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penny 的娘

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頭痛

2014年11月26日
公開
41

是的~老毛病又犯了.. 而我，也不想ㄍ一ㄥ了，送孩子追公車，在渡船頭站追上了.. 回到家，我把翔吃剩的早餐給解決了之後，立刻陷入~昏睡狀態.. 雖然翔的功課還沒寫完，但是我除了先安息之外，沒有別的選擇.. 約9點半多吧，我起來，裡頭對昨天和秀卿交通到的『台中姊妹』很有負擔，覺得需要更進一步交通，以便告訴『淑惠』(我請她去醫院探望那姊妹)。 就這樣，和秀卿交通了許多，彷彿重新整理再出發。 當我再打給淑惠時，和她交通許久後，她才透露~其實她正在醫院等門診中，原因是『老毛病』已經看了很久(至少超過1個月).. 更妙的是，淑惠和那姊妹的經歷有著許多意外的巧合。淑惠非常開心能有機會將神的愛流通出去，但是我想的是~神也許藉此要醫治淑惠也不一定。 因為淑惠的問題是，連醫生都說：妳只能消極的和它和平共存。 主阿！我需要積極的為淑惠禱告。 說到這裡，我也真覺得主很妙，祂真的是調度萬有，因為『我們曉得萬有互相效力，叫愛神的人得益處，就是按祂旨意被召的人。 主正擴大我的度量，我所接觸的，或者說願意向我敞開的，都是~環境非常為難的，不然就是距離遙遠，背景很黑(撒旦權勢)...。但是當我願意與神配合，神總是有路。 感謝主，不憑眼見，定睛於主，使我自己不限制神的工作，不虧缺神的榮耀。

和德萍(午餐相調)

2014年11月25日
公開
29

今天晨興時，德萍提到有負擔要去看看麗鳳，剛好我今天沒有(上課)，所以，我告訴她說：我也可以配搭哦！ 另外，如果聯絡不到麗鳳，我也可以請她吃飯，這事其實已經拖很久了，不知道是她忙？還是我忙？ 總之，這是我們第一次單獨的吃飯。我們聊了許多，但是說來也好笑，我一見她，竟然問『德萍，妳到底是學什麼的？』 我發現一個很好笑的事實，我們雖然在同一小區，但是彷彿對彼此都不熟，不，應該說：我對他們都不熟。也許他們對我『熟』，因為我是會『講』(敞開)的人。但是，因著我和大家相處時間並不多，所以...總有那種一層紗在我們中間的感覺。 這事，也印證在我問到~娟如他和弟兄是否在召會中成家時，德萍給我的反應上免。其實，我想表達的是：如果，我對他們一無所知，即使有負擔要為他們禱告，但是總感覺隔靴搔癢，因為不清楚問題的癥結。而且容易無意間踩到別人的界限而失禮。 我們花了很長的時間交通，甚至等到娟如來和我們會合。 忘了說：其實，一開始我想載她來八里吃飯，放鬆一下。但是她很快的就說：在小歇吃一吃就好，2點半有午興！ 這也是我們彼此很不同的地方，沒有對錯，只是發現我們真的~大不同。 感謝主，後來娟如快4點才到，因為時間關係，德萍先行離開，而我則決定留下和娟如進一步交通，然後直到去接翔下課。 我想起秀卿的話『一個人，願意向妳敞開，是一件非常不容易的事』..真的，沒有相當的信任，真的很難....敞開。 我只能說，求主幫助我，成為流通的管道。 幫助娟如，厲害的轉向祢。以得著應時的幫助。

禱告聚會

2014年11月25日
公開
37

今天是二、五大區集中禱告聚會。 我真的不想缺席。因為這是為了要來的集中主日而有的，而我的心上人~她在禱告的名單之內。 下午，接梓翔回到家已經快6點，來不及煮晚餐的我，決定~去買外食.. 翔他說：反正功課可以去~會所寫(因為每週二19:00，是學生區讀書會+晚禱)，所以他想先玩電動.. 於是乎..他很快的洗完澡.去玩，當然彰比他更早回家，早已經玩了.. 等我買飯回來都已經快6點半了，我要求他們快一點吃飯。 但是翔玩電動，欲罷不能。後來心不甘情不願的關掉電腦。 至於彰，我後來才知道，他早已經和家教老師約定好要上課。 所以7點多，我和翔終於出門了，其實已經遲到了.. 在車上，翔不知提到什麼，說：打玩一場，又沒有什麼關係！..然後，我試著說理，沒有幾秒鐘，他立刻變臉，然後~進入當機模式~ 7點30分左右到了會所，他說什麼也不願離開當機模式，搞到我真的快瘋了，差一點就想~『原車遣返』。 在我完全無計可施的狀況之下，我只得~不斷的禱告~ 哦！主耶穌！...求祢來施拯救.. 後來，想到回家狀況更慘，還是繞了一圈，再放下身段，連哄帶騙，終於他開口說：你可以..先去停車！ 雖然遲到了(約8分鐘)，雖然真的好想哭，但是讚美主，基督至終得勝了，因為來了.. 一進到會場，沒有太多的時間讓自己自艾自憐，唱到~這裡是活神的家，真的慶幸自己來了，被擄的得釋放，瞎眼的得復明，受壓制的得自由.. 今天，翔只驩了30-40分，為此真的要大大的讚美主。

拉扯

2014年11月24日
公開
30

今天，翔回來後，功課沒有完成(包括預備明日小考)，因為他想先玩電動，但是他也想去要~買點心『麵包』，可以在放學時先充饑，等他吃飽後，我們一起去買麵包回來已經~晚了，但是份內功課還是得完成，於是~我只得陪在旁邊，但是眼見時間一分一秒的過去，他的心越來越不安份，真的坐不住了，他一題必須~搞近10分鐘，而我的餐桌也都還沒有收拾，而我眼皮真的越來越重，我忍無可忍開口要求老公及彰幫我~洗碗，得到的答案竟然是~不要..我很忙。 當下我真的很火大，好想開扁，那蠢蠢欲動的火山即將爆發.. 我努力強迫自己轉回靈裡... 終於，我開口：你先去玩電動好了，繼續槓在這裡，什麼事都不用作，我去洗碗.洗澡..，但是你必須要清楚，後面的功課，你必須自己完成，他為了玩電動，很爽快的答應了.. 而我，暫時逃離現場，邊洗碗邊禱告，我求主幫助我，如何做一個有彈性的母親，但是更不失去原則，如何有人性的顧惜，又能兼顧神性的餵養，榜樣是最好的帶領。主阿，如何才能有一套標準，而不是二套生活。 晚上，後來，我真的體力不支，先行進房，但是躺在床上，我還是儆醒禱告，主阿，保守翔，不要因為今日的行為影響明日的生活，起不來，又追公車。 雖然，現在，我已經換個角度來看追公車的事~送到學校是正常，如果，追到公車，那我就是賺到了。但是，我還是在肉體裡，常常會軟弱，體力夠不上，所以，求主幫住我，給我從神來的恩典及智慧來服事孩子，學習如何溫柔的叫孩子起床。不惹孩子的氣。

