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2009年04月19日
公開
42

新竹動物園寫生

敦老師特地影卬一張簡章 所以問敦要去寫生嗎不去不勉強 ok那就出門去 今天真多父毋帶孩子來寫生好多人 剛好遇到大伯來巡視(大伯是郵局股長) 所以中午又回婆家逛一下栽一些菜才回家 -------------------------------------- 98年郵政壽險全國兒童創意寫生繪畫比賽 比賽時間:98.4.19(日)8:30~12:00 地點:新竹市立動物園(由食品路.博愛街入口) 對象:幼稚園.國小低.中.高年級組 報名簡章請洽活動組,領完為止 或電新竹郵局03-5241294胡小姐 98年郵政壽險全國兒童創意寫生繪畫比賽 為鼓勵兒童美術創作並培養國內兒童美學素養，台北等23處郵局自4月5日至5月9日，將分別舉辦「98年郵政壽險全國兒童創意寫生繪畫比賽」，分為幼稚園、國小低年級、國小中年級及國小高年級等4組，將錄取特優獎、優選獎、佳作獎及入選獎共1,260名。中華郵政公司表示，為鼓勵兒童參與，提昇榮譽感，除綜合本次繪畫比賽各組特優獎、優選獎及佳作獎等作品於郵政博物館展出外，另將特優獎及優選獎作品製成畫冊，贈送特優獎及優選獎得獎人各1冊，以資紀念。 此項活動作品係由國語日報社洽請專家、學者擔任評審，各項獎項、名額、獎品如下： （一）特優獎：20名（每組5名）；各致贈獎學金新台幣3,000元郵政禮券、臺灣風采郵票專冊1冊及獎狀1紙。 （二）優選獎：40名（每組10名）；各致贈獎學金新台幣2,000元郵政禮券、臺灣風采郵票專冊1冊及獎狀1紙。 （三）佳作獎：400名（每組100名）；各致贈臺灣風采郵票專冊1冊及獎狀1紙。 （四）入選獎：800名（每組200名）；各致贈國際和平日郵票專冊1冊及獎狀1紙。 （五）參加獎：凡送件並符合參賽作品規定者，即贈送精美紀念品1份。

