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教導寶寶正確飲食觀 文/陳安儀

2009年01月06日
公開
28

本文刊登在「嬰兒物語」雜誌2009年1月號 www.ibabyhood.com 每個人的飲食習慣都不一樣。在現代的富裕社會，連成人吃東西都有些奇怪的癖好，何謂「正確的飲食觀」？其實很難一概而論。在我的想法裡，教小孩關於飲食的問題，應該簡單涵蓋下列四項：一、吃飯吃得開心。二、吃飯吃的營養。三、吃飯吃的環保。四、吃飯吃的禮貌。這就是我心目中，孩子應該具備的正確飲食觀。 ＊吃飯吃的開心： 這一代的家長，最苦惱的就是孩子的吃飯問題。從餵奶開始，就擔心孩子吃的不夠多；明明母奶餵的好好的，卻改用奶瓶餵食；為的就是想要知道寶寶吃進去了多少。這種「量化食慾」的奇怪作法，更延伸到副食品：父母想盡辦法希望孩子吃多一點，不是用「不准去玩」做威脅，就是用「不准下飯桌」當限制，非逼的孩子把面前所有的食物吃完不可。 於是，餐桌上經常有愁眉苦臉、不願意吃飯的孩子。親子在餐桌上較勁，把「吃飯」這件很愉快的事情，搞得痛苦不堪。其實，孩子胃口不好，通常只有兩個原因：第一、吃了零食、喝了飲料。第二、運動量不夠、不餓。 不要小看一小瓶「養樂多」、一顆巧克力糖的威力，甜品的熱量將近於半碗飯、甚至更多。如果你很習慣在包包裡帶一包「蘋果麵包」，沒事給小孩一顆「曼陀珠」，那又怎麼能怪孩子胃口不好呢？我出門從不帶小點心，也不去便利商店買飲料。當女兒喊肚子餓時，我不會眼巴巴的怕孩子餓壞，寧願讓他嚐嚐飢餓的滋味，等到吃飯時間，再狼吞虎嚥的吃飯。 再者，當孩子食慾不振時，應該加強他戶外運動的時間。寶寶需要踢球、溜滑梯、追逐、玩沙、玩水，我認為，學齡前後的孩子，每天至少要有一小時以上的「大肌肉運動」，奔馳到「汗流浹背」才夠！孩子不餓，通常表示他熱量消耗不足，活動力不夠。因此，逼他吃飯不如帶他去運動。 另外，很多家長都煩惱孩子吃不下早餐。我的想法是：剛起床，怎麼會有胃口呢？何不提早起床的時間，先唸一段時間的書或是運動一下，再吃早餐？ 不知肚子餓的孩子，不會體會吃飯的快樂。所以，要想讓孩子快快樂樂的吃飯，先要令他肚子餓才行！不是嗎？ ＊ 吃飯吃的營養 我容許孩子有選擇自己喜歡食物的權利。我的要求是：「沒吃過的東西至少要嘗過。」很多食物的營養是有替代性的，寶寶可以不喜歡吃肉，只要他吃蛋和奶；他可以不愛吃水果，但至少要吃蔬菜。只要每天餐桌上提供的，都是營養健康的食物；而且大人不要因為孩子挑食，就另外為孩子準備他愛吃的食物，那麼，孩子就一定可以攝取到充足的養分。因為，他們最後會知道，如果因挑食而造成沒有東西可吃，就只能餓肚子！ 我家餐桌上，每頓飯一定有五大類營養（澱粉、蛋白質、油脂、維生素、礦物質）的食物，最重要的，是綠色蔬菜！我從不允許孩子用醬油澆飯；或是明明滿桌的菜，還要用「香鬆拌飯」、或是吃泡麵。除了特殊時刻，我很少提供零食，平常自己也幾乎不喝飲料。孩子們跟我都很習慣喝牛奶或是白開水。因此，我的孩子幾乎都不挑食，我想大人的態度是很重要的原因。 此外，我非常在意孩子的早餐。女兒上小學之後，每天的早餐份量雖然不多，但一定在家裡用餐完畢才去上學。穀類、牛奶、雞蛋、蔬果、都是家裡常備的早餐內容，絕少以蛋糕、點心類的甜食打發。