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育兒.持家.愛自己
臭!迪!媽
他的寶貝
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Hi~ 小寶真是可愛
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話說昨天是把鼻公司的尾牙… 當我們踏進會場時… 穿著小老虎外套的大嬰兒臭迪…這件外套很酷吧? 造成了一股騷動…. 一堆人衝過來…不斷對著臭迪這個傻大個尖叫著… 一直說臭迪好可愛,好像阿豆仔什麼的… 拼命幫他拍照.... (我對幫臭迪拍照的人輕聲的說"請不要拍仰角...") 這小子還挺受歡迎的嘛…突然我覺得不好意思起來… 嘿嘿….我跟他們說再誇獎我可能會因此而太驕傲… 沒見過那麼大陣仗的臭迪… 也有被嚇到哭哭的時候…. 但還是沒有流眼淚啦… 結果等到臭迪比較適應的時候… (也就是奶癮發作的他…喀過奶以後…) 他開始放開了… 任何人來抱他都來者不拒… 大家幾乎是一個排著一個要抱弟弟… 弟弟也很成熟的不戀棧現在抱著的人的懷抱… 下一個人要抱他… 他就張開手給別人抱… 彷彿在說’’現在輪你了…是吧?” 十分搶手喲…. 最後摸彩的最高潮… 快要摸五萬現金時… 突然出現李先生的名字… 結果….居然是抽中MINI COUPER……….的模型…. 啐….怎麼會突然出現一個不在獎品明細上的禮品… 結果五萬元是李先生後面的一個獎項….殘念 MINI COUPER……….的模型…. 這家公司還真幽默…..=.,= 不過李先生總算擺脫微波爐跟烤箱的命運… 因為他以前都只會抽到微波爐…烤箱…微波爐…烤箱的輪迴…. 這是屬於他的宿命…. 他曾經抽過唯一的大獎是電視…. 但是居然是幫別人抽…. 他依舊很認份的抱走微波爐…. 昨天我就在車上說…你真的很賽耶…. 結果李先生就說”我就是沒偏財運呀…””我要賺正財…” COW… 我看正財你也沒有吧??? 因為你的財帛宮一顆星星也沒有…
第一個賣家我跟她買小孩的鞋子, 再三確認尺寸是否有貨, 賣家都回說有貨要我下標, 結果當我下標幾天後,又跟我說沒貨, 要退錢給我,我覺得不太高興, 因為畢竟我先前至少確認三次,賣家說有我才下標, 結果又說沒有,錢匯了才說沒貨, 結果看我一不太高興就又跟我說有貨了, 我想好吧...等到收到鞋子時傻眼了... 根本就不是我要的14CM,用13CM的混過來寄.... 我對這個媽媽的誠信保持高度的懷疑... 前兩天又買了一雙我自己的鞋子, 是另一個年輕的賣家,在網頁上清楚的寫著尺寸是日本尺寸,37=23.5, 我想好吧...是我的尺寸,因為我的SIZE就是23.5~24之間, 下標了...結果拿到鞋子一套時傻眼... 怎麼會大一個手指的長度,翻開鞋底一看, 然是歐洲號38號,美國8號那就是台灣的25.. 頓時新仇舊恨一鼓腦的起來,打電話給賣家, 那賣家居然說了一個令我啼笑皆非的答案, 她說鞋子上面寫的尺寸不對喔.那是23.5沒錯, 因為她穿24號,有套過這雙鞋,是剛剛好的... (是喔...那這雙鞋最小應該是24吧?而不是她寫的23.5) 所以這雙鞋是23.5號..凸凸凸 我真的很生氣...再怎麼樣,這雙鞋都不會是她所說的23.5號... 因為23.5號就是23.5CM,這雙鞋我量過明明就是25CM, 以對照表來說,歐洲號38號,美國8號就等於台灣的25號... 我的腳我也量過,是23不到24CM沒錯.... 那現在是怎樣???她就一直在狡辯,說什麼要不要墊個鞋墊什麼的... 拜託...大1.5CM的鞋子再怎麼樣墊也不會合腳吧??? 更何況這不是靴子,根本不能墊太多鞋墊... 我生氣的是賣家一值在硬坳,結果我說我要退給她.請她退錢... 她居然要我付運費...馬的咧...我真的覺得我彷彿遇到一個無賴加騙子了.... 我反問她,難道你賣的鞋子量尺寸都用自己的腳量喔? 她說對呀...而且她買鞋子永遠都買24號...屁咧...鞋子板型有大有小, 像我穿23.5或24號,視鞋子的板型而定,但絕對不會是她寄來的25號呀... 而且她又沒有在網站上註明... 算了...不想跟她爭辯下去,所以我就掛了電話... 等我拿到錢...一定要公佈她的帳號...生氣...
最近臭迪不知道在累些什麼... 每天都9~10點就不支倒地了... 有時候甚至到8點就睡了.... 連奶都不喝,如果硬要他喝,他就會推奶瓶不肯喝... 然後一直睡....一直睡...一直到早上8點多我起床了還在睡... 當然這中間伴隨著幾次的夢遊及翻滾及踢被子... 說到夢遊...臭迪是真的夢遊喔... 以前他夢遊的流程是: 張開眼--->坐起來看著你--->翻開被子--->往翻開的被子倒下去--->馬上睡著 變成: 張開眼--->坐起來看著你--->翻開被子--->往床頭爬去--->扶著床頭站起來--->馬上睡著--->然後睡著的他從床頭緩緩的滑下來,將後腦直接"放在"我的臉上,以一種極不符合人體工學的姿勢沉睡.... 因為最近他愛上了扶著床頭站起來.... (有幾次還想放手...天知道這傢伙連扶著站都站的超不穩...) 所以即使是睡著...卻彷彿被按下設定鈕一般,要站起來... 而且他每次夢遊,都會張開無辜的眼睛,看著你...妳根本就不會知道他在夢遊... 有時候我睡一睡,猛一回頭...發現他又站起來了...還會嚇到咧... 現在我知道如何分辨了...如果他出現雙眼皮,便表示是在夢遊.... 很多人聽了臭迪的夢遊事件以後... 都緊張的要我帶弟弟去看醫生... 我卻覺得那似乎沒什麼吧??? 只要他不要自以為自己會走了而爬下床就好了咩... 我是不是太粗線條呀??? 真的要看醫生嗎? PS.臭迪到底在累什麼?該不會白天的時候婆婆給他新年特訓吧!!!