2009年04月18日
公開
40

爬山

敦好久没爬了

2009年04月17日
公開
50

面對脾氣暴躁的小孩--談兒童情緒行為問題

面對脾氣暴躁的小孩 ──談兒童情緒行為問題 陳政雄醫師 台北聯合醫院松山院區 這篇文章討論的對象，以國小以及國中一、二年級的孩子為主。國外的醫學及特殊教育，對情緒障礙的定義比較廣，反觀國內則比較窄。國內主要由特教領域來處理情緒障礙的問題，醫學診斷較少見。情緒障礙的學生也必須經過教育部鑑定，才能到適合的地方就讀。根據特教法第三條第二項對於情緒障礙的定義是：情緒出現嚴重異常，而且情緒反應嚴重影響生活適應。這裡也有但書，就是情緒障礙非由智能、健康、感官所直接造成的結果。自閉症也不屬於情緒障礙的範圍。 有情緒障礙的小朋友，剛開始不會有明顯的問題，但是當小朋友慢慢長大之後，情緒障礙的情況就會陸續出現。在特教法裡，嚴重的情緒障礙排除了自閉症、智能不足或發展遲緩的情況。當老師說明要向特教局通報孩子有嚴重的情緒障礙時，代表孩子的行為符合特教法中嚴重情緒障礙所規定的數條法案；如果老師只說孩子似乎有情緒困擾，這個定義就很廣了，自閉症、智能較差所引起的情緒問題都可能包含在內。 一般而言，國中，國小都會對學生做鑑定，只要符合特教生的資格，就可以申請輔導老師或助理老師做個別教導。另外，國中生畢業之後如果要繼續升學，教育局的特教法也可以幫孩子分配到比較好的學校，並申請特教資源。 小朋友情緒管理不佳大部分與先天氣質有關，也就是與疾病有關。如果父母自認為在管教方面沒有失當，可以請醫生來鑑定他是否有情緒障礙。情緒障礙大部分與精神疾病有關，特教法對於情緒障礙的規定，也以精神疾病作為判斷的標準。 特教法規裡，嚴重的情緒障礙有五項，包括：精神疾患、情感性疾患、畏懼性疾患、焦慮性疾患及注意力缺乏過動症。 小學生以過動症最多，到了國中則以焦慮、畏懼等屬於情感性疾病較多。至於精神疾患如精神分裂、妄想等，在小學生中比較少，但是情感性疾患如憂鬱症、躁症等，國小生占有相當的比例。畏懼性疾患的症狀其中之一是害怕上學，例如職業婦女因工作忙碌，讓小孩上幼稚園，但是小孩子要離開媽媽時會一直哭鬧，因為很畏懼離開媽媽，不過等他習慣上學之後就好了。之後上小學又畏懼新的環境，所以藉故不去上學，例如肚子痛、躲到廁所不出來，這些都是畏懼新環境而產生的情緒。有些家長會帶小朋友去就醫，若醫生沒有較高的警覺，就說沒病，容易造成家長與小孩之間的衝突，反而讓孩子更焦慮；有些醫生比較了解狀況的，就會轉介給精神科。 焦慮性疾患與畏懼性疾患有什麼不同？焦慮是人的本能，有焦慮其實是好的，它能幫助我們提高警覺；但是焦慮大到讓人抗拒一些東西，比如說怕老鼠、划船等等，就屬於畏懼性疾患。這兩種疾病與孩子的先天體質有關，譬如他可能比較神經質或有敏感性體質，所以怕毛毛蟲、要開燈才能睡覺或要有人陪等等，這些孩子小時候可能會有拒�懼學症，長大後，可能就會出現恐慌症、強迫症。最後一種就是過動兒。這五種學童情緒障礙的情況，主要是心理問題加上生理問題，當遇到適當的情境才會顯現，與智能不足或自閉症等從小時候就會發現的症狀不同。 以下是家長常問的問題： 如果孩子有這種先天體質，是否能夠避掉這樣的基因？ 其實，生理也會影響到小朋友的情緒。比如說有些孩子有過敏性體質，遇到熱天就全身燥熱、身體發癢，情緒自然不好；又比如有些小孩子有氣喘，天氣變化的時候，病情加劇，自然情緒也不佳。所以當小朋友有情緒時，要先考慮他的生理狀況。譬如天氣變化的時候就為小朋友多穿、脫一件衣服；針對過敏性鼻炎的小朋友，在環境上要注意除濕，或者提早調整體質，改變飲食，讓他多運動，都是不錯的辦法。如果小孩有過動症，儘量不要帶他到人多、熱鬧、吵雜的地方，以減少引發他衝動的因素，或用藥物來控制他的病情。孩子的情緒障礙如果跟體質有關，可從改善飲食、調整體質、增加運動來著手；如果跟精神疾病有關，那就要就醫。 要如何改善飲食？ 二○○四年，聯合國國際人權協會報告指出，由於纖維素、不飽和脂肪酸、礦物質及維他命Ｂ群攝取不足，所以孩子的過動症狀、記憶力衰退等情形增加。最好鼓勵孩子多吃五穀雜糧，因為五穀雜糧富含維他命Ｂ群；另外，酵母菌（例如優格）、發酵過的食物（例如味噌），吃到肚子裡都能產生維他命Ｂ群。小孩子情緒失控、焦慮緊張或情緒波動起伏太大，都與抗壓能力有關，多吃富含維他命Ｂ群的食物，有助於解決這方面的問題。 再來必須攝取礦物質，尤其是綠色蔬菜。小朋友一天至少攝取一碗綠色蔬菜，礦物質的含量才夠。曾經有個自閉症的小朋友，他的情緒相當暴躁，我建議每天給他吃一碗綠色蔬菜，幾個月後，他的母親告訴我，孩子的情緒已大有改善。 藥物方面，例如百憂解也可以增加抗壓性，讓小朋友不會這麼畏懼壓力。不過，用藥只能治標，不能治本，而且停藥之後還會復發，所以從飲食著手才是根本的方法。若必須用藥，主要是針對比較嚴重或強烈的行為。比如讓自閉症的小孩服藥，就能改善比較固執的情況。所以最好藥物與飲食共同進行，有時光靠飲食，可能要花費比較久的時間；但是配合服藥，則治療效果比較好。其實家長不必擔心帶孩子看精神科孩子就會變得呆呆的，通常醫生會視情況開藥，例如只配三分之一顆的藥量。一般而言，劑量會視症狀需要，由低劑量慢慢增加。 還有一種孩子是情緒隱忍不發，我們稱為內顯性。他們往往把所有事情、情緒往肚子裡吞，當抗壓能力不夠時，就自己躲起來，甚至傷害自己，並漸漸地不理別人、不說話，和他說話時他的臉很臭，做事、說話都變得很慢，而且不知道如何發洩情緒。出現這些情況時，其實正代表他在求助，只是他不知道該怎麼說。所以家長必須先找到他的壓力源，設法提供好的建議，以消除他的壓力。針對這種孩子，可以多讓他攝取維他命Ｂ群，以及OMEGA3不飽和脂肪酸。 OMEGA3不飽和脂肪酸在深海魚類中最多，像鮭魚、鮪魚、鱈魚等等，烹調時儘量以蒸、煮等比較清淡的方式來處理。如果覺得食物烹調比較麻煩，也可以直接給小朋友吃深海魚油，因為研究顯示，深海魚油可以幫助改善憂鬱症，悶悶的、情緒不佳時，就可以吃深海魚油。一般而言，深海魚油的療效大概三到四個禮拜就可以看見，如果想要快一點，可以使用抗憂鬱症的藥，但吃藥多多少少都有副作用。至於劑量方面，成人一般大概要一到兩顆，小孩子就減半。 其實抗壓能力隨飲食習慣及個人特質而有不同，例如喜歡高糖、高油脂、高熱量飲食，就會削減維他命Ｂ群的吸收程度；容易緊張、神經質或工作壓力比較大的人也是一樣。現在有些人去做SPA、練瑜珈、打坐等等，其實目的都是在使自己放鬆，增加抗壓力，減少耗損維他命Ｂ群。不過，SPA的效果較短，打坐跟瑜珈的效果較長。 另外一種避免耗損維他命Ｂ群的方式，就是運動。小孩子下課十分鐘盡情地玩，可以紓解掉身體的壓力，放學後在操場玩一會兒再回家，釋放一天的壓力，效果更佳。訓練孩子從小打坐、練瑜珈也很好，或者請孩子幫忙掃地、拖地，一方面運動，一方面把環境弄乾淨，豈不一舉兩得？如果孩子屬於緊張型的，抗壓力較差，就必須讓他達到全身運動的效果，拖地、洗車都是很好的方式，儘量讓孩子運動到有累的感覺。 另外，讓孩子摺紙、打中國結、參加讀經班或練書法，透過重複、簡單、緩慢的方式來舒緩壓力，進而達到情緒平穩，都能幫助孩子釋放壓力。對過動兒而言，他的感覺統合有些問題，我們可以從日常生活幫助他，例如讓他揹背包，在背包裡放一些有點重量的書，讓他有穩定的感覺。 至於小孩子是否需要接受心理諮商師輔導，則要看他自身的問題。一般而言，小學生的自我概念尚未形成，所以從生理上來調整效果比較好；如果有精神疾病，生理改善及飲食改變會是首要考量。到了國中，自我觀念慢慢形成，比較有想法，看待人、事、物的方式，對外界刺激的解讀，都會影響他的情緒。所以，接受心理諮商多半是國、高中之後的事。如果孩子的壓力源就在家中，比如父母吵架、家暴等等，這時吃再多維他命Ｂ群都於事無補，應該要先把壓力源處理掉才是解決之道，孩子的父母如果願意找心理諮商師談是最好的。 此外，孩子在學校的時間比較長，所以行為偏差的小孩，例如過動兒，可以請學校導師及特教老師幫忙；至於醫療團隊方面，心理衛生中心已成立情緒管理的相關單位，赤子心基金會也有這方面的服務，歡迎家長多加利用。

