擦乾淨，他們又會笑顏逐開了。 罰兩個打架的寶寶相互擁抱對方。這樣他們再想打架時就會多考慮一下，因為沒有人喜歡去抱住正在跟他嘔氣的人。 寶寶打架時，你可以走出屋子，或到浴室去避開一下，跟處理發脾氣的寶寶一樣。沒有觀眾往往就沒有勁再打下去。 要寶寶自己說說有什麼解決紛爭的辦法，即使他們的辦法行不通，也可以緩和一下局面，讓他們去考慮下一步的行動。 要兩個吵架的寶寶，面對面地坐在房間相對的兩個角落裏，沒有得到對方的允許，就得一直坐下去，誰都不准離開。讓他們互相商量，通常能使他們講和。 或要每個寶寶說出一項他認為對方具有的長處，互相稱讚一番便能結束爭吵。 把引起爭執的東西拿走或把寶寶分開，也能強迫他們和解。 從心理成長的角度來說，人生有兩個關鍵時期：一是3—4歲的第一反抗期，二是12—15歲的第二反抗期。而這兩個重要時期的心理發育狀態，往往又會影響到他們今後的性格和情感的健康形成和發展。因此，幫助孩子安然度過“反抗期”，就顯得格外重要了。 在三歲之前，孩子在心理上處於與父母一體的狀態；三歲以後，他們能區分自己與環境的不同，產生了獨立行動的願望。當他感到自己受到限制的時候，就會出現反抗傾向。心理學經驗表明，在三四歲期間表現出反抗精神的孩子，更容易成為心理健康、獨立堅強的人，而絲毫沒有反抗表現的孩子，則往往在性格上趨於軟弱和寡斷。 日久天長，孩子就會從反抗的不同回饋中變得聰明、健康成長！另一方面，孩子的“第二反抗期”也極為重要。當孩子生長到十來歲時，由於他們對事物認識能力和世界觀都正在初步形成，開始進入被理解、被尊重的“第二反抗期”；因而此時他們總會有一種“我已長大了”的感覺，時時處處都在表現獨立、自強的個性。在這兩個“反抗期”家長應注意以下三點： 其一、尊重孩子，讓孩子有所選擇。處於反抗期的孩子不喜歡別人吩咐他做某件事或被迫接受某種意見——哪怕這意見和行為是正確的。這時，你可以把自己所期盼孩子接受的做法與其他幾種可能擺在一起讓他選擇。孩子在你規定的範圍行使了自主權，既讓他表現了他的獨立性，又往往能心甘情願地順從你的建議，雙方皆大歡喜。 其二、巧搭梯子，讓孩子自然下臺。孩子有時是為了逞能而耍強，這時，你要顧全他的面子，幫他“搭梯子”，讓他體面下臺。如果因故考試成績一落千丈，你不能對他嘲笑諷刺，否則會適得其反，迫使孩子走上“反抗的不歸路”。 其三、因勢利導，不要破壞孩子情緒。孩子玩得高興的時候，父母打斷而要求他做他不願意的事，這正是引起孩子對抗的導火線，甚至還會發展到父母對抗。近年報刊上不時披露的青少年棄家出走，不少說是孩子在感情上與父母疏遠，對抗而採取的極端之舉。 如此種種，巧施用，就可以幫助孩子健康、自信地度過人生的兩段關鍵“黃金時代”。
感謝哈維媽咪分享 寶寶到了2歲左右，一般就會出現不聽話的現象，這是幼兒發展的必經階段，是寶寶認識到自我，獨立性開始萌芽、生理心理發展正常的重要表現。雖然很多家長知道這是正常的，但遇到寶寶不聽話時，還是不知所措。 有幾位媽媽，在寶寶的反抗期經過摸索，找出了一些有效的應對方法。 商量著來 陽陽是個小女孩，2歲以前，陽陽非常乖，父母一直覺得，女孩就是省事，不淘氣，又好帶。可自從陽陽過了2歲以後，就開始越來越不聽話。她學會了說“不”。到了吃飯時間，媽媽說：“陽陽，來吃飯了。”“不吃！”陽陽回答。到了洗澡時間，媽媽說：“趕緊洗澡，洗完澡上床睡覺。”陽陽又是：“我不。”最可氣的是有一次媽媽要帶她去外婆家，臨出門了，就是不穿鞋子，媽媽說：“你要是不去，那就一個人在家了，行嗎？”“不行！”陽陽媽媽氣得不知如何是好，來強硬的，孩子哭一場，大人也生氣，可如果不來硬的，又如何制服這個小傢夥呢？ 應對措施： 2歲的陽陽，不再總聽大人的話，她有了自己的想法，因此，遇事要和她商量，把她當作一個小大人看待。說話時，要注意不能強制要求她做什麽，而要給她選擇的機會—— 1．寶寶經常是吃飯時間到了，卻怎麽叫也不吃，這時，媽媽可以端著飯碗故意讓她看看，寶寶一看到媽媽碗中的飯菜，會勾起吃飯的欲望，於是放下手中的玩具就跟媽媽一起去吃了。 2．有時到了洗澡的時間，寶寶就是不去洗。這時媽媽可以找出幾件戲水的玩具，放在澡盆裏，讓寶寶看看。寶寶一看到玩具，就來了興致，在洗澡間裏玩起來，媽媽借機在澡盆中放上水，讓她一邊玩，一邊在水中洗澡。 3．要出門的時候，媽媽不要跟寶寶說“再不出去你就一個人在家”之類的話，而是問寶寶：“你穿哪雙鞋子，是這雙白色的皮鞋還是粉色的旅遊鞋。”這時寶寶的注意力在選擇穿哪雙鞋上了。 注意力轉移法 天宇有20個月了，以前一直是個情緒快樂的可愛寶寶。可是最近1個月來，他總愛發脾氣，任何事都要滿足他的願望，不然就哭鬧得沒完沒了。