最近的臭迪... 幾乎每天都會給我一些小驚喜... 自從他剃了個老兵頭以後.... 他彷彿被打通任督二脈... ㄎㄧㄠˋ了起來.... 最近甚至會張開小嘴不停的要親人... 而且是法式蛇吻...會吐舌頭.... 親完別人自己又一直的傻笑.... 被親過的人沒有一個不興奮的要命... 即使會有滿臉的口水... 臭迪還是會很扎實的給對方一個吻,決不偷工減料... 臭迪超愛玩手機跟滑鼠... 即使你拿一個適合一般正常嬰兒玩的彩色的,發出叮咚聲的玩具... 臭迪依舊只看了一眼就繼續研究著滑鼠跟手機... 今天早上臭迪把我的手機丟到床的縫縫裏.... 他用著他的肥爪子,試圖在我發現前撈出來... 可是這對一個十個月的小嬰兒來說...實在是太難了... 當我出現他背後時...臭迪的眼神由慌張轉變為一種討好的快樂... 他張開手臂,用極其甜膩的聲音說"麻麻"... (為什麼這時候他的麻麻就叫的那麼標準???) 結果我就生氣的跟臭迪說"拿拿"... 臭迪依舊張開手臂,示意要我抱...口中不停的說"麻麻~~麻麻~~ 我只好嘆口氣...扳開床,拿出手機.... 當我拿出手機,拿給臭迪時... 他居然眼睛一亮...露出勝利的微笑...說"YA"... 還"YA"咧... 這小子....
天呀!!!天呀...臭迪的照片被放在攝影公司的網頁了...哈哈哈哈哈哈...我笑到嘴巴裂到後腦杓啦.... http://www.picme.com.tw/index05.htm
自從李先生回到匪區以後... 臭迪三不五時就會叫'拔爸~~~拔爸~~~' 只要看我一接手機更會狂叫不已.... 所以每次都把李先生弄到心癢癢的... 那天婆居然跟我說臭迪看到電視上的飛機會說叫'拔爸~~~拔爸~~~' =..=' 啐...這是繼臭迪2個月時,婆跟我說跟臭迪說"擦嘴"臭迪就會用衛生紙擦嘴後的又一神話代表作... 最好他是知道他老爸都坐飛機回來啦~~~如果真的這樣...我會把他送到馬戲團表演...應該比大溪神牛會算數更有看頭... ------------------------------------------------------------ 臭迪怎麼樣,都不會叫媽媽...話說我星期六那天載臭迪回楊梅時... 坐在後座的臭迪突然說了一句字正腔圓加上極甜膩語氣的'麻罵~~~'... 我簡直快噴淚了.... 結果我又很貪心的要他再說'麻罵~~~'... 臭迪就說'拔爸~~~'... 我說'麻罵~~~'... 臭迪就說'拔爸~~~'... 我又說'麻罵~~~'... 臭迪就又說'拔爸~~~'... 就醬...我一直說'麻罵'...說'麻罵'... 臭迪一直回"拔爸"...."拔爸".... 彷彿剛剛的那句麻罵...完全是我的幻覺.....Orz.... 結果臭迪到楊梅時... 中午大家吃飯的時候...他一個人..坐著學步車... 一邊叫著"拔爸"....一邊往客廳去...好像在找把鼻一樣.... 老哥就說...這真是一個讓人心酸的故事呀...是屬於兩岸的悲劇呀.... 乾脆上書阿扁.讓阿扁建一個跨海大橋讓臭迪划學步車到東莞找爸爸算了... 啐......
"害怕寂寞去愛...沒意義..." 這是我朋友今晚MSN的暱稱..... 蹺蹺板 是啊... 是這樣的啊... 但是為什麼愛了.... 卻還是寂寞? 寂寞是因為遙遠的距離... 還是因為兩顆心的分離? 身體靠近了...心能靠近嗎? SHOWER可以讓人放肆的痛哭.... 吹風機轟隆隆的聲音也可以掩蓋啜泣.... 但你一定要看到心在哭泣... 才會知道它有多憂傷嗎? 為什麼不在它皺眉的時候... 就給它一個擁抱?一個安慰.... 為什麼要讓它... 沒有一個肩膀可以依靠.... 為什麼一定要它堅強.... 為什麼一定要它成長... 不是任何東西,都必須用理性來看待.... 你以為任何東西,都可以定量分析... 層別出真因...找出對策... 卻忘了...它只是需要一個擁抱...一個看似不經意的問候.... 一個不需要問為什麼的默契....耳朵 你忘記....人都有脆弱面...不該總是張牙舞爪的捍衛自己... 充滿理性...是優點... 但過於理性...卻會讓人覺得冷血.... 不要總是回答不知道.... 對事的看法...情緒的表達...怎麼會"不知道"? 喜歡就是喜歡...厭惡就是厭惡...也或許有點喜歡...有點討厭... 百分比不得而知....但再怎麼樣...我都無法接受"不知道"... 如果你都"不知道"自己的情緒... 那又有誰...能夠知道你的想法.... 被關在門外...並不好受... 敲敲門...門不開.... 再敲敲門....還是沒人應門.... 需要溫暖的人...便會失望的走開... 你不知道....他已經徘徊了多久.... 但是最後....你只會得到離去的背影.... 不要一直拒絕別人....沒有人...會一直願意待在門外...