2009年04月15日
公開
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放開你的手

放開你的手 香光莊嚴四十九期/86年3月20日 放開你的手 談現代親子關係 盧明志　主講 編輯組　整理 （編者按：本篇是高雄市立雄商輔導室老師盧明志，八十五年十二月八日於高雄紫竹林精舍所舉辦的「社教講座」的演講內容，文內標題為編者所加。） 你了解你的孩子嗎？ 你敢不敢讓你的孩子做他覺得快樂的事？ 了解孩子的需要才能真正幫助他。 現代的父母不好當 〔以前父母的要務是把孩子養大〕 　　我們今天要談論的主題是現代的親子關係。 　　不知大家有沒有感覺現在的父母不太好當，而以前的父母比較好當？只要把孩子餵飽、養大，女兒長大，就把她嫁出去，兒子長大，替他取房媳婦進門，就好像責任已了。前天我和媽媽聊天，她說：「你們還小的時候，每當到了寒暑假，我就開始煩惱，要去跟人家借錢，才能讓你們五個孩子交註冊費。」 　　我的父母一直忙著賺錢，爸爸的薪水大約一千多元，養五個孩子很不容易，媽媽一直在賣水果，直到我大學畢業。現在孩子小學、國中註冊費應該都沒有造成父母的困擾，而我那時代小學註冊費才幾十元，都還要向人借。現在的父母和以前的父母到底有什麼差別？ 〔親子關係隨時代改變〕 　　我要提醒各位的是，我那時代的父母要做兩件最重要的事，第一是把孩子餵飽，第二就是籌錢讓他去讀書。這兩件事如果做好了，父母就「蓋偉大」了！現在的父母呢？這兩件事若做好了，叫做「蓋輕鬆」，是一種基本的本分。 　　時代環境在改變，我們和孩子的關係要不要調整？你總不能說：「我把孩子餵飽，讓他去讀書，我這做老爸的就算盡責任了。」事實上，這些工作社會局、教育局都替你做了！現在每個縣市都在比賽誰的福利好，時代會改變父母和家庭所扮演的角色，這二者的?能慢慢會被抽離出去。因此，現在如果還有父母抱著這樣的觀念，是會被人家笑的。 　　曾聽過有媽媽對孩子說：「你要想想看！以前媽媽連書都沒得讀，沒有人栽培我，今天有人栽培你，你就要好好讀才對。」她兒子說：「不然媽媽我栽培您，請您去讀好了。」如果你是這個媽媽，你會去讀嗎？你去讀的話，你也會逃學，因為社會進步，升學壓力愈來愈大，競爭很激烈，確實沒有那麼好讀。以前的人要家庭富有或是孩子本身夠聰明，才能一路讀上去。現在每個孩子都可以讀上去，所以競爭愈來愈大。如此一來，青少年常抱怨被爸媽罵，而爸媽也抱怨每天罵他也沒有用，孩子辛苦，爸媽也辛苦。 　　今天我想請各位突破一個觀點，不要認為以前對的，今天仍然對，不要認為和我們以前過的生活比起來，現在孩子已經夠幸福了。不妨換個立場想想，你要不要當現在的青少年？恐怕你也不敢做！以前如果不讀書，人家會叫你去撿牛糞，現在要找一頭牛都找不著，所以說時代真的不一樣了。 　　以前的家庭生五、六個孩子是正常的，現在的年輕人，都還要考慮要不要結婚，時代已經變到我們要很努力才能適應，你說他不對，他仍然過得很快樂呀！今天我們講親子關係，會發現我們生他、養他、拉拔他長大，還要受他的氣，好像不怎麼公平，連今天來聽演講，還得學回去如何對他更好，實在是父母難為。所以現在罵人都是罵：「下輩子當你兒子，吃你的、用你的，再把你氣死，你還要謝謝我！」難怪有些老人家，不敢和年輕人住在一起，怕還債還不完。 去了解你的孩子 〔了解每個孩子的特性〕 　　我最近看了一本《巫婆》，故事是說有個巫婆看到一個媽媽和七個孩子過得非常幸福快樂，她很生氣，於是趁媽媽不在時，把七個小朋友抓起來，用法術把他們變成七道菜，媽媽回家找不到孩子，心想：「糟糕！會不會是巫婆把小孩抓走了？」她就立刻跑到山上去。 　　講到這裡，我先問在座的各位，如果你的孩子不見了，你會立刻報警或是自己去找？還是馬上告訴先生？如果先生正在上班，應該怎麼辦？以前男主外、女主內，媽媽只要把家裡整理好就好，現在是內外兼顧，有時候男主人不在家，遇到緊急的事情時，你要立即處理。 　　我們再說這七個孩子的媽媽，找到巫婆後才發覺七個孩子變成了七道菜。巫婆大笑：「哈！哈！我要準備吃晚餐，除非你在五分鐘內，把那道菜代表那個小孩，一一叫出來，否則我就要把他們全部吃掉。」結果這位媽媽幾秒鐘內，就把孩子的名字全部叫出來，她說：「我什麼都不會，但是我最了解我的小孩。」 　　「了解孩子」是非常重要的，因為現代的父母面臨的難題已不是只把孩子餵飽、讓他讀書，而是去了解孩子。你了解你的孩子嗎？你生下他，幫他取名字、算命，好吃的、好穿的都給他，但我們捫心自問，是否了解自己的孩子？如果只是想管他，這樣叫做父母親嗎？所以，青少年常常抱怨：「我不要再說了，反正你不懂啦！」你給他很多錢，幫他做很多事，甚至於你這輩子辛辛苦苦的工作，連退休金都幫他買房子，讓他少奮鬥二十年，可是你了解他嗎？中國人常常說：「飼子是義務」，這一句話聽起來多無奈啊！像是盡義務。其實我們養孩子的生命角度應該是——他是我們的生命延續，是這輩子最親的人，俗話說就是「骨肉」。既然如此，為什麼我們連自己的骨肉都不去了解呢？ 