有一次，媽媽給他洗澡，洗完後，水有些涼了，媽媽要天宇起來穿衣服，可天宇只顧玩水，就是不起來。說了幾次也沒用，媽媽急了，硬是把他從水中抱出來。天宇仿佛受了天大的委屈，哭得氣都接不上來，足足哭了20分鐘。吵得鄰居都來敲門，問天宇出了什麽事。有了這次教訓以後，天宇媽開始研究起如何教育孩子的問題。面對這些難題，天宇媽媽發現只要掌握方法，就不是難事了。 應對措施： 寶寶一般喜歡玩水，所以抱他出來時，他不高興。這時，採取轉移注意力的方法往往比強硬態度更有效—— 1．小孩子的注意力是很容易轉移的，當他玩水不肯出來時，媽媽拿一件好玩的玩具讓他看，但不要是水中能玩的。寶寶看到另外的玩具，也想要，這時媽媽就借機讓他先出來，到床上再玩。 2．告訴寶寶，快點洗完，媽媽獎勵一朵小紅花，得小紅花的寶寶，都是做得好的乖寶寶。 3．對寶寶說：“如果聽媽媽的話，洗完就出來，媽媽給講故事，如果洗得時間長了，就沒時間講了。” 做個旁觀者 樂樂2歲生日的時候，小姨送給他一套積木。這套積木顔色鮮豔，有各種形狀，寶寶的手也得抓得握。自從有了這套玩具以後，樂樂就喜歡上了。每天一睜眼，就拿著積木盒子對媽媽說：“打開，玩！”於是媽媽幫他打開，讓他自己玩。樂樂總是瞎玩一氣，往上壘積木，卻把小塊放底下，剛壘到第3層，積木就倒了。媽媽看他實在著急，就告訴他：“把大塊放在底下，小塊放上面。”樂樂反而生氣了，把積木一推，不玩了。有時，自己壘不上，就又生氣又發脾氣，把積木使勁往地上、牆上扔。家裏人都覺得，樂樂的脾氣怎麽這麽壞，不虛心還沒有耐性，總這樣下去長大能幹成什麽事？ 應對措施： 這麽小的孩子，不用擔心他的虛心和耐性，這只是反抗期的典型表現，過一段時間就會好轉。積木對成人來說是非常簡單的玩具，對小孩子可就不一樣了。他需要不斷嘗試、學習，才能掌握正確的玩法—— 1．做寶寶的玩伴。寶寶玩積木的時候，和寶寶一起玩，不要硬去糾正他的錯誤方法，只是讓寶寶看到你怎麽玩，寶寶的模仿力很強，看幾次就會了。在玩的過程中，有時寶寶玩不好，你也可以借機幫助他。 2．指導方法要得當。這個時期的寶寶，不能硬叫他聽你的，而要耐心地對他說：“你看看，要是把大塊的放底下是不是更好一點，樓就不會塌了？”引導寶寶嘗試。如果寶寶不聽，也不要緊，沒必要非要寶寶按照你的要求做，自己玩最終他也一樣會找到正確的方法。 3．及時鼓勵。有時寶寶拿出個幾個長條形的積木當火車，或者用半圓形拼成一個太陽，這時家長要及時鼓勵，讓他有自信心。 4．先從簡單的玩起。比如壘不好高樓，可以先搭一座橋，蓋個小房子等等，只需三四塊積木就能完成，讓寶寶從中感到成就感。慢慢就會有興趣，有困難也不會起急了。 給個實踐機會 一個休息日，蕊蕊的媽媽正在用手洗襪子。蕊蕊上衛生間，看見了，蹲在媽媽身邊不走了，把小手也放在盆裏，洗起來。媽媽擔心她衣服沒洗了，水倒灑一身。於是，勸她和爸爸出去玩。蕊蕊怎麽叫也不動，就是要和媽媽一起洗衣服。 應對措施： 在大人看來，洗衣服是家務勞動，在小孩子看來，這是有趣的遊戲，看著許多泡泡在水中越洗越多，他們覺得非常好玩—— 1．父母應當尊重寶寶，給寶寶學習和鍛煉的機會。比如，可以給寶寶一個小盆，一塊手絹，讓他自己洗洗看。在洗的過程中，媽媽要教他先沾濕手絹，塗上肥皂，兩隻手握住、揉搓等等， 使寶寶在玩中鍛煉動手能力。 2．寶寶的皮膚嬌嫩，當洗完後，讓寶寶用清水洗淨雙手，然後把手絹晾起來。 3．在洗的過程中，寶寶的衣服容易弄濕。這時可以在洗之前，把寶寶的袖子往上捋一捋，提醒寶寶不要把水灑到身上，這樣就不容易弄濕衣服了。 有事可做 都都2歲多了，媽媽發現他現在變得不聽話了。以前父母說什麽是什麽，現在可好，你說東他就說西；你說不讓他動的東西，他非要碰一碰；你說讓他把水果吃完，他偏一口不動。一個下雨天，都都和媽媽都在家裏。在屋裏呆的時間長了，都都不幹了，非要出去玩。媽媽說：“你看，外面下著雨，怎麽出去？”“不行，就要出去，就要出去！”“出去容易淋感冒，還是不出去。爸爸新給你買的車呢？”“不玩，就出去。走！走！”說著就拽起媽媽的手，拉著往外走。 應對措施： 在家中呆得久了，小孩子會感到沒興趣，所以鬧著要出去—— 1．如果雨實在太大，就抱著寶寶到窗前，讓他看看雨，聽聽雨的聲音，看看窗外的景象。轉移了孩子的注意力，孩子也就不再鬧著要出去了。 2．孩子感到無趣，才想出去玩，這時媽媽要想一些好玩的遊戲，讓寶寶玩。比如，可以讓小動物們坐成一圈，和寶寶一起玩丟手絹的遊戲，寶寶會認爲所有的小動物都和他一起玩，因此會感到很快樂。 3．如果雨很小，不妨就帶寶寶出去，撐把傘，讓他呼吸雨中的新鮮空氣，體驗一下下雨的感覺。 總之，對付這一時期的小淘氣，成人要用智慧戰勝他們，而非強制與武力。 