臭迪有個肥手掌...厚實的熊爪.... 他會揮著它.... 給人一個巴掌...(其實他是在跟你玩...) 也會抓抓空氣...這樣表示跟你掰掰... 昨天.... 臭迪用他的肥爪子... 輕輕的貼在我的臉上... 我感覺到他的溫暖....傳到我的臉上.... 彷彿在跟我說"媽咪...妳還有我呀..."把鼻不在我們要勇敢喔 當時的我.... 被這小子感動了.... 雖然他傻不隆冬... 神經也大條的可以.... 但是他總是會原諒媽咪對他做的一切... EX. 1. A到他的頭不下數十次.... 2. 忘了要餵他喝奶 3. 在他睡覺時不停要幫他清鼻孔...>這點他最氣了 4. 還是A到他的頭.....而且我都會裝沒事... 5. 把他抱的很不舒服 6. 強迫他要親媽咪... 饅頭手 這小子...還真是好脾氣呀....
如果我可以... 我要帶臭迪去北極看北極熊... 到南極去看南極企鵝... 到南非去擁抱無尾熊... 給他一切一切可能... 感謝上天給我的恩賜.... 讓我擁有那麼棒的孩子... (雖然胖了點,讓我每天抱他到三樓房間時,都覺得腰快應聲而斷了...^^) 但是臭迪的懂事...貼心...愛笑的臉....不爽時...李小祿的臉就會出現 有點神經大條的個性.... 讓我這個娘...可以不負責任的賴皮下去.... 其實我常常在亂他.... 但是他除了皺皺眉之外... 也都接受了....他或許是已經早熟的接受這一切了吧? 反正他的老媽...就是一睡就算打雷也吵不醒... 不如就放棄哭泣...反正也是無濟於事,對嗎? 這小子該不會像他老子一樣的壓抑吧??? 很難說喔....
我家臭迪... 擁有胖子命格... 這可不是我隨便說的... 而是幫他排八字的老師說的... 那我為什麼那麼的相信一個算命的老師呢? 當他算出我老哥去年生意會一落千丈, 我嫂嫂會開刀住院... 我生小孩一定會動刀... 我老公農曆9月遠行... 我就相信老師說的我兒子不但只是"出生胖"... 而且會一直都是胖胖的... 而臭迪一直胃口都很好... 出生不滿一個月的奶量就是180, 知道他那麼會喝的同事打電話來罵我... 說我會把他弄肥... 但是如果我不給他喝那麼多... 他就會抓狂... 而他最先學會的,要表達他意思的單字,就是ㄋㄟ ㄋㄟ... 現在會說 ㄋㄟ ㄋㄟ 拿拿... 只要泡好奶...他看到了,就會開始焦慮... 如果沒馬上塞到他的嘴巴...他就會急的哭... 他現在已經可以吃一整大碗滿滿的稀飯了... 剛剛吃完一碗稀飯...過沒5分鐘,又說要ㄋㄟ ㄋㄟ... 結果我泡了180給他喝... 他輕而易舉的喝完了... 花不到5分鐘.... 過了不到2小時... 他又說ㄋㄟ ㄋㄟ...我嚇到了...趕緊塞奶嘴給他... 結果他憤怒的把嘴嘴拔掉...說著ㄋㄟ ㄋㄟ...ㄋㄟ ㄋㄟ... 我只好又挖了半碗稀飯餵他,他才滿足的睡著... 他是一個只要嘴巴裏有東西就會滿足的傢伙... 就連餵感冒藥...他也是張口一口一口的吞掉... 我想...這樣下去...應該很難不變成胖子吧??
這是一個我覺得寫的很爛的故事...純粹只為了國文老師要我們以"鬧劇"為題來編的小說...... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> “不如一起去聽陳昇的跨年演唱會吧???” 他俐落的敲著鍵盤,拋下了這幾個字到另一端,在經過約有半個世紀的靜默下,她回了一個笑臉的符號,好吧,那天我會穿著一件紅色的毛衣跟牛仔褲…. “恨情歌’’是她在網路上的暱稱,也是吸引他注意的原因,因為這是與妻的定情曲,如今感情卻已不復在,對她的由幾次從試探性的攀談,到漸漸熟捻無話不談,每天開電腦便會期待她的上線,她的聰明,善解人意,巧合的是甚至最喜歡的顏色及電影都一樣,彷彿心靈相通般的默契,讓他開始覺得她是讓他生命中缺掉的那一角…像一把鑰匙,開啟他從妻子身上得不到的熱情,因為工作而與妻子相隔兩地的他,跟妻子之間,早已經像是朋友一般的關係,不再有親密的關係,只有每週一通電話例行性的,不帶感情的問候…..曾幾何時,她,早已取代妻在他心中的地位,諷刺的是他們居然未曾謀面…而她,也從不吝嗇給予她溫暖,雖然面對他的試探時,她總是閃爍.明顯的生出了防備...但卻不拒絕他的關心,也有意無意的釋放出好感,讓他堅信自己並不受她的討厭...不..應該是說或許有著那麼一點喜歡..他對她的感覺是既陌生,卻又說不上來的熟悉,讓他馬上就陷入不可自拔,對妻最初的熾熱,早已熄滅… 最後一次與妻的見面,他感覺到了妻臉上的不同,雖然是一樣的陌生,卻多了一些光彩,那種光彩,是當初與妻戀愛時,才有的…他不想追究是什麼事讓妻改變的,也許妻也有一位屬於她的“恨情歌”,這樣想,不但不會激起他一絲絲的妒意,反而讓他對自己的背叛,不再有罪惡感,也許妻子的’’疑似背叛’’,反而可以讓他得到救贖….