早餐的營養，對孩子頭腦發育最為重要，絕對不可忽視。 ＊ 吃飯吃的環保 我很討厭小孩子浪費食物。因此，在我家，要吃多少取用多少，我不允許小孩拿了一片吐司，咬一口就說：「吃不下、不想吃了！」之類的事情發生。如果孩子這樣做，我不會逼他現場吃完，但當天接下來的任何東西，我就都不允許他吃：「既然剛剛吐司吃不下，那糖果應該也吃不下。」直到他把剛剛拿的那片吐司吃完為止。 另外，我的車上、包包裡，都常備水壺。我盡量不在外面購買礦泉水，或是使用紙杯。因為阿嬤幾乎都會開伙煮飯，因此孩子的戶外活動，我也盡量都從家裡帶保鮮盒呈裝家裡做的食物，以符合環保需求。我覺得教導小孩環保、不要任意製造垃圾，是一件很重要的一件事。因此，我也極少去強調食物的品牌、價格，以免讓孩子養成非貴重食物不吃的習慣。我們應當教會孩子珍惜食物、珍惜用品。 ＊ 吃飯吃的禮貌 我與弟弟妹妹的食量都很好、吃飯規矩不錯，這該歸功於我小時候，媽媽很嚴厲。在我們家的飯桌上，沒有「挑食」、「剩飯」這回事，我母親煮什麼、我們就吃什麼，如果挑剔，我媽會請你下桌，自己想辦法。所以我跟弟弟妹妹都學會了讚美媽媽所煮的食物-----不論好不好吃。 我也不喜歡追著孩子「餵」。孩子一旦能夠自己拿著湯匙、筷子進食，我就絕不拿著碗在旁邊等，讓他一邊玩、一邊吃。我從不規定：「妳一定要吃完這一碗飯，才能去玩！」之類的「吃飯規章」，但吃飯時間過了，東西就會收起來。 此外，我會要求孩子吃飯時坐好，不可以蹺腳、支頤，以頭就碗、或是用筷子在菜盤內翻動。用餐時的骨頭、魚刺，也不可以亂吐、亂放。用完餐，碗裡不可以有剩餘的食物或飯粒；也不可以吸舔食具、或是大聲咀嚼或喝湯出聲。我覺得，一個人的家教，在吃飯時最能顯露，也因此我對兒女吃飯時的禮貌特別在意。 女兒現在二年級，每個星期二，她都很期待學校的營養午餐。老師有一次在聯絡簿上告訴我，我女兒會一邊哼歌一邊排隊等吃飯，而且她的食慾很好，全班只有她一個人需要添第二碗！老師覺得這小孩很有趣。事實上，這也是我的希望。吃飯！多麼美好的一件事，何必讓它變成孩子的夢魘？

好教養，看父母就知道 / 洪蘭

2009年01月02日
公開
9

好教養，看父母就知道 / 洪蘭 一個畢業已經出來開業的學生，教師節來看我，他很不快樂，因為每天門診太沒有挑戰性，一半是過胖兒童，一半是過動兒童。 他說:「我跟父母說飲食要規律，不要給他們吃零食，但是父母都不能堅持，孩子一吵，馬上就投降。我告訴他們，小時後的口味會影響他長大後的選擇，小時後天天吃炸雞、漢堡的人，長大後，當然優先選擇炸雞和漢堡。天天吃，怎麼不胖?小時後不曾加以管教的孩子，長大後當然不聽從老師的話，隨心所欲，愛怎麼樣就怎麼樣，在別人眼裡就變成過動。父母都以為順著孩子的意就是好父母，其實是害了孩子的壞父母。」他愈說愈激動，也難怪他，這個迷思的確很嚴重。 艾力厄斯(Norbert Elias)是位社會學家，他觀察1939年到1989年，這50年間，社會最大的變化是權力移轉，權力從父母手中移轉到孩子。50年前，父母跟孩子說話很少是問句(這樣好不好?)現在父母不再是告訴孩子怎麼做，而是徵求同意(時間不早了，電視關掉去睡覺，好不好?)既然是問句，孩子就認為可以不同意，所以他就會說:「不要，我還要看，再讓我看五分鐘。」如果說:「電視關掉，去睡。」