〔讓孩子做他自己〕 　　我看過那本書後，發覺這是較適合現在孩子讀的書，因為書中的媽媽是有智慧的，會自己解決問題，總不能哭哭啼啼地等爸爸回來吧？她能夠立即反應那個孩子代表那種特性，這涵意就是「我了解」，也代表著這位母親平時就藉機會讓小孩「做他自己」。 　　我們現在教導孩子，自認為很公平，其實並不怎麼公平，我們說「行行出狀元」，可是我們今天教育孩子，仍然希望每個孩子都一樣，如果今天你的孩子說：「媽媽，我希望我以後的職業是撿垃圾的。」你一定會說：「撿垃圾的還需要讀書嗎？」各位！以前的時代那張大學文憑很有效，以後的社會則是看那一個人較願意打拼，又有一技之長，他就成為那一行的佼佼者，或是一個很少人能取代的另類工作者。在這裡要澄清的是，我不是說孩子不用讀書，可是我們卻只是看成績單，而不去了解孩子能不能讀，只是一直逼他，認為「別人能讀，難道你不能讀書嗎？」所以，讀來讀去完全是讀父母的面子。 　　前陣子報紙登出一則新聞，有一群五、六十歲的人，他們開了一個小學同學會，每個人都談論自己的成就，他們有的是博士、教授、大老闆或公司員工，其中有個人是殺豬的，他國小五年級的志願寫的就是殺豬，老師問他：「別人都寫科學家、運動家或老師、醫師，你為什麼會寫『殺豬』呢？」我們都認為「殺豬」好像不是很高尚的職業，可是這孩子說他就是喜歡，老師想想總覺得不太對，怎麼會喜歡殺豬？就去家庭訪問，原來他的父親就是殺豬的。可是那次聚會全部的人最羨慕的就是那殺豬的人，現在他已放下屠刀不殺豬了，他擁有三棟房子，四個小孩，十幾個孫子，每天含飴弄孫或是去做社會服務的義工，這是因為他的理想不高，就是殺豬，可是他殺豬養活了一家人，也完成了自己的理想。 　　大學畢業後我回家鄉教書，媽媽很高興地說：「我已經和隔壁的陳先生說好了，他的桌椅都是現成的，你什麼時後開始補習？」我一聽都傻了，因為我教的是輔導活動，輔導活動是不能補習的，母親生氣地說：「讀了四年，讀到不能補習的，『英文』兩個字都能補習，『輔導活動』四個字為什麼不能補習？」我說：「輔導活動是教人如何快樂。」她難過地說：「國中那科不能補？」「就是這科不能補。」「你為什麼要讀這科？」母親問。到現在我當了十二年的老師，在電台主持節目，到處演講……，有時母親看我來回奔波時會問：「你今天是賺多少錢？那麼辛苦做什麼？」我說：「我專門教人家快樂，不能補習，但可以法施，散播關懷。」因為這工作是我喜歡的，我可以做我自己，做得快樂就好了，和錢沒有關係。 　　你敢不敢讓你的孩子去做他覺得快樂的事，如果他很努力要做，且又是符合他的才能的事，為什麼不讓他去做呢？不要動不動就對他說：「我這輩子沒什麼指望，只要你讀大學就好。」如果你的孩子有能力，他就覺得自己很孝順，如果沒能力呢？他會不會覺得他這輩子很不孝？所以不要用我們的理想去教孩子，好像在計算：「你只要考上，我甘願做牛做馬，你只要給我面子，讓我對祖先能有所交代。」我們用這樣的方法激孩子，他整個年輕的過程會快樂嗎？會讀得更好嗎？大部分人心情是愈考愈差，這就是「親子關係」嗎？ 　　故事中的母親之所以能叫出七道菜的名字，代表她平時就允許讓每個孩子都不一樣——「你可以做自己，但我希望你人生的目標正確，能夠肯定自己，也能關懷別人，不要做流氓。」我們有沒有幫孩子尋找人生的理想呢？還是只是一味地對孩子說：「你要考大學！」現在大學甄選喊出選系不選校，結果就有人快要抓狂了。因為我們都認為台大比較好，事實上畢業後系別、專長比讀什麼學校更重要。可是現在的孩子並不重視專長，只是照分數先從台大填志願。所以我們不是在了解孩子，幫助他發覺自己的性向，而是在教他和別人都一樣。 　　各位想想看，如果七個孩子變成七道菜，但是每道菜都一樣，那個媽媽怎麼叫得出名字呢？那就救不回來了。我想今天我們做父母的，要離開那個把孩子餵飽、讓孩子有受教育的時代，因為我們已經可以做到，同時我們要離開那個生很多孩子的時代，我們愈生愈少，應該愈精緻，結果卻愈來愈複雜，我們了解孩子嗎？這是值得懷疑和思考的。 〔知道他的需要才能真正幫助他〕 　　現代的父母的確難做，除了把孩子養大，讓他讀書，還要去了解他，了解他才能幫助他。不了解的幫助常常是壓力，甚至是傷害。 　　有個年輕人每天一清早帶著畫架，到麵包店裡買土司麵包，麵包店的小姐心想他可能是個畫家，作品都賣不出去，生活一定很清苦，就開始同情他、暗戀他。她叫廚師做大一點的麵包，等他來買時就給他。過了一陣子，她發覺他好像比較胖了，心裡暗自高興：「可能吃我的麵包有效！」又想土司麵包沒什麼營養，所以就放點奶油進去。誰知，那天畫家買了麵包後，不到二十分鐘，氣極敗壞地跑來問她：「剛才你拿的是什麼麵包？」小姐說：「沒關係啦！那是我特別為你準備的。」畫家說：「小姐呀！我買那種麵包是要當橡皮擦擦作品的，我剛才買回去一擦，全部都是奶油，我那張畫已經畫了三個月，現在都完蛋了！」 　　由此可知，我們幫助別人時要看他是否需要，例如現在很多殘障人士，雖然肢體殘障，但他很有尊嚴，也很有自信，照顧自己的能力沒有問題。所以當我們看到一個殘障人士要上電梯時，你不要馬上跑過去說：「我幫你推！」