就在昨晚,他提出了離婚的要求,妻沒說什麼,沒有太多的情緒,沒有預期的眼淚,只是低著頭,玩著自己的手指,他甚至已經忘了他是如何走出家門,耳邊只聽到妻幽幽的吐出一句’’你終於還是選擇開口了…’’ 桌上的煙灰缸裡,躺滿著煙蒂,一個近四十的男人,居然會像一個初次戀愛的小男孩般的緊張….也許中年男子獨坐在咖啡廳裡不太搭調吧???他總覺得幫他加開水的服務生在偷偷瞧著他,在竊竊私語為什麼他一副心不在焉的模樣….每次服務生對進來顧客說的’’歡迎光臨’’,都會讓他抬頭偷瞄,他在尋找,尋找那個紅色的身影,雖然每次都是失望的…在他的心中,已經描繪出她的模樣,也許有一頭黑的發亮的長髮,纖細的手指,甜的膩人聲音…相信今晚,在這種氛為下,他們必定會更加靠近,畢竟,寂寞是一顆磁鐵,讓兩顆寂寞的心靠近… ,已經快到演唱會開始的時刻了,他舉起手,看了看手錶,一面又點燃了另一根菸.他看到外面的往演唱方向的人越來越多,他也越發的緊張起來,不停的透過玻璃窗,向外張望著….突然,他看到了妻從人群中走來…."不會吧?她怎麼會出現在這?"淡淡的妝跟梳的整齊的頭髮,讓他相信妻一定是與人有約,但是會是誰呢?誰讓久未施脂粉的她,變的青春可人了起來...他緊張的往牆角靠去,想讓自己的不被發現....但又禁不住好奇,用反光的玻璃打量著妻的一舉一動. 妻果真踏進了咖啡館,沒有發現他,咖啡廳的音樂,不知道為什麼,居然變成恨情歌.當她脫下大衣時,紅色的毛衣,正對他張牙舞爪著.
把鼻回來的日子... 衣服可以有人晾,奶瓶有人洗...早上不用起來泡ㄋㄟㄋㄟ... 想想也是挺不賴的!!! 臭迪這小子...對他老爸的陌生...是從中正機場到特易購的距離... 為什麼這麼說呢? 把鼻從中正機場一上車後.. 臭迪傻眼了...想說這傢伙是誰呀???長的粉像自己...卻又說不出哪怪怪ㄉ... 等到把鼻在車上一直跟他接觸,逐漸打開他的小小心房.. 我車子開到特易購時...臭迪就開始學把鼻搖頭...又一直呵呵的笑... 真是父子天性呀.... 結果晚上臭迪一直跟把鼻玩到12點多才不支倒地... 他們還把球拋向對方.... 我們在一起..才是一個完整的家呀!!! 弟弟其實也是很需要把鼻的... 才三天...弟弟也已經不想給我抱了... 剛剛他又表演了一個新把戲,就是跟把鼻碰碰頭... 我看到這個畫面...真的覺得很感動... 多希望這一刻...能夠久一點... 把鼻我看你根本樂在其中ㄅ?? 把鼻第一次餵奶 就是你這個小東西 把鼻你是我的大玩偶 前幾天,一個跟我一樣結婚有小孩的同學跟我說... 她覺得我一定是很依賴老公才會想老公... 像他如果是我...一定不會如此... 她更希望她老公最好也派駐異地... 我其實已經不太想聽他再說下去了...只有一搭沒一搭的回著... 因為我覺得...如果你真實的經歷過這種生活...再來評論這件事... 不要用自己的想像來認為一定會這樣... 我其實已經很努力的在適應這種生活... 即使我跟她說我有時候也會渴望身邊有個人她卻還是說我太脆弱... 其實對我而言...情緒本來就會有一個一個的pick... 有些時候...有些時空....你就是會希望身旁有個人... 這無關脆弱...更無關懦弱...也不是過度的依賴... 我想...如果你沒有經歷過...你不會懂.... 不要用你的想像...來理所當然的下註解...
DEAR SA: 我真的不知道該如何安慰你... 如果要我說"別想那麼多...事情沒那麼糟....不會啦..." 我真的說不出口...也覺得那很矯情... 該死的處女座性格... 讓人無法把事情往光明面想... 如果你告訴我...我能為你分擔什麼??? 我一定會努力去做... 這幾天... 我其實都一直在為這件事難過... 不只是因為我把你當成朋友而想關心你.. (雖然我知道你一定常覺得我很MOTO...但我從不否認這一點,是的,我就是嘮叨) 你的事....挑起了我心中已深埋的悲傷... 那天你問我....最後我舅怎麼了... 我該如何回答你??? 我閃爍的說"嗯...那個情形不一樣...," 我想給你希望...想讓你往光明面想...但卻連自己...都無法說服... 今晚...我想起了離開我的親人... 舅舅...讓我體驗人生的無常... 奶奶...讓我明白如何面對悲傷... 我知道...只要生為人...就會面對生離死別... 如何看的開...如何釋然...都必須去面對....去學習... 我一直都很珍惜和我家人相處的日子.... 很多時刻...我都很珍惜...甚至在歡樂的時候...卻擔心失去... 因為不知道在哪一天... 位子會少了哪一個人... 我總是悲觀的如此想... 我很害怕... 越多值得留戀的人越讓我害怕... 所以我要一直告訴胖迪我愛他... 當我生胖迪以後... 我更明白我的生命並不再只屬於自己... 我也不再有任性的權利... 這是我這個階段的改變... 我也希望... 你能有勇氣去面對一切可能... 我知道這有點難... 就像我沒辦法開口安慰你... 但是我真的希望上帝能帶給你勇氣....
