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安琪

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2008年08月10日
公開
27

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2008年08月07日
公開
47

您根本不知道，孩子多需要手足。 [轉貼]

2008-08-06 中國時報 【文�汪培珽】 您根本不知道，孩子多需要手足。 我，也不知道。 --直到姊姊七歲，弟弟五歲時。 我說過，我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時，我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋唸阿彌陀佛囉，哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。 我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子。可是在當時，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？ 完全不會。 因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。 這種「以為」，就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說，父母就是他們的天和地；早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重要，只要有媽媽就好。不過，這也是事實啦！ 但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。 過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。 第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個樣版戲，連吵個架都不行，只能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒有手足，不一定那麼重要。 剛成家時，我們為了生活，總是忙得焦頭爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日子就一天一天過去了。 直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。不過，做媽媽的就是即使睡著了，心都還繫在孩子身上，從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷，絕對無法想像，這麼小的孩子，怎麼會有這麼多話可說呢？好似時間如果沒有盡頭，兩人的對話可以直到海枯石爛，仍不休止。 自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發現到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多麼高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。 下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。 大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。 有一天，搬家後的大採購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然，我們轉進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就以為到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際，我與先生繼續行程，只見他們倆彷彿吃了大力仙丹，開始你一言我一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本，一會兒傑克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水裡，剩下的行程裡，兩人樂得不得了…… 先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概也不會有什麼意見的。某一天，全家晚飯後在台大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不習於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態，呼了一口氣，說道： 「還好--我們生了兩個孩子。」 男女教養都同調 我不管教育理論說了什麼，我一直都是用同一個邏輯在教育我的一兒一女。男和女的不同性別，從來不是我教養孩子的考量。 我有一個很中性的名字，我喜歡，於是幫孩子取名字，也很中性。當他們還是娃娃時，我不會女生就買粉紅色，男生就買天藍色；為他們選玩具時，我不會女生就買洋娃娃，男生就買小汽車：當兒子跌倒大哭時，我更不會說：「男生要勇敢。」這是什麼邏輯啊？女生就不用勇敢嗎？ 做父母的責任很單純--將孩子教養成健全的人，這就是我的目標，我甚至沒有注意到，他們有著不同的性別。 人應該有的好品格、好習慣、好態度，是不分男生和女生的。 所以，女兒想學空手道，我不反對。女兒運動細胞很好，上山下海難不倒她，我很鼓勵。她說不想穿裙子，我不強迫。十一歲的當口，有天她突然對我說：「媽媽，妳是世界上最好的媽媽。因為妳都不會強迫我去參加party的時候，一定要穿裙子。」（哦！原來這就是成為最好的媽媽的要件，太簡單了吧。）我猜，她可能是跟同學聊天，才知道原來不是每個孩子都能自己做選擇的。 「好動、不喜歡穿裙子」，妳不怕女兒太男性化嗎？我的想法是：孩子的天性，不是父母該在意的地方，如果天性是如此，我就該接受它。勉強的改變，只是配合世俗的眼光，對孩子人生的影響一定是好的嗎？ 弟弟出生了，與姊姊性別不同，發展也不一樣。而且正巧姊姊喜歡的、擅長的，他全然看不出天份。運動細胞一向沒有姊姊好，膽子沒有姊姊大，可是我全都不在意。雖然這些都是世俗賦予男生「應該」要有的性格特質，我的想法還是一樣，基因遺傳是固定而不能改變的東西，如果硬要將制式想法加諸於孩子，可能我們還沒改變他，就已經先毀了他的自信心。 從小姊弟倆玩玩具，我從不對玩具歸類性別--娃娃是女生玩的，車子是男生玩的。玩具只分喜歡不喜歡，不分男生女生。可是，如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃，為她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子，您介意嗎？ 如果您介意的話，也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲諷、貶低孩子喜歡的東西，這件事本身對孩子來說，就是極大的殺傷力。 