應該先問人家：「需不需要我幫忙？」幫忙人家也要問人家的意見，這才是真正的尊重。沒有了解就立刻去幫忙別人，有時候誤打誤撞反變成很大的傷害。 　　我們今天幫助孩子，有沒有問過他？他是你生的沒有錯，可是你了解他嗎？最親近的人應該是最了解的人，我們從社會新聞了解陳水扁、吳敦義，甚至劉邦友事件，可是對於在家裡走出走入自己一手帶大的孩子，你了解他嗎？你有問過他嗎？還是常常對他說：「飯煮好了，快一點吃！不要看電視，該看書了！」「錢少花點，別人都沒花這麼多，拜託啦！你節省點！」有沒有和你的孩子說：「我們來聊天，今天你的心情如何？你有什麼希望或夢想？」我們和孩子的關係要改了，因為今天已不是養育的關係了，而是亦師亦友，叫「親子關係」。 　　「親人」應該是指親近又親密的人，很多父母想和孩子講一句親近的話，孩子嚇得馬上拔腿就跑。其實我們的心裡非常疼愛他，只是關心他過得好不好？而他也很難對我們說，因為他知道說出來一定會被罵。有孩子曾經告訴我，爸媽對別人比對他好，說話都輕聲細語。回到家裡，同一句話口氣卻差那麼多，你到底比較疼愛誰？我想這是一種愛，可是表達的方式卻像以前祖父母時代的方式，現在的小孩不一樣了，時代改變，請讓我們的心情跟著改，多用點心，我們都可以對別人這麼溫柔，你同樣可以如此關懷你的孩子。 　　我有個今年上高一的學生，他的志願是「離家出走」，所以他拼命讀書，希望考上一所離家很遠的學校，自己獨立生活。我問他：「到底在家裡是怎樣的感覺？」他說：「我爸爸啦！」我問他：「你爸爸打你、罵你嗎？」他說：「沒有啦！可是好煩哦！」他在房間裡讀書，爸爸會大聲說：「你出來一下！」他以為發生什麼事，趕緊衝出來，爸爸坐在沙發上看電視說：「把搖控器給我！」而那個搖控器就放在爸爸面前。他以為爸爸找不到就告訴爸爸：「搖控器就在您前面！」爸爸說：「我養你做什麼？叫你出來拿一下會死嗎？拿給我，去讀書！」 　　你說這個青少年會不會覺得幫爸爸做這件事很偉大？而且如果他稍不順從爸爸的意思，爸爸便大罵：「你是我養大的，叫你做點事情，你有什麼好抱怨的？現在的小孩都不曉得感恩，快一點啦！」感恩不是這樣的感法，這叫「感冒」——使心情感冒，所以愛孩子，希望他感恩，應該是在讓他了解的情況下叫他做事。現在的青少年真的都很糟糕而不知感恩嗎？我想這值得我們深思吧！ 讓孩子了解我們 〔媽媽不見了〕 　　我們做父母的應該來看看第二本書：《媽媽不見了》，故事是發生在法國，有個孩子和媽媽一起坐地下鐵火車，她提早下車，媽媽沒有注意到，電車馬上開走了，結果和媽媽分開了。可是這位七歲的小女孩很聰明，她去找警察說：「我媽媽不見了，請你帶我去找媽媽。」那位警察先生就說：「你媽媽會在那裡呢？」小女孩說：「你放心，我知道我媽媽在那裡，她平常最喜歡看書，一定會去圖書館看書，還有她最喜歡去買ＣＤ，常去第五街唱片行，不然就是去新光百貨公司買帽子，如果這些地方都沒有去呢？她一定會去電台找盧老師，她最喜歡盧老師的節目。」這個孩子講的是媽媽的嗜好、興趣以及生活的模式。 　　時代環境在轉變、進步，以前煮飯，光生個火就要三十分鐘，現在有熱水器，連熱水都不用燒了。因為科技發達，讓一個媽媽除了把三?準備好外，還有時間做其他的事。但我們有沒有好好運用這些節省下來的時間呢？根據統計，成人從離開學校後，每天讀書的時間沒有超過十分鐘，看電視卻是二小時四十五分鐘，不知各位有沒有想過，如果有天全國的電視全不見了，會變成怎樣？我想會發生暴動，家裡都會打架，因為你看我，我看你，無話可說，就打起來了。 　　你們今天挪出時間來聽演講，仍然是好父母，如果你家事做得更好，你甚至可以去做義工，服務更多的人，也還是好父母。因此作為父母親，離開家也可以把自己照顧得更快樂，這叫做「以身作則」，告訴孩子：「做人可以很快樂，和賺多少錢沒有關係。」人不應該完全依賴家庭、子女，要找出自己的興趣，不要因為今天我們扮演父母親的角色，就應該完全付出，做牛做馬，很抱歉！你愈做牛做馬，你的孩子愈會理所當然，而且不知道感恩，更不知道如何幫助別人，因此，不要老是跟孩子說：「不要緊！房子我已買了三棟。」通常財產給的愈多，孩子爭吵愈多。 　　請大家儘量站出來，媽媽不見了沒有關係，因為孩子知道要去那裡找媽媽。但如果那天你不見了，你的孩子知道要去那裡找你嗎？媽媽一年三百六十五天，一天二十四小時都在家裡，像菲律賓女傭全年無休，孩子不知道我們的興趣、理想，也不認識我們的朋友，萬一媽媽不見了，真不知道去那裡找，所以，不論你是母親還是父親。一定要找機會讓孩子了解我們。 〔給孩子了解父母的機會〕 　　三年前有一個全台灣省的戶口普查，那時我負責左營區。我曾去一個家庭，父母都不在，我就問孩子：「爸爸在那裡上班？」「左營。」孩子說。那一家公司？「不知道！」做什麼工作？「不知道！」月薪多少？「不知道！」那是個國中生，問三項都不知道！如果是小孩不在，我問媽媽小孩愛吃什麼或今年幾歲？每項都知道！為什麼差這麼多？ 　　我們都說這個社會的孩子愈來愈令人擔心，因為他們缺乏同理心，國中生拿著刀子搶人家的錢，若從心理學層面來看，他根本不了解別人的痛苦，他只想要拿他想要的。