我想成為一朵向日葵.... 永遠讓自己的臉上... ㄘㄟ 你喔!!! 灑滿陽光..... 我想要我不後悔自己的決定... 雖然我總是這樣... 但我希望自己有勇氣... 去面對一切變數.... 一切可能.... 我要一直一直的告訴臭迪... 他擁有多少人的愛... 我希望他是一個快樂的孩子... 現在的他... 每天都開心的笑著... 無憂無慮... 我多希望他一直都這樣... 不須為了未知未來而害怕.... 不恐懼"無常"... 紅蘋果 最近的我,為了流失的DHA(我今天甚至把包包留在位置上就回家了)... 我開始努力的使用自己僅存的記憶體... 逼自己去思考... 也因為身上的母性... 讓自己變的很多愁善感.... 有時候一個人的一句話,一個行為,有時候都會讓我有一些想法... 有人告訴我...因為他們害怕失去,害怕離別,所以不敢擁有... 以前的我,也是如此的駝鳥.... 但是當我真的面臨親人的離別時... 我還是過來了... 時間真的是一個奇妙的東西... 它讓有些東西變濃...例如友情... 也能讓有些東西變淡...例如悲傷... 也許在當下...痛苦是必然的...但是...還是會渡過的... 只要你撐過.... 時間,會帶給你勇氣,因為會有不同的人...上你的車... 對我而言...弟弟就是那個帶給我勇氣的傢伙... 雖然他現在還是買兒童票... 但我知道...我的人生...是真的不同了... 這是一年前的我所無法預料的.... 上帝真的會帶領一個人方向,不是嗎?
20051218004今天的陽光耀眼... 我去菜市場回家時, 哥哥讓他的女兒們在院子玩, 弟弟也坐著學步車在走... 本來....弟弟不會坐學步車的... 直到有一天第二次坐的妹妹以非常驚人的學習力順暢的操作著學步車時... 已經玩了兩個月學步車上的玩具而完全不會移動的弟弟... 突然開了竅....也緩慢的移動了起來... 今天,我看著一直移動...漸漸越離我越遠的弟弟... 不要離開媽咪呀~~~ 我突然不由得感傷起來.... 彷彿弟弟已經長大了...要飛出我的懷抱了.... 胖迪呀~~~不要離開媽咪呀~~~媽咪不要你長大呀~~~ 好啦~~~我承認我太多愁善感了....因為看著孩子漸漸成長... 彷彿就覺得他會越來越不需要我了.... 真怕我以後變成要睡在兒子跟媳婦間的惡婆婆咧.... 就在我沉醉在我自顧自的憂愁時... 我老媽突然說了一句話.. "風這麼大不知道弟弟的鼻孔會不會灌風進去???>
今天我跟臭迪睡到早上9點臭迪喝ㄋㄟㄋㄟ.. 然後我跟弟弟就一直睡到12點... 吃過午餐以後... 我跟弟弟又陷入了昏睡的狀態.... 又從2點睡到4點半... 我們母子倆還真能睡呀.... 剛剛弟弟再一次從床上摔下去... 前兩次都是從後腦摔下去.... 他並沒有哭太久... 今天直接從前額摔下去... 正中要害... 他放聲大哭... 哭到眼淚狂噴... 一直叫媽媽... 我突然覺得好笑了起來... 因為這傢伙平常不會那麼認真的哭的... 都以假哭居多... 今天居然給他紮紮實實的哭了快半小時... 我怎麼哄都沒用... 真是的... 結果我就幫他照了幾個充滿紀念的哭臉照片... 馬迷覺得弟弟哭ㄉ樣子粉可愛耶 剛哭完...鬱悶的獨飲 粉痛耶 不爽時...李小祿的臉就會出現 他一定會心想為什麼這個媽那麼狠... 居然一直給他拍照... 因為弟弟哭的那麼厲害的情況實在不多呀... 我一直哄他他都不理我... 最後只好一直放台灣人壽阿龍的歌給他聽... 他就一直哭...哭一哭又停...又聽音樂.... 真的很好笑咩..^^
好朋友的定義是... 你們什麼話都可以說.... 即使是在一起都不說話... 也不會覺得尷尬.... 我有很多可以說話的朋友.... 以前在前公司的'男僕'們.... 或是現在公司認識的歐巴桑們... 都是我會想用心交陪的朋友..... 以前老公在大陸的日子... 也虧有那群朋友的陪伴... 讓我不至於孤單... 現在老公還是不在了... 好在我還有胖迪... 雖然我變的'見迪忘友'... 人家約就覺得還是跟弟弟在一起好了... 但是這是母性咩.... 你們不能怪人家呦.... 你們知道'老大'的孩子可是粉重要滴... 註:他們稱李先生為老大
昨天跟老姊去吃唰唰鍋... 點了最貴的海龍王.... 結果東西很難吃... 跟老闆客訴的時候他居然顧左右而言他裝沒聽到... 結果我晚上三四點的時候... 居然被一陣劇痛驚醒... 我的肚子爆痛的.... 本來以為是小紅的痛... (因為小紅也來了...) 結果吞了兩顆普拿疼也沒用... 就一直痛...一直痛...痛到一直醒過來.. 我就想我該不會是吃壞肚子了吧?? 結果肚子就一直痛一直痛... 痛到我站不起來...也一直被痛弄醒... 結果我翻出一包保濟丸吃也沒用... 我開始覺得好想要有人救我... 帶我去看醫生...但是我能找誰呢? 誰都沒有....突然覺得無助了起來... 我是一個病的很重的病人... 卻沒有人能幫我.... 只能自己一直忍耐等待天亮... 等到白天的時候我打電話請假... 雖然我知道如果我請假會讓大肚婆一個人... 但我實在沒有辦法...真的太痛太痛了.... 我連起身都困難了... 結果躺到中午好一點點了... 就撐著身體去看醫生... 醫生說我是腸胃炎... 打了一針...拿了藥趕快吞一包.... 到了下午才好一點點... 醫生說我只能吃清粥配醬瓜... 婆婆便煮了清粥還有去買醬瓜給我吃... 晚上下課時婆就說要讓弟弟跟她睡... 因為我昨晚沒睡好... 婆對我真是不錯呢.... 反正今天真的是病的超嚴重的...