分享~猶太人的親子教育-1~2

2014年11月22日
公開
51

劉清虔牧師 猶太人的親子教育 了解猶太人的背景： 在20世紀猶太教有二件大事，其一為~1945年二次世界大戰，納粹大屠殺死了超過600萬的猶太人。雖然從1945年以後至今全世界的猶太人不超過2000萬人，但是他們卻是諾貝爾獎得獎最多的民族。在各式各樣的領域大放異彩。 猶太人因為面對許多的逼迫與苦難，讓他們不得不到處遷徙，他們和華一人樣~打不死，為了生存，適應能力非常強，但是華人，僅止於~適應生存而已。 華人，得諾貝爾獎的不超過10個，會講華語的更是少得可憐，而且他們都是以華裔身份得到如此高的榮譽。 華人其實很優秀，發明衝天炮的是華人，但是也僅止於放衝天炮而已，猶太人已經上外太空了。華人發明『指南針』，但是猶太人已經將其應用於航海...了。 為什麼有如此大的區別，原因在於華人通常有一個觀念：你不要告訴我這麼多，你只要告訴我，我該怎麼做，才能賺大錢？考試，只求標準答案卻不知原由。 猶太人人的教育，出了許多的『天才』；華人的教育，教養出許多的『庸才，甚至是蠢才』，要明白其中的分界，必須了解猶太人親子教育的精髓，他們的思想世界核心是宗教信仰。 民主和科學的根基是『基督教』，但是華人卻將這個根基丟掉，導致~既不民主，又不科學。 華人2500年前思想已達顛峰，諸子百家，當時歐洲還在茹毛飲血。他們在1500年後，因為基督教信仰的影響，成為先進國家。 因為我們看到一顆果實，不能只要果實，必須看整棵樹。我們必須建立這樣的思考。 以前的教育，聽話就好，不會吵，會吵表示有思想了。懂得罵人表示有不同的見解。 華人是適應這個社會，但是猶太人是開創新局。這兩種思維是不一樣的。 在我們的生活中，有沒有什麼是絕對的，絕對不可侵犯的權威？我們發現華人社會，以前很重要的，現在不怎麼重要。 時代慢慢改變到，變成一種絕對至高的權威都沒有了，以致華人變成一盤散沙。 華人~互相欺負~但是猶太人到各個地方去是十分團結，因為他們有一個『無可撼動的絕對信仰』，他們只敬拜惟一的神。守住信仰。 神明，對華人而言的意義，是風調雨順，發大財...(僅供參考)，但是猶太人無論貧困、富貴，都堅持~信仰。只有一位神。猶太人不能不懂~希伯來文，所有風俗習慣都是需要一代一代傳承。但是華人移民之後，到第3-4代就忘了~母語！ 猶太人的家庭教育=宗教教育，其成功的基礎： 一、對於智慧的強調：生命中最重要的東西~智慧，猶太人從3000年前就沒有文盲，智慧超越一切，幫助我們作正確的決定，不會後悔。 箴言3章： 3:1 我兒，不要忘記我的指教，你心要謹守我的誡命； 3:2 因為它必將長久的日子、生命的年數與平安，加給你。 3:3 不可使慈愛、真實離棄你：要繫在你頸項上，寫在你心版上。 3:4 這樣，你必在神和人眼前蒙1恩寵，2有美好的悟性。 3:5 你要全心信靠耶和華，不可倚靠自己的聰明； 3:6 在你一切的道路上，都要認定祂，祂必修直你的途徑。 3:7 不要自以為有智慧；要敬畏耶和華，遠離惡事。 3:8 這便醫治你的身體，滋潤你的骨頭。 3:9 你要以財物，和一切初熟的出產，尊榮耶和華。 3:10 這樣，你的倉房必充滿有餘，你的酒醡必盈溢新酒。 3:11 我兒，你不可輕看耶和華的1懲治，也不可厭煩祂的管教； 3:12 因為耶和華所愛的，祂必管教，正如父親管教所喜愛的兒子。 3:13 尋得智慧，得著聰明的，這人便為1有福。 3:14 因為賺得智慧勝過賺得銀子，其收益強於金子。 3:15 智慧比珊瑚更寶貴，你一切所喜愛的，都不足與她比較。 3:16 她右手有長壽，左手有財富與尊榮。 3:17 她的道路是安樂的道路；她的路徑全是平安。 3:18 對持守她的人，她是生命樹；持定她的是有福的。 3:19 耶和華以1智慧立大地，以聰明定諸天； 3:20 以知識使深淵裂開，使天空滴下甘露。 3:21 我兒，要謹守真智慧和謀略，不可使這些離開你的眼目。 3:22 這些必作你魂的生命，作你頸項的美飾。 3:23 你必安然行路，你的腳必不至絆跌。 3:24 你躺下，必不懼怕；你躺臥，必睡得香甜。 3:25 忽然來的驚恐，你不要害怕；惡人的毀滅臨到，你也不要恐懼。 3:26 因為耶和華是你所信靠的，祂必保守你的腳不被纏住。 為什麼猶太人如此優秀？因為他們把自己放對正確的位置上，這是需要智慧的。 在台灣，最優秀的高中生，都進『醫學系』(並非所有的人都適合當醫生)把自己擺錯位置。 華人，不是不聰明，乃是因為放錯地方。 智慧的來源： 1、敬畏耶和華是智慧的開端~猶太男人頭頂有一頂帽子，敬畏上帝，做任何事，都清楚將來要受審判。 2、老師~猶太人非常尊師重道(老師優於父親)(因為老師是直接給你智慧、知識、技術的人)(非常尊重學者，所以猶太人會很認真，在各領域~達到頂尖)，但是華人~已經漸漸失去尊師重道(萬般皆下品，唯有讀書高，但是，在求得功名~為要榮華富貴)(我們所讀的只為自己) 3、父親(家庭教育和學校教育是合一的)，在台灣，許多父親連教育孩子的能力都沒有，華人和猶太人孩子和小時候是一樣的，但7歲時，是一個分界點，因為入學，我們教導孩子~去學校要乖乖聽老師的話。我們只要求『聽話』，例子：班親會時，老師~告狀..家長，沒面子，打孩子，讓原本會講的孩子，變得不敢講。會講，表示他有反應，有思考。 大學生有三種：兵馬俑、木乃依，植物人~(沒反應) 台灣教育孩子，有耳無口，不說話沒有說你是啞巴，從小孩子就被打壓.. 問問題時，老師有不要命的自尊，遇到自己不會的，就先罵孩子，你問這個是什麼白癡的問題，我不回答你，若聽不清楚再問時，老師：那剛剛你是在打瞌睡是不是？沒有認真聽講...旁邊的會不會..好，那你負責教他..(別的孩子也不敢再提問，因為白目才會再提問..)(問問題，就會被罵) 所以，孩子不會問問題，是直線式的學習，老師教什麼，我們就學什麼？我們只擔心孩子沒有辦法跟上學校課業，但是，我們從沒有擔心他有沒有思考能力？ 我們的孩子從7歲開始變笨了，反之，猶太人的孩子，從七歲開始飛龍在天，因為他的爸媽告訴他：你現在是小學生了，你到學校後~要好好的問老師，老師講的和爸爸講的不一樣，要問，老師講的和你頭腦想的不一樣，要問，老師講的你聽不懂，要問，而且要好好的問。 猶太人的老師很清楚，他們常會被學生問倒，當他被問倒時，他會回去查，找答案。孩子在小學一年級上課40分鐘，有20分是讓孩子提問。當孩子問問題，老師會說，這是一個好問題，有沒有同學跟他的答案和他不一樣，所有同學攪盡腦汁，之後，老師才會公佈標準答案。如果連老師也不會，他會回去查，不會很正常，因為老師不是萬能的，不是神！ 猶太人的2小時演講，他們要求講者只花40分鐘表達最菁華的，其餘的40分鐘要聽與會者對此演講的見解，來聽2小時，彷彿上了兩年課一樣。 但是華人來聽，聽完就回去了。 猶太人的孩子，從小被訓練要懂得思考，而尋找真理，並激發創造性。 華人父母重視孩子的『分數』，要求第一名，為了追求分數，無所不用極其。 猶太人具很高創造性，他們不在乎分數的差距。他們的老師告訴學生，他如何評分：如果全部答對90分，去找書本找出其他解答者95分，只有自己想出解答的才能得100分。 如果我們的孩子全部寫對，老師只給90分，那家長會號召一堆人去包圍學校。華人的教育系統容不下猶太人的老師。 猶太人強調~對問題的思考~成功屬於會思考的人(本質性和功能性思考) 學生問問題，老師覺不會直接回答，拉比口袋裝了許多的故事，學生一問題，老師會講具啟發性的故事，當孩子懂的時候，自然找到答案，那很可能和老師的不一樣，但是沒關係，長江後浪推前浪。但是華人不一樣，華人常會被前浪所擋，年輕人要出頭是十分困難的。君子不重則不崴。 猶太人，13歲成年禮，成為誡命之子~誡命之女，可以開始學習(摩西五經) (掃煙囪的例子))必須先分辨問題是否有問題，之後才能放心去追尋答案。否則只會追隨錯誤的問題而搖擺。 要先搞清楚，問題本身是那一層面，並用不同角度來看問題。 猶太人懂得分辨問題，思考問題，思考是勝於技術的，追求技術只能幫助我們生存。當生存之後，下一步就是要生活，生活講究~品質。最高級是~生命，生命講究的是~意義，猶太人的智慧直指~生命。我們是神所揀選的選民，行神的旨意。猶太人是先把生命的意義搞清楚，才能尋找生活品質，最後才是生存的技術。 但是華人卻相反，華人在任何惡劣環境都沒生存，是打不死的蟑螂。我們在追求技術的同時，卻沒有品質及意義所需的思考能力。這思考是指：別人認為沒有錯的，你認為有問題，台灣人欠缺思考能力。一元化的教育，不允許有思想。有思想的人在228都被殺光。 懂得思考，找到商機。走在最前端。引領風騷。 不懂思考的人~適應社會，懂得思考的人~開創社會。 現在台灣社會，都追求~技術，1-20年後，可能沒有思想家。一元化的社會之下，越來越危險。政黨協商的結果，可能又會回到一元化，沒有不同的聲音。這個世界是靠那些有不同見解的人獨領風騷。 (這節重點在~猶太人有一個至高絕對的信仰，這個信仰告訴他們要尋求智慧，要懂得思考)