雖然，父母的出發點是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是，孩子根本還沒走穩，就被父母絆了一大跤。 有一回，孩子挑玩具的當口，幼稚園中班年紀的兒子把我拉到一旁說：「我想買那個娃娃，可是爸爸說男生不能玩；我很想要，但又怕爸爸會生氣，怎麼辦？」 父母常常為孩子的未來，太過擔心。 以為小時候愛玩娃娃的男生，以後就會娘娘腔。 以為小時候不喜歡洗澡的孩子，以後就會臭死。 以為小時候打打鬧鬧的女生，長大後就會嫁不出去。 以為…… 父母太多所謂的「以為」，其實多數都是過渡現象，都是庸人自擾。而父母如果又拿這些「以為」的壓力來限制孩子，有時候，它反而成為扼殺孩子天生的興趣、專長和自信心的幫手。 五歲不喜歡穿裙子的女兒，十一歲時已經懂得打扮自己。三歲不愛好運動的兒子，八歲時是全年級的跑步高手。 這個夏天，我和女兒才為了她要不要買比基尼泳衣而爭吵。 別誤會媽媽老古板--是我說好看要買，她卻說如果我買了她也不會穿。其實她是不瞭解媽媽的自我補償心理：媽媽自己不能穿，就希望看女兒穿也可以過過癮啊。 不久前逛街，兒子大概看到了什麼，又想起了什麼，突然對我說：「媽媽，妳還記得那些大眼娃娃嗎？她們好自以為是哦！我從前怎麼那麼喜歡，好好笑。」他對於自己以前的想法，也覺得不可思議。 孩子有他們自己的發展軌跡，父母最應該做的，就是給予支持。尤其那些沒有一定對錯標準的事，不要亂下斷語。 女兒和兒子，性別雖然不同。但在我的心裡，不論是教養的態度、價值觀的傳遞、未來的期望和對他們的祝福，永遠都在同一個天平之上-- 他們都是媽媽和爸爸永遠的寶貝。 幫孩子做公關 公關？別以為我養孩子像經營公司一樣認真。不！我沒有。我所做的，只不過是父母的舉手之勞。 從懷了第二個孩子開始，我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老大聽。特意買很多嗎？唸完故事再衍生一番精神談話嗎？我沒有。這其實是心理戰。您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎？什麼叫愈描愈黑？ 所以，即使是唸些與小嬰兒有關的故事書，我也是雲淡風輕。我只管唸我的故事書，什麼也不說，什麼也不刻意強調；如果孩子有問題我就回答，沒問題我就算盡到責任。其餘的，我不會「有的沒的」想一大堆。 現在的媽媽都知道，懷第二個孩子時，就要先對老大做心理建設，「媽媽生個弟弟，以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開，孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很久」呢，而且可能還沒享受到一起玩的樂趣，就得先開始讓出原本屬於自己的玩具了，還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大，失望也愈大嗎？所以這些未來的事，還是不說為妙，讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定，根本不是驚喜，而是，驚嚇呢。 這是我從書上看來的，覺得有道理就照做了--在第二個孩子要從醫院抱回家的那一天，事先買個老大喜歡的小禮物。當陣痛開始，我準備往醫院衝時，它老早就放在要帶去醫院的隨身包包裡了。 當全家人喜孜孜地迎接新生兒回家時，我就偷偷把老大叫到一邊，故作神秘、而且煞有其事地從醫院帶回來的包包裡拿出它：「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物，快看看是什麼。」只見她也喜孜孜、認真地去跟小嬰兒說謝謝、親親他的額頭。 當弟弟還小，只會睡在娃娃床裡咿咿啊啊叫時，每次姊姊從幼稚園放學回家，我都會對她說：「今天弟弟在家裡好想念妳哦！」或是留著什麼好吃的給姊姊時，我會說：「弟弟說要買薯條給姊姊吃。」 「老大難道不知道，剛生下來的小孩不會買禮物嗎？小嬰兒也不知道薯條是什麼嗎？」真有這麼好騙？ 真的，孩子真的很好騙，尤其是這種善意的謊言，通常孩子不會多想。可能媽媽自己說完，都一副「騙死人不償命」的心虛模樣，可是您去看看孩子的臉，就知道什麼叫「天真」。他們就是打心裡相信，毫無懷疑。 說真的，我哪裡會知道這些小小的舉動，對手足感情有多少助力，但我有一種直覺：當姊姊親弟弟的那一剎那，她心裡很在意那個禮物嗎？我一點也不覺得。對老大來說，眼前這個小不拉嘰、活生生的小東西，才是天底下最珍貴的禮物。如果我現在要生第三個孩子，這個「小嬰兒買禮物」的動作我還是會做。即使小學中高年級的姊姊和哥哥早知道小嬰兒不會買禮物又怎樣，我甚至可以想像他們接到禮物時的表情。只要讓孩子體會到愛，就夠了。 現在，姊姊都快十二歲了，但平均每隔兩年，我就有機會聽到她跟我說起這個老掉牙的故事，但她總是樂此不疲： 「媽媽，我還記得，弟弟從醫院回來的那一天，你們在房間，我從外面好小聲地走進去；弟弟好小，妳抱著他喝妳的奶，我也有喝過妳的奶嗎？弟弟吸奶的樣子好可愛哦……」 姊姊說話的神情，彷彿小嬰兒就在她的面前，但我的心裡，卻全是姊姊當時的模樣。不到三歲的她，矗立一旁，好奇地看著這個「未來十年的最好玩伴」。如果時光可以倒回--那一刻，我一定要記得將她抱進懷裡，溫柔地、一個字一個字對她說： 「媽媽愛妳，永遠不改變。」 停下來等等孩子 朋友告訴我，她那個性憨厚、樂觀的小三兒子，有一回在週記裡老師所定的題目中寫著：他最覺得沮喪的事，就是每天聽到父母說--快點，快點！ 早上快點起床、在車裡快點吃早餐，因為上學快要遲到；晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子，卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。 父母也很無奈，是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境？上一代的悠閒到哪裡去了？當然，那時學校是走三步路就到的隔壁，哪兒來的才藝安親班，沒有多少父母會幫孩子檢查功課，連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點，也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。 當今的父母無奈之際，也請想想，除了不可避免的大環境改變之外，「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因，無法自拔？ 帶著孩子走在路上，尤其是小小孩，對一切總是那麼好奇；寵物店、玩具店、蛋糕店，甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子，都可以讓孩子著迷不已。很多年前了，有一天我突然發現自己，對孩子好奇心的支持度少之又少。 孩子對一件事有興趣，但停留不到兩秒鐘，父母是不是就催促著快走？「真有事情要趕路嗎？」不見得，很多時候不是沒有時間，而是父母沒有耐心，孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足，就被父母催著離開現場。 