聰明媽媽4應對策略 方法1、該出手時就出手 當你在寶寶那裏碰了一鼻子灰的時候，不要太惱，也不要和孩子鬧對立，聰明的就采取回避的措施，當孩子想做好可又完不成的時候，他自然會回過頭來向他聰明的媽媽求教，這時候你就可以幫助他了，引導他向困難挑戰。成功之後，你可以誇誇孩子能幹，這時候孩子自主能力不僅會高漲，他同時也明白適當的時候請媽媽幫助也是一個很不錯的主意。 方法2、尊重小傢夥自己的意願 反抗期，是孩子向你表示“我長大了，有自己的想法了”。無論是穿衣服，還是穿鞋子，還是玩游戲都想獨自完成，對此家長要有思想準備，如果孩子對你的幫助說“不”，那就尊重小傢夥自己意願，放手讓他獨自去做就是了。 方法3、堅持你的原則 面對反抗期的小寶寶，你一方面要尊重小傢夥的意願，另一方面大人的原則性也不能喪失。例如，上街前，你同小傢夥講好，不買東西，可是一路過玩具店，他就走不動了，非要你給他買一個自動小汽車。這時候你可不能心軟，給他講明道理，幷將他及時帶走。幾次之後，小傢夥就會明白，不是所有的事情都是可以用哭鬧可以得逞的，在生活裏還有很多“不可以”、“不行”。 方法4、轉移注意力 處在反抗期的孩子，幷不瞭解自己的能力，所以常常會做一些他們幹不了的事情讓你哭笑不得，你不妨表揚他能幹，另外分派他們力所能及的事情，轉移他的注意力。 面對寶寶的反抗期的錯誤態度 錯誤1、以粗暴對待粗暴 這種態度最可怕，你如果認爲孩子翅膀還沒有硬就這麽不聽話，不明就理以粗暴對待粗暴，這樣很容易傷害小小孩的自尊，逐漸失去學習成長的熱情。另外你的這種粗暴的態度還會影響與孩子的親子溝通，讓孩子失去對你的依賴和安全感。 錯誤2、放任和溺愛 雖然不能用粗暴對待孩子的反抗，但是放任和溺愛也是不可取的。當孩子一次又一次向你提出的“媽媽我要買這個”、“媽媽我還想要吃那個”這樣的物質要求時，你就必須認真思考幷加以限制了。若是你總是無止境地滿足孩子物質上的要求，那他很快就會變成一個任性的孩子，讓你覺得更加頭痛。 錯誤3、限制孩子的發展 孩子因爲能力有限，自己處理日常生活時可能會花費更多時間。你不能因此包辦代替，這樣只會挫傷孩子的學習熱情，變得順從和依賴，缺乏自立能力。
表達是人類很重要的能力之一,為人父母應該在小孩出生後,多留意寶寶這方面的進展,並給予充分的誘導;多跟寶寶講講話.帶他認識東西,會有很大的幫助喔! 當寶寶呱呱落地的那一天起,每個為人父母都很希望能快點聽到寶寶發出「ㄇㄚㄇㄚˊ」或「ㄅㄚㄅㄚˊ」的聲音,可以想見,當這兩個音出現時,即使不是太清楚.或是沒有太多認知,任何父母都會揚起驕傲的音調說:「寶寶好棒喲!」 的確,希望寶寶及早說話,是每個父母很大的期望. 相反地,當寶寶到了三歲時還不會叫爸爸媽媽時,可能很多父母季開始憂心忡忡了.「我的寶寶是不是聽力有問題?」「為什麼我和他說話,他都沒有反應?」「寶寶是不是舌頭有問題?是不是該去讓醫生剪舌根?」 孩子說話的進度 到底寶寶多大會開始說話呢?學說話的進度又是如何呢? 大體來說,一歲以前的嬰兒都會發出喃喃聲.牙牙學語,過了一歲,逐漸開始會說一些簡單的語彙. 通常六個月大以前的寶寶,會發出輕快.愉悅的漱口聲,接著能發出較長而且有音調變化的母音. 六個月到一歲之間的寶寶,則會重複一些字辭,像是哇哇.答答.打打.叭叭等,這些音調沒有什麼意義,而愈接近一歲時,他們漸漸能使用不同的聲音來吸引大人的注意. 十二個月到十五個月大左右,他們可能開始會說出生平的第一個字,不外乎"爸爸""媽媽"等. 通常女孩學說話比較早.也比較快,男孩發育比較晚一點,可能一歲半.甚至兩歲才會開始說比較多的辭彙. 兩歲之後,字彙增加的速度也變得很快,他們可以理解幾百個詞彙.也可以聽懂一些複雜句子的意思,他還會將一些會說的辭彙加以組合,譬如說,他會說"媽媽抱抱"."爸爸車車"等. 當然,不同的情境,寶寶的說話就有不同意思,很可能是說"爸爸,我要坐車子出去",或是"爸爸開車出去了". 到了兩歲半之後,寶寶的詞彙增加很快速,幾乎每天都有新發現,心路基金會兒童發展中心主任林麗英表示,這通常是人一生中詞彙學習最快速的階段,寶寶的詞彙可能從兩百個增加到一千兩百個.他也能將詞彙組成簡單的句子,譬如他會說"爸爸買車車""媽媽抱抱我"等,已經跳脫單純是名詞的組合,開始有了動詞或受詞的使用. 至於三歲以上的孩子,大部分都可以了解長的句子及複雜的句子,並且能正確反應或回答.因為他的說話方式已經開始發展文法規則,句子中也會有"很多.很好.這個.那個.."等副詞或形容詞出現,有個孩子甚至會逐漸了解動詞的時態變化的不同,例如「走」和「走了」的區別.他們也會聽從兩到三個簡單指令,例如「到房間去拿拖鞋.