我們每天只想孩子需要什麼，體諒他，但有多少機會訓練孩子了解我們、體諒我們？而我們是他生命中為他付出最多、最重要的人，他都不用花時間認真來了解我們，他要去了解什麼人呢？他會認為「別人對我好是應該的」，當他長大在社會與人競爭時，一旦老闆說重話，他就不做了，不能吃一點苦，一年換五、六個工作是很正常的！因此，請讓孩子花時間、心力來了解我們吧！ 　　我們要找出自己願意去實踐的理想，把節省下來的時間，一個小時也好，不論是去做義工、讀書，或是做自己快樂的事，你可以把這些快樂的事告訴孩子，讓孩子知道那一天你不見了，可以去那裡找你。也把我們的朋友告訴他，做父母親的當然可以有朋友！這樣家庭才會活起來，我了解你，你也了解我。例如我喜歡陳昇，我女兒喜歡孫耀威，只要看到孫耀威出現在電視，就大叫衝出來，但是她聽到陳昇的歌會說：「爸爸，你喜歡的歌來了！」她到飲料店去買飲料，也一定會說：「爸爸，你要不要喝你那個牛奶？我幫你拿一瓶。」因為她知道我喜歡喝杏仁牛奶，我也知道她喝光泉鮮奶，我們可以彼此了解，雖然還是我付錢，可是我很甘願，那是一種很知心的感覺。阿媽有阿媽愛吃的東西，兒子、女兒、太太也有，每個人都不同，我覺得那是可以分享的。 　　不要當孩子問你：「媽媽您喜歡吃什麼？」你都回答：「免了！你吃就好，你吃我就很高興，快吃！」水果切一切給孩子吃，自己再收盤子，很高興看他吃完，嘴裡直說：「吃！吃！這很好哦！」這真是名符其實的「孝子」！其實大家一起吃才好吃，這就是分享，讓我們練習吧！如果孩子在母親節問：「媽媽您需要什麼嗎？」你就大聲告訴他：「我需要……」因為你了解孩子，你不會要求一個他做不到的東西，你千萬不要說：「我什麼都不要，只要你考上大學就好！」不說沒事，一說全都是問題，他下次就不關心你了。你可以說：「媽媽最近比較累，那一天你幫我打掃房子，你就幫我這個。」孩子一聽會說：「放心，這個禮拜都讓我來掃。」這是可以講的，不是「虐待兒童」。 　　當爸爸也是如此，當孩子關心你時，你就好好地回答。我教一個孩子關心爸爸，教了半天他才敢動，他問爸爸說：「爸爸，你臉色看起來很不好，你有什麼事可以告訴我，老師說我們要多多溝通。」可是你知道他爸爸說什麼嗎？他爸爸說：「有什麼好說的，要多少快說，別煩了！」爸爸以為他又是來要錢的。爸爸這樣的回答，孩子聽起來會不會心酸呢？我們的確很辛苦地在外面賺錢，可是當我們的名字等於「錢」，而不是「爸爸」時，是件多麼令人難過的事。所以在座的各位，不論你是家庭主婦、職業婦女，是上班族或已經退休，每天至少給自己一個小時，做自己快樂的不要只知道回去照顧小孩，要花點時間照顧自己，人愈老愈要照顧自己的身體，否則以後要找誰來照顧你呢？ 　　我們常說「老」有四寶，第一就是「老身」，身體要顧好，不要一直操勞，花一小時散步、運動或和朋友聊天，不然做義工也是件令人非常歡喜的事，你就找一小時去做吧！孩子應該有他自己的時間，你愈守著他，他愈覺得煩，拿一小時為自己做事，然後你的孩子就會知道如果你不見了，他要去那裡找你，這該多美！ 　　那故事裡的警察就帶著這孩子到處找，最後在廣播電台找到了媽媽，因為媽媽非常緊張地正準備廣播找她。這個社會其實蠻危險的，以前人家說生兒子好，男生坐計程車不用擔心，但當兵很擔心，生女兒雖然不用當兵，但坐計程車很危險，不論生男或生女都要擔心。如果你每天都抱著這種想法，日子會非常難過，其實萬事都有它的因果，你一天到晚操煩就有效嗎？花時間去操煩，倒不如花時間照顧自己，以後如果操煩時就去做義工，在幫助別人的過程當中，煩惱就慢慢放下了，你就會發現別人的煩惱比你更多，想想自己的煩惱還真的是不足為道呢！所以乾脆去幫人家做點事，回來一看，你的孩子都沒事，有什麼好煩惱的，你看這樣多好啊！ 調整親子關係 〔互相尊重與包容〕 　　親子關係雖然是你了解我，我了解你，但彼此的對待關係還是要不斷調整，例如我會把孩子?在生命中最重要的位置，可是我也必須要有準備，她現在六歲，開始有一些想法，等到她十六歲、二十六歲、三十六歲，她的想法會是如何？曾有婆婆告訴媳婦：「晚上睡覺不要鎖門，我要幫我兒子?被。」聽起來雖然很誇張，可是確實有這種事發生。你說那位媳婦能不能去抗議？那是婆婆，說好也不對，說不好也不對。其實錯在誰？你希望在孩子結婚之後，能侍奉你、養你、照顧你、體貼你，讓你頤養天年，那麼就要學習先尊重孩子的生活。 　　我是獨子，一直和媽媽住在一起，我每天回到家裡，看到我愛的媽媽、太太及孩子和我生活在一起，便感覺自己很幸福，這是中國人和西方人最大的不同。我非常謝謝我媽媽，我和太太在樓上吵架，媽媽就把門關起來，電視轉大聲一點。我問她：「怎麼了？」她說：「你們年輕人吵你們的，我老人家要看歌仔戲，不要吵到我就好了！」因為她認為我已經大到三十八歲了，和太太吵架，除非是有人受傷，她再來救還來得及。可是如果這時候媽媽衝進來問：「你們到底在吵什麼？」我要怎麼說？夫妻吵架可以跟父母報告嗎？好像報告不出來的。所以一個家庭裡要互相尊重、包容，尤其是婆媳之間。 　　