我們要不要做個實驗：下回帶孩子到動物園，試著當一個不催促的旁觀者，看看孩子一種動物可以看多久，才主動跟父母說：「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何？輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候，不是我們都想要的嗎？ 去年，全家到海南島渡假，陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒，吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃……… 我問孩子，「你們這樣過七天，會不會膩啊？」 「不會不會，這簡直就像天堂一樣！你不知道嗎？這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽，現在才知道孩子更愛寧靜。 有一天玩到了晚上十一點，爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼：「我們現在去海灘，好不好？媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵，平時只會催促孩子睡覺的媽媽，今天腦筋短路了嗎？ 於是我們三人留了紙條給爸爸，以防他突然醒來擔心我們（其實，這是多慮了），就朝飯店專屬的沙灘探險去了…… 從十一點到半夜兩點，就我們三人，加上打瞌睡的警衛。 「媽媽，我們來聊天，」女兒說，「我最喜歡跟妳聊天了。」 就著星空下，配上一波波海浪的拍擊聲，我倆從小孩是怎麼做出來的，聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢？他只對小生物有興趣，從頭到尾，只見很遠的一個小人點，跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時，會突然跳起來大叫一聲：「弟弟呢？」直到孩子又出現在媽媽的視線裡，我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。 父母有多少的耐心給孩子？停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲，我還是不曾忘記這一點。 而現在，我還要再為它加上一份不同的意義-- 上帝為每對父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母來接他們。只是，常常，父母只接了第一個孩子，就沒有再來了。 停下腳步或是放慢腳步，回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔，生孩子，絕對不會。但是無論如何，不管生了幾個孩子，我們都要好好把握人生這段最美好的時光。 父母最不可以做的一件事 這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性嗎？ 我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。反正我知道，我不能做。 孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。 「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時…… 「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時…… 「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時…… 「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時…… 還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。 這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話，一代傳一代…… 我常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子，回頭想想，自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。 但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。 擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。 如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」 可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣，只是批評、貶低、毀損，甚至只是出氣。 如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看囉： 「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」 「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」 「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」 「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」 其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。 我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧；姊姊八歲了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常半夜喊叫找媽媽。 這時我在情急之下，什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。 孩子是多麼清楚明白的動物啊！姊姊如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姊姊會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。 看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想，如果哪天老闆對你說：「你看隔壁主管做事多有效率，你看你……」恨不恨？這樣態度的老闆可以得人心嗎？己所不欲，勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。 勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，別把別人牽扯進來。 哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。