脫掉鞋子和衣服.到浴室去洗澡」. 這時候,如果你問他「你叫什麼名字?」孩子幾乎都可以說出答案.而這個時期的語言表達,家人都可以百分之百了解他所說的話,一般陌生人也可以了解七八成左右. 孩子到了四歲.五歲左右,陌生人已經都可以了解他所說的話,不過他可能會說出「我有一個新玩具,但是我破掉它。」 類似這樣語法有問題的句子可能偶爾會發生,但整體來說,他會和你順暢的對答,因此日常生活的溝通已經沒有問題.這時候的孩子已經會從一數到十,也會認識一些顏色.並說出顏色的名稱.孩子的發音也大都很正確.口齒清晰. 六歲的孩子已經開始上小學了,當然他應該可以跟得上學校的學習進度,會讀.會寫,他也可以在潛移默化中記得所學的點點滴滴. 也就是說,這個階段的小孩,語言表達能力已經發展完成,因此可以很流利地敘述一件事情的來龍去脈,由於和其他小朋友的互動愈來愈緊密,他的說話表達方式會更多元化. 如何陪伴孩子學說話 小奇的媽媽希望小甜快點會說話,因此每天早上一起床,就和三個月大的小奇甜蜜對話,問他「小奇好乖,起床了」「小奇最乖,想喝奶還是喝水呢?」 雖然小奇根本聽不懂,不過媽媽還是運用各種場合和小奇說話,小奇一天天長大,對於媽媽的聲調似乎愈來愈有反應,媽媽說話時,他會聚精會神地看著媽媽,也會轉動他的頭尋找媽媽的聲音來源,漸漸地,還會咿咿呀呀地和媽媽「說話」. 也許小奇和媽媽都不懂對方講什麼,不過小奇顯然對「說話」已經有了很濃厚的興趣. 讓寶寶及早開口說話,最基本的就是父母得花時間和他「對話」.即使幾個月大的寶寶沒有什麼反應,也應該不厭其煩和他說話.其實寶寶在媽媽肚子裡對於聲音就已經很敏感. 研究發現,媽媽懷孕時,如果每晚睡前固定放一段故事錄音帶,等到寶寶出生後也讓他聽故事,在播放好幾個故事中,穿插懷孕時同樣那一段故事時,正在喝奶的寶寶會有吸吮比較急促的情況,顯然寶寶對於他曾經熟悉的故事音調特別有反應的. 因此寶寶出生後,媽媽也應該常常唸故事書給他聽. 無論是童話故事.圖畫書.或是小百科等書籍都可以,不會說話的寶寶聽不懂也沒關係,媽媽可以抱著寶寶,以輕柔的音調帶領寶寶進入文字圖畫的世界,讓寶寶覺得聽故事是一種享受. 台北師範學院兒童英語教育研究教授張湘君說,每天用文字按摩寶寶腦細胞,對寶寶的智能有很大幫助!如果從小就以輕鬆愉快的方式讓孩子接觸閱讀.接觸故事,孩子的語言學習會突飛猛進,當然孩子也會因此奠定喜愛閱讀的習慣. 當寶寶逐漸長大開始對週遭事物有反應,逐漸了解你說話的意義時,更要多說話和他積極互動. 可以設計一些小遊戲,讓寶寶在日常生活的互動中就能培養說話的能力. 最基本的,可以先教導寶寶認識頭.眼睛.鼻子等五官. 建議媽媽把寶寶抱在懷中,摸著寶寶的頭說「這是寶寶的頭」.摸著寶寶的手說「這是小手」,不斷反覆地說給寶寶聽,慢慢地引導寶寶開口說出這些五官. 也可以拿著色彩板,告訴寶寶這是紅色.黃色,當他穿著紅色衣服時,趁勢教他「這是紅色的」,當吃香蕉時也告訴他「香蕉是黃色的」. 總之,從生活點點滴滴中,認識色彩.說出色彩. 拿著圖畫卡來說故事也是一種好方式,因為圖畫卡繽紛的色彩最能吸引寶寶的注意力.在說圖畫故事時,還可以拿一些道具玩具結合. 例如,說到「泡泡龍出去玩球」,就可以拿起球,陪著寶寶一起玩耍.透過手的把玩.操作,將圖.文和玩具.實物結合,增加學習語文的興趣. 父母須避免的五大錯誤 父母期望孩子及早說話.贏在起跑點的心態是可以理解的,不過如果太心急而有一些教導上的錯誤,反而會適得其反. 心路基金會兒童發展中心林麗英主任特別提醒父母以下幾個方向： 1.不要用疊音字 應該讓孩子自然而然知道正確的說法,也訓練他說多音字和短句. 2.有效地導正發音 兩歲以前的孩子,說話發音常常都不準確 千萬不要把孩子不準確的發音當作好玩,故意去逗弄他 或者故意去學他錯誤的發音,小孩子並不清楚自己發音準不準確 如果大人抱持好玩的心態,他只會覺得很好玩 以後當錯誤的發音固定下來,想要改也很困難. 3.說話要自然 教導孩子學說話,不要太重視嘴型,太過於矯情反而扭曲了語言的本質. 同時孩子也不容易了解語言發音的真實性 自然讓孩子習慣你講話的速度方式是最好的. 4.親自跟孩子對話 很多人喜歡購買錄音帶或是CD來協助孩子聽故事學說話. 雖然聽故事很有趣,也是學習一種好的方式 不過千萬不能依賴這種單向式學習 靠著機器來學說話,不僅很被動,而且孩子根本不可能培養好的表達方式 最重要的還是父母多和孩子互動說話才有幫助。 5.多點耐心去引導 孩子初學說話時,難免會有口齒不清的情況. 或是語意表達不明,父母千萬不要大聲訓斥他. 可以常常發現一些案例 媽媽聽到小明說話「我...我...今天在學...