分享~猶太人的親子教育-3~4

2014年11月22日
公開
54

劉清虔牧師 華人有一個特色，聽的時候很感動，聽完很激動，但是回去之後全部忘光。 猶太人強調~智慧，幫助人作正確的決定，而人生不會後悔，沒有後悔的人生，才是成功的人生。 作正確的選擇，走在正確的路上，才可能傑出，不然，我們只能生存下來。 正確的婚姻。 有思想才能創新。 華人也很有思想(what？how？如何才能抓到..如何煮才能好吃？)我們從有用角度來思考... 猶太人人的思想是本質性：what？why？發明飛機和潛水艇。(他們認為萬事萬物背後，有創造主) ------------------ 家庭教育重視(12點) 1、強調宗教教育~ 猶太母親所生下來的，才稱為猶太人，他們認為母親才有辦法把孩子教養成猶太人。所以母親的角色很重要。對女孩的教育要求高過男孩。因為將來她也必須教導她的孩子。母親必須有足夠知識教導孩子。猶太人非從血液來認定的。 猶太人有三大節：逾越節、住棚節(8天/年)、五旬節(喝牛奶，吃乳酪)，至今能持守。 孩子是生活在『濃厚的宗教氣氛下』，現在的孩子一週2小時去教會，如何培養孩子成為虔誠的基督徒？父母不斷的要求之下，他會知道什麼是重要的？ 在台灣補習很厲害，中學生，教會生活完全中斷。父母要在孩子很小的時候，在家中塑造這樣的宗教氛圍，引導孩子分別為聖。 (集中營的故事)，宗教教育絕對不能丟給老師，別人的孩子死不完，教導孩子重視~敬畏神。教導孩子禱告(榜樣)。 華人主張~女子無才便是德！要求男生收入比女生高。有些不合理的性別角色期待~ 父親很有學問，但是在親子教育付出多少心力？常把孩子送去幼稚園，而不願坐下來陪孩子說說話。當孩子有問題時，爸爸常~指責媽媽，妳是怎麼教的？但是當孩子有好表現時，他就會說：這是我的孩子。 在華人的社會中，父親和母親 2、歷史教育 猶太人父親的角色，乃是在歷史教育方面，包括民族認同、身份認同及危機意識的傳遞。他們教育自己的孩子以身為猶太人為榮，他們是為上帝的選民，必須遵守上帝的誡命。他們每一位父親都是最佳的歷史學家。藉由民族的歷史，告訴孩子，他們是如何到處被逼迫，從小建立孩子的危機意識。(要毀滅一個民族，先毀滅其歷史) 反之，華人常常是~忘本，有些人甚至連爸爸的老家(如福建)，也都沒有去過。 3、學校教育和家庭教育的結合~猶太人他們不論遷徙到那一個國家，他們要求自己的孩子，白天到當地學校去接受當地的教育，以學習成為當地的好公民；但是到了下午甚至是晚上，他們則回到自己的猶太社群裡，學習有關猶太人的一切教育。他們會自編教材，因此，他們花了12年的時間，卻等於學得24年的教育。後來的舊約也是因此而編撰而出)。他們的會堂就是教室。 反觀，華人父母如果不要把所有的時間花費在賺錢事上，而撥出一些時間，在孩子下課後能自備教材教孩子，相信，我們的孩子也能成為很優秀的人材。 4、遵守安息日的誡命~猶太人從小灌輸孩子，安息日是神聖不可侵犯的，所以當安息日來臨時，什麼工都不可做，所以這段時間成了家人的談話時間。甚至是親子的談心時間(有些父母會固定約談孩子)。 華人教孩子常是使用~命令句，猶太人則使用『疑問句』來引導孩子思考：這個和那個有什麼不同？ 疑問句包括：1、比較性問題。2、因果性問題。3、歸納性問題。 也因此猶太人從歷史中歸納出，為什麼他們為多遭受苦難？原因就是：當他們不聽上帝的命令時，必有申命記28章的咒詛臨到。 當然，我們對神的刻板印象是~神是愛的神，祂怎麼能如此殘忍，讓祂的選民面臨這樣的逼迫？這事要回到神的話上『凡神所愛的祂必管教』，在1900-1930年猶太人其實在各個領域的表現都是達到顛峰，但是隨之而來的驕傲，讓他們幾乎要建立新的『巴別塔』，他們全然忘記上帝的誡命了。神藉由其他的國家來逼迫猶太人，為的乃是使猶太人回轉向祂。 5、對宗教節日的重視~他們乃是透過親自的演練與身歷其境來加深孩子對~猶太教的認識。例如：出埃及記及住棚節。 6、猶太人的親子教育特色~善用沉默。一般華人對父親的刻板印象就是兇悍、對母親則是嘮叨。孩子做錯事情就是~打，因為『不打不成器』。但是猶太人的母親，他們不嘮叨，當孩子做錯事時，他們就是~保持沉默(沉默是最大的武器)。但是前題必需是：從小就要教，如果等孩子進入青少年時期，再來使用~沉默，是沒有用的。 華人，常為爭一口氣，而面紅耳赤，很少使用沉默。 7、猶太人幾乎每一個人都要懂得2-3種以上的語言~一來是為了適應所到之處的文化及生活，猶太人通常在很短的時間內把當地的語言學得精通，甚至別人的分辨不出口音。不像華人學語言，常是半桶水，不求甚解。另一個就是：希伯來文，每一個猶太人不論遷徙到那一個國家，他們都必須要學~希伯來文。 另外，在猶太人裡，他們要求每個人至少要懂一個樂器或音樂，為的是培養~人文素養，因為聖經上說：不可為自己雕刻偶像，因此，猶太人的畫家或雕刻家非常少，在希伯來文化中，沒有留下『壁畫或雕塑』，他們把文化的精華都以語文、文字呈現出來。 因著猶太人人人都懂樂器，當他們一有假期，大家來在一起，就是個音樂演奏會。反觀，華人要求孩子學音樂，因為『學音樂的孩子不會變壞』？！『為了向人炫耀』？！ 我們應當教導孩子如何生活，從生活中培養孩子的人文素養，把頭抬起，看看藍天白雲，走出戶外欣賞神所創造的奇花異草。當我們眼睛往外看時，我們就不會一直著眼於別人的『缺點』，懂得欣賞別人的優點。有開闊的心胸，就能看見美的事物。 8、讚賞孩子並找到孩子的興趣~猶太人對孩子的賞識，並不是無中生有，他們乃是稱讚孩子的品格，非孩子的行為表現。要賞識孩子，父母必須自己有相當的學問，能分辨行為背後的『品格』是什麼？是好的品格？