這是個命令句，孩子就不會討價還價。 他認為口氣可以溫和，但態度要堅決。 他同時認為父母不是孩子的朋友，朋友是平輩，互惠平等的，親子關係不應該是互惠平等的朋友關係。你可以告訴你的孩子不要看電視，他不能叫你不要看電視。艾力厄斯認為，今日很多的過動兒其實是從小缺乏家教，養成習慣後，不服管教。 至於小時後的口味會影響長大後的選擇，我們在實驗室的動物身上看到。如果把一個新奇的食物和一個熟悉的食物放在一起，老鼠會毫不猶豫的去吃牠幼年時熟悉的食物，老鼠對從來沒有吃過的東西會非常小心，先吃一小口，24小時沒事後，再回去吃一小口。 父母如果在孩子小時後給他吃各種青菜，他長大後比較不會排斥青菜，如果小時後都是吃炸雞、漢堡，那麼他三不五時會非常想念這種食物，就跟我們留學時，會很想念家鄉的牛肉麵、大餅、蚵仔煎一樣，這種童年的喜愛烙印在我們大腦中，因此，父母的確應該在孩子小的時候養成良好的習慣，不能因為孩子哭鬧就很快投降。 最近有一個研究發現，養成孩子良好行為最重要的因素不是管教得嚴不嚴，反而是父母參與孩子生活的程度，不參與孩子生活的父母最會體罰，孩子將來的問題也最多。 這個報告說，父母是監護人，監督和保護孩子使他安全成長，教育他，打開他的視野。父母要先做到監護人才去做朋友，一個功能良好的家庭不是民主的家庭，而是父母子女各司其職的家庭，在重要的事情上，孩子沒有投票權，因為他們尚未成年，需要指導。 父母應該是孩子的楷模，你每天回家吃飯，孩子自然飲食均衡；當你以身作則，孩子自然服從你的管教。

賞識孩子的6個法則

2008年11月11日
公開
39

＜法則1＞讚賞「行為」，而非「人格」。 孩子在廚房幫媽媽拿碗到飯廳。媽媽稱讚他：「你好乖，會幫忙媽媽做家事，你真棒！」 相信許多父母都會用這樣的方式來讚美孩子。 但有一位媽媽用不同的方式稱讚：「謝謝，你幫我很大的忙！」 哪一種方式更有助於激發孩子的意欲? 在亞特拉心理學中，第一種稱讚方式並非理想的稱讚方式。因為「乖孩子」或是「好棒」是針對人格加以稱讚，並不是對於孩子幫忙的這項「行為」加以肯定。 為了培養孩子按自己的意願行動的「意欲」，而不是為了獲得他人稱讚而行動，就應該用「謝謝你幫我的忙」的方式加以稱許，不要針對孩子的人格評價「好」孩子或「壞」孩子，而是去認同他們做這件事會使人感到幸福或高興的「行為」。 同樣地，當孩子在大眾交通系統上將座位讓給需要的人時，比起稱讚說：「你好乖」、「你很棒」之外，「那位爺爺很高興喔！」的稱讚方式，可以培養起孩子自認「我有能力幫助別人」、「我是個有用的人」的自信。 ＜法則2＞著眼於「能夠做到的事」，忽略「做不到的事」 學校發了兩張學習單，孩子在做完第一張後就開始玩，母親說：「你才做了一張，再努力一下。」 「再努力一下。」的意思就是說你「還沒有」努力。當孩子聽到這句話時，即使知道自己做得還不夠，卻也不了解什麼是努力。因為，這是他沒還沒有的、還做不到的事。因此，不妨換一種方式。 「你已經努力到這裡了。」 「你做好了一張，還要再做一張。」 於是，孩子就可以了解，自己做完一張學習單的行動就是努力。自己只需要像剛才一樣努力就可以了。 如果說「你才做了一張，再努力一下」，就無法認同孩子已經完成一張學習單的努力，但只要稍微改變一下表達的方式，就可以讓孩子學習到「原來這就是努力」。 