校被欺...」 媽媽可能很嚴厲斥責小明:「說清楚一點,每次說話都口吃不清楚,教你很多次了都一樣.再一次.快點再說一次.」 媽媽的大聲訓斥可能讓小明講話更結巴了. 其實約有五分之二的口吃幼童會持續一兩年,有個要到十歲左右口吃才會消失,真正需要治療的個案約佔全人口的百分之一. 口吃原因很多,可能是遺傳.中樞神經病變.環境壓力等,讓幼童在學說話過程中屢受挫折,而愈來愈失去信心,演變成緊張.逃避,讓口吃惡性循環. 因此若是孩子有說話不清楚現象,父母一定要有耐心教導,不要大聲訓斥或是恥笑他,否則只有負面效果. 孩子不會說話的可能病因 每個孩子學說話的進度的確會有差異,不過有些孩子到了三歲還不會叫媽媽.爸爸,或是到了四歲仍說不出有意義的詞彙,這些都有可能是語言發展遲緩的徵兆. 究竟是什麼原因影響孩子的語言發展呢? 1.腦部發育:可能有先天的障礙、天生智能不足，或腦部受傷的影響…等。 2.聽力功能:可能是因為聽力有問題，沒有聽力當然就無法學習說話。 3.口腔功能:有的孩子在吸奶吃東西時常常滴落,或是一直流口水不停,這都顯示口腔發育可能出了問題. 4.很少互動:有些孩子因為長期生病,可能遊戲機會或是和其他人互動機會減少,因此不如健康的孩子順利學習語言. 5.個性內向:有些孩子天生性格過於內向.畏縮,天生學習力差,因此幾乎都不會開口,若是沒有適時教導,將陷入語言發展遲緩. 至於如何發現孩子可能有語言發展遲緩的問題呢? 首先要觀察孩子在六七個月左右是不是對聲音會有反應. 如果你跟寶寶說話,他幾乎沒有任何臉部表情,在旁邊叫他,也不會轉頭, 可能他的聽力的確有問題. 或是到了兩足歲,卻一直沒有任何詞彙出現;到了三歲,沒有說過任何簡單的句子;三歲以後的講話仍然結結巴巴不清楚,父母都難以理解.甚至年紀愈大愈不願意說話. 若是有以上這些情況,就應該求助專業意見,及早做妥善處理. 不過專家特別提醒,有些孩子昰屬於「大雞晚啼」型,不是每個孩子的發展速度都很快,因此如果孩子稍微晚熟,也不會過度緊張. 當然,也不能忽略觀察孩子,當發現真的有語言表達上的困擾,就應該及早求助專家協助,千萬不要抱持著「長大一點就好了」或是「舌根剪一剪」的想法. 寶寶不說話，該怎麼辦？ A.部分醫院有針對孩子語言發展遲緩的治療，尋求協助 B 坊間學術單位、心路基金會等公益團體也有專業人員可以諮詢 C. 和專業人員合作一起參與學習解決計畫 D. 以耐心愛心陪著寶寶學說話是最佳良藥 E. 不要一次長時間強迫學習，讓孩子更失去開口的興趣 媽媽如何與學說話的寶寶互動？ A.可以多讓寶寶學習口腔動作 例如可以陪寶寶玩吹氣的遊戲,讓寶寶不斷向羽毛吹氣,保持羽毛在空氣中飄浮不落下.或是讓寶寶用吸管吸住一張小紙片,讓他支撐一段時間,這些可以訓練嘴部的肌肉 B.多訓練寶寶嘴唇和舌頭等發音器官的協調性 例如喊寶寶一起來比賽,看誰發出的動物叫聲比較像,記得,當你在發出動物叫聲要寶寶來模仿時,必須站在和他差不多的高度,好讓他可以看到你的嘴型. C.要說得巧，就先說得好 其實吃得好不只是營養問題,也要注意從吃的過程中去訓練口腔動作.例如長期吸奶嘴的孩子,因為很少咀嚼,可能口腔發展就會比較遲緩,建議父母及早減少孩子使用奶嘴,不要孩子一哭,就習慣性地塞奶嘴堵住他的嘴。 D.即使再忙，每天要固定撥一點時間說故事 陪著孩子說一段床邊故事,不僅讓孩子身心上感到舒服安慰,孩子每天聽故事對語言學習能力有很大幫助,未來孩子自然而然會很愛閱讀. E.把握適當時機教孩子說話 例如當你拿著圖畫卡要孩子說「汽車」時,如果孩子遲遲不開口,反而拿起床邊的「筆」塗鴉起來,不要一昧斥責他不說汽車,心頭就該趁機轉個彎對他說,這是「筆」,可以「畫圖」.讓他練習說. F.找出適合孩子的遊戲 如果要設計遊戲教導學習語文,應該考量適不適合小孩的年紀,也得考量一次遊戲的時間不要太久,否則孩子可能會因為疲倦不耐煩,逐漸失去學習的興趣. G.別扼殺孩子的創造力 當你聽到孩子可能說出一些奇怪的句子或是不合文法的用語時,不要一昧糾正他,給他一點空間發揮,逐漸引導他正確的使用方法,才不會讓他覺得學習語文很無趣