每次有人聽到我老公在大陸.... 就會用不可思議的眼神看的我說"你不擔心你老公偷吃喔?" 如果你說不會,他就會補上一句...一定會啦~~~哪有不淪陷的... 因為不是第一次面對這種事,所以我早就不會像以前未婚的時候著急的說"不會啦,我相信他"... 即使這麼說...對方還是會拋下了一個"等著看吧!!!遲早會出事"的眼神... 很多人都說十個男人到大陸九個會淪陷...剩下的那一個是無能... 我從來不冀望李先生是那最後的淨土... 因為這種事情...已經在我身邊上演...所以我不再那麼的害怕... 當我決定要放手讓李先生去闖一闖的時候... 我就有會失去的打算了.... 你會問我,為什麼?仗飭著什麼? 我知道我擁有的,是我的葉家女人血統... 奶奶對感情的獨立作風...一直是我所羨慕的...也是我想學習的... 據說我的相貌是奶奶年輕時的COPY... 也希望有像他當年根本是"新女性"對感情的態度... 如果真的有一天...他真的淪陷了... 我也不會懦弱的忍氣吞聲...說什麼為了孩子...這真的是畸形毫無健康的... 我知道...這是不具任何意義的...很多女人為了不甘心而死撐...有用ㄇ? 但是在"假設"未發生前,現在的我,必須要相信他... 如果我不相信他,猜忌會讓我們折磨彼此的... 李先生真的很辛苦,每天忙到那麼晚...每天都想著弟弟...想抱弟弟... 我想也只有弟弟能成為他的充電器...我很心疼他... 我比他幸運的多...每天能聞聞弟弟身上的氣息... 所以現在的我,不想爭辯,也不想對別人說"我老公不會的"... 我幹麻要說服別人???說他不會變? 這是我跟李先生的事...又何需別人置喙?? 一個人帶小孩已經很辛苦了...李先生也很辛苦的打拼... 為什麼不多給一些鼓勵??? 也許你是好意,要提醒我... 但是那又怎麼樣呢??一直防,一直懷疑...會讓我比較好過嗎? 我要學習的,是獨立,是做好一個母親.... 所以如果再用看笑話的心態對我說"沉船"的事的話... 我的心裏會有os說"關你屁事呀"?? 瞭嗎?
敝人在下小的我 對特賣會這檔子事... 有著莫名的熱衷... 這次的奇哥特賣會也不例外... (突然抬眼看到周錫瑋的新聞...他喵的...居然給他選上了) 回到正題... 當我興奮的到達那裡時...傻眼了... 人多到已經快爆出來的... 我一個人...用力的擠進去... 卻完全無法接近衣服堆... 當我趁隙擠進去時... 發現已經剩沒幾件了... 我只好先卡位等補貨... 當工作人員補貨時... 一個歐巴桑給了我一個拐子... 把我擠開... 有些媽媽完全不看自己拿的是什麼... 先抓了再說...都用搶的...超可怕的... 特賣會 裝扮 你可以想像那個畫面...一群毆巴桑就像在搶食獵物的野獸... 拼命的抓..拼命的擠... 旁邊有一堆一直再哭的"暫時孤兒"... 殺紅了眼的媽媽完全不管小孩的哭泣... 還有媽媽搶不到,就大叫"將衣服推過來.." 唉...這個時候誰會理你呀... 每個人都是敵人.... 結果我又排了近一個小時才輪到結帳... 真是累人的特賣會呀...
12月是個好日子... 我的友情,愛情,都回來了... 我怕寂寞嗎? 其實我不確定... 因為很早很早以前... 我就開始過著一個人的日子... 一個人逛街,吃飯... 有時候甚至蠻享受這種感覺的... 因為我是一個怕麻煩的人... 也是一個期望高卻又容易受傷害的沒用傢伙... 以前...陪著朋友度過低潮.... 需要她時...她卻讓你感覺不到對你的關心... 這樣的我,就會覺得受傷... 自從李先生跟我說了一句話... 我才漸漸釋懷.... 他說任何感情,都不會是相對論.... 你對別人好... 不代表別人也要給你相同的回應... 投桃不一定報李...有可能是報榴槤... 李先生很多很多朋友.... 幾乎每個階段的朋友...都會有聯絡... 而且還是別人要跟他連絡但並非是直銷... 別人都真心的把他當作好朋友...覺得他值得交往... 其實李先生根本也不太主動交際,不喜歡像我一樣一直聒噪... 但他就是那麼多願意為他掏心掏肺的朋友... 我很想為他的這種現象做一個研究專題... 相信嫁給他是研究他最好的途徑吧~~~ 所以為了讓自己不在對別人期望太高... 我決定接受他的說法.... 免得造成我的失落感.... 你可以覺得我駝鳥...SO WHAT? 李先生說的話多少要聽聽... 臭迪這傢伙又出現外星人臉了.... 真搞不懂這小胖子平常是不是有在喀藥... 否則幹麻常常那麼high... 看我洗臉也一直笑.... 看到狗狗也一直笑.... 我該檢查他的枕頭底下才對...