有個婆婆很勤快，她把自己家裡打掃得非常乾淨，一次她要到媳婦家住兩星期，媳婦緊張地向公司請假一天回家打掃，後來婆婆知道了，就告訴媳婦說：「這是你家，不是我家，兩個禮拜我還忍受得住，你放心，我那間我自己掃，其他的你們自己來。」媳婦一聽，就輕鬆多了！這是我的家，家裡的事自己管，而且乾淨的程度每個人看法不同，有句話說：「吃鹹吃淡，看個人口味。」佛家也說：「如人飲水，冷暖自知。」同樣地，孩子長大了，親子關係要如何調整呢？ 〔改變對待孩子的方式〕 　　另一本書叫做《媽媽的手》，是形容一個小孩從小看媽媽那隻手的感覺，他說小時候那隻手是搖籃的手，後來那隻手是牽著的手，一步一步牽著我們學走路，後來，那隻手是協助的手，牽著我們的手，教我們學做事。可是這小孩子說他最佩服他媽媽的是最後一雙手，那雙手叫做「放開的手」。 　　不知各位有沒有發現，我們常常帶著小時候關心孩子的心在愛孩子。他現在是青少年了，我們仍然以帶小孩的方式帶他；他現在已經二十九歲了，還是用小孩子的方式帶他，動不動就說：「我是你老爸！」他會說：「這我也知道，我又沒說你不是。」可是當他已經是青少年、大學生，甚至已經結婚了，我們總不能再說「你小時候……」，而應該用不同的方式去對待他。從某個角度來看，當孩子慢慢長大，他對自己的照顧能力應該愈來愈好。幼小的孩子，你要牽著他，帶著他，慢慢他長大了，去百貨公司時，他還要讓你帶嗎？他不理睬你了，他只會向你要錢。你不要怪他，這代表「長大」。他想去買自己的衣服，去看麥可傑克遜……，因為他已經選擇不同的生活層次了。 　　所以我們對待孩子的那隻手應該變化了，小時候是抱在手上，現在你抱得動嗎？現在這隻手叫做鼓勵的手、放開的手。我們早晚有一天要走，那隻手是再見的手，你總不希望你的孩子先走，而你向他說再見吧？我們當然希望我們先走，這叫「生命的輪迴」，也是正常的現象。從抱他、扶他、養他、照顧他、協助他，到最後還要放開他，其實這種再見是很快樂的，也是一種福氣。 〔參與對方的生活，彼此學習〕 　　親子關係發展到現在，我發現不論孩子多少歲，別人問起時，做父母的都說：「他小時候很乖，以前我說什麼他就聽什麼，現在說什麼他都不聽，該怎麼辦呢？」這代表他開始有主見了。所以，我們應該學習不要再用命令式的口氣對他說話，而是要學會和他溝通。你們有沒有看過一個黑松沙士的廣告：一個孩子在梳頭髮，還把牛仔褲撕破一個洞，他戴著老花眼鏡的爸爸一看都要昏倒了……。後來，兒子拿著一瓶黑松汽水，放在爸爸旁邊，這時爸爸綻放微笑，因為那是一種邀請。 　　廣告快結束時，爸爸喝汽水，聽兒子的隨身聽，那就是彼此練習——我去喝你的新潮運動飲料。爸爸原本是喝烏龍茶的，可是當孩子放汽水在他身邊時，爸爸接受兒子的邀請。我們與孩子成長的環境不同，當我們開始要了解對方生活時，要給彼此機會參與、互相學習，因此當你的孩子有機會讓你去了解他，邀請你參與他的生活時，請把這些當成學習的機會，因為早晚我們要放開他，如果你不放心，就應該訓練他更獨立，常訓練他做他可以做的事。 〔訓練孩子做他可以做的事〕 　　一位國中的輔導老師說他帶二年級學生去露營，一個小隊有六個男生，煮飯時，二個人負責燒火，火燒得非常旺，整個鍋子燒得紅紅的，一個人從袋子裡拿米，米還沒洗就用湯匙把米舀到鍋裡，另一個人在旁邊倒水，還有一個人拿筷子攪拌，問他們在做什麼？他們說在煮飯。他再去看另一小隊，他們連米都沒有打開，在煮開水準備泡麵，因為他們不會煮飯！這並不稀奇，我們到青年活動中心去看，會發現居然還有賣開水，一碗五元，用來泡麵。 　　這些青少年可分為三種層次：第一種是不會煮的，第二種是自己煮開水自己泡麵，另一種是連開水都不會煮，買一碗五元的開水來泡麵。這是我們現代的孩子，你問他會什麼，他一定回答：「只有兩件事，第一是讀書，第二是吃飯。」偉大吧！這些通通都是我們教育出來的，有的父母就常說：「我孩子以後當醫生，可以請菲律賓女傭來煮飯。」父母太能幹，孩子就懶惰，結果小學生從國小就開始戴眼鏡，什麼也不會做。留一些事給孩子做吧！讓孩子學會負責自己的事，讓他自己洗布鞋、洗碗、整理房間，他如果要讓它成豬窩，你就讓它成豬窩，客廳不要弄亂就好了，你讓他去照顧自己，而且從愈小訓練愈好。 　　有的先生說：「太太，你很辛苦，我幫你洗碗。」這碗是誰吃的？你幫誰洗碗啊？那是我們自己的家裡啊！還有太太要出去一下，先生會說：「沒關係，我幫你看。」你幫誰看啊？你有領薪水嗎？什麼叫「家事」？就是家人共同的事，我們大家一起來分擔嘛！以前當先生的出去賺錢，太太在家當家庭主婦，現在大部分的年輕人夫妻倆都在工作，是不是一樣辛苦，家事難道都是女性朋友的事嗎？ 　　未來是個中性的時代，我們只有一、兩個孩子，不論是男生或女生，以後他們都要具備教育孩子、處理家事、緊急處理意外事件的能力。另外，他受了高等教育，除了當爸媽之外，還有自己的理想要去完成，更重要的是這個社會壓力這麼大，每個人都需要別人的關懷和幫忙，義工也很重要，現在角色太多了，你不要每天只有回家煮飯，不要每天都只叫孩子讀書，好嗎？今天就講到這裡，謝謝各位！