如果希望孩子長大成人後做個思維清晰的成功人士，父母從小就應該要對他們進行語言環境的薰陶。 人們通常都明白做什麼事情都有一個學習的過程。但是人們在家庭教育這件事情上卻存在一種顯而易見的誤解：認為教孩子是無師自通的事情。 這是很不正常的，也是極為有害的，因為為人父母實際上是一件「活到老，學到老」的藝術，特別是希望作一個合格父母的人，更應該下一番功夫。 單說一件人人都認為輕而易舉的事：怎樣和孩子說話，其中的學問就不少，甚至可以說做父母的第一步就是學會怎樣得體地說話。 作為父母，你知道對孩子說話的方式會影響他習慣、思維和說話的方式嗎？ 研究證明，父母說話的方式對孩子的習慣、思維和說話方式產生著很大的影響。孩子學會說話基本是透過模仿父母，而孩子的思維則是透過聽到其他人表達的觀念而逐漸形成的。因此，父母的語言對孩子的影響是很重要的，孩子越小，這種作用越大，這一點，父母務必引起足夠重視。 父母應該怎樣對孩子說話？教育學專家提醒人們應該注意以下幾個方面： ぇ(1)使用完整的句子 盡量對孩子說完整的句子，而且盡量不要使用代詞，而要使用表示具體事物的名詞，例如說「把它撿起來。」不如說「孩子，把書從地上撿起來。」；把「餓了嗎？」變成「孩子，你餓嗎？」這樣做，孩子就可能聽到更多的詞語，他們就會逐漸地學會使用這些詞語，加上經常重複，孩子很快就學會使用了。 可是調查資料表明，很多父母總是習慣使用單詞或短句來替代向孩子說的話，於是孩子也就模仿父母重複著同樣的語言，這對孩子的思維能力和語言能力的啟發是不利的。 當然，使用單獨詞句的階段是孩子學習語言必須經過的階段，但並不意味著父母要說大量短句或省略句子。人們通常有這樣的誤解，認為對孩子說長句子或完整的句子，孩子會聽不懂。實際上，這種認識是不正確的。最新科學證明，孩子的聽覺能力和理解能力都是很強的，只是他們有一種嘴巴不說心裡明瞭的情況：很多內容孩子都是可以聽明白的，只是無法用語言來回應對方。 (2)增加與孩子語言交談的次數 語言的訓練確實影響思維的發展。心理學家發現：在學齡前期，讓兩個孩子接受不同的交流形式和不同的學習刺激，他們就產生了不同的智力和言語能力。例如，孩子的詞彙量是由和他交談的次數所決定的。交談的次數越多，孩子掌握的詞彙也會越多，如果你經常與孩子交談，到二歲時，他就能掌握豐富的詞彙；二歲半時，他就可以進行正常交談了。一個好的「言語模式」是孩子學習語言的重要方式。 另一方面，讚揚孩子為學習所付出的努力，並溫和地糾正孩子的言語錯誤，會對孩子的語言學習有極大的幫助。所以如果父母因為事務太忙而無暇與孩子交流，或自己經常說一些不符合語法規範的話，並且對幫助孩子發展語言又不感興趣，那麼往往會使孩子在掌握語言技巧方面會面臨較大的困難。 因此，如果父母長期堅持對孩子說完整的句子，孩子一旦學會說話的時候，就會很快說出完整的甚至長的句子來。父母應該充份地盡早意識到這一點，並且對孩子進行有效訓練。 研究證明，就憑這一點，就可以有效地開發孩子的潛能和智力。 (3)重複重要的詞語 當父母和孩子一起學習詞語的時候，重複是很重要的。 孩子使用的詞語越多，學會閱讀就越容易。如果父母向孩子說很多詞語，你就會很快發現孩子使用大量的單詞。父母是孩子第一位且最重要的老師，你是孩子首先選擇的模仿對象，你的思維和說話方式影響著孩子至深。在很大程度上，孩子的未來發展就由父母的啟蒙而定。 許多父母都知道鍛鍊可以使孩子的身體健康，也知道孩子的潛能和智力是開發的重點，可是苦於找不到最有效的方法。其實有一樣﹁得來全不費功夫﹂的辦法：向孩子說完整的話。這就是一種鍛鍊孩子大腦的好方法，可以使大腦機敏和增加創造力。這是孩子走向成功的重要步驟，父母千萬不要小看這一點。 道理何在呢？ 我們知道，任何說話都是經過思考的，可是思考是一個什麼樣的過程，最好的方法就是透過語言進行觀察。單詞組織在一起的方式，實際上是如何把我們的觀念放進一個位置的最佳方式。因此，教會孩子說話，是一個至關重要的問題。 研究證明，孩子的思維能力是否優秀，與他們小時候所接受的語言薰陶息息相關。如果期望孩子長大成人後做個精明和思維清晰的思想家，父母從小就應該對他們進行語言環境的薰陶。 所以年輕父母要改變上一代留下的習慣。開發孩子潛能和智力要從練習說話開始，對自己的孩子說話不能再圖簡單省事。 (4)孩子「說真話」培養正義感 我經常對朋友們說：「孩子比成人離真理近。」我的意思是說：「孩子天生是不會撒謊的，但是前提是孩子處於一個他能說話的環境中，這樣他長大以後才能成為一個具有正義感的人。」 在孩子的成長過程中，有一個能保護和培養孩子說真話的環境，孩子就會自然而然地養成說真話的好習慣，長大後必定會成為一個很正派、很真誠的人，會受到人們歡迎和尊敬。因為只有一個說真話，相信別人的人，對生活有信心，才會問心無愧地面對各種事情，也才會得到別人的信任和理解。 怎樣教孩子說真話呢？ 作為父母，一定先要自己說真話，為孩子做出榜樣，無論在什麼情況下，都不撒謊不作假，有一說一，說到做到，要讓孩子看到爸爸媽媽是怎樣做的，並要讓孩子懂得為什麼不能撒謊說假話。