臭迪這個好樣的傢伙... 居然給我4:50分就發出肚子餓的哭泣.... 天呀..有人的小孩9個月開始夜奶ㄇ? 虧我昨天睡前還餵了他一包餅乾,也加了麥精.... 結果他還是餓到醒.... 唉...苦日子要來了ㄇ? 今天為了指甲的事小小的唸了婆一下.... 自從嫁到這裡來以後... 兩年了....我卻依舊沒有任何歸屬感... 因為我幾乎是到了一個與我自小生長完全不同的地方... 一堆街坊鄰居,狹窄的小巷弄....擠在一起的房子.... 公婆節儉的生活習慣也與完全不知道何謂節儉的爸媽完全不同... 讓我完全無法適應...也不想改變自己適應.... 我公婆是難得的好人.... 永遠不會限制我要怎麼做...也不會唸我,要我作家事... 讓我跟沒結婚的狀態沒啥兩樣.... 反而是處女座的我常常大不諱的碎碎唸... 他們應該暗夜在哭泣...心想為什麼會娶了這一房惡媳.... 但是其實我雖然不會說好聽話...但我覺得自己還是很幸運的~~~ 公婆好相處...生活習慣的部分我決定能放下的就放下了... 免得折磨彼此....
胖迪第一次說的具有意義的話居然是''ㄋㄟ ㄋㄟˇ''.... 肚子餓了就會叫....''ㄋㄟ ㄋㄟˇ''....''ㄋㄟ ㄋㄟˇ''.... 果真胖不是沒原因的... 為了想喝奶... 我看他應該在夜深人靜的時候偷偷努力的在練''ㄋㄟ ㄋㄟˇ''的發音... 這小子...
前陣子聽主管談到對工作的願景,是'樂在工作'... 這四個字,切中了我現在的心情... 我沒有過'樂在工作'的日子嗎? 其實是有過...雖然短暫,卻讓我覺得我並不是為了工作而工作... 我第一個工作...是在一家小公司作研究助理, 我足足待了5年才離開...因為老闆太機車...不贅述了... 下一個工作,則是在一間很有名的建材公司作展場的佈置... 當時我的老闆,對我極好...我需要買的裝飾品,他都毫不吝嗇的給我預算... 也完全放任我天馬行空的思維... 那時的我...即使每天早上6點開車到林口上班... 晚上8,9點回家...往往累到用爬的回房間... 我的心卻是滿滿的成就感... 也是我工作以來...最充實的日子... 但後來...我為了股票...來到現在的工作... 在這裡..我雖然得到了友誼... 但心中的那一塊...卻遺失了...不復存在.... 我不再期待上班...不再想從裡面獲得任何什麼... 只希望安然的度過每一天.... 這個工作...只是我謀生的工具罷了... 為了工作20年...把額度補滿..然後退休... 曾經有的悸動...早已彌封... 我有一個朋友...學美術的...一向豪放不拘... 他曾經為了靈感...放逐自己到馬祖的一個不知名的小島... 沒有電...只有水...自己種菜..完全歸零...為了創作... 很多人會說...已經30幾歲了..不要不會想...不要放棄工作...免得老了無依. 我也曾那麼冠冕堂皇的勸著他... 但是其實... 我們是懦弱的...不敢去面對自己心理的聲音... 假裝自己是正常的... 其實..壓抑自己的渴望才是正常的嗎? 你真的是喜歡坐在電腦前搞著一個又一個的數據...或者是出去對應嗎? 其實...我是羨慕他的...羨慕他的勇氣...羨慕他的毅然決然... 而我...還是留在這裡...等著20年後的到來.... 有多久沒有過..工作讓你的嘴角上揚...
最近的妳... 又變成深藍色的.... 沒來由的想哭... 低潮迎面來襲... 我不知道怎麼幫妳... 這種情況... 我們都有... 有著同樣的藍色血液... 只是濃度不盡相同... 很多時候... 看到這樣的妳... 其實很害怕... 害怕你撐不下去... 更害怕失去妳... 其實你很幸運... 擁有很多別人所沒有的... 但是當你低潮的時候... 你卻覺得自己是世界上最貧乏的傢伙... 你說你羨慕我... 可以找到出口... 但是你知道嗎? 我並沒有你想像中的堅強... 一切的一切... 都是必須為別人的偽裝... 她的難過...我必須要傾聽....去告訴她該怎麼做... 但是往往...我卻把那些憤怒,悲傷,都一肩扛起了... 聽到你不快樂...雖然我知道我不是一個會開導別人的人... 我還想用我的力氣...拉你一把... 即使有時候,我也會被拉進去... 但如果我不堅強...我又怎麼能假裝沒事的聽著你們的不快樂?? 對我而言... 一切一切的堅強... 都是胖迪給我的... 看到最近那麼多社會案件... 那麼多一輩子可能都不知道如何賺錢的家庭主婦... 在婚變後...為了自己的小孩... 硬著頭皮再踏入職場... 那種就像是被眷養的小動物... 早已忘了野外求生的本能... 卻不得不勇往直前...不顧一切... 我沒有那麼強... 但是卻希望再怎麼樣,都要盡到母親的責任, 保護胖迪...讓他快樂的長大... 雖然有時候...我也會沮喪的可以... 但是想到胖迪...我就會感到一陣甜蜜... 最近老是對著胖迪...用甜膩的聲音叫著"寶貝兒~~~寶貝兒"~~~ 胖迪也會用他小胖天使般的笑容回應我... 突然覺得,真的是胖迪依靠我嗎? 我看是我在賴著弟弟撒嬌吧~~~ 為母則強... 我希望你也是這樣... 要想想弟弟跟妹妹都好小好小... 都需要我們的保護... 要有使命感...要負責讓他們快樂的長大... 知道嗎?