與其訓斥孩子「你的態度不對」，還不如在孩子態度很好的時候，告訴孩子「你的態度很好，媽媽覺得很高興」的方式更加有效。 要使孩子的注意力集中在自己能夠做到的事上，而不是自己做不到的事。激發孩子「我原來會做這件事」的可能性，是培養幹勁的法則。 ＜法則3＞「想要怎麼做」比「為什麼」更重要 孩子因為被別人搶了玩具而哭個不停。母親覺得這個孩子很沒出息、太軟弱了，該怎麼辦? 由於心裡很擔心，就說：「有什麼好哭的，你搶回來不就好了嗎? 為什麼不敢說！」 即使問孩子為什麼，孩子也不知道該怎麼回答。是不是像我，還是老公小時候很愛哭，或是自己教育方法有問題……即使追究原因，也無法獲得肯定的結果。因此，不妨換一種說法。 「你想要小朋友把玩具還給你，對不對? 怎樣才能讓他把玩具還給你呢?」 「你不知道要怎麼說，對不對? 要怎樣你才敢說呢?」 不要否定孩子目前的狀態，在接受孩子目前的狀態的基礎上，思考因應的方法。如果否定孩子目前的狀態，孩子就會變得很積極。不要問他為什麼會這樣作，不妨接受孩子現在的樣子。 「啊，失敗了。」 「很傷腦筋筋喔！」 然後，才能夠和孩子一起思考該怎麼辦。 目的（該怎麼辦）比原因（為什麼）更重要。這是激發孩子內在力量的第三法則。 更多法則, 請上http://blog.udn.com/shymau/2063451

賞識你的孩子

2008年11月10日
公開
45

作者簡介 周弘先生 南京市人，初中畢業，原為普通工廠工人，現任中國陶行知研究會賞識教育研究所所長，南京婷婷聾童學校校長。 2003年3月獲選「2001年中國時大時代女性」。 　 1.喚醒小孩潛能的第一招是「找感覺」 你有了天才的感覺，你會成為天才；你有了英雄的感覺，你會成為英雄。 美國十九世紀有一位又聾又盲的女偉人－海倫凱勒。六歲半一個字不會說，十八歲會五國語言。周弘有一天看『海倫凱勒傳』，無意發現海倫的生日是1880年6月27日， 而婷婷生日是1980年6月29日，他興奮的衝回家抓住婷婷， 「婷婷，太好了，天大的好消息被老爸發現了，我一直在納悶，你為什麼這麼聰明，這麼有靈性，原因終於找到了。搞了半天原來你是海倫轉世啊！」 「怎麼證明？」 「你看，你的生日跟海倫相差整整一百年，一天不差。」 「真的嗎？」婷婷瞪大了眼睛。 「白紙黑字，一天不差。」我把書遞給婷婷。 婷婷連忙湊過來，一看，有點失望。「他是6月27日，我是6月29日，相差兩天。」 我不慌不忙地解釋道：「據我瞭解，一天不差，海倫媽媽生她時是順產，你媽媽生你時是難產，剛好耽誤了兩天。」 頓時，婷婷兩頰飛紅，彷彿海倫的血液在血管裡奔騰，海倫的靈魂在腦海裡遊蕩，感覺找到了。 許多年後，婷婷自己講，海倫給了他無窮的力量，小時後做事遇到困難時，就想像自己是海倫凱勒。 婷婷背誦圓週率小數點後一千位，許多人都說他是天才，我也相信他的智商應該比同年齡人高得多。可是，幾次智商測量結果都在100-110之間，屬於正常範圍。這下，婷婷覺得自己天資平平，有點灰心喪氣。 這時我開導婷婷，說：「女兒啊，老爸認為目前的智商測試是低水平的，它只能測出記憶力、注意力、觀察力等一般智商，根本無法測出人的創造力、悟性、想像力等高級智商。看來你大腦太靈了，連聰明到連智商測試都測不出來。」 婷婷頓時心花怒放，又找到了天才的感覺。 2.