有些父母在孩子不高興的時候，或是在自己很高興的時候，常常會「哄」孩子，給孩子開空頭支票，許下種種並不準備兌現的諾言，這樣很容易在孩子心目中留下「爸爸媽媽說話不算數」的壞印象，從而使家庭教育有失去基礎的危險，因為不被孩子信任的父母，是沒法教好孩子的。 只有孩子說真話，父母才能知道他們究竟在想什麼，從而才能適時地給孩子以鼓勵、引導、幫助和勸阻、匡正。要是孩子說假話成了習慣，孩子的行為就會變成當面一套，背後一套，很容易走上犯錯誤、做壞事甚至違法犯罪的道路。所以，為人父母者，一定要教育孩子不撒謊，說真話。 實際上孩子如果連父母都信不過，天下還有誰值得信賴？ 既然父母是孩子最信得過的人，孩子聽到什麼事情或是想到什麼東西，都統統會告訴爸爸媽媽。這時，不要管孩子說的是什麼，父母都要認真、耐心地聽完，就是有些地方說錯了，甚至使父母不愉快，父母也不要吹鬍子瞪眼發牌氣，而要親切地跟孩子交談討論，說自己的心裡話，而不要應付、含糊帶過。如果孩子因為說真話在外面吃了虧，父母應想辦法幫助孩子解決難題，明確表示支持孩子講真話，鼓勵孩子做一個真誠的人。總之，不論在何時何地都要鼓勵孩子說真話。 (5) 不要「逼」孩子說假話 有些些父母對孩子期望值過高，稍有不滿意，即加以訓斥。 這簡直是把孩子「逼上」滿口謊言的岐路上去！ 在遭到父母無理教訓的情況下，孩子為了躲避訓斥，往往會把一些真實的東西隱藏起來，而以假話、假情況、假消息應付父母，報喜不報憂。所以，父母對孩子的要求一定要適當，即使孩子確實因自己的原因出了差錯，比如學習成績不好、和人打架、亂花錢、不守紀律等，父母也要心平氣和地跟孩子講道理，而不能以泰山壓頂的方式粗暴地逼迫孩子，因為﹁高壓﹂只會帶來虛假。 人的一生都是在真與假的鬥爭中渡過的，做父母的要認真引導孩子從小說真話，一步步養成說真話的好習慣。這種習慣一旦養成，就會變成很大的精神力量，變成一種做人的宗旨。這樣的孩子將來才會有出息、才是最有希望的。 話不得體壞處多 責備孩子要講究方法，並且和鼓勵結合起來，要講究和孩子談話的語氣和態度。 研究證明，父母與孩子說話的方式，會深深影響孩子從周圍環境中學習的方法和內容。美國史丹佛大學心理學和教育學教授羅伯特•赫斯博士認為：「家庭語言環境可以直接影響孩子的思維能力。」 例如，當母親正打電話時，孩子在旁邊吵鬧，不同的母親會產生不同的反應。 第一個母親可能會粗暴地對孩子大喊：「別吵啦！」於是孩子被嚇得往後退。 第二個母親則可能會這樣對孩子說：「我現在正在打電話，請安靜幾分鐘。」孩子乖乖地在旁邊聽母親打電話。 很顯然，不同的方式會引起不同的後果：第一個母親的孩子學會了對粗魯命令的服從，產生了對母親的恐懼；而第二個母親的孩子則學會了理解和遵守兩個原則，即必須在他人打電話時保持安靜，必須與他人合作。 赫斯博士認為，如果僅僅要求孩子「別吵啦」的單一命令，不太可能使孩子把他的行為與正在發生的事情聯繫起來。相反，一個比較複雜的口頭請求則能鼓勵孩子去思考自己的行為，並將其行為與周圍的人和事進行聯繫。因此，第二個母親的孩子在以後遇到類似的情況時就會以更成熟的方式去應對。 實驗證明，良好的語言交流能較好地幫助孩子表達自己的感受和需要。當孩子想說什麼但是找不到合適的詞語去表達時，父母應該積極提示，讓孩子盡快掌握更多的詞彙。孩子一旦發現自己能夠與父母或其他人進行有效的交流，他們是會感到很高興的，須知，孩子的心情愉悅對大腦的發育是很有利的。在嬰幼兒時期，如果對孩子經常發怒，就會嚴重影響孩子智力的正常發展，後果是很嚴重的。孩子之所以發怒，很多時候是因為他們不能成功地與父母或褓母進行有效的交流，缺乏表達自己需要的語言能力。因此，對孩子說話，要盡量避免使用否定性評價等。 父母失誤的、不恰當的語言會對孩子影響至深，其要點如下： (1)命令句 命令句是指那種把孩子當成工具，不管孩子是不是可以接受，一律都以命令性的方式。不少父母不懂得教育規律和兒童心理特點，只知嚴厲。在中國有嚴父慈母的說法，父親有一個代稱叫做「家嚴」。研究表明，父母一昧專橫，小孩子還不知錯在哪裡，長此以往，孩子會逐漸形成膽小、畏懼、壓抑、內向等個性特徵，這些對孩子的健康成長都是不利的。 (2)模糊話 模糊話就是不明確的話，讓孩子聽清楚父母到底是贊成還是反對。父母對孩子說話應該是非分明。比如帶孩子見熟人或親友，他們一般都會逗逗孩子，鼓勵孩子。 比如說：「這孩子多聰明，就是有點瘦，你們多給他營養嘛。」有的父母這樣回答說：「我們這孩子真挑食，這不吃那不吃，真拿他沒辦法。」 這句話的言外之意實際上是對孩子挑食現象的肯定，起的作用是暗示、強化。不要小看孩子，他們可以聽出很多語言表面沒有的意義。 (3)玩笑話 不正經的，讓人不好琢磨的話就是玩笑話。 比如有的父母在給別人介紹自己的孩子時說：「這是我家的小皇帝。」這本來可能是一句開玩笑的話，本身沒有什麼特別的意思，可是日子久了，孩子就會順父母的意，逐漸形成任性、粗野、懶惰、不講道理、好吃懶做等不良習性。 (4)反話 正話反說，這本來是很有意思的，常常是幽默或者智慧的表現，可是孩子一般都沒有這樣的理解能力，聽不懂父母的反話，因此，對孩子說話，一般都應該正話正說，不要在這個時候對孩子含蓄。