2008年07月24日
公開
13

(62)

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2008年07月11日
公開
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PC紅利 7/377

PC紅利 7/377

2008年07月09日
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年1天

9.5/14

2008年06月06日
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23

(61)

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2008年05月29日
公開
13

一生二次200萬無息房貸 明年辦∼∼

內政部長廖了以昨（28）日表示，馬英九總統競選政見—「新婚首購」、「生育換屋」一生兩次兩年200萬元零利率房貸，將在明年實施，細節正由內政部規劃。 內政部營建署長林欽榮強調，「新婚首購」、「生育換屋」一生兩次兩年200萬元零利率房貸，是馬總統在競選期間的重要政見，初步規劃實施對象年齡為20歲至39歲的年輕人，至於具體戶數、金額仍在研議中。 對於這項優惠房貸專案，中央銀行表示，目前國內銀行資金充裕，加上政策房貸是由內政部編列預算補貼利息，銀行配合辦理沒有問題。 不過，財金官員指出，相關細節還要討論，例如該優惠貸款是要協調銀行撥出一個總額度，還是不限額度，符合資格者到各銀行辦理。此外，相關優惠是否可與現行政策貸款搭配使用，也要討論。 行政院長劉兆玄預定本周五（30日）到立法院做口頭施政方針報告，書面報告已先送到立院。其中書面報告提到「追求公義新社會」部分，揭示將推動新婚首次購屋、生育子女換屋，一生兩次享兩年200萬元零利率房貸社會福利措施。 總統大選期間，為搶攻年輕選票，馬英九強力推銷「一生兩次青年購屋貸款」政策。馬英九表示，當選後將提供成家的年輕人一生兩次、每次200萬元的零利率房貸；未成年的年輕人只要符合銀行授信條件，也可以有最多兩次、每次100萬元的低利房貸優惠。 為落實馬總統的政見，營建署初步規劃，20到39歲的年輕人若已成家且首次購屋，可享有在200萬元貸款額度內、頭兩年零利率的優惠；若是名下已有房屋，準備生育子女且換屋，也可享受同樣的優惠。至於第三年起的貸款利率，還會再研究。 根據過去政策房貸辦理經驗，內政部等主管機關必須另訂罰則，例如民眾申貸後如被發現資格不符，要怎麼追溯利息等。官員表示，先前經建會已建議，將各種政策房貸，包括優惠房貸、勞宅貸款和其他弱勢族群優惠房貸等，全部整合至內政部營建署，統一窗口來辦理，未來青年購物一生兩次優惠貸款，也可納入。

2008年05月27日
公開
27

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2008年05月17日
公開
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2008年05月11日
公開
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2008年05月03日
公開
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[把拔]虛驚一場1

今天是亮亮幼稚園母親節的活動日 阿公阿嬤去參加社區2天一夜的旅遊了.. 所以我跟亮公帶著亮亮跟小駿前往活動中心.. 到了活動中心門口有老師迎接.. 亮亮班上的洪老師看到亮亮穿長袖運動服也沒說什麼.. 但是到定位我才發現亮亮真的穿錯衣服了.. 因為前一天晚上我沒有看亮亮的聯絡夾.. 聯絡單上有說要穿夏季運動服.. 另一位石老師看到說[可不可以回家去拿???] 其實洪老師並沒有很堅持說要換.. 但是既然老師說話了. 我就請亮公跑一趟回家去拿.. 亮公動作滿快的就拿來了.. 因為我抱著小駿我就叫亮公去幫亮亮換衣服.. 還好還沒輪到亮亮彩虹班的表演 給亮亮換好衣服我轉頭看到亮公席地而坐.. 我跟亮公說:[怎麼坐地上呢???你去給亮亮照相阿!!!] 亮公只回我一句:[我喘不過氣~~~] 我回頭看看亮亮的狀況.. 等我再一回頭亮公居然昏倒了整個人趴在地上~~~ 我也慌了..雖然有人去叫護士.. 但是我不放心抱著小駿也跑去叫護士... 護士把亮公扶起來問我亮公有心臟病高血壓嗎???? 我說都沒有.. 亮公說[他躺著休息一下就好....] 後來亮公換一個角落較少人的地方休息.. 我抱著小駿又要注意亮亮.. 然後又要上台領[感謝狀]... 遠遠看見亮公坐在那裡.. 還好亮亮同學守仁的媽媽說幫我抱小駿 叫我去看一下亮公... 我看亮公還好又回來幫亮亮表演攝影... 等我再過去的時候.. 護士說亮公剛剛有嘔吐而且臉色不對.. 她已經叫救護車過來了.. 問我還有沒有親人可以陪伴.. 真糟阿公阿嬤去旅遊了... 小叔出國去玩了.. 對了還有小小叔.. 我趕緊拿亮公的手機撥給小小叔.. 還好小小叔人在附近可以趕過來.. 這時候我才知道有兄弟真好.. 給亮亮生了一個弟弟陪伴是對的.. 救護車的醫護人員到達了.. 亮公說他沒事不用去醫院.. 亮公說他只是體力一下無法負荷.. 如果不前去醫院醫護人員必須請亮公簽單表示他們的確有前來.. 正好此時小小叔也趕到了.. 亮公就先跟小小叔回家.. 我留了一下問老師後面的節目重要嗎? 不重要的話我先帶亮亮回家了.. 老師幫忙我將亮亮一起帶到門口.. 跟護士老師等說謝謝之後我們就先離開了...