還是壞的品格？ 當孩子被責備時，若能讓他知道是什麼原因(那一個壞的品格)，他就不容易再犯第二次的錯誤。但是，華人常有錯誤的迷思~失敗為成功之母。 要合宜的稱讚及有效的責備，乃是需要思考，這就是教養比賺錢更困難的原因。 當我們正確的賞識孩子時，就會發現孩子的『過人之處』，每個孩子都有他的專長。一個好的品格，比擁有許多的才藝更為重要。正如贏在終點，比不要輸在起跑點更為重要一樣。 幫助孩子找的自己的興趣，亦是刻不容緩的。如果孩子不喜歡讀書，硬要孩子讀書，一味的打壓孩子，最後，孩子只會距離我們越來越遠。 9、猶太人的父母一定是終身學習。猶太人非常重視父母，尊敬父母。他們的父母也的確值得尊敬，因為父母是孩子的第一個老師，也是一輩子的老師。父母必須具備教育孩子的能力。 華人的父母，很多時候在離開學校教育後，我們就不讀書了。知識的累積是日積月累，但也是日新月異的，如果我們沒有保持學習的心，很難成為孩子心服口服的~老師。 10、學以致用~你今天所學的，一定要用出來。在這世界上沒有什麼知識是~沒有用的知識。要學有用的~凡能幫助你賺錢的~知識。 華人也是努力的學，但是多半是~沒有用的知識，例如：音樂系畢業後，卻沒有學以致用。 我們的教育，常在最重要的事上沒有『教』我們，比如說：如何當一個好父母。 要擁有一個美的生活，必須有美的素養，而這絕不是~用抹的，用吃的，外表所能妝飾的。 11、夫妻之間只能有一個標準~而這個標準就是『父親』，父親的權威和地位是非常的嚴謹的。雖然現在時代有些不一樣的觀念，但是不可否認的是『父親權威』有其存在的重要價值。因為有父親的權威，就不會有二套標準。 這個前提是：父親必須對孩子有愛、有扶持、有關懷，如此再來談『威嚴』，否則孩子會『怕』但非『敬重』，這將造成孩子長大後，可能對父母有仇恨的情結。 華人的社會，強調『嚴父、慈母』，以致於常讓孩子有機可乘，從小訓練孩子~鑽漏洞』。兩套標準的教育將讓孩子~無所適從。 當然，這樣的父親絕對威權，父親必須一肩承擔孩子的成敗。 在聖經中，孝順父母是帶應許的誡命。這是一個絕對命令，凡不孝順父母乃是惟一死罪(犯誡命)。因此，常可以看到(猶太人都是一個大家庭一起生活)。 在臺灣有人誤解~信基督教，死無人哭~，認為信洋教是背叛祖先，不孝。但是，事實上我們看到許多的~例子，父母活著的時候，沒有奉養，死後才辦一個很熱鬧的告別式的，大有人在。但是基督教強調~在父母活著的時候要順服父母，所以父親要善用這樣的威嚴。 12、是一種實物中學習~從小到大，猶太人是讓孩子從實物中去學習，讓孩子親自去看，去聽、去摸，面對面的學習。實物教學，讓孩子有深刻的印象。 13、對錢的概念要重新定位~華人，賺錢是為了活著，活著是為了賺更多的錢，住更大的房，開更好的車。有些人，雖然很有錢，但是俗不可耐。整個生活沉浸在物質的慾望裡。 猶太人，認為錢不是罪惡，但是他們在賺錢之前，已經想好要拿這些錢做什麼了，不是只是賺錢改善生活。乃是先說服自己~為什麼要賺這些錢？他們乃是有目的的賺錢，而非以賺錢為目的。他們賺錢，為了生活，生活為了做更有意義的事~追求真理，做更有價值的事，有一天當他們離開人世，他們所做的一切已經留下來了。 結論：華人能從猶太人學到什麼？ 最重要的根基：就是猶太人敬天、敬畏上帝的思想。 這種思想的核心價值，和中國傳統是完全背道而馳的。傳統中國的核心價值是『內聖外王』，內聖：不斷的向內修練~溫良恭儉讓，..修身齊家治國平天下，外王：要統治人。傳統的中國思想基本上是要人作『聖王』，後來聖人作不成，變成暴君。這種思想在我們血液裡流竄。所以要華人男人~認錯，真的比登天還難。死愛面子，永不認錯，因為他自以為是聖人。外王：他要別人(老婆、孩子)都聽他的。 但是基督教信仰，卻告訴我們~你永遠不是聖人，反之，我們都是罪人。我們的思想、言語...一切都是得罪上帝的，所以我們都是罪人。『外』，神要我們彼此相愛，不是要統治別人。要愛人並不簡單，多少時候我們裡面有罪惡的種子~仇恨，使得我們不懂彼此相愛。 愛，台語『疼』=痛，愛到痛才是真愛，幾乎要幫你承受疼痛，才是真愛。 因此，猶太人不敢驕傲，猶太男人頭上的帽子表示他們的『謙卑』，他們事業越來越大。 但是華人卻是『仇恨』，要孩子幫父母~報仇的心態，人與人之間不懂得彼此相愛，互相競爭為的是把別人~幹掉...以報仇。 傳統武俠小說的思想就是~報仇。但是聖經裡~父阿，赦免他們，因為他們所做的，他們並不知道。 華人的思想裡沒有『饒恕』的美德。國仇不報~不忠，家仇不報~不孝。君子報仇三年不晚，此仇不報，非君子。 耶穌也是猶太人，祂的中心思想是個愛，愛的表現是用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你，要別人怎樣對待你，先怎樣對待別人，若以愛為本體，表現在具體的行為上，凡逼迫你的要為他禱告，凡咒詛你的要為他祝福，若有人逼你走一里路，就陪他走兩里路，若有人向你要外衣，連內衣都給他，若有人打你的右臉，連左臉也給他打，要愛你的父母，要愛你的兄弟，要愛你的仇敵，要愛你的上帝。愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒、不自誇、不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處、不輕易發怒，不計算人家的惡，不喜歡不義，祂只喜歡真理，凡事包容，凡事相信、凡事盼望，愛是永不止息。 結論只有一個字~愛，愛我們的孩子，夫妻之間彼此相愛，會深深影響孩子，我相信透過我們的禱告，透過有智慧的教育，孩子的一生將成為我們最大的安慰。