成功誘發動力，第二招「嘗甜頭」 對孩子幼小的心靈來說，往往看到成功的希望，才有努力的力量。 記得女兒七歲剛接觸到應用題時，有一次，十道題只做對了一道。換了其他的家長，兩記耳光早就過去了。錯了一道題還情有可原，錯了九道題那就不可饒恕。 婷婷做對了一道題，我想到的是鼓勵，想到的是他小時候蹣跚學步，我歡欣鼓舞的情景。於是，我滿懷深情地對她說： 「簡直不可思議，這麼小的年齡做這麼難的題目，第一次居然就做對了一道。」 婷婷露出了喜悅的表情，她還想進一步證明自己。「爸爸，你小時候會不會做？」 「我肯定不敢做，像你這個年齡，這麼難的應用題，爸爸連碰都不敢碰。」 婷婷頓時信心倍增，彷彿插上了飛翔的翅膀，自由地翱翔在數學的知識天空裡，僅用三年間學完了小學六年的數學課程。 3.提高孩子興趣的好方法是激發和喚起孩子的「好奇心」 每個兒童的腦海中都有著無數個不斷變化的問題。 同樣一個問題，在孩子感興趣時，幾分鐘就能教會，而孩子毫無興趣時，往往幾個小時甚至幾天也教不會。 一隻蘋果掛在孩子的頭頂上方，掛的太高時，孩子有沒有信心摘？沒有。因為拚命跳也搆不著。掛的太低，孩子有無興趣？也沒有，因為隨手可拿到。越是容易得到的東西越沒吸引力。 婷婷三年級的時候學珠算，首先要過的是打百子關(不曉得這是什麼？)。女兒打算盤的速度是全班最慢的。每次打百子就提不起精神，找不到感覺。怎麼辦？孩子自己都覺得慢，這時候你再說她不行，他肯定會想：連爸爸媽媽都說我慢，看來我是真的不行了。 我要讓她找到打算盤的感覺，讓她相信自己行。 我對女兒說：「爸爸相信你打算盤勢絕對會快的。」 「爸爸，為什麼說我會快呢？」女兒不解的問。 「你想一想，你小時後有沒有上幼兒園？」 「沒怎麼上。」 「對啊。別的孩子小時後都受過一系列的手工訓練，而你沒受過訓練，爸爸像你這麼大的時候，比你還慢。我門來做個實驗，爸爸拿表給你看時間，爸爸不相信你會慢。」 女兒躍躍欲試。 為了保證女兒的成功。我把加到整數十的答案都寫在旁邊。婷婷打的很慢，可是答案絕對是正確。她每加十位，我就為她歡呼：「對了，又對了。」 「爸爸。慢不慢？」女兒望著我的眼睛尋找信心。 我激動地說：「不得了，第一次就全對，我小時後練五六遍都沒打對，還弄得滿頭大汗。」 女兒興趣越來越高，本來最怕打百子的她現在卻不願停手。 「爸爸，我還要打，我還要打。」 第二天，動作快了；第三天，又前進了一步，就這樣動作越來越快。不到四十天，居然從二十多分鐘發展到一分鐘三十秒打完。 婷婷打百子，偶爾也會打慢一次。若馬上指責她，會破壞她的情緒。而手錶掌握在我的手中。比如她明明超時了，我卻真誠地撒了個謊：「早呢，請放心，來的及。」 打完之後，如上一次是十三分鐘，我就故作輕鬆地說：「十二分五十秒」 4.教育成功的奧秘源於家長的一種良好心態，百分之百地堅信自己的孩子「行」這一個字上 失敗是每個孩子必須面臨的人生課題，而孩子如何面對，反映了家長的心態。越是寬鬆的成長環境，孩子越不怕失敗；而越是苛刻的成長環境，孩子越怕失敗。 有一則故事， 有一次，兒子求助於父親：「爸爸，有一道應用題我不會做。」爸爸一看，這麼簡單的題目不會做，頓時氣不打一處來。轉念一想，教育孩子要有耐心。 「好吧，爸爸做一遍給你看。」 孩子一看到爸爸緊皺的眉頭，多少痛苦往事湧上心頭，心理有點發荒。 爸爸做完之後，說：「兒子，你看。」 