「醫生，我的孩子兩足歲了，都還不會講話，怎麼辦﹖」「都已經三歲了，還只會叫爸爸、媽媽」「我的孩子都聽得懂，就是不開口講話」這些都是在語言治療門診裡，常聽到小朋友爸媽焦急的詢問。到底兒童要幾歲開口說話﹖三歲的小孩該會使用多少的語言，才算正常﹖是什麼原因造成兒童語言發展遲緩﹖如果孩子真的語言遲緩，家長又該如何教育呢﹖ 一般的兒童語言發展 根據以往的研究與觀察，我們發現一般的兒童語言發展有其一定的順序，首先是(一)哭聲和愉悅聲：幾乎每一個新生兒都有發聲的能力，而父母對嬰兒不舒服時的哭聲及快樂時的愉悅聲有適當的反應，是鼓勵幼兒語言發展的第一步。(二)牙牙學語：約在二至四個月左右開始出現，嬰幼兒會發出一些簡單但無意義的聲音。因此有時候父母親會回憶說「他很小的時候曾經會叫爸爸、媽媽，但是後來就不叫了」但此時只是嬰兒自我玩弄不預期且無意涵的發聲。失聽的嬰兒也有此一階段，但因聽不到自己的聲音回饋而日益減少發聲。(三)社交性發聲：約五、六個月大，開始會利用不規則的聲音與外界溝通。(四)語調練習：到了八個大，雖然聽不懂小傢伙的用詞，但已有頗似大人講話的語調。(五)第一個字：通常是出現在十至十八個月大時，並且先有一般的理解能力後，才開始說出有意義的話。(六)呢喃兒語：十八個月大後，隨著肢體動作的成熟，幼兒可以配合著手腳功能一起玩聲音的遊戲，如：一面玩車、一面發叭！叭！。此時大概可利用十至二十個有意義的字來進行多方面的溝通。(七)鸚鵡式學語：兩歲的幼兒開始重覆大人說的話，直至約兩歲半時逐漸消失。(八)語言交談：鸚鵡式學語後減少後，幼兒開始與大人真正的對話，並隨著年齡的增加與經驗的累積，語言能力也急速增加，但由於字彙的缺乏，卻急於表達自己的意見，有時幼兒便出現發展性的口吃，但只要父母有耐心，同時使用簡短易懂的字眼和不疾不徐的說話速度，以輕鬆的態度面對，給予幼兒一個好的典範，一般來說，七歲以前講話不流利仍算是正常的範圍。 語言發展遲緩的重要界標 每個孩子語言發展的速度略有不同，雖然如此，但仍有一些重要的參考界標，來訂定是否有可能語言發展遲緩：(一)至兩歲仍無任何語彙出現。(二)至三歲仍無任何句子出現。(三)三歲以後說話模糊不清難以理解。(四)五歲以後，句子仍常有錯誤。(五)越長大越不說話。遇到這些狀況時，最好早日尋找專家協助診斷和訂定教育計畫。 語言發展遲緩的原因 原因相當的複雜，主要有下列幾項：(一)聽覺障礙。(二)神經或大腦傷害。(三)情緒障礙，如自閉症兒童。(四)環境剝奪，如父母無暇與幼兒互動或過分溺愛，沒有讓幼兒學習用語言表達需求的機會。(五)智能不足所表現的語言發展遲緩。 教育的原則與方法 語言發展遲緩的小朋友需要的不只是幾節課的訓練，而是教育，是一個經年累月的培育態度，並且重要的是要有愉快且具刺激誘發的學習氣氛，才能有效的增進幼兒語言發展。加強教育的方法可以有下列幾個方向： (一)建立聽覺學習：鼓勵幼兒注意聲音刺激，尤其是聽能損傷的幼兒。 (二)發展語言能力(理解認知)：認知理解能力永遠早於語言表達，因此利用每一時機多跟小朋友「說」「說」事物，並可自然的改變姿勢與幼兒面對面互動，但不要勉強孩子站在你面前聽你說話，因為這對他來說是無趣而且難以控制的事。 (三)鼓勵發聲：當幼兒有能力模仿發聲時，要求他必須適當的模仿出聲，才滿足他的需求，使其瞭解語言工具對他意願滿足的重要性。而當幼兒開始模仿發聲時，不管對錯，只要其願意嘗試，我們都要鼓勵，即使只是口頭讚美，都是使其願意繼續學習的動機。 (四)模仿動作與發音：最有效的是「玩」聲音，例如：玩火車遊戲，一邊擺動雙手，一邊發出鳴……七恰七恰；或是模仿動物叫聲。重點是要用「玩」的態度，才能吸引幼兒學習模仿。 (五)口腔動作：這是針對一些在生理上有特殊障礙的小朋友，分別對其呼吸(如：練習吹氣)、唇(如閉唇親親)、舌(上下左右外內動)、下顎(大口咀嚼餅乾)等做動作練習，以加強說話所需的口腔功能。 雖然我們期待每一個幼兒都能與我們好好的進行語言溝通，但是，有一些小天使因為不可抗拒的原因，如智力嚴重不足或口腔動作限制，不能用一般語言與我們溝通，這個時候，基本的非口語溝通技巧，如手勢。以及輔助性工具，變成了另一項選擇。總而言之，語言的最終目的是溝通，因此只要能達到此目的，使用的方法，就要靠我們的智慧與包容。