分享~幸福學堂(親職教育)-2

2014年11月21日
公開
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轉個彎講話，和孩子更親密(上和下) 華人父母常只著眼表面結果，效期不長。著重結果導向，非用引導孩子來達行為改變。 很多時候父母要求『結果導向』但是那個結果，不是孩子可以控制的，例如：考100分，並不是孩子可以控制的。 早期華人父母的教養方式是非常：威權、掌控，但是現代受西方文化影響卻非常想要和孩子作朋友，在這兩端之間的搖盪是產生許多的問題。 Q：孩子作息不正常，早上起不來，該怎麼辦？ A：考量孩子長遠發展，父母應調整作息。留心起床的氛圍和心情的營造。孩子該起床時放音樂，給予緩衝時間。有時候，雖然用了對的方法，但仍然不見得有效，但在過程中，讓孩子學習負責任。 Satire的冰山理論(由上而下)：行為--感覺、情緒--價值觀--經驗 當有些狀況，是我們力有未逮的時候，要如何回應孩子？ 華人父母，通常是先忍耐，但是忍無可忍之後，就爆發，文化的影子就跑出來~父母是一個掌控者『敬酒不吃，吃罰酒』，這個東西一出來時，好像你愛孩子的那個權柄、堅定就全部都抵銷了，所以如何學習一致性，比較有效能的說話方式是非常重要的！ 你訊息：會讓孩子覺得『我是一個壞孩子』(這種感覺隨著年齡成長，而有不同的詮釋。 我訊息：讓孩子了解媽媽的限制與軟弱，會讓孩子感受的『媽媽，好累』，媽媽需要我的幫助，整個過程中，孩子不會接受到『我是一個壞小孩』。 如何說話~ 我訊息：特質：表達說話者的感受/建設性。 焦點：對事不對人 你訊息：特質：指責對方/破壞性。 焦點：對人不對事 一般人習慣是你訊息先出來：你怎麼那麼笨？你怎麼那麼壞？你為什麼不聽話？ 我訊息其實是需要刻意學習的。 Q：父母表達自己的情緒是否不妥？該如何拿捏？ A：孩子也是一個人，我們有時候太低估孩子的同理能力，適時的表達父母的軟弱，從小培養孩子的同理能力。孩子從小會學到，在家裡面，他是有能力，回饋並貢獻。 Q：父母下班很累，沒耐心聽孩子說話，該如何？ A：父母遇到孩子吵鬧，常會跑出你訊息：你答應過我的！(指責孩子的不懂事)，其實，大人本身自己也常『答應』許多事，但是卻『做不到』，別期望孩子『答應』就一定要『做到』。 解決衝突的六步驟： 1、界定問題： 是父母的？(讓孩子體諒父母的處境) 是孩子的？(幫助孩子負起責任，找到問題的解決方法) 2、找出可行的解決方法 3、評估可行的解決方法 4、選出最佳的解決方法 5、執行解決方法 6、持續評估(找到最適當的方法，父母要保持調整的彈性，若是父母的責任，父母要調整自己的脾氣，或是說話的方式；若是孩子的責任，平常就得和孩子培養感情，養成一個對話的習慣) 習慣說『我訊息』，親子夫妻關係都加分，別擔心孩子太小聽不懂，如果從小營造家庭的氛圍，有對話的習慣，習慣之後，他會知道自己的角色，從中孩子會學到『價值觀』，知道自己有自己的責任，父母有父母的責任，這是態度養成很重要的一環。孩子是聽得懂的，我們要別人怎樣對待我們，我們必須先怎樣對待別人。不是看他年齡到的時候才進去，當他年齡到了一個程度時，已經太晚了，習慣已經養成了。他已經不習慣你用那種方式和他說話了。 父母效能訓練，使用我訊息和孩子說話，可以幫助父母成為孩子的心靈導師。 父親成為孩子心靈導師的三個重點： 1、學習積極傾聽 2、使用我訊息(幫助孩子自信、情緒、人際關係) 3、學習雙向溝通 溝通的絆腳石(Gordon) 1、命令 2、警告、威脅 3、教導、說理 4、勸告、提供解決的方法 5、訓誡、說道理 6、批評、責罵 7、稱讚、貼標籤 8、毀謗、揶揄 9、說道理、分析 10、顧左右而言他 其中：2、6、8是無論何時都必須避免的，因為它造成很大的殺傷力 3、9、10還好，只是不能達到有效的溝通。並不會造成很嚴重的傷害。 我們長年說話的習慣，在開始練習『我訊息』時，沒有辦法一步到位。 當父母自己本身情緒不好的時候，仍然必須清楚有那些『石頭』(會造成內傷)絕對不能丟，父母可以讓自己暫時離開現場，緩衝一下自己的情緒，告訴孩子，媽媽現在無法處理，必須先出去一下。等沉澱後，回頭來告訴孩子，剛才這樣做，讓媽媽非常傷心，我很想打你，但我知道打你沒有用。那你告訴媽媽，為什麼剛才媽媽會這麼難過？這就是~對話 Q：孩子考試在即，卻沉迷電玩，怎麼辦？ A：冰凍三尺非一日之寒，這問題並沒有辦法當下立即獲得解決，當孩子已經進入青少年時期，他們已經非常會說理了，處理方式仍要把握一個重要的基本原則：要從事件的底部根本解決，無法在短時間內見效，且一定得經過陣痛期，沒有辦理馬上按照你所要求的方式。 在解決問題中，最重要是要引導孩子學習自我控制的能力，在還沒有的時候，必須陪孩子一起走過，因為孩子會沉迷電玩，父母也有責任。 說話的確是很難，我訊息的學習也是很難，不丟石頭，有時真的很難，可是你的改變，開始了就都不嫌晚。 