2008年05月02日
公開
12

收4月羊奶28*40瓶=1120

先暫停囉~~

2008年04月28日
公開
33

孩子願意坦白嗎？

文�洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授） 　　朋友的女兒不慎懷孕了，不敢跟父母講，自己找同學弄了不知什麼東西打胎，結果肚子痛得在地上打滾，而且出血不止。這情形把父母嚇壞了，緊急送醫才救回一命。 　　朋友非常不能接受孩子有事不跟她說，她認為：女兒是自己一手帶大的，有事不說，表示不信任媽媽，這不信任傷透了她的心。朋友在家中尋死尋活，鬧得先生一個頭兩個大，跑來我家求援。 　　孩子有事不找父母，反而先找同學，在臺灣是相當普遍的現象，這一點我們大人要檢討；得問自己為什麼孩子不敢對我們講，而不能先怪孩子不信任父母。孩子小的時候，都是信任父母的，有事一定先找父母。到後來會不敢去找父母，中間必然出了什麼差錯。 　　一般來說，大人常不能從孩子的觀點來看事情；拒絕孩子要求時，通常也沒有解釋為什麼不行，就直接說不，而且語氣斬釘截鐵，沒有通融餘地。華人很少稱讚別人，比較擅長潑冷水。其實人都喜歡聽贊同的話，不喜歡跟意見相左的人在一起。假如每次開口都挨罵，下次自然什麼都不講了，少說少挨罵，孩子跟父母就漸行漸遠了。 　　臺灣的父母其實非常關心孩子，只是大部分是物質上的關心，不是心靈上的。許多父母整天盯著孩子多穿衣服，多吃飯，但很少坐下來跟孩子談心，去了解孩子心裡的感受。而且過了小學三年級以後，就不大與孩子有肢體接觸，關心也是含蓄的，不掛在嘴上，需要孩子從日常生活細節去體會父母的用心。偏偏我們的孩子被過度保護，在人際關係這方面的智慧開竅得較晚，有的甚至上了大學，都還不能體會父母的愛，以為爸媽不在乎他。 　　我有一個學生在自傳中寫道，父母成天忙著賺錢，留他一個人在家照顧弟妹。他認為，照顧弟妹是父母的事，不該由他做，所以考大學時，挑了個離家最遠的學校，以逃開家務。他的父親是捆工，母親要隨車幫忙，所以暑假要他替代母親的位子，一起出車。結果一個暑假下來，他完全變了，他了解到沒有父母賣命賺錢，自己根本念不起大學。從此，他不再嫌棄父母的舉止和談吐。所以，父母其實應該找機會讓孩子了解自己工作的辛苦，有了解，溝通才會有效。 　　曾經有父母問：「每次答應孩子的要求，會不會寵壞了孩子？」其實，問題不在答不答應，而在要求合不合理。如果是要求合理，為什麼要擔心寵壞孩子？有個孩子說：「我媽只會兩個字，就是『不行』。」「我告訴你，不行就是不行，再囉嗦就討打！」這是親子溝通管道關閉的最主要原因。 　　另一個原因是敷衍。當孩子興高采烈回家報告他很得意的事，而大人忙於生活，不是不注意聽，就是隨便應付了事，連眼睛都不看孩子一下。孩子是敏感的，既然大人不想聽，下次就不說了。 　　朋友家的風波，嚴格說起來，孩子不是不相信父母，而是懼怕自己的父母。「孩子為什麼要懼怕父母？」假如我們能從小讓孩子知道，人一定會犯錯，只要跟爸媽講了，爸媽會跟他一起面對困難。孩子有這種信心，許多悲劇就不會發生了。 **本文轉載自國語日報2008/04/08家庭版 **本網頁各連結標題及連結內容歸原權利人所有 歡迎進入參觀國語日報