2009年04月15日
公開
26

本縣國小四、六年級學習成就測驗說明會資料

一、實施日期：98年4月15、16日。 二、測驗流程： （一）受測學校：由教育處依學校規模與地域特性，抽取28所學校、班別接受施測。 （二）施測時間： 　　1.國語：上午第二節課於四年級進行施測，上午第三節課於六年級進行施測。 　　2.英語：上午第二、三節課於四年級進行口說、紙筆施測，上午第四節課於六年級進行紙筆施測。 3.數學：上午第二節課於四年級進行施測，上午第三節課於六年級進行施測。 （三）測驗人員及評分：上午由命題委員攜帶四、六年級試卷，至受測班級進行測驗，下午集中閱卷及評分。 ◎可參閱附加檔案 新竹縣九十八年度(97學年度)國小英語學習成就測驗 正式施測流程與注意事項說明 壹、 密件拆封 1. 施測人員將於測驗開始前15分鐘在校方的陪同之下進行密件拆封，並當 場決定施測班級。 2. 請校方協助填寫英語教學相關表格。（含教材版本、英語上課節數、開始 上英文之年級、班級人數等。） 3. 請該班導師影印學生名冊，並加註缺席及特殊學生資料。 ¬貳、學測內容 包含四、六年級紙筆測驗（各40分鐘）和四年級口說測驗（每人1-2分鐘）。 参、學測時間 第二節：考四年級口說測驗(若時間不足，則可加用下課時間完成測驗) 第三節：考四年級英語紙筆測驗 第四節：考六年級英語紙筆測驗。 肆、 試場準備 1.口說場地 (1)請學校安排靠近受試班級之可用室內空間，作為口試的場地。 (2)口試時，該節課的授課老師煩請留在教室裡管理秩序，並協助口試學生依序至口試場地，老師可自行安排課程。 2.紙筆場地 (1)請將座位安排成獨立且分開的座位。 (2)備妥並測試好CD player。 (3)紙筆測驗施測開始前請將靠走廊的窗戶關上，並請導師離場。 (4)學生桌面清空，只留作答所需工具。 伍、 施測中 1. 除試卷文字或圖片影印不清時，可口頭詢問之外，其餘問題施測人員皆 不做說明。 2. 試卷缺頁或印刷不清，可抽換試卷。 陸、 收卷 1. 所有學生留在座位上，施測人員一一收完試卷後方得離開。 2. 四年級施測完畢後，請校方派員隨同進行六年級施測之密件拆封，並引 導施測人員至六年級之施測班級。

2009年04月15日
公開
24

爬山

継續努力

2009年04月15日
公開
25

跳繩

跳繩

2009年04月14日
公開
22

先生排休

先生排休

2009年04月09日
公開
2

圖書志工

圖書志工

2009年04月07日
公開
6

義工~玩遊戲

優點大轟炸 捉網路的來給孩子玩玩.讓他們學習欣賞別人的優點增加自信心 班上弱勢的孩子,我大部分了解 我寫了3個孩子的名字(其中一個是敦) 為了公平給小組用抽的方式決定說寫哪位同學的優點 分組同學抽籤到某一位女同學幾乎哇哇叫說寫不出來 我說其實阿姨有看到她很熱心幫人的一面 毎個人一定都有優點的要多想想她的優點把它寫下來 計時看哪一組寫的最多 時間到我會一條一條檢查看有無重覆的答案 或者只有寫的那組認同而已 好笑的是我唸到寫敦的有寫上課有乖時 我故意問了一下其他兩組幾乎一致搖頭說没有 我其實也心知肚明所以把它擦掉 還有人寫敦很甜密...好多有趣的題目 最後是寫之前把敦拉跌倒受傷的同學那組寫的最快最多 勝利的一組各給一次抽籤拿奬品的機會 希望藉這個遊戲能讓孩子學習多看別人和自己的優點 而不是一直把對方的缺點放大 ---------------------------------------------- 這是個還蠻老掉牙的老遊戲，但是卻十分有教育意義。遊戲方法其實很簡單，就是將黑板分成三個區塊、全班分為三個小隊，鎖定一個「需要被發掘優點」的弱勢孩子，每個人輪流出來寫一個被轟炸人的優點。哪一個小隊通過的優點最多，哪一小隊就獲勝啦！ 為了避免混亂，每個小隊每次只能有一個人出來寫優點，其他人必須乖乖坐在椅子上，秩序列入評分中。每個人也要輪流上台寫優點，不可以只有一個人代表寫。突然間，找尋別人的優點，變成了有時間性的競爭遊戲，於是大家都拚命的挖出腦袋裡對這個人的好印象！ 評審當然是老師囉，真實的優點就會被留下來，亂寫上的就會被擦掉。檢驗每一條優點的同時，也是對這個孩子再一次的讚美！滿滿的黑板上，都是大家為這個同學提出的讚美... 只有一個被轟炸者，大家顯得意猶未境，於是我們再換了另一個主角，大家再來瘋狂的轟炸他優點吧！ 隔天，在孩子的聯絡簿裡，出現了關於『優點大轟炸』的短文。就如同孩子小青說的：他們都感受到這個遊戲的意義了，原來，每個人都有他的優點... 真誠的希望能藉由這個遊戲，每個孩子都能找到自己的優點、也能對自己更有自信；同時也希望藉由這個遊戲，每個孩子都能學會去尊重別人、不排擠別人