每個孩子都是獨一無二的，都是很珍貴的。神造人，每一個都不是失誤的作品。 孩子本來就像一杯水那樣的透明清澈，但是你若一直丟威脅、毀謗、批評的石頭，久了他就變混濁，不透明，你根本不知道他在想什麼？ 聖經上說：一句話說得合宜，就如金蘋果在銀器裡。(箴言25章11節) 孩子這麼好，我們怎麼捨得傷害他，因此父母必須學習，不要因為愛之深，而輕易說出傷害孩子的話。 別輕看每一次說的『好話』，日積月累，營造一個好的加家庭氛圍，孩子願意回家。 當然，孩子教養要好，夫妻之間的婚姻關係很重要。每個人來自不同的家庭，在原生家庭所受到的傷害也不一樣，所以夫妻之間應該彼此幫助，互相提醒去改變，當一方如果距離比較遠，學習比較難的，另一方就要多擔待一點，因為我們最終目的是要孩子長大後是一個有自信、接受自己，不是因為他表現好爸爸媽媽才愛他。培養他抽像的能力，有愛人的能力以及接受別人愛的能力。我們希望孩子長大成為怎麼樣的一個人，完成取決於我們注如什麼，我們如何說話，說話真的很不容易，要去聽懂孩子的話也是不容易，但是教養的路上我們必須不斷的學習。

分享~幸福學堂(親職教育)-3

2014年11月21日
公開
21

轉個彎說話，與孩子更親密(下) 一個的圖片，每個人看到的焦點都不一樣，所以優質親子溝通的第一步是要站在孩子的角度！ 孩子其實不是小一號的大人，他在認知情感和情緒的表達上都跟大人不一樣，因為受到他生理發展的因素。但是有時大人會以大人的角色去要求孩子。 一事件發生時，常會有不同的詮釋及認知，造成差異的原因是：每一個決定與行動的背後，都隱含著一個過去的經驗。 我們如何將自己，放在孩子的位置上來看事件，來同理孩子？ 同理心和同情心有何不同： 同情心：對當事者的遭遇憐憫，但無感同身受 同理心：對別人的困擾和情緒能感同身受(連結於他人的處境，而非置身事外) 當孩子發生事情的當下，他需要的是同理心，因為同情心不能解決他根本的心理層面的問題。 華人，同情心很夠，但是很難同理別人。華人的管教非常直接，但是情感的表達非常困難，但是話語很難同理人。 同理心是最美的心。 在同理心中最重要的元素就是：傾聽。傾聽是有聽到『弦外之音』 夫妻能彼此傾聽，就能同理孩子的心。婚姻關係對孩子的教養是一個間接的影響，不可小看這個影響，這對孩子的自信和安全感，是有很大的幫助。在夫妻之間要可以懂得傾聽，才有辦法把這樣一個能力運用到孩子身上。 傾聽是好的溝通基礎，聽是只聽到聲音、訊息，沒有聽到他真正要表達的東西是什麼。聽，是為了要聽見，而不是為了要『說』，傾聽=學習。 傾聽有四個不同的形式： 1、消極的傾聽~安靜的陪伴(傳達強而有力的非語言訊息，鼓勵當事者表達感受) 2、傳達注意力的傾聽~做出身體語言 3、鼓勵提問~想談談？(不具威脅性也不具催促性) 4、積極傾聽(回聲~echo) 但是要注意，若套公式去做，有可能傾聽過度，變成有點假。 積極傾聽時要留意： 1、判斷何時要積極傾聽，何時不用(例如媽媽自己當下情緒夠不上，雖然想要同理孩子，但是透露出來的語氣不對，是生氣、有催促，那是就不能用積極傾聽) 2、熟能生巧，不輕易放棄 3、不要傾聽過度 4、不要小題大作，流於形式，要看時機，察言觀色 5、有條件的接納不是真正的傾聽/同理 Q：如何引導孩子說出內心話 A：平常就要建立『對話』的習慣，被了解是傾聽和同理最重要的因素，平常建立談心時間，孩子就容易說出心裡話。 父母了解孩子，就知道 (9歲孩子)~什麼時候需要一個人安靜，什麼時候需要人陪，什麼時候傷心需要安慰 (11歲孩子)~孩子不挫折，孩子才能可發揮出來，當孩子犯錯時，不會一直留在罪惡感裡面 孩子被父母安慰重要嗎？ (9歲)~如果小孩被父母安慰，小孩就會恢復正常。 被了解有這麼大的一個能力，你不需要打他，罵他，他就會恢復正常。父母的了解真的幫助孩子的EQ發展。 運用同理心，聽見孩子的委屈 父母陪伴與引導，孩子能健康成長及獨立。不是直接給答案，而是陪伴。 當孩子出狀況時，我們要如何控制自己的情緒，沉得住氣，來聽孩子到底要說什麼，了解孩子行為表象背後的原因。 單向高壓溝通，會造成孩子長大後不良的影響。我們 當孩子情緒沒有辦法獲得紓解時造成~叛逆(自殘) 當孩子出問題時，父母該如何面對 1、父母要承認問題存在 覺察問題是改變的第一步 2、非短時間內可以改變問題(要忍受孩子對你講話很不客氣..) 3、問題不是孩子單方面的問題，父母也有責任 4、要開始對談，引導孩子說出心裡的感受 孩子出問題，用提問式傾聽孩子的心聲，傾聽要放下自己的期待，傾聽不是為了要說(辯解)，傾聽不是為了要讓孩子改變。 不是要我們父母如何去教孩子,乃是要父母學習如何退一步，來反思自己需要什麼改變。 馬太7章12節：『所以無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人』 傾聽就是愛，了解中有醫治。 傾聽是祝福他人的生命禮物。