孩子的手心出了汗，怔了一會兒：「爸爸，我還不懂。」 這時父親牙齒咬的咯咯直響：「好，我再給你做一遍。如果再不會的話，咱們走著瞧。」孩子心想，完了，想逃都沒處逃了。早之如此，何必問他。 「兒子，你再看。」孩子已經六神無主，眼睛發花，連數字都看倒了。 「我還是不會。」 老爸憤怒的把草稿紙撕成碎片，砸向孩子。這撕碎的僅僅是普通的草稿紙嗎？撕碎的是孩子的自尊啊！ 這時父親意猶未盡：「兒子，講心理話，這道題難不難？」 「不難。」 「你說老爸有沒有耐心？」 「有，都做兩遍了。」 「兒子啊，這麼簡單的題目，老爸做了兩遍你都不會，還讓老爸說什麼好呢？」 然後這位糊塗的父親用無比失望的目光久久凝視著兒子。兒子在羞辱的目光中低下了頭想了半天，終於開竅了。 「爸爸，我是不是真的很笨啊。」 在家長剛開始說孩子笨的時候，孩子用幼小的自尊捍衛著：「我才不笨呢！」因為孩子學說話的時候已經形成了強烈但又十分脆弱的自信。隨著家長這些播種的不斷「深入」，孩子漸漸開始相信自己笨了，直到有一天，老師說他笨，左鄰右舍說他笨時，他就堅信自己笨了。家長終於為自己的抱怨得到了和預期完全相反的報應。 家長覺得孩子不行的另一個原因是「比」。 孩子小的時候家長承認差異，以後就否認差異，往往拿別人孩子的長處與自己孩子的短相比。比到最後自己的孩子一無是處，孩子怎麼努力，在家長眼裡都不如別人家的孩子。家長的心態失衡了，由允許孩子失敗轉變為不允許失敗，結果孩子更害怕失敗。 女兒被評為全國十佳少年後，朋友寄給我一本「中國少年之星」，我原想看一看激勵自己，可才看了一半就涼了一大截。 「人家的小孩那麼好，婷婷完了！」 腦子裡老想著別人的優點，眼睛李總盯著婷婷的缺點。怎麼看都覺得他不夠好，開始懷疑自己的孩子。我好不容易把心態調整過來以後，問別家長有沒有這種感覺時，她們說：「一點不錯，我們一看啞女都能成神童，更覺得自己的孩子完了」 5.和孩子對話、做朋友 這是一位父親解決兒子沉溺電玩的故事。 上初中的兒子迷上了電玩，就像菸鬼迷上了鴉片一樣不能自拔，而且技藝超群，別人一個籌碼只能過一關，他輕而易舉地能通十關。父子的矛盾，在電玩的漩渦中逐步升級。「打」是家常便飯最覺得是讓兒子跪在洗衣板上，頭上還頂著一盆水。 後來，父親知道了賞識教育，他開始站在兒子的角度換為思考，他決定每過一關，都會有「你真棒，你真行」的賞識語，兒子在電玩中找到了一種征服感。 有一天當兒子心情煩躁、坐立不安的時候，他對兒子說：「今天帶爸爸也去打電動好不好？」 兒子不知他葫蘆裡賣的什麼藥。但心念一轉，去也無妨。當他兩人到網咖時，把老闆下一跳，還以為父親來找麻煩的。兩人玩了一下午，在回家的路上，發現兒子有話跟他說了，老爸看到一絲光亮。 以後的日子，兒子依然想打電動，只是他再也不打兒子，兒子也同意先把作業完成。父子間的冰層在逐漸融化著。 兒子高中聯考後，老爸經過深思熟慮，做了一個大膽的決定：為兒子買一台電腦。他和兒子是這樣說的：「兒子，爸爸相信你可以成為一名電腦專家，所以家裡決定給你買一台電腦，爸爸夠朋友，你也要夠朋友。你要把玩電腦的時間安排好，要讓電腦成為你學習的動力。」 兒子一陣驚喜，眼淚如潮水般地湧出來。自然這份感動也化為一種動力。兒子住校，週末回家後，他讓兒子玩電腦放鬆一下心情，兒子卻說再看一會兒書，因為老師講的一個問題還不大懂。