2008年04月23日
公開
9

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2008年04月21日
公開
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愛與管教

文�楊俐容 （EQ親職教育專家） 　　從事親職教育多年，常有家長問我：「時代變得這麼多、這麼快速，到底要怎麼做，才能夠把孩子教好？」人類社會在這幾十年的確面臨前所未有的劇烈變遷，但教養子女的真理，仍然是愛與管教。 　　除了少數特殊例子以外，「愛孩子」幾乎是為人父母的本能，然而，愛也是一件說來容易做來難的事。莊子寫過一篇寓言〈魯侯養鳥〉，描述魯侯用金籠子養海鳥，每天提供各種山珍海味讓牠品嘗，還叫樂師為牠演奏。沒想到海鳥卻被這些排場驚嚇，三天後就死了。魯侯不了解海鳥的習性，以自認為最好的方式對待牠，沒想到卻因此害死了牠。 　　「了解」是愛最重要的基礎，因為了解，孩子的潛能可以得到充足的支持與資源；因為了解，孩子的特質可以獲得充分的接納與尊重；因為了解，孩子的自我價值感也會提升，因而對生命與未來充滿動力與希望。 　　舉個例子說明，有些孩子規律性高，只要父母稍加引導，就能建立良好的生活常規，做事井然有序；有些孩子規律性較低，房間常常一團混亂，使用過的東西總是忘了歸位，即使一再叮嚀，也無法立竿見影。不了解孩子的父母，常把這樣的孩子叫做「難帶養」或「磨娘精」，不是嚴厲壓抑，就是因為苦無方法而放棄管教，弄得兩敗俱傷。 　　依據心理學的研究，孩子天生氣質不同，規律性低的孩子，雖然會在生活常規上帶給周遭人困擾，但他們多半具有創意，常有別出心裁的想法與作法，只要發揮在適當的地方，這個特質就會變成優點。 　　了解孩子可以降低親子衝突，潤滑彼此關係，但是只有了解並不足以幫助孩子發揮潛能、發展健全人格。在這個價值混亂、充滿誘惑的時代，孩子需要的是持續、積極的教導，以建立他們有益的生命態度和良好的生活習慣。 　　《封神榜》中，哪吒因為自幼受父母溺愛，造成任性、驕縱的性格，做事全憑一己喜好，從不考慮後果。後來遭遇挫折，甚至死而復生，又遇貴人相助，才痛改前非，重新作人。他聰穎機靈，無論是為非作歹或是行正積善，都發揮得淋漓盡致，充分展現出一個人「非大好即大壞」的兩極可能。 　　現代父母因為孩子生得少又忙碌，常常疏於管教，或者溺愛。有些孩子就像哪吒一樣，信奉「只要我喜歡，有什麼不可以」的自我中心主義，不只無法對自己負責，更會為家庭、社會帶來困擾。 　　其實，每一個孩子都不一樣，有他的特質，也有他獨特的人生功課，父母必須以了解孩子為基礎來管教，才能培養孩子成為健全成熟的人。譬如，前面提到規律性低的孩子，若家長了解那是他天生的氣質，就比較不會為了一些生活細節而生氣。但這並不代表不需管教他們的行為；對於這樣的孩子，要有較寬且富彈性的行為準則，其中最大底線是，當行為構成他人困擾時，父母就必須嚴正管教，並堅定的執行規範。 　　規律性高的孩子，很容易能學會將玩具歸位；規律性低的孩子，只要能把自己的東西全部收進一個箱子、櫃子就已經不錯了。但必須和他人共用的物品，父母就得堅持「放回原處」的原則；會影響他人走動的地方，就必須要求他收拾乾淨。 　　愛，讓孩子學會珍惜自己；管教，讓孩子學會尊重他人。孩子在「愛」與「管教」適當施教下長大，將擁有珍惜自己、尊重他人的人格，也能夠成為充分發揮潛能，成為一個性格成熟健全的成人，這就是高EQ的極致表現。 **本文轉載自國語日報2008/03/27家庭版 **本網頁各連結標題及連結內容歸原權利人所有 歡迎進入參觀國語日報

2008年04月17日
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