今天~

2014年11月20日
公開
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昨晚彰就...很HIGH，因為今天是期盼已久的『隔宿露營』.. 知道他也是個~容易緊張的人，還是請他提前預備行李，怎知一早還是為了『沒有厚外套』而口出惡言..而我也忍不住~動手賞他一巴掌(邊開車，車子晃了好大一下，把我們都嚇到了) 之後，我強迫自己『禱告』，我承認自己雖然有『築壇獻祭的生活』還是常常軟弱失敗，我的禱告的確有那麼一點意味~指控..他的不是.. 但是很快的，我閉上嘴，放有聲聖經來聽~約翰一書.. 得勝的基督徒不是不失敗，乃是轉得快.. 今天也是必須面對一些『煩瑣的事』，但是來到工廠還是撥電話給萍晨興了.. 感謝主，愛裡沒有懼怕~ 神的話驅逐裡頭的黑暗~ 交通到娟如孩子的狀況，我信德萍會如此有負擔，不是來自她自己的熱心，是神，這和平的聯索，親自將我們綁在一起~ 一開始，我也是非常的FIGHT，因為感覺我們距離很遠，我說她很不敞開，但是，裡頭很快有聲音告訴我：不是我能敞開，乃是神的憐憫。 正如晨興『行事為人要與你們所蒙的呼召相配，凡事卑微、溫柔、恆忍，在愛裡彼此擔就，以和平的聯索，竭力保守那靈的一。』 不自私，才有真實的溫柔，我們不該為別人設『高標準』，乃要愛較軟弱，較年幼的和冷淡退後的，因為主愛他們。 主阿！再將自己奉獻給祢，對焦於祢。教導我學習這生命的功課，如何能真實的將自己從神所受的安慰，去安慰那些在各樣患難中的人。

分享~幸福學堂(親職教育)

2014年11月20日
公開
20

劉慈慧老師主講~ 連續三集的親職教育，主題分別為： 1、教養在新舊之間，好為難？ 2、轉個彎講話，和孩子更親密(上和下)。 感謝主，藉由秀卿的推荐，我有機會看到這『很棒的教養分享』，所以決定整理其中的精華和大家分享~ 一、影響教養的因素： 1、個人成長史。 2、婚姻關係。 3、社會網絡。 4、職場經驗。 二、一味要求孩子的成績所帶來的影響： 1、自我形像~低落。 2、得失心很重。 3、孩子的負面情緒較多。 4、造成孩子的短視。 三、父母的類型：以愛----對立及控制----自主，所行成的十字交錯，而有四個象限： 1、第一在(愛和自主)這象限裡，父母是：傾聽、堅定型(在愛、要求和控制之間取得最佳平衡)。 2、在第二(愛和控制)象限裡，父母是：主導/過度擔憂型。 3、在第三(自主和對立)的象限裡：是疏離冷陌型。 4、在第四(控制和對立)象限裡：是專制權威型。 傳統的父母，多為：第二象限，西方社會，多為第一象限。但是，在研究裡卻顯示：真正有自信能獨立的孩子通常是在第一象限裡的父母所培養出來的。 在新舊之間，父母的教養要如何取得平衡？西方文化，強調愛的教育、和孩子作朋友是有原則的(指是在情感交流但仍保留父母位份)，但是卻被我們濫用了，而失去了『界限』，造成教養上的困難。 我們想要培養孩子成為有愛、自信獨立自主，那我們必須學習當一個『傾聽、堅定型』的父母，這樣的父母必須學習下列的： 1、透過傾聽、溫馨、愛、支持，清楚溝通，讓孩子了解父母的要求。 2、看重親子對話、互動與協商，對於規定給予理由。 3、合理、說理及就事論事的方式，引導孩子的行為及順從。 4、堅定拒絕孩子不當的要求，對於孩子不合宜的行為不會妥協。 5、看重情感性與認知性的發展，包括內在的自主性與外在的服從性。 很多華人在教養上，把傳統的東西丟得太快，去接受西方文化的方式，且接受的太快，但是又~只知其然，不知其所以然~，造成養出許多沒大沒小的孩子。 Q：為什麼現代孩子無法用打罵教育？ A：反思，你所使用的方法是『長效還是短效』？你是想解決表面的問題？還是影響他心理層面的問題？ 身體與心理的距離所反映的親子關係： 1、第一象限：孩子離家前~身體和心理的距離都是近的：溫馨的暖愛 2、第二象限：孩子離家前~身體距離(近)和心理距離(遠)：矛盾的懼愛 3、第三象限：孩子離家後~身體距離(遠)和心理距離(近)：幸福的成熟愛 4、第四象限：孩子離家後~身體距離和心理距離都是遠的：疏離的冷愛 時代告訴你，如果硬要用以前的教養方式，孩子和你心的距離很遠，你無法走進孩子的世界，當他發生問題時，你可能是最後一個知道的。當孩子長大之後，如果他的心門不開，你是無法進得去的。所以，當孩子還小的時候，還在身邊時，要盡量營造一個較近的『心理距離』。 學習當一個正確的父母，要知道自己是誰，不要濫用父母的權利。 父母可以帶給孩子：祝福、自信、肯定，但是如果過度以愛之名行掌控之實，則會造成孩子：傷害、否定、自卑。中間只有一線之隔，完全取決於：父母的『說話』，所以父母必須學習『轉個彎說話，讓親子之間更親蜜』。 約翰壹書4章18節： 『愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。』