那時候，他真不敢相信這就是一年前那個打死也不服的兒子。 過了一段時間，他對兒子說：「兒子，你現在玩的是別人設計好的程式，將來你要設計程式給別人玩才更好呢。」 兒子果然開始對電腦感興趣，他說上大學一定要考資訊系。 而最讓父親欣慰的不僅是兒子的電玩問題，更重要的是兒子懂事了，懂的關心體貼父母了，有心裡話也願意和爸爸講了。 6.孩子「怕」的是賞識、幽默和感動 陳老師接受賞識教育後，批評學生越來越有藝術。有時聽上去簡直像表揚，使學生心裡湧起一股股暖流。 她的第一招就是給足面子，從不當眾批評，而是把犯錯的同學單獨叫到辦公室。對他說的第一句話是：「某某同學，老師簡直不敢相信像你這麼好的孩子怎麼會犯這種錯誤呢！你知道你在老師和同學心目中的位置嗎？你是老師的自豪，全班同學的驕傲啊！」 接著再誠懇地指出孩子的不足之處，整個批評過程真正想表達的就是：「孩子，你太好了，除了不對的地方。」 班上有個叫豆豆的同學，有打人的壞習慣。有一天剛上課，同學就喊起來了：「老師，豆豆又打人了。」 陳老師語重心長地說：「豆豆打人肯定是不對的，不過，同學們想想，豆豆是過去打人次數多，還是現在打人次數多呢？」 同學們異口同聲，過去打人多。 陳老師接著問：「是過去打人狠，還是現在打人狠呢？」 「過去打人狠。」 「那我們批評他之前，先用掌聲肯定一下他取得的進步，好嗎？」 掌聲想起的時候，平時倔強的豆豆眼眶裡充滿了淚水。 感動融進了豆豆的生命，他以後再也沒有打人了。 7.把做人的權利還給孩子的同時，把做人的責任也讓他承擔起來 有一個四代同堂的大家庭，溫馨而和睦。唯獨一個叫靜靜的孩子把這個大家庭攪得不得安寧。 她從小受到百般溺愛，被寵壞了。上學後功課跟不上，還養成了許多不良習慣。 你說她一句，她要還你十句，多說幾句她就頂你說：「煩死了，煩死了！」 這家人接觸賞識教育後醒悟到，沒有教不好的孩子，只有不會教的家長，他們表示要用全心的眼光看待靜靜。 全家人開始找孩子的優點。他們發現靜靜的作文字雖寫的不好，錯別字多，但語言流暢，於是，就讓她在吃飯時候朗讀作文。小姑娘的口才的確好，清晰悅耳，結果贏得了一陣陣的掌聲。以後，她每寫一篇作文，都讓她表演。她越讀越愛讀，越寫越願寫，作文有了很大的進步，連得了幾個優。 家長意識到，由於學習基礎差，要求靜靜的學習在短時間內有很大進步是不現實的。以前對孩子的關注點搞反了，在有形生命與無形生命上發生了錯位，僅僅滿足孩子的物質需求，沒有精神上與她溝通。現在，家長與靜靜通過充分的溝通，從小事上約法三章。 比如父母首先要求靜靜學會自食其力、愛勞動，具體工作是每天早晨取牛奶，中午倒垃圾，晚上拿報紙。 在家長真誠的鼓勵和熱情的掌聲中，孩子早晨眼睛一睜，飛快地穿好衣服去取牛奶，中午放下書包就主動地倒垃圾，晚上爺爺把報紙帶回來，她還懇求爺爺送回去，因為「這是我的事」。她從承擔的責任中找到了好孩子的感覺。 PS: 以上是針對此書所做的重點整理，在此供各位父母作為參考，希望能對於您教育小孩時有所幫助，如果您也覺得這些文章不錯，您也可以多影印幾份提供給其他有需要的父母參考。教育是決定小孩未來發展的重要因素，在開發孩子智力的同時，也要重視孩子情感的培養，要讓孩子學會寬容，學會關心理解別人，懂得回報別人的付出。

專注力不足的孩子 對症下藥治分心