今天看新聞說有一個三歲的小男孩遭受虐待致死... 新聞照出他的屍體,除了一堆傷口外, 更可怕的是居然被刺了不下十個的刺青... 連生殖器都被刺上大象的圖案.... 手也斷了...還有疑似被性侵痕跡... 我的天呀.... 這個社會病了ㄇ? 是誰,會對一個沒有任何反抗能力的小孩做下這種事? 小孩是那麼的單純, 那麼的需要人保護... 原來小男孩的爸媽都坐牢了... 於是把他託給自己的朋友照顧... 沒想到卻是被當作是玩具一樣的玩弄... "人皮燈籠"是記者對小男孩的形容... 醫生說一般刺青到達十分鐘左右時的痛楚就像是釘子穿過腳板一樣... 天呀...小男孩在死亡前的日子... 不知道遭遇到多大的痛苦... 因為他的身上至少次了一萬針以上... 看到這個新聞...整個心都是沉重的...眼淚已經在眼眶中打轉了... 自從當了媽以後... 會把很多對弟弟的情感...都投射到其他人身上... 自己的小孩...不小心摔著了,都會覺得心痛的要命... 想到弟弟最近睡前都很"歡"... 明知道他是想撒嬌...要跟我一起睡... 好幾次....我氣的想揍他... 把他放到自己的床上...發誓就算他再怎麼哭我也不屈服... 結果在看到他眼眶中濕濕的眼淚以後... 又毫無原則的抱著他到大床上睡... 臭迪也會帶著淚水露出KO的微笑... 彷彿像是張學友說的"我又贏了"... 一般人看到小孩哭都會不忍了... 又何以會如此虐待一個小生命??? 為什麼會有人這麼殘忍... 把別人的生命... 當作自己是擁有者...可以決定別人應該怎麼活... 我覺得不應該稱那個傢伙為畜生... 因為這樣是汙辱了小動物... 我... 覺得很傷心...
明天又得上班了... 這表示我又得撐5天了... 我真的覺得這種日子好令人厭煩.. 我真的很想回到單純的日子... 其實身邊少了個人... 實際上很多事情是可以cover沒錯.. 但是心理總是不踏實... 所以沒有心力去做一些其他的事... 也不想要煩惱那麼多... 其實我是一個很怕碰壁,也很膽小的人... 很多時候的堅強.. 是不得不的偽裝... 每次都對自己要求很嚴厲... 卻往往達不到...而討厭自己... 最近的情況應該是最低點吧??? 一個人過生活... 一個人逛街... 為母則強應該就是這個道理吧!!! 我很想給臭迪一些東西... 一個完整的家... 卻因為現實面的考量而無法去作... 我對自己... 不太有把握... 我也不希望自己是那麼的灰色的... 但是...卻無力去改變... 我只有小胖子了... 只有他...能讓我的嘴角上揚...
什麼很忙...什麼很忙....只要你有心...怎麼會沒時間... 那需要花什麼時間嗎.....時間是自己找的呀....每次都說工作忙... 工作在你的生命中是第一嗎????我沒辦法接受.... 算了...隨便你啦....你高興就好...
請了假...其實很掙扎... 因為覺得台北粉遠... 又要請假...(假想留到把鼻回台灣的時候用的) 但是為了給臭迪一次經驗吧~~~ 於是我鼓起勇氣帶著弟弟開車前往... 我不敢跟婆婆說... 怕她擔心我一個人帶弟弟去台北... 雖然婆婆一直對弟弟說"馬迷我們要去哪裡"(因為她都不正面問我問題) 我只好裝沒聽到... 一路上戰戰兢兢的... 一直打越洋電話給那個"衛星導航"把鼻... 把鼻真的很厲害... 腦子裏彷彿真的有一張地圖... 讓我清楚的知道該怎麼走... 弟弟一路上超興奮的...\ 不停的叫...看著外面的風景笑... 卻不知道他老媽擔心迷路緊張的要死... 在把鼻的指引下... 很順利的找到試鏡的地方... 有位先生叫我把弟弟放在攝影棚的地上... 在弟弟身旁放了一個寫著第弟名字及生日的牌子便開始拍了... (有點像犯人的照片) 然後我就開始逗弟弟笑... 不知道弟弟是因為怕生還是累了... 他變的不太愛笑... 只有微微笑而已... 我想他應該不會錄取吧!!! 因為他呆呆的... 都沒大笑... 算了~~~ 你老媽盡力了... 至少有帶你來試鏡... 你就不要以後怨你老媽沒給你機會囉....
我們的作業管理老師... 是一個年輕的老師... 在怪異像個不得志的文人的國文老師... 一直覺得自己老來俏然後政黨色彩濃厚的管理老師... 及像個獨居老人上課永遠都不會抬頭看學生的行銷老師比較下... 61年次,斯文談吐很有深度的他,著實是年輕及充滿吸引力的... 所以我們今天就幫一個暗戀他的同學對老師做身家調查... 內容不外忽是老師多大...結婚了嗎?有女朋友嗎? 他都一直不願意回答正面的問題... 一直閃躲...很像藝人回答感情問題ㄉ態度... 結果到最後...我們就起鬨問他說介意師生戀媽? 他就像個大男生一樣害羞了起來... 真是可愛ㄋ... 不過他聽到班上很多女生欣賞他... 肯定是暗自欣喜吧?? 今天跟晟哥討論撒嬌的問題... 他說每個男人都沒辦法抵擋女生的撒嬌.. 我笑著跟晟哥說... 我老公就覺得聽到撒嬌會渾身不自在... 跟李先生在一起的這幾年... 好像是圈養的松鼠... 已經忘記自己的本能... 我似乎... 已經忘了該如何撒嬌... 甚至已經不太記得自己最初的模樣... 唉...我也好想有戀愛的感覺喔... 那種眼神交會便會有的悸動... 一但走在一起便會覺得路不要有盡頭的傻念頭... 離我已經好遠好遠... 曾幾何時... 我已經沒有那種心力... 不要抱著期待... 或許就不會失望... 每個人...付出都會需要有回應... 否則... 久而久之... 也會疲乏...也會累... 李先生就是太務實了... 他最經典的一句話,就是"我不會用說的,我會用行動證明!" 是呀...事實證明你是個一百分的老公...A+的爸爸... 但是每個女人...都會想要聽到一點"甜甜的"呀...><