給彰

2014年11月19日
公開
15

親愛的彰： 我看到早上的你，是如此的不舒服，以致不得不以攻擊取代防守。 媽咪回到家時，開始思索：你怎麼了？ 我想起，在你使用廁所的那個當下，我進去拿翔的牙刷時，翔的回應~他說那個綠色是你拿的.. 從那個時候開始，你便不斷的主動攻擊你口中的『喜憨兒』~ 我想，你不是愛生氣的孩子，你會如此生氣的反應，一定是有你的理由。媽咪猜，你被誤會了，那個『矯正牙刷』並不是如翔所指控的，是你拿的，對吧？ 所以，在後來你進房間換衣服，媽咪要抱抱你，都被你斷然拒絕了。其實，你不是不想抱抱，而是當下生氣的情緒沒有獲得出口，你沒有心抱抱，對吧？ 吃早餐時，你那個生氣又委屈的情緒還是如影隨行，所以，你再度口出『惡言』想告訴我們你被『錯待』了，是嗎？ 在上學途中，你低頭一直滑手機，因為那個當下你想躲到『安全』的防護罩內，而覺得自己一直沒有被好好理解？還是習慣性的無聊，打發時間？ 彰，其實，媽咪天天為你禱告時，我裡頭很清楚，你是屬乎神的，是神所寶愛的兒女，也許現階段你沒有太多的『感覺』，但是，媽咪一直相信，神不會錯。 當你覺得委屈時，你可以私下偷偷的告訴媽咪，若不想告訴我，也沒有關係，你可以告訴神。 媽咪相信彰的判斷能力，你做每一個決定，都是經過深思熟慮的。 彰，對電動的事，我們有著『不小的認知差距』，我的確注意到，你很認份的『想要當個討父母喜悅的孩子』，可能事實和預期的差距，讓你的心，很受傷、失落。但是彰，媽咪想告訴你，這不影響你是我的寶貝兒子的事實。 彰，媽咪寫這封信，想要傳達：不論我們之間是否有誤會，都無法抹滅，媽媽很愛你的事實。當然，媽咪也是在學習當媽媽的過程，難免有些不適當或錯誤的時候，請你在愛裡多擔待。 愛能遮掩一切過錯。 媽咪祝福你：明後兩天的隔宿露營能開心的體驗當下。

認輔志工初階成全訓練-7

2014年11月18日
公開
18

黃之盈~II 理解孩子的心，增進晤談技巧實務 『助人者永遠會回到一個位子是(那是你的選擇，我想好好陪著你看個清楚)，如此一來，才有心裡面的空間，裝孩子各式各樣的故事，因為孩子的故事，大多數我們都沒有經歷過，但是有一種感受是我們共同有的，依照我們共同有的感受去理解他，而非只有站在過來人的角色，就已經釋放出最大的善意接近他了。』 情緒是從角色的互動中學習而來的。情緒是會相互感染的。情緒是有功能的。 國中生階段的角色有下列四個： 1、子女：包含對家人關係、親戚關係、手足的比較，以及金錢是否夠用，是否在家中獲得足夠的溫暖等，這些是子女對家庭歸屬感的議題。 2、學生：包含對課業的興趣、校園的適應、對社團的投入等。 3、朋友：同性和異性的人際關係經營、如何溝通及表達自己等技巧影響需求的滿足。 4、休閒者：包含興趣、嗜好、遊戲、外出踏青等，3C產品的運用，休閒嗜好的培養。 每種角色都有不同的需求，增添生活的樂趣。 家庭互動和孩子的情緒密不可分，家庭結構對孩子的影響更是十分關鍵。 在正常家庭結構中，孩子應該是扮演『子女的角色』，但是當家庭功能失調時，如父母失和，無法在教養上取得一致的態度時，孩子容易鑽漏洞，或者是被迫選邊站，而和父母其中一方『結盟』，如此一來，孩子他無法安心當孩子，他必須忽大忽小，有時他必須被迫當救火隊，而無法當自己。有時他也會利用結盟的機會，進而發展出『勒索(包括情感勒索)。 當孩子的大部份的焦點都集中在處理家庭的互動時，他真的疲於奔命，很難有額外的力氣聚焦於『人際的互動』。 在和這些孩子的晤談中，關於情緒的回應技巧，有三個基本步驟： 1、肯定他的情緒：你會這麼生氣，一定有你的原因。 2、同理反應：認為你也身在其中，你好著急。(經驗不一定能複製，但是感受是可以重複的，試著和他的情緒在一起) 3、認知告知：當你著急的時候，你當然會...(所以...給建議) 情緒如果被聽懂，他就不需要『激動』。孩子通常很難『辨識情緒』，必須藉由我們幫忙『指出』情緒。我們對情緒的回應可以讓孩子感受到『存在感』，認同孩子~你的確有生氣的理由，讓他感到被肯定。 情緒是有功能的： 1、忿怒和生氣：會讓人產生一種戰鬥力(因為生氣所以爭氣) 2、恐懼與害怕：會讓人產生警訊，決定採去行動，逃避危險。 3、傷心：引發人的惻隱之心，試圖獲得保證與安慰。 4、羞愧：會讓人覺得自己『不好或不夠好』，選擇躲起來或退縮。

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2014年11月17日
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認識爵妦已經23個年頭，和她是二專兼大學同學，當年(1991)，也是我得救的那年，我推甄上了長庚護專(二專)，而爵妦正是我的同班同學之一。在短短的護專兩年，我們班從原本只有我一個人得救，到畢業時已經繁增為6倍。但是，這其中並不包括『爵妦』。 1993年從長庚畢業兩年後，我們先後進入職場(長庚醫院)，更巧的是倆人再度於1995年同時考上長庚大學在職進修班，而且再度是同班同學。 大學畢業後，各自忙碌的生活，我們的聯繫說不上頻繁，但是不知為何每每在通上電話的當下，總覺得心有靈犀，那特別的FU，讓我三不五時總會想起她，希望她過得好。 我知道她已經投入婚姻生活，先生是醫生，生活應是無虞，以人的眼光來看，不覺得她需要生命的福音。 但是神的豫知和豫定，誰能阻擋呢？ 應該是今年10月初，我們再度聯絡上時，當然孩子成了我們共同的功課，我聽著電話那頭爵妦哽咽的聲音，我真的鼓起勇氣，建議她帶孩子尋求臧醫師的門診。10月30日我們約好一起見面聊聊。 從此她成了我的心上人，主，把這個負擔放在我裡面，常常為她禱告。 11月7日，她踏出了第一步，帶孩子(老二)來兒排。 11月14日，她們來到兒排都已經要唱散會歌了，但是她們還是付代價來了，感謝主，主說求就給你們，尋找就尋見，叩門就給開門。 11月16日，她排除萬難帶著『老大、老二』來參加一三大區集中主日兼福音聚會。對三組的見證，她也非常有感覺。 在當天下午臧醫師的講座中，我們有更深入的交通，我更對她的得救，有很深的負擔。主阿！我不要塞住憐憫心，要成為祢活水的管道！主阿！我信祢開始了這善工，也必完成這工。 爵妦真的需要祢，而祢也願意萬人得救，並且完全認識真理。