2008年11月06日
公開
45

作者：許芳菊 出處：親子天下 你真的了解專注力嗎？專注力包含了許多不同功能，專注力不足的孩子，面對的可能是不同的問題，需要不同的改善策略。 專注力是學習的根本，根據專家說法，專注力包含了多個心理及生理過程，它的功能在於： 1接收外界刺激；2對接收的刺激做出分析及認知； 3對同一時間接收的刺激做出優先順序；4將精神集中在其中一項事物；5安排順序與做出反應。 這是一系列的連鎖過程，在過程中只要其中一項出現問題，注意力便會受到影響。 五種不同作用的專注力 根據研究，大約可以將專注力分成五種類型，包括： 選擇性專注力：指能不能把注意力集中在需要知道的資訊上，而不要被不相干的刺激給分散，或只注意到一些枝微末節。 集中性專注力：指能不能聚焦在一個我要面對的問題上的能力。 持續性專注力：指可以持續注意力的時間有多久。一般來講，七歲至十歲的專注力能夠維持約二十分鐘。十至十二歲的小孩能維持約二十五分鐘。十二歲以上的孩子專注力可以維持三十分鐘。 轉換性專注力：就是把專注力從一件事物或活動中，轉移到另一件事物或活動的能力。例如，當一個小朋友在上完體育課後，回到教室上國文課，仍然手舞足蹈在做打球動作，而不去聽老師講課，這就是不能有效地把注意力轉移的情形。 轉換性注意力差的人，容易陷在一件事情裡面出不來。要留意的是，要求孩子把專注力從一件事情轉移到另一件事情時，不可過於突然，應該給孩子兩、三分鐘的調整適應才合理。 分散性專注力：是指同一時間進行兩種或多種活動的能力。分散注意力也是需要的，例如在野外，你的專注力不能很狹窄，你要能專注，也能觀測到外在動靜。或是開車時要能腳踩油門、手握方向盤、眼睛看路況。 想要靈活分配專注力有一個先決條件，就是在同時進行的幾項活動中，只能有其中一項是不熟悉和需要集中性的專注力，它會成為專注力的中心，至於其他活動，都需要到達「自動化」程度，不需要緊張注意。 針對不同類型對症下藥 榮總治療師黃瑞瑛長期協助注意力缺失的孩子發現，注意力不足的小孩，通常都是持續性專注力、集中性專注力與選擇性專注力出現問題，「他們連一件事情都無法專注做好，若要一心多用，情況就更嚴重。」 針對這幾種較常見問題，黃瑞瑛與專家們提出對提升這幾種專注力的實用建議： 持續性專注力提升祕笈 學習時間安排的策略：寫作業時間最好依個人狀況，區隔為一小段、一小段組合而成，一小段不要過長，約十五∼二十分鐘，由父母師長的觀察來決定。 提醒：段落中的休息，不要讓孩子去玩過度興奮的遊戲或看電視。 學習內容與性質可交替進行：例如寫國字後、算數學，或背課文。 適時肯定與鼓勵。 父母不要扮演抓小偷或糾察隊角色，例如一直糾正孩子坐姿、錯誤等。 創造成功機會：考試、比賽前給予適時提醒，「專心、不要急、看清楚、小心答。」藉由成功的經驗，提升自信與自我控制力。 人的專注力還是有限，休息很重要，小孩做功課也要適可而止的休息。 集中性專注力 ＆ 選擇性專注力提升祕笈 一次閱讀的內容與範圍不要太多，並協助他先注意看到重點字或字詞。 可藉由手指，點、出聲唸出句子或畫線、用尺等輔助方式幫助他注意需要注意到的內容。 可藉由比賽遊戲來進行學習。 一般來講，7歲至10歲的專注力能夠維持約20分鐘。 10至12歲的小孩能維持約25分鐘。